Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Люди!!! Помогите!!! Тема не нова,но... М

Люди!!! Помогите!!! Тема не нова,но... Меня с двумя детьми, младшей из которых полгода бросает муж ради другой.Что делать?как жить дальше?Я его очень люблю.

14.05.2005 23:10:21, OOLGA

80 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У моей сестры была таже самая ситуация, ее муж совершенно неожиданно для нее сказал, что уходит и ушел, оставив ее с двумя маленькими детьми. Ей было очень тяжело, особенно первый год, от нее осталась одна тень, друзья и близкие старались к ней почаще ездить, чтобы ей было не одиноко. Сейчас прошло уже 6 лет, и положа руку на сердце она говорит как хорошо, что он ушел и она бы не хотела чтобы он вернулся. На расстоянии он оказался совсем другим человеком не нужным и не любимым. Держитесь. Надеюсь материально он вас будет обеспечивать. 16.05.2005 16:45:26, Женушка

Я вот не понимаю - как вы можете любить такого человека? Поздно приходит домой, злоупотребляет алкоголем,подчеркивает,что вы не интересуете его как женщина.Вы что, себя совсем не любите? Подумайте хотя бы о детях. Какая модель семьи сложится у них в голове? И как вас можно бросить - вы что, вещь? Вы же человек, женщина, мать двоих детей, достойная любви и уважения! Не давайте никому вытирать об вас ноги!Он обращается с вами так, потому что вы ему позволяете. Постарайтесь полюбить себя. А тогда и другие вас полюбят. 16.05.2005 09:55:17, хухра-мухра

Он полюбил другую (или думает,что полюбил). Конечно,это удар для Вас и детей.Но!Единственный плюс в этом,то ,что он уходит.То есть Вы знаете правду,Вам только нужно время,чтобы к ней привыкнуть , смириться и начать строить новую жизнь . Время лечит . Банально,но правда . А когда не уходит,то есть вроде живет рядом,а душой и сердцем где-то там.Поверьте,это совсем не лучше.Это гораздо хуже.Потому,что Вы продолжаете быть в его оковах,не можете объективно оценивать ситуацию,Вы только и думаете о его изменах.Это кошмар.Имею личный опыт,поэтому и пишу.
Сходите на другие страницы форума . Например,"об отпусках и поездках" или "образование детей" . Отвлекитесь.
Ведь дети - это ,по большому счету,наша единственная радость.
И ,конечно,не избегайте психологов.Это тоже очень помогает. 16.05.2005 09:50:30, Натали1

Развод это всего лишь объективная возможность встретить ТОГО САМОГО. Просто в момент когда все только случилось это трудно понять и принять. 16.05.2005 11:35:15, Скарлетт

Вы - счастливая, у вас двое детей. Вы нужны им, а они - вам. Это настоящая семья. Детки будут расти и радовать вас, любой труд, вложенный в детей. окупится сторицей, в отличие от усилий, потраченных на мужиков. А на будущее - не надо стараться подстраиваться под мужчину, если таковой появится в вашей жизни, просто благосклонно позволяйте любить себя и детей.
О себе: расстаюсь с мужем, есть маленькая дочка, очень жалею, что у меня всего один ребенок. 15.05.2005 11:04:56, Konstanz

вы жалеете , что не родили еще одного ребенка от мужа от когорого уходите? 15.05.2005 16:03:43, masyanya

Я просто не уверена, что мне встретится в дальнейшей жизни подходящий кандидат на роль отца моего ребенка. А детей я хотела бы именно для себя, не зависимо от своего замужнего или незамужнего состояния. 16.05.2005 15:08:29, Konstanz

Ну и что? Я тоже совсем не уверена, что проживу с мужем долго и счастливо и умру в один день. Более того, я практически уверена в обратном. Но второго ребенка тоже решила родить. Потому что муж мужем, а дети детьми. Вдруг я найду того, с кем захочу прожить... и т.д. в 60 лет? И что теперь, детей не рожать, что ли? :)) 15.05.2005 19:15:54, Best

может я чего не понимаю , но раз женщина расходиться с мужчиной , то значит он ее не устраивает , тогда за каким .... от него рожать? может стоит поискать более приятный вариант? или если они расходятся потому , что она ему остачертела.... и она хочет родить от него .... этож надо так не уважать себя! но это лично мое мнение. 15.05.2005 20:52:55, masyanya

Генетически отличный материал, но не пригодный для строительства общего будущего партнер. Встречается на каждом шагу,к уважению себя не имеет никакого отношения. 16.05.2005 04:08:14, Silver

Просто у вас мужья и дети связаны нерушимо. А у меня например - нет. Второго ребенка я буду рожать, потому что хочу второго ребенка. Для отца мой муж вполне подходит - умный, красивый и все такое :) А для мужа мне - это еще не факт, по крайней мере у меня сейчас нет в этом уверенности. А ребенка я хочу сейчас, а не когда, если, может, я найду приятный вариант :) 15.05.2005 21:02:51, Best

правильно! 15.05.2005 19:42:05, Muhin

не дай Бог, конечно...
Для поддержки могу сказать только одно.
прошлым летом познакомилась с женщиной - мамой тоже 5 детей...
оказалось, что у нее 3 - от первого брака. 2 от второго (второй муж был младше на 12 лет!). ей скоро 50. Она 4 года живет в третьем браке. Муж там очень своеобразный, но они счастливы - и это главное. А мне она тоже сказала "Валерия! Жизнь такая длинная... и что будет завтра - не знает никто..."
поэтому - будьте собой, будьте сильной... Жизнь не закончилась. Боритесь за свои права. а дальше - вс1 во многом зависит от вас. Будете считать, что вы никому не нужны - так и будет. Будете интересным человеком, интересной женщиной - всё наладится...
держитесь... 15.05.2005 10:00:54, Пионерка

тут где-то и моя тема есть. подобная ситуация была, но мелкой было 1г2мес, а детей у меня трое. поговорили. у моего мужа, после разговора со мной, моей тётей и моей подругой хватило ума не уйти. он, слава богу, понял, что троих детей я просто не вытяну, даже, если он будет алименты платить. надеюсь, что и у вашего мужа мозги встанут на место. "любовь", которая просто страсть длится 2-6 месяцев, просто забыть он её не сможет, готовьтесь, что это будет продолжаться около года. но, скорее всего, закончится, как и 99% всех курортных и корпоративных романов. 15.05.2005 00:46:09, Сайга

Держитесь.У Вас рядом два маленьких солнышка, которые будут светить Вам всю жизнь. Советовать не могу, просто хочу Вам пожелать удачи и счастья. Кто знает, может быть все в этой жизни не просто так, и это не конец, а начало новой жизни. 15.05.2005 00:21:06, ворона

посоветовать ничего не могу, просто ОЧЕНЬ Вам сочувствую. Всё-таки кобелизм во многих представителях иного пола неистребим:(((...
Держитесь. 14.05.2005 23:56:41, Сима Полосатая

Спасибо. Чувствую себя очень одинокой и ненужной никому, даже собственному мужу 15.05.2005 00:01:14, OLGA277

Почему же никому ? Ну что вы... А ваши дети ? Вот кому вы нужны. 15.05.2005 00:12:46, Ширмакша

Вот это верно!! Ради них надо стать сильной. 15.05.2005 00:32:14, Сима Полосатая

это как раз и есть самый страшный удар в жизни, что тот человек, на которого ты полагаешься всем своим существом, кому доверяешь всё и позволяешь себе под его опекой и заботой родить ребенка и такой поддых :(((((
очень обидно, очень больно, очень страшно :(( но преодолимо. 15.05.2005 00:10:56, ДарьВанна

Cпасибо,вот поплакалась всем вам и полегчало маленько.Как-то надо планировать свою новую жизнь 15.05.2005 00:14:34, OLGA277

Держитесь. "все, что нас не убивает, делает нас сильнее". Вы справитесь! хотя конечно больно, страшно и... ОЧЕНЬ сочувствую. 15.05.2005 12:26:37, Скарлетт

что значит бросает? поподробнее можно ситуацию, типа а что он сказал и тд? 14.05.2005 23:31:34, ДарьВанна

После рождения дочки через месяц объявил, что полюбил другую, но как порядочный человек, нас не бросит.Познакомился с ней на море в августе прошлого года.Теперь прошло полгода и сказал что не может ее забыть и жить со мной не будет 14.05.2005 23:41:52, OLGA277

Господи! ну до чего же они предсказуемы, если не на работе в процессе корпоративной выпивки, то на курорте... Хоть бы что-нибудь ещё придумали... :-(( А то даже не интересно. На самом деле, Вам могу сказать одно: радуйтесь! Я не издеваюсь. Я серьёзно. Хорошо бы было, если бы вам обоим было бы уже намного больше лет и тут ему ударил бес в ребро (тоже абсолютно предсказуемый вариант)? Тогда бы у Вас было куда как меньше вариантов на дальнейшую удачно сложившуюся без него личную жизнь. 15.05.2005 00:04:17, Barshay

Все верно, но пока легче от этого не становится.А шансов, когда тебе за 30 и двое детей, не очень много 15.05.2005 00:12:15, OLGA277

Шансы есть всегда. В мире 3 млрд. мужчин, вы что, думаете, никто из них вас не оценит? В нек-рых странах вообще мужчин больше, чем женщин. Сначала просто надо избавиться от мыслей о том, что 30-ти летняя женщина с двумя детьми никому не нужна. 30 лет - самый классный возраст! Расцвет красоты! Да и вообще от возраста ничего не зависит, нек-рые и в 60 выглядят привлекательно. А если у женщины двое детей- это говорит о том, что она может иметь детей, здорова, короче. И потом, женщины после рождения детей становятся мудрее и терпимее, что им тоже в плюс.Так что у вас - кругом одни достоинства. А ваш муж - кому он нужен? Ну вот спросите у своих подруг-кому нужен выпивоха и бабник, бросающий жен? Думаю, желающих найдется очень мало! Радуйтесь, что нашлась дурочка, готовая забрать у вас это чудо, дай Бог счастья, чтоб он к вам не вернулся! вы найдете другого-достойног,любящего.Удачи! 16.05.2005 10:01:53, хухра-мухра

и что? пусть плюет на меня, унижает, показывает детям, что я ему никто и он свободная птица, а сюда приходит ночевать, давать денежные подачки и менять носки с рубашками?

Господи! за что ты так наказываешь нас? За что? Почему в правилах появилась брешь и женщина ДОЛЖНА бояться родить ребенка, потому что НИКАКОЙ уверенности у нее просто НЕ МОЖЕТ быть???!!!!!! Кому нахрен нужна эта супружеская жизнь? ...................... 15.05.2005 00:16:47, ДарьВанна

"Мой милый, что тебе я сделала..." 15.05.2005 12:27:24, Скарлетт

В том то и дело, что решили родить второго ребенка вместе. Я была уверена в нем и безгранично доверяла.А он выждал месяц после родов и убил меня 15.05.2005 00:21:40, OLGA277

сказать кучу гадостей о нем? зачем.... но внутри всё кипит. 15.05.2005 00:23:51, ДарьВанна

Это было давно и неправда :) Сейчас ситуцаия совсем другая. Не ставьте крест на своей жизни, пожалуйста... 15.05.2005 00:14:16, Ширмакша

я в растерянности, даже не знаю что вам советовать. ясно, что он уходит не только из-за новой любви, но так мало данных для анализа.... во-первых держитесь, все еще может наладится, а во-вторых сходите к психологу. это банальный совет, но действенный. в вашем ближайшем центре планирования семьи должен быть психолог семейный. это обычно бесплатно. 14.05.2005 23:51:12, ДарьВанна

Я конечно тоже была не права,стала скандалить, после того как узнала обо всем,уличала его во лжи, старалась уколоть побольнее.Но это только от обиды и бессилия. Теперь просто в прострации.Не верю что это со мной происходит 14.05.2005 23:54:34, OLGA277

Ну Оля, милая, большинство женщин так бы реагировали, вы себя не вините, тем более Вы кормящая мама, как тут сдержать эмоции (я Вас понимаю, сама на ГВ с сыном), но как он мог, малышке был месяц... Я Вам ОЧЕНЬ желаю выйти без моральных потерь из этой крайне сложной ситуации. У Васесть, кому Вас поддержать? Родители, друзья? А жизнь наладится, обязательно!! У нас в конфе до года есть мамочка, от еоторй тоже ушёл муж, когда второму малышу было пару месяцев, она справилась! М Вам этого же желаю! Кстати, приходите туда, там очень дображелательные девчонки!:) 15.05.2005 00:29:30, Сима Полосатая

если он еще не ушел, попытайтесь донести до него спокойно и с терпением, ему тоже ведь нелегко, что вы не хотите разрушать семью, вы готовы пойти ему навстречу и на компромисы (вы готовы?), что вам сейчас особенно нужна его помощь, еще больше его забота нужна детям, что надо попробовать сохранить брак любым способом, если в нем теплится хоть частичка любви к вам. манипулируйте любыми способами, лаской, но спокойно и без уколов, без скандалов. если в нем еще нет тве6рдой решимости - он останется, если он не согласится с этим, то что уж теперь.. его видно ждут следующие 10 лет брака до новой "любви". но всё может быть безумно сложно. главное сейчас- это ваше благоразумие, спокойствие и рассудительность 14.05.2005 23:59:38, ДарьВанна

Подобные беседы я уже вела ,решили делать видимость семьи ради детей, и он остался, но... может позволить себе по двое-трое суток не приходить домой, злоупотребляет алкоголем, всячески подчеркивает, что я его не интересую как женщина и т д 15.05.2005 00:07:29, OLGA277

ну тогда всё. берите себя в руки и расставайтесь с ним. если он позволяет себе еще и унижать вас этим, то... для меня такой мужчина уже ниже плинтуса 15.05.2005 00:13:46, ДарьВанна

а я считаю, что нефиг, пусть помогает с дитем, обеспечивает и т.д., а то ишь, деловой, ребенка заделал, а теперь , когда самые проблемы - пойдет к новой "любви", фигушки, пусть дите младшее поможет до сада вырастить, а потом пусть "катится", а обижаться на его "выпады" - значит, признать, что он еще близок и важен, вот от этого надо избавляться в душЕ, а так, мало ли что "трындит" чужой мужик.. А он стал чужим, как только заявил, что уходит.. Все лично мое мнение :) 16.05.2005 07:01:00, Елена Д.

абсолютно согласна!!! 15.05.2005 00:30:57, Сима Полосатая

Как же Вы допустили такое? Чай не с бухты барахты все случилось?14.05.2005 23:28:58, Леший 
Девушка была беременна, потом рожала. Очень тяжело при этом еще и "допустить" и "не пропустить" :(15.05.2005 12:28:54, Скарлетт 
Для меня это было как гром среди ясного неба, 10 лет мы вместе. Причем из-за меня он бросил первую жену. Родили двоих детей. Пока я была беременна он познакомился с другой и влюбился.Сначала молчал, потом подождал пока я рожу и через месяц САМ рассказал мне обо всем. Полгода я жила в подвешенном состоянии, да еще с грудным ребенком на руках, ждала, какое он примет решение. Теперь вот принял..
14.05.2005 23:48:09, OLGA277

Я вам сочуствую, конечно, но можно вопрос? Как думаете, а для первой жены, которую ваш супруг бросил из-за вас, это же самое, по сути, событие не было громом среди ясного неба? Получается, что сработала известная поговорка "Предав однажды, предаст и дважды, и трижды и т.д. Вам не было страшно выходить замуж и рожать детей за человека, который одну семью уже предал? Или это была эйфория, что все его прошлое брошено к вашим ногам? 


15.05.2005 18:36:32, Liza8 

Есть вещи плохие и есть вещи хорошие. Даже в Вашей ситуации.

Плохих, собственно, две. И это не Ваш возраст и не дети. Вы уж простите, я буду говорить малоприятные вещи, но иначе нельзя. Просто пожалеть и повытирать сопли найдется кому. А вот помочь больше на подобные грабли не наступить - это не каждый сделает. 

Первая плохая вещь - это то, что с ним Вы для себя выдавали желаемое за действительное. Возможно по началу все действительно было романтично-шоколадно. Но очень похоже, что встречаться с Вами он начал в изрядной доле потому что дома с женой ему было фигово. Почему и как - сказать сложно. Нет информации. Но это и не так важно. Важно что он искал просто приключение, без какого бы то ни было "потом", а Вы поступали как поступали именно ожидая этого самого "потом". Брак. Семья. Печально, но в эту игру начинают играть очень многие пары. Все начинается легко и приятно, но дальше каждый поступает лишь исходя из собственных фантазий и... как ни странно... потому что "легенда ведет". Т.е. как бы "надо поступать" тем или иным образом "потому что неудобно отказать". Вы этого не поняли. Это плохо.

Вторая - Ваше поведение когда Вы узнали об измене. Да, очень многие люди свято верят что отчаяние может являться как бы индульгенцией на любое поведение. "Я не знаю что делать, потому крушу все вокруг". Нельзя быть чуть-чуть беременной. Либо он Вас смертельно обидел и тогда мокрой тряпкой по лицу и разойтись как в море корабли, либо не делать больно только ради самого процесса. Видите ли, нельзя жить на руинах. И тем более глупо пытаться в них жить если сам же эти руины организовал. У Вас был шанс. Пусть дохленький, но был. Шанс пережить неоднозначную ситуацию и таки построить счастливую семью. В мире далеко не все так однозначно, как "принято считать". Однако Вы сами собственными руками и собственным поведением сделали себя в его восприятии "злобной мегерой, как другие бабы". Не спорю, Вам было плохо. Вас "предали". Но то, что Вы имеете сейчас... разве это то, чего Вы хотели добиться?

А теперь перезодим к хорошему. Кто сказал, что у женщины "после тридцати" заканчивается жизнь? Чушь! Она закончится лишь тогда, когда женщина (да и мужчина тоже) сама ее закончит. Возраст это не по паспорту. Возраст - это по состоянию души. Так что это как раз хорошо, что вам всего-лишь "после тридцати". За то теперь Вы лучше всех на свете знаете, что по чем на свете, чего Вы сами хотите, и куда нужно смотреть, чтобы не наступить на грабли еще раз. Да, жизненный опыт порой получается через шишки. Но в жизни нет ничего ценнее этого опыта. Если им пользоваться, а не просто шишки коллекционировать.

Вторая хорошая вещь - это то, что у Вас теперь есть своя семья. Вы и двое детей. Да, эта жизнь будет не простой. Не такой как в гламурных журналах. Только кто сказал, что в глянцевых журналах описана действительно жизнь, а не просто чьи-то пустые фантазии?!!! 

Так что, улыбнитесь. Сейчас хотя бы "всем чертям на зло"! Недождутся! Мужика - нафиг! Барабан на шею и попутный ветер ему в спину. Не стоит он Ваших переживаний. 15.05.2005 01:41:39, Леший 
согласна на 100%16.05.2005 10:04:20, хухра-мухра 
Как ни неприятно это признавать, но вы во всем правы.Нада быть мудрее и расчетливей. Но что теперь говорить, что сделано- то сделано.
15.05.2005 09:28:10, OLGA277

еще не поздно стать расчетливой :) ну это же элементарный инстинкт, надо поднять малышастика.. 16.05.2005 07:03:53, Елена Д. 
В таком случае постарайтесь максимально о себе и детях позаботится. Материально и морально. Это не просто, но надо решать вопросы, которые обычно сопутствуют разводу. Причем в _Вашу_ пользу. Держитесь.
15.05.2005 00:41:35, skvo 

C этим думаю, тоже будут проблемы. У него большой бизнес, а мне расчитывает оставить только квартиру
15.05.2005 09:29:31, OLGA277

Фирма была создана до регистрации брака или после?
Если после - то вы легко отымете у него половину по суду.


16.05.2005 15:22:19, Artemis 

для этого есть суд! выдоить из него всё что можно и нельзя по полной программе!!!
15.05.2005 10:41:07, лень

да не могу я так!!! Люблю я его еще,жизни не представляю без него. И как убить эту любовь?
16.05.2005 09:35:21, OOLGA

А детей вы тоже любите? Так сделайте так, чтобы дети эти по помойкам не побирались.

16.05.2005 15:23:02, Artemis 

Да бросьте. Прям без мужа по помойкам пойдут. У жены ведь тоже башка есть (и инет а следовательно комп, а следовательно возможность зарабатывать).16.05.2005 16:09:17, Скарлетт 
По помойкам - это я утрирую. Но уровень жизни, который может обеспечить автор отсудив полфирмы или подрабатывая дома на компе скорее всего существенно отоличается.

16.05.2005 16:44:11, Artemis 

Вот я, если бы была на месте мужа и мне хоть кто то заикнулся про пол-фирмы - сделала бы так что жена в этом случае вообще ничего не получит. Фирма это ведь как ребенок. Его нельзя делить - тебе половина и мне. 
Кстати остудив полфирмы можно жить хуже чем подрабатывая на компе. "Фирма" это ж только слово такое хромкое. Все сразу думают этакая контора у которой всегда откуда-то есть деньги и никто не понимает что эти деньги надо кому то заработать, чтобы они у фирмы были, и в эту фирму вложить чтобы потом получить еще больше...
Оттяпая пол фирмы можно просто ее загубить. и тогда ничего никто не получит.
А мужу ниче не стоит сообразить другое ООО на любое другое лицо и перевести туда все активы.16.05.2005 21:09:56, Скарлетт 
А я бы не заикалась - я бы просто отобрала. Фирма - его ребенок, а мне о своих детях думать надо.

17.05.2005 23:03:37, Artemis 

Совершенно точно!!! Полностью согласна
17.05.2005 09:54:19, OOLGA

Время. Время все лечит. К сожалиню других лекарств нет. Постарайтесь вспоминать все негативное а хорошее не вспоминать. Хотя бы не вспоминать хорошее. Хотя бы первое время. Оно ОЧЕНЬ тяжелое. Попробуйте переключиться на что то, поставьте себе ЦЕЛЬ - неважно- похудеть\потолстеть\отрастить ногти\выучить английский и идите к ней так, словно от этого зависит жизнь.
Сделайте перестановку, ремонт или хотя бы минимальные обновления - банально но это помогает. 
Очень понимаю это больно до онемения, но увы увы увы... помочь тут ничем нельзя. Только время. Только время.16.05.2005 11:37:47, Скарлетт 
А за что его ТАК?15.05.2005 12:31:14, Скарлетт 
а за то что так подло поступил и заранее есть шанс на материальные проблеммы. я бы его как корову выдоила, а сама жила бы с детьми в полное удовольствие. раз совесть не замучала изменять беременной жене то и пошёл он!! у меня просто точно такой же случай у знакомой был, тоже бросил как только родила ради другой. и признаёт только старшую дочку. видя как ей тяжко одной, она учительница, зарабатывает копейки, за дом платить надо, за всё надо а он еле алименты платит. 

15.05.2005 15:56:23, лень

Мне такая логика абсолютно непонятна. Т.е. измена стоит денег, так что ли? Раз полюбил другую - плати мне? НЕ верю что мат. средства могут компенсировать моральный ущерб а если кому то могут то видимо недорого их "страдания" стоят (имхо). Не понимаю и такой злобы к еще вчера любимому человеку. 

Вы как то путаете разные вещи. Если кто то поступил так как с ВАшей подругой то это ведь еще не повод всех под одну гребенку то? Думаю на детей конечно он давать должен а вот за дом это ее проблемы уже, пусть съезжает в маленький. Поччему он должен обеспечивать ее комфорт?  На время сидения с ребенком - да, а дальше - извините.
В любом случае я согласна только с позицией добровольно даваемых мужем "отступных" а фраза "как корову выдоить" меня лично коробит. Я не считаю это правильным.15.05.2005 18:04:16, Скарлетт 
"выдоить" - да , как-то некрасиво звучит.
 Да и категорично осуждать мужа - тоже еще не известно, что именно там...Насильно мил не будешь ...
есть у меня приятель... так случилось, что женился после школы, потом уехал учиться в другой город. Дома жена с маленькой дочкой... В этом другом городе встретил 18-летнюю девчонку. Шуры-муры... Вроде ерунда. Расстались. а через полгода, перед выпуском, сидел он у меня в гостях и плакал. Плакал . "Люблю и всё тут!" искали мы ее, нашли. он долго ей объяснял, что и как... потом поехал объясняться с женой... она  дала развод... Он честно платил алименты.Через год - у него свадьба с любимой... а жена спустя несколько лет очень удачно и счастливо вышла замуж. Дочка обласкана и обустроена. У приятеля - любимый сын и любимая жена...Полный Хэппи  Энл... а много бвло бы толку, если бы они остались с первой женой?
 Это лирика.
Либо ООЛЬГЕ надо "полюбовно" договариваться о содержании себя (до 3 лет младшей, кажется так по закону?) и детей. тем более, если там есть,что делить... Либо - по суду... По-моему есть положение, что даже если у супруга доходы три рубля - то можно отсудить по прожиточному минимуму или что-то такое. Если алиментщик трудоспособен...15.05.2005 21:01:27, Пионерка 
Если бы он бросил одну жену,  то да, он ей ничего не должен, то есть абсолютно (по россейским законам, есс-но). Поспал с одной, пошел к другой, штамп в паспорте рояли не играет. Но, когда оставляет с детьми ради каких-то очередных марсианских чувств, то уж, будь любезен. Надо было головой думать, а не головкой, когда этих самых детей зачинал по обоюдному согласию. Почему жена должна теперь из-за его любвеобильности одна с детками крутиться? Насчет выдоенной коровы у Лени перебор, конечно, но, как в случае автора топика, например, оставит он ей одну квартиру, а дальше то что? Она с двумя малыми на руках может не иметь столько средств, сколько понадобится на ее содержание, не говоря уже о том, сколько сейчас стОит удовльствие иметь детей. Он не ей комфорт должен обеспечить, а собственным детям, а заодно и ей, как матери этих детей. ИМХО.
15.05.2005 18:47:52, Liza8 

Ну во первых мы не знаем по обоюдному ли. Во вторых квартира это не так уж и мало, это вообщем то ОЧЕНЬ много. Повторюсь - да если по-честноку то ребенку денег он давать должен, жене до ребенкиного 1-2 лет тоже. А вот просто жене - НЕТ! Кроме случаев инвалидности и тяжелой болезни.15.05.2005 23:31:48, Скарлетт 
См.ссылку. И что значит давать деньги только на ребенка? Он их кому давать-то должен, не жене ли?[ссылка]

16.05.2005 00:34:37, Liza8 

Нет вот только не жене. Ну извини жена то тоже каким-то местом думала когда второго заводила?!  Для танго нужно двое :)16.05.2005 08:42:41, Скарлетт 
Я тебя не понимаю. Он, что? Деньги прямо деткам малым должен давать, или в натуральном виде помощь оказывать, или еще как?? Да те же алименты, их ведь тоже на имя жены переводят? Или мы о разных вещах говорим?
16.05.2005 10:12:35, Liza8 

:) Ну в смысле он на детей должен давать а не на жену :) Скажем купить детям одежду, еду, и тд и тп - на это должен. А вот купить жене колготки, оплатить ее прическу - нет.16.05.2005 11:38:30, Скарлетт 
:) А это уже действительно смешно. Жена, получившая алименты, кладет их в свой кошелек и имеет полное право при этом и колготки себе купить, и прическу сделать, даже, если от своих личных заработков, потраченных, в т.ч. и на детей, остался пшик с маслом, разве нет? Или ты предлагаешь ей вести баланс алиментных доходов и расходов, который по истечении какого-то оговоренного с алиментщиком срока предоставлять ему на утверждение? И шоб копеечка в копеечку там все сходилось!? Или, по твоему, беглый папаша должен только в натуральном виде помощь оказывать? В таком случае, бывшая жена должна будет оглашать ему список ВСЕГО, необходимого детям, при этом и свои трудо-душевно-временные затраты МАПЫ показывать в стоимостном выражении. Или как?
16.05.2005 12:25:46, Liza8 

Да ну нет конечно. Я имела в виду что жена не может требовать денег на свое личное содержание :)16.05.2005 14:51:31, Скарлетт 
Согласна, но с оговоркой, что это вступает в силу лишь после ее выхода на работу из отпуска по уходу за новорожденным. А, пока ухаживает за малышом, то, уж пусть будет любезен, как грится, и на покушать, и на колготки ей, и на прическу. 
16.05.2005 15:29:59, Liza8 

Я об этом и писала. Только все таки без причесок, ну скажем без элитных причесок. Вообщем имхо все должно быть честно. Если ДО рождения жена раз в неделю ходила в салон, то после рождения и до выхода на работу муж имхо должен этот салон ей обеспечивать. А если не ходила то не должен. Что то в этом роде :)16.05.2005 16:10:24, Скарлетт 
Ну да, в принципа я-то с этим согласна, хотя иногда можно и побаловать себя любимую чем-нить запрещенным уже бывшим мужем, о чем ему, собственно не докладывая. Ну это уже дальше проза жизни ::)))
16.05.2005 16:52:20, Liza8 

:) Мне кажется что для себя самой лучше, если муж на себя денег не дает. Хотя может я по себе сужу. Если бы БМ мне деньги давал наверное я бы так и осталась лежать в постели и себя жалеть и умирать от боли. А когда банально из дома вынесено все и просто таки ЖРАТЬ нечего - в прямом смысле слова. Вооо, тут уже не до соплей было, тут уже выживааать надо было, в самом что ни на есть прямом смысле слова. А плаки оставить на ночь и выходные. А поскольку ситуация была действительно жуткая то у меня фактически оставалось очень мало времени на поплакать. Сейчас я так понимаю это меня отчасти и вытянуло и помогло стать собой какая я есть сейчас. 

Я собственно вообще ратую чтобы женщина вне зависимости от матримониального статуса имела собственный заработок. В целях самосохранения. :)16.05.2005 21:12:39, Скарлетт 
Да, я помню твой рассказ. Но у вас не было общих детей, а это совершенно другой расклад, поверь! Ну, а то, что женщине надо самой с мозгами быть и уметь заработать, с этим я согласна. Только это понимаешь, когда уже петух в одно место клюет, к сожалению. 
16.05.2005 21:35:54, Liza8 

Так нас и было двое. Это он меня уговорил на дочку
16.05.2005 09:38:05, OOLGA

Между прочим, "так подло поступил" он уже второй раз, если я все правильно поняла. Ведь была еще одна жена, о которой все забыли, да? Интересно, а как он с ней решал финансовый вопрос при разводе? Тоже оставил "только квартиру" ? Кстати, в Москве, например, квартира - это не "только"... Это хороший кусок хлеба на "черный день". А если у мужа "большой бизнес" , то оставляемая квартира наверняка не плоха. А в первой семье есть дети? Может,это у него привычка такая - жениться-разводиться?
15.05.2005 17:06:26, Apple1

С первой женой он был гол как сокол.Бизнес начинали вместе.А в провинции квартира- вещь хорошая, нужная и необходимая, но не стоит таких денег как в Москве
16.05.2005 09:40:14, OOLGA

Вернуться в конференцию

Люди!!! Помогите!!! Тема не нова,но... М

Загруженные изображения