Раздел: Жена и муж (синдром пигмалиона)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Синдром Пигмалиона

Доброе всем утро! У меня родилась, как мне кажется тема достойная дискуссии. Навеяно как всегда вами и вашими высказываниями.А теперь по существу.
Довольно часто можно услышать фразы типа: "У меня жена правильно выдрессирована", "Мне с мужем не повезло, но я его воспитала" и пр. Как вы думаете, что нужно делать и можно ли что-то сделать, чтобы "воспитать" супруга под себя? Каков может быть механизм вылепливания из взрослого человека свою Элизу Дулитл? Прошу к размышлениям и обсуждению.
14.05.2005 09:34:46, ДарьВанна

126 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Перевоспитать - нереально. Можно просто научиться вызывать нужные ответные реакции, подобрав "действенные" для данного индивидуума воздействия :-)))) Естессно, убив на это некоторое количество времени и временами получая не только положительные результаты. Отрицательный результат - тоже хорошо, использованный в этом случае метод можно отбраковать как недейственный :-) И так год за годом. Чем дольше совместная жизнь, тем больше должно быть "попаданий". А от чего-то придется отказаться "дрессировщику", как от проблемы абсолютно нерешаемой :-) 15.05.2005 21:15:41, Helly
возможно имелось в виду, что один из супругов попытался привить другому какие-то привычки, которых не было в нем раньше. И у него это получилось. Такую Элизу Дулитл встречала раньше, при желании можно из деревенской простой девчонки, приехавшей в Москву, стать светской дамой с изысканными манерами, у той дамы это хорошо получалось.. 14.05.2005 17:45:11, Шаффи*
как интересно получилось (не значит, что хорошо) , есть повод задуматься. Выбрала такой ник именно после прочтения "Ночь нежна", т.к. возникло ощущение псевдородственности с героиней. Но не потому что у меня действительно есть серьезные психолоческие проблемы, а т.к. меня "перевоспитывали" - отношение как к душевнобольной причем неизлечимо.
я ниже подписывалась "согласна".
что все это значит?
14.05.2005 15:14:45, *Николь*
В человеческом поведении есть четыре важных, я бы даже сказал ключевых, движущих фактора, приводящих к конкретной реакции на конкретную ситуацию. Вариабельность (жажду можно утолить водой, соком, компотом, пивом, вином и т.п.). Мотивированность (предложил Брунгильде руку и сердце с хмурым выражением лица - получил горшком по голове, сделал то-же самое но с милой улыбкой - девушка тут же сбросила лестницу). Привычка (традиционность) (утром можно пить что угодно, но по привычке иные люди за завтраком пьют именно кофе). Удовлетворенность.

По сути любое манипулирование человеком сводится к использованию мотивированности для сужения вариабельности с последующим закреплением этого в традиционности через создание у манипулируемого ощущения удовлетворенности. Человек может выпить пива, а может молока. Но если он выпьет пива, то жена устроит скандал, отлучит от тела, потребует подарка для примирения. А если выпьет молока то все будет замечательно. Тем самым выбор сужается до одного, заранее желаемого варианта. Далее, зная, что связка пиво-скандал действует всегда и не желая нарываться на неприятности, мужчина все чаще и чаще выбирает молоко, чем вырабатывает привычку.

Ничего сложного. Разве что, любое социальное общение есть манипуляция окружающими. Вопрос только в степени. Мы говорим о манипулировании лишь тогда, когда эта степень высока. Не более того.
14.05.2005 15:11:07, Леший
Леший, ты слишком фриволен с терминами, имхо.

Манипуляция сродни мошенничеству. Это всегда сознательно влияние на кого-то, кто этого влияния не осознает: путем использования доверия, запудривания мозгов и т.п. Это, безусловно, позволяет достигать цели, но имеет существенный негативный эффект.

Но не всякое влияние есть манипуляция. Например, убеждение личным примером обычно манипуляцией не называют.
14.05.2005 15:24:11, Karina M
Вот именно что "не называют". Что не меняют сути. 14.05.2005 15:47:27, Леший
Еще бы хотела пояснить. Обычно термином "синдром (эффект) Пигмалиона" называют 2 ситуации, к фразам, приведенным ДарьВанной, имеющие лишь опосредованное отношение.

1) Синдром Пигмалиона хорошо известен в психотерапевтической среде - очень часто неопытный психотерапевт влюбляется в свою клиентку. Самое интересное, что если роман получает продолжение, то любовь действительно вылечивает клиентку, она становится сильнее и уходит от своего Учителя, который болезненно переживает такой разрыв. Именно это ярко и талантливо было описано у Фицжеральда.

2) "Эффектом Пигмалиона" в бизнес-психологии называют положительный эффект веры в людей. Существует много исследований, наглядно доказывающих, что если верить в человека и верить в то, что он может сделать больше и лучше, то рано или поздно человек сам тоже начинает в это верить и действительно начинает лучше и эффективнее работать ("Галатея оживает"). Поэтому тренинги для руководителей по лидерству часто призывают к демонстрации веры в подчиненных, как хорошему средству увеличения эффективности их работы. Ну, наверняка, каждый на себе испытал - если кто-то (родитель, учитель, тренер, начальник) постоянно говорить вам - "у тебя обязательно получится! ты сможешь! да, сейчас не получается, но я в тебя верю!", то рано или поздно действительно начинает получаться :))

И наоборот, если постоянно твердят, что это плохо сделано, это не так, возникает ощущение, что "я и так уже редкостный урод и мне никогда не исправится, так что я буду напрягаться?", что весьма и весьма неэффективно. Для всех.

А тема влияния на людей и манипулирование vs. убеждение - на мой взгляд, несколько иная тема. Которую тоже всегда интересно обсудить :))
14.05.2005 13:31:32, Karina M
А у меня приятельница наоборот, сама в своего психотерапевта влюбилась:)) 15.05.2005 01:11:12, Сима Полосатая
ну ежли чесна, то в психология ни бум-бум, а синдромом обозвала, потому как надо ж было это явления как-то назвать?! :) 14.05.2005 13:57:30, ДарьВанна
человек может меняться, это точно.. но только если захочет сам, если решит, что так будет лучше ему (не важно почему и чем лучше). Знаю по себе и супругу, мы изменились оба, некоторые называют это "притиркой", но я изменилась не только по отношению к нему :) Вот как заставить человека захотеть измениться я не знаю :) наверное, это нереально, правда я и не пыталась никого заставлять..
Ну и, конечно, "сущность" человека изменить невозможно на мой взгляд, т.е. можно изменить поведение в определенных ситуациях, но не более того.
14.05.2005 13:07:08, Елена Д.
я не верю в эту теорию :) ... ИМХО, "дрессировка" мужей и жен почти не отличается от дрессировки кошек - можно научиться использовать какие-то природные стороны характера человека, понять, на какие воздействия твой супруг ответит нужным тебе образом, но никак не "перевоспитать" в корне, не "вылепить"... 14.05.2005 12:34:44, Елена Н.
а теперь собственно моё мнение: я согласна с Синим в том, что любые попытки "исправить" стоящего рядом бессознательны, идут они от дискомфорта внутреннего понимания "как должно быть" и того "что я вижу". Далее только умение конкретного человека понять корни проблемы внутри себя и следствие линия поведения- либо криком и ором, либо компромисом. К сожалению в своём браке я мало думала и много поступала инстинктивно, вывод: коспромис не достигнут, брак развален. И если быть честным, то всю ответственность за развод я беру на себя. Моё желаемое не оказалось действителным. Ума и размышлений не хватило.
Компромисс и правда единственный путь "перевоспитания", потому как чаще всего в своей основе не предполагает "игру в одни ворота", то есть компромис должен быть двусторонним. Иначе нет гармонии- есть война. После принятия компромисса в постоянное действие и "закрепление навыка" твоим партнером можно сказать, что по данному вопросу он "перевоспитан".
14.05.2005 12:10:46, ДарьВанна
Вот бессознательно - это и есть самое поганое... Все должно быть осознанно. Четкая цель, программа, бюджет, контроль исполнения, управление по отклонениям... 14.05.2005 13:28:40, AleXXX
ВСЕ должно быть осознанно?..

Извини, а эрекцию ты тоже исключительно усилием воли, сознательно вызваешь? И возбуждение испытываешь исключительно в отношении жены?

Имхо, человек существо не только социальное, но и биологическое. Сильный крен в сторону сознания, духа, сверх-Я обычно заканчивается сильной местью со стороны бессознательного - психосоматикой (язвой, давлением), неуправляемым реакциями (истерикой, депрессией) и т.п.

Имхо, надо любить в себе и животное начало, и социальное.

Ну, скандалила в браке - и слава богу! Зато здоровье пострадало меньше, чем если бы ты все сдерживала в себе, плюс приобрела бесценный опыт проживания того, что бывает, если слишком часто идти на поводу у эмоций, отключая мозг.

Имхо.
14.05.2005 13:46:07, Karina M
Если тебе ближе и понятнее рассуждения на примере эрекции, то могу объяснить на этом уровне :)

То, что можно эрекцию вызвать усилием воли - это и ежу понятно. А испытывать возбуждение не только от жены - это отнюдь не значит трахать все, что шевелится... Именно это я и называю осознанными действиями.

И давай не путать осознанное и социальное. Это, ИМХО, чуть разные вещи.

А распускаться, мотивируя тем, что это для здоровья полезно - признак ацтойности...
14.05.2005 13:54:36, AleXXX
Тема эрекции мне, безусловно, близка.

Не знала, правда, что ты демонстрировал сознательный вызов эрекции ежу :)), но по сути с тобой согласна.

Распускаться плохо. Но, черт побери, так приятно! :))
14.05.2005 13:57:38, Karina M
Все приятное либо аморально, либо ведет к ожирению! 14.05.2005 14:56:24, AleXXX
там еще есть...либо провозаконно:) 14.05.2005 15:56:30, Hel
а как же музыка? :))) 14.05.2005 14:58:44, ДарьВанна
...может привести к ожирению:)Гиподинамия:) 14.05.2005 16:01:15, Hel
я бы сказала гипердинамия скорее :) танцы никто не отменял! :))))) 14.05.2005 16:07:57, ДарьВанна
класный пример (даже для считающего, что категоричное уже равнозначно неверному :)) 14.05.2005 15:04:13, Siniy
:))) я еще могу привести кучу примеров для опровержения: природа (каждому своя, а мне море и ночное небо), любовь к детям, тактильные ощущения (льняное бельё, мех, трава... ), запахи :))) 14.05.2005 15:06:49, ДарьВанна
не надо, а то категоричные люди вымрут от горя ;) 14.05.2005 15:11:50, Siniy
а как вредно!!!! 14.05.2005 14:11:56, ДарьВанна
на мой взгляд, компромиссы - вообще основа мирного сосуществования со всем человечеством :)... просто, когда речь идет об обществе, государственной системе, в общем, приходится взаимодействовать с людьми НЕблизкими, мы понимаем, что придется искать компромиссы, идти на уступки, хочется тебе или нет... а вот когда заходит речь о самых близких, то мы почему-то часто становимся в позу и заявляем "а почему Я должен(должна) идти на компромисс? он(а) меня ЛЮБИТ, значит ОБЯЗАН(а) понимать!"... а почему, собственно? чем взаимоотношения с близкими людьми отличаются от отношений со всеми другими? психологические законы все равно остаются те же: хочешь мира, дружбы и понимания - ищи компромиссы, не только требуй понимания, но и пойми сам(а) другого... 14.05.2005 12:44:51, Елена Н.
OFF: От вашего нового ника хочется по струнке вытянуться ;) Вы и в жизни так на всех действуете? ;))) 14.05.2005 12:15:21, Кикимора
ну блин :( поменяю на бабу-рыбу вааще... я ж в жизни раздолбайка, которую все дарьванной зовут только из прикола, потому как это не вяжется с характером, зато звучит смешно. прям крепостная актриса Дарья Ивановна Кабёлкина :) (фамилию переврала, но меня други и так часто зовут) 14.05.2005 12:19:57, ДарьВанна
Имена у вас с сыночком уютные теплые Даша Миша. Глянула на вас в реге и впрямь ДарьВанна с чертиками в глазах ;) 14.05.2005 12:31:53, Кикимора
ага :)) но как сложно было этих чёртков обратно поселить ...ох... а Миха у меня это да! как грится That's my boy! 14.05.2005 12:38:25, ДарьВанна
;))) 14.05.2005 12:21:22, Кикимора
если позволишь, чуть дополню..

единственный, наверное, путь перевоспитания, приемлемый для развития отношений, - это свой собственный пример

путь дает не быстрые результаты, и не обязательно вообще даст результаты, но если дает, то обычно дает интегрально хорошие результаты
14.05.2005 12:14:55, Siniy
можно поправку? только на подготовленную почву, с уже вымытым максимолизмом и эгоцентризмом, будь о проклят,

кстати вчера с удивлением обнаружила, что мы одногодки :) раньше то думала, что тебе уже за 40 :)))
14.05.2005 12:21:23, ДарьВанна
Ниже не читала, но уверена, что "воспитать под себя" возможно (если вообще возможно) только в том случае, когда мужчина общается с девушкой (будущей жеонй) с её юного возраста (лет с 14). Знаю 2 таких случая. Правда оба они не кончились счастливо - девушки "вырастали" и бросали своих мужчин. (через 5 и 10 лет, соответственно) 14.05.2005 12:02:44, Сима Полосатая
а меня всегда интересовало - зачем? нет, ну, действительно! Вы встречаете человека, влюбляетесь в него - в такого, которого встречаете, вы решаете в ним жить, а потом зачем-то начинаете переделывать. а Вы уверены, что результат Вашей переделки Вас устроит? почему в качестве варианта переделки всегда рассматривается именно Галатея, а не Франкенштейн? неужели непонятно, что в человеке все настолько взаимосвязано, что переделав одно, неизбежно переделается и другое - и совсем не факт, что это будет не что-то, что Вам принципиально дорого в Вашем избраннике? 14.05.2005 11:29:48, Ромолетта
О, согласна! Никогда никого не хотела переделывать :) По-моему, единственный раз это было в первом классе, когда я соседа по парте -двоечника превращала в отличника:))) Видимо, начитавшись пионерских книг. 15.05.2005 18:48:09, ChiChi
Не говоря уж о том, что он переделанный вполне может изменить и свой вкус и найти другую женщину! Ну вот например,вышла замуж за бедного ->долго его пилила,чтобы зарабатывал больше->он начал зарабатывать, разбогател-> внезапно понял, что ему теперь по статусу положена более молодая/красивая, тем более и желающих стало много-> ушел к другой->а ты сиди у разбитого корыта! не-е,на фиг-на фиг. Не надо никого переделывать, надо меняться самой. 14.05.2005 14:06:40, хухра-мухра
ну, если только из соображений, что он так и так может найти "другую женщину", и так сказать, предупредить события;)))

не надо никого переделывать - надо учиться принимать людей такими, какие они есть, ибо если нам дороги их достоинства, они стоют того, чтобы принять и некоторые недостатки "ради того, чтобы познакомиться с бабочками, должна же я вытерпеть пару гусениц!" (Экзюпери)
14.05.2005 20:30:29, Ромолетта
Я согласна с Алексом нельзя изменить уже сложившийся характер! Просто люди любящие и уважающие друг друга пытаются находить компромиссы в своем поведении внутри семьи. Все терпится и дается поблажка недостаткам до тех пор, пока есть чувства. Они уйдут и терпеть насточертеет. 14.05.2005 11:18:10, Кикимора
А терпеть тоже можно по-разному :) Мелкий штрих - я никогда не закрываю двери шкафов, жена никогда не убирает на место фильтр для воды :) Я, убирая фильтр на место с улыбкой про себя, надеюсь, жена шкафчики закрывает аналогично :) 14.05.2005 11:28:52, AleXXX
Чистой воды компромисс! ;)
И что закрывает? ;)
14.05.2005 11:39:18, Кикимора
Закрывает... Но вот с улыбкой ли? :) 14.05.2005 11:49:25, AleXXX
АААА так вам нужно чтоб она еще и удовольствие от этого получала ;)))) 14.05.2005 11:53:42, Кикимора
Я-то получаю... 14.05.2005 13:08:21, AleXXX
Это патамушта любите ;) и если с той стороны то же самое то и удовольствие тоже присутствует ;))) 14.05.2005 13:19:53, Кикимора
Ну меня муж, можно сказать, перевоспитал. У меня на начало совместной жизни были совершенно противоположные взгляды на эту самую жизнь. Правда, с другой сторомы, его усилия легли на подготовленную почву, т.к. у мои родителей уклад приблизительно такой же, как сложился в итоге у нас.
Как ему это удалось? В общем-то благодаря мне самой. Мне проще было прогнуться, чем пребывать в состоянии постоянных ссор. Знаете, как говорят, зануде проще отдаться, чем объяснить, что не хочешь :)
А о том, чтобы разойтись с ним речи не шло, т.к. поводы все-таки казались мне незначительными.
За что-то я ему даже благодарна. Например за то, что заставил меня бросить курить. Раньше бронхиты по нескольку раз загод мучали, а теперь нет :)
14.05.2005 10:57:05, шептунья
Мне нравится механизм "вылепливания", описанный в романе Фицжеральда "Ночь нежна" и в стихотворении "Пигмалион" Виктора Сосноры.

Короче, вылепить можно, но зачем? Чтобы благодарная Галатея в итоге свалила от своего Мастера?

А на фразы не стоит так буквально реагировать. Как в том анекдоте:
70-летний пациент на приеме у сексопатолога: "...мой 90-летний сосед говорит, что у него все стоит"
Доктор: "ну, так и Вы говорите"
14.05.2005 10:57:02, Karina M
Можно заставить делать то, что нужно тебе. Для этого нужно найти что-то, больное место, то, что человек боится потерять. Тогда это тот самый рычаг, нажимая на который можно "перевернуть Землю".
Если жена до дрожи боится потерять мужа, он для нее свет в окошке, ей стыдно будет перед окружающими признать, что она совершила ошибку, выйдя замуж за этого человека, хотя все вокруг говорили, что это ошибка, у нее нет жилья, денег и это ей важно..Или она любит гораздо сильнее, чем он..Муж может выдвигать практически любые, пусть и вздорные, требования и она будет ломаться, подстраиваться. пытаться "быть хорошей" в его глазах. Когда перестанет бояться его потерять, разлюбит, устанет от того, что ей постоянно приходится идти навстречу, даже без компромиссов, то тогда этот рычаг воздействия на нее исчезнет и прогибаться она перестанет:)
Еще может быть причиной, что одному нравится страдать, а второму нравится мучить:)Вот один и "отсекает" у второго лишнее, к радости второго:) Жертва и насильник..Немало ведь людей с психологией жертвы.
Это "дрессировка":)
Но можно же просто попросить, по-человечески, нормально объяснив, что приятнее будет, если человек сделает или поступит так, как просит второй. Если это не что-то сложное (носки складывать в определенное место, например), то можно ли подобные просьбы назвать дрессировкой и воспитанием? Мне кажется, что нет. Она просит одно, он просит другое, пошли друг другу навстречу, без обид и ломания себя. Если вопрос для первого принципиальный, то второй отступит, если для него это не принципиально, а просто желательно.
Это все ИМХО, конечно
14.05.2005 10:54:02, Hel
Есть сложившийся характер, исправить его нельзя. Либо убедить, либо манипулировать. Но манипулируемый рано или поздно прозревает. Вот тогда бывает полная задница. 14.05.2005 10:42:28, AleXXX
Че-то я запуталась в терминах. Разницу между "убедить" и "манипулировать" вижу. Но разве убеждение и манипулирование человека не является его исправлением?

Например, тебе не нравится что-то в поведении человека, в его отношении к чему-то. Ты его убеждаешь (искренне, не навязчиво) делать/относиться по-другому. Он перестает делать так, как делал раньше и ИСПРАВЛЯЕТ свое поведение.

Стало быть, повлиять на человека, изменить его можно. Даже взрослого. Ведь все меняются с годами. Просто делать это можно разными средствами - убеждением, манипуляцией, насилием, подкупом и т.п., и побочные эффекты от использования таких средств будут тоже различны.

Вон, Синий же повлиял на твое поведение - ты теперь более четко осознаешь правила конфы и следишь за их исполнением :))

Другой вопрос, привело ли влияние Синего именно к тому эффекту, который он сам себе прогнозировал? Не уверена :)) Но факт остается фактом - что-то в твоем сознании изменилось.

Вывод: повлиять на человека можно. Но результат влияния не всегда будет таким, каким его ожидает "Пигмалион". Как в той же "Ночь нежна"...
14.05.2005 13:22:08, Karina M
раз тут опять началось обсуждение действий модератора (делаю страшное лицо), вынужден констатировать, что на Алекса я вряд ли могу повлиять (разве только на отношение к нему, если захочется), но прогнозируемый мною эффект от действий в конфе был достигнут

в этом смысле стоит разделять "воспитание" взрослого человека и ведение армии в нужном направлении :)
14.05.2005 15:17:51, Siniy
Да, эффект действительно офигительный... 15.05.2005 14:04:18, AleXXX
видимо, это я? 14.05.2005 15:34:36, DarkLight-Talla
:)))) (улыбаюсь, не насмехаюсь!)
нет, про тебя не думал
14.05.2005 15:36:38, Siniy
а я и не рассчитывала, лишь уточнить хотела: со мной специально или случайно вышло? я про назидание другим на примере меня 14.05.2005 15:40:26, DarkLight-Talla
ой, сейчас буду кричать (шепотом).. я не знаю, почему с тобой вышло.. прости.. давай начнем все с нуля.. с чистого листа.. чтобы не нужно было вспоминать, что когда вышло
;)
14.05.2005 15:44:44, Siniy
хотела бы я вместе с тобой посмеяться надо мной....
наверно, это действительно весело?
14.05.2005 15:47:54, DarkLight-Talla
нет, смеяться над людьми - грустно
намного веселее смеяться вместе
14.05.2005 15:54:32, Siniy
то что для тебя объект, для меня - я сама, боюсь не получится ((( 14.05.2005 16:00:00, DarkLight-Talla
ты излишне строга ко мне 14.05.2005 16:27:53, Siniy
да нет - я просто в восторге от твоего ЧЮ 14.05.2005 16:33:37, DarkLight-Talla
"и в небо лифчики бросали" ;) 14.05.2005 16:42:44, Siniy
я рада за тебя, что тебе так приятна твоя победа надо мной - администратора сайта - мужчины над пользовательницей сервиса - женщиной: не случайно ты про лифчики.... 14.05.2005 16:46:10, DarkLight-Talla
горе мне горе (с) Гасан Абдурахман ибн Хаттаб

не боролся и победил

Talla, неужели тебе приятнее видеть в чужих словах козни против тебя????
я сдаюсь (ты победила)
надеюсь, это сообщение не обидит и не расстроит тебя
14.05.2005 16:49:55, Siniy
ты не со мной борешься, а за "чистоту" конфы, разве чуть выше не сказал, что победил?
если не со мной - то при чём тут лифчики?
а я - всего лишь побочный отход этой борьбы, мне ли обижаться или расстраиваться, я тут простой юзер, а привилегии все у тебя, так что чего ж тебе не веселиться?
14.05.2005 16:53:54, DarkLight-Talla
не понят. замолкаю. 14.05.2005 17:00:11, Siniy
сытый голодному не товарищ, это точно
какой смысл прикидываться товарищем? лучше бы ты меня утром замодерил, а то играешь как кошка с мышкой. может, тоже - другим в науку?
14.05.2005 17:02:27, DarkLight-Talla
Талла, посмотрите внимательнее, пожалуйста. Речь шла о примере Алекса. Почему Вы опять приняли все это на свой счет? Ну почему??? Синий шутит, он ясно говорит, что не Вы имелись в виду, а Вы опять обижаетесь..Ну ведь правда, не Вы имелись в виду, ни в каком контексте, хоть с лупой все облазь:(( 14.05.2005 17:28:01, Hel
Шутит, но так, что даже посторонним хочется дать ему в репу... Хреновые шутки. То, что он меня обсуждает без мего согласия - я уже молчу... 20% превышены давно и с его непосредственным участием, но не будет же он сам себя модерить... 15.05.2005 14:07:43, AleXXX
вы меня утешаете? перубеждаете? я вам жалуюсь? какое правило я нарушила своими репликами, что меня ОПЯТЬ (?!) в чём-то обвиняют? 14.05.2005 17:34:03, DarkLight-Talla
Я пытаюсь объяснить, что Вы сейчас зря приняли все на свой счет. Вас никто ни в чем не обвиняет. То сообщение, после которого Вы спросили, про Вас ли это, перечтите его еще раз. Там про Алекса и прочую армию. А это все остальные. И я в том числе, хотя я не считаю себя солдатом в армии:) Вы посчитали себя этой армией? Почему?? ну почему??? Я не понимаю причин Вашей обиды 14.05.2005 17:39:10, Hel
с ума сойти! неужели я кажусь Вам такой тупой?!
и действительно думаете, что я всё понимаю буквально и всё принимаю в свой адрес?
да есть 1000 причин, по которым я там задала свой вопрос!
это Вы мне обиду приписываете, но при чём тут я?
14.05.2005 17:45:59, DarkLight-Talla
но откуда тогда взялось все это обсуждение? Это вы так шутите? ааа, ну тогда понятно..Я просто сразу не поняла, что это юмор такой. Тупая;) 14.05.2005 17:49:30, Hel
какое именно? вчера было одно, утром другое, а сейчас - "последняя прощальная гастроль" :) 14.05.2005 17:53:56, DarkLight-Talla
я про гастроль. Мне показалось, что утром-днем вроде было достигнуто понимание..Тогда я искренне не понимаю смысла "гастроли", да еще такой. Считаете, что нужно уйти -уходите. Хотите остаться -оставайтесь..А вот так, застынув между дверью..странно. Ни туда. ни сюда. И не по теме конфы. 14.05.2005 18:00:36, Hel
стоит ли так серьёзно на меня реагировать?
вот Жоре никто не обьясняет, как себя вести... уйду, потерпите немного, я ж написала в "обратной"
14.05.2005 18:10:15, DarkLight-Talla
а Жора вроде как ни с кем и не припирается 14.05.2005 18:18:54, ДарьВанна
а давайте меня как следует обсудим! ну-ка - чё вам не нравится? ;) 14.05.2005 18:22:10, DarkLight-Talla
что ты живёшь далеко и пива с тобой вечером не выпить :) 14.05.2005 18:46:38, ДарьВанна
сдаюсь 14.05.2005 18:14:09, Hel
нет 14.05.2005 17:27:19, Siniy
Синий, ты прекрасен во гневе! (все, не буду, не буду...). :))

Ведя армию в нужном направлении ты влияешь на поведение, жизнь и судьбу солдат и людей, находящихся в том самом направлении. И когда человек становится сильным, его влияние на людей увеличивается. Поэтому он должен ощущать тройную ответственность за все свои действия (это я не о модераторах, а о военначальниках и сильных мира сего).
14.05.2005 15:28:01, Karina M
те, кого ведут, думают, что за них должны ощущать тройную ответственность, а тот, кто ведет, может ощущать и десятикратную
но все равно будут недовольные, так как чтобы довольны были все, все должн быть одинаково хороши, понятливы и согласны с решениями того, кто ведет

и это фигня, если серьезно

жизнь пойдет дальше и разрулит все как ей нужно
14.05.2005 15:40:14, Siniy
Да. 14.05.2005 15:41:36, Karina M
эх, а как скучно стало без Жоры... :( зато много филосовствовать начала.... 14.05.2005 15:20:57, ДарьВанна
Мне кажется, не совсем так..
Человек под влиянием убеждения может изменить свое поведение. если это какая-то непринципиальная для него вещь..Можно отбросить ситуацию, когда что-то делается назло. В других ситуациях человек может вспомнить, что его просили так не делать и послушаться, а может и не послушаться:) Ведь то, что нам не нравится в поведение другого проявляться может не всегда, а в определенных ситуациях. Нет ситуации -человек ведет себя вроде как будто "исправился", появилась ситуация - он реагирует так, как ему ближе, т.е., "неправильно" с точки зрения исправляющего.
Тот же Алекс, я думаю, вдет себя "прилично" не потому что Синий повлиял а потому что обсуждаемые сейчас темы не приводят к тем реакциям, которые вызывают удаление. Будет тема -будет реакция, невзирая на то, что осталось одно предупреждение:)
Изменений в сознании вряд ли произошло, просто пока не создалась та ситуация..
Отключение от конфы не то наказание. ради которого человек бует отказывать себе в удовольствии сказать так, как считает нужным. И вряд ли угроза отключения от конфы способна "воспитать" взрослого человека:)
14.05.2005 15:09:46, Hel
Моя идея состоит в том, что каждый человек, как только вступает во взаимодействие, АВТОМАТИЧЕСКИ поддается влиянию извне. И выдает на это влияние свою реакцию, т.е. меняет свое поведение (по сравнению с тем, каким бы оно было, если бы влияния не было).

Все люди влияют друг на друга. Кто-то делает это осознанно, кто-то нет. Ребенок влияет на поведение матери одним лишь фактом зачатия. Другое дело, что инициатор влияния может иметь свои собственные ОЖИДАНИЯ от того, на кого он вольно или невольно влияет. И поскольку люди разные, их реакции сложно предсказуемы, эти ожидание не всегда оправдываются. Никаких реакций не дает только законченный аутист-шизофреник.

Вывод: все влияют друг на друга. Но не все в состоянии проанализировать эффект такого влияния и прогнозировать результат таких действий (с учетом основного и побочных действий).
14.05.2005 15:20:27, Karina M
согласный.. все влияют друг на друга..
но влияния есть дополняющие человека чем-то новым (научить хорошо одеваться), а есть влияния ограничивающие (заставить не сидеть в конфе)

понятно, что есть смешанные и труднокатегоризируемые влияния
но в целом, нужно ориентироваться на реакцию партнера, для того чтобы понять, как влияешь
и стараться не влиять в том, что его напрягает, если отношения желательно иметь хорошими
даже для своих подсознательных влияний можно ставить сознательные барьеры, если хочется быть лучше
14.05.2005 15:34:38, Siniy
разница в целеполагании.
Родитель-манипулятор: "Надень куртку, чтобы я не волновалась!"
Родитель-"убеждатель": "Надень куртку, потому что на улице холодно, ты можешь заболеть и мы не сможем пойти с тобой на выставку в выходные"

В первом случае послушание ребенка - самоцель. Во-втором случае - средство для достижения другой, более высокой и нужной убеждаемому цели (пойти вместе на выставку).
:))))))
14.05.2005 14:50:21, :)))))))))
кстати тема то возникла после твоего "дрессированая жена, чтобы пиво носить", Петруччо ты наш :) 14.05.2005 12:14:53, ДарьВанна
Я такого сказать в принципе не мог... 14.05.2005 13:08:40, AleXXX
да, хотела сейчас носом сунуть в твою же цитату и ... оказалась не права, там ты говорил о том, шо "жана умная патамушта", а у меня в голове отчего то отложилось "дрессированная"... звиняйте 14.05.2005 13:32:33, ДарьВанна
То-то же... Но моя уверенность базировалась на том, что я пиво не пью :) 14.05.2005 13:41:29, AleXXX
механизмов масса.. Мож кто поделится конкретными технологиями, но, думаю, лучше почитать на эту тему специальную литературу, там больше информации..
Почему? Потому что большинство людей "воспитывают" и "ломают" друг друга не понимая сами, что делают это..
И тут интереснее, мне кажется, вопрос "почему вообще они это делают?"
И тут, я думаю, самый распространенный случай, это привычка из детства.. Родители часто не являются для детей идеальными и подходящими.. Они не дают детям то, что те хотят.. Да, родители живут в своем мире, дети в своем, родители считают, что они правы, так как лучше знают, что детям нужно.. Методы "воспитания" детей так же часто близки к манипулированию, и дети это видят.. В итоге, дети, не получая желанного в ответ на явные просьбы, и видя, как поступают родители, стараются добиться желанного обходными путями.. Они притворяются, что больны, чтобы получить вкусности и игрушки, они ведут себя так, как нужно родителям, у них на глазах, и как хочется им самим, когда скрыты от глаз, и т.п.. Для них это становится само собой разумеющимся. Родители же закрывают на это глаза, так как любят детей или считают их "шалости" детячеством, которое допустимо для недорослей..
Взрослея люди переходят в новую систему ценностей (ценны уже не игрушки, а более серьезные вещи), но вот заложившиеся способы достижения целей почти не претерпевают изменений..
Поэтому, вместо того, чтобы настраиваться в жизни на встречу с кем-то более подходящим им, чем родители (которых не выбирают), с тем, с кем не нужно будет манипулировать и подстраивать под себя, люди склонны действовать как привыкли с детства, не сильно думая о подходящести и о возможности поговорить, попоросить, но желая получить от тех, с кем "связали жизнь" то, что им хочется путем подведения к "правильному решению"..
Это скорее не воспитание, а формирование желаемой обстановки вокруг себя
Как уже выше сказал, большинство людей делают это подсознательно, поэтому вряд ли смогут четко описать способы и методы..
Скорее они смогут поделиться возникшими в их жизни проблемами в отношениях, многие из которых вызваны как раз таким их поведением
14.05.2005 10:36:52, Siniy
А если ребенку повезло с родителями. Замечательная семья и отношения внутри очень комфортные. Вот он вырастает и пытается из другого которому не так повезло сделать подобие папы или мамы(в поведенческом смысле). Как вам такой вариант? 14.05.2005 11:13:28, Кикимора
Прекрасный вариант. Если есть положительный, успешный образец поведения (родители), то вполне естественно, что хочется успех повторить и в других ситуациях. И тогда такой умный, любимый ребеночек начинает насильно влиять на менее везучих в смысле родительской любви людей.

Заканчивается все или прозрением обоих или плачевно.

Ибо если повезло с родителями - значит, не повезло с опытом налаживания отношений со сложными людьми и опытом выкарабкивания из сложных ситуаций, поскольку личность формировалась в тепличных условиях любви и уважения.
14.05.2005 13:35:12, Karina M
зачем? он просто пойдет и найдет то, что уже ему подходит
зачем что-то переделывать?:)) мир так разнообразен, в нем наверняка найдется то, что тебя будет устраивать
14.05.2005 13:51:12, Аленьк-ий
Так можно всю жизнь в поисках провести ;) Может все же лучше построить? 14.05.2005 14:01:46, Кикимора
угу. "я его слепила из того что было. А потом так долго себе руки мыла". Нет уж, лучше поискать подольше. 14.05.2005 14:12:20, хухра-мухра
хухра, ты прямо семейная фольклористка (местный Даль)
уже не впервой читаю твои народные перлы
14.05.2005 14:21:00, Аленьк-ий
когда знаешь, что ищешь, оно как-то всегда хорошо складывается:) и находится, и строится:))
14.05.2005 14:11:36, Аленьк-ий
редкий вариант, очень 14.05.2005 12:07:08, Siniy
Ну почему же! Что ж у нас сплошные разводы и дебоширы чтоли. Я много примеров знаю 14.05.2005 12:16:52, Кикимора
редкий вариант не везения с родителями, а попыток после этого во взрослой жизни ломать партнера
я об этом
14.05.2005 12:24:42, Siniy
Простите темную не въехала. На самом деле так. Не ломают - строят(в хорошем смысле) 14.05.2005 12:33:55, Кикимора
не согласен 14.05.2005 12:14:22, mishelin
какие-то несовместимые условия вы задали...
если ему было комфортно в семье, его уважали, ценили и он рос и развивался полноценно, то ему просто нет нужды кого-то переделывать
он принимает людей такими, какими они есть
он ищет в РЕАЛЬНОМ мире возможности для своей реализации

а если все-таки пытается из-кого-то сделать подобие папы или мамы, значит, он просто боится другой (не папиной, маминой) реальности, вот и борется за нее...
14.05.2005 11:53:06, Аленьк-ий
Очень даже реальные условия. Хорошие родители - не значит идеальные родители, которые и любят, и дают бесценный опыт проживания сложных (а порой и трагичных) ситуаций. Обычно хорошим родителям свойственно оберегать своих детей от плохого, что у детей, в свою очередь, создает слегка идеализированный образ внешнего мира, а теоретические беседы с родителями о том, что бывают маньяки, насильники, предатели и подлые люди приводят только к одной мысли - что уж со мной - умной, хорошей и любимой такое никогда не случится. 14.05.2005 13:38:35, Karina M
Что такое идеальные родители вообще мне не понятно... я таких в природе не встречала впросем, как и в литературе)
Наверное, быть достаточно хорошими родителями уже здорово...
а стремление быть идеальным родителем уже само по себе настораживает...
хороший родитель как раз и не создает идеализированную картину мира у ребенка. Он знакомит с РЕАЛЬНОЙ
но тут есть очень тонкий момент, что показывая ребенку реальную картину, он все равно показывает ему эту реальность как свою
но мудрый родитель не будет против того, если ребенок вдруг пожелает увидеть ее по-своему

14.05.2005 13:48:50, Аленьк-ий
Принятие людей такими какие они есть не исключает желания построить свою семью по той модели, которая заложена в голове как правильная и удачная. Другой вопрос, что строить такую модель можно лишь на условии что "воспитуемый" ;)сам того желает и стремится к этому. 14.05.2005 12:12:15, Кикимора
А ему просто в голову не придет строить (или пытаться) что-либо с человеком, который не хочет того же что и он.
в его системе вообще нет понятия "воспитывать" в том насильственном (манипуляционном) смысле слова, какой тут затронут. Есть понятия "принятия" и "договора".
14.05.2005 13:42:47, Аленьк-ий
Вот мне интересно, как, например, в тюрьме, среди законченных зеков, никогда не знавших какой бы то ни было любви, такой вот любимый всеми идеалист будет "принимать" и "договариваться". Как кот Леопольд?

Думаю, без озвирина тут никак не обойдется.

Тюрьма, конечно, крайность. Но идея, я думаю, понятна. Попробуйте принять и договориться с соседом-алкоголиком, который каждый день блюет у вас под дверью и постоянно совершает попытки кражи вашего имущества. Попробуйте принять и договориться с террористом, взявшим в заложники безвинных детей...

Компромисс, говорите?
14.05.2005 13:54:38, Karina M
в идеальных семьях детей не учат убивать комаров? или защищаться от воров? не думаю 14.05.2005 14:17:06, Siniy
ну не надо же в спутники жизни выбирать алкаша или террориста.Соседей и террористов не выбирают.А мужей-жен мы сами себе выбираем, разве нет? 14.05.2005 14:15:07, хухра-мухра
по-моему, вы отдалились от темы...
мы говорили о близких взаимоотношения - надо ли "воспитывать" мужа под себя
какие соседи-алкоголики?:))
какие террористы?:))
14.05.2005 14:09:23, Аленьк-ий
дело в том, что если человек ребенком жил в идеальной семье и хочет и во взрослой жизни иметь что-то подобное, то с большой вероятностью постарается разобраться, почему его "воспитательные" действия не приводят к "перевоспитанию" партнера..
Он вспомнит, как воспитывали его родители, чтобы он стал таким.. Он вспомнит, что они не манипулировали, а общались с ним на равных, объясняли все доходчиво, были с ним честными и откровенными, воспитывали своим примером, а не давлением и т.п.
Вспомнив это он попробует и с партнером вести себя так же.. И во многих случаях это приведет к положительному эффекту
В отличие от манипуляционных воздействий
14.05.2005 12:23:27, Siniy
очень точно. 14.05.2005 10:43:06, согласна
Не могу ничего сказать по поводу механизма лепки. Но люди всегда себя ведут с вами так, как вы это им позволяете. Как бы они ни были воспитаны. 14.05.2005 10:25:46, Ширмакша
Что касается характеров - я лично скептически отношусь к этому - горбатого могила исправит, а вот воспитать , например, в быту - реально. Своего мужа я приучила - мыться каждый вечер, быть всега чистым,душистым, опрятным, аккуратно и красиво одетым, что, по его собственным заявлениям и моим наблюдением ему абсолютно не важно. и все меры он предпринимает исключительно мне в угоду. Это как - воспитание или нет? 14.05.2005 10:21:56, rijik
[пусто] 14.05.2005 10:20:28
Было бы забавно посмотреть на того кто попытался бы меня перелепить по-своему)))
По-моему есть банальная манипуляция человеком, а не лепка или перевоспитание, но это мое мнение. Когда люди в 18 лет воспитывают партнера - это мне доступно, но старше - странновато... Это уже не воспитание))) Это манипуляция, и то чаще плохо чем хорошо))
14.05.2005 10:13:52, mishelin
позволяла собой манипулировать 4 года. и как раз сейчас нахожусь в процессе осознания реального положения вещей - что это было? формулировалось это как перевоспитание меня в сильного человека и "я тебя люблю, поэтому не могу позволить тебе ошибаться" - я верила в это свято до состояния плинтуса (максимализм - ни есть хорошо). и настал момент, когда я поняла, что еще "капля" и меня просто неосознанно сломают. при таком вот "перевоспитании" сам "воспитывающий" становится хуже ибо самоутверждается засчет унижения другого, значит становиться поверхностным и всесебепозволяющим разбалованным человеком. то есть заканчивается это плохо ИМХО ВСЕГДА 14.05.2005 10:33:55, согласна
ну я не беру крайности (не люблю))) но по большому счету я с вами согласен.
с другой стороны бывают и положительные моменты как описанный выше - но это не о самом человеке и его качествах, а о поведении.
14.05.2005 10:40:02, mishelin
ой, как же я перестала любить крайности) лучше всего от очень фанатичных воспитателей сразу бежать, т.к. есть один момент, который трудно не упустить - не позволять человеку входить во вкус в его усердии вас перевоспитать. 14.05.2005 10:54:44, согласна
я позволяла с собой плохо и жестоко обращаться именно под соусом перевоспитания... это очень длинная история... и грустная((((( 14.05.2005 10:37:57, согласна
[пусто] 14.05.2005 10:15:23



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.04.2017 11:40:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!