Раздел: Отцы и дети (жизненная ситуация когда взрослые дети против женитьбы вдовца)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нет слов, одни эмоции

На душе горько и пусто… Пять лет назад умерла моя мама. Отец 2 года жил один. И в один прекрасный день как снег на голову нарисовалась его хорошая знакомая, которую он знал с детства и которая, по его словам была его первой любовью. Отец в тот момент себя чувствовал одиноким. Встретившись с ней он очень быстро, скоропалительно захотел жить с ней вместе. Отцу сейчас 70 лет. Это для информации. Не могу сказать, что меня это желание обрадовало. Он у меня спросил совета. Я сказала, что только рада за него. Я у отца не одна, есть еще старший брат. Они стали жить вместе. Не прошло и 3 месяцев, как отец сказал мне, что собирается расписаться. Я сказала, что я против. Что не хочу, чтоб между нами возникла вражда. Дело в том, что когда умерла мама, квартира в которой они жили была куплена на ее имя. Когда стали оформлять наследство мы с братом отказались от своей доли в пользу отца. Мы наивно полагали, что все равно квартира нам достанется. И вот когда отец мне сказал о женитьбе я ему прямо сказала, что у меня большие подозрения по поводу женитьбы, тем более, что она была инициатором этого, объяснив это тем, что ей стыдно перед внучкой, что она живет нерасписанная. Я дала понять, что не хочу, чтобы квартира досталась кому-то помимо нас с братом. Что если что-то он и хочет ей оставить, то пусть оставляет деньги. На тот момент (сейчас я уже не в курсе у него было тысяч 10 долларов. Отец мне тогда ответил – хочешь квартиру, хорошо, будет тебе квартира. Он ей передал о нашем разговоре и она сказала, что ей больно слышать, что о ней так думают, что у нее корыстные цели. Они продолжали жить вместе. Она такой человек, что ей бы петь и плясать, она его таскает по всяким знакомым и друзьям, на всякие застолья. Отец немного потолстел. Есть проблемы со здоровьем. Ему бы диету соблюдать, а она все острое и перченное готовит. Хотя у самой язва недавно открылась, так нет же после этого я к ним пришла, она меня опять такими блюдами угощает. Я старалась держать нейтралитет. Это твой выбор, я его уважаю. Замечания никогда не делала, недовольства не проявляла. Недавно я пришла к отцу и увидела в рамке фото, на котором он сидит в костюме и что-то пишет. Она рядом. Я сначала была ошарашена этим фото, потом подумала, что быть не может, чтоб отец нам ничего не сказал. Позвонила брату, спросила у него. Тот ничего не знает. Недавно я увидела, что она носит кольцо моей матери, которое оставалось у отца и которое он говорил, что подарит внучке на 17-летие. Это дочь брата. Хорошо, подари бабушкино кольцо внучке. Я сначала никак не отреагировала на это. Потом стала задумываться. Т.к. она это кольцо носила можно сказать не снимая. Это толстое кольцо с брильянтами, их штук 5 или 7, я уже и не помню. Мне это кольцо стало мозолить глаза. Думаю, сначала она недвусмысленно выставила фото, я о нем у отца ничего не спросила, я теперь носит мамино кольцо. Потом мне приснился сон. Во сне мама живая живет с нами в квартире, там же живет отец с этой женщиной. И она носит мамино кольцо. Мама ничего не говорила. А я стала во сне ругать отца за то, что как он мог, подарил этой женщине мамино кольцо. Я во сне очень орала и проснулась от того, что меня всю колотило от этой ругани. Мне стало плохо. Этот сон стал занимать все мои мысли. Перед 1 мая к отцу приехали родственники на праздники. Брат предложил им съездить 2 числа на кладбище к маме. Мне это сказал отец и спросил поеду ли я. Мне со всем этим шоблом ехать не хотелось. Я сказала, что еще не знаю. Потом, после этого разговора мысли о кольце опять стали меня мучить и я набрала номер отца и по телефону спросила: Папа, а что ** носит мамино кольцо? Это я так спросила потому, что наивно думала, что быть не может такого, что человек не одел бы кольцо принадлежащее первой жене. Отец мне ответил: А что, нельзя? На что я просто потеряла дар речи. Я ему сказала, что так и там, мне приснилась мама в связи с этим кольцом. Это меня мучает и я посчитала, что мне нужно ему об этом сказать. На этом разговор закончился. Могу сказать, что как дочь меня упрекнуть не в чем, я всегда заботилась о своих родителях. Почитала их. Была уверена, что кроме них помощи, сострадания ждать неоткуда. Брат относится ко всему очень отстраненно. Он все мне говорит, а что мы можем сделать. И вот, они сегодня уехали на кладбище, а мы с мужем пошли к отцу, у меня еще со времен мамы были ключи от их квартиры. Правда, я никогда туда без них не заходила, только когда уезжали полить цветы. Муж меня убедил, что надо пойти туда и посмотреть паспорт, не расписались ли они. Паспорт лежал в коридоре, мне даже и искать его не надо было. Странички вложены в обложку. Стоит штамп, что он женился на ней еще прошлым летом. Ни мне, ни брату он ничего не сказал. Да и думаю, что наверно никто из родственников об этом не знает. Я в шоке. В шоке оттого, что мы все время общаемся, что она делает вид, что очень рада нас видеть, как дорогих родственников и при этом такое…. Что даже не посчитали нужным поставить нам перед фактом. Я уже честно говоря, думала о том, что он может расписаться и как бы мне не хотелось этого, я бы ему сказала, что это его право. Но больше у нас разговоров не заходило и все жили в мире и согласии.
На данный момент меня волнует то, что она вот так запросто носит мамино кольцо. Что теперь оно достанется в итоге ее внучке, чуждому маме человеку. И второе, что от меня любящий отец уже 8 месяцев скрывает факт своей женитьбы. Больно и обидно, что при всех разговорах и просьбах не разжигать вражду в этом вопросе он все-таки так поступил. Эту женщину сейчас я просто ненавижу. И ничего хорошего в ее адрес не желаю.
Теперь все это не дает мне никакого покоя. Что делать, посоветуйте, как с этим жить. И как вы относитесь к тому, что она носит мамино кольцо. Тут я буду скорей всего только вечером, поэтому если будут вопросы, отвечу как тут появлюсь. Брату о женитьбе отца сообщила, он у нас флегматик, пофигист, поговорила с его женой, просила меня поддержать в разговоре с отцом. А поговорить хочу она тему, что она не имеет права носить мамино кольцо. И почему он от самых близких людей скрывает свою женитьбу. Мы ведь ему не чужие люди и не враги. Хочу добавить, что на кольцо я это не претендовала. Конечно, досталось бы мне – сказала спасибо. Но носить его не стала бы по той причине, что не размер не формы – это не мое. В крайнем случае переделала его бы или просто оно лежало бы как память о маме. То, что отец собрался его подарить внучке я была не против. У этой женщины есть своя квартира, но она маленькая, гостиничного типа. Кухня там 3-4 метра. Когда я с отцом говорила, что против его женитьбы, он у меня спросил, что если он умрет, ее вроде за порог выгнать, на что я ответила, что у нее есть своя жилплощадь, мы на нее не претендуем, ведь она тоже так же может первой умереть. На тот момент я не знала, что у нее такая маленькая квартира. У нее есть 1 сын и трое внуков. Люди, посоветуйте что-нибудь. Так горько на душе. Чувство, что меня предали.
03.05.2005 02:03:43, дочь

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Любопытно сколько людей ставит ситуацию с ног на уши.
Ау!! Это НЕ автор создал проблему. Это ПАПАНЯ..
Вполне вероятно-под "нажимом"(не обязательно прямым) этой бойкой бабульки озабоченной устройством своих деток.
"по справедливости" бабулька НИ МАЛЕЙШЕГО отношения НИ к семье автора НИ к тому что нажито семьёй автора - не имеет.
03.05.2005 19:22:56, male
полностью согласна, никакого отношения не имеет, но на старости лет зарабатывает на обеспеченное существование своих внуков за чужой счет. 03.05.2005 20:15:15, Temnila и Мишель (9 мес)
<зарабатывает на обеспеченное существование своих внуков за чужой счет. >
Не факт но вполне вероятно. Точно выяснить это в состоянии лиш автор.
03.05.2005 20:22:43, male
Сложно что-либо посоветовать. Что надо сделать обязательно - это документально, с нотариусом, зафиксировать ситуацию с квартирой - что она не имеет ни малейшего права на квартиру. Плюс с кольцом внучкиным Ваш отец неправ - но как его в этом убедить... :( 03.05.2005 18:31:52, male
Смотрю со стороны на Вашу ситуацию и, честно говоря, нахожусь ни на чьей стороне. в принципе, мне понятна Ваша обида. Во-первых, "узаконивание отношений", о которых Вам неудосужились рассказать, говорить о том, что либо отец боялся негативного отношения детей к своей женитьбе (обидятся, неправильно поймут), либо хотят провернуть дело с наследством "втихаря", т.к. дети считают, что в данном случае гражданский брак не несет в себе "опасности" для дележа имущества.
Во-вторых, про кольцо нужно было сказать не только папе, но еще и этой женщине. Например, попросить ее отдать это кольцо Вам, т.к. раз кольцо покупала для себя мама, то право его носить (даже с позволения отца) она не имеет никакого. В конце концов, семейные драгоценности обычно переходят по женской линии из рода в род, а не "пришлым тетям".
Мне кажется, что лучшим такой ситуации собрать семейный совет (Вы, Ваш брат, отец и эта тетя), на котором рассмотреть вопрос с наследством, а именно (например), честно обговорить этот вопрос, где со своей долей имущества отец может делать все, что хочет (отдать своим детям, чужим или государству), а долю мамы (от которой вы с братом честно отказались в пользу отца) вернуть вам с братом, чтобы вы могли потом передать ее своим детям (его внукам), которым когда-нибудь это имущество пригодиться. По крайней мере, Вы выясните с папой этот вопрос и, возможно, убедитесь, что никакого криминала здесь нет и не будет.
03.05.2005 16:21:53, Temnila и Мишель (9 мес)
<либо отец боялся негативного отношения детей к своей женитьбе (обидятся, неправильно поймут), либо хотят провернуть дело с наследством "втихаря">
Я предполагаю второе.

<Мне кажется, что лучшим такой ситуации собрать семейный совет (Вы, Ваш брат, отец и эта тетя>
100%, только тётина роль на этом совете - лиш наблюдательная, без права голоса.

<со своей долей имущества отец может делать все, что хочет (отдать ...чужим[детям] или государству) >
С какой такой радости?Если мать автора и отец(ранее) строили это для СВОИХ детей - с какой такой чертовой радости это должно уйти каким - то левым неизвестно откуда взявшимся людям?
03.05.2005 18:45:00, male
Понимаете, тетина роль хоть и наблюдательная, но если эта тетя все-таки голос подаст, то уже минус очко в ее пользу, т.к. шкурный интерес в этом вопросе у нее присутствует. А отдавать свою долю кому-либо - это действительно решать отцу. Пока картира находится в полной его собственности, он может ее целиком по завещанию отписать этой тете.
Ситуация, конечно, некрасивая. Но из нее надо выходить с наименьшими потерями для автора и ее брата.
03.05.2005 20:10:03, Temnila и Мишель (9 мес)
<минус очко в ее пользу, т.к. шкурный интерес в этом вопросе у нее присутствует>
Это на трезвый ум и разумение. А тут, похоже, лубофф которой все возрасты... :) Я к тому что отец её реплики может даже не заметить а вот подход детей - наоборот, в минус посчитать. :(

<А отдавать свобю долю кому-либо - это действительно решать отцу>
Я где-то видел слова "совесть", "справедливость" и другие подобные. :)
Человек не должен поступать так чтобы потерять уважение СВОИХ детей из-за постороннего им индивида.
03.05.2005 20:19:41, male
Меня утором тоже слегка повозмущал факт того, что народ накинулся на автора, что ей важна квартира и цацки, а папе нужна любоффь и забота, которую дочь в расчет не принимает.
К тетке нужен грамотный подход, т.к. она все-равно папане "напоет" в свою пользу, а не в пользу детей. Поговорить с отцом все-равно надо, а когда и как тетю подключать - уже решать автору. (Но кольцо бы я с нее все равно стребовала прилюдно, чтобы сию минуту сняла и отдала)
03.05.2005 20:29:05, Temnila и Мишель (9 мес)
Я бы тоже сентементально отнеслась к памятным вещам (типа кольца), но вот только фраза "Это толстое кольцо с брильянтами, их штук 5 или 7," как-то все в другую сторону уводит. Если вещь дорога в качестве памати, то при чем тут брильянты?
И потом, разговоры про диеты и острое-жаренное.... может, он потому и женился на этой женщине, что "Она такой человек, что ей бы петь и плясать, она его таскает по всяким знакомым и друзьям, на всякие застолья." Она вдыхает в него жизнь, а Вы его хороните заживо.
А на счет "не сказал про свадьбу"... у моего папы третий брак был - я тоже не знала, когда они расписались. Они жили вместе долго просто так, потом пошли-поставили штамп. Свадьбы никакой не было (ну в ресторане вдвоем отметили и все), они же не молоды уже, чтобы в свадебных нарядах бегать :-) Мне и в голову не пришло обижаться, что меня на свадьбу не позвали, хотя с папиной женой у меня прекрасные отношения и я была рада, что папа не один.
03.05.2005 15:56:34, Kokos
Про брильянты я написала не в смысле что мне его жалко и я на него претендую, я написала, что оно должно было достаться внучке - дочери брата. А про брильянты - что эта женщина не нашла в себе сил сказать, что это кольцо пренадлежало другой женщине, я не могу его принять, так нет же, она его одела и не снимает, все время ходит в этом брильянтовом кольце, не снимая. Скажи мне отец, что хочет ей его подарить, я возможно и нашла бы какое-то решение, возможно бы дала ему денег на другое кольцо, предназначеное для этой женщины, но не дарила бы мамино кольцо. 03.05.2005 16:06:25, дочь
Прочитала все обсуждения... то ли Вы топик не так написали, то ли акценты не там расставляете. Первоначальный топик - о квартире и кольце с брильянтами, а так же о том, что отец ходит по гостям и не соблюдает диету (о, ужас!). Реакция у всех очевидна - "быть жадной - это грех".
Потом всплывают фразы "она не искренняя", "она все время на него жалуется" и т.д. Если эта ситуация, когда женщина действительно "крутит мозги", то нужно совсем о другом писать и совсем о другом думать, а не о кольце и квартире. У меня богатый опыт - мой папа женат 3 раз :-) Вторая жена была как раз из серии "крутил" и у папы была куча проблем с разводом. Правда, в квартире он ее не прописывал, как она не требовала.... Но вот фраза "она все время на него жалуется посторонним" - один в один про нее :-) Ее случайно не Вера зовут? :-)
03.05.2005 16:36:59, Kokos
нет, не Вера.)))) Да, я старалась в топике все объяснить, но видно не получилось. У компа я должна была появиться только вечером, поэтому как мне казалось, старалась написать обо всем подробно. И кольцо описывала не с целью его ценность материальную показать, а что оно ее могло прельстить. сделайте скидку на то, что писала я его в 2 часа ночи, вроде и спать хочется, но эмоционально лечь спать не могу. 03.05.2005 17:29:36, дочь
Либо я чего-то не понимаю, либо в Вас говорит махровый эгоизм. Эта женщина ничего плохого Вам не сделала, отец с ней счастлив. Почему Вас так волнует это кольцо? Что случится от того, что она его будет носить? Опять же, это - право отца, распоряжаться своими вещами. Что касается женитьбы... Понятно, что они не сказали Вам об этом, потому что боялись реакции, Вы же явно сказали, что будете против. Хотя какое Вы имеете право возражать, я не понимаю. 03.05.2005 12:52:02, Shelly
<Эта женщина ничего плохого Вам не сделала>
"Эта женщина" не имеет ни малейшего отношения к семье автора но с её появлением всё поворачивается так что автора, по сути, лишают половины того что для них с братом строили ИХ отец и мать. Представьте что-либо происходит с отцом(тьфу-т.т.). "Эта женщина" получается наследницей. А, спрашивается, с какой вдруг радости - и главное, почему скрыли от неё и брата???
<Почему Вас так волнует это кольцо?>
Это СЕМЕЙНАЯ реликвия, как я понял.
03.05.2005 18:38:38, male
кольцо, если вы внимательно читали пренадлежало моей матери. А не отцу. Оно должно было перейти внучке. И не моей дочке, у меня сын, а дочке брата. Он не сказал не только мне, но и брату, который по поводу его первой попытки жениться ничего не говорил и никому из многочисленных родственников, даже самых близких. Эта женщина мне ничего не следала плохого, да, но все у нее показное, это не мои слава, а слава посторонних незаинтересованных людей. А при мне она начинает жаловаться на отца. То он не так сделал, это не так. Ты живешь с ним, с ним и разбирарайся, меня чего вмешивать. Я вообще ничего не говорила на эти жалобы. 03.05.2005 14:31:29, дочь
Это другое дело. Но если отцу с ней хорошо, остается только порадоваться за него. А насчет квартиры - попросите его оформить дарственную. Или поговорите все вместе - если она нормальный человек, то пойдет на жэтот разговор. И все же ни одно кольцо, какое бы оно ни было драгоценное и фамильное, не стоит ссор с близкими людьми. 03.05.2005 16:17:29, Shelly
Не о какой дарственной я говорить не буду. Я не одна наследница и просить что-то себе не буду. Я всегда знала, что не я наследница, а мы с братом. А теперь нас стало трое. Я не против. Но факт того, что он втихую зарегистрировал свои отношения меня наталкивает на мысли, что не будет ли с ее стороны попыток овладеть всей квартирой. Я не знаю, что у нее на уме. И то, что о регистрации не знал никто, даже близкие родственники, которые за эти 10 месяцекв (пересчитала, не 8, а 10) неоднократно с ними встречались, тревожит. У отца было недавно 70-летие. Они могли бы на нем об этом объявить всем присутствующим на торжестве. Я бы и слова недовольства при этом сказать не смогла бы. 03.05.2005 16:32:21, дочь
<не будет ли с ее стороны попыток овладеть всей квартирой>
Я бы вслух этого не говорил но рассчитывал бы именно на это. и соответственно строил бы свои действия.
Поговорите с юристом. Дело в том что по-моему есть лазейка что это не СОВМЕСТНО нажитое имущество - поэтому при грамотном юристе, эта тётя ничего не должна получить.
03.05.2005 18:53:22, male
Я занимаю позицию, как будто ничего не произошло. Я обычно каждый день звоню отцу, так что продолжаю при всех своих переживаниях делать тоже самое. Т.е. об этих переживаниях они даже не догадываются. Решила сначала успокоиться, выбрать момент и поговорить с отцом с глазу на глаз. Ничего не требуя, не обвиняя. Правда, есть еще вариант, встретиться втроем, я, отец и брат. И обсудить вместе в том же ключе, расставить все точки над и. Только надо ждать, пока у брата будет свободное время, он человек занятой, но примерно через неделю он должен будет встретиться с отцом по своим делам. Чтоб эта встреча получилась естественной, не насторожила жену отца. 04.05.2005 13:42:59, дочь
Хорошее не скрывают... 03.05.2005 13:39:59, uzhe_ne_slonik
не согласен. пожилому отцу не захотелось портить отношения с дочкой, он и промолчал. не все так однозначно. Мо мнение. 03.05.2005 14:06:14, mishelin
а вы считаете какая реакция будет, когда все вскроется? Мы были в очень близких отношениях, он со мной советовался начинать ли ему жить с ней. Я сказала, что только рада, если он будет счастлив. По поводу женитьбы первый раз я была против, потому что они и 3 месяцев не прожили. Люди годами не общались, не виделись и вдруг за неделю отец решил с ней сойтись. Она подумала и согласилась. Как можно понять сможешь ли ты жить вместе, я ведь видела как они живут, никак привыкнуть друг к другу не могли. И тут разговоры о женитьбе. Делается это все по-людски, а не втихую. 03.05.2005 14:37:23, дочь
Когда люди в возрасте, не хочется терять время на долгое обдумывание и принятие решений. 03.05.2005 16:18:52, Shelly
Вполне понятны Ваши эмоции. Ревность и обида за умершую мать, тревога за возможную потерю квартиры. Можно гордо рассуждать, что квартира, мол, отца, а вы сами зарабатывайте, но часть квартиры-то не отца вовсе, а его умершей супруги, следовательно, ваша с братом:( А вообще все это грустно, потому что нерешаемо без изменения сознания. Вторая жена стала для отца близким человеком (вы представьте, как одиноко ему было, и насколько она, вероятно, скрасила ему жизнь, несмотря на ее жирное-острое:)), а для Вас - злобной, жадной мачехой:(( Вам для себя лично надо попытаться пересмотреть ситуацию и свое отношение к этой женщине.
Тем более, что отцу только 70 лет и, вполне возможно, его ждет с ней долгая счастливая старость. В свое время мой свекр, прожив 3 года вдовцом, собрался жениться. Нельзя сказать, что его сыновей это сильно воодушевило, но оспаривать решение отца им и в голову не пришло хотя бы потому, что у каждого сына своя семья, дети, заботы, и уделять много времени отцу они не могли. С тех пор прошло 12 лет ( свекру около 80) и можно только благодарить Бога, что он не сидит один в 4 стенах, что рядом с ним женщина, которая ему дорога и благодаря которой он не чувствует себя заброшенным и одиноким.
Постарайтесь измениться, пойти навстречу отцу.
03.05.2005 11:47:33, Чернобурка
Для меня злобной мачехой она не была, она стала ею после последних событий. Я в их жизнь не лезла, наоборот рада была, что он нашел близкого себе человека. 03.05.2005 14:42:17, дочь
Если дело не в квартире, и Вы можете прожить без наследства, то я бы плюнула. Потому что ничего здесь не сделаешь. Просто будьте готовы к тому, что Вам ничего не достанется из наследства. Вот и все. Ну и бог с ним. Не самое главное. Общайтесь с папой, пока он есть.
03.05.2005 12:49:37, Чемберлен
Попросите отца оформить дарственную квартиры на вас с мужем как можно скорее. Если он согласится, значит еще не все потеряно. Вообще, мужики под старость лет часто с головой не дружат... 03.05.2005 11:12:33, Солоха
этакая "проверка на вшивость" и отца и его подруги жизни... заодно и он детей лучше узнает... что умиляет в некоторых ответах, так это "если": ЕСЛИ новая жена и правда любит.
Помню, как три месяца назад тут была двухдневная (!) дискуссия на тему, что уважение может быть только заслуженным, в основном, что родители ДОЛЖНЫ его у детей заслужить, а если нет, то "все претензии к самоим себе".
Выходит, что и фактом своей смерти тоже должны: она дожна быть выгодной именно для этих наследников
03.05.2005 11:23:33, DarkLight-Talla
<Выходит, что и фактом своей смерти тоже должны: она дожна быть выгодной именно для этих наследников >
Выходит что родители ДОЛЖНЫ САМИ поставить точки над "ё", то есть позаботитьса о том чтобы ни подобной ситуации ни подобного вопроса не возникло.
В данном случае отец автора этого не сделал(вероятнее всего не захотел поднимать сию щекотливую тему с его пассией). В чём глубоко неправ.
03.05.2005 19:29:32, male
может до кучи и о том, чтобы вовремя "очистить помещение"? как с мамой "разводиться", так к London очередь благодарных читателей, там уж точно НИкто НИкому НИчего НЕ должен. а как речь об имуществе, то: ах, он же ОТЕЦ, (читай: родной), поэтому и должен. Я не автору топика, а лично to male: денежки не пахнут, правда? 03.05.2005 23:40:48, DarkLight-Talla
<может до кучи и о том, чтобы вовремя "очистить помещение"? >
;)) И вот кстати о Нараяме...
04.05.2005 01:00:09, male
не поняла про Нараяму :( мне на эту тему только "Восхождение на Фудзияму" на ум приходит 04.05.2005 01:11:52, DarkLight-Talla
Куросава. После него на обозначенную тему и сказать-то нечего. :) 04.05.2005 01:32:02, male
а, так мы в унисон уже! ну и слава Богу - пойду спать, я ведь только из-за этого разговора с Вами ещё тут :) 04.05.2005 01:38:15, DarkLight-Talla
спокойной ночи. :) 04.05.2005 01:42:22, male
и Вам! так уж и быть - не буду дёргать в верхнем топике - Вы мне нравитесь :) 04.05.2005 01:45:40, DarkLight-Talla
Не задумывались что я на ситуацию с мужской/отцовской точки зрения смотрю? 04.05.2005 00:19:16, male
ну так и я не с дочерней! 04.05.2005 00:46:10, DarkLight-Talla
Но и как с материнской не выглядит. 04.05.2005 00:50:36, male
а по мне, эта иерархия надуманная, подстилающая родителей под детей, маскирующая отсутствие естественных родственных отношений чем-то софистическим. завещание можно написать хоть на отставной козы барабанщика - и у нотариуса, всё тип-топ! Сначала дети (я НЕ об авторе этого топика) катаются по чувствам родителей асфальтовым катком, красиво обосновывая это своими правами (а кто спорит - да и силы не те, под катком особенно), а как дело до наследства доходит, то папы-мамы ещё ж и в должниках оказываются у молодых, не всё отдали при жизни 04.05.2005 01:03:13, DarkLight-Talla
Да я понял что Вы имели в виду, не переводИте. :)
Я немного о другом. Вы сами, оказавшись на месте той женшины - какую модель посчитали бы правильной: подруги - попутчицы или подруги - захватчицы?

Мне ситуация видится так что отец пустил дело на самотёк побоявшись возможных обид и со стороны детей и со стороны подруги. Духу не хватило. Это понятно.
Но я как раз о том что независимо от возраста - когда говориш "А", нужно говорить "Б", и желательно сразу же. Именно это человек ДОЛЖЕН. САМ СЕБЕ должен а не детям.
04.05.2005 01:24:15, male
эт куда хватили - про ответственность? да ещё старшего поколения? захватчица из меня никакая, сразу признаюсь. Я б согласилась на счастье, его ни за какие деньги не купишь, а вот продать можно :((
а про то что человек должен... может и должен - себе. но всё равно НЕ обязан, именно это и навевает на меня в этом топике тоску вперемешку с оторопью
04.05.2005 01:31:35, DarkLight-Talla
> про ответственность?
йепп.
> да ещё старшего поколения? Нопп.

<захватчица из меня никакая, сразу признаюсь. Я б согласилась на счастье, его ни за какие деньги не купишь>. И на обиде других не построишь.

>должен - себе.
йепп.

>НЕ обязан
Он мужик. мужик - обязан. себе.
04.05.2005 01:37:09, male
оказалось, всё наоборот :(( нету шляпы, не то сняла бы: Вы - мужчина, редко кто с этой стороны смотрит. куда ни кинешь взгляд - везде толпы пользователей, все с разнообразными соусами "а ля любовь" :(( 04.05.2005 01:41:39, DarkLight-Talla
Ну, рассуждая философски, первым вообще кто угодно может умереть... Вот Вы сколько отцу мысленно отмерили? Получается ведь, что мысли о его уходе Вас сильно занимают. Стоит ли грех на душу брать?
Кольцо? Что характерно, Вы сама говорите "не моё". И в каком "крайнем случае" Вы его переделали бы? Не похоже, что Вы к нему относитесь как к памяти о маме.
Сон очень интересный: Вы увидели во сне разницу в реакции Вашей и маминой. И то что в Вашем сне мама там с ними спокойно жила, неужели не говорит Вам о том, что мама со всем согласна? И это ВАШ сон, то есть какая-то часть Вас знает, что всё правильно.
Понятно, что чувства Вас душат сейчас, а неопределённость ситуации заставила действовать недостойными методами - я про осмотр квартиры в отсутствие отца. Но теперь, когда всё стало ясно, не жаль что в такое ввязались?
Кстати, а родные-то почему "шобло"? Из-за того, что с новой женой общаются или Вы вообще к ним так относитесь?

03.05.2005 10:43:11, DarkLight-Talla
Это всё сентенции. Хорошо что они есть но умные люди утверждали что не сентенции определяют сознание... 03.05.2005 18:58:02, male
Присоединяюсь к сказанному - особенно что касается сна о маме. Может, следовало бы дать перекипеть эмоциям, съездить самой к маме на могилку, поговорить с ней... Может, наоборот, она "там" радуется, что отец не один?
Если в церковь xодите - так попросить совета у батюшки... Если нет - поговорить по душам с братом, может, не в том дело, что он "пофигист", а в том, что не считает нужным "наезжать" на отца за то, что он "посмел жениться" без одобрения детей...
А вот на месте жены брата я бы с Вами, извините, на эту тему и разговаривать не стала. То есть, дала бы Вам выговориться, но честно предупредила, что ничего мужу объяснять не буду.
03.05.2005 12:06:27, Tomsik
Наезжать на отца никто не собирался. Брат со мной согласен и о кольце и о факте женитьбы. Что скрывать этого не нужно было. Если рассуждать как многие тут, что отец боялся моей реакции, то не кажется ли вам странным, что они об этом вообще никому не сообщили. Брат вообще никаких разговоров с отцом не вел на эту тему и неодобрения не высказывал. Почему бы его в известность не поставить или других родственников, которых бояться не за чем. 03.05.2005 15:37:21, дочь
а Вы не подумали, что отец ничего не скрывал, а, скорее, просто не поставил в известность, чтобы Вас не расстраивать? Это их дело. Если бы мой отец не сообщил бы мне, что женился, я бы даже спрашивать не стала бы, не потому что мне не интересно, а потому, что это - его дело, на свадьбу нас не звали, да и не было ее, у меня никаких претензий не было никогда и кому-чего достанется из их совместного имущества меня тоже никак не интересует, потому что я в состоянии сама позаботиться о себе и своем ребенке (слава богу), вот носить украшения моей мамы, да, посчитала бы нетактичным со стороны новой жены, но, в таком случае, я бы их сразу забрала себе после смерти мамы (тьфу 3 раза), чтобы было без вариантов, вот и все.. Раз Вы этого не сделали, т.е. не проявили желания сохранить память о маме в виде этих урашений именно у себя, то отец посчитал себя вправе подарить кольцо своей жене, ничего криминального я в этом не вижу, если честно. Если Вам действительно это кольцо дорого как память (а я что-то в этом не особо уверена, судя по Вашим же высказываниям), то попросите его у этой женщины сами, не может же отец теперь отбирать свой подарок? 04.05.2005 11:06:57, Елена Д.
Забрать кольцо я не могла после смерти мамы. Во-первых, оно находилось в их квартире, во-вторых, мне отец сказал, что хочет передать его внучке. Поэтому я себя с того момента и настроила, что оно будет не мое и поэтому вам и кажется, что я им не дорожу. Я ведь не одна у родителей. Есть еще брат и самовольно принимать решения - заберу, я не могла. Наглости не хватало. А забирать его у нее - я его ей не давала. И наивно думать, что она поймет меня и добровольно снимет. Я думала над этим вариантом. Думаю, что она бы сказала мне, что не ты мне его давала и не тебе его с меня снимать. А потом такой шаг может привести к ее ненависти ко мне. А этого мне ненужно. 05.05.2005 00:14:25, дочь
ну раз Вы на эти вещи не расчитывали, тогда не надо так все остро воспринимать, память о маме у Вас осталась, остальное - не важно, это ведь только вещи, пусть и символичные для кого-то, а для кого-то нет.. Я Вас прекрасно понимаю, но, еще раз повторю, что если бы мне, лично мне, очень важно было что-то оставить себе (я ведь и сама могу потом племяннице подарить), я бы оставила, а если - нет, то больше бы об этом не думала, кому там чего досталось.. 05.05.2005 07:37:22, Елена Д.
когда эти вещи , т.е. кольцо , лежало у отца - это было одно. Она могла его взять когда захочет, она же ему доверяла. А теперь тот дом ей не дом, и появилось большое желание пряснить ситуацию , что же ей осталось.
В каком-то смысле отец потерял доверие,
потом кольцо стало из семейной реликвии подарком очередной любовницы-жены - он даже не поставил дочь в известность о браке. Естественно, появилось желание его забрать.
06.05.2005 09:41:46, Деванька
надо же, подарил, что ему не принадлежит, т.к. не он покупал и не он дарил. А даже если и дарил, то подарки назад забирать как=то не принято, да еще и не красиво. 04.05.2005 13:03:53, Temnila и Мишель (9 мес)
ну я так понимаю он пользуется сейчас многими вещами, которые как бы не его, а, например, были в совместной собственности. Надо было эти вопросы решать раньше, если это так важно. 04.05.2005 14:32:28, Елена Д.
Смерть мамы для меня было большим горем. Слишком близка она была мне. Поэтому все вещи оставались там, где они и лежали. Мне было не удобно прийти и что-то делить, требовать для себя. Мне отец отдал мамины сережки и кольцо с бирюзой, которые лежат у меня как память, я их никогда и не одену, это не мое. Больше он мне ничего не давал и не проявлял желания что-то делить между нами. Конечно, осталось множество маминых вещей, я тут уже писала забрала из всех вещей себе ее шкатулки. На что от отца получила замечание: Оставила бы что-нибудь. Это когда его женшина в мамины шкатулки свои вещи разложила. 05.05.2005 00:22:52, дочь
вещи, которыми пользуется человек пожилого возраста, наверное, не предполагают такой ценности, как кольцо с брюликами. Кухонные комбайны и стиральные машины, а также трусы-майки не в счет :) 04.05.2005 16:18:15, Temnila и Мишель (9 мес)
Вот не xочется мне ваши "выплеснутые эмоции" цитировать. Как это в исxодном топике выглядело - такое мнение я и озвучила. Опираясь на Вашу собственную информацию.
Исxодя из этой информации, я не считаю поведение отца странным, скорее - "страусовым" - спрятал голову в песок и надеется, что ее никто не увидит.
03.05.2005 16:00:08, Tomsik
доброе утро, Томсик! Твоя правда - про церковь, хотя туда же надо ИСКРЕННЕ идти 03.05.2005 12:08:13, DarkLight-Talla
Так я ж про то и говорю - "если xодите". А совета попросить в такой ситуации - так это очень даже искренне. Одни идут к родным, другие - к батюшке, третьи - к псиxологу... Некоторые - на кладбище, поплакать и поговорить.
Нужно только самому решить, к кому доверия больше и чье мнение важно.
03.05.2005 12:15:55, Tomsik
конфа - тоже место, не оставят неуслышанным 03.05.2005 12:18:14, DarkLight-Talla
Что конкретно сделала эта женщина вам плохого? Что она - обидела вас, обобрала, обкрала, настроила против вас отца? - нет. Она просто вышла замуж за любимого и любящего ее человека. А ваши претензии на сегодняшний день носят такой мелочный характер. Мне лично было бы очень неприятно, если бы я оказалась на ее месте. Из вашего топика я поняла что лично ни вы ни ваш брат не нуждаетесь остро в жилплощади и живете в своих вкартирах, тогда почему вы вообще претендуете на что то, пока ваш отец жив? Дайте ему насладиться последними минутами счастья. Очень некрасиво вы себя ведете, ИМХО. 03.05.2005 10:03:47, rijik
<Мне лично было бы очень неприятно, если бы я оказалась на ее месте>
Если бы Вы скрыли факт росписи-то Ваше "неприятно" Вы смело должны были бы засунуть... куда полагается. :)
03.05.2005 19:00:13, male
не вам, любезный, решать что я должна а что нет. 03.05.2005 19:50:01, rijik
[на всякий случай осведомляется]Вы с русским вообще и с наклонениями в частности в ладах? 03.05.2005 20:08:17, male
Я бы тоже скрыла факт женитьбы, если бы деть так негативно к ней относился.. пересмотреть бы вам свое отношение к ситуации... ваш отец нашел близкого человека, нет чтоб порадоваться.. а вы свою ревность и собственничество пытаетесь скрыть якобы не благородным поведением отца. ну подойдите и скажите что де папаня, гоните ка мамино кольцо взад и разойдемся как в море корабли...
имхо - живите своей жизнью... они к вам не лезут - вот и вы не лезте...
03.05.2005 09:32:10, Дара
поддерживаю. Тем более у меня ситуация аналогичная и с отцом моим, и в свое время с дедом (отцом матери). Дед тогда женился по настоянию новой женщины, причем она ясно сказала, что жить с ним будет, только если он ее и пропишет. После смерти деда квартира досталась женщине и ее детям (а до этого была моих родителей). И моя мама (отец поддержал ее, потому что она же дочь), сказала, что пусть будет так и большое ей (той женщине) спасибо, что жила с дедом последние несколько лет и ему было хорошо.
У автора, как я понимаю, основная проблема в неясности с квартирой. Ей нужно для себя определить отношение к этому вопросу - будет ли она, в случае смерти отца, бороться за квартиру или оставит в покое его с женой сейчас и себе внушит, что отказываясь от квартиры и перестав допекать ненавистью жену и отца, таким образом просто отдает "долг отцу" - пусть, типа, у него все будет ок.
03.05.2005 10:11:17, Малика
Я никого ненавистью не допекаю. Я им слова не сказала. Но какая будет ваша реакция, когда вам выставляют фото не подкрепляя его коментариями. Это нормально? А веду с ними себя как обычно. 03.05.2005 15:00:34, дочь
наша реакция обычно и есть наша самая животрепещущая проблема :) разбираешься с реакцией - остальное иногда и само встаёт на место 03.05.2005 15:03:47, DarkLight-Talla
уже и то хорошо, что автор решила услышать мнения других. может, чувства её побушуют и успокоятся, а разумные мысли, подсказанные конфянами, пригодятся в дальнейшем. 03.05.2005 10:22:27, DarkLight-Talla
Мне кажется, у вас не эмоциИ, а одна эмоция, и название ей жадность. Вы тут такой спич забацали, а все сводится к тому, что вам жаль кольцо и квартиру. Ваш отец уже пожилой человек, он прожил жизнь и ему решать с кем и как ее закончить. А вы живите своей жизнью, зарабатывайте себе на кольцо и на квартиру, а еще лучше поменьше думайте о бриллиантах - он же не ваше кольцо жене дал. А она ему ЖЕНА, как бы вас от этого не коробило. А не сказали они вам об этом, думаю, потому, что прекрасно знали о вашем отношении, что вы спать перестанете, от этого известия.
ПС: А уж обыск в квартире отца - это ниже опускаться некуда, имхо.

03.05.2005 09:26:38, Мусулунга
<вам жаль кольцо и квартиру>
Ага. Лучше мы останемся белыми и пушистыми но с голой задницей.
Это называется - ЧИСТОПЛЮЙСТВО.
Кроме того, Вы ставите всё с ног на уши. Ситуацию создала не автор а её отец под нажимом той бойкой бабульки.
03.05.2005 19:15:42, male
Круто вы сказали - обыск. Я пришла, потому что хотела получить какую-то ясность. О их женитьбе не знает никто. Спросить про женитьбу в лоб я не смогла, не хватило мужества что ли. После ответа про мамино кольцо. 03.05.2005 15:04:12, дочь
вполне согласна. Конечно в некотором роде автора вроде можно понять, может она так немного коряво выразила мысль о попирании памяти матери... Но её-то не вернёшь, а отец ещё жив, слава Богу и, вероятно, счастлив , несмортря на негатив со стороны детей... 03.05.2005 09:49:13, Сима Полосатая
Со стороны детей негатива нет никакого. Один раз был разговор о женитьбе через 3 месяца, как они сошлись. На мой вопрос почему созрело такое решение 0 ответ: Ей стыдно перед внучкой, что она живет нерасписаная. После разговора со мной, я с ним говорила деликатно и не оскорбляя кого либо. В частности, я сказала, что у него тоже есть внуки и тоже о них надо думать. После этого разговора он решил отношения не оформлять. Нередко тут слышала мнения, неужели вам важен штампик в паспорте? Конечно речь шла о парах молодых, а не пожилых.
после этого разговора все жили в мире и согласии. Я ей слова плохого не сказала, и ничего против нее не замышляла. Отцу всегда помогала. Она ко мне за помощью не обращалась никогда, на вопросы как дела, здоровье, говорила всегда - Все хорошо. В какие-то близкие отношения она с собой не вспупала, зато притащила какую-то женщину (она ей никто, знакомая знакомой), колторая тут работает прислугой и в отсутствии отца и ее разрешила ей у них ночевать. Отец сам удивился, но смолчал. Она ей сказала: Будь как дома. И эта женщина вместо 1 ночи прожила у них на квартире неделю и выпивала спиртные напитки, которые были у отца, не дешевые. А я должна была ей открыть квартиру и пустить ночевать. Как вам этот эпизод? Я им звонила в санаторий и это все сообщила. Она сказала, что у той уже был когда-то запой. И попросила меня ее оттуда удалить. Это иллюстрации.
03.05.2005 17:47:27, дочь
Если Ваш отец решил так поступить - Бог ему судья. Понимаю, Вам больно и все же постарайтесь не враждовать ни с ним, ни с его женой.
Насчет кольца Вы СОВЕРШЕННО правы. Мне кажется, кольцо должно остаться в семье Вашей матери . И то, что его сейчас носит чужая женщина - это безнравственно, неправильно.
Мне кажется, Вы вправе предъявить права на это кольцо и забрать его. Оно - память о матери и должно быть у Вас или Вашего брата.
Наберитесь смелости и объяснитесь с отцом. Скажите, что его право как жить. Но кольцо Вашей матери чужой человек не имеет права носить.
Терпения Вам и удачи.
03.05.2005 07:13:41, Случайная прохожая
Спасибо вам большое за ответ. Для себя я так и решила. Враждавать я с ними не хочу, да и не тот человек я чтоб этим заниматься. Мне обидно за память мамы, это в отношении кольца. Я читаю тут отзывы и думаю, ну хоть на миг представьте себе, люди, что ваши вещи носит чужая женщина. И я права в этом, хотя бы потому, что не успев переехать к отцу она свои вещи разложила в мамины шкатулки. Я шкатулки забрала. Они никакой ценности материальной не представляют, но они мне дороги как память. 03.05.2005 15:08:25, дочь
Оставили бы вы отца и его новую жену в покое. Ничего плохого ни он ни она вам не сделали. Откуда такая злость? Кольцо это не ваше и не вам решать, кому его носить. От прав на квартиру вы сами отказались, теперь она принадлежит отцу и он решит, кому её оставлять. А скрывать женитьбу от вас вы же сами своего отца и вынудили. если бы он знал, что вы его любите и разделите с ним радость, то наверняка бы поделился с вами и пригласил вас на свадьбу. Никто вас не предавал. Просто вы за отца всё решили, думали, что он до смерти будет жить памятью о маме, на другую женщину глаз не подниметь, куда ему старику. А он нашёл близкого себе человека. Вам бы радоваться, а вы всё - кольцо, квартира, кому что достанется после его смерти... 03.05.2005 03:35:07, ВикториЯ
Кольцо от матери переходит к дочери обычно, попросите его как память , как вещь которую она любила. Вскользь скажите что от этого зависят Ваши отношения!!
03.05.2005 14:45:15, Девонька
<Вскользь скажите что от этого зависят Ваши отношения!!>
IMHO, ни в коем случае этого не говорите.
03.05.2005 20:28:09, male
Согласна с Вами, примерно то же написать хотела. 03.05.2005 06:53:01, ИринаЯ
А откуда это кольцо появилось? Если его купил отец как кольцо для своей жены, то оно и сейчас для него - кольцо его жены.

Скрывают от вас, скорее всего, как раз потому, что предполагают негативную реакцию. А реакция у вас немного детская. Пока дети не выросли, вдовцы обязаны ставить их интересы выше личной жизни (и то ИМХО, но иначе не по-человечески), но вы-то уже замужем...
03.05.2005 02:44:12, Carsa
Отец это кольцо не покупал, его покупала себе мама. 03.05.2005 14:49:45, дочь
Вообще-то безусловно жаль и квартиру и кольцо, это - наследство Вашей матери. Насколько я знаю, только пол-квартиры отходит законной жене, остальное делится между детьми, так что не все так плохо. А кольцо, я считаю, надо забрать, именно твердо настоять и без ссор и объяснений попросить, может в присутствии отца, даже несерьезно и с обещанием отдать. Потом надеть и не отдавать. Это кольцо Вашей матери ? Значит - теперь Ваше. Кощунство - что оно не у Вас или у Вашего брата.
Отца простите, в его возрасте это бывает:).
Мне кажется, больше виновта женщина, она могла бы проявить скромность.Но ни вкоем случае не ссорьтесь в ней! Лучше плохой мир- Вы же уже родственники. ТОлько заберите, если сможете кольцо.
Насчет квартиры: у меня одни знакомые попали в такую же ситуацию. Так старший сын поставил вопрос твердо и жестко: если мы родня, то подумай о внуках. И маленькую, ее квартиру отписали его внукам, а его соответственно осталась "молодым" и ее детям. Это быстро и надежно решается у адвоката за 1 день. Просто был серьезный разговор: дети мы тебе или нет? Обещал ты нам , значит что-то должен сделать? Надо и делать, а не бойкотировать друг друга. А невестки кстати очень мягко пытались все это уладить с новой женой, и отношения , искусственно, но сохранились, И сейчас между ними уже нет обид. Так что это стоит стараний.
Если она порядочная и не аферистка, все получится, ей же самой захочетя мира а не осуждения родни, сседей и общих друзей : в конфликт наших знакомых были вовлечены ВСЕ кто их знал, и мы тоже. Но - н одного бранного слова не было, только разумные доводы и надежды на хороие отношения. Всегда, всегдаопределенность лучше неизвестности. Подберите слова, объединитесь с братом и начинайте, и сходите к юристу, посоветуйтесь.
03.05.2005 09:48:21, Деванька
поддерживаю, если женщина эта живет с отцом без какой-либо задней мыли, что он умрет первым и его имущество достанется ее детям и внукам, то она должна нормально и без обид отнестись к "разделу имущества" между родственниками. Приоритеты нужно расставить сейчас и узаконить, чтобы в дальнейшем не было проблем, обид и ненависти. 03.05.2005 10:54:21, Temnila и Мишель (9 мес)
какую скромность? может, ей ещё извиниться перед детьми своего мужа за то что она их отца любит и с ним живёт? то есть она не только о муже, но ещё и о жабе, которая его детей давит, должна заботиться? я Вас умоляю! когда люди на закате лет счастливы, они, наверное, другим заняты, а не тем как детей (взрослых к тому же) ублажить?! - или наоборот?! - своей смертью! короче, квартира и кольцо всё застили, и не только автору! 03.05.2005 10:52:52, DarkLight-Talla
Милая Наталья! Мне всегда интересно было вас читать. Она его любит.... я не против. Только пусть жилищные проблемы своих детей и внуков она не решает за счет внуков отца. Те между прочим живут не в Москве, сын вообще с женой второй развелся и жилья у него своего сейчас нет. 03.05.2005 14:55:05, дочь
понимаю Вас. помню до сих пор ощущение, словно меня тут заживо освежевали :( гораздо позже поняла, что в ситуации о(б)суждения тут шашки сильно наголо. но и Вы согласитесь, что Ваш исходный текст (не Вы!) мог спровоцировать разные и резкие реакции 03.05.2005 15:46:42, DarkLight-Talla
Да, реакция у всех неоднозначная. Ведь кто-то может просто невнимательно, не вникая прочитать и облить грязью просто потому, что у него плохое настроение или у он так понял меня. А мой текст конечно может спровоцировать любую реакцию, я литературным талантом не обладаю, писала на эмоциях. Можно сказать написала и неперечитывая отправила сообщение. Обидно, что с отцом мы были всегда искренни, я всегда знала, что могу на него положиться, а все его просьбы были для меня просто необсуждаемы, папа попросил - дочка сразу кунулась делать. А сейчас разочарования. По поводу жадности - конечно я расчитывала на какое-то наследство. Эта квартира досталась отцу при совместном проживании с мамой. А эта женщина не имеет к ней отношения. Поэтому конечно обидно, если вся квартира достанется ей. Это справедливо? Но это все эмоции. Мне хочется мира и любви, а не вражды и ненависти. 03.05.2005 15:59:48, дочь
ой да что там оправдываться !! никакой вины за Вами нет !! даже мысленной.
Девченки, у всех есть или будут дети и надо думать как обеспечить их.
03.05.2005 16:12:05, Деванька
подумайте про сон: это ВАШ сон! вспомните свои чувства до момента как кричать начали. в каком месте спокойствие в отчаянье переросло? 03.05.2005 16:03:30, DarkLight-Talla
Мама во сне не проронила ни слова. Но именно ее вид и спровоцировал мой крик. Так мне сейчас кажется. Я это кольцо уже не один раз видела на этой женщине. Сначала я себя просто уговаривала, давала какие-то объяснения. Вы будете смеяться, но отец еще раньше подарил ей медальон пренадлежащий моей бабушке и в нем были фотографии отца и моего брата. Я против этого ничего не имела, по той причине, что бабушка знала эту женщину. Вообще всего в одном топике не напишешь. Млжет поэтому каждый понимает мои мысли по-своему, исходя их своего опыта. 03.05.2005 16:15:13, дочь
Мне кажется, тут что-то из их общего прошлого намешано, хотя в моём ничего подобного нет 03.05.2005 16:26:13, DarkLight-Talla
Они жили в одном городке и потом их дороги разошлись, папа поехал в Москву поступать в институт, она через некоторое время тоже уехала. Папа с мамой познакомился участь в одной группе института. По окончании его они поженились и уехали по распределению из Москвы вместе. Отец больше с той женщиной не общался, т.к. она тоже уехала и в свою очередь вышла замуж. 03.05.2005 16:38:55, дочь
уже "было" (шучу :)) смотрю, Вы эмоции выплеснули, и Вам стало легче, тогда позвольте сказать так: РАЗДЕЛИТЕ проблемы на критические (требующие неотложного действия) и остальные, выстройте их в очередь, а там уж останется только превращать их в задачи и решать, глядишь, этот ком не таким большим окажется :) 03.05.2005 14:59:47, DarkLight-Talla
Эмоции выплеснула, вы правы. Я желаю отцу добра, но по жизни я человек мягкий, мне трудно не то что какие-то права качать, а просто устраивать какие-то разборки. Я ему и про кольцо толком сказать ничего не смогла, меня вообще удивила его реакция на это. Ведь мы жили общались, все было нормально. Я еще раз хочу подчеркнуть, ненависти к ней я не испытывала никогда, я уважала выбор отца и была только рада, что он не один. и ей благодарна, что она с ним. Попробую следовать вашему совету, надо только мозги включить, а так хочется от всего этого отдохнуть. 03.05.2005 15:48:42, дочь
так и отдохните :)) не весь же смысл жизни в этом. или что-то есть критически-срочное? 03.05.2005 15:57:48, DarkLight-Talla
Срочного нет. Хочется покоя, но видно покой мне будет только на кладбище (это черный юмор)))) могила естественно моя, а то подумаете превратно. Успокоиться сразу не получается. Отключиться от этих мыслей пытаюсь, но пока рана еще свежая и покоя не дает. 03.05.2005 16:22:01, дочь
рана это что? можете даже не мне, а себе, только сразу - что на ум пришло? 03.05.2005 16:27:39, DarkLight-Talla
душа болит 03.05.2005 16:39:49, дочь
Ваш топик был совсем про другое. Вы определились с приоритетами? не мне отвечайте, себе - это важнее
а за что она болит?
03.05.2005 16:55:38, DarkLight-Talla
болит от того, что у меня закралось сомнение, что отцом манипулируют. Как говорит мой муж, раньше она вела себя по-другому, лебезила. А сейчас чувствует себя хозяйкой. Мы к ней все относимся с уважением. Но когда видно, что человек не искренем, ведет себя наигранно - это удручает и настораживает. У отца куча болячек. Бавление, сердце, головные боли, язва желудка, аденома и т.п. Поэтой причине я и написала, что перченую-острую пищу. Он потолстел. я волнуюсь за его здоровье, и только желаю ему долгих лет жизни, а не хороню его как могло показаться. 03.05.2005 17:57:42, дочь
я понимаю автора. Если женишься, женись с тем с чем есть твое. Квартира-то была квартирой их матери, это их наследство. А отец делает из нее себе "приданное". А женщине тоже надо считаться с тем что у него есть дети.
А на месте женщины надо было настоять чтобы дети были на свадьбе, она сама это и усугубила. Это же не о родителей сбежать, он детей осознанно "родил", надо с ними считаться. Не пришли бы и ладно. А теперь у них, ясно, обида и подозрения.
Не отдать кольцо - бестактность, простите.
03.05.2005 11:06:28, Деванька
какой смысл говорить о том, что Вы бы сделали на чьём-то месте? да ещё рассуждая о прошлом.
может, отец просто спокойной регистрации хотел, без эксцессов? А уж жене его по доброй воле в дрязги детей с отцом вступать какой смысл? Он мужчина, а она тут же должна начать его "воспитывать". Интересно, как Вы это себе представляете: без присутствия твоих детей я за тебя не выйду? :))
тут выше правильно написали, что для отца это кольцо его ЖЕНЫ, так что о том, кому оно принадлежит ПО ПРАВУ можно долго рассуждать.
что же до всей ситуации, то да: таки "квартирный вопрос всех испортил". супротив этого аргумента вообще никаких разумных доводов не существует, потому как люди однозначно проецируют на подобную ситуацию своё видение жизни: как дело доходит до квартиры, ничто остальное ничего не значит, есть лишь "крик души": моё! не замай!
03.05.2005 11:21:19, DarkLight-Talla
Между прочим, была у меня такая ситуация. Можно позвонить, встретиться, поговорить, попробовать подружиться. Это оценят - доброе слово и кошке приятно.
Я просто сказала , что хочу, чтбы дочь мужа (правда, ей 6 лет , так что с ее стороны протестов не было) присутствовала на нашей свадьбе. Думаю, это естественно.
А как взрослая женщина может вести себя типа : пусть сами разбираются, я тут ни при чем. Ты вносишь раздор в семью, и закрываеш наэто глаза ?
У них же не будет своих детей. А у ее детей наверное есть отец. А тут сестра и брат и без отца и без матери остаются.
У Базена есть фраза: Выходя замуж за вдовца, выходишь замуж за его семью
03.05.2005 11:43:26, Деванька
а вообще-то это естетственно и правиьно, что люди женятся. человек-существо парное:-) 03.05.2005 11:56:34, Деванька
умница, Деванька! off: Как Ваша дочка с Вашим мужем ладит? 03.05.2005 11:59:17, DarkLight-Talla
мы с его дочкой общаемся вместе, ладим с ней, она меня слушает, все нормально. Ну конечно, не без уступок и подарков с мой стороны))!!, но детей можно и побаловать. Материнский авторитет - на первом месте, все делаем как ее мама сказала, и одеваемся и кушаем. Не то чтобы легко, исполняю как бы как долг.
03.05.2005 12:55:50, Деванька
А, так это его дочка, я сначала не поняла :)) Спасибо, что рассказали! Вы сегодня мне второй бальзам на душу :)) (после Мишеля, он успел первым :)) 03.05.2005 13:00:07, DarkLight-Talla
мы что с чем сравниваем? конечно, раз Ваш (тогда будущий) муж любит Вас, то он любит и Вашу сокровенную частичку - Вашу дочку. А тут взрослые люди, живущие своей жизнью (тут только прошло обсуждение: большинство однозначно в понятие моя семья пожилых родителей не включает), что у них общего с отцом? а, квартира :)) она же и сокровенная
А позицию свою, похоже, автор отцу озвучила, раз он жену свою уберегает от объяснений - и правильно делает, кстати: автор пока явно не готова.
про сиротство: мне скорее отец сиротой при такой дочке кажется
03.05.2005 11:54:55, DarkLight-Talla
Мне кажется что не права именно "мачеха", но дело не в этом а в том, что можно сделать...
Попробуйте отключиться от обиды и действовать самой. Не давайте портить себе жизнь.
Жаль что у вас такие проблемы, дело не в мат.ценностях а в том что родственные связи не греют.
Оптимизма Вам, человечного отношения со стороны отца и - не дрейфить. Оказывается, в любом возрасте можно удачно выйти замуж )) ?!
03.05.2005 14:54:02, Деванька
Спасибо, Девонька вам на добром слове. Я поговорила с дядей, двоюродным братом отца. Отец всегда прислушивался к его мнению. Я попросила у него совета, как жить в такой ситуации. Мы с ним решили, что мне надо встретиться с отцом на нейтральной територии. сказать, что я его как любила, так и люблю, мое отношение к нему не измениться ни при каких обстоятельствах. что я только рада за него, что он счастлив с этой женщиной, что нашел себе близкого человека. И что не надо было скрывать это, а наоборот мы бы с ним вместе подумали бы, что подарить нам его жене, и я и брат внесли бы вклад в общий подарок и купили бы ей кольцо, а кольцо мамы осталось бы в семье.
мнение дяди - что отец совершил сразу 2 ошибки. Подарил кольцо и женился не по-людски.
03.05.2005 15:24:45, дочь
классный вывод! :) а лучше б счАстливо ;) 03.05.2005 15:01:56, DarkLight-Talla
а еще лучше - доолго :-) 03.05.2005 15:32:40, Деванька
и все-все-все! 03.05.2005 15:39:22, DarkLight-Talla








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 02:18:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!