Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

объясните: почему родители должны?

читаю топики, многие женщины обижаются что родители не помогают. как правило звучит такое "вот мои, а вот свекры....траливали". вот хочу понять почему нам кто то должен, когда мы взрослые мальчики-девочки хотим семью, и не могу. на своих маму-папу-свекра-свекровь пожаловаться никак не могу...хотя, при тщательном поиске находится только одно НАПРЯГАЮТ помощью. мама моя постоянно покупает внуку вещи, мы с мужем уже много раз пытались отдавать ей деньги за это не берет "мой внук имею я право?". хорошо:))) дарим в ответ подарочки, заявляемся с виски-шмиски. папа мой вообще бушует, только мы проговоримся о планах купить какую то мебель-технику и т.д. то тут же он дарит именно это и на ближайший праздник. ругались уже из-за этого.обижается что "не уважаем".свекровь каждый выходные меня с сыном зовет "на откорм" причитая "совсем худющая, ну ничего я тебя откормлю":))) и я ей безмерно благодарна потому как после стояния за плитой, пробований и тому подобного аппетит у меня пропадает. свекр ребенка закармливает сладостями до отвала, хорошо хоть фильтр через нас, то есть приносит все это нам, а мы уж выдаем...ну тоже понимаю, детдомовское детство, самому хотелось, теперь внуку (к слову неродному внуку) впаривает:)) и всегда мы всегда пытаемся опередить их. то есть забиваем холодильник перед днем Х когда свекровь заглянет после работы в гости, на самом деле проверить холодильник и через час вернуться с сумками продуктов, чтоб "худенькая моя не ишачила на этих обжор". то есть нам помогают, мы уважаем благодарны, но нам по сути это не надо, мы ничего не ждем, и очень смущаемся:(((

27.04.2005 13:12:51, Авестина

147 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

как же вам повезло!
как я хочу научиться быть по-настоящему такой свекровью -тещей!...(у мужа такая - бабушка - искренняя,заботливая. терпимая и любящая)
Шанс, безусловно, есть (есть разные модели поведения в наших семьях) и голова на плечах...Может быть получится... Посмотрим..
28.04.2005 12:50:37, Пионерка

по моему все решает любовь:)))) и еще осознание что все люди разные и если нет каких то уж явных пороков (наркомания, алкоголиз, да просто подлость например), если видеть как хорошо детям с теми людьми, с которыми они создали семью, то можно быть доброй и заботливой свекровью и тещей:)))) 28.04.2005 13:16:51, Авестина

Эх! время покажет... 28.04.2005 15:04:43, Пионерка

А вы и не поймете, почему родители "должны" - у вас родители просто замечательные, всем бы таких. Они вас и морально поддерживают, и материально, да и просто заботятся (хоть вам это и не надо в том количестве). А вот если родители для детей не делаю НИЧЕГО, вот тут то у детей и возникает - мне должны! Мне мои родители были много чего "должны" до тех пор, пока не стали нормально замечать, что у них есть дочь, хоть и взрослая. Родители должны детям в первую очередь ВНИМАНИЕ, вне зависимости от возраста детей (равно как и дети должны родителям внимание). Если провести зависимость от возраста детей и родителей и взять материальную сторону "должны" - если родители пенсионеры, должны уже дети.
Если же родители не проявляют к детям внимания в том количестве, которое нужно ребенку, ребенок часто путает материальное "должны" и чисто человеческое - обрати на меня внимание, заметь меня! Ребенок при этом может быть весьма и весьма великовозрастным:)) 27.04.2005 23:17:27, Не хочу вызывать поток споров

внимание - "штука" исключительно добровольная! Вон, Кощей Бессмертный мог Марью-Искусницу (и других красавиц ;)), околдовать, зачаровать, да мало ли чего? Но он хотел, чтоб она его полюбила по доброй воле! Сказка ложь, да в ней намёк...
Родители - не кощеи, может, тоже внимания ждут? тогда заколдованнный круг :( 28.04.2005 09:19:37, DarkLight-Talla

Вопрос почти как про курицу и яйцо, но в данном случае решение однозначное. Родители должны детям внимание первыми, потому что они этих детей родили и потому что детям для полноценного развития внимание нужно не меньше, чем питание и одевание. Так что в данном случае о бобровольности речь не идет. 28.04.2005 23:34:34, галина*

поначалу родители детям как раз по доброй воле (и со счастливыми песнями, я тут начиталась, как ребёнка оставить уговаривают, аргументы - как раз та песня :)), это потом про "должны" нудеть начинают :(( 29.04.2005 00:13:56, DarkLight-Talla

А помогать можно по-разному... Моя свекровь говорит "кушайте, что найдете" приветливо, так радостно, с широкой улыбкой.И уходит (скажем, по делам). При этом в холодильнике мышь повесилась (реально, ни масла, ни яиц, ну, это обычно даже у холостяков водится:))). Я иду в магазин, затариваюсь, готовлю, а вечером скандал. "Почему ты пошла на рынок? Так не принято! Надо было сказать! Мы бы все сделали!" неприятно всем
Вот... Не надо мне такой помощи. И без обид и претензий абсолютно... Просто неприятно. Все люди разные. И понятие о помощи у всех разное... Главное найти взаимопонимание, чтобы и "помогающему" и "объекту помощи" все это было приятственно!
27.04.2005 22:02:39, kisyonok и Маша

Я думаю, это мы им должны. По любому. 27.04.2005 20:32:54, Лютик

Это у них любовь так проявляется. Но они действительно имеют ПРАВО любить и вас, и мужа и внуков. Просто многие люди не могут любить и не проявлять этого как-нибудь материально... :-) Когда любишь - это удовольствие - заботится... Ну кто же виноват, что вам ничего не нужно??? Направляйте в конструктивное русло - они горы свернут. Рассказывайте о своих реальных проблемах - отвлекайте от откармливания внука. Дайте возможность что-то для вас делать - а то сами видите, какие пути их любовь для своего выражения выбирает.... :-))) 27.04.2005 16:43:08, _Ирунчик

Да-а, сколько детей и родителей, столько и вариантов их общения между собой:) Не удивляет уже НИЧЕГО:) Радуют удачно сложившиеся.
Мне кажется, что нет ничего плохого в том, что даже взрослые дети ждут от родителей помощи. Если родители МОГУТ помочь и делают это с РАДОСТЬЮ, это же здорово! И нет тут вины детей и не надо чувствовать себя виноватыми, если помощь искренна и радостна! Я бы порадовалась за дочку, если она бы мне сказала, что у нее все есть и ей ничего не надо! Но сейчас мне так приятно покупать для нее чего-нибудь..:) И подарки же приятно делать!!(когда тебя на них не вынуждают:)) Надеюсь, потом тоже ничего не изменится:)Взаимопомощь - это здоровые отношения детей и родителей.. А на деле все как-то вкривь и вкось:(( 27.04.2005 15:57:10, Leeni

страхи между людьми как колючая проволока... 27.04.2005 16:04:09, DarkLight-Talla

да. этой проволкой и портим мы себе жизнь:(( опутали-запутали... 27.04.2005 16:14:59, Leeni

беда ещё в том, что если она есть с одной стороны, то любым добрым намерениям другой стороны - хана! 27.04.2005 16:16:58, DarkLight-Talla

на самом деле никто никому ничего не должен. Просто в нормальных семьях (в большинстве случаев их называют идеальными) принято помогать друг другу кто чем сможет. Но требовать что от детей, что от родителей чтобы они вели себя так, как кому то нужно - глупо. Но все-таки большинство из нас жтой глупостью страдают, полагая, что уж тут то они правы.
Хотя, если вспомнить понятие "дарообмена"... 27.04.2005 15:45:03, Temnila и Мишель (9 мес)

интересно. а что делать, когда родители не только не помогают - им даже это в голову не приходит. а наоборот - требуют от тебя помощи. именно требуют, в приказном порядке, а если проявишь сопротивление, то устраивают скандал с рефреном "мы тебе не нужны, ты тварь неблагодарная, мы тебя кормили-поили-растили-воспитывали-холили-лелеяли-...., а ты для нас и пальцем пошевелить не хочешь, мы помрем, а ты лишь рада будешь!" если я для них буржуй проклятый, транжира безголовая. доходит до гото, что я боюсь им сказать про что-либо, что хоть как-то с деньгами связано. было смешно, как мы с мужем боялись сказать про новую машину. месяц скрывали, а потом они попросили их свезти на дачу. а дача их стоит посреди поля, мы на своей низкой ниномарке там никак не могли бы проехать - пришлось признаваться, что сменили машину и что довезем их только по асфальтированной дороге - а далее пешком. но и то - стоимость машины мы уменьшили в 2 раза. так меджу прочим мать до сих пор считает, что место этой машины, мы должны были ей купить дачу. а бабка уверена, что вместо двушки себе, мы должны были купить квартиру ей, а сами жить в старой однушке. правда когда мы еще ранее покупали себе однушку, она говорила, что мы можем и поснимать - еще молодые, а квартиру надо отдать ей. мать всю жизнь мою одежду пересчитывала на мешки картошки и батоны колбасы. мы с ней из-за новых штанов-то и поругались, после чего я оказалась бездомной - выгнала она меня из дома, не дочь я ей стала. а делов-то было - девка в 22 года устроилась сама на отличную работу и наконец-то купила себе одежду не на черкизовском рынке, а в магазине sash.
так вот - что делать с такими родичами? еще ведь что - вот тут отобрала у мужа энную сумму, равную той, что в свое время мне родичи доложили на покупку квартиры, и отдала им - мол это вам на дачу. так меня обвинили в оскорблении, что они мне мол от души тогда денег на квартиру дали, а я негодница им эти деньги "назад в морду швырнула, подчеркнув тем самым свою независимость и превосходство". в общем никак им не угодить... я уж не говорю о том, что мать постоянно, когда я приезжаю к ним в гости, ноет - вернись жить домой. и это после того, как я 8 лет уж как живу абсолютно самостоятельно и даже в кошмаре не могу себе представить совместное проживание с маман.27.04.2005 15:29:49, Трудный ребенок
Надо избавляться от стереотипа, что мама самый родной и близкий человек. В реальной жизни мама может быть самым страшным врагом именно потому, что перед ней мы, нелюбимые дети, совершенно беззащитны. Представьте, что она не ваша мама, а просто другая женщина и подумайте, как бы Вы поступали в этом случае. Заметьте, я не призываю послать маму на ... Просто у нее нет права разрушать Вашу жизнь, даже если она Вам ее когда-то подарила. 
28.04.2005 23:45:34, галина*

есть что-то ирреальное в советах анонимов - они, видимо, уверены в своей непогрешимости: вещают без права на ошибку - исправить-то не смогут :))
29.04.2005 00:16:53, DarkLight-Talla 

я уже много лет работаю с психологами, "лечусь".
 Помогает.
 Потому как я - единственная дочь  (неправильная и тд)... и (вкратце) мне это ощущение от мамы очень  мешает жить... (не считая такой мелочи, наример, что 4-ю я родила раньше срока - после "душевной" беседы с мамой, которая до сих пор считает, что мои роды - это была такая "симуляция", "закос")
 Ведь по логике вещей - вам надо маму понять и принять. Потому как она - это часть вас. Если будете "выжигать каленым железом" - будете разрушать себя.
 Да, наши мамы во многом - дети своего времени - обездоленные войной и воспитанием (эвакуация, всех в ясли с 2 мес, "непринятость" семьи и любви)
 Моя мама - дочь директора школы - сбежала от него в 16 лет. Но - чем дальше - тем больше она на  него похожа. Те же глаза, те же фразы, та же "принципиальность"....
 Нынешняя психолог мне рекомендует  всё же всё сводить к любви. на все выпады твердить одно "я люблю тебя мамочка". И "вытеснять маму на переферию сознания"... иначе - разрушение...Приходится работать над собой. 
 Ведь после рождения 4-й мы с мамой не общались год - я жила летом не у нее на даче, а у соседки за деньги - со всеми малыми детьми... трясло при виде друг друга  та же обида и ненависть... Сейчас - легче. Хотя проблем много. поеду вот через месяц с детьми к ней...И буду "держать нейтралитет"... Чтоб не сруваться, не портить нервы - а чтобы отдыхать... И не хочу чтоб с моими детьми у нас была "война"... модель поведекния надо детям давать адекватную....
 Сейчас у меня очень мало времени... если хотите вдруг пообщаться - в мыло напишите...
 28.04.2005 10:39:48, Пионерка 

 


 


 
вот ссылка на Семейную - там обсуждали мам..[ссылка]
28.04.2005 10:47:07, Пионерка 
Прочла ветку ниже. Не надо своей маме ничего доказывать. Считает, что вторая машина вам не нужна, ну и ладно! Не понимает, зачем вам кондеционер - и хорошо! Ваша жизнь - это ваша жизнь, не тратье ее на споры со своей матерью! Вы ее не переубедите, увы, да и не надо это. Ее мнение о вас- это ее проблемы, а не ваши. Ваша главная забота - муж и будущий ребенок. Не вступайте с мамой в споры, вообще. Лучше даже не сообщать им своих планов, а ставить перед фактом. К примеру, не рассказывать заранее о намерении купить..., а просто покупать - увидит, начнет критиковать, спокойно скажите - "я поняла твое мнение." Все. Тема закрыта. Больно, конечно же, когда родители считают тебя не таким, моральным уродом и т.п. Но чтож поделаешь - мы их изменить не в силах! А вот свою реакци на их слова очень даже можем:)) Воспринимайте слова мамы как выражение мысли - я беспокоюсь о тебе. Пусть и очень корявое выражение, но по сути она хочет сдеалть вам лучше, хотя, ессно, делает это в абсолютно неадекватной манере. Ну чтож - на свете полно людей, которые хотят сказать одно, а говорять другое:))
Удачи!
27.04.2005 23:35:53, Раньше такая же

очень верно: беспокоиться о ком-то - очень тяжелый (хотя и бессмысленный) труд. А Вы ни о ком не беспокоитесь (это я не автору реплики :)), если да - за работу "над собой"!
28.04.2005 09:22:34, DarkLight-Talla 

А Ваша мама не работала на 5 работах, отказывая себе во всем ради Вас? 
27.04.2005 16:06:32, читательница

нет, не работала... она всегда работала на одной работе. и папа на одной, при чем на одной и той е с времени институтского распределения. маман искала себе не дохлдную работу, а ту, где график позволял бы ей сидеть с моим братом. она с ним до конца школы уроки делала, да и сейчас с ним няньчится. он родился больным, не спорю. впрочем я тоже первый год жизни провела в реанимации, но со мной "провозились" лишь до рождения брата, а потом все переключились на него. где-то в 7-ми летнем возрасте брат просек, что он "больной" и начал этим искусстно пользоваться. когда же я пыталась разоблачить обманщика, меня обвиняли в жестокости и зависти. теперь я даже благодарна, что меня оставили в некотором покое - это позволило мне много добится, а вот брат вырос маменьким сыночком и мямлей. мне его даже жаль и где-то страшно за него - что он будет делать, когда мамы не станет????
27.04.2005 16:16:15, Трудный ребенок

[пусто]
27.04.2005 16:08:16

и испортился у нее на тех работах, наверное, характер от перенапряга :(27.04.2005 16:14:27, Gamma 
ага :), но морали в этом ни грана ;)
27.04.2005 16:15:41, DarkLight-Talla 

жалко... знаете, что мне жалко? что ваша мама, пересчитывающая шмотки на мешки с картошкой, никогда не появится в этой конфе, и не изложит свое видение ваших отношений. Потому, что слишком уж у вас все однобоко получается. Хрестоматийно... Сдается мне, все не так однозначно, как у вас видится. Сорри, если я не права.27.04.2005 15:46:05, ZAIA 
вот, как раз в тему:
Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. 
     Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее любимая кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. 
     Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное.

27.04.2005 17:11:49, Трудный ребенок

здорово! искреннее спасибо! приму на "вооружение", хотя я и так это практикую, но теперь у меня и "теоретическая база" будет
27.04.2005 17:18:00, DarkLight-Talla 

да, мнение моей матери будет диаметральным. моя мама считает меня монтсром. так мне и говорит - "что за урода я вырастила, где сделала упущение? рожала себе помощницу, а что вышло". она свято считает (она мне сама это говорила), что я должна приносить зарплату ей, а она уже ей будет распоряжаться, выдавать каждому, сколько ОНА считает ему надо. она с отцом так и поступает, и журит его как школьника, если тот делает заначки.
видите ли - она меня для себя рожала, и это объяснение всего остального. меня всегда лишали права что-либо решать в своей жизни. мама в свое время не поступла в музыкалку - заставила в итоге меня туда ходить, к моему несчатью у меня нашли слух. ну а у меня уж такой характер, не понятно правда в кого, что я все всеравно делала так как я хочую с той же самой музыкалкой - била об стену свой несчастный инструмент, хамила учителям, не занималась - в надежде, что выгонят. моя большая проблема лишь в том, что я при этом не могла поступать хитро - не могла скрывать правду, чтобы не нарваться на скандал. я всегда все честно рассказывала, из-за чего мы постоянно ругались с матеью. я всегда пыталась настоять на своем, убедить мать. я надеялась, что она однажды меня поймет. но все только ухудшалось. то, что я высказывала свои взгляды на жизнь нас лишь разобщало, мои взгляды ее пугали.
поверьте, скандалы каждый день, это ужасно! и так как я не могла сдержать себя и ее тоже не могла - я как только появилась возможность, сразу ушла из дома. я решила, что это будет лучшим решением для всех - не видимся, значит не ссоримся, каждый сам по себе решает свои проблемы и ищет свою правду. но это увы оказалось не так. мать не оставлет меня не на секунду. она не теряет надежду переделать меня. а я вот уже потеряла надежду на то, что она однажды поймет меня.
знаете, наверно я всю жизнь, всей своей жизнью пыталась доказать матери свою правоту, все что я не делала было для того, чтобы мама гордилась мной, чтобы наконец-то оценила, и сказала, какая я у нее молодец и умница. но и по сей день я слышу - ты у меня дурочка и никогда не поумнеешь. машину тебе водить нельзя - ты псих. детей тебе воспитывать нельзя. я их у тебя забиру.
сейчас, став взрослее я научилась-таки поддакивать или просто молчать, смеяться, просто выслушивать мать и не высказывать своего мнения. ее не переделать. и в конце концов у нее есть причины быть такой, какая она есть - ребенок послевоееных лет, жила в нищите, без отца, мамочка ее, моя бабка, тот еще фрукт и по сей день. вот она и выросла такой... но это все лишь оправдания, который порой так тяже вспоминать, когда она звонит и говорит - купи мне (далее перечень)...
27.04.2005 16:09:40, Трудный ребенок

По совету Даклайт-тальи, делюсь своим способом : поняла, что скорей всего, мне ее придется когда-то хоронить, представила в гробу, мальнькую и совершенно мертвую,  и  злость прошла, появилась жалость, а там и до любви, в общем-то только один  шаг.  Жуть, конечно.... Но когда злюсь, вспоминаю это и все проходит. Да и  мы  все тут транзитом... Как смешны наши обиды!
27.04.2005 23:39:54, товарищ по маме

Я однажды попробовала представить, что моя мама умерла и поняла, что в сущности, я ничего не потеряю. Мне даже подумалось, что мне станет легче жить. Мне стало жутко, потому что следующей мыслью я едва не пожелала ей смерти.
Потом мне стало легче. Как-будто очередная ниточка порвалась, из тех, что меня с ней связывают. Я почувствовала себя более свободной и независимой. Теперь я намного проще отношусь к нашим взаимоотношениям и это помогает. Меня уже не так просто задеть.
28.04.2005 23:58:39, галина*

Вы удивительная умница и мужественный человек! :))
28.04.2005 09:23:46, DarkLight-Talla 

Перестаньте себя винить. Это просто приказ! Раз-два-три - я хорошая! 
27.04.2005 16:55:06, счастливая дочь похожей "мамочки"

раз у Вас получилось :)), расскажите лучше автору КАК? :))
27.04.2005 16:59:30, DarkLight-Talla 

:-)
27.04.2005 16:58:56, Трудный ребенок

:((( ужас все это читать... без комментариев даже.....мне тоже бывает нелегко с родителями, но они не в пример более адекватны. Хотя в экстазе мы с ними не сливаемся:))) 27.04.2005 16:15:48, ZAIA 
жалко людей! :(((
27.04.2005 16:19:45, DarkLight-Talla 

так и хочется сказать: да позвольте Вы ей быть собой, как и себе! У Вас до сих пор что ли внутренний спор с ней?
27.04.2005 16:14:34, DarkLight-Talla 

да... наверно. а еще очень хочется, чтобы самые близкие тебе люди все же тебя понимали и ценили, а не пинали, осуждали и использовали как банковский счет...
27.04.2005 16:24:05, Трудный ребенок

зайдём с другой стороны: если их не будет, Вам станет легче? опять же: если они Вас в детстве так плющили как Вы пишете, они правда Вам самые близкие? За что ВЫ их цените? 
27.04.2005 16:28:09, DarkLight-Talla 

морально они мне дано не самые близкие. но они единственные близкие по крови. у меня нет других родственников
27.04.2005 16:41:48, Трудный ребенок

тогда какой смысл предъявлять им явно завышенные требования и ждать соответствия им? радуйтесь хотя бы тому, что они есть - короче, речь о Вашей реакции :) ну жили бы они за много-много км от Вас, что бы было по другому? Представьте это хорошенечко, отследите, как себя при этом чувствуете, и если лучше, пользуйтесь новой моделью. То есть: раз так плохо, попробуйте как-то иначе, причём не от них изменений ждите, а со своими реакциями поработайте
27.04.2005 16:47:41, DarkLight-Talla 

да... представила себе, что я уехала от них жить за много-много километров... и содрагулась... мать бы сначала меня бы запилила, а потом сама себя своими же скандалами в могилу бы свела, а я бы  итоге была виновата. у меня же маман, забыла сказать, так себя накручивает, что ей скорую приходится вызывать, а обвиняют конечно же не ее, а меня - это я ее довела, это я плохая. никто же не будет говорить, что это она себя доводит. это такой шантаж. уж и не знаю - подспудно она это делает или осознанно. но никуда я никогда не уеду - просто были когда-то такие планы, да не суждено им сбытся... максимум на неделю-две могу уехать. у меня работа такая - я много езжу. сейчас еще маман с этим более-мение смирилась. а по началу я и это скрывала от нее.
27.04.2005 17:03:17, Трудный ребенок

ой, я смотрю: пуповина у Вас до сих пор не перерезана :(((
27.04.2005 17:07:42, DarkLight-Talla 

ну... может быть... другие зовут это гиперответственностью
27.04.2005 17:11:09, Трудный ребенок

да уж! фигня это, а не ответственность (сорри :)) я Вас спросила, как ВЫ себя чувствовать будете, а Вы живописАли, как маме ужасно плохо будет. что-то не срастается: Вы о своём поведении как о наказании для мамы думаете :)
27.04.2005 17:14:12, DarkLight-Talla 

ок. звучит это ужасно, но да, я скорее всего взодхну свободно, когда ее не станет... но мне стыдно об этом даже думать... это же ненормально!...
27.04.2005 17:20:47, Трудный ребенок

словом, она Вам жить мешает? тесно на одной Земле? 
27.04.2005 17:23:11, DarkLight-Talla 

??? вспомнился ералаш, в котором мальчику снится сон про бабушку, которая его преследует в пустом метро и заставлет ей уступить место... похоже... нам было тесно в одно квартире... на одной земле - нет, не тесно, но она тем не менее преследует меня... ну не дает она мне жить своим умом, своей жизнью... она постоянно продолжает меня контролировать. даже на расстоянии. а просто послать ее грубо, как я бы это сделала с чужим человеком я не могу - потому что не чужая, и потому что она сама себя как я уже говорила вгонит в гроб, а обвинят меня...
27.04.2005 17:34:04, Трудный ребенок

так и хочется спросить: а она-то знает о таких Ваших драматических отношениях? давно бы к психологу сходили да облегчили бы себе и жизнь и душу :)
27.04.2005 17:37:21, DarkLight-Talla 

знает. и считает, что все мои проблмеы потому, что я ее не слушаю. как только я соглашусь с ее правотой и буду делать как она мне говорит - мне сразу станет легче :-)
да уж, курсы медитации мне бы не помешали
27.04.2005 17:49:54, Трудный ребенок

сначала не мешало бы мозги "прочистить", а то послушать Вас, всё через призму мамы воспринимаете. призма явно искажающая, но это не её, а Ваша призма
27.04.2005 17:53:46, DarkLight-Talla 

и как это сделать? есть метод? я соглашусь - да, стремлюсь быть другой и в тоже время ловлю себя на той самой мысли, что вы сейчас написали. фрейд какой-то ей богу. так что делать???
27.04.2005 18:00:32, Трудный ребенок

Фрейд - класс, но он давно умер, а его последователи потратят не только ваши деньги, но и массу времени
ищите специалистов по современным психотехникам, чтоб помогли разобраться с собой, и всех тараканов обратить себе на пользу
27.04.2005 18:05:47, DarkLight-Talla 

вот подумалось... значит это мой крест... а никому из нас не дано испытаний больше, чем мы можем вынести...
27.04.2005 17:22:46, Трудный ребенок

да какой крест? вот бы попробовать научиться её любить... как родители любят детей-инвалидов, скажем
27.04.2005 17:24:43, DarkLight-Talla 

а это вариант... спасибо... может и впрямь воспринимать ее как инвалида... морального инвалида... я-то ее за нормального человека держу...
27.04.2005 17:34:59, Трудный ребенок

<я-то ее за нормального человека держу>
похоже, Вы её просто очень сильно НЕ любите
27.04.2005 17:39:04, DarkLight-Talla 

А вот тут Вы ошибаетесь! Если бы не любила, все было бы гораздо проще.
29.04.2005 00:01:37, галина*

конечно, ошибаюсь :)): автор любит маму со страшной силой - и всё её проблемы исключительно от любви. не было бы её, как славно бы все жили, правда? :))
29.04.2005 00:20:54, DarkLight-Talla 

знаете, вот только сейчас глянула в вашу регу - вы ровестница моей мамы :-) кстати ее отец - латыш... хотя это может и не имеет значения
27.04.2005 17:57:10, Трудный ребенок

1. от среднестатистической тётки моего возраста так же отличаюсь, как Питер от Москвы, мне это говорили не раз :) 
2. русская
3. задумалась над Вашей проблемой
4. хотела помочь разобраться в себе
5. если моя рега важнее всего этого - до свиданья!
27.04.2005 18:03:05, DarkLight-Talla 

вы обиделись? простите, не хотела. я же написала - случайно посмотрела... и ведь в самом конце разговора, так как на самом деле все это время общалась с вами как с ровестницей. кстати, была очень удивлена этому факту и сразу после этого еще раз персмотрела все ваши ответы... 
27.04.2005 18:14:05, Трудный ребенок

не обиделась :) но установка на разговор предпочтительно с ровестницей - свидетельство того, что Вы ищете поддержки, а не взгляда со стороны. Я же хотела, чтобы Вы посмотрели на свои взгляды как на бессмысленные стереотипы как минимум
27.04.2005 18:19:41, DarkLight-Talla 

и снова правы. в смысле стереотипов. и один из них - общаться со старшими с уважением и удалением. ровеснице скажу то, что не скажу страшему. может в этом плане и хоршо, что яобщалась с вами как с ровестницей? а чужой взгляд, тот который не свой - он всяко будет со стороны, и возраст тут не причем.
еще раз к стереотипам - то что я ими страдаю, мне самой мешает. я себя неоднакратно на них ловила. впору уже составить список собственных стереотипов, которых мне же надо избегать и методы "избегания". кстати - придумывание всяких правил жизни - тоже мой стереотип... и что это? параноя наверно... :-)
27.04.2005 18:49:01, Трудный ребенок

стереотипами не "страдают", страдают от того, что они в основном неосознаваемые и сформировались в ранннем детстве, когда мы сами мало что  оценить могли (ИМХО). 
А правила, осознанные и честные, как раз то что никогда не помешает, особенно если их не блюсти, а придерживаться.
тут главный момент - внутренняя честность, и даже не надо стремиться всегда честно поступать, смысл в том, чтобы честно признаваться себе: что делаешь. 
Честно - от слова "честь", мерка - другие, примерить на другого легче, яснее видишь. вот так :) 
27.04.2005 19:11:32, DarkLight-Talla 

Этож надо сказать такое женщине.
27.04.2005 18:15:51, Жора. 

спасибо, жантильмен!!! :)))
27.04.2005 18:20:41, DarkLight-Talla 

Беседа заходит в моё любимое русло. Продолжайте, пожалуйста.
27.04.2005 17:58:54, Жора. 

я как раз попрощалась, извините! :)) коли разочарую
27.04.2005 18:06:39, DarkLight-Talla 

Да вроде продолжается по известному сценарию
Сначала тема.
Потом нац. вопрос.
А там и...
27.04.2005 18:08:17, Жора. 

и? Вы меня пугаете ;) я больше не буду!
27.04.2005 18:09:32, DarkLight-Talla 

знаете... тут вы поторопились с выводами... к сожалению конфа не передает интонаций... я вообще-то хотела, уж простите, посмеяться над вашим нелепым, на мой взгляд, предложением, и поэтому поддержала ваше предложение, доведя его до абсурда... простите
27.04.2005 17:53:44, Трудный ребенок

ну и шуточки у вас, боцман! (с) а без шуток: чьи мысли Вы высказали в "шутливой" форме?
27.04.2005 17:55:40, DarkLight-Talla 

да я ее и так люблю. я так по крйней мере считаю. другой вопрос, что может быть я и впрямь "эмоциональный урод" как говорит моя маман - ну не люблю я демонтсрировать свои чувства прилюдно, не декларирую их открыто. муж вот как-то с этим смирился, хотя по началу дулся, когда я отбрыкивалась от его прилюдных поцелуев. по мне лучше дело сделать, чем сто слов сказать.
27.04.2005 18:03:49, Трудный ребенок

У, как прозрачно.
27.04.2005 17:31:28, Жора. 

ну да?! как венецианское зеркало? А Жорина реплика - нет! :)
27.04.2005 17:35:12, DarkLight-Talla 

Я DarkLight-Talla(у) с полуслова понимаю.
Вернее, с их расстановки.
27.04.2005 17:38:13, Жора. 

ничего себе! это Вы про что? а то пойду сейчас порядок слов проверять - ещё сильнее заморочусь :)
27.04.2005 17:41:12, DarkLight-Talla 

Всё там правильно в порядке. Кому надо - тот понял.
27.04.2005 17:41:54, Жора. 

неужели кому-то надо? Тут я как Станиславский :(
27.04.2005 17:43:37, DarkLight-Talla 

не так уж однобоко :) посмотришь по жизни - таких в избытке. и они не ужасные, а лишь продукт другого времени
27.04.2005 15:51:33, DarkLight-Talla 

а мне просто что-то не оч.верится.
"Трудный ребенок" - не объективна, ИМХО...немножко может, но передергивает.... Хотя наверное я не о том здесь....27.04.2005 15:56:34, ZAIA 
менталитет "людей с редуцированными потребностями" (по бр. Стругацким) весьма распространён среди женщин даже, скажем так, моего возраста, а уж у тех что старше...
кроме того, я ниже писала автору, что возможно она сама запускает нежелательную "программу" ожиданием "напрягов" 
27.04.2005 16:11:43, DarkLight-Talla 

совершенно серьёзный вопрос: а кто тон в общении задаёт - вы или они?
27.04.2005 15:33:31, DarkLight-Talla 

может это и некрасиво - но меня вообще не тянет с ними общаться. делаю это так как это мой дочерний долг - я вроде как обязана мопогать, звонить, общаться, приезжать... и я всегда чувствую себя виноватой перед ними, всегда стараюсь привезти что-нибудь подороже для них с собой, никода с пустыми руками не являюсь. знаю - прибуду без подарка, начнут сходу пилить. правда и с подарком пилят, просто не сразу.
27.04.2005 15:37:03, Трудный ребенок

заранее прошу прощения за некоторую риторичность :)) : и выше между строк проскользнула эта виноватость (не вина же! ;))
а когда себя винишь - плохо себя чувствуешь: передаётся родителям (с давних лет локаторы :)), но они вине другую причину приписывают и... лыко-мочало. 
Имеет смысл буквально поработать над хорошим самочувствием при общении, как-то: сбрасывать напряжение мышц, сиречь расслабляться, за позой следить, чтоб сидеть-стоять с удобством, дышать иначе, - короче, внимание на другом сфокусировать.Глядишь, эти локаторы и примут другую инфу ;) 
27.04.2005 15:46:34, DarkLight-Talla 

оч. интересная информация про позу и локаторы, а вы где-то это читали? учили? психолог помогал? если не сложно, киньте на мыло источник этой информации (книги, статьи и т.д) ОЧень нужно :))
27.04.2005 16:25:06, Шаня 

не, больше практикую по наитию :)) "снимала" стратегии привлекательные, просто копировала, потом по практике делала теоретические выводы 
хотя с особо упёртыми и сосредоточенными ислючительно на негативе можно в лепёшку рсшибиться безо всякого толку - они лишь на себя реагируют
раньше прошла курс хороших тренингов с мудрёным названием "Теория и практика внутреннего и внешнего преобразующего взаимодействия", на базе НЛП, но авторских, плюс два сенсорных - супер-интересно!
могу коротко изложить, но это времени потребует, так что я потом поставлю это у себя в реге 
27.04.2005 16:35:12, DarkLight-Talla 

Надо признать, что наш с супругом среднемесячный доход существенно выше, чем у моих родителей. мы можем позволить себе многое, что не могут они. но у нас и запросы с ними разные, понимаете, разный менталитет. мы мечтаем путешествовать, построить дом, купить вторую машину, квартиру в крыму, родите ребенка, который бы ни в чем не нуждался. но все это, и даже наше желание поставить кондиционер в квартире - все это дико для моей мамы. во-первых она считает, что это нереально, а посему подобные стремления бессмысленны и глупы, а во-вторых эти наши желания просто ей не близки. моя мать, получай она мои деньги, все равно бы не стала ходить в рестораны, или покупать себе одежду не на рынке, не сталабы ездить на отдых хотя бы в турцию. она бы деньги складывала "на черный день". 
да и не могу я сказать, что мои родители относятся к нуждающимся - они среднестатистическая семья, по телику в каждой комнате, вся бытовая техника присутсвует, питаются полноценно, всякую одежду, косметику-бижутерию, игрушки и прочую молочь периодически покупают.
27.04.2005 15:46:23, Трудный ребенок

это как раз сразу понятно - они привыкли бояться жизни, а не наслаждаться ею :(
27.04.2005 15:47:56, DarkLight-Talla 

Ну да, все правильно, если б каждому по такой свекрови, никто бы не ныл и не жаловался на своих предков. Жалуются обычно те, кто вместо "тут же он дарит именно это и на ближайший праздник" и "деньги за это не берет "мой внук имею я право?". ", а также "свекровь каждый выходные меня с сыном зовет "на откорм"" имеют нравоучения, указания, как воспитывать ребенка, упреки, недовольство и брюзжание по всякому поводу. 27.04.2005 14:53:14, Mary5263

ну прям наши родители тоже не идеалы, просто они знают что мы их ни о чем не просим, все что они делают это потому что им так приятно. об этом они любят по миллиону раз повторять. советы раздавать правда они тоже мастаки, но увидев что делается все так как хотим лишь мы (это не значит что специально наперекор им) утухают и соглашаются:) просто по моему мы всегда слишком многого ждем, если ждать что нам должны - естественно будет разочарование "а почему не делают" а если не ждать - то делают или нет - вообще нет разницы. хотя приятно конечно:) 27.04.2005 14:57:36, Авестина

давно было: на тренинге инструктор предложил сказать, что мы хотим относительно детей. наговорили - немеряно. но никто не сказал: пусть он (она) БУДЕТ. но родители хоть и не говорят, но чувствуют именно так. А требовательные дети-невестки так: пусть они будут такими и такими, и - что ещё страшней - НЕ БУДУТ такими-то. Отрицание живых людей, пусть и неявное, даже неосознаваемое, налицо. Как у Сталина: нет человека - нет проблемы 27.04.2005 15:16:39, DarkLight-Talla

а меня всегда удивляет что люди не могут предтавить себя на месте другого человека когда критикуют. мне всегда казалось, что если не можешь пропустить что то мимо ушей, так надо постараться понять. а понять проще только представив себя в данной ситуации. да и вообще вступают во вражду с родственниками только слабые, на мой взгляд, люди. потому как сильных никто не может обязать делать так то и так то, а кто боится что обяжут, тот конфликтует и бежит прочь....только почему то с побитой бошкой как правило потом приходит. 27.04.2005 15:23:49, Авестина

да чего эти слабые боятся-то? может, просто порода такая - самоизнасилованные в душу? 27.04.2005 15:27:10, DarkLight-Talla

Да вы счастливая женщина! Тут люди счастье робють в сеансах совместной психотерапии, а вам так свалилось. Радуйтесь, что вас обошли стороной свекрови-стервы и тряпки-свекры.;))))27.04.2005 13:31:29, Кикимора 
да нет, поначалу тоже были притирки то...только все таки нематериального характера. у нас с мужем все было уже свое когда мы познакомились. а вообще самое важное :любить. любить мужа, любить его родителей, за то что они просто его родили.
27.04.2005 13:38:39, Авестина

ППППППППППППППППППППППППППКС!!!!!! :-))))))27.04.2005 14:14:07, Tomsik 
ditto!!!!!!!!!!!!!! to Tomsik :)))
27.04.2005 14:15:36, DarkLight-Talla 

Трудно?
27.04.2005 14:17:19, Жора. 

что именно? :)
27.04.2005 14:27:42, DarkLight-Talla 

Трудно чтоль в деталях, для неодарённых. Ну чтоб понятно было, это клава залипла или так надо.
27.04.2005 14:30:13, Жора. 

;-) Это так надо ;-)))) Количество "П"-1 - столько раз и Подписываюсь Под Каждым Словом ;-)))))))))))))27.04.2005 14:35:10, Tomsik 
А то я напрягся тут..
27.04.2005 14:36:07, Жора. 

Считать лень стало? ;-)))))27.04.2005 14:37:32, Tomsik 
считать начал? :)
27.04.2005 14:36:47, DarkLight-Talla 

О... Там уже по-русски... Нда..
Пойду работать...

Нафлудили-то...
27.04.2005 14:38:35, Жора. 

;-) Ну "просю просчению" ;-))))) - клава нерусская, забыла на кнопочку нажать ;-)))))))))))))))))))))))))))27.04.2005 14:39:49, Tomsik 
притомила ты Жору :( :)))))))
27.04.2005 14:42:06, DarkLight-Talla 

;-) А он "вообче" что-то "со мной не играет" ;-))) - наверное, сомневается, что я женщина ;-))))))))))27.04.2005 14:45:24, Tomsik 
может, просто боится? ;)
27.04.2005 14:49:28, DarkLight-Talla 

;-) Ну ты что? Я же белая и пушистая ;-)))))))) - чего ж меня бояться ;-)))))??? И без "претензий" ;-)))))))27.04.2005 14:54:30, Tomsik 
я-то знаю... а он? может, кого напоминаешь ему ;)
27.04.2005 14:56:18, DarkLight-Talla 

Жорка собирал разведданные и лениво зевал.
Продолжайте...
27.04.2005 14:57:54, Жора. 

Оййй... а может, он меня в реале знает? И вот тут тоже опознал???????27.04.2005 14:57:29, Tomsik 
да тут наоборот народ галлюцинирует, что это они его знают :))
27.04.2005 15:00:31, DarkLight-Talla 

;-))))))))27.04.2005 15:04:17, Tomsik 
Устроили тут: айнц, цвай полицай. Понимаешь. Никого я тут не знаю.
27.04.2005 14:59:54, Жора. 

Маска-маска, я вас знаю ;))))
27.04.2005 15:07:23, DarkLight-Talla 

;-) О как "сурьезно"-то ;-))) Интернет, как и весь мир - это только "большая деревня" ;-))) Нельзя быть 100%-но уверенным в том, что случайно не наткнешься на знакомого ;-))))))))))))))27.04.2005 15:03:43, Tomsik 
а уж через одного-двух - все всех!!!
27.04.2005 15:08:53, DarkLight-Talla 

;-))) А теперь - всем  "виртуальный Чмок" ;-))))))))))) - на работу пора ;-)))))))27.04.2005 15:06:02, Tomsik 
а с чего ей залипать? если только от полноты чуйств ;)
27.04.2005 14:35:05, DarkLight-Talla 

восхищаюсь и даже чуток завидую! :))))
27.04.2005 14:12:23, DarkLight-Talla 

а почему завидуете?:)))
27.04.2005 14:45:43, Авестина

сама свекровь - знаю, почём фунт лиха ;)
27.04.2005 14:53:03, DarkLight-Talla 

хотя моя свекровь на стадии наших с мужем встречаний была против меня ужасно рьяно - я ее обожаю всеми фибрами моей души:)))) и поболтать с ней мне в радость, ну как с подружкой. и все сказанное "не может использоваться против меня в суде":))) в смысле все наши с ней откровения больше никуда не попадают. хотя она поступила по сценарию моего мужа , когда она была против меня он сказал ей "как только ты ее увидишь, ты ее сразу полюбишь, ее нельзя не любить":))) она это помнит и всегда мне повторяет как он был прав.
27.04.2005 15:00:23, Авестина

умница Ваш муж!!! у меня младший сын тоже мудрый аки змей :))) это такое счастье! :))
27.04.2005 15:24:06, DarkLight-Talla 

Тут я с вами согласна даже не на 100 на 200%27.04.2005 13:40:29, Кикимора 

Подлец Жора интересуется знать: а вот в случае апокалипсиса (я правильно написал?) кто будет участвовать в делёжке? Техники там и прочей бытовухи? 27.04.2005 13:19:46, Жора.

Off. Мой многобожаемый оппонент Жора! С прискорбием сообщаю, что временно теряюсь из инета по причине возвращения отпрыска мне на руки и вследствие необходисмости тратить время на его кормление-выгуливание-читание-игры, а не на возлюбленную конфу. Может изредка по вечерам я и буду заглядывать сюда, но ничего не обещаю. Я ведь еще должна вам не менее пространно ответить о подарках :) Так что как только так сразу! 27.04.2005 13:58:08, Даритта

OFF: Иванна, всё будет путём. Интернет жив. Форева. 27.04.2005 13:59:45, Жора.

Я конешна Иванна, но откуда такая фамильярность?! Ну будьте,что ли более изобретательны! 27.04.2005 14:02:02, Даритта

Простите. Это я уважительно.
Падаю ниц... 27.04.2005 14:03:19, Жора.

да никто. они не считаются. да и я не первый раз замужем, апокалипсис прошел нормально, в мою пользу:)))) правда первого мужа мои родители терпеть ненавидели, потому ничего не дарили, и очень правильно, через 2 месяца я сама поняла за что они его не терпели и отмаршировала "до дому до хаты":))) 27.04.2005 13:22:07, Авестина

Ух какая решительная женщина. 27.04.2005 13:23:15, Жора.

мне мягко говоря приятен Ваш ник, Жора, ибо так зовут моего сыночка:))) 27.04.2005 13:25:38, Авестина

Смущён... 27.04.2005 13:27:02, Жора.

позвольте спросить, чем?:))) 27.04.2005 13:27:55, Авестина

А вдруг и отчества совпадут? 27.04.2005 13:29:07, Жора.

признавайтесь?:))))) задумалась.....***** нет мой Жора еще не может так ясно излагать:)))) Олегович он:) 27.04.2005 13:36:41, Авестина

Мне повезло. 27.04.2005 13:37:56, Жора.

да?:)))) 27.04.2005 13:39:17, Авестина

Ах, мне б Ваши проблемы:))) 27.04.2005 13:16:39, Морская птица

Вернуться в конференцию

объясните: почему родители должны?

Загруженные изображения