Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кризис?

В общем, ситуация такая: Мы с мужем живем в браке 3 года, есть дочь 2х лет. Отношения в целом хорошие, даже очень. Муж внимательный, понимающий человек. Только вот поймала я себя на том, что я не хочу своего мужа. Общаться с ним хочу, забочусь о нем с удовольствием. А вот в постели не хочу и все, аж противно. Бесит меня понятие "супружеский долг", хочешь-не хочешь, а давай.
При этом мечтается мне о романе. Когда не долг отдаешь, а даришь себя. Только вот заводить новый роман не хочу, потому что отношения с мужем начинались как раз с такого романа. Хочется сохранить семью.
Что это? Кризис? Или конец отношениям?
Как изменить ситуацию?
Может у кого-нибудь была такая ситуация? Расскажите как вышли из нее.

18.04.2005 10:53:06, Н@Т@Ш@

21 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Увы, помочь Вам не смогу, потому что сама нахожусь в практически такой же ситуации. Нет ни романтики, ни искры, ни волнения. И ванна со свечами после пикника на ковре и свидания в кафе не изменит радикально ровным счетом ничего. Секс может и случиться, но и он уже не искрит и не волнует. Мы в свет выходим довольно часто, но, видимо, это вообще мало имеет отношения к делу. И романа хочется. При этом совершенно умозрительно, на практике у меня бы не получилось:) И мужа я люблю, но странною любовью. Не хочу в плане секса, ругаюсь из-за мелочей (не всегда, но как результат общей раздражительности), почти не скучаю (жду с работы как сменщика:). Но это все происходит на фоне общего однообразия и размеренности. У меня ребенок примерно Вашего возраста, и я совсем недавно вышла на работу. Думаю, можно здесь копнуть. Надеюсь, что со временем опять буду скучать, ждать встречи, и прочее, прочее. Если не усугубится:(((( Кстати, хочу гормоны проверить, хотя симптомов нет. Но они, кажется, вот так незаметно и проявляются. 21.04.2005 04:42:53, Сочувствую

Вот так и начинаются душевные кризисы. С внутреннего конфликта между чрезмерно романтическими представлениями и сермяжной правдой жизни. Самый тому наглядный пример. Слишком большое романтизирование секса красиво лишь в теории. Но крайне неадекватно на практике. Подарок, он потому и подарок, что его можно подарить всего один раз. Один и тот же подарок невозможно дарить многократно. Понимаете, даже самый яркий праздник, повторяющийся периодически, автоматом становится унылыми буднями.

Так что у Вас проблема не с мужем. У Вас проблема с самой собой. Конечно, можно на все плюнуть, развестись и найти себе новый роман. Однако уверяю Вас, что все романы имеют одно и то же окончание... Тут не романы нужно менять, а свои представления. 18.04.2005 14:09:21, Леший

Да, кстати, насчет романтизации: почему мастурбация приносит удовлетворение, а секс с мужем нет. Ведь в мастурбации, согласитесь, нет ничего романтичного. 18.04.2005 15:04:07, Н@Т@Ш@

Потому что маструбируя Вы не забиваете себе голову лишними мыслями. Просто получаете удовольствие. Вот оно и получается. А с мужем Вы не удовольствие получаете, а мысли разные мыслите. На счет "какой он стал скучный", "как у нас мало романтики", "опять трахаться, блин", "как я устала, а тут еще его удовлетворяй". И т.д. и т.п. В результате ничего не выходит. 18.04.2005 15:22:56, Леший

Это я и сама знаю. Только вот как выйти из этого кризиса, чтобы никому не навредить. У Вас лично был такой опыт? Поделитесь, пожалуйста. 18.04.2005 14:35:39, Н@Т@Ш@

Мне в этом плане легче, ТАК к сексу я не относился никогда. Потому и кризиса такого не было. А вообще, я бы посоветовал Вам пообщаться с хорошим сексологом и/или с подругами, придерживающимися менее возвышенно-романтичных взглядов на секс. Выводы Вы безусловно сделаете сами и только сами. Но взглянуть на вопрос под другими углами точно будет небесполезным.

Другого пути нет. Наивно надеяться на то, что "придет добрый волшебник, взмахнет волшебной палочкой и мгновенно случится чудо". Себе человек помочь может только сам. И ни как иначе. Окружающие в силах его лишь поддержать в этом. Или неподдержать. :) 18.04.2005 15:05:44, Леший

Я тут внизу прочитала обсуждение статьи "Куда уходит секс в браке?" Очень интересная информация. А то ведь над тем, как поиграть в любовников или завести любовника я и сама задумывалась. Хочется понять причину.
Процитирую с Вашего позволения:
" ...люди, жестко связанные брачными узами, вынужденные находиться вместе не только тогда, когда они этого хотят, но всегда - эти люди ПЕРЕСТАЮТ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ СЕКСОМ! (друг с другом, конечно)".
"...Хороший секс может возникнуть там, где люди свободны в своем выборе, где они уважают друг друга и признают друг за другом право на наличие личного пространства и вообще "своей" жизни; вообще если партнеры имеют реальную возможность "не надоедать" друг другу, оставаться взаимно интересными. Условия же типичного брака (с этим, пожалуй, согласятся почти все!) на самом деле далеко не способствует сохранению этих условий - напротив, в ней все ведет прямо к обратному. Так что не надо строить иллюзий, что проблема разрешима, пока институт семьи существует в своем почти традиционном виде; и пока (увы!) большинство людей обоего пола позволяют себе рассматривать своих партнеров в качестве своей собственности или объектов, которых принуждением или манипуляциями надлежит заставить "плясать под свою дудку"." 18.04.2005 12:05:24, Н@Т@Ш@

А мне кажется, что у вас просто наступило затишье в отношениях с мужем. Раз ваш роман начинался с того, что вы стали любовниками, может быть, вам попробовать поиграть в любовников? Тогда у вас возможно появится ощущение новизны и вы по-другому будете смотреть на своего мужа? 18.04.2005 11:45:15, дитя природы

Может это что-то гормональное? Или муж не так что-то делает? Пару раз ошибся в процессе - в результате - стойкое отвращение, такое бывает. Любовника заводить не советую. Я считаю, что любовник если и нужен, то не как замена, а как дополнение к браку. Если в отношениях все нормально, то надо пытаться там, в семье все решить. Просто когда есть гармония, то ИМХО - измену я расцениваю как предательство. Что делать? В идеале - идти к специалисту, но легко со стороны говорить, а сама бы я вряд ли пошла к сексопатологу, а уж мужчины туда вообще не пойдут! Попробуйте начать с гормонального фона своего. Я бы наверное так и сделала. А любовник - это крайний случай, когда по-другому не получается уже. 18.04.2005 11:31:25, ZAIA

Да с гормонами все в порядке у меня. А вот про то что в семье все решить, тут проблема. С мужем разговаривали, решили, что романтики не хватает в отношениях. Рутина заела. Всю неделю на работе, приходишь, с ног валишься, какой уж тут секс. В выходные стирка, уборка. В прочем, у всех так. Вдвоем никуда не ходили, не ездили уже 2 года, ребенок маленький. Еще и ремонт в квартире был. Раньше жизнь была беззаботная и отношения были другими. 18.04.2005 11:49:20, Н@Т@Ш@

Да ни чем "ранешняя" жизнь не отличалась от "теперешней". Разве что по характеру заботы были другими. Теперь же вы оба расслабились. Потому лень списываете на быт. В чем, собственно, проблема? Нет времени сходить "с друзьями" в сауну? Не верю. Уж один - два раза в месяц выкроить часа по четыре - пять можно всегда. Нет времени сходить в кино? Нет времени прогуляться вечером по парку? Нет времени выбраться с хорошей компанией на шашлыки или в гости вина попить, за жизнь поболтать, в карты поиграть или на гитаре побренчать? Не-ве-рю. Как в популярном анекдоте - себя нужно заставить. 18.04.2005 15:09:12, Леший

знаете, мы не ездили и даже не ходили никуда 3 года, причем часто муж бывал еще и в командировках, но вот как-то к сексу это не имело никакого отношения, потому как при желании многие проблемы разрешими, даже при снижении либидо.. и с романтикой у нас всегда проблемы были, ну так никто не мешает создавать ее самой, там, глядишь, и муж подтянется, мой, например, "подтянулся" :) 18.04.2005 15:03:01, Елена Д.

А мне кажется, самое главное - определитесь, любите ли Вы его? Если да - не так сложно вернуть романтику в отношения. Пригласите его на свидание.. Ведь можно ребенка поручить кому-нить на вечер. ДОговоритесь не встречаться до назначенного времени. Сделайте НОВУЮ прическу, новый макияж, какой-нить новый аксессуар в одежде илиновыю вещь. Договоритесь не говорить о семейных насущных делах. Поиграйте. Попробуйте сыграть роль, представьте его незнакомым. Познакомьтесь заново.
Если в вашей семье есть любовь - все в ваших руках. Не торопитесь заводить любовника. Убедитесь, что если появиться другой человек, Вы сможете потом жить также хорошо с Вашим мужем. Хотя, по словам моих подруг - измена помогает браку.... Но я бы не стала... 18.04.2005 12:32:30, Случайная прохожая

Вся жизнь игра, а мы актёры? И как быстро надоест натягивать отношения? Через 5 лет? 10?
Надо ли разводить тягомотину, если результат известен заранее?

Жора ничего не утверждает, он спрашивает. 18.04.2005 15:00:28, Жора.

Если результат ИЗВЕСТЕН заранее то ТЯГОМОТИНУ разводить не стоит. Впрочем, ТЯГОМОТИНУ разводить в любом случае не надо.
Вопрос в отношении Вашем к вопросу :) уж простите за каламбур. 18.04.2005 19:03:50, Скарлетт

Что-то муза спит. 18.04.2005 21:10:56, Жора.

А вот это самое сложное, люблю ли. Когда к стенке препирает, то не люблю, а совсем наоборот, хочется бежать от него. В последнее время все чаще препирает. 18.04.2005 12:53:27, Н@Т@Ш@

ну так от этого и стоит исходить, проблемы явно не сексом.. 18.04.2005 15:04:19, Елена Д.

Если и ему и Вам не хватает романтики, так в чём же дело ??? Создавайте ! Устройте пикник на ковре в квартире ... примите вместе ванну ... свечи ... музыка ... сделайте друг другу массаж ...
И поговорите с ним о том, что Вам не очень хочется. Может и ему на самом деле не хочется так часто, может быть он думает, что просто ДОЛЖЕН Вас хотеть ? 18.04.2005 12:19:56, ZP

Заведите любовника. 18.04.2005 10:55:09, совет

Любовник, это не выход. Да и сама я не смогу на два фронта. Да и "любовник", он же тоже человек, кому понравится, когда с ним только "нужду справляют", а живут с другим. Тогда уж заводить совсем другие отношения, взамен теперешних. А дальше что? через 3 года опять кризис? 18.04.2005 11:39:35, Н@Т@Ш@

Вернуться в конференцию

Кризис?

Загруженные изображения