Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В довесок

И вот еще хочу спросить, в довесок. Не хотелось в одном посте все в одну кучу валить. Больше всего в ситуации с мужем БЕСИТ то, что он последовательно отыгрывается на ребенке в случае наших конфликтов (или он думает, что на мне отыгрывается?) То есть в случае ссоры он не занисается ребенком ПРИНЦИПИАЛЬНО.
Просто не подходит к нему. В выходной, когда он дома и не может прикрыться работой или очередной деловой встречей, он запросто может проспать до 14-15:00, потом приготовить себе завтрак, принять ванну и засесть за комп до вечера. А мы с ребенком живем своей обычной буднй жизнью. Идем гулять во двор, хотя остальных детишек их папы, соскучившиеся за неделю, ведут в парки и зоопарки, гуляем по улицам, идем в магазин. А наш папа..тешит свою обиду. Спит до вывороту, читает, отдыхает, в общем.
И как вам такое, дорогие читатели? Каков портрет папы? привлекателен ли?
Причем в чем он неправ, человек НЕ ПОНИМАЕТ!
Я говорю, нельзя наши неурядицы вымещать на ребенке!
А мне в ответ: а ты мне настроение испортила! в выходной! такая-сякая! думаешь, у меня есть желание с ним теперь чем-то заниматься?
Я говорю, вот свозил бы детку в зоопарк, посмотрел с ним на зверюшек, глядишь, настроение бы и пооднялось. И с ребенком бы пообщался, которого ты (на словах) ТАК любишь, так любишь...
Не, говорит, не могу я так.
Зато я ВСЕГДА могу. Что мне еще остается?
Вот скажите, это я чего-то не понимаю, или мне с мужем повезло? вот честно?
05.04.2005 18:34:48, Жена обнаглевшего?

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Совершенно случайно набрёл на ссылку, решил высказаться. Правда, я не женат, детей у меня своих нет, я, наверное, ничего в этом не понимаю, можете не читать. А кому интересно...
Я вот не могу понять, нахрена мужик завёл семью, если он может отказаться от самого ценного в ней - общения с детьми? Причём без каких-то душевных мук? Ну хочешь ты спать до 15.00 и жрать кукурузу из банки - ну живи ты один, нафига было семью сосздавать? Домработница дешевле будет и мозги пилить не будет. Какой ты [censored] отец, если ты демонстративно отказываешься от занятий со своим ребёнком? Это ТВОЙ ребёнок, а не досадный довесок к жене. Я вообще не могу этого понять, КАК МОЖНО в чём-то отыгрываться на детях? Автора топика упрекают в том, что она подгоняет мужа под какие-то рамки и требования. Да никто его не подгоняет! Ты блин в семье живёшь, добровольно и по твоей воле созданной, так и будь добр, раз это твой выбор - следовать ему. Не нравится жить с ребёнком - уходи из семьи, живи снова один. Или весь смысл в том, чтобы мстить слабейшим - жене и ребёнку? Тогда какой ты мужик?
Я занимаюсь с детьми за "грошовую" зарплату очень давно. Не за деньги - потому что есть такая потребность. Не представляю, что может заставить меня отказаться. НИ РАЗУ я не приходил на занятия своего кружка или ещё куда через силу, общение с ребятами для меня ВСЕГДА радсть, и что-то за те 10 лет, что я этим занимаюсь - не утомился ни разу. Но если почувствую, что не могу - уйду. Через силу с детьми нельзя. Потому что они живые. И это надо помнить всем.
13.04.2005 12:53:36, Безумный Капитан
Поговорить. Вот выбрать момент, когда не в ссоре, когда есть моральные силы не сорваться, и поговорить. Рассказать, что дома с ребенком сидеть не легче, чем работать, а даже тяжелее, потому что работа монотонная, что тебе иногда тоже просто необходимо отдыхать (вот в точности как и ему после тяжелой трудовой недели!), что тебе психологически очень трудно, имея высшее образование, заниматься неквалифицированным трудом... То есть спокойно и аргументировано (никаких эмоций, одна логика - по-мужски) объяснить, что это тебя не он не устраивает, а сложившаяся объективная реальность (то, то тебе приходится сидеть дома, а не то, что он мало внимания уделяет). Посмотреть, что из этого разговора получится. А вдруг достучишься?
И в любом случае начинай работать. Бери на дом переводы (кузина моя так работала, да и я сама, несмотря на декрет, зарабатываю примерно столько же, сколько и муж). Это даст тебе возможность, во первых, отвлечься от ребенка, во-вторых, стать хоть сколько-то материально независимой и не просить денег, в-третьих, парировать его "я семью кормлю", а в-четвертых, если все-таки решишь уйти, то будет легче, и не придется ждать алиментов (боюсь, твой муж будет воспринимать их как милостыню - оно тебе надо?).
Иногда отлучайся куда-нибудь, обязательно по делам, (парихмахерская, к сожалению, в глазах большинства мужчин - блажь:-)) причем так, чтобы кроме мужа с ребенком остаться некому было (только НАИПОДРОБНЕЙШИЕ инструкции оставь на любой самый экзотический случай, потому что тебе за советом он, скорее всего, не позвонит:-)) Сначала на чуть-чуть...
То есть мужа надо пытаться ставить перед фактом, что у тебя тоже есть своя, отдельная и от него, и от ребенка, жизнь (у него работа - и у тебя тоже).
Не знаю, что из этого в твоем конкретном случае получится (мне было проще - муж сразу понимал, что я работу не брошу, домашними делами мне заниматься будет вообще некогда, то есть выбора, помогать мне с ребенком и по дому, или нет, у него просто не оказалось:-)).
07.04.2005 10:02:57, Nightmare+Миха (5,5)
да.все мужчины - кровные родственники,снова убеждаюсь.
У нас - всё точно так же.
06.04.2005 18:10:29, Берта
Ага. Тетя любит говорить - родной сын моего мужа, родной сын! 06.04.2005 18:29:32, Жена обнаглевшего?
А у нас папа так себя всегда ведет... :) 06.04.2005 17:43:50, Starushka
Очень Вам сочувствую. Не тратьте силы зря. Он не может быть хорошим отцом - он сам еще ребенок, причем очень избалованный. Взрослые люди так себя не ведут (я имею в виду молчание, не буду есть и т.п.) Если согласны иметь вместо мужа капризного ребенка, тогда терпите. Но жизнь он вам испортит. У меня мама такая, чуть-чуть полегче. Так мы всей семьей с ней цацкаемся, а обиды постоянно - уже боишься слово сказать. но так то мама, а от мужа такое Вы терпеть не обязаны. Главное, Вы ни в чем не виноваты. Изменить такой характер мужа Вы не сможете, подстроиться под него, угодить - тоже. Абсолютно бесперспективно. Подумайте лучше, как Вам из всего этого выпутаться. 06.04.2005 16:24:28, галина*
Вот одного не могу понять - а почему он сам себе завтрак в воскресенье/субботу готовит? Это Вы такое наказание придумали? 06.04.2005 14:27:39, kozyavochka
Да все мужики страшно похожи -)) мой ведет себя точно также в случае ссоры, это манифест под названием "я ни от кого не завишу и могу сам себя обслужить" или "я в ваших услугах не нуждаюсь" 07.04.2005 19:55:39, Электра
Да нет. тут возможны варианты. Либо я в то время, как он оторвет голову от подушки, уже прочесываю окресные парки и площадки с дитем, либо (что чаще и являтся первопричиной) - он от гнева и обид на меня..просто не ест то, что я готовлю. Вот не ест и все. Я супчик сварю, запеканочку, котлетки на всех - а он придет с работы (встант с постели..и тд) - и откроет банку кукурузы и консерву рыбную. Чайку себе плеснет и к телеку в этим завтраком.
Ну, понятное дело, когда муж с кризисе, я просто ему не готовлю. Зачем? Кормит мусорное ведро? Проверено - есть не БУДЕТ.
А у вас действительно только ЭТОТ вопрос по прочтению возник? -))
06.04.2005 15:20:39, Жена обнаглевшего?
действительно только этот? А какой еще должен был? Вы с ребенком - сами по себе, он сам по себе.

Нет, вру. У меня еще вопрос возник. Собственно он у меня всегда возникает, когда я читаю такие топики. А Вы, случайно, не приверженец совместного сна с ребенком? Без папы (в смысле, папа - отдельно)?
06.04.2005 15:56:21, kozyavochka
случайно нет. А что вас навело на такую мысель? 06.04.2005 16:02:25, Жена обнаглевшего?
по часто встречающимся здесь темам с аналогичными проблемами в анамнезе,после выяснений как правило, именно это является причиной ТАКОГО поведения мужа. Т.е. он просто элементарно обижается, что все внимание жены уделяется ребенку.
Вместе с тем могу Вас с одной стороны обрадовать, а с другой огорчить:-)) Такое состояние мужа, по всей видимости, не является како-либо местью Вам (или еще чем-то). Аналогичный экземпляр я наблюдаю уже 13 лет в лице моего свекра. Даже смерть свекроваи не изменила его характер. По рассказам покойной свекрови - копия Вашего мужа - обидчивый, любит молчать, никогда не занимался с ребенком (и не хотел его), ничего никогда не делал по дому. Тем не менее, она прожила с ним всю жизнь.
06.04.2005 16:17:27, kozyavochka
Наблюдаю уже некоторое время.
Вам с собой не повезло.
Муж ваш может быть плохой, хороший или вообще никакой - вы всегда и постоянно будете им недовольны. Потому что вы точно знаете, какой он должен быть, и всякое отклонение от этой вашей придуманной нормы вас раздражает. ВАС! А не его. Все, чем вы недовольны - недовольны ВЫ! Не он. Пофигу ему или нет, или его ваше неудовольствие тоже скоро подвигнет на написание разводного топика - это неважно. Проблема вашей кислой физиономии - это ВАША проблема, ничья больше.
Вы действительно не догадываетесь, что взрослого человека нельзя переделать?
Ребенку сколько у вас, меньше трех? Муж - обеспечивает?
Меня, как и Лешего, ваш пассаж "В выходной, когда он дома и не может прикрыться работой или очередной деловой встречей, он запросто может проспать до 14-15:00, потом приготовить себе завтрак, принять ванну и засесть за комп до вечера." - удивил безмерно. То ись 5 дней в неделю мужик прячется от вас на работе, играя в Тетрис, и ему за это, видимо, деньги платят - ибо ВЫ на нищету не жалуетесь. Ах, где бы мне найти такую работу...
Мужик приносит деньги, сам себе стряпает, жену не беспокоит, сам себя обслуживает и особо не пакостит в доме - ибо если бы он посмел хоть один носок где-то забыть, мы об этом знали уже раз шесть - но нет, должен он еще то-то, то-то и то-то...
Сслушайте, вот если бы мне, основной добытчице, мой фрилансирующий супруг хоть раз пискнул, что я мало ребенком занимаюсь (а я им сейчас действительно мало занимаюсь, и количество работы не самая веская к тому причина) - как вы думаете, чего бы он услышал в ответ? Аха, именно: я буду заниматься ребенком больше, но деньги на сигаретых, инет, ветчину к завтраку и прочих приятные вещи - будешь добывать САМ. Как получится. Не получится - значит, приятности исключаем из жизни.
Снимаю шляпу перед вашим супругом за его безграничное к вам терпение.
06.04.2005 11:23:36, Фяка-Пфяка
"если бы мне, основной добытчице, мой фрилансирующий супруг хоть раз пискнул, что я мало ребенком занимаюсь (а я им сейчас действительно мало занимаюсь, и количество работы не самая веская к тому причина) - как вы думаете, чего бы он услышал в ответ? Аха, именно: я буду заниматься ребенком больше, но деньги на сигаретых, инет, ветчину к завтраку и прочих приятные вещи - будешь добывать САМ. Как получится. Не получится - значит, приятности исключаем из жизни."
Даже и не знаю, как бы была возможна дальнейшая безоблачная семейная жизнь после такой бестактной фразы от любой из сторон...

07.04.2005 20:29:55, Электра
так ить цимес в том, что за 10 лет ни та, ни другая фраза не прозвучали ни разу.:)) 08.04.2005 10:13:43, Фяка-Пфяка
Наверное, у нас нсколько разное восприятие семьи как таковой. Я не очень понимаю, почему дом и ДЕТИ были и остаются традиционно жнсокй "вотчиной".
Я понимаю, что я, как домохозяйка (на данный момент) должна обеспечить мужу тпло-уют, обед, чистый дом, что я с некоторым успехом и делаю. Но дети...почму это должно быть только моим возом? почему я должна единолично? это ж не домашняя обязанность, вроде глажки-готовки! это РЕ-БЕ-НОК. У которого вроде как должны быть и мама, и папа. Которого папа вроде как хотел и очень любит.
А в чем папа-то, хде? в деньгах, которые он приносит? не все покупается за деньги. За деньги можно купить няню или домработницу. А папу? уж извините за пафос
06.04.2005 12:36:12, Жена обнаглевшего?
Никто никому ничего не должен. Ни дети как воз, ни, между прочим, глажку-готовку и тепло с уютом. Не хотите - не делайте.
Мои соппственные выводы "за жисть":
Вывод раз: невозможно определить, как им отцом будет мужчина ДО момента отцовства.
Вывод два: из посредственного отца можно воспитать сносного - но только нежно, а не пинками и давлением.
Вывод три: огромное большинство мужчин начинают интересоваться детьми, только когда те входят в относительно сознательный возраст, и то с учетом вывода два - если вы пережмете папочку, ребенок для него на всю жизнь останется обузой, а не другом.
Далее...
Известная сентенция: "Хочешь быть счастливым - будь им". Вы - счастливы? А почему? Аха, муж... не играет, не гуляет, короче, не соответствует. ЧЕМУ он не соответствует? образу ВАШЕГО папы? А с какого перепугу он ему будет соответствовать, у него был СВОЙ папа - и очень может быть, что вел он себя точно так же в своей семье, семейные сценарии вообще вещь упрямая, а это еще и стандартная в обществе модель: муж-кормилец-и-этого-достаточно.
Видите ли, муж ваш живет так, как ему комфортно. Некомфортно вам. Вы пытаетесь что-то изменить, но изменить пытаетесь именно его, а ему и так хорошо, и ни фига он меняться не будет - и уж 100% не будет меняться под воздействием ваших воспитательных мер.
У вас девочка, мальчик?
06.04.2005 12:54:51, Фяка-Пфяка
Ха, "никто никому ничего"! -)) насчт обеда-чистоты и пр. - цитата моего супруга как раз. Я грит, работаю, приношу деньги, и хочу приходить в чистый дом и есть горячий обед.
Против этого не попрешь...
06.04.2005 13:03:11, Жена обнаглевшего?
Любопытно, вы - считаете, что содержать вас с маленьким ребенком он обязан? 06.04.2005 14:26:25, Фяка-Пфяка
А если бы с ребенком сидел муж, жена была бы обязана его содержать? Или пусть крутится, как хочет? Или ребенка сдать в какое-нить круглосуточное заведение, чтобы деньги не мешал зарабатывать? 07.04.2005 20:46:11, Электра
Да, конечно. Ребенок - это РАБОТА, и весьма ответственная. Другое дело, что наше чудное государство за нее денег не платит, поэтому выкручиваться при наличии оной работы приходится многим. 08.04.2005 10:15:58, Фяка-Пфяка
Да, обязан. и я не спорю, что и я ему взамен кое-что обязана, коли уж вижу дома. Я согласна, что коли приносит деньги, то вправе расчитывать и на приготовленный обед, и на то, чтобы не продираться сквозь заросли грязи в доме. Это как минимум. Но это что касатся материального.
А я не считаю, что ребенок это ДОМАШНЯЯ РАбота. Которая априори должна быть на мне. Это РЕБЕНОК. Мой и ЕГО, кстати, тоже.
Так почему то, что он отказывается уделсять ребенку время и внимание, НЕ ДОЛЖНО меня обижать?
06.04.2005 15:24:57, Жена обнаглевшего?
В системе ценностей, где муж = обязан содержать, именно дети = обязанность женщины.
И какой толк, кроме ВАШЕЙ нервотрепки, от ВАШЕЙ обиды? Если мужу она пофигу и он живет, на вас не оглядываясь?
См. задачку там внизу.
06.04.2005 16:44:35, Фяка-Пфяка
Если вы в состоянии обеспечивать семью на том уровне, который вам предоставляет муж, то предложите мужу поменяться с вами местами. Он пущай, наконец, как следует отдохнет от работы и займется для разнообразия вплотную домашним хозяйством, а вы - отдохнете от хозяйства, будете единственной добытчицей, но при этом в отношении ребенка реализуйте свои претензии к мужу на себе. То есть, приходите вы после работы домой уставшая и вместо отдыха у телевизора и субботнего отсыпания до обеда вы все свое время полностью посвящаете ребенку. Я, конечно, утрирую, но на самом деле, мне кажется, что, если бы вы сами работали, а не сидели бы дома, то у мужа и отношение было бы другое. И вы бы были вправе поделить с мужем проблемы с ребенком ровно пополам. 06.04.2005 15:52:38, Liza8
Во-первых, мне кажется что на такого мужа страшно оставлять маленького ребенка. А насчет игры с ребенком после работы - я выходила на работу когда моей старшей было 5 месяцев, и в те дни когда я работала (это кстати для меня были выходные дни, когда я могла сосредоточится только на работе), приходя домой я от ребенка не могла оторваться и просто отдыхала, занимаясь с ней. Тяжело, когда чем-то занимаешься круглосуточно (даже своим собственным ребенком), а когда есть какая-то смена деятельности, то любое занятие становится в радость. 06.04.2005 23:53:17, ЛиЛеЛё
я тоже с гораздо большим удовольствием начала заниматься с ребенокм, когда это перестало быть моей единственной сферой деятельности.. 07.04.2005 07:09:28, Елена Д.
Видите ли, муж ваш живет так, как ему комфортно. Некомфортно вам. Вы пытаетесь что-то изменить, но изменить пытаетесь именно его, а ему и так хорошо, и ни фига он меняться не будет - и уж 100% не будет меняться под воздействием ваших воспитательных мер.

очень хорошо сказано. А что делать-то? Ты не можешь измнить..., но ты можешь измениться сама?
С веселой улыбкой продолжать все тащить на себе? не, я ЧЕСТНО хочу понять!
У нас девочка. очень живая, непоседливая и активная.
06.04.2005 13:01:23, Жена обнаглевшего?
А вы попробуйте пойти "от противного". Представьте на минуточку, что ваш муж завел себе на стороне пассию, которая долгие годы мечтала именно о том, чтобы с веселой улыбочкой потаскать на себе все то, что так сильно тяготит сейчас вас. И муж ваш к ней, так к примеру, взял и ушел. Вам от этого станет легче? Все ваши дела останутся при вас, плюс еще прибавится проблема добывания денег, и думаете, улыбочка появится? 06.04.2005 13:22:24, Liza8
Ну, как сказать...Если будет выплачивать алименты своевременно и по выходным приходить, то пожалуй, это даже к лучшму. Потому как сегодня вот ушел на работу, хлопнув дверью, и деньги даж на памперсы не оставил. И хлеба в доме нет. А у меня - ни копейки! во класс. Сижу тут вот...
А что до того, что кто-то там мечтает оказаться в моей шкуре и повезти вот этот самый воз и моего мужа впридачу - да вы сама-то в это ВЕРИТЕ? -))
Ситуация несколько фантастичная
06.04.2005 15:28:05, Жена обнаглевшего?
Я сама в это верю, ситуация не фантастичная, а очень даже жизненная. Незамужних женщин, тихо мечтающих оказаться в вашей шкуре гораздо больше, чем вы думаете. А, вот в то, что у вас нет ни копейки на хлеб, в это, простите, не верю. 06.04.2005 15:44:56, Liza8
почему? вот нету и все. да, можно пойти и занять у соседки. Или попросить в магазине в долг. А только какого рожна? почему я должна выкручиваться, когда на мою вполне вежливую и адекватную просьбу оставить денег на памперсы, он вышел из дома, хлопнув дверью и не сказав ни слова? И об этом мечтают тысячи незамужних? не верю. 06.04.2005 16:06:05, Жена обнаглевшего?
А в вашей семье муж - не только единственный добытчик, но и единственный кассир-распорядитель? Честно говоря, я плохо себе представляю семью, в которой жена единолично ведет хозяйство и воспитывает ребенка, не имеея при этом свободного доступа к деньгам. 06.04.2005 16:52:24, Liza8
Кассир не кассир, а сегодня вот удалился на работу, не оставив ни копейки. Обычно днежки на тумбочке лежат, а последние вот несколько дней - тю-тю. Не положил на тумбочку. А коробочки, куда он выкладыват всю свою "добытую" зарплату, у нас нету-(( увы
06.04.2005 18:11:07, Жена обнаглевшего?
А тут два пути: либо перестать делать то, что вас напрягает, либо поменять к этому отношение.
Понимаете, у вас разные семейные модели, у него "чиста русская" муж-кормилец-и-пошли-все-нафиг, у вас "европейская" муж-кормилец-и-хороший-отец. И пинками вы его из той модели в вашу - не переделаете. Пряником - да, может быть можно; он у вас не безнадежен, раз не посылает сразу. Говорите ему в лоб каждый конкретный раз, что вы от него хотите - причем я бы сказала, что сразу все наваливать рискованно, надо бы поштучно - сегодня один ботинок, завтра два, послезавтра "поставь сковородку на огонь", а там понемножку втянется. И пряниками, пряниками сверху, от лишнего килограмма похвалы мужики не умирают, проверено.
06.04.2005 13:16:35, Фяка-Пфяка
"Кашу маслом не испортишь, но..стошнит" Дорогая, вот сидит моя мама рядом и хочет Вам сказать - ВСЕ пробовала, и писала,и поштучно, и пошагово и все верила в лучшее, добром, добром...26 ЛЕТ!!!!! После развода с ЧЕТЫРЬМЯ пытался жизнь устроить,каждая выдерживала по полгода,кому он нужен со своими представлениями о семье? И к нам пытался примкнуть опять... Дети родными так и не стали - он на них всю жизнь плевал...А разводиться не хотел! Единственная правда - что ДА, именно так жили его отец с матерью, но ведь два его родных брата по сей день "дрожат" над своими детьми и внуками..а он теперь одинокий.
ЛОТЕРЕЯ!!!!Правильно тут кто-то сказал.
06.04.2005 18:10:48, фенечка-3
Аж мурашки по коже-((( Какая печальная у меня судьба! (с) 06.04.2005 18:16:05, Жена обнаглевшего?
Настоящего друга нельзя купить! Зато можно продать...
Так и захотелось съязвить, простите!
06.04.2005 12:42:44, язва
прощаю -))) действительно, смешно 06.04.2005 12:53:43, Жена обнаглевшего?
Мужик приносит деньги, сам себе стряпает, жену не беспокоит, сам себя обслуживает и особо не пакостит в доме - ибо если бы он посмел хоть один носок где-то забыть, мы об этом знали уже раз шесть
Извините, пассаж выхвал искреннее недоумние? Ну где вы все это увидели, дорогая Фяка? Стряпает? Себя обслуживает? И в доме..чаво там?..не пакостит????
Раочарую вас, но все с точностью до наоборот. И пакостит, и грязи от нго, больше, чем от 2х летнего младенца, и чашку за собой в жизни не уберет в мойку, и фантики от конфет разбросает. Но это так, штрихи к портрету. Я не жалуюсь, и не ною, ни-ни! просто не хочу оставлять вас в приятном заблуждении именно по этому вопросу. В то что я, умница-красавица с высшим образованием, рождена для того, чтобы выуживать его грязные носки из-под кровати, я уже почти смирилась -))) так что носки в природе тоже существуют.
И вот это меня тоже..смутило, что ли: ибо если бы он посмел хоть один носок где-то забыть, мы об этом знали уже раз шесть - ????? вообще-то я пишу сюда в первый раз. И не для того, чтобы на носки пожаловаться. Эту тему почему-то подняли вы.
06.04.2005 12:30:45, Жена обнаглевшего?
Анекдот помните? Что такое мужская солидарность? Это когда муж не ночевал дома, и 20 друзей подтвердили его алиби. А женская? Это когда жена не ночевала, и 20 подруг в один голос мужу: "Говорила я тебе, зачем ты, такой замечательный, на этой ... женишься?" Потому и напустились на Вас. Женская солидарность :). 13.04.2005 19:19:17, СветланаЮ
Зря Вы так. Вы сами признали, что мало своим ребенком занимаетесь, поэтому видимо и расуждаете как мужчина. Это конечно радость в свободное время и "когда не в ломак" подойти потрепать ребенка по голове и сказать "я - хорошая мать, но вынуждена работать". Поверьте, ежедневные рутинные обязанности по уходу за ребенком тяжелы и монотонны и ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, чтобы муж хоть как-то принимал в них участие и НЕ из-под палки, потому что это и ЕГО ребенок. ОЧЕНЬ хочется, чтобы муж занимался ребенком НЕ только когда ему "не в лом" и просто нечем другим заняться.

А обвинять автора в том что она не права. НЕ ПОНИМАЮ. Думаете Вы ей поможете обвинив её. ПОверьте, она и сама догадывается, что она не права, но ей видимо просто НАДОЕЛО такое положение дел. В таких случаях должны стремится поменяться ОБА. И муж не должен прикрываться работой - поверьте, работать ЗНАЧИТЕЛЬНО легче, чем сидеть в 4 стенах с ребенком. А точ то автор сильно растроена - просто результат этого самого сидения. И вот с этим её муж должен был ей помочь - он же видит, что любимому человеку просто плохо, депрессия у него. А муж просто повернулся попой к своей семье.

PS. На всякий случай - лично я тоже работаю, но перед этим около года отсидела дома с ребенком.
06.04.2005 11:54:09, Я_Сама
Можно начать с того, что обязанности ухода за ребенком настолько тяжелы и монотонны, насколько вы о них так думаете. Я сбежала от бабушек в 6 месяцев старшей дочери и жила с ней одна год - вспоминаю это время, как одно из лучших в моей жизни. Не могу сказать, что сейчас, с полным рабочим днем, я счастлива больше, чем тогда.
Насчет обвинений - я никогда никого не обвиняю. Я пытаюсь объяснить автору, что проблема не в муже, а в ней в первую очередь. Бесполезно вопиять на весь свет, что ее не понимают-не-уважают и прочие не - даже если это действительно так. И бесполезно надеяться, что кислой физиономией и постоянными попреками она что-то исправит в своей семейной жизни. Примерьте на себя - как вы будете реагировать, если от вас постоянно чего-то ждут, и требуют, и так далее?
Авотр рисует своего супруга неким монстром. Но мееелкие оговорочки заставляют меня думать, что она оччень сильно сгущает краски.
"Если не напоминать - не просить искупать, не просить пойти погулять, не просить поиграть - он и не искупает, и не погуляет, и не поиграет. и не сделает НИЧЕГО." - то есть если попросить - сделает. Покажите пальцем тех мужчин, которые ВСЕГДА САМИ делают все, что нужно по дому и с детьми?
"выхожу из кухни, он ребенка даже не разул (!) и руки не помыл ему. Сидит на диване, в телек пялится. Абсурд. Ну о чем тут говорить? Хотя я, признаться, не сдержалась, и сказала. По существу.
Ну что? - пошел, помыл руки, разул и как ни в чепм не бывало уселся за телек." - слушайте, характер у мужика - золото, как хотите. Вот хрен бы я что стала делать, если бы мне "по существу" чего так сказали. Послала бы я очень далеко и подробно - а он даже не ответил, просто сделал, что сказано, и все.
Автор "сильно много кушать"(С).
06.04.2005 12:13:19, Фяка-Пфяка
И опять повторюсь "Зря Вы так!". Автор и так дома сидит, её небось и так "задолбали" тем, что она не работает и что у неё с головой всё не так. Муж там хороший или плохой отец - дело десятое. Просто по его поступкам видно, что ему "начихать" прежде всего на жену. Если бы я жила рядом с вечно нервным и недовольным человеком, у меня было бы 3 пути (собственно как и у мужа автора):
путь 1. огрызаться в ответ на упреки. Это глупость, но честность. Путь тупиковый и скорее всего приводящий к разводу.
путь 2. тихо скрыться и начать жить своей жизнью. Тут вроде и жену с ребенком "не бросил", а сам живешь "в шоколаде". Т.е. белый и пушистый со всех сторон." Жена-истеричка, но я всё терплю, вот такой я хороший, да ещё деньги зарабатываю." А на самом деле - это подлость. Это называется бросить любимого человека в трудную минуту, и прикрываясь кучей всяких причин тихо вести к разводу "по инициативе жены", чтобы и в этом случае остаться белым и пушистым "она же сама настояла". Собственно муж автора так и делает. И в этом он не прав

А есть 3й путь. Он самый тяжелый. Поговорить с женой и пытаться ЕЁ вытащить из этого состояния. Если у жены депрессия пройдет, то и нападки по поводу "не сделал, не проявил инициативу и т.п." просто исчезнут. Жены не становятся мигерами "просто так". Были же они когда-то любимыми девушками :) Эначит не так что-то, значит где-то не помог муж, а потом всё как ком навалилось. Можно конечно долго дебатировать, а почему муж должен. Да просто потому что он мужчина (да просто потому что у него гормоны не играют и не бывает у мужчин послеродовой депрессии, да и просто потому что сильнее они, да и если не они, то кто же) . Я бы например в такой ситуации до конца билась бы, чтобы вывести мужа из подобного состояния, потому что четко знала бы, что если не я, то кто же поможет пережить ему трудные дни. Я бы с ним долго беседовала бы и просто попыталась бы быть хорошей. Вот это и нужно было бы сделать мужу автора. А если самому не получается - сходить вдвоем к психологу. А то что он просто отвернулся от проблем и своей семьи - не хорошо. А тут и Вы ещё - измените себя сами и всё будет хорошо. НЕ надо так, автору и так тошно, без этого.
PS. Именно потому что сбежали, когда ребенку было уже 6 месяцев - так и говорите :) А может ещё по какой причине.
06.04.2005 12:41:14, Я_Сама
извините, влезу, не удержалась, вот вы пишите, что это прямо-таки каторжный труд сидеть дома с ребенком, якобы работать намного легче и т.п. у меня нет ребенка, но я очень его хочу и жду того момента, когда "сяду" дома. конечно можно сказать, что я не знаю о чем говорю и т.п. но я соглашусь с Фякой, что если восперинимать это как тяжкий труд, так оно и будет. и потом, сколько интересных дел можно переделать "сидя" дома в том числе занимаясь ребенком и не впадать в диперссию. как же я жду этого момента)))наверное, так как я рассуждают те, кто осмысленно планировал ребенка и, более того, имел проблемы с его появлением. посему относится к этому несколько иначе и каторогой это назвать язык не поварачивается. а работа разная бывает. 07.04.2005 18:54:33, tatya
первый год мн тоже было абсолютно не в тягость, а вот следующие два.. я это делала только ради ребенка.. это ему надо было, мне - нет. 08.04.2005 07:51:22, Елена Д.
Ваши рассуждния пока ничем не подкрепляются - вы не знаете о чем говорите. А, как говаривал мой папа (который, кстати, о птичках мноооого времени мне уделял) - нельзя рассуждать о вкусе ананасов, ни разу их не пробовавши.
Так что - родите - поговорим! -))
08.04.2005 01:04:35, Жена обнаглевшего?
Я бы раньше сбежала, но совместить архитектурный диплом и новорожденное чадо было бы трудно даже мне.:))

Какой смысл рассуждать, что можно было бы сделать на месте МУЖА автора????????????????? Если бы можно было что-то на его месте сделать, автор бы сама уже 300 раз это сделала. Автору на своем месте непохо бы адаптироваться с наименьшими потерями.
06.04.2005 13:04:36, Фяка-Пфяка
Просто сознание того, что "сама виновата, сама - плохая" никому не поможет.

А автору, что посоветовать я не знаю, поэтому не могу ответить на её топик. Просто Ваша позиция задела.
06.04.2005 13:20:04, Я_Сама
И меня тоже задела.безразличие к рбенку ничем нельзя оправдать - ни отношением к жене, ни отношением к семье. послушайте, почему у него должна быть ведущая, которая будет ему подсказывать, что ему делать. У нас тоже была негода такая дисчкуссия на "Других детях". Вести его, подправлять:" сегодня сковородку поставь на огонь,а завтра научимся туда яйцо разбивать"," Сегодня один ботинок ребенку снял,а завтра дальше пойдем - может и курточку стащим" У него, что - легкая дебильность? Почему жена должна учить мужа? У нее тоже не было детей до брака, она сама многому учится... Правильно сказала тогда у нас на конфе такая же жена обнаглевшего:" Мне надоело быть кошкой, вылизывающией двух котят - маленького и большого" 06.04.2005 18:21:51, фенечка-3
Если она хочет именно С ЭТИМ мужем жить, и чтоб он хоть чего в хозявстве делал - только так может получиться. И то не факт. Либо - менять мужа. 06.04.2005 18:41:10, Фяка-Пфяка
Скорее второе. Это не лечится! ну,может, в редких случаях. 06.04.2005 19:07:29, фенечка-3
она не виновата и не плохая. Она как раз хочет, чтобы взрослый человек, ее муж, вдруг на ровном месте понял свою вину как плохого отца и вдруг стал хорошим.
Но просто хотеть и пылать эмоциями по этому поводу - совершенно бесполезно.
06.04.2005 13:24:18, Фяка-Пфяка
А почему он должен ИМЕТЬ эту вину? Почему он не оказался на ровном месте уже понявшим, что ОН создал семью и ребенка, ТАКЖЕ КАК И ЕГО ЖЕНА!!!!!! 06.04.2005 18:23:26, фенечка-3
А он эту вину и не имеет. Она только в голове автора существует, больше нигде. Общество считает мужчину-единственного-добытчика имеющим право плевать на возню с малыми детьми. Да и с большими тоже как-то простительно... 06.04.2005 18:43:13, Фяка-Пфяка
И совершенно правильно в голове автора существует его вина.Американские мужчины вообще не поняли бы, о чем мы тут ,извините, базар ведем. БОЛЬШИНСТВО, и подавляющее большинство - не поняли бы.Какое общество считает? Вы считаете, что оно правильно считает? Правильно считало общество пещерных людей, когда мужики уходили мамонта убивать...мы немного отошли от того времени, правда? 06.04.2005 19:11:02, фенечка-3
К данному случаю ваши рассуждения имеют какое-то отношение? 06.04.2005 19:21:50, Фяка-Пфяка
Это Ваши рассуждения. О том, что человек, кормящий семью, обществом считается свободным от каких-либо других функций в той же семье. Поэтому вы мне посоветовали представить, что кормлю семью Я. 06.04.2005 19:41:07, фенечка-3
А откуда Вам представляется, что мне это незнакомо?
Вы ушли от темы - что же интересного может открыть для себя человек, взявший на себя ответственность кормильца?
И второй вопрос тот же - освобождается ли кормилец от каких-либо других функций в семье?
06.04.2005 20:06:15, фенечка-3
Я там вам внизу ответила.
Мне кажется, что человек, который знает, как тащить обязанности кормильца единолично, не станет особенно настаивать, чтобы на него в этом случае еще и хозявство взваливали.
06.04.2005 20:12:23, Фяка-Пфяка
А ребенок? Вопрос о ребенке. Взваливать ребенка на папу или самой "тащить ребенка"? 06.04.2005 20:25:18, фенечка-3
Ребенку 2 года - как хотите, очень многие папы в этом возрасте кайфа общения с детьми не понимают. А финансово - он и тащит, без вопросов. 06.04.2005 20:48:34, Фяка-Пфяка
При чем тут кайф? Значит, мужику должно быть в кайф с возраста пяти-семи лет? А маме с самого начала и навсегда? Я не о кайфе говорю, а о любви к ребенку, об осознании, что вот это чудо - сотворенное ТОБОЙ тоже, не только мамой и о желании быть с ребенком. сколько я вижу тут пап, которые ВСЕГДА на прогулках даже с самыми маленькими, висят у них в рюкзачке или за спиной, или впереди и он,и с ними разговаривают, общаются. Вечером у нас сейчас море пап, катающих своих чад в вагончиках, одно рукой - вагончик, в другой - поводок собачий. И ребенок, и собака - гуляют, а папа - отдыхает. Мне иногда кажется, что под вашим ником - мужчина, потому что вы не понимаете, что мужчина, отец может ОТДЫХАТЬ с детьми. Это для него отдых - общение с детьми,а не интернет или телек. 06.04.2005 21:49:25, фенечка-3
Я - мужчина :-)) Поняла это неожиданно со всей отчетливостью. Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ как можно ОТДЫХАТЬ на прогулке с двухлетним ребенком... Ну за исключением случаев, когда кто-то другой на данный момент ребенком занимается :-))) 06.04.2005 23:56:28, Аксандра
Если Вы мужчина) и Вам эту в обузу, значит, вы - не очень хороший отец. Хотя...Может вы просто не любите гулять? Тогда с ребенком можно отдыхать и в библиотеке, и за компьютером, и в Маке - где угодно. 07.04.2005 00:49:48, фенечка-3
Я люблю гулять с ребенком :-))
Для меня это просто не отдых... Особенно с двухлетнем...
Я вот и работу люблю, но отдыхом не считаю.
И секс (уж навеяло) люблю, но тоже отдыхом не считаю :-))
07.04.2005 00:57:18, Аксандра
Много нас тут таких, "мужчин" ;-). Я тоже уже который раз, начитавшись тут всяких формулировок о мужчинах, такие выводы делаю ;-). 07.04.2005 00:26:10, Nesemjana
При этом, мне нравится (и всегда нравилось) с дочкой гулять (в отличие от ряда других "матер. обязанностей" :-)).
Но считать ЭТО отдыхом...
07.04.2005 00:35:55, Аксандра
Ой, а у нас в семье это чисто мужская обязанность :-). Правда, по этому параметру я себя мужчиной не считаю. Гулять не люблю :-). 07.04.2005 01:08:32, Nesemjana
Да, вот муж мой как раз может "отдыхать" гуляя с ребенком... Но для меня это скорее недостаток, чем преимущество... Хорошо, что ребенок сам по себе очень предусмотрительный, серьезный и не двухлетний :-)) 07.04.2005 01:18:04, Аксандра
Как жаль. А вот у нас напротив дома гора и мы видели, сколько пап и мам тусовались зимой с санками, с детками самых разных возрастов и имели этот самый кайф...Американцы относятся к этому по-другому. сколько раз слышала именно восторженные отзывы соседей о том, как "мы вчера прекрасно отдохнули!" на горке, на ферме, где угодно...но с детьми!
А что для вас отдых? Телевизор, когда дети спят? А пребывание с детьми - отрабатывание повинности? Видимо, в России до сих пор так...Обидно.
07.04.2005 00:54:50, фенечка-3
при чем тут страна? просто я так понимаю местным мужчинам приходится по-боле работать, отдыхать с ребенком просто некогда :( мой муж с удовольствием занимается с ребенком и гуляет и в парки водит, когда время есть, только нет его практически.. 07.04.2005 07:03:59, Елена Д.
очень спорное мнение о том, что мужчинам приходится тяжелее работать...Поверьте, здесь тоже хватает мужчин, которые работают ни износ.
Любовь к ребенку и желание быть с ним, общаться НИКОГДА не будет зависеть от количества рабочих часов.
Мой муж встает в 5 часа утра, чтобы добраться к месту своей работы. И приходит иногда просто вымотанный,он просто с ребенком ОТДЫХАЕТ.
07.04.2005 07:51:21, фенечка-3
я, вот, например, не умею с ребенком отдыхать, я умею отдыхать только одна, мужчины, подозреваю, тоже не все могут отдыхать с ребенком :) 08.04.2005 07:52:40, Елена Д.
Всякие бывают и мужчины и женщины. В отношении ребенка еще и чувство ответственности накладывается, наверное,поэтому у некоторых получается ПРИУЧИТЬ себя отдыхать с ребенком.Ну, а бывает и натуральное, так сказать, такое умение.
Я НЕ МОГУ отдыхать где-либо без ребенка, а у меня проблем как раз с этим и нет - со мной мама моя живет и очень часто повторяет:" Шли бы вы куда-нибудь отдохнули", то есть мы можем отдыхать гле угодно, начиная от ходки в кино и к друзьям до тура в Европу, что мы и сделали недавно (не в первый раз). Так вот - меня всегда грызет чувство вины перед ребенком, что я вот отдыхаю, а он дома с бабушкой парится. Хотя и с ними отдыхаем достаточно. Вот такая я уже есть, ничего не сделать. А теперь у меня есть еще и "другой" ребенок, и работа с ним предусматривает постоянный контакт , так что вопрос ОТДЫХАТЬ без ребенка (или ОТ ребенка, как угодно) отпадает сам собой.Ну а со старшими тем более - КАК я поеду в Европу (вариант - в круиз, в соседний штат в водный парк, Флориду и т.д.)без них? Это об отпуске. А ежедневный отдых, да, бывает, что не с ними, они у друзей, еще где-нибудь,но мне без них просто скучно.
08.04.2005 08:38:34, фенечка-3
не, ну в отпуск я тоже не смогла без дитя поехать :) а вот вечерком или в выходной очень даже чудненько могу без ребенка отдыхать и совесть меня не мучает :)) наверное, потому что ребенок уже большой и я перестала быть для него "предметом первой необходимости" :) 08.04.2005 11:08:15, Елена Д.
Ну уж не стоит по мне-ехидне делать выводы на всю страну :-))) 07.04.2005 01:06:48, Аксандра
??? 07.04.2005 07:52:58, фенечка-3
То, что для меня двухлетний ребенок - не отдых, не обозначает, что так принято "В России". 07.04.2005 10:30:16, Аксандра
Я в России прожила 29 лет. Разница в отношении пап к детям с Россией - огромная.
Конечно, в России много замечательных пап,но я говорю в общем масштабе.
А выводы делаю исключительно для себя.
07.04.2005 15:43:32, фенечка-3
представить мало. Неплохо бы попробовать.:)) 06.04.2005 19:52:27, Фяка-Пфяка
Я пробовала - из меня плохой кормилец получается :-))
Я нервная очень, начинаю каждую копейку контролировать. И вот никак схему "деньги в тумбочке, бери сколько надо" не могу поддерживать...
Но есть шанс исправиться :-((( Как подумаю, так взрогну :-(((
06.04.2005 19:56:09, Аксандра
Наамана.
Только ВСЕ деньги в тумбочку не клади.:))
06.04.2005 20:01:52, Фяка-Пфяка
А как? Когда цифра зарплаты "прозрачна".
Типа "на тебе на хозяйство и булавки", а остальное трачу на свое усмотрение?
И будут тут топики "мужа обнаглевшей"?
Ох... неприведи господь...
06.04.2005 20:11:21, Аксандра
Откудова она прозрачна, интересно? Вы что, друг у друга квиточки эти бухгалтерийные проверяете? 06.04.2005 20:13:53, Фяка-Пфяка
Ну не могу же я сказать, что у меня зарплата в половину уменьшилась :-)) Резко :-)) 06.04.2005 20:15:37, Аксандра
Я бы побоялась накаркать. Но об ближайшем повышении можно тактично промолчать. :Ь
А потом - надо ли оно тебе? Мне - понятно зачем, у меня седня пусто, завтра густо, да и супруга в комплексы с его финансовым провалом не хочется вгонять...
06.04.2005 20:21:08, Фяка-Пфяка
Так я и говорю - из меня плохой кормилец...
Я от осознания того, что "дальше отступать не куда", и "а вдруг кирпич на голову", начинаю трястись над каждой копейкой :-((( И в панику впадать от покупки лишней палки колбасы :-((
06.04.2005 21:50:21, Аксандра
Интересно, а каковы шансы, что при раскладе, когда я выду на работу, что-то измениться? когда он перстанет быть ЕДИНТСВЕННЫМ "кормильцем" и добытчиком, его отношение резко поменяется? он воспылает отцовскими чувствами, как вы написали ниже? он станет меньше уставать? или все так и останется на мне, только еще работа вне дома добавиться?
А потом, всегда можно будет сказать - ты МЕНЬШЕ меня зарабатываешь, и посему...(см ниже)
06.04.2005 18:49:27, Жена обнаглевшего?
думаю, что нет. У него СВОИ правила, он с них не слезет просто так. По мелочи, терпеливо, пресловутой женской хитростью - да, его можно было бы сдвинуть, но резко и пинками - фиг.
Понимаете, семейная модель вроде Муж-кормилец (да и любая другая) - это вещь навсегда. Либо вы его принимаете с этой семейной моделью и может быть где-то как-то со временем смягчаете ее под себя - либо нет. Причем в первом случае никто вам не гарантирует, что вы не потратите на него 20 лет, а потом плодами вашего творчества не воспользуется молодая-упругая.
Он живет так, как ему хочется, и он прав. Да, эгоист, да, ужас, но ему комфортно жить - сейчас, сию секунду. А вам нет. И либо вы пересматриваете свои фантазии на семейную тему, либо много лет СВОЕЙ жизни выбрасываете, чтобы его переделать.
Либо готовите базу и разводитесь. Все, вариантов только три.
06.04.2005 19:20:59, Фяка-Пфяка
Пылать эмоциями - это уже что-то, это возможность заставить мужа начать обсуждать проблему. Дать мужу понять, что проблема есть и её надо решать и что спрятаться от проблемы не получится. Это неплохое начало для решения проблемы. Нельзя переделывать себя, только для того чтобы смириться с тем, что твои ожидания не совпали с реальностью. Менять свою жизнь должны оба, а если не хотят менять, то надо расходится, т.к. нервные клетки не восстанавливаются. 06.04.2005 13:27:56, Я_Сама
У мужа этой проблемы НЕТ, поймите вы. У мужа есть другая проблема - вечнокислая раздраженная жена. И мужики подобные проблемы решают очень просто. 06.04.2005 13:40:30, Фяка-Пфяка
А если подумать этому мужу - почему у жены кислая морда? 06.04.2005 18:24:42, фенечка-3
А оно ему надо?
Лиза8 права - ему только пискнуть, на ее место стая налетит молодых-упругих-глупых. А что с ИХ ребенком все будет точно так же - это они выяснят позже.
06.04.2005 18:45:12, Фяка-Пфяка
ну и что? и начинай сначала, да? Я ж Вам глаголю про папахена своего))) Тоже всю жизнь вопиял:" Да я на 18-летней могу жениться хоть завтра!" 06.04.2005 19:13:02, фенечка-3
И что интересно - действительно мог. Мало ли дур на свете? 06.04.2005 19:28:07, Фяка-Пфяка
Как видите - не смог.

Так все-таки "дур"?)) Вы сами себе начали противоречить.
06.04.2005 19:42:47, фенечка-3
Если я напишу, что полагаю неумной женщину, думающую, что она переделает взрослого мужчину, автор на меня обидится. 06.04.2005 19:50:48, Фяка-Пфяка
Не обижусь. Это ваш мнение и не более. -)) 06.04.2005 21:26:33, Жена обнаглевшего?
Но и Вы тоже предлагаете переделывать его "под себя" потихонечку, не так ли?
Смотрите: "По мелочи, терпеливо, пресловутой женской хитростью - да, его можно было бы сдвинуть".Как насчет "неумная женщина"? Что-то Вы совсем запутались.)
06.04.2005 20:10:28, фенечка-3
??? Сами же цитируете - "По мелочи". По мелочи и можно. Партнера из обсуждаемого экземпляра не получится никогда, но слегка его адаптировать - в любой семье люди притираются, можно это делать сознательно. 06.04.2005 20:17:19, Фяка-Пфяка
26 лет "притирались". Вернее, притиралась моя мама. К типу эгоиста, несемьянина. Пытаясь добром и лаской. Всяк было - и обижалась, и не разговаривали.И других приводила в пример,и забывала о других, пытаясь как Вы говорите из своего "материала" что-то сваять. А я вот всю жизнь жалею, что не бросила его со мной, с маленькой и не вышла еще раз замуж. И свою жизнь бы не испортила, и нам с братом устроила бы нормальное детство, без скандалов и упреков. А мужчины ей вслед оглядывались, так хороша была. Так ведь мораль совковая! Воспитана в духе - а ты добром, добром!Додержалась до моей свадьбы. Тогда уж муж мой воспрял:" Да вы что, ребята! Такого-то урода в семье терпеть! Он же вам всю кровь выпьет" Мама ему до сих пор благодарна, что помог развестись - и физически, и морально.Уже 20 лет. 06.04.2005 20:34:10, фенечка-3
Вот именно.
Изменить такого - зубы сломаешь. Некоторые умеют как-то приспособить под него себя - просто живут рядом на его зарплате, пользуются и особо капризами его голову себе не забивают. Но супруг автора еще не худший вариант, если судить по тому случаю с ребенком и ботинками. Просто она требует от него того, что он ей дать не может.
06.04.2005 20:44:34, Фяка-Пфяка
Вот и приспособилась мама моя - а СПОСОБ только один - жить , терпеть и вылизывать двух,( трех) щенят из разных пометов (двое своих, а третий - которого его собственная мама слишком лизала и не научила элементарному - быть мужчиной,и нести ответственность за семью, которую создал. 06.04.2005 21:53:42, фенечка-3
Ага. А ниже фенечка-3 писала про своего отца..с ЧЕТЫРЬМЯ пытался жизнь утроить - только никому с ТАКИМИ представелниями о семье не нужен оказался 06.04.2005 18:58:52, Жена обнаглевшего?
Может быть. Это ВАШИ проблемы - с четырьмя или пятью не сможет он жизнь устроить? Может быть, имеет смысл подумать о своей жизни, а не о его? 06.04.2005 19:03:02, Фяка-Пфяка
ну а смысл тогда? налетания? моя мама, пока н приехала к нам пожить, тоже говорила: да любая твоя подруга незамужняя тебе спасибо скажет, что освободила..такого! дура! дура!
А пожила, уезжала с другими словами: бедная ты моя, говорит. Я отцу так и скажу - этот брак продлится ровно столько, насколько хватит ее терпения.
06.04.2005 18:57:50, Жена обнаглевшего?
Смысл?
Средний класс в России составляет мифические проценты. Среди этого среднего класса мужчин, способных единолично содержать семью - еще меньше. Среди этого "меньше" свободных, неженатых мужчин - кот наплакал, за него биться будут и волосья драть.
И посчитайте, сколько среди "налетевших" будет молодых-глупых, свято уверенных, что они-то его перевоспитают - это же классическая девичья ошибка. А кто-то поумнее просто примет правила игры - не такой уж это воз домашнее хозявство, чтоб из-за него от пансиона отказываться; а детей можно и вовсе не заводить.
06.04.2005 19:09:37, Фяка-Пфяка
Мне кажется, вы ошибаетесь. Нормальных мужчин полно. И, между прочим,для них найти нормальную жену - тоже большая проблема.И что-то я не знаю таких 18-тилетних красивых дур, готовых хватать кого попало, какого-нибудь 36-ти летнего папика.Молодая, красивая женщина прекрасно знает цену своей смазливой мордашке и упругому телу. Если они москвички- им подавай богатого. Если приезжие-им главное в Москве зацепиться, а мужчина - всего лишь инструмент. А унылый неудачник с комплексами и без жилплощади, увы, никому не нужен, может, какая 50-ти летняя бомжиха его усыновит, от безысходности? 07.04.2005 10:25:00, анонимно
Так и зачем нужен такой мужчина, который не видит, что его жене плохо? Извините, но это не любить себя, соглашаться жить с человеком, которому начихать на тебя. Я понимаю, что если ОЧЕНЬ надо, то можно и потерпеть, но ЗАЧЕМ? Прокормить себя можно и самостоятельно, а мне например нужен человек, которму не безразлично, что я чувствую. А если всё, что мужчина может мне предложить "не нравится какой я - пойду искать другую", так пусть идет и ищет :) Как раз поговорив с мужем, высказав ему, что НЕ так, муж либо поймет, что это и его проблема тоже, либо не решит, но тогда выбор за автором. 06.04.2005 13:57:56, Я_Сама
А вот это как раз из лексикона моего суженого - не нравится - вали. 06.04.2005 15:29:55, Жена обнаглевшего?
Кстати, а Вы себя содержать сможете? Ну не в плане, сейчас же бежать разводится, а в принципе "у Вас есть тылы, чтобы Вы могли себя чувствовать уверено?" 06.04.2005 16:20:56, Я_Сама
Не знаю. Давно не занималась самосодержаним (с 2002 года как вышла замуж и родила) и поэтому страшно чутку. Образование высшее, лингвист, английский отличный.
06.04.2005 18:05:18, Жена обнаглевшего?
я вот тоже лингвист и работаю переводчиком-синхронистом. и хочу сказать, что прочитав всю ветку, мне ближе позиция Фяки. а при этом стоит учесть, что я азиатка и соответственно менталитет у меня восточный. в нашей семье обидчивостью и молчаливостью страдала всегда я. родив первого ребенка и отсидев с ним полтора года дома, я точно также выла как и вы, и требовала, чтобы мой бедный муж сразу же рвался к дочке и начинал с ней играть и "придумывать забавы". после серии скандалов, истерик и затяжного молчания я решила, что мне просто необходимо выйти на работу и вот сейчас, проработав 1.5 года и готовясь выйти в декрет со вторым ребенком могу со всей ответственностью заявить - я готова памятник поставить своему мужу, который терпел все это на протяжении 1,5 лет. это действительно ВАША проблема, ВАМ нужно отвлечься, поработать, и т.д. Ребенку будет мало пользы от пребывания с вечно дерганой мамашей, которая вечно психует на своего мужа. сделайте первый шаг - идите и начните работать, а там дальше видно будет. по крайней мере, если надумаете уходить от него, кроме алиментов у вас будет своя зарплата. 07.04.2005 09:07:43, aiman
С его точки зрения ей не плохо. С его точки зрения она с жиру бесится. Плохо - это когда женщина грустная-печальная-с температурой, сидит в уголочке и плачет. А когда она сковородками кидается - это не уставшая женщина, а просто мегера.
И кажется мне, что любые попытки "разговаривать" муж оный опять таки примет за давление.
Этому семейству сначала надо сиюминутное раздражение друг другом снять, а потом уже обсуждать что-то.
Имхо, разумеется.
06.04.2005 14:05:55, Фяка-Пфяка
"Плохо - это когда женщина грустная-печальная-с температурой, сидит в уголочке и плачет."
Ага -)) а хорошо - когда босая,беременная и на кухне-))
И сковороодками, я кстати, привычки кидаться не имею. А вот мой "доведенный до отчаяния" муж вполне может чем нибудь в меня запустить в порыве гнева. в первый раз я удивилась, я думала такое только в кино бывает. И в основном только истричные барышни бьют посуду. Оказалось - нет...
06.04.2005 15:38:09, Жена обнаглевшего?
И вам кажется, что главное - это проблема его отношения к ребенку? 06.04.2005 16:56:43, Фяка-Пфяка
Наверное, нет. Просто доконало имнно это. Сижу вот думаю - зачем завела топик? наверное, от отчаяния просто - задолбало все донельзя. Ну вот с такими трогатльными подробностями, дорогая Фяка, что теперь думаете? мож, ноги от него сделать? 06.04.2005 18:19:08, ЖеНА ОБНАГЛЕВШЕГО?
Не сей секунд. Ребенок маленький, пока можете терпеть - терпите. И тихо поднимайте старые связи, ищите работу. С языком можно дома работать, с ребенком, переводами заниматься, например.
Похоже на то, что вы все равно от него уйдете - готовьте базу. После полного содержания с ребенком сесть на черные алименты очень тяжело. Вообще в России зависеть от мужа полностью - почти равносильно самоубийству, имхо, вопрос только во времени.
06.04.2005 18:52:49, Фяка-Пфяка
И как оно снимается, раздражение? 06.04.2005 15:30:50, Жена обнаглевшего?
Ясное дело, что каждый сам для себя решает. Но Вы не правы. Мужчина должен быть умным и сильным, но это уже моё ИМХО :)) 06.04.2005 14:13:26, Я_Сама
Абсолютно верно.Умным, сильным и вот еще ..нежным.
ИМХО - такого мужа, как у автора, не воспитаешь.
06.04.2005 18:27:22, фенечка-3
Гы. Это ВЫ ДОЛЖНЫ выбрать мужчину умного и сильного. Тогда всех этих траблов не будет. :)) 06.04.2005 14:18:38, Фяка-Пфяка
:)) Так я же не автор, я то выбрала :)) 06.04.2005 16:16:57, Я_Сама
Да не истеричка я. Орать не люблю и не умею. Наорала в ситуации, которая показалась мне вопиющей. Пренебрежение ребенком кажется мне вопиющим. То есть человек видит, что я, едва войдя бросилась разогревать обед, чтобы покормить и уложить, и даже не удосужился после улицы его разуть-раздеть-помыть руки? ребенок бегал одетый, обутый по квартире, а папа лежал и смотрел телевизор- отойди с экрана, деточка...ну класс. а почему, собственно? мало того, что в выходной день он проспал до обеда и нежился дома в тепле-уюте, а я в мыле носилась с ребенком по парку, так он даже разуть не может попу от дивана оторвать? ну папа, ну молодец! а я истеричка, да...Такому мужу вы завидуете, Фяка? 06.04.2005 12:50:37, Жена обнаглевшего?
Истеричка было сказано не в Ваш адрес, а в переносном смысле. Извиняюсь, если обидела 06.04.2005 13:20:54, Я_Сама
Нет, совсем не обидели. Это я для полноты картины пояснила 06.04.2005 15:31:33, Жена обнаглевшего?
А ему - мужу то ись - вы сказали, чтоб с дивана слез и ребенком занялся? 06.04.2005 13:00:12, Фяка-Пфяка
О, это отдельная песня. Муж мой, обидвшись, имеет милую привычку не разговаривать со мной. Совсем. Полный игнор. Ходит, молчит, делает свои дела, проходит мимо меня, словно меня и нет. Подходить к нему, пытаться помириться, обнять, попросить прощения - бесполезно. Будет молчать, пока его не переклинит. Может неделю молчать, две. Когда то это доводило мня до отчаяния, просила, плакала, умоляла, кричала. Ноль. Красота. Теперь мне пофигу. Ну замолчал и замолчал. Я тоже буду ходить, молчать и думать о своем. Своими делами заниматься.
Описанный случай пришелся как раз на такой период молчаливой истерики. Поэтому я ничего не сказав, прошла на кухню. А ребенок к папе побежал с криками, папа-папа!
А вы думаете обязательно просить? указывать? взрослый человек около 30 лет не в состоянии увидеть, что ребенок обут и у него грязные руки? или подумать, что в куртке ей будет жарко?
06.04.2005 13:09:40, Жена обнаглевшего?
Прямо наша картина (мой отец) Вот мама моя рядом... ПО ПОЛГОДА не разговаривал. и, действиетльно, сначала обидно, больно,а потом - так хорошо!(когда не разговаривал) 06.04.2005 18:30:36, фенечка-3
"взрослый человек около 30 лет не в состоянии увидеть, что ребенок обут и у него грязные руки? или подумать, что в куртке ей будет жарко?" - таки вы не поверите - но ДА!
У меня супруг замечательный папа, но даже он НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, глядя на градусник, что нужно ребенку одеть на улицу.:)) И не вспомнит про грязные руки, и не сообразит колготки с дырой поменять - это прямо кино какое-то, насколько мужские мозги отличаются от женских.:))
06.04.2005 13:21:04, Фяка-Пфяка
ППКС 06.04.2005 12:45:51, Доктор Зойберг и Лила (9 мес)
ППКС. Все думала как написать подобное, но у Вас это получилось отлично.
Добавлю еще от себя, что дама никак не хочет работать ни над собой, ни над личными отношениями с мужем, даже и понимать не хочет, судя по ее ответам.
06.04.2005 11:27:55, Temnila и Мишель (8 мес)
Прочитав ваш препыдущий топик: возможно что-то в ваших лично с мужем отношениях вас лично не устраивает, но это совсем отдельная тема. А вот то, что его не интересует 2-хлетний ребенок - совершенно нормально. Среди моих знакомых семей большинство живут именно так, по крайней мере до школы муж старался как можно меньше пересекаться с ребенком. Когда ребенок становится страше, он немного больше интересует папашу, но все равно никогда в жизни не заходило речи о том, чтобы одеть-накормить-погулять с ребенком. Общение с подросшим ребенком это - воспитательные мероприятия (разбор полетов), совместные покупки спортинвентаря (но не одежды и игрушек!), копьютерных штучек, совместный отдых за границей, максимум - папа на машине забирает дочку вечером из сопртшколы (но все же в подавляющем большинстве случаев это делают мама и бабушка). И все довольны.
06.04.2005 11:21:42, hanhi
Да не нормально это! СОмневаюсь, что все довольны, особенно дети. Это миф, что отцам интересны подросшие дети. Если отец не обращает внимания на ребенка с самого начала, в дальнейшем он ограничится формальным участием в его жизни. Типа, дневник проверить. Дети (и не только дети) не становяться родными и любимыми сами по себе. Надо жить с ними вместе, делить их радости и, особенно, горести и трудности. Тогда появляется интерес и взаимопонимание. Мы больше ценим то, что нам трудней досталось. 06.04.2005 16:38:18, галина*
Извините, а муж у вас делает свои дела, мужские? Например вынести мусор, за сантехникой следить чтобы не засорялась профилактика там всякая, если есть дача сходить в гараж за продуктами, картошку посадить, спускает каляску ребенку,ставит елку на новый год и т.п.? Может вам стоит определить его обязанности, которые он должен делать без напоминания. У меня муж тоже пока не попросишь ничего не сделает, но зато свои дела он всегда помнит. За компьютером у него выделено 2 часа в день после работы, мы на этом сошлись, ну на выходные 6 часов после долгим ругательств, вот уже 2 года живем спокойно ттт. 06.04.2005 10:53:46, Мумуся
Да, мой муж делат свои дела. очень верно помечено. А мужские дела по дому - нет. Вот ничего не делает, никаких дел. Нет у него домашних обязанностей. Я, грит, деньги зарабатываю. И это меня автоматичски освобождает от ВСЕГО. Не приставай. Гвоздь забить - часы повесить - а я тебе, что, говорит, строитель тут? вызови кого-нибудь. эээх 06.04.2005 12:46:33, Жена обнаглевшего?
ну и вызывайте, чем плохо?
Практицески имеем мы (вы, то есть) задачку:
Дано: муж, человек незлой, видимо, вполне порядочный (обратного не доказано, и незачем), склонный к манипуляциям в виде игры в молчанку; деньги зарабатывает, баб на стороне не обнаружено, прынцыпы традиционно русские а-ля-домострой.
Вопрос задачи...
А вот с вопросом задачи траблы. Ибо Автор топика задает его: "Как ЗАСТАВИТЬ МУЖА быть таким-то и таким-то?" (и ответ получается сам собой - "А никак"), а должен сей вопрос (имхо) звучать: "Как УСТРОИТЬ СВОЮ ЖИСТЬ с этим мужем максимально для себя комфортно?" (И ответ на этот вопрос есть, надо просто подумать)
Вам не кажется?
06.04.2005 14:00:33, Фяка-Пфяка
Очень похожи наши мужья. Двое из ларца, одинаковых с лица.
После рождения ребёнка долго думала, как же я такая умная и красивая в таком дерьме оказалась.
А всё очень просто. До рождения ребёнка вместе тусовались, вместе спали до 12, нравилось его барство, то, что он может его себе обеспечить и материально, и во временном плане и при этом на работе быть покрикивающим и уважаемым другими начальником. А ребёнка он очень хотел. И второго до сих пор очень хочет. Только это нужно для создания облика отца и мужа семейства в чужих глазах.
Раздражение моё было подобно вашему. Мозги я ему все проела по поводу того каким должен быть настоящий папа и муж.Результат: у моего мужа жена с вечно недовольным лицом, полностью самостоятельно ухаживающая за домом, мужем и ребёнком и вечно раздраженная абсолютно всем, любимая тема разговора-какой он плохой и сколько времени вчера провёл в бильярде, пока я с трудом напрягаю мозги, чтобы вспомнить когда я в последний раз была в театре...
Нравиться вам такая женщина? Кошмар...
Да, он не тот тип про которого будут писать сочинения "человек, на которого я хочу равняться"... Но это я его впустила в свою жизнь, я решила, что из всего многообразия мужчин именно он достоин быть отцом моего ребёнка, поэтому всё своё недовольство нужно обратить только против самой себя, потому что ещё далеко до свадьбы было видно, что моему мужу никогда и ни при каких обстоятельствах швабру в руки не дашь.
Очень легко мне стало, когда от недовольства им , я переключилась на гордость собой. Да, это моими руками сделано, воспитано, выхолено, вылелено и не страдалица я при этом, а умница, красавица, всегда ухожена, улыбаюсь и не нужен мне при этом никакой муж на фиг. А я без него могу всё и нахожу большое удовольствие от жизни.И вот когда я твёрдо встала на эту позицию, вот тут мой муж начал меняться. Нет, где стоит швабра он не знает до сих пор,но сделать себя незаменимым тоже смог и по отношению к ребёнку, и по отношению ко мне.
06.04.2005 10:22:31, Никиша
Прочитав всю ветку, могу одно сказать - переделать этого человека из диванного приложения в заботливого и ответственного отца и мужа Вам вряд ли удасться. Можно только изменить свое отношение к его поведению, нанять помощь по дому, Вам выйти на работу или заняться чем-то другим, что будет заполнять Вашу жизнь новым смыслом. Но для всего этого нужно громадное количество сил, терпения, жертвенности и самое главное - огромной любви к мужу. А ее, как мне кажется, тут и не хватает... 06.04.2005 09:35:49, Бывш. Крыска
зачем Вы сравниваете своего мужа с другими? Вам ведь не с другими жить, да и замуж Вы за этого вышли почему-то, ну так и приспосабливайтесь, капризничать особо не позволяйте, не хочет гулять с дитем - швабру в руки пусть полами занимается, а Вы в свое удовольствие и в парк и в зоопарк :) Если ему так не хочется заниматься с ребенком - его проблемы, многое потеряет, пусть выполняет домашнюю работу (это намного скучнее), если будет что-то говорить на счет денег, пусть посчитает во сколько ему обойдется круглосуточная няня и помощница по хозяйсву.. Поймите, не интересно ему с маленьким дитем, просто не интересно (мне самой не интересно было :)), пусть пока выполняет другу общественно-полезную работу. 06.04.2005 07:54:32, Елена Д.
Почитала вот тут и не понимаю, те, кто Вас в чем-то обвиняет - В ЧЕМ?Не хочу Вас расстраивать - это просто такой папа. Он так воспринимает семью. И вряд ли что-то можно изменить. ребенок - придаток жены, ее личное дело. У меня был такой отец. "Женатый холостяк", мама развелась после 26 лет совместной жизни. Да и прожить с ним столько лет мог сущий ангел. Нафиг ему вообще семья была нужна, до сих пор не пойму. Так, для морального облика советского офицера. Дети - исключительно для того, чтобы они БЫЛИ. Как у всех. И чтобы ими можно было похвастаться перед другими в будущем (желательно). Не прилагая ни малейших усилий в их воспитании, формировании и т.д.. Ему повезло - дети только радовали, можно было гордиться и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Хорошо-то как. А маме моей - детские болячки,слезы, карнавальные костюмы, уроки,стирка, уборка, наши с братом детские проблемы,секреты, разговоры по душам,походы за грибами и ягодами, первые влюбленности и разочарования, мечты о будущем. ну и что, что папа работал? мама работала за 25 км каждый день, автобусом добиралась из военного городка до ближайшего районного центра.В городке не было работы по ее специальности.
Вот я смотрю на американских пап, конечно, всякие есть. Но в основном у них как-то отцовство занимает важную роль, ответственее они, что ли.Просто любят своих детей, им они интересны.Проводить время свободное - в основном с детьми. Поровну как-то разделены с женой обязанности. И таких большинство.
У нас с мужем один из детей - нездоров. Он страдает аутизмом. В реге - он, если интересно. Мой папашка в такой ситуации просто бы не выдержал, я знаю точно. Слабак он. Любил только себя.И до сих пор любит. А мой муж еще и меня оптимизмом заряжает. Просто мужики они РАЗНЫЕ.
Хочется сказать Вам, что это, мол, лечится... Но не верю я в это. Сорри.
Только сочувствую.
06.04.2005 07:33:27, фенечка-3
В общих чертах - очень похоже на моего!!!!
Я тут уже плакалась про то что я могу а он нет
Решила очередной раз - -пора!!! -сделала ему полный массаж!!!
УРА!!!
Все-таки многое сидит у мужиков в голове - свои "культивированные тараканы"
06.04.2005 00:06:34, Мэри-Энн
Человек - существо вербальное. Может, просто мужу говорить, что вы от него в данный момент хотите? Спокойно, не требуя, а просто сказать: сними ребнку сапожки, я пока разденусь и сумки поставлю. Главное - с полной уверенностью, что это - нормально, правильно, так и должно быть. Я раньше своему мужу по-другому говорила, умоляюще: Может быть, ты ребенка разденешь? Естессно, он говорил: А надо? Я занят.
Говорите же Вы ребенку - вылези из лужи, одень носки, переложи ложку в правую руку. Так и мужу :-)) Нам помогло, намного проще стало с мужем общаться.
05.04.2005 23:15:44, Helly
Знаете, что лично мне понравилось в Вашем постинге больше всего? Буквально второй же абзац. "В выходной, когда он дома и не может прикрыться работой или очередной деловой встречей,..." Надо полагать, что пять дней в неделю он не работает, а лишь удачно прикрывается работой...

А знаете, Вы не так уж и неправы в своих предположениях. Похоже он действительно нехочет. Знаете, есть в мужской психологии такой нюанс. Особенно проявляющийся когда дети совсем маленькие. Тем более, когда мама чрезвычайно ярко делит семью на "я с ребенком" с одной стороны и "ты" с другой. Ребенок мужчиной воспринимается не как сам по себе, а все же больше как часть жены. Если так можно выразиться, как ее собственность, как одна из ее ипостасей. Что приводит к некоторому переносу своего отношения к жене и на ребенка. Это не ненависть. Нет. Это просто отсутствие пламенной любви. Точнее, просто холодность. Которая усугубляется тем, что кроме дома мужчине больше идти некуда. Но дома... порой еще хуже чем на улице. Состояние перманентной войны. Жена, которая только требует. Подай. Принеси. Сделай то. Сделай это. По сути во-многом уже почти совсем чужая женщина, которая, кстати говоря, чужой себя сделала сама. Все ей не так. Все ей не эдак. Постоянные наезды - "а вот другие мужья!", "а вот хорошие отцы!", "а вот настоящие мужчины!".

Не удивительно, что после работы не особо хочется идти домой. А в выходные, соответственно, больше всего хочется уйти глубоко в себя.

Вопрос, впрочем, не в этом. Вопрос в другом - а Вам самой нафига все это надо? Прошла любовь, завяли помидоры, ботинки жмут и вам не по пути? Ну так разводитесь и нечего друг другу нервы мотать. И можно, как на войну, списать все на "неудачный брак и попавшегося козла".
05.04.2005 22:44:19, Леший
Женщина - это такой же человек, который к 2-3 годам ребенка безумно устает от тупых, неблагодарных домашних забот, которыми ее день забит с 7.00 до 23.00. Отсюда - страшная зависть к мужу, занимающемуся интеллектуальным трудом, получающим за это деньги, а не вытирающим пятна по всей квартире или тупо отматывающему положенные 2 часа на прогулке с дитем. Я автора понимаю. Колбасило мою семью страшно именно оттого, что я оказалась морально не готова к 3-м годам сидения дома. 06.04.2005 07:50:51, Cat-S
Можно ведь не только заниматься домашними делами. Я, например, еще училась и к 3 ребенкиным годам имела еще один диплом. И мужу деваться некуда было, когда он оставался один на один с ребенком вечерами. 06.04.2005 12:55:28, Свет-лана
Но проблем. Работать, работать и работать, если вам сидеть дома невтерпеж. 06.04.2005 11:35:06, Фяка-Пфяка
Жена, которая только требует. Подай. Принеси. Сделай то. Сделай это. - с этим не соглашусь. катгорически. это не про меня. это в нашей семье - реплики мужа.
...Постоянные наезды - "а вот другие мужья!", "а вот хорошие отцы!", "а вот настоящие мужчины!". - на то чтобы не заявлять подобного у меня еще хватает ума. а может дело не в уме, а вполной бесперспективности этого занятия - как-то даааавно сказала что-то подобное, но больше не говорю. или это тоже ум, рожденный неудачным опытом? -) как бы то ни было.
05.04.2005 22:57:45, Жена обнаглевшего?
На счет "другого опыта" не знаю, но сужу по Вашим же высказываниям в этом топике. По их содержанию, тональности и общей направленности претензий. Знаете, картина вырисовывается весьма однозначная. Все Ваши претензии направлены исключительно на мужа. Проблема в семейных отношениях? Нет никакой проблемы! Просто муж - безответственный лентяй! Проблема в отношениях ребенок-отец? Нет никакой проблемы! Просто муж - недостойный отец! И т.д. и т.п. По отношению к себе Вы не принимаете даже тени критики. Вы во всем правы и поступаете адекватно всегда! Даже когда тут (!) Вы называете себя достаточно умной чтобы не делать высказываний в стиле "а вот другие отцы!", в то время как всего двумя строками ниже, (постинг 5.4.2005 22:27:7, Жена обнаглевшего? в ответ на высказывание панны) заявляли абсолютно обратное ("А почему на других пап не смотреть? Глаза-то на месте."). Отсюда я и делаю свои выводы.

Видите ли, проблема не в безответственности Вашего мужа. Проблема в Ваших с ним отношениях. И пока Вы не решите ЭТО, все прочее останется без изменений. Проблема в том, что Вы узурпировали позицию истины в последней инстанции и яростно эксплуатируете ее. В пылу борьбы забыв, что Ваше мнение тоже субъективно не чуть не меньше чем любое другое. ИМХО, Вам бы стоило перестать делить семью на "я с ребенком" и "он, который муж, зараза". Семья существует только тогда, когда из двух "я" возикает новое общее, единое и неделимое "мы". Которое, кстати, ни чуть не меняется с появлением в семье третьего "я".
06.04.2005 08:06:02, Леший
Вам бы стоило перестать делить семью на "я с ребенком" и "он, который муж, зараза".
Я бы как раз очень хотела, чтобы это было именно так. МЫ. Вместе. А не я и ребенок, вечно вдвоем (чуть не сказала одни) и овощ на диване или у компа. Но для этого надо как минимум от этого компа оторваться и встать. Чего почему-то не происходит. И виновата в этом, конечно, исключитильно я? -))
06.04.2005 12:58:04, Жена обнаглевшего?
Угу... И он, за свои же деньги, на своем же диване - овощ?
Не советовала бы я подобную информацию доводить до его сведения. Результат может вас оччень сильно удивить.
06.04.2005 14:25:09, Фяка-Пфяка
За свои деньги значит можно все? Так он муж или кошелек? 06.04.2005 16:40:52, галина*
Я считаю, что нельзя кусать руку, что тебя кормит. Это уж либо на его деньги жить, либо считать его сволочью и дрянью, одно их двух, вместе - никак. 06.04.2005 18:55:31, Фяка-Пфяка
Даже когда тут (!) Вы называете себя достаточно умной чтобы не делать высказываний в стиле "а вот другие отцы!", в то время как всего двумя строками ниже, (постинг 5.4.2005 22:27:7, Жена обнаглевшего? в ответ на высказывание панны) заявляли абсолютно обратное ("А почему на других пап не смотреть? Глаза-то на месте."). Отсюда я и делаю свои выводы.

Смотреть потихонечку и делать свои выводы - это одно. А озвучивать их мужу с претензией - это несколько другое. Вы не видите разницы?
06.04.2005 12:55:37, Жена обнаглевшего?
"Вам бы стоило перестать делить семью на "я с ребенком" и "он, который муж, зараза"."
Мужу хорошо бы перестать делить семью на "она с ребенком" и "я, любимый собой до чертиков" и вникнуть в смысл слова "семья".Хотя бы. Если к ребенку никаких чувств не обнаруживается.
06.04.2005 08:50:00, фенечка-3
И что - вникнув, он этими чувствами воспылает? 06.04.2005 11:45:57, Фяка-Пфяка
бывает и такое. Но я не верю. 06.04.2005 15:34:55, фенечка-3
Не смотрите на других пап. Попробуйте понять, что важно конкретно для Вашей семьи. Если Вам действительно необходимо, чтобы гулял-играл-разувал, то пытайтесь его заинтересовать, а грозные нападки с криком "Ты должен" ничего, кроме раздражения, не вызывают. 05.04.2005 20:46:19, panna
А почему на других пап не смотреть? Глаза-то на месте. Так вот и понимаешь, до какой степени тебе это важно. Вот и задумалась я - а что же это получается? Вроде папа есть, номинально наличиствут. А я по жизни все время одна - ну словно мать одиночка! И это нормально? тут уж смотри-не смотри на других пап, есть голые факты. Если папа не играет, не учит, не читает, ну просто порой за целый день к ребенку не подойдет - ну какой он на фиг папа тогда? или я чего-то не понимаю? 05.04.2005 22:27:07, Жена обнаглевшего?
Да НОРМАЛЬНО это, нормально! 90% мужчин не занимаются детьми. А тем, что вы видите в зоопарке с детьми - скорее всего было лень с женой препираться, которая выставила его на прогулку в добровольно-принудительном порядке :) 06.04.2005 11:31:46, Xenny
Может, это обычное дело, но вот НОРМАЛЬНО ли это? 06.04.2005 18:07:02, Жена обнаглевшго?
Ой, так и представляю себе как он на каком-нибудь мужском чате строчит топик под ником "муж обнаглевшей":)))) Имхо, стандартную семейную мситуацию вы описали. Тут важно разобраться не в его мотивациях и не в том, что делают мифические "другие папы" (вот тут мне всегда мама правильную фразу говорила, щас ее перефразирую под Вашу ситуацию: а если другие папы с балкона будут прыгать ради любви к детям, ваш муж, что, тоже должен), а в том, какие именно у Вас с ним отношения как у мужа с женой и какой именно у вас обоих уровень недовольства друг-другом как супругами. 05.04.2005 18:54:04, Батончик
Ой, а ну и что? если и строчит? для меня это по-крайней мере бы означало, что наши отношения ему не пофигу, и его еще что-то беспокоит и тревожит. А его кажется, тревожит только одно - лишь бы его не беспокоили (уж простите за каламбурчик). Мелочи какие - жена и ребеночек..
И кстати я как-то не думала, что ЭТО - женский сайт.
05.04.2005 19:06:01, Жена обнаглевшего?
ну если сравнить количество тусующихся тут мужчин и женщин, то, де-факто, женский, де-юре, безусловно, нет 05.04.2005 19:15:35, Батончик
Дааааа???? а мне почему-то кажется, что ОТЕЦ (именно отец моего ребенка, а не мой МУЖ) должен стараться проводить максимум времени со своим ребенком, которого он НА СЛОВАХ очнень любит и ради которого НА ВСЕ готов (ха черточка ха). А то - неувязочка получается! так любит, что готов до трех дня поспать, а потом за комп засесть, вместо того, чтобы ребеночка РАЗ в НЕДЕЛЮ, когда объективно есть ВОЗМОЖНОСТЬ, погулять повести? в чем любовь-то?
а что до приведенного вами примера - а почему не сравнить? все ПОЗНАЕТСЯ в сравнении, как известно..
05.04.2005 19:03:50, жена обнаглвшего?
<ОТЕЦ ... должен стараться проводить максимум времени со своим ребенком>
Да не должен он ничего :-(. Если бы ему самому было интересно общаться с ребенком, он бы с ним общался - независимо от того, "испортили" Вы ему настроение или не испортили. А так - удобная "отмазка". Вы ему якобы "настроение испортили", и он теперь имеет полное право не общаться с ребенком (а не больно-то и хотелось, если честно).
ИМХО, тут "в консерватории надо что-то подправить" ;-(. В том смысле, что у вас отношения в какой-то тупик зашли. Где выход - со стороны Вам никто не подскажет ;-(. Попробуйте копнуть поглубже - чего вы оба вообще от жизни хотите и от совместной жизни в частности...
Может, найдете какие-то пересечения - на них, может быть, и можно будет построить какую-то более гармоничную систему взаимоотношений.
05.04.2005 19:56:43, Nesmejana
Так это смешное какое-то сравнение. Ну живите не со своим мужем, а с мифическим "папой-из-зоопарка". Кто мешает то? А потом что значит "отец поего ребенка, а не мой муж". Это, что, на сегодняшний день 2 разных человека, которые должны обладать диаметрально проитивоположными качествами? Хто Вас заставлял от этого человека рожать ребенка? Вас привязали к кровати и насиловали пока не забеременели? Вы родили этого ребенка специально для того, чтобы Вашему мужу жизнь медом не казалась? Бачили очи чего куповали. Теперь есть 2 варианта. Строить жизнь и решать проблемы именно с данным конкретным человеком или искать себе нового "папу для зоопарка". А решать кто именно обнаглел с привлечением к обсуждению всех прогрессивных сил человечества, ИМХО, смешно и неконструктивно.
Приведу пример из своей жизни. Мой муж - сова, он никогда не будет вставать в выходные в 9 утра, даже если я рожу ему 10 детей. Для него на первом месте всегда будет его работа, а уже потом семейные дела., Усовестить его тем, что мне тяжело с ребенком одной невозможно, его ответ будет "а кому щас легко, возьми няню". Он никогда не будет заниматься домашними делами, потому что для него это также непостяжимо, как для меня прыгнуть с шестом на 5,5 метров. Зоопарк, Большой театр и цирк, для него места, в которые он пойдет только ради спасения собственной жизни. Я все это про него поняла примерно за полгода знакомства. А до заведения детей у нас с ним разговор только недавно зашел.
05.04.2005 19:14:14, Батончик
Ой, я Вас умоляю - "кто вас насиловал"! Можно подумать, все женщины ракладывают своих мужей по полочкам, анализируют все компоненты отдельно и как вместе взятые, а потом выводят стройную формулу о его потенциальных способностях как отца и мужа. Почитайте эту же конфу или оглянитесь вокруг - это ЛОТЕРЕЯ, абсолютная лотерея, такая же, как и пресловутое семейное счастье. Причем, даже те, кто сегодня считают себя выигравшими, завтра похвастаться этим уже не могут.

А на других пап НАДО смотреть, и очень даже пристально, особенно когда у тебя на диване такой вот овощ сидит и в телек пялится.
06.04.2005 09:40:30, Бывш. Крыска
ППКС 06.04.2005 15:35:53, фенечка-3
тот овощ семью содержит, если я ничего не путаю. 06.04.2005 11:33:38, Фяка-Пфяка
И что же? На этом его функции заканчиваются?
Не об этом же речь.
06.04.2005 15:37:20, фенечка-3
Вы пробовали когда-нить семью содержать? Полностью, единолично, и так, чтоб новости про повышение квартплаты ее, вашу семью, не интересовали?
Попробуйте. Узнаете много интересного.
06.04.2005 19:00:15, Фяка-Пфяка
Опять тот же вопрос - это освобождает его от всего остального? 06.04.2005 19:15:06, фенечка-3
С его точки зрения - да. И с его точки зрения не разделяющие его точку зрения могут убираться, куда им подскажет их точка зрения.
Между прочим, я эту точку зрения разделяю, причем не только теоретически, но и практически. У мово мужа-фрилансера финансовый провал, он без заказов сидит уже месяца 4, семью содержу я (но вроде как перемены таки грядут, а то он уж совсем закис). Так вот, имея рабочий день 10 часов, я дома на неделе только ночую, и в выходные сплю до опупения, пока не высплюсь. Что такое посуда-полы-стряпня - забыла, и даже весь ужас переезда полтора месяца назад муж вынес на плечах единолично, как погрузку, так и выгрузку с последующим разгребанием свинарника.
И самое интересное - все по умолчанию, мы ничего не обговаривали специально. С нашей точки зрения естественно, пока один ломается на работе (и сидит в инете, гы), второй тащит дом. И никаких претензий к партнеру.
Нюанс: да, я занимаюсь дочерью - скока могу. Но! Это МОЯ потребность, женская. У мужиков это устроено по-другому, у них этой потребности нужно вырасти. И все равно даже я, с пресловутой потребностью, не бегу к ребенку каждую свободную секунду.
06.04.2005 19:48:36, Фяка-Пфяка
Значит, получается, что Ваш муж - совсем другой. Ему не нужно подсказывать, направлять и потихонечку приучать делать кое-что,как то: уборка-стирка-стряпняпереезд и свинарник..."Сегодня ты перевезешь стул, а завтра - другой стул".То есть , надо понимать, мужчина сообразил, что пока жена зарабатывает на хлеб,он не будет сидеть в инете, а сделает что-то, что называется обязанностями человека, создавшего семью.Как поведет себя муж автора, остается только предполагать. Скажу про моего папочку - он сидел бы, и ждал, пока приехавшая с работы мама не начнет упаковывать вещи к переезду, предварительно состряпав ужин, накормив детей, и его,умыв детей, уложив их спать,закинув белье в стирку и т.д.
Значит ваша семья относится намного ближе к ,скажем,американской модели семейных обязанностей "Кто пришел домой раньше - тот и приготовил ужин" (накормил ребенка,помог сделать уроки, искупал его, вывел на улицу с велосипедом и т.д и т.п.)остается порадоваться за вашу семью. У автора, мне кажется, намного сложнее.
06.04.2005 20:21:21, фенечка-3
Ымянно.
И я ничего для этого не делала - он такой сам произрос.
Но! Если мой муж, вполне ничего себе мужчина, тащит на себе дом и чадо и не пищит, если весь мамонт на мне, хотя общество к подобному раскладу не особенно приучено - автора-то почему так задевает, что ее муж, в традиционной модели, только этим мамонтом не ограничивается? Не так уж страшно дом вести на готовых деньгах.
В голове у нее проблема, больше нигде. И именно эту проблему надо решать так или этак - либо перестать обращать внимание на мужнины закидоны, либо - подстилать соломку и тихо сматываться. А еще лучше - и то, и другое.
Нервные клетки, помнится, не восстанавливаются.
06.04.2005 20:35:56, Фяка-Пфяка
Вооот. тут я с Вами согласна - сам произрос. Вырос, так сказать, не в традиционном, как в ы говорите, отношении к этому общества,а с понятием того, что он - половина этой ячейки, семьи, тоись, не 7 или 8 ее часть, а достойная половина.
А автора ЗАДЕВАЕТ то, что РЕБЕНКОМ муж не интересуется - вот что. Хочу Вам сказать - никакая работа, даже 24 часовая , не есть оправдание позиции "я не мог заниматься с ребенком, так как у меня на это времени не было". Для воспитания детей не нужно много времени - воспитывают СОБОЙ, СВОИМ отношением, тем, как ты в дом вошел, ЧТО сказал, а то получается, как мой папочка - "У меня не было времени воспитывать детей, я в командировках часто бывал", - даже судья расхохоталась. А воспитывал ведь! - когда орал на мать, когда не разговаривал по месяцу, когда приходил,когда вздумается, обиду свою лелеял, как муж автора топика, на ребенка не обращал внимания ЗА ТО, что с женой не разговаривал (вообще уму не поддается),спал сколько хотел, гулял сколько хотел.. А мы все это видели.
Не бывает горя без добра - моя свекровь в 30 лет заболела астмой и лелеяла, баюкала свою болезнь все годы, я понимаю - это трагедия, но не настолько, чтобы отвернуться от всех домашних дел, а только и делать, что прислушиваться к себе и ждать приступа, заставлять всех домашних мерить себе давление по 10 раз на дню и т.д.. А свекор, настоящий мужик,взял все на себя и приучал своих двух сыновей с раннего детства и готовить, и убирать, и стирать (мама наша не может, она больная) и мастерить, он никогда ничего не делал без двух сыновей - по дому ли,по хозяйству, на рыбалку ли и т.д.. К 24 годам мой муж умел готовить абсолютно все, и к обыкновенному столу, и к праздничному, пек торты (во всяком случае "Наполеон" делал легко), стирал, убирал и кроме этого всю мужскую работу. "Ах,ты хочешь фотографией заняться?" - спросил свекор у 15-летнего моего тогда мужа -"Отлично. Вот тебе место в сарае, сам себе лабораторию строй. С самого начала. А я тебе помогу." И так во всем. А я то, дура, когда он пригласил меня в первый раз к себе домой (а родители предусмотрительно смотались) и увидев ужин, подумала - аха, мамашка приготовила, и испарилась, понятненько... И даже его спросила, что, мол, кто наготовил? Он только усмехнулся...Что я тогда о нем знала? Ничего. Встречались недели три...
Обожаю его. Уже 20 лет. Обожаю своего свекра, которого уже нет.А свекрови тоже нет. Но свекра она пережила.
07.04.2005 00:12:57, фенечка-3
"Хто Вас заставлял от этого человека рожать ребенка? Вас привязали к кровати и насиловали пока не забеременели? Вы родили этого ребенка специально для того, чтобы Вашему мужу жизнь медом не казалась?" - будете смеяться, но муж перодически устраивает мне истерики по повооду моего НЕЖЕЛАНИЯ родить ему второго! Ты, говорит, меня обманула! говорила до замужества, что хочешь двоих детей - мальчика и девочку! и что? уж 2 года прошло, а у тебя то одна отговорка, то другая..искренне, понимаете литак недоумевает, ну ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ она не хочет второго ребенка-))) пытаюсь объяснить, да ты милый, с первым-то не занимаешься, не подходишь к нему - отчего-то не понимает...
Так что не вязала и не насиловала, увольте. И потом, что значит фраза:Вы родили этого ребенка специально для того, чтобы Вашему мужу жизнь медом не казалась?"
Это из серии "выколю себе глаз.." как здесь любят говорить? -))
Нет, дорогой Батончик, детей заводят обычно из других побуждений.
Как я поняла, у вас их пока нет? очень мне любопытно будет послушать ваши рассуждения, когда эти самые дети у вас появятся. А ваш муж поведет себя аналогично моему. То есть если отбросить эмоции и конкретные ситуации, просто устраниться из жизни ребенка. И соотвтственно, из большей части вашей жизни. Потому как в первые пару лет после рождения жизнь женщины наполнена по большей части именно ребенком. Что тогда есть СЕМЬЯ, если муж намеренно и злостно игнорирует важнейшую ее..хм..составляющую - детей? ну, ок, немаловажную уж точно?
а что касается того, что бачили очи... - на лбу у него не было написано, С ДИТЕМ ГУЛЯТЬ НЕ БУДУ и отцом буду по большей части хреновым.. Напротив, говорил красиво. вишь ли, о мальчике с девочкой мечтали...
05.04.2005 22:15:01, Жена обнаглевшего?
Есть у меня ощущение, что вы, будучи переполнены ребенком, мужа сами слегка (а скорее и не слегка) подвинули из своей жизни.
А ему понравилось.
Бывает.
06.04.2005 11:49:45, Фяка-Пфяка
а по его отношению к Вам (до рождения ребенка) нельзя было предположить, что супруг любит прежде всего СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ комфорт?... как-то мне не верится, что человек, который так любит себя, ни разу ничем себя не выдал... или Вы забеременели сразу после свадьбы, в первый же "медовый год"? 05.04.2005 22:27:33, Елена Н.
Наверное, какие-то звоночки были. Но это были именно звоночки. Опять же любовная горячка - когда все недостатки кажутся такими мааааленькими трогательными слабостями... Наивно, но думалось именно так..Заберемнела действительно вскоре после свадьбы, но до этого мы встречались и жили вместе почти 4 года. 05.04.2005 22:37:30, Жена обнаглевшего?
наверное, за те четыре года ни разу не было никаких более-менее сложных ситуаций, когда от мужа требовалось регулярно делать что-то необходимое, но не слишком интересное ему самому...
почитала ниже... похоже, что вопросы Ваши действительно риторические... если Вы (без ребенка) давно бы уже развелись, то, ИМХО, сохранять семью ТОЛЬКО ради ребенка не имеет смысла..., особенно, если в качестве отца муж Вас категорически не устраивает, полноценным (в Вашем понимании) отцом он все равно не станет...
05.04.2005 23:04:36, Елена Н.
Муж как муж, к чему такие эмоции? 90% мужей такие как ваш. 9% еще хуже. Оставшийся прОцент отдадим гипотетически существующим "хорошим мужьям", которые рысью с работы, ребенка в зубы и гулять 2 часа, потом его мыть и сказку на ночь рассказывать. Ну, для полноты картины, пожуют че-нибудь всухомятку, жене чаю в постель принесут и посуду с полом в ночи вымоют. 05.04.2005 22:23:42, В6
Браво, Вб!!!! так и есть :) среди моих многочисленных знакомых с детьми ТОЛЬКО ОДИН добровольно играет с детьми и придумывает им всякие забавы. 06.04.2005 11:34:26, Xenny
Вы серьезно? нге осозновала, что все так грустно. Думала, мне одной так повезло...ну или еще очень немногим.
Ну, что есть и хуже, это я знаю. Но у меня перед глазами, как назло, исключительно положительные папаши. Круг общения невелик, в силу обстоятельств.
А что до эмоций - задолбало все это.
И вопрос, чувствую, риторический задался.
05.04.2005 22:31:14, Жена обнаглевшего?
С вами папа, наверное, много времени проводил. Мой папа был примерно как ваш муж, поэтому меня нисколько не удивляла такая позиция. Это было естесственно. Удивляет противоположное:))) 05.04.2005 22:37:03, В6
да, папанька времени для меня не жалел. 05.04.2005 22:41:24, Жена обнаглевшего?
а мужчины, они, как и остальные люди, разные:) 05.04.2005 22:46:52, В6
будет интересно услышать Ваше мнение, когда дети у Вас уже будут, а позиция мужа не изменится 05.04.2005 21:02:39, гостья
Ага :) Мне тоже всё казалось логичным и понятным, до того как у нас появился ребенок :)) 06.04.2005 12:06:51, Я_Сама



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.06.2017 17:08:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!