Раздел: Измена (Посоветуйте, что мне делать. Год назад, жена лежала на сохранении, я по пьяни, корп)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Посоветуйте, что мне делать. Год назад,

Посоветуйте, что мне делать. Год назад, жена лежала на сохранении, я по пьяни, после корп. вечеринки, ей изменил. Два месяца без секса! Сам не знаю, что на меня нашло. Та сотрудница, мать-одиночка, с которой изменил, она прекрасный человек, и мне тоже очень жаль, что так получилось. Но это вышло случайно! Мы потом встречались еще несколько раз и все закончилось,я ей объяснил, она все поняла. Беда в том, что нашлись добрые люди, сообщили жене. Что тут началось! Я и прощения просил, и клялся, что больше этого не повторится. Она меня вроде простила, но не в душе. Чуть что- у нее истерика. Стоит задержаться на работе - скандал. Дома - то же. Не так посмотрел, слишком подозрительно молчу - скандал. На работу звонит по 15 раз, там все уже смеются. У меня уже просто сил нет! Надо бы ее саму на работу отправить,чтобы она себя не неакручивала дома, но ребенок пока маленький. Она сидит дома и постоянно накручивает себя, что я ей там изменяю. Сменить работу очень сложно - специфика у меня такая. Там у меня очень хорошая зарплата, а что-то равноценное найти будет сложно. Я уже поговорил с той сотрудницей, она очень хороший человек, и она согласилась поменять место работы, сейчас я задействовал всех своих друзей, чтобы для нее найти хорошее место (у нее должность не такая, как у меня, а давольно распространенная). Только не знаю, решит ли это проблему с женой? Последнее время она мне устраивает истерики по 5 раз за вечер,не попрекает прошлым, но к чему-то придирается постоянно и ребенок плачет. Жаль, нельзя закатать в асфальт того,кто ей сообщил об измене, да еще и доказательства продемонстрировал (не хочу писать, какие, боюсь, узнают, знакомые здесь бывают).
Разводиться я не собираюсь, ребенку нужен отец.
Нужен совет, что делать? Ругать меня не надо, я и так себя сам проклинаю каждый день - испортил, получается, жизнь двум хорошим женщинам.
30.03.2005 08:53:40, безымянный

214 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да, ситуация сложилась не гладкая. А если разобраться, кто может быть доброжелателем, то советую внимательнее посмотреть на сотрудницу. Потому как ежели подумать, то мужской психологии не свойственно разглашать чужим женам в сложной ситуации такие подробности, а вот этой самой дамочке сие было очень даже выгодно, и не фига прикидываться белой овечкой, знаем, проходили. Вам нужны мотивы ее поведения и зачем ей это все надо было, пожалст, всегда готовы растолковать. Я Вам как женщина говорю, мы народ весьма гибкий и то что кажется на первый, на второй взгляд далеко не есть суть. А ваша жена интуитивно чувствует, что пока рядом с Вами находится эта особа - не будет в семье покоя. Разобраться в данной ситуации поможет специалист, но и мой вам совет. Живите и не оглядывайтесь. У каждого человека в жизни есть, как хорошее так и плохое, и если всю оставшуюся жизнь воспринимать только по негативу, то есть возможность проворонить, разрушить более счастливое будущее. (наше общее мнение ((муж и я))) 07.04.2005 11:35:33, MargoKNG
Боже мой ! Какая гпупость !!! Надо было до последнего отрицать все эти рассказы доброжелателей !!! Кому нужны Ваши признания ???
Что посоветовать ? На будущее - никогда не признаваться. А сейчас - время нужно. И старайтесь,старайтесь теперь, исправляйте.
01.04.2005 12:08:07, Ширмакша
Думаю, пока только терпеть, ей сейчас тоже не сладко, у нее рухнул мир, не меньше, поверьте для женщины, в которой бушуют гормоны (после родов) узнать такую весть, мягко говоря, не очень то приятно :( по ее мнению Вы предали не только ее, но и вашего ребенка, не больше-не меньше.. Сохранить семью Вы сможете только спокойствием, уверенностью, что все у вас наладится, что Вы ее любите по-прежнему (говорите ей каждый день), звоните домой сами, снимите с нее груз неопределенности, расскажите, что сотрудница та увольняется по Вашей просьбе, чтобы жена не нервничала, скажите, что любите ребенка и никуда от них не уйдете. Это все, что нужно знать недавно родившей женщине, ну и действительно может няню нанять, а ей разрешить на работу выйти, хоть на время, возможно ей станет легче и проще пережить то, что случилось, а там и гормоны поутихнут и время пройдет. Это я Вам тут пишу только потому, что она не ушла от Вас сразу, значит, в принципе, она готова простить и в душЕ, надо ей помочь.. 31.03.2005 13:24:33, Елена Д.
2Artemis, главным образом:-))
Чтобы разрядить дюже сурьезную обстановку:-)

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее
состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз -
невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
urod.ru
31.03.2005 12:24:04, Nightmare+Миха (5,5)
мне кажется, Вам нужно сесть и поговорить с женой, все за и против и спросить ее что она вообще хочет?
а лучше в отпуск ее( причем одну), это нервы и после родовая депрессия
31.03.2005 10:37:23, марфа
А все-таки, положа руку на сердце, зачем Вам оставаться с женой? Только ради ребенка? Тогда предлагаю задуматься над следующим:
Ребенку нужен отец? Несомненно, нужен. Ребенку нужна мать на грани нервного срыва и жизнь в атмосфере недоверия родителей? Несомненно, не нужна. Вы же все равно видите ребенка минут по 40 в день утром и вечером (по крайней мере, у моего работающего мужа примерно так получается). Вот и объедините их в один день в неделю. Развод с женой никаким образом не может ограничить Ваши родительские права. Только Вы уж их реализуйте: давайте жене достаточно денег на нее и на ребенка, а потом - на няню. Если еще какая помощь нужна (к врачу отвезти, например) - делайте. И т.п. И у ребенка будет отец не хуже, чем если бы Вы с женой жили вместе.
Или Вы боитесь, что "добрые люди" скажут, что Вы подлец, бросивший жену с грудным ребенком? А Вам не все равно, по большому счету? Самоую большую подлость, какую только можно, Вы уже совершили, и хуже не будет.
Или Вы боитесь, что любовница, увидев, что Вы свободны, права предъявит? Хе... Ну уж тут вертитесь. Только лучше не врать и не давать ей надежд.
Кстати, очень вероятно, что жизнь "на расстоянии" расставит все точки над i, и жена таки решит Вас простить. Или цивилизованно разведетесь и будете нормально общаться и ростить ребенка.
31.03.2005 10:03:35, Nightmare+Миха (5,5)
Нет, конечно, не только из-за ребенка! Я не собираюсь разводиться. 31.03.2005 11:00:21, автор
Тогда, как и Марфа говорит, разберитесь в себе. Зачем и почему Вы хотите остаться с женой. И еще посмотрите на Ваши мотивы "оставания" глазами жены (то есть ей-то захочется, чтобы Вы остались по этим причинам?)
А после этого стоит сесть и договориться. Спокойно и без истерик.
Кстати, с первого раза, скорее всего, без истерик не получится.
31.03.2005 12:01:19, Nightmare+Миха (5,5)
1. Вам следовало бы сначала разобраться в себе и в отношениях с женой и той женщиной, а то как то непонятно, хочу с женой остаться из-за ребенка, а с той женщиной так хорошо было (если было хорошо, так может к ней уйти?), потому как ребенку вашему от ваших отношений нервных с женой будет хуже, чем если нормальный пап по выходным, а возможно и жене будет лучше, когда она без вас успокоится и найдет себе утешение. если ж все-таки любовь к жене осталась - тогда нефиг думать о том, куда хорошую женщину пристроить....
2. Я бы посоветовала вам разыграть ситуацию с другой стороны, представьте, что вы два месяца (тьфутьфутьфу)например в больнице лежали, а жена как вы.... представьте себя на ее месте, и подумайте, что бы вы делали...
и полный абзац заниматься поисками работы и устраивать на работу к другу хорошую женщину. А хорошая она только потому, что вам с ней было хорошо, и тем самым вы практически разрушили свою семью....
31.03.2005 11:33:50, Mirina
гм... здорово однако вы насоветовали,Вам бы такого папу и интересно, как у вас поменялось бы мнение 31.03.2005 10:34:29, марфа
Мне лучше папа, у которого полная определенность в отношениях с мамой, который обо мне заботится не потому, что "по субботам родительский день", а потому, что меня любит. Если я точно знаю, что папа у меня ЕСТЬ. А то, что папа живет отдельно - так сейчас очень много разведенных семей и экзотикой и поводом для насмешек друзей это не будет. 31.03.2005 11:57:06, Nightmare+Миха (5,5)
Ужас, как вас зомбировали этим чувством вины... :-((( СтОит наконец начать изменять по-настоящему, чтоб хоть обвинения были не напрасны. 30.03.2005 21:30:24, Цветок кактуса или Меховая Дракоша
а он что, понарошку изменил?:)) 31.03.2005 13:58:24, гостья
Конечно, понарошку.
Вон Алекс в теме выше про "если она лежит на твоей руке, хочется отгрызть себе руку, чтоб сбежать, ее не разбудив" шедевр написал.
Разве ж подобное измена?
Напротив, дополнительная клятва верности жене :-)
01.04.2005 18:58:28, Цветок кактуса
Я бы такое никогда не простила. Вы же не просто изменили, Вы предали близкого человека в самый сложный в физическом и моральном плане момент. Это как бить лежачего ногами..
Не удивительно, что Ваша жена, даже если до сих пор Вас любит, никак не может смириться с этими мыслями, отсюда все истерики, контроль и т.д.
А Вы не думали, что она Вас не простила, а просто продолжает с Вами жить, пока ребенок чуть не подрастет, и она не сможет выйти на работу? То есть это какое-то вынужденное сосуществование, отсюда все проблемы. Да и времени, я думаю, прошло достаточно мало с того момента, когда она узнала об этом факте, чтоб рана хоть маленько затянулась.
Что предпринять, простой совет: поставьте себя на ее место. Представьте, что это она Вам изменила, пока Вы в тяжелейшем состоянии в больнице валялись, потом поклялась никогда так больше не поступать, а Вы дома сидите без работы, а она своего любовника (бывшего, конечно)каждый день видит. И какие слова ей следует Вам говорить и какие действия совершать, чтоб Вы поверили и простили раз и навсегда, и не возвращались больше к этой теме никогда? Пришло что-нибудь в голову?
30.03.2005 19:19:53, Эллочка (37)
Детский лепет какой-то.. Я не хотел.. Оно само.. А потом еще само.. А теперь не знаю, что делать.. Всех жалею.. Вот такой я добрый и наивный... Посоветуйте.. Когда изменял, совета, небось, не спрашивал. Жену жалко и ребенка, что у них такой муж (если можно так сказать) и отец.. 30.03.2005 19:18:44, гостья
то что жена устраивает Вам истерики вполне понятно. Она сейчас чувствует себя уязвимой потому, что сидит с маленьким ребенком и практически во всем зависит от Вас. Моральные аспекты измены обсуждать не вижу смысла. А Вот то, что Вы манипулируете женщиной, которая ко всему прочему еще и растит одна ребенка, это ни в какие рамки не лезет!!
Мое мнение, самому сменить работу, это будет мужское решение. Если Вы действительно хотите восстановления отношений, то стоит наплевать на специфику должности.
Отношения с женой могут восстановиться только в том случае, если у вас обоих возникнет какая-то общая ситуация, которая вас объединит. Тогда прошлое если и не забудется, то по крайней мере отойдет на задний план. Важно, чтобы Вы при этом вели себя достойно. Возможно, смена работы и будет для вас обоих той самой ситуацией.
А вообще тошноватенький расклад….
30.03.2005 18:35:28, Глюк
Я не понимаю что жена с вами до сих пор живет, мне всегда казалось, что измену во время беременности нельзя просить не за что!
если уж она осталась с вами, то, конечно, будет переживать, зная что у вас на работе любовница (даже если и бывшая), а если узнает, что вы ее пристаевайте на работу, то будет переживать еще сильнее.
вам самому надо менят место работы, а не переводить стрелки на женщин, если важно сохранить семью
30.03.2005 15:40:37, Хрюша
истерики это от без выходности , если она пойдет на работу не поможет , истерики все равно будут
Закатывать в асфальт никого ненадо виноваты в ситуации только вы , тут некоторые советуют вести себя как мужчина и делать вид буддто все в прошлом и быть спокойным . уверенным . сильным- жена в таком состоянии , что станет чувствовать себя последней дрянью и ничтожеством , потомучто она от вас зависима и будет считать что вы ей позуетесь . если у нее естьсамолюбие она рванет на работу - но она не успокоится - развод будет может не сразу а через год, 2. Если честно, то мне мужчина, который не умеет себя контролировать и тычет своим причиндалом в кого попало - был бы не нужен ( таких мужчин считаю слабыми) истерик бы не было - я бы просто ушла , с ребенком не работающая - это лучше чем жить с предателем.
что самое обидное даже если в вашей семье все простится и наладится - вы все равно будете ей изменять только уже тщательно следы заметая . :(
30.03.2005 15:16:55, баниласка
Нет, изменять ей больше не буду. 30.03.2005 15:30:21, автор
не зарекайтесь , но положительного выхода в вашей ситуации не вижу :( 30.03.2005 15:53:30, баниласка
А кому будешь? ;-)) 30.03.2005 15:35:20, Курмышкин
:) вы меня опередили:) 30.03.2005 15:50:47, баниласка
Терпеть.
За подлость и предательство надо платить.
Я, как женщина достаточно свободный взглядов, скажу, что вряд ли простила бы измену мужа в такой ситуации.

Вот и все, что можно посоветовать.

И оставьте в покое ту сотрудницу - она не заслуживает того, чтобы вы свои проблемы с женой на нее свалили.
НАсчет "не собираюсь разводиться" - думаю, что ваша жена, если дойдет до такой мысли, у вас не спросит.
30.03.2005 15:10:44, Artemis
[пусто] 30.03.2005 15:37:24
В моей?
У меня такого не было. НИже я писала, что делал мой муж во время моего вылеивания на сохранении - он не вылезал у меня из больницы. И только благодаря этому я доносила беременность до настоящего времени.

30.03.2005 15:45:03, Artemis
Самое интересное, что я тоже почти все свободное время проводил в больнице. На эту корпоративную вечеринку просто не мог не пойти - на работе бы не поняли. А потом все и закрутилось. 31.03.2005 11:03:14, автор
На работе бы не поняли необходимость нахощиться в больнице у жены во время корпоративной пьянки???????


Простите, а потом вы с ней спали тоже потому что "на работе не поняли бы"?
31.03.2005 19:32:49, Artemis
К сожалению, действительно бывают корпоративные мероприятия, нахождение на которых обязательно для сотрудников, если они хотят продолжать работать в этой компании. Это факт, как бы ни цинично это звучало. Объяснения в стиле "не приду, потому что сижу у постели беременной жены, лежащей на сохранении" не катят. Умные женщины должны это понимать. 31.03.2005 19:48:49, Батончик
Бывает, что РЕГУЛЯРНЫЙ игнор корпоративных мероприятий не приветствуется в компании. Но чтобы посещение каждой пьянки было обязательным - первый раз слышу. И вряд ли кто-то наедет на сотрудника, который вместо пьянки поедет к жене в больницу. В любом случае, страшного ничего не будет, если сотрудник отметится на вечеринке, выпьет бокал вина и через полчаса откланяется. Проблемы возможны, если он откланивается каждый раз, и то - сомнительно.

31.03.2005 19:57:47, Artemis
Проблемы возможны, например, когда на вечеринке присутствует высшее руководство компании, приехавшее из другой страны специально ради этой вечеринки. Это только один из примеров распространенный, например, в моей компании, так что утверждение не голословное. И вообще, ситуаций множество. В любом случае вечеринки, как известно, проходят поздно вечером, когда сидеть в больнице у кровати не слишком сподручно. 31.03.2005 20:06:41, Батончик
Люди могут простить тех, кто сам себя не чувствует виноватым
Пока ты чувствуешь себя виноватым - прощен вряд ли будешь

Винить себя и искать поддержки - это проявление слабости. А женщины любят сильных

Ну и вообще, не вижу смысла считать чем-то плохим то, что случилось
Ведь это полезный опыт, знания
Не случилось бы - ты бы мог смотреть на измены и на жену иначе. Кто знает, какой результат был бы тода, был бы он лучше для для тебя и для "двух хороших женщин"

Еще, если бы у жены не было причин недовольства текущими отношениями, то она, скорее всего, не припоминала бы былые проблемы.. То есть, устранять нужно проблемы сейчасние, тогда не будут припоминаться и проблемы прошлые.. "Прощение" за прошлые проблемы не может само собой решить нынешних проблем

Еще, на мой взгляд, такие проблемы стоит решать внутри семьи.. Вряд ли кто-то сможет дать совет, подходящий именно тебе и именно твоей семье. Вынося проблему из семьи ты уменьшаешь степень доверия между вами.
Ведь если взять психологов, работающих с семейными проблемами, они Стремятся приглашать к себе обоих участников..
Во-первых, слушая вторую сторону обычно узнаешь о проблеме много нового (не сказанного первой стороной), а во-вторых, только обоюдное участие в решении проблемы может дать весомые результаты
30.03.2005 14:40:19, Siniy
"Люди могут простить тех, кто сам себя не чувствует виноватым
Пока ты чувствуешь себя виноватым - прощен вряд ли будешь" - у меня совершенно точно не так. Если вижу искренее раскаяние - прощаю в тот же момент. Пока не вижу - не прощаю. Точно. Я - не "людь"?
01.04.2005 00:25:34, _Ирунчик
раскаяние - это отпускание вины..
люди раскаиваются чтобы не нести в себе виноватость
01.04.2005 14:19:38, Siniy
Это первоапрельская шутка?
Либо человек готов расплачиваться за то, что натворил, либо нет. Если да, то это можно назвать "искренним раскаянием".
01.04.2005 20:43:33, Лида Удоева
Можно я побуду исключением в этом прекрасно сформулированном правиле?
Есть люди, которых я не могу простить, а они не то, что не проявляют "виноватость" или хотя бы осознают свою вину, они даже _не_подозревают_, что могут быть в чем-то виноваты :-))
Вот за это, кстати, и не могу простить. Когда уже многое иное давно простилось, забылось и "быльем поросло".
30.03.2005 17:55:19, Аксандра
исключения подтверждают правила ;) 31.03.2005 09:15:39, Siniy
Синий прав, абсолютно прав. 30.03.2005 17:49:22, Lexxx
Синий абсолютно не прав.
Люди прощают либо потому, что несмотря ни на что этот человек им нужен (не важно, по каким причинам, любовь, мат. зависимость, боязнь одиночества, склад характера), либо потому, что данный человек им не особенно важен (тогда его поступки не особо и задевают, а свое душевное состояние важнее).Жить с обидой неуютно, неудобно, комфортнее простить и жить без обид на кого-то.
Психологов он, наверное, путает с сексопатологами, которые принимают пары. А к психологу ходят все же по одиночке. Может быть, потом, после того как человек разобрался в своей проблеме, он приведет к этому психологу второго..
Выносить из семьи проблемы..кто-то больше, кто-то меньше, а выносят все же. Друзьям рассказывают кто-то в конфе жалуется..Дело даже не в советах..а в возможности выговориться.
Все остальное насчет полезности опыта измены..на мой взгляд, в этом тоже есть что-то неправильное. Можно это расматривать как попытку оправдать свои поступки.
30.03.2005 18:06:19, Hel
А все таки она вертится:) и Синий прав. За время, что прошло с момента измены любая обида должна была вылиться либо в прощение, либо в расставание, потому как это нормальный выход для непрощенной обиды - если она действительно не прощена. А в данном случае мы как мне кажется имеем дело уже не с обидой как таковой, которую требуется простить, а с некими текущими проблемами, которые по видимому все же есть и которые жена маскирует под обиду на прошлую измену возможно совершенно несознательно.
Если рассматирвать сообщения ниже про сравнение с детьми, то я бы привела такой случай, очень хорошо известный педагогам и детским психологам. Мама в чем-то чувствует себя виноватой перед ребенком (развелась с мужем - оставила без отца, много работает - мало уделяет времени ну и т.п.) и свое чувство вины явно перед ним демонстрирует. Ребенок прекрасно ощущая состояние матери начинает активно этим пользоваться (капризничает, грубит и т.д. и т.п.) постепенно становясь совершенно неуправляемым (чаще всего абсолютно неосознанно) и сам от этого немало страдает. Мать с этим справиться не может, ей мешает собственное чувство вины. При этом очевидно, что реакция ребенка связана с его внутренними проблемами и проблемами в общении и не только с матерью, что весьма посредственно связано с источником родительского чувства вины. Что же советуют в таких ситуациях те самые психологи и педагоги: преодолеть чувство вины, определить в отношениях с ребенком ту границу, за которую он ни в коем случае переступать не должен и четко дать понять ребенку, что эта граница близка и поблажек ему больше не будет (налаживание диалога само собой). Ну где-то вот так.
31.03.2005 13:43:59, Lexxx
Речь изначально все же шла о другом
Синий говорит
"Люди могут простить тех, кто сам себя не чувствует виноватым
Пока ты чувствуешь себя виноватым - прощен вряд ли будешь"
Т.е., он считает, что главную роль в том, простит ли другой человек обиду, которую ему нанесли, является ощущения обидчика. Ощущает он вину или нет.
Я же говорю, что ощущения обидчика здесь не так и важны. И прощение, если будет, связано с самоощущением того, кого обидели. Если ему нужен(не нужен) по каким-то причинам обидчик, а обида на него создает внутренний дискомфорт, то прощение будет.
Вы же идете дальше этого момента, рассматривая ситуацию, когда прощение уже есть, но по каким-то причинам выгодно демонстрировать, что его нет:) Это уже манипуляции.И их причины я вообще не рассматриваю.
31.03.2005 14:25:03, Hel
Пример про детей я как раз привела про это. До тех пор, пока виноватая сторона со своим чувством вины не справилась, сторона пострадавшая будет при наличии определенных склонностей в себе обиду лелеять и культивировать, пользуясь ей в своих целях. 31.03.2005 19:57:32, Lexxx
ты просто не понимаешь Синего 31.03.2005 15:25:55, Siniy
(подняв руку вверх и резко потом ее опустив) Ну и..
Лишь бы Синий всегда сам понимал, о чем он пишет:)
31.03.2005 15:39:22, Hel
Браво! 01.04.2005 20:46:04, Лида Удоева
Да уж, мои измены мне необходимо оправдывать ;)
Каждому свое
В моем сообщении не было категоричности
На мой взгляд, категоричные мнения вряд ли верны
31.03.2005 09:26:27, Siniy
При чем здесь твои измены и твои оправдания или не оправдания? Я говорила лишь о том, что человек прощает сам, в зависимости от своего ощущения, а не того, чувствует ли себя второй виноватым или нет.
В моем сообщении тоже не было категоричности. Не ищи черную кошку в темной комнате, пустое это.Ее там нет.
31.03.2005 10:27:16, Hel
Когда Вы говорите категорично, тогда вас сразу понятно;)) Абсолютно согласна с Вами:) 31.03.2005 10:38:55, Аленьк-ий
Да просто первая фраза со словом "абсолютно" была в "пику" фразе Lexx, "Синий абсолютно прав":) Вот и все.
31.03.2005 10:52:08, Hel
абсолютно ;))) 31.03.2005 10:36:18, Siniy
ну иди, поищи, раз не веришь:)) 31.03.2005 10:52:52, Hel
А как он должен себя чувствовать, если он и есть виноватый?
30.03.2005 16:59:14, Artemis
на виноватых воду возят. Виноват день, виноват два, но не всю жизнь. Если человек виноватит себя долго, не считая свою ошибку просто нормальным явлениям жизни, то это будет создавать для него проблемы и ему вряд ли будет по жизни хорошо.

А те, кто ему помогает в том, чтобы ему было плохо, оним огут быть просто слабыми людьми, которым необходимо срываться на ком-то (тоже не сильном)
31.03.2005 09:14:52, Siniy
Предательство - ненормальное явление в жизни.
31.03.2005 13:48:16, Artemis
Сусанин повел поляков на русскую армию и предал их - это плохой поступок?

речь вообще не идет о нормальности или ненормальности

на каждое предательство конкретного мужчины можно накопать предательство его женщины (и наоборот)

и если за все себя (и/или партнера) виноватить, то жизнь будет состоять из один только виноватостей

Все что мы делаем - зачем-то нужно
И важно не только то, что человек сделал, а скорее то, что он из этого вынес

Выносить свою виноватость - глупо (на мой взгляд)
31.03.2005 14:12:24, Siniy
Ну, если беременную жену надо рассматривать как врага народа, и ее нужно предать - тогда каков смысл с такой женой жить и делать ей ребенка?
31.03.2005 18:54:08, Artemis
кто знает, что больше попортит жизнь человеку, жизнь с женщиной или без нее? ;) 01.04.2005 11:14:34, Siniy
Тогда пусть этот человек живет с мужчиной. 01.04.2005 20:50:27, Лида Удоева
(отстраненно) Не очень удачный пример, ИМХО.
Сусанин имел дело с врагами. Если муж считает жену врагом, то о предательстве речи не будет. Но тогда другой вопрос. А зачем такая семья нужна?
Признание своей ошибки, искренние извинения и есть ведь "вынос" своей виноватости.Разве это глупо?
31.03.2005 14:31:50, НК
Глупо, на мой взгляд, выносить только виноватость, причем долговременную

Вина того, кому изменили, обычно не меньше, чем того, кто изменил

И пример с Сусаниным здесь очень показателен (хотя и был приведен всего лишь для провоцирования мыслительной деятельности, являсь неким гипетрофированием)
31.03.2005 15:29:21, Siniy
Где чешется, там и чешут. То, что доставляет больше всего волнений, то и выносят.
А мы абстрактно рассуждаем или применительно к ситуации автора?
Если абстрактно, то выйти на "площадь" (конференцию в Интернете) и громко закричать "Я виноват, ругайте меня, о, как я виноват", не описав "историю болезни" - действительно глупо.
Автор описал, о причинах, которые привели его к этому поступку, рассказал, о своих действиях после тоже поведал, так что он вынес не только свою виноватость.
Если бы не слово "обычно" во втором предложении, то можно было бы не согласиться с этим утверждением. Вся "соль" в этом самом "обычно". Жена автора не виновата в том, что лежала на сохранении (если только очень гипотетически), не виновата в том, что он вынужден был пойти на вечеринку, на которой все и случилось. Не было бы этого первого раза, вряд ли было бы продолжение истории и вся последущая "петрушка". Автор, ИМХО, "дал слабину" сам, без "помощи" жены.
31.03.2005 15:54:03, НК
много нового можно узнать о ситуации, если позволить высказаться второй стороне (жене автора, в данном случае)
так же точно много скрыто от наших глаз вообще за желаниями/нежеланиями конкретных людей

прямо или косвенно люди влияют друг на друга, но поступки живущих вместе людей обычно оказываются связаны
31.03.2005 16:36:06, Siniy
А что нового могла бы поведать жена автора?Ее рассказ выглядел примерно так:
"Мы с мужем хотели ребенка, муж у меня хороший, любимый. Меня положили в больницу на сохранение, муж приезжал ко мне, был заботлив, волновался. А потом выяснилось, что пока я лежала в больнице, он мне изменил с коллегой. Но я никак не могла обеспечить его полноценным сексом в то время. а двух месяцев воздержания он не выдержал. Другой бы занялся самоудовлетворением или терпел бы, а мой муж занялся сексом с коллегой. Когда я узнала об этом, я думала, что умру от обиды и такого предательства. Со временем я сам факт измены простила, но доверие к нему потеряла. К тому же выяснилось, что встречи были неоднократными. Когда он касается меня, я вспоминаю, что он касался другой женщины и меня охватывает брезгливость, а так же вспоминается все, что было. Я не могу выкинуть все это из памяти, амнезией не страдаю. И еще меня очень ранит, что он продолжает с ней видеться и общаться. На работе он проводит времени больше, чем со мной. Если бы я знала, что они не работают вместе, может быть, мне было бы легче. Но он уходить не хочет, да и я не хочу, чтобы он уходил. И она не уходит. Знать обо всем -очень больно и мучительно. "
И что бы нового дал подобный рассказ?
Поступки людей влияют друг на друга, это да. Но в чем поступок жены, давший толчок к началу всей ситуации? Забеременела и с угрозой выкидыша легла в больницу, надеясь на любовь и порядочность мужа, который остался без секса из-за этого на два месяца?
31.03.2005 16:56:14, НК
А если бы в его словах было: "я видела, что он мало мне уделяет внимания, когда была беременная, я ему постоянно об этом говорила.."

или "я поругалась с ним, не очень справедливо обозвала, и теперь виню себя в том, что он изменил мне из-за моих слов.. а как сказал кто-то умный: люди не прощают другим своих ошибок"

ну и т.п.

31.03.2005 18:57:26, Siniy
Первое не очень понятно. Муж мог уделять больше внимания своей жене, жена просила его об этом, а он мало того, что не уделял, так еще и изменил? И виновата в этом жена?
Второе более понятно по смыслу, но мало состыкуется со здравым смыслом. Жена поругалась с мужем, а он от обиды пошел и изменил?
Или оба примера очень абстактны, для "лучшей мозговой деятельности"?
Если нет, то выглядят они в качестве причины, толкнувшей мужа на измену бледно, к тому же, автор четко сказал, что в первый раз все произошло из-за его недотраха в течение двух месяцев. И это при том, что жена физически не могла его удовлетворить.
Это как у жены с высоченной температурой требовать секса и обижаться, что она не может. Глупо как-то.
31.03.2005 19:19:20, HК
примеры абстрактны..

а уделять когда уделяешь много внимания (стараешься по максимуму), а тебя обвиняют, что не уделяешь достаточно внимания, то мотивация уделять внимание теряется

ну и т.п..
некогда мне в эту тему углубляться
но отношение мое вполне определенное и причины этого есть серьезные
01.04.2005 11:16:36, Siniy
Спасибо за интересный и познавательный разговор. Жалко, что вторую тему нет времени обсудить.Мне кажется, что получилось бы интересно.
Навскидку: Не совпадают ожидания и их реализация. Один считает, что он делает все, а второй этого не видит или не слышит, потому что по складу характера для него понятнее другие проявления внимания. А первый, в свою очередь, не понимает, что нужно второму или по складу характера проявлять внимание так, как нужно второму, не в состоянии.
Наверное, запутано получилось.
01.04.2005 11:59:33, HК
все и просто, и сложно.. Бывают же оптимисты и пессимисты.. Одним все хорошо, другим все плохо.. Первому даже небольшой негатив со стороны любимого будет не в тягость, переживет и еще и его поддержит.. А второму даже нормальное поведение любимого может быть не очень приятно, а уж если какие нестыковки, так все - развод..

Поэтому, так как очень многое из детства идет, то именно в детей нужно по максимуму вкладывать правильное отношение к жизни и к людям..
Правоильное и в плане оптимизма, и в плане того, что с людьми нужно стараться идти на сближение, а не отдаляться, если возникает спорная ситуация.. Искать нужно не то, в чем расхождения, а то, в чем можно сойтись..

Когда люди уже взрослые - изменить их мозги ну очень трудно
Причем даже когда они сами хотят, читают всякие книжки умные по психологии и т.п.. Больше получается внушить себе что "все хорошо, все хорошо".. Но реально где-то в глубине будет нестыковка "все ведь не хорошо, а я лишь говорю, что хорошо!"

01.04.2005 14:32:27, Siniy
Как интересно! Три абзаца - три огромных пласта, три темы, достойных размышлений, рассуждений каждая по отдельности.
По первой теме - сразу вопрос, чья позиция правильнее, оптимиста или пессимиста? Оптимист ведь может от недостатка ума, например, не увидеть, что не получится у него что-то. А пессимист, наоборот,сперва все просчитает, будет иметь в виду, что может не получиться, но и радости, если получится, у него будет больше?
По второй теме. А всегда ли имеет смысл идти на сближение? А если это какие-то принципиальные несостыковки? Будем воспитывать в детях умение отстаивать свое достоинство и свои позиции или будем прививать им мягкотелось и соглашательскую позицию? Где грань? Специально разыскивать расхождения не стоит, но если они уже перед глазами? И при этом, они принципиальны для обоих? Сделать вид, что их нет и продолжать искать то, в чем сходятся? Вылезет ведь все равно, то, в чем расходятся. Это и к третьему абзацу относится, когда убеждаешь себя, что "все хорошо"
По третьему абзацу. Мне кажется, что когда-нибудь это подсознание все же даст четкий ответ "я себя обманываю, все плохо", если к этому моменту человек не сможет измениться сам таким образом, что его бывшее "плохо" станет "хорошо". Аутотренинг все же отличная вещь, если совпадает по общей направленности характера человека. Если пессимист будет твердить себе, что "все хорошо", то вряд ли он в результате в это реально поверит, а если оптимист - то очень даже.
01.04.2005 15:26:13, HК
оптимисту аутотренинг вряд ли вообще понадобится :)
а значит тоже не сможет помочь

помочь можно тому, кому нужна помошь

идти или не идти на сближение - это вопрос спорный в мире врагов
С врагами сближаться смысла нет

А если люди друг другу друзья, то даже по расхождениям они попытаются договориться..

Это не мягкотелость
Сила и в том, чтобы позволять себе быть слабым

Слабый же не может себе позволить дополнительную слабость

Радость пессимиста тому, что "все же получилась" будет омрачена пессимистическими мыслями о том, долго ли продержится и т.п.

Оптимисту, конечно же, нужно быть умным.. Иначе он теряет весь кайф от оптимизма

01.04.2005 17:07:45, Siniy
Допустим, друзья пытаются договориться по расхождениям. Представить такое сложно, потому что у друзей обычно многое совпадает само по себе, им договариваться не нужно, а какие-то мелочи или сами собой пропускаются или кто-то "автоматически" идет навстречу, без ущерба для себя. Когда приходится идти на компромиссы это уже какие-то серьезные расхождения. Кто-то один уступает. Но ведь у второго есть большой соблазн и в следующий раз получить уступку первого. Один раз уступил? Значит, может! Вот пусть и уступает. А я не буду, я слишком дорожу своей независимостью и принципиальностью. А если это что-то из области принципов человека? Как тут можно договориться? Как могут договориться тупоголовые и яйцеголовые?
Враги тоже ведь не появляются просто так, сами по себе. Где-то мы обидели человека, где-то не пошли на поводу его "тараканов" или сами настолько изменились, что наши принципы стали иными и появилось то самое серьезное расхождение.Друзья в таком случае могут стать врагами, например. Когда один друг из-за каких-то причин не хочет договариваться с другим, а второму это важно.
"Сила в том, чтобы позволять себе быть слабым" - отличная фраза. Но, думается, верна тогда, когда "в Багдаде все спокойно", а не когда идут какие-то трения. Женщине слабость прощается легче, чем мужчине. Мужчина, даже если он считает себя настолько сильным, что готов постоянно идти на "переговоры" с женщиной (слабость), поначалу радует своей покладистостью, а вот потом? А потом и эта слабость может раздражать и "силу" применить уже не получится, потому что отношения сложились. Опять же. непонятно, как лучше поступать изначально.
А вообще, мне кажется, что если кто-то постоянно чем-то недоволен, то он не пессимист, просто подсознательно не уверен в себе и партнере , отсюда и придирки. "Не так сидишь, не так стоишь". И хоть как встань или сядь, а недовольство будет! Проявится в чем-то другом. потому что партнер не устраивает в чем-то глобальном. В чем? Зачастую это и сформулировать невозможно.
Оптимисту сложно, пессимисту тоже, нужно тогда быть фаталистом!
01.04.2005 17:40:32, НК
Синий, в такой ситуации внимания не бывает много. Его нужен максимум. Чем больше внимания - тем больше шансов вЫносить.
Т.е. в идеале муж нужен рядом круглосуточно. Но в силу объективных причин, типа работы - это невозможно. Так вот, если спустя какое-то время выясняется, что причины-то были самыми что ни на есть субъективными - коллегу трахал, то оно сам понимаешь,как.
31.03.2005 19:03:39, Artemis
Не надо возводить беременность в ранг святости. Беременная не есть тяжело больная. Шанс выносить одинаково велик при прочих равных условиях и у счастливой замужней женщины и у матери одиночки и у 14 летней девочки, залетевшей от неумения пользоваться презервативами. Муж не должен быть привязан к жене веревочкой никогда. Иначе потом он ей за эти веревочки хорошенько отомстит. 31.03.2005 19:55:18, Батончик
Речь идет не протсо о беременности, а об угозе, причем настолько сильной, что необходима госпитализация.
Мог точно сказать, что свою нынешнюю беременность я бы без мужа не выносила.

31.03.2005 23:11:23, Artemis
Да уж... Чувство вины - самое извращенное чувство, пока его не трансформируешь.
Кстати, алкоголики (впрочем, как и все хронически больные люди) - это люди с самым огромным чувством вины. Как говорил Чехов: чувствуют свою вину за неизбывность мирового зла...
Умер он тоже со словами: Простите, любезный...
31.03.2005 10:42:56, Аленьк-ий
"Пока ты чувствуешь себя виноватым - прощен вряд ли будешь"
странно... по-моему, тут попутано
скорее так, кто-то не может простить тебя вовсе не потому, что твоя вина настолько перед ним велика, а потому что он сам считает себя настолько униженным (и виноватым, кстати не обязательно и даже не столько за этот конкретный поступок), что только обвиняя другого все снова и снова и получая оправдания, ему легче почувствовать свою значимость...
Ведь если бы жена не чувствовала себя униженной сама по себе (измена мужа может только расстроить, но не поколебать уверенности в своей силе как женщины), она бы и не истерила...
30.03.2005 16:01:29, Аленьк-ий
Да не-е... Тут, как мне кажется, смысл такой: если он сам чувствует себя виноватым, на нем можно потоптаться и чувство вины его усугубить. А если не чувствует, а тебе он все равно нужен - простишь, куда деваться - не жить же с чувством непрощения близкого человека, самой так тяжело :-)
Если Синий имел в виду именно это, то я совершенно согласна.
30.03.2005 22:07:40, Цветок кактуса
Ну вот это я и имела в виду, соглашаясь с Синим. Прекрасная формулировка. 31.03.2005 13:45:50, Lexxx
Все правильно... Только топтаться кто-то будет ведь тоже не просто так - тому есть причины. И если он топчется (и не прощает, или истерит) там (в вине или проступке другого человека) - значит, что-то в себе простить и принять не может. Значит болит что-то очень важное в нем самом. Если не болит - ну зачем топтаться? Если в твоей душе мир и спокойствие, любовь и радость - зачем тебе топтать другого?
У нас с вами похожие взгляды, только с разных сторон. Я всегда рассуждаю с позиции целесообразности - а она есть всегда, даже если кажется нам не видна или раздражает:)))
31.03.2005 10:37:19, Аленьк-ий
не думаю, что мы высказали совсем уж разные мысли

люди манипулируют часто другими людьми

получая желаемую реакцию они продолжают манипулировать

даже если им это особо и не важно
30.03.2005 16:57:02, Siniy
Мдя... ну и позиция... Жаль нельзя закатить в асфальт... Разве вы не виноваты, что это стало достоянием кого-то?
ну так надо было поуважительнее ко всем участникам процесса изменять жене:)))
Я только не поняла: а чего вы девушку-то трогаете, что на вашей работе - зачем ей место находить? Пусть себе на старом работает. Лучше вы от нее отстаньте. Да и друзей такими поводами напрягать...
И еще... Если вашей жене приспичит (или будет шибко надо для своих каких-то целей идли потребностей), то она вас и к продавщице в магазине приревнует. Вы что и ее будете переустраивать?
Что делать? Наверное, надо поговорить с женой и один раз и навсегда признать свою ошибку перед ней и выразить (если есть желание работать над отношениями). Разобрать это однажды и больше к этому в разговорах не возвращаться. Да, это случилось. Но каждый раз это поминая, вы вновь и вновь возвращаете перед собой это событие, эту измену. Тем самым топчитесь в болоте.
30.03.2005 14:19:08, Аленьк-ий
Мое глубокое ИМХО, все измены раскрываются только тогда, когда у одного из супругов есть хотя бы подсознательное желание, чтоб они раскрылись. В противном случае никакие докозательства измены не являются беспорными. Всегда обеим сторонам проще поверить, что ничего не было. "Железные" аргументы в стиле ничего не знаю, это не я, это все злые происки врагов и конкурентов способны отмазать человека, который действительно желает отмазаться, от любых доказательств, включая обнаружения голого мужа на диване с сотрудницей в миссионерской позе. Можно даже сказать, что если человек не желает подсознательно быть обнаруженным, то его никто и никогда в такой позе не застигнет. ИМХО, секс на корп вечеринке в углу в туалете, или в любом другом месте, где есть хотя бы минимальный шанс на появление врагов и недоброжелателей, в чем то подсознательный эксгибиционизм. А в таком случае на эту проблему надо смотреть немного по другому. За что вы подсознательно хотели отомстить своей жене? За то, что она вас бросила на 2 месяца без секса. Или за что-то другое, более закопаное в психологии. Может она Вами пыталась манипулировать и раньше? Может она Вас в чем-то подавила? Может были проблемы в постели? Что-то Вас явно не устраивало и раньше в Ваших отношениях. Судя по тому, что ей некуда вернуться на работу после декрета (а если и есть, то только на ресепшн), она и раньше особо карьеру не делала. Может Вам казалось, что жена не дотягивает до Вашего уровня (тем более, что Вы - редкий специалист) и Вам хотелось подсознательно указать ей на ее место? Главное сейчас не задавайтесь вопросами любите ли Вы ее в настоящий момент. ИМХО, любить вечно орущего, истеричного человека, с утра до ночи смотрящего сериалы и читающего дамские романы, невозможно. Устроить жену к себе на работу, ИМХО, огромная ошибка. Поводы для истерик она все-равно найдет, но только теперь эти истерики будут Вас и на работе преследовать. Просить постоянно прощения - это значит играть в ее игру, идти по сценарию навязанному ей сериалами и романами, еще больше убеждать ее, что все должно быть именно так как в них. Попробуйте найти причину, которая завела Вас в эту неприятную ситуацию. Может даже с помощью психолога. Только не убеждайте себя, что Вы это делайте только ради ребенка. Все будет хорошо, я думаю. 30.03.2005 14:03:12, Батончик
Очень классно все сказано. 30.03.2005 22:10:11, Цветок кактуса
Секс на корп. вечеринке - это пьяная ухарство, порыв и более ничего. Выпили, закусили, расслабились, захотелось секса.Мозги же затуманены, поэтому мысли о том, что могут застукать -отсутствуют. Есть желание "ХОЧУ".
Скорее всего, ни о чем таком подсознательном автор и не думал:), жене не мстил, а то, что продолжил встречи - так понравилось!И сошло с рук в первый раз:)
А если в офисе стояли камеры и это действо засняли, а потом жене предъявили? А камеры скрытые? Такое ведь тоже бывает. И что тут можно сказать? Какие происки конкурентов? "Человек, похожий на генерального прокурора?" Смешно, право слово.
30.03.2005 14:17:09, НК
Если жена лежит на сохранении, нормальный муж будет у нее в больнице, а не на вечеринке в непотребном состоянии трахать коллегу.

И даже если перечисленное произошло, то "нам понравилось и мы продолжили" у него не будет.
30.03.2005 15:41:54, Artemis
Ну что значит будет - не будет. Ну вот случилось ведь уже. Отмену не нажмешь, нужно жить с тем, что есть. Либо уж уходи от такого разэдакого и живи спокойно, а если решила, что уходить не хочешь - принимай случившееся и не порти себе и еще куче народу жизнь. Либо одно либо другое словом. Промежуточных состояний быть не должно. Вернее может быть, но только вполне ограниченный срок, весьма короткий. А иначе это просто получается решение своих проблем за счет другого. Ведь какой удобный повод сливать теперь на него ВЕСЬ свой негатив без всяких ограничений. 31.03.2005 13:51:09, Lexxx
А если и прингять не можешь, и уйти сложно, боязно? Все-таки любовь есть (была), так просто из сердца не вырвешь. 31.03.2005 23:12:23, Artemis
какая свадьба без баяна? Какая корп.вечеринка без секса? :-)))Я бы это даже сексом не называл. Так скорее очень глубокий коучинг...:-))) 30.03.2005 14:26:29, Курмышкин
team-building 30.03.2005 14:49:42, аха
Пусть будет так :-) 30.03.2005 14:52:56, Курмышкин
Внедрение элементов корпоративной культуры в сознание сотрулников:))) 30.03.2005 14:40:33, Батончик
Через одно место... :-)) 30.03.2005 14:42:22, Курмышкин
Ой, да можно от всего отмазаться, нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Я видела людей благополучно отмазывавшихся будучи застигнутыми без штанов в постели причем не скрытыми камерами. Человеку проще поверить в хорошее, чем в плохое. Сексом с любовницей в офисе на рабочем столе, согласитесь, занимается минимальное количество людей. Именно потому, что это небезопасно для репутации даже при отсутствии скрытых камер. Если человек об этом не задумывается, тут ИМХО, прячется какая-то психологическая причина. 30.03.2005 14:25:03, Батончик
Т.е. Вы сами их видели без штанов? :-))
Мне кажется Вы перусредствовали в абсолютизации проявления скрытых желаний все таки:-))) Вы так возлагаете на человеку отвтественность буквально за ВСЕ события происходящие с ним. Это, конечно , круто, но власть человека над миром, к сожалению, не так велика... :-))
30.03.2005 14:30:08, Курмышкин
Да не, это не я переусердствовала, это все еще дедушка Фрейд толкал. Власть человека над миром, действительно, минимальна. А вот власть подсознания над членом все-таки в какой-то мере присутствует:))) 30.03.2005 14:44:40, Батончик
По моему членом сознание никогда и не управляло... (из собственного опыта) :-)))))) 30.03.2005 14:49:21, Курмышкин
Угу... и причина эта измеряется количеством грамм на килограмм... :)))) 30.03.2005 14:28:16, Леший
В описаном выше случае только секс на вечерине был под градусом. А вот застукали мужа "враги", когда он все по трезвяку делал. 30.03.2005 14:42:26, Батончик
Ну он просто был так пьян что с утра решил проверить хорошо ли было или нет? :-))) Простое любопытство :-)) 30.03.2005 14:44:45, Курмышкин
"Я видела людей благополучно отмазывавшихся будучи застигнутыми без штанов в постели причем не скрытыми камерами. Человеку проще поверить в хорошее, чем в плохое."
"Не верю"(с)
Ответ по ссылке
30.03.2005 14:27:42, НК
глубоко! 30.03.2005 14:12:12, %)
Сперва надо написать правду (мне ее по всему топику пришлось по крупицам вылавливать) :-)

1. В первый раз, действительно, все по пьяни произошло
То ись, первый раз был не единственным? Ага, ясно.
2. И мне действительно с ней было хорошо. Мне очень тяжело видеть ее каждый день и знать, что больше у нас ничего не будет.

ВОТ ПОЭТОМУ жена и не может Вас простить. Вы до сих пор жалеете о несбывшихся отношениях с этой женщиной. Она до сих пор для Вас "очень хорошая". Во вторых, наверняка Вы и жене сначала сказали "Да один раз, по пьяни...", а уж потом добрые люди рассказали ей настоящую правду. После чего, естественно, доверие к Вам упало до минимума. Надо было, действительно, или держаться до конца, как партизан на допросе, или сразу каяться по полной программе, чтобы никакие добрые люди не могли добавить _ничего_ к Вашей исповеди. Теперь Вам будет сложнее завоевать доверие, и до тех пор, пока вы будет жалеть, "что у нас ничего больше не будет с этой женщиной", все бессмысленно. Нельзя высушить белье, не вытащив его из воды... Вырвите любовницу из души, с кровью, с мясом, но вырвите. Или бросайте семью и уходите к ней. Других варианов нет. ИЛИ - ИЛИ. Но жить с женой и жалеть о другой - это подло.
30.03.2005 13:45:55, Helly
Cлушайте, а это не Вы доказательства в вине Ходорковского для суда собирали?!!!! :-)))) 30.03.2005 14:36:27, Курмышкин
Это респект или наезд? ;-)))) 31.03.2005 09:54:44, Helly
Мне не кажется, что автор о ней жалеет, скорее испытывает симпатию, это не одно и то же. К тому же у автора какое-то превратное понимание ответственности. Жену на работу пристроить, любовницу на работу пристроить, перед всеми извиниться, мир спасти. Есть ощущение, что он хочет присутствовать в жизни этих двух женщин одновременно, и чтобы они тоже одновременно присутствовали в его жизни. 30.03.2005 14:07:17, Батончик
"У нас с ней больше ничего не будет" - это он ее так жалеет???? Это он себя жалеет, вернее, одну часть организма, которой было тепло и уютно внутри этой хорошей (во всех, видимо, отношениях), женщины. 31.03.2005 09:54:03, Helly
"Есть ощущение, что он хочет присутствовать в жизни этих двух женщин одновременно, и чтобы они тоже одновременно присутствовали в его жизни. "

А что, кто-то от такого отказался бы?:)
30.03.2005 14:11:57, Hel
Ну не всем хочется... 30.03.2005 14:20:32, Батончик
Да. Вы правы, некторым хочется присутствовать в жизни больше чем только двух женщин... :-)) 30.03.2005 14:37:26, Курмышкин
Нет, есть люди которым не хочется вообще ни в чьей жизни присутствовать, просто лень весь этот геморр на себя взваливать:))) 30.03.2005 15:16:06, Батончик
Ты про некрофилов???? :-))) 30.03.2005 15:23:58, Курмышкин
Я про пофигистов:))) 30.03.2005 16:11:08, Батончик
В жизни любого человека бывают ошибки. Нет иедальных людей - даже среди наших милых, но очень строгих участниц конфы :-) Поэтому пережевывать Вашу некую вину сейчас не имеет никакого смысла: если она была, то Вы должны былиполучить или накащание или прощение. И идти по жизни дальше.
У Вас же, на самом деле другая ситуация.
Никто не имеет к Вам никаких претензий. Просто жена пользуется Вашей слабостью и манипулирует Вами. Есть некая уязвимая точка в Вашем самосознании: ощущение собственной вины, страх потерять семью и эти просто пользуются. Потому что это очень удобно. Никакие Ваши внешние действия не устранят этой манипуляции, потому что она в связи с чем то очень необходима жене.(Нормальная женщина давно бы уже или простила или бы выгнала).
Если Вы хотите выйти из этого с наименьшими потерями то надо получить ответы на 3 вопроса:
1) Чего действительно не хватает Вашей жене?
2) Почему Вы испытывате чувство вины на саомо деле? В чем Вы не уверены в своей жизни?(это абсолютноне относится к той измене)
3) А что Вам самому, собственно, нужно? Это должен быть честный ответ самому себе - относительно жены, семьи, других женщин и всего остального.
А до этого будете соершать ритуальные действия.
30.03.2005 12:57:51, Курмышкин
Курмышкин, это не просто ошибка - это подлость и предательство.
И жена вряд ли манипулирует - она просто с одной стороны все еще любит мужа, с другой стороны не может примириться с тем, что ее муж ее предал в трудный момент. И вероятно может еще раз предать. Она не уверена в нем, она не может на него рассчитывать.
30.03.2005 15:34:27, Artemis
Спасибо. Тут есть над чем подумать. 30.03.2005 13:04:16, автор
А еще манипуляции бывают осознанные и неосознанные :-))
Ребенок, когда плачет (например, от того, что он голодный, мокрый или в одиночестве оставленный) - он тоже манипулирует родителями.
Врядли это означает, что стоит обидеться на ребенка за столь неблагозвучно называемое поведение и оставить его дальше плакать :-))
30.03.2005 13:18:39, Аксандра
Ребенок не манипулирует, оптому что он дейсвтительно голодный, мокрый или одинокий. Это не манипуляция, а честная игра - все знают правила.
А вот если взрослый действует на родительские чувства другого человека и заставляет относится к себе как к ребенку- это манпуляция.
Я Понял твою мысль - мол жена неосознанно все делает, потому что одинокая и тт.д. Дорогая, теперь уже ты пытаешься нами манпулировать! ;-))))))
30.03.2005 14:20:42, Курмышкин
Этой женщине не лучше, чем мокрому или голодному ребенку - у нее картина мира рушится. У нее любимый муж и отец ребенка оказался предателем.
Ей больно и она не знает, что с этим делать.
30.03.2005 15:37:20, Artemis
не продолжай!!! Я сейчас разрыдаюсь......:-) 30.03.2005 15:59:26, Курмышкин
Нет, ну кто-то гордо носит свои рога, не упрекает супругу, ни словом, ни взглядом, ни мыслью. Ощущает себя в этой ситуации абсолютно комфортно, со всей полнотой душевной гармонии и радости жизни.
Безусловно, ты или другие мудрые люди именно так и вели бы себя и чувствовали бы себя в этой ситуации :-))
Но есть и простые грешные люди, к которым суруга автора и относится. Можешь с полным правом со своих высот ее пожалеть :-))
30.03.2005 16:03:37, Аксандра
Жалость унижает и оскорбляет...
Так что не буду ни жалеть ни желать.. :-)
30.03.2005 18:23:38, Курмышкин
Ну уж и не рыдай тогда, что ли...
Или ты от чего рыдать-то собирался?
30.03.2005 18:26:27, Аксандра
Кто "знает правила"? Кто кому их объяснял? И где они записаны?
Есть "побуждение другого человека к действиям ради собствнной односторонней выгоды" - то бишь манипуляция.
В случае с ребенком - это даже сильно очевиднее, чем с женой, т.к. там как-то не ясно, к каким действиям она побуждает и какую "одностороннюю выгоду" она может получить...
А сказать я хочу - что ты слово написал красивое, а автор за него уцепился. И будет теперь этим "новым знанием" пользоваться :-)) А мне это не кажется верным :-))
30.03.2005 15:27:55, Аксандра
Пусть цепляется хоть за что-нибудь :-)) Ему нужно мужской стрежень укреплять, а т о пропадет совсем мужик. 30.03.2005 15:34:19, Курмышкин
Мужской стержень у него оказался достаточно крепок, чтобы наделать таких делов, которые он сейчас расхлебать не может.
30.03.2005 16:41:04, Artemis
Мы с тобой явно говорим о разных вещах. Если только ЭТО можно назвать вещью.:-)) 30.03.2005 18:24:25, Курмышкин
Ну, если о той вещи, которую имеешь в ивду ты:-))), то как мне кажется, стержень должен выражаться прежде всего в оказании помощи и поддержке жене в трудных ситуациях.
Он должен дать ей понять, что это была егшо единственная ошибка и она в дальнейншем может на него рассчитывать.
30.03.2005 18:53:52, Artemis
а если малыш с завидной регулярностью нарочно выбрасывает из манежа игрушку, а затем призывно вопит, чтобы мама обратила внимание и ее подала...снова и снова...это не манипуляция? 30.03.2005 14:28:52, Брык
Нет.
Малыш не знает, а может в мире вообще нужно добиваться все именно так?
Вот если он сначала точно уяснил, что правила таковы, но затем сознательно пытается их нарушить - это манипуляция.
30.03.2005 14:38:47, Курмышкин
принимается :-) 30.03.2005 14:50:50, Брык
Ой, очень сложно... :) А можно ли в себе самом отследить манипуляцию? и уж тем более понять: осознанная она или неосознанная?.. Если понял и отследил, то это уже осознанная? Или осознанные/неосознанные они называются только у тех, за кем ты наблюдаешь? Иными словами, могу ли я у себя выявить манипуляции? 30.03.2005 14:09:25, Аленьк-ий
В арсенеале любого человека есть манпулятивные приемы. Чаще всего просто м не задумываемся над этим или не знаем что это можно назвать так.
Дело не в этом, а в том хочешь ли лично ты чттобы тобой манипулировали? осознанно или нет, неважно?
Нормальному человеку никогда не хочется быть куклой.
30.03.2005 14:22:34, Курмышкин
Фокус в том, что "роза пахнет розой" (С) т.с. вне зависимости от научного определения :-))
Жена все равно себя ведет так, как ведет - хоть как обзывай.
А "ах, ты мной манипулируешь" (плавно перетекающее в "Не смей мною манипулировать")- это тупик. В данной ситуации, по крайней мере.
30.03.2005 15:39:30, Аксандра
Это не тупик, а попытка манипуляции :-))) 30.03.2005 16:00:28, Курмышкин
.... И? 30.03.2005 16:05:32, Аксандра
Почему же тупик? Достаточно только понимать (или чувствовать), что тобою манипулируют, а воздействовать на жену можно и другими словами. И еще раз другими словами. И еще раз терпеливо другими словами.
А можно резко: я виноват и признал это, закрыли тему, вот адрес психолога, пойди разберись с собой.
30.03.2005 15:45:54, Аленьк-ий
Ты понимаешь, что тобой манипулируют. Что ты, как написал Курмышкин, "кукла" - марионетка в чужих, корыстных руках.
Приведете пример действий, которые логично следуют за этим осознанием?
30.03.2005 15:57:02, Аксандра
так я уже выше их привела...
в целом так:
Если мне не нравится эта манипуляция (и ее последствия), я выхожу из процесса игры.
То есть, если жена все время так себя ведет, значит, ей по какой-то причине, сейчас это "выгодно" (переживает ли она так стресс, дает ли он ей после каждой истерики по 1000 баксов, получает ли свободное от семьи время или вообще ищет свое дао;) - не знаю, но без "выгоды", не стала бы делать). Но давать ей эту "выгоду" уже не нравится мужу. И он уже решает как поступить так, чтобы не давать ей эту выгоду или давать, но при этом не ощущать, что тобой манипулируют.
Короче, к психологу, если у самих сил нет разобраться. В общем, я об этом и писала выше.
Я лично так и поступаю. :)
30.03.2005 16:14:24, Аленьк-ий
Ну то бишь, по Вашим представлениям, муж должен искать в чем "выгода" такого поведения жены и лишить ее этой выгоды? 30.03.2005 16:16:21, Аксандра
Ну это очень грубо...
Должен искать эту выгоду психолог...
Муж, если он не психолог, а жена не его клиент, искать эту выгоду не должен, это даже опасно (мало ли какие там у жены в детстве-юности навороты были, зачем ему это знать:))
Нужно показать другую, более ценную цель...
Вообще, Ксюх, для меня роль мужа (и жены) как психотерапевта душевных ран обесценилась. Как-то по жизни выходит, что ПРИНИМАЕТ тебя человек или уж НЕ ПРИНИМАЕТ...
Вот тут и главный затык у этих двоих: коли он принимает ее любой (ну любит в смысле), то силы находятся...
ноэто не безответственная позиция: и она тоже так...
просто тут многое определяется тем, что у них есть силы пока только одной истерить, у другого - стенать...
а глубжее они не копают...
30.03.2005 16:29:21, Аленьк-ий
Мне просто не нравится позиция, когда один супруг расценивает поведение другого как "манипуляцию".
Я позитивных выходов из этого не вижу в принципе.
Может я чего не понимаю, но для меня осознание, что человек тобою манипулирует - резко снижает "принятие" этого человека :-))
30.03.2005 16:51:48, Аксандра
Ну это здорово, что у тебя такой подход. Значит, ты стараешься отдавать отчет в своем шаге. Ну или по крайней мере всегда поступать искренне, не лукавя, и это может быть оправдание. Типа: блажен, кто верует:)) 30.03.2005 17:44:53, Аленьк-ий
Вот что-то ведь хорошее мне, наверное, написали, а ничего не понятно :-))
"отдавать отчет в своем шаге" - это про что имелось в виду?
30.03.2005 17:49:02, Аксандра
в каждом своем шаге...
отдаешь отчет в том, что НА САМОМ ДЕЛЕ движет тобой в поступке...

наверное, ты смелая...
30.03.2005 18:01:30, Аленьк-ий
Не знаю, что Вас (тебя? - не помню) натолкнуло на такие выводы :-))
Ну стараюсь, конечно, "отдавать себе отчет" о том зачем я что-то делаю, но получается "через раз"...
Но для меня отношение к кому-то как к манипулирующему мной, снижает вероятность "безусловного принятия", равно как и любви, доверия и т.п. (если это не мой ребенок, когда это "принятие" ничто снизить не может).
30.03.2005 18:14:23, Аксандра
ППКС 30.03.2005 16:50:36, Батончик
Это ясно... Но я скорее о том, какая была аналогия с ребенком. Ребенок плачет - манипулирует, но мы его не оставим, потому что он слаб и мал. Он нуждается в нашей помощи, пусть это называется как угодно. А вот жена... Как тут быть? Как понять и расставить приоритеты: есть ли это чистая манипуляция (где ты можешь себя (не)чувствовать куклой) или это та же самая как (или почти) у ребенка - просьба(крик) о помощи? Вот что мне интересно... есть ли предел и как разграничить? 30.03.2005 15:15:42, Аленьк-ий
Если хочешь и умеешь - то риазгарничить можно в большей части случаев.
Другое дело, что зачастую люди играют друг с другом в игры. причем им это нравится до определенного предела даже. И вдруг обнаруживают эти манипуляции- когда один из игроков перестал просто играть и стал зарабатывать на игре
30.03.2005 15:26:55, Курмышкин
О! поняла. Спасибо:) Потом наступает следующий этап, когда другой
1. либо старается переиграть (заработать больше) - и игры продолжаются (с кармическими последствиями)
2. либо выходит из игры, вспоминая или понимая, что является его настоящей целью в этом взаимодействии (а это ведь как правило вовсе не желание самой игры, а приза). Ну и так далее и думает, как этот "приз" получить, не вступая в игры... (если можно;)
В общем, сплошной Э.Берн в действии и в нашем семьянском переложении:)
30.03.2005 15:41:15, Аленьк-ий
А иначе скучно ж просто... :-)) 30.03.2005 16:01:29, Курмышкин
Я считаю, что существует некий набор совершенно необходимых и довольно безобидных манипуляций, которые можно с успехом применять повседневно причем никто себя куклой не будет чувствовать. 30.03.2005 14:27:36, Батончик
Я сам круглые сутки только тем и занимаюсь, что манипулирую :-)) Если при этом еще людям это нравится, то конечно все супер. Это выбор.
Но сам лично я стараюсь всегда для себя понять- что есть действие другого по отношению ко мне: манипуляция или нет.
Хотя я согласен - это исключительно выбор каждого человека
30.03.2005 14:40:35, Курмышкин
Ну не "изжила" она этот факт. Научиться жить дальше и не говорить об этом - научилась, а "изжить" не изжила... Приняла решение сохранить семью, но сил у нее на это не хватает - вот и срывается.
Так это и будет "подтачивать" и ее и ваши отношения...
Тут ИМХО или психолог или _ее_ самостоятельная внутренняя работа. И для второго и для первого надо, чтобы она осознала, что это _проблема_ и _ее_ проблема или хотя бы проблема семьи (а не Ваша личная) и захотела что-то с этим делать... Вы один это не исправите - лучше свернуть активность в этом направлении..
30.03.2005 12:41:55, Аксандра

Показано 153 комментария из 214

Всего ответов: 214 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 03:20:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!