У меня проблема. В браке с мужем мы более 8 лет. Я не идеал, но у мужа характер очень сложный. Он даже сказала бы какой-то женский: то есть любит посплетничать, поболтать на философские темы (и с ним очень интересно!!), но при этом какой-то грубый. Говорить о любви не любит, ссылаясь на то, что главное поступки, а не слова. И я пыталась эти годы себя в этом убедить. Любила его очень, всегда прощала всякие грубости, оскорбления. Принимала его критику (и по-моему дошла вообще до того, что считаю себя плохой и дурой). И думала часто что может он и прав? Тем более это наверное происходило и происходит оттого, что я его идеализирую. Да, он идеален во многм - и в доме все может сделать, и всегда поможет, безотказен. А как ухаживал за моей(!) больной бабушкой!! И поэтому я делала вывод, что вот он хорош, я наверное его вообще недостойна. Ну в общем сейчас мы дошли до состояния предразводного. Он с годами сильно изменился, стал еще более грубым, какими только словами в ссорах меня не обзывал!! Я понимаю, в семьях все ссорятся, это обычное дело, но чтобы вот так?!!! Если я всегда стремилась к примирению, то он постоянно шантажировал меня: до брака - тем, что бросит меня, в браке - что разведется. Сто раз собирал сумку и сваливал. Мучал типа меня. А когда я плакала и умоляла его успокоиться, постепенно мы мирились. Теперь он обзывает уже и моих родителей, просто в лицо. Но при этом остается внимательным, хозяйственным, а это для меня очень важно в мужчине. Но в то же время мама мне говорит - неужели ты к себе совсем уважение потеряла? Сколько можно терпеть? Вот теперь, например, он заявил, что заберет у меня собаку, если я буду делить квартиру. Снова пугает, вот уже новый способ шантажа...
А я не могу в себе разобраться. То ли я дура, то ли что. Умом понимаю, что дальше так невозможно жить, надо расстаться. Но не хватает силы воли - несмотря на все ужасные разборки, я все еще видимо люблю его. Как наверное наркоманка?? Что мне делать ? Как себя пересилить? Кроме того, я видно настолько прикипела к нему душой, что не верю, что смогу найти достойного мужа - то есть такого, чтобы были все положительные качества моего мужа нынешнего, и был бы мир и покой в семье. Хотя мне всего 28, и детей нет...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
не могу с собой справиться
10.05.2000 18:21:58, Марина37 комментариев
Спесибо всем и за советы, и за поддержку!!! Тут были вопросы, хочу на них ответить, чтобы прояснить ситуацию, может это вызовет новые отклики.
Во-первых, почему нет детей. Года 4 назад забеременела, но был выкидыш. Переживала страшно, почти год мучалась. А потом как-то не завели. К тому же дело в том, что муж остался без работы, и вот пока у него ничего основательного нет, так сказать в поиске, работаю я. Заводить в такой ситуации ребенка считаю несерьезным - мало того что кормлю мужа, так тогда кто будет семью и младенца кормить? Все ждала когда муж наконец найдет серьезную работу, а он вроде бы и тоже осознает, что это надо, и быстрее, но в то же время как будто не понимает, что рожать в 40 лет - дело опасное... А ведь я очень хотела ребенка, и именно от мужа: он здорово ладит с детьми, и был бы наверное хорошим отцом. Только при этом, как я теперь уже думаю, он бы все время настраивал ребенка против меня. Потому что сейчас он также поступает с собакой. Говорит ей "Вот видишь, какая твоя хозяйка сволочь".
Во-вторых, о том, что может, это родители как-то виноваты в скандалах. Нет. Мои родители сразу приняли его в семью. Проясню ситуацию: муж приехал с Украины, его родители живут там и, кстати, не особо интересуются, а как там их сын? Мои папа и мама без малейшего сомнения прописали его в нашу квартиру. Потому что принцип у моих родителей такой, что показать свое недоверие к выбору дочери - значит оскорбить ее чувства. Люди они деликатные. И никогда не зудели, не ругались на мужа - то есть, как я считаю, идеальные теща и тесть. Кстати, было время и раньше, когда муж не работал, а я училась, так мы жили на деньги моих родителей! Жили мы в одной квартире, а сейчас вот уже 2 года родители живут в другом месте. А когда бывают вот эти самые ссоры, ни мои родители, ни я не орем в ответ на мужа, а молча ждем окончания его "выступления" или просим успокоиться.
И вообще хочу немного сказать о нашей семье. Не подумайте, что у нас с мужем "союз грузчика с продавщицей". Люди мы не склочные. Я не хочу себя хвалить, но просто скажу: я из порядочной семьи, предки мои дворяне, дома куча фотографий старых всяких прапрапра... и разные дневники... Дедушка мой был художественным руководителем театра во Льгове. Я закончила аспирантуру. Это я к тому, что дома у нас подобная ругань, какая происходит теперь, - нонсенс, тем более мат. Теперь о муже. Да, у него нет высшего образования. Но зато у него тонкая душевная организация, он очень как-бы самообразован, очень много читает, с ним очень интересно обо всем говорить, с ним можно обсудить любые проблемы, ну как с подругой. Но при этом, мне кажется, именно его это стремление к "высокому" и толкает его на скандалы. Как мне кажется, вообще у мужа комплекс неполноценности. Например, ему вечно что-нибудь кажется. Например: я прихожу домой и вижу, что весь обед, который я приготовила, надеясь, что хватит на 2 дня нам, съеден. Если я хоть заикнусь мужу об этом - ну мол, как же это - то уже знаю, что он скажет: что я жадная, смотрю ему в рот. То же самое и за общим праздничным столом - он может сам съесть весь салат, но не смей его упрекнуть в этом! Или например все ему чудится, что родители в мыслях попрекают его пропиской, жильем, хотя это неправда! И сам им в этом постоянно предъявляет претензии! Между прочим, он и со своими родителями также скандалил и до сих пор говорит о них гадости. Даже мне часто приходится их заочно в разговоре защищать, может он в чем-то и прав, но все-таки родителей надо уважать. А хамить старшим, тем более своим родным, вообще свинство.
А во время ссор он не просто говорит гадости, но и старается обидеть людей. То есть после ссоры, например, обе стороны обычно переживают как-то. А он напевает себе под нос, смотрит телевизор или читает и всячески делает вид, что ему по фигу.
А сейчас мы живем вот как: нам с ним в наследство по договору от дедушки-соседа досталась квартира на той же лестничной площадке. Во время последнего скандала - месяц назад - он туда ушел. Ну и вроде бы там и живет. но и ко мне ходит. Ужинает, гуляет со мной с собакой. То есть вроде бы продолжает общаться, как будто ничего не произошло. А ведь сколько гадостей он мне и моим родителям опять наговорил! И понять его невозможно: спрашиваю, чего ты хочешь все-таки? А он все вокруг да около. Развода, спрашиваю, что ли (а уходя он ведь орал, что на развод подаст)? Ну если хочешь, говорит, разводись (то есть как-будто, получается, это моя инициатива).
А сам опять приходит к нам домой, как ни в чем не бывало, смотрит сидит телевизор, прибил тут мне кашпо на стену, но в то же время как бы живет уже сам по себе. (Кстати, ни разу в жизни он прощения не просил. Все ждет, что к нему поползут сюсюкать. Ну вот наверное и тут опять выжидает, что я скажу - "ну ладно, сю-си пу-си"...). Вот такой ералаш...
11.05.2000 17:55:19
Марина, мне кажется, что даже если Вы хотите остаться с мужем, то изменить ситуацию можно только расставшись с ним совсем на какое-то время, только тогда (возможно!) он что-то поймет. Но вообще-то, прочитав подробности, в это я не верю. Чтобы измениться ему нужно многое понять в себе, захотеть изменить, в общем, стать другим человеком. А это быстро не делается, для этого ему нужно хотя бы несколько лет пожить одному, без таких всепрощающих людей, как Вы и Ваши родители, готовых поддержать и помочь, в общем, чтобы жизнь его немного "побила", только тогда, возможно, он сможет измениться.
А сейчас, чем больше добра будет с Вашей стороны, тем наглее будет становиться Ваш муж, это как раз тот случай, когда "ни одно доброе дело не остается безнаказанным", он может даже возненавидеть Вас за Ваше благородство и доброту. Ведь, чем лучше по отношению к нему Вы себя ведете, тем ничтожнее ощущает он себя на Вашем фоне, потому и старается унизить, растоптать Ваше достоинство, причинить боль. Его хорошее настроение после хамского поведения говорит о том, что он получает удовлетворение, когда унижает Вас, так он получает компенсацию за то, что Вы его "унизили" своей добротой и помощью. Есть люди, которые ненавидят тех, кто им помогает, так как им это кажется унижением их достоинства, что им как-бы "милостыню", подачку дают, а не делают от добро от чистого сердца, потому что сами они не способны на бескорыстное добро. Помните известное выражение "жалость унижает человека"? Вот таким людям и кажется, что к ним снисходят, жалеют, как убогих, потому и помогают, и уязвленное самолюбие толкает их на зло в ответ на добро. Остановить таких людей, по-моему, можно только перестав им помогать, жестко поставив перед необходимостью самим справляться со своими трудностями (и житейскими, и психологическими).
Не знаю, насколько понятно я выразила свою мысль, но выход, по-моему, только один - расстаться (если, конечно, Вы действительно больше не хотите так жить). Это сейчас кажется, что все равно лучше мужа нет, поверьте, Вы еще увидите, что есть и немало. Вы просто приросли к нему душой и телом, привыкли, как заключенный привыкает к своей тюрьме. Кстати, возможно, и мужу Вашему лучше будет с другой женщиной, не такой прощающей, которая не позволит ему издеваться над ней, ради которой ему придется работать, прилагать усилия, преодолевать трудности, и он наконец станет уважать сам себя. Ведь в Вашей семье он все получил в готовом виде, ему ничего не нужно было делать, и потому не за что уважать себя, он не чувствует себя настоящим сильным мужчиной, вот и отыгрывается за это. 12.05.2000 09:12:52, Елена Н.
Во-первых, почему нет детей. Года 4 назад забеременела, но был выкидыш. Переживала страшно, почти год мучалась. А потом как-то не завели. К тому же дело в том, что муж остался без работы, и вот пока у него ничего основательного нет, так сказать в поиске, работаю я. Заводить в такой ситуации ребенка считаю несерьезным - мало того что кормлю мужа, так тогда кто будет семью и младенца кормить? Все ждала когда муж наконец найдет серьезную работу, а он вроде бы и тоже осознает, что это надо, и быстрее, но в то же время как будто не понимает, что рожать в 40 лет - дело опасное... А ведь я очень хотела ребенка, и именно от мужа: он здорово ладит с детьми, и был бы наверное хорошим отцом. Только при этом, как я теперь уже думаю, он бы все время настраивал ребенка против меня. Потому что сейчас он также поступает с собакой. Говорит ей "Вот видишь, какая твоя хозяйка сволочь".
Во-вторых, о том, что может, это родители как-то виноваты в скандалах. Нет. Мои родители сразу приняли его в семью. Проясню ситуацию: муж приехал с Украины, его родители живут там и, кстати, не особо интересуются, а как там их сын? Мои папа и мама без малейшего сомнения прописали его в нашу квартиру. Потому что принцип у моих родителей такой, что показать свое недоверие к выбору дочери - значит оскорбить ее чувства. Люди они деликатные. И никогда не зудели, не ругались на мужа - то есть, как я считаю, идеальные теща и тесть. Кстати, было время и раньше, когда муж не работал, а я училась, так мы жили на деньги моих родителей! Жили мы в одной квартире, а сейчас вот уже 2 года родители живут в другом месте. А когда бывают вот эти самые ссоры, ни мои родители, ни я не орем в ответ на мужа, а молча ждем окончания его "выступления" или просим успокоиться.
И вообще хочу немного сказать о нашей семье. Не подумайте, что у нас с мужем "союз грузчика с продавщицей". Люди мы не склочные. Я не хочу себя хвалить, но просто скажу: я из порядочной семьи, предки мои дворяне, дома куча фотографий старых всяких прапрапра... и разные дневники... Дедушка мой был художественным руководителем театра во Льгове. Я закончила аспирантуру. Это я к тому, что дома у нас подобная ругань, какая происходит теперь, - нонсенс, тем более мат. Теперь о муже. Да, у него нет высшего образования. Но зато у него тонкая душевная организация, он очень как-бы самообразован, очень много читает, с ним очень интересно обо всем говорить, с ним можно обсудить любые проблемы, ну как с подругой. Но при этом, мне кажется, именно его это стремление к "высокому" и толкает его на скандалы. Как мне кажется, вообще у мужа комплекс неполноценности. Например, ему вечно что-нибудь кажется. Например: я прихожу домой и вижу, что весь обед, который я приготовила, надеясь, что хватит на 2 дня нам, съеден. Если я хоть заикнусь мужу об этом - ну мол, как же это - то уже знаю, что он скажет: что я жадная, смотрю ему в рот. То же самое и за общим праздничным столом - он может сам съесть весь салат, но не смей его упрекнуть в этом! Или например все ему чудится, что родители в мыслях попрекают его пропиской, жильем, хотя это неправда! И сам им в этом постоянно предъявляет претензии! Между прочим, он и со своими родителями также скандалил и до сих пор говорит о них гадости. Даже мне часто приходится их заочно в разговоре защищать, может он в чем-то и прав, но все-таки родителей надо уважать. А хамить старшим, тем более своим родным, вообще свинство.
А во время ссор он не просто говорит гадости, но и старается обидеть людей. То есть после ссоры, например, обе стороны обычно переживают как-то. А он напевает себе под нос, смотрит телевизор или читает и всячески делает вид, что ему по фигу.
А сейчас мы живем вот как: нам с ним в наследство по договору от дедушки-соседа досталась квартира на той же лестничной площадке. Во время последнего скандала - месяц назад - он туда ушел. Ну и вроде бы там и живет. но и ко мне ходит. Ужинает, гуляет со мной с собакой. То есть вроде бы продолжает общаться, как будто ничего не произошло. А ведь сколько гадостей он мне и моим родителям опять наговорил! И понять его невозможно: спрашиваю, чего ты хочешь все-таки? А он все вокруг да около. Развода, спрашиваю, что ли (а уходя он ведь орал, что на развод подаст)? Ну если хочешь, говорит, разводись (то есть как-будто, получается, это моя инициатива).
А сам опять приходит к нам домой, как ни в чем не бывало, смотрит сидит телевизор, прибил тут мне кашпо на стену, но в то же время как бы живет уже сам по себе. (Кстати, ни разу в жизни он прощения не просил. Все ждет, что к нему поползут сюсюкать. Ну вот наверное и тут опять выжидает, что я скажу - "ну ладно, сю-си пу-си"...). Вот такой ералаш...
11.05.2000 17:55:19
Ох, если такие дела - я бы развелась, точно! Тем более, получается, живете порознь уже. Он бы Вас больше уважать стал, если все равно ходит к Вам и как-то так получается из Вашего письма, что он дорожит Вашей опекой и получает удовольствие от некоторой Вашей зависимости. Мой муж тоже грубоват бывает, но я ОЧЕНЬ отрицательно реагирую на малейшие проблески этого дела и он мгновенно исправляется. И то что он Вам говорит - "Разволись,если хочещь" - тоже лишнее доказательство того, что он понимает, что Вы зависимы от него и не сделаете этого. Я бы за одну "сволочь" хлопнула дверью с той стороны, забрав обоих детей!
12.05.2000 10:05:18, Наташа С.
А сейчас, чем больше добра будет с Вашей стороны, тем наглее будет становиться Ваш муж, это как раз тот случай, когда "ни одно доброе дело не остается безнаказанным", он может даже возненавидеть Вас за Ваше благородство и доброту. Ведь, чем лучше по отношению к нему Вы себя ведете, тем ничтожнее ощущает он себя на Вашем фоне, потому и старается унизить, растоптать Ваше достоинство, причинить боль. Его хорошее настроение после хамского поведения говорит о том, что он получает удовлетворение, когда унижает Вас, так он получает компенсацию за то, что Вы его "унизили" своей добротой и помощью. Есть люди, которые ненавидят тех, кто им помогает, так как им это кажется унижением их достоинства, что им как-бы "милостыню", подачку дают, а не делают от добро от чистого сердца, потому что сами они не способны на бескорыстное добро. Помните известное выражение "жалость унижает человека"? Вот таким людям и кажется, что к ним снисходят, жалеют, как убогих, потому и помогают, и уязвленное самолюбие толкает их на зло в ответ на добро. Остановить таких людей, по-моему, можно только перестав им помогать, жестко поставив перед необходимостью самим справляться со своими трудностями (и житейскими, и психологическими).
Не знаю, насколько понятно я выразила свою мысль, но выход, по-моему, только один - расстаться (если, конечно, Вы действительно больше не хотите так жить). Это сейчас кажется, что все равно лучше мужа нет, поверьте, Вы еще увидите, что есть и немало. Вы просто приросли к нему душой и телом, привыкли, как заключенный привыкает к своей тюрьме. Кстати, возможно, и мужу Вашему лучше будет с другой женщиной, не такой прощающей, которая не позволит ему издеваться над ней, ради которой ему придется работать, прилагать усилия, преодолевать трудности, и он наконец станет уважать сам себя. Ведь в Вашей семье он все получил в готовом виде, ему ничего не нужно было делать, и потому не за что уважать себя, он не чувствует себя настоящим сильным мужчиной, вот и отыгрывается за это. 12.05.2000 09:12:52, Елена Н.
Лена, Вы просто выразили мои мысли! Но я бы добавила, что эта патология практически не поддается "лечению" с другим партнером. (Это я на счет другой женщины). Есть такой тип людей - ХАЛЯВЩИКИ, вот их-то как раз не заставит работать никто. Увы.
13.05.2000 02:50:19, Карина
13.05.2000 02:50:19, Карина
Да...Ему бы в жены как раз продавщицу бы.Ух,и одела бы она ему ту самую салатницу на голову,неделю бы есть не хотелось!
12.05.2000 02:02:10, Марина П.
Ох ты, ну в точности как у меня было. Муж мой (бывший ура!) из ... Читинской области. Ну вот тоже я все переживала да деликатничала - ну как же так я его бедного несчастного без прописки оставлю (а когда по научению мамы сделала временную, видели бы вы в КАКУЮ он позу встал, так меня застыдил и такая трагедия в глазах была - Достоевский просто щенок перед ним.) Ну и прописала. А как прописала так власть и почуял, и замашки Нового русского начались и ношение на руках как то резко ек - и нетути.... И вот также шантажировал, что омерзительно - когда Я его вроде бы уже выгоняла, не уходил, либо лаской а потом уже и УГРОЗАМИ а потом и руку поднял..
А потом сам брал и уходил.
Марина, ПОСЫЛАЙТЕ ВЫ ЕГО! Блин, ну я вот читаю и сама не своя - во что я превратилась после жизни с мужем! Если бы вы моги сравнить меня ту и нынешнюю вы бы ни секунды не сомневались.
Боже, да я была УВЕРЕНА что если мужчина со мною встречатеся то значит либо с ним что то не так либо от жалости либо просто потрахаться.
Т.е. я была УБЕЖДЕНА что со мной по другому только муж мог.
Кстати, сама такие ситуации такими вот предположениями и провоцировала...
ВЫходите их этого ада! И как можно скорее. Черт, ну прям была бы я сейчас ну чуточку посвободнее, мы бы с вами сходили в пару мест, с интересными людьми бы познакомила, которым вы бы были интересны как ЧЕЛОВЕК,...
Ну попробуйте для начала сами, а потом мож и правда , сходим куда вместе?! :)
Я вот уже не знаю, как же еще сказать - просто УХОДИТЕ.
Подонок он и мразь.
Фу, разволновалась вся, как вспомню - от себя самой той бежать охота... Забитая собачка... Не терпите, дальше будет ХУЖЕ. 11.05.2000 20:19:46, Настюша
А потом сам брал и уходил.
Марина, ПОСЫЛАЙТЕ ВЫ ЕГО! Блин, ну я вот читаю и сама не своя - во что я превратилась после жизни с мужем! Если бы вы моги сравнить меня ту и нынешнюю вы бы ни секунды не сомневались.
Боже, да я была УВЕРЕНА что если мужчина со мною встречатеся то значит либо с ним что то не так либо от жалости либо просто потрахаться.
Т.е. я была УБЕЖДЕНА что со мной по другому только муж мог.
Кстати, сама такие ситуации такими вот предположениями и провоцировала...
ВЫходите их этого ада! И как можно скорее. Черт, ну прям была бы я сейчас ну чуточку посвободнее, мы бы с вами сходили в пару мест, с интересными людьми бы познакомила, которым вы бы были интересны как ЧЕЛОВЕК,...
Ну попробуйте для начала сами, а потом мож и правда , сходим куда вместе?! :)
Я вот уже не знаю, как же еще сказать - просто УХОДИТЕ.
Подонок он и мразь.
Фу, разволновалась вся, как вспомню - от себя самой той бежать охота... Забитая собачка... Не терпите, дальше будет ХУЖЕ. 11.05.2000 20:19:46, Настюша
Слушайте, у вас же типичный пример сидящего на шее мужа, да еще с кучей комплексов! Давайте отставим в сторону его тонкую душу и любовь к высокому и посмотрим на ситуацию объективно, со стороны. Парень приехал из Украины в Москву (или Питер? не суть, короче), нашел интеллегентную умную девочку, подкупил ее своей душой, прописался, все вокруг него пашут, зарабатывают деньги, кормят его и поят, обхаживают и ругаться не могут в силу своего воспитания. Конечно, как у любого нормального мужика это вызывает огромный комплекс неполноценности, который он старается заглушить через постоянное принижение и оскорбление вас же! Живет он отдельно, типа самостоятельный (хотя квартиру от соседа получил не он, скорее всего, а вы), правда приходить к вам ужинать (так как сам на еду не зарабатывает) и пообщаться (так как надо же кого-то потерроризировать!). Как же это можно терпеть, простите вы меня?
Тут девочки уже писали о расставании и как это трудно. Я тоже от своего первого мужа ушла сама, думала - жизнь кончилась. А она, как выяснилось, только началась! Вы еще так молоды, и слава богу нет детей! Не бойтесь ничего - ни что друзья/родственники подумают или скажут, ни будущего, ни прошлого. Будет трудно некоторое время просто привыкнуть к мысли, что вы свободны теперь, а потом мир наполняется совершенно другими красками!!! 11.05.2000 18:26:11, Крыска
Тут девочки уже писали о расставании и как это трудно. Я тоже от своего первого мужа ушла сама, думала - жизнь кончилась. А она, как выяснилось, только началась! Вы еще так молоды, и слава богу нет детей! Не бойтесь ничего - ни что друзья/родственники подумают или скажут, ни будущего, ни прошлого. Будет трудно некоторое время просто привыкнуть к мысли, что вы свободны теперь, а потом мир наполняется совершенно другими красками!!! 11.05.2000 18:26:11, Крыска
Крыска, да эта мразь решает за счет Марины свои проблемы. Чем больше он ее постарается унизить тем лучше будет себя чувствовать. Потому что он же понимает, что полное ничтожество. Вот и пытается Марину в грязь втоптать, чтобы самому хоть чуть чуть до нее дотянуть.
Щит, проблемы моего бывшего мужа.
Его не Саша часом зовут а? 11.05.2000 20:21:38, Настюша
Щит, проблемы моего бывшего мужа.
Его не Саша часом зовут а? 11.05.2000 20:21:38, Настюша
Ни говори, злость разбирает на таких вот "мужчин". Гнать его надо в шею. Я сначала думала, он хотя бы что-то делает для семьи, для Марины, а теперь понятно - просто мразь и все.
11.05.2000 20:25:25, Крыска
Да вот понимаете, все-таки если бы я была уверена, что он просто ноль во всем, это одно. Но в том-то и проблема, что, как я раньше говорила, он все же не полностью отрицательный тип. Я бы не сказала, что он ничего для меня и семьи не делает. Я уже писала, что он на все руки мастер. Тут вот народ обсуждает, например, проблему - как заставить мужа помогать по хозяйству. А у меня такой проблемы не было. Почти - в начале да, приходилось заставлять за картошкой сходить, чтобы папа не шел. Но все равно, он все умел (у него младшая сестра, и, как бывает в таких случаях, он маме в детстве помогал за ней ухаживать, а такие мужчины обычно потом знают толк в быте). Так что он и вкусный обед сам может приготовить, и дом на даче построить, и даже брюки на машинке подшить-ушить, я уж не говорю об уборке квартиры и тп. То есть в этом плане у нас как-то все вместе всегда делалось, и все семейные вопросы мы с ним обсуждали и вместе решали (а это, я считаю, тоже важно, не смогла бы я жить с каким-нибудь "домостроевцем"). Но вот при этом такие проблемы... Вот и метаюсь - и вот сколько хорошего, но и вот сколько ужасного. Устала я...
12.05.2000 14:35:26, Марина
Марин, я также сомневалась Поверь, пока ты не сбросишь эти ботинки то и не поймешь, как они жали до ужаса. Как трогательно - он за картошкой ходит. Мариночка, поверь что не быть домостроевцем это НОРМА, вкусный обед - да бог с ним обедом то! Неужели можно терепеть такие унижения?! ДАвай я тебя с шеф поваром ресторана позгнакомлю :) Он классный помимо всего прочего. :) И готовить будет (уж куда вкуснее).
Уходи ... УХОДИ...
ПОтому что все его "плюсы" просто ничто по сравнению с тем, что он тебя РАСТОПТАТЬ пытается, самое ужасное что ты этого не видишь, потому что ты находишься ВНУТРИ ситуации.
Я вот тоже гадала, когда он меня избил - а может это Я ВИНОВАТА, довела?!
И когда, пардон, триппер, привез, тоже оправданий искала!
Сейчас дико и СТЫДНО вспоминать...
Себя стыдно - в ничтожество превратилась.
Ты что думаешь, мой супруг тоже и обнимал лаского и по душам мог поговорить. Только вот со временем разговоры по душам становились все короче и под конец мне было достаточно крошек, чтобы его оправдывать и выслуживать эти крошки как собачка. Улыбнулся - надо же! Счастье!!!
Пришел во время домой- да он просто образец!
Просто такие люди настолько затаптывают твое я что тебе все эти ужасы кажутся НОРМОЙ.
И только когда ты уйдешь и отойдешь ты поймешь КАК это ужасно.
Я мужа своего тоже любила и боготворила, болела им - это ужасно, это хуже наркотика.
Ох даже и не знаю как еще ж тебе объяснить что это просто ад, и ты в нем живешь. И если не уйдешь (блин ну хоть бы он ушел!!!) ты и не поймешь, он тебя просто ИЗНИЧТОЖИТ как личность. Ведь именно это он и делает!!!!!!!!!!!!!!!! 12.05.2000 14:49:55, Настюша
Уходи ... УХОДИ...
ПОтому что все его "плюсы" просто ничто по сравнению с тем, что он тебя РАСТОПТАТЬ пытается, самое ужасное что ты этого не видишь, потому что ты находишься ВНУТРИ ситуации.
Я вот тоже гадала, когда он меня избил - а может это Я ВИНОВАТА, довела?!
И когда, пардон, триппер, привез, тоже оправданий искала!
Сейчас дико и СТЫДНО вспоминать...
Себя стыдно - в ничтожество превратилась.
Ты что думаешь, мой супруг тоже и обнимал лаского и по душам мог поговорить. Только вот со временем разговоры по душам становились все короче и под конец мне было достаточно крошек, чтобы его оправдывать и выслуживать эти крошки как собачка. Улыбнулся - надо же! Счастье!!!
Пришел во время домой- да он просто образец!
Просто такие люди настолько затаптывают твое я что тебе все эти ужасы кажутся НОРМОЙ.
И только когда ты уйдешь и отойдешь ты поймешь КАК это ужасно.
Я мужа своего тоже любила и боготворила, болела им - это ужасно, это хуже наркотика.
Ох даже и не знаю как еще ж тебе объяснить что это просто ад, и ты в нем живешь. И если не уйдешь (блин ну хоть бы он ушел!!!) ты и не поймешь, он тебя просто ИЗНИЧТОЖИТ как личность. Ведь именно это он и делает!!!!!!!!!!!!!!!! 12.05.2000 14:49:55, Настюша
Самое обидное, что злость то бессильная, да к тому же я сразу вспоминаю свой брак и просто придушить гада хочется, привязать к батарее и долго-предолго измыватья изощренными способами.
Во какая я кровожадная бываю! 11.05.2000 20:52:43, Настюша
Во какая я кровожадная бываю! 11.05.2000 20:52:43, Настюша
Так разволновалась, что забыла подписаться под отправленным сообщением.
11.05.2000 17:56:33, Марина
Вам нужно для начала изменить свое отношение к себе. Очень рекомендую книги Луизы Хей "Исцели свое тело, исцели свою душу" (что-то в этом роде, такая синяя брошюрка с красным сердцем на обложке, у нас в Киеве на любой раскладке, думаю, в Москве тоже, очень дешевая). помогает в любых жизненных ситуациях, а в вашем - лучше всякого психолога. Идея - полюбить себя, считать себя достойной и т.п. Там практические рекомендации, примеры из жизни, не поленитесь, купите. Вселяет такой оптимизм, жизнь уже не кажется такой мрачной, ощущение, что ты все преодолеешь и все наладится. Изменив свое отношение к себе, вы либо измените отношение к себе близких людей (в часности мужа), либо окружение ваше изменится, т.к. вы уже не будете играть роль жертвы и половой тряпки. Может, вы другими глазами взглянете на своего мужа и без особого сожаления с ним расстанетесь (сейчас для вас это трудно, очень болезненно, т.к. вы не мыслите себя без него), либо вы его вынудите изменить свое отношение к вам, если он вами дорожит.
11.05.2000 13:13:02, Ива
Кстати ОЧЕНЬ хорошая книга "Я это я или как стать счастливым" Я уже после того как ее прочитала (ОЧЕНь помогла) разговаривала с психологом из МИДа он тоже сказал что Миллер (могу переврать фамилию) очень хороший психолог.
11.05.2000 20:46:03, Настюша
У меня была в жизни похожая ситуация. Прожила с первым мужем 7 лет. Не совсем так было, как у Вас, но похоже. Тоже понимала, что надо разорвать отношения, а вот сил на это не находила. Я тоже "прикипаю" к людям и знаю как тяжело "резать по живому". Мне повезло - "помогли уйти". Хотя угрызения совести мучили еще очень долго, да и сейчас иногда :( Но я очень рада, что так получилось.
По-моему, Вам нужно ответить для себя на один вопрос - готовы ли Вы все это терпеть и дальше, предполагая, что дальше будет хуже. Если ответ положительный, то нужно искать способы изменить ситуацию (ниже было несколько ценных советов по этому поводу). Может и получится что-нибудь и станет лучше (хотя, честно говоря, я в это не верю) А вот если ответ отрицательный, то надо разорвать отношения. Причем чем раньше - тем лучше (из серии "лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас"). Может Вам стоит съездить куда-нибудь одной, недельки на 2. И подумать. Только именно одной (в смысле, без мужа).
Извините, если получилось сумбурно. Просто как вспомню свои "метания"... Очень хочется Вам помочь, но это, к сожалению, невозможно. Разве что вот просто поддержать. 11.05.2000 13:12:04, Светлана
Я так же страдала и металась, пока не нашелся человек, который меня подтолкнул к разводу. Но и развестись не могла много лет, мы все еще надеялись на что-то в глубине души. Вы себя не мыслите без мужа, он сейчас как Ваша плоть. Знакомо все до боли. Разойтись - кажется, умрешь, не сможешь перенести. И жить невозможно. И вот знаете, ведь все проходит. Еще много лет, может быть, при виде мужа будет сжиматься сердце. Звук голоса. А все-таки проходит. Человек так устроен. Вы на самом деле гораздо сильнее, чем Вам кажется. Поверьте. Нет никаких гарантий, что Вы будете очень счастливы в следующем браке. Но! Может быть, Вы будете менее несчастливы на свободе. Вы вздохнете полной грудью (или какой есть:))
11.05.2000 11:23:55
11.05.2000 11:23:55
Мне это все ОЧЕНЬ знакомо. Нельзя так жить. Надо заставить себя уважать, или не жить вместе. У меня исход получился для меня проще, мне не пришлось самой уходить... Но сейчас, оглядываясь назад, я жалею, что рядом со мной не было человека, который убедил бы меня уйти раньше - может быть, я спасла бы немного больше времени и нервов. Тем более, что дети Вас не держат.
10.05.2000 21:33:48, Нюша
Мариш, была бы я помоложе (в смысле без Женьки и любимого), мы бы с вами сходили бы в кабачок какой, и там бы вы и сами убедились, СКОЛЬКО желающих с вами познакомится.
А меня муж до такого же довел - думала если уйдет так я и никому не нужна буду, пропаду и умру...
Ан нет, скоко у меня романов и ухажеров было после развода и до любимого - мама дорогая :))) Все запутаться боялась :) 10.05.2000 19:20:57, Настюша
А меня муж до такого же довел - думала если уйдет так я и никому не нужна буду, пропаду и умру...
Ан нет, скоко у меня романов и ухажеров было после развода и до любимого - мама дорогая :))) Все запутаться боялась :) 10.05.2000 19:20:57, Настюша
Вот и я о том же
10.05.2000 19:22:41, Joint
Не, ну кто о чем... :) А и правда, сходи с Джоинтом в ресторан, развеетесь и поболтаете. :) Я серъезно!!!!
10.05.2000 21:43:56, Настюша
ВОТ!!!! Золотые слова. Мой муж именно так и довел до состояния просто убийственной уверенности в моей никчемности и ненужности... Даже внушил что ноги кривые!!! (хотя вот пожалуй единственное в чем я всегда на все 100 была уверена, чтоноги у меня - длинные и стройные). А вот нате- внушил. И что черное0 это белое внушил, а белое-черное.
От такой наркомании ужасно страдаешь, думала уйдет -умру. А ушел - и на тебе, не то чтобы выжила а расцвела (хотя и не сразу конечно).
После этого я очень люблю одну фразу "иногда, пока не снимешь ботинки, не поймешь, КАК они жали" 10.05.2000 19:34:21, Настюша
От такой наркомании ужасно страдаешь, думала уйдет -умру. А ушел - и на тебе, не то чтобы выжила а расцвела (хотя и не сразу конечно).
После этого я очень люблю одну фразу "иногда, пока не снимешь ботинки, не поймешь, КАК они жали" 10.05.2000 19:34:21, Настюша
Может,я не в тему?А почему у Вас нет детей?Может,это поможет понять ситуацию?
10.05.2000 19:05:47, BelKa
Дети только усугубили бы ситуацию. Спать еще можно со всяким народом, а детей заводить - надо быть крайне переборчивым
10.05.2000 19:10:57, Joint
Мой Вам совет, еще не поздно начать все сначала. Влюбитесь в кого-нибуть другого. Есть нормы поведения в семье и на мой взгляд, он их преступил.
Пусть Вас не смущает наличие положительных черт. Если бы и их не было, тогда Вам точно надо было бы к доктору. 10.05.2000 18:38:00, Joint
Хуже или лучше - это уже от нее самой зависит. Если разберется в себе и не захочет второй раз повторять свою ошибку, то обязательно будет лучше. Я развелась в том же возрасте, что и Марина, при этом осталась не с собакой, а с ребенком (которого муж тоже грозился отобрать), считала, что мне в моем возрасте уже некого "ловить" - всех хороших мужчин "разобрали" :), остались только неисправимые холостяки и разведенные (значит не приспособленные к семейной жизни), а бывший муж казался просто верхом совершенства, хотя при этом я прекрасно осознавала все его недостатки. Теперь же мне смешно вспоминать эти свои мысли, с ужасом думаю, что теперешнего моего счастья могло и не быть, если бы не то "несчастье" (развод).
10.05.2000 20:19:45, Елена Н.
Пусть Вас не смущает наличие положительных черт. Если бы и их не было, тогда Вам точно надо было бы к доктору. 10.05.2000 18:38:00, Joint
Легко сказать - полюби/разлюби. Тем более, эти самые нормы поведения у всех разные, никаких шаблонов здесь не может быть. На самом деле в жизнь не бывает черно-белая, она какая-то в основном сероватая...
10.05.2000 19:06:33, Крыска
Шантаж и угрозы - термины не для семейной жизни. Тут перевоспитывать уже бесполезно. А как раздюбить/полюбить это уже дело техники. Это все же проще
10.05.2000 19:09:03, Joint
Шантаж - это прежде всего средство защиты, а не средство нападения. Просто так шантажировать никто никого не будет. Надо покопаться, чем он вызван. А это гораздо труднее, чем плюнуть и уйти, тем более если действительно любишь. Да и потом - а куда идти-то? Новый мужик, новые проблемы, и неизвестно - может еще хуже чем старые.
10.05.2000 19:11:25, Крыска
Не согласна, шантаж это способ напасть. Ну или (призадумалась вот) лишний раз доказать себе что меня любят, что я нужен и все такое. От неуверенности в себе, но от этого не легче. Это уже хронически. И Марину так и будет унижать, ничего хорошего не выйдет (если только это не родственники накрутили...)
Я бы сказала - да бери собаку, делов то куча, я новую заведу (а сама бы увезла бы ее) или (ух, завожусь уже) милицию вызвала, убила бы наверное - у меня дух противоречия... ууу не, я уже завелась, промолчу... а то сейчас понапишу гадостей про мужа а это негоже.
10.05.2000 19:24:04, Настюша
Я бы сказала - да бери собаку, делов то куча, я новую заведу (а сама бы увезла бы ее) или (ух, завожусь уже) милицию вызвала, убила бы наверное - у меня дух противоречия... ууу не, я уже завелась, промолчу... а то сейчас понапишу гадостей про мужа а это негоже.
10.05.2000 19:24:04, Настюша
Ну так я про то и говорю - шантажируют, чтобы себя защитить, доказать что-то себе и другим. Человек унижает других, потому что себя не уважает, это же даже доказывать не надо. Другое дело - хочешь ли ТЫ тратить энергию и пытаться изменить его самооценку, или лучше плюнуть на это и найти себе действительно достойного партнера? А это уже очень индивидуальный вопрос.
10.05.2000 19:44:29, Крыска
Ох согласна. Надо бы его к психологу сводить, только увы, такие люди громче всех кричат "у меня все впорядке, а вот тебе пора вообще в психушку" :(
10.05.2000 19:53:57, Настюша
Нельзя циклится на одном индивидуме. Иногда надо и менять партнера, после того как все разумные меры приняты. На мой взгляд, нет таких причин которые оправдали бы шантаж в семье.
10.05.2000 19:19:00, Joint
А если для начала попробовать сменить тактику собственного поведения?Вас ведь в сущности ничто не держит,когда дети - это всегда сложнее.Попробуйте не рыдать,когда уходить соберется,попробуйте на грубость отвечать предельно вежливо,некую таинственность на свою личную жизнь напустите и понаблюдайте за реакцией.
Может,еще и изменится что-нибудь.
Хотя трудно понять,зачем Вам такой спутник - если только как помощник по хозяйству,то не проще ли нанять домработницу? Очень давно у Ремарка прочла забавную фразу :"Лучше каждый день говорить женщине комплименты,чем с угрюмым остервенением всю жизнь работать на нее." Это немного утрированно,но суть ясна.
Хотя,как уже понятно из моих изречений,я не хирург,скорее террапевт.
Уйти всегда успеете,попробуйте для начала изменить ситуацию или хотябы отношение к ней. 11.05.2000 01:04:50, Марина П.
Может,еще и изменится что-нибудь.
Хотя трудно понять,зачем Вам такой спутник - если только как помощник по хозяйству,то не проще ли нанять домработницу? Очень давно у Ремарка прочла забавную фразу :"Лучше каждый день говорить женщине комплименты,чем с угрюмым остервенением всю жизнь работать на нее." Это немного утрированно,но суть ясна.
Хотя,как уже понятно из моих изречений,я не хирург,скорее террапевт.
Уйти всегда успеете,попробуйте для начала изменить ситуацию или хотябы отношение к ней. 11.05.2000 01:04:50, Марина П.
Прочитала новые подробности.
Какая терапия?!? Ампутировать!Срочно!!! 12.05.2000 02:05:38, Марина П.
Какая терапия?!? Ампутировать!Срочно!!! 12.05.2000 02:05:38, Марина П.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
