Раздел: Родственники (в гости к мусульманской семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Приход западной женщины в мусульманскую семью

Друзья,

Есть такая тема (я ее косвенное еще в девичьей озвучила – если сможете, помогите).
Есть у меня молчел, с которым любовь-морковь и планы на будущее. Еще у меня есть сын от первого брака. И еще есть родители и родственники молчела – правоверные мусульмане.

Надо сказать, что мы оба с ним люди, от религии далекие, просто воспитаны в разных культурах, но при этом у него, на мой взгляд, совершенно «западная» система ценностей и «западное» отношение к женщине.

Но вот беда – из того, что я краем уха слыхала про мусульманство (не претендую на достоверность), получается, что брак (союз) с женщиной, у которой есть ребенок – это ужасный позор для любого уважающего себя мужчины.

Он себя опозоренным не чувствует (надо ли говорить, что мне тоже не близки такие ощущения). Но мне придется общаться каким-то образом с его родственниками. И я до сих пор не могу понять, как мне вести себя с ними. С одной стороны, нужно сохранить «дипломатические отношения», с другой – я не собраюсь чувствовать себя униженной (тем более, не считаю себя таковой), с третьей – «со своим уставом в чужой монастырь» не лезут.

Так как мне себя вести? Я бы даже так сказала, в каком образе мне предстать перед ними?
Буду рада советам. Особенно буду рада каким-нибудь ссылкам на первоисточник (Коран и т.д.), которые проливают свет на эту темную для меня сторону мусульманства.

Спасибо.
21.03.2005 16:23:58, 1819_АБ

51 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
не волнуйтесь, если они будут считать ваш союз позором, а сын пойдёт против их воли, то вас просто не примут и общаться не придётся.... 03.09.2017 16:52:53, JANISE
Моя подруга замужем за мусульманином из Ирана (живут здесь, туда ездили в гости). Он лично с уважением относится к ее западному воспитанию, сам тоже ведет себя по-европейски. Отношения с его родней у нее хорошее. Но, гостя у них, она никогда не ожидает, что их хоть сколько-то будут интересовать ее привычки и менталитет. одежда внутри дома - свободная, на улице - платок и накидка, за столом - только мужчины, разговоры с родственниками мужа она ведет, но осторожно и сдержанно. Она работает в детском саду, это не вызывает нареканий у родни, очкевидно, из-за явной "женскости" места работы. 23.03.2005 01:03:14, Чернобурка
У меня правда первый брак, у него тоже. Я православная, он мусульманин. Он даже в мечети ни разу не был, а семья его (особенно со стороны отца) достаточно религиозная. Скажу сразу он НИКОГДА не хотел жениться на русской, только на националке (он у меня лезгин), и всех своих девушек до меня сразу об этом предупреждал. Так уж вышло, что мы все таки поженились. Живем мы в Москве и здесь у нас конфликтов никаких. Но, если едим к нему на родину, то там на меня накладываются определенные рамки поведения, которые мне приходится выполнять. Его родственники сначала приняли меня с опаской, но сейчас все отлично. Правда и я стараюсь не распостраняться перед ними о своих свободных (на их взгляд) понятиях. Так же один из проблемных вопросов-вера наших детей: крестить их он мне не разрешает, даже не по своим принципам, а потому , что скажут родственники. Мы решили пусть дети вырастут и сами решат кем им быть. 22.03.2005 13:07:49, Вока
Главное - не отсутствие или наличие религиозности, а то, что называют менталитетом... То, что всосано с молоком матери, модели поведения в семье, впитанные при ежедневном общении с родителями на протяжении многих лет... 22.03.2005 10:52:35, AleXXX
А как Ваши родители относятся к Вашему выбору ?
Мои родители были очень расстроены когда я стала встречаться с татарином. Мы расстались. Дело в том что у моего папы младшая сестренка выходила замуж за татарина, потом развелись и папа не по наслышке представлял что меня могло ожидать:(.
22.03.2005 10:48:12, ЗадачА
Ну, в этом смысле у меня идеальные родители!
Они любят всякого, кто любит их дочь. А в том, что любит, сомневаться пока не приходится :)

Хотя и у них есть сложный опыт общения с невесткой-татаркой (я писала ниже - они практически не видят своих внуков от сына). Но при совместном общении папа любит поднимать сложные темы (из благих побуждений - типа найти консенсус), на которые ответа найти невозможно. Кроме того, он (убежденный атеист) постоянно обращается к православной культуре, что тоже коробит мусульман (разговоры про пост, цитаты из библии и т.п.).
22.03.2005 10:59:36, 1819_АБ
Вне зависимости от религиозной принадлежности перед замужеством/женитьбой познакомься с будущими мамой и папой как можно ближе. Присмотрись к их быту, взаимоотношениям, характерам и взглядам на жизнь, представь себя в шкуре "мамы" (или "папы"). Если они тебя вполне устраивают - ОК! А нет - беги прочь. Потому как супруг обязательно попытается воспроизвести этот образец в семье, даже при жизни отдельно. А уж при жизни с его родителями под одной крышей - обязательно. И будет жестокая война характеров, в которой победителей не бывает.
Что касается мусульманской специфики, то там очень сильны клановые и родовые обычаи. Протекционизм, свой-чужой и т.д. В конце концов Ваш муж будет вовлечен в эти игры, за ним и Вы. Ребенок от первого брака может оказаться в незавидной ситуации.
22.03.2005 10:39:59, Клоунесса
Ну, молчел в 16 лет ушел из дома и приезжает туда раз в год, условно, на мамин д/р. Из рассказов моего МЧ о семье меня не устраивает ИХ уклад, но пока меня ничего не настораживает в совместной жизни с моим избранником.

Знаете, я наконец-то сформулировала для себя то, что меня тревожит. Я готова проявлять уважение к ним и их обычаям, но я рассчитываю на такое же уважение ко мне. Понятно, что если бы мы все были дипломатами и никто никому ничего не навязывал, было бы хорошо. Но как поступать, если я почувствую проявление неуважения к себе или моему сыну? В морду бить (самой или призвать МЧ на помощь)? Развернуться и уйти? Оба варианта мне не нравятся. Оба эти варианта проигрышные.

В этот момент мне хотелось бы им сказать что-то вроде "ребята, не вам решать, с кем будет жить ваш сын/сват/брат. пожалуйста, уважайте его решение и оставьте нас в покое". Ну, или что-то в этом роде.
22.03.2005 10:51:25, 1819_АБ
что-то меня берут сомнения на счет того, что можно сказать чужим родителям что-то вроде "ребята, не вам решать, с кем будет жить ваш сын/сват/брат. пожалуйста, уважайте его решение и оставьте нас в покое". Вернее, сказать то можно, но возымеет ли это должный эффект :)
я вот мама сына (пусть и неполовозрелого пока :)), но если бы мне такое заявила потенциальная невестка, не думаю, что наши отношения от этого улучшились бы :))))
03.09.2017 16:59:48, JANISE
в покое Вас наверное не оставят, т.к. любые родители желают своему ребенку "хорошее", тем более что сын женился на иноверке да еще с ребенком.
По поводу недовольства уклада в семье я думаю это на словах, есть такая вещь как подсознание, которое будет строить отношения как было у родителей.

22.03.2005 11:37:07, МАНЮНЯ
Ну, если подсознание возьмет верх над сознанием, значит дни нашего с ним союза будут сочтены.

А в отношении "в покое не оставят" - здесь принципиально наличие брака, т.е. зарегистрированного в ЗАГСЕ факта или совершенного по мусульманским обычаям обряда? Вот мне это даром не нужно.

Что-нить изменится, если мы будем просто жить в гражданском браке? И я буду просто его спутницей? Правда, рано или поздно я еще стану и матерью его детей...

Но можно как-нибудь без "лечения" меня и его?
В смысле, разве Коран не призывает быть самостоятельными и самим принимать решения, признавая ответственность за них? Может, вы цитату какую дадите, на что сослаться можно? :))
22.03.2005 13:55:47, 1819_АБ
когда у нас было венчание, то мулла говорил мужу, что ты женился, теперь ты ответственен за свою семью, должен все решать сам, обеспечивать благосостояние семьи и тд. тп. Только по жизни все по другому вышло :)) 23.03.2005 06:53:59, МАНЮНЯ
Если интересно, я могу кое-что рассказать. Но ситуация в корне не та, у нас обоих первый брак и родители вполне светские с легким налетом бытовой религиозности. 22.03.2005 09:36:57, Carsa
Интересно, очень.
Особенно в свете моих комментариев ниже.
Можно написать на мыло?
22.03.2005 10:04:18, 1819_АБ
не могу не ответить, т.к. все знаю не понаслышке.
1. Мусульмане бывают разные: есть те, которые категорически и беспрекословно следуют законам Корана (это в основном люди старшего поколения, из сельской местности или мусульманских республик), в городе, нащи современники уже не такие верующие. По большому счету все зависит от конкретной семьи.
2. Ни у кого из наших родственников никто не моет ноги свекрови, тем более не заставляет пить воду после мытья :)))
3. Проблем с крещением в РПЦ возникнуть не должно, ребенок, рожденный от мусульманина является мусульманином по определению, даже если мать его из зулусского племени.
4. Если девушка не мусульманка войдет в семью мусульманина не надо показывать себя униженной и оскорбленной, надо в первую очередь показать свое уважение родителям мужа, и попытаться соблюсти обычаи их семьи, ей не надо менять веру, но она сама увидит когда будут собираться гости как себя вести, и разные др. мелочи. Опять же если будете жить вместе с родителями будет тяжеловато. Моя мама вроде современная женщина, но... не могла спокойно смотреть когда брат стирал свои вещи сам, а не его жена, мог не мужское это дело.
И последнее, глядя на сегодняшнюю жизнь, я вижу что национальные границы типа выйти замуж обязательно "за своего" меняются, сейчас никто так категорично не говорит, может из-за того что проще стали смотреть на разводы.
По поводу имен детей, у мужа брат женат на русской женщине, у них 4 детей, и была договоренность муж называет мальчиков, жена - девочек. Мальчики с татарскими именами, девочки с русскими.
22.03.2005 08:40:36, МАНЮНЯ
А мы называли интернациональными именами. 22.03.2005 13:11:08, Вока
И еще о детях.

Я совершенно не против КУЛЬТУРНЫХ обрядов, традиций и обычаев, если при этом никто не будет моему мальчику/девочке компостировать мозги.

Надо покреститься (или как это называется), там, обрезание сделать, мне принять мусульманство (совершить ОБРЯД) - бога ради (ой, можно так говорить? :)) ). Только вот в душу не лезьте ни ко мне, ни к моим (нашим) детям, и не пытайтесь поведение исправить.

Поскольку мы географически разделены, мне представляется возможным воспитывать детей так, как мы с моим МЧ это видим (видим пока одинаково). Жить не то, что с ними, а хотя бы рядом с ними (родственниками) я не буду ни при каком условии, и это хорошо понимает мой МЧ.

Получится так или нет - неизвестно. Курмышкин правильно сказал про женитьбу на обещаниях. Но, когда знаешь, чего хочешь и что для тебя неприемлемо, это легче отследить на ранних стадиях и предпринять нужные действия или принять кардинальное решение, если действия не помогут.

Вопрос не в этом. Вопрос в том, что предстоит встретиться (не жить, а встретиться) с совершенно иным укладом жизни, иной системой ценностей и так далее. И это меня несколько беспокоит, т.к. могу по привычке рубануть революционную правду-матку, а от этого никому хорошо не будет.
22.03.2005 10:12:42, 1819_АБ
Присмотритесь к традициям в их семье. Не очень показывайте свои западные взгляды. Оплошности конечно будут. Я , например, собралась как то чай попить. Чая захотели и мужчины. Ну налила я им и сижу себе спокойненько- пью чай. Смотрю на меня как то странно все смотрят, и муж грозные взгляды бросает, а оказалось, что я одна среди мужиков сижу.... 22.03.2005 13:15:15, Вока
Вока, так я и не поняла, что крамольного Вы сделали. Все стояли, а вы сидели?
Или вы были единственная женщина среди мужиков?

Блин, вот этого я и боюсь - всего сразу не объяснишь, а вдруг чего не то выйдет - и все, международный конфликт :))

Кстати, а в брюках женщине по мусульманским обычаям можно ходить? Почему-то мне кажется, что нет.
А непокрытая голова - это нормально?
22.03.2005 14:03:59, 1819_АБ
Дело в том, что женщины не сидят за столом с мужчинами. Они вроде как накрывают на стол, а сами уходят есть на кухню. В кругу только семьи моего мужа мы сидим за столом все вместе, а когда присутствуют еще другие родственники, соседи или просто друзья-женщины отдельно от мужчин.
С покрытой головой ходят только ну очень религиозные семьи-в семье моего мужа нет, но свекровь идя куда либо покрывает голову. С меня это не требуют.
Брюки нельзя. В мою первую поездку к родственникам мне было разрешено только взять юбки ниже колена.
Потом я ездила туда в брюках, но там их не носила.
22.03.2005 17:00:47, Вока
Ну,а если не слушаться и сесть за один стол и мнения свои высказывать?! И брюки одеть?! Что будет то? Революция?! Развод? 01.09.2017 22:30:33, Светлана Самохвалова
Вока, а когда вы с семьей вместе сидите, вам разрешено поддерживать беседу? Высказывать мнение? Или вы сидите тихо, глазки долу, на мужа поглядываете? Или должно быть какое-то "разрешение" высказаться со стороны мужа? Могу ли я ответить, если обратятся непосредственно ко мне, или я все должна решать через своего "законного представителя"? 22.03.2005 17:16:05, 1819_АБ
Да, я разговариваю, выражаю свое мнение, но осторожно, с оглядкой на их менталитет и традиции. Говорю то, что они хотят услышать, опуская свое мнение, если оно явно будет противоречить их. А потом мужу говорю все, что я думаю по этому поводу наедине, а уж он потом общается со своими родственниками. Мне в этом плане проще, он старший сын в семье, отец умер 8 лет назад, т.е. он главный в семье и его слушаются. 23.03.2005 09:04:54, Вока
Манюня, а можно с Вами поподробнее по email поговорить? 22.03.2005 09:42:59, 1819_АБ
[пусто] 22.03.2005 11:22:26, МАНЮНЯ
У меня наоборот - подруга-мусульманка, разведенная вышла русского - никаких проблем - все зависит от семьи и вас - я уверена что мудрость жизненная все изменит - а если есть сомнения - не надо - главное понимание - что все люди разные и в тоже время одинаковые 21.03.2005 22:26:13, Мэри-Энн
не люблю давать такие советы, но весь мой жизненный опыт говорит о том, что вероятность, что разница культур снивелируется ничтожо мала. даже в самом лучшем случае все становится очень плохо с рождением ребенка, особенно если родится мальчик.
конечно, многие разводятся, многие тяжело, но среди такого рода пар (знакомых, знакомых знакомых) развелись все и все было очень тяжело. с реальным мытьем ног свекрови, с отбиранием сына (его отослали куда-то в свой клан - и следов не найти) и т.д.
я ничего не имею против самих мусульман, но не в контексте брака:)))
21.03.2005 20:31:40, мимо :(
так вы с семьей познакомтесь сперва, посмотрите как у них там все. 21.03.2005 18:46:34, mama_iz_USA
К сожалению, его традиции и воспитание обязательно повлияют на вашу жизнь, и скорее всего, не к лучшему. И дело даже не в родителях. У них слишком глубоко все это сидит. Одно дело - встречаться, а другое дело - брак. У меня просто пример перед глазами есть, поэтому и пишу 21.03.2005 17:33:02, Бату
Мусульманство - религия нетерпимая, не впример Православию, жесткая, регламентирующая вся и все очень определенно. Очень агресивная.
Гендерные различия в муссульманстве равны социальным.И какой бы нераспрекрассный был Ваш МЧ рано или поздно ему придется выбирать между Вашим пониманием роли женщины в семье и пониманием Корана. Одна эта необходимость, независимо от того как она будет разрешена должна насторожить Вас.
Женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. Если Вам нравится такой сценарий - то полный вперед.
Но есть реальность Ваших отношений с родственниками которые никогда не будут зависеть от того "хороший" Ваш МЧ или нет.
Эти родственники точно так же как и Вы уверены, что именно они переделают Вас, как Вы уверены, что переделаете МЧ и их :-))
21.03.2005 17:30:27, Курмышкин
Дорогой Курмышкин,

Эти все сложности и риски неисполнения надежд мне хорошо известны. Просто хочу еще раз обратить внимание, что мой МЧ - человек достаточно светский, с западными ценностями, не говоря уж о том, что свинину трескает и водку глушит не в пример православным :))

С семьей мне не жить, безусловно. Но надо познакомиться и сохранить дипломатические отношения. Никто не призывает менять мою или их систему ценностей, я просто могу по незнанию, ну например, руку протянуть для рукопожатия, или четко во всеуслышанье высказать свою точку зрения на какой-то вопрос. Полагаю, что в мусульманской семье это не принято (а не принято ли? я же тоже пленница мифов, специально это не изучала).

Так вот вопрос - как быть в таких провокационных ситуациях? Ну не знаю, спросят что-нибудь про моего сына, бывшего мужа или еще чего-нибудь эдакое. Чего говорить-то? Что думаю или как там у дипломатов - "выразить недоумение", "направить ноту протеста" и т.п.

Вы бы как себя повели в обществе, система ценностей которого отличается от Вашей, но хорошие (внешние) отношения с которым Вам необходимы?
22.03.2005 09:50:35, 1819_АБ
Я честно пытался подстроится под эти ценности и был полоно надежд что можно всех подружить :-))
Первое что меня очен расстроило - мои родители так и не сумели стать друзьями или хотя бы приятелями родиетелей жены. Стена. Один раз посидели на свадьбе. Один раз я с большим трудом сумел их усадить вместе на рождение сына. Причем нам приходилось вслушивать неприятные негативные оценки о наших родственниках с обеих сторон в результате.
Или такой момент. Приходишь на некую вечеринку к родственникам жены. Там все татары. Естествненно все говорят на татрском. Что-то говорят потом громко смеются. Такое впечатление что над тобой :-) Мне говорят - изучай татрский раз жена татрка.
Все верно - и водку они пьют как мы и свинину едят но дело не в одке и не в свинине.
Просто семья - такое образование кторое самор по себе постронео на традициях и просто корнями входит во все это. Не знаю как Вам объяснить.
У меня половина друзей - татры - все прекрасно, вооббщебез никаких напрягов, хотя есть и ситые мусульмане - потому что в дружбе это вообще никаак не пересекается.
22.03.2005 10:17:36, Курмышкин
Курмышкин, как я Вас понимаю - у моего брата жена татарка. Самое ужасное было, когда на похоронах ее отца мой папа автоматически перекрестился - от него отшатнулись, как от чумного. Дети у них с татарскими именами, но брат зовет их на русский лад. Дети прекрасные - мальчик и девочка. Девочка, кстати, такая боевая - гроза всех мальчишек на даче! Невестка с моими родителями общается минимально (на официальные праздники) и детей своих моей маме не отдает. Что ж, ее можно понять, хотя мама моя и переживает.

Я даже не буду пытаться их "дружить". Ну, будут встречаться по очереди. В любом случае, рождение детей и свадьба - это вопросы будущего, я не могу думать обо всем одновременно. Ну, в конце концов, повздорим по пьяни, чья религия лучше. Я помню, как я с соседкой в детстве спорила на тему "чья мама лучше?". Последним моим аргументом был укус ее руки до крови :)

Мне предстоит знакомство с родителями и с родственниками как невесты МЧ. Хочется презентовать себя максимально доброжелательно, но при этом дать понять, что по традиционным законам ислама я жить не буду. Но это должно читаться "на лице", что ли, без произнесения вслух.
22.03.2005 10:28:48, 1819_АБ
Посмотри еще раз "Знакомство с родителями" и "Знакомство с Факерами" перед этим :-)))) 22.03.2005 10:32:12, Курмышкин
Спасибо. не то, чтобы "еще раз", т.к. я не смотрела их.
Но посмотрю :)
22.03.2005 10:34:52, 1819_АБ
Вы специалист????
А если бы это был иудей или буддист?
21.03.2005 22:27:48, Мэри-Энн
Превая жена была татаркой. 21.03.2005 23:07:19, Курмышкин
Да, и здесь речь не идет о "переделании" или обращении в свою веру. Я готова принять их обряды и обычаи, приезжая 2-3 раза в год на дни рождения и т.п., но не более того.

Вот и не знаю я, как не фиксировать внимание на различия в ценностях и как реагировать на провокации.
22.03.2005 09:52:13, 1819_АБ
Вы знаете - все мы пацифисты, пока нас не удараят и атеисты, пока здоровы и все живы.
Понятно. что все эти догматы кажутся такими далекими, когда любят друг друга два нормальных человека каждый из которых особенно вроде и незацикленный ни на вере ни на обрядах.
Наверное есть и идеальные родственники все понимающие и т.д. Дай Бог Вам такого варианта.
кстати, насчет обрядов и обычаев - будете крестить перевенца или обрезать? не обсуждали это? Или как назовете - чьим именем - русскимили нет?
22.03.2005 10:09:21, Курмышкин
Родственники есть всякие. В том числе и весьма категоричные (в этом, собсно, и вопрос).

Про детей выше ответила - ничего против мусульманских имен и обрядов не имею. Обрезание - только врачом (интересно, так можно? или надо в мечети, в жуткой антисанитарии?). Но дочь свою (если случится) буду учить незвависимости, а сына - уважению к женщине и признанию за ней равных прав.

Да, мы влюблены (иначе бы и не планировали семью). Да, возможно, мы неадекватно оцениваем будущее. Но мы решение приняли, а предупреждений здесь уже достаточно прозвучало. На сегодня, в сегодняшних сложившихся обстоятельствах, я от своего решения не откажусь. Хотя, допускаю, что когда-нибудь "поплачУсь" за него. Предлагаю тему правильности моего решения закрыть. Посоветуйте лучше что-нить дельное - ну неужели никто не сталкивался с подобными или хотя бы отдаленно похожими ситуациями?!

Жаль, я не в МГИМО училась... Или где учатся искусству дипломатии?
22.03.2005 10:18:19, 1819_АБ
Совет один: попытайтесь быть независимыми от кого-бы то ни было. Если это будет, то все осатльное будет зависеть только от ваших отношений друг к другу. 22.03.2005 10:23:31, Курмышкин
а у мч спросить? пусть он сначало разведает ситуацию у родителей 21.03.2005 16:40:41, masyanya
С родителями ситуация такая: мол, ну выбрал неверную, ну что ж с тобой поделать - мы тебя любим и такого [читай: убогого - комментарий МОЙ], и будем уважать твой выбор. Т.е. они, скорее всего, не будут идти на открытый конфликт и провоцировать.

А вот среди более дальних родственников, с которыми тоже придется встретиться, ситуация разная - допускаю, что кто-то будет поддевать и провоцировать.

Безусловно, это задача МЧ подготовить родственников к принятию его решения, но я же сразу написала, что я женщина "западная", привыкла решать все сама и сама отвечать за свои поступки :))
22.03.2005 09:54:49, 1819_АБ
Сорри, я наверное не в тему выступлю, но от мусульманина я бы бежала вперед тапок,а не Коран бы читала, уж извините. Были примеры у меня перед глазами, она - красивая русская девушка, европейская внешность, большие амбиции... он - красивый молодой казах, москвич, из дипломатической семьи, с прекрасным образованием.... Разбежались через год:((( Потом она говорила "мужа-мусульманина у меня не будет НИКОГДА".Он тоже был вполне европейского склада, а у родителей в семье были ТРАДИЦИИ блин. Жалко было... такая была красивая пара! 21.03.2005 16:37:51, ZAIA
А у меня есть другой пример : она - красивая , у мная , образованная. Он - миллионер из Эмиратов. Шикарно живут. Как он решает проблему с родителями - не знаю , но проблем нет. 2-3 месяца живут в Эмиратах , остальное время в Европе. В Европе - как все европейцы , жизнь обычная .... дворец , охрана, тусовки , дети ..... и т.д. В эмиратах - жизнь в основном во дворце , на улицу в .. не знаю как называется - платок на голову и а-ля вуаль (не паранжа), и соблюдение восточных правил приличия. Но ! если она не хочет , то просто сидит дома и никого не принимает. Уже больше 10 лет вместе! 21.03.2005 21:58:46, masyanya
все зависит от молчела - кто для него важнее, вы или родители. Если у вас такая любовь, что вам мешает его напрямую спросить: "дорогой, а как мне с твоими родителями себя вести? а если они меня возненавидят? а если у нас будут дети? позволишь ли ты своим родителям это и это (см. ниже про "про маму и ее планы на моего сына")
И еще: люди меняются, кто то понял, насколько они разные, через год, как пишет ZAIA, кто то прожил 5 счастливийших лет, а потом. . . . почитайте книжку "Not without my daughter", автора не помню, но по поиску найдете. Обязательно прочитайте!
И еще: все завтсит от того, насколько вы серьезно к браку относитесь. Одно дело, вы ищите мужчину на всю оставшуюся жизнь, а другое - женитесь с умом, по принципу "поживем- увидим, развестись всегда можно", не спешите делать совместных детей или делаете, но от мужа не зависите. . . это не только относится к бракам с мусульманами, это вообще ко всем бракам относится, сколько уже тем здесь было о "после рождения реб (иногда - второго реб) он ко мне относится хуже некуда, ибо знает, что идти мне некуда, жить не на что" или "меня муж бьет, а я одна в чужой стране, без копейки за душой. . . . при одном намеке на развод ребенка заберет себе - 150 его родственников подпишутся, что я плохая мать" и т п
21.03.2005 17:19:20, Na-
Молчел любит родителей как родителей, но достаточно силен, чтобы отстаивать перед ними свое решение.

Из того, что услышала я - брак на женщине с ребенком - это как бы (ИМХО!) аналогично признанию себя голубым :) - по крайней мере, по силе общественного порицания. Родители любят МЧ и переживают за него, но, скорее всего, впрямую на конфликт не пойдут, т.к. уважают его выбор. Но есть же еще и другие родственники - вот они меня волнуют больше всего - я ведь могу так сказать, что мало не покажется, а это, вероятно, будет истолковано совсем не так. Мне бы хотелось таких критических столкновений избежать и дипломатический уйти от разборок.

По поводу отношения к браку - да, хотелось бы, чтобы было на всю жизнь, но я допускаю возможность, что люди могут измениться и жизнь может измениться. Короче, развод для меня не будет тотальной трагедией.
22.03.2005 10:01:04, 1819_АБ
Поддерживаю. Бегите без оглядки. У них женщины у мужа ноги моют и воду потом пьют (поговорка). Много потом возникает проблем: Н-р как назвать ребенка, крестить в церкви или у муллы в мечети.
И даже кладбище разные у мусульман и православных. Жены у них послушные. Брак когда русский жениться на мусульманке более прочный,чем наоборот. Потому что русская женщина не может быть настолько покорной как мусульманка. Это воспитывается с детства в мусульманской семье.
21.03.2005 17:05:07, Азбука
Не согласна. Я-русская, муж-мусульманин. Я достаточно свободолюбивый человек, плюс никогда не промолчу, если что не по мне. Мы прекрасно живем вот уже 7,5 лет, их которых 6 в официальном браке. И знаете что, когда я выходила замуж, то все мои родственники (за исключением родителей, они были очень довольны моим выбором) и друзья были просто в ШОКЕ, и сейчас завидуют по-хорошему. 22.03.2005 13:19:52, Вока
Все зависит от конкретной семьи. Знакомиться надо. Психология у них конечно будет мусульманская. Но вот вовсе не обязательно что ортодоксальная. Светсвкие люди с любой религией могут уживаться. Он случайно не младший сын? Если младший - ситуация действительно усугубится - его жена и он -опора его родителям в старости. Если они вас примут хорошо, им самим придется испытывать некий дискомфорт с родственниками. Но опять повторюсь - все зависит от конкретно взятой семьи. Знакомьтесь и смотрите. Знаю - т.к. мой любимый мужчина из мусульманской семьи. И все эти вопросы вставали и передо мной тоже. 21.03.2005 18:34:39, МаРиШкА
Абсолютно согласна 22.03.2005 13:20:39, Вока












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.11.2017 22:10:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!