Раздел: Психология

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вытащить себя за волосы?

Долго не могла выбрать, в какой конфереции задать этот вопрос, но решилась здесь – у вас как-то уютнее.

Тут в постах часто звучит тема брошенных или преданных женщин.
Сказать, что это больно – чувствовать себя брошенной, - не сказать ничего. Это долгая, мучительная и унизительная смерть души, разлагающейся по кусочкам.
Но ведь есть и такие, которые смогли с этим унижением справиться и восстановить (или построить заново) свою личность. И найти себя в новом мире – с новым ли мужчиной, с новой ли работой, с новой ли идеей – не важно.

Поделитесь, как вы смогли преодолеть депрессию после развода (разрыва)? Ведь жизнь разрушена. Все, чем вы жили, дышали, на что надеялись – в один момент раздавлено. И жить не хочется совсем. Ну совсем, ну ни капельки. Ни ради детей, ни ради родителей, ни ради чего.

Как вы ушли от этого состояния, расскажите? Что вы себе говорили, как оправдывали себя? Как смогли поверить в себя заново?

Мне сейчас очень важно услышать что-то позитивное. Только пожалуйста – если вы не переживали такого – не пишите и не комментируйте. Не надо – если хотите, откройте другую ветку.

Спасибо
18.03.2005 12:24:10, Arina888

129 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я нашла новую интересную работу, связанную с частыми поездками за границу (тур. агентство), много новых впечатлений, новых людей. Работа денег не приносила особо да и сезонной была, поэтому пришлось ее поменять (вернулась на основную, в тур. агентстве работала в декрете - меня-то предал и бросил на 6 месяце беременности). Но это было позже. А так было вот то самое, о чем Вы упоминаете (ну там про то, что жить не хочется и т.д.)
Все было... Но прошло, и жизнь наладилась! Чего и Вам от всей души желаю!!!
18.03.2012 22:41:08, Lady V
Кто-то меня спросил: "Ты хочешь страдать или как можно быстрее выйти из этого состояния?
Если тебе нравится страдать, упиваться своим страданием, "любоваться" собой в этой ситуации - то, пожалуйста, наслаждайся. Может через какое-то время свихнешься. Или повесишься.
Если же цель выйти как можно быстрее из него, "прийти" в себя, вернуться к нормальной жизни - перестань страдать. Для этого как можно больше общения, новых знакомств, новых отношений, новых впечатлений. Загрузи себя по полной: работа, спорт, встречи, кино, книги, поездки. Делать что-то постоянно, чтобы не было времени думать об этом. И делать то, что тебе нравится. О чем ты давно мечтала, но все не было времени осуществить. Запишись наконец на танец живота или айкидо, пойди изучать японский язык.
Не думай! Просто отгоняй от себя все эти мысли. Подумаешь позже, когда будешь хорошо себя чувствовать (если захочешь)."
Тогда я не поверила советчику и послала его куда подальше. Сейчас понимаю, насколько он был прав.
Конечно, приятно себя пожалеть. Я и сейчас иногда себя жалею (прошло всего 5 месяцев со времени нашего расставания). Мне было очень больно. Но я поняла, что я не хочу страдать! Не хочу! Мои знакомые удивляются, как быстро я перестала страдать, не плачу и хорошо выгляжу.

И еще. Я стала делать только то, что мне приносило удовольствие. Вот не хочется мне убираться или готовить обед - забить, не готовлю и не убираюсь. Детей накормлю пельменями. А грязь никуда от меня не убежит. Уберусь когда будет настроение.
Пошла на дорогостоящие курсы. В другое время я не смогла бы себе это позволить. не смогла бы позволить пойти (!). А тогда мне надо было обязательно отвлечься. И я позволила себе такую роскошь.
Я позволила себе быть слабой. Раньше я никогда никому не рассказывала про свою личную жизнь. я стала рассказывать о случившемся своим друзьям, знакомым. Да и просто посторонним людям. То есть делила свою боль. И мне было легче.
Стала знакомится в реале и в сети. Очень помогло общение в виртуале с человеком, который тоже оказался в такой же ситуации. Он помогал мне разобраться со своими чувствами, мыслями. А я - ему.
Ходила пару раз к психологу.
Да и здесь в конфе мне помогли.

Жизнь продолжается! (Бывают иногда "помутнения" и мысли дурацкие в голову лезут. но сейчас я не думаю о том, чтобы уйти. А мысли отгоняю и не позволяю себе страдать.)
А еще я спрашивала как-то в конфе, кто сколько времени выходил из состояния развода. Все сошлись во мнении, что на это требуется где-то два года. Вот я и жду. Просто жду , когда пройдут эти два года. Полгода позади, осталось всего полтора:)))
21.03.2005 17:31:17, Персик
Знаете, спасибо вам большое.
Вообще-то читать это очень обидно, хоть и полезно. Получается, что многие переживали такое, а то и похлеще... А я думала, это мне одной так плохо...

Впрочем, плохо мне все равно. Но я распечатала всю ветку и стараюсь перечитывать ее каждый вечер.
Как бы ни было, спасибо вам за помощь, за внимание и за искренность.
21.03.2005 15:38:48, Arina888
вот, еще вспомнила: когда мне было 10 лет, меня укусила собака. Один раз, но сильно: на ноге была большая рваная рана, видна кость. Поехали в больницу, врачи сделали, что нужно. Около месяца я лежала, положив ногу на подушку - рана воспалилась и сильно болела, вставала только в туалет (прыгала на одной ноге). Может, попади я к другому врачу, рана бы не воспалилась, и выличилась бы я не за 5, а за 3 недели. . . . но не один врач на свете не смог бы меня вылечить за 10 мин!!!!
Душевные раны не сильно отличаются от телесных, они не проходят за 5 минут. "Мне все равно плохо" - это нормально, вас же покусали, и очень сильно!!! Но каждый день будет чуть чуть лучше. Настолько чуть чуть, что это незаметно. И через пару недель (месяцев) вы начнете замечать, что вам лучше. И с лечением лучше, чем без. Лечитесь:читайте распечатку, пишите снова, доползите до книжного магазина и купите пару книжек на тему "как быть счастливым". Не стесняйтесь попросить у своего терапевта успокаивающие, если есть необходимость. Выполните хотя бы несколько данных здесь советов. Удачи!
21.03.2005 17:56:33, NatalyaLB
физические раны намного легче. уж сколько их у меня было....
помню, валяюсь на татами, коленка в другую сторону смотрит, а орать нельзя. не терять лицо. и локти после травмы болели два года. просто болели и все, каждую ночь.
и какая же это была ерунда по сравнению с тем, что я тоже переживаю сейчас.
у меня такие методы борьбы:
1. работа - о потом тратить деньги на все, что хочется. не откладывать на ремонт, не кредит побольше отдавать, а покупать себе дорогие вещи, ехать в отпуск, останавливаться в хорошем отеле и всячески наслаждаться малейшей возможностью комфорта - хоть ванной с пеной, хоть солнцем за окном. постоянно физически ощущать комфорт.
2. собака. не хотите завести? он меня просто спасает. я прихожу домой, мне просто выть хочется. а тут он - и он меня любит просто так, без всяких условий. и с ним нужно гулять. это про детей еще можно подумать, что случись что со мной - их родители вырастят. а его никто не возьмет, он никому не нужен кроме меня, да и родители с ним не справятся. я за него отвечаю. оччень сильно это вытягивает.
3. это совсем стандартно, но работает - знакомства. возобновите все старые знакомства, ходите к друзьям, зовите их к себе, пейте дорогой коньяк и болтайте о чем угодно (я только никогда не говорю о том, что сейчас чувствую. не могу. опять как потерять лицо). новые знакомства - интернет предоставляет богатейшие возможности. просто встречайтесь, общайтесь.
а самое главное - время лечит. рана затягивается. и солнце все так же будет вставать и садиться.
22.03.2005 13:48:30, sheriff
У меня было такое пару лет назад. Вкратце о себе, чтоб было понятней. Это было действительно сильное чувство и как мне казалось ооочень взаимное и никак иначе. Университетская любовь – он на последнем курсе, я на 3-ем – знакомство с родителями (с обоих сторон), я пропадала в университете даже летом (оправдывалась как могла). Но вот за пол года до его выпуска отношения как-то охладились и в итоге расстались на мой день рождения (это был первый «приятный» сюрприз). Дальше хуже – его все видят с другой девушкой (однокурсницей), а в сентябре я узнаю, что он женился на своей первой любви и поселился с ней в общежитии.
Для меня это был крах всей жизни, полное разочарование в людях и ситуации вообще. Раньше думала, что могу хоть как-то разбираться в человеческих чувствах, особенно близких людей. В общем-то чувствовала как раз то, что описываете Вы. Хорошо, что были рядом подруги и, что немаловажно друзья, которые очень поддержали. И был еще один человечек – однокурсник, который с первого курса был влюблен в меня и я подумала (через год стенаний, слез, незданной сессии и в итоге перевод на заочное), что клин клином вышибает и начала принимать его ухаживания.
Рассказывать долго, да и ни к чему. Но сейчас я замужем за этим однокурсником, ждем прибавления со дня на день и очень счастлива. Хотя он совершенно не мой тип (тот, который выстраивают все девчонки), но очень подходит в душевном и моральном плане. Я не хочу сказать, что это замужество было как-бы местью – нет, я просто влюбилась в этого человека.

Как мне сказала тогда мама «если невеста ушла к другому, то неизвестно кому повезло»
Желаю ВАМ терпения, удачи и яркой весны. И это тоже пройдет
21.03.2005 11:25:48, Галик
что нибудь позитивное. . . . ОК, попробую:
1. моя мама по работе (врач) много сталкивалась с подростками (девчонками, реже мальчишками лет 15-17), ктр из за "неразделенной любви" себе резали вены, прыгали (или говорили, что прыгнут) с крышы, пили пузырьками снотворное. . . кто то умирал, и попадал в морг, большинство выживали и попадали в отделение к моей маме. Все, что я помню из рассказов мамы:
1) после того, как им промоют желудок или подержат 3 недели в психушке, вся любовь куда то улетучивается. Когда стоит серьезный риск твоему здоровью, не до любви. Как вам это может помочь? Ну, не знаю, выпейте пятикратную дозу слабительного, в теч 48 часов вы о нем думать не сможете, а по прошествии этих 48 часов вы о нем думать не захочете
2) я как то очень рано поняла, что когда первый раз с тобой такое случается (тебя бросают, предают и т п) ВСЕМ это пережить трудно. То есть все, что вы ощущате сейчас - абсолютно нормально, миллионы людей это проходят и в этом есть своя польза. Какая? От этого становишься сильнее. Все знают, что ребенок должен упасть ннное количество раз, чтобы научиться ходить. Взрослый чел в первый раз испытывает все то, что вы описали, но это его подготавливает ко всем остальным "разам". Это не значит, что вас будут нное количество раз бросать, предавать. Это значит, что на свете есть некое количество людей , ктр будет пытаться это сделать и сделает, если вы позволите им. Вы сейчас учитесь иначе относиться к противоположному полу. Не влюбляться в "придуманный образ", не разучиться дышать без "него, любимого", не позволять собой пользоваться. . . всему этому нужно учиться. Когда со мной произошло все вами выше описанное, мне тоже было очень тяжело, и тоже мысли были "а жить тогда зачем?" Но прошла депрессия, появилась злость ("да он мне в подметки не годиться!!!") и мысли о том, что "во всем надо видеть хорошую сторону, как хорошо, что он попался на моем пути в 22 года и я потеряла из за него всего год жизни и нное количество денег. А если бы я и дальше жила наивной доверчивой дурой? Попался бы тип похуже, и потеряла бы я в 20 раз больше." И если вы продолжаете задаваться вопросом "да куда уж хуже", почитайте криминальные хроники. Вот вам один пример: дело было году в 91-92 в нном городе. Жили были муж и жена, был у них сын 2х с половиной лет. Муж был очень ревнивый, как то очень уж сильно приревновал ("я видел, КАК он на тебя посмотрел, не верю, что между вами ничего не было!"), схватил канистру с бензином, облил жену и поджег. Дело было летом на улице (частный дом), то ли кто то из соседей прибежал на помощь, то ли муж сам испугался и стал огонь сбивать, но женщина не умерла. Попала в больницу с тяжелейшими ожогами, но выжила. Мужа посадили на 3,5 года, через 2,5 года он вышел, встретил другую, женился, живет как все мы. А вот жена. . . . пока она была в больнице, реб попал в детдом. Когда 9 мес спустя она вышла из больницы, ее повезли на встречу с сыном. Реб как могли подготовили психологи (что твоя мама, не как все, у нее сгорело 95 % лица) и т д и т п Не буду пересказывать статью, скажу лишь, что после многих попыток воссоединить мать и реб спец комиссия пришла к выводу, что для псих здоровья реб ему лучше остаться в дет доме. То есть реб не смог привикнуть к ее новой внешности. Дело было не в России, а в цивилизованной западной стране, я верю, что психологи сделали все возможное. . . . Муж за свой поступок растплатился тем, что потерял 2,5 года свободы, а жена? Разве есть слова, ктр могут описать то, ей пришлось и придется пережить?
Другие примеры там ниже приводили: любящий муж и прекрастный отец, ктр в тихую, год за годом насилует своего ребенка. . . .
Повторяйте себе с утра до вечера: как же мне повезло! он просто ушел, я жива, дети живы, все остальное мелочи жизни. . . .
Еще пример (кажется, из Карнеги, вообще в состоянии депресси очень полезно читать такие книжки, как Карнеги, иногда одно слово "зацепит" и излечит). Там был пример: девчонка 17 лет попала в аварию (на мотоцикле), потеряла обе ноги. Ее отец, очень верующий человек, каждый день в своих молитвах благодарит бога "за все". Кто то ( то ли друг, то ли эта самая дочь) его спрашивает: как ты можешь быть доволен жизнью, ктогда в семье ТАКОЕ несчастье. На что отец отвечает: она ведь могла бы умереть, а она жива!!!
Задайте себе вопрос: вам действительно хочеться умереть? Всем (вашим детям, родителям) от этого будет больше пользы, чем зла? Если нет, то продолжайте себе повторять: как же мне повезло!!!!! кто то сегодня узнал, что неизлечимо болен, кто то попал под машину, кого то убили из за красивых сережек или бутылки водки. . . а меня всего лишь навсего предали (бросили)!!!! Да, мне тяжело, у меня депрессия, но она всегда проходит, и потом мне будет очень хорошо, или просто хорошо, или просто "будет". Для кого то же "не будет", подумайте, сколько людей больше никогда не увидят как их ребенок задувает свечки на своем Bithday Cake, кто то никогда не узнает, в каком возрасте и в кого их ребенок влюбится, женится, сколько у них будет внуков, какими они будут?
Вы не пишите, сколько лет вашим детям, но прям сейчас подойдите, обнимите и подумайте " как же мне повезло, что у меня есть ты"
20.03.2005 19:32:19, да-с
точно, главное, понять, что ничего смертельного, действительно, не случилось.. но это подходит только тем, кто видел или пережил как раз что-то "смертельное".. если это первая трагедия, то понять, что могло быть намного хуже трудно.. 21.03.2005 20:13:28, Елена Д.
очень правильно! согласна! 21.03.2005 13:52:42, Пионерка
Меня тоже бросили, когда дочке было четыре месяца.
На какие унижения я оказалась способна - просто не передать. Но вот мой опыт:
1. Психологи мне не помогли. Они советовали мне сохранить семью и я унижалась еще долго в попытке его вернуть. Сейчас думаю что если бы не следовала их советам то все могло бы быть по другому.
2. Посетить врача, Я была у нервопатолога и он прописал мне легкий транквилизатор так как простые успокоительные мне уже не помогали. На самом деле чувствуешь себя спокойнее. Помогает держаться.
3. Понять что ты хочешь сама и научиться отвлекаться. Я, например уехала жить в деревню где всерьез увлеклась ландшафтными работами и полностью отдала себя цветам. Когда же лето кончилось вышла на работу.
4. Занять себя как только можно, делать все что захочется. Я записалась на спорт и стала заниматься здоровьем и своей внешностью. Вот так через нехочу немогу. Просто тупо накладывала маски на лицо. ездила на тренировки. Как потом оказалось это один из способов выхода из депрессии + обливание холодной водой.
5. А потом прошло время и я смогла не звонить и не писать ему, а заниматься дочкой.
вот в принципе и все что мне помогло.....
Искренне желаю успеха..
20.03.2005 13:23:01, Пимпусь
Время и работа, занятость. Возможность заполнить свою жизнь настолько, чтобы не ощущать себя плохо, чтобы было столько проблем, что не остается времени себя жалеть. И ждать, ждать, ждать, ждать когда пройдет время. День, месяц, вот уже 9 месяцев, О! Полтора года прошло и как же интересно стало жить!!!!
Остается вам только процитировать Радзинского : "Не хочу жить, не хочу. НЕ ХОЧУ!!!!!!!! Н Е Х О Ч У! но буду."

Только время лечит. И боль проходит со временем. И вдруг осень оказыватся на дворе уже, и красивая какая.
И ни в коем случае не вините себя. Пытайтесь объективно оценивать ситуацию. Не сама. Это почти невозможно. Идите к тому, кто для вас авторитет. Кто вас будет поддерживать. Я в моём случае пошла к психологу. Бесплатному в семейной консультации. Помог.

Учитесь любить себя. Это очень важно. Весь мир конечно плохой, все гады и сволочи, а он особенно. Но зато какой красивый мир! Ищите свои радости. находите крошечные источники удовольствия. Даже в ситуации полнейшего отчаяния,через боль и слёзы на глазах, в полном отупении и депрессии- можно найти радость. Лелейте ее. Ищите ее. Она вам поможет. Пусть это будет тёплая ванна, любимый кофе. Учите себя заново любить жизнь. Она вепереди еще ой какая долгая и безрадостная. ищите радость хоть в чём то. И верьте, будет лучше. Обязательно. Честно-честно :)
20.03.2005 11:23:41, Даритта
"Весь мир конечно плохой, все гады и сволочи, а он особенно."

А, если не так?

Если весь мир - такой хороший, все вокруг такие хорошие, а самый хороший - ОН, то почему ОН ушел?

Вывод один - потому, что гада и сволочь - Я?

Но я-то знаю, что это не так, тогда ПОЧЕМУ?
20.03.2005 12:06:40, не сволочь
читай выше, потому что весь мир плохой и все гады и сволочи. Объективно. :)
Нет ангелов средь нас. И благородство нынче хоть и в моде, да нету воспитанья.

А такой путь, как : "самый хороший - ОН, то почему ОН ушел?" вырастил во мне ТАКОЙ комплекс неполноценности, что я потом себя по кусочкам, по волосочку училась любить и чувствовать достойной внимания мира.

А мир жесток. Это не я придумала. Все только говорят о чести, доблести и милосердии. Уже примерно лет так 5, может 7 тыщщ....
20.03.2005 12:23:51, Даритта
Каждая женщина достойна своего мужчины! Если Вы не с ним - значит он Вас не достоен. Не отчаивайтесь - это жизнь, она достаточно коротка и не стоит тратить ее на переживания. Все, что ни делается - все к лучшему! Верьте в это!!! Придет к Вам счастье, а сейчас, соберите волю в кулак, сожмите кулачки и держитесь, все пройдет. Все-таки время лечит... 20.03.2005 02:08:07, не просто так
тяжелый 1991-й был для меня очень тяжелым. Бурная любоь и бурный быстрый разрыв - за 8 месяцев - спрессовались многие годы...
Бросил меня перед днем рождения.... На день рождения я думала вскрыть вены ... Собралась... Но - пришла одноклассница и дочка прибежала "не вовремя"...
я запила... Не спала, не ела, плакала, пила и работала (кассиром!!!) Ужас.
В конце концов моя мама услышала по радио передачу с ясновидящей... резюмировала : "Сходи... Либо помогут, либо все равно - в психушку"...
Пошла. Просила этих "магов -колдунов" вернуть любимого... А они мне о другом... Мысли. Энергии... Упражнения... И всякая разная-разность... И вдруг - я услышала, о чем они... "Все в твоих руках - что захочешь - то сама сделаешь! И любимого тоже вернешь, если захочешь!" И... и я это поняла и почувствовала....
и стала поворачивать в эту сторону.... Я занялась собой. Стала читать литературу (религиозную, философскую итд), думать о себе, заниматься собой.... Наступила весна (это было ровно 14 лет назад)... И вдруг меня пробило "Я хочу, чтоб он вернулся - и он вернется!"
Вы знаете - он вернулся... И мы были вместе еще месяц... Но это уже была неправда. не он, не я ... Время, отпущенное нам - прошло... Я его выгнала сама. Хотя очень сильно любила еще долго (больше года, наверно...)
Если бы его не было - я никогда не смогла бы понять силу такой любви - когда душа - как куски мяса на колучей проволоке... Если бы всего этого не было - я бы не встретила нынешнего мужа ( тот - категорически не хотел детей. а я - хотела) Если бы этого не было - я бы не стала собой... не узнала бы - на что я способна...
Я ему позвонила, спустя 14 лет... Мне стало грустно. Он - никакой. У него все как-то безлико и пусто... Снова нет денег, снова он в разводе, снова его "кинули " на работе... Тоска зеленая! а если бы я была с ним???!!! Нет уж!
19.03.2005 22:02:19, Пионерка
Я новичок в этой конфе. Как-то раньше все читала и не решалась высказать свое мнение. Но эта тема задела меня за живое. Я не дочитала до конца всю ветку, так что прошу меня извинить если буду повторяться.У меня был очень сложный период в жизни связанный с разводом с бывшим супругом. Болела (буквально!) около 3 месяцев, казалось жизнь кончилась. НО! Сначала поменяла работу, а следовательно и коллектив. Люди которые ничего не знали о моей прошлой жизни, не лезли мне в душу, не спрашивали как я все переживаю. Пусть прозвучит цинично, но для меня в этом случае, близкие знакомые были как яд на рану. Постепенно сменила имидж. Изменила отношение к противоположному полу, научилась быть самодостаточной и научилась в любой ситуации обходиться без мужского плеча. Это не значит, что за все это время у меня не было никаких увлечений. Просто я научилась не драматизировать ситуацию, когда назревал разрыв. Главное было поверить в себя! Особенно если прошлый брак был связан с большим количеством унижений как со стороны мужа, так и со стороны его родственников. По прошествии некоторого времени, по финансовым соображениям, пришлось еще раз сменить работую. На новой работе я всретила своего нынешнего мужа. Пока у нас все замечательно, но тьфу 3 раза, если произойдет разрыв, вряд ли я впаду в такой транс как много лет назад. Негативный опыт это тоже очень полезный опыт. 19.03.2005 20:24:54, Глюк
Соглашусь :-). (Я тоже всю ветку не читала, так что тоже не знаю - может, кто-то то же самое высказывал.) Я думаю, что если пройти (успешно) через такое один раз, то потом (если вдруг опять подобная ситуация случится) уже будет легче.
Поэтому :-))) я предлагаю считать "проживание" разрыва ценным жизненным опытом.
И искренне желаю автору топика удачи :-).
19.03.2005 20:28:54, Nesmejana
Есть много способов вывести себя из состояния отчаянья: пробуйте ВСЕ, что-нибудь обязательно поможет. Главное захотеть! Я, вообще говоря, разрыв с мужем достаточно спокойно пережила (возможно, потому, что изначально для себя решила, что это к лучшему, и что уходить в депрессию Я НЕ БУДУ НИ ЗА ЧТО!!!!). Но были эпизоды, когда с эмоциями справиться было сложно, сразу БЕГОМ побежала к психологу, помогло. Мне психолог давал всякие домашние задания, Например, представить себе своего мужа и попросить (искренне) у него за что-нибудь прощения (к моему удивлению, нашлось, за что - всплыло в памяти много чего интересного). Следующее упражнение: сказать ему за что-нибудь "спасибо", опять-таки искренне. Я подумала сначала - ерунда какая. Оказалось, не ерунда. После того, как получилось сделать и то и другое, ощущение того, что я - несчастная-по-стенке-размазанная-со-всех-сторон-оплеванная жертва заметно потускнело. Потом еще посоветовали мне разделить пополам лист бумаги и на одной стороне написать, что было хорошего за время совместной жизни, а на другой стороне, соответственно, что было плохого. Интересно получилось очень-очень! Когда на бумаге написано и потом читаешь, получается взгляд на ситуацию со стороны, очень полезно! И еще - Вам ниже Света (Рррозовая) писала про "найти себя" - перечитайте 10, 50, 100 раз - постарайтесь проникнуться именно этим ощущением, это - то, что Вам нужно! Я, кстати, вчера, после подачи документов на развод, поймала себя на похожей мысли - а до чего же интересно, кто Я такая, НА САМОМ ДЕЛЕ!!! Я же всю свою сознательную жизнь ну очень любила мужа и под здорово него подстраивалась - а то бы мы и двух лет не протянули! Какое же это все-таки счастье - жить своей жизнью! Думайте эту мысль - поможет обязательно! Удачи! 19.03.2005 13:12:20, Пташка
я тоже писала плюсы и минусы. Как я рыдала когда перечитывала - плюсов почти не было, примитивные, а в минусах были унижения, оскорбления.Целый исписанный лист.Конечно после этого боль не прошла, но на какое-то время стало легче. 19.03.2005 13:22:18, Шоколадка
А есть ли в природе женщина, которую ни разу не бросил ни один мужчина? Или мужчина, которго никогда не бросали женщины? Ну может совсем немного. Чего в этих переживаниях уникального и не понятного остальным? Леший во всем прав, если уж так получилось, что загнал себя в такю з-цу и хочешь стать опять нормальным человеком, просто необходимо следовать его советам, любой другой путь приведет к разрушению. А на будущее - не переоценивать отношений с мужчинами, не наделять их ролью смысла жизни, не это смысл жизни, не должно быть этим ни в коем случае. Смысл жизни внутри нас, не зависимо от внешних обстоятельств. Только тогда можно жить в гармонии с собой не порываясь броситься под поезд под влиянием в по большому счету никчемных проблем. 19.03.2005 12:26:21, Lexxx
ой как поддерживаю! Конечно, всех бросали и все бросали. Вопрос лишь в том есть ли в жизни женщины еще что-то кроме мужика. То же самое с работой. То же самое с любой стороной нашей жизни. И все это на тему "не складывайте вся яйца в одну корзину". Единственное, что достойно серьезных переживаний женщины - это здоровье ее детей. А все остальное, извините... 19.03.2005 17:47:29, наташа и.
Поначалу было трудно. Первой мыслью было покончить жизнь самоубийством. Я пошла в метро, приготовилась прыгать. И именно в этот момент какой-то противно пахнущий пивом дядька захотел за мной приударить и схватил меня за руку. Физическое отвращение было такое сильное, что сначала я рванула прочь по эскалатору, а потом уже поняла, что я делаю. Теперь я думаю, что ангелы-хранители умеют являться в разных обличьях :)
Несколько месяцев я не находила себе покоя. Меня физически трясло, когда никто из коллег не видел, а бежала на лесницу и бегала вниз-вверх пока не слышала чьи-то шаги. Стресс так выходил. На лице появлилось раздражение, сначало маленькое пятнышко, потом расплылось на пол шеки. Похудела сильно. В метро один раз чуть не упала в обморок, почувствовав запах ЕГО одеколона. При этом пыталась держаться и не показывать нашим общим знакомым, как мне было тяжело. Его друг даже спросил меня однажды: "Лена, ты пытаешься быть железной леди?" Я не пыталась. Просто я боялась, что если с кем-нибудь заговорю о том, что случилось, то совсем развалюсь на части.
Психологически я сначала во всем винила себя. Что я не удовлетворяла его физически, что не такая сильная, не такая красивая, не такая веселая, как она. Та попытка самоубийства должна была быть как раз наказанием за мою никчемность. Я перерыла множество психологических книг, пытаясь определить, в чем же моя проблема и какой быть нужно, чтобы нравится. В итоге как-то постепенно я нашла себя. И увидела, что моей вины-то там как раз было очень мало.
Окончательно все встало на свои места, когда я встретила своего нынешнего мужа, который трепетно и нежно ухаживал за мной несколько месяцев, пока я ему позволила себя поцеловать. Мы женаты почти 8 лет и мне все еще хочется улыбаться, когда я просыпаюсь ночью и вижу его, спящего рядом.
19.03.2005 10:22:29, Забава Путятична
про ангела-хранителя- правда :) 19.03.2005 13:07:38, Дылда
Вообще по жизни я циник, потому не принимайте мои слова слишком близко к сердцу.

Первое - прекратить себя жалеть. Упиваться своим горем, это, да, это так "уникально", это так подчеркивает собственную особенность - другим непонять КАК мне плохо. Но на самом деле все это фигня. Психология - великая вещь. В том числе и с обратным знаком. Чем больше Вы сами себя "жалеете" тем хуже себя ощущаете и тем глубже в депрессию погружаетесь.

Второе - прекратить считать случившееся вообще какой бы то ни было трагедией. Да, отношения не сложились, бывает. Да, Вы ждали от них чего-то большого, но не вышло. Ну и что с того? Жизнь закончилась? Мир рухнул. Завтра не взойдет солнце? Миллионы лет оно спокойно себе всходит и заходит. Мир как жил так и живет дальше. Это значит, что произошедшее не более чем Ваше СУБЪЕКТИВНОЕ переживание. Переживать, ИМХО, можно только если переживание себе нравится. Если же нет, то нафига козе баян?

Третье - не стоит заниматься самобичеванием или полагать - я ИМ ВСЕМ ПОКАЖУ! От того, что отношения с конкретным человеком не сложились, Вы сами не стали хуже. Это не означает, что Вы глупы, уродливы, умственно отсталы или от рождения лишены шанса на счастье. Чушь все это. В конце концов, это как колготки. Да, порвались. Да, неожиданно. Да, неприятно, ибо красивые были и, можно сказать, любимые. Ну и что? Погрустили малость и забыли. В конце концов, можно купить другие, не менее красивые и удобные, можно надеть чулки, а можно натянуть джинсы и все дела.

Четвертое - не стоит погружаться в себя и уходить из мира. Вас окружает прекрасная жизнь и чудесные люди вне зависимости от того, как сложились ваши отношения с тем или иным человеком. От того что вы расстались не перестали существовать интересные фильмы и увлекательные книги, хорошая музыка и любимые увлечения, а дважды два теперь не стало пять.

Пятое - ну и последнее, это и хорошо, что все уже закончилось. Как бы там ни было, ЭТОТ человек Вас больше не бросит. Я уже не говорю о том, что Вы приобрели еще опыт, как и что НЕНАДО делать. Что, согласитесь, также немаловажно.

Жизнь продолжается, поверьте. На одном мужчине ведь свет клином не сошелся! :)
19.03.2005 00:42:10, Леший
Как у вас все просто - прекратить, перестать и все будет хорошо. Ваши советы, действительно, близко к сердцу не принимаются 19.03.2005 00:57:51, Таня и Серж
Почему же?! Мне именно такие советы помогают, обычно. Конечно по горячим следам можно и послушать страшные истории из жизни других, если это успокоит, что ты не одна в своем горе... Но все же правильно Леший пишет :) 19.03.2005 14:33:44, Йоко
Может и правильно, только не вовремя. Эти советы надо давать после обсуждения чувств. И то, надо ли? Это понятно любому, и автору наверняка, тоже. Только сейчас они вряд ли отрезвят ее и вернут ей смысл жизни. 19.03.2005 15:56:25, Таня и Серж
Смысл жизни только автор может сам себе вернуть.
И что жизнь прекрасна и удивительна тоже только сама может понять.
19.03.2005 16:07:16, Йоко
Ну да, ну да... 19.03.2005 16:08:57, Таня и Серж
Я тоже согласна, что Леший все очень правильно написал, но, как и вы правильно заметили, по горячим следам, нужно все-таки еще что-то, кроме этих мудрых общих выводов, к которым рано или поздно все "выздоравливающие после развода" приходят. Причем разным людям нужно разное. Кому-то сочувствие, кому-то наоборот, шоковая терапия, кому-то поговорить, кому-то, чтоб не трогали. Главный изюм, по-моему, в том, что надеяться надо только на себя. Ни один психолог не сможет прожить нашу жизнь за нас. А, обычно, в острых периодах, люди ждут от докторов буквально панацеи и потом очень сильно разочаровываются, что уходят от них с тем же, с чем, собственно, и приходили. Это потом, когда уже пройдет самая острая фаза, мудрые слова психологов вспоминаются с благодарностью. Наверное, так и должно быть? 19.03.2005 14:58:16, Liza8
Захотелось поделиться: у меня была ситуация, когда я ощущала, что меня "бросили", и я ужасно переживала. Вот тогда-то я единственный раз в жизни и пыталась ходить к психологам. Они меня дотошно расспрашивали (двое разных, не одновременно :-) ), а потом давали советы. Я возражала: объясняла, почему эти советы кажутся мне неправильными. Они настаивали, что надо сделать именно так, как они говорят. Мне уже было все равно :-) - я сделала. Ой, насколько хуже после этого все стало... И как долго я потом расхлебывала последствия этой "психологической помощи"... (Т.е. я вышла из ситуации не "красиво и достойно", как собиралась, а с отвратительными скандалами, которые были вызваны моими поступками, совершенными по их советам.)
С тех пор я перестала думать, что визит к психологам - это полезное дело :-))).
А в тот раз мне очень помогло то, что у меня был ребенок. Я просто очень четко сформулировала для себя, почему я ему нужна. Вывод получался только один: надо жить :-). А если уж надо, то логично будет постараться устроить себе жизнь наилучшего качества. Я продумала, какие у меня есть "минусы" (чего я не умею, но хочу уметь, и т.п.) - составила себе четкий план - приступила к реализации. За несколько месяцев сделала очень много важных для меня вещей (добилась больших успехов в том деле, которым я тогда занималась). Самооценка, естественно :-), повысилась. Вместе с ней - вернулась способность радоваться жизни. А потом, через несколько месяцев, вернулся и тот, из-за кого все это произошло :-). Но если бы и не вернулся - у меня все равно все было бы отлично. Я уже осознала к тому времени, что счастье - оно не снаружи, а внутри :-).
19.03.2005 16:21:26, Nesmejana
Жаль,не повезло вам с психологами :( А польза от них иногда бывает, я тому живое подтверждение:)) 19.03.2005 16:28:58, Таня и Серж
Да, я допускаю, что польза бывает - я слышала от некоторых про пользу :-).
Зато :-) мое "невезение с психологами" в юном возрасте научило меня самостоятельно с проблемами справляться - очень ценное умение, я считаю :-).
19.03.2005 17:03:42, Nesmejana
Какой-нибудь психоаналитик на это сказал бы: нарциссизм ;-)) 19.03.2005 18:51:27, Таня и Серж
И пусть говорит, мне не жалко :-))). Я себя люблю, а что про это другие думают - это их личные проблемы :-). 19.03.2005 20:26:23, Nesmejana
А психологи не имеют права такие советы давать и уж тем более - не знают панацеи..
Просто известно, что каждый человек переживает потерю чего бы то ни было примерно по такой схеме:"Он ушел, как же я его ненавижу! Долго испытывать чувство ненависти нам не под силу, поэтому мы начинаем искать виноватого, сначала обвиняем себя, потом его, потом всех окружающих. Потом понимаем, что нашли виноватого, а легче не становится, впадаем в отчаянние и ощущаем свое полное бессилие. В бессилии тоже долго не побудешь - это невыносимое чувство, и начинаем опять ненавидеть(его, себя) ВСЕ! Круг замкнулся! И так может продолжаться годы. И так рождаются депрессии...
19.03.2005 16:08:27, Таня и Серж
Я думаю, что депрессии рождаются не от ненависти, а, скорее, от пониженной самооценки. Но это только мое ИМХО. И как раз задача любого психолога, к которому обратился депрессующий пациент - эту самооценку каким-то образом ему поднять. В этом и состояит та самая панацея. Все остальное человек уже доделывает сам, если хочет. А, если не хочет, то никакой психолог тут помочь не в силах. 19.03.2005 23:59:26, Liza8
Бывают депрессии у людей с очень хорошей самооценкой! Могу поспорить, но мне кажется, мы заболтались на этой ветке, если хотите, открывайте новую, поддержу. 20.03.2005 09:42:11, Таня и Серж
Иногда еще и от "химии" :-(. Увы. Знаю случаи, когда какой-то гормональный сбой приводил к затяжной депрессии - без видимых личностных причин. (Один из случаев - моя подруга, я тебе про нее писала - которая то в один бизнес уходила, то в другой. У нее с самооценкой точно все в порядке было. А вот накрыло :-(.) 20.03.2005 00:02:04, Nesmejana
Наверное так и должно быть, я не посещала психологов, не знаю... 19.03.2005 16:02:18, Йоко
Принимать или нет - каждый решает сам. Однако неоспоримым фактом является то, что в конечном итоге, человек либо окончательно опускается (со всеми вытекающими последствиями) либо делает то, что я перечислил выше и возвращается к нормальной полноценной жизни. 19.03.2005 01:16:02, Леший
Сам человек это сделать не сможет, нужны люди, с которыми можно обсудить свои проблемы и горести. А то , что вы предлагаете прекратить себя жалеть, может привести к тому, что человек загонит весь негатив внутрь и решит, что недостоин понимания, что его проблема - ерунда, не стоящая выеденного яйца... 19.03.2005 01:21:03, Таня и Серж
Не спорьте с Лешим! Просто у мужчин и женщин совершенно разный подход к решению одной и той же проблемы. Мужчины чаще всего любят делать это в одиночку, не изливая душу своим друзьям, родственникам и т.д., а женщины вначале всегда необходимо выговориться, все обсудить, во время обсуждения услышать поддержку в свой адрес, а не реплики типа "Чушь все это" " все это на самом деле Фигня" и т.п. Этими фразами принижешь человека который раскрыл душу. Этим ты как бы говоришь ему: "твои переживания - это полная чушь!" Поэтому вначале женщине нужно посочувствовать а потом в более мягкой форме сказать все,что думаешь. И про то,что самобичиванием не надо заниматься и что мир вовсе не рухнул а все так же стоит и пахнет. Вот и все! Хотя наверное это сообщение надо было под репликой Лешиго написать.. 19.03.2005 12:43:59, Juliana-K
Именно то, что мужчины переживают все сами, и является причиной смерти или инфарктов в самом рассвете сил, вокруг 40 лет, неожиданно для них самих и окружающих... 19.03.2005 15:33:43, Таня и Серж
Категорически не согласен. Помочь человеку, спасти его от самого себя не может ни кто. Все, что в силах окружающих, это помочь всего-навсего УВИДЕТЬ ситуацию с какой-то другой, новой, ранее невидимой или незамечаемой точки зрения. Но решение человек все равно принимает сам и только сам. Потому, когда он сам не хочет себе помогать, ему не может помочь ни кто и ни что. И наоборот, когда человек наконец сам для себя решает - все, баста, хватит - то он и без посторонней помощи "себя вытаскивает".

Видите ли, убеждение в том, что каждый человек абсолютно уникален, - не более чем распространенное заблуждение. Нас на планете более трех миллиардов... и все живут, совершают поступки, попадают в сложные ситуации, ошибаются, грустят и испытывают горе. Преодолевают все это и живут дальше. Или непреодолевают. Но в любом случае, этой тропой до нас прошли миллионы и миллионы человек, и после нас пройдет ни чуть не меньше. Так что для выводов есть предостаточно достоверного статистического материала.
19.03.2005 12:27:50, Леший
Увидеть ситуацию с другой стороны - несомненно польза для человека, испытывающего депрессию, переживающего горе и боль. Только сначала этому человеку необходимо обсудить с понимающим его близким все свои эмоции, а чувства ведь очень сильные (боль, обида, ненависть, бессилие, вина). Представте только, что вы ходите по замкнутому кругу этих чувств - это невыносимо. И пока вы не поговорите об этом, так и будете в плену сильных негативных эмоций. Как тут можно обращаться к разуму? Рационализации не помогут, а лишь создадут неэффективные способы психологической защиты ... 19.03.2005 15:41:11, Таня и Серж
Вы рассуждаете с чисто мужской точки зрения. Это мужчина может выкарабкаться САМ. А женщинам чаще всего нужна помощь, ну или хотя бы поддерка ввиде доброго и ободряющего слова.
Уверена что автор топика обязательно выкарабкается, но ей это будет сделать намного проще если она все это обсудить, изольет душу или просто поговорит на волнующую ее душу тему.
19.03.2005 12:55:41, Juliana-K
[пусто] 19.03.2005 14:48:43
Я думаю такой ответ совсем не ободряющий, а в данной ситуации просто бесполезен, потому что все советы обращены к разуму, а автор пока находится в тяжелом эмоциональном состоянии 19.03.2005 15:48:07, Таня и Серж
Ну это не только чисто мужская точка зрения. Я думаю точно также. Мужья меня правда не бросали, но от любимых я сама уходила , как только начинала чувствовать неладное, что бы не оказаться именно в таком положении , как автор. Хотя уходить тоже тяжело, ну может не так обидно. 19.03.2005 14:33:54, masyanya
Я сказала разница м/у М и Ж том что мужчине ПРОЩЕ выкарабкиваться ОДНОМУ (без постороннего вмешательства и советов), а жещине ПРОЩЕ - если все-таки кто-нибудь ее поддерживает, помогает советом и добрым словом.
Если вам проще так же как и М, то вы либо Мужик в юбке либо не искренни.
19.03.2005 14:50:13, Juliana-K
ну вот опять вех под одну гребенку подстригли! Что все точно такие как вы??? А я не хочу быть такой как все! И справляться мне легче одной, а не выносить все на обсуждение досужих бабаок. Так было всегда , с детства. Правда сейчас легче - сейчас есть муж , с которым можно поделиться. А раньше..... ну стыдно мне было выворачиваться на изнанку. Конечно я шла к людям , но не со своими бедами и обидами , а развлечься и отвлечься. 20.03.2005 11:04:07, masyanya
Вмешаться можно :-)? А как Вы определяете, кто "мужик в юбке", а кто нет? Только по одному этому критерию? (Когда человеку проще одному выкарабкиваться.)
Очень Вы меня заинтриговали этим способом определения пола :-).
Я просто потрясена до глубины души. Впервые я смогла определить свой пол точно: оказывается, я "мужик в юбке"! Пойду скажу мужу :-). Чтобы не было недоразумений :-).
19.03.2005 15:32:21, Nesmejana
::))А он тебя правильно поймет? 19.03.2005 17:41:49, Liza8
Посмеялись вместе моему "открытию" :-))). 19.03.2005 20:29:40, Nesmejana
:)))) 19.03.2005 17:04:41, Juliana-K
Ну а если серьезно, то конечно же не только по одному критерию.Да и вообще не по критериям . :) Ну вот опять смешно. Хотя тема топика серьезная.
Просто с психологической точки зрения именно мужчинам присуще та черта характера, что с проблемами им проще справляться в одиночку, а женщинам реже. Вот и все.
Вот пример. Когда мне плохо, мне нужно поговорить на эту тему с мужем, ну или с подругой и мне становится легче, а когда плохо или какая-то проблема у мужа, он наоборот замолкает, или даже идет в другую комнату чтобы побыть одному. Только потом самостоятельно разобравшись и приняв решения он может со мной поговорить, посоветоваться.
19.03.2005 17:49:15, Juliana-K
Мне кажется, что здесь дело не в половой принадлежности, а в характере и особенностях восприятия экстремальных нестандартных ситуаций конкретными людьми. Знаю одного мужчину, который вот уже лет 10, как в послеразводной депрессии находится, лишь изредко приходя в сознание. Не поймите, что он в прямом смысле в коме. Его бросила жена. Ушла к начальнику-миллионеру и забрала с собой детей. Дядька тот раньше был настолько самодостаточен с виду и, вроде бы ничего подобного не предвещало, а ведь, поди ж ты. Но язык не поворачивается назвать его бабой в штанах из-за того, что все ждет откуда-то помощи. 19.03.2005 18:10:53, Liza8
Именно :-))). Я бы скорее вспомнила про экстравертов и интровертов. Или про темпераменты. Но уж никак не про пол :-). 19.03.2005 20:32:11, Nesmejana
При чем тут это? Я как раз считаю что мужчины душевно более ранимые чем женщины. Поэтому нет тут ничего удивительного. Просто любил он видимо ее, и детей тоже не хотел отпускать. А еще может быть просто не ожидал что она уйдет. Поэтому повергло это событие его в такое состояние. А так как мужчина любит все проблемы решать в одиночку вот он наверное и не пытался ходит к сихологам и др. специалистам. не пытался общаться с друзьями,как-то отвлечься, а замкнулся в себе. Так? 19.03.2005 18:42:30, Juliana-K
А это вот вы писали? cм.ссылку. 19.03.2005 19:07:05, Liza8
Вопросом на вопрос. И причем не совсем понимая смысла.
Ладно. мы наверное немного от главной темы отошли.
Просто вы меня не поняли. Я ведь не говорила что им это помощь не нужна. Просто у мужчин так построено сознание, что если им кто-то начинает советовать, то они себя чувствуют не полноценным, т.к. не смогли справиться с этой проблемой сами. Поэтому именно М так редко обращаются к психологам.
И от этого их способа мышления они же сами иногда и страдают. как в вашем примере.
По этой теме больше отвечать не буду. Если уж теперь не поняли то видимо дискутировать бесполезно.
19.03.2005 20:24:33, Juliana-K
А мне просто захотелось вступиться за masyanya :-).
Ваши слова: <Если вам проще так же как и М, то вы либо Мужик в юбке либо не искренни.>
Если она позиционирует себя :-) как женщину, и нам всем об этом известно, то получается, что Вы ее обвиняете в неискренности. Нехорошо-с ;-).
19.03.2005 20:34:17, Nesmejana
Легко не будет...
Первый год будет очень больно, в течение 3 лет после - не жизнь , а выживание.
Надо выйти из замкнутого круга обиды-ненависти-вины-бессилия. Надо принять эту потерю, обсудить эти моменты с близким человеком или с психологом.
Мне в свое время казалось, что я справилась сама, внешне было все хорошо. Но с близкими некоторые моменты я обсуждать не могла, так как они страдали вместе со мной, я не хотела им делать еще больнее какими-то своими дикими мыслями.
И все-таки пошла к психологу, с которым поделилась своими мыслями. Оказалось, что даже принятия потери еще не произошло, а уж как я себя винила во всем произошедшем... Таким образом, мне понадобилось 6 лет и час работы с психологом для того, чтобы наконец пережить свое горе.
Не тяните так долго,конечно,при условии, что у вас нет близкого человека, которому вы можете доверить все свои мысли .
А тот факт, что вы посредством своего вопроса ищете помощи у людей, - очень хороший признак. У вас есть желание и силы разобраться в этой трудной ситуации. Желаю удачи!
19.03.2005 00:08:05, Таня и Серж
здесь правильно ответили, что если встречается другой мужчина то процесс идет быстрее. У меня так и было. Но процесс пошел не с первым встретившимся мужиной. Но первый просто помагал проводить время, не быть одной.
Я этим хотела сказать-будьте открыты для других отношений.Даже если душа особо не лежит, но не сидите дома одна, проводите время с теми мужчинами с кем это возможно в данный момент.А вскоре будет тот, которого и вы хотите.Главное этого хотеть и идти навстречу этим отношениям.
18.03.2005 23:00:36, Шоколадка
Это очень хороший повод найти СЕБЯ :)
И понять, что Вы сами по себе ценны, без работы, без восхищения со стороны определенного мужчины, без чужой любви, без чего бы то ни было :)
Вам нужно полюбить себя, найти в СЕБЕ источник любви, а не снаружи :)
Удачи Вам. И знайте, все хорошо !!! Просто Вы пока этого не поняли :)
18.03.2005 21:30:06, Рррозовая
Давайте я Вам просто посочувствую, а?
Это проходит. И время лечит. Главное - не замыкаться в себе. Сейчас Вам очень важно общение, подруги, друзья, новые знакомые. Очень нужно, с одной стороны не копить все это в себе, а с другой стороны иметь и иные темы для раговора :-)
Очень помогает работу сменить, чтобы там никто не знал о произошедшим с Вами, а просто все считали Вас свободной и независимой успешной девушкой с ребенком.
Если совсем туго - напишите на мыло, я Вам психолога хорошего порекомендую.
18.03.2005 20:47:44, Аксандра
ни один человек на свете не стоит того, чтобы ради него забывать себя. На первом месте - Я, на втором - все остальные: мужчины, дети, родители. Очень удобная позиция. Всем рекомендую. 18.03.2005 20:26:26, будьте эгоистом
Главное - суметь убедить себя, что жизнь-то вовсе и не разрушена. Она изменилась, это да, но ведь продолжается. Жили же вы как-то до брака? Не надо искать причину происшедшего исключительно в себе, а чтобы прекратить эти поиски, надо прекратить обожествлять подлого изменщика и заняться чем-то плодотворным. Лично мне выйти из депрессии очень помогла после развода трудотерапия. Занялась собственноручным ремонтом квартиры. И еще, я категорически не согласна с вашим высказыванием, что ради детей не хочется жить. Вы на секундочку хотя бы представьте, как будет тяжело на этом свете вашим детям без мамы? А вашим родителям без вас? А, чтобы поверить в себя заново, ИМХО, надо внутри себя не отвергать новое устройство своей новой личной жизни и все обязательно образуется, может быть не сразу, не быстро, но обязательно образуется. Удачи. 18.03.2005 19:44:57, Liza8
Изначально у меня был страх, что меня могут бросить. Этот страх был у меня с детства. Почему-то я думала о том, что меня обязательно бросит любимый. Я еще не думала тогда, откуда у меня этот страх. Но мне почему-то не хотелось, чтобы меня бросали (как бросают любимые я еще тогда не знала, но боялась!) и я всячески себе твердила: "меня не бросят! ну уж нет, меня не бросят!" Твердила, но почему-то все равно продолжала бояться, что бросят. И меня бросили!
И было почти все так, как вы описываете. Но я не смирилась с тем, что меня бросили. Я донимала мужчину с одной целью, чтобы только ему доказать, что меня нельзя бросить. Но он почему-то это не понимал... А я все доказывала.
Теперь я уже не могу сказать, что он меня предавал. Нет, он даже не был виноват в том, что у меня был этот страх. Я ему досталась с ним. Я ему нравилась, а мой страх нет. А мой страх требовал от него все большей и большей любви. И я сама уже превратилась в этот страх.
Только потом я поняла, что этот мужчина вообще был не причем.
Но и тогда я это еще не поняла. Истории надо было повториться еще несколько раз, чтобы до меня дошло, что дело не в них, этих мужчинах. А во мне! Я притягиваю такое и потому, что и почему меня бросают.
В общем, так и оказалось. У меня нет красивой истории пока, что я воспряла и встретила того, другого, который оценил и я с ним счастлива. Но примеры ниже ободряют и меня. Я, наверное, нечто промежуточное, между Вами и этими победительницами.
Мой путь лежал через психотерапевта и психологические группы, книги и занятия йогой.
Мысли о том, что вот я буду счастливой и тогда они все узнают, что же они потеряли, я отмела сразу, потому как посчитала, что пока я думаю о них, я не думаю о себе.
В общем, мне открылось то, что я искала в этих мужчинах той любви, которую не получила в детстве. Мне стало важно научиться жить с этим наследством. Перестать быть взрослым Ребенком. Вернее, стать самой себе любящим родителем. В общем, этому я и учусь сейчас. И почему-то страх, что меня бросят, уже не тревожит меня:))
18.03.2005 19:40:22, Прощаясь с детством
надо же насколько точно Вы описываемете ми какие-то нечеткие, бродящие в голове мысли...именно: мне как раз тоже не хватает любви, той...из детства...и страх - все так же, как и Вы описываете... 19.03.2005 12:11:56, Дылда
Мне было очень больно после предательства и разрыва с человеком, которому доверяла много лет, как самой себе. Помогло восстановиться то, что моя психика просто не позволила скатиться в депрессию. В таких случаях у меня происходит как бы раздвоение личности. Одна, какая-то почти незнакомая женщина все это переживает, страдает. корчится в муках, другая (я) за этим наблюдает как бы со стороны. Я не даю этим двум женщинам соединиться вместе. Она - не Я! Я просто знаю себя. Мне, чтобы примириться, успокоиться, нужно время и необходимо долго перебирать в памяти все хорошее, что было, вспоминать, как начиналось, что происходило, жалеть, что так все закончилось. Я знаю, что мне от этого не уйти, поэтому я сделала этот процесс наиболее комфортным для себя. Жалею себя (ту, вторую) столько, сколько нужно, со слезами, с закусыванием губ, с переживаниями, до тех пор, когда уже не начинаю ощущать в этом во всем какую-то гротескность. Значит,с этого момента началось выздоровление. Тогда уже можно с удовольствием, сперва осторожным, продолжать вспоминать, спрашивая ту, вторую, не больно ли ей, если вспомнить это или подумать об этом? А потом все более и более широко и со смехом продолжать вспоминать. В конце концов горечь уходит, остается легкое чувство свободы. Нет обиды на человека, нет желания мстить, делать гадости, нет негативных мыслей о нем. Ничего нет. Я его простила. Вычеркнула из своей жизни. Не забыла, конечно, но он уже не близок, не столь важен и не столь нужен и необходим, как раньше. И даже если он появится когда-нибудь, ничего не вколохнется, приятель, знакомый, не более.
Если в это время появляется другой мужчина, то процесс "выздоровления" проходит гораздо быстрее и безболезннее.
Удачи Вам и сил.
18.03.2005 18:29:59, не важно
Браво!:) 18.03.2005 19:08:09, Аленьк-ий
посмотрите мой опыт...в конфе по поиску года два назад (тоже был март) под ником не достойная...здесь и в евичьей...мне много дельных советов надавали и пишите на мэйл, если захотите :) 18.03.2005 16:39:29, эмммм....
Да, есть ощущение, что "по кусочкам умирает душа", что "разрушена жизнь" и т.п. Но это эмоциональное, а не рациональное. В таких случаях на рацио перейти трудно, но можно...
Только нужно все установки сменить. На самом деле сменить, а не просто подумать, что "вот есть и такой подход".
Твоя жизнь - это единица, вещь в себе. Ты ни с одним другим существом неразрывно не связан. Даже с ребенком - ребенок вырастет и прекрасненько себе будет чувствовать, что у него "своя жизнь", и это нормально...
Срастание душ, когда кажется, что другого человека от тебя ножиком по живому отрезают - иллюзия. Никто ни с кем не срастается, у людей просто бывают общие интересы (не в смысле "общее хобби", а в смысле - они вместе заинтересованы в одном и том же), и это их держит рядом друг с другом. Интересы перестают быть общими - люди расходятся. Это нормально. Главная тут фишка: у человека, который вас оставил, интересы УЖЕ другие. Значит, общих у вас нет. Значит, ваше чувство - привычка, ваше чувство - к нему прошлому, а не к нему настоящему, пусть вам сейчас кажется, что это не так - это так.
Ваша жизнь - вещь в себе - не разрушена, душа - не умирает, никто другой не может разрушить вашу ИНДИВИДУАЛЬНУЮ жизнь и убить вашу ИНДИВИДУАЛЬНУЮ душу.
Может показаться, конечно, что это очень безысходно как-то - каждый за себя, общие - только интересы... Но этот же самый факт дает силы на увреренность, что ваши интересы еще обязательно совпадут с интересами другого хорошего человека. (Хотя в вашем нынешнем состоянии в такое трудно, конечно, поверить.)
18.03.2005 16:32:17, Цветок кактуса
Ко всему нужно относиться философски, я думаю. :)

18.03.2005 16:07:30, New Булочка
А Вы проходили через такое? Просила же, без напускного "позитива"! Все будет хорошо! А вот изнасилует вас кто, не дай бог, и скажет в ответ - "ничего, отряхнешься и пойдешь - ко всему нужно относится философски!"

Вот я посмотрю на ваше философское отношение...
18.03.2005 16:26:22, Arina888
Все поняла, больше не буду.
ОК
18.03.2005 16:30:33, New Булочка
есть вещи и похуже изнасилования. всё можно пережить - при желании. наплевать и забыть. а если желание есть только сопли пускать, себя жалея - продолжайте их пускать, раз на большее не способны. 18.03.2005 16:30:17, Lii
Да, могут. Например, изнасилование дочки. Да мало ли что еще извращенное воображение может придумать. Для нее то, что случилось - конец света. Для вас это может быть легкой неприятностью, с которой конкретно Вы можете справиться.

Подумайте, человек в критической ситуации. Он у вас помощи просит, плохо ему, а Вы в ответ - "хватит ныть!". Он бы и рад не ныть, да не получается. Это не нытье, это стон.

Не боитесь, что именно ваша фраза станет той последней каплей, после которой будет принято окончательное решение?

По-моему, при таких топиках нужно очень аккуратно взвешивать слова и руководствоваться, прежде всего, принципом "не навреди".
18.03.2005 17:15:58, Karina M
я ниже очень даже позитивно советовала. но в том-то и дело, что даём мы советы, всё же исходя из своего отношения к ситуации, из своего характера и опыта. те, кто советуют здесь - как видите всё перенесли без кончания с жизнью. те, кто в полдобной ситуации не выдержали и сиганули с крыши - те уже ничего не скажут.
мы не можем влезть в шкуру автора при всём желании. а отношение к ситуации можно изменить, и сделать это может только сам человек - если захочет.
18.03.2005 17:23:38, Lii
Я с Вами согласна. Но всему свое время. Такие "сильные" советы хороши тогда, когда у человека есть жажда жизни. А читать лекции о здоровом образе жизни человеку, находящемуся в предынфарктном состоянии, бесполезно.

У Вас очень жестоко это прозвучало. Похоже на деление людей на "тварей дрожащих" и "право имеющих". Вспомните, чем это закончилось - в школе проходили. Я против закона Джунглей - человек не должен жить по принципу "выживает сильнейший". Завтра она станет сильной, я уверена в этом (я думаю, и она это чувствует, раз обратилась сюда). Я чувствую, что у нее есть сила, просто сейчас надо немного зализать раны. И считаю, что сегодня важно ее просто поддержать в этом, без нотаций.
18.03.2005 17:29:43, Karina M
Честно говоря, нотаций я нигде не увидела. А говорить человеку в предынфарктном состоянии о том, что "да, действительно, понимаю, хреново тебе, да ты уже почти труп, оч-ч-чень хорошо понимаю, как это ужасно" - куда хуже, чем поболтать с ним о здоровом образе жизни. Потому что хоть в первом случае он и сильнее обрадуется, что "его понимают", но жажды жизни, которая суть лучшее лекарство, у него не появится, а вот байки о з.о.ж. могут и соблазнить :-) 18.03.2005 17:42:07, Цветок кактуса
байки о з.о.ж. могут соблазнить нормального человека, в принципе думающего о жизни, как о чем-то позитивном (или хотя бы нормальным, естественным).

А когда жизнь=страдание, а смерть=освобождение, то знаете ли, по-моему, все равно как страдать - здорово или не здорово - болевой порог давно уже превышен и это ничего не изменит.

Остаюсь при мнении, что сейчас важно сказать, что правильнее (нужнее, важнее, круче, соблазнительнее) - жить! Это всегда дает шанс.
А говорить о том, КАК надо жить - еще не время. Это все равно, что рассказывать умирающему от голода человеку о том, что вообще фуа-гра гораздо лучше идет с красным вином, нежели с белым... Сытый голодного не разумеет.
18.03.2005 17:48:07, Karina M
"Надо жить" - это хорошо, но неубедительно, пока тебе не покажут, чем эта жизнь хороша, как в ней травка зеленеет и солнышко блестит, и какое расчудесное нынче бывает настроение у когда-то брошенных... 18.03.2005 17:52:23, Цветок кактуса
Правильно. Вот за это я и ратую - за позитивное стимулирование, рекламу жизни, а не за негативное - "а вот если будешь ныть, то мы тебя уважать не будем".

Будем все равно. Потому что пока живешь - оставляешь себе шанс радоваться жизни, а другим - шанс радоваться тебе.
18.03.2005 17:56:25, Karina M
Ну да. Но Lii сперва вполне спокойно написала, а про нытье сказала уже в ответ на фразу автора:

>А вот изнасилует вас кто, не дай бог, и скажет в ответ - "ничего, отряхнешься и пойдешь - ко всему нужно относится философски!"

Собственно, этим все и сказано. Меня, безо всякого секрета вам, девчонки, скажу, насиловали. И - отряхнулась и пошла, и даже потребовала у насильника проводить меня теперь уж до подъезда - чтоб никто другой еще по дороге не пристал. И он так обалдел от такого нетрадиционного требования изнасилованной девушки, что проводил...
А что, надо было вены порезать? Тогда б меня все скорее поняли и пожалели? На фига мне жалость была нужна? Я выводы сделала по части "каких ситуаций следует стараться избегать", и дальше пошла себе безо всяких там моральных травм, несовместимых с жизнью...
18.03.2005 18:17:49, Цветок кактуса
Боже...
Вы - Великий Человек, без преувеличения скажу.
Редко встречаешь таких сильных Людей и спасибо, что Вы есть на свете - Вы даете надежду многим.

Просто у меня был случай, когда девочка 16-ти лет сиганула из окна, не дождавшись телефонного звонка от своего любимого. Слабость? Да, безусловно. Но если бы ей тогда кто-нибудь сказал - подожди немного, может он позвонит, а если и не позвонит, может что-то еще изменится в жизни? Может быть, тогда бы этого не произошло?!

Я считаю, что уважать человека надо за то, что он живет. Живет и преодолевает страдания. Надеется. Не теряет веру. Пусть он пока "ноет" и жалуется на жизнь - ничего, станет легче и он станет сильнее. Или станет поэтом. Знаете, как говорят - "женись. повезет с женой - будешь счастливым. не повезет - станешь философом". Так и здесь - надо жить, и что-нибудь хорошее обязательно случится!

А тех, кто ушел, конечно, можно оправдать, пожалеть, принять, понять, но уважать? Не знаю...
18.03.2005 18:27:50, Karina M
Спасибо, вот уж не ожидала от себя Великости :-))
Фишка в том, что я свой подход не считаю относящимся к каким-то "особенным", скорее, он просто нормальный, и абсолютно у каждого получится воспринимать жизнь примерно так, если он не будет зацикливаться на жалении себя. Я сразу приступаю к поискам выхода, не позволяя оставить себе время на "просто мучения".
Вон август в этом году был у меня "чудный"... Тоже с отношениями с мужчиной связанный. До того, что впервые за свою почти 30-летнюю жизнь по вечерам, засыпая, думала с легкой надеждой: а мож не проснусь, и так все разрулится?
Забавно сейчас вспомнить - отсыл к конфе. Думала, может, к Лешему за советом обратиться? (Никогда не обращалась, читала только.) Не, мол, Лешего на самый крайний случай оставлю, когда совсем вешаться захочется. Потому как если даже то, что ответит Леший, мне не подойдет - тогда уж точно пора умирать. Так что сперва нужно прочие домашние средства испробовать :-))). И вон придумала эту голодовку:
http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=5&cid=Family&mid=361260
Желание не просыпаться утром сняло как рукой :-)
Кстати, сажать себе печень такой дурью никому ни в коем случае не советую.
18.03.2005 19:04:22, Цветок кактуса
сразу видно, что вас не насиловали...
ну и для особо внимательных повторю в поддержку автора - не пишите фигню, если по сути сказать нечего.
18.03.2005 17:02:52, скроюсь
а что, у изнасилованных какое-то клеймо на лбу стоит, чтоб их отличать? ну давайте сейчас трясти друг перед другом своими жизненными трагедиями, посоревнуемся - кто больше выстрадал. я как раз советую - работать над собой, чтобы жить и радоваться, а не ковыряться в обидах и мрачных воспоминаниях.. и чтобы по вашему виду никто никогда не смог сказать, ЧТО вы перенесли, девушка... 18.03.2005 17:12:50, Lii
Это все равно, что говорить безногому: "Встань и иди!"

Осторожее со словами, пожалуйста.
18.03.2005 17:18:00, Karina M
Вот когда мужчина приравнивается к собственной ноге - это-то и трагедия... А не то, что он ушел или остался. Поэтому действительно нужно встать и идти: то есть лечиться от этого приравнивания.
Я хорошо понимаю автора, но точно знаю, что надо не смаковать свое горе, а вылезать.
18.03.2005 17:44:24, Цветок кактуса
никакой аналогии имхо. кстати и безногий может ходить - на протезах. или двигаться в коляске. надо просто подставить себе душевные костыли/протезы и продолжать как-то передвигаться - на них. 18.03.2005 17:25:30, Lii
По-моему, автор специально уточнила, что ТАКИЕ советы могут давать только те, кто "ходит на протезах". Хотя бы потому, что обычные ходячие никогда не почувствуют ее боли и будут вот так вот рубить правду-матку 18.03.2005 17:38:00, Karina M
да тут такие темы уже так обсосали , что дальше некуда! Автору просто надо , что бы ее пожалели. Ее и пожалели , а все советы ей до лампочки . На 100% уверена , что она и так уже все эти советы знает. И ничего нового для себя не почерпнула. Лучше бы не советов просила да жалилась , а просто вышла бы из дома и прогулялась. Ну или здесь поговорила бы о чем-нибудь приятном . В моменты депрессии нельзя копаться в себе и своих несчастьях , от этого совсем хреново становиться. 18.03.2005 19:02:02, masyanya
Так те, кто ХОДИТ НА ПРОТЕЗАХ, посоветовать ничего не смогут - а она совета просит: КАК себя вытащить? Те, кто ходит на протезах, могут только сказать: да, ходить на протезах - ужасно. А вот те, кто уже на своих ногах - они да, могут советовать. А переживал нечто подобное, повторюсь, любой человек. 18.03.2005 17:48:07, Цветок кактуса
Я тоже прошла через ощущение унижения и невозможности жить. В моей жизни тоже был мужчина, который – нет, не уходил, а так, мимо пробегал. И, случайно, между делом, сломал мне жизнь. И дальше побежал, не заметив, что произошло.

Я помню, что такое депрессия. Что такое адская боль. Когда лежишь, смотришь в потолок и думаешь только об одном – «все, больше не могу, очень больно, зачем продолжать терпеть, это невыносимо, терпеть больше не могу, да и зачем. Совершенно незачем. Такие, как я, вообще, не имею права на жизнь. Жалко маму? Да, жалко, но ничего, так она поплачет и успокоится, хоть не будет всю жизнь со мной мучиться.»

Сессия пропущена (зачем?), подружки – что им до меня? – они живут в другом мире, без боли, без унижения. Это как инвалид, который смотрит на людей, бегущих к автобусу и думает: «а я бы все отдал за это чувство свободы, за возможность добежать туда, куда я хочу САМ, а ведь они бегут и не понимают, какое это счастье – просто уметь ходить!». Так и я – была я, со своей болью и унижением, и были они – все остальные – родители, друзья, институт. Да, был еще ОН, к которому я мысленно обращала мольбы, проклятия, просьбы о помощи. В никуда.

Мне «повезло» - у нас в семье случилось несчастье с моим братом. Папа не выдержал и слег в реанимацию. Надо было срочно помогать. А поскольку боль я чувствовала очень остро, то пришлось бегать в больницу, помогать маме, искать приработок. Дальше было тяжелое время, когда надо было реально выживать – и отнюдь не для себя, для других – я реально была единственной, кто тогда мог бы помочь семье. Тогда я подумала, ладно, сейчас пройдет этот этап, я исполню свой долг и тщательно спланирую свой уход с наименьшими потерями для всех...

Но знаете, я очень хорошо помню – через несколько месяцев пришла весна, я как-то вышла на улицу (в институт или на работу, уж не помню) и увидела солнце! Оно сияло так красочно, так весело! И я, где-то на животном уровне поняла, что надо жить. Я еще не поняла, для чего (боль все еще была, она никуда не делась), но я поняла каким-то животным инстинктом, что я не смогу сама себя убить.

Тогда я обозлилась. Мне захотелось доказать, что я достойный человек, и что тот, кто меня унизил, сам жалеет о том, что не разглядел такой бриллиант. И ради этой святой мести я стала выстраивать всю свою жизнь, думая, что вот однажды мы встретимся и он поймет, как он был не прав, подбежит ко мне, а я его унижу так, как он унизил меня!

Опуская подробности, скажу, что по истечении 10 лет я себе доказала, что я достойный человек. Тот товарищ так ничего и не узнал – мы больше никогда не встречались. Но теперь мне это и не нужно. Я и не искала встречи. Я освободилась от прошлого. Сейчас я счастлива. И хотя в моей жизни происходит много и плохого, и хорошего, я ни секунды не жалею о том жестоком опыте, который у меня был. Сегодня я благодарна этому человеку, благодаря которому я стала сильной, красивой, независимой женщиной, а не осталась инфантильной дурочкой, которой была тогда.

Смотрите, Арина, все, кто выжил и пережил это ужасное несчастье – все, в конечном счете не жалеют об этом. Они стали сильнее, они поднялись на новый уровень своего развития. Похоронить себя (в прямом или переносном смысле) – значит, лишить себя последнего шанса на избавление от боли и унижения. Вы умрете униженной, и еще не известно, отпустит ли боль вас там, в вечности. В конце концов, это право на «последний выстрел» у вас будет всегда и вы всегда сможете им воспользоваться. Но пока надо жить – вгрызаться зубами в землю, в себя, выть от боли, но жить! Пусть вы пока не видите, КАК это можно преодолеть, но надо сжать зубы и терпеть. Терпеть до посинения.

А когда станет совсем невмоготу – оглянитесь, может быть кому-нибудь так же плохо, как и вам. Вам же уже нечего терять, вам уже все равно, так потратьте время с пользой – устройтесь медсестрой в государственную больницу, подмените подругу, одну воспитывающую ребенка, зайдите в детский дом, купите что-нить сладкое. Вам все равно кусок в горло не лезет, а им будет приятно.

Не сдавайтесь. Хуже уже не будет. Самое ужасное уже позади. Дальше будет только легче.
18.03.2005 15:49:36, K
Все, что ни делается - все к лучшему. Ваше повествование доказала это. Вам было дано испытание, Вы его с достоинством выдержали, не опустились до греха и получили по заслугам. Теперь у Вас все хорошо. 20.03.2005 01:25:10, не просто так
нет, у нас как-то неправильно воспитывают девочек. Кошмар какой-то! К чему это все? 18.03.2005 20:33:00, какой трагизм!
мне помогло то, что ребенок был рядом - совсем маленький, 2 года. Я заботилась о ребенке. Я пошла на работу, нашла няню, потом нашла работу, где прилично платили и в коллективе были одни мужчины. Потом снова влюбилась...короче, клин клином.
И еще... вы представьте,что этого человека, которого вы любили - больше нет. А может,и не было никогда - вы его сами придумали, наделив реальную личность вымышленными чертами.
Он вас бросил? Чушь собачья. Человек, который любил, которого вы любили, не мог бросить. Он просто умер. А в его тело вселился какой-то монстр - "чужой". И он не имеет ничего общего с тем, кого вы любили и кто любил вас - оболочка только похожа. Нарисуйте могилку, напишите "моя первая (вторая, 31-я) любовь", поплачьте над ней - и продолжайте жить дальше.
Мы вечно не ценим того, что имеем. Вот именно - детей, родителей, собственное здоровье. Нам кажется, все это ерунда по сравнению с потерей любви, а это совсем не так.
И еще совет - срочно начните встречаться с другими (клин клином!)Жаль, я раньше (когда случился развод, правда, я сама ушла, но повод был серьезный) не понимала, какой это хороший способ отвлечься. А вот сейчас оценила. Знакомиться можно хоть в интернете. Спать с ними не обязательно, главное - чтобы было интересно общаться. И вообще, займите себя по максимуму -клубы, кино, встречи с подругами,курсы какие-нибудь, все что угодно - лишь бы не оставаться одной и не погружаться в пучину мировой тоски. Занятия спортом, кстати, очень помогают. Сделайте так, чтобы, возвращаясь домой вы просто падали от усталости - и лишние мысли в голову не полезут. Алкоголь не поможет - этим лучше не увлекаться.Все через это прошли. Всех когда-нибудь бросали. И у всех все налаживалось! Главное, в это поверить. Удачи!!!
18.03.2005 15:27:33, хухра-мухра
Я вот сейчас тоже после разрыва с любимым,незнаю хорошо это или не очень,но я продолжаю его любить и временами эта любовь и греет мою душу.Сейчас почти не общаемся,но за это время я много чего поняла,прежде всего про себя,почему ,например,меня бросили.И даже примерно знаю,что надо делать,чтоб тобой снова хотя бы заинтерисовались.Знания эти,почерпнутые из книг и благодаря этой конфе,дают уверенность.Вот примерно так.
Не боюсь знакомится по инету.Потом скажите,что все к лучшему.
18.03.2005 14:57:26, Олежкина
Устраивайте себе периодически жесткую голодовку, мысли переключаются. Не до жиру(про любовь), быть бы живу(банально конечно, но действенно). 18.03.2005 14:52:50, Ренат
Ой, прекрасная идея, надо учесть на будущее :) Одно сомнение меня тревожит, если что-то очень сильно переживаешь, есть совсем не хочется, можно банально себя голодом уморить и не заметить этого, ну бывает такое с организмом. Не перегнуть бы тогда. 19.03.2005 12:35:18, Lexxx
после разрыва с первой моей любовью и мужчиной, я была парализована и впала в апатию и полное бездействие , я унижалась до поиска встречи с ним, хваталась за любую ниточку чтобы получить его обратно . но потом у меня внутри все загорелось я посмтрела на себя со стороны и поняла какая я замечательная и красивая и я нужна многим мужчинам - и вспомнила все самое плохое и нехорошее что было связано с ним. Я ростила в себе ненависть к человеку искуствеено и у меня получилось . я убедила себя что я королева , а он [censored] на палочке и нестоит меня.
одновременно я стала встречаться с парнем который меня безумно любил , а его нет . но он был самый хороший человек которого я когда либо знала и я им поспользовалась провстречалась с ним год и как говорится клин клином вышбаюти после этого года я расталась с ним потому что познакомилась с моим настоящим мужем и вот я счатлива .
резюм: Но теперь я никому не доверяю и готова к тому что меня бросит мой муж и я точно знаю что небуду лежать пластом , я буду агрессивно бороться за существование и я стану лучше всех и сильнее всех и красивее . но пока я только лежу на диване и жирее , вернее теперь худею:)
18.03.2005 14:49:06, баниласка
Мой способ вряд ли можно посоветовать, но пошла я в ванну с бритвой и плоснула себе по руке.... а потом смотрела-смотрале на кровь и подумала, какого черта и вообще из-за кого!!!! и кто он мне вообще и зачем он мне.... заклеила пластырем порез и почувствовала огромное облегчение, от того состояния, в котором была, в общем, жизнь началась заново 18.03.2005 14:48:13, не важно
Просто добрейшая конференция:) Стоит попросить позитива, как тебя тут же анонимно научат резать вены:) 18.03.2005 16:03:20, New Булочка
Прочитает человек и не станет резать вены :) 18.03.2005 16:22:07, Йоко
Или наоборот захочет попробовать. 18.03.2005 16:25:02, New Булочка
Да нет, это наоборот, по-моему, позитив: полоснула, одумалась, заклеилась пластырем и выкинула мужика из головы :-) Значит, можно и без того выкинуть :-)

У меня еще забавнее было - таких дурех, наверное, вообще на свете не водится. Я после разрыва себе сказала, что до тех пор, пока не разлюблю ентого мужчину, не буду ни есть, ни пить - вообще ни грамма ничего, кроме слюны, не проглочу. Типа, когда захочу пить так, что мне уже не до любимого станет - это будет значить: вот, мне какой-то стакан воды важнее Главного В Жизни Человека! А тогда кто он мне такой вообще, раз даже стакан воды важнее? :-)
Выдержала ровно двое суток. Будете смеяться: к концу ни есть, ни пить даже уже и не хотелось. Но стр-рашно заболела печень. И тут я подумала: ну ладно, стакан воды не стал для меня важнее Него, но уж здоровая печень-то однозначно важнее любого на свете мужика! И так смешно от этой мысли стало, что все ст-р-раданья сразу кончились.
18.03.2005 17:14:39, Цветок кактуса
Восхищаюсь! 18.03.2005 19:53:27, Лида Удоева
И у меня был жуткий период.Не хотелось жить,казалось шагну под электричку и все проблемы будут решены.Хотя я ушла сама,как жить дальше не знала.Маленький ребенок,отсутствие работы,упреки родителей.Так и жила ,как в аду.Все делала на автомате.Помогли друзья-им требовалась моя помощь и постепенно поняла,что вышла .А потом встретила своего мужа и сказала спасибо бывшему за то,что исчез из моей жизни. 18.03.2005 14:41:01, в сомнениях
Когда моему сыну было 9 месяцев, его папа влюбился... Страдал, не хотел идти домой, если приходил - лежал на диване лицом к стене...Сказал, что не может не думать о ней...Ушел...жить к своей бабушке, потому что той девушке он был не нужен. Месяц моих слез, унижений, походов с коляской и сыном к нему, типа, посмотри, кого ты бросаешь (на меня, естественно, наплевать, так ведь сын...).Мне казалось, он радовался, если сын ему не улыбался, говорил, видишь, он меня забыл...Через месяц он решил вернуться (конечно, ведь там все было по нолям), а я, дура, его приняла с безумной радостью!!! Для того, чтобы через полтора года снова проводить. Тогда он ушел в наш же дом, через два подъезда, к девушке 18 лет... мне тоже тогда было не сорок, а всего-то 25, но я в тот момент чувствовала себя древней старухой... Он уходил, потому что я спросила, правда ли, что говорят, у тебя роман. он сделал вид, что обиделся, и стал собирать вещи, он, кажется, только и ждал моего первого шага, типа это не я ушел, это она не дала мне выбора...Я тоже плакала, теперь уже вдвоем с сыном, он плакал просто потому,что плачет мама, муж тоже типа плакал, говорил, что не знает, где будет жить, а на самом деле просто перенес свои вещи через два подъезда...Тогда все было глобальнее. потому что меня в ту квартиру не пускали, а я ведь ходила...Отводила сына в садик и шла туда, звонила, пыталась что-то выяснять, сейчас вспоминаю, и мне стыдно, до какого унижения можно дойти...Потом шла домой, ложилась на диван и лежала...до тех пор, пока не приходила пора забирать сына из садика, а мне казалось, что я только легла...Я не спала сутками, не могла...В то время я не работала, И поэтому не могла отвлечься совершенно. Лето прошло, а я и не видела его, потом потянулась длинная темная дождливая осень, и мне стало совсем фигово. Серьезно, я ходила за ним, пыталась следить за ними обоими, подлавливала его после работы, сколько гадостей я насобирала про его подругу!!! Стыдно это все сейчас, а тогда мне было все равно. Я добилась того, что он стал ходить к сыну, играть с ним, я готовила его любимые блюда, а потом я стала с ним спать...Мне приятно было думать о том, что он ЕЙ изменяет...Дибилизм?:((( Постепенно он стал поговаривать о том, что может вернуться, а я вдруг поняла, что я за все месяцы моих нечеловеческих страданий как-то ВЫКОРЧЕВАЛА его из себя. То есть я вдруг поняла,что не хочу, чтобы он вернулся. Внутри было пусто, совершенно!!! Тогда же я устроилась на работу, через полгода стала встречаться с мужчиной, без обязательств, а для души, и обрела какой-то внутренний покой...А еще через некоторое время я познакомилась с моим теперешним мужем, и тот первый муж был просто в шоке, он тогда так сказал:"Вот если бы ты подождала еще немного, я бы вернулся..." Мне было так смешно!!! ...Прошло почти 6 лет, теперь он ходит иногда к сыну и жалуется на свою жену, на свекровь, на отсутствие денег, на проблемы на работе, а я слушаю его и МНЕ РАДОСТНО!!! Я понимаю, что поступаю не по-христиански, но я просто помню ту боль, ужасную, как я ее и вынесла-то не знаю, и я не хочу его прощать, я рада, что у него что-то не ладится. 18.03.2005 14:30:32, Баунти
А все таки вам повезло правда? а то пришлось бы с таким чмом всю жизнь маяться. 18.03.2005 14:56:39, баниласка
УЖАС! УЖАС! УЖАС! Боже мой, сколько же горя некоторые женщины переживают! Я читаю - и мне страшно, а что делать если такое не в конфе прочитала, а в жизни пережила? Удачи вам, дорогая Баунти, и я за вас рада! Рада, что вы справились и все у вас хорошо! Поняла только, что рецептов нет. ТОЛЬКО ВРЕМЯ......... 18.03.2005 14:44:33, ZAIA
Это я писала давно и, кажется, в этой же конфе...

Так давно, что кажется уже неправдой.

Жизнь продолжается.:)))

............Я помню, как уходила моя любовь...
8 лет мы были вместе, и этот человек был мне ближе... не знаю, чего можно быть ближе. Всего мира. Меня самой. Я рожала дочь, потому что это была его дочь, я дышала им, я им жила.
А он врал мне, использовал меня и редко-редко, иногда - хвалил. В контексте - вот какая ты иногда можешь быть у меня хорошая.
Я ждала его 2 года из армии, родила нашу дочь, работала, когда она, грудная, спала ночами в кроватке. Писала письма. Много писем. Он привез их назад, 3 толстенных пачки (сейчас я рада, что он их не выкинул, там столько было про старшую мою, я все сохранила).
Когда я поняла, что все теряю, я почему-то достала эти письма. Или я просто убиралась? Не помню, был некий период, который я и теперь восстановить не могу. Это была моя первая любовь, мой первый мужчина, отец моей первой дочери.
И - не был. Я его придумала.
Он никогда не был тем, что я в нем видела. Видимо, любовь, жившая во мне, требовала точки приложения. Мне нужен был просто носитель образа, контур, который я заполнила красками по своему соображению. Под красками остался прежний серый фончик, но мне это было неважно.И только когда фончик набрал силу и полез наружу, уверенный в своей безнаказанности и моей преданности, которую можно безнаказанно предать - я удивилась. Удивление было первым, что я ощутила, потом пришла боль.
Я перечитывала эти письма, сидя на обшарпанном полу, плакала и бесконечно жалела. Не себя, не его тем более и не свою бестолковую жизнь, сляпанную их еще более бестолковых фантазий.
Я жалела эту любовь. Эфемерный, причудливый, глупый цветок без корней. Прекрасный цветок.
Я не смогла прочитать все письма сразу, мне показалось, что я умру.
Я читала их на следующий день, я оплакивала мой прекрасный умирающий цветок.
И на третий день я себя нашла все у того же дивана, на полу; письма лежали вокруг мертвыми лепестками...
А потом пришла злость. Я поняла, что этот носитель, эта точка приложения моей души не принял, не смог принять всего того, что я могла ему отдать. Моя любовь показалась ему слишком пресной? Слишком нежной? Слишком - что?...
Какая разница, что ему показалось слишком?
Он просто - не потянул. Он не вписался в мой контур, он болтался в нем, как... Я поняла, что ничего, ничего из самого для меня дорогого - дочери моей, ее младенчества, ее первых шагов, самого моего мира с осенними листьями в лесу, летними грозами, дождевыми пузырями на воде, Млечным путем через все небо, сосновым лесом на закате - все это не имеет ни-ка-кого отношения к тому человеку, с которым я жила 10 лет, родила его дочь, выкладывалась на него полностью...
Моя жизнь была сама по себе. А он ее украшал, потому что мне это было нужно.
И украшение сносилось.
И я ушла.
Через 4 года, которые провела в попытках сохранить семью, отца для дочери - и своем недоумении: КАК я в нем увидела все то, что я в нем видела???
18.03.2005 13:34:30, Фяка-Пфяка
Ой, Фякочка!
Спасибо тебе огромное!!! Правда-правда!!! Прочитала твой рассказ и поняла почему я до сих пор не могла простить своего бывшего. А дело-то не в нём, а во мне! Только у меня это была не первая, а последняя любовь с полным набором дури с моей стороны ("розовые очки", коррекция фигуры в угоду его вкусам, романтические выкрутасы типа лепестков свежих цветов на постели...). Мне тогда уже 27 стукнуло и это был мой первый брак и моя "последняя" надежда :-)) Короче, я его на себе женила!!! Благодаря его присутствию в моей жизни я получила сильный стимул к жизни: закончила институт, нашла работу, справилась (почти) со своими извечными проблемами с внешним видом... За четыре с половиной года у нас не было детей. Диагносцировали бесплодие. За это время у меня повысилась самооценка, нашёлся другой (кроме ребёночка) смысл в жизни и стало проясняться сознание :-)) К сожалению, православие разводов не одобряет (а мы венчались, и это не была дань моде)... Мои регулярные разговоры с духовником, беседы "на троих" не помогли поднять этого человека до того идеала, до которого я стремилась его дотянуть :-( Я сломалась, растерялась, а потом, как ты пишешь, действительно, пришла злость: а нафига я ЕГО тащу к высотам? А как же Я? Неужели, чтобы сохранить видимость семьи, Я должна опуститься до его уровня?!!! Решила, не оформляя развода, просто уехать на время (типа, на заработки на пару-тройку месяцев), а там видно будет. Но, в жизни есть такие сюрпризы ... :-) Я забеременела!!! И вновь "понеслась душа по кочкам": нельзя оставить ребёнка без отца, а вдруг он изменится, став отцом (на себя, как помнишь, плевать!), а как же я буду (совсем-совсем) одна... В общем, хоть розовые очки и выцвели, всё же оставалась какая-то надежда. Через полгода после рождения дочери пропала и надежда (нет, не умерла, а просто испарилась). И хоть в тот момент мне было ужасно хреново: я была абсолютно одна, с грудничком на руках (причём, как позже выяснилось, инвалидом!), работала на дому, моталась по больницам-врачам-профессорам-академикам с ребёнком на метро (чтобы выяснить, в конце-концов, её диагноз и выжить), не спала почти круглосуточно... в тот момент я спустила бы его с лестницы, если бы он решил вернуться "в семью". Я подала на развод, отсудила у него алименты. Попробовала сохранить ребёнку хотя бы "воскресного" папу (наступая на горло своему омерзению при встрече с ним) - облом-с и тут. Ну, сказала я себе, пора забыть и "забить". Однако, до прочтения твоего замечательного повествования, я не могла ему простить того кошмара, через который мне пришлось пройти (и всё ещё иду, хотя уже не так страшно)! Теперь всё стало на свои места: я слишком сильная, властная и свободолюбивая, я ИСПОЛЬЗОВАЛА его для своих нужд (конкретно - самоутверждения) и могу о его существовании теперь забыть. Плохо одно - забыть не получится: он официальный отец моей дочи и, хоть по закону я могу с нею выезжать за рубеж безо всяких дополнительных бумажек, на таможне всё-таки требуют справку от отца! Теперь вот и в Россию боюсь даже погостить приехать - а вдруг обратно не выпустят? А я замужем... Так что, висит этот Дамоклов меч над моей головой :-(((
Ещё раз: СПАСИБО!!!!!
20.03.2005 10:33:24, Nonna's Mum
Ваш псевдодним не Тургенев? ;-)))
Хорошо написано.
Хотя мужа Вашего я понимаю :-))
18.03.2005 15:00:23, Курмышкин
Я латентный графоман.
Мужа - которого? :)))
18.03.2005 15:04:21, Фяка-Пфяка
Обоих :-))
Я в том смылсе, что муж первый действительно не Ваш был. В смысле не Ваш человек :-))
Насчет латентности - очень зря. ! ;-))
18.03.2005 15:08:08, Курмышкин
Неколи, неколи. Лежит в папке "Отложенное". Дозревает.
"Писать надо тогда, когда не можешь не писать." (С) кто-то из классиков. Я - пока могу.:))
18.03.2005 15:12:03, Фяка-Пфяка
Это Довлатов. 19.03.2005 05:20:12, любитель
Меня это посетило до встречи с будущим мужем. Помогло только встретить другого мужчину, который влюбился в меня, устраивал постоянные сюрпризы хорошие, удивлял, и я увлеклась, забылась, влюбилась помаленьку ну и потом он стал моим мужем:))) 18.03.2005 12:57:22, Морская птица
тяжело это оченъ...
Была в такой ситуации, лет 5 назад. Были с мужем женаты лет 12, поженилисъ студентами, через многое прошли, казалосъ - не толъко муж да жена, но и друзъя, двое детей, младшему в то время было 1-1,5 года. Но так получилосъ, что мы менялисъ. И был момент когда у него бизнес лопнул, и он сломался. Я пыталасъ как могла, в 30 лет практически не работав до этого, и с 8-месячным ребенком на рукаx начала искатъ работу, нашла, работала как вол, стараласъ пониматъ. И в итоге - у него депрессия не прошла, а упреков становилосъ все болъше. И под конец появиласъ подруга. И он для нее ринулся обустраиватъ жилъе, да рассуждал о том, как наладитъ отношения с ее детъми, а про своиx забыл напрочъ. Да. Мы при этом при всем в одном доме жили, толъко в разныx подъездаx, и до сиx пор стоит в глазаx- сын еле дотягиваясъ до подоконника смотрит на улицу а там они приезжают из МакДоналдса, с шарами да доволъные. И ведъ никогда своиx с собой не брал, она была против да улътиматумы ставила - мол все что было в прошлом, и дети и жена. Начинаем с белого листа. А мы столъко лет прожили и ведъ казалосъ что знаем друг друга, что доверяем... Для чего я так долго и деталъно пишу... Да для того, чтоб объяснитъ - через все можно пройти.
Мне тогда оченъ повезло. Появилисъ действителъно оченъ серъезные проблемы со здоровъем, угроза паралича, операция дорогая, пришлосъ денъги искатъ. Вот кто не проxодил через такое, не поймет, но я действителъно считаю что мне ОЧЕНъ повезло с этим. Мне пришлосъ выкарабиватъся и никто не спрашивал xочу я или нет. А за одно и все мое мировоззрение поменялосъ - стала намного болъше себя любитъ и беречъ, поняла что не вечная я. И научиласъ радоватъся всему, и дождю и солнцу. Просто потому что ведъ могла и на диване прикованной остатъся.
Сейчас, годы прошли, и я на самом деле рада что он ушел. Правда. Я не могу объяснитъ это нормалъными словами, но я сейчас намного счастливее чем тогда.
18.03.2005 12:51:41, WildStitch
выйти из этого очень трудно0 практически невозможно. Только время..... Оно всех лечит. Нужно очень много времени, чтобы боль утихла... А потом все встанет на свои места. И со мной такое было . 18.03.2005 12:43:26, Lelik31
согласна, пережить такое невыносимо тяжело! когда я почувствовала, что мне не хочется больше жить, и поняла, что мне не нравятся эти мысли, я постаралась максимально "включится" во внешний мир. Встречи со старыми добрыми знакомыми, концерты, выставки, кино и театр, все что угодно только бы не сидеть дома и не жалеть себя. Сначала было тяжело и плохо даже вне дома. Но потом пришла мысль, что мир велик и интересен, и совершенно не заканчивается и не ограничивается тем, что случилось с моей семейной жизнью. И в этом мире много интересных людей, многие из которых мужчины, многим из которых я нравлюсь и даже очень. И начинаешь понимать, что ты не брошенная жена, а привлекательная и интересная жещина, на которую мало кто из мужчин может смотреть равнодушно. Вероятно есть и другие способы, но мне помогло именно это. Держитесь и удачи вам! :))) 18.03.2005 12:56:28, anasta_sia
представьте себе население земли :) миллиарды людей, и примерно половина от этих миллиардов - мужчины :) явно из этого количества можно выбрать себе кого-нибудь. позитивно? :)
а если серьёзно - человек животное крепкое, и всё может пережить. надо видеть свою жизнь - в себе, жить собой и дышать собой. тогда ваша личность будет всегда при вас, и не придётся ничего восстанавливать. вас бросили? нет, вас освободили. для чего-то лучшего. то, что вам не удержать - то не ваше просто.
18.03.2005 12:34:35, Lii
О!Про население земли мне папа любил рассказывать:))Как посчитаешь что оказывается на тебя приходится ну как миниум 100 000 психически и физически здоровых людей-мир становится милее:)Хороший тренинг:) 18.03.2005 13:12:02, Инесса и сыновья
И у меня была похожая ситуация,а лет мне было 35 и прожили мы 17лет вместе-тоже думала с ума сойду пока не начались проблемы с грудью.Сделала операцию(там насмотришся настоящего горя,что свое кажется пустяком) а он и в больницу не пришел,потом решила"стоп" он там будет жизни радоваться-а я тут загнусь.Стала думать как мне будет без него хорошо жить,как я сделаю красивый ремонт,как будут ко мне друзья приходить.А он дряной человек и пусть с ним мучается другая.Записалась в фитнес центр и стала ходить туда,там с посторонними женщинами общаешся никто в душу не лезет и постепенно я забыла своего алкаша.Мы сильнее этих мужиков! 19.03.2005 00:04:54, mamylia


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 03:19:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!