Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю, как быть

Мы женаты полгода. Знакомы уже 3 года. Детей заводить не спешили, т.к. муж совсем не хотел. А я не очень-то и настаивала. Поэтому всех все устраивало. Муж планировал, что ребенок у нас будет, но когда-нибудь потом, когда "наиграется с карьерами, квартирами, машинами"...Вообщем, стандартные отмазки. Но так получилось, что я забеременела. Мы с ним были в шоке от такой новости. Он говорил страшные вещи про аборт. А я не могла поверить, что он серьезно. Думала - это все от растерянности, от страха. Я и сама-то еле в себя пришла. Хотя, пришла ли до сих пор - не знаю. Муж доводил меня до слез этими разговорами про аборт. Потом извинялся и говорил, что все понимает. Я даже как-то подумала, что наконец-то он усвоил, понял, что ведет себя неправильно и смирился с нашей ситуацией. А вчера... Опять. Я спросила его - неужели он серьезно об этом говорит ??? Неужели он думает, что после аборта наши отношения останутся такими же ? Положа руку на сердце, если я его сделаю, я к нему не вернусь больше. А если не сделаю, он может уйти. Вообщем, разваливается все у нас. И я не знаю, что делать. Помогите !!
Мне 30 лет. Это моя первая беременность. Мы снимаем квартиру. И зарабатываем нормально. Конечно, это будет тяжелый период. Но ведь не смертельно.
А муж сказал вчера, что ребенок ему не нужен, совсем...
11.03.2005 12:01:01, Автор

179 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а кроме мужа у вас есть кто-то, друзья, подруги, родители? Кто-то, кто может помочь? Конечно, лучше рожать сейчас. 30 лет - эт все-таки много. Ваш муж сможет иметь детей и в 60, а вы - нет.Мой бывший муж тоже не хотел детей, говорил, что захочет потом. Прошло уже 10 лет. Он все не хочет. А у меня уже сыну 10 лет, не знаю, что бы я без него делала! Даже не представляю! 14.03.2005 09:00:50, хухра-мухра
Давайте рассуждать логически.

1. Если вы сделаете аборт - вы потеряете
а) мужа, т.к. не простите его
б) этого ребенка
в) возможно - не сможете больше иметь детей

2. Если вы не сделаете аборт, вы, возможно, потеряете мужа. И туда ему, такому, дорога. Либо не потеряете, если он образумится.

На мой взгляд, выбор очевиден.
13.03.2005 02:23:22, Artemis
абсолютно. Согласна на 100% 14.03.2005 23:21:30, мама-аня
Господи, читаю ваше сообщение, ответы на него, и наворачиваются слезы... Сколько горя...
Оставьте ребенка. Это великое счастье. Не знаю, что еще сказать...
13.03.2005 00:42:03, Лена-мама-Димы
отношения не будут прежними - и если будет ребенок,и если не будет. Жизнь идет...
Аборт - психологически очень труден может быть ( а может и не быть...) У меня три аборта - как не со мной. а последний - чуть крыша не съехала...Понимала, что делаю что-то "не то", но никак не могла поняьть - что же надо-то! А надо было уйти домой...Ребенок мне снился потом, знаю, когда должна была родить...Пришла в себя, только когда Игоря родила...
Трудности. Они есть всегда. Просто я всегда рассказываю про себя и свои знакомых, у которых поломалась жизнь очень заметно после аборта - и карьера, и здоровье, и матположение... А если это подаренный Судьбой ребенок - то к нему приложится все - и деньги, и помощь...
Мои дядя-тетя много лет снимали жилье, учились, работали - детей заводить не торопились... а потом в 50 лет дядька мне плакался: "ну вот и квартира теперь есть(в 40 получили), и денег заработали, только зачем все это - тоска зеленая..."
а "случайные" дети, они чаще всего приходят в этот мир не просто так. И если этому помешать - по головушке не погладят.
Это "розовые сопли"? Не знаю... Держитесь. Думайте. как вы сможете жить - в том и в другом случае.Если вы хотите ребенка - у вас все получится.
Да. а насчет того, что вы не очень привыкли к этой мысли....Спросите у многих, кто здесь, кто имеет и мужа, и хотел ребенка - сразу ли они "приняли" вновь появившегося? Я всегда знала про моих младших, что если они появятся - то будут. Но каждый раз в душе были та-акие ломки!!! Не пора, не сейчас, как, почему, у нас другие планы!!!!У-у-у!!! Но - жизнь идет и с каждым ребенком меняется. пока - в лучшую сторону.
А пуьешествовать по заграницам, развлекаться итп - можно и с ребенком.
12.03.2005 20:31:27, Пионерка
Согласна. У меня есть уже один "случайный" ребенок. Зачатый в полной, как здесь выражаются, [censored].
Я жду второго ребенка, зачатого в не намного меньшей [censored].

Причем, что характерно - [censored] наступала незадолго до зачатия детей. И с первым - улетучилась незадолго до его рождения. Как будтто судьба испытывала меня на прочность.
Со вторым - посмотрим.
13.03.2005 02:56:18, Artemis
А чего тут не знать. Пришло время принятия решений, либо одна с ребенком, либо без ребенка но с мужем. По-моему все ясно. 12.03.2005 17:47:01, Murano
Да, причем с г-нным мужем.
13.03.2005 02:57:02, Artemis
У моей подруги была похожая ситуация:
Когда она забеременела (у нее была двойня)ее супруг можно сказать силком заставил идти на абборт.Тогда они только поженились,ей было 18 лет.Этих деток она уже тогда страшно любила.Ее ничего бы не остановило(не материальные блага,ни страх остаться одной на улице,НИ-ЧЕ-ГО)К сожалению у нее к тому времени уже не было родителей (погибли).Они бы уж точно не допустили-бы такого.Он сам лично отвез ее в Роддом,сдал врачам и сидел и ждал пока она выйдет.Что-бы не сбежала.Хотел лично удостовериться в том,что она действительно сделала абборт.Если-бы вы знали,как она страдала от своей беспомощности.Думаете потом она осталась с ним?Ни дня больне.Она сразу собрала свои вещи и ушла.А он и держать не стал(для него было главным,что она уже не беременна).Чего он боялся?С тех пор прошло уже 6 лет.Она два раза пыталась создать семью с другими мужчинами(правда замуж не выходила)Она хотела снова забеременеть,но у нее ничего не выходит.Скорей всего детей она иметь больше не будет никогда.Из-за этого у нее распадаеться вся личная жизнь,почему-то ей попадаются такие мужчины,которые хотят иметь от нее ребенка.
Сейчас она проклинает и своего первого мужа и себя за слабость противостоять ему.
12.03.2005 11:50:51, я_
Расскажу коротенько про себя. Прожили вместе 2,5 года (из них год в законном браке). Случилась у меня беременность - он мне "да нам жить не где, да нам жить не на что....и в том же духе". Долго на меня давил по части аботра. Сделала. Морально очень долго в себя приходила, постоянно в церковь ходила свечки за неродившегося ребеночка ставила. Потом вдруг началось - свекровь "Ты убила моего внука! Никогда тебе этого не прощу!" И начались у меня со свекровью траблы всякие на эту тему. В конечном итоге ситуация повернулась таким образом - типа "я и моя мама всё сами решили, аборт сделали и т.п.". МУЖ НИ СЛОВОМ, НИ ДЕЛОМ НИ РАЗУ ЗА МЕНЯ НЕ ВСТУПИЛСЯ!!! И ни словом матери своей не обмолвился кто ребенка-то не хотел. Как вы понимаете семейная жизнь у нас не случилась - не смогла я это всё выносить. С тех пор прошло уже 13 лет и что мы имеем?! У меня есть всё!!! Кроме ребенка - а не могу я больше забеременить! И что самое удивительное - бывший муж с нынешней женой тоже лечатся-мучатся - заиметь детей не могут!! Видимо Бог наказал и меня и его. Вот так-то. Подумайте сто раз перед аботом!!!! Только одно я точно знаю - сделаете аборт, не будете с мужем жить!!! Считайте меня пророчицей! А ещё тема для размышления - если вдруг вы после аботра детей иметь не сможете, а мужу вашему через пару лет их захочется будет он с вами жить??? или пойдет другую искать, которая наследников ему родить??!! 12.03.2005 08:28:24, Мусик-Пусик
Ну, раз уж у вас в любом случае велика вероятность потерять мужа, то лучше остаться с ребенком, чем совсем одной, а?
Другого шанса родить может уже и не быть.

А муж, возможно, ребенка полюбит, когда тот родится. Или когда тот подрастет и станет разумным человечком.

И еще. В вашей ситуации соглашаться на аборт, имхо, можно только при одном условии - СНАЧАЛА он делает себе стерилизацию (чтоб избежать еще абортов будущем), а потом уж и вы...
12.03.2005 08:13:03, Carsa
Мужчины приходят и уходят... А ребенок- то, что навсегда с вами. Никто не даст гарантию того, что вы до старости доживете с этим мужем. Послушайте его , сделайте аборт- и не исключено, что в итоге останетесь и без мужчины и без ребенка.

12.03.2005 06:28:18, Почитываю
Не слушайте местных! Они в принципе против абортов и будут сопли лить, типа сходите на УЗИ, убийство и т.п.
Делайте, как решите совместно с мужем - прислушайтесь к нему.
Огромное количество пар счастливы без детей. Создавайте себе матбазу для хорошей жизни и не думайте о детях.
Удачи Вам. Ничего не бойтесь - аборт сейчас не проблема, не страшно и не больно (на себе испытала).
12.03.2005 02:34:12, лена33
ООО,приколистка!))) 12.03.2005 20:53:42, ммм
обожаю я таких советчиц. От них детей никто не хочет, вот они и переворачивают все как им удобно, лишь бы голую задницу прикрыть. 12.03.2005 12:34:57, Temnila
если бы автор категорично заявила "я никогда не хочу иметь детей! они мне нафиг не нужны" я бы тоже сказала "делай аборт и не мучайся" Но вы почитайте , что она пишет "если муж заставит меня его сделать .... я от него уйду" , а это далеко не та позиция , о которой вы говорите. 12.03.2005 11:48:29, masyanya
И огромное количество пар без детей несчастливы - и это реальность, а не розовые сопли. А жить без детей надо уметь, не все это могут, далеко не все. 12.03.2005 11:26:40, тетя Жаба
Вы лично для себя определите насколько вы сами на данный момент и вообще (учитывая возраст и 1 аборт) хотите ребенка. И насколько вам важен именно этот муж.

Причем, тут я несколько из розовой струи других советчиков выбьюсь:), ваша реакция на уже родившегося ребенка и на проблемы с этим связанные, помноженное на потенциальное отсутствие мужа и присутствие материальных проблем может вас не порадовать.

Другое дело - если вы _сознательно_хотите ребенка и понимаете, что ребенок - это на всегда. И отдаете себе отчет в том, как вы собираетесь в случае чего в гордом одиночестве решать все проблемы.

Это я все к чему -- у меня после рожления ребенка была такая ломка...так круто поменялся стиль жизни...такая непривычная ответственность была. Я над собой и общением с ребенком работала(!) 4 года почти.
При присутствии идеального мужа и полном отсутствии материальных проблем.
Считаю, что на данный момент заимела очень приличный результат.
Но чего мне это самой стОило.:(

А вель в беременность я думала, что буду идеальной матерью...

Иногда наши ожидания не совпадают с действительностью.

Насчет мужа -- вы бы хотели, чтобы вам рожали кого-то насильно? Его можно понять. Т.е.можно понять его НЕ-желание иметь ребенка и его возможный уход.

Но - не обязательно все должно быть так мрачно:)
Многие мужчины сначала пугаются, потом становятся образцовыми отцами:)

Просто сейчас ответьте себе самой честно на вопрос - нужен ли вам ребенок вообще и в принципе и насколько вы готовы идти на поводу у мужа.

Да,знаю несколько браков с прекрасными отношениями и после 10 лет и 1 аборта.

Нет тут никаких гарантий -- и что плохо будет нет гарантии, и что хорошо будет нет гарантии.

Если вы сама готовы сознательно нести ответсвтенность,хотите ребенка и сможете его обеспечить -- поведение мужа я бы поствила на 2 место по важности:)))
12.03.2005 00:30:05, Лангуста
в мае прошлого года я узнала что беременна, в браке 10 лет, старшему сыну почти семь лет, у мужа второй серьёзный роман за последний год - мы практически уже разводились.
При этом - только прошла на собеседовании на престижнейшую для меня должность - большге такой не получу никогда.Кроме того, наконец с величайшим трудом начала восстанавливать физическую форму, кв которую не могда прийти все 6 лет.
И знаете - я почему то сразу знала что буду рожать.Муж остался в семье, хотя 4 месяца моей беременности был ад.
Сыну сейчас 2,5 месяца - и я ни на минуту не жалею ,что решила рожать! Кстати говоря - муж мой врач-ординатор, и доход наш на 4х человек и собаку - стыдно даже писать.
Я знаю о чём говорю - нет таких трудностей,изза которых стоит делать аборт!
11.03.2005 23:50:20, Берта
У нас была немного другая ситуация - мужу предстояла операция, после которой, он возможно никогда не смог бы иметь детей. И тут, за несколько недель до операции узнаём, что я беременна! Для меня это было не просто шоком, а концом света!!! На тот момент мне было 19 лет, с мужем расписаны не были, вместе не жили, мои родители были против мужа, его - против меня. Я училась, денег - ноль, жила с родителями. Муж был в то время безработный, снимал комнату в общежитии... Я себя ещё женщиной-то не ощущала, не то что мамой. Муж угрожал разрывом, если я сделаю аборт.
Но я решилась, но пойти не смогла. Точнее, зашла в кабинет, увидела эту урну с палетиленовым пакетом, куда выкинут моего ребёнка, обычным жестом завяжут пакет и вынесут как мусор - и вышла...Всю мою беременность жили в общежитии , где делили кухню, душ и туалет с двумя соседями наркоманами, которые кололись в том же туалете, да ещё на кухне устраивали поседелки в компании из 10 человек - все обкуреные-обколотые. Потом было время перед самыми родами, когда нам было просто негде жить - хоть на улице ночуй. И, опять же - ноль в материальных средствах.. Родился ребёнок и как-то постепенно стало всё налаживаться. Сейчас моему сыну три года, я до сих пор не ощущаю себя мамой, внутри я тот же ребёнок с шальными идеями, но могу однозначно сказать - моя жизнь стала насыщенней. Материальное положение сейчас стабилизуется, родители наши влюблены в внука, а мы думаем о втором :-) - операция никак не повлияла на "детородность":-)
11.03.2005 23:39:27, Звёздочка *
Рожайте обязательно. Нет женщины, которая когда-нибудь все-таки родив, пожалела, что не сделала аборт. А если муж все-таки уйдет, то ИМХО туда ему и дорога. А так останетесь вообще одна на старости лет. 11.03.2005 23:11:33, Penguin
рожать,конечно.возраст уже не позволяет делать первый аборт.муж еще может и не уйдет никуда, а уйдет-вернется,во всяком случае вероятность этого высока, а вот будет ли у Вас возможность родить после аборта,это более сомнительно. 11.03.2005 22:32:20, ммм
У вас когда-нибудь были аборты? Вы знаете ЧТО это такое? Вы сможете потом с той же любовью смотреть ему в глаза, зная, что вы убили своего ребенка еще не приняв собственного решения, но под его давлением? Вы сможете лечь снова с ним в постель помня о том, что как бы вы не предохранялись, вы возможно еще раз забеременеете? Вы готовы пойти снова по этому кругу?
Вы готовы взять всю ответственность на себя и выносить ребенка и родить самой? Вы готовы планировать скудный бюджет и думать где бы достать денег хотя бы до полутора ребенкиных лет, пока его нельзя будет сдать в ясли? Вы готовы отказаться от Куршавеля и новых модных шуб-сапог-урашений-ноутбуков и пр.? Вы готовы не спать первое время ночами возле ребенка? Вы готовы изменить свой режим жизни, питания полностью переориентировавшись на нужды ребенка?

Вы готовы стать настолько счастливой, как никогда прежде? Вы готовы почувствовать как внутри вас растёт кто-то? Вы готовы встретить его и смотреть с обожанием? Вы готовы к тому что никто не будет вас ТАК любить и ТАК смотреть в ваши глаза? Кто будет обнимать вас по сто миллионов раз на дню и целовать каждый кусочек лица, уши и всё-все со словами "МАМОЧКА, какая ты у меня!!!!!", Кто будет задыхаться от нежности и скучать без вас как НИ ОДИН МУЖЧИНА НА СВЕТЕ?! Вы готовы стать смыслом существования отдельно взятого человечка?

Думайте... Я свой выбор сделала.
11.03.2005 21:00:35, Даритта
Вы готовы планировать скудный бюджет и думать где бы достать денег хотя бы до полутора ребенкиных лет, пока его нельзя будет сдать в ясли?
*********8
Пардон, но в современном мире всерьез работающие дамы обычно нанимают няню.
13.03.2005 03:05:01, Artemis
А сколько лет мужу, что он еще "не наигрался"? И как ребенок может помешать мужчине (!!!) в карьере и тд... Конечно, на него, может, и удобно будет сваливать провалы - но ведь их истинная причина всё равно будет в другом...
Тут правильно написали, что "рожать - не рожать" может решить ТОЛЬКО женщина и только в контексте своих взаимоотношений с плодом, а не с мужем...
Лично я бы рожала 100%. Моя вторая беременность пришлась на 28 лет, и мне было носить ее значительно тяжелее, чем первую в 20... А как после 30 - я вообще и представить боюсь...
Я про "физически тяжело"...
11.03.2005 19:48:05, Доктор Зойберг и Лила (8 мес)
у меня тоже самое было с той разницей, что я была моложе вас. Муж был в трансе, ребенка не хотел никак. Я ему сказала, что ради него сделаю, так как он хочет (заметьте сказать, не значит сделать:)Мы с ним договорились пойти к врачу и поговорить с ним. Типа как врач скажет - так и будет. Мне подруга дала адрес очень хорошей женщины-генеколога на Арбате, платный врач. Мой муж кстати очень доверяет профессионалам. Так вот, я сначала одна зашла к врачу, обяъяснила ей ситуацию (муж не хочет ребенка, а я не против: замужем, и хоть денег особо нет - понятно только после института, и жилья своего нет - квартиру снимаем, но когда-же рожать-то, в 30 лет что-ли? Так эта врач говорит - Ну-ка зовите сюда вашего мужа. Щас я ему мозги промою. И объяснила ему, что ситуация моя критическая: если я сделаю аборт, то существует большая вероятность, что я не смогу иметь детей. И что он, должен меня всячески беречь и охранять, и нервы не трепать. И вы знаете, муж мой удивительным образом успокоился. Сразу. Просто поменял свое отношение, принял как факт. А сейчас, 10 лет прошло, и вы знаете, не будь у нас этого ребенка - мы бы наверное разошлись (а уж после аборта - на 100 процентов - никогда бы ему не простила) И детей больше у нас нет, хотя я ничем и не предохраняюсь. Не могу забеременнеть. Вот так. 11.03.2005 19:41:47, -----
ни в коем случае неизбавляйтесь от ребенка. ну что ж ваш муж совсем бессердечнй-как только он увидит кохотулечку думаю у нго все изменится-хотя ходить всю беременность с такой мыслью-тож неприятно. а не хочет-так вырастите его сами-родители помогут. ничего не бойтесь.вперед.успехов вам. 11.03.2005 18:23:34, крыса
мой тоже так говорил, но очень раскаиваля потом в своих словах. Элементарный страх мужской и его неготовность стать отцом. А ребенка вы должны родитеь, в конце концов можно его вырастить и одной) Да и не факт, что вы одна останетесь, найдется мужчина достойный!
Ребенок должен жить и он не в ответе за отцовские страхи. Да и с его рождением папочка может круто изменить свое мнение по поводу детей. А если не изменит, то нафига вам такой мужчина, когда есть самое важное, что сейчас внутри вас!
11.03.2005 18:17:29, Gerbera
Есть хорошая добрая комедия "9 месяцев". Посмотрите. Она конечно не решит всех ваших проблем, но по крайней мере улучшит настроение:) 11.03.2005 17:00:09, New Булочка
Ее надо смотреть в случае сохранения брака :-))
И "Уж кто бы говорил" в случае несохранения :-))
11.03.2005 19:50:42, Аксандра
В смысле - "Уж кто бы говорил"?:) 12.03.2005 18:25:44, New Булочка
Название у кино такое :-)) 12.03.2005 18:47:58, Аксандра
Сочувствую. Ситуация ровно та же, что если бы муж ваш и хотел детей, но бытовые детали могут быть СОВСЕМ другими.

Мое мнение склоняется все же к тому, что НЕ бытовые детали определяют счастье/успешность жизни женщины с детьми. Да, замутняют картину дополнительными сложностями, но главного не меняют. Вам будет удобно/неудобно, хорошо/нехорошо, естественно/обременительно жить с этим ребенком в зависимости ТОЛЬКО от того, как вы сейчас себя чувствуете и настроены ли вы любить этот плод. Любви к плоду пока и быть не может, как и спокойствия - никакой ребенок в животе спокойствия женщине не прибавляет, даже если муж не откалывает номера.

Если вы наиболее искренне СЕБЕ признаетесь, что ничего кроме затруднения и осложнения вы не видите в ребенке - то лучше не рожать. Если вы позадумаетесь (лучше в максимально-приятной обстановке - например лежа в теплой ванне в темной ванной комнате, чтобы ничто не отвлекало), и решите, что ваши дети вам важнее, чем ваши мужчины, и вы готовы ОТСТАИВАТЬ право этого плода на жизнь - тогда просто не обращайте внимания на действия мужа, вдумывайтесь в себя.

Самое удивительное - знаете, вы вот пишете, что не сможете оставаться с мужем, если пойдете на аборт. Это может быть очень близко к правде (это достаточно естественное и распространенное последствие). Но вам никто не дополнил тут второй стороны - НЕТ никакой гарантии, что и муж ваш останется с вами, буде вы сделаете аборт! Вот он вас убеждает, посылает, обещает... и вполне может быть - вы сделаете, и тем самым (!) ему разонравитесь. А сердцу не прикажешь.

Я это к тому, что будущего никто не провидит, пребывание мужа с вами зависит ТОЛЬКО от его прихоти (любовь ведь это тоже род прихоти). Исключите этот кнут и пряник из рассмотрения, думайте о себе и ребенке.
11.03.2005 16:35:28, Кондратея
Согласна. Тут совершенно неочевидно как будет с мужем в обоих вариантах (что родив ребенка, что не родив).
И это рассматривать как "критерий выбора" не стоит...
11.03.2005 16:55:18, Аксандра
По-моему, мужчину в принципе рассматривать как критерий рождения-нерождения ребенка не следует. Это дело сугубо женское. Мухи отдельно, котеты отдельно. Мужчина может влиять, но не решать:) К сожалению, не ве женщицы это знают. 11.03.2005 18:08:09, Аленьк-ий
Спасибо. Вы очень хорошо написали. Знаете, он мне сказал, что еще, конечно, подумает. Но... вряд ли примет мои аргументы. Это как - есть шанс или нет ? 11.03.2005 16:48:45, Автор
Да выбросьте его из головы. Заочно вам не посоветуешь (и вы имейте это в виду - почитайте-почитайте нас тут, а делайте все равно, как вы считаете нужным, и даже возвращайтесь сюда за поддержкой ВАШЕГО решения - вот увидите, поддержат любое:). И я не видала в глаза вашего мужа. Только с ваших письменных слов тут создается впечатление, что у него есть какие-то претензии или загибы психики вне зависимости от вашего положения. Иными словами - семья еще не состоялась как целое. Это бывает в начале брака.

Не рассчитывайте на магическое снятие этого "не сложилось" ни абортом, ни оставлением... Если судьба вашей семье устоять - она перенесет и то, и другое. И знаете - аборт-то будет не легче перенести, чем потрясение, вызванное появлением ребенка.

Это чтобы вы не закладывались на математическую логику - "если аборт, то сохраню мужа, если рожать - то потеряю". Нет ее в вашей ситуации. Он может остатьсЯ, может уйти - по ЕГО причинам. Не связывайте с вашим решением.
11.03.2005 16:57:43, Кондратея
Я думаю, Кондратея права. По поводу логики. У него свои причины, Вы должны думать о своем будущем сами. И решать для себя тоже. Зачем Вам отвечать за последствия его решений?
P. S. Может, лучше все-таки оставить?
12.03.2005 16:31:25, День Рождения (aka Иринкин)
Господи! Какие чудесные слова! Я вспоминаю свою ситуацию 4-хлетней давности. Мне такого никто не говорил, или я не слышала! Я не жалею, но что-то все равно скребет!
Как здорово, что есть люди, которые это видят и понимают, имеют свободу духа! Спасибо вам!
11.03.2005 19:23:28, Аленьк-ий
По поводу последнего абзаца - я совершенно согласна. 11.03.2005 17:01:57, Автор
Вышла замуж, забеременела через 3 месяца, материальное положение в тот момент можно охарактеризовать как "Жoпа" - четко и ясно. Денег не хватало даже на еду. Пережили. Сейчас сыночку 3,9. Материально все лучше и лучше. ТТТ. 30 - это серьезный возраст. У меня вот подруга жалеет что в 14 не родила, видимо это был ее единственный шанс родить(. Нужен вам ребенок - рожайте. Если муж уйдет будет пару сложных в материальном плане лет. А потом все образуется. 11.03.2005 16:31:44, chita
Сколько знаю мужиков( БФ и мужья моих подруг), которые вот так заявляли: "ребенка НЕ НАДО! Иди на аборт". Сейчас образцовые папаши! Но сколько они нервов своим женам потрепали! 11.03.2005 16:28:06, TanjaKur
Похожая ситуация...Я решила рожать, хотя мой тогда еще даже не муж(официально)был против, настаивал на аборте, находил массу аргументов против ребенка. Сказала: "ВалИ! Справимся и без тебя." Он и отвалил:( Попробовал жить без меня, подумал, перебесился...и вернулся. Когда ребенку было уже несколько месяцев. Что я пережила, как все было, скольких нервов мне это стоило - один Бог знает. Не буду вдаваться в подробности...
Наверняка местные мудрые дамы скажут, что такое просто так не бывает, предавший один раз предаст еще, и все в том же духе...НО прожили мы уже 10 лет(уже в официальном браке), родили еще одного ребенка. Муж мой стал на удивление замечательным отцом. Любящий, ответственный, помощник хороший.
В целом, я могу сказать, что счастлива с ним:)

Вы лучше знаете своего мужчину. Какой он? На самом деле? Без панического ужаса от предстоящего отцовства, без глобальных(на его взгляд) изменений в вашей семейной жизни...
Подумайте, взвесьте все хорошенько, и не надо ничего бояться. Если Вы делаете благое дело, то все сложится замечательно:) Удачи!
11.03.2005 15:54:52, И такое бывало
Все не читала , поэтому могу повториться . А если пойти и поговорить с врачом? сказать ему , что вы не хотите делать абрт и попросить, что бы он вам придумал отмазку , что по мед.причинам вам можно ТОЛЬКО рожать или детей не будет вообще или летальный исход. Не думаю , что муж будет настаивать и в этом случае . И конечно же не уйдет . 11.03.2005 14:48:44, masyanya
Хорошая мысль. Я подумаю. Но... противно как-то. 11.03.2005 16:20:19, Автор
ну вы можете ему рассказать все ... потом .... кога ребенок родиться и папа будет души в нем не чаять :))) И полностью согласна с Чернобуркой. 11.03.2005 19:55:43, masyanya
Это неприятно только в том случае, если вы сами считаете, что сказанное Вами про медицинские противопоказания -полная ложь. А это, к сожалению, не ложь, а очень близкое к истине заявление. Физиологически 30 лет - немалый возраст для первой беременности. Аборт, любой, может создавать проблемы для последующей беременности, а с годами еще прибавляются различные женские хвори и, как правило, меньшая способность к зачатию. Знаю пары, у которых в 20-25-летнем возрасте первый ребенок получился сразу, как только захотелось, а второго после 30 пришлось долго "соображать". Так что подача мужу информации о крайнем вреде аборта для Вас не есть злобная ложь и коварный обман, ИМХО 11.03.2005 16:58:01, Чернобурка
а что помешает ему уйти в таком случае? скажет - рожай, но это не гарантия того, что он останется и будет дико рад появлению ребёнка. а если узнает про враньё - тем более сбежит, и будет прав. 11.03.2005 15:54:00, Lii
на вашем месте я бы аборт делать не стала. Учитывая возраст, первую беременность - вы вообще можете остаться без детей. Поведение мужа - даже обсуждать не могу, хамство, эгоизм и нелюбовь. 11.03.2005 14:29:36, rijik
одного не пойму - нафига нужен такой муж? что вообще может связывать женщину с таким человеком? или вы думаете,что в 40 лет сможете родить себе ребёнка, когда он наиграется? по моему опыту, если к 30 годам он не наигрался - уже не изменится ничего.
И простите меня, вы что ,ребёнка рожать будете ЕМУ?Или всё же себе? Вы сами поняли уже, что при любом исходе Ваши отношения разваливаются. Так при чём тут Ваш существующий уже ребёнок?Он Ваш, а не его, так что не надо всё сваливать на желание-нежелание мужа. Определитесь сама с собой.
11.03.2005 14:08:21, Берта
рожая себе, надо быть готовой всё это на себе и тащить. а если человек говорит - нет, я одна не потяну - то она что, ГОТОВА?
и какой - "такой" - муж? все мужчины ДОЛЖНЫ хотеть детей? ага.. далеко не все готовы вдруг бац - и изменить свою жизнь. и девушка сама кстати не знает - готова ли она. чего ж хотеть от мужика.
11.03.2005 14:17:20, Lii
Вы знаете, я вот абсолютно не готова рожать второго, не хочу, проблем много и со здоровьем и т.д.., но когда была задержка, у меня в мозгах что-то перещелкнуло, я себе сказала, ну и фиг, с ним, рожу, а проблемы решаются по мере поступления.. Я вообще-то тоже не сторонница "в омут головой", но в отношении детей у меня этот принцип не работает, именно "в омут" :) Это я к тому, что сам ребенок уже является огромным стимулом в жизни, я бы вряд ли сделала существующую карьеру, вряд ли была у нас своя квартира и машина, если бы не ребенок, я абсолютно серьезно.. 14.03.2005 12:57:00, Елена Д.
Страх, опасения - это нормальная реакция в такой ситуации. Нормальная и естественная. Но страх уходит и человек начинает ДЕЙСТВОВАТЬ. Главное - в приступе страха не наломать дров.

13.03.2005 02:49:07, Artemis
ТАКОЙ муж не нужен женщине, которая вообще детей хочет. илди она должна свои желания положить "на алтарь семейного счастья", как любят говорить? и вообще - не понимаю семьи без взаимного уважения и общих целей.мужчина же, толкающий жену к аборту только изза того, что не наигрался - не мужчина в принципе, а значит, как муж рассматриваться не должен. 11.03.2005 23:30:26, Берта
Poslushaites` muja, i budete schastlivy! U Vas neplohoe materialnoe polojenie, Vy vdvoem. Zachem Vam kto-to? Zabot i problem, ne govorya uje o matrashodah - kucha. Budete puteshestvovat`, jit` v svoe udovol`stvie. Eto je schast`e, chto muj ne hochet detei! Mnogie muj`ja odolevajut svoih jen, zastavlyajut ih rojat`. Podumaite, razve eto luchshe? A tak para neprijatnyh dnei - a dal`she bezoblachnaja jizn`. Ne slushaite mestnyh sovetchic - oni sami imejut detei i ne znajut, kak schastlivo jivut ludi be onyh. Schast`ja Vam! 11.03.2005 18:06:18, byla v takoi situacii
но вот только почему-то у многих женщин получается так, что ничто не радует, если - увы, уже - невозможное недостижимо. И "путешествуют" тогда из клиники в клинику :((( 12.03.2005 12:31:04, DarkLight-Talla
м-да. даже комментировать неприятно как-то. 11.03.2005 23:31:50, Берта
[пусто] 11.03.2005 18:23:11
Byvaet. No skol`ko plohih detei, zastavlyushih stradat` roditelei? ESHE BOL`SHE i CHASHE!

A naskol`ko bol`she vozmojnostei?
11.03.2005 20:02:35, xyz
Насколько больше возможностей в чем?Дети бывают действительно разные и плохие и хорошие.Но жить дети могут помешать тем,кому может помешать сама жизнь (обстоятельства),а сваливать свои неудачи на детей ИМХО глупо,несуразно ,невзросло ит.д.А как жить решать конечно только конкретному человеку. 11.03.2005 20:35:21, в сомнениях
Da mobil`nost` hotya by bol`she, mojno otdyhat` bez problem. ne nado babushkam klanyat`sya, nyan` nanimat`. 11.03.2005 22:19:15, xyz
главное - моторчик в одном месте, что ли? :))))))))))))) 12.03.2005 12:34:08, DarkLight-Talla
б-лин, не в древние времена живем, не xочешъ ребенка - предохраняйся, благо средства для этого естъ всякие, не толъко спиралъ. Или воздерживайся. А если женился и головы нет откуда дети берутся, так нечего жену на аборт отправлятъ. Немного не в тему, но честно слово бесит, когда мужчина головой не думает, мол женщине же рожатъ, а потом начнается - "не xочу ребенка, делай аборт, это женщина должна думатъ" и.т.п. Женщина в любом случае думатъ должна и думает, так как ей рожатъ, но про пестики и тычинки малъчики тоже в школе проxодят. А не xочешъ предоxранятся - воспитывай. Или плати алименты. 11.03.2005 14:30:05, WildStitch
А Вы полагаете, что предохранение дает 100%-ную гарантию? А если НЕ 100%-ную, то что бы Вы предложили тем, кто попал в "неудачный" процент? 11.03.2005 14:40:07, Nesmejana
был и второй вариант - воздержание. Гарантия - 100% однозначно. И иногда действителъно стоит сделатъ аборт, и не толъко по медицинским соображениям. Вполне достаточно того, если женщина не xочет этого ребенка. Лучше так, чем нежеланного воспитыватъ. Но в данной ситуации - требоватъ жену делатъ аборт он не имеет никакого права. Если действителъно так против абортов был, надо было:
1. предоxранятся;
2. не женится или выбиратъ женщину которая не может или сама не xочет иметъ детей;
3. или уйти в монастиръ, тоже не плоxой вариант.
А женится на нормалъной женщине, а потом такое... простите, но время Его решений увы кончлисъ. Теперъ уже решает она.
11.03.2005 14:47:26, WildStitch
ну мы же не знаем обстоятельств залёта, ёлки.. может порвалось что :) или таблетки/спираль сбой дали.. пишет же человек - неожиданно! раз даже для неё неожиданно, то почему для мужа должно быть желаемо.. 11.03.2005 15:48:03, Lii
Если порвалось, так надо еще дополнительные средства использовать.Ясное дело, презерватив 100% гарантии не дает. Вот я, например, параллельно с резинками пью таблетки и использую Фарматекс. Если уж смогу забеременеть в таких условиях, это точно будет чудом.А если регулярно таблекти не пьешь, так есть еще Постинор.
Правда, я и не замужем...Честно говоря, я вообще не понимаю, зачем заключать брак, если не хочешь иметь детей и/или покупать совместную недвижимость(квартиру).Тем более, самостоятельным людям, в 30 лет.
14.03.2005 09:20:29, хухра-мухра
Рожайте спокойно, не бойтесь вы и одна потянете. И все у вас образуется. Трудности будут, не без этого конечно. Но все устаканиться и поверьте, ребенок - это ограмное счастье, даже когда не слушается :))
Если вы живете в москве/питере, то вам положены хорошие пособия - сразу снимается проблема памперсов, кремов и т.д. Одеждой тоже поделяться :), не пропадете :)).
Аборт - это плохо, это убийство совсем маленького беззащитного человечка, но вы и без меня это знаете. Помимо этого, он очень плохо сказывается на здоровье психическом и физическом.
Человек вас не слышит, не принимает ваши ценности. Вам решать держаться за этого человека или нет.
Но в любом случае, ребенок - это дар Божий, не забывайте это и не пренебрегайте этим подарком
Удачи вам
11.03.2005 14:07:21, king
Хорошие пособия в Москве платят тем, кто до 30.
13.03.2005 02:40:29, Artemis
всё, начались розовые слюни - божий дар и подарок.. кто из мам-одиночек имеет полноценное общение с этим своим подарком? кто из них успевает полноценно поучаствовать в его воспитании и выращивании, если мать на работе (рабоТАХ), а деть - в яслях и саду? и жизнь его пролетает мимо занятой мамы.
это я к тому говорю, что - готовой надо быть.. к трудностям.. и не надо за 1 день рушить семью, которая уже возможно существовала годы. обдумать всё вместе ещё раз.
11.03.2005 14:26:02, Lii
Хм.. я вот не одиночка, а ребенка очень редко вижу. То работа, то учеба.. 14.03.2005 15:26:56, Gulchatai
Да что вы такое говорите7 Одинокие матери общаются со своими детьми столько же, сколько не одинокие.
13.03.2005 02:42:54, Artemis
Правильно, чего там! Лучше его сразу укокошить...Это ребенку гораздо приятнее, чем видеть маму 2 часа в день. Он уже есть. Как бы Вам было, если бы кто-то сейчас решал, быть Вам или нет. Жизнь штука тяжелая...Убьем ее, ей же легче будет. 12.03.2005 17:52:22, Dzidra
Согласна я про розовые слюни. Я не могу отталкиваться только от этого. Это не аргументы, к сожалению. 11.03.2005 16:14:19, Автор
Неужели бывают мужья,которые радуются при известии, что жена беременна. У меня муж не хотел никого их наших детей, а я родила четверых, и не жалею. Лично мне ребёнок однозначно дороже мужа. К тому же, если поведёте себя психологически правильно, то сумеете приучить мужа сначала к мысли об отцовстве, а потом и к малышу. А сделаете аборт - будете жалеть однозначно. Ребёнок - это ваш вклад в ваше будущее, а муж - сегодня есть, завтра - нет, послезавтра - встретили другого Мужчину Своей Жизни. Как там повернётся - неизвестно, а ребёнок уже есть. И ждёт решения своей судьбы. Я рассталась со своим мужем, когда у меня уже было четверо детей, по правде, я его выгнала. Так что не бойтесь, что муж уйдёт. Остаться с одним ребёнком не так тяжело, как с четверыми детьми. Кстати, одна моя подруга сделала аборт, её муж вроде тоже не хотел ребёнка, так муж напился и обвинял её в содеяном злодиянии. Что был за скандал - просто ужас. 11.03.2005 21:59:25, Владимировна
Мой муж радовался,хотя всю семью я на себе тащила,хотя знал,что потом много геморроев будет,я работать не смогу около года - ему одному придется семью тащить (у него еще пожилая мать и дочь от первого брака,им помогать надо) и все равно радовался. 12.03.2005 17:03:51, Marjana и Лерик(почти 2 мсес)
Тут палка о двух концах. Одиночки жалеют, что мало уделяли детю времени, работали де много, прокормить бы. А неодиночки жалеют, что не работали и только уют обеспечивали, с обедами встречали. Тут не угадаешь:)

А как это "розовые слюни"? :))) интересный идиом;)))
11.03.2005 15:21:38, Аленьк-ий
а.. они же - сюси-пуси :) 11.03.2005 15:40:35, Lii
а они же - "сопли с сахаром" :))) 12.03.2005 12:36:07, DarkLight-Talla
И они же материнская любовь. Просто читательницы хотят поделиться с Вами своим эмоциональным состоянием, счастьем материнства. Оно у Вас отсутствует пока, потому что срок беременности маленький. А если бы уже было, то вы никогда бы не думали про аборт. Но. скорее всего, оно появиться, кагда ребёнок зашевелиться, а расцветёт - когда родиться. Если же сделаете аборт, то испытать это, возможно, не судьба. 14.03.2005 16:07:53, Владимировна
Ой, а кто из матерей "неодиночек" имеет "полноценное" (в смысле неработания, а домасидения до ребенкового 18-летиня) общение с ребенком? :-)))
И какую пользу (маме? ребенку?) оно дает?
Рушить семью - не стоит сразу, хоть и существует она недавно :-)) Но и без мужа не "ужас-ужас-ужас".
11.03.2005 14:30:39, Аксандра
есть и такие, которые до 18-летия :) а в основном - хотя бы лет до 2-3, а то и дольше - сидят те, кто хотят. можно выбирать - работать, не работать - коли муж при ней и обеспечит. а если нет его - то и выбора нет. а без мужа - не ужас, жить вполне можно. вопрос только - как дама будет в этой ситуации жить без мужа и с ребёнком, каково будет качество её жизни? вот это ей стоит взвесить ДО. 11.03.2005 15:45:40, Lii
1. Вы предлагаете делать аборт потому что вероятно не будет возможности выпасать ребенка до 3 лет сидя дома?
2. Состояние "без мужа" не продолжается вечно. А если муж уйдет из-за того, что автор не сделает абобрт - то лучше без мужа, чем с таким мужем. Качество жизни без мужа моэжет быть не хуже, чем качество жизни с мужем.

13.03.2005 02:46:53, Artemis
[пусто] 11.03.2005 18:19:32
Konechno, kachestvo jizni namnogo vajnee! 11.03.2005 20:03:27, xyz
У меня создалось ощущение, что Вы старательно себя в этом убеждаете..видимо есть причина. 11.03.2005 23:34:55, Берта
А что качество жизни ухудшается с рождением ребенка? 11.03.2005 20:37:41, в сомнениях
"ДО" чего это "взвешивать" надо? 11.03.2005 15:52:57, Аксандра
дык.. до того, как примет решение - оставлять ребёнка или на аборт идти. решить на всякий случай - как она будет справляться одна с ребёнком. муж уйдёт-не уйдет, или она от него уйдёт - не уйдёт - это неизвестно, но варианты на будущее надо заранее продумать. 11.03.2005 15:56:54, Lii
В 30 лет, аборт, при отсутствии детей? Да ни в коем случае. На мой взгляд. Не нужны мужу дети - ну и пошел он на все четыре стороны. В таком возрасте женщины уже сами для себя рожают, без всяких мужьев. А по статистике, что интересно, женщине с ребенком замуж выйти даже легче. 11.03.2005 13:58:32, случайно забрела
:) и на работу, кстати, после 30 тоже легче если ребенок УЖЕ естъ. А то, если нету, то смотрят криво - мол, все равно сразу в декрет уйдет.
:)
11.03.2005 14:03:25, WildStitch
Присоединяюсь к совету - возьмите его на УЗИ. Все может наладиться.
От души желаю, чтобы так и вышло!
11.03.2005 13:58:08, Xenny
Вы знаете, в этой ситуации может быть как всё плохо (Вы сделаете/не сделаете аборт, и у вас всё окончательно разладится), так и всё хорошо (Вы родите ребенка, муж его полюбит и будет благодарить Вас, что не сделали аборт; Вы сделаете аборт и поймете, что, действительно, сейчас было бы неразумно рожать, и отношения стабилизируются). Важен Ваш внутренний настрой. Скажем, я бы на Вашем месте (а я на нем была) заняла такую позицию: я тебя люблю, и мне очень жаль, что получилось иначе, чем ты хотел; но ребенка - твоего - я убить не могу, поэтому - рожу; буду рада любому твоему участию в моей жизни, т.к. люблю тебя и т.п. 11.03.2005 13:50:34, Лягушка
Мы живем семьей, недавно родился еще один ребенок. Это, конечно, не означает, что всё гладко и беспроблемно. Впрочем, со второй он - лучший отец, чем с первой. 11.03.2005 18:49:32, Лягушка
если не секрет - чем дело кончилось? участвует? 11.03.2005 16:17:08, Ирча (Артём 1,7)
Боже мой. Я попробую еще раз.
Сейчас был еще один разговор на обеде.
Он попросил меня рассказать ему план нашего будущего жития-бытия. У меня его нет. Как-будто "рожу, а все остальное гори синим пламенем". А вот у него есть план. И он мне его рассказал. Конечно, все может быть не настолько плохо. Но вообщем, не радует...
11.03.2005 16:07:45, Автор
А что может быть особо плохого? Самое главное - финансово рассчитать, на что хватит денег. 11.03.2005 16:59:10, Чернобурка
вот про позицию согласна, будет вам легче с ним говоритъ, даже если для вас эта причина не самая главная. Это аргумент, против которого ему трудно будет поспоритъ. 11.03.2005 14:01:02, WildStitch
У меня тоже, когда я забеременела от моего тогда еще не мужа, были именно такие мысли - я его люблю и обязательно рожу этого ребенка.
К счастью, он был не против. Так что сомнений не было.
11.03.2005 14:00:18, Xenny
Я, конечно, все понимаю, но, если Вы с мужем не хотели детей, то надо было предохранятся. Сейчас есть куча всяких возможностей... Но об этом думать уже поздно. Сейчас, для Вас самым важным должен быть маленький ребеночек, который начал свою жизнь у Вас в животике :)
Об аборте и думать забудте, но это ИМХО. Вы не можете знать, как он отразится на Вашем здоровье в будущем. Об этом уже писали и повторяться я не буду.
А, что касается мужа... Попробуйте его взять с собой на УЗИ, чтобы он посмотрел на своего сына или дочу, услышал, как бьется крохотное сердечко, как машет ручкой папе. Многие мужчины после этого меняют свое решение, поверьте мне. А, когда родится малыш, и новоиспеченный папа возьмет его первый раз на руки, то все его "сдвиги" (уж, извините) сразу же пройдут.
Вот увидите, все у Вас будет хорошо!
11.03.2005 13:42:57, Ленчик-пенчик (Настюха, 2г)
Знаете, все эти сантиментальности, когда туго с жильем и деньгами - вряд ли на него подействуют. 11.03.2005 16:04:55, Автор
О предохранеии - ну зачем сыпать соль на раны, а? Со мной, например, в послеродовом боксе лежала девушка, которая забеременела при наличии спирали (не один год при том спираль была). Сильно удивлялась. Ляльке, правда, и она и муж радовались. 11.03.2005 14:04:27, Раздолбайка
Я оставила ребенка! Все мои друзья и родные меня поддержали. Мне 29 лет. Гражданский муж ушел. Но я ужасно счастлива, когда слышу свою малышку в животе и разговариваю с ней! Это счастье! Мужчины как трамвай - ушел один, приедет другой:)) А ребенок - человечек, которого вы всегда будете любить и он будет всегда отвечать вам тем же! Разве смысл жизни в машинах, квартирах, деньгах и т.д. К 30 годам это уже скучновато и приедается. Я решила найти что-то большое! И не жалею ни минуты! 11.03.2005 13:10:06, sonlen
Ваш муж тоже не хотел ? Поэтому ушел ?
А как Вы сейчас, у родителей ?
Вы просто молодец !
11.03.2005 13:28:50, Автор
Спасибо!
Я сейчас одна у себя дома. Но мне проще, у меня своя квартира и родители живут от меня недалеко. Пока работаю сама, скоро пойду в декрет. На лето, когда малышка появится, мои родители по очереди возьмут отпуск, помогут.
Папа наш никогда не говорил прямо, что против, но всеми своими действиями провоцировал меня на аборт. Почему ушел? Я скажу, что испугался ответвенности и трудностей и ребенок ему не нужен. Он - что у нас отношения зашли в тупик. Правда почему то тупик у нас настал, когда я забеременела и до этого еще бюджеты наши разделила (были причины).
Честно скажу, что я сама испугалась, когда узнала, что жду ребенка и долго думала, что делать. Но с другой стороны, прекрасно понимала, что не смогу пойти и сделать аборт.
Одним из самых весомых аргументов для меня при принятии решения - я рожаю от любимого мужчины, от которого всегда хотела иметь детей и не факт, что через два года в моей жизни появится другой мужчина, от которого я захочу иметь ребенка, а мне уже всетаки не 16 лет и время идет.
Конечно, надо взвесить свои силы, именно свои, не мужа! Не расчитывайте особо на его помощь (наш папа уже 2 мес. вообще не появляется, хотя до этого рассказывал, как он будет нам помогать).
Что будет у нас дальше, я не знаю, но мне это как-то уже и неважно. Наверно потому что это потрясающе ждать малыша и я действительно не жалею!:))
11.03.2005 14:23:32, sonlen
Эх. Если бы у меня была своя квартира и родители, которые помогут, разве б я сомневалась... 11.03.2005 16:01:46, Автор
А родители совсем далеко?
Мои меня безоговорочно поддержали, я бы даже сказала в какой-то мере настояли на моем положительном решении. Они с самого начала были так рады! Я даже неожидала.
Прикиньте свой уровень доходов, узнайте как выплачивают декретные на вашей работе. После рождения ребенка можно же и через пол года выйти на работу, если ваша з/п будет позволять няню.
Пока муж с вами, у вас квартира есть и не надо беспокоиться. Позаботьтесь о том, чтоб она была оплачена мужем на ближайший год. Если уйдет, вам будет, где жить. Его обещаниям особо не верьте, сначала золотые горы, потом - ничего. Берите у него все авансом - на оплату квартиры, содержание вас во время беременности и потом содержание ребенка. Не потом когда-то он вам будет денег давать. А сейчас!
Деньги можно на счет в банке положить, какой-никакой, а доход.Подумайте, есть ли у вас друзья, у которых на длительный срок можно будет денег занять.
Да, еще важно знать, как у вас оплачивают больничный лист. Я например, месяц лежала на сохранении, но мне выплатили 100% з/п за этот месяц.
Вообщем, на самом деле из любой ситуации, можно найти выход!
Да, если вдруг все таки мужа уговорить не получиться, позаботьтесь о том, чтоб у вас остались его документы (паспорт, воен. билет, какие-то рабочие документы и т.п.), так проще будет с ним говорить, если он вам денег не будет давать.
А вообще, я хочу вам пожелать, чтоб все у вас наладилось! Очень на это надеюсь!
Но с другой стороны, чем раньше растаться с недостойным человеком, тем лучше! ИМХО
11.03.2005 16:34:59, sonlen
Родители в этом же городе. Но они материально поддержать не смогут. 11.03.2005 16:43:08, Автор
Зато они могут физически помочь и поддержать морально, а это уже немало!
Не знаю, какие у вас с родителями отношениям, но попробуйте им рассказать и внимательно послушайте, что они скажут.
Я была очень удивлена, когда мой отец сам позвонил мне (что для него абсолютно несвойственно) и сказал, чтоб я даже не раздумывала и рожала! Что все трудности и условности, я выдумываю, и ребенок это просто замечательно! Чем могут, они помогут!
Еще он сказал такую фразу - ты же уже старая будешь, когда он вырастет, зачем ребенку старая мама:))))
11.03.2005 17:47:26, sonlen
А квартирно? 11.03.2005 16:59:30, Чернобурка
Третьей семьей - в дурдоме... 11.03.2005 17:32:33, Автор
:)))) а с таким отношением к жизни и ребенку, одна не останетесъ :)))
Удачи!
11.03.2005 14:33:06, WildStitch
Спасибо!:)
Вот только выбор достойного мужчины теперь будет в два раза сложней - надо же угодить и мне и малышке!:)) А это будет, ой как сложно:) Я разборчива, а она то наверно еще более разборчивой будет:)))
11.03.2005 16:06:59, sonlen
Сейчас вам самой очень важно определить степень важности вашего будущего ребенка и мужа.Вам 30,и аборт может неизвестно как отразиться в будущем.И стоит ли сейчас ,видя другую сторону мужа,далеко не лучшую, пытаться смириться с его максимализмом и страхом.иногда нужно думать не только о сегодняшнем дне, но и о будущем.Ребенок важнее. 11.03.2005 13:00:55, gera
Спасибо. У меня очень похожие мысли... 11.03.2005 13:26:17, Автор
мне кажется, что все будет хорошо и он одумается. Очень на это надеюсь 11.03.2005 20:53:26, понимаю
Очень хочется вас поддержать - крепитесь, будьте сильны и мужественны! Сейчас для вас время не простого выбора! Увы. Но это так. Поэтому отбросьте всех и все и прислушайтесь к себе! Вы знаете как поступить - только услышьте этот голос!
Не хочу гнобить вашего мужчину - если он так говорит и поступает, у него есть свои причины, глубокие и увы печальные! Его жалеть надо!
Ну а вам успокоиться и действовать! Любое ваше решение будет вашим и с ним вы будете жить (пожиная его плоды, причем просчитать, что будет счастливее для вас нельзя) - идите за сердцем!
Рожать ребенка только потому что забеременели, но не хотите его - странно!
Делать аборт - потому что настаивает муж дико!
Делайте то, что хотите именно ВЫ и думая только о том, что только ВАМ с этим жить! На время даже забудьте, что у вас есть муж!
11.03.2005 12:41:28, Аленьк-ий
Спасибо за теплые слова. Я хочу родить именно потому, что забеременела, и это получилось именно случайно, потому что решиться на это в трезвом уме и твердой памяти - даже не знаю, как это возможно для меня. Я не могу сказать, что я его не хочу. Но не могу сказать, что очень хочу.
Просто мне кажется, что если я не сделаю этого сейчас, я не сделаю этого никогда.
11.03.2005 13:11:20, Автор
Знаете, если вы воспринимаете эту случайность, как решающую и судьбоносную - тогда решайтесь и окунайтесь в беременность. Подойдите к рождению малыша как к путешествию - в пути не всегда бывает гладко. Первая заминка - сложности с мужем. Но надо идти дальше! И все будет хорошо!
Ни одно испытание не бывает свыше сил! И если это с вами произошло, то вы сможете все решить!
Бог дает ребенка, бог даст и на ребенка - так говорят в народе!
11.03.2005 13:48:05, Аленьк-ий
А может быть прав мой муж ? Ведь мало - родить ребенка. Важно ведь еще достойно при этом жить всем троим...
Вообщем, я уже ничего не знаю.
11.03.2005 15:59:45, Автор
Вы знаете, дети никогда не бывают "вовремя", даже если ждешь :) Я дико захотела ребенка, когда "пузо на нос лезло", вернее, я захотела наконец-то увидеть того, кто так долго живет во мне :) А сначала тоже было и страшно и т.д. и жилья у нас не было и декрета мне никто не обещал, правда муж хотел ребенка, но если бы вдруг он сказал, что не хочет, я бы однозначно не пошла делать аборт, рисковать своим здоровьем, возможностью иметь детей в будущем я бы не стала, хотя мне, в общем-то, тоже особо не на кого было расчитывать.. просто есть вещи, которые невозможно исправить и лучше их не делать, на мой взгляд.. 14.03.2005 12:41:58, Елена Д.
Слушайте, вы - взрослые, самостоятельные, трудоспособные люди. НЕужели обеспечить себе и ребенку достойную жизнь - такая нереальная задача?
13.03.2005 02:34:14, Artemis
А потом уже будет поздно! Жить. Родить ребенка в 40? когда ему будет 10, с кем он будет играть? с 50-летними родителями? У моих детей бабушки/дедушки моложе! И я в сомнениях сейчас - хочу третьего родить, а живем в двушке, но наверняка лет через 10 будет больше, но тогда у третьего перерыв будет со старшими. Да и мы старше станем. А Вам 30, и думаете, рожать ли первого? 11.03.2005 21:52:30, Nessie
Poslushaites` mija - on mudro govorit. Vy ved sami ne hoteli etogo rebenka, sluchaino vyshlo. Tak poprav`te oshibku, nichego strashnogo. Jizn` vperedi, udovol`stvii mnogo. A deti - pomeha i obuza. A kakie material`nye traty?! Odna poterya Vashei zarplaty chego budet stoit`. Mojno na eti den`gi za granicu smotat`sya, razvejat`sya posle oborta.
Tak chto podumaite horoshen`ko - ono Vam nado? Mestnye ugovarivajuit rojat`, t.k. sami uje rodili, da i uslovija u vseh raznye.
Vash muj molodec, cenite ego. Schast`ja Vam.
11.03.2005 18:52:36, abort!
Дети не помеха и не обуза, а одна из самых больших радостей в жизни. А у вас отсутствует самое главное качество взрослого и морально зрелого человека - ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Способность взять на себя ответственность за жизнь другого человека - в этом отличие подростка от взрослого. 14.03.2005 16:27:56, Владимировна
а Вы случайно не тот самый муж?
если серьёзно, то впервые встречаю человека со столь отвратительным отношением к жизни. Вы считаете что вкусно кушать и на красивой машинке покататься - это единственное,ради чего стоит жить? Простите, Вам не 15 лет?
11.03.2005 23:39:48, Берта
Вы изощренно врете! Мало того, что вы выбрали такой дикий ник, так вы еще и пытаетесь манипулировать! Здесь не склоняют Автора рожать (в отличие от вас, который склоняет к аборту) - большинство здравомыслящих людей призывает Автора САМОЙ принять решение и следовать ему (какое бы оно кому не казалось!)
Чувствуете разницу?
11.03.2005 19:27:48, Аленьк-ий
Не обращайте внимние на провокаторов,не имеющих своего мнения. Ни один человек не будет в здравом уме такое говорить, человек шутит - ему прикольно поиграть, нельзя обращать внимание на таких шутников... 11.03.2005 22:12:03, Nessie
Vy perechitaite vnimatel`no vse s samogo nachala - i eto Vy nazyvaete "ne prizyvat` avtora rojat`?!" 11.03.2005 20:22:52, abort
Конечно, это здорово, если ты обеспечен и готов к рождению желанного ребенка. Но бывает и иначе. Вы все вместе (семьей) достигаете своего жизненного успеха. Так бывает чаще.
Может ведь и жизнь вся пройти, пока вашему мужу покажется ваш достаток достаточным для заведения ребенка;))
Сейчас вам нужно успокоиться и побыть с собой. Поезжайте куда-нибудь, к подруге, например, и поживите у нее 2-4-5 дней. Сами окунитесь в свои чувства, решение придет! Любое будет для вас правильным!
Успехов!
11.03.2005 18:13:45, Аленьк-ий
А почему квартира съемная (не хочется с родтсвенниками или нет альтернатив?)? Родители Ваши далеко? С деньгами как? Вы работаете? Что там думают по поводу декрета? 11.03.2005 12:35:21, Аксандра
С родственниками не хочется. Совсем. Тем более, мы там будем уже третьей семьей.
Я пока работаю. С декретом там все в порядке. Не погонят, поддержат и т.д.
11.03.2005 13:07:23, Автор
ТО, что не погонят - это важно. От этого уже можно плясать. С жильем сложно, придется снимать, но на крайняк какое-то время можно пожить у родителей. Это если другого выхода не будет.
13.03.2005 02:35:52, Artemis
ИМХО, если Вам хочется детей - надо рожать сейчас, потому что дальнейшие шансы туманны. Может когда и наступят "лучшие условия", но пока ни что на это вроде не указывает. Но надо продумывать вариант, что придется растить этого ребенка без отца (причем он может сейчас "смириться", а в ребенковом младенчестве опять начать "чудить"). Соответственно вопросы жилья и финансов не пускать на самотек. Нужно просчитать все так, чтобы даже в максимально худшем варианте Вам с ребенком было где и на что жить... 11.03.2005 13:32:57, Аксандра
Мало-ли чего он сказал! Или у вас в семье только он может сказать? Семья - продукт соглашения сторон. Решайте для себя - нужен ребенок или нет. 30 лет - хороший возраст, чтобы подумать о детях. Еще много здоровья, энергии и толерантности, чтобы возиться с малышом. Дальше будет труднее.

А что касается супруга, то главное, чтобы у него не возникало и тени сомнения в том, что Ваше решение (каким бы оно не было) окончательно и обсуждению не подлежит. Такая позиция быстро прекратит его метания и попытки "уговорить" на аборт. То есть ни каких обсуждений - делать/не делать. Типа: "Я все уже для себя решила! Ты можешь мне помочь, но остерегайся мешать." Обсуждение только деталей и подготовки к Событию.
11.03.2005 12:34:28, Клоунесса
Да, я вчера ему сказала о своем решении рожать. А он мне озвучил вот эти свои мысли.
Что ж. Придется ждать ребенка без него :(
11.03.2005 13:05:44, Автор
Странно... вопрос стоит о выборе между этим козлом и будущим ребенком? Да о чем тут думать? послать его подальше, и чем скорее тем лучше, а то все эти переживания на ребенке могут отразиться. 11.03.2005 12:19:11, Ferlakur
Послать-то, конечно, можно. Но в этом случае все равно придется делать аборт, т.к. без поддержки мне одной не потянуть... 11.03.2005 13:03:37, Автор
Почему же не потянуть? Худшее, что вам угрожает - несколько месяцев пересидеть в квартире родителей. Разве не так?
13.03.2005 02:37:08, Artemis
Вы же писали, что хорошо зарабатываете. Ну пару месяцев потерпите, а потом на работу, за внуком пусть бабушка с дедушкой смотрят. Да и почему без поддержки? Алименты с гада в судовом порядке, благо и он зарабатывает нормально, насколько я понял. Прорветесь! ... :) 11.03.2005 15:04:26, Ferlakur
Бабушек и дедушек не оставишь с внуком. Они все работают. Еще раз напишу о том, что поддержки от родителей никакой не предвидится. 11.03.2005 15:55:53, Автор
у вас нет работы,родителей? иногда можно найти поддержку с совершенно неожиданной стороны 11.03.2005 13:09:12, gera
У меня есть работа. И родители...которые последние полгода сами не в лучшей ситуации и я поддкрживаю их материально. 11.03.2005 13:15:43, Автор
А Вам лично Вам, положа руку на сердце, этот ребенок нужен? Или Вы его оставляете только потому что залетели? Если нужен, то к черту мужа, рано или поздно Вам надоест обслуживать эгоистичного самца и вы поймете что вышли замуж не за того. А если нет, то зачем винить мужчину в том что он озвучил то чего сами хотите, но боитесь. 11.03.2005 12:15:32, Кикимора
Он мне нужен, конечно. Просто я не могу сказать, что готова к этому ПРЯМО СЕЙЧАС.
Т.е. ПРЯМО СЕЙЧАС я не прыгаю, конечно, от радости. Мне сейчас немного страшно. Вот и все.
11.03.2005 13:02:06, Автор
А прямо сейчас как правило никто не готов и не прыгает от радости. 13.03.2005 02:24:47, Artemis
А немного страшно всегда, даже когда годами планируешъ, и ждешъ, и лечишъся для этого. Так не бывает, что толъко на седъмом небе и никакиx сомнений. А про аборт или рожатъ - все равно вам решатъ. Если аборт - а сможете ли вы ему это проститъ и житъ далъше с ним? Не встанет ли это между вами? Даже если и не будет никакиx компликаций по здоровъю. Я б не смогла, но люди разные, кто-то на аборт как на прививку, для другого это травма на всю жизнъ. А если, не дай бог, потом не сможешъ болъше забеременетъ? А через годок - другой, муженек скажет - xочу ребенка? Что, разве так не бывает? И пофигу ему тогда будет, что из-за него у вас уже детей бытъ не может? Уйдет к другой не моргнув глазом. Вон, пару дней назад тема была, у жены детей бытъ не может, любовница беременна, ребенка он xочет, что делатъ? А почему у жены детей бытъ не может? Может сам муж и виноват в этом? Мужчины же часто к абортам легкомысленно относятся, потому как женщин много, найдется другая, ему то что?
Ну а про то что содержатъ одной - а законы на что? Если он ваш муж, алименты платитъ обязан. А не xотел ребенка - надо было презерватив правилъно надеватъ.
11.03.2005 13:27:27, WildStitch
da chto takoe strashnoe v aborte??? Delajut milliony. Seichas voobshe net problem, bezboleznenno, bystro. Mojet eshe uspeete bez operacii.

Ne zadumyvaites`, ne protite jizn` i sebe i muju.
11.03.2005 18:56:09, soavtor
Я думаю, после аборта я не смогу быть с ним. Ради чего тогда ? Разве он меня любит ?...
Ужасно мерзко мне от всего этого.
11.03.2005 13:32:13, Автор
да вполне он может вас любить, и при этом не хотеть ребёнка! хочет человек пожить без детей, можно понять его. 11.03.2005 13:54:12, Lii
Именно - ДЛЯ СЕБЯ. Перешагнув через жену. Вы скажете, что такой человек может люьбить женгу? Ошибаетесь, он любит только себя.
13.03.2005 02:26:35, Artemis
"Любовь" вообще понятие темное. Некоторые, например, считают, что "бьет, значит любит"... 11.03.2005 13:56:37, Аксандра
автор считает, что раз не хочет детей - значит не любит. а разве это равно одно другому? мужик вполне может быть нацелен на долгую совместную жизнь с этой женщиной. вдвоём. может он считает, что ребёнок отодвинет его самого на второй план, может он думает что у них нет хорошей мат.базы и т.д. но это всё не означает, что он женщину не любит (по своему, эгоистично. но у всех свой вид любви..). 11.03.2005 14:06:37, Lii
Чем отличается педофил от педагога.... 13.03.2005 02:27:18, Artemis
Вы все очень близко написали. Про "отодвинет его на второй план", про "недостаточную материальную базу". Но я ведь не имела ввиду, что если детей не хочет - значит не любит. А про то, что отправлять любимую женщину на аборт - это как ? Тоже любовь ? 11.03.2005 15:53:29, Автор
[пусто] 11.03.2005 16:05:24
[пусто] 11.03.2005 17:11:11
не жалела. не потому, что я зверь какой - просто нет смысла жалеть о том, чего изменить нельзя. просто сделала из этого выводы на будущее... чему случиться суждено - то случится, я думаю. а муж от меня и моих помрачений тоже хлебнул порядком. по мне так мои помрачения были куда хуже :( и я себя за них грызу потихоньку внутри иногда. возможно и муж себя так же грызёт за то, что мне причинил. 11.03.2005 17:31:26, Lii
Я тоже надеюсь на помрачение. Хотя, все может быть. Спасибо Вам за поддержку!
Сколько лет Вам было, когда аборт делали ?
11.03.2005 16:23:40, Автор
правильно, 24 :) но я не думаю что 30 - это последний срок рожать, или же аборт именно в 30 очень опасен. хороший врач и т.д. хотя готовой надо быть, что могут быть последствия... дык ведь и у родов последствия бывают.
опять же - для кого что важно. для некоторых важен сам факт появления ребёнка, для некоторых - на что потом жить и как жить. обдумайте всё и не делайте скоропалительных выводов.
11.03.2005 16:50:56, Lii
То есть, вы автору предлагаете пойти на поводу у "помрачения!" мужа, уничтожив собственного ребенка?
13.03.2005 02:28:48, Artemis
Вы так трезво все пишете... Спасибо. Без всех этих розовый соплей (никого не хотела обидеть, просто я их плохо воспринимаю). 11.03.2005 16:53:33, Автор
а трезво и приходится рассуждать :) потому что все эти розовости очень быстро рассеиваются, и остаётся уставшая мать с младенцем и с неустойчивым мат.положением. у меня подруга осталась одна с ребёнком, когда ему было 2 мес. жилья своего не было, поддержки от родственников мужа - тоже. правда её родители помогали, хоть морально. вообщем она - на 2 работах, ребёнок в круглосуточном садике, и так уже 5 лет. купила квартиру в лизинг, машину. ребёнка почти не видит, в квартире бывает пару дней в неделю. говорит - не могу даже кота завести, потому что не бываю дома. мужа нет, считает всех мужиков слабаками. сама похожа на загнанную лошадь :( да, это один из вариантов конечно.. просто - не пожелаю такого вам :) 11.03.2005 17:04:46, Lii
Да уж. Несладко. Но с другой стороны - если всего бояться, можно никогда не решиться на ребенка :( 11.03.2005 17:29:15, Автор
не бояться! просто знать, что бывает - и вот так. и этак :) и быть готовой.
я вот ребёнка - жутко захотела. но я хотела именно от этого человека. и когда забеременела второй раз, моё хотение было такой силы, что я уже готова была и одна растить. этого не случилось, но я была готова. могла горы своротить :)
11.03.2005 17:38:13, Lii
Слушайте, вам тут чужой опыт не очень поможет. Для многих мужчин если это было настоящее ПОМРАЧЕНИЕ обозначает, что впоследствии они сами себя за этого нерожденного ребенка загрызут совестью. Так же, как это иногда бывает с женщинами, сделавшими аборт не подумав. Слишком торопливо или в панике. Далеко не все женщины ТАК реагируют на аборт, но для многих это становится долгосрочным щемящим воспоминанием. У мужиков так же - у тех, кто ВООБЩЕ-ТО потом соображает, что хотел поступить не так, а послал на аборт из недостойной паники.

То, что один мужчина сумел так органически вписать в свою жизнь оба события с одной и той же женой (и аборт, и вскоре рождение ребенка) - это редчайшее совпадение, исключение. Едва ли можно рассчитывать на повторение с другим человеком.
11.03.2005 16:48:21, Кондратея
у него надо сказать были причины для срыва, были. он просто не мог всё втиснуть в свою жизнь одновременно.. но мы не знаем, что у мужа Автора происходит, почему он рассуждает именно так... 11.03.2005 16:56:37, Lii
Нет и не может быть адекватной причины для таких срывов.
13.03.2005 02:30:25, Artemis
если уж я его не обвиняю, то как может обвинять кто-то другой... 14.03.2005 11:11:10, Lii
Вот в этом-то и дело... Что ей 24 было...
Это несколько меньший риск...
11.03.2005 16:32:13, Аксандра
Ну "не хочет детей" и "настаивает на аборте" - это несколько разные вещи...
Но повторюсь, "любовь" понятие темное. Кто-то может и это понимать под любовью...
11.03.2005 14:09:49, Аксандра
вот и я о том же, не смогла бы... за другого не решишъ, но при вашем раскладе, я б рожала. Условия через пару лет могут ведъ и xуже бытъ, тогда еще труднее решитъся будет. А сейчас - и работа, и родители, ну а муж... ну что муж, не будет этот, так будет другой. Удачи вам!
:)
11.03.2005 13:38:14, WildStitch
Работа есть. Но помощи от родителей не будет. 11.03.2005 15:54:46, Автор
Ну тогда все образуется. Рожайте, а страх уйдет когда увидите свою детку, возьмете на руки и поймете вот это МОЕ безо всяких условий. Этого счастья ни один мужик не заменит. А без трудностей к сожалению ничего в этой жизни не дается. Удачи вам и сил! 11.03.2005 13:15:53, Кикимора
Спасибо. 11.03.2005 13:26:52, Автор
Мужики приходят и уходят, а ребёнок - это навсегда. 11.03.2005 12:13:37, Карамель-Ка
ребенки тоже приходят и уходят.
И когда они уходят, остаешься с мужем.
Или без.
Или с ним, но лучше бы уж без него.
выбирайте)
11.03.2005 17:01:51, bmamba
решать-то вам. в любом случае, оставите вы ребёнка или нет - надеяться надо только на себя. 11.03.2005 12:09:41, Lii
Вы уже приняли решение? Какое? Советы на него повлияли? 12.03.2005 21:19:38, Нетиха



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.06.2017 07:01:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!