Раздел: Брак (свободный брак это)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свободный брак

Вот у меня вопрос назрел в свете происходящих в моей жизни событий. Как Вы относитесь к свободному браку? Это когда у мужа или жены могут быть любовники - партнеры для секса... Я вот, например, не стала бы предъявлять к любимому человеку претензий по поводу других женщин для секса, при одном условии, чтобы он меня любил и удовлетворял в сексе. А секс - это не самое главное... Главное любовь к женщине и желание быть с ней всегда рядом по жизни!
15.02.2005 12:33:53, Размышляющая

130 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Неожидала такую бурную дискуссию если честно....
Лешиму спасибо отдельно. Чувствую, что человек "мой"... Его высказывания четки и ясны (для меня).
Всем остальным тоже спасибо.... люблю критику.
16.02.2005 11:22:46, Размышляющая
Чудны дела твои, Господи, или кино и немцы!! Вы, наверное, не с мужчиной, а с чудом каким-то живёте, если до сих пор не знаете, что для мужчины "главное"! Но главное, что в этом нет ничего засадного, на то он и мужчина, секс его только красит, особенно на свободном выгуле! Удивительно однако, что "секс" в Вашем посте четыре раза фигурирует, а "любовь" - вдвое меньше... Поневоле задумаешься, с чего бы это... Видно ваше подсознание (хотя лично мне "бессознательное" больше импонирует) умнее Вас, прислушайтесь к нему - оно плохого не посоветует :))) 16.02.2005 01:33:20, DarkLight
Чисто технический вопрос: а как вы точно определите любит ли он вас? Вот если вы ему как-то скажете: я знаю, ты меня не любишь, а он вам на это, нет, дорогая, люблю и хочу быть с тобой до гроба, хотя и сплю с другими... вот как вы ему докажете, что он перешел границы "договора"? Список есть некий, 10-бальная система? Или как? 16.02.2005 00:09:58, Бернонелюбительница
Немного тоже напишу.
1)Размышляющая, Вы тут написали ТО, ЧЕГО не может быть.
Сказку про умную Эльзу помните ?
Сейчас у вас с любимым так все здорово, что Вы готовы даже на свободный брак. Но не сейчас, а потом, когда любимый ваш начнет страдать от однообразия "одной и той же задницы". А потом - и Ваши чувства не будут такими "возвышенными", и отношение к свободному браку будет таким, каким оно будет именно тогда, потОм...
2)Мне кажется, люди приходят к свободному браку не так просто, как Вы описываете. Здесь недостаточно желания одного из супругов. И самое смешное - недостаточно желания и обоих. Рассуждать можно, как угодно. А вот на практике могут происходить разные вещи. Как среагирует Ваша психика на такие вещи в реальности - никто не знает. Если оба супруга на практике пройдут огонь, воду и медные трубы, поймут, что есть порох в пороховницах, есть силы так кардинально перестроить свою жизнь - тогда все получается. Если спрашивать - зачем им тогда быть вместе, зачем тогда этот брак - есть, вероятно, на то причины. И они имеют право на существование.
3)Вы готовы мириться с желаниями любимого побегать периодически налево, НО чтобы при этом Вы не чувствовали себя в убытке... Знаете, мужчина должен быть очень талантлив, чтобы у него это получалось. Такие истории слышала. Но они, скорее, редкое исключение.
15.02.2005 21:42:15, Ширмакша
На мой взгляд, все что вы написали здесь - пустые слова. Все что вы можете определять - это линию ВАШЕГО поведения и ваше отношение к разным видам поведения мужа. Каждый свободен в меру собственной свободы. Обсуждать, какую меру свободы вы ГОТОВЫ предоставить своему мужу так же смешно, как и ответы других, что они не готовы мирится со свободным выбором мужа... ; )))))) 15.02.2005 21:19:25, SVETKA
Можете почитать на тему: дневник Коры Ландау. История "свободного брака" в Вашем понимании. 15.02.2005 19:43:18, Лида Удоева
Спасибо! Почитаю обязательно 16.02.2005 11:14:55, Размышляющая
Отношусь отрицательно. По-моему люди начинают себе искать приключения на стороне, когда их не устраивают внутренние отношения в браке - официальном или гражданском.
А если брак не устраивает, то зачем он вообще нужен? Гораздо проще разойтись и стать свободными людьми.
15.02.2005 18:07:40, Лана Б.
прочитала все отзывы. практически все обитатели этой конфы против такого подхода к институту брака, о котором вы ведете речь.
а я вот согласна со всеми вашими суждениями! я не хочу быть зашоренной в этом вопросе. я тоже видела семьи с подобным взглядом на вопросы измены и, смею заверить, они более счастливы, чем скажем так "традиционные семьи". и муж, и жена, догадываются (не знают! а лишь догадываются), что вторая половинка, возможно, изредка что-то позволяют себе на стороне, но они слишком любят и уважают друг друга и не лезут в эти вопросы! пусть многие скажут, что это уже не любовь и не уважение, но они действительно любят и ценят друг друга, и есть любимая дочка у них. и таким отношениям уже 10 лет (естественно, что измены были далеко не с самаго начала, а лишь последние 2-3 года). и я, чесно говоря, даже в чем то им завидую! просто семья это не кабала и все имеют право на небольшой кусочек личной свободы, а уж как кто им распоряжается - личное дело каждого. почему бы и нет, если никто от этого не страдает!!
15.02.2005 16:40:59, Webgirl
не - семья точно не кабала, кабала - это добровольный выбор считать, что "небольшой кусочек личной свободы" (а где остальной большой кусище 8-!) только на то и годен, чтоб распоряжаться им подобным образом! Вот это и есть настоящее счастье, настоящая любовь - чтоб твой мужик чужих баб покрывал! :))) 16.02.2005 01:43:06, DarkLight
Ну наконец-то!!!! А то я уже начала чувствовать себя белой вороной или эта конфа явно не для меня.... 15.02.2005 18:25:34, Размышляющая
ну люди то все разные. Может вам это и подходит , а многим другим нет. Но это не значит , что ваша точка зрения и ваши такие чувства не имеют право на жизнь. Ну есть же женщины , которые вообще не хотят иметь детей никогда! Это ваш выбор и ваше право. Может у вас все и получиться очень здорово. 15.02.2005 23:30:58, masyanya
Лично для меня что свободный брак, что прощение измен... Один !"№;%!, как сказал бы А.С.Пушкин.
Неприемлемо (и пусть это будет подтверждением моей консервативности и ретроградности!!!). Если есть человек, которого я люблю и который любит меня, то это как минимум предательство, что ли.
Ваш вопрос, как я к нему отношусь? Хоть я и не одессит - я к нему не отношусь.
15.02.2005 15:45:44, zhunja
вы всё уравняли - любовь=сексу только с вами, измена=сексу с другим мужчиной, и предательство приплели. но не для всех оно так, а я так вообще не пойму, почему дырка между ног, извините, и её недоступность для остальных мужчин - имеет такое отношение к Любви. 15.02.2005 16:00:40, Lii
Вы знаете, читая Ваш пост я вспомнил цитату: "Женское тело не такая уж святыня, чтобы им нельзя было при удобном случае выгодно воспользоваться". Извините, если обидел. 16.02.2005 11:00:44, zhunja
хм.. здесь речь о пользовании не идёт. а о взаимном удовольствии, получаемом при обоюдном согласии :) и кому от этого плохо?
вот кстати интересно. М любит Ж - ну например за ум, за красоту, за то, что она вкусно готовит. и вот приходит его Ж, "побывав", так сказать в руках другого М :) - и что в ней изменилось? она поглупела, подурнела, не может поварёшку в руки взять? да ничего не изменилось :) тогда почему вдруг конец любви должен прийти?
16.02.2005 14:02:43, Lii
Я не настаиваю на "истине в последней инстанции"; возможно я и не прав. Просто... При наличии любви в моём понимании доступ к дырке между ногами не используется по принципу "шаред аксесс". Ну, в отношениях между двумя людьми должно быть что-то, что ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО ИМИ ДВУМЯ, что они испытывают ТОЛЬКО В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ НИМИ ДВУМЯ. Вроде по-русски писал...
---
С другой стороны, если провести аналогию между спортом или играми, хочется хорошего партнера, способного поддержать игру; тот, которого с поля выносишь - неинтересен. Умом понимаю, эмоциями не приемлю: нельзя же ставить знак равенства между партнерами в игре и партнерами по жизни?
---
С третьей стороны, если брак (или как это называется) на коммерческой основе (по расчёту); то жена ходящая налево продолжает мыть посуду и вести хозяйство, муж ходящий налево обеспечивает финансовое содержание - ессно, всё в норме; все друг другом довольны. Но это не любовь, ИМХО.
P.S. Нескромный/е вопрос/ы, надеюсь не обижу: Я так понял, что раз вы утверждаете, то вы и пользуете? Оставляете ли вы такое право вашему партнеру/спутнику официальному/постоянному?
16.02.2005 15:12:29, zhunja
А какое отношение к Любви имеет доступность дырки между ног? 16.02.2005 00:11:04, Бернонелюбительница
хи-хи ;))) 16.02.2005 00:44:28, DarkLight
А к этому информативному посту идёт только один ответ, снова цитата... "Убогий ты какой, Мерзляев..." 16.02.2005 11:01:51, zhunja
ага - я такая! ,))) 16.02.2005 14:04:50, DarkLight
Скажу не про свободный брак а про ваше к нему отношение . Вы просто не понимаете очем сейчас говорите .
Свободный брак - это не случайные связи на стороне .
Это когда вы звоните своему мужу по телефону , а он вас просит перезвонить минут через 5 -10 - потому что он еще не кончил.
А то о чем вы говорите - просто прощение измен .
Если вы его любите вы сама это первая не потерпите,
вы у него спрашиваете дорогой давай сходим в ости на выходные - а он , я устал и мне надо расслабиться с Марусей - я знаю ты же не против дорогая? А чем же я тебе не подхожу?- спросите вы ну ты же понимаешь мне разнообразие нужно - не могу же я только с тобой спать и т.д мне другие телки нужны их столько еще мной не объезженых .
а потом однажды найдется женщина с которой будет еще удобней и комфортней да и детей от которых проблемы и требований к нему меньше будет . да и в сексе лучше вас будет - сравнит и уплывет к ней .
И чес слово правильно и сделает.
15.02.2005 14:52:15, баниласка
Если мужчина действительно ЛЮБИТ женщину, то он ни в коем случае не захочет 1) расстраивать ее своими случайными связями 2) с кем-то другим ее делить. Да, возможно, ему захочется иметь секс на стороне. Но он сделает все, чтобы любимая жена НЕ УЗНАЛА!А если не сделает - значит не любит. Или просто -садист моральный. ИМХО. Да и вообще-как вы себе это представляете? Звонит любящий муж домой и говорит:"ты меня сегодня к ужину не жди! Я у Марьиванны с работы заночую!" А потом придет и, может, еще подробностями будет делиться -чем его МарьИваннакормила и в каких позах они там напрягались? Не, это вас че-то не в ту степь занесло. Также не представляю себе мужика (ну, вот, разве что Захер-Мазох такой был, но он не в счет), который бы сказал:да,дорогая, заведи себе любовника. Я разрешаю.
Разве что действительно, любовь прошла и люди живут, как соседи по общежитию - оно вам надо?
15.02.2005 14:43:19, хухра-мухра
Ну не надо так утрировать! :) 15.02.2005 18:37:16, Размышляющая
ОФФ: Вчера подружка угостила испечённым тортом под названием "Захер".
Вот я теперь и задумалась, к чему бы это...
15.02.2005 18:12:19, Лана Б.
Лана, никак общение с Вашими забавными друзьями развращает Вам воображение? :))) 16.02.2005 09:54:32, DarkLight
Тут по-моему больше случай "садистского" насилия шоколадом.
Мы над названием в различных комбинациях хохотали минут 5-ть.
А торт - просто объеденье!
16.02.2005 17:30:23, Лана Б.
я-таки Вам завидую! люблююююю шоколад! :)) 16.02.2005 20:44:26, DarkLight
По-секрету: подружка рецепт где-то на интернете скачала 16.02.2005 22:48:30, Лана Б.
так Вы сами, ну по крайней мере она, и делали?! не, лично я на такое пойтить не могу :)) 17.02.2005 00:09:51, DarkLight
Я нет, она - печёт торты очень часто и готовит замечательно. Я уже несколько раз предлагала, если муж ей надоест выходить замуж за меня... смеётся :Д))) 17.02.2005 00:54:01, Лана Б.
мне нравится ход твоих рассуждений :DD я бы тоже на такой женилась!!! 17.02.2005 09:13:59, DarkLight
Это что-то вроде "сахар", однокоренные слова, короче. 16.02.2005 09:02:21, хухра-мухра
Да, она что-то там упоминала про его Болгарское происхождение. Очень вкусный между прочим, но вот названьице... режет моё непривычное к болгарскому ухо :D 16.02.2005 17:27:24, Лана Б.
Сорри, но тортик этот австрийский! И к болгарам никакого отношения не имеет... 17.02.2005 01:10:52, ххх
Вы правы, поленилась уточнить, зато теперь нашла рецепт, может и сама когда-нибудь приготовлю 17.02.2005 02:20:06, Лана Б.
ну допустим мной многократно говорено мужу, что его секс на стороне не повлияет на моё к нему отношение :) то есть теоретически - всё обговорено. а практического опыта нет, так как муж почему-то упорно не ищет этого самого секса :) 15.02.2005 14:02:45, Lii
Не нашла поддержки у народа.... И мнения мужчин тоже не увидела... 15.02.2005 13:44:25, Размышляющая
Просто эту тему уже так часто и так много обсуждали, что она набила оскомину. Отсюда и отсутствие действительно взвешенных позиций.

Понимаете, у разных людей очень разные взгляды на понимание сути любви. Кто-то, как Вы, считает, что главное - собственное ощущение что тебя любят и удовольствие от получаемого объема заботы, нежности, а также уверенность в себе, в нем и в ваших отношениях. Кстати, я лично с Вами солидарен. Но есть и другие люди, для которых действуют другие "правила". Например, что любовь, это когда "трахать хотят" только тебя и больше никого. Отсюда и восприятие любви как что-то типа батона, который имеет конечные размеры. Его, как говорится, и одному мало, потому, если кто-то откусил кусок, то этого куска не хватит тебе. В принципе, оба подхода не хорошие и не плохие. Просто они разные. И оба имеют равные права на существование. Как говорится, каждому свое. Потому, ИМХО, тут бесполезно искать какое-то единое общее мнение "общественности". Какая, нафиг, разница, что подумает общественность. Главное, чтобы оба супруга разделяли одинаковое мнение. Главное, чтобы это было наиболее удобным для них. Остальные могут не беспокоиться.
15.02.2005 17:22:53, Леший
Так как я в конфах редко бываю, поэтому и не знаю что уже набила оскомину.....:)
Спасибо за понимание :)
16.02.2005 11:04:05, Размышляющая
Слуш, ну мне право смешно, с чем тут можно быть солидарным? С тем, что "не стала бы предъявлять к любимому человеку претензий по поводу других женщин для секса, при одном условии, чтобы он меня любил и удовлетворял в сексе".

А если других женщин нет, и любит, но не удовлетворяет? А если удовлетворяет, но не любит или любит, но не ее?

Все это можно сказать очень кратно - "воспринимать любимого таким, какой он есть". И свободный брак тут не причем, кто-то готов понять и принять своего партнера любым, а кто-то думает, что он в состоянии что-то "запретить" или "разрешить"... Те кто "запрещают" и те, кто "разрешают" в общем то из одной кадушки... ; ))))))))
15.02.2005 21:27:23, SVETKA
Свет, а ведь ты, судя по твоим последним словам, тоже как-то больше склоняешься к разряду разрешать\запрещать... Наверное по этому не увидела в начальных словах их главного смысла.

Что есть удовольствие? Это баланс. Это когда ВСЕГО хватает. Любви. Заботы. Секса. Ощущения надежности. Не важно, много это или мало. Важно собственное ощущение что лично тебе этого достаточно. Отсюда два ключевых вывода.

Первый - наивно рассуждать о чем бы то ни было изначально нарушая баланс. Мол, если секса хватает, но любви нет или еще что-нить из этой оперы. Ответ очевиден. Человек согласен ПРИ СОБЛЮДЕНИИ УСЛОВИЙ. Если эти условия нарушены, то и согласие человека отменяется. Однако если эти условия соблюдены, то и согласие есть.

Второй - если тебе всего хватает, как относиться к тому, что близкий человек дает "излишки" еще кому-то. Автор на него ответила совершенно четко. Если ХВАТАЕТ ей того, что для нее самой важно, то какая нафиг разница, с кем муж еще трахается?! Именно с этой позицией я и выразил свою солидарность. Хотя, согласен, в жизни есть люди и с другими взглядами. В том числе - (утрируя) если ты меня любишь, то и трахаться тебе можно только со мной. Однако.. тут уж каждому свое.
16.02.2005 10:04:22, Леший
К сожалению, ты меня не понял. Я ни к чему не склоняюсь именно потому что не в моей власти ни "разрешать" ни "запрещать". Есть человек рядом со мной, любимый, родной, самый близкий. Все. Мы будет выстраивать отношения так, как умеем, как сможем... Порой мне кажется, что все эти "сломанные копья" про секс на стороне, просто потому что люди не встречались с более сложными проблемами в жизни.

Пусть это будет не свободный секс, а к примеру алкоголизм или пристрастие к азартным играм одного из партнеров. С этим можно жить, это можно лечить, от этого можно "уходить". Каждый выбирает сам для себя. Для 90% пар это вообще иррелевантно, большинству не придется стоять перед таким выбором, а те 10% что сталкивались, вряд ли будут кричать о "свободном" подходе к браку.

Да, я уверена, пройдя через это сама, что беспорядочный секс - это одна из форм наркозависимости. Это можно держать "в рамках" - аналогом тогда будет пьянство, а можно "срываться с катушек" - запойное пьянство и алкоголизм.

Можно принимать человека со всеми его проблемами и пытаться ему помочь, если он того просит, а можно становиться в позу и требовать "трезвого образа жизни". ; ))))))))))

Вся эта тема - размазывание белой каши по чистому столу. Вот пришел бы автор и сказал, у моего мужа 2 любовницы, еще 500 баксов в месяц он тратит на проституток, но меня это абсолютно устраивает, потому что мне и так достаточно его любви, я ни в чем не ущемлена и полностью удовлетворена... Было бы что обсуждать, ЭТОТ выбор бы заслуживал уважения и понимания. А так? Чисто теоретически можно одобрять (особенно анонимно ;))))) любой выбор собственного мужа...
16.02.2005 14:03:30, SVETKA
Ты, на мой взгляд, слишком строга к людям. Это я на тему анонимности. Вопрос поднят, скажем так, неоднозначный. Подписаться открытым текстом под ним... это все равно что в окружении малознакомых людей да еще посреди проходного двора станцевать стриптиз. Я знаю немало людей, кому эти проблемы по барабану, кто не будет в этой ситуации стесняться. Но такие далеко не каждый встречный. Потому, особенно в нашей "доброй семейной" конфе, я лично вполне понимаю такую анонимность.

Что до "сталкивался\несталкивался", то от части ты права. Но лишь от части. Впрочем, это уже тема отдельного топика. :)

Впрочем, я ценю твои высказывания. Даже когда с ними не согласен, все равно признаю обоснованность и логичность озвучиваемых ими позиций.
16.02.2005 17:47:00, Леший
Да, есть грех, строга... По мне, пусть лучше будут строгими замечания, а не уроки жизни. Автор назвался "размышляющей", а размышлений я в теме как-то и не заметила. Так, несколько ничем не подтвержденных и необоснованных деклараций... ; )))) А по поводу "доброты семейной" конфы, это она еще в Девичью не заглядывала...

Конечно, мои претензии были не столько к анонимности автора, сколько к "умозрительности" ее позиции. Можно 101 раз говорить о том, как цивилизованно и мудро она себя поведет "когда...", но пока этого не произошло, слова остаются словами, ты же понимаешь... ; )))))

Ирония судьбы заключается в том, что еще года три, четыре назад я была не сказать чтобы ярым, но вполне осознанным сторонником озвученной позиции. И именно мой опыт позволил мне понять, что это не является неким самодостаточным "принципом", а лишь частным случаем более важного принципа взаимотерпимости, который вырабатывается каждой парой ИНДИВИДУАЛЬНО и абсолютно непременим "в общем случае".
16.02.2005 18:40:39, SVETKA
Последний абзац не понял. Что значит "неприемлим в общем случае"? Если мы, если так можно выразиться, берем на щит принцип веротерпимости (взаимотерпимости и взаимоуважения), то тогда и все из него вытекающие частные случаи тоже становятся автоматически верными и универсальными. Разночтения и послабления начинаются с того момента, что далеко не все окружающие реально готовы и способны разделить этот базовый принцип. По разным причинам. Скрытые детские фобии. Рефлексы. Комплексы. Издержки воспитания. Латентные обиды. И т.п. Бороться со всем этим можно лишь просвящением. Но эффективность такой борьбы не особо высока. Потому обычно, в том числе и одним из частных случаев общего принципа веротерпимости, является некоторое видоизменение звучания самого этого принципа. Веротерпимость вообще превращается в веротерпимость внутри семьи. Т.е. главное чтобы те или иные принципы одинаково разделяли оба супруга, а что по этому поводу думают окружающие - не особо важно. Однако, как бы красиво сие ни звучало, на самом деле это есть следствие оппортунизма. Потому что не может обработать без конфликта ситуацию, когда взгляды супругов начинают сильно несовпадать. 17.02.2005 10:03:58, Леший
Вот. Я поняла в чем наши мнения расходятся. : ))))) На мой взгляд,

1) действительно далеко не все (никто?) в состоянии принять принцип абсолютной веротерпимости. Почему? Потому что все люди разные. Потому что психотипы, гормональный фон, темпераменты у всех настолько разные, что сколько не повторяй, что надо быть лояльным и терпимым "ко всему" - на практике это невозможно. Просто потому что все наши "фобии, рефлексы, комплексы" и составляют нашу индивидуальность.

2)Самое интересное, что это и не нужно! Потому что в частном случае каждой конкретной пары надо решать конкретные проблемы и именно от них и "строить отношения". Я думаю, что не смотря на безумное влечение сторон, есть "несовместимые" комбинации и там и пытаться бессмысленно. Вот всех остальных случаях принцип терпимости может помочь выработать компромис, но это будет очень индивидуальный, подходящий только данной паре принцип.
17.02.2005 20:14:26, SVETKA
Пожалуй, ты действительно права. Мы расходимся именно в этом.

По п.1. скажу так. Да, люди индивидуальны. Однако круглое не антоним мягкому. В том смысле, что не стоит слишком уж абсолютизировать эту индивидуальность. Схожести в людях ни чуть не меньше чем различий. Более того, в главных вещях даже гораздо больше. Подтверждение тому - существование науки психологии. А что касается фобий... так в значительной части (я даже думаю - в подавляющем большинстве) случаев все фобии в людях заложены родителями и воспитанием. Заложены в глубоком детстве, потому дают такие обильные всходы. Однако вместо того чтобы искоренять, общество наоборот всячески стимулирует их.

П.2. Вытекает из п.1. Да, с т.з. оппортунизма, да. Это единственный выход. Однако любой процесс, кроме как сам по себе, еще важен с точки зрения формируемой им тенденции. Если тенденция восходящая, то пусть пройдя долгий путь, процесс закончится улучшением. Если нисходящая, то какие бы благие посылы ни лежали в основе, закончится все ужасно. Увы, оппортунизм в данном случае имеет все признаки нисходящей тенденции. Вместо большего раскрепощения, большей внутренней свободы, сознательности, и осознанности поступков, общество все больше вырождается в стадо, лелеящее всяческие фобии.
17.02.2005 21:22:10, Леший
А тебе не кажется, что если что-то существует, то оно зачем то нужно? Очевидно, что так же как движение в сторону свободы есть источник созидания и развития, так и ограничения и запрещения несут сохранительные и оберегательные функции.
Теперь вопрос, что для человечества как популяции сейчас более важно: развиваться и размножаться дальше или задуматься, а не стоим ли мы на краю самоуничножения?

Хочешь совсем завиральную идею? Человечество, как популяция, практически исчерпало ресурсы для дальнейшего развития в рамках существующего уклада. Двигателями цивилизации всегда были личности с высоким уровнем тестостерона, нацеленные на "завоевание, покорение, открытие и освоение". И это работало до какого то момента. Но сейчас наступил перелом. Либо заложенный механизм самосохранения сработает и вступит сохраняющая и оберегающая (и ограничивающая) "женская" стратегия, либо человечество разнесет этот шарик вклочья (если конечно не успеет в ближайшее время распространить экспансию на космическое пространство).

17.02.2005 21:44:14, SVETKA
Читать надо внимательно! ; )))) Не "неприемлим", а "неприменим". Чувствуешь разницу? Мы с тобой об одном и том же в общем-то... 17.02.2005 17:25:16, SVETKA
Леший, респект! Такой период... (Извините, что вмешиваюсь :))) Но, если, скажем, пристальнее присмотреться к синтаксису, правда, не к тому, что в школе детям вдалбливают (я пока на это ещё надеюсь), а изложенному у Розенталя (и это всего лишь следующая ступенька), то СРАЗУ станет очевидным, что на каждое правило, есть аж 3-5 факультативов. И что чаще применяется - вопрос интересный!
Синтаксис - текст - речь - мышление... С мышлением что ли бороться? Как в нём оппортунизм выцеплять?
17.02.2005 10:32:40, DarkLight
Какой тут вопрос? Нету никакого вопрос. Все просто - как перпендикуляр. Есть у людей такое качество - неприятие действительности. Проявляется по разным причинам, обсуждать которые можно много и витиевато. Но не в них суть. Суть в результате. Не желая принимать мир таким, какой он есть, люди чрезвычайно часто пытаются найти "какой-нибудь другой путь". Не потому что этот путь будет лучше. Просто ни один из имеющихся вариантов выбирать не хочется. Вот не хочется и все! Оправдать же это можно легко и непринужденно. Благо мораль - материя тонкая и насквозь субъективная. Стало быть, ею можно вертеть как угодно. Отсюда и берутся эти самые "особые случаи", которые зачастую встречаются чаще, чем само правило. 17.02.2005 14:59:55, Леший
Спасибо за баланс! :)) Приятно было читать Вашу формулировку, мысленно проходясь по своему балансу! 16.02.2005 10:14:19, DarkLight
лучше всего не знать, но если бы узнал такое про жену скорее всего простил бы, даже не сказл что узнал, приберег бы на всякий случай. жену люблю, но сам тоже не безгрешен 15.02.2005 13:54:53, Мужчина
не первый раз читаю о мужчине, теоретически готовым простить измену своей женщине, даже если сам не безгрешен...

к сожалению, практика обычно сильно отличается от теории
15.02.2005 18:22:42, Лана Б.
не знаю, до практики пока не дошло (с женой во всяком случае), а если и дошло, то я не в курсе, но, если бы дошло до практики, нашел бы силы простить. просто поискал бы доводы, которые не очернили бы мою "половину". 16.02.2005 10:15:19, другой мужчина
Где-то я это уже слышала...
но на практике не сработало.
16.02.2005 17:34:28, Лана Б.
Вот а вы не боитесь подцепить чего-нибудь? ну ладно в моральном плане - мораль у всех разная , может секс для вас и не измена. А вот чисто в гигиеническом? Ну мне было бы противно и страшно ложиться с мужем в постель , после его с вязи с другой. Ну малоли с кем она еще спала и может болеет чем-нибудь ! 15.02.2005 13:43:49, masyanya
Святая наивность... :) А когда Вы с еще тогда не мужем впервые в постель ложились, откуда Вы могли знать, что до Вас он абстолютно ни с кем и ничего? А как быть с тем, что многие "такие" заболевания передаются не только половым, но еще и бытовым путем, а значит их муж может подхватить даже ведя исключительно целомудренный образ жизни? :))) 15.02.2005 17:24:54, Леший
Конечно может. Но вот для меня очень очень большая разница между способам "зарабатывания" таких болячек. И если это было бытовым путем - это одно , а если посли шлюхи , то 99 % больше к себе не подпущу. 15.02.2005 21:47:05, masyanya
в воздухе витают? 15.02.2005 17:58:14, Temnila
Видимо Вы просто слабо знакомы с медициной. 15.02.2005 21:02:12, Леший
ттт, бог миловал... 15.02.2005 21:11:37, Temnila
Боюсь конечно. И очень щепетильна в этом вопросе. С кем попало никогда не спала, дружу с презервативами и прочее... К мужчинам очень требовательна в этом плане 15.02.2005 13:46:06, Размышляющая
я вот не очень улавливаю . Это ЕГО желание "быть свободным" , или это ВЫ можете ему разрешить пошалить на стороне? а он может принять это или не принять. 15.02.2005 13:53:29, masyanya
и Вы думаете, что все, всегда надевают резину??? А если она сползет?
Врачи говорят, что резина не от всех ЗППП панацея, вот от СПИДа защищает, а от сифона и триппера нет...
15.02.2005 13:50:24, Temnila
от герпеса тоже 15.02.2005 15:52:29, tatya
Не знаю, как у мужчин, но женщина любит обычно того - с кем спит либо она ****ь.
ИМХО.ИМХО.ИМХО. (сейчас закидают камнями).
Или Вы просто хотите ему (мужу) свободу половую предоставить и этим ограничиться?
15.02.2005 13:09:23, угу
да, я хочу именно ЕМУ предоставить свободу, но ограниченную - типа не буду истерик закатывать по поводу случайный баб...
а самой мне никто не будет нужен кроме него....
15.02.2005 13:15:38, размышляющая
Так и не закатывайте истерик! Ему только об этом сообщать не обязательно. Дождитесь сначала повода и не закатывайте! 15.02.2005 15:27:07, Anasta_sia
Потерять боитесь? ну-ну... 15.02.2005 13:29:18, угу
Ну щас я не замужем уже...
Поэтому можно сказать полусвободная женщина :)....
Прав он на меня не имеет, поэтому вполне могу рассматривать и другие варианты (теоретически)
15.02.2005 13:36:22, Размышляющая
Так как Вы описали ниже свою к нему любовь, то либо обещание (не закатывать истерек) вы очень скоро нарушите, либо любовь такая пропадет, либо будет он просто вами пользоваться. В любом случае перспектив хороших для вас не видно, а для него... 15.02.2005 13:24:47, Бабаченок
Ну жизнь покажет... Пока он меня любит и боиться потерять и "держит" при себе... И я его люблю.... Такой вот странною любовью :). Разрешила бы ему иметь случайные связи в коммандировках при условии, как я уже говорила, любви ко мне....
Хотя щас он никого не хочет.... Но потом? Любовь души - это главное.
15.02.2005 13:31:04, Размышляющая
складывается впечатление, что он у вас прямо-таки маньяк. вы так заостряете тему его секса. вы заранее знаете, что ему одной вас мало будет? 15.02.2005 16:01:42, tatya
Если это так, то вопрос у вас изначально немного странный возник. Ни Вы , ни он никого другого не хотим, но друг другу разрешаем. Я почему-то никогда такой брак насебя не примеряла, как-то в мысли не приходило. Я других не хочу, и он не хочет, тогда о чем разговор? 15.02.2005 13:37:09, Бабаченок
чет я не поняла: если оба никого другого для себя не хотят, то откуда эти другие берутся? 16.02.2005 01:48:09, DarkLight
Разговор о будующем, о том, что ничего страшного, что могут быть измены физические, случайные...

Единомышленников я здесь не нахожу....однако
15.02.2005 13:42:03, размышляющая
Измены быть могут, вопросов нет. Я тоже чистый секс сильно изменой не считаю. НО... Рассказывать об этом жене - это признак дурости, ИМХО. Или неуважения. Или нелюбви. А любить дурака - извините...
Можно НЕ ИСКАТЬ измен по дискотекам и прочее, можно доверять.
Но жить вместе - и в открытую иметь секс на стороне - как-то некорректно, что ли... Зачем расписываться тогда?
15.02.2005 14:19:54, Штуша-Кутуша
У вас огромное самопожертвование. 15.02.2005 13:18:45, в сомнениях
"...Я вот, например, не стала бы предъявлять к любимому человеку претензий по поводу других женщин для секса, при одном условии, чтобы он меня любил..."
А что Вы вкладываете в понятие любовь?
15.02.2005 13:07:41, Бабаченок
Желание быть вместе, когда хорошо рядом, секс волшебный, оргазм бесконечный, когда дети есть, когда душа мучается и страдает от того что любимого нет радом, когда просыпаешься и засыпаешь с мыслью о любимом человеке, когда мужчина любит тебя ВСЮ......и душу и тело...

А случайный секс - это не измена
15.02.2005 13:13:30, Размышляющая
Когда все хорошо, быть рядом легко и наслаждаться этим вместе прекрасно. А когда что-то не так зОрово? Или кому-то из вас не так чудесно живется? Другой свободен пойти искать бесконечный оргазм в другом месте? 15.02.2005 15:23:04, Anasta_sia
А зачем случайный секс, если все так здорово?! Когда он "любит тебя ВСЮ...", то не должно ему хотеться другого тела. Или что-то тут не так. Или не так уж он и любит.
Я очень сомневаюсь, что секс можно рассатривать как только физический процесс. Первично все-таки желание, а это из области чувств.
15.02.2005 13:20:13, Бабаченок
Сейчас, это так. Он не хочет никого кроме меня. НО .... он мужик. А мужики не могут всю жизнь смотреть на одну и ту же задницу, а потом, например, по-пьяни.... мало ли чего...:) Ну не бывает идеальных отношений!!! Типа верность до гроба!!! Лишь бы любовь не заканчивалась... 15.02.2005 13:24:45, Размышляющая
Любовь заканчивается когда он уже не может смотреть на все туже одну задницу. Идеальных отношений не бывает, но это не значит, что не нужно стремиться их строить.
А по-пьяни... - это совсем не оправдание, не свинья же он, чтоб нажраться так, чтоб себя не контролировать!
15.02.2005 13:30:08, Бабаченок
Вот интересно- по пьяни.Классное оправдание.А вот если бы я домой не пришла и по-пьяни...Хотя мы с муже5м толже не идеальны.Но полностью согласна-разве секс - это только физиология. 15.02.2005 13:36:39, в сомнениях
Да это все понятно. Что секс - это не только физиология. Но я ведь смотрю ВПЕРЕД. Это сейчас все зашибись как здорово! А потом? Краски блекнут.... Если любовь остается, то случайная измена - это не считается.
Ну вот скажите, что вот прямо ни разу не изменяли своему любимому человеку?!
15.02.2005 13:39:29, Размышляющая
Честно-не изменяла.А зачем?Я его люблю,он меня,в постели мне с ним хорошо,а из-за бытовых неурядиц изменять не хочу. 15.02.2005 13:48:36, в сомнениях
я не изменяла, иначе был бы этот человек не любимым.. мне не понятно зачем Вы сейчас, когда "все зашибись" уже настраиваетесь на то, что он может где-то в командировке, "по-пьяни", еще как Вам изменять, зачем вы это тащите в свои отношения? 15.02.2005 13:46:48, Елена Д.
Да как-то и не хотелось вообще. Я уже давно вывела для себя формулу любви.
Любовь= влечение души+влечение разума+влечение тела. Если хоть одно из слагаемых отсутвует, то не любовь это просто, а что-то другое. а если жить с нелюбимым человеком, по разным причинам не разводясь, то это уже совсем другая песня.
15.02.2005 13:44:48, Бабаченок
а разве любовь может прогнозироваться на 10 лет вперед?Зачем ее прогнозировать.Решайте проблемы по мере их поступления. 15.02.2005 13:44:36, в сомнениях
Золотые слова! Беру на вооружение! 15.02.2005 13:47:31, Размышляющая
Ну мужик же не может всю жизнь смотреть на одну и ту же задницу!! Мужчины! Отзовитесь!!!
Всяко бывает в жизни.... Есть любимая женщина, а есть просто секс.... иногда.
15.02.2005 13:07:19, Размышляющая
Пусть мужик тогда идет в баню. Мужскую.
И там наслаждается разнообразием задниц.
15.02.2005 16:57:57, Лида Удоева
наконец-то я проснулась от смеха над вашей репликой :Д))) 15.02.2005 18:28:27, Лана Б.
Отозвался. Лично я могу и не буду глодать себе локти. За весь мужеский пол говорить полномочиев не имею.
Мэйби, следует переформулировать ваше утверждение:
"Среднестатистический мужик, предположительно не желает ограничиваться одной задницей в поле зрения".
15.02.2005 13:57:45, Мимоходящий
А вы передом повернитесь,затем одним бочком,потом другим;))) 15.02.2005 13:30:34, в сомнениях
Не может. Но должен:)) 15.02.2005 13:25:30, Мартовская кошка
ВОТ наконец-т почти единомышленник! :) 15.02.2005 13:32:27, Размышляющая
для меня любовь к одной женщине с сексом с другой женщиной как-то не вяжется, хотя, конечно, любовь у всех разная.. И потом как можно сочетать желание "быть рядом по жизни" со встречами, сексом, ухаживанием за другими? все-равно внимание, любовь, деньги будут делиться.. 15.02.2005 13:00:28, Елена Д.
Свободный брак если двое друг друга любят, чтото нереальное.. другое дело если давно друг друга разлюбили, но в браке все устраивает... я даже знаю примеры, нормально живут 15.02.2005 12:57:19, Прохожий
имхо, это не "всё устраивает", а смирение от безысходности 15.02.2005 18:30:25, Лана Б.
Вы сами ответили - желание быть _всегда_ рядом по жизни. А если у кого-то из супругов есть интимные отношения, не касающиеся другого супруга, это уже далеко не всегда. Значит, нет настоящего супружества, со всей любовью, доверием и взаимопониманием, а есть просто совместное проживание временных партнеров по сексу. 15.02.2005 12:56:58, Yaa
Я бы мужа делить с кем-то еще не смогла.Да и он меня тоже.ИМХО,семья-бастион,лишним там не место.Хотя может я старомодна. 15.02.2005 12:54:23, в сомнениях
теоретически отношусь нормально. хотя бы потому, что каждый волен делать со своей жизнью, что хочет. но, не понимаю тогда, зачем людям таким жениться. и еще, а если у них будут дети, не повредят ли такие отношения им. другой вопрос, чисто гигиенический/физический, сами, думаю, понимаете. не проще ли жить каждому своей жизнью и иногда встречаться для секса. зачем нужен брак? что касается лично меня, то семья, это как бы мое гнездо, образно говоря, и тащить туда грязь... я бы не стала. когда появятся дети, тем более 15.02.2005 12:48:15, tatya
Такой брак долго не протянет, имхо.
Брак это когда муж и жена единое целое. И в радости и в горести и в постели. А когда в твоей постели посторонние - какая уж там целостность и гармония...
15.02.2005 12:44:41, Мартовская кошка
Во многих случаях это "начало конца". Т.е. тихая отмаза позволяющая плавно переплыть из одного брака в другой, но безболезненно и чтоб "не быть одному" ни секунды. 15.02.2005 12:43:06, не важно
Для меня это неприемлемо. Ну не верю я в такую "любовь" 15.02.2005 12:42:58, masyanya
Совершенно с этим утверждением согласна. Если люди любят друг друга, то даже думать о том, чтобы с кем-то другим не хочется. И для одной и для другой стороны мысль о том, что твой любимый и любящий человек может занимается сексом с третьим неприемлема. Если такое имеет место быть, значит взаимной, всепоглощающей любви наступил конец. Мне очень понравилось чуть выше высказывание: Любовь= влечение души+влечение разума+влечение тела 15.02.2005 17:12:58, Feya_75
ИМХО, не верю я в это... не жизнеспособный вариант. Спать с другими, а ЛЮБИТЬ (а не просто жить-растить детей и пр.) эту. Не долгосрочный проект((. 15.02.2005 12:38:45, Elen
на самом деле у меня есть перед глазами такой вариант семьи.... это не просто мои фантазии...
Я вот подумала, поразмышляла и поняла, что для меня это подходит.... Секс - это не измена.
15.02.2005 12:43:12, размышляющая
Секс возможно и не измена, но вы наверное себе предтавляете такую картину - муж подбегает к женщине, сунул-вынул и пошёл? Если женщина Pro, то ей деньги нужно заплатить, а если любительница, то ещё и лапши на уши повесить и бирюльку какую-нибудь купить...
Хотите Вы делить свои финансы и личную жизнь с другой женщиной?
15.02.2005 18:34:33, Лана Б.
Очень с вами согласна, секс на стороне это не просто 10 мин. секса, он будет оттягивать из вашей семьи и время и деньги и внимание ,а если в семье сложный период ,то и весь муж может плавно перетечь туда ,где комфортней, приняв удобство за любовь. 16.02.2005 00:15:38, Miriam
Я то конечно не хочу, это понятно, НО... Я не могу ограничить мужчину в его желаниях.
Каждый человек свободен в своих желания....
15.02.2005 18:39:38, Размышляющая
Вы сами себе ответили - Вы не хотите и Вы также свободны в своём желании не хотеть как и он в своих. 15.02.2005 18:58:09, Лана Б.
Измена-это все(и секс и моральное предательство)Простите за вопрос -у вас несовместимость?Вас он не удовлетворяет или вы его?Если все нормально- то зачем свободный брак?Если просто скучно- то можно как-нибудь разнообразить сексуальную жизнь.А ходить налево-вы туда,он сюда.. 15.02.2005 12:59:18, в сомнениях
А вы уже так живете , или только собираетесь ? Это две очень большие разницы. 15.02.2005 12:45:04, masyanya
Прожила в безумном от любви браке 10 лет, развелись. Есть ребенок
Сейчас есть любимый человек, которому я бы "разрешила" иметь других женщин, если он захочет.... но в пределах размуного конечно.... Требуя взамен любви, уважения.
Есть такие семьи, я знаю, видела....
15.02.2005 13:01:19, размышляющая
Можно поконкрентней о пределах разумного? Т.е. конкретно - когда наступает предел и в чем он выражается? 16.02.2005 00:13:44, Бернонелюбительница
присоединяюсь! очччень интересно! особенно в сочетании с безумным :))) 16.02.2005 01:52:02, DarkLight
А зачем?Вы его настолько любите,что готовы быть 2,3-ей 15.02.2005 13:05:52, в сомнениях
Да, люблю. Понимаю, что мы не идеальны оба. И не буду ему устраивать истерику из-за случайной связи в коммандировке например.... 15.02.2005 13:09:06, разымшляющая
истерить конечно в любом случае не надо.Но вы же про жизнь,а не про командировки или я что-то не поняла.А про одну и туже задницу- а что -у кого-то задница в цветочек бывает или в горошек? 15.02.2005 13:17:15, в сомнениях
Задница в цветочек или цветочек в заднице? Тоже разнообразие. 15.02.2005 20:22:05, Лида Удоева
"Лида, Лида, боже мой... кино" (с) 15.02.2005 21:58:27, Лана Б.
Мне просто вспомнился дурацкий детский анекдот, про то, как царь велел своим трем сыновьям принести ему по цветочку...Надеюсь, знаете, чем у них дело кончилось :-)
16.02.2005 13:45:29, Лида Удоева
Догадываюсь :D))) 16.02.2005 17:37:27, Лана Б.
да и одна и та же з-ца может менять свое обличие :)) 15.02.2005 13:47:38, Елена Д.
Класс!!!!!!!! 15.02.2005 13:51:45, в сомнениях












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2017 04:06:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!