Взываю к коллективному разуму. Необходимо объективно оценить ситуацию и правомерность действий и требований. Итак, ситуация.
Имеется трехкомнатная квартира, в которой фактически проживают 3 семьи. В одной спальне обитаем мы с мужем. В другой спальне брат мужа с женой и семилетней дочерью. В зале - родители мужа.
Брат мужа с женой фактически живут и работают в Москве, а их семилетняя дочь живет с нами и ее воспитанием занимается свекровь. Брат мужа с женой приезжают на выходные, т.е. «воскресные» родители. В перспективе у них купить квартиру в Москве и переехать всем семейством туда.
Мы тоже холим и лелеем мечту о собственном угле. Заключили договор инвестирования строительства жилья со строительной компанией и строим 3-х комнатную квартиру. Новоселье планируем отпраздновать к новому 2006 году.
И все бы ничего, но я забеременела. Ребенок родится в середине лета. Т.е. приехать из роддома в нашу новую квартиру не удастся, а размещается в 11 м комнатушке с новорожденным тоже сложновато. Вопрос о съемной квартире не стоит. Все финансовые силы брошены на строительство.
У меня созрело решение поменяться комнатами с родителями. И с их стороны отказа не будет. Это очень милые и добрые люди, готовые спать, хоть в коридоре, лишь бы детям было удобно. А вот с братом мужа могут быть проблемы. А причем тут брат мужа, спросите вы? А вот причем.
Он сделал в своей комнате ремонт, поставил новую хорошую мебель, купил много дорогостоящей техники. А все что пришлось не ко двору, складировал в зале, устроя там небольшую свалку. Ну родители может и были против, но промолчали. Нрав у брата и у его жены очень крутой, люди они бескомпромиссные, резкие и эгоистичные. С ними связываться – себе дороже! И теперь, половины комнаты занимают вещи, которые им фактически не нужны: пианино, старый письменный стол, куча коробок от бытовой техники и прочей электроники (на которые не кончилась гарантия и которые, по их мнению, обязательно нужно хранить!) и 2-х метровая пальма юкка.
Вот теперь вопрос: если мы переберемся в зал, то правомерны ли будут мои требования, что бы он убрал свои вещи из уже нашей комнаты? Ведь, в его комнате нет наших вещей. То почему в нашей комнате должны быть его вещи! С грудничком мне каждый сантиметр комнаты пригодится: кроватку поставить, комодик для вещей, да и у нас есть своя мебель. Но, как я уже сказала, брат человек тяжелый. С ним такие темы можно поднимать, только чувствуя свою правоту. Иначе заклюет! Да впрочем, он и так заклюет, но я готова пойти с ним на конфликт, если буду чувствовать, что я права. Муж, конечно, меня подержит в любом случае. От родителей помощи ждать не приходится, поменяться комнатами они согласятся, но в споре с братом займут нейтралитет.
Я пока эту ситуацию ни с кем не обсуждала, даже с мужем. Хочу спросить совета у людей, которые не варятся с нами в одном котле и могут посмотреть на ситуацию беспристрастно. Как вы думаете, могу я такое потребовать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужен совет. Длинно
13.02.2005 19:25:46, VS50 комментариев
Я бы деиствовала дипломатично - не ссорясь и ограничиваясь тем с чем спорить не будут:)
1. Переезд лучше совместить с покупкои детскои мебели - будет очевидно, что место Вам необходимо.
2. Коробки от бытовои техники - просто переставить в комнату к брату. Не споря и не спрашивая, как само собои разумеещееся. С этом проблем быть не должно особо, если техника лично брата
3. А вот пианино - вещь семеиная, ИМХО. И место ему в гостиннои. Так что с ним мирится скорее живущии в гостиннои. Да и выбосить его брат вряд ли разрешит. Лучше согласиться.
4. Остаётся письменныи стол - его предложить забрать родителям или предложить выкинуть. Скорее всего родители его заберут:)
15.02.2005 03:19:16, irina.
1. Переезд лучше совместить с покупкои детскои мебели - будет очевидно, что место Вам необходимо.
2. Коробки от бытовои техники - просто переставить в комнату к брату. Не споря и не спрашивая, как само собои разумеещееся. С этом проблем быть не должно особо, если техника лично брата
3. А вот пианино - вещь семеиная, ИМХО. И место ему в гостиннои. Так что с ним мирится скорее живущии в гостиннои. Да и выбосить его брат вряд ли разрешит. Лучше согласиться.
4. Остаётся письменныи стол - его предложить забрать родителям или предложить выкинуть. Скорее всего родители его заберут:)
15.02.2005 03:19:16, irina.
Я - 5-детная мама. Мне кажется, что худой мир лучше доброй ссоры. Особенно для Вас, когда Вы сейчас ждете ребеночка. Все Ваши волнения очень отражаются на здоровье малыша. Будете потом удивлятся, что он плохо спит.
Все перемены в чужой семье лучше решать переговорами. И лучше пусть переговоры ведут родные люди. Свекровь не обидится на своего сына ни за что. А Вы можете пострадать. Это опять из моего опыта общения с двумя свекровями.
Сегодняшнее Ваше нервное и "боевое" настроение от беременности. Недаром раньше советские спортсменки побеждали в соревнованиях, когда были на ранних сроках беременности. Берегите свои силы для маленького.
И еще. Если Вы с мужем понимаете друг друга у Вас все получится и в 11-метровой комнате. Здесь главное согласие. А если будет "войнушка", то и лишние 10 метров не помогут. 14.02.2005 15:27:37, kluva
Все перемены в чужой семье лучше решать переговорами. И лучше пусть переговоры ведут родные люди. Свекровь не обидится на своего сына ни за что. А Вы можете пострадать. Это опять из моего опыта общения с двумя свекровями.
Сегодняшнее Ваше нервное и "боевое" настроение от беременности. Недаром раньше советские спортсменки побеждали в соревнованиях, когда были на ранних сроках беременности. Берегите свои силы для маленького.
И еще. Если Вы с мужем понимаете друг друга у Вас все получится и в 11-метровой комнате. Здесь главное согласие. А если будет "войнушка", то и лишние 10 метров не помогут. 14.02.2005 15:27:37, kluva
Всем спасибо за ответы.
Я поняла, что ставить брата на место нужны было давно. А сейчас, как сказала Бабаченок, не время и не место, да и не мне брать на себя эту миссию.
Я решила оставить все как есть и не стану поднимать этот вопрос даже с мужем. Перекантуемся полгодика в нашей комнатушке. 14.02.2005 15:21:05, VS
Я поняла, что ставить брата на место нужны было давно. А сейчас, как сказала Бабаченок, не время и не место, да и не мне брать на себя эту миссию.
Я решила оставить все как есть и не стану поднимать этот вопрос даже с мужем. Перекантуемся полгодика в нашей комнатушке. 14.02.2005 15:21:05, VS
Очень правильный, по-моему, вывод.
14.02.2005 16:08:36, Бабаченок
Право... оно, конечно, ...мерно, нефиг склад из комнаты устраивать. Света и воздуха должно быть больше и лучше. Тем более - ребенок. Но родственники часто живут в семье не по закону, а по понятиям. И воевать всерьез (с длительными последствиями) для того, чтобы пол-года или год пожить в чуть более комфортных условиях - не стоит. Забросить камушек на предмет очистки територии стоит, но при сильном сопротивлении лучше не "дожимать".
14.02.2005 14:57:09, Клоунесса
Мы тоже когда были студентами в 9 кв.м. жили с ребенком 4 года и дружно так жили. Конечно это не пример, но если нет выхода то возможно.
В Вашей ситуации охота посочувствовать только родителям. 14.02.2005 14:28:45, Эмм_а
Не конфликтуйте. Через год Вы уже будете жить отдельно и Вам будет наплевать на брата мужа. А вот конфликт забыт не будет. И вообще: не трогайте пожилых людей без их инициативы. Из-за доброты все на них ездят: сначала брат мужа с женой, теперь и Вам вот хочется... Доброта, она провоцирует у некоторых нехорошие чувства, знаете ли... С грудничком 11 м не проблема, Вы молодые, скоро переедете. А родители мужа должны будут таскаться из комнаты в комнату. Ваше предложение имело бы смысл, если бы Вы планировали жить вместе долгие годы.
14.02.2005 15:10:26, День Рождения (aka Иринкин)
В Вашей ситуации охота посочувствовать только родителям. 14.02.2005 14:28:45, Эмм_а
С жиру, пардон, бесятся товарищи. Чем 11-метровая мала, мы жили почти 6 лет, и поменялись с бабушкой только потому что еще один родился, вот вчетвером уже никак нельзя было....
14.02.2005 14:19:33, трям
Все, конечно, не очень хорошо выглядит. Особенно брат с семьей, но если вы собираетесь жить в одной квартире с этими людьми, долго или коротко, тем более, что горизонт вашего там пребывания уже виден, то не стоит идти на конфликт. Мы с мужем прожили в 12-ти метровой комнате 4 года, 2 из них с малышкой. И стояли там и кроватка, и наш диван, и шкаф, и комод, да еще и кресло. Да было тесно, но это стоит хороших отношений, хотябы со свекрами. НЕ конфликтуйте! Заклейте окна, утеплите двери на балкон (кстати летом сможете там ребенка спать ложить) и подумайте лучше как вам свою маленькую комнатку такой уютоной сделать, чтоб никуда из нее переезжать не захотелось. Зачем вам большой и, наверное, проходной зал?
14.02.2005 12:02:27, Бабаченок
Да нет. Зал изолированный. Все комнаты изолированные.
Тут дело не в этом. Я не понимаю, почему все советуют не конфликтовать! Брат с женой конфликтуют со всеми по любому поводу. Чуть что не по их, сразу собирают всех «на ковер» и без обиняков высказывает все, что думают. И это привело к тому, что им не перечат. Ну, родители понятно – люди не конфликтные. Они - «Ладно, Сереженька. Ну что ты так нервничаешь, Сереженька?» Муж туда же: «Я не хочу ссорится с братом. Не хочу расстраивать родителей». А никто не понимает, что это не мы с ними ссоримся, а они с нами. Причем по любому поводу! Я на первых порах все это мимо ушей пропускала. Но теперь я терпеть, не намерена. А когда ребенок родится, они вообще могут заявить «что мол, твой ребенок ночами орет. Нам спать мешает! А мы хотим выспаться в выходной». И скажут, я уверена! И с таким отношением они мне не родня. И никогда я к ним не приду ни с радостью, ни с горем. Вот уедут они в Москву, мы переедем к себе и я благополучно забуду об их существовании. Но перед этим мне просто хочется поставить их на место.
14.02.2005 13:28:46, VS
Тут дело не в этом. Я не понимаю, почему все советуют не конфликтовать! Брат с женой конфликтуют со всеми по любому поводу. Чуть что не по их, сразу собирают всех «на ковер» и без обиняков высказывает все, что думают. И это привело к тому, что им не перечат. Ну, родители понятно – люди не конфликтные. Они - «Ладно, Сереженька. Ну что ты так нервничаешь, Сереженька?» Муж туда же: «Я не хочу ссорится с братом. Не хочу расстраивать родителей». А никто не понимает, что это не мы с ними ссоримся, а они с нами. Причем по любому поводу! Я на первых порах все это мимо ушей пропускала. Но теперь я терпеть, не намерена. А когда ребенок родится, они вообще могут заявить «что мол, твой ребенок ночами орет. Нам спать мешает! А мы хотим выспаться в выходной». И скажут, я уверена! И с таким отношением они мне не родня. И никогда я к ним не приду ни с радостью, ни с горем. Вот уедут они в Москву, мы переедем к себе и я благополучно забуду об их существовании. Но перед этим мне просто хочется поставить их на место.
14.02.2005 13:28:46, VS
люди Вам советуют, потому что сами через это уже проходили. Прислушайтесь, не даром говорят "худой мир лучше доброй ссоры" еще говорят "не тронь г-но - не воняет". Не думайте, что брата с женой будет так легко поставить на место. А если именно Вы выступите инициатором конфликта, то рискуете оказаться крайней и отношение стариков к Вам может измениться...А муж потом Вам когда-нибудь выскажет, что Вы его поссорили с братом. Оно Вам надо? И поверьте, балкон - это очень удобно, это как раз то, что Вам нужно - туда можно и коляску поставить, и вещички посушить.
14.02.2005 15:26:09, мама-аня
я тоже не понимаю, почему все так советую. похожая ситуация у моей сестры. в том плане, что ее муж слово не может сказать своему брату, если что не так. а сестра периодически жалуется на жену брата. та частенько наглеет. а они все терпят, а муж тоже говорит, что не хочет ссориться с братом
14.02.2005 13:55:09, tatya
На их территории (не в смысле квартиры, а в смысле стиля отношений) Вам их не победить, только нервы истреплете всем и с мужем еще поссоритесь. Жить в маленькой комнате с грудным ребенком реально, сами в 9-и метрах втроем 1,5 года после рождения ребенка жили - не страшно (это еще при том, что в 100метровой трешке кроме нас троих обитало еще 4 человека круглосуточно). Балкон - это наоборот хорошо, проблема сквозняков решается утеплением и заклеиванием ну и т.п.
А ставить на место родственников лучше всего начинать не с дележа не Вашего в общем-то имущества. Да и вообще стоит ли? Уж очень трудозатратное и неблагодарное занятие, по себе знаю. Раз ваше совместное проживание конечно и срок его определен, я бы посоветовала войну с родственниками не устраивать (а в Вашем случае война по моему гарантирована), а постараться по максимуму оградить себя от их присутствия и все. 14.02.2005 13:52:49, Lexxx
А ставить на место родственников лучше всего начинать не с дележа не Вашего в общем-то имущества. Да и вообще стоит ли? Уж очень трудозатратное и неблагодарное занятие, по себе знаю. Раз ваше совместное проживание конечно и срок его определен, я бы посоветовала войну с родственниками не устраивать (а в Вашем случае война по моему гарантирована), а постараться по максимуму оградить себя от их присутствия и все. 14.02.2005 13:52:49, Lexxx
Ну, такой стиль отношений был навязан женой брата, которая пришла в дом мужа со своими порядками. а брату ее поддержал, вместо того что бы поставить на место. Родители мужа люди покладистые и не конфликтные и им ничего не оставалось, как приспособится к крутому нраву невестки и сына. Но я то почему должна приспосабливаться? Они и так мне почти враги, со своими закидонами и претензиями. Если я с ними как следует хоть раз поругаться им это пойдет на пользу. На отношении ко мне родителей это ни как не отразится, я уверена. Они меня очень любят, в то время жену брата терпят.
14.02.2005 14:29:04, VS
Ну если Вы уверены, что конфликт не отразится на отношении к Вам мужа и его родителей, то можно попробовать, хотя по опыту могу сказать, что это стоит очень много нервов, сил и времени, а результат может быть мизерный, если вообще не отрицательный. А Вы беременны, Вам положительные эмоции нужны, а не семейные конфликты.
И еще нужно учесть такой момент. Вас сейчас любят, т.к. Вы белая и пушистая в противовес брату вашего мужа и его жене. Но неизвестно, как изменится отношение к Вам, если Вы вдруг в точности им уподобитесь (не верю, что возможно этого избежать в подобного рода конфликтах).
Все это конечно мое исключительно личное мнение. 14.02.2005 14:57:59, Lexxx
И еще нужно учесть такой момент. Вас сейчас любят, т.к. Вы белая и пушистая в противовес брату вашего мужа и его жене. Но неизвестно, как изменится отношение к Вам, если Вы вдруг в точности им уподобитесь (не верю, что возможно этого избежать в подобного рода конфликтах).
Все это конечно мое исключительно личное мнение. 14.02.2005 14:57:59, Lexxx
Ну и зачем же уподобляться тому, что сейчас так осуждаете?
Как бы ни вела себя та невестка, Вы другой человек, с другими принципами, и заслужили любовь родителей мужа, наверное, этим. Неужели Вы хотите, чтобы и Вас также только терпели как и её. Или вам просто надоело терпеть такое поведение той семьи? Так это совсем другой вопрос и беременность и ребенка тут нечего приплетать. Если вам хочется повыяснть отношения - выясняйте, но повод и момент Вы выбрали неудачно! 14.02.2005 14:55:45, Бабаченок
Как бы ни вела себя та невестка, Вы другой человек, с другими принципами, и заслужили любовь родителей мужа, наверное, этим. Неужели Вы хотите, чтобы и Вас также только терпели как и её. Или вам просто надоело терпеть такое поведение той семьи? Так это совсем другой вопрос и беременность и ребенка тут нечего приплетать. Если вам хочется повыяснть отношения - выясняйте, но повод и момент Вы выбрали неудачно! 14.02.2005 14:55:45, Бабаченок
Да уж.
14.02.2005 15:18:22, Lexxx
Можете, однозначно. Если брату не нужны эти вещи, пусть выкидывает их. Мне, вообще, сложно представить ситуацию, чтобы не возможно было договоритсья с родным братом. Котоырй еще и отсутствует всю неделю. Чем может быть мотивирован его отказ? Если ему нужны эти вещи, пусть забирает к себе в комнтату, если нет - на помойку. Чем он вас всех так запугал?
14.02.2005 11:45:46, tatya
мне кажется, что для Вашего же блага - не стоит связываться с этими родственниками, Вы сейчас очень незащищены, представьте, что ну нету у Вас другой комнаты и все, сразу легче станет, поверьте :) Рожайте спокойно, обустраивайтесь, в своей комнате.. Вы правы в своем моральном метании, я считаю, что да, права переставлять (выбрасывать) мебель в чужом доме Вы не имеете. Можно попросить брата, не захотят - пусть остается на их совести, не на Вашей :)
14.02.2005 13:10:32, Елена Д.
Мне до знакомства с братом мужа и его женой тоже трудно было себе представить такие отношения. С ними действительно очень трудно договориться. Они всегда учитывают только свои интересы. Если их не трогать, то все на довольно мирно. Но как только наши интересы пересекаются, все! Труба! Будет полномасштабный разбор полетов!
Я вот волнуюсь, спрашиваю совета, а им чхать хотелось на мнение других. Им вещи не нужны, они их просто без всяких объяснений перетащили, поставили и ушли к себе в комнату наслаждаться комфортом. И так во всем. Они смотрят фильм по ДВД в 10 часов вчера. Шум от колонок на весь дом (наслаждаются звуком Долби-дижитал, Долби Сераунд и черт еще знает чем), просьба "сделать потише". т.к. мы уже ложимся спать воспринимается, как покушение на их свободу и все следующее утро будут гундеть, про то "как в выходной, в СОБСТВЕННОМ ДОМЕ нельзя спокойно отдохнуть!!"
И тут дело даже не в «запугал». Просто родители и мой муж всегда старались с ними просто не связываться. Ссылаясь на то, что как им бедненьким тяжело, мотаются в Москву, по пол дня в дороге. А то, что они сами выбрали себе такую жизнь никому и в голову не приходит. Все родители живут с детьми и сами преспокойно их воспитывают. Забирайте ребенка к себе и не мотайтесь туда-сюда.
А зачем? Им так хорошо! Сбагрили на бабку и рады, что дитем заниматься не надо, да еще обязали в муз школу водить и на танцы. Приезжают в пятницу и еще разгон устраивают. То это не то, то вон то не так…
А по поводу вещей. Он просто может сказать: «кто сказал, что эти вещи мне не нужны??? Нужны! И убирать я их не намерен!» И что мне делать после таких слов? В его отсутствие все перетащить в его комнату и нагородить все посередине??? Нет, я перетащу, даже с пузом!! Мне бы знать, что я имею на это права!
14.02.2005 12:27:47, VS
Я вот волнуюсь, спрашиваю совета, а им чхать хотелось на мнение других. Им вещи не нужны, они их просто без всяких объяснений перетащили, поставили и ушли к себе в комнату наслаждаться комфортом. И так во всем. Они смотрят фильм по ДВД в 10 часов вчера. Шум от колонок на весь дом (наслаждаются звуком Долби-дижитал, Долби Сераунд и черт еще знает чем), просьба "сделать потише". т.к. мы уже ложимся спать воспринимается, как покушение на их свободу и все следующее утро будут гундеть, про то "как в выходной, в СОБСТВЕННОМ ДОМЕ нельзя спокойно отдохнуть!!"
И тут дело даже не в «запугал». Просто родители и мой муж всегда старались с ними просто не связываться. Ссылаясь на то, что как им бедненьким тяжело, мотаются в Москву, по пол дня в дороге. А то, что они сами выбрали себе такую жизнь никому и в голову не приходит. Все родители живут с детьми и сами преспокойно их воспитывают. Забирайте ребенка к себе и не мотайтесь туда-сюда.
А зачем? Им так хорошо! Сбагрили на бабку и рады, что дитем заниматься не надо, да еще обязали в муз школу водить и на танцы. Приезжают в пятницу и еще разгон устраивают. То это не то, то вон то не так…
А по поводу вещей. Он просто может сказать: «кто сказал, что эти вещи мне не нужны??? Нужны! И убирать я их не намерен!» И что мне делать после таких слов? В его отсутствие все перетащить в его комнату и нагородить все посередине??? Нет, я перетащу, даже с пузом!! Мне бы знать, что я имею на это права!
14.02.2005 12:27:47, VS
в таком случае, я бы наняла грузчиков - и на помойку. предупредив, конечно. а глаза спросить его, ты что здесь хозяин всего и делаешь остальным одолжение, что разрешаешь здесь жить? бред какой-то. один человек диктует всем остальным. на место его поставить не пробовал никто? я не предлагаю вам лично этим заниматься. муж со своим братом не хочет разобраться. диктат какой-то откровенный.
14.02.2005 13:17:30, tatya
Так ни муж ни родители не хотят, в этом и проблема. Как она будет выглядеть и что делать, если муж и родители ее не поддержат? А конфликт гарантирован нешуточный судя по всему. Не советовала бы я при таком раскладе войну устраивать. Со своими-то родственниками не всегда просто разобраться - а тут чужие, и имущество чужое, шансов на положительный исход крайне мало по моему.
14.02.2005 13:57:31, Lexxx
Да нет, вы не поняли. Муж меня поддержит в любом случае. А когда речь зайдет о моем удобстве и удобстве нашего малыша и подавно. Ему самому уже надоело смотреть, что брат себя ведет как мавр и хозяин всея Руси.
Родители… ну что сказать. Они, как и любые родители, не хотят, что бы их дети сорились. Никакая мать не захочет, чтобы ее сыновья вцепились друг другу в глотки.
Но! Родителям эти вещи тоже мешают, потому они либо вообще вмешиваться не будут в наш конфликт, либо возьмут нашу сторону. Но, несмотря на исход конфликта хорошее отношение родителей как к брату-мавру и его жене, так и ко мне, смутьянке, не изменится. В этом их непостижимая доброта!
14.02.2005 14:48:27, VS
Родители… ну что сказать. Они, как и любые родители, не хотят, что бы их дети сорились. Никакая мать не захочет, чтобы ее сыновья вцепились друг другу в глотки.
Но! Родителям эти вещи тоже мешают, потому они либо вообще вмешиваться не будут в наш конфликт, либо возьмут нашу сторону. Но, несмотря на исход конфликта хорошее отношение родителей как к брату-мавру и его жене, так и ко мне, смутьянке, не изменится. В этом их непостижимая доброта!
14.02.2005 14:48:27, VS
может быть. конечно, если мужу это не надо, то одной тут не справиться. но я не согласна, что ставить родственников на место бесполезно. очень даже полезно иногда, знаю по себе.
14.02.2005 14:03:50, tatya
Тут вопрос соотношения необходимых трудозатрат и дополнительных бонусов от реализации. Если бы перспективы разъехаться не было, не сомневаясь посоветовала бы отстаивать свои интересы всеми возможными способами, а так, овчинка выделки не стоит. Более того, невозможно прогнозировать развитие событий, поскольку как я поняла никто никогда не пытался вступать в конфликт с этими людьми. Так что я бы посоветовала трижды подумать, прежде чем что-либо предпринимать.
14.02.2005 15:11:43, Lexxx
если дом только будет сдан в 2006 г., а обычно ключи отдают намного позже, чем обещают, могут и на полгода растянуть, + ремонт, следовательно, им там еще прилично жить придется. ютиться, находитсья в духоте из-зи тесноты, в то время как рядом большая комната завалена коробками от техники - издевательство, на мой взгляд
14.02.2005 17:55:46, tatya
Если бы было просто достаточно выброситиь эти пресловутые коробки, то не вопрос, конечно лучше, чтобы места для жизни было бошльше. Но сейчас затевая конфликт с чужими родственниками беременная женщина рискует нажить еще большее издевательство на свою голову, уж поверьте.
15.02.2005 10:07:30, Lexxx
поддержу! Не стала бы затевать всего этого, если новоселье уже в 2006. Нервы очень пригодятся с рождением малыша. А до полугода 11 метров вполне хватит.
14.02.2005 13:57:39, Ольга Р. (и Андрейка)
сначала подумала-конечно,меняйтесь,брату- барахло его.но потом полностью согласилась с Ясенем:)
13.02.2005 23:51:20, Рене
Учитывая все нюансы вашего рассказа, я бы осталась в 11-метровой. Несколько месяцев можно потерпеть, ребенок может спать в снятой с коляски корзине, ему сразу кроватка необязательна. Провоцировать скандал я стала бы только в том случае, если бы это было окончательное решение (например, размен жилья или обмен комнатами на годы). В противном случае не стала бы, потому что вы рискуете испортить отношения и со свеками (их нейтралитет легко может обенуться против Вас, если Вы поссорите их со старшим сыном).
То есть потребовать Вы можете, но стоит ли?:) 13.02.2005 23:33:54, Чернобурка
То есть потребовать Вы можете, но стоит ли?:) 13.02.2005 23:33:54, Чернобурка
Прежде всего потому, что на самом деле это абсолютно реально и если надо подсказать как - я могу, у меня есть опыт проживания с младенцем в 9 метрах, маленькие дети занимают места примерно как кошка :)) и есть способы минимизировать проблемы, не ущимив ребенка абсолютно.
В-вторых, потому что брат с женой и ребенком живут не в самой большой комнате и, вероятно, не жили в ней и тогда, когда их ребенок был новорожденным и они его не оставляли на неделю. А это говорит (внимание!) о принятом отношении к родителям в семье. Покушаться на это ради полугода... не советую. Если же после рождения ребенка они жили в большой комнате, это многое меняет.
В-третьих, мы уже знаем, куда брат кладет свои ненужные вещи - к родителям. То есть Вы, фактически, переселите "милых добрых людей" не только в маленькую комнату, но и со всем барахлом брата, и я Вас уверяю, они и на это пойдут, лишь бы в семье сохранялся лад и покой. Не дадут они Вам с братом собачиться, и вы это знаете. Только пользоваться их добротой - не больно-то красиво, не правда ли?
Так что на мой взгляд - ждать, пока родители предложат сами. Максимум - очень тактично, аккуратно и безразлично намекнуть мужу. Но ломать отношения в семье ради такого короткого срока, да еще приходящегося на стадию развития ребенка, когда ему нужно 50 на 80 квадратных сантиметров площади для личной жизни, как минимум недальновидно. 13.02.2005 23:12:45, Ясень
Отвечаю.
Разместиться в 11 м можно, но сложно - Это раз. Комната довольно холодная. Потому как там балкон – это два.
Про «во-вторых» . Брат с женой живут не в самой большой, но в бОльшей комнате. У них почти 15 м. Когда они женились, родители им предложили выбрать любую комнату. Они выбрали эту. В результате родители перебрались в меньшую комнату, а моему мужу, будучи еще тогда холостым, ничего не оставалось, как обитать в зале. И когда родилась дочь, фактически там жили, только его жена и ребенок. А сам брат тогда учился в адъюнктуре и жил в Москве, приезжая к жене и ребенку только на выходные. Как только дочери исполнилось 4, они уехали в Москву оба, предоставив бабушке заниматься воспитанием их ребенка. Вот тут появились мы.
Про «в-третьих». Родители не смогут все это барахло перетащить вместе с собой в маленькую комнату. Там просто это негде поставить. Что называется «за глаза» они много раз журили брата, за то, что он никак не избавиться от этой рухляди, но завести с ним этот разговор они не решаются. Возможно, если эту тему подними мы с мужем, они встанут на нашу сторону, робко возразив брату, что мы в общем то правы и раз эти вещи ему не нужны, то пусть позаботиться о том, что бы их пристроить куда то за пределами квартиры.
14.02.2005 09:35:44, VS
Разместиться в 11 м можно, но сложно - Это раз. Комната довольно холодная. Потому как там балкон – это два.
Про «во-вторых» . Брат с женой живут не в самой большой, но в бОльшей комнате. У них почти 15 м. Когда они женились, родители им предложили выбрать любую комнату. Они выбрали эту. В результате родители перебрались в меньшую комнату, а моему мужу, будучи еще тогда холостым, ничего не оставалось, как обитать в зале. И когда родилась дочь, фактически там жили, только его жена и ребенок. А сам брат тогда учился в адъюнктуре и жил в Москве, приезжая к жене и ребенку только на выходные. Как только дочери исполнилось 4, они уехали в Москву оба, предоставив бабушке заниматься воспитанием их ребенка. Вот тут появились мы.
Про «в-третьих». Родители не смогут все это барахло перетащить вместе с собой в маленькую комнату. Там просто это негде поставить. Что называется «за глаза» они много раз журили брата, за то, что он никак не избавиться от этой рухляди, но завести с ним этот разговор они не решаются. Возможно, если эту тему подними мы с мужем, они встанут на нашу сторону, робко возразив брату, что мы в общем то правы и раз эти вещи ему не нужны, то пусть позаботиться о том, что бы их пристроить куда то за пределами квартиры.
14.02.2005 09:35:44, VS
вообще нет более бессмысленного и нервотрепного занятия, чем перевоспитывать взрослых людей. а вы именно этим собираетесь заняться. Забейте, ну их. Можете подумать над вариантом, как бы выставить что-то из своей комнаты к родителям "на время до переезда" 14.02.2005 13:04:05, Дыбра
Ну разница,допустим не 4 кв.м., а почти 10.
в нашей комнате 11, в комнате брата почти 15, в зале почти 20.
Прирост существенный.
14.02.2005 13:40:36, VS
в нашей комнате 11, в комнате брата почти 15, в зале почти 20.
Прирост существенный.
14.02.2005 13:40:36, VS
Тоже правильно. Но это если автор собирается там жить с ребенком пол-года. А если год - полтора, тогда тяжело в 11-метровой комнате получится.
13.02.2005 23:18:29, мама-аня
Брат с женой именно сидят по своим коробочкам. Приезжая на выходные они именно сидят плотно закрыв двери, выходя только покушать. причем их дочь все это время проводит около бабушки или рядом со мной.
У них очень четкое разделение "наше-ваше". Причем, то что именно их, то это только их, а то что не их, то общее. К себе в комнату они ходить не разрешают, брать их вещи (ну это образно), тоже.
Простой пример. Вечер, мы смотрим в зале телевизор, их дочь сидит с нами. Свекру не интересно смотреть то, что смотрим мы и он пошел к ним в комнату, посмотреть там и смотря, уснул. Когда они приехали на выходные и дочка им сказала, что дедушка уснул у них (ну ей эта история показалась довольно забавной) они устроили скандал, и попрятав все пульты запретили входить к ним в комнату, "мы эти вещи покупали для себя и нечего ими пользоваться". Так же родителям и нам (ну нам то до лампочки!) было запрещено пользоваться эл. чайником и кофеваркой, которые стоят на кухне. Ну не вопрос, у нас есть свои чайник и кофеварка. А сами тем временем пользуются тем, что нфактически не их: холодильник, посуда, микроволновка ну и т.д. Если пойти по их логике. то в доме должно быть 3 холодильника, 3 ванны, 3 туалета и так далее.. Это бред!
Далее...
2006 год - это дата довольно оптимистичная. Но события могут развернуться и менее удачным образом. И мы можем застрять и больше, чем на полгода. Тогда что? 14.02.2005 09:14:03, VS
У них очень четкое разделение "наше-ваше". Причем, то что именно их, то это только их, а то что не их, то общее. К себе в комнату они ходить не разрешают, брать их вещи (ну это образно), тоже.
Простой пример. Вечер, мы смотрим в зале телевизор, их дочь сидит с нами. Свекру не интересно смотреть то, что смотрим мы и он пошел к ним в комнату, посмотреть там и смотря, уснул. Когда они приехали на выходные и дочка им сказала, что дедушка уснул у них (ну ей эта история показалась довольно забавной) они устроили скандал, и попрятав все пульты запретили входить к ним в комнату, "мы эти вещи покупали для себя и нечего ими пользоваться". Так же родителям и нам (ну нам то до лампочки!) было запрещено пользоваться эл. чайником и кофеваркой, которые стоят на кухне. Ну не вопрос, у нас есть свои чайник и кофеварка. А сами тем временем пользуются тем, что нфактически не их: холодильник, посуда, микроволновка ну и т.д. Если пойти по их логике. то в доме должно быть 3 холодильника, 3 ванны, 3 туалета и так далее.. Это бред!
Далее...
2006 год - это дата довольно оптимистичная. Но события могут развернуться и менее удачным образом. И мы можем застрять и больше, чем на полгода. Тогда что? 14.02.2005 09:14:03, VS
повезло мужу с родителями - покладистые люди. Знаете, может и с братом мужа все не так страшно, как Вам кажется? Только предоставьте ему самому с братом говорить, а сами не лезьте. Пусть мужики решают, как лучше комнату подготовить для Вас и малыша, пока не сможете переехать. Успехов!
13.02.2005 22:36:04, мама-аня
Читао ваше сообщение как квест. Зарядило. :-))
Вообщем так.
Нажимаешь на Сtrl, дальшна кномпку "муж"+Ctl и всех под раздачу!!! Потмом вовращаемся и живем под наблюдением - если что F1+аlt. 13.02.2005 21:15:40, Курмышкин
Вообщем так.
Нажимаешь на Сtrl, дальшна кномпку "муж"+Ctl и всех под раздачу!!! Потмом вовращаемся и живем под наблюдением - если что F1+аlt. 13.02.2005 21:15:40, Курмышкин
Ничего не поняла :-)))
Наверно у меня на фоне беременности мозги уменьшились до размера куриных :-) 14.02.2005 09:18:58, VS
Наверно у меня на фоне беременности мозги уменьшились до размера куриных :-) 14.02.2005 09:18:58, VS
У них в собственности комнтата в 2-х комнатной квартире. В мечтах купить отдельное жилье.
Увезти, конечно, они врядли смогут, но за поддержку спасибо! 13.02.2005 19:40:13, VS
Увезти, конечно, они врядли смогут, но за поддержку спасибо! 13.02.2005 19:40:13, VS
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
