Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Развод с мамой

Тред порожден для обсуждения этой статьи.
Я хочу рассказать, как я разводилась со своей собственной мамой. Как можно развестись со своей мамой? Как это ни странно, но практически так же, как и с бывшим мужем - либо разругаться вдрызг...
Автор статьи: Лондон Лидия
27.01.2005 10:41:55, Автор статьи: Лондон Лидия

65 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо за статью! С интересом прочитала! 24.05.2016 15:26:16, Кумпарсита
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
02.08.2013 16:55:25, альбина Б
Очень хорошая статья. В настоящий момент у нас с мамой именно такая ситуация ,как и в статье(я никчемная дочь,она никогда не думала,что получит такую неблагодарность,она столько вложила в нас с сестрой, а мы ее в "могилу сводим"). Мы живем сейчас с мужем и дочкой в 2-х квартире с мамой (не дай бог никому такой жизни!!!!!!!!!!!!). Да , действительно, единственный выход разьезжаться и жить отдельно(только у нас такой возможности нет).Девочки, если есть возможность, ни за что и никогда, не соглашайтесь жить с родителями!!!!!!!!!!­! 10.04.2009 14:30:02, demscha
Спасибо за статью, я сама до этого дошла уже к сорока годам. А сейчас прочитала и наверное столько лет бы не мучилась со своей мамой. После того как я все не понимала, почему мать пытается развести меня с мужем (мы друг друга любим, 3 детей), и разговоры, что он меня приворожил, и что я променяла ее на его мать (со своей свекровью очень хорошие отношения). Приезжая к нам пытается все время поссорить детей друг с другом, старшему втолковывает, он должен бить и наказывает среднего(он типа старший), что средний балованный, и все дети должны дружно подавать и убирать за ней а заодно и нам (им всего 13, 7 и 4). Что муж такой-сякой, и мне постояно шептать, если чего ты к нам прямиком беги, мы тебя примем. Зачем это я куда то из дома своего побегу. На синяк от стола на ноге-ой это тебя колотили. Я ей ты что с ума сошла? Никогда такого не было. На мужа пытается орать все время. Дошло до тех пор что муж сказал, чтобы я ее не видел больше. Встречайся где хочешь, но не у нас дома. Я согласилась, сколько можно так жить, всетаки больше 20-ти лет уже. Теперь только по телефону. 27.10.2008 02:05:24, Ксения
Именно сейчас мне нужно абсолютно все, что написано в этой статье, так как ситуация моя один в один. Много лет у нас с мамой не жизнь, а поле боя. Поднимать белый флаг не собираюсь, а подписать мирное соглашение всегда готова. Спасибо авторам огромное. 01.10.2008 17:32:27, Ирина
У меня вот какая проблема,не с моей мамой,а с мамой моеге парня.Она вечно меня терроризирует.Когда он ещё в армии служил.я его ждала,она вечно капала ему на уши,что я какая то не такая,ноя всё терпела,хоть мне и больно было.А щас он вернулся и мы стали жить у него,а недавно вернувшись домой с работы.она сказала что будет сдавать комнату,и там будет жить девочка.Мол денег у неё нет.А ему сказала,чтобы больше меня не видела в её квартире.А проблема в том,что нечего в ответ он сказать её неможет.А комнаты сейчас все дорогие,даже и незнаю что делать!!!! 21.09.2008 11:51:42, Анна
Это вина вашего мужа, что он позволяет все это матери и не поставит ее на место. Я бы давно на место своих родителей поставила бы и не позволила бы их терроризовать моего мужа. 23.05.2016 11:53:58, Снусмумр
Почему ваш муж такой слабый, что не поставит на место свою мать и не позволит ей так относиться к вам? Это вина вашего мужа. 23.05.2016 11:52:59, Снусмумр
Я второй раз замужем.От первого брка есть дочь 11 лет. Сейчас в ожидании второго. И проблемы с мамой из-за воспитания моей дочери. Наша мама(у меня еще есть старший брат),всю жизнь была лидером семьи. И теперь, когда мы выросли( мне 30, брау 35) мама никак не может признать, что мы можем сами о себе позаботиться. К сожалению нет возможности разменять квартиру, да и не хочу я ее менять. Но конфликты уже достали. Выходит мама понимает, что воспитывая нас проявляла излишнюю строгость.И сейчас на моей дочери пытается исправить свои ошибки, тем самым позволяя ребенку делать все, что хочет.Защищая ее по поводу и без. А я между мамой, мужем и ребенком как миротворец. И чувствую, что скоро просто сойду с ума... 05.08.2008 10:57:08, Наталия
В детстве и ранней юности мама была для меня самым близким человеком. Я у нее единственный, поздний ребенок, давшийся ей великим трудом (я родилась недоношенной и лет до 10 напропалую болела). Мама потратила огромное количество времени и сил на мое здоровье и воспитание. Студия раннего эстетического развития, музыкальная школа и бесчисленные кружки (большей частью это была моя инициатива, но активно поддерживаемая и развиваемая мамой). Мама была для меня самым эмоцмонально и духовно близким человеком. Не как школьная подружка, с которой можно болтать на одном уровне о девченочьих секретах, а как взрослый человек, которому можно доверить все свои самые сокровенные мысли и переживания. И вот в какой-то момент, лет в 12, я нчала тяготиться повышенным вниманием к своей личности, гиперопекой. Я стала замечать, что мама вообще гипертрофированно переживает, когда ее близких нет рядом. Если отец задерживася на работе, она начинала обзванивать его знакомых, затем больницы и морги. Тоже самое в отношении меня. Одноклассники стали меня сторониться и неохотно звали в гости. Я пережила подростковый возраст достаточно спокойно, не доставляя особых хлопот своим родителям. Но чем старше я становилась, тем отчетливее я сознавала, что "пуповина", связывающая меня с мамой так и не оборвалась. Только если раньше я зависела от мамы, теперь она зависела от меня: она постоянно распрашивала меня о моих друзьях и была в курс всех тонкостей моей эмоциональной и духовной жизни. К моим годам 17-18 она просто превратилась в эдакого эмоционального паразита (да простят мне это грубое сравнение), у которого нет своей жизни, свои знакомые далеко и общаются с ней только по праздникам, зато мой мир - это ее мир. Тогда у меня начались с ней конфликты. Я описала ей свое видиние проблемы и пыталась объяснить, что хочу своей обособленной жизни, собираюсь строить ее не по маминому мудрому совету и имею право на свои личные ошибки и глупости. Когда я привела в семью мужчину, который маме сразу не понравился, когда вместо музыки я начала заниматься скалолазаньем, мама из добрейшего душевного человека превратилась в истеричного монстра. В ней кипел (и сейчас продолжает) дикий коктейль из ревности, обеспокоенности моим будущим, любви ко мне, ненависти к моему мужу, обиды на нас двоих, что мы не живем по ее советам, воспоминаний, как мы с ней душевно общались многго лет... В итоге, когда у нас с мужем в отношениях начались серьезные проблемы, мама стала играть чуть ли не ключевую роль во всех конфликтах. Но ни разу мама, постоянно твердившая мне, что желает мне счастья, не поспособствовала нашем примирению или хотябы не проявила выдержку, чтобы не долбануть мне по нервам, когда я и так на грани. В свое время по юности и неопытности не смогла настоять на том, чтобы мы с мужем сняли отдельное жилье... Потом обстоятельства не позволяли... Короче, после 8 лет жизни в дурдоме я поняла, что хочу развестись со всеми: и с мужем и с мамой. У меня растет дочурка (сейчас ей год и 8 мес.) и все наши постояные скандалы бьют по нежной детской психике. Только и жду того момента, когда смогу отдтьее в сад, выйти на нормальную работу и снять нам с ней жилье. Кроме того, есть один очень хороший человек, с которым я надеюсь-таки создать НОРМАЛЬНУЮ семью. Вот только со своей мамой его знакомить я не хочу вообще. 20.07.2008 03:37:05, Елена
Да, я в гороскопы не верю, но мама у меня тоже Рак...
Гиперопека+деспотизм.

Спасаюсь чтением Владимира Леви - просто так, для того, чтобы избежать страшной раны в душе от неприятия собственной матери одновременно с любовью к ней.

Она отличная, я её люблю, но в жизнь мою ей лезть не надо.
Чувствую, очень мудро поступила, выйдя замуж переехать в отдельное жильё (не своё, неремонтированное с зелёным полом), пресечь мамины попытки "приходить помогать, а то ж ты готовить не умеешь" (я умею готовить, причём самой очень вкусно и оригинально).

На время написания диплома мама... звала меня к себе "пожить, а муж к тебе на выходные приезжать будет". Я назвала это шуткой.
А потом мы и вовсе переехали в другой город, мама сама мне не звонит, но как приедем в гости, считает по минутам, сколько ей уделили внимания, а сколько - родителям мужа. Задалбывает вопросами про приготовление пищи (видимо, ухоженный вид+карьера означает отсутствие навыков готовки??).
Теперь она соревнуется в вопросах карьеры (к ней такое высокое начальство приходит советоваться) - боится авторитет потерять, да?
В вопросах отдыха, материального и морального благополучия тоже завидует.
Мы ей стараемся не рассказывать, как проводим свободное время, что ходим в рестораны и ездим на экскурсии. Эти рассказы заканчиваются тяжким вздохом и комментарием: "Ну вот, вам хорошо, а мы...*дальше жалобы на жизнь*".

При этом всём, мама очень умная женщина, дифуры решает лучше меня, разбирается в людях, современных тенденциях, следит за модой.

И ещё она тонкий манипулятор.

Мама, я люблю тебя!
03.07.2008 01:25:42, miller
Prochla i uzhasnulas:"kak eto zdorovo - ne imet' nikakoj materi"!!! Verojatno, u avtora detei net? I poetomu on ne znaet, chto mat' zasluzhivaet po krainej mere uvazhenia za rodovye muki, bessonnye nochi, i prochie mnogochislennye dobrovolnye zhertvy (vremeni, kariery, prosto interesnoj zhizni dlja sebja), svjazannye s prisutstviem v ee zhizni rebenka! Vynosite, rodite, vospitaite, a potom govorite! 17.11.2007 00:40:52, nastia
ага. не по человечески как-то. моя мама далеко, вот это трагедия! хотя и мы спорим, даже в редкие моменты совместного пребывания - какие куда шторы вешать, какого цвета мебель брать. и давление и прессинг? и не умею я ничего, и не знаю... и даже статью только что дала почитать, чтоб выйти из ситуации с очередным давлением. ну и что? самое главное мы есть друг у друга. нам детей воспитывать надо, а мы тут бабушек воспитываем:). не нарвится, ну учитесь не быть такими же, чтоб вас ваши дети не...
Наверно не умеем мы ценить живых людей...к сожалению.
11.02.2008 22:43:04, валерика
+1 "Что имеем-не храним,потерявши-плачем."((( 12.02.2008 02:19:51, nadaka
Неужели вместе жить мирно невозможно? Сейчас для меня это нереально. Я сижу в декретном отпуске со 2-м ребенком, ему 6м.Мы живём в двушке с моей мамой. Мы - это я, муж и двое наших детей. Мама упрекает, что семья у меня слишком большая, всю квартиру занимает, для неё места нет. Требует, чтобы мы разменялись: купили ей 1-комнатную, а что останется - нам, а там влезайте в долги, берите кредиты, снимайте, в общем, решайте сами, мы же молодые. А она жизнь прожила, нас с братом вырастила - право имеет пожить как ей хочется. Меня это очень обижает, словно я ей неродная. Ругаемся, конечно. Конечно, при детях. Я раньше думала это от того, что она вмешивается в воспитание моих детей, всё учит меня жизни, нос суёт в наши личные отношения. И всё бы ладно, дак ведь это затем, чтобы утвердиться, манипулировать и обсуждать с подругами по телефону. Готова закрыть глаза и на это. В конце концов восстанавливать собственный суверенитет я более менее научилась. Но что-то осталось. И вот мне муж подсказал, и сейчас думаю, что в этом что-то есть. Он говорит, что просто моя мама всегда хотела жить одна. А что: отца она выгнала, осталась в гордом одиночестве. Девушка брата ей не понравилась сразу, а когда она забеременела, и встал вопрос об их подселении, она ему так и заявила, что хочет жить одна. Когда я выходила замуж, очень суетилась по поводу съёмной квартиры для нас. Потом мы не смогли снимать, со вздохом пустила нас на время. Сейчас наверное жалеет, думала, что это временно. Но так получилось, что у меня одна беременность за другой. Постоянно подчёркивает свою обособленность, считает, что её, а что наше.
Но я-то хочу наладить отношения, ведь разъезд ничего не решит. Хочу жить дружно вместе. Все-таки мы разделимся под её давлением. Но если мы сейчас сможем ладить, потом будет сложнее, не уверена, что у меня ещё останется желание.
Неужели с родителями нельзя жить дружно под одной крышей?
15.11.2007 16:10:36, Ирина
да...Как все знакомо...Сейчас, когда я зарабатываю уже больше мамы и папы вместе взятых, я то и дело слышу язвительное: "Ну, да, ты ж у нас взрослая такая, самостоятельная, а бумагу взяла из нашего принтера..." Когда я предлагаю заплатить, обижается и уходит. Зачем, спрашивается, говорила? 22.03.2007 01:10:21, Нина
Да, девчонки... Прочла и чуть не заплакала. Пусть звучит кощунством, но как же здорово вообще не иметь никакой матери, ни плохой, ни хорошей, ни живой, ни мертвой. Даже воспоминаний не иметь о ней никаких.
Вот Отец - другое дело, отец всегда защитит своего ребенка, поможет, поддержит, и без всяких нотаций!
ВСЕМ УДАЧИ!
11.02.2005 00:29:58, Жена Чародея :)))
а уж как здорово самой матерью не быть!!!
тут что ли слёт кукушек?
11.02.2005 02:32:27, DarkLight
Все это замечательно. Только вот как быть если вместо мамы - воспитавшая тебя бабушка:человек властный, заносчивый и агрессивно-упрямый? Она разругалась вдрызг с моим мужем ( человеком крайне аккуратнымв отношениях с окружающими) и вся такая гордая и непонятая уехала жить в другой город.
И ты с двумя крохами на руках сидишь и мучаешься чувством вины - типа ты ее бросила: одинокую, страую, больную женщину. А то что эта одинокая, больная и т.д ставит под угрозу мой брак и мою жизнь - пофигу?
Не знаю я как тут быть. Есть люди, с которыми нельзя по-хорошему. Они этого не понимают и впадают в агрессивный раж от всех твоих попыток найти компромисс. И тогда их надо выставить вон из своей жизни. Потому что иначе они ее погубят. Вот мое ИМХО, кому охота, можете меня осудить.
03.02.2005 14:04:49, залетная пташка
На эту тему - деспотичной мамы и затюканной дочери есть замечательный рассказ Людмилы Улицкой "Пиковая дама". Там дочери 60 лет а маме 90 (!!!), но страсти кипят нешуточные и характеры описаны мастерски. Рекомендую всем прочитать. Особенно тем, у кого есть проблемы с мамами - на фоне этого рассказа все ваши передряги вам покажутся цветочками. 03.02.2005 13:12:14, tania
Супер статья! Распечатала в двух экземплярах, отдам мужу и свекрови. Это моя последняя надежда на то, что мужпоймет что он уже взрослый, а свекровь начнет уважать нас и посторается найти свое место в нашей жизни. 29.01.2005 11:24:51, Маля
пардон! не туда запостила!
вам - респект!
28.01.2005 20:31:53, мама2
ну, тогда твоё дело в шляпе! 28.01.2005 20:28:13, ura!
Да проблема жуткая, но как говориться всё что с нами происходит- всё к лючшему!Прочитав статью лидии, я поняла (да и раньше это знала), что если сам себе не поможешь, мама тем более.Я всегда уважала(ю) свое мнение и если оно расходилось с маминым, то выбирала свой вариант.Проблемы надо решать в молодости и это правда, мне 22 а я уже расставила точки по местам.И сейчас наслождаюсь своей жизьнью, молодостью и ясностью отношений.У меня недавно было (все 22 года) 2 мамы, которые делали из меня сироту и неудачницу во всех отношениях, но я справилась с ними и обрела свое место под солнцем." мамы -это 2 родные сестры, кт нелюбили(ят) друг друга по сей день.Не знаю чья была идея чтобы я стала называть мамину сестру -мамой, лишь пт что в очередной приезд к бабушке( их матери)кд мне 1 год меня оставляют жить с ними (дед. и баб.), а мама уезжает работать акушеркой за 3000 км и навешает 1-2 в год и так на протяжении 15 лет, в это время её сестра разводиться со своим мужем и прихожит в дом со своим сыном, моим двоюродным братом, конечно ей не хотелось кормить меня даром, хотя моя мама мне помогала материально и всегда, находясь далеко, в 10-11 её лишили родительских прав, чтобы тетя "могла меня одевать и обувать", но маме не сообщили и держалось это в страшной тайне от мамы, конечно она бы не разрешила, а мне сказано было что так надо для меня и я ДОЛЖНА дать согласие на удочерение другим членом семьи.Да деньги шли ей в карман- она себе сапоги на каблуках покупала, а я в институт в одних ходила, и лащи и кофты всё могла себе позволить, а я чуть не так сделаю она меня унижала да так, что я раз решила наложить на себя руки -я её ненавидела и мне противно было жить с ней под одной крышей,и не хотелось- мама то далеко.Бабушка очень тихая и покладистая не могла унять свою "добросирдечную дочь", она и её затыкала, так что та только тихо плача говорила, юля ты скажи андрюше сыну её, чтобы он ей сказал, чтобы она меня не ругала, но все мимо.Вобщем тогда я таких мук натерпелась выпив дусту для травления тараканов, я подготовила его заранее и знала что на неделе после очередной дозы её нравоучениев с выпускаемым ядом я просто наночь выпью "отвару и усну", а там будь что будет, но все не выпила было страшно и очень противно.Что было потом плохо помню страшные судороги,галюцинации, боль вызывала рвоту, подумала тогда если до утра доживу то всё обойдется, помню как бабушка пришла ко мне в комнату и все переживала и не знала чем помочь, а я не кому не сказала нечего им знать что я сдалась и устала быть мячом об который тренируют свои приемы и главное не любят.Утром я теряла сознание просто на ходу и не могла прийти в себя без помощи, а"мама" своё гнула, да она беременна наверно!Свинья такая ещё в подоле нам принесет, этого она боялась больше всего-хотя кого мне приносить если небыло у меня тогда никого, да и я не была никогда той какой она меня рисовала, я знала что я порядочна.Она утром в тот день поташила меня проверять все ли нормально к гинекологу. по дороге выливала на меня всю грязь и угрожала мне не райской жизнью если беременность есть, но её небыло и тогда она довольная вышла из кабинета и стала со мной мило о чем-то разговаривать, я её считала сьехавшей напрочь.
пришло время и я встретила свое счастье да какое! Я и мечтать не могла что буду такая счастливая, он москвичь, взросленький, самостоятельный из крепкой любящей семьи, с трешкой и маниной, но одинок,и спервого дня предложил свою руку и сердце и сказал что" Я мечтал, чтобы у меня была вот такая девушка как ты" и признавался мне в любви и я видела что это искренне и по настоящему, мы вместе с первого дня нащего знакомства, у нас замечательная дочуся 1 годик 2 месяца, я за ним как Людмила Путина за своим Вовой,Тетя мило все забыв стала обрисовывать планы как мы тратим на неё деньги приглашаем в москву, то се,я должна была приличные суммы отстегивать для её:мой муж же хорошо зарабатывает, а она уже на пенсии, а еще не пожила и не наездилась по отпускам!Но когда родилась моя Анна, я всю жизнь пересмотрела заново как будто сама родилась, рожала трудно так намучилась, что теперь боюсь этого как дети стоматолога.А один в семье не ребенок-эгоист. И когда поняла что все плохое у меня идет от это ТЕТКИ, которую с детства мамой называла,так захотелось чтото придумать но изменить роли, ведь я сама теперь мама и главный человек для крохи, и теперь мой дом полная чаша любви где я хозяйка.И повод нашелся летом, когда я приехала домой в гости к бабушке, С ней теперь моя родная мама живет, папа умер давно( память о нем для меня свята)и тетя там же трется куда же ей рулить , она не может без общества, её квартира стоит, как музеиный экспонат, она там цветы разводит, а живет у матери своей,старость"украшает"старушке учит её как жить.Так вот приехав я выслушала приготовленнюу лично лля меня речь, о том что я жадная и денег ий не дала, буду сидеть отдыхать на её шее, бессовестная, и продуктами не скем не делюсь, вобщем ужас к ней приехал, надо было в рот заталкивать чтобы она увидела заботу.А ремонт проведенный в доме с поклейкой обоев более новых и все траты вылезшие в круглую сумму, меня оказывается делать никто не просил, и эти знаки внимания её не радуют, заступившись на словах за бабушку и предложив для урегулирования конфликта пожить ей в её квартире, я таким образом оказывается выгоняла её из дома, как передал её сын, которому она побежала рассказывать под своим углом зрения,и в общем сама могу ехать туда откуда прилетела.В её перепалке без правил и рамок приличия, я узнала что меня маленькую надо было придушить подушкой и маму родную заодно.Мы ей жить мешаем, правду в глаза говорим, вобщем я анулировала договор об опекунстве сказав что теперь нас нет вообще друг для друга, если не может жить по-доброму, без мамы я не останусь. И этим летом я впервые поговорила со своей родной мамой как со СВОЕЙ мамой, без секретов, как подруги,и анюшу она очень любит и теперь она сильна духом, я вернулась к ней сама, сделав выбор, между тираном и спокойным, любящим человеком кт ни разу не оскорбил меня ни словом, ни поступком- она мать.А раньше мне было нельзя к ней подходить и общаться, все расказывать что происходит в семье, да и у меня в жизни Хоть я с ней и несколько лет не пожила вместе- всегда порознь, но все равно она для меня осталась мама, а не чужая тетя. И теперь я чувствую что я в своей среде, а те кто был против меня всю жизь- удалились, кстати буду я по профессии конечно психологом, я сама себе голова, и для дочи тоже.После такого поворота событий родственники ожили, заинтересовались, как же дальше то будет ведь все думали что я буду всю жизнь благодарить тетю и мамой называть до старости, а вышло наоборот я приняла свое родное и спасибо все же, но мама не мешает мне жить, всё у нас хорошо.И я хочу всем пожелать девушкам и не только настоящего счастья в жизни, любви, как это случилось со мной.
28.01.2005 13:43:14, юлия
Лида, я тобой восхищаюсь! Ты молодец. И к тому же хорошо пишешь. И убедительно, и в хорошем стиле 28.01.2005 09:27:58, Ундина с работы
Варь, спасибо большое- оч. приятно слышать от коллеги по цеху :)) 28.01.2005 10:33:44, London
Так близко! Сколько раз я пыталась по-нормальному поговорить с человеком с двумя высшими образованиями! И ничего. Каждый раз после разговора я, неглупая и независимая замужняя женщина, воспитывающая дочь, чувствую себя тупой и ненужной. Она настаивает на нашем с мужем разводе (тихенько, намеками, критикой) хотя у нас все отлично. И я маме прямо сказала, что если ОНА ставит меня между выбором, то я выбираю свою семью. Год мы не разговаривали. Теперь звонит, но опять с упреками. Кладу трубку, объяснив, что меня не устраивает тон. Что дальше-то будет? 28.01.2005 08:13:06, Daina
хорошая статья.. я вот иногда думаю, чтобы делала я, если бы моя мама пыталась бы мной командовать (ну до определенного возраста это проходило).. с одной стороны, очень сильно зависит от психотипа ребенка, т.е. есть дети, готовые подчиняться, а есть, которые не готовы (в любом возрасте), я вот была не готова, но открыто протест выражать не всегда решалась, зато когда выросла, все, тут на меня "надавить" было практически невозможно.. а вот подруга у меня явно другого склада, она готова подчиняться иногда во вред себе и своей самооценке.. С другой стороны, как мне кажется, любой взрослый при желании может "задавить" любого ребенка, чаще всего, естественно из благих побуждений :) хорошо, что моей маме это не удалось, может еще и потому, что я не была единственной.. да-а и в этом, оказывается, есть плюс, пусть ты не "пуп земли", зато особо никто не пристает :) 28.01.2005 07:41:44, Елена Д.
Ne mogu skazat', chto moya mama takaya zhe, kak v stat'e. No i ona lyubit kritikovat' menya na kazhdom shagu i davat' soveti. Poka ya rosla, ona schitala menya samim beznadezhnim rebenkom iz ee 3-h detej. No tol'ko ya odna iz troih prakticheski vsegda delala to, chto ya hotela. A hotela ya normal'nie veshi - pojti v tot institu, kotorij ya hochu, a ne moi roditeli, poehat' so studentami v strojotryad i na kartoshku, a ne pokupat' na mamini den'gi spravku o bolezni i sidet' v gorode. Posle instituta ya sama probivalas' i sdelala nebol'shuyu kar'eru. Teper' moi roditeli, a v osobennosti mama, povtoryayut, chto imenno ya odna chego-to dobilas' i oni noj gordi. V konce koncov, ya nakonec sama stala mamoj. No tak sluchilos', chto kogda poyavilas' moya doch', ryadom, krome muzha, nikogo. Mne bilo strashno, kak zhe ya odna-to? No ya spravilas'. Uzhe cherez mesyac posle rozhdeniya malishki ya vdrug ponyala, chto kak horosho, chto ya sama ee rashu. Mama daet soveti lish' po telephonu. Konechno, ya ne mogu skazat', chto ya polnost'yu osvobodilas' ot vliyaniya svoih roditelej. Do sih por chto bi ya ni delala, vsegda podsoznatel'no pitayus' ponyat', kak bi ocenili eto moi roditeli. No mogu s uverennost'yu skazat', chto blagodarya tomu, chto ya virvalas' iz-pod ih opeki, ochen' mnogoe iz togo, chto ya sdelala v svoej zhizni, oni bi pohvalili. I eto mozhno bilo dostignut' tol'ko ujdya ot roditelej.
27.01.2005 18:26:17, Sveta
у меня очень похожая ситуация, только тиранит еня свекровь. с самого начала моей совместной с мужем жизни мы жили отдельно, но она находила повод прийти и довести меня до слез. делала это всегда в отсутствие мужа, а ему говорила, что я ей нравлюсь и хозяйка неплохая и все такое прочее. я начала давать отпор только когда родился сын и дело стало касаться не только меня. я завела железное правило: все что касается ребенка решаем только мы с мужем. и не дала ничего переиначивать. она видимо поняла, что зашла слишком далеко и притормозила. сейчас у нас перемирие...вооруженное. 27.01.2005 17:47:55, Надежда
У меня на редкость мудрая мама. В какой-то момент (мне кажется, когда моему младшему брату исполнилось лет 12) она вдруг поняла, что за детей нельзя и бесполезно решать, запрещать и настаивать. Конечно, она давала советы, направляла... Мы с мужем первые полгода вынуждены были жить с моими родителями. Казалось бы, все было идеально. Но... когда у нас стало хватать денег на съемную квартиру, мы ушли, и я наконец-то поняла, что я взрослая, что я целиком и полностью отвечаю за себя и за свою семью. Да, мама поначалу обижалась, что мы ушли (хотя на словах говорила, что так и надо), но теперь у нас сложились интересные отношения: с одной стороны, я всегда могу расчитывать на помощь и совет (правда, иногда непрошенный:-) ), но она не обижается, если я советам не следую. Кстати, в отличие от свекрови, которая нашего сына за 4 мес. его жизни видела 1 раз, зато ежедневно жужжит на тему неправильного воспитания, одевания и кормления:-) Но и с ней разобрались: киваю, благодарю за мудрый совет, и делаю по-своему. Муж в итоге смирился, что я его маму игнорирую:-)
Так что совет всем из личного опыта: валить из дома даже замечательных родителей, при первой возможности. Только тогда есть шанс реально почувствовать себя и стать взрослой, что родители непременно заметят и отношения станут действительно равными. Хотя и из их жизненного опыта иногда можно извлечь пользу.
27.01.2005 16:11:48, Наталья
Ну значит все-таки не все ладно у Вас было. Мне наоборот, ужасно с мамой пожить хочется, мне с ней очень комфортно и почему-то никогда не возникало проблем с поисками хозяйки в доме, как-то обе уживались без проблем. Но с 14 до 19 я жила от родителей отдельно, так уж сложилось. Так я накушалась этой самостоятельности, что она для меня перестала быть абсолютной ценностью, хотя, может, если бы у меня была другая мама, может и отношение было бы другое. 27.01.2005 16:27:36, Lexxx
Мне тоже это знакомо не понаслышке... Причём у меня гиперопекой страдает папа , а мама - суровый критик моей жизни:)...Вообще, часто ощущуаю, что эмоциональная "пуповина" так и не перерезана - хоть и за 30 уже, и 2-е детей, и живём отдельно от родителей. Но "отчитываться" надо каждый день, иначе:"Почему вы вчере не позвонили? Нас позабыли-забросили..."
А ещё начинаю задумываться, а какая я мама для своих дочери и сына? И с ужасом понимаю - часто бываю своими мамой и папой в одном лице. А дочь уже начинает бунтовать (я не смела ни в её возрасте, ни потом), что будет дальше в наших отношениях...
27.01.2005 15:56:07, Сима Полосатая
А мне, наверное, очень повезло, у меня прекрасные дружеские отношения с мамой и со свекровью.Они абсолютно не вмешиваются в воспитание моего сына, наоборот четко следуют моим рекомендациям,если сын остается у бабушек. А результатом таких отношения являются мое спокойствие, уверенность в себе, уравновешенность и ровные отношения с мужем. Живем мы отдельно и я за это очень благодарна своей свекрови!!! 27.01.2005 15:53:36, Ольга
А что делать с обидой? Прессингом и взаимными упрёками? У меня абсолютно такая же ситуаия, как описано в первой части. Только с маленьким ребёнком на руках я ухожу уже второй раз. И выхода я не вижу. Мне хочется только плакать... Ко всему прочему моя мама утверждает, что всё чем я недовольна, я сама и придумала, а она этого не говорила, не делала и не думала. И получается, что кроме её осуждения я ношу груз и всеобщего порицания. Единственно, что меня спасает - это только то, что мы живём в разных городах. Но ведь отношения как-то надо налаживать... 27.01.2005 15:40:19, Анна
НА обиды постраться забить. Она ведь невиновата, Что ее такой научили быть. На прессинг не вестись и на когда начинается обвинять, просто переключаться на другую тему и вообще заканчивать разговор 28.01.2005 13:16:15, London
Вот все сразу на Раков нападают... Хотела возмутиться, но к сожалению это правда. Сама Рак, сыну 5 месяцев и мне уже сейчас страшно, что когда-нибудь он женится и решит переехать далеко от меня. Смирится с этим нужно уже сейчас, ведь если любишь, то в первую очередь нужно думать что бы было хорошо объекту вашей любви. Уже сейчас нужно найти себе какое-то занятие, хобби. В моем случае - это собаки. Ну и еще парочку детенков родить, чтобы любовь не была удушаюшей.
Перед глазами пример знакомых. Оба Раки. Их детям 35 и 36. Один уехал в другой город, другой живет один. Оба ограничивают общение с родителями, потому что в свое время опека была жуть какая.
27.01.2005 14:41:13, Асенька
Что такое мама, по сравнению с папой, который остался один. Вот это действительно ад!!!! Во - первый, он сам себя обслуживать не может (всегда это за него делала жена), во - вторых, от него помощи ноль, в - третьих, он уверен, что он хозяин дома, что все его должны слушаться, повиноваться. Он изводит меня целыми днями "ты снова не подала мне к ужину вилку","ты такая же как твоя мать - руки из задницы растут", "все заткнитесь, я хочу спать" (дома грудной ребнок). Размениваться он не желает ("Это мой дом, заработайте и валите"), уезжать тоже (у нас 3 - х комнатная и у меня двое детей). Оставить ему всю квартиру? С удовольствием, только мне уехать некуда. Снимать пока не могу, да и вложила я в свою квариру столько сил (ремонт, встроенная мебель). Вот так и живу :((( Думаю, что умру раньше его, а он так и останется издеваться над моими детьми 27.01.2005 14:29:50, Светлана
Разменять квартиру можно через суд. Конечно нервы потреплют, но ведь и сейчас не сахар. Перетерпеть дела судебные и жить спокойно. 30.01.2005 20:36:19, Juliette
Очень сочувствую. Но жить отдельно можно и в одной квартире. Мой сосед (у него родители - алкоголики), став более-менее взрослым, просто поставил на дверь комнаты железную дверь. И стал считать, что живет в коммуналке. Не лучший выход, особенно если дети в доме, но свои нервы он сохранил и не спился за компанию.
Вы не обязаны ухаивать ежедневно за своим отцом. Он не инвалид, что не может взять себе вилку. Твой дом - ты и живи, а мы никуда не свалим, мы здесь прописаны. Но готовить себе ты будешь сам. И так далее в таком роде.
28.01.2005 13:33:44, Yaa
Что такое мама, по сравнению с папой, который остался один. Вот это действительно ад!!!! Во - первый, он сам себя обслуживать не может (всегда это за него делала жена), во - вторых, от него помощи ноль, в - третьих, он уверен, что он хозяин дома, что все его должны слушаться, повиноваться. Он изводит меня целыми днями "ты снова не подала мне к ужину вилку","ты такая же как твоя мать - руки из задницы растут", "все заткнитесь, я хочу спать" (дома грудной ребнок). Размениваться он не желает ("Это мой дом, заработайте и валите"), уезжать тоже (у нас 3 - х комнатная и у меня двое детей). Оставить ему всю квартиру? С удовольствием, только мне уехать некуда. Снимать пока не могу, да и вложила я в свою квариру столько сил (ремонт, встроенная мебель). Вот так и живу :((( Думаю, что умру раньше его, а он так и останется издеваться над моими детьми 27.01.2005 14:27:06, Светлана
а зачем вкладывали (ремонт, встроенная мебель)? что мешало свалить со словами "да подавись ты своей квартирой" когда только исполнилось 18? И еще: никакие (абсолютно никакие) деньги в мире, не заставят меня жить с чел, про которого можно написать "умру раньше его, а он так и останется издеваться над моими детьми" 27.01.2005 16:05:26, -ntn-
Я тоже по молодости и по наивности вкладывала... 28.01.2005 11:06:53, London
Спасибо за статью, многим, мне кажется, пригодится.
Материнская любовь - страшная сила:(
27.01.2005 14:25:31, nastena
Прям про мою, но не маму, а свекровь. Прожили мы с ней 2 года, сейчас с моими родителями, типично ее поведение. Месяц назад поехАли в гости, разругались. ссору описывать не буду уже рассказывала. Оговаривает каждый мой шаг, даю не те лекарства, не тем кормлю, не так одеваю, не так стелю постель, выбрала не тот детский сад, и вообще местами проскальзывает, что я плохая мать и дите не люблю. Хотя тетка то она хорошая, в принципе, и внука вроде любит.

Спасибо за статью. И сейчас мне кажется правильным решение минимизировать мое общение со свекровью, тем более, что свекровь - не мать. Буду считать, что мы с ней в разводе)).
27.01.2005 14:12:54, chita
moja mama ne vmesivalas v moju semju i vospitanie rebenka, no pozti ne pomogala - obidno. U nee svoi otez lezit, i uhod nuzen za nim. Interesno drugoe. U moego muza mat, priemnaja. Ona ego prinjala v vozraste 20 let. U nee net opita vospitivanija detei. No menja ona dostala. Vsegda ukazivaet zem kormit, kak odet, a sama v realnosti etu skolu ne prosla. U nas postojnnie spori za sol i sahar. Ja- za minimum do 3 let, ona protiv. Nakaznija - ne v koem sluzae. 27.01.2005 13:38:21, olga
очень хорошая, уважительная к своей матери статья. полезная.
мой вам респект за то что решились на публикацию - как от человека пережившего похожую историю и вышедшего так же.
27.01.2005 13:37:48, Кити Щербацкая
Спасибо! 27.01.2005 13:46:52, London
У меня похожая ситуация, мама меня одна воспитывала, твердила, что я смысл её жизни, но её "любовь" мне очень тяжело было нести. Пока я не вышла замуж и уехала в другой город. Когда родила ребенка, я сразу ей объявила : я для ребенка единственный авторитет, ты - лицо второстепенное. Она подулась, но промолчала. При муже она просто ангел, поэтому по его инициативе она живет с нами, что меня очень напрягает. Она вытеснила меня из моей кухни, хватается за все дела, хочет быть незаменимой. Теперь мы поменялись ролями - я рычу по любому поводу, придираюсь - как она ко мне раньше, но в более мягкой форме. Как она меня обзывала и унижала раньше - страшно вспомнить. Так мне и сказала, когда я была беременной, что она хотела мальчика, очень разочаровалась, когда родилась я. Из-за нее у меня куча комплексов. У нас чудные отношения, когда мы видимся редко, но каждый день - просто ад для меня. 27.01.2005 13:29:38, Елена
Да, в том то и фишка, что теперь я тоже вреям от времени рычу на маму :)) Я думаю, это потому, что отношения изнчально не дружески-партнерские, а как в армии – или ты командуешь, а я злюсь и делаю (или не делаю) или наоборот 27.01.2005 15:07:33, London
Насчет размена квартиры - до недавнего времени жуткие препоны ставили органы опеки (не дай бог на ребенка меньше метров придется - а две однокомнатные стоят больше, чем одна трехкомнатная!)Не знаю, как с новым жилищным кодексом будет.
А я собралась на семинар "Детско-родительские отношения", где собираются быть тренинги и упражнения на осознания и коррекцию своих отношений с детьми и с родителями - 30 января в 12.30, в детском центре "Умный ребенок" - www.rebenok.com
27.01.2005 12:39:24, Наталья Иванова
А я сама рак...и все говорят, что я очень пекусь о ребенке. как то заговорили со свекровью о детях. Она мне сказала, что это сосуд, данный нам на хранение. И когда придет его время, надо будет спокойно отдать ДРУГОЙ женщине. Меня как током ударило. Я понимаю, что малышу всего 1.4, но как представлю, что он будет с другой...мне плохо становится.Вот боюсь стать такой сумашедшей мамашкой... Блин. Надо уже сейчас делать правильную установку, чтоб хотяб к его 25 годам свободно отпустить... 27.01.2005 12:18:29, кися и кисенок
надо, надо, я с рождения ребенка знаю, что в определенном возрасте он уйдет (не важно к другой женщине или просто из дома).. и я наслаждаюсь моментами, пока он не ушел :) Я сама живу самостоятельно с 18 лет и считаю, что несмотря на то, что это было тяжело материально, очень тяжено, в моральном плане я только выиграла, чего хочу и своему ребенку, тем более, что он мальчик, будущий ответственный за свою семью :) 28.01.2005 07:26:25, Елена Д.
Ну чтож, поехали! (настраиваться) :))))))) 28.01.2005 10:09:58, кися и кисенок
У меня хоть с мамой такого и нет, зато со свекровью проскальзывает.
На мои ответы НЕТ хоть и обижается, но зато я все делаю как я хочу, и ребенка одеваю и кормлю как хочу, а не "по-правильному"
27.01.2005 12:09:04, мама+Тата
после прочтения статьи я поняла, что мне повезло. Нет, не с мамой - она не чем не лучше вашей, а в том, что лет к 15 я уже знала, что хочу этого самого "развода" и с нетерпением ждала, пока мне исполниться 18. С 18 живу отдельно, своей жизнью, с 20 лет - в др городе, моя мама не знает ни моего телефона, ни моего адреса. Это не значит, что мы не общаемся. Это значит, что у нее нет возможности мне звонить или без приглашения приехать - когда и как общаться решаю я. Своей матери благодарно только за то, что 18 лет она мне показывала, каким родителем НЕ надо быть. Что помогло мне стать очень хорошим родителем для моих детей, чего и вам желаю. 27.01.2005 11:52:26, -ntn-
Для того, чтобы оценить себя как хорошего родителя, Вам надо дождаться, пока Ваши дети вырастут. 27.01.2005 13:15:37, Чернобурка
и потом не удивляться, что дети после сразу школы решат пожить отдельно. Хотя в этом и нет ничего плохого -:) 27.01.2005 13:18:25, Малика
Плохое будет лишь тогда, когда, живя отдельно, они также, как их мама своей маме не дадут ей ни телефона, ни адреса своего нового и выходить на "пообщаться" будут лишь тогда, когда это лично им заблагорассудится. А мамы, между прочим, имеют такую нехорощую особенность стареть и болеть, а еще им может оказаться очень нужна какая-то экстренная помощь... 27.01.2005 14:15:56, ТТЧНС
а как вы узнаете, что с ней что-то случилось, если у вас односторонняя связь? 27.01.2005 12:02:19, Малика
раз в полгода звоню, проверяю, жива она там или нет. А все проблемы связанные со старением/дряхлением/болезнями предоставляю решай ей самой так же, как их решают бездетные старушки. А как, по вашему, нужно относиться к чел, у которого любимая фраза была "никогда не прощу твоему отцу, что не дал аборт сделать?" За что боролась, то и получила 27.01.2005 15:37:42, -ntn-
Мда, знакомо.
и моя мама именно Рак с гипетрофированной формой опеки.Но по общению у многих такие мамы, и не только Раки. моя тетя - Скорпион, но поведение такое же.Может потому что они с моей мамой сестры? :)
27.01.2005 11:37:46, Koshka(Ася)
Матушка не иначе как Рак по гороскопу с гипертрофированным материнским инстинктом. Не убежать, не уползти, только улететь, да и то не факт... 27.01.2005 11:29:38, Temnila
Во... Продолжение темы... Я не одинок! 27.01.2005 10:49:31, zhunja
ну хватит! разведены мы - разведены! формальностями займусь сразу же.
ЗЫ. и не звони раз в полгода, чтобы проверить жива ли я, как тут советуют, а то я буду такое думать...
Твоя (видимо, бывшая? мама
29.01.2005 10:50:13, Talla







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2017 22:04:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!