Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите разобраться

Ситуация: есть две лучшие подруги. У обоих дети, девочки (одна из них моя дочь), ходят в один и тот же первый класс. Дружат, но при этом все время (каждый день и не один раз) ругаются. Моя дочь регулярно, несколько раз в неделю выходит из школы в слезах. Мотивы для ссор каждый раз разные, но последствия одини и те же: вторая девочка начинает обзываться (вплоть до "твоя мама [censored], и семья тоже, и ты дура и т.д.")после чего все это выдается классу, подговариваются другие девочки, причем желательно так, чтобы моя дочь все это слышала. Результат слезы моей, ликование той. Дочь говорит каждый раз что не будет больше с ней дружить, я говорю что надо ответить ей так же, но не может она, не такая злобная, видимо, как та. На следующий день (или через день) они мирятся, т.к. с той стороны мама и бабушка оъясняют, что нехорошо подружкам ссорится и т.д. Та девочка сама к ней подходит и достаточно снисходительно предлагает мир и логично объясняет почему надо помириться (конечно, она же уже ее обидела, до слез довела, теперь можно и помириться) Моя все прощает, они мирятся и начинается по новой. Мне эта девочка (дочь моей подруги) очень не нравится, я не хочу чтобы дочь с ней дружила. Ранее никаких активных мер против нее кроме общих разговоров и разъяснений со своей дочерью не использовала. Сегодня не сдержалась. Позвонила подруге, сказала, чтобы она своей дочери объяснила что хорошо, а что плохо. На что она, естественно обиделась, сказала, что она и так ей уже все объяснила и не надо ей (подруге) читать лекции про воспитание детей. трубку повесила. Вот так. Что делать? как помочь дочери? как не разругаться вдрызг с подругой? посоветуйте что-нибудь...

24.01.2005 20:14:39, Прошу совета

55 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Читала вашу тему - просто кипела от возмущения... пока не наткнулась на упоминание о том, что отец настраивает дочь вашей подруги против матери. Все просто: он поливает ей мозги грязью, а она не может ни на кого-то эту грязь не выплескивать - иначе детская психика не выдержит прессинга! Ваша дочка просто стала случайным звеном в цепи несправедливостей, как это часто бывает. Почему выбрана именно она? Ну, видимо, потому, что агрессию всегда проще вылить на того, кто ближе.
Если все-таки не решитесь сменить школу, а наезды будут повторяться, поговорите прежде всего со своей дочкой, а не с подругой. Объясните ребенку, что у ее одноклассницы вот такая ситуация в семье - ее грузит папа своими обидами, а она спешит избавиться от этого груза и ведет себя агрессивно, ПОТОМУ ЧТО САМА ОНА ЕЩЕ СЛАБА, ЧТОБЫ ПРОТИВОСТОЯТЬ ТАКОМУ ДАВЛЕНИЮ. Говорите доступным языком - ваша дочка наверняка поймет: раз она уже умеет прощать, у нее мудрый характер.
Важно дать ей почувствовать себя БОЛЕЕ СИЛЬНОЙ И ЗАЩИЩЕННОЙ, чем ее подружка (если можно ее так назвать). Тогда, даже если попытки оскорблений возобновятся, она по крайней мере сможет воспринять их по-взрослому, помня о том, что обидчица сама "ущемлена" и внутренне несчастна. Это действительно придаст ей силы - в том числе и на будущее!
Конечно, у вашей дочери может возникнуть вопрос: а почему подружка выбрала именно ее в качестве объекта травли? Вот тут-то уместно намекнуть, что оскорблять "удобно" тех, кто на это бурно реагирует, льет слезы, искренне обижается. Может, когда она отвлечется от переживаний, то сможет найти контакт с другими детьми, завоевать их уважение, завести "альтернативных" друзей. А с ними и вовсе не страшны будут никакие приставания.
Что же до подруги... Если она заходит к вам в гости с ребенком, хорошо бы загодя купить красивую игрушку или что-то в этом роде и при встрече сказать грустным голосом той девочке: "Знаешь, (имярек), эту куклу я тебе приготовила в подарок... но случайно узнала, что ты меня считаешь... (далее следуют бранные слова, которые она допускала в ваш адрес - без купюр!), и передумала. Вообще-то очень обидно, что ты обо мне такого мнения, но я решила его оправдать". И пусть эта речь по тону будет безо всякой ненависти, почти дружелюбной! Может, и подруга с тех пор станет относиться к "детским разборкам" посерьезнее?! 26.01.2005 19:20:56, Анфан Террибль

Какая у Вас дочка хорошая!
Берегите это ее качество - прощать. Некоторые до старости не могут научиться такому :) 26.01.2005 04:11:45, Рррозовая

Спасибо. будем стараться, но иногда это черевато... 26.01.2005 09:38:32, автор

Ну вот, девочки опять помирились. Та сама к моей подошла, обняла. Проси, говрит, люблю, не могу. Моя простила. Но с условием, что та больше никогда не будет обижать ее и обзывать. если еще хоть раз, то больше не простит никогда. ну, будем ждать. я думаю недолго. 25.01.2005 14:08:07, автор

Мне кажется, вам следует дочке своей объяснить, что отношений с подругой не 2 - "ссора" и "мир" (в смысле - любовь, открывание вашей девочки перед той, чтобы она в удобный момент плюнула и уколола.
С этим человечком все ясно, пускай ее родители ее воспитывают. Мне кажется, своей девочке вам следует объяснить, что возможны и другие сценарии отношений - простить, жить в мире, общаться дружески (ну как с Машей, Верой с соседней парты) но не сближаться.
У меня в детстве была такая проблема - я тоже не понимала, что сценарии отношений могут быть разнообразными, и обжигалась таким же образом, как ваша дочь. Мне кажется, если девочке объяснить, возможно - не один раз - она поймет и последует совету. Ведь есть же в классе дети, с кем у вашей дочери ровные, хорошие, но не близкие отношения. И эту пускай к тому же разряду отведет. Тогда у той просто не будет возможности так больно укалывать. Не будет такого эффекта предательства, не так больно будет вашей дочери, даже если та девочка поначалу (как настоящий вампир) и попытается вашу дочь "пробить" эмоционально (следует ожидать, что поначалу в ход пойдут и ласка, и преследования ). 25.01.2005 16:24:51, Наташ

Вот и я также... Знаете историю о граблях, на которые наступают, наступают :) Я из категории таких людей, которых надо очень хорошо довести, в смысле избить граблями :), чтоб я начала действовать активно. Это правильно? Это хорошо для меня? С течением времени прихожу к выводу, что нет. На такие ситуации надо, на мой взгляд, реагировать если не мнгновенно, то быстро. Ведь эта девочка в каком -то смысле уродует и вашу дочь? 25.01.2005 15:15:23, ВикулЯ

будет опять наезд на вашу дочь, абсолютно точно... это такой характер (про подругу) - она все равно не сдержится, так оно и будет продолжаться, пока вы не сможете своей внушить, что надо перестать общаться, что это не страшно и т.п., либо не переведете ее в другую школу или класс, либо не поговорите с класс.руководителем... 25.01.2005 14:40:29, pelenka (2г)

Ну, как только будет наезд, пойду сама. А пока попытаюсь своей еще мозги повправлять на эту тему. 25.01.2005 15:14:43, автор

согласна. 25.01.2005 14:43:07, masyanya

Между своим ребенком и подругой всегда нужно выбирать ребенка. От этого танцевать. Все. Точка. И подруга, если она с таким непониманием относится к этой проблеме...подумайте, может она не такая уж и друг Вам? 25.01.2005 12:56:42, Интересуюсь

Вот и у меня была такая же "школа жизни", но не в своем классе, а с девицами постарше. Девочки были влюблены в моего соседа, а я была повинна в том, что жила рядом (квартиры напротив). Следовательно, мы с ним общалась больше и чаще. Это давало им повод всячески меня третировать. Первое время я была довольно застенчива и пуглива, когда встречала их "на узком мостике", а потом, после родительской лекции о том, как себя вести в экстренных ситуациях, стала понаглее и могла за себя постоять. Девчонки эти были готовы на все: от оскорблений в мой адрес и угроз до побоев. Последнего не случалось.
Основным лейтмотивом для меня было "давить" на их жалость к себе самим. "Что ты меня оскорбляешь, у тебя мама с папой привыкли так друг другу в любви объясняться?" и т.д. Зная их слабые места такое действовало. Как-то мне посчастливилось их перед соседом опозорить, так же как и они меня до этого. Больше не лезли.
На Вашем месте я бы посоветовала ребенку в ситуации, когда оскорбляют при всех, просто девочку пожалеть (при всех на словах), мол "Бедняжка, опять не выспалась, вон какие круги под глазами, наверное, проплакала всю ночь, опять родители поругались, и папа маму обидел... Ты, наверное, и учишься плохо из-за того, что родители себя так ведут, переживаешь и т.д.". Можно сказать жестче, можно мягче, но так, чтобы девочка тоже себя почувствовала ущербной перед всеми. Пару раз так "пожалеешь", глядишь, и заткнется в следующий раз.
25.01.2005 12:53:32, Temnila

Я бы пошла на ссору с подругой ради спокойствия своего ребенка. Пришла бы в школу и выдала этой пакостнице по первое число и при всех. Но это лично мое отношение к таким ситуациям. Для меня всегда важнее всех отношений была моя семья. 25.01.2005 12:19:01, masyanya

для меня тоже дети и семья важнее. быть бы уверенной, что ссора с подругой даст результатом хорошие отношения девочек или вообще перкращение их общения. только я вот не уверена. они же в одном классе учатся. а с подругой уже поругалась :-) 25.01.2005 12:27:39, автор

переведите девочку в другой класс. Мое мнение : если бы подруга захотела , она бы прекратила такое поведение дочери. Если он а не сделала этого , то не стоит и жалеть о ней. Моя подруга после первого же разговора привела своего сына в чувства. Конечно бывает разное , но мы обе вмешиваемся и в равной степени делаем вливания она своему , а я своим. 25.01.2005 13:14:46, masyanya

ну если Вы решили вмешаться, то постарайтесь найти для дочки другую подругу из одноклассников желательно, может кто-то близко живет, пригласите ее в гости, сходите вместе куда-нибудь, дети и подружатся. 25.01.2005 12:10:39, мама-аня

Есть примеры из жизни знакомых, наблюдая со стороны дружбу между подругами, я прихожу к выводу, что как таковой настоящей, здоровой дружбы нет, если:
1. Дети примерно одного возраста и пола или 2. Мужья партнеры по бизнесу.
В первом случае постоянное соперничество чей ребенок лучше, а во втором кто что купил, кто лучше ест и.т.д.
Вот в этих 2-ух случаях конец один, причем грустный или из-за детей или из-за мужей.
25.01.2005 12:07:38, Света К

Самое обидное, что можно услышать в школьные годы это плохие слова сказанные в адрес мамы. Я представляю что переживала Ваша дочь, она это запомнит на всю жизнь.
В моем случае конфликт не был раздут, потому что я маме не расказала не хотела ее расстраивать, но слова брошенные однажды девочкой в 4-ом классе, меня довели дослез и отчаяния. Мне сейчас 39 лет, но я все помню, это не забывается :( 25.01.2005 11:16:25, Света К

По-моему, вы не должны вмешиваться. ИМХО. 25.01.2005 09:08:38, хухра-мухра

Точно! Ребенок зарабатывает свой опыт общения. 25.01.2005 11:11:00, Клоунесса

а я вот не забыла .... если бы они просто ругались - это один вариант. А в этой ситуации совсем другое. И согласна , что дочь подруги переносит на дочь отношение ее семьи к матери девочки. 25.01.2005 12:25:58, masyanya

Объясните своей девочке, что она не обязана дружить с дочкой Вашей подруги, дети могут и такие выводы самостоятельно делать (особенно чуткие :)).. Мой ребенок тоже считал, что должен общаться с дочерью наших друзей, хотя она ему активно не нравится, но однажды он все-таки признал, что не хочет ее видеть как можно дольше :)) Хорошо, что они не в одном классе учатся :) В общем и целом, вмешиваться в отношения детей не надо, тем более настаивать на примирении или отвечать хамством на хамство. Надо чтобы дочь сама поняла, что с этой девочкой у них ничего не выйдет (хотя понятно почему она к ней тянется, одна лидер - другая ведомая), именно своей дочери Вы должны рассказывать что в дружбе приемлемо, а что нет, обзывать родителей друга - не приемлемо.. У ребенка так мало еще своего опыта, ну так поделитесь с ней :) 25.01.2005 07:36:57, Елена Д.

Я объясняю дочери каждый раз , что не хочешь дружить с ней не дружи, и она сама понимает, что "подруга" у нее плохая, и дружить сней она не обязана. Стараюсь на нагляном примере объяснить своей как не надо делать. Не знаю, честно говоря в чем у них лидерство выражается. Но: моя дочь всегда активна, лучше учится. Кроме того учится в музыкальной школе, занимается бисероплетением и занималась (сейчас нет из-за здоровья) танцами. Все ее очень хвалят, когда она танцует все учителя, дети и родители аж рот открывают. Правда наверное это к лидерству особо отношения не имеет, но чувствует она себя достаточно уверенно. Все время говорит, что та девочка ей завидует. Т.е. ссоры очень часто бывают после получения моей призов за танец, или лучшей отметки по контрольной. Самое ужасное, что за своей стала замечать, сделает что-нибудь или получит что-то, и говорит: ой, как она (та девочка) обзавидуется. Отмечу, что та девочка не занмается ничем, школа-дом. ее родители считают, что нельзя нагружать так сильно. Мне, кстати, они тоже периодически говорят: смотри не перегрузи ребенка, зачем так много. Блин, сегодня на самом деле противно совсем, от того что вчера под горячую руку подруге позвонила. надо извиниться наверное. 25.01.2005 09:32:38, автор

Понимаете, я тоже отлично училась и много чего умела и была уверена в себе, но вот так, чтобы "настроить класс" "против" кого-то или "за", это надо уметь и иметь задатки лидера, чего у меня не было никогда, это меня привлекало в "лидерах", несмотря на то, что лидеры бывают и со знаком "минус", правда если меня начинали обижать я могла послать далеко и на долго любого "лидера", вот этого не хватает Вашей дочке.. Такое ощущение, что она сама добивается внимания своей подруги, для нее важно, чтобы та замечала ее успехи.
А с подругой, действительно, лучше поговорить начистоту, может быть и извиниться за форму передачи сообщения.. Но вмешиваться, еще раз повторю, на мой взгляд, не надо. Ей самой (дочке Вашей) надо научиться противостоять таким личностям, родители тут не помогут, кроме как моральной поддержкой :) 25.01.2005 11:01:29, Елена Д.

Боюсь, что лучшая подруга демонстрирует дома странное к Вам отношение. Не могу представить, чтобы мои дети сказали что-то дурное о моих близких подругах или друзьях, просто потому что. Дочке можно было бы, конечно помочь выучить фразу "так вот как ты говоришь о лучшей подруге своей матери, если она с моей дружит, то кто она тогда?", но это сложно слишком...

Поговорите все же с подругой вежливо, ласково. Возможно, она Вашу дочку регулярно ставит в пример своей, возможно дело еще в чем-то, возможно ситуацию можно изменить.
Но если она будет просто агрессивно отбиваться - дело не в детях :((
По крайней мере я решила проблемы своей дочери в первом классе элементарно - сказала обидчице дочери, что знакома с ее мамой. Стопроцентный результат :)). И я была уверена, что это поможет, это всегда помогает, если дома не принято поливать грязью знакомых....

Кстати, моя старшая дочь и дочь моей лучшей подруги настолько разные, что не очень-то ладят, тяжело им вместе. Но это решаемо, потому что мы хотим это решить и каждая из нас знает, что мы, взрослые, в этом ни капли не виноваты. 25.01.2005 01:57:52, Ясень

Там немного сложнее все, и я думаю, что со стороны отца девочки про меня действительно говорят плохо, и может даже специально ей внушают (мать с отцом там в разводе, причем отец ищет виноватых везеде (только не в себе), вот я и попалась под горячую руку. Кроме того, она может так же сказать и на мать, и на бабушку ,сама видела, ее за это наказывают, пытаются объяснить, но это не помогает, она плачет, злится (аждо посинения визжит)и ругается еще больше. Что бывает далье я не знаю, на этом моменте удаляюсь.
Я была бы очень рада, если бы они общались просто как однокласницы и не дружили близко. но что-то пока не получается. 25.01.2005 09:39:16, автор

А знаете, за границей классы и учителей в классах тасуют каждый год. Для чего? Чтоб ребенок привыкал адаптироваться в новой обстановке, искать новых друзей, строить новые отношения. Может быть вам действительно дочь перевести в другой класс или школу? Я меняла очень много классов, за 10 лет учебы - 6 классов :), но там другие были обстоятельства. Возможно, в другом коллективе у ребенка будет меньше проблем? 25.01.2005 00:51:35, ВикулЯ

у нас меняются только учителя. 25.01.2005 12:23:35, masyanya

Возможно мы так и сделаем в конечном итоге, если не получится решить проблему по-другому. Муж вообще считает, что это и есть определенная школа жизни, и что это все надо пройти. тем более мы можно сказать в "парниковых" условиях - девочку знаем, что она такая знаем, родителей ее знаем. Мне кажется, правда что сложнее все от этого только 25.01.2005 09:42:43, автор

Заочно трудно ставить какие-то "диагнозы" :), но похоже, что девочка действительно переживает развод родителей на фоне потакания ее капризам со стороны мамы и бабушки :( Наверное они хотят компенсировать этим распад семьи, отсутствие отца. Такой маленький комок злости может получиться только совместными усилиями старших, не только отца, но и мамы с бабушкой :)Но вам и вашей дочери от этого, как я понимаю, не легче? 25.01.2005 09:57:50, ВикулЯ

наверное так и есть. и я хоть и считаю, что девочка избалована (и была избалована, когда еще радители вместе жили) нам от этого не легче. Блин, если бы они вместе ходили в садик и я бы это все знала, ни за что бы не отдала свою в один класс с ней. наверное попробуем мы к психологу обратиться. и я тоже причем :-) а то меня уде прям трясти начинает, когда я слышу все эти истории... 25.01.2005 10:02:43, автор

У меня был такой экземпляр в школе :) Только мальчик, а все остальное, как под копирку история с девочкой вашей подружки :) Я смогла справиться с ним только через его мать. Уже во втором классе ситуация вышла из под контроля, он стал неуправляем совершенно :( Мне повезло, что мать при всей огромной любви к своему ребенку, все-же смогла признать, что с мальчик есть не все в порядке :) и приняла со своей стороны адекватные меры. А что делать вам, не знаю... Вы не мать, не учитель в школе, который своим авторитетом может чего-то требовать от родителей... 25.01.2005 10:18:47, ВикулЯ

нам остается только со своей стороны попытаться извлечь некую выгоду - научить дочь общаться с такими людьми на конкретном примере, для чего вероятно понадобится помощь психолога, т.к. мой (мужа и бабушкин) взгляд на всю эту ситуацию очень субъективен. + всегда быть в курсе и держать "под контролем". а, еще надо, конечно же, помириться с подругой, возвать к ее совести и действовать сообща что ли. если получится, конечно. 25.01.2005 10:34:57, автор

Я бы еще привлекла к этому классного руководителя :) И смотрела бы на ситуацию с точки зрения - устривает ли меня и мего ребенка учитель в этом классе. Это очень важный момент. Если устраивает, то ни в жисть бы не перевала своего ребенка в другой класс, скорее учила бы выживать в этих условиях :) 25.01.2005 10:48:04, ВикулЯ

Интересно, а где как не дома такая маленькая девочка набралась стольким плохим словам о своей подружке, да ещё и мнение сформулировала о её маме (то, что censored)?

25.01.2005 00:01:03, Лана Б.

Вообще-то дети этого возраста могут самостоятельно составить слова в предложения :-)))) 25.01.2005 00:04:34, Аксандра

Не могу вспомнить упоминание качеств матерей при ссорах с подругами в любом возрасте, за исключением "япона мать", вот и делаю такие ненаучные выводы... 25.01.2005 00:34:11, Лана Б.

Можно другую ситуацию сконструировать: например, дома у этой девочки звучали разговоры о чьей-то матери. Например, мама девочки высказывалась негативно о матери какой-то ДРУГОЙ своей подруги. Девочка поняла, что МОЖНО говорить гадости о матерях своих подруг ;-(. 25.01.2005 03:10:21, Nesmejana

я уже писала, что мать с отцом там в разводе, а отец, в силу своей недалекости, считает возможным настраивать ребенка против матери. ну и на меня заодно пообзываться, надо же кого-то обвинить в несостоятельности своей семейной жизни. я думаю что так. не верю, что при девочке (да и без нее) на меня обзывается подруга. 25.01.2005 09:47:42, автор

Тогда вообще все стало ясно ;-(. Детям всегда бывает очень трудно, когда отец им говорит гадости про их мать и еще про кого-то. Их начинает "заносить" в общении с теми, к кому они сами очень хорошо относятся. (Проходила я такое ;-(... с моим младшим сыном.)
Потом, когда эта девочка станет старше, она, может быть, научится спокойно к этому относиться. А пока - либо разделить девочек, либо объяснить дочери, что не надо обижаться. 25.01.2005 15:56:47, Nesmejana

Ну тем более...
Мало ли у кого, что бывает с детьми...
У подружки и ее дочки (в первую очередь дочки) - очень тяжелая сиуация.
Девочка ведет себя не совсем адекватно. Хорошо, что без физического насилия и саморазрушения. Еще неизвестно как на ее месте вела бы себя ваша (или моя) дочь.
Подруга как может ее воспитывает. Толку - ноль, потому что проблема в конфликтах в семье, а не в "невоспитанности".
Я присоединяюсь к совету объяснить своей дочери, что дружить им не обязательно.
И если и просить о чем-то подругу в отношении ее дочери, так это чтобы она тоже самое сказала - они могут НЕ быть подругами. 25.01.2005 11:17:19, Аксандра

моя школьная жизнь просто... была у меня такая же подруга, которая весь класс подговаривала, которая умудрилась мне создать комплекс, что кроме нее никто со мной общаться не будет и тому подобное!!!! ситуация изменилась, когда я ушла в другую школу сама (подруга не выдержала, что я ухожу и перешла вместе со мной позже) - но там стало много проще, класс был сборный (собирали класс по языку), почти все дети были новые, моя подруга больше не была авторитетом там, и я зажила спокойной жизнью! А после школы года через 4 - я с ней рассталась, сказав все, что я о ней думаю, сейчас не общаемся вообще... Я думала (еще в школе, что все ей простила) - фига - до сих пор ничего не простила, просто злоба на нее где-то глубоко пряталась... перестать общатьсянадо с этой девочкой - обязательно!!!! я, конечно, вашу дочь не знаю, не знаю ее характер, но переломить свои отншения тогда, не смогла, хотя тысячу раз себе говорила, что с подругой больше общаться не буду вообще! как только она мирилась - я тут же все обиды забывала!!! 24.01.2005 23:46:26, pelenka (2г)

Неприятная ситуация...
Я бы постаралась "развести". Моя подруга отдельно, ее дочка отдельно, моя дочка отдельно.
И к каждой относилась бы по-разному.
24.01.2005 23:43:47, Аксандра

Общайтесь с подругой без детей. 24.01.2005 22:50:57, Ярина

Отношения с подругой аккуратно свести к минимуму, если не хотите свести "на нет". Дочке попробовать объяснить что девочек много и стоит поискать еще подружек. И не нужно втолковывать ребенку что "ответить ей так же"! Зачем же вашему ребенку опускаться для этого уровня. "Ты дурак - я тоже буду?" Вашей дочке нужно научиться другому оружию - смеху. Про нее говорят гадости - обернуться и улыбнуться. Не обращать внимание, не расстариваться - она же знает что у нее хорошая семья ичудесная мама. Пожжерживайте ее знание и уверенность, и ей легче будет. И не нужно лишней грязи, тем более со стороны вашей дочери, пусть будут чистыми руки.
Что касается разговоров с подругой - я бы больше не пыталась. Вы неверно построили разговор, критика матерями воспринимается очень болезненно, и не многие родители видят в своем ребенке какие-то изьяны. И потом - действительно, я не уверена что вы могли себе позволить объяснять матери что она неверно воспитывает своего ребенка.
По моему глубочайшему убеждению вам не стоит раздувать конфликт или вмешиваться в него иными способами. Вы должны всего лишь помочь дочке найти правильный путь "выживания" среди волков и подсказать ей возможность нахождения неплохих друзей. Извините что многословно:) Удачи:) 24.01.2005 21:57:21, elly

Да я и не учу тем же отвечать. надоборот, говорю, вот видишь, как плохо, не делай так никогда. про отойди в сторону, не слушай ,не подходи, не дружи - проходили, на следующий день все заново. иногда даже обидно за нее- ее обижают, а она в слезы, нет, чтобы ответить. ребенка своей подруги я уже просто ненавижу, по-моему. А, еще удивляет реакция подруги: да ладно, чего там, дети, разберутся сами. 25.01.2005 09:53:06, автор

Я внимательно все прочла и думаю, на этом этапе вы можете вмешаться. Дело сейчас даже не в несчастном ребенке, у которого проблемы в семье, да еще и в коллективе компенсироваться не получается. Я бы подумала о своем ребенке: в какой-то момент (а если она каждый день плачет, то он настал), нужно дать понять дочери, что вы - ее защитник. Я бы пришла в школу, подозвала к себе дочь подруги и прямо глядя ей в глаза, очень тихим голосом сказала примерно следующее: Маша, если тебе что-то не нравится во мне или моей дочери, скажи мне об этом сейчас.- Пауза. (постарайтесь дождаться хоть какого-нибудь ответа) - Мы подумаем и постараемся исправиться... Хорошо? - Дождитесь ответа - Но если ты будешь обижать мою .... , или она еще хотя бы один раз будет плакать из-за тебя, тогда Я снова приду и расскажу тебе все, что МНЕ не нравится. - и ласково улыбнитесь. Можно потрепать по плечу :-))) - деморализует. Но это по ситуации, в зависимости от того, насколько девочка будет чувствовать себя неловко. Если все настолько запущено, что она вообще не услышит вас, тогда надо придумывать что-то другое. Все это нужно, повторяю, не столько для той девочки, сколько для вашей дочери. Слыша с вашей стороны постоянное "не обращай внимания, не плачь, не трогай, и отойди", у нее формируется некий стереотип реагирования на подобные вещи. А реагировать в жизни придется по-разному, лучше - в зависимости от ситуации :-) Ну, вы в курсе. Подруге я бы звонить специально больше не стала, извиняться - тоже, но при случае объяснилась бы, рассказала, что происходит и вам бы не хотелось, чтобы у вашей дочери закрепились какие-то моменты, которые помешают ее нормальной социализации. Удачи! Сообщите о результатах, если несложно :-)))) 25.01.2005 10:47:01, Laura

спасибо. попробую так и сделать. вчера подруге именно так и говорила. она говорит что провела со своей беседу, что мол все норамльно будет. я сказала что если не будет нормально, то я с ее дочерью сама поговорю. еще что-то там про то что налдо видимо как-то по-другому говорить с дочерью, потому как не помогает, это все с самого 1 сентября ведь тянется. ну на это она уже обиделась. наверное правильно, я бы тоже обиделась.
вчерашний конфликт мы вроде рассказали своей как решить и что делать. если интересно, вечером напишу что получилось. если ситуация повторится, пойду сама с той девочкой говорить. через маму бесполезно мне кажется, она и так делает все что может. вопрос в том что может не так хорошо как надо, но учить то ее не будешь. 25.01.2005 11:10:54, автор

Вам прекратить отношения с подругой, свести до полного min без каких либо объяснений :) У меня такой ход помог выправить отношения между моей дочерью и девочками двух моих подруг. В любом случае вам будет понятно чего стоит ваша взрослая дружба :) 24.01.2005 21:03:42, ВикулЯ

это ведь лучшая подруга. и почти единственная. дети, конечно, важнее. но они же от этого не перестанут в одном классе учиться :-(( 24.01.2005 21:29:34, автор

на самом деле, не известно, что о вас дома говорит эта "лучшая подруга", если ее дочка в школе такие корки откалывает! Я бы на вашем месте задумалась - а подруга ли это? Может, она вам всю жизнь завидует, просто тщательно скрывает? 25.01.2005 09:13:19, хухра-мухра

хороша подруга,если ее дочка оскорбляет вас и вашу семью,а она не может это прекратить!еще и обижается! 24.01.2005 22:41:47, Рене

Как же лучшая подруга не понимает ваших проблем? Не принимает их к своему сердцу близко, не пытается вам помочь? Ей ничего не стоит провести пару бесед со своей девочкой, чтобы та хотя бы она доводила вашего ребенка до слез. Не понимаю... Вам не хочется терять отношения с подругой, тогда я бы обратилась к детскому психологу. Надо ведь помочь дочери как-то противостоять таким лидерам в детских коллективах. 24.01.2005 21:55:58, ВикулЯ

да вот мне тоже кажется, что она и рада бы исправить все это, да не может - не слушается ее ребенок. а какие еще можно способы использовать для воздействия на ребенка не знает. а свою голову-то я ей не приставлю. а лекции по воспитанию детей тоже не прочитаешь - обижается 25.01.2005 09:56:28, автор

А вы уверены, что она эти беседы не проводит?
По-моему и реакция такая агрессивная была скорее от бессилия, что она не может справиться с ребенком.
25.01.2005 00:49:59, Artemis

А почему бы этот факт не признать, своей лучшей-то подруге?

Я работала в школе и хорошо знаю современных детишек в этом возрасте. Им все можно объяснить :) А если не получается объяснить, то у родителя есть много иных рычагов воздействия на свое ненаглядное чадо :) в том числе и материальных рычагов :)

Другое дело, что подруга вмешивается в ситуацию только под занавес, когда произошла очередная ссора :( Почему бы с ребенком не работать на предупреждение конфликтов?

И согласна с Ланой Б, что дома у подруги не лестно отзываются об авторе топике :( 25.01.2005 00:57:23, ВикулЯ

Вернуться в конференцию

Помогите разобраться

Загруженные изображения