Раздел: Жена и муж (отлучение от тела в семье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать, если жена отлучила от тела?

Моя благоверная в очередной раз решила меня повоспитывать - отказала в ласке, говорит - руки есть, ну и сам справляйся, где хочешь, там и решай свои половые проблемы. При этом есть маленький ребенок, недавно родился, и она пользуется тем, что я не могу послать ее вместе с ним (и не хочу) - и продолжает требовать помощи по дому, гулять, купать, мыть посуду и т.д. ВАЖНО: я и так все это делаю по мере возможности, безо всяких ее просьб.
Могу все изменить за 5 минут - подойти, приласкать, повиниться (в чем только, не пойму...). Но не хочу. В конце концов, у меня тоже гордости еще чуть-чуть осталось, не хочу унижаться, просить, да еще об этом.
Короче, так все и катится непонятно к чему.
Вот что мне делать? Идти искать удачи на стороне, обращаться к старым подругам, покупать за деньги? Или ждать перемен в ее настроениях? А потом самому начать ее воспитывать - теперь сам не хочу, как ты раньше не хотела? Если человек не трахается 2 месяца, он превращается в животное. Не хочу таких превращений! Но и унижаться не хочу!
Помогите советом!
19.01.2005 08:03:42, Плохой муж

121 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок

во первых, никакой женской солидарности. Если поищите по поиску, то примерно то
же
самое (ищи, что не так и исправляй ситуацию) мы советует женщинам, ктр
начинают топик
словами "муж ко мне потерял интерес". Смысл всех советов сводится к след: тебе
надо, ты
и проси, унижайся, суетись. . . . когда ей надо будет (неважно чего, денег,
помощи,
внимания, секса) они будет просить, унижаться, извиняться, идти на уступки. И
вообще, на
уступки всегда идет тот, кому "нужнее". Часто тот, кому нужнее сохранить семью.
Вы
пишите "Она же рискует семьей (самым дорогим для каждой женщины)". а вы уверены,
что
это для нас самое дорогое? Я ( и немало моих знакомых) относятся к этому намного
проще:
"люби меня такой, какая я есть ( со всеми моими капризами) или пошел на. . . "
Я вот тут
недавно жаловалась одной подруге: хочу свободы, но муж на "полюбовное"
расставание не
согласен, а развод через суд и адвокатов меня напрягает. . . а подруга мне
советует: а
ты создай ему такую невыносимую жизнь, чтобы развод показался ему сахаром. Вы
уверены, что вы свою жену ( и то, что твориться у нее в голове) понимаете? мало
ли какие у
нее мотивации?
21.01.2005 03:07:11, ntntnt
Читаю и поражаюсь - мне кажется, это какая-то подстава....
2 месяца, говорите? И что? Ва 18 лет и у Вас супер-пупер-гипер-сексуальность проснулась? 2 месяца - это разве срок??? А когда в семье маленький ребенок, то муж, который помогает, тоже ведь устает, не до сексу....
Что значит унижаться???? ВЫ ее любите или нет??? Слов нет, извините...
20.01.2005 11:00:07, mamajenny и Максимка (2,5 месяца)
ну если вы ее держите исключительно из-за животного интересу, то тогда конечно, "унижаться" не стоит - одна дорога - к бXXдям. Ну, а ежели она для вас любимый человек, с которым хотите провести остаток жизни, то можно и "поунижаться". И еще для информации - ни одна уважающая себя женщина не простит, если узнает, что муж по бабам ходит, когда она с его малолетним ребенком в четырех стенах безвылазно сидит, после родов толком не оправившись. В глазах женщины, такой самэц - это последнее гXвно, извините, даже животным назвать уже сложно. 20.01.2005 04:14:46, белый медведь
Ой, почитала я тут. Мужу 40 лет, говорите ? :))
Рассуждает, как подросток. И жена не лучше. Вообщем, два сапога...
20.01.2005 00:22:02, Ширмакша
Вот, почитайте, как жена себя 9 мес чувствовала:), а ведь её и сейчас ох нелегко с мелким 19.01.2005 22:26:08, Сима Полосатая
Слушайте! а вы ребенком занимаетесь? на руках качаете , на ночь целуете , памперсы меняете , гуляете с ним??? Ух как я бесилась , когда мне казалось , что мужу первенец не нужен!!!! Если бы не мама и свекровь - убила бы наверное. Правда потом все выяснилось и исправилось :))) 19.01.2005 19:57:59, masyanya
Вообще меня этот топик в контексте других (про мужа и бабушку) заинтересовал.
Все такие милые и хорошие, готовые годами ухаживать за парализованными, не спать ночами ради не сильно адекватной бабушки.
А вот собственную жену (которую надо думать не на помойке нашел и не в лотерею выиграл) в то время, когда ей реально тяжело (а беременность/роды/маленький ребенок - это не самые легкие моменты в биографии...) поддержать - это нифига.
Чего ж в топике про девушку с мужем паралитиком никто не написал, что за столько месяцев без секса она в животное превратилась и надо меры срочно принимать?
19.01.2005 16:58:19, Аксандра
Вообще - то согласна. 20.01.2005 12:29:19, Tatulya
Беременность, роды и воспитание детей - абсолюто естественное состояние организьма... 19.01.2005 23:23:14, AleXXX
отсутствие секса в теч беременности и , скажем, первых 2-3х лет жизни данного реб для некоторых женщин - тоже абсолюто естественное состояние организма... 21.01.2005 01:41:07, NatalyaLB
Кому как :-)) Кому как :-)))) 20.01.2005 00:04:22, Аксандра
Беременность и роды - это чудовищный стресс для орагнизма, чтоб Вы знали. От этого некотороые умирают, а многие годами оправиться не могут. А воспитание ребенка, особенно первый год (смею надеяться, что только первый) - здорово снижают либидо. Мне вообще все больше и больше нравятся рассуждения здешних мужчин о родах:))) 19.01.2005 23:48:03, Маня и Санька (10 мес.)
Половой акт - тоже чудовищный стресс для мужского организма. Точно знаю. У меня несколько больных было у которых во время акта развился инсульт. Один из них умер. Ну и что? :-) 20.01.2005 10:13:18, Курмышкин
Ну раз так, то желания автора совсем сложно понять :-)))
А жена его (как и положено жене) заботится о его здоровье :-))))
21.01.2005 01:26:29, Аксандра
:-))))) 21.01.2005 09:58:48, Курмышкин
А зачем же они этим занимаются?! Бедные мужчины, скольких я спасла от возможной смерти, оказывается, когда им отказала! Прямо мать-Тереза, в натуре! :))) 20.01.2005 15:58:01, хухра-мухра
Двай введем орден такой - "Мать твою Тереза - спасительница мужчин!!!!!". Награждаю тебя первой :-)))) 21.01.2005 10:00:42, Курмышкин
А для женского? 20.01.2005 10:15:39, ???
нет, понятно, что все естественно, т.к. природа это предусмотрела :) просто все настолько индивидуально.. Меня, например, беременность вообще не напрягала, а кто-то из больниц не вылазит и считать, что это все обычно, естественно и ненапряжно я бы не стала. Мужчинам все-равно этого не понять никогда, так что я даже не пыталась объяснять, просто просила помочь, понимать не надо, помоги :) 20.01.2005 07:03:17, Елена Д.
Опять таки мое ИМХО - вообще-то беременность - это не болезнь. Поддержать и прочее жену, конечно, надо. И помогать надо. Но автор вроде пишет, что он жене помогает. Так что еще надо? Уйти с работы и сидеть рядом с ней? А кушать на что? 19.01.2005 17:46:34, Штуша-Кутуша
Вот для таких как Вы и существует психосоматика :-)))
Когда наплевать на психическое/эмоциональное состояние человека, зато "болезнь" - это оправдание всего и вся.
19.01.2005 18:05:42, Аксандра
Вообще-то эмоциями надо управлять, на мой взгляд. Я понимаю, не всегда это возможно. Но работать-то над собой можно?
И кстати, психическое/эмоциональное состояние мужчины мы в расчет уже не берем, да? Да, действительно, какие могут быть эмоции у этих толстокожих созданий. Мы им наговорим чего зря, а они нам за это кофе в постель.
19.01.2005 18:23:30, Штуша-Кутуша
Вообще-то много чего в жизни надо. И не у всех получается. Если не получается у обоих (как в данном топике) - то действительно печально....
Просто при рождении ребенка женщина более уязвима, потому что это ее организм и ее образ жизни поменялись кардинально, нет?
Поэтому как-то логичным представляется, чтобы мужчина был в этой ситуации сильнее.
А так... на практике... понятно, что все женщины на себе тянут в очень большом проценте случаев... Просто такие мужья обычно нужны как.... Ну ладно :-)))
19.01.2005 18:39:13, Аксандра
<Просто при рождении ребенка женщина более уязвима, потому что это ее организм и ее образ жизни поменялись кардинально, нет?> не уверена, что так уж все кардинально, как это все время пытаються изобразить, извините.
А еще мне вот кажеться, что женщина должна быть нежнее и мудрее, разве нет?
19.01.2005 19:12:23, Штуша-Кутуша
В каком смысле Вы не уверены, что все кардинально?
Ваш ребенок созрел в инкубаторе? Его выносил и выкормил Ваш муж? Это не Ваш вес увеличился, не ваш гормональный фон изменился, это не Вы по врачам ходили, не Вы рожали? Не Вы не могли работать нормально? Не Вы были полностью зависимы от мужчины? Не Вы ребенка грудью кормили? Не Вы из четырех стен не могли выбраться и от ребенка отойти сутками? Тогда я Вам завидую :-))) Но поверьте, не у всех это проходит так гладко...
А про то, кто кому чего должен...
Пазл не складывается :-))
Если женщина может быть в любых, самых тяжелых _для_нее_ ситуациях умнее, сильнее, выдержаннее, самодостаточнее и т.п. - зачем ей муж вообще? И тот муж с которым она ДОЛЖНА быть такой, в частности?
19.01.2005 19:19:54, Аксандра
Девушка, милая, все это у меня было. Скажу больше, беременность была тяжелая, угрозы срыва и прочие прелести. Но это естественно, так природа создала, она так задумала. Я не считаю это трагедией. Я не устраивала истерик мужу, не называла его козлом, и не оправдывала это гормонами. Наоборот, мужа я старалась разгрузить, потому что ему надо нас содержать, содержать хорошо, а для этого надо много и плодотворно трудиться.
И из четырех стен прекрасно с ребенком выходят, ничего ему не сделаеться.
Только не говорите, что наверное, у меня ребенок беспроблемный. В пять месяцев мы перенесли тяжелейшее заболевание, до сих пор на учете в поликлинике.
Так что и ночи бессонные, и прочие прелести. Но это так же, как с хозяйством - кто-то считает, что это адский труд, а кто-то считает, что делать там нечего. У меня много знакомых женщин, и все рожали и не у кого так уж сильно гормоны не взыгрывали. Наверное, это есть, но не надо возводить это в культ.
Все мое ИМХО, конечно.
20.01.2005 10:27:57, Штуша-Кутуша
Но это же - есть :-)))
Куда его ни возводи.
И жена мне в этой ситуации симпатичнее, чем муж. Потому что у него на трудности (а _для_их_семьи_ это - трудности (и они в этом не одиноки)) реакция "ноги в руки и бежать".
Это выход - да. Но мне лично искренне несимпатичный выход. Значительно более несимпатичный, чем сиделку к больному родственнику нанять.
20.01.2005 15:13:28, Аксандра
Доказано, что одним из факторов более длительной средней продолжительности женщин являются беременности: в физиологическом плане берменность полезна для здоровья женщины. Кроме того психологическое состяние роженицы всегда более благоприятно, чем у ее мужа - у нее возникает очень тесная связь с малышом, куча пололжительных эмоций, практически она становится "центром мира" для семьи и несоменно это осознает. Мужчина же переживает смену психологической роли, причем очень часто она бывает очень болезненной, так как он по-существу ничем не управляет в этом процессе, от него ничегоне зависит - вынашивает,Ю рожает, ухаживает и чувсвтует малыша мама.
Попробуйте немного выйти из узкого круга межполового противостояния и признать что обе стороны имеют право на снисхождение. :-)))
20.01.2005 10:20:30, Курмышкин
Я не знаю, каким образом беременность продляет женщине жизнь, но до недавнего времени весьма существенному проценту женщин беременность эту самую жизнь прерывала. Кроме того, у большого количества женщин среди моих знакомых (да у всех почти и я не исключение) появились или перешли в хроническую стадию весьма серьезные заболевания. А так, наверное да, продляет. Хотя оговорюсь, в данном случае не считаю, что жена ведет себя нормально, если принять, что автор не скрыл от общественности каких либо существенных фактов, могущих поведение жены оправдать. 20.01.2005 16:02:30, Lexxx
беременность продляет "женскую" жизнь организма, т.е. отдаляет климакс, а все остальное здоровье, к сожалению у большинства забирает :( 21.01.2005 07:40:14, Елена Д.
Очень верно сказано!! 19.01.2005 17:08:54, поддерживаю
Моему ребенку сегодня исполнилось 2 месяца, и у меня поначалу тоже не возникало особого желания, потому что уход за грудным ребенком забирает все силы и единственное имеющееся желание - это поспать, пока твое чадо молчит в кроватке. И потом, существует чисто психологический момент. Мне поначалу было просто неприятно даже думать о сексе, но со временем это прошло, но примерно с месяц после родов занятия сексом не приветствуются. (мнение гинеколога). А вообще, сядьте спокойненько, посадите рядышком благоверную, поцелуйте в щечку и спросите начистоту причину ее отказа. Может все таки есть какая нибудь уважительная причина ее отказа. 19.01.2005 14:33:59, Jerenka
Она манипулирует тобой при помощи секса.
1. Первое правило борьбы с манипуляцией - все здесь дожны уже были выучить наизусть :-))) - правильно - понять, что тобой манипулируют. Одно это уже устраняет ее преимущества. Тебе кажется, что ее преимущество в этом вопросе в том что тебе больше хочется секса, чем ей и поэтому отсутсвие секса больнее удареяет по тебе. Если это действительно так - то жить с асексуальной подргуой вообще не имеет смысла. Хотя мне кажется, что ее желание секса такое же как и у тебя, просто у нее больше выдержки и хладнокровия, она лучше скрывает свои эмоции и желания. А в любой торговле - это самое главное преимущество. Поучись этому у нее.
2. Тебе самому нужен отнюдь не секс, а право на секс.
3.Если ты соединишь теперь все воедино: ни тебе ни ей секс не нужен как таковой, как механика или насилие. Вы оба претендуете на желание этого секса от партнера: она воспринимает проявлением такого желания твое участие в ее прооблемах и требованиях, ты - как ее безусловный ответ на твою любовь и желание. Получается, что секс - просто заложник ваших взаимоотношений и проблем взаимопонимания, привлекаемый для их решения.
4. Есть два пути: первый - манипулировать в отвтет на манипуляцию. Например тоже найти ее слабое место и отказывать ей в реализиации ее какого-то сильного желания. Например - в деньгах, в общении, в своей любви к ребенку. Но это путь в никуда, ты сам понимешь.
Второй - вызвать на откровенный разговор. Например идеально - показать распечатку этой ветки конфернции. Быть готовым услышать ее. рассказать ей о том что тебя действительно волнует. Банальные, простые советы. не спорю, но поверь, очень эффективные.
Ну и распечатай ей еще втеки конференции про брошенных родственников-инвалидов и вы вместе сразу поймете, что ваши проблемы - вообще ерунда!;-)))
19.01.2005 13:58:44, Курмышкин
Браво, первый стоящий ответ. В-принципе, ничего для меня нового, но немало ценного. Спасибо. 22.01.2005 15:24:45, Проблемный муж
Эй, уважаемый доктор, а как там быть с недавно родившимся ребенком??!! И с тем, что несколько последующих месяцев женщине, мягко говоря, не до секса... А по существу вопроса - автору спрятать бы подальше куда-нибудь свою обиду и амбиции и попытаться немного женщине помочь, разгрузить как-то , поговорить в конце концов с ней, может у нее и правда нежелание секса с родами недавними связано? Как-то терпения, что ли, набраться - дело-то такое, знаете ли, непростое - ребенок-то 19.01.2005 18:57:34, Маня и Санька (10 мес.)
Это не манипуляция, а банальный шантаж. 19.01.2005 16:34:44, AleXXX
Это манипуляция в форме шантажа :-)) Впрочем. если тебе нарвится - пусть будет банальный шантаж :-)) 19.01.2005 21:28:40, Курмышкин
"Я сам когда-то был мистиком-одиночкой и дошел до такого состояния, что меня можно было испугать простым финским ножом." 19.01.2005 23:21:28, AleXXX
не понял :-)) 20.01.2005 10:21:35, Курмышкин
"Враг должен потерять душевное равновесие. Сделать это не так трудно. В конце концов, люди больше всего пугаются непонятного". :-)) 21.01.2005 01:45:07, Аксандра
ИМХО - с недавно родившимся ребенком - это не "больше выдержки и хладнокровия" - это именно "отсутствие желания" - биологически (гормонально) причем обусловленное. Ей другие проявления любви нужны. Это самое "помочь и поддержать" с которым автор так сопротивляется.... 19.01.2005 15:20:57, Аксандра
Вообще-то я не сопротивляюсь. И кормлю, и гуляю, и памперсы меняю, и стираю, и глажу, и бутылки кипячу, и сижу с дитем по полдня, пока она шоппингом занимается. 22.01.2005 15:28:47, Никудышный муж
Вы делаете (по Вашему сообщению судя) то, что ВЫ считаете нужным, а не то, в чем нуждается Ваша жена.
А то, в чем нуждается Ваша жена (на по Вашим словам это "подойти, приласкать, повиниться") - не делаете _принципиально) :-)))
Я еще раз вопрос повторю - в первом браке были у Вас дети?
22.01.2005 23:50:03, Аксандра
Я исходил из топика. И автор там пишет, что сексом она занимается, но на своих условиях.
Мне кажется. если бы это было просто отсутсвие либидо, желания как такового то у автора то и претензий не було бы особых. Его ведь в этой ситуации заводит именно то, что она секс дает на каких-то определенных условиях для него.
Врочем - мне кажется большая часть женщин так делает в течении всей жизни! :-)))))))
19.01.2005 21:31:36, Курмышкин
А занимается ли она сексом на определенных услових он не проверял, потому что условия выполнять не хочет :-)) 19.01.2005 23:19:44, Аксандра
Я так поняла, что у нее просто мотивировка такая "желание пропало по идеологическим соображениям". А по факту - сначала пропало, а потом причины (идеологические соображения) нашлись.... 19.01.2005 23:18:24, Аксандра
Может и так. Хотя и автор тоже хорош, согласен :-)) ну поработал бы руками, сходил бы к девкам втихую наконец! :-)) Нет, ему по тем же "идеологическим причинам" надо добится спраедливости - получить свою законную порцию секса!!! :-))) 20.01.2005 10:24:12, Курмышкин
кстати, да, если бы не было "иделогических" проблем, то жена наверняка поняла бы, что желание снизилось по другим, возможно, физиологическим причинам, а так, отношение мужа "лежит" на поверхности, она им все и объясняет.. 20.01.2005 06:57:48, Елена Д.
Я вот тоже так думаю. Моему ребенку сейчас 3,5 года и либидо только-только приходит в дородовую норму. Мне не было ни тяжело, ни больно, мне просто не хотелось до такой степени, что не то что прикасаться, думать о том, чтобы прикоснуться к мужчине (в т.ч. к мужу) было противно. Но то, что девушка ведет себя неадекватно - факт. Вопрос автору: она до рождения ребенка такие капризы себе позволяла в отношении не только секса, а вообще? Хорошо бы все же истинную причину недовольства выяснить, много бы проблем настоящих и будущих можно было решить. 19.01.2005 15:35:26, Lexxx
Да, позволяла. И мое поведение дало, видимо, ей повод считать, что за кусок женской плоти я буду всегда готов простить любую обиду. А сейчас просто все совпало - и взаимные обиды, и ребенок, и конец моего терпения... 22.01.2005 15:32:48, Муж-бяка
Твое либидо - твои проблемы... Может, у мужа не стоит деньги зарабатывать... Он же зарабатывает, иначе плохо будет. Почему жена не может потратить 10 минут три раза в неделю - полчаса всего на минеты и сохранить мир и спокойствие в семье... Полчаса в неделю никого не спасут... 19.01.2005 23:29:26, AleXXX
Либидо жены - это проблемы обоих. Так же, как и в ситуцаии, если муж не умеет (не может) денег заработать. Надо понимать и поддерживать.
А не права качать
20.01.2005 00:24:16, Ширмакша
Я вот все думала, как объяснить, что такое - заниматься сексом в отсутствие желания... особенно "активно" заниматься, т.е. не трещины на потолке пересчитывать, а хотя бы минет сделать...
Я аналогию попробую, а ты объясни как мужчина - понятно/нет.
Вот представь, что есть у тебя друг: человек - прекрасный, все для тебя сделает, ну для пущей красоты - еще и жизнь тебе спас.
И все бы ничего, но очень ему надо с тобой сексом заниматься. А тебе как-то мужчины не того.... не сильно в этом смысле привлекательны. ВОобще никакие. И этот не исключение.
И на сбивчивые объяснения, что "не надо" - слышишь ответ : ну что тебе стоит "потратить 10 минут три раза в неделю - полчаса всего на минеты... Полчаса в неделю никого не спасут..."
Стало яснее?
20.01.2005 00:11:59, Аксандра
Неверная аналогия... Пусть мне жизнь спасла девушка... Совершенно мне неинтересная... Почему бы ее не трахнуть скрепя сердце?

Вы бы еще придумали, что мне жизнь крокодил спас и мне его трахнуть надо :)
21.01.2005 16:52:01, AleXXX
Аналогия - верная АБСОЛЮТНО.
Я серьезно говорю - я проходила.
Отсутствие сексуального влечения к мужчинам - это отсутствие сексуального влечения к мужчинам и не более и не менее.
И не важно у мужчины оно или у женщины.
Вот у тебя оно есть (наверное) - даже настолько, что ты "примерить" на себя эту ситуацию отказываешься :-))
А у меня - было в свое время. Это именно восприятие идеи "секс с мужчиной" как противоестественной и на уровне физиологии (а уж тем более сознания)отвратительной. Тут не в 30 минутах дело....
Ясен пень, что ради денег, мира во всем мире и т.п. - можно и похлеще вещи делать... Хорошо бы мужчины в этой ситуации понимали, чего именно "добиваются"/"добились"....
21.01.2005 17:37:04, Аксандра
Не упирайтесь - неверная аналогия. Абсолютно. А возражения Вашего оппонента - предельно верные. Я с ним солидарен. Вы судите поверхностно, строя свои заключения на ЗАРАНЕЕ неверных логических посылах. Но это не беда Ваша, а родовая особенность, столь свойственная ВСЕМ женщинам. И Вы еще очень молоды (за это Вам скидка полагается).

Вот, например, если после этих моих слов Вам захочется меня как-то оскорбить и унизить - не нужно - я вовсе не хотел сказать, что женщины хуже мужчин.
22.01.2005 15:40:05, Автор темы - плохой муж
Можно вопрос? (для повышения образованности, в пределах, заданных хромосомным набором)
Что именно в моем сообщении Вы сочли "логическими посылами" (словосочетание-то какое замечательное :-)) и в чем они не верны? :-)
22.01.2005 23:46:03, Аксандра
Да я не против вопросов, но мне сейчас некогда и не хочется разбираться в прошлых сообщениях. Просто вы пишете: "я так поняла, что... и поэтому ..." А ведь вы поняли совсем не то, что есть на самом деле в моем случае. Например: "Вы делаете то, что считаете должным...а не то, что ей нужно..." Откуда Вы можете знать, что именно я считаю должным, соответствует ли это тому, что я делаю... Ну, и так далее.. Думаю, что мои ответы не смогут повлиять на Вашу образованность. 24.01.2005 09:52:58, Муж-какашка
Так это не имеет никакого отношения к нашему с Алексом разговору о том, что такое отсутствие сексуального желания :-))
Это уже по сути отдельная ветка - к Вашей ситуации не имеющая прямого отношения (у Вашей жены может три молодых любовника - об этом ничего не известно).
А так, да, конечно, все обсуждают _вашу_ ситуацию исходя из Ваших слов.
Если Вас неправильно поняли - Вам же есть смысл объяснить, что не так.
24.01.2005 11:03:56, Аксандра
Вот но справделивости ради - это относится именно к ситуации, когда "не хочется секса".
Когда "не хочется мужа" - вывернуться проще :-)) Можно просто представлять кого-нибудь другого :-)))
21.01.2005 17:48:41, Аксандра
Даже не знаю, как выразить свое исключительное согласие с таким объяснением. Добавить нечего, действительно очень похоже. 20.01.2005 16:06:55, Lexxx
Мне вот интересно, чтобы мужчинам было понятно :-))) Потому что такое непонимание ИМХО от того, что у мужчин сексуальность несколько другая...
Женщина женщину (особенно проходившая через это) завсегда поймет :-)))
20.01.2005 16:17:29, Аксандра
Па-а-адумаешь, какая цаца... Просто Анна Каренина :) 21.01.2005 16:55:11, AleXXX
Я?
Я - цаца?
Я - Анна Каренина?
Анна Каренина - цаца?
"как сложно все в этом мире" :-))))))
21.01.2005 17:38:34, Аксандра
По здешним топикам очевидно, что мужчины хорошо понимают, каково это, когда мужчина не хочет и кстати никогда (ну или редко) не классифицируют это как проблему мужчины: "ну вот такой вот он, оставьте его в покое, ему больше не нужно" - типичнейший совет. Хотя для удовлетворения женщины мужчина так же а может и более успешно может воспользоваться альтернативными способами. Видно, разница в классической технике их настолько сбивает. 20.01.2005 16:56:32, Lexxx
Ну да, вроде как у мужчины "объективное" хочет/не хочет. А у женщины - нет :-))) 20.01.2005 17:10:30, Аксандра
Я не знаю, кто из них ведет себя неадекватнее :-))) Мое ИМХО - муж.
При чем у него как-то... мировоззренчески... неверная позиция... так что и не посоветуешь ничего :-)))
Жене бы - опиши она такое поведение и взгляды мужа я бы советовала от "стиснуть зубы и ждать, пока не выйдешь на работу" до "развод немедленно" в зависимости от ее материального положения.
А я вообще-то редко разводиться советую....
19.01.2005 16:13:59, Аксандра
Что такое -это Ваше ИМХО? 22.01.2005 15:43:18, Пл..М.
Тогда так: оба хороши и заслуживают друг друга :) А вообще, человек из дискуссии и вправду странный вывод сделал. 19.01.2005 17:04:32, Lexxx
ей может быть тяжело, больно, раз недавно родила, она может хотеть спать больше всего остального на свете.
Надо иметь терпение и постараться понять. Это самый тяжелый период в вашей жизни и то, как вы его преодолете и повлияет на ваши дальнейшие отношения.
Ничего не вижу плохого в том, чтоб какое то время справляться с этим самому и в одиночку. При этом постепенно подталкивать жену к налаживанию сексуальных отношений. Стимулировать, если хотите...
19.01.2005 13:09:37, Igla
Для борьбы с тяжело и больно можно использовать альтернативный секс. Было бы желание. Но вот у меня бы язык не повернулся сказать мужу, чтобы руки использовал. Хотя у меня лично вообще было кесарево, уж поверьте - и больно, и тяжело.
Тут либо он ее уж очень сильно обидел чем-то, в чем нам не сознаеться, либо она совсем не ценит то, что имеет.
19.01.2005 14:29:44, Штуша-Кутуша
у меня целый год не было желания и было больно. И если б мой муж ко мне лез и лез, я б его не захотела даже когда у меня все прошло уже.

А насчет рук... Вы так говорите, как будто в этом что-то ужасное. Смею предположить, что эти вещи практикуют даже люди с более периодичной сексуальной жизнью. Это совершенно другая сторона сексуальных отошений, которая имеет право на отдельное существование.
19.01.2005 16:52:58, Igla
Смею предположить, что при всех высоких разговорах о любви и прочее (особенно со стороны женщины), мужчины, как это не прискорбно, более приземленные создания. И женяться они в первую очередь для регулярного секса и воспроизводства потомства. И если жена ему его не дает, то он вполне может послать ее нафиг. Извините, но для меня дико, если женатый человек при жене рядышком занимаеться самоудовлетворением, особенно если жена его озвучивает, т.е. собственно не по своей инициативе. Если бы ему это нравилось - вопросов нет, но мне кажеться, его не устраивает такое положение вещей.
Кстати, ваш муж что, этот год, гогда у вас не было желания, на голодном пайке сидел? Или вы его все же как-то удовлетворяли?
19.01.2005 17:44:25, Штуша-Кутуша
мне очень жаль, что в вашей жизне вам встречались только такие мужчины... иначе откуда такие обобщения? 20.01.2005 00:17:36, Julchen & Alice :) (8)
Мужчины у меня умные и заботливые.
Только я умею отличать то реальность от мифов.
Вы попробуйте своему мужу сказать, милый, я тебя очень люблю, но спать с тобой не буду никогда. И детей рожать не буду. Не хочу потому что. ПРичем если вы здоровы и прочее. Долго он проживет с вами в верности?
20.01.2005 10:33:32, Штуша-Кутуша
А мой женился, чтоб было кому пожрать приготовиться, по-моему... -)))

на 2 последних вопроса не буду отвечать, не обижайтесь. Это наше личное дело и обсуждать здесь как то не хочется.
Я вам только вот что скажу: после этого были периоды, когда он не мог мне обеспечить регулярную жизнь. И вы, знаете, справилась без посторонеей помощи.-))) Наш брак вот точно не на этом держится!!!!! У нас дружественный союз! -))

19.01.2005 18:04:06, Igla
Да нет, какие обиды, что вы...
Я вот наверное, просто выразить мысль не могу...
Вот на мой взгляд говорить, иди сам себя удовлетворяй - это унижение. Часто тут обсуждают, надо ли наказывать и бить детей. Все в один голос твердят - ни в коем случае. А тут полечаеться, что мужика как по щеке шлепнули.
Ну он же тоже на работе устает, правда? Если хочет обеспечить своей семье достойную жизнь. Чего его еще по хозяйству загружать? Ну нет на него (хозяйство) сил - да гори оно огнем.
А автор вообще пишет, что жена непечатно ругаеться и обзывает его сволочью и козлом. Ну как женщина так может??? Как бы устала она не была.
Я не понимаю, честно.
Вполне возможно, что автор не во всем откровенен. Но то, как он это описал - я на его стороне.
19.01.2005 18:13:49, Штуша-Кутуша
да нет, я согласна, что слышать такое обидно: иди и сам справляйся! Но я б не дожидаясь ее совета уже б сама в ванной закрылась. Чего терпеть то?

Обзываться конечно тоже не дело. Наверно у них уже очень сильно запутались отношения и сделать вывод и маленького топика трудно. Но мужики все говорят, что их жены бешенные, когда беременные и недавно родившие. Гормоны то хлещут через край. А они в медицину не слишком углубляются.
Я думаю, им самим надо разбираться. Вряд ли посторонние люди могу оценить эту ситууацию и дать дельный совет.
Лишь бы разобрались...
20.01.2005 09:38:17, Igla
Да втом то и дело. Там все запутанно. Но не только мужика нужно винить, я так считаю. 20.01.2005 10:34:45, Штуша-Кутуша
Мне кажется, что Вы все же не успокоились. Раз собрались к девкам и тд. Очень согласно с хухрой-мухрой...
Вы вот не отреагировали на ее сообщение - может, жене на самом деле не нравится секс с Вами? Может, это надо выяснить? Ну как можно отказывать, если самой это необходимо? Значит, что-то не так.
19.01.2005 12:19:42, Марша
Ну как тут успокоишься? Я же еще не дорос до климакса. Она, по ее же словам, так меня наказывает, и не хочет по идеологическим соображениям - так я ее достал. Типа, если стану поступать, как она захочет, тогда все может перемениться. А я вот из принципа не буду под ее капризы и сомнительные педагогические методы подстраиваться - тоже мальчика нашла, мне 40 лет скоро, и это второй брак... Просить, унижаться - ну дай мне писю, которой у меня нет, ну пожалуйста... Фигушки, не дождется.

Можете смеяться, но мне кажется, что она сама готова избавиться от меня и на все рукой махнула. И чего тогда я беспокоюсь? Нравится - не нравится...

А вам не интересно узнать, нравится ли мне с ней? Вот - никто не спросил. И все (почти) комментарии и советы написаны с какой-то бессознательной с ней солидарностью. Делаю вывод - женщины по природе своей крайне эгоистичные создания, руководимые исключительно сиюминутными эмоциями и т.н. женской логикой, ничего общего с настоящей логикой не имеющей. Может нужно проще, как в каменном веке - дубинкой по милой головке - и в каменную койку? Жаль, не позволяет воспитание и идеи Л.Толстого...
19.01.2005 12:39:02, Он же
Она вас под каблук затащить хочет, очевидно? Неумно. И не интересно жить с подкаблучником. Не поддавайтесь.
Найти себе кого-то на стороне - вполне можно при таких раскладах. Это конечно, мое ИМХО большое. Конечно, что бы она не узнала. Показать ей, что ее наказание для вас не так уж важно. (Вообще, что за бред, наказывать взрослого человека, такие вопросы решаються совместно). А если ей уже все равно, и не хочет она вас удерживать и прочее - ну что ж, насильно мил не будешь.
19.01.2005 12:49:16, Штуша-Кутуша
Ну вообще мне по сути странна такая форма "наказания", по-детски как-то... Нечестно и глупо...
Да, возможно, что мы и проявили солидарность, не без этого:))) Но я не согласна, что все уж мы существа эгоистичные. Но спорить сейчас по этому поводу не буду.
Жаль, что есть ребенок. И рубить с плеча тоже не надо...
Только я знаю, что иногда достучаться просто невозможно до другого человека, что не делай, что ни говори... Поймет ли она, если с ней поговорить, что это оскорбительно для Вас, что таким образом она ставит Вас в унижающую позицию и загоняет в угол таким своим поведением?
19.01.2005 12:48:07, Марша
Тогда реши - нужен ли тебе ребенок. То есть даже не так - сможешь ли ты жить без ребенка. Если сможешь - гони ее тряпками вместе с ребенком. Если не сможешь - начинай за ребенка бороться. 19.01.2005 12:43:41, AleXXX
Нужен мне ребенок, конечно же нужен, мой первый мальчик, тем более что я на родах присутствовал, как переводчик - за границей дело было... Лучше буду бороться за любовь, займусь ее реанимацией. Или пусть все идет как идет? Чем-то все закончится. 19.01.2005 12:49:14, Хреновый муж
Эко тебя на старости лет расколбасило... За любовь бороться поздно... За мальчика - самое время. 19.01.2005 13:01:21, AleXXX
А у жены, значит, языка нет? Она поговорить нормально не может? Легче всего посылы мужа и отлучение от тела гормонами мотивировать. Вообще-то, их и сдержать можно.
Почему считаеться, что муж должен скакать вокруг нее, а она только орать? Уж если спасать семью, то вместе.
19.01.2005 12:30:03, Штуша-Кутуша
Я абсолютно с Вами согласна. Интересно мне, сколько ей лет? Чтобы вот так вот со своим мужем обращаться.
У меня ксати была обратная ситуация... Мужу надо было раз в месяц или полтора. На стены лезла просто... И никакие разговоры не помогали.... Такой темперамент - и это в 21 год!!!
19.01.2005 12:33:55, Марша
А что же вас спасло в Вашем случае? 19.01.2005 15:16:05, Шарон
А ничего не спасло - разошлись. Это конечно была не самая главная причина, но... 19.01.2005 19:54:16, Марша
А в чем она тебя обвиняет, за что наказание? Виниться не надо, если это так тяжело. Переговоры, выяснение взщаимных претензий... При этом секс вообще не должен упоминаться... Потому что отношения "минет за почищенный унитаз" - тупиковые. 19.01.2005 11:53:57, AleXXX
А во всем обвиняет - мало внимания, все время на работе, не реагирую на ее крики, никуда не вожу и вообще сволочь и козел, непечатные выражения опускаю, хотя они чаще. Я пытаюсь объяснить - ну как же мне захочется тебе цветы дарить, если каждый божий день только и посылаешь меня куда подальше. А не просто так, говорит, посылаю - вот за это и за это. А я ей - нельзя со мной так. А она мне - ну вот видишь, ты не понимаешь... Долбойобистый ты какой-то, с тобой бесполезно говорить. Замкнутый круг, короче. Надо брать отпуск и ехать к девкам. Дура. 19.01.2005 12:09:46, Плохее не бывает
это гормоны и депрессуха. 19.01.2005 17:46:40, Igla
Тупость, избалованность и эгоизм. 19.01.2005 19:42:34, AleXXX
С обеих сторон.... 19.01.2005 23:20:20, Аксандра
И дальше что? Кто-то должен этот круг порвать.
А вы только усугубляете ситуацию. Можзет вам взять отпуск и уехать всем вместе? Ребенку - няньку взять, чтоб не напрягаться сильно.

19.01.2005 16:45:04, Artemis
а пока не посылала дарили цветы? Я бы тоже взбесилась, если бы раньше мне цветы дарили, в кабаки водили и т.д. а как только родила, все фиг тебе внимания и развлечений, сиди дома и не выделывайся.. При этом любая мамочка понимает, что не сможет ходить по кинам-кафешкам пока деть совсем малыш, но все-равно обидно, муж-то не потерял этой части своей свободы :) Просто представьте себя на ее месте, я бы с мужем с удовольствием поменялась бы местами тогда, я бы работала, пусть много, а он бы дома с кашками-какашками :)) 19.01.2005 13:47:11, Елена Д.
Если совсем невменяемая - попробуй в глаз дать... Может, поможет. Если вменяемая - разговаривать... Ну и девки, ессно. Такая жена заслуживает рогов... 19.01.2005 12:41:54, AleXXX
Разве можно ЖЕНЩИНУ бить в глаз? Только по попе!:))) 20.01.2005 16:05:18, хухра-мухра
а тебе так и хочется кому-нибудь в глаз дать ! :))) ууу агрессор! 19.01.2005 19:54:14, masyanya
Мне? Что вы... Я и мухи не обижу... Но ведь есть шанс, чт ей поможет? Самое страшное - это когда человек цветет махровым цветом от безнаказанности... 19.01.2005 23:11:47, AleXXX
off: все хочу спросить , а что это у вас в реге такое на столе в тарелке? очень интересное сооружение :) 20.01.2005 00:41:59, masyanya
:))) Это была рыба (карп) в виде хризантемы :) Китайцы, блин! 21.01.2005 16:50:21, AleXXX
Сейчас фотография в реге сменилась и вопрос звучит еще более увлекательно :-))) 21.01.2005 11:38:21, Аксандра
ей то может и поможет , а вот как нормальный мужик , который ударил женщину впервые в жизни , потом себя чувствовать будет? Опять же извиняться перед ней ? А если ему такой метод понравиться ??? 19.01.2005 23:57:10, masyanya
Действительно, дура. Или не любит совсем.
Можно и проучить.
И вообще, женщины, посылающие мужчин - для меня дурной тон, что ли. Сродни бьющих мужчин, наврное.
19.01.2005 12:20:44, Штуша-Кутуша
Совет №1 - успокоиться. Совет №2 - простить. Она действует глупо, но и вы тоже не умнее ее, если начнете как-то там мстить и т.д. Главное, показать ей, что ЭТИМ она от вас ничего не добьется. Вообще не реагировать. Никак. Иначе ее цель будет достигнута - она хотела вас задеть, она вас задела.Но в то же время, может, ей не хватает внимания? К чему вдруг такие эскапады? Надо бы вам в этом разобраться. И еще. Выходит, секс с вами ей самой не нужен, раз она так легко от этого отказалась, может, вы ее не удовлетворяете? Может, у нее с вами оргазма нет, или она его имитирует? Тоже надо разобраться.Может, она просто терпит секс с вами и считает трещинки на потолке? Разным женщинам надо разные вещи в постели, не только секс, но и какие-то особые ласки, слова, и т.д. Одна любит, чтобы он на нее набрасывался как дикий зверь, другая - медленно и постепенно. Одной нравится, когда ее кусают за ушко, другая этого терпеть не может.Если мужчина найдет правильный подход к своей подруге, она никогда не откажется от секса с ним!
Что касается секса на стороне - конечно, ничего страшного в этом нет, но если жена узнает - будет только хуже, так что лучше, чтобы не знала ничего. И обязательно надо предохраняться, а то принесете какую-нибудь заразу в дом, где маленький ребенок.
19.01.2005 11:24:08, хухра-мухра
Спасибо за советы. Уже успокоился. Знаю - ситуация вполне типичная. Просто не хочу повторять чужие ошибки. Еще раз спасибо за время и внимание. 19.01.2005 11:34:53, Плохой муж
Вы повторили ВСЕ типичные ошибки :-)))
Это Ваш первый ребенок?
19.01.2005 16:17:43, Аксандра
<Могу все изменить за 5 минут - подойти, приласкать, повиниться (в чем только, не пойму...). Но не хочу>
Может быть, Вам попробовать все-таки понять, в чем дело ? Какая причина такого поведения жены ?
А то как в детстве - "простите меня пожалуйста-а-а-а" "За что?" "За все!!"
19.01.2005 10:13:19, Ширмакша
А сколько малышу? у меня первые 6 месяцев (после первых родов)такая же байда была и с нервами и с желанием (ну не хочу и хоть ты тресни). А вот сказать мужу , что не возбуждает меня не могла - боялась обидеть. Мне легче было поругаться (особенно первые два три месяца). Потом все прошло. Извиняться не надо , но если любите , то стоит потерпеть. 19.01.2005 10:10:17, masyanya
Я не боялась сказать, что уже нет того влечения, что было до родов, мой муж меня понял, правда я не вижу причин почему не пользоваться альтернативными способами "разрядки" мужа, пока не хочется самой? только сильная обида может быть причиной, на мой взгляд. 19.01.2005 13:40:25, Елена Д.
А особенно тяжело, когда темперамент разный...
мне и раньше пылкости не всегда хватало, а после родов еще хуже стало...
гормоны, млин...
19.01.2005 12:36:57, Наточка
Дело скорее всего не в том, что она воспитывать решила, а в том что не хочет. Сама я это не проходила, ситуацию вижу лишь со стороны. Есть две близкие мне семьи, в одной общаюсь с женой, в другой с мужем.
Там где, ситуацию знаю со стороны женщины - она говорит, что ну не хочу мужа и все тут. Ребенку два года. Все эти два года она мучается... Не то чтобы мужчину не хочет, нет, просто не хочет мужа, как изменить ситуацию в корне не думала... Просто стоя под душем настраивается и идет к нему, т.к. любит и не хочет расставаться.
Там где, знаком мужчина, ребенку тоже два года. И началось это все тоже после рождения. Хочет она его или нет не знаю, но близость между ними решительно сократилась. Недавно он добился небольшого ответа, без особых комментариев - "чаще мне не надо". Пытался анализировать ситуацию, но видя поведение других женщин не смог устоять. Все происходило на моих глазах, потому как будущая любовница противостояла этой страсти 1,5 года, мучалась; а потом решилась разделить с ним постель. Как результат - потерявшая голову любовница, потому как в постели у них все слишком идеально; он любит, хочет...; но семью оставить не может, любит жену и есть любимый ребенок!

Про связи на стороне мужчины в первом случае и жены во втором не знаю.

Поэтому мой совет скорее всего заключается в том, чтобы призвать Вас к терпению. Как только дадите себе слабость пойти на сторону......можете увлечься, что собственно сделает больно всем, в том числе дорогим и близким Вам людям.
19.01.2005 09:42:09, Шарон
Вот мне нравятся такие комментарии, особенно про 2 месяца и животное. Человек и так, по теории Дарвина, животное. Нет женщин которые "не дают", есть мужчины, которые "плохо просят", а реально я уверена ,что вы ее чем то обидели, поскольку при послеродовом периоде обычно просто "не хочется" по причине банального недосыпания , нервов и отрицательных ощущений в области промежности. А чтоб вот так сказать про рки, это я думаю неспроста 19.01.2005 09:31:33, ILMA
а повод какой был для такого "воспитания"? На что она обиделась? Меня было легко обидеть во время беременности и после родов какое-то время, пока гормоны не "улеглись", при этом чаще всего мужу приходилось извиняться (хотя он тоже не понимал за что :)).. Тут дело такое, хочешь иметь с женой хорошие отношения, терпишь некоторые ее выкрутасы (если, конечно, это не характер такой) пока все не "устаканится" в ее организме, строить из себя гордого в этой ситуации глупо, т.к. секс больше нужен Вам, а не ей :) Скажу честно, я не злоупотребляла своим положением или состоянием, я искренне обижалась до слез и мне реально было плохо, хотя сейчас я понимаю, что это была не я :) хотя некоторые мужчины в это верить не хотят (что иногда невозможно управлять своей нервной системой), но мой-то убедился сам :)) 19.01.2005 08:21:11, Елена Д.
Прочитал все советы. всем большое спасибо. Вывод - нужно терпеть. Вполне женская позиция, потому и такое единодушие. А как же семейная солидарность, сострадание к ближнему, необходимость понять ближнего и т.д.? Она же рискует семьей (самым дорогим для каждой женщины) - не понятно ей, что ли? Мммм, еще немного потерплю, а потом отправлюсь за приключениями, тем более, что ей все равно, как она говорит. За свои слова нужно отвечать - не маленькая уже. А капризничают пусть принцессы во дворцах. Блин, иногда как жаль, что я не Вася-водопроводчик... Не было б таких вопросов. 19.01.2005 11:49:29, Плохой муж
Вы не ответили на главный вопрос, на что она обиделась? Стоило ли это того, чтобы не извиниться? (как говорится, если женщина не права - попроси у нее прощения) Я не "наказывала" мужа отказом в сексе нарочно, в "воспитательных" целях, просто если обидели (как мне казалось) какой может быть секс с этим человеком? А "идти на право-лево" это не выход и Вы это поймете, как только решитесь, это не решит проблемы, скорее усугубит. 19.01.2005 13:36:59, Елена Д.
Зря ты, конечно, такой вывод сделал. Приключения вряд ли чем-то хорошим закончатся или проблему решат, а проблема есть, и очень большая. У меня после родов до сих пор (прошло уже 2 года) желание к мужу не проснулось, хотя я люблю его , очень. и очень страдаю из-за того, что нет у нас прежнего секса. Классного, живого, вовремя которого летишь над облаками, а есть только сострадание к билжнему, понимание того, что ему это нужно чаще чем мне и подсчет трещин на потолке. Это до неузнаваемости противно самой и наверное ему. Время течет, а ничего не меняется. Вот что страшно! А выход где? 19.01.2005 12:38:58, плохая жена
Не такая уж вы и плохая, раз своего понимаете и идете навстречу ему в его желаниях. По крайней мере, за это он вас упрекнуть не сможет... 19.01.2005 12:44:48, Непослушный муж
но самой-то противно. И потом, я просто уверена, что ему нужно больше и чаще, чем я ему сейчас предложить могу. Это то, и страшно, что за приключениями отправится, ведь 2 года уже прошло. 19.01.2005 12:54:42, плохая жена



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.06.2017 01:42:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!