Навеяно, но я заметила следующую тенденцию и она вызывает во мне протест. Мне странно читать, как легко предлагают отметать родственников (высказывания типа а им какое дело, главное чтобы вам удобно было, ограничить общение и тп). Не является ли это желанием огородиться и оторваться от своих корней? А человек без корней - он ведь человек без прошлого (и будущего?). Я вот демаю, может такое желание от осознания хрупкости собственного семейного счастья? Честному (счастливому) человеку бояться нечего. И все что крепко, надежно и действительно с любовью, оно не сломается, а то что с червоточинкой и так умрет(это тоже по мотивам высказываний в конфе). Получается что с родств-и или без них все равно сгниет (если не родственники, так адюльтер все ускорит) и "душок" будет не от родственников, а от того что все так запущено?
Ведь есть такое выражение, что счастливый человек добр, и разве жалко Вам если возле вашего счастья и кому то еще станет теплее?
И еше про будущее. Дети видят модель папа, мама и дети, где место старшего поколения как-то размыто или его вообще нет. А в будущем, когда мы сами плавно перейдем в разряд старшего поколения, нам тоже не будет места в их жизни? В сущности старикам не так уж и много надо, а вторые пловинки наши стали такими каковыми являются благодоря им (или вопреки), но факт, что при их участии.
Вот такие мысли, поделитесь и вы, только плиз не списывайте на национальные особенности (у вас там на Марсе так, а у нас на Земле эдак) лол
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Выбор будущей жены - это исключительно выбор сына.Если она мне не понравится, я выскажу ему свое мнение, а он может его учитывать или нет - как захочет.В любом случае, постараюсь сохранять с ней нормальные отношения, и, опять же, не лезть в их дела.С ее родственниками буду общаться, при условии, что мне будет приятно это общение - а так- по минимуму. 29.12.2004 10:01:38, хухра-мухра
Я как-то проанализировала некоторые советы, полученные мною от мамы-бабушки в юности-молодости и сейчас (по прошествии нескольких лет и обзаведясь семьей) поняла, что они были правильными. Т.е. сейчас я уже знаю, что жизненный опыт чего-то стОит. И по этой причине совсем не уверена, что смогу сама воздержаться от советов ребенку. Другое дело - в какой форме эти советы даются. И, безусловно, прежде чем дать совет нужно оценивать - а способен ли человек этот совет услышать.
29.12.2004 10:16:12, starka
Не знаю, крепкий ли у меня брак или с червоточинкой, но мне в разы легче, когда мама и мой муж НЕ пересекаются и когда мама НЕ пытается обсуждать моего мужа и его родителей со мной. Мне легче самостоятельно отделить мух от котлет, чем переваривать ее эмоции собственным организмом. Когда научусь "не обращать внимания" (т.е. обращать ровно столько внимания, сколько на слова любого другого взрослого человека), тогда пусть говорит, сколько угодно. Это например. 28.12.2004 15:44:54, Лягушка
Каждый советует из своего опыта. У кого нет нормальных отношений с родственниками - кричат - "Каленым коленом - ВО-ОН!"
28.12.2004 14:34:41, AleXXX
А разве Вы не заметили, что идеи "отметания" родственников не возникают на пустом месте, они следуют в ответ на определенное нелицеприятное поведение этих самых родственников: бесцеремонное вмешательство в другую семью, навязывание своих правил (ох как трудно некоторым осознать, что семья сына или брата - уже ДРУГАЯ, семья, пусть даже эти люди родные). Полагаю, ваш топик навеян вчерашней сердобольной сестричкой, которая тут причитала, что братик ее на змее подколодной женился.
А насчет будущего... Чтобы дети не "отмели", не нужно вынуждать их к этому. Когда взрослый сын/дочь дистанцируется от родителя, который бесцеремонным вмешательством разрушает семью (и такое бывает!) - он отметает не мать-отца как таковых, а как ЛЮДЕЙ, ЛОМАЮЩИХ ЕГО ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ ЕГО СОБСТВЕННОЙ СЕМЬИ. и тут уж не принципиально, родители это или Вася Пупкин.
Оговорюсь, что под "отметанием родителей" я имею в виду примерно следующее: любое общение ограничивается до пределов, НЕ ломающих собственную семью, но если родителям нужна реальная помощь (деньги на лечение, сиделку итп), она предоставляется как сыновний долг.
28.12.2004 13:08:54, Лали
Да, именно так, от родных терпеть комментарии гораздо болезненнее.
Во время попытки решения одного из косвенных (непрямых) конфликтов между мужем и мамой, мне в голову приходили мысли о самоубийстве. А касалось дело всего лишь покупки ортопедического матраса для новорожденного ребенка. Вы точно уверены, что мне СТОИЛО слушать мамины советы? Можете сказать, что у меня проблемы с психикой, но даже если так (гомональный фон), СТОИЛО ли мне всё это переживать? Не стоило ли послать всех подальше?
Была б я железная - проблем бы не было. 28.12.2004 16:01:25, Лягушка
А насчет будущего... Чтобы дети не "отмели", не нужно вынуждать их к этому. Когда взрослый сын/дочь дистанцируется от родителя, который бесцеремонным вмешательством разрушает семью (и такое бывает!) - он отметает не мать-отца как таковых, а как ЛЮДЕЙ, ЛОМАЮЩИХ ЕГО ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ ЕГО СОБСТВЕННОЙ СЕМЬИ. и тут уж не принципиально, родители это или Вася Пупкин.
Оговорюсь, что под "отметанием родителей" я имею в виду примерно следующее: любое общение ограничивается до пределов, НЕ ломающих собственную семью, но если родителям нужна реальная помощь (деньги на лечение, сиделку итп), она предоставляется как сыновний долг.
28.12.2004 13:08:54, Лали
Да, но я считаю, что ничего страшного не случиться если выслушать мнение другого человека. Посмотите на нас, мы приходим сюда поделиться, иногда нам дают по шапке, а мы все возвращаемся... Прсто осознание это мое и личное настолько обострено, ну просто до предела. Я сама на это внимание обратила. Делилась и советовалась по поводу золовки, амне в ответ - как вы такое терпите, да как вы позволили? Так ведь это только ее МНЕНИЕ, да она несколько категорична, но и ведь и здесь частенько так пинают, аж почки болят :-( Так что получается, что можно терпеть от чужих, а от свиох, родных, тех кто знает ВСЮ подноготную - нельзя!?
28.12.2004 13:28:28, oiynsa
по-моему, немного не правильно сравнивать конфу (где пинают) и родственников. Ведь сюда можно и не ходить, можно и не читать, если не хочется/неприятно/итд, а с родственниками ведб так нельзя
вы пишите : "что можно терпеть от чужих, а от свиох, родных, тех кто знает ВСЮ подноготную - нельзя!? " от конфы можно и не терпеть, здесь ведь действительно никто никому ничего не должен, а с родственниками совсем другая песня 29.12.2004 22:52:03, Марья да Дарья
вы пишите : "что можно терпеть от чужих, а от свиох, родных, тех кто знает ВСЮ подноготную - нельзя!? " от конфы можно и не терпеть, здесь ведь действительно никто никому ничего не должен, а с родственниками совсем другая песня 29.12.2004 22:52:03, Марья да Дарья
Во время попытки решения одного из косвенных (непрямых) конфликтов между мужем и мамой, мне в голову приходили мысли о самоубийстве. А касалось дело всего лишь покупки ортопедического матраса для новорожденного ребенка. Вы точно уверены, что мне СТОИЛО слушать мамины советы? Можете сказать, что у меня проблемы с психикой, но даже если так (гомональный фон), СТОИЛО ли мне всё это переживать? Не стоило ли послать всех подальше?
Была б я железная - проблем бы не было. 28.12.2004 16:01:25, Лягушка
Это вещи совсем разные: здесь мы сами просим совета, мнений, или высказываемся, зная, что на любую нашу мысль могут последовать комментарии, а родственники могут влезть со своими наставлениями-поучениями-истериками в любую минуту, даже когда их вмешательство ну прям совсем некстати. И мы здесь изначально готовы и к несогласию, и к резкости, и к чему угодно. Более того, если здесь дают советы, их, согласитесь, не навязывают, а если и так - то не все ли равно, Вы сами сказали, что здесь чужие люди. А вот своих родных "послать на" в ответ на их назойливость - это морально тяжело (ну, для меня во всяком случае), легче уж ограничить или свести на нет общение.
28.12.2004 13:40:31, Лали
ну а как быть, если эти "корни" тебя сами отталкивают? когда они делают тебе больно? когда они предают и уничтожают?... в идеале - Вы правы, так должно быть... но, к сожалению, до идеала в этом мире очень далеко... кому-то везет, кому-то нет... и там уж как сложится...
я свою маму боготворила и боготворю по сей день, и папа у меня золото, что и мой муж признает, а вот родители мужа мне всю жизнь сознательно причиняли боль и смотрели, насколько меня хватит с вежливостью и покладистостью - ну, выяснили, где предел... теперь я их просто игнорирую... слава богу, что хоть ненависть прошла...
и что тут можно было бы поделать? люди разные... 28.12.2004 13:07:17, Ромолетта
я свою маму боготворила и боготворю по сей день, и папа у меня золото, что и мой муж признает, а вот родители мужа мне всю жизнь сознательно причиняли боль и смотрели, насколько меня хватит с вежливостью и покладистостью - ну, выяснили, где предел... теперь я их просто игнорирую... слава богу, что хоть ненависть прошла...
и что тут можно было бы поделать? люди разные... 28.12.2004 13:07:17, Ромолетта
Чем больше я думаю на эту тему, тем больше мне кажется что поздно пить боржоми, когда почки отвалились.
Если смотреть с точки зрения нашей истории за последние 100 лет, то вполне можно понять почему мы имеем то что имеем.
Много ли вы знаете семей, в которых из поколения в поколение передаются какие-то традиции, в которых дети знают о том, как жили м кем были их пра пра пра и прочие родители? Которые знают и могут гордится своими корнями? Среди моих знакомых только один такой человек, но и там он знает далеко не все, только то, что по крупицам восстановил.
А знаете почему?
Давайте вспомним революцию, первую мировую войну, гражданскую, репрессии, вторую мировую.
Начнем с того, что практически весь цвет нации либо изгнали, либо убили в начале революции. Сослали по ссылкам. Разлучали семьи. Дети если выживали, то они уже не знали кто они. в 20-30 творили такие вещи, что если бы это были мои родители, я бы предпочла забыть о том, что они меня родили, что думаю многие и сделали.
И далее по нарастающей, вплоть до 60х годов население тусовали по всей стране как колоду карт, понятие личности и понятие семьи пытались искоренить.
А теперь мы огребаем по полной - забыты традиции взаимоотношений между членами семьи, забыт опыт, накапливающийся веками. Отсюда и непонимание, и злоба.
Мы похожи зачастую на людей, заново изобретающих колесо.
Ну и венчает весь этот компот извечная проблема жилья. Слово-то какое... нехорошее. Не дом. А просто жилье...
Картина конечно безрадостная получается, но мы всегда можем начать с себя :) и тогда наши пра пра пра внуки будут знать, помнить и гордиться. и они смогут опираться на наш опыт и может быть избегать наших ошибок. 28.12.2004 12:51:26, grom
Да, да меня волнеут и этот аспект тоже. Мне страшно от того что мои внуки и правнуки могут быть людьми ниоткуда, сами себя родили и воспитали. Мне кажется что не обязательно быть дврянином, чтобы ощущать преемственность поколений.
28.12.2004 13:13:45, oiynsa
Сейчас в деревнях еще есть семьи, в которых все помнят и хранят. Но очень мало, и как правило пережили они много. родителей и дедов они застали в сознательном возрасте и в них "заложили" основы. Все рассказы заканчиваются одинаково - всех убили или сослали, больше их не видели. Росли сиротами.
По многим семьям хранятся документы, фотографии, какие-то предметы - это отголоски чего-то прошлого и может быть славного, а может и наоборот. Как правило, люди в лучшем случае знают что это какие-то предки. Но все остальнео - тайна покрытая мраком. Раньше не говорили, под страхом ссылки, смерти, каких-то несчастий.
В моей семье тоже никто толком не знает, кто и откуда. Бабушка в 6 лет осталась сиротой. Каким чудом сохранились какие-то фоторгафии я не знаю. А вот рассказать бабушка уже ничего не может. Да и не хочет. Она твердо убеждена что Сталин - отец народов и стыдится своего очень и очень дворянского происхожения.... 28.12.2004 14:01:48, grom
Да не совсем Вы правы. Тряска всеобщая в России сыграла такую роль, что люди боролись за выживание, каждый сам за себя. И родители многие относились к детям так, что они им не нужны. "В 18 лет тыщу в зубы и пинком под зад" - это выражение моих соседей, которые лет 20 назад говорили так о своей дочери, мы были детьми. Но репрессии тут ни при чем. Загнули Вы. Что, всю Россию вырезали? В каждой семье заставили стесняться собственных предков? Ничего подобного! Таких совсем небольшой процент, просто трубят последние 15 лет об этом много, вот Вы так впечатлительно об этом и думаете.
Мой вопрос к Вам: а что Вы скажете про Запад? Где не было репрессий, не гоняли народ, не пинали за собственных предков? В любой западной стране культивируется независимость от всех, дети приезжают к родителям и ночуют при этом в гостинице, жить вместе с предками - нонсенс, если не сказать позор. Вот это прокомментируйте, пожалуйста.
У нас просто на волне "западничества" укореняется этот образ жизни наравне с остальными традициями.
28.12.2004 14:57:41, Колобочек
Мой вопрос к Вам: а что Вы скажете про Запад? Где не было репрессий, не гоняли народ, не пинали за собственных предков? В любой западной стране культивируется независимость от всех, дети приезжают к родителям и ночуют при этом в гостинице, жить вместе с предками - нонсенс, если не сказать позор. Вот это прокомментируйте, пожалуйста.
У нас просто на волне "западничества" укореняется этот образ жизни наравне с остальными традициями.
28.12.2004 14:57:41, Колобочек
Что интересно, я ожидала сравнения с Западом. А вы заметили такой нюанс, что язык отражает культуру и менталитет народа. Про другие не знаю, а вот в англ-ом Mum? Dad, sis, bro, cousins, grandparents and in-laws, А в русском одних наименований родственников не каждый знает, а в казахском (моем родном) - такие нюансы, ну например младшие братики-сестренки ля старшей дочери - одно название, а нсли старший брат, то другое. Ну к чему это я (сорри не филолог), но типа база под мое мировоззрение - что это тражает многообрание и прятие родственных уз. То есть если есть такие название, то таким родственникам ЕСТЬ место в нашей жизни... Ну этак, МОЕ теоритическое обоснование ПОЧЕМУ нужны родственные связи, но все ИМХО
29.12.2004 07:10:26, oiynsa
Если честно, мне мало дела как на западе дело обстоит.
Но та ситуация, которую вы описали, "В любой западной стране культивируется независимость от всех, дети приезжают к родителям и ночуют при этом в гостинице, жить вместе с предками - нонсенс, если не сказать позор."
Мне кажется более чем нормальной. Просто там это уже устоялось, а у нас в стадии развития.
Что вам кажется диким? то, что приезжая в гости к родителям ночевать в гостинице? Извините, я только за. Мои соображения: не создавать суеты, напрягая родителей; не нарушать им какие-либо планы (у них своя жизнь, у меня уже своя!); не напрягаться и не нервничать самой от круглосуточного общения с родителями, иметь часы на себя и на любимого мужа. Достаточно или еще аргументов надо приводить?
По поводу жизни отдельно от родителей по достижении какого-то возраста, независимо замужем или нет. Я считаю что это более чем разумно. Очень разумно. Что в этом плохого? Нужно учиться жить самостоятельно, а не под крылом мамы-папы. не сидеть у них на шее и зарабатывать деньги самому. Это неправильно? Ненормально?
А что нормально? когда мужик в 40 лет не может жениться, потому что живет с мамой и ей ни одна из невест не подходит?
Причем я думаю что и на западе есть семьи, в которых дети сидят на шее у родителей и никто не считает это зазорным. Иначе все получалось бы там слишком идеально.
И отношения родители-дети при таких раскладах кстати выстроить проще. Ведь как известно, любят на расстоянии :)
По поводу репрессий а революций у нас в России. Я бы советовала вам вместо того , чтобы смотреть телевизор и говорить что "там все врут" (это ведь проще, правда?) сесть и почитать нашу родную история, как раз за период последних 100 лет. Даже чуть больше. Примерно от активного развития промышленности и до нашего времени.
А цифры официальные репрессированных и прочие интересные факты мы врядли когда узнаем, даже если они есть в архивах, их не скоро рассекретят, так что пользуемся тем что есть. Есть например забавные издания периода 30-40хх годов, естественно за границей (давайте говорить о том что у страха глаза велики?). Книжка называется "красный террор". Даже если цифры там завышены вдвое, картина ужасающая.
Можно оперировать и другими цифрами, но цифры - это не главное.
Главное, идеология и психология, которую создали столь короткое время (всего-то около 80 лет).
Семью разрушили. а нового ничего не построили еще. Вот, стараемся сами как можем.
Даже если стыдно было 15 % населения, представьте какой резонанс был по всей стране?
Да и речь собственно об укладе в семье. Сами подумайте, откуда она у нас в стране? Вот откуда? При тех цифрах сирот и беспризорников? 28.12.2004 17:21:45, grom
Просто дворяне как пример благородства и воспитания в духе терпимости и христианских заповедей. Вот я и думаю, ну может терпимее быть что-ли (говорю ну типа умная, а у самой проблемка с одной р-ей ой какая мохнатая)
28.12.2004 14:58:06, oiynsa
нет. это обычно не желание "оторваться от корней" (хотя если у человека есть и такое желание - осуждать его за это можно ли?), это желание жить СВОЕЙ жизнью. своей ЧАСТНОЙ жизнью без вмешательства кого бы то ни было. так что хрупкостью семейного счастья и не пахнет. это просто желание приватности. что вовсе не означает потерю будущего.
а что касается нашего места в жизни наших детей... понимаете, мы сами должны это место заслужить. мне не надо будет, чтобы со мной общались из чувства родственного долга. а исключительно из любви, ради интересного общения - вообщем чтобы приятно было :) но для этого я должна быть любимой и интересной :) над чем и работать будем :) 28.12.2004 11:54:21, Lii
Ну вот не всегда получается, что любимый априори. Разве можно заставить любить? Это миф, что все родители вот так безоговорочно любят своих детей и наоборот. От некоторых родителей сбежать хочется подальше, и не обязательно это значит, что речь идет о беспробудных пьяницах. Уважение -да, помощь - да, но любовь - очень непростое понятие ИМХО.
28.12.2004 12:09:40, МарикаЧ
Я не знаю, каких семей большинство, это надо исследование заказывать. Я просто допускаю разные ситуации и не считаю, что отсутствие близких отношений с родителями - это аномалия. Просто ТАК сложилось, потому что все люди разные. Среди моих друзей и знакомых встречаются разные типы взаимоотношений с родствениками и даже не знаю, каких больше.
28.12.2004 12:28:11, МарикаЧ
Вот и моя маман строила такие же планы. Теперь я виновата, что у меня на этот счет совсем другое мнение:)
28.12.2004 12:35:02, МарикаЧ
Я не люблю,когда родители ко мне в гости ходят, и муж не любит. У нас разные интересы и разное мировоззрение. А родители периодически рвутся посмотреть и покритиковать, как мы живем.
28.12.2004 13:51:55, МарикаЧ
Ха :)) И причем здесь приемственность поколений? "Когда злюсь на родичей думаю, спасибо тебе Господи, что они не больны, не увечны, что я не привязана к ним НЕпреодолимыми обязательствами" Вот и я РОВНО ТАК думаю. Только от этого - хуже. Где тут искренняя любовь? И не пахнет ею :((( За больными мужем и дочерью - не дай бог - я, как мне кажется, ухаживала бы, - радуясь, что я связана непреодолимыми препятствиями ИМЕННО с ними.
28.12.2004 16:25:15, Лягушка
Потерпеть, если честно, очень сложно. Меня хватает только на общение по телефону. А уж свекровь - это вообще мрак, честно, и это не потому, что она свекровь. Очень тяжелый в общении человек, у нее даже друзей нет.
28.12.2004 14:33:48, МарикаЧ
а что касается нашего места в жизни наших детей... понимаете, мы сами должны это место заслужить. мне не надо будет, чтобы со мной общались из чувства родственного долга. а исключительно из любви, ради интересного общения - вообщем чтобы приятно было :) но для этого я должна быть любимой и интересной :) над чем и работать будем :) 28.12.2004 11:54:21, Lii
мы сами должны это место заслужить - но мы его заслуживаем так как понимаем это МЫ, а дети они ведь не сразу скажут, не так заслуживаешь, а нужно эдак... Все это так субъективно...
вообщем чтобы приятно было :) НУ ТАК ВЕДЬ ПРОЦЕСС ВОСПИТАНИЯ И ВЗРОСЛЕНИЯ ОН ВЕДЬ НЕ ВСЕГДА ПРИЯТЕН, ВСЯКО БЫВАЕТ...но для этого я должна быть любимой и интересной :) ВОТ ИМЕННО, О ЧЕМ Я И ГОВОРЮ, ЧТО "ЛЮБИМЫЙ" ЭТО АПРИОРИ, КАК АКСИОМА НЕ ТРЕБУЮЩАЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ 28.12.2004 11:59:16, oiynsa
вообщем чтобы приятно было :) НУ ТАК ВЕДЬ ПРОЦЕСС ВОСПИТАНИЯ И ВЗРОСЛЕНИЯ ОН ВЕДЬ НЕ ВСЕГДА ПРИЯТЕН, ВСЯКО БЫВАЕТ...но для этого я должна быть любимой и интересной :) ВОТ ИМЕННО, О ЧЕМ Я И ГОВОРЮ, ЧТО "ЛЮБИМЫЙ" ЭТО АПРИОРИ, КАК АКСИОМА НЕ ТРЕБУЮЩАЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ 28.12.2004 11:59:16, oiynsa
А вы считаете, что большинство семей именно такие, что сбежать хот-ся? Мне кажется, что это больше исключение, чем правило,что это правило и подтверждает... В большинстве своем нас окружают нормальные семьи, ну правда со своими скелетами, просто в глаза больше бросаются аномалии какие-то.
Насчет любви согласна, может это не любовь даже, а благодарность. Ну не знаю, я какое то благоговейное ощущение испытала когда я своих детей рожала... Чесслово когда я сына родила сразу подумала, что за это счастье жизни я благодарна своей маме и свекрови... Они родили нас, а мы других.. 28.12.2004 12:23:22, oiynsa
Насчет любви согласна, может это не любовь даже, а благодарность. Ну не знаю, я какое то благоговейное ощущение испытала когда я своих детей рожала... Чесслово когда я сына родила сразу подумала, что за это счастье жизни я благодарна своей маме и свекрови... Они родили нас, а мы других.. 28.12.2004 12:23:22, oiynsa
если начать благодарить подобным образом, то можно перечислив всех предков дойти и до Адама и Евы, или же до парочки человекообразных обезьян - в зависимости от вашего мировоззрения :) однако.. большинство рожающих в сознательном возрасте рожают детей для себя. себе на радость. за что благодарить? они уже себя наградили - вами :)
понимаете ещё какое дело... из нормальных семей сбежать не хочется. а побег из семьи ненормальной - это разве повод для осуждения? 28.12.2004 12:35:24, Lii
понимаете ещё какое дело... из нормальных семей сбежать не хочется. а побег из семьи ненормальной - это разве повод для осуждения? 28.12.2004 12:35:24, Lii
Нет, рожали мы для себя, потому что любопь имеет место быть :-) Просто было такое счастье, что до сих пор оно меня переполняет:-)
Я считаю что в каждой семье есть свои скелеты. Я больше склоняюсь к мысли, что не зависимо от обстоятельств должна быть благодарность (за то что мы есть, ели и будем есть Ж-))), терпимость, ну не знаю, родственников не выбирают, значит таких мы заслуживаем... 28.12.2004 12:51:14, oiynsa
Я считаю что в каждой семье есть свои скелеты. Я больше склоняюсь к мысли, что не зависимо от обстоятельств должна быть благодарность (за то что мы есть, ели и будем есть Ж-))), терпимость, ну не знаю, родственников не выбирают, значит таких мы заслуживаем... 28.12.2004 12:51:14, oiynsa
то есть благодарность просто "должна быть", потому что она должна быть? к любой, самой фиговой матери, или пьющему-бьющему отду? что ребёнок - заслужил таких родителей и ДОЛЖЕН их любить такими?
"отец" и "мать" - это ведь просто слова... а какой смысл в них видит ребёнок? да тот, который вложат сами родители... 28.12.2004 13:02:14, Lii
"отец" и "мать" - это ведь просто слова... а какой смысл в них видит ребёнок? да тот, который вложат сами родители... 28.12.2004 13:02:14, Lii
если МЫ и наши ДЕТИ глобальные вещи понимаем по разному, то стало быть близости нет. а если её нет - то нет смысла и общаться :)
любовь - не аксиома. даже любовь к родителям. и родители могут её потерять своим поведением. так же и дети могут потерять родительскую любовь. 28.12.2004 12:06:39, Lii
любовь - не аксиома. даже любовь к родителям. и родители могут её потерять своим поведением. так же и дети могут потерять родительскую любовь. 28.12.2004 12:06:39, Lii
То есть вы в принципе не отвергаете такую ситуацию, когда дети не будут с вами общаться (по разным причиам - или они потеряют вашу любовь или наоборот) Не дай Бог конечно...
28.12.2004 12:13:36, oiynsa
конечно не отвергаю. у меня есть слишком большой опыт на эту тему со своими родителями, чтобы я могла нечто подобное отвергать...
конечно я хочу душевного общения с дочкой. я мечтаю, что она будет жить со своей семьёй где-то поблизости от нас с мужем. что мы будем часто встречаться, что она доверит мне сидеть с её детьми :) смешно, ведь ей только 7 лет, а я смотрю на наш участок земли и думаю - вот бы на этом месте ей дом построить... но я готова к тому, что всё будет не так. 28.12.2004 12:23:00, Lii
конечно я хочу душевного общения с дочкой. я мечтаю, что она будет жить со своей семьёй где-то поблизости от нас с мужем. что мы будем часто встречаться, что она доверит мне сидеть с её детьми :) смешно, ведь ей только 7 лет, а я смотрю на наш участок земли и думаю - вот бы на этом месте ей дом построить... но я готова к тому, что всё будет не так. 28.12.2004 12:23:00, Lii
И я мысленно строю планы где все мы будем счастливы и будем близки - дети, их супруги и их дети. Пока я не готова представить что это будет не так :-(
28.12.2004 12:30:21, oiynsa
в любом случае ваши мечты не должны лишить детей права выбора СВОИХ планов. и даже права про вас забыть...
28.12.2004 12:37:34, Lii
Не знаю, что такого в этих мечтах??? Разве не все хотят счатья, причем каждый по-своему :-)
28.12.2004 13:38:18, oiynsa
Ну так они же не живут с вами, и то радость. А часок и потерпеть можно. Когда злюсь на родичей думаю, спасибо тебе Господи, что они не больны, не увечны, что я не привязана к ним НЕпреодолимыми обязательствами. А так лично мне не трудно, а вам тяжело, да? Знаете, я тоже не перевариваю одну особу из нашего семейства, но я терплю. Потому что там живет и моя кровь
28.12.2004 14:13:57, oiynsa
Потому что когда человек болен есть еще масса эмоций и чувств, очень противоречивых, я к тому что здоровых родственником принимать/любить/поддерживать отношения легче... Говорю не голословно, а из собственного опыта
29.12.2004 07:15:00, oiynsa
Поверьте я тоже в начале так некоторых своих род-ов воспринимала. Даже однажды мужу в запале сказала что уж лучше развод чем их терпеть. Потом было ну не знаю то ли озарение, то ли помутнение... Знаете, я как то счастливее стала что-ли, но опять таки не в полной мере. Я не люблю одну свою родственницу, ну прямо трясет меня от нее (наверно человеку нужен какой то образ врага) Я по этому поводу работаю, много каких идей набралась от топика Золовки. Постараюсь быть мудрой Ж-))
28.12.2004 14:52:05, oiynsa
мечтайте только о своём :) но вы ведь в своих мечтах представляете и чужие судьбы...
28.12.2004 13:45:38, Lii
В какой то мере тоже не могу. Своих не отделяю, делю их заботы, потому что нельзя помогать не зная что человеку собственно говоря нужно, звоню чтобы сделать приятное... С семьей мужа было сложнее... Вначале прохлада, общение через силу, потом когда вникаешь в проблемы/заботы/радости, появились неподдельные забота и внимание...
28.12.2004 14:22:10, oiynsa
и это прекрасно! но не все семьи имеют такие отношения, и не все их хотят. дайте же людям право устроить свою жизнь по своему желанию :)
28.12.2004 14:28:26, Lii
Т.е. грубо говоря, если сил моих нет больше терпеть..ю одну родственницу. Вот просто скулы сводит как не могу быть доброй :-)) То это не от того, что у меня личная жизнь неудачная, и я сильно опасаюсь за сохранность своего "брака с червоточиной", а потому что трясет меня от нее. И до первого замужества трясло, и в первом замужестве, и между ними, и во втором. Особенность организма такая. Так что чем я ее вижу меньше, тем всем же лучше :-))) 28.12.2004 11:41:38, Аксандра
Я по большей части имела в виду именно желание "выключить" роственников супруга. И частенько отмечаю злорадство в постах, которое можно свести к ребяческому(?) "а меня он больше любит". Вас оскорбило что я усомнилась в вашем семейном счастье?
28.12.2004 11:51:32, oiynsa
Я на эту тему много думаю, потому что разруливать все как-то надо...
Вот мое мнение- тут не в браке дело. А в проблемных отношениях с данным конкретным человеком. С человеком, с которым ты еще и "вынужден" общаться, т.к. родня. И либо можешь какие-то компромисы найти, либо нет...
Вот одна из самых "тяжелых" моих родственниц - моя бывшая свекровь. Была бы я еще за ее сыном замужем - мое желание ее куда-нибудь "потерять" тоже можно было бы свести к "он меня больше любит". Однако... 28.12.2004 12:03:26, Аксандра
С другой стороны, в разных семьях принято по-разному, в каждой семье свои традиции. 28.12.2004 12:02:20, МарикаЧ
Да я могу понять когда зачеь ВАМ родственники супруга, а ему? Ну не знаю, у меня поначалу (первый год брака) были такие мысли. Теперь родились дети и мне как-то подумалось, что правильнее (во всяком случае для нас) для детей видеть именно пример семьи где есть место разным поколениям... Почему то подумалось, что объяснять долго, а так они видят и деляют выводы сами. И потом (не смейтесь только) присказка "наши внуки за нас отомстят" имеет место быть lol
28.12.2004 12:45:50, oiynsa
Отметать некоторых родственников нужно, если они полные негодяи, а если неплохие и только для своего комфорта, то не понимаю. У меня родственники со стороны отца такие, что в пору сказать:" А где мой старый пистолет?!!!".
28.12.2004 11:40:25, Ренат
А ваш отец? Он согласен с этим? Ведь роственников не выбирают (это типа я такая умная LOL) Кстати, какинтересно вы сказали "для своего комфорта".... А мне казалось здесь именно с таким лозунгом большинство комментов и поститься... Или как? Типа они для моего комфорта и я для своего комфорта
28.12.2004 11:54:25, oiynsa
Отец полностью согласен. Родственники - это должны быть родственные души, которые сопереживают друг другу и готовы придти на помощь в трудную минуту. И отказ от общения с ними из-за того, что они в чем-то нуждаются в данное время, в разумных пределах и если они неплохие люди - этого не понимаю:(((
29.12.2004 06:50:26, Ренат
29.12.2004 06:50:26, Ренат
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
