Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

муж не любит...

навеяно топиком Пуговички ниже. У меня подобная история, только муж вел себя довольно невыносимо, и сразу хотел разъехаться. Так как ребенок еще совсем маленький, 4 месяца, я предложила еще попытаться построить отношения, не очень получилось, все холодно и вежливо (в основном я его боюсь зацепить, стараюсь вести себя спокойно и ласково), так что муж оплать поднял ету тему. Сказал что не любит, что хочет пожыть отдельно, разводиться официально не собирается тлько потому что у нас ребенок (плюс это большая морока и деньги в старне где му живем), но если я хочу то тогда конечно пожалуйста развод. Женаты 8 лет, все вроде было ничего, а как родили ребенка так и поехало. Я все терпела, его неоднократные заявленя о нелюбви и об пожить отдельно, а теперь просто не знаю как быть. Он хочет уходить, я сказала что не держу, а как еще регировать если он настроен уйти и все тут? С одной стороны пытаться пордлить его пребывание дома и наладить отношения? Так уже пробовала. Сдругой, я уже устала от неоднократных заявлений о нелюбви. жалею не себя а детку нашу, и те чувства которые у нас были, муж был влюблен особенно трепетно.
ПОсоветуйте как себя вести. Спасибо, извините если сумбурно.

20.12.2004 21:52:29, растерянная

33 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Конечно, это все грустно. Моя знакомая, очень мудрая женщина, в такой ситуации сделала лицо, будто собирается в кино сходить и пошла собирать ему чемодан. Ему почему-то сразу расхотелось уходить: а чего это она так себя ведет. Может, у нее есть кто, может, еще что задумала? Не могу советовать, конечно, но не раз слышала о такой мужской реакции. Конечно, это риск - может и правда уйти, но раз уже устала и жалко ребеночка, может - ужасный конец лучше ужаса без конца? 27.12.2004 20:17:30, Ксюша амазонка

Боже мой, вот варишься в своей проблеме, слезы льешь и думаешь, что ты одна такая на свете, а все в любви и в шоколаде всю семейную жизнь. А почитаешь конфу порой и отчетливо видишь реальную картину - разную... Извините за лирику, это Пуговица, я вас ТАК понимаю, только ничего посоветовать не могу, кроме как - держитесь, дай бог, чтобы наладилось все... 22.12.2004 13:05:40, Пуговица

ой, Пуговка, ето точно, там в моем топике, в самом низу ainanuska написала, так у нее совсем худо, такая же ситуевина плюс муж рокуприкладствует, что совсем уж ужас. ПОчитаешь и думаешь что все не так уж и ужасно у тебя. Да, есть получше, да есть детки жувущие в полных и щастливых семях, но что детлать, не судьба сейчас. Один день думаешь а может сцепить таки зубы и терпеть (хотя мой все же хочет уходить и все тут). На другой день так умаешься что думаешь уже а нафик терпеть, ведь всю себя растеряла уже, самоуважения просто ноль, надежды тоже, но попудришь нос и голову повыше, так и чешешь на работу. Пуговка, я вас так понимаю, хотя я уже думаю что не люблю своего мужа, он родной все же, и когда он говорит что ОТНОШЕНИЙ НЕТ, я непонимаю как ето НЕТ совсем, больно. Давайте пообчаемся по мылу, а? 22.12.2004 18:20:13, avtor

Всегда легче поломать, особенно на 8 году жизни.
Я не понимаю этого любит- не любит...Да никто в этом мире никого не любит( исключение мать и ребёнок). Проблему нужно решать не рубанием и выкидыванием. Если Вы еще его "любите" - терпите, при этом сосредоточтесь на ребёнке, на выполнении своих обязанностей, готовьте вкусней, и главное- ласковая речь!. Первая не идите на разрыв семьи (у вас есть ребёнок, которому, как не крути, нужна полная семья). Скажу , что это не легко, но если пережить этот кризис - семья может только укрепиться.
Удачи Вам! 21.12.2004 11:02:49, Мр

очень часто бывает так: один любит больше, другой меньше. Причем иногда они меняются ролями. Сейчас явно вы любите больше. Тот, кто любит сильнее, страдает- ясно почему. Тот, кто любит меньше - тоже страдает, от ожиданий своего партнера, которые он выполнить не в состоянии!Ему кажется, что он в ловушке, что на него черезмерно давят.Чем больше вы стараетесь "быть хорошей", "наладить отношения", тем больше вашему мужу кажется, что на него давят!Вывод - отпустите его. Ему не нужна ваша любовь в таком количестве, как вы ее предлагаете. Зато ваша любовь нужна ребенку - вот и сосредоточьтесь на нем. Чем все это может закончиться? Тот, кто любит меньше, во-первых, уверен, что его более любящий партнер никуда не денется(типа запасного аэродрома).Во-вторых, он предполагает, что где-то за поворотом его ждет настоящая большая любовь, которая подходит ему больше, чем теперешняя. Иногда это и вправду так. Но чаще, обнаружив, что эта новая любовь хуже, чем прежняя, менее любящий партнер возвращается назад. И если в этот момент он обнаруживает, что его запасной аэродром исчез (т.е. тот, кто так любил его раньше, теперь встречается с другим человеком), он стремится вернуть то, что считал "своим", начинает снова ухаживать, влюбляется заново, и т.д. Понимаете? Может, я сумбурно пишу. Сейчас ваш муж думает, что он может прийти- уйти и вообще вести себя, как вздумается, а вы все стерпите. Если он поймет, что это не так, он еще к вам вернется - 8 лет так просто не вычеркнешь. Ваша задача сейчас - заботиться о ребенке, не упустить материальной выгоды (ведь это важно для ребенка) и, по возможности, хорошо выглядеть, больше для себя, чтобы чувствовать себя увереннее. Отпустите его, хорошо и правильно брошенный муж возвращается, как бумеранг :) Удачи! 21.12.2004 10:01:13, хухра-мухра

Все, наверное, правильно, кроме одного:
А если хорошо брошенный муж не вернется??? Ведь отпуская мужа нельзя надеяться, что он вернется, это мазохизм какой-то. Отпустить - значит закончить какой-то этап жизни и начать новый. Это самое страшное - новый этап, потому что ни я, ни Растерянная его себе сейчас абсолютно не представляем и он кажется нам чуть ли не верной смертью. Да, боль когда-нибудь проходит, да, время лечит, не мы первые и не мы последние...Но отпускать мужа и ждать его возвращения - неправильно. Лучше не ждать ничего... 22.12.2004 13:12:46, Пуговица

спасибо, я ведь его и не держу больше, он сам болтается. Конечно, я ему разрешаю болтаться, чтобы он не решил, все хорошо по мне, так получается. Спасибо за поддержку. 21.12.2004 18:35:39, avtor

Хухрочка, как отрадно читать ваши сообщения!
Просто кладезь! Василиса Премудрая! Нечасто встретишь, чтобы виртуальное изложение обычного человека так "ложилось". Кстати, недавно были "Унесенные"... Как-то мы вместе задались вопросом, зачем таки она соблазняла этого Эшли.?:) Смотрела и вспоминала Вас (тебя?:)), хухра. Скарлет - типичная женщина-Овен:)) 21.12.2004 12:42:41, Аленьк-ий

Зачем продлевать агонию и рубить хвост по кускам? Пусть лучше уходит - вам и ребенку спокойнее будет.
20.12.2004 22:13:36, Artemis

Вот обожаю таких советчиков!!!
Прелесть просто, вы ж не знаете всей ситуации, как же хвосты рубить, будь автор зависимым от чужого мнения (может он таковым и является) и ведь обрубит, а это тяжело в ее случае видно же по написанному. Понятно что так же тяжело жить с человеком, который тебя вообще никак не воспринимает, но как же ребенок, семья, 8 лет жизни вместе? Это же все не пустое, согласитесь?
Автор, я думаю, скорее всего ваш муж просто устал и ему нужно разобраться в себе прежде всего. Это ужасно обидно и больно когда тебе говорят, что не любят, но вы попробуйте его понять. Видимо с рождением ребенка вы уделяете меньше времени мужу, что оправданно в ваших глазах, но не в глазах вашего мужа, т.к. он не созрел для жизни с ребенком, все ИМХО. Хочется чтобы мужчины были сильными и заботливыми отцами, а не избалованными и эгоистичными детьми. Но, к сожалению это не всегда так((( 21.12.2004 00:08:24, Умница

Вот обожаю я таких советчиков!!! Прелесть просто, вы же не знаете всей ситуации. Будь автор зависим от чужого мнения - ведь будет терпеть еще сто лет, пока не искалечит психику и себе, и ребенку. Ребенок вырастет и уйдет в личную жизнь, а она останется одна, уже никому не нужная в таком возрасте...
Ну как Вам? :))))
Думаю, любой совет весьма ценен, даже если это не Ваш совет. :) И чем больше различных мнений и аргументов, тем проще человеку выбрать наиболее приемлемый для себя вариант. Нет? 21.12.2004 16:52:35, Кысь

Так а кто отрицает, что любой совет - это хорошо, конечно она сама выберет как ей жить, не мы ж с вами. Дело в категоричности и в постановке, рубить концы и все нах. А семья зачем? Она ее для этого заводила? Нет же чтоб в богатстве и бедности, болезни и здравии... И дело не в удержании обеими руками, видно же что человек любит, просто не знает как ей быть иначе бы не писала сюда.
Вывод один, не будьте такими категоричными, пожалуйста, любую ситуацию можно разрулить умеючи. 21.12.2004 20:28:40, Умница

да я тоже так думала, в здравии и болезни... и стояла за мужа горой всегда, много трудностей пришлось нам пройти, пожить отдельно друг от друга... а вот как вырулили немного наконец, он работу наконец нашел, ребенка родили, так и началось, не люблю и все тут, и какой тебе в бедности и богатстве... 21.12.2004 21:32:59, avtor

да вы правы, я об етом тоже думаю, я уже так себя извела етим всем, что самооценки нет совсем, думаю что так и буду одна никому не нужная. А я ведь по сути много в жизни добилась, все сама, и мужу помогала, можно было бы и гордиться, ан нет... 21.12.2004 18:33:26, avtor

В таком настроении Вы будете не нужны и ребенку - ему ведь тоже нужна счастливая мама рядом, которой он мог бы гордится. Поэтому мой Вам совет - не смотря на то, как сложатся отношения с мужем, берите себя в руки и поднимайте собственную самооценку. Ради себя и ради ребенка. И все сложится, поверьте. 21.12.2004 19:38:39, Кысь

спасибо большое за поддрежку! сама себе удивляюсь до чего дошла, были ведь в жизни и похуже ситуации. буду, буду стараться, ради крошки моей, ради будущего. 21.12.2004 19:42:21, avtor

В первую очередь - ради себя-любимой! Поднятие самооценки начинается именно с этого! :)))
Удачи Вам! 21.12.2004 19:59:29, Кысь

Так пока она его двумя руками держит и уйти не дает, он и не может оценить, что он теряет.
21.12.2004 06:40:42, Artemis

так что же, просто дать ему уйти? Ну да, видимо у меня и нет другого выхода, он ведь так настаивает. Может поймет что ребенок и семя важнее ефемерных вобщем то любовей. Мы до праздников решили не разъезжаться, так я очень спокойно с ним общаюсь, стараюсь на мозоли не наступать, быть корректной. А пока учусь водить машины, подыскиваю няню которая могла бы и на выходные приходить. А может надо закатаь скандал, хоть раз в жисни, а? Или какие нибудь еще радикальные шаги предпринять по удержанию и "влюблению" в себя. Звуцит жалко, понимаю, но не знаю что делать.
21.12.2004 00:26:24, avtor

Не надо. Устраивая скандал, Вы рискуете "потерять лицо" - потом самой будет противно. А смысл?
Мне кажется, что, оставаясь (хотя бы внешне) спокойной, Вы в его (и в своих!) глазах будете выглядеть достойнее. И Вам это, скорее всего, придаст уверенности. 21.12.2004 23:46:51, Anykey

Я очень вас понимаю. Чувствуется что вы его любите просто. А что значит " Может поймет что ребенок и семя важнее ефемерных вобщем то любовей". Ему любви не хватает? Вы вообще пытались с ним спокойно поговорить, без претензий и эмоций. Т.е. я конечно понимаю что вы общаетесь с ним спокойно и на мозоли не наступаете, но разговоры-то конструктивны?
Вы написали: так что же, просто дать ему уйти? Нет, я как раз думаю, не давайте ему уйти, как? это ваша задача, я не знаю вашего мужа и вас на столько на сколько вы знаете)) Мне кажется надо изменить к нему отношение, вы сами говорите, что отношения испортились после рождения ребенка, а это самый большой кризис, который переживает семья (по моему опыту). Тем более вы до этого долгое время жили вдвоем. Вот тут я думаю и корни проблемы. Муж привык, что все внимание и забота ему, а теперь все по-другому. Я ж говорю, хочется чтобы мужья все понимали и помогали, когда и так нелегко, а они начинают показывать самые ужасные свойства своего характера(((
Если хотите можем по мылу пообщаться на эту тему.
21.12.2004 01:25:46, Умница

да я и не люблю его уже, просто как вы говорите 8 лет жизни не выкинешь, и ребенка жалко больше всего. я его не держу, разговоры мы конструктивные проводили, он щитает что я его не ценю, моя мам его не ценит, но самое главное что он меня не любит и отношений у нас НЕТ. Чот значит отношений нет, если мы их сами строим, он мне вразумительно сказать не может. Чот ему не достает, тоже сказать не может, не достает любви, вошищения, ведь он был очень сильно в меня влюблйен. я ему просто так вынуть и положить больше любви тоже уже не могу, после того как он мне сказал что не любит, я не могу взять и стать более ласковой. Нет, я букой не смотрю, и даже секс у нас бывал когда он етого хотел, но мне неприятно после таких слов, вот в чем дело. Кроме того, доверия тоже нет, у меня чувство что меня предали в сложный период моей жизни. До етого мы не жили вдвоем, мы жили очень долго раздельно, в разных странах, поетому то я и щитаю что пожить отдельно ето не выход для нас, так как ето то нас и разьединяет. я его уже не держу, себя не навязываю, потому что пока все ето длится я нервы себе измотала так, что даже ребенок стал более беспокойным, и на работе не могу сосредоточиться. Хуже всего что когда он в отьезде, вот уже месяц как, мне даже спокойнее. Ой, как субмурно то все.
Adres e-mail dala vverhu. 21.12.2004 18:31:24, avtor

А Вы попробуйте в деталях представить свою жизнь без него. Сейчас Вам просто кажется, что это немыслимо, что как бы ни было сейчас, но иначе НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.
А Вы представьте, как это будет. Представьте в теории, чтобы не было больно - ведь это Вас ни к чему не обязывает.
В деталях прикиньте материальные вопросы. Подумайте о друзьях, близких, знакомых - какие роли будут у них, как они отнесутся к Вашему расставанию. Представьте свои дни, вечера - чем Вы будете заниматься, если будете жить без него. Посмотрите, что из представленного для Вас особенно ужасно. И оцените - а так ли это ужасно, стоит ли ради ЭТОГО слушать заявления о нелюбви. 20.12.2004 22:11:51, Anykey

уже предславляла, даже "проигрывала"--он в командировках часто и подолгу был, была возможность попробовать. Мне конечно спокойнее без него, трудно на работе ис ребенком, но не надо дома ни к кому подстраиваться и играть. Материально конечно быдет тяжелее, особенно здесь где мы сейчас живем, жилья своего нет, стоит оч-чень дорого, надо будет кредит брать, ма что будет уходить большая чсть зарплаты. У нас зарплата почти одинаковая, но муж мен заявил что я могу себе позволить взять ктедит на квартиру побольше чтобы с ребенком и няней було удобнее, тогда как он будет вынужден купить маленькую квартиру (простите, жалуюсь); плюс няня. я не знаю будет ли помогать муж. 20.12.2004 22:41:16, avtor

Ну, видите, самое сложное - материальный вопрос? Но ведь он же решается, пусть и не самым легким способом...
А там, где Вы живете, получать алименты не реально? 21.12.2004 23:43:35, Anykey

реально, только на оформленийе алиментов нужен адвокат, который здесь стоит, по минимуму, столько что сумму будущих алиментов на пол года вперед сьест... 22.12.2004 18:12:05, avtor

все тоже самое только девочкам по три месяца. Муж и рукоприкладством бывает занимается. И квартиру мы снимаем говорит нужно расходиться буду детям помогать а ты сама на квартиру и на себя деньги ищи. что делать прошу помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 22.12.2004 17:45:05, ainanuska

а есть работа, или образование? родители рядом? зарплата у мужа белая, в смысле если официально разойтись, сколько алиментов вам припадет? если рукоприкладствует, может лучше разьехаться побыстрее? вы его спрашивали сколько он будет на детей платить, может вам етого и на квартиру хватит? если он такой жестокий, скажите, но очень осторожно, что по закону на вас тоже алименты положены, до детковских 3х лет, так что может лучше если он будет просто добровольно платить и на вас немного?. Фоткайте свои побои тоже, если решитесь на официальный развод, может в суде поможет. Ой, не знаю чем еще вам помочь, я не местная, приютить вас не смогу даже на время, да и у самой муж уходит. Слушайте, а есть в Моске какие нить центры по защите женшин и детей от насилия? Здесь есть, не всегда работают, но перекантоваться можно. ПИшите мне на мыло, хоть как нить вас хочется поддержать. 22.12.2004 18:28:17, avtor

Спасибо за поддержку!!! но работу не плохую я потеряла так как беременность была сложной ведь с двойней это не как с одним и мордобои иногда случаются, родители пока помочь не могут но это временно позже хочу их попросить помочь с детишками, зарплата официальная мизерная . Сейчас первое время хочу потерпеть, а потом когда подрастут в сад и на работу а затем и квартиру подыскать .
СМогу ли все это пройти? Хватит ли сил! Одна бы не задумываясь ушла но я в ответе за детишек.
24.12.2004 08:50:28, ainanuska

Бегите к родителям! Нельзя терпеть мордобой ни в коем случае!
27.12.2004 07:38:14, Artemis

не хочу вас настраивать на развод, но вы в ответе за детей и именно поетому вам нужно очень осторожно относиться к рукоприкладсву, а что если он детей будет бить, маленьких? так что терпите пока можно и готовьте запасной аеродром как можно более ацтивно. Рукоприкландство не проходит, это я вам пообчавшись со специалистом в этом вопросе говорю. удачи вам и здоровя вашим деткам!
25.12.2004 01:51:20, avtor

Бежать к родителям конечно лучше всего, но они сейчас на стадии переезда и как обустроятся бог его знает, а вот готовить запасной аэродром конечно нужно, спасибо за совет. 27.12.2004 11:43:55, ainanuska

Переезжайте и обустраивайтесь с ними. Неужали побои терпеть?

28.12.2004 01:12:01, Artemis

Вернуться в конференцию

муж не любит...

Загруженные изображения