В сентябре была 10 годовщина нашей совместной жизни. Это были 10, нет 11 лет счастья. У нас две девочки. Мы самые близкие и родные друг другу люди. Мы чувствуем каждую клеточку, каждый вздох, каждый взгляд друг друга, у нас просто телепатическая связь. И мы разводимся.
Неделю назад Он пришел домой как в воду опущенный, перестал есть, ходил просто убитый. Естественно вопросы: "Что случилось? Что происходит?". Я первый раз видела его в таком состоянии. Так прошла неделя. А потом залезла в аптечку и увидела там пустые пачки из-под валерианы.Это мой муж, всегда уравновешенный и спокойный пьёт валерьянку!Я пыталась узнать, выяснить, что произошло, а потом просто поняла, догадалась.
Он мне все рассказал.
Уже полгода у него есть любовница. И в прошлую пятницу она дала ему отставку( вернула его жене и детям - благодетельница). Он понял, что не может без нее. Он не любит меня как женщину, а только как сестру, я ему самая близкая и родная, НО НЕ ЛЮБИМАЯ!
Сказать, что для меня это был шок, это ничего не сказать. Сердце рвалось на части ( всегда раньше думала, что это образное выражение, оказалось - нет). Он плакал, раскаивался, но не хотел её потерять. И нас тоже.Мы проговорили до 3 ч ночи.
Следующий день был просто ужасен для нас обоих. Я рыдала безудержно в метро, по дороге на работу, на работе еле сдерживалась, несколько раз не сдержалась. Он тоже плакал в машине и на работе. Это был понедельник.
Во вторник мы снова поговорили. Он сказал, что любви нет, что без любви он жить не хочет и не может. Мы решили разойтись.
Я не могу описать, какие противоречивые чувства меня переполняют. Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Я хочу ему счастья, я не хочу, чтоб он мучился всю жизнь, живя с нелюбимой женщиной. Я хочу его отпустить , и не хочу...
Я не знаю как мне жить дальше... Без него... Я люблю его больше чем детей. Он для меня ВСЁ.
Подскажите, что мне делать. Дайте какие-то советы.
Я много чего не написала: чувства, мысли, эмоции.
Я могу сказать только, что я чувствовала то, что что-то изменилось в нашей жизни по его разговорам, по сексу, который был пару раз в месяц, и то по моей инициативе, по его шуткам и намекам. Я ревновать его стала без причины. Я только не могла предположить такое. Не могла представить, что он может ТАК поступить со мной.
Я не знаю как мне жить дальше...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Я развожусь с любимым мужем
21.10.2004 12:20:37, как жить дальше?..68 комментариев
Печальная история, но вот что меня покоробило, так это фраза "люблю его больше детей!" никогда не пойму таких женщин! муж сегодня твой завтра, как оказалось, чужой!А дети - лично для меня центр вселенной. ни на какого мужика я столько любви не в состоянии изливать.
нельзя так патологически привязываться к мужу, тогда и разрыв не будет такой катастрофой. 26.10.2004 02:56:15, арина
нельзя так патологически привязываться к мужу, тогда и разрыв не будет такой катастрофой. 26.10.2004 02:56:15, арина
А что можно это как-то контролировать? Сильно привязываться или не сильно?
26.10.2004 15:28:08, foster
О-БО-ЖАЮ таких мужиков. У двух моих подруг такой же финт: ЕЕ (новую лиубовницу) я лиублиу как Женсчину, а тебиа - как сестру.
Господи, какие идиоты! Никто не пылает страстью с гормонами к жене/мужу после 3-5-10 лет совместной жизни?
Неужели длиа них ето новость? Неужели длиа етого "играй, гормон" надо ломать отношения в своей семьэ?
Другие обоснования при раводе/разрыве, типа "мы стали слишком разными лиудьми" , я понимаю. Но вот етот бред про: ее как женсчину, а тебиа только как сестру - я оправдывать отказываюсь !!!
вот 24.10.2004 12:09:23, zoya
Господи, какие идиоты! Никто не пылает страстью с гормонами к жене/мужу после 3-5-10 лет совместной жизни?
Неужели длиа них ето новость? Неужели длиа етого "играй, гормон" надо ломать отношения в своей семьэ?
Другие обоснования при раводе/разрыве, типа "мы стали слишком разными лиудьми" , я понимаю. Но вот етот бред про: ее как женсчину, а тебиа только как сестру - я оправдывать отказываюсь !!!
вот 24.10.2004 12:09:23, zoya
Очень хочется Вам помочь. Мы как близнецы с вами - нашему браку скоро 10 лет, 11 счастливых лет вместе, две доченьки. И невозможность поверить в то, что происходит. Следы помады, частые звонки ей - все игнорировала, не могла поверить. Умом понимала, поверить не могла. Пока он сам не сказал. Но он пока все еще мечется, и скорее он здесь, чем там, если это не самообман снова, конечно. Ну так вот, несколько практических советов из недавней грустной практики:
1) обязательно помогите себе седативными средствами - настойка пустырника, новопассит, валокардин. Я вот тоже никогда не употребляла, но подруга сказала - организму в такой ситуации надо помогать! - и мне кажется, она оказалась права.
2) обязательно - ваша самооценка! Вы же понимаете, какую ценность Вы собой представляете, да? Я вот о Вас почти ничего не знаю, но и мне понятно, что вы порядочный человек, искренний, честный, не зря он вас родной и близкой-то зовет, надежный вы человек, да и в жизни многое успели, детей вот двоих народили, вы умная и добрая - это видно из топика, да и наверняка красавица - не зря же он женился. Да за такими очередь из мужчин стоит!
3) не знаю, что лучше стратегически... мне вот ближе тот вариант, когда все дается на откуп времени, что Вам и советуют - тянуть. Но и шоковая терапия тоже хороша: Пошел вон, КОБЕЛИНО! Что у вашей любовницы и сработало. Он испытал стресс от того, что ее теряет, но еще не успел оценить какие потери его ждут тут. А то что он найдет меньше, чем потеряет, это очевидно. Даже ему, если он подумает. Ведь на самом деле он Вас любит, просто привык, что у Вас все хорошо и ровно, новых впечатлений захотелось... А когда Вас потеряет, то задумается. И правильно тут пишут, обычно такие раздумья заканчиваются возвратом к жене. Я столько историй выслушала на эту тему! Так что не все потеряно, и, я думаю, что Вы будете решать несколько месяцев спустя... Просто до этого будет столько боли, да? Вот и сама плачу, потому что даже думать боюсь, о том, что ТАМ, без НЕГО. Но мы сможем, мы все сможем! И за нижеследующий ответ - спасибо! Он и мне поднял настроение. Ну вот, простите, торопилась очень написать, пока никого нет дома, очень хотелось хоть чем-то помочь...
Самое главное, я пониманию, что будет еще море боли, но - с ним или без него - у меня все будет ХОРОШО! И у Вас тоже! 22.10.2004 20:01:01, про то же
1) обязательно помогите себе седативными средствами - настойка пустырника, новопассит, валокардин. Я вот тоже никогда не употребляла, но подруга сказала - организму в такой ситуации надо помогать! - и мне кажется, она оказалась права.
2) обязательно - ваша самооценка! Вы же понимаете, какую ценность Вы собой представляете, да? Я вот о Вас почти ничего не знаю, но и мне понятно, что вы порядочный человек, искренний, честный, не зря он вас родной и близкой-то зовет, надежный вы человек, да и в жизни многое успели, детей вот двоих народили, вы умная и добрая - это видно из топика, да и наверняка красавица - не зря же он женился. Да за такими очередь из мужчин стоит!
3) не знаю, что лучше стратегически... мне вот ближе тот вариант, когда все дается на откуп времени, что Вам и советуют - тянуть. Но и шоковая терапия тоже хороша: Пошел вон, КОБЕЛИНО! Что у вашей любовницы и сработало. Он испытал стресс от того, что ее теряет, но еще не успел оценить какие потери его ждут тут. А то что он найдет меньше, чем потеряет, это очевидно. Даже ему, если он подумает. Ведь на самом деле он Вас любит, просто привык, что у Вас все хорошо и ровно, новых впечатлений захотелось... А когда Вас потеряет, то задумается. И правильно тут пишут, обычно такие раздумья заканчиваются возвратом к жене. Я столько историй выслушала на эту тему! Так что не все потеряно, и, я думаю, что Вы будете решать несколько месяцев спустя... Просто до этого будет столько боли, да? Вот и сама плачу, потому что даже думать боюсь, о том, что ТАМ, без НЕГО. Но мы сможем, мы все сможем! И за нижеследующий ответ - спасибо! Он и мне поднял настроение. Ну вот, простите, торопилась очень написать, пока никого нет дома, очень хотелось хоть чем-то помочь...
Самое главное, я пониманию, что будет еще море боли, но - с ним или без него - у меня все будет ХОРОШО! И у Вас тоже! 22.10.2004 20:01:01, про то же
ЖЕНЩИНА И МОЗГ: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….
22.10.2004 16:57:29, grom
Как же мне тяжело читать такие вот сообщения..... тяжело потому что я имею все то же что и вы, только у меня все хорошо. И оттого что хорошо я прекрасно понимаю, как это больно, когда происходит подобное...очень вам сочувствую. Держитесь. Думаю, я бы не смогла сама последовать советам психологов, но они обычно в подобной ситуации рекомендуют стараться сохранять спокойствие, отпустить человека и сделать все, чтобы приходя к вам(к детям) он видел вас только в хорошем настроении, дома свет, тепло, любовь, может тогда и вернется.... ужас..... как жаль....
21.10.2004 21:29:16, rijik
Вообще-то психологи в таких ситуациях советуют думать больше о себе, а не поддерживать искусственное хорошее настроение ради того, чтобы мужика потянуло обратно в тепло и уют.
21.10.2004 21:34:16, Красивая
Спасибо всем. И за критику тоже. Как раз это нужней всего. Оч отрезвляет. Мне немного легче. Эмоции схлынули. Мысли как-то разложились по-полочкам. Не все конечно. Я думаю, что первым моим шагом будет поход к психологу.
21.10.2004 19:41:23, автор
Я пережила то же самое несколько лет назад. Ну, может не совсем то же самое - не бывает одинаковых людей, семей, ситуаций - но ощущение выбитой почвы из-под ног до сих пор помню очень пронзительно. Советовать тут что-либо сложно... но могу просто поделиться опытом. Мне это тоже в свое время помогло.
Во-1, я не принимала никаких решений в таком состоянии. И вообще, наша "ведущая" роль в этой ситуации - иллюзия. Руководит ситуацией сейчас он. Ему решать, что он хочеть делать в своей жизни. Вы можете только ждать и верить, что он выберет Вас и Вашу семью. Это очень трудно, вот так отдаваться на волю судьбы, но у вас просто нет другого выхода. Впрочем, это и хорошо, потому что самый лучший выход для меня в свое время было - плыть по течению. Не делать резких движений, не нагонять на себя панику, не давить на него или на себя. Просто не делать НИЧЕГО. Живите как жили - ухаживайте за детьми, за домом, работайте, спите, ужинайте. Дайте какое-то время жизни вырулить Вас куда-нибудь. В любом случае завтра будет лучше, чем сегодня, просто потому, что хуже чем сегодня уже нельзя. :)
Вам тут уже много написали по поводу иллюзий, максимализма и т.д. Знаете, у каждого своя модель отношений. В вашем случае такая идеализированная модель работала успешно десять лет - это все-таки срок, так что списывать ее так просто нельзя. И анализировать поведение мужа можно до тошноты, и все равно никогда не поймешь окончательно, почему он поступил именно так, как поступил. Ему жизнь преподносит свои уроки - не вмешивайтесь в этот процесс. Дайте ему принять свое решение, ведь иначе будет только хуже всем. Удачи вам! Все, что не делается - к лучшему!!! 21.10.2004 19:17:39, Красивая
Во-1, я не принимала никаких решений в таком состоянии. И вообще, наша "ведущая" роль в этой ситуации - иллюзия. Руководит ситуацией сейчас он. Ему решать, что он хочеть делать в своей жизни. Вы можете только ждать и верить, что он выберет Вас и Вашу семью. Это очень трудно, вот так отдаваться на волю судьбы, но у вас просто нет другого выхода. Впрочем, это и хорошо, потому что самый лучший выход для меня в свое время было - плыть по течению. Не делать резких движений, не нагонять на себя панику, не давить на него или на себя. Просто не делать НИЧЕГО. Живите как жили - ухаживайте за детьми, за домом, работайте, спите, ужинайте. Дайте какое-то время жизни вырулить Вас куда-нибудь. В любом случае завтра будет лучше, чем сегодня, просто потому, что хуже чем сегодня уже нельзя. :)
Вам тут уже много написали по поводу иллюзий, максимализма и т.д. Знаете, у каждого своя модель отношений. В вашем случае такая идеализированная модель работала успешно десять лет - это все-таки срок, так что списывать ее так просто нельзя. И анализировать поведение мужа можно до тошноты, и все равно никогда не поймешь окончательно, почему он поступил именно так, как поступил. Ему жизнь преподносит свои уроки - не вмешивайтесь в этот процесс. Дайте ему принять свое решение, ведь иначе будет только хуже всем. Удачи вам! Все, что не делается - к лучшему!!! 21.10.2004 19:17:39, Красивая
присоединяюсь. живите рутиной, ничего не предпринимайте и поменьше самокопаний. не думать. я в такой же ситуации просто заставляла себя не думать об этом. прошло 2 года, сейчас все хорошо, хотя и не с ним. и слава Богу, что не с ним.
22.10.2004 07:36:40, Зеленоглазка
Спасибо за теплые и дельные слова. Я постараюсь следовать вашим советам.
21.10.2004 19:26:25, автор
В результате он выбрал не меня. Сейчас понимаю, что это было к лучшему и ни о чем не жалею. Если бы он решил вернуться обратно в семью (а слабая попытка все-таки была, хоть и не очень неубедительная), то все равно у нас все развалилось бы. Для того, чтобы пережить такое предательство, надо очень долго и много работать обеим сторонам, очень сильно бороться. В нашем случае, увы, этого не могло бы произойти - слишком глубока была моя рана, чтобы так сильно бороться за него. Да и отдалились мы к тому времении друг от друга сильно...
21.10.2004 19:35:30, Красивая
Убивать таких мужей надо... Поделился, блин,урод, исповедался... Через месяц-два-шесть забыл бы любовницу и было бы еще 10 или 11 лет счастья... Ну как можно так жену грузить...
21.10.2004 17:57:44, AleXXX
Когда хотят уйти, то не разводят при этом столько разговоров. Поставил перед фактом "люблю другую", трусы - носки в чемодан покидал и ушел. А здесь он и правда целый мексиканткий сериал устроил, чтоб его еще и пожалели. Согласна с Алексом - не очень красиво это со стороны мужа - прям не виноватый, а жертва обстоятельств:)
22.10.2004 09:55:07, МарикаЧ
Нет, не надо, я сама хотела, чтобы он все рассказал. Лучше горькая правда...
21.10.2004 19:23:21, автор
Да какая нафиг правда? Все проходит, а внутреннее тепло остается, комфортность существования остается. И порщла бы эта влюбленность. Однако захоте мужик, чтобы его пожалели. Вернее, чтобюы больно было не только ему. Все проходит. И это пройдет... Главное - не делать непоправимых поступков. Вернее, необратимых...
21.10.2004 20:48:32, AleXXX
По-моему, все очень просто. Когда категорически не хотят уходить от жены, то тщательно скрывают. Если же говорят - то хотят уйти. Иногда подсознательно, иногда осознанно. Поэтому претензии к мужу по этому поводу не в тему. Или надо уходить, не сообщив жене?
21.10.2004 22:33:07, слоненок
А я этого конкретного мужчину не оправдываю вовсе. Я лишь о том, что говорят об измене, когда хотят уйти.
24.10.2004 04:38:00, слоненок
в вашем случае это была правда, правда, правда... ее было слишком много. в определенный момент надо было поставить точку, сказать "хватит", поскольку не очень-то приятно слышать из уст мужа: я тебя как сестру, и больше ни-ни.
бог с ним. пусть катится. вы для себя уясните, что сейчас вам... сколько, кстати? допустим 30 лет, вы сильная и молодая, и все еще будет, а вот крутани он хвостом, когда вам 40-45 - это хуже 21.10.2004 19:27:51, Kkira
бог с ним. пусть катится. вы для себя уясните, что сейчас вам... сколько, кстати? допустим 30 лет, вы сильная и молодая, и все еще будет, а вот крутани он хвостом, когда вам 40-45 - это хуже 21.10.2004 19:27:51, Kkira
:( Вы не раз-водитесь... пока вы рас-ходитесь, разница. К вам он вернется, если это правда - "Мы самые близкие и родные друг другу люди. Мы чувствуем каждую клеточку, каждый вздох, каждый взгляд друг друга, у нас просто телепатическая связь."... ТО, что он принимает за "жить в любви" с другой женщиной - не равно "жить семьей"... Из-за этого и вернется... Не сможет перенести устоявшиеся - свои - понятия "семейных отношений" на другой объект... Вот здесь и начнется. Если любите и готовы простить - начнете заново, вдвоем, мучительно. Если любите, но простить не сможете, - попробуете начать заново, но без него, мучительно... возможны и другие варианты, в любом случае, ваш мир УЖЕ изменился, придется с этим ужится. И жить. Дальше.
Есть много чисто практических (не эмоциональных) методов и приемов, КАК жить дальше... Но они плохо работают, пока эмоциональные "вихри враждебные" будут довлеть... начните со своих эмоций, с их первопричин. Справитесь с ними, начнете справляться со всем остальным... Не легко. Но НЕ невозможно. Удачи :). 21.10.2004 15:48:48, Торрес
Есть много чисто практических (не эмоциональных) методов и приемов, КАК жить дальше... Но они плохо работают, пока эмоциональные "вихри враждебные" будут довлеть... начните со своих эмоций, с их первопричин. Справитесь с ними, начнете справляться со всем остальным... Не легко. Но НЕ невозможно. Удачи :). 21.10.2004 15:48:48, Торрес
Вы меня простите, но у вас - у обоих у Вас и у Вашего мужа - застревание на инфантильной фазе любви. Так реагируют дети, когда родители уезжают в командировку, не приходят ночевать, не забирают из садика. Кстати - с Вами такого не бывало в детстве - очень уж похож на перенос. Юношеский максимализм и категоричность соседствуют в безумную детскую веру в любовь и абсолютную преданность "до гроба", а все что выходит из рамок этих крайне узких представлений о союзе и любви женщины и мужчины объявляется предательством.
Вы же знаете, что сама любовь является психическим заболеванием. Чаще - временным, часто - проходящим. Это установлено даже научно. Умные люди умудряются заболевать одним и тем же человеком периодически, другие ищут новых впечатлений и могут подхватить нечто такое острое что случилось с Вашим мужем. Отнеситесь это как к его болезни. Что бы Вы сделали если бы например выяснилось что у него - шизофрения, бред, что он Наполеон? Оплакивали бы его отъезд во Францию и завидовали бы его генералам и Марии-Антуанетте (пардон если перепутал имя жены Наполеона:-) :-)))))))
Судя по всему человек он хороший у Вас. Сходите вместе к психологу -он Вам сейчас не сумеет в этом отказать: Вы же его "теряете" на всегда - значит на Вашу просьбу, если хотите обозначьте это как его долг - пройти совместную психоконсультацию он не откажется. Если Вам попадется грамотный психолог - а это зависит только от того уровня расходов которую вы на этможете себе позволить - то в результате нескольких собеседований - наедине с каждым, а потом вместе вы поймете: 1) действительно ли ему надо уходить, 2) действительно ли Вы этого не хотите 3)чего вы - каждый в отдельности действительно хотите - от друг друга и других . Ну и т.д. Отвтеы на этивопросы можно получить только глубоко поработав с вами, потому что за этим топиком, за этим поврехностным изложением проблемы только с одной стороны может, на самом деле скрыватся все - любые варианты и любые советы по существу будут похожи на лечение без этапа установки диагноза.
А для того чтобы воспринять этот мой соет Вам надо решить - чего Вы хотите? Сыграть красиво роль жертвы? Помочь ему? Помочь себе? Помочь обоим и своим детям? 21.10.2004 13:44:43, Курмышкин
Жозефина аднака :-)
Марию-Антуанетту того, голову с плеч :-) Королевская жизнь - нелегкая штука :-) 21.10.2004 14:18:14, N a t a l y
Вы же знаете, что сама любовь является психическим заболеванием. Чаще - временным, часто - проходящим. Это установлено даже научно. Умные люди умудряются заболевать одним и тем же человеком периодически, другие ищут новых впечатлений и могут подхватить нечто такое острое что случилось с Вашим мужем. Отнеситесь это как к его болезни. Что бы Вы сделали если бы например выяснилось что у него - шизофрения, бред, что он Наполеон? Оплакивали бы его отъезд во Францию и завидовали бы его генералам и Марии-Антуанетте (пардон если перепутал имя жены Наполеона:-) :-)))))))
Судя по всему человек он хороший у Вас. Сходите вместе к психологу -он Вам сейчас не сумеет в этом отказать: Вы же его "теряете" на всегда - значит на Вашу просьбу, если хотите обозначьте это как его долг - пройти совместную психоконсультацию он не откажется. Если Вам попадется грамотный психолог - а это зависит только от того уровня расходов которую вы на этможете себе позволить - то в результате нескольких собеседований - наедине с каждым, а потом вместе вы поймете: 1) действительно ли ему надо уходить, 2) действительно ли Вы этого не хотите 3)чего вы - каждый в отдельности действительно хотите - от друг друга и других . Ну и т.д. Отвтеы на этивопросы можно получить только глубоко поработав с вами, потому что за этим топиком, за этим поврехностным изложением проблемы только с одной стороны может, на самом деле скрыватся все - любые варианты и любые советы по существу будут похожи на лечение без этапа установки диагноза.
А для того чтобы воспринять этот мой соет Вам надо решить - чего Вы хотите? Сыграть красиво роль жертвы? Помочь ему? Помочь себе? Помочь обоим и своим детям? 21.10.2004 13:44:43, Курмышкин
Спасибо, ваши слова меня отрезвляют. Я действительно верила в любовь до гроба, и сейчас эта вера еще теплится во мне.
К сожалению.
Про психолога. Я предложила ему сходить к психологу, он согласен. А мне самой действительно очень нужен психолог, потому как разобраться в себе сама не могу. Все смешалось, переплелось. Не знаю, чего хочу. Просто это для меня действительно был удар, который выбил почву из под ног.
Кстати, родители меня в детсве никогда не оставляли и не бросали. Может поэтому я так все идеализирую. 21.10.2004 15:44:12, автор
К сожалению.
Про психолога. Я предложила ему сходить к психологу, он согласен. А мне самой действительно очень нужен психолог, потому как разобраться в себе сама не могу. Все смешалось, переплелось. Не знаю, чего хочу. Просто это для меня действительно был удар, который выбил почву из под ног.
Кстати, родители меня в детсве никогда не оставляли и не бросали. Может поэтому я так все идеализирую. 21.10.2004 15:44:12, автор
ИМХО: не полагайтесь на психолога как на способ решить ваши проблемы, однако. Психолог может помочь, а может и не помочь... как получитсиа..
24.10.2004 12:16:15, zoya
Марию-Антуанетту того, голову с плеч :-) Королевская жизнь - нелегкая штука :-) 21.10.2004 14:18:14, N a t a l y
Держитесь! 21.10.2004 13:39:46, Талия
1.Понятия "самая близкая и родная" намного выше и ценнее (особенно в зрелом возрасте), чем понятие "любимая" в том смысле, который обычно в это слово вкладывают (к истиной Любви это имеет крайне малое отношение). И еще более высокое понятие - это Семья и дети, которых он, как я понял, любит. Ваш муж сейчас исходит из противоположного, что очень странно для умного человека.
2. Про его отношения с любовницей. Писал уже не раз, что не все неподконтрольные рассудку эмоции являются Любовью. Сейчас у вашего мужа возникла сильная эмоциональная зависимость от этой женщины. Эта зависимость сходна с привычкой к курению, алкоголю, грызть ногти и т.п., и не имеет к Любви не малейшего отношения. Но беда в том, что пока человек в ее власти, объяснить ему что-то очень трудно. Поэтому, сперва это нужно понять Вам, а потом медленно и терпеливо доводить это до мужа (при этом, естественно, тянуть время и на развод не соглашаться под любым предлогом). Почему эта зависимость возникла - на вскидку 2 варианта: 1) у вас было все так светло и гладко в семье, что у него в подсознании начали скапливаться, не получая выход, какие-то негативные чуства, эмоции и т.п. Когда давление превысило норму, была создана возможность их выражения в лице его отношений с этой женщиной. Впечатление от сего оказалось настолько сильным, что сформировало убеждение, что без этой женщины он никак не может. А далее - уже его сознание чтобы все это объяснить облекло это в социально-воспринимаемые словесные формулировки, типа "ты родная, но не любимая, а ту я люблю". Естественно, он сейчас в это глубоко верит, а вся логические доводы (как свои, так и чужие) у него сейчас блокируются (поскольку его ныняшняя система принципов и верований себя от них защищает).
2) Та женщина оказалась квалифицированным психологом-энелпером (не понявшим при этом, что такое профессиональная этика и зачем она нужна), и она намеренно сформировала у него такие (т.е. выше приведенные) установки. И то, что она его сейчас как бы "отправила обратно" вполне может быть лишь частью общего плана. Она отправила его "в семью" для того, чтобы он разорвал отношения с семьей (и сделала это тогда, когда решила, что он созрел для этого), и вернулся к ней уже фактически свободным.
Возможен и смешанный вариант, когда были предпосылки (1), которые сознательно или подсознательно использовала эта женщина (в этом случае быть профессионалом ей и не обязательно).
Что делать?
1.Универсальным и очень полезным шагом (в любом варианте) было бы получение вашим мужем хотя бы начального образования в области психологии отношений. Убедить его в этом будет проще, если порекомендовать поучиться психологии отношений для профессиональной деятельности, и посоветует это, соответственно, товарищ по работе (думаю, найдете такого - думаю, его друзья коллеги тоже обеспокоены этой ситуацией). Во-первых, это навело бы у него в голове некий порядок во вопросах различных вариантов симпатий/антипатий, привязанностей и т.п. (тогда он не будет слепо твердить, что она любимая, даже не задумываясь, что же это означает). Во-вторых (это особенно важно в случае второго или смешанного варианта) - он получит некий иммунитет от подсознательного воздействия, и может даже узнать примененные к нему приемы (и тогда их действие резко уменьшится).
2. Терпение с вашей стороны, с постепенным разъяснением ему ситуации. Можно немного изменить свое отношение в жесткую стороны, чтобы ему периодически приходилось чего-то от Вас добиваться, а не просто получать все готовенькое и как само собой разумеющееся. И на развод не соглашаться под любым предлогом. Время в этом случае однозначно будет работать НА ВАС, особенно - в первом случае.
Вот, для начала. Если будут вопросы, пишите, отвечу подробнее.
Удачи Вам! 21.10.2004 13:35:02, Vad
обострение у них сейчас что ли?
у нас примерно неделю назад произошло тоже самое. Она его бросила, он пил валерьянку, разговоры до 2-3 ночи, желание расстаться, я тоже как сестра, плакала целыми днями и ночами.
Прошла примерно неделя, он узнал он ней некоторые факты неприятные. Разлюбил, но меня любить больше не стал:( 21.10.2004 13:25:08, понимаю
А очень сложно продолжать любить ту, кого уже перевел в разряд "как сестра" и сморкался у нее в жилетке.... Этого бы надо по возможности избегать, как и излишних подробностей. ИМХО
21.10.2004 13:59:11, Anykey
а мне так и мужа после такого любить было бы уже сложно, вернее, уже невозможно :( Ни фига себе в разряд сестры перевести :((
22.10.2004 07:47:09, Елена Д.
Слышала в одной Украинской провинции "Мама, а не пошли бы Вы в ж..у".
21.10.2004 14:36:33, Штуша-Кутуша
Да не в "Вы" тут дело. Просто если женщина стала для мужчины "сестрой", то ему невозможно воспринимать её как объект супружеской любви. Секс с сестрой - инцест, табу.
21.10.2004 14:54:36, NAD
А можно и сестру любить, пусть даже как сестру. И сохранить ровные семейные отношения.
21.10.2004 15:50:31, Штуша-Кутуша
Наверное, можно, но сексуальные потребности рано или поздно найдут выход. Если в семье "нельзя", то найдутся "не сёстры" на стороне. Похоже у автора топика как раз такая ситуация. "Он не любит меня как женщину, а только как сестру, я ему самая близкая и родная, НО НЕ ЛЮБИМАЯ!" Не то чтобы СЛИШКОМ близкая, просто, как бы это выразиться, не в том ключе близкая.
Я сама в ранней молодости накололась на подобное. Слишком много с моей стороны было "материнской" заботы (человек и в самом деле нуждался в этом, там трудные жизненные обстоятельства были), а в итоге мне было сказано: "Не знаю почему, но я не могу тебя любить". Хотя близость душевная у нас с ним была - не передать словами, телепатия и прочее. И тем не менее "не знаю, почему". Вот потому. Табу на "мамочку". 21.10.2004 16:14:52, NAD
Если честно, я исходный топик не дочитала до конца-то сначала, трудно мне всерьёз вникать в страсти-мордасти, отторжение наступает, как на мексикаский сериал. Тут, скрутила себя, дочитала. Ну, и что мы видим? Продолжающуюся заботу "мамочки". "Не хочу, чтобы он мучился всю жизнь, живя с нелюбимой женщиной"(нет, ну, каково, а?). Правда из-под "мамочки" пробивается-таки более соответствующая обстановке женская ипостась, собственническая - "не хочу отпустить".
Прошу прощения за резкость, но в данный момент человека плющит меж двух несовместимых желаний: быть с мужем и не делать его несчастным. На данный момент это несовместимые вещи, и женщина это чувствует. По-моему, пока не съехала крыша, лучше оставить оба эти желания. По первому пункту, попытаться как-то представить себя отдельно-самодостаточным организмом, а не во взаимопрониконовении с кем-то, и почувствовать возможность счастливого самоощущения в такой отдельности, а не в непременной слитности с другим. Не то что "отдалиться", а "отделиться" хотя бы. А по второму, сбросить с себя моральную ответственность за "мучения" мужа. Он взрослый человек и сам как-нибудь решит, мучиться ему или нет. 21.10.2004 17:35:12, NAD
Для меня лично стимулом освободиться была крайняя степень страдания, такая, когда страдание уже не приносит никакого морального удовлетворения, не позволяет любоваться собою в горе, непереносимо. Характер у меня такой, что я в момент максимального нажима на меня озлобляюсь: "Да шо ж такое!?"
21.10.2004 18:07:08, NAD
у нас примерно неделю назад произошло тоже самое. Она его бросила, он пил валерьянку, разговоры до 2-3 ночи, желание расстаться, я тоже как сестра, плакала целыми днями и ночами.
Прошла примерно неделя, он узнал он ней некоторые факты неприятные. Разлюбил, но меня любить больше не стал:( 21.10.2004 13:25:08, понимаю
Вирус в воздухе, эпидемия...
что-то в этом году кругом у всех все рушится :(( 21.10.2004 22:06:49, Йоко
что-то в этом году кругом у всех все рушится :(( 21.10.2004 22:06:49, Йоко
Не-а, во все другие годы мои друзья и знакомые жили счастливо и дружно. А в этом году, что-то уж все разом мужья "заболели"
22.10.2004 12:03:57, Йоко
А раньше все были на "вы". И к родителям на "вы":) тоже обращались. Кстати, в некоторых областях Украины это и сейчас есть.
Можно и на "вы" так смачно сморкнуться.:) По-моему, сначала не моги сморкнуться, а уж потом придет обращение на "вы" и прчие условности. 21.10.2004 14:31:33, Аленьк-ий
Можно и на "вы" так смачно сморкнуться.:) По-моему, сначала не моги сморкнуться, а уж потом придет обращение на "вы" и прчие условности. 21.10.2004 14:31:33, Аленьк-ий
Я сама в ранней молодости накололась на подобное. Слишком много с моей стороны было "материнской" заботы (человек и в самом деле нуждался в этом, там трудные жизненные обстоятельства были), а в итоге мне было сказано: "Не знаю почему, но я не могу тебя любить". Хотя близость душевная у нас с ним была - не передать словами, телепатия и прочее. И тем не менее "не знаю, почему". Вот потому. Табу на "мамочку". 21.10.2004 16:14:52, NAD
Совершенно верно, табу на "мамочку"
Сама только недавно такого маленького надоедливого братца отпустила в свободное плавание. Больше с малышами не связываюсь! 21.10.2004 21:46:59, Лана Б.
Сама только недавно такого маленького надоедливого братца отпустила в свободное плавание. Больше с малышами не связываюсь! 21.10.2004 21:46:59, Лана Б.
Конечно, я согласна - кому охота вожделеть старые стоптанные тапки. Хоть они даже и удобны, и сроднился ты с ними душой. Мужик же ясно сказал ей: ты мне слишком близка! Вот и отойди подальше. Может, тогда у него и проснется нечто, как красной туфельке с ее дневниками.
21.10.2004 17:19:45, Аленьк-ий
21.10.2004 17:19:45, Аленьк-ий
Ну с другой стороны, кому охото вожделеть старые стоптанные тапки. Он же ей сказал по-моему ясно, что слишком уж ты мне близка. Так значит надо отдалиться! Может тогда он и рассмотрит в ней красную туфельку с ее дневниками?:))
И еще по-моему бессмысленно в данном случае ата-та давать мужику и говорить про то, что можно любить и женщину-мать, и женщину-партнера... Можно, нужно, и это даже здоровско - если именно так любится, коли есть уже у тебя это чувство.
Но не притягивать за уши: ах, ну если ты меня не хочешь как женщину, то вот тебе на худой край женщина-партнер, женщина-домохозяйка итд, довольствуйся этим. Зачем ему это, если просится-то другое? Вот у них и весь сыр-бор... 21.10.2004 16:42:11, Аленьк-ий
И еще по-моему бессмысленно в данном случае ата-та давать мужику и говорить про то, что можно любить и женщину-мать, и женщину-партнера... Можно, нужно, и это даже здоровско - если именно так любится, коли есть уже у тебя это чувство.
Но не притягивать за уши: ах, ну если ты меня не хочешь как женщину, то вот тебе на худой край женщина-партнер, женщина-домохозяйка итд, довольствуйся этим. Зачем ему это, если просится-то другое? Вот у них и весь сыр-бор... 21.10.2004 16:42:11, Аленьк-ий
Прошу прощения за резкость, но в данный момент человека плющит меж двух несовместимых желаний: быть с мужем и не делать его несчастным. На данный момент это несовместимые вещи, и женщина это чувствует. По-моему, пока не съехала крыша, лучше оставить оба эти желания. По первому пункту, попытаться как-то представить себя отдельно-самодостаточным организмом, а не во взаимопрониконовении с кем-то, и почувствовать возможность счастливого самоощущения в такой отдельности, а не в непременной слитности с другим. Не то что "отдалиться", а "отделиться" хотя бы. А по второму, сбросить с себя моральную ответственность за "мучения" мужа. Он взрослый человек и сам как-нибудь решит, мучиться ему или нет. 21.10.2004 17:35:12, NAD
ОтдЕлиться - самое трудное! Потому что требует мужества духа. Надо в себе черпать силы и ресурсы, развивать свои интересы и потребности.
А тут сплошенные стереотипы по "хорошую" жену и "моего уравновешенного мужа". Который вдруг жрет валерианку через полгода связи на стороне, потом оба роняют слезы...
21.10.2004 17:48:08, Аленьк-ий
А тут сплошенные стереотипы по "хорошую" жену и "моего уравновешенного мужа". Который вдруг жрет валерианку через полгода связи на стороне, потом оба роняют слезы...
21.10.2004 17:48:08, Аленьк-ий
Ой, как все накручено и много эмоций. Слишком много для такого важного решения, как развод. В настоящий момент думаю не стоит вам больше бурлить. Суть проблемы ясна. Исходите из нее. Главное - успокойтесь, пожалуйста!
Это он предложил подать документы на развод?
Хотя по совести получается, что не "мы" телепатически чувствуем друг друга, а только вы лично его чувствуете, или пребывали в иллюзии.
По себе знаю, что в таком раздрае, когда земля уходит из-под ног, ничего не получалось уладить. 21.10.2004 13:05:17, Аленьк-ий
Да какая там телепатия... Полгода не чувствовать такие сильнейшие эмоции у мужа. Боюсь, автор выдает желаемое за действительное и впереди у нее много открытий разных :(((
21.10.2004 15:47:19, Donna
Это он предложил подать документы на развод?
Хотя по совести получается, что не "мы" телепатически чувствуем друг друга, а только вы лично его чувствуете, или пребывали в иллюзии.
По себе знаю, что в таком раздрае, когда земля уходит из-под ног, ничего не получалось уладить. 21.10.2004 13:05:17, Аленьк-ий
Да почему же не чувствовала?!? Чувствовала конечно же. Я же написала ниже. Вы не дочитали. Чувствовала, что наши отношения изменились, что мы отдаляемся, что секс стал редким и не всегда приносил полное удовлетворение. Я не могу поверить, что мужчине в 30 лет хватает секса 2-3 раза в месяц. Его шутки по поводу прогулок налево, разговоры про 2-ю жену. Это все меня настораживало. Но я не хотела верить в то, что само собой напрашивалось.
21.10.2004 18:56:31, автор
Меня поразило особенно про валерьянку. Что-то из серии: кинулся к столу, а лягушачьей кожи-то и нету...
:)) 21.10.2004 17:22:28, Аленьк-ий
:)) 21.10.2004 17:22:28, Аленьк-ий
За все время, что я знаю своего мужа, не было такого случая , чтобы он глотал успокоительные. Я хотела сказать, что произошло что-то из ряда вон, раз ему приходится пить валерианку. не понимаю, что вас так поразило.
Да, может я слишком эмоциональна. Это мое теперешнее состояние. И я хочу как-то это изменить. Вот и спрашиваю совета. Жду помощи. А не придирки к словам. 21.10.2004 19:08:11, автор
Да, может я слишком эмоциональна. Это мое теперешнее состояние. И я хочу как-то это изменить. Вот и спрашиваю совета. Жду помощи. А не придирки к словам. 21.10.2004 19:08:11, автор
что такое полгода??? Эфория пройдет, а что останется?
если вы действительно были так близки духовно с ним, то я очень сомневаюсь, что та женщина после окончания конфетно-цветочной стадии будет ему таким же другом.
А вообще, я считаю, что и любовницу, и жену можно найти новую, а вот найти замену такому родному и близкому человеку, такую вот родственную душу очень тяжело.
Я понимаю, что мы не на иподроме, но я смею предположить, что он пожалеет о сделанном и вернется к вам. То сможете ли вы забыть все это?
Подождите!!!! 21.10.2004 12:43:55, Igla
Подождите совсем немного, не делайте резких движений, главное не давайте ему мотать Вам нервы своими плачами, приходами-уходами, рассказами как у него все там плохо-хорошо. Отстранитесь полностью на месяц-два. Временно. Поймите, сейчас в Вас говорят эмоции, а они плохие советчики. Приведите голову в порядок, подождите, и Вы увидите, что все образуется.
21.10.2004 12:25:08, Один муж
Я поддержу.
Мне тоже кажется, что вам совершенно не надо влезать в подробности его "левых" отношений. Он рассказал Вам суть. Все, больше ТУДА не влезайте и его попросите Вас этим не грузить.
Пусть те отношения для Вас остаются на уровне - он сегодня придет позже (придет завтра, через неделю...), но не больше, не подробнее. Всегда есть соблазн влезть туда поглубже - кажется, что так можешь разобраться в происходящем, как-то держать ситуацию под контролем, что ли.... Но это не так! Это только сжигание своих нервов, да и его тоже! Это саморазрушительно.
Я бы посоветовала еще раз поговорить с мужем. Уже не о нем с ней. О вас в этот сложный период. Постараться без эмоций - определить практические вопросы. Дать ему свободу в его жизни на какой-то срок. Скажем, два месяца (до Нового года). Попросить держать Вас в курсе, когда он будет дома, а когда нет (без этого трудно жить). И пообещать друг другу после этого определенного срока вернуться к обсуждению вопроса - и тогда уже решать, что делать дальше.
И в течение этого срока максимально постараться не мотать друг другу нервы. И себе! Постараться уговорить себя, что проблема будет решена тогда-то, а сейчас я просто живу, стараясь максимально себе эту жизнь облегчить. 21.10.2004 12:49:40, Anykey
ИМХО, в данном вопросе есть два аспекта. Первый - что мужчина вернется в семью. Это вариант вполне возможен, даже очень возможен. Вторая сторона - это любовь к жене. Вот на "физическом" уровне он может и вернется, а вот то, что вернутся чувства - это очень большой вопрос.
21.10.2004 13:34:00, МарикаЧ
Я тоже поддержу. Хотя, видимо, Вам будет непросто отстраниться. Вы, вероятно, оч эмоциональны - а может, только под воздействием шока так?
21.10.2004 16:18:55, АнглоГалка
Мне тоже кажется, что вам совершенно не надо влезать в подробности его "левых" отношений. Он рассказал Вам суть. Все, больше ТУДА не влезайте и его попросите Вас этим не грузить.
Пусть те отношения для Вас остаются на уровне - он сегодня придет позже (придет завтра, через неделю...), но не больше, не подробнее. Всегда есть соблазн влезть туда поглубже - кажется, что так можешь разобраться в происходящем, как-то держать ситуацию под контролем, что ли.... Но это не так! Это только сжигание своих нервов, да и его тоже! Это саморазрушительно.
Я бы посоветовала еще раз поговорить с мужем. Уже не о нем с ней. О вас в этот сложный период. Постараться без эмоций - определить практические вопросы. Дать ему свободу в его жизни на какой-то срок. Скажем, два месяца (до Нового года). Попросить держать Вас в курсе, когда он будет дома, а когда нет (без этого трудно жить). И пообещать друг другу после этого определенного срока вернуться к обсуждению вопроса - и тогда уже решать, что делать дальше.
И в течение этого срока максимально постараться не мотать друг другу нервы. И себе! Постараться уговорить себя, что проблема будет решена тогда-то, а сейчас я просто живу, стараясь максимально себе эту жизнь облегчить. 21.10.2004 12:49:40, Anykey
Очень хочется вам верить. Только он уходит от меня, навсегда. Что может измениться после этого?
21.10.2004 12:46:13, автор
Ну вы как маленькая... Уход навсегда может быть только один - смерть. Все остальное поправимо. Перестаньте рассуждать патетическими категориями типа "всегда", "навсегда", "до гроба", "любовь навечно", "телепатическая связь", "одно целое" итд. Это все хорошо для мексиканских сериалов, а не для реальной жизни. Скорее всего, Вы мужа и ваши семейные отношения идеализировали. И он от этого устал. Захотелось ему чего-то неидеального. Запретного плода, например. Ведите себя как разумная женщина, а не как перечитавшаяся любовных романов истеричка, тогда ситуацию вполне вероятно можно будет исправить. Запомните, любовь навсегда после свадьбы бывает только в кино и романах, в жизни после свадьбы бывает огромная жизнь (а отнюдь не 10 лет) полная ошибок со стороны обоих партнеров. Большинство этих ошибок вполне поправимо. Удачи Вам.
21.10.2004 18:26:05, Исследовательница
Если бы он уезжал в другую страну - это было бы навсегда. а так вы еще будете видеться и не раз, а значит еще есть надежда, что все поправимо.
21.10.2004 13:30:11, starka
измениться может ВСЁ :) вот это "навсегда" например может оказаться двумя неделями... его отношение к Вам, Ваше отношение к его уходу и т.д. А для начала - просто изолируйтесь от него. Потому что в безумно-истерическом состоянии невозможно мыслить позитивно.
21.10.2004 12:52:49, Lii
Эт он так говорит, все ще сто раз обернется. Имхо в данной ситуации он проигравший, а не Вы.
21.10.2004 12:50:10, Один муж
Женщины. Помогите разобраться. Те же чувсттва, те же эмоции -точь в точь. Только небольшая разница - вместе мы 7 лет - он у меня был один, я у него тоже. 5 лет в институтах в разных городах - ну... почти что вместе, год он в армии - я ждала, ходила каждый выходной (не о чём не жалею, не думайте), меньше чем через полгода после армии - свадьба ( я не настаивала, даже предлагала отложить на год-другой). Замечательно отметили годовщину свадьбы. И тут нахожу в его сумке (честно -сердце чувствовало, всё как написано выше) письма от неё ( она в другом городе). Он в командировке её подцепил. Полтора месяца -созванивались, переписывались. И вот сейчас, он уехал к ней, т. е в командировку в тот город, но разбираться - кто ему дороже. Я письма эти нашла в первый день его отсутствия (вчера). Шок- не то слово... Боль, обида, не понимание.... Я ему сразу позвонила - он сказал, что хочет вернуться ко мне. Но с ней пока не встречался. Как можно было за месяц до годовщины свадьбы уже на сторону смотреть? Простить? Или дальше будет хуже??????
26.10.2004 13:55:31, Коала
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
