вот скажите, если я ругаюсь со свекровью(ну не криком-драками, а просто недовольство друг другом.)
А муж мой и свекор поччему-то стараюстя остаться в стороне от конфликта(хотя я решаю поблемы касающиеся наших детей)мужу-то не должно быть безразлично? А свекор хоть и разделяет позиции жены, но открыть конфликтовать не хочет, и ссориться не хочет но и усмирить женушку тоже не считает нужным!и вашим и нашим, а меня такое не устраивает: кто не с нами тот против нас!Терпеть не могу играющих за две команды. муж тоже вроде маман неодобряет, но раз в неделю всеравно заявится к ней в гости. ну как это называется? По отношению ко мне чистое предательство! Мы с детьми к ним не показываемся уже давно(и им вполне наплевать!) Достали уже.Как от них вообще отвязаться, хоть в другой город переехать(да не хочу я сбегать от всего мешают мне только они!)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ссоры со свекрами
12.10.2004 20:19:56, fira75 комментариев
Только и остается!Мы,слава богу, ни дня вместе не жили.
14.10.2004 00:26:53, fira
Моя мама всегда говорила "выходить замуж надо за сироту" ;) Очень вам сочувствую, но по-моему главное - нельзя мужу говорить гадости про его маму, даже если очень хохется. Даже если он сам развивает монолог на эту тему, лучше пусть это и останется монологом, поддакивать не стоит. Т. к. если он сам видит недостатки своей матери, это одно, а если их вдруг увидите вы ,то сразу автоматически станете врагом народа, а мамаша страдалицей.
13.10.2004 16:28:11, Эрика...
это проблемы мужа, хочет их возить в час ночи - пусть возит, Вам то что? Вам за него обидно? А ему - нет, ну так пусть и возит..Поймите, Вы ничего в их отношениях изменить не сможете. Мой сначала тоже по каждому "писку" бабушки "летел" к ней, я терпела, не мое дело - их отношения, как только ему надоело, он перестал к ней мотатся, только в крайних случаях.. А если бы я начала "выступать", то бабушка бы ему показалась жертвой и не перестал бы он ее опекать по-мелочам, там где дело может вполне до выходных подождать, например.. или его можно решить по телефону. Вы не поверите по каким смехотворным поводам бабушка хотела пригнать внука с другого конца города пред свои ясные очи :)
14.10.2004 07:06:35, Елена Д.
Да он сам понимает, что маман не кладезь добродетели. А гадости иной раз срываются, когда её н-р опять нужно куда-то свозить, как-будто автобусы уже не ходят, или с очередной пъянки их забрать(за такси-ж платить надо, а сына сорвать с постели в час ночи -нормально?!) Ну как тут не беситься!?
13.10.2004 18:42:03, fira
13.10.2004 18:42:03, fira
А в противостоянии со свекровью можно и проиграть. Оно Вам надо? 13.10.2004 15:58:41, Seraya mama
Может и повезло, в этом плане.Да я -б и не позволила ей указывать что и как делать. А бабушку и дедушку хотелось-бы нормальных иметь,а они не соображают, что им-же потом к старости захочется внимания и любви, а кто им это даст?! Уж не я или внуки(при таком отношении) точно!
13.10.2004 14:30:26, fira
Мочить обоих!
Надеюсь, как пользоваться туалетом (пордон сортиром), знаете? 13.10.2004 12:32:45, Клоунесса
Надеюсь, как пользоваться туалетом (пордон сортиром), знаете? 13.10.2004 12:32:45, Клоунесса
Разводка, не бывает таких тупых жен.
13.10.2004 12:18:53, Один муж
Дело не в малости. Не верится, что взрослый человек, который умеет писать и даже пользоваться интернетом, всерьез скажет: "эти люди эгоисты. Они должны жить для нас, а почему-то живут для себя. Я с такими общаться не хочу."
14.10.2004 12:38:54, пчела Майя
Простите... а что такое "Разводка"?
нет, ну, понятно, что смысл где-то возле слова "обман", но зачем ТУТ быть разводкам?
13.10.2004 16:09:34, Barshay Helen
нет, ну, понятно, что смысл где-то возле слова "обман", но зачем ТУТ быть разводкам?
13.10.2004 16:09:34, Barshay Helen
Интересно, и в чем это тупость? Оградить себя от эгоистов? Не обнадеживать детей(они-то по сказкам думают, а где их добрая любящая бабушка? Нету!)А папочке нашему наплевать, вот что и бесит, кто должен за нас бороться?! почему только я! В конце концов это его родители глючат -не мои! Со своими-бы я разбиралась.
13.10.2004 12:30:44, fira
Тупость в том, что Вы желаете всех поставить раком, абсолютно не думая о дальнейшем развитии событий. Эта война закончится Вашим поражением, муж окажется "маменькиным сынком и козлом, бросившим Вас в трудную минуту". (Ваша будущая реакция). Дети Ваши останутся без контактов с любящими их людьми, любящими пусть даже не по Вашему "плану". Вы останетесь у разбитого корыта с выраженем на лице "опять г... недодали".
А избежать всего этого просто, просто поймите, что кроме Вашей модели поведения есть еще масса других, допустите, что Вы не можете до конца понимать взаимоотношения Вашего мужа и его родителей, перестаньте считать детей своей собственностью, а свое мнение мерилом вещей и постарайтесь уважать людей, родивших и воспитавших Вашего избранника. Их есть за что уважать ,поверьте, просто Вы пока этого не видите, уважайте их авансом, и со временем Вы поймете как Вы все таки были неправы имхо. 13.10.2004 14:44:19, Один муж
А избежать всего этого просто, просто поймите, что кроме Вашей модели поведения есть еще масса других, допустите, что Вы не можете до конца понимать взаимоотношения Вашего мужа и его родителей, перестаньте считать детей своей собственностью, а свое мнение мерилом вещей и постарайтесь уважать людей, родивших и воспитавших Вашего избранника. Их есть за что уважать ,поверьте, просто Вы пока этого не видите, уважайте их авансом, и со временем Вы поймете как Вы все таки были неправы имхо. 13.10.2004 14:44:19, Один муж
С чего-бы это мужу меня бросать?! Куда топать к мамочке? Да маменька дармоеда дома и двух дней не вытерпит. Готовь на него, стирай и т.д. В том то и дело, что для него проблемы нет, вот это мне и не понятно!
13.10.2004 18:45:22, fira
Ну конечно будет мерещится "разводка" если все вокруг такие умные. Все бывает! Может конечно я утрирую отношение к ситуации, но т.к других действительно "стоящих" по вашим понятиям проблем у меня нет, такая "малость" вот жизнь подпорчивает.
14.10.2004 11:50:57, fira
[пусто]
13.10.2004 12:50:27
Я хочу взаимовыгодных отношений (а не потребительских) или никаких!
13.10.2004 12:55:21, fira
если стараться не раздувать конфликты, а гасить, все у вас в жизни сразу станет проще ))))
не траться свои силы на ссоры.
не нравится лично вам общаться со свекровью - не общайтесь. Но комментировать ее поведение, поведение ее мужа не стоит, лично вас это не касается.
всегда выгоднее жить в мире. 13.10.2004 11:11:19, Еленика
А зачем мне такой мир - выгодный только им? Мне одна нервотрепка : сиди и жди когда свекры на голову свалятся в гости,попить похавать и тю-тю!А я ещё и детей должна от них отганять, что-б не "лезли за стол когда там взрослые"-свекровушка выдала замечаньице!
А как помочь ремонт сделать или договаориться с кем-то об услуге да мало-ли какие проблемы бывают, так тут у них вечно своих дел куча -мы всегда выруливаем сами!Так и пусть тогда вообще не суются, "ни в горе ни в радости" 13.10.2004 12:27:07, fira
А как помочь ремонт сделать или договаориться с кем-то об услуге да мало-ли какие проблемы бывают, так тут у них вечно своих дел куча -мы всегда выруливаем сами!Так и пусть тогда вообще не суются, "ни в горе ни в радости" 13.10.2004 12:27:07, fira
И потом, они НЕ ОБЯЗАНЫ помогать вам делать ремонт и сидеть с вашими детьми.
А насчет того, "Так и пусть тогда вообще не суются, "ни в горе ни в радости", по-моему вы питаете некоторые иллюзии относительно себя. К вам они и не суются, им просто это не нужно ))) С чего вы взяли, что они приходят общаться с вами? они приходят и хотят общаться только со своим сыном и с детьми сына. Вы, по большому счету, им никто.
Так что в ваших же интересах найти разумный компромисс, чтобы не остаться совсем у обочины, когда вас все начнут игнорировать.
Вам просто станет лечге жить, когда вы осознаете, что все вопросы, связанные с родителями мужа - это не ваши вопросы. не забивайте себе голову их проблемами, оно вам надо? У вас, видимо, и других проблем хватает, зачем еще силы на чужие тратить? 13.10.2004 12:47:54, Еленика
Ну супер, приходят в мой дом, я их должна обхаживать и не ко мне! А про детей я уж писала -не к ним они ходят, внуки им не нужны(хлопотно!Даже конфетку просто так не принесли ни разу!) Просто время девать некуда вот и таскаются по гостям, и мы наряду со всеми, никаких различий к соседке сходить или к сыну!
13.10.2004 12:54:10, fira
Простите, но это чепуха.Какая разница кому принадлежат стены? Разве они за гостями ухаживают и общаются? А квартира куплена во время брака - совместно нажитое имущество.Да и прогибаться -это не комне(с гибкостью туго)
13.10.2004 14:26:51, fira
Проблема ваша надуманная и выеденного яйца не стоит.
Загрузите себя чем-нибудь, не будет времени повод для ссор пытаться найти. 13.10.2004 15:15:47, Еленика
Да в первые года все было вроде нормально,дети появились не сразу я работала, и не замечала явного равнодушия и принебрежения со стороны свекров к нашим проблемам, т.к мы сами справлялись и мои родственники помогали. А потом мои родители переехали, родился ребёнок и вот тут-бы мне помощь пригодилась, да оказалось, что
для них ничего не изменилось, так и забегали просто провести время(когда некуда больше пойти!)а что у меня стало больше забот -это ни кого не волновало. Ичем дальше -тем больше меня стало это бесить!Вот и взвилась я однажды да и все выдала! Теперь у нас никакие отношения.По моему они не хотят, а по их меня не устраивает. Муж тоже проблемы не видит, ему все равно, лишь-бы не втягивали его в откровенный скандал. И вот у нас молчаливое противостояние. 13.10.2004 18:29:38, fira
для них ничего не изменилось, так и забегали просто провести время(когда некуда больше пойти!)а что у меня стало больше забот -это ни кого не волновало. Ичем дальше -тем больше меня стало это бесить!Вот и взвилась я однажды да и все выдала! Теперь у нас никакие отношения.По моему они не хотят, а по их меня не устраивает. Муж тоже проблемы не видит, ему все равно, лишь-бы не втягивали его в откровенный скандал. И вот у нас молчаливое противостояние. 13.10.2004 18:29:38, fira
Если вам жалко, что муж тратит время не на семью, а на маму, самый простой выход к нему присоединиться. Сначала, непросто, но потом втягиваешься и уже не кажется все таким ужасным. Просто надо настроить себя на положительный лад и поменьше придираться. И еще я просто не понимаю, как вы можете за детей решать общаться им с бабушкой и дедушкой или нет? По-моему, это прямое ущемление прав ребенка. Не хотите сами общаться - ваше дело, не общайтесь. Отправляйте детей с отцом! А протестовать против общения матери с сыном, когда вы сама мать, выше моего понимания.
13.10.2004 10:35:20, Люляда
Ой, да проходили мы сесь этот мацеон в первые года брака9и сама ходила, и детей с отцом отправляла) да ненужны мы им там! детей вечно дергают - туда не лезь не прыгай это не бери, а что-б занять детё, забрать на выходные куда-то погулять -и в мыслях нет. да и про сына-то вспоминают когда нужно что-то сделать, а нанимать людей -денег жалко! В общем потребители они и эгоисты.И детям там делать нечего(они и не рвутся,знают что им там не рады т.к чужие люди!)
13.10.2004 12:19:59, fira
А что им от меня отвязываться? Да и глупость это "план через 15 лет!" Вы в 6 лет строили такие планы?! Я нет и по сей день мне мои родители не мешают. Наше общение идет на пользу и мужу и детям, а не во вред, как там!
13.10.2004 12:21:56, fira
никогда не заставляйте мужа делать выбор между вами,иначе однажды проиграете именно Вы, а могут еще и дети ,уже из-за Вас.Неумная у Вас позиция.А насчет свекра ,так просто бред пишете,с чего Вы взяли ,что он должен быть на Вашей стороне, у него есть любимая жена, с которой он жизнь прожил и сына вырастил, а тут вертихвостка какая-то будет права качать в его доме,удивляюсь как он еще Вас терпит,из-за сына и внуков ,однозначно.
13.10.2004 00:55:09, просто совет
Значит, раньше родители о нем заботились, а теперь, безобразие, перестали заботиться и приходится невестке. Да....интересный персонаж получается.
14.10.2004 02:35:27, пчела Майя
У вас дома лесоповал, не иначе. Ну измените мужу статью на другую, без права свиданий с родственниками.
14.10.2004 12:40:21, пчела Майя
Просто если кто-то хочет иметь права, должен и об обязанностях помнить! Вот этого им не понять -пробовала растолковать(не качать права) не соображают, или удачно прикидываются. Конечно не надо напрягаться, они-де мне ни чем не обязаны?! Ну и ладно, тогда ни чего и не ждите от нас! Или как? Я им должна(что не ясно) а они мне?
13.10.2004 14:38:29, fira
Именно так, Вы должны, а они нет. Они имеют право видеться с внуками, с сыном тогда, когда захотят, при этом конечно тактичные люди предварительно звонят, но это дело не меняет. Вы как невестка, обязаны демострировать им свое уважение и не препятствовать им общаться с ИХ детьми, поскольку они не алкаши, наркоманы, а вполне адекватные люди.
13.10.2004 14:52:45, Один муж
Как можно быть обязаной демонстрировать уважение, если тебя саму не уважают???
Да, родители вырастили сына, мужа. Но в настоящий момент все заботы о их сыне лежат на невестке. Тут знаете ли обоюдное должно быть уважение и понимание, иначе никак не получится. 14.10.2004 00:06:09, Любава
Да, родители вырастили сына, мужа. Но в настоящий момент все заботы о их сыне лежат на невестке. Тут знаете ли обоюдное должно быть уважение и понимание, иначе никак не получится. 14.10.2004 00:06:09, Любава
А есть ли разница заботятся о сыне и семье сына и ждут, требуют, хотят, рассчитывают на внимание, заботу, физические и материальные затраты по отношению к себе. Или не проявляют интереса к сыну и его семье и все-равно ждут, требуют, хотят, рассчитывают на внимание, заботу, физические и материальные затраты к себе? И там и там - результат один и тот же. Любые родители, любой человек по своей природе потребитель и эгоист :)
14.10.2004 07:47:51, Любава
Не невестке судить об этих вещах. А мужу. Ее слово в данной ситуации последнее, даже после детей имхо.
14.10.2004 10:05:10, Один муж
Представьте себе ситуацию, когда все тоже самое, что описала автор происходит не с мужем и его родителями, а с женой и ее родней. Думаю, что в этом случае ваше мнение все-таки притерпет некоторые изменения. Хотя родители жены ни чем не отличаются от родителей мужа.
14.10.2004 10:23:51, Любава
Да мне просто до лампочки ее отношения с ее семьей. Влезу только тогда, когда меня об этом попросят. Это как с глубоко интимными вещами, лезть с советами просто пошло.
14.10.2004 11:08:53, Один муж
Вам до лапмпочки, пока все в ее семье живы-здоровы (дай Бог всем здоровья) и не требуют дополнительного ухода и оторванного времени от вас и вашей семьи.
14.10.2004 15:04:54, Любава
С меня требовать что-то бесполезно, я сам для себя решаю делать мне чего или нет. А если жена много времени проводит у своих родственников в принципе для меня в этом нет ничего страшного. Я вообще считаю ,что оба супруга могут 1 входной в неделю посвятить общению с родителями запросто.
14.10.2004 15:26:11, Один муж
А если от нее будет требоваться помощь каждый день? Да после работы, да в выходные, да год за годом...
14.10.2004 15:36:59, Любава
Отнесусь с пониманием, помните "и в горе и в радости". Да я иначе и не могу, мы венчались, следовательно я клятву давал.
14.10.2004 15:59:46, Один муж
14.10.2004 15:59:46, Один муж
Мне-б тоже было до лампочки, если-бы эти отношения не затрагивали мои интересы. Между прочим каждый час времени проведенного у неблагодарных родственничков оторван от меня и детей! Муж бросаеи НАШИ внутрисемейные заботы и идет решать чужие -мне оно надо?! А я должна сама пластаться дома?! Вот если-б и те приходили нам помогать - тогда проблемы-б и не существовало. Помне так сколько можешь дать -столько и можешь требовать -не больше!!
14.10.2004 12:06:55, fira
Гипотетически представил себе как моя старшенькая лет так через 5 выскочит замуж, а ее муж начнет бухтеть и мешать мне видеться с дочей и внуками :(. Я же его могу ненароком кастрировать. Вот доча-то огорчится.
13.10.2004 16:15:58, Исследователь
Если не будете вести себя потребительски - никто не запретит. От добра не убегают.
13.10.2004 18:48:00, fira
Я представил как можно кастрировать "ненароком" :-)
Случайно отмахнуть садовыми ножницами чтоль? :-))) 13.10.2004 17:25:09, Один муж
Случайно отмахнуть садовыми ножницами чтоль? :-))) 13.10.2004 17:25:09, Один муж
"Стригу овец, котов. Кастрирую. В общем как получится"
13.10.2004 17:40:42, Исследователь
Согласна. Правда, это только с возрастом приходит. А девушка либо молода еще, либо ей с мужем долго так не прожить
13.10.2004 14:56:35, Сидо
интерессно какое вам лично дело\, что ваш муж навещает свою мать? Ведь он вас не просит его сопровождать? нет. Ну и живите себе и не общайтесь, если не хотите, а запретить ему видеть мать вы, ИМХО, не имеете права.
12.10.2004 20:33:04, rijik
Жен и детей у мужика может быть много, а мать одна, т.ч. не стоит качать права, а то как бы вам мозги не вправили.
13.10.2004 09:26:57, Мусулунга
ну они же не обязаны жить так, как принято в ВАШЕЙ семье.
Детский сад, чесслово.
ИМХО - меняйте срочно мужа. Ищите себе с родителями, подходящими вам )))) 13.10.2004 18:55:14, Еленика
ну и не уважайте, оно ей надо? думаете, она также парится от того, что вы не уважаете ее, как вы паритесь от того, что в семье мужа не уважают вас?
13.10.2004 12:52:18, Еленика
ну как вы не поймете??? они НЕ К ВАМ приходят. Вы просто неизбежное дополнение к их сыну и внукам.
А что касается того, что им так удобно. Ну это же естесственно. Каждый человек живет так, как удобно ЕМУ.
Они вас старше, они мудрее, им от вас лично ничего не надо. Зачем им под вас подстраиваться? вас что-то не устраивает - ссорьте смертельно мужа с родителями или подстраивайтесь. Пока не вижу больше вариантов 13.10.2004 15:21:51, Еленика
О! вот еще вариант - почему бы вам все, что вы о них думаете, что вы о них здесь говорили не сказать честно в лицо? По крайней мере, очень многое сразу прояснится и в ваших отношениях с ними больше не будет недомолвок
13.10.2004 18:51:27, Еленика
вы не слышите, что народ пытается до вас донести.
ИМХО, вам не нужны советы, вам нужно оправдание вашего поведения и согласное кивание головой, что "да-да, ваши свекры полные козлы".
13.10.2004 18:48:57, Еленика
да знаю я все права и обязанности! поэтому и не запрещаю а просто бурчу и возмущаюсь(лучше-б с детьми это время провел - они в нем больше нуждаются!)Вот и думаю, как-бы вообше тихо, незаметно свести контакты мужа с родителями к минимуму(он не маменькин сынок и спокойно проживет без них-просто лишний повод свалить из дома придумал!)
12.10.2004 21:02:46, fira
Ну, знаете ли! Милочка, вот стукнет вам полтинничек, деточки оженятся, приведут домой мужей-женушек, которые , ясен пень, им будут совсем не пара. И их мнение, вот ведь и такое бывает, будет напрочь расходится с вашим. И будут эти новоявленные родственнички диктовать вашим кровиночкам что им ради сохранения семьи ну просто необходимо порвать отношения с родителями. А вы, родная мамашка, вырастившая и выкормившая, будете лапками разводить, как же такое могло произойти. И возмущаться будете. Ведь жен (мужей) и деток у ваших ребятишек может быть много, а матушка одна. Другой не прикупишь. И уж что досталось, то и придется "донашивать". А посему, решать "жить или не жить" рядом с родителями должен только ваш муж, ИМХО, конечно. Если его это не напрягает, Вам стоит смириться. Для сохранения того же спокойствия в семье.
12.10.2004 22:49:06, Колобушка
[пусто]
12.10.2004 21:13:28
Во-первых время! на семью у нашего папочки его и так мало, во-вторых я получу моральное удовлетворение, мне обидно, что родители плюют спокойно на жену и детей сына, а он не вправит им мозги!Кто-то-ж должен и наши права отстаивать.
12.10.2004 22:20:43, fira
У моего не может быть много, мы друг друга любим и разводиться никто не собирается.
13.10.2004 14:34:05, fira
:-))) Вам лет сколько, извините за нескромный вопрос? Я уверен ,что Вашего мужа данная ситуация здорово напрягает, но Вам судя по всему плевать на это, прогибаться Вы не хотите. Поверьте, либо он превратится в Вашу тряпку, что кстати очень вряд ли, недипломатичная Вы дамочка, либо потерпит и слиняет, что более чем вероятно. Вообще, поставьте себя на место Вашего мужа, который запрещал бы Вам видеться с родителями.ПОразмышляйте, долго бы Вы терпели такого слона в посудной лавке?
13.10.2004 14:49:05, Один муж
Если-бы мои себя так вели, я-б им или объяснила популярно что по чем, не поняли-б, сама перестала общаться! У нас все поколения живут ради и для детей, а эти только для себя!
13.10.2004 18:50:06, fira
Детский сад, чесслово.
ИМХО - меняйте срочно мужа. Ищите себе с родителями, подходящими вам )))) 13.10.2004 18:55:14, Еленика
Какая бы ни была свекровь, она все же мать вашего мужа. Перестаньте страдать ерундой и сосредоточьтесь на денях и укреплени отношений с мужем. Как вы отнесетелсь когда ваши дети вырастут и уже их муж (жена) будут запрещать им общаться с вами?
12.10.2004 22:37:38, dima
Ну только за то что она мать мужа любить и уважать её я не обязана! это заслужить надо!
13.10.2004 12:46:50, fira
Так чего тогда шастают!? Ну и ходили-б в гости к уважаемым лоюдям! Ан нет, полный разрыв им не нравится, нужно на их условиях общаться -т.е только когда ИМ УДОБНО!
13.10.2004 14:32:44, fira
А что касается того, что им так удобно. Ну это же естесственно. Каждый человек живет так, как удобно ЕМУ.
Они вас старше, они мудрее, им от вас лично ничего не надо. Зачем им под вас подстраиваться? вас что-то не устраивает - ссорьте смертельно мужа с родителями или подстраивайтесь. Пока не вижу больше вариантов 13.10.2004 15:21:51, Еленика
Я не пойму одного, почему-б им не отстать от нас со своими проблемами, если в наших они учавствовать не желают!? Вот общаться на уровне просто соседей(малознакомых) меня-б устроило! так нет-же, лезут случись что, а муж бросай все и всех и беги. Что-то они сами не торопятся собственному сыну помочь, хорошо друзья выручают. А "любящие родители" даже деньги занимали сыну под проценты! Естественно им так удобно! А почему я должна с этим мириться?!
13.10.2004 18:38:07, fira
Нехорошо вообще то деньги под проценты своим детям. Некоторые люди к старости становятся крохоборами.
14.10.2004 08:45:26, Ренат
ИМХО, вам не нужны советы, вам нужно оправдание вашего поведения и согласное кивание головой, что "да-да, ваши свекры полные козлы".
13.10.2004 18:48:57, Еленика
Да то что они полные козлы я и сама знаю, вопрос что с ними делать7 А то что мне говорят, я естественно слышу , но не могу так просто на все плюнуть -напрягает ненормальность отношений, а нормы у нас совершенно разные, ну и как прийти к компромису, да и к какому?
13.10.2004 21:02:34, fira
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
