Раздел: Брак (поругалась со свекровью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Поругалась я со свекровью своей, серьезн

Поругалась я со свекровью своей, серьезно. Не сдержалась на ее выпадки, которые продолжаются уже 4 года, плюс добавились нервы с работой и своими болезнями. Сознаю, что надо было бы сдержаться и промолчать, вести себя умнее, да черт за язык дернул послать ее туда же, куда она меня до этого послала (при муже). Все наши разговоры с ней почти так и заканчивались, я стараюсь уже свои слова на несколько ходов вперед продумать, чтоб не обидеть ее, Боже упаси, но она все равно кричать на меня начинает.
Ссорились мы с ней часто, в основном из-за того, что она начинала ко мне придираться, а если не реагируеш,как ей хочется, начинает кричать. Я себя не оправдываю, пишу как есть. Ребенок был с ней на даче, у него аллергия, нельзя сахар и еще кучу всего. Приезжаю и вижу, что в прыщах – значит что то дали запретное. Спросишь – сразу крики и оскорбления, потом прилетает еще брат мужа и сам муж часто, и начинают на меня кричать – какая я неблагодарная, ведь за моим ребенком присмотр, и тд. Много еще чего такого похожего было. Она стоит и с торжеством на меня смотрит. Самое обидное – то, что муж ее поддерживает во всем, потому что она старше и у нее больше жизненного опыта. Вот и в результате нашей последней ссоры я не выдержала и тоже наговорила ей гадостей, она сказала мужу, чтобы он разводился с этой скотиной. Он решил разводиться «ведь у мамы больше жизненного опыта». Брат мужа сказал мне, что если я его маму обижу еще раз, он мне «в морду даст, потому что я дебилина». Сижу и думаю, может, если бы я как-то старалась бы гасить ее выпадки и не реагировать так бурно, все бы нормально было? У кого брак сохранился, не смотря на похожую ситуацию? Муж сказал, что нам с его мамой лучше вообще не общаться
03.08.2004 20:27:53, В растерянности

69 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ne hodi ti k svekrovi.I rebenka ne otpuskai. otoidet so vremenem.Vnuka uvidet zahochet.togda i obshatsya s ney mozhno budet ,no nachat s togo "chto zhe nam rugatsya?mi zhe semya.zabudem vse chto bilo?esli u tebya svekrov est chto mne skazat pogovorim ,no spokoino i esli u menya est chto skazat nadeyus na vzaimo uvazhenie i vozmozhnost bit uslishannoi.seichas ona navernyaka na eto ne poidet ,a cherez kakoi-to period dumayu chto da.hotya ti ee luchshe znaesh .mozhet mozhno pozvonit napisat i skazat to chto ya vishe napisala ,No bez svidetelei inache ne poluchitsya!odin na odin .Bud razumnoy!Ne krichi ,razgovarivay spokoino.ne poidet na eto skazhi:"kogda vi osoznaete chto hotite poobshatsya so mnoi i naladit otnosheniya dobro pozhalovat!.Ne otkazhu.Potomuchto vi babushka moego sina i ya zhena vashego sina." 08.08.2004 03:42:30, tortles-tigrenok
Вы знаете, не корите себя за то, что сорвались. Иногда хороший скандал творит чудеса:)) Просто бывают люди, которые по-другому не понимают, а ваша свекровушка, похоже, именно такой человек, увы:(( Моя свекровь во-многом похожа на вашу, тяжко это...Тоже всякое бывала. Сейчас она, правда, себе такого уже не позволяет. Т.к. несколько раз получала очень хороший отпор (а до этого я тоже интеллигентно просила, извинялась, учитывала ее мнение и т.п. и т.д.) Ребенка с ней не оставляйте без присмотра - без ВАШЕГО присмотра (раз на мужа в этом деле нельзя положиться). Не хочет она делать так, как вы говорите - ну пусть тогда вообще ребенок не ходит к ней. И единственное чего вам не хватает - это безусловной поддержки мужа. Вот ее и надо добиваться - в конце концов, ему с вами жить, а не с мамочкой своей. И он это должен четко понимать (если, конечно, он твердо решил жить до старости с вами, а не с мамочкой своей). Маму нужно любить, холить, уважать, но топтать ногами жену - не позволять никогда. Имхо, одно другому не мешает. 06.08.2004 21:13:48, Zmeika
Ой, знакомая ситуация...
Тяжелый прогноз. Я против разводов. Но трудно представить, как дальше жить. Одно могу сказать. Моя свекровь тоже якобы суперопытная, вырастила троих детей, суперавторитет для всей семьи (а меня, как муж честно признался, "на помойке подобрали, отмыли, отчистили, а я им тут фигвамы рисую"). Ну это ладно. Попробовала я на заре семейной жизни, как она и муж настойчиво предлагали, оставлять у нее ребенка и сама учиться-работать. Ежедневно забирала от нее ребенка с приступом астмы и комментарием: "ну что ты, это он просто напрыгался". Поняла, что это не присмотр, а медленное сведение ребенка к инвалидности. Навсегда отказалась от карьеры, вырастила ребенка сама. Да, я не научилась зарабатывать деньги, зато мальчик относительно здоровый. И за его здоровье, за соблюдение диеты (она у нас вынужденно всегда была строгой) я пошлю куда угодно и мужа, и его мамашу, и они это знают. Вот за что угодно остальное я бороться не буду, пусть делают, что хотят, пусть я плохая, а за это - буду.
Честно говоря, мало у Вас шансов на нормальную семью. Но в отношении ребенка я бы настояла на своем в любом случае, не надо ей ребенка давать, раз не умеет (конечно, с ней ругаться не надо, а мужу твердо объяснить ситуацию и сказать, что у бабушки ребенок не будет жить ни под каким предлогом). Конечно, бабушки ребенка лишать не следует, но пусть общается с ним изредка и под ВАшим присмотром.
04.08.2004 22:44:31, Синь
Вам не в чем себя винить. Имхо, все это нужно было высказать еще после первого же ее наезда. Ибо подобные проблемы с годами только нарастают. Если у Вас есть материальная возможность - пошлите подальше этих кретинов. Если сейчас нет - дождитесь, когда будет.
Держитесь!
Вы будете совершенно правы, если сами съездите ей по морде этой самой сковородкой!
04.08.2004 18:35:28, Vad
Проблема свекровь- невестка это всегда проблема 1 мужчина и 2 женщины.
Обычно бывает 1 из 2-х вариантов:
1. мать у меня одна, а жун модет быть много
2. мать никуда не денется, а жена может и к другому уйти.

Надо ли говорить, что предаочтительнее иметь вариант №2.
04.08.2004 16:15:51, ЕЕ
Мне кажется, вам с мужем просто необходимо по обоюдному согласию наложить мораторий на любые разговоры о родне друг друга. Кроме того, необходимо каким-то образом научиться договариваться именно с ним о возможных контактах между Вами, вашим ребенком и его родственниками. Т.е. если Ваш ребенок живет на даче с отцом и бабушкой, то главный там (пусть номинально) - отец. Не важно, как на самом деле обстоят дела, но все претензии (по питанию и т.п.) - к мужу, и только. 04.08.2004 16:10:36, Лягушка
> Он решил разводиться «ведь у мамы больше жизненного опыта».
> Муж сказал, что нам с его мамой лучше вообще не общаться

Чего-то не поняла, так муж разводиться с Вами решил или не общаться с ней?
04.08.2004 11:14:41, Anykey
То, что у его мамы жизненного опыта больше, он и теперь говорит, Сказал, что хочет подумать и отдохнуть без меня. Я всю ночь после ссоры проплакала, говорила, что больше не буду пытаться ничего его маме доказать и объяснить. Он сказал, что ему уже все равно. Я надеюсь, что мы останемся вместе, просто я не буду с его мамой общаться, потому что она меня не хочет видеть (я ее тоже) Сумбурно как то получается, я уже вторую ночь почти не сплю, все время в голове прокручиваю и нашу жизнь всю и ссору эту. До меня вдруг дошло, что она ко мне начинала цепляться тлько при нем, без него она со мной так не разговаривала. Она, зная мою вспыльчивость, просто использовала это, а я как дура, каждый раз попадалась на крючок. 04.08.2004 11:25:07, В растерянности
Я Вам посоветую мужу объяснить - Вы понимаете, что неправы. Сорвались! Были отвратительны. Очень сожалеете :(

И однако, держать себя в руках при его маме, очень возможно, что не сможете и впредь. Хотелось бы такой самоконтроль гарантировать, но не выходит, очень трудно общение с ней Вам дается (Говорить при этом, а кто виноват. что общение не складывается, вовсе не обязательно. Муж тоже не идиот и все видит. А лишний раз ему высказывать, что его мама непорядочная женщина, смысла не имеет). Так что, во избежание таких вот неполучек (а ведь это было совершенно ужасно!) надо этих встреч избегать.
04.08.2004 13:10:54, Anykey
Так теперь и получится, если все наладится. Я всю ночь после ссоры думала и злилась на себя за свою слабость. Мне есть за что попросить у нее прощения, конечно. А она сказала мне, что не хочет теперь меня ни видеть ни слышать. И что если я сунусь к ней - "получу по морде сковородкой" (что ж делать,приходится цитировать источник для полной картины) 04.08.2004 13:22:48, В растерянности
Я бы не советовала просить прощения у нее.
Вполне достаточно сказать мужу, что раскаиваетесь, что не сумели держать себя в руках.
А про свекровь... Если когда-то страсти поутихнут и вы с ней снова сочтете возможным пересечься. Вот тогда, может быть, и скажете, что сожалею, мол, по молодости бывала я горяча, да и Вы тоже давали жару :) А пока - лучше лишний раз не встречаться. Можете через мужа передать свои сожаления - джае лучше (ИМХО) не извинения, а сожаления, что так получилось.
04.08.2004 13:44:54, Anykey
Может Вы и правы, я сама не знаю, что и делать. Просить прощения хочу потому что у меня на душе очень тяжело, я это хочу сделать прежде всего ради самой себя, а не ради нее. Положительных чувство у меня к ней уже давно не осталось. Муж же сам говорил, что я должна прощения у его мамы попросить. Тут тоже есть опасность, что после этого она вообще о себе может Бог знает что возомнить и попытаться конкретно обнаглеть. Так что я разрываюсь сейчас на части просто. 04.08.2004 13:54:15, В растерянности
Ну и передайте извинения через мужа. Хоть букетом цветов :)
Только с ним заранее договоритесь строго-настрого, что видеться с ней в ближайший десяток лет не будете! И тогда Вам будет не важно, что там она возомнит :)
И он чтобы ей сказал, что ему не нравится ваше с ней взаимообщение, так что, он решил его не допускать.
04.08.2004 14:07:55, Anykey
хорошо, что поняли свою ошибку. А в отношении жизни ребенка на даче, все претензии - только мужу, он там был и он несет ответственность за ребенка, ни его мама, ни брат. Получается, что Вы и мужу не можете ребенка доверить? 04.08.2004 11:37:13, Елена Д.
Этим всем там занимется мама его. Она ничьи мнения не признает в принципе, она всегда права и если с ней пытаться просто поговорить, она воспринимает это как святотатство. Брат в женой тоже там с ними, у них ребенок маленький. Но он свою жену от мамы защищает - все, мама, мы сами разберемся. Мой муж боится это своей маме сказать, он психологически от нее сильно зависит. Она в детстве ему мало внимания уделяла, брата младшего баловала, он у нее любимчик был. Вот мой муж и вырос, как я думаю, с болезненным ощущением недостатка любви и желания его получить от мамы любым способом 04.08.2004 11:50:08, В растерянности
странно, мне моя мама тоже мало внимания уделяла по сравнению с сестрой,но я не стала маминой дочкой, как раз наоборот :) Мне кажется не в этом дело, просто Ваш муж, действительно, привык ей подчиняться, Вам надо или стать сильнее его матери или отказаться от него иначе так всю жизнь и будет :( 04.08.2004 14:15:55, Елена Д.
А как же вы? :-) Ваша работа в этом смысле, в смысле любви? :-)
Ночная кукушка, как известно...
04.08.2004 12:27:42, РинА
Ночной кукушке дневную перекуковать не удается. Мне надоело изображать оргазм, которого я никогда не знала. Муж обижается на меня, но ведь так тоже нельзя, всю жизнь притворятся. И потом ему ничего не мешает после ссоры добиваться от меня близости, не слишком желая вникнуть в то, что у меня на душе происходит. Вот как все круто накопилось и накипело... 04.08.2004 12:44:47, В растерянности
Не знаю... Зачем вам это все надо? Если б хотя бы отношения с мужем были нормальные, можно перетерпеть его родню, а так... 04.08.2004 13:51:02, РинА
Мы с ним оба в этом плане неопытные. Я не знаю, как точнее сказать, я его люблю просто и надеюсь, что все наладится. Просто вот неудовлетворенность и нервы накопились и на тебе. Надо было быть умнее и раньше от свекрови отстранится и ограничить контакты, что ж теперь говорить. Да и не хочется мне ни с кем другим быть, потому и обидно все это, потому и дергаюсь. Было бы все равно, давно бы плюнула и ушла. 04.08.2004 14:06:12, В растерянности
ну и учитесь на своих ошибках. Мужчине, в принципе, нельзя говорить, что его мама плохая :) была не права, да, но в остальном она - замечательная женщина, вот только детей у нее аллергичных не было, поэтому не умеет она, несмотря на свой опыт, с ними обращаться, поэтому, давай, пока деть не подрос настолько чтобы самому решать что есть, а что не стоит мы не будем экспериментировать с его здоровьем.. и т.д. и т.п. В общем, незаметно так бабушку устранить пока из своей жизни, временно, а потом, глядишь, обиды забудутся, деть подрастет, Вы поуспокоитесь и все будет нормально. Поймите только одно, Вы не правильно вели себя с его матерью, с ней ни в коем случае нельзя вступать в открытый конфликт, как бы ни было обидно, потому что она такая и муж у Вас такой какой есть, их обоих не переделать, можно только приспособиться.. 04.08.2004 14:21:17, Елена Д.
Так в том то и дело, что дети у нее аллергичные и еще какие у нее были и есть! Брат мужа страшный аллергик до сих пор, просто загибается летом. Ест клубнику вместе с таблеткой от аллергии. У мужа была бронхиальная астма, до сих пор еще аукается. В том то и дело, что у моего ребенка это наследственное, от них. Просто у моего ребенка немного по другому все, но тут ничего не прошибеш - и ветчину ему дает и клубничку подсовывает - говоря ему бедный мальчик, мама тебя ничем вкусным не кормит. И кричит сразу, если скажеш, что нельзя, что она все знает сама - двоих детей вырастила... Может она и вправду не совсем адекватна? А насчет своего поведения поняла я все, умнеем мы только вот часто задним умом, к сожалению 04.08.2004 14:31:46, В растерянности
вот это мне странно тогда, т.е. ей и собственных детей не жалко было и внук, типа не помрет :( Не, по-дальше от такой бабушки, да и от такого мужа тоже, который за жену вступиться не может и не хочет.. Мои то родственники именно из-за отсутствия опыта обращения с аллергиками нам такие сюрпризы подкидывали :( 04.08.2004 14:45:53, Елена Д.
От бабушки подальше, конечно. Наверное, она это делает лишь бы меня лишний раз носом ткнуть, что я в ЕЕ семье никто. А с мужем.. надеюсь, что смогу наладить... все таки и он издергался, надо будет нам поговорить, когда все уляжется 04.08.2004 15:33:02, В растерянности
Так я не про секс, а про человеческие взаимоотношения с мужем... 04.08.2004 14:11:33, РинА
мои принципы таковы - не принимать никаких услуг от людей, которые мне неприятны. то есть знаете, что ругаетесь со свекровью - зачем ей ребенка оставлять? снимайте дачу, нанимайте няню. а уж если по каким-то причинам не хотите или не можете... в чужой монастырь со своим уставом не лезьте. вам в самом деле оказывают услугу. ведь не украла же свекровь Вашего ребенка.
ну а уж если бы дошло до такого скандала, опять же стоило молча забрать ребенка и уйти, не унижать себя до уровня свекрови.
но слова мужниного брата мне очень понравились... вот уж в самом деле дебилина, что влез в бабий спор. тут бы я не сдержалась, честно говорю. объяснила бы ему, кто из нас дебилина и кто кому физиономию начистит. некрасиво, но в этом случае я бы не смолчала, брату-то вы ничего не должны.
04.08.2004 09:35:59, sheriff
Ребенка я туда отвозить не хотела,хотела к своей маме на дачу. У мужа был отпуск и он сказал, что хочет с ним побыть на даче тоже, устал работать и хочет отдохнуть с сыном. У свекрови, как назло, тоже отпуск был в это время. Вот они там и сидели. Отношения у нас с ней и братом давно плохие. Она вечно мной недовольна. Брат с самого начала, когда я только к мужу в дом в гости пришла, заявил, чтобы меня там не кормили, а то всем не хватит. Я былв в ауте просто,хотела сразу же уйти, утешило меня то, что муж его тут же поставил на место. Только потом он стал это все реже делать.
Я тоже скучаю по сыну (работаю) и приезжаю туда раз в неделю, сын (ему 3 годика), естественно, когда меня видит, начинает ко мне ласкаться. Говорит, что он маленький котеночек и просит его погладить. Ей это не нравится, она говорит, что пока меня не было, все хорошо было у них. Когда сели за стол, он опять ко мне на колени полез, а она его стыдить начала за то, что он ведет себя как маленький. Сказала мне, что она с ним договорилась, чтобы он так себя не вел,а я ей - что я с ним о таком тоже не договаривалась. Опять начался скандал и крики - как я с мамой разговариваю. Самое интересное, что муж считает, что я все в своей жизни делаю специально назло его маме. Однако он признает, что она тоже неправа, и то слава Богу, говорит, что мы обе дуры,хотя я виновата во всем на 80%, а она - только на 20%.
04.08.2004 10:57:11, В растерянности
А он на все 100% дурак раз допускает чтобы кто-то (даже мама) открывал рот на его жену.

А вообще любовь к свекрови измеряется километрами, так что если мужа любите и не хотите уходить, то сделайте так, чтобы отпуска "случайно" не совпадали, а вы "мама" (это к свекрови обращение) если хотите своему сынуле счастья в семейной жизни, то, пж-та, держите свое личное opinion при вашей скромной персоне.

Не забывайте, что ваша семья это вы, муж и ребенок, и никто не смеет позволять себе неуважительное отношение в вашу сторону.
04.08.2004 11:25:08, будущая свекровь
Я это при ссоре ей тоже сказала, и говорила сто раз до этого - что и уважаю ее и ценю все, что она делает, но пожалуйста, не лезте в нашу семью. Я говорила ей, что я не собираюсь отнимать у нее сына, если она об этом беспокоиться, просила ее заняться своей жизниью, найти себе занятие по душе вместо того, чтобы командовать в нашей. У нее нет никакого любимого дела в жизни вообще, никаких увлечений, она даже читать не любит. Приходит домой и с остервенением гладит белье, у нее вечно гора неглаженного белья и все разговоры тлько про это.
Без толку было все, вот меня и прорвало и наговорила я ей сама тоже лишнего много. Высказала все, что накипело. Она меня обвинила в том, что я не ношу ее подарков, а у меня душа не лежит к ним. Каждый раз, когда я, постаравшись все забыть (и уже на свои деньги, а не мужа) покупаю ей подарок, она замечает, что лучше бы деньги на квартиру свою собирали. Не подариш - обижается и мужу скажет про это... Она постоянно говорит мужу, что я его не ценю, долбает в одно и то же место, и он, похоже уже и сам начинает в это верить. Рубашку, например, не успела ему погладить, он сразу говорит - вот ты меня не цениш, я стараюсь, а ты..
Знаю, что не надо было говорить все, что на душе накипело, но достало молчать и сглаживать компромиссами откровенное хамство. Мужа я люблю и жалею о том, что случилось очень. Хочется, чтобы у нас все наладилось, тольк не знаю как
04.08.2004 11:40:36, В растерянности
постарайтесь не общаться. я с первой свекровью почти не общалась. если шли с мужем домой, а в окнах горел свет - они "заглянули на минуточку", я шла дальше, домой к своим родителям в гости. если они приходили без предупреждения, я не выходила из комнаты. не говорила с ней по телефону. я берегла свои нервы. она никогда мне не грубила, она просто любила полазить по карманам моей одежды и по моему холодильнику, и потом обсудить со мной, что она там обнаружила. а мужа я от мамы отучала. 04.08.2004 12:52:14, sheriff
Тогда попробуйте тактику "обработки мужа". Если он поддается мамкиными шептаниям, то значит и вашим поддастся. Сначала, конечно, будет типа "ты мою мамку ни-ни", а потом своим ушам не поверите, как услышите свои же слова плавно вытекающие из мужниных уст в сторону вашей горячолюбимой "мамы".

Вы - полное воплощение достоинства, спокойствия и безразличия (в душе шлете всех и материте, хотя можно и не в душе, а в ухо подруге, своей маме и т.д. кому уши не жалко будет). Свекрушкины ля-ля - полный игнор. Занимаетесь ребенком, мило общаетесь с мужем, почитываете умную литературу по воспитанию детей, подсовываете ее мужу, т.е. ненавящиво (как будто он сам вдруг догадался) приводите его к мысли, что его мамаша (с единственным интересом, заключающемся в глажке белья) далеко не идеал в воспитании детей, и что ее жизненный опыт, больший чем у вас, далеко не пример для подражания и что такого опыта ваще избегать надо, чтобы не дай Бог, с вашим ребенком такого не случилось (у вас же сын и вы сами можете начинать думать о своей будущей невестке). Муж конечно, ни в жизть не признает свою маму дурой (да и не должен, мать все-таки), но поймет, что надо разруливать жену и маму, чтобы не скончаться от инфаркта в полном рассвете сил, тем самым укрепив статистические данные относительно продолжительности жизни мужчин и женщин.

Дистанция, чувство собственного достоинства и превосходства закроют рот вашей свекрови и откроют глаза вашему мужу.
04.08.2004 12:20:46, будущая свекровь
Думаю вы с самого начала избрали не ту тактику поведения с мамой вашего мужа. После третьего раза неправильного тона - я обычно ставлю на место. И совсем не нужно молчать. Какое она имеет право повышать на вас голос и унижать, тем более прилюдно. А вообще-то вы не спрашивали у мужа с кем он собирается жить: с вами или с братом и мамой? Возможно вы были не правы, но при чем сдесь брат? Пошлите его куда подальше. Просто мамашка вас недолюбливает или ревнует сына. Сведите на нет ваши встречи с ней и если есть возможность заберите ребенка. Даже за то, что она с ним сидит и делает такую вам услугу не стоит всего терпеть. 04.08.2004 09:11:05, Didas
Шлите на... это семейство, забирайте детеныша и валите подальше. Если ваш супруг мамкин сын (сукин сын), позволяет так с вами обращаться своей мамаше и брату, то он идиот, держаться за которого не стоит. Пусть живет с мамашей-истеричкой. 04.08.2004 09:02:20, будущая свекровь
Свекровь прямо- священая корова! 03.08.2004 23:53:23, да, я так думаю
Просто ее надо закалывать с особыми песнопениями, проблем-то :) 04.08.2004 00:01:44, AleXXX
:-) 04.08.2004 00:06:10, гы-гыыыыы
до боли знакомая ситуация... держитесь :)
я вам (и себе) счувствую :)))
03.08.2004 23:47:09, ЮЮЮ
Ну, так почитать прям дурдом-натуральный...
А чего муж решил, так ине поняла, все-таки разводиться или попробовать не общаться с мамой?
03.08.2004 23:21:22, РинА
Не знаю, сказал, что хочет пожить без меня две недели. На даче. У него еще две недели отпуска осталось. Правда уже без его мамы. А там посмотрит 04.08.2004 11:00:41, В растерянности
А что вы сами чувствуете к мужу, хотите сохранять брак, как эти скандалы отржаются на ребенке, что советуют вам ваши родители? 04.08.2004 11:24:37, РинА
Мама моя сразу - разводись с ним, раз все не ладится. Этим она только подтверждает теорию свекрови, которую она ему в уши поет, что моя мама против нашего брака, а она, всеми руками и ногами - за. Тут дело в том, что отца у меня фактически не было, он пил сильно и трезвым я его не помню почти. Моя мама теперь издергалась и ко всем мужикам подозрительно относится 04.08.2004 11:53:41, В растерянности
"Мама моя сразу - разводись с ним, раз все не ладится."

Что "всё" не ладится? Есть еще проблемы, кроме свекрови?
04.08.2004 12:40:00, РинА
Все - это наши ссоры с мужем 04.08.2004 12:53:53, В растерянности
видимо, муж тоже в растерянности... и бросается из одной крайности в другую... 03.08.2004 23:46:41, Елена Н.
Наверное да. У них в семье приняты достаточно грубые, с моей точки зрения, манеры обращения. Она работает на заводе с зэками, у которых основной аргумент - зубило в тебя бросить. Они сами постоянно друг на друга орут, но на самом деле это они так общаются. Она все время меня упрекает, что я не понимаю, что у нее характер испортился от тяжелой жизни. А я что-то уже устала это все понимать, не знаю, ну разве все это может быть оправданием - раз мне живот болит, так и всем вокруг плохо должно быть? Раньше муж ко мне намного лучше относился, тогда надо было это использовать и прекращать все контакты со свекровью. А я все надеялась, что что-то смогу ей объяснить. 04.08.2004 11:05:22, В растерянности
А если ей спокойно, без раздражения сказать: "Чего вы кричите? Давайте обсудим этот вопрос спокойно.", какая у нее будет реакция? 04.08.2004 11:27:23, РинА
Говорила много раз об этом и в спокойном тоне. Когда муж не слышит, она со мной достаточно спокойно разговаривает, что она умней меня и читала много книг по воспитанию детей, и двоих вырастила. Я считаю, что не таких уж и здоровых - один до сих пор от аллергии загибается, у второго бронхиальная астма до сих пор проявляется. Когда же этот разговор имеет шанс муж услышать или еще кто - тогда она сразу начинает кричать на меня, после чего все втроем объединяются. Мои слезы почему то не всчет 04.08.2004 12:05:05, В растерянности
А я спрашиваю про те моменты, когда она на вас кричит. Ведь спокойствием, выдержкой (как вам написала выше будущая свекровь) можно показать, что это вашему оппоненту нужно нервишки подлечить (если конечно окружающие вас родственники вменяемы) 04.08.2004 12:32:58, РинА
Было все, и спокойно говорила. Только она кричит на меня только при муже, а он, тут же кидается на ее защиту и начинает на меня в свою очередь кричать. Это настолько обидно, что я просто раньше говорила, что с такой грубостью мириться не буду, и не буду с ними общаться и уходила. А теперь вот прорвалось 04.08.2004 13:03:17, В растерянности
Я не могу вспомнить, чтобы я поссорилась серьезно с кем-то до крика, и вряд ли могу посоветовать что-то путное.
Наверняка я не стала бы публично осуждать человека, столь авторитетного для мужа, чтобы не ссориться с ним же, с мужем. Лучше бы я поплакалась ему, притворившись оскорбленной, беззащиной и беспомощной и минимизировала бы контакты.
Но в Вашем топике меня задело то, что Вы одна пытаетесь строить отношения с мужем, его мамой и братом. Уж кого бы я точно послала первого далеко и надолго, так это брата мужа, чтобы не лез в мои отношения с людьми. А потом и самого мужа, который не может и не хочет меня защищать. Почему муж-то не с Вами, а против Вас? Даже если Вы неправы - почему он не воспитывает Вас тихо внутри семьи, а участвует в публичной порке?
Не могу представить жизнь с человеком, на которого нельзя положиться и которому нельзя пожаловаться без страха быть осужденной и обруганной.
03.08.2004 22:29:42, ЕК настоящая
А я в отличие от всех брата мужа понимаю. В дом к его матери явилась чужая и неприятная ни ему, ни его матери, ни, возможно, даже его брату (раз тот за нее не заступается!) деваха (автору извинения, но он же именно так считает) и доводит до слез его мать - хозяйку этого дома. Он за мать вступился. Выразил в доступной ему форме, чтобы не смела ее обижать или получит неприятности. На мой взгляд, это ВПОЛНЕ естественное поведение. Странно, если бы ему было все равно.

А вот муж автора - другое дело! Я считаю, что случившееся - целиком его вина. Что если уж у него не получилось выстроить отношения своей супруги со своими родственниками (а хоть бы даже у нее не получилось или даже она и не старалась!), то он должен был и их, и ее избавить от необходимости близких контактов. Как хочет! Но должен.

Автор не права. Скандалить в доме свекрови - и непорядочно, и глупо. Но она это и понимает. Сорвалась. Это же истерика была в чистом виде... А общение с родственниками мужа надо прекратить. Полностью. Совсем.
04.08.2004 11:22:28, Anykey
автор несомненно не права. но на мой взгляд (неважно, кто начал ссору), ссора была между двумя женщинами.
если он влез на доступном ему уровне (деваха, морду набью),то пусть и получает ответ на доступном ему уровне ("сам козел!", а не "мы не сошлись во мнениях по одному месту из блаженного Августина").
04.08.2004 12:57:39, sheriff
Я бы никому не советовала в конфликте переходить на уровень, предложенным оппонентом, если этот уровень непривычный и чужой. Сам же потом чувствуешь себя отвратительно. Да и понятно, что на чужом дла автора (если это чужой) уровне брат мужа ее "сам козла" тут же переаргументирует куда хлеще :)
Думаю, что для нее ответить что-нибудь холодно вежливо и корректно (типа "мы не сошлись во мнениях по одному месту из блаженного Августина") было бы куда более выигрышным. Брат мужа бы себя дураком почувствовал, а не она базарной бабой.

Но я немного не об этом.
Я просто со стороны оцениваю поступок брата мужа - оцениваю его как поступок сына своей матери. И он представляется мне естественным. А что, если какая-то баба полезет его матери волосы драть и лицо царапать, то ему тоже не стоит вмешиваться в "бабские склоки"?
04.08.2004 13:15:43, Anykey
засисит от причины конфликта. допустим, я в гостях у своей мамы, и мама начинает ругаться с кем-то из гостей. (это гипотетическая ситуация, моя мама не ругается, она выйдет на кухню). так вот, если они начнут, я и слушать не буду, и не буду никого защищать. уйду в другую комнату, пусть сами разбираются. это же не разбойное нападение - влетела с улицы чужая баба и набросилась.
тем более. раз этот брат сам свою жену от мамы защищает, он знает, что она за подарочек.
04.08.2004 13:55:26, sheriff
Но он и видит, что его брат свою как раз не защищает!
А значит, на его маму нападает не родственница, а практически чужой человек. Мне так кажется.

Кроме того, ведь в приведенном Вами примере, Вы можете, конечно, удалиться, если они там с гостями просто себе чего-то спорят, пусть даже на повышенных тонах. А если мама - представьте только! - начинает уже плакать и хвататься за сердце????
04.08.2004 14:10:17, Anykey
если бы мама была склонна к таким скандалам, я бы не ходила к ней в гости, когда у нее есть возможность с кем-то поссориться. если она пытается давить на меня - любыми способами, я тут же ухожу домой. 04.08.2004 15:52:59, sheriff
Зависит от мамы :-)))
Если это уже одна тысяча 125-ый припадок мамаши, можно уже взрослому человеку сделать какие-то выводы для себя...
04.08.2004 14:15:26, РинА
Так в том то и дело, что она сразу же старается к себе внимание привлечь. У нее давление высокое. После того как с дачи приехали, она телефон не брала весь вечер. Муж с братом переполошились (маме плохо стала - довела) и туда рванули. А она там, оказывается, просто сидела и плакала, не в состоянии была трубку поднять. Знала ведь, что звонить будут 04.08.2004 14:23:29, В растерянности
Я знаю что не права, потому что не надо было опускаться до ее уровня, знаю. Тут дело не в брате, а в восприятии их семьи, которое вырастила их мать. Все придурки, кроме них самих. У их двоюродной сестры двое детей, она не работает, и не работала никогда. Муж ее изо всех сил старается, деньги зарабатывает, убирает и готовит даже в доме. Она, правда, шьет хорошо, но только для себя и детей, не для него. Кормит его испорченными котлетами и смеясь рассказывает как его пронесло (пардон), ворует у него деньги на свои расходы (это мне все муж рассказал, он точно это знает). При этом еще были случай, когда к ней там мужчина какой то ходил, пока мужа дома не было. И все равно муж сестры - придурок, а она - звезда. Это я о том, что они заранее предвзято очень относятся ко всем, свекровь считает, что у нее древние славянские дворянские корни. Муж мой постоянно про моих родственников плохо отзывается - тот придурок, этот тунеядец, мама моя ему не нравится. А она очень сильно помогала, когда ребенок болел, свекровь так не пеклась. 04.08.2004 12:14:03, В растерянности
Если вы не отзываетесь плохо о родственниках мужа, с какой стати он вам "раскрывает глаза" на вашу родню. Кто он такой? Почему вы позволяете ему так говорить? Говорите ли вы мужу, что-то подобное о его родне? 04.08.2004 12:37:08, РинА
Теперь уже сказала о них, все, что накипело.Раньше я пыталась все мужу рассказывать спокойно, он обещал каждый раз с мамой и братом поговорить, говорил, что меня понимает. Я верила ему и не лезла сама никуда, а он, оказалось, ни с кем и не думал разговаривать. А они наглели дальше. Теперь я взорвалась, а толку - ноль, точнее, меня обвинили в предвзятом отношении и несправедливом. А на мою родню он с самого начала мне глаза раскрывал, я уже писала выше, так как они в своих внутрисемейных беседах часто всех вокруг придурками называют и действительно так считают. 04.08.2004 13:01:22, В растерянности
Я бы своему мужу не позволила повысить голос на мою маму или сказать ей что-либо оскорбительное, будь он хоть 10 раз прав. И поскольку у них отношения неважные, то я его прошу, если есть желание сказать ей что-то нелицеприятное, высказать это мне, а я уж ей передам в нужной форме.
А что Ваш ребенок делает с людьми, которые его мучают-мучают?
03.08.2004 22:02:42, Лягушка из дома
У нас брак сохранился, но периодически трещит по швам. Меня мама мужа доводила долго и упорно(в арсенале было все - мы аристократы, а ты голь перекатная, перечисляла всех бывших девушек супруга типа, не понимаю, как он на такой как ты женился, оскорбляла моих родителей, устроила скандал на свадьбе и т.д.), пока я будучи на 3 месяце беременности очень сильно не понервничала после ее очередного ора по телефону и не угодила в больницу с угрозой выкидыша. В больнице я мужу сказала, что хочу развода, т.к. больше не могу. Он мне ответил: ты с ума сошла? Кому рассказать - не поверят: мы разводимся не потому что у нас проблемы, а потому что ты с моей мамой не поладила.
Я тогда поразмышляла и нашла его слова разумными. Он резко ограничил свое общение с этой частью семьи, но все равно, периодически его маме, бабушке или сестре удается делать вылазки...да и простить то, что было, очень трудно...
Короче, можно сказать, что после ситуации со свекровью брак не распался, но последствия ощущаются до сих пор. Что будет дальше - не знаю....
Извините, если сумбурно
03.08.2004 22:01:05, Телепузик
опять двадцать пять. а все так и было, как вы рассказываете? не думаю, что нормальная бабушка желает чего-то плохого своему внуку. 03.08.2004 21:16:10, Kkira
да, конечно, она не со зла, пожалела ребеночка, как же ему ведь сладкого не дают, а ему ведь так хочется.. и все из любви :( поубивала бы на месте :( блин, потому, что потом нам его лечить, выводить пятна, держать уже не на просто диете, а очень строгой диете и деть этих сластей еще до-олго не увидит из-за такой вот "доброты".. ух, завелась, и свекровь-то у меня замечательная, но вот пунктик этот :( А если бы на меня еще и орать начали, что я - неблагодарная, с моим ребенком тут сидят, больше бы с моим ребенком никто кроме меня не сидел бы :) 04.08.2004 09:21:18, Елена Д.
угу.. тоже самое.. я бы этих бабушек за версту не подпускала:(((
04.08.2004 10:46:55, Дара
Во-первых, зачем надо было выходить замуж за маменькиного сынка?
Во-вторых, зачем надо было везти ребенка туда, где за ним плохой присмотр?
03.08.2004 20:46:20, Artemis
Раз муж сказал, что лучше не общаться - так тому и быть, попробуйте. 03.08.2004 20:42:57, sweetanok
"А если я сказал "к маме", значит - к маме"©

Сорри, навеяло.
04.08.2004 07:42:44, мышка на сервере












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.01.2018 04:25:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!