Я долго думала, и решила поговорить с мужем. Простите что так долго и может сумбурно, но вот так вот....
Дело было вечером. Я предложила пойти погулять. Я долго думала, анализировала. Продумала все, переварила про себя советы семьян и решилась поговорить, поставить вопрос ребром. Мы вышли. Погода отличная, зашли за пивом. Перевести разговор в нужное русло не составило труда. Сначала я просто намекала, говорили спокойно, как будто не о нас. Он говорил о том что не готов к браку, что не хочет сейчас этого. Зачем, если я и так жена ему?? Я сказала ему такую фразу: Неужеле ты не понимаешь как это важно для меня? Ты принебрегаешь тем что для меня свято! Ты обижаешь меня! Если любишь, то почему бы тебе не исполнить мою мечту и не подарить праздник?? Он в ответ: ну зачем?? Ну зачем тебе это все? Мы и так муж и жена, друг перед другом! К этому моменту у меня в душе уже все перевернулось, сердце начало разваливаться на кусочки от обиды и злости, на всех, на него, на себя. И тут я решилась, из меня полилось все как из рога изобилия. Я долго говорила как это для меня важно, как я мечтаю, говорила о своих чувствах и обидах, боли и страданиях. Говорила о зависти и многом вообще. А потом я сказала: Выбирай или мы женимся или я ухожу. Не смогу привести вам весь разговор, он как в тумане. Он говорил что это глупо, что я ломаю жизнь обоим, что я шантажирую его, что гордость ему не позволит прогнуться под моим шантажом. Что он мужик и хочет сам принимать такие решения. Фраз было много. Я уже не замечала слез текущих по лицу, я понимала чт это конец. Что единственное правильное решение это уйти, навсегда. Мы долго говорили, и уже переместились к нам домой на балкон. Разговор крутился вокруг одного, я пыталась его уговорить сделать выбор. Он не делал. Он говорил что если мы сейчас поженимся то потом всю жизнь будем желеть, что меня всю жизнь будет гложить то КАК я его на себе женила, что он всегда будет обвинять меня в этом. Он говорил о том КАК мы потом будем жить с этим. Он говорил что мечтал о другом, да и я тоже. Он сказал что сейчас я шантажирую его свадьбой, а потом буду так же ломать его с желанием родить.. Он говорил что как он потом будет ко мне относиться, что будет обвинять меня всю жизнь и припоминать. О Боже он веть прав! Вчера был самый ужасный день в моей жизни, так я не плакала никогда! Я унижалась, я умоляла, я просила.Потом я ушла в ванную и долго там пыталась отреветься и прийти в себя. Разговор был долгим, дерджать в себе слезы я уже не могла. В его глазах тоже блестели слезы. Он постоянно повторял что любит меня, что хочет жить со мной, что не сможет жить без меня, что я единственная женщина в его жизни, и что если я уйду он больше НИКОГДА не сможет любить другую, и проживет всю жизнь холостяком. Он говорил что начинает проклинать тот день когда мы встретились, потому что не смог сделать меня счастливой. Я стояла на своем: сделай выбор. Но я ясно понимала что он не хочет брать меня в жены таким путем, что он хочет другого: сделать мне предложение по своему желанию. Он все время повторял что не готов сейчас, что не может, что я должна понять. Я просила его прислушаться к сердцу, я говорила о том что он потеряет меня из за гордости. Я отчестливо понимала что он не хочет меня терять, но и сказать «да» сейчас не сможет. Ситуация безвыходная. Больше всего в тот момент мне хотелось что на наш дом упал метиорит. Я чувствовала себя полной дурой и униженной. Я не могу передать всех моих чувств тогда: обида, боль, стыд, унижение, безвыходность. Потом мы долго сидели в обнимку, я плакала у него на плече, я сказала что не смогу уйти потому что люблю. Он просил меня не уходить если я люблю его. Он просил меня подождать Потом я сказала что видно не судьба мне одеть когда то белое платье. И что из меня бы наверное получилась красивая невеста. Но значит не судьба, и если я люблю его то я попрощаюсь со своей мечтой, а это очень тяжело. А потом он сказал что он клянется мне, что он обещает что я буду самой красивой на свете невестой в белом платье, его невестой, что он обещает мне это, он клянется. Он сказал это несколько раз. Мы сидели в обнимку и молчали наверное пол часас. Я плакала. Он целовал меня и прижимал к себе, он говорил что любит меня и не хочет терять, что я самая замечательная. На самом деле он никогда не обещал жениться на мне. Потом я сказала что не смогу долго ждать, что зря он это пообещал, что я буду ждать и страдать с каждым днем все больше. Он попросил не ставить его в рамки, и еще раз пообещал мне что свадьба будет, обязательно будет. Только вот не сказал когда... Потом мы помирились. Пошли в ванную вместе ( времени 3 часа ночи), а потом долго занимались любовью. Я проснулась сегодня в 10 утра, хотя легли в 5 с чем то... Меня гложил весь вчерашний разговор. Он и сейчас сьедает меня. И вот я не знаю что мне делать, ждать и надеяться? Или все же уйти? Душа разрывается на части...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Зависть чувство гадкое...2
14.06.2004 21:33:10, Инкогнито (местная я )193 комментария
да вы шо! вам же тока 20!!!!! у вас вся жизнь впереди! ну и это ужасно так унижаться перед кем бы то ни было умоляя жениться на себе:( В одной ирланской саге есть фраза, что не стоит слишком рано стремиться к тому, чтобы один единственный мужчина заслонил своей спиной всех остальных - ведь выбор огромен! А ваш "муж" ещё сам дитё незрелое ... Вы так всю жизнь его можете проумолять по любому поводу, а он будет как бы и ни причем, это действительно то, что вы хотите?
23.06.2004 14:44:40, ex. Ася-Бася
В общем подводя итог разговору я могу сказать что: я в корне не права во всем, мне надо было уходить раз уж я поставила вопрос ребром, я полная дура, муж меня не любит, ищет себе другую жену, на мне никогда не жениться, и все в таком духе.
Да, веселые у меня перспективки.... после таких вот мыслей сдохнуть на месте хочется... 15.06.2004 12:05:18, Инкогнито (местная я )
Да, веселые у меня перспективки.... после таких вот мыслей сдохнуть на месте хочется... 15.06.2004 12:05:18, Инкогнито (местная я )
Девушка, у вас сейчас истерика. Мама Вам не говорила, что в таком состоянии никакие решения принимать нельзя? Так вот действительно, нельзя.
Могу посоветовать:
1. Успокоиться и отстраниться от ситуации - пока ничего вы не исправите. Вспомните Скарлетт "Подумаю об этом потом".
2. Не жить с ним вместе. Вы не жена, поэтому переезжайте к родителям. Но! Не со скандалом, вы его по-прежнему любите, очень-очень ласковы с ним, страстно доказываете свою любовь. Но съезжаете. Мотив: дорогой, я поняла, что ты как всегда прав. Я тоже слишком молода, чтобы создать семью. Я тебя очень люблю, и всегда буду любить, мы будем встречаться, но поживу я у папы с мамой. Пока не созрею. Мне всего 20 лет, мне хочется побыть незамужней, насладиться беззаботностью, да еще такое счастье - ты рядом!
3. Возможны 2 варианта развития ситуации: либо молчел соображает, что терять ему вас невыносимо, красиво делает предложение, ведет под венец и вселяет вас к себе снова на правах официальной супруги. Это - красивый выход из ситуации. Никакого насилия. Он сам осознал, решил, выбрал. Вы не шантажируете, просто не обязаны вы жить с ним, не супруга вы ему. Красиво принимаете предложение (или берете время подумать ;)) и все перетекает в красивое новое начало новой семьи с новыми отношениями.
Второй вариант - таки он не решает жениться. Это показательно: годы жизни с вами не побудили его вернуть Вас. Стало быть, закономерная и предсказуемая развязка - вы расстаетесь.
Задумайтесь. Мне кажется, это выход. Тем более для 20-летней девушки. Красиво, ненавязчиво. 15.06.2004 15:41:39, Наташ
Могу посоветовать:
1. Успокоиться и отстраниться от ситуации - пока ничего вы не исправите. Вспомните Скарлетт "Подумаю об этом потом".
2. Не жить с ним вместе. Вы не жена, поэтому переезжайте к родителям. Но! Не со скандалом, вы его по-прежнему любите, очень-очень ласковы с ним, страстно доказываете свою любовь. Но съезжаете. Мотив: дорогой, я поняла, что ты как всегда прав. Я тоже слишком молода, чтобы создать семью. Я тебя очень люблю, и всегда буду любить, мы будем встречаться, но поживу я у папы с мамой. Пока не созрею. Мне всего 20 лет, мне хочется побыть незамужней, насладиться беззаботностью, да еще такое счастье - ты рядом!
3. Возможны 2 варианта развития ситуации: либо молчел соображает, что терять ему вас невыносимо, красиво делает предложение, ведет под венец и вселяет вас к себе снова на правах официальной супруги. Это - красивый выход из ситуации. Никакого насилия. Он сам осознал, решил, выбрал. Вы не шантажируете, просто не обязаны вы жить с ним, не супруга вы ему. Красиво принимаете предложение (или берете время подумать ;)) и все перетекает в красивое новое начало новой семьи с новыми отношениями.
Второй вариант - таки он не решает жениться. Это показательно: годы жизни с вами не побудили его вернуть Вас. Стало быть, закономерная и предсказуемая развязка - вы расстаетесь.
Задумайтесь. Мне кажется, это выход. Тем более для 20-летней девушки. Красиво, ненавязчиво. 15.06.2004 15:41:39, Наташ
Не поверите, минуту назад про скарлет написала! :)))
К родителям возвращаться не хочу, еле оттуда сбежала, мне нравиться жить так как я сейчас живу, понимаете? я решила сказать мужу сегодня одну вещь, я очень хорошо продумала, даже записала. Без истерик, скандалов, просто хочу сказать и все, от чистого сердца, я очень многое передумала и осознала читая конфу. Если я вам еще не надоела то потом напишу о его реакции. :)))))))) 15.06.2004 16:10:19, Инкогнито (местная я )
К родителям возвращаться не хочу, еле оттуда сбежала, мне нравиться жить так как я сейчас живу, понимаете? я решила сказать мужу сегодня одну вещь, я очень хорошо продумала, даже записала. Без истерик, скандалов, просто хочу сказать и все, от чистого сердца, я очень многое передумала и осознала читая конфу. Если я вам еще не надоела то потом напишу о его реакции. :)))))))) 15.06.2004 16:10:19, Инкогнито (местная я )
Ну необязательно к родителям возвращаться, можно и квартиру снять и там жить одной, это еще гораздо лучше.
15.06.2004 18:10:55, Murano
Нет, не лучше. Дядя обидится, и будет прав. А к родителям - просто незамужняя (а так оно и есть) девушка, не созревшая для семьи, возвращается к маме под крылышко. К маме - муж не обидится, или обидится, но это вариант приемлемый для него, вместимый сознанием в данной ситуации. Если поселиться отдельно - нет, это демарш. Не надо таких резкостей.
16.06.2004 22:41:30, Наташ
Понятно, что не хотите. Мало кто хочет ;). Но. Это способ достаточно безболезненно вернуться в "девическое" (по статусу) состояние. А потом уже ситуацию раскручивать в ту сторону, куда Вы считаете нужным. Сейчас Вы в тупике. А потом можно и остаться у родителей жить, и снять себе жилье, и в вуз поступить (если еще не учитесь). Просто быть НЕЗАМУЖНЕЙ - что в 20 лет естественно и нормально для дамы, которая не имеет печати в паспорте.
Только не делайте это (уход, даже не уход, а ПЕРЕЕЗД к родителям) средством шантажа. Он обязательно почувствует это и сманипулирует, если у вас нет готовности действительно так поступить. То есть согласится, и вы будете униженно умолять его хотя бы разрешить остаться (;(((). Нет. Переезжайте к родителям в любом случае - и предложение, и не предложение. А потом РАСКРУЧИВАЙТЕ ситуацию так, как надо, исходя из его поведения. То есть психологически будьте готовы остаться с родителями (т.е. незамужней девушкой) еще на несколько лет. Он вашу готовность тоже почувствует. И "затрепещет" - если любит, если боится потерять. То есть уже не Вы его будете подлавливать и выводить из "свободного" состояния, а он вас. Мужики ваще собственники в отношении любимых, и когда встает вопрос о возможности потерять, то мозги "браком без штампа" не парят.
Вопрос: проявится ли в нем чувство собственности и ответственности? Тут уж от вас ничего не зависит, не питайте иллюзий, что ВЫ можете что-то сделать для этого. Это зависит только от него, вот и оставьте ему ВЫБОР. Но чтобы это был ВЫБОР, а не давление, не шантаж, не ожидание, не напряжение. 15.06.2004 16:57:46, Наташ
Только не делайте это (уход, даже не уход, а ПЕРЕЕЗД к родителям) средством шантажа. Он обязательно почувствует это и сманипулирует, если у вас нет готовности действительно так поступить. То есть согласится, и вы будете униженно умолять его хотя бы разрешить остаться (;(((). Нет. Переезжайте к родителям в любом случае - и предложение, и не предложение. А потом РАСКРУЧИВАЙТЕ ситуацию так, как надо, исходя из его поведения. То есть психологически будьте готовы остаться с родителями (т.е. незамужней девушкой) еще на несколько лет. Он вашу готовность тоже почувствует. И "затрепещет" - если любит, если боится потерять. То есть уже не Вы его будете подлавливать и выводить из "свободного" состояния, а он вас. Мужики ваще собственники в отношении любимых, и когда встает вопрос о возможности потерять, то мозги "браком без штампа" не парят.
Вопрос: проявится ли в нем чувство собственности и ответственности? Тут уж от вас ничего не зависит, не питайте иллюзий, что ВЫ можете что-то сделать для этого. Это зависит только от него, вот и оставьте ему ВЫБОР. Но чтобы это был ВЫБОР, а не давление, не шантаж, не ожидание, не напряжение. 15.06.2004 16:57:46, Наташ
знаете боюсь если я вот так ему скажу что я свободна он не поймет, думаю у него такие глаза от такого будут!!! он то не считает себя свободным... он считает себя женатым, и всегда и везде говорит об этом... а тут я раз и на тебе, я мол поехала жить к родителям потому что я свободный человек. Это будет конец всем отношениям, 100%
15.06.2004 17:24:44, Инкогнито (местная я )
Но если Вы не созрели для семьи? То есть о "бросании" речь не идет, любовь-морковь, яркая и фонтанирующая. Вы же его любите. И о "свободе", конечно, речь идти не может - вы его верная подруга, любящая ЕГО девушка. За него горой. Но только дисгармония в душе есть? Есть. Надо искать выход? Надо.
Если Вас напрягает, что для него это будет неожиданно - ну пусть не неожиданно. Просто сейчас присмирейте, но удочки на предмет собственной "незрелости" закидывайте регулярно. Вздыхайте, говорите, как его любите, как он хорош для вас. Но только, кажется, я не созрела, милый. Какая я глупая, правда? Но вот почему-то мне хочется еще в девушках побыть, еще романтики... Рано мне семейной жизнью себя связывать, у мамы хочу пожить... И все настойчивей... И найдите предлог на ночь уйти к матери... Потом на какой-то период...
И не чувствуйте себя с сегодняшнего дня его ЖЕНОЙ. Ну не жена вы ему. Пока. Мужики такие тонкие вопросы просекают. Женщина, не чувствующая свою принадлежность мужчине - объект охоты для них. Тем более - любовь-морковь продолжается, но вот ЕГО вы себя не чувствуете... 15.06.2004 17:36:35, Наташ
Если Вас напрягает, что для него это будет неожиданно - ну пусть не неожиданно. Просто сейчас присмирейте, но удочки на предмет собственной "незрелости" закидывайте регулярно. Вздыхайте, говорите, как его любите, как он хорош для вас. Но только, кажется, я не созрела, милый. Какая я глупая, правда? Но вот почему-то мне хочется еще в девушках побыть, еще романтики... Рано мне семейной жизнью себя связывать, у мамы хочу пожить... И все настойчивей... И найдите предлог на ночь уйти к матери... Потом на какой-то период...
И не чувствуйте себя с сегодняшнего дня его ЖЕНОЙ. Ну не жена вы ему. Пока. Мужики такие тонкие вопросы просекают. Женщина, не чувствующая свою принадлежность мужчине - объект охоты для них. Тем более - любовь-морковь продолжается, но вот ЕГО вы себя не чувствуете... 15.06.2004 17:36:35, Наташ
Подумала и решила: нет, я в предыдущем топике не права. То есть переезд должен быть единомоментный, и именно под предлогом вашей "незрелости". Ласково, но твердо, единомоментно. Жизнь должна для него разделитья на 2 части: с вами и без вас. Вот и сделает он выбор.
15.06.2004 17:41:33, Наташ
Мы так 2 года прожили, мы оба от этого устали. И он прекрасно знает и видит что так мне лучше, он изо всех сил старается чтоб я ни в чем не нуждалась и была счастлива.
не знаю, может вы и правы, может мне и надо так поступить, мне надо время, надо время чтоб подумать обо всем услышаном в этой конфе. Осмыслить и понять... 15.06.2004 17:54:50, Инкогнито (местная я )
не знаю, может вы и правы, может мне и надо так поступить, мне надо время, надо время чтоб подумать обо всем услышаном в этой конфе. Осмыслить и понять... 15.06.2004 17:54:50, Инкогнито (местная я )
я уже учусь, точнее заканчиваю :)))))
очень хороший совет, но к сожалению не для меня. Ни за что не поеду к родителям. 15.06.2004 17:22:02, Инкогнито (местная я )
очень хороший совет, но к сожалению не для меня. Ни за что не поеду к родителям. 15.06.2004 17:22:02, Инкогнито (местная я )
Ну вот на время сессии переселитесь к маме (до института ближе, или соседи не шумят, или мама готовить будет - да любой предлог, любое преимущество).
15.06.2004 17:37:23, Наташ
самое смешное что ничего из перечисленного не пройдет: до института отсюда ближе; соседи там все молодые и вечно гулянки устраивают; а мама работает.
Знаете вот как только я сказала сколько мне лет, советы так сразу изменились, вы исходите из того что мы оба свободные. Поймите, мы не свободные, мы семья, у нас гр. брак. Он муж, я жена. Это не игра в семью, для нас это все серьезно. Мы взрослые люди и знаем что нам нужно от жизни. Мы вместе, нашей семьей прошли огонь и воду, и мы были вместе, всегда, помогали друг другу. У нас отношения строятся прежде всего на уважении и понимании. Он не только мой муж, а в первую очередь лучший друг! поймите! 15.06.2004 18:00:30, Инкогнито (местная я )
Знаете вот как только я сказала сколько мне лет, советы так сразу изменились, вы исходите из того что мы оба свободные. Поймите, мы не свободные, мы семья, у нас гр. брак. Он муж, я жена. Это не игра в семью, для нас это все серьезно. Мы взрослые люди и знаем что нам нужно от жизни. Мы вместе, нашей семьей прошли огонь и воду, и мы были вместе, всегда, помогали друг другу. У нас отношения строятся прежде всего на уважении и понимании. Он не только мой муж, а в первую очередь лучший друг! поймите! 15.06.2004 18:00:30, Инкогнито (местная я )
Понимаю. ОДно другому не мешает. Вам же никто не предлагает его бросать, или ущемлять вниманием. Но ситуация вашими общими усилиями загнана в тупик. Причем его она устраивает. А Вас нет. Правильно?
Если Вы перебираетесь к родителям (читай - в статус незамужней), он остается Вашим любимым и другом. Ну вот у него такие тараканы - рано, надо обдумать и т.п. И у Вас тоже. К межличностным отношениям это не относится.
И вообще, я не навязываю ничего. Решать Вам. 15.06.2004 18:08:53, Наташ
Если Вы перебираетесь к родителям (читай - в статус незамужней), он остается Вашим любимым и другом. Ну вот у него такие тараканы - рано, надо обдумать и т.п. И у Вас тоже. К межличностным отношениям это не относится.
И вообще, я не навязываю ничего. Решать Вам. 15.06.2004 18:08:53, Наташ
Очень мудрый совет. Я бы сказала лучший из всех, что были. Реальное решение проблемы и восстановление нормальной ситуации. Если конечно Инкогнито сможет реализовать его именно как написано. Респект Наташ
15.06.2004 17:17:48, Я_Сама
Вот-вот. Главное - соблюсти технологию.))) А то ниже тоже были хорошие и грамотные советы, а вылилось во что?
15.06.2004 17:29:24, ЕК настоящая
Поддерживаю. Наверное, это единственный способ закрыть старый счет и начать ситуацию почти с нуля, наравных с ним.
15.06.2004 17:08:21, ЕК настоящая
Я бы даже сказала, с преимуществом. Как личность.
15.06.2004 17:17:57, Наташ
Девушка, Вам 20 лет, куда Вы торопитесь....В 20 лет тратить себя на мужчин (пусть даже, как кажется и любимых) совсем нецелесообразно. Я понимаю Вам было бы 120 лет и така любоффь, тогда можно было бы и поунижаться. Ваш избранник относится к типу людей вечно сомневающихся, ищущих и никак не находящих, то что ищут. Оно Вам надо????
15.06.2004 14:12:09, Murano
А главное не путайте понятия. Вы не муж и жена и не надо кидаться словами. Муж - это совсем другое, равно как и семья. А у Вас любовь! И наслаждайтесь этим. Советы и комментарии Вам давали не подозревая сколько вам лет, т.ч. у Вас не всё так трагично :)) Это просто любовь и всё.
15.06.2004 12:18:42, Я_Сама
почему вы считаете что он мне не муж, и мы не семья? когда мы сами так считаем! и не важно есть этот штамп или нет!
15.06.2004 12:29:27, Инкогнито (местная я )
15.06.2004 12:29:27, Инкогнито (местная я )
А вы не думали еще на тему того, что ему удобно с вами жить в плане бытовом? Так они с папой одни, без женской заботы, а если с вами - то все замечательно, вы и готовите, и убираете. Я не хочу вас обидеть, но дело может быть и в этом тоже. Жениться он не хочет, но и отпустить вас не может, уже привык, что кто-то покормит и рубаху погладит. А наообещать-то можно ой сколько всего! говорить ведь - не делать. Обещать можно годами.
15.06.2004 15:48:52, Алексия
Ой с мужиками мне повезло, они у меня самостоятельные! муж спокойно сам себе все готовит (ну если я раскапризничаюсь, плохо себя чуйствую, или отсутвую дома по разным причинам), в магазин и муж и свекр могут ходить и без меня, потому что я их в этом смысле так сказать отдресировала, забросить вещи в машинку, а посуду в посудомойку дял них не проблема, вынос мусора у нас по дежурствам, а уборка требуется не часто, так как в квартире глобальный ремонт и убирай не убирай через 5 минут опять пыль! Так что в смысле домработницы они меня не используют, я один раз их так проучила, что теперь даже у них и мысли не возникает заставить меня что то делать или использовать! муж НИКОГДА не считает что я обязана что то делать, всегда спрашивает будем ли мы кушать, если я говорю что не хочу готовить он спокойно приготовит сам или поедет поест в кафешку. но правда я всегда почти готовлю кушать, потому что жутко это дело люблю (готовить).
15.06.2004 16:16:37, Инкогнито (местная я )
ага:)) ну вот уже легче:))
Мне очень понравился совет Наташ. Подумайте. 15.06.2004 16:55:43, Алексия
Мне очень понравился совет Наташ. Подумайте. 15.06.2004 16:55:43, Алексия
А может, Ваша концентрация на замужестве и штампе скрывает какие-то другие проблемы, недовольство отношениями? Может, Вы считаете, что вместе со штампом изменится ЧТО-ТО ЕЩЕ? Думали в этом направлении? Когда он говорит "мы и так семья" Вас что-то не устраивает? В данной конкретной модели, которая УЖЕ ВЫСТРОЕНА сейчас? У Вас хорошее воображение? Представьте, что у Вас появился штамп, свершилась свадьба. Что дальше? Что меняется потом? Просто расслабьтесь и помечтайте о вашей жизни после свадьбы. Что там НЕ ТАК, как сейчас?
15.06.2004 14:56:21, Лягушка
Все абсолютно так же! В принципе меня все устраивает. Просто мне очень хочется вот этого праздника для нас двоих. я не могу обьяснить. понимаете, вот вы же например тоже не можите обьяснить свою мечту, и почему вы о ней мечтаете, вот и я не могу, слишком много причин! :)))
15.06.2004 15:44:21, Инкогнито (местная я )
А "обручение" подошло бы? Типа он подарит Вам кольцо и предложит "никогда не разлучаться, быть вместе в радости и в горе", вы сходите в ресторан и продолжите жить вместе?
15.06.2004 15:57:21, Лягушка
Вы читаете мои мысли, я хочу ему предложить "обручиться перед лицом друг друга", он давно предлагал купить кольца. Цитирую: "если люди любят друг друга, и считают друг друга мужем и женой то достаточно просто назвать так друга и купить кольца, без вмешательства всякого там гос-ва"
забыла кстати сказать он у меня очень против всяких вот гос-х устоев. Муж говорит что при чем тут гос-во и какое оно имеет отношение к двум людям. Кстати он мне предлагал просто обвенчаться, но у нас же не венчают без ЗАГСа! 15.06.2004 16:22:40, Инкогнито (местная я )
забыла кстати сказать он у меня очень против всяких вот гос-х устоев. Муж говорит что при чем тут гос-во и какое оно имеет отношение к двум людям. Кстати он мне предлагал просто обвенчаться, но у нас же не венчают без ЗАГСа! 15.06.2004 16:22:40, Инкогнито (местная я )
Так мы ж в москве живем :)))) чтож нам в киев ради этого ехать?? :)))))
15.06.2004 18:01:37, Инкогнито (местная я )
спасиб :))) будем стараться :))))
15.06.2004 16:40:12, Инкогнито (местная я )
С другой стороны, как Вы наверняка понимаете, Ваши мечты вовсе не обязаны совпадать с мечтами любимого человека. Я, например, мечтала зачать ребенка после первой недели знакомства :)) Мы даже тогда еще любовью ни разу не занимались :)
Ведь он не разбивает Ваши мечты, а просто предлагает их отложить. А может, он всю жизнь мечтал подарить в день свадьбы своей невесте яхту (я утрирую)? Что же теперь - его мечты по боку? 15.06.2004 16:02:04, Лягушка
Ведь он не разбивает Ваши мечты, а просто предлагает их отложить. А может, он всю жизнь мечтал подарить в день свадьбы своей невесте яхту (я утрирую)? Что же теперь - его мечты по боку? 15.06.2004 16:02:04, Лягушка
вот он тоже так говорит ( про мечты, не про яхту)
он у меня мечтает про бизнес собсвенный, вот сейчас мутит что то, пытается стать миллионером и подарить мне красный феррари :))))))) 15.06.2004 16:26:43, Инкогнито (местная я )
он у меня мечтает про бизнес собсвенный, вот сейчас мутит что то, пытается стать миллионером и подарить мне красный феррари :))))))) 15.06.2004 16:26:43, Инкогнито (местная я )
Ну погодите, вы уже сами теперь считаете, что это неважно:)) На самом деле, может это и правда неважно, но вам же от этого дискомфортно! а значит для вас - это очень важно. Вся проблема в вашем дискомфортном положении, и пока вы не получите вожделенный штамп - вы все равно не успокоитесь. А ваш молчел сейчас вам этого не может предложить. И получается замкнутый круг.
15.06.2004 14:21:08, Алексия
Вы не семья потому, что у Вас разногласия по основному принципу для Вас, для Вас семья- это общий дом, общие дети, общая фамилия, общность и сплоченность в общественном плане. Его все устраивает, Вас нет. Если ему все равно, то можно было бы и сделать Вам приятно, но ему не все равно!!!, ему не надо, чтобы быть Вашем мужем. Я вообще не понимаю, если мужчина живет с женщиной, любит ее, то что ему мешает посатвить штамп в паспорте. Если не ставит, значит что-то мешает и всю жизнь будет мешать.
15.06.2004 14:17:21, Murano
Ну, вот ты уже и сама сказала, что штамп - не важно :-))) На самом деле, нельзя сказать однозначно - важно-не важно. Если для тебя важно - значит ВАЖНО. Мне кажется, сейчас для тебя самое лучшее - отвлечься от этой темы вообще. Я бы ТАК сделала. Посто переключись. На себя любимую. Ну, что ты любишь делать? По магазинам? Бассейн? подружки? кафешки? Банально, но сядь подумай - что бы тебя порадовало? И хватит анализировать и наезжать на себя. Если уж не можешь не вспоминать разговоры последних дней - припоминай все, что ты сказала правильно, уместно и в точку, ПОДДЕРЖИ себя. Все, что, как ты считаешь, было сказано неправильно, не вдаваясь в подробности, спиши на свое состояние. Ведь так оно есть?! Я, например, не вижу ничего ненормального, в том, что ты говорила... Все вполне обосновано и понятно. Мне - понятно - я женщина. Не знаю, утешит ли тебя это сейчас, но знаешь, сколько "штампованных" браков без любви? А вы любите друг друга... Жизнь - такая хрупкая штука, в один день то, что не ценил вчера, вдруг становится пределом мечтаний, ну, ведь так? Ведь случалось с каждым...? Я, например, боялась регистрироваться, потому что мне казалось, что волшебство уйдет, все станет "как у всех"... Мой муж сказал тогда гениальную фразу: "Наша жизнь будет такой, какой мы сами ее сделаем, причем здесь чужой опыт?" Твой муж пообещал тебе свадьбу, ты же ему веришь, любишь его, значит все так и будет! Может, в этот самый момент он обдумывает, как бы покрасивее это все сделать... И не надо думать, что он сказал это просто так, потому что... Почему ты заведомо так плохо о нем думаешь? готовишься к такому грустному развитию событий? А мужчины... Они вообще многих вещей не понимают просто-таки... природой не дано им это понять, что ли? Вот мне мой муж, которого я знаю как облупленного, могу предсказать ход его мыслей и пр..., удивил-таки меня в этот День Валентина! подарил мне Тоник от морщин! :-)))) Это я сейчас веселюсь, а тогда чуть не плакала! Сначала дулась, но он чувствует все восьмым чувством - прицепился "в чем дело?" Я ему и сказала, что хотела бы золотой кулончик (сережки, колечко) , короче, что-нить романтичное. Нашу квартиру обворовали в рождество, украли все мои скудные украшения (почти все - подарки мужа, очень ценные для меня вещи). Муж выслушал меня, расстроился жутко, а потом сказал, что очень гордился выбором, потому что накануне я купила себе Лореаль крем (обычный и для век) и сказала, что хотела бы тоник, но сэкономила. Вот он и сделал мне подарок, купил САМ и даже серию не перепутал! про морщины вообще ничего не читал... И так не попал! К тому же он мне еще подарил билеты на Митяева, а это для меня самое-самое приятное, что только могло быть! А я даже не обрадовалась! Я-то обрадовалась, но тоник от морщин меня просто убил! Подумав, я посмеялась над собой, мне стало очень жаль мужа - он был просто раздавлен... Вобщем, пойми другого человека и часть проблем уйдет сама собой. :-)))) Извини, что так длинно, но это просто пример разности мужской и женской психологии :-))) Я его часто вспоминаю, когда начинаю дуться на мужа :-))) Наверное, так же сложно им бывает понять нас... :-)))
Удачи! :-))) 15.06.2004 14:13:51, Laura
Удачи! :-))) 15.06.2004 14:13:51, Laura
Я действительно решила от этого отключиться, просто забыть и не вспоминать, мы и так счастливы вместе. я не буду думать об этом сегодня, я подумаю завтра (гениальный принцип жизни скарлет). Буть что будет, не сейчас так потом мы обязательно поженимся и родим ребенка. В принципе некуда торопиться, мы еще так молоды.
Прочитала ваше сообщение и настроение как то сразу улучшилось :))) 15.06.2004 15:59:57, Инкогнито (местная я )
Прочитала ваше сообщение и настроение как то сразу улучшилось :))) 15.06.2004 15:59:57, Инкогнито (местная я )
Вы определитесь - семья или нет без штампа? Если семья, так не заморачивайтесь. Если нет - так любовь это, а не семья. Вот и будьте воздушной возлюбленной, ветренной, слабой и непостоянной. И НЕ ЖЕНОЙ! ;)
15.06.2004 13:58:53, Наташ
Для меня семья это когда двое людей таковой себя считают! а мы считаем что мы семья. Штам это банальность, мелочь, но почему то мне хочется этой банальности. Я писала в первом топике что завидую подругам. Может это у меня просто желание быть как все? неотстовать? получить статус? одеть белое платье? не знаю(вот хоть тресни я не могу обьяснить почему)
15.06.2004 16:04:22, Инкогнито (местная я )
Значит, не такая уж мелочь, раз в этот штамп уперлось. Или Вы боитесь признать, что на самом деле для Вас семья - после ЗАГСа? Ну так не бойтесь, это нормальное мнение. Я тоже так думаю. И многие здесь, на конфе, так считают. Вы выясните настоящую позицию свою по этому вопросу, а то видно, что Вы держитесь за чьи-то слова. Не бойтесь своих желаний, мнений и ощущений. Хотя бы себе в этом признайтесь для начала. Потом будет легче воплощать.
16.06.2004 23:07:24, Наташ
Неправильно расставлены акценты. И главное не делайте из штампа фетиш. Жить вместе не есть семья. Семья это гораздо больше чем общий кошелек и постель. Когда нет никаких "но" и сомнений - люди начинают построение семьи с ЗАГСа (церкви), таким образом беря на себя некоторые обязательства за последующие действия
И ещё - я не называю себя президентом, хотя периодически не сплю по ночам и думаю о судьбе российского народа :))) 15.06.2004 12:40:51, Я_Сама
И ещё - я не называю себя президентом, хотя периодически не сплю по ночам и думаю о судьбе российского народа :))) 15.06.2004 12:40:51, Я_Сама
:-))
Нет, ну правды ради, по-разному может семья создаваться... Не всегда она начинается с ЗАГСа (церкви).
Равно как и заканчивается она тоже не в ЗАГСе :-)
15.06.2004 12:43:21, Аксандра
Нет, ну правды ради, по-разному может семья создаваться... Не всегда она начинается с ЗАГСа (церкви).
Равно как и заканчивается она тоже не в ЗАГСе :-)
15.06.2004 12:43:21, Аксандра
Опять повторюсь, меня воспитали так, что должен быть этот штамп, не смогу я например родить не будучи официально замужем. И просто, праздника хочется...
15.06.2004 12:55:50, Инкогнито (местная я )
Сказочку про белого бычка напоминает. Вам так не кажется?
Вас "так воспитали", что жить семьей без штампа Вы можете, а вот... А, собственно, чего не можете?
Или уж давайте начистоту - просто хочется быть "крулевной" на 1 день. Я это понимаю. Но это совсем другая цель и задача. Поэтому и написала: не валите все в кучу, мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
В сложившейся ситуации (1)
с этим мужчиной (2)
сейчас (3)
ПРАЗДНИК невозможен.
Что-то у словиях задачи надо поменять, что-то одно - и уже будет достаточно, чтобы устроить Вам праздник так, как Вы этого хотите. Только пункт №1 уже изменить не получится: что сделано - то сделано. 15.06.2004 13:02:32, ЕК настоящая
Вас "так воспитали", что жить семьей без штампа Вы можете, а вот... А, собственно, чего не можете?
Или уж давайте начистоту - просто хочется быть "крулевной" на 1 день. Я это понимаю. Но это совсем другая цель и задача. Поэтому и написала: не валите все в кучу, мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
В сложившейся ситуации (1)
с этим мужчиной (2)
сейчас (3)
ПРАЗДНИК невозможен.
Что-то у словиях задачи надо поменять, что-то одно - и уже будет достаточно, чтобы устроить Вам праздник так, как Вы этого хотите. Только пункт №1 уже изменить не получится: что сделано - то сделано. 15.06.2004 13:02:32, ЕК настоящая
А предыдущие три года "отношений" (с 17 лет, если я что-то в математике смыслю) - это как (если не секрет) с "воспитанием" сочетается?
15.06.2004 13:01:27, Аксандра
Первые 2 года мы не жили вместе, я иногда оставалась у него ( на выходные), но уже тогда мы считала друг друга мужем и женой. А потом я решила что хочу жить вместе с ним, тем более он звал давно ( еще в самом начале отношений). Для нас было огромной радостью просто спать в одной постели, мне готовить ему обед и ухаживать за домом.
Когда я переехала к нему он был очень рад. Я сразу говорила что когда нить мы должны пожениться, что мне это очень важно. Он согласился. В общем то он никогда не отказывался.
Тогда я сломала принципы свои, и свое воспитание, но ничего не исчезает бесследно. Просто теперь мне кажется что мы уже достаточно пожили вместе и можем жениться. А он не готов, и хочет сам принять это решение, сама сделать мне предложение. Он мужчина, это понятна. К слову сказать я знала итог разговора, я знала что он скажет "нет". Но терпеть больше с разговором не могла. Мы теперь поняли позицию друг друга, бум надеятся что это только улучшит наши отношения. 15.06.2004 13:09:42, Инкогнито (местная я)
Когда я переехала к нему он был очень рад. Я сразу говорила что когда нить мы должны пожениться, что мне это очень важно. Он согласился. В общем то он никогда не отказывался.
Тогда я сломала принципы свои, и свое воспитание, но ничего не исчезает бесследно. Просто теперь мне кажется что мы уже достаточно пожили вместе и можем жениться. А он не готов, и хочет сам принять это решение, сама сделать мне предложение. Он мужчина, это понятна. К слову сказать я знала итог разговора, я знала что он скажет "нет". Но терпеть больше с разговором не могла. Мы теперь поняли позицию друг друга, бум надеятся что это только улучшит наши отношения. 15.06.2004 13:09:42, Инкогнито (местная я)
Такое ощущение... Что есть в этой истории еще какая-то третья (если не четвертая и не пятая сторона)... А мамы-папы у Вас есть? Они к этому как относятся? А квартира у мужа откуда?
15.06.2004 13:22:20, Аксандра
Родители у обоих есть, и у обоих в разводе (мои правда вот щас разводятся, а его развелись когда ему лет 7 было), свекровь живет в европе.
Его никак не относятся, им все равно. Мои раньше настаивали, буквально заставляли, мама моя иногда так что нить скажет. А сейчас успокоились: живите как хотите, ваше дело. будите жениться хорошо, нет тоже хорошо.
Квартира у мужа та в какой он жил с 5 лет, с нами живет его отец ( точнее мы с ним :)) ) 15.06.2004 13:33:02, Инкогнито (местная я )
Его никак не относятся, им все равно. Мои раньше настаивали, буквально заставляли, мама моя иногда так что нить скажет. А сейчас успокоились: живите как хотите, ваше дело. будите жениться хорошо, нет тоже хорошо.
Квартира у мужа та в какой он жил с 5 лет, с нами живет его отец ( точнее мы с ним :)) ) 15.06.2004 13:33:02, Инкогнито (местная я )
У-у-у, так еще и мама... я себе представляю! Конечно, она теперь не настаивает, видит, небось, до чего тебя довела... 20 лет... Да просто неприлично так рано жениться :-))))), ну что ты в самом деле? Да успеете еще пожениться. Свадьбу можно сыграть, когда обоим скучновато станет :-))) Это сможет внести свежую струю в отношения. Нет, правда, здесь действительно все немного постарше :-))) и знают, о чем говорят. НЕ сочти за полное кощунство, но это м.б. еще и результатом расшалившихся гормонов. Я тут прочитала в своем журнале, что от оних вообще, блин, все зависит... Даже обидно за свой какой-никакой интеллект :-))))))
15.06.2004 14:27:26, Laura
15.06.2004 14:27:26, Laura
кстати мама моя (ну как полагается) раньше очень часто настраивала меня на ссору ( не специально кнечно, просто слово за слово). Но потом я ей в очень строгой форме сказала чтобы она БОЛЬШЕ НИКОГДА и НИЧЕГО мне не говорила про МОЕГО мужа. что она только ссорит нас своими советами, и если она хочет мне счастья пусть молчит, и если мне понадобиться совет я сама у нее спрошу. Мама поняла и теперь молчит.
15.06.2004 16:39:15, Инкогнито (местная я )
Ну, так повезло с мамой! Видишь, в скольких (ну и оборот :-))) моментах жизни тебе повезло! :-)
Да, мамы они завсегда так :-))) Вот моя, на что уж гениальная теща, а поначалу не по злобе, скажет что-нибудь, я и призадумаюсь, потом мужу это вывалю, в результате... сами догадайтесь. Узнав о нескольких таких случаях, мама осторожничает даже со вскользь брошенными словами :-))
А м.б. - это "может быть", многолетний навык общения в чатах :-))) 15.06.2004 17:51:46, Laura
Да, мамы они завсегда так :-))) Вот моя, на что уж гениальная теща, а поначалу не по злобе, скажет что-нибудь, я и призадумаюсь, потом мужу это вывалю, в результате... сами догадайтесь. Узнав о нескольких таких случаях, мама осторожничает даже со вскользь брошенными словами :-))
А м.б. - это "может быть", многолетний навык общения в чатах :-))) 15.06.2004 17:51:46, Laura
Ну я несмотря на большой опыт сидения в нете (хм, лет 5 наверное уже) в чатах никогда не сидела, не люблю :))))
15.06.2004 18:03:39, Инкогнито (местная я )
простите а что такое м.б.? :)))) я не поняла сокращения :)))))))
15.06.2004 16:28:35, Инкогнито (местная я )
В каком смысле?
15.06.2004 12:15:52, Инкогнито (местная я )
>>я в корне не права во всем,>>
Точно определите "в чем", чтобы не повторить ошибок
___
>>мне надо было уходить раз уж я поставила вопрос ребром,>>
Да. Потому что, оставшись, Вы проиграли по всем позициям, Вы дали ему понять, что Ваши слезы, просьбы и ультиматумы ничего не стОят. Ноль без палочки. Достаточно Вас погладить по голове, пошептать о любви, а потом провести с Вами ночь - и Вы обратно "поумнеете" и перестанете "доставать с дурацкими идеями". Поверьте, мужик просек это уже, и ломать его стереотип будет ох как тяжело, если вообще получится.
___
>>я полная дура,>>
Ну, возможно, не полная, а очень даже стройная. И не дура, возможно. Но ошибок сделали много.
___
>>муж меня не любит,>>
Может и любит, но не больше, чем себя. Не настолько, чтобы удовлетворять Ваши желания.
___
>>ищет себе другую жену,>>
Может и не ищет, но вовсе не исключает такого развития ситуации, что у него будет другая жена.
___
>>на мне никогда не жениться,>>
Может и женится, но не скоро, порядком истрепав Вам нервы. Возможно тогда, когда Вам это уже и не нужно будет, а он уже нагуляется.
15.06.2004 12:27:59, ЕК настоящая
Точно определите "в чем", чтобы не повторить ошибок
___
>>мне надо было уходить раз уж я поставила вопрос ребром,>>
Да. Потому что, оставшись, Вы проиграли по всем позициям, Вы дали ему понять, что Ваши слезы, просьбы и ультиматумы ничего не стОят. Ноль без палочки. Достаточно Вас погладить по голове, пошептать о любви, а потом провести с Вами ночь - и Вы обратно "поумнеете" и перестанете "доставать с дурацкими идеями". Поверьте, мужик просек это уже, и ломать его стереотип будет ох как тяжело, если вообще получится.
___
>>я полная дура,>>
Ну, возможно, не полная, а очень даже стройная. И не дура, возможно. Но ошибок сделали много.
___
>>муж меня не любит,>>
Может и любит, но не больше, чем себя. Не настолько, чтобы удовлетворять Ваши желания.
___
>>ищет себе другую жену,>>
Может и не ищет, но вовсе не исключает такого развития ситуации, что у него будет другая жена.
___
>>на мне никогда не жениться,>>
Может и женится, но не скоро, порядком истрепав Вам нервы. Возможно тогда, когда Вам это уже и не нужно будет, а он уже нагуляется.
15.06.2004 12:27:59, ЕК настоящая
Скажите а вы пессимистка?
вы меня так "успокоили" что мне теперь повеситься хочется! 15.06.2004 12:31:18, Инкогнито (местная я )
вы меня так "успокоили" что мне теперь повеситься хочется! 15.06.2004 12:31:18, Инкогнито (местная я )
Это состояние должно было наступить не после прочтения топика, а после вашего разговора с молодым человеком. Вот где был истинный повод для депрессии. А тут в конференции констатация фактов, не больше.
15.06.2004 12:51:40, пепел розы
У Вас какой-то подход в корне неверный :-))
Вы от всего, что существует кроме Вашего желания отгораживаетесь.
"Ну и что - потом разведемся"
"Вам легко говорить - Вы-то замужем"
"Вы же не думали про развод, когда замуж выходили, вот и мне об этом думать незачем".
И т.д и т.п.
У Вас в голове непонятно откуда засела идея о необходимости свадьбы (а можно было бы и подумать, откуда именно такая в голове "конструкция", что ей все остальное подчиняется) и Вы на ровном месте устроили тяжелые страдания... 15.06.2004 12:40:10, Аксандра
Вы от всего, что существует кроме Вашего желания отгораживаетесь.
"Ну и что - потом разведемся"
"Вам легко говорить - Вы-то замужем"
"Вы же не думали про развод, когда замуж выходили, вот и мне об этом думать незачем".
И т.д и т.п.
У Вас в голове непонятно откуда засела идея о необходимости свадьбы (а можно было бы и подумать, откуда именно такая в голове "конструкция", что ей все остальное подчиняется) и Вы на ровном месте устроили тяжелые страдания... 15.06.2004 12:40:10, Аксандра
Я не гвоорила что "ну и что что потом разведемся". Я думаю обо всем. Это уже от нас двоих зависит разведемся или нет. Мы сейчас уже построили нашу семью, просто лично мне не хватает вот этого штампа. Воспитали меня так, что должен он быть :)))
15.06.2004 12:45:55, Инкогнито (местная я )
Ну занчит это "уставшая" говорила - я Вас путаю с ней постоянно :-))
Обе "уж замуж невтерпеж" и обе анонимки.
Надо бы, раз Вы такая взрослая, умная и самостоятельная устроить инвентаризацию в голове. Мало ли кого как "воспитывали" хорошо бы избавиться от того "воспитанием привнесенного", что реально жить мешает.
Страшный-страшный секрет: не все, что мама говорит, надо в жизнь реализовывать.
Мамы (папы, бабушки и т.п.) - тоже люди, могли и ошибиться, да и Ваших, конкретных сегодняшних обстоятельств не знали.
15.06.2004 12:54:05, Аксандра
Обе "уж замуж невтерпеж" и обе анонимки.
Надо бы, раз Вы такая взрослая, умная и самостоятельная устроить инвентаризацию в голове. Мало ли кого как "воспитывали" хорошо бы избавиться от того "воспитанием привнесенного", что реально жить мешает.
Страшный-страшный секрет: не все, что мама говорит, надо в жизнь реализовывать.
Мамы (папы, бабушки и т.п.) - тоже люди, могли и ошибиться, да и Ваших, конкретных сегодняшних обстоятельств не знали.
15.06.2004 12:54:05, Аксандра
Я не пессимистка, я просто умею такие игры "просчитывать", и если картинка Вам кажется безрадостной, то посмотрите - где, в каком месте можно (еще не поздно) что-то подправить.
Что именно Вас так "успокоило", что повеситься хочется? 15.06.2004 12:38:54, ЕК настоящая
Что именно Вас так "успокоило", что повеситься хочется? 15.06.2004 12:38:54, ЕК настоящая
Да все почти, все обсуждение...
Я написала этот топик чтоб мне помогли справиться с этими переживаниями, помогли советом, а тут кругом все плохо получается, 90% мне напророчили ТАКОЕ будущее, что аж жуть, не хочу никого обидеть, всем огромное спасибо, я воспользуюсь многими советами, но правда, вот сейчас ехала домой, подумала о многом, успокоилась, а вот сейчас читаю и слезы на глаза наворачивается, я опять запуталась и не знаю как жить дальше... 15.06.2004 12:52:03, Инкогнито (местная я )
Я написала этот топик чтоб мне помогли справиться с этими переживаниями, помогли советом, а тут кругом все плохо получается, 90% мне напророчили ТАКОЕ будущее, что аж жуть, не хочу никого обидеть, всем огромное спасибо, я воспользуюсь многими советами, но правда, вот сейчас ехала домой, подумала о многом, успокоилась, а вот сейчас читаю и слезы на глаза наворачивается, я опять запуталась и не знаю как жить дальше... 15.06.2004 12:52:03, Инкогнито (местная я )
Ну одно дело - когда людей просят помочь справиться с переживаниями. Поверьте, тут редко кто будет злобствовать - в основном, посочувствуют.
И другое дело - помочь советом. Вам и помогали.
Но когда вы написали после всех этих советов КАК РЕАЛЬНО Вы поступили... Ну что ту скажешь... Каша у Вас в голове - ни стратегии, ни тактики, ни знания психологии, ни навыков вести переговоры. И при этом Вы считаете, что большая и готовы к серьезным отношениям.
А когда про возраст написали, то это резко изменило оценку всей ситуации. Если б сразу сказали, то и советы были бы другими. 15.06.2004 13:08:14, ЕК настоящая
И другое дело - помочь советом. Вам и помогали.
Но когда вы написали после всех этих советов КАК РЕАЛЬНО Вы поступили... Ну что ту скажешь... Каша у Вас в голове - ни стратегии, ни тактики, ни знания психологии, ни навыков вести переговоры. И при этом Вы считаете, что большая и готовы к серьезным отношениям.
А когда про возраст написали, то это резко изменило оценку всей ситуации. Если б сразу сказали, то и советы были бы другими. 15.06.2004 13:08:14, ЕК настоящая
Хотите хороший совет?
Подождите года два.
Через два-три года - половина (если не больше) подружек, которые в 20 замуж вышли, либо просто разведуться и будут удивляться и чего они вообще расписывались, либо разведуться, да еще с детьми на руках останутся.
И это не пессимизм - это статистика.
Я Вас постарше чуток и эту "статистику" сейчас очень убедительно наблюдаю на знакомых-ровесницах :-(((
Показательно, что те, кто тогда "проскочил" или быстро развелся замуж больше не спешат :-))
Правда вторая волна "замужество или смерть" настигает потом поближе к 30 :-)) 15.06.2004 12:59:05, Аксандра
Подождите года два.
Через два-три года - половина (если не больше) подружек, которые в 20 замуж вышли, либо просто разведуться и будут удивляться и чего они вообще расписывались, либо разведуться, да еще с детьми на руках останутся.
И это не пессимизм - это статистика.
Я Вас постарше чуток и эту "статистику" сейчас очень убедительно наблюдаю на знакомых-ровесницах :-(((
Показательно, что те, кто тогда "проскочил" или быстро развелся замуж больше не спешат :-))
Правда вторая волна "замужество или смерть" настигает потом поближе к 30 :-)) 15.06.2004 12:59:05, Аксандра
Просто это не Ваш муж, а чей-то ещё. Подождите пару недель и сваливайте, тихо, спокойно и без истерик. Ответ он Вам уже дал (не ждали же Вы от него "Ну и вали от сюда").
15.06.2004 08:22:27, Я_Сама
В каком смысле не мой а чей то еще????
15.06.2004 11:06:45, Инкогнито (местная я )
Ну он ещё встретит свою жену(т.е. ту на которой женится),а Вы своего мужа (другого мужчину, которого будете любить и с которым у Вас будет семья). А сейчас у вас двоих просто любовь, но без будущего и без планов.
15.06.2004 11:24:27, Я_Сама
Не согласна с вами, планы по поводу семьи у нас были уже на первой неделе отношений. Мы уже тогда обсуждали что у нас будут дети, семья и тд! и не по моей инициативе, это говорил он!
15.06.2004 11:38:43, Инкогнито (местная я )
в принципе за кружкой пива именно такой исход и следовало ожидать, т.к. женщине быстрее голову сносит, а мужчина долго еще может себя контролировать, вот если бы вы его споили, тогда да, можно было бы и ожидать чего-нибудь.
а вообще я думаю, вы себе просто нервы портите, ну потерпите, раз любите и не нужно зацикливаться на одном. по моему все и так хорошо. просто вы себя изнежили. "аааааа, игрушку хочу!!!!". надо бы повзрослеть. и все у вас будет хорошо. удачи!!! 15.06.2004 07:57:45, Сказка
а вообще я думаю, вы себе просто нервы портите, ну потерпите, раз любите и не нужно зацикливаться на одном. по моему все и так хорошо. просто вы себя изнежили. "аааааа, игрушку хочу!!!!". надо бы повзрослеть. и все у вас будет хорошо. удачи!!! 15.06.2004 07:57:45, Сказка
Скажите, а сколько лет вам и ему?
15.06.2004 01:11:20, Алексия
Мне 20, ему 24
15.06.2004 11:07:54, Инкогнито (местная я )
:))) Ну тогда мне все понятно:) тут даже и рассуждать не о чем, а мы тут такие трактаты пишем :) В 24 года - ну конечно, какая ему семья, какие дети? Это только слабосоображающие (мужчины)идут на такой шаг. У мужа недавно племянница вышла замуж - ей - 20, ему - 21. Я до сих пор не могу уложить в голове их брак. Жить - негде, по сути - не на что, зато свадьба была с лимузинами. И неизвестно еще, сколько проживут.
Девушка, я вас очень понимаю, сама замуж вышла первый раз в 20 лет, и думала, что уже засиделась :)) (мужу было 23 :)). Правда, он сам сделал предложение через год наших встреч. Я понимаю, что сейчас вы кажетесь себе очень взрослой и разумной, но поверьте, 20 лет - это рано, ладно, если там по бешеной любви и обоюдному желанию, но вот так упираться, да если он против, - ну не стоит оно того, может вы ему еще спасибо скажете. (Кстати, как у вас с жильем - снимаете?) Вот "Уставшую" - вполне понимаю, 28 лет, уже все-таки ребенка хочется, гнездо свое, а вы еще очень молоды :) 15.06.2004 12:14:15, Алексия
Девушка, я вас очень понимаю, сама замуж вышла первый раз в 20 лет, и думала, что уже засиделась :)) (мужу было 23 :)). Правда, он сам сделал предложение через год наших встреч. Я понимаю, что сейчас вы кажетесь себе очень взрослой и разумной, но поверьте, 20 лет - это рано, ладно, если там по бешеной любви и обоюдному желанию, но вот так упираться, да если он против, - ну не стоит оно того, может вы ему еще спасибо скажете. (Кстати, как у вас с жильем - снимаете?) Вот "Уставшую" - вполне понимаю, 28 лет, уже все-таки ребенка хочется, гнездо свое, а вы еще очень молоды :) 15.06.2004 12:14:15, Алексия
Квартира своя.
Нда, вы все вот так рассуждаете, молоды мол еще, какие тут проблеммы. Я понимаю что вы все умные вещи говорите, и во многом я не права, но как я могу вам тут обьяснить свои чувства? что я при этом всем чувствую, как мне больно и обидно... 15.06.2004 12:20:10, Инкогнито (местная я )
Нда, вы все вот так рассуждаете, молоды мол еще, какие тут проблеммы. Я понимаю что вы все умные вещи говорите, и во многом я не права, но как я могу вам тут обьяснить свои чувства? что я при этом всем чувствую, как мне больно и обидно... 15.06.2004 12:20:10, Инкогнито (местная я )
Ой... А зачем оно Вам надо-то...
В 20 лет выходить замуж, это по нынешним меркам глубоко неприлично!
Приличные выходы замуж начинаются где-то с 26-27 лет :-))
15.06.2004 11:38:03, Аксандра
В 20 лет выходить замуж, это по нынешним меркам глубоко неприлично!
Приличные выходы замуж начинаются где-то с 26-27 лет :-))
15.06.2004 11:38:03, Аксандра
А чего ждать то когда есть любовь, есть семья, мне другого человека не нужно. Я хочу семью и детей!
15.06.2004 11:48:53, Инкогнито (местная я )
Вы же понятия не имеете, что такое семья и дети :-)) И не в силу возраста, а просто потому что у Вас этого особо и не было...
Главная особенность "фарш невозможно провернуть назад". Стать потом бездетной и свободной не получится никогда... А вот стать замужней и детной Вы сможете и через 5-10-15 лет - запросто. Зачем бежать впереди паровоза?
15.06.2004 11:53:03, Аксандра
Главная особенность "фарш невозможно провернуть назад". Стать потом бездетной и свободной не получится никогда... А вот стать замужней и детной Вы сможете и через 5-10-15 лет - запросто. Зачем бежать впереди паровоза?
15.06.2004 11:53:03, Аксандра
А я и не хочу "фарш назад крутить". Я хочу быть не свободной и иметь ребенка, и пусть мне только 20 лет, но я больше всего мечтаю об этом. Да, у меня вот такая приземленная мечта, иметь мужа и ребенка :)))
15.06.2004 12:01:11, Инкогнито (местная я )
А ОН не хочет. Потому Аксандра и сделала вывод, что Вы понятия не имеете о том, что такое семья.)))
Потому что "я" впереди и главное, а все остальное - лишь обстоятельства вокруг Вашего "я". 15.06.2004 12:04:53, ЕК настоящая
Потому что "я" впереди и главное, а все остальное - лишь обстоятельства вокруг Вашего "я". 15.06.2004 12:04:53, ЕК настоящая
он хочет, но пока не готов ставить штамп в паспорте...
15.06.2004 12:06:45, Инкогнито (местная я )
-)))))) Ага, точно. Хочет! Но не готов.)))))
Это примерно как Правительство России: хочет помогать пенсионерам и молодым материям. Но не может.
Да какая Вам-то разница "может-не может"? Все равно этого НЕТ и пока не предвидится.
Или Вам проще так жить, думая, что Вы не получаете желаемого не от вредности мужика, а от того, что обстоятельства пока такие? Так он может быть не готов еще лет 15.
15.06.2004 12:16:13, ЕК настоящая
Это примерно как Правительство России: хочет помогать пенсионерам и молодым материям. Но не может.
Да какая Вам-то разница "может-не может"? Все равно этого НЕТ и пока не предвидится.
Или Вам проще так жить, думая, что Вы не получаете желаемого не от вредности мужика, а от того, что обстоятельства пока такие? Так он может быть не готов еще лет 15.
15.06.2004 12:16:13, ЕК настоящая
Ой-ой-ой... А я-то, старая дура, всерьез отнеслась к "трагедии"!))))))
Куда Вы торопитесь???
15.06.2004 11:21:29, ЕК настоящая
Куда Вы торопитесь???
15.06.2004 11:21:29, ЕК настоящая
Ой, я думала вам под 30 уже, что такие сложности. А вы еще дети совсем:) А и живете уже три года вместе, и всю плешь ему проели белым платьем.
Да у вас у обоих еще в жизни может быть десяток "великих любовей", радуйтесь жизьни сейчас, любите друг друга спокойно и все:)) 15.06.2004 11:20:52, Штуша-Кутуша
Да у вас у обоих еще в жизни может быть десяток "великих любовей", радуйтесь жизьни сейчас, любите друг друга спокойно и все:)) 15.06.2004 11:20:52, Штуша-Кутуша
Согласен, жизнь слишком длина для одной любви.
15.06.2004 12:19:19, Ренат
Ну зачем вы меня обижаете? Если вы думаете что проблеммы бывают только когда людям под 30, то вы ошибаетесь...
я с 15 лет мечтала иметь детей и мужа, мне ничего больше не надо, ни карьеры, ничего. Хочу только быть женой и матерью! И муж мой считает что деньги заработать это его проблема. 15.06.2004 11:43:01, Инкогнито (местная я )
я с 15 лет мечтала иметь детей и мужа, мне ничего больше не надо, ни карьеры, ничего. Хочу только быть женой и матерью! И муж мой считает что деньги заработать это его проблема. 15.06.2004 11:43:01, Инкогнито (местная я )
А вы перестаньте так НАСТОЙЧИВО хотеть замуж.
Вас почитаешь, так и в 16 лет была неземная любовь.
Мужчины бояться женщин, которые очень хотят замуж. И не зовут их туда.
А вот кто не хочет, (искренне, заметьте, не напоказ), у того обычно масса кандидатов. Тучи просто. Мужчины женщин завоевывать любят. У них азарт появляеться - "как это она меня такого растакого в мужья не хочет. Должна захотеть". И начинают добиваться.
Вы задумайтесь над этим и тактику поведения смените. А еще лучше наслаждайтей жизнью, семья - это не только праздник на один день.
15.06.2004 14:04:43, Штуша-Кутуша
Вас почитаешь, так и в 16 лет была неземная любовь.
Мужчины бояться женщин, которые очень хотят замуж. И не зовут их туда.
А вот кто не хочет, (искренне, заметьте, не напоказ), у того обычно масса кандидатов. Тучи просто. Мужчины женщин завоевывать любят. У них азарт появляеться - "как это она меня такого растакого в мужья не хочет. Должна захотеть". И начинают добиваться.
Вы задумайтесь над этим и тактику поведения смените. А еще лучше наслаждайтей жизнью, семья - это не только праздник на один день.
15.06.2004 14:04:43, Штуша-Кутуша
И чего вам не живётся спокойно? Есть любовь, есть радость встреч.. Чего ещё надо в 20 лет...
15.06.2004 11:13:33, Lii
каких встреч, когда мы живем вместе : )))))
15.06.2004 11:43:50, Инкогнито (местная я )
Ну радость общения.. Живите, наслаждайтесь. Получит желаемое тот, кто ничего не просит :)
15.06.2004 11:50:36, Lii
У меня ситуация была непохожа, но я тоже когда-то выдвинула ультиматум - или женимся или расходимся, но мы даже не жили вместе, а встречались год. Муж тогда согласился, а теперь НИКОГДА не вспоминает (уже 9 лет прошло с того разговора), что тогда был такой ультиматум. Когда я в шутку иногда говорю что я его заставила на мне жениться, он всегда отвечает "это не ты меня заставила, я и сам хотел жениться, просто чуть позже, если я бы не хотел, ты меня бы не смогла заставить". И мама моя тоже так папе заявляла, он выбрал свадьбу, и НИКОГДА он об этом не вспоминал. Так что если мужчина в принципе не против, он попрекать этим не будет. А все остальное - отговорки, не верю я что любящий человек, для себя решивший что эта женщина на всю жизнь, будет так сопротивляться. И детей сам захочет. Кстати мой муж ОЧЕНЬ ответственный человек, и у них в семье нет разводов, так что он знал на что шел.
15.06.2004 00:33:24, Магнолия
Понимаете, он же тоже хочет чтоб все было нормально. Хочет сам принять это решение и сделать мне предложение. А ведь я его понимаю, только с собой поделать ничего не могу.
15.06.2004 11:12:09, Инкогнито (местная я)
Соболезнования от побывавшей в похожей ситуации. Даже дважды, с двумя разными мужчинами, вот такая была идиотка.
Первый случай. Люблю-люблю. Два года встречаемся, не можем насмотреться и наговориться друг с другом. О браке или совместной жизни даже речи не идет, меня вежливо отодвигают. При этом ночуем вместе у меня и у него, отдыхаем вместе по выходным, бываем везде, для меня отведено огромное место в его жизни. Но о совместной жизни ни-ни. Вдыхаю. Спокойно завожу речь о том, что мы ничего не потеряли бы, если бы жили вместе. Напротив, приобрели бы. Он спокойно объясняет, что ему хочется жить так, как сейчас. Говорит огромное спасибо за то, что завела речь без истерики и слез. Я подытоживаю. Вариантов было два. Если у меня нет ни одного шанса, то остается вариант один, я ухожу. Не могу жить без шанса. Он стоит на своем, не хочет ничего менять. Я глубоко вдыхаю и ухожу. Плакала недели три, не больше. Ту love story до сих вспоминаю как нечто светлое, горячее и очень чистое. Замечательная история. Ну не все влюбленные женятся. Что поделать.
И вторая история. Что я, заколдована? Живем вместе несколько лет. Не женится. Начинаю нервничать. "Я не готов". Чем дальше в лес, тем больше дров. Друзья женятся, рожают и растят детей. Нас уже не отделяют друг от друга, мы для всех одно целое. От любви в глазах темно. "Не сейчас". Я уже очень нервничаю. Начинаю срываться и плакать. Он злится и задерживается на работе или в гостях. Я нервничаю еще больше. "Я не уверен в том, что это будет правильно". Понимаю, что неадекватна. Не напрягаться не могу. Люблю. Хочу вместе, хочу его фамилию, хочу нашего ребенка, хочу наш дом. Понимаю, что теряю лицо в этих бесконечных думах, переживаниях, слезах, что становлюсь киселем бессловесным и истеричным. Разрываю с ним все отношения. Типа "запомни меня веселой и красивой". Живу одна. Прилетает, с цветами и весь виноватый, носит на руках. Возвращайся, не могу без тебя, как ты можешь, ты же единственная моя. Спрашиваю в лоб, удерживая слезы в горле и не давая выкатиться.
- Мы поженимся или нет? Если да, то это мое единственное желание. Если нет - я иду дальше одна, пытаясь забыть и снова хотеть жить, и жду встречи с человеком, который даст мне дом и семью. Мы поженимся?
- Понимаешь, малыш... все так неидеально. Это так непохоже на мою семью, и все так неустроено, я не могу дать тебе всего прямо сейчас, только становлюсь на ноги, и нам надо подумать над нашими отношениями.
- Павел Андреевич, вы шпион?
- Видишь ли, Юра...
Да или нет?
Нет.
Ухожу. Полтора года ком в горле. Такое не забывается, жизнь не радует, никого не слышу. Все о нем и о нем, о нем и о нем. Его голос, его запах, его руки. Встречаю мужчину. Встречаюсь, умный, симпатичный, порядочный, хорош в постели, но никаких иллюзий по поводу брака не питаю. Сразу получаю и принимаю предложение руки и сердца, выхожу замуж, запланированно рожаем ребенка и еще ребенка. Съедаем за 10 лет пуд соли. Понимаю, что это мой муж, моя семья и моя крепость, мое сердце и душа. Все моим прошлым историям спасибо, это бриллианты в моей шкатулке. А муж у меня один, единственный, самый замечательный. Я хотела именно такого. Значит, все было правильно. 15.06.2004 00:16:25, пепел розы
Первый случай. Люблю-люблю. Два года встречаемся, не можем насмотреться и наговориться друг с другом. О браке или совместной жизни даже речи не идет, меня вежливо отодвигают. При этом ночуем вместе у меня и у него, отдыхаем вместе по выходным, бываем везде, для меня отведено огромное место в его жизни. Но о совместной жизни ни-ни. Вдыхаю. Спокойно завожу речь о том, что мы ничего не потеряли бы, если бы жили вместе. Напротив, приобрели бы. Он спокойно объясняет, что ему хочется жить так, как сейчас. Говорит огромное спасибо за то, что завела речь без истерики и слез. Я подытоживаю. Вариантов было два. Если у меня нет ни одного шанса, то остается вариант один, я ухожу. Не могу жить без шанса. Он стоит на своем, не хочет ничего менять. Я глубоко вдыхаю и ухожу. Плакала недели три, не больше. Ту love story до сих вспоминаю как нечто светлое, горячее и очень чистое. Замечательная история. Ну не все влюбленные женятся. Что поделать.
И вторая история. Что я, заколдована? Живем вместе несколько лет. Не женится. Начинаю нервничать. "Я не готов". Чем дальше в лес, тем больше дров. Друзья женятся, рожают и растят детей. Нас уже не отделяют друг от друга, мы для всех одно целое. От любви в глазах темно. "Не сейчас". Я уже очень нервничаю. Начинаю срываться и плакать. Он злится и задерживается на работе или в гостях. Я нервничаю еще больше. "Я не уверен в том, что это будет правильно". Понимаю, что неадекватна. Не напрягаться не могу. Люблю. Хочу вместе, хочу его фамилию, хочу нашего ребенка, хочу наш дом. Понимаю, что теряю лицо в этих бесконечных думах, переживаниях, слезах, что становлюсь киселем бессловесным и истеричным. Разрываю с ним все отношения. Типа "запомни меня веселой и красивой". Живу одна. Прилетает, с цветами и весь виноватый, носит на руках. Возвращайся, не могу без тебя, как ты можешь, ты же единственная моя. Спрашиваю в лоб, удерживая слезы в горле и не давая выкатиться.
- Мы поженимся или нет? Если да, то это мое единственное желание. Если нет - я иду дальше одна, пытаясь забыть и снова хотеть жить, и жду встречи с человеком, который даст мне дом и семью. Мы поженимся?
- Понимаешь, малыш... все так неидеально. Это так непохоже на мою семью, и все так неустроено, я не могу дать тебе всего прямо сейчас, только становлюсь на ноги, и нам надо подумать над нашими отношениями.
- Павел Андреевич, вы шпион?
- Видишь ли, Юра...
Да или нет?
Нет.
Ухожу. Полтора года ком в горле. Такое не забывается, жизнь не радует, никого не слышу. Все о нем и о нем, о нем и о нем. Его голос, его запах, его руки. Встречаю мужчину. Встречаюсь, умный, симпатичный, порядочный, хорош в постели, но никаких иллюзий по поводу брака не питаю. Сразу получаю и принимаю предложение руки и сердца, выхожу замуж, запланированно рожаем ребенка и еще ребенка. Съедаем за 10 лет пуд соли. Понимаю, что это мой муж, моя семья и моя крепость, мое сердце и душа. Все моим прошлым историям спасибо, это бриллианты в моей шкатулке. А муж у меня один, единственный, самый замечательный. Я хотела именно такого. Значит, все было правильно. 15.06.2004 00:16:25, пепел розы
Маленькая повесть. Лучше не скажешь.
15.06.2004 11:34:48, Люся Капиткова
Какая вы молодец! вы такая сильная, а у меня вот почему то сердце идет впереди разума, может это и лучше конечно. И, о боже, как я вас понимаю!!!!! я очень рада что после всех переживаний вы счастливы, пусть и дальше у вас все будет хорошо, вы заслужили!
15.06.2004 11:15:51, Инкогнито (местная я )
Лучше ине ответишь на топик автора. Если бы написала, то абсолютно аналогичные слова (особенно конец истории).
15.06.2004 08:20:28, Я_Сама
Да, очень здорово написано. Но примеры у всех разные. Поэтому ни одни, ни другие - не рецепт.
15.06.2004 09:19:05, Уставшая
Универсальных рецептов нет ни в чем и нигде (то ли к счастью, то ли к сожалению), но общие тенденции есть во всем. Мои личные истории например совершенно другие, но генерально идея у Пепла розы правильная, когда мужчина любит, он 1.всё прощает 2.не мудрит 3. женится без проблем не создавая "дурацких" ситуаций (максимум усилий - показать, что и Вы не против брака)
Даже если и считать вышеописанную ситуацию шантажом, то любящий мужчина сочтет это проявлением женской слабости, да и в принципе было уже очень многое внизу написано правильно и по существу. Не будет мужчина ни вспоминать ни попекать потом, а если он не хочет женится , его не заставишь, да 3 года достатосный срок чтобы сделать предложение самостоятельно в удобное для него время. А сейчас Инкогнту мерзко и противно (не исключаю, что и Вам тоже), потому что когда понимаешь, что тебя не хотят всерьез, то становится грустно и гадко. Некоторые смиряются с таким положением вещей и оставляют всё как есть, может быть даже "дожимают" до брака через ещё несколько лет с помощью детей и т.п. (но вот этот вариант на мой взгляд хуже, т.к. уже точно не полюбви, а от того, что мужчина искал и не нашел и смирился с тем что есть, и в таком случае велик шанс развода, т.к. мужчина всё равно ищет).
А кто-то переступает через это, переживает внутри и идет дальше. Мне бы лично просто гордость бы не позволила бы остаться ещё на пару лет с этим мужчиной и с неугасающей "надеждой на брак". Но надо признать,что и автор неправильно поговорила, там ниже кажется ЕКнастоящая дает дельные советы (но они тяжелы к исполнению). 15.06.2004 09:43:49, Я_Сама
Даже если и считать вышеописанную ситуацию шантажом, то любящий мужчина сочтет это проявлением женской слабости, да и в принципе было уже очень многое внизу написано правильно и по существу. Не будет мужчина ни вспоминать ни попекать потом, а если он не хочет женится , его не заставишь, да 3 года достатосный срок чтобы сделать предложение самостоятельно в удобное для него время. А сейчас Инкогнту мерзко и противно (не исключаю, что и Вам тоже), потому что когда понимаешь, что тебя не хотят всерьез, то становится грустно и гадко. Некоторые смиряются с таким положением вещей и оставляют всё как есть, может быть даже "дожимают" до брака через ещё несколько лет с помощью детей и т.п. (но вот этот вариант на мой взгляд хуже, т.к. уже точно не полюбви, а от того, что мужчина искал и не нашел и смирился с тем что есть, и в таком случае велик шанс развода, т.к. мужчина всё равно ищет).
А кто-то переступает через это, переживает внутри и идет дальше. Мне бы лично просто гордость бы не позволила бы остаться ещё на пару лет с этим мужчиной и с неугасающей "надеждой на брак". Но надо признать,что и автор неправильно поговорила, там ниже кажется ЕКнастоящая дает дельные советы (но они тяжелы к исполнению). 15.06.2004 09:43:49, Я_Сама
и как не печально вы сильно правы, нет у меня гордости, есть только безграничная любовь к нему...
один раз я уже сделала сильный шаг, и рассталась с человеком, пол года слез и истерик, искалеченная жизнь на 2 года. я тогда вообще верить во все перестала. А ведь тот парнеь и предложение мне сделал, и колечко я носила ( не смейтесь но мне тогда 16 лет было), и собирались жениться как только 18 стукнет. Но обстоятельства сложились плохо, и мы расстались, и больше всего на свете я боюсь вновь пережить то что пережила тогда. 15.06.2004 11:21:04, Инкогнито (местная я )
один раз я уже сделала сильный шаг, и рассталась с человеком, пол года слез и истерик, искалеченная жизнь на 2 года. я тогда вообще верить во все перестала. А ведь тот парнеь и предложение мне сделал, и колечко я носила ( не смейтесь но мне тогда 16 лет было), и собирались жениться как только 18 стукнет. Но обстоятельства сложились плохо, и мы расстались, и больше всего на свете я боюсь вновь пережить то что пережила тогда. 15.06.2004 11:21:04, Инкогнито (местная я )
Вы только не обижайтесь, но мне кажется, что Вы немножко торопитесь со свадьбой. Мне 25 лет, а я только только чего-то стала понимать (или думать что понимать), а в 20 лет, надо наслаждаться жизнью, встречаться с мальчиками (но не впутывать себя в совместное проживание) и дурачится (такое классное время), а вот женится нужно не раньше 25 (это мое личное мнение), а можно и позжее. чтобы где-то 25-30 завести ребенка и наслаждаться новыми гранями жизни. Удачи Вам и не наваливайте на себя бытовуху раньше времени.
15.06.2004 11:30:36, Я_Сама
Ой. Топик-то не ваш был. Промахнулась я с адресатом, извините.
15.06.2004 09:42:14, пепел розы
Какие примеры разные? Пример у вас ровно один. Вы вывернулись наизнанку. В ответ он вас, давайте уж начистоту, послал с вашей просьбой. Вы попробовали пошантажировать его тем, чем нельзя шантажировать, уходом. Он убедился в том, что может делать все, что угодно, уйти вы не уйдете. У него все прекрасно и замечательно.
-- Мы вас испытывали, -- продолжал Воланд, -- никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! 15.06.2004 09:40:01, пепел розы
-- Мы вас испытывали, -- продолжал Воланд, -- никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут! 15.06.2004 09:40:01, пепел розы
Почему из всех советов, которые дают в конфе, люди выбирают только то, что считают с самогоначала? Зачем тогда обсуждения? Возможность по кнопкам постучать? :-) Кроме советов про "пренебрежение вашими ценностями" говорили и о том, что "насильно женатые" всю жизнь потом упрекают или вообще быстро разводятся. Судя по всему, ваши ценности ему совсем не безразличны, просто, видимо, их не в той форме ему доносили. Можно же было безотносительно свадьбы объяснить, как вам важен ритуал. Еще лис в "маленьком прнце" говорил "нужно соблюдать обряды". Это правда важно. А вы эту нейтральную, но важную тему превратили в элементарное давление и загнали человека в тупик. Вот и выгоняйте его оттуда - загнанные в тупик становятся агрессивными и дерутся до конца. Вам-то совсем другого нужно....
Как вариант, я бы предложила ему "разыграть свадьбу", без штампов и официальных мероприятий, например, поход в ресторан с дарением кольци и т.д. И согласиться с ним в том, что ничего другого больше не будет. По крайней мере, это будет некоторые компромисс и снимет давление с него - у него потом будет возможность сказать, что он решил (САМ!), что то была репетиция, давай сделаем настоящую... 15.06.2004 00:12:29, Kokos
Как вариант, я бы предложила ему "разыграть свадьбу", без штампов и официальных мероприятий, например, поход в ресторан с дарением кольци и т.д. И согласиться с ним в том, что ничего другого больше не будет. По крайней мере, это будет некоторые компромисс и снимет давление с него - у него потом будет возможность сказать, что он решил (САМ!), что то была репетиция, давай сделаем настоящую... 15.06.2004 00:12:29, Kokos
Санта-Барбара какая-то.....
Мне бы было "просто в лом" все это выслушивать и выговаривать, есть более важные дела, чем бессмысленное выяснение отношений, проревелись, слабость свою показали, а воз и ныне там. Оно Вам надо было??? 15.06.2004 00:05:57, Murano
Мне бы было "просто в лом" все это выслушивать и выговаривать, есть более важные дела, чем бессмысленное выяснение отношений, проревелись, слабость свою показали, а воз и ныне там. Оно Вам надо было??? 15.06.2004 00:05:57, Murano
Мне надо было многое понять... и я поняла, пусть все не в мою пользу, но я учусь на своих ошибках. Я упертая, я все равно добьюсь того чего хочу, любой ценой, и как говорит мой муж, я всегда иду напролом, когда иногда лучше обойти!
15.06.2004 11:24:44, Инкогнито (местная я )
Это ужасно. Это глупо и опасно.
"Любой ценой" добиться своего... То есть заполучить в мужья сломанного и раздавленного Вашим напором мужика - достичь своей цели, а потом?
Что будет потом? Неплохо было бы просчитывать хотя бы на 1 шаг вперед - как свой шаг, так и шаг партнера. 15.06.2004 12:07:21, ЕК настоящая
"Любой ценой" добиться своего... То есть заполучить в мужья сломанного и раздавленного Вашим напором мужика - достичь своей цели, а потом?
Что будет потом? Неплохо было бы просчитывать хотя бы на 1 шаг вперед - как свой шаг, так и шаг партнера. 15.06.2004 12:07:21, ЕК настоящая
Самое позитивное в этом - хорошая подготовка к произошедшей любви :-))))
Оба вы - манипуляторы, достаточно закрытые, расчетливые и несчастные. 14.06.2004 23:54:28, Курмышкин
Оба вы - манипуляторы, достаточно закрытые, расчетливые и несчастные. 14.06.2004 23:54:28, Курмышкин
Слушай, ну ты даешь !!! У меня было так, не в таких масштабах... Но было. И я быстро завязывала. Т.к. чувствовала, что ситуация становится хреновой.
Что результат в таком случае мне уже не нужен.
Поэтому все сводилось в мое молчание на несколько дней.
Не могла придумать слов. Не могла придумать действий.
Поэтому до сих пор вся эта волынка тянется.
Вот сейчас "скрылась" от него. И думаю, что делать дальше. Будет разговор. Он скоро это устроит.
Но я чувствую, что пока не готова. Что я скажу ?
Не знаю. Что он скажет ? Просто выслушать что ли ? 14.06.2004 23:04:29, Уставшая
Что результат в таком случае мне уже не нужен.
Поэтому все сводилось в мое молчание на несколько дней.
Не могла придумать слов. Не могла придумать действий.
Поэтому до сих пор вся эта волынка тянется.
Вот сейчас "скрылась" от него. И думаю, что делать дальше. Будет разговор. Он скоро это устроит.
Но я чувствую, что пока не готова. Что я скажу ?
Не знаю. Что он скажет ? Просто выслушать что ли ? 14.06.2004 23:04:29, Уставшая
"разговор" лучше организовать письмом - не будут мешать эмоции, которые обязательно при личной встрече будут в наличии.
А вот молчать не нужно - особенно если это было сделано "вдруг", без видимого повода. 15.06.2004 02:23:45, male
А вот молчать не нужно - особенно если это было сделано "вдруг", без видимого повода. 15.06.2004 02:23:45, male
Были уже и такие разговоры.
У меня получилось именно без эмоций написать все, что я думаю. Четко, лаконично. Но в письмах и по телефону он, видите ли, не может разговаривать...
15.06.2004 09:22:42, Уставшая
У меня получилось именно без эмоций написать все, что я думаю. Четко, лаконично. Но в письмах и по телефону он, видите ли, не может разговаривать...
15.06.2004 09:22:42, Уставшая
Ну в этом он прав - я бы не могла сделать предложение в письменной форме. ДЛя этого всё-таки нужно видеть человека ;)
15.06.2004 09:49:16, Я_Сама
Молчите побольше. Ждите выводов и предложений от него. Реагируйте ТОЛЬКО на конкретику, а лапшу аккуратненько стряхивайте.
Держите ситуацию в своих руках, отвечая только тогда, когда от Вас можно/нужно получить только альтернативный ответ (да/нет, нравится/не нравится, буду/не буду и т.п.). Т.е. оценивайте про себя - подходит Вам лично то, что он планирует или предлагает или нет, и если он в лоб спрашивает - отвечайте. Только коротко и без реверансов. 15.06.2004 00:44:39, ЕК настоящая
Держите ситуацию в своих руках, отвечая только тогда, когда от Вас можно/нужно получить только альтернативный ответ (да/нет, нравится/не нравится, буду/не буду и т.п.). Т.е. оценивайте про себя - подходит Вам лично то, что он планирует или предлагает или нет, и если он в лоб спрашивает - отвечайте. Только коротко и без реверансов. 15.06.2004 00:44:39, ЕК настоящая
А если он ничего не предлагает конкретно ?
Типа, все будет хорошо, подожди...
Сколько ? Не знаю...
Вот так все разговоры. 15.06.2004 00:54:15, Уставшая
Типа, все будет хорошо, подожди...
Сколько ? Не знаю...
Вот так все разговоры. 15.06.2004 00:54:15, Уставшая
Это не разговор, а лапша. А Вы же говорили, что Вам предстоит разговор!
Прежде чем соглашаться на встречу (ведь Вы сами уехали и скрылись от мужчины), узнайте у него, когда он позвонит - чего он хочет, зачем он предлагает встретиться. Грубо говоря, повестка дня какая? Если он скажет "поговорить", не постесняйтесь спросить "о чем?" и "есть ли ему что предложить конкретное".
Если поймете, что вас ожидают "слюни и сопли", лучше откажитесь от встречи - не закрепляйте в мужчине уверенность, что Вас можно много лет кормить пустыми обещаниями и усыплять бдительность словоблудием.
Не соглашайтесь на встречу на своей территории, иначе результат будет тем же, что и у Инкогнито (Вас трахнут забесплатно и с перспективой иметь Вас дальше, ничего не делая взамен).
Не соглашайтесь на встречу на его территории вечером. Он затянет время, чтобы не выпускать Вас в ночь одну.))) Будет то же самое (трахнут бесплатно), но на душе будет гаже, когда уходить придется.
Встречу лучше проводить на нейтральной территории, продумав пути и способы отхода в любой момент.
Говорить поменьше, побольше слушать. Никаких размышлений вслух типа "мне кажется", "у меня такое ощущение", "знаешь, а я вот привыкла" и т.п.
Не вестись на вопросы "Что ты молчишь?", "А ты что думаешь?" или "Ты меня разлюбила?" Они призваны забрать у Вас сильную позицию и перевести встречу в жевание соплей. 15.06.2004 01:15:55, ЕК настоящая
Прежде чем соглашаться на встречу (ведь Вы сами уехали и скрылись от мужчины), узнайте у него, когда он позвонит - чего он хочет, зачем он предлагает встретиться. Грубо говоря, повестка дня какая? Если он скажет "поговорить", не постесняйтесь спросить "о чем?" и "есть ли ему что предложить конкретное".
Если поймете, что вас ожидают "слюни и сопли", лучше откажитесь от встречи - не закрепляйте в мужчине уверенность, что Вас можно много лет кормить пустыми обещаниями и усыплять бдительность словоблудием.
Не соглашайтесь на встречу на своей территории, иначе результат будет тем же, что и у Инкогнито (Вас трахнут забесплатно и с перспективой иметь Вас дальше, ничего не делая взамен).
Не соглашайтесь на встречу на его территории вечером. Он затянет время, чтобы не выпускать Вас в ночь одну.))) Будет то же самое (трахнут бесплатно), но на душе будет гаже, когда уходить придется.
Встречу лучше проводить на нейтральной территории, продумав пути и способы отхода в любой момент.
Говорить поменьше, побольше слушать. Никаких размышлений вслух типа "мне кажется", "у меня такое ощущение", "знаешь, а я вот привыкла" и т.п.
Не вестись на вопросы "Что ты молчишь?", "А ты что думаешь?" или "Ты меня разлюбила?" Они призваны забрать у Вас сильную позицию и перевести встречу в жевание соплей. 15.06.2004 01:15:55, ЕК настоящая
Может не конструктивно, простите... Прочла и сама чуть не заплакала. Думаю, всё будет у вас, вашей пары, хорошо. Обязательно!
14.06.2004 22:45:16, Barshay
Спасибо большое, мне сейчас так нужна поддержка : *)))
14.06.2004 22:46:48, Инкогнито (местная я )
Да и мне кажется, что ваше дело не безнадежное :-)
14.06.2004 23:20:11, РинА
14.06.2004 23:20:11, РинА
Господи, и умеют же люди себе жизнь усложнять!:(
а муж Ваш прав тысячу раз - шантаж это чистой воды. нельзя так:( по меньшей мере, не умно:( 14.06.2004 22:00:14, Камышовая кошка
а муж Ваш прав тысячу раз - шантаж это чистой воды. нельзя так:( по меньшей мере, не умно:( 14.06.2004 22:00:14, Камышовая кошка
К шантажу сложившаяся ситуация не имеет никакого отношения. Просто девушка высказала свое мнение/отношение к ситуации. Получила ответы на мучающие ее вопросы. Я бы после этой беседы, даже в раздумья бы не пускалась. По-моему и так все ясно.
15.06.2004 00:13:22, Murano
А я думаю, что не шантаж, а неудавшаяся сделка. Столько ошибок сделано в общении с мужем... Все позиции сданы и проиграны, причем с последствиями.
14.06.2004 22:03:33, ЕК настоящая
В каком смысле??? И что мне терь делать то??
Вот вы сами замужем? легко вам говорить вот так... 14.06.2004 22:11:51, Инкогнито (местная я )
Вот вы сами замужем? легко вам говорить вот так... 14.06.2004 22:11:51, Инкогнито (местная я )
А вот, что теперь делать - это серьезный вопрос...
Вы все как-то так запутали...
ОН НЕ ХОЧЕТ С ВАМИ СЕМЬЮ.
И разговоры про "мы все равно муж и жена" - странны при раскладе, что вместе Вы (если я правильно поняла) не живете и не жили, общее хозяйство, видимо, тоже не ведете и вообще он не считает Ваши отношения семьей (т.к. к семье он не готов) и Вы не считаете Ваши отношения семьей (т.к. Вам нужен штамп в паспорте).
Вообщем... Может, пока не поздно, списать все это на крайне негативно протекающий ПМС, пообещать начать принимать гомеопатию с целью избежания повторения и быстро от всего сказанного отказаться? Только совсем от всего и от "или штамп, или расстаемся", и от "я никогда не уйду, т.к. люблю тебя". 14.06.2004 22:38:30, Аксандра
Вы все как-то так запутали...
ОН НЕ ХОЧЕТ С ВАМИ СЕМЬЮ.
И разговоры про "мы все равно муж и жена" - странны при раскладе, что вместе Вы (если я правильно поняла) не живете и не жили, общее хозяйство, видимо, тоже не ведете и вообще он не считает Ваши отношения семьей (т.к. к семье он не готов) и Вы не считаете Ваши отношения семьей (т.к. Вам нужен штамп в паспорте).
Вообщем... Может, пока не поздно, списать все это на крайне негативно протекающий ПМС, пообещать начать принимать гомеопатию с целью избежания повторения и быстро от всего сказанного отказаться? Только совсем от всего и от "или штамп, или расстаемся", и от "я никогда не уйду, т.к. люблю тебя". 14.06.2004 22:38:30, Аксандра
Вы ошибаетесь, мы живем вместе 3 года, у нас общий дом, хозяйство, бюджет и тд. И все вокруг думают что мы женаты.
14.06.2004 22:45:39, Инкогнито (местная я )
Если он за 3 года не решился, вряд ли это случится после вашего разговора. Я бы ушла (а то ему мужская гордость не позволяет на Вас жениться, а Вам ваша позволит с ним после этого жить как не в чём не бывало?)
14.06.2004 23:14:38, Танюшка13
На самом деле живем вместе год, до этого 2 встречались (иногда оставалась у него)
14.06.2004 23:17:19, Инкогнито (местная я )
Все равно 3 года вместе - это совсем не мало. Вполне дотаточно для того чтобы понять хочешь ты связать свою жизнь с этим человеком или нет. Ну, в общем-то вряд ли Вы от него уйдете если очень любите. Но страдать с ним вероятно будете всегда, увы... Так что если не можете изменить ситуацию, попробуйте изменить своё отношение к ней. Вместо того чтобы фиксировать на белом платье, думайте о том как вам хорошо вдвоем и без этого, и в принципе свадьба - это 1 ден в жизни, а все остальные дни - будни с любимым человеком. А они у Вас уже есть. Так может этого достаточно на данный момент?
14.06.2004 23:54:22, Танюшка13
Вы правы, постараюсь переключиться, будем надеяться на лучшее!
14.06.2004 23:56:15, Инкогнито (местная я )
Ну значит, я Вас перепутала с кем-то с аналогичной проблемой ниже :-)) С той, которая живет в квартире от работы... Мильон извинений. Вы живете вместе три года... У Вас такой первый случай? В смысле с истерикой, скандалом, обниманиями и взаимным прощением?
Ну не важно по каким поводам, но раньше такое было?
Что было ПОТОМ в прошлые разы? 14.06.2004 22:51:20, Аксандра
Ну не важно по каким поводам, но раньше такое было?
Что было ПОТОМ в прошлые разы? 14.06.2004 22:51:20, Аксандра
Ну на эту тему ни разу скандалов с истериками не было, были разговоры но они как правило были мирными : *)))
Вообще такие серьезные ссоры были несколько раз, уходить я собиралась раза 3 уже : *))) ни разу не ушла потому что он меня не отпускал (блин и ведь когда нить сам чемоданы соберет!!!) после такого обычно мы оба осознавали свои ошибки и их исправляли, но повторюсь, таких случаев было от силы 3-4. Мелкие ссоры не считаю, милые как говориться бранятся только тешаться. 14.06.2004 22:56:01, Инкогнито (местная я )
Вообще такие серьезные ссоры были несколько раз, уходить я собиралась раза 3 уже : *))) ни разу не ушла потому что он меня не отпускал (блин и ведь когда нить сам чемоданы соберет!!!) после такого обычно мы оба осознавали свои ошибки и их исправляли, но повторюсь, таких случаев было от силы 3-4. Мелкие ссоры не считаю, милые как говориться бранятся только тешаться. 14.06.2004 22:56:01, Инкогнито (местная я )
Я к чему..... У меня у самой периодически "сносит крышу" и я способна устроить "разборки" с рыданиями, страстными признаниями в любви и т.п. Такое бывает ОЧЕНЬ редко, но бывает... И я знаю как реагирует на это мой муж. А никак он не реагирует :-)) Ну т.е. в самом процессе я его безусловно из себя вывожу (это тяжко выдержать). Но потом он к этому относится... Ну как если бы я... напилась и устроила дебош... Т.е. неприятно, но с каждым может случиться, девушка нервная, на завтра все равно ей стыдно будет и все забудется... Вообщем он это стойко переносит...
Вопрос в том - как переносит такие скандалы - ВАШ МУЖ.
Потому что ИМХО сейчас уже не так важно, кто с кем когда распишется... А как бы ОН не воспринял такое поведение всерьез... И как регулярную практику, опасную для него... 14.06.2004 23:04:03, Аксандра
Вопрос в том - как переносит такие скандалы - ВАШ МУЖ.
Потому что ИМХО сейчас уже не так важно, кто с кем когда распишется... А как бы ОН не воспринял такое поведение всерьез... И как регулярную практику, опасную для него... 14.06.2004 23:04:03, Аксандра
Вот... А по сути вопроса...
Я не понимаю, как может быть одновременно "не готов к браку" и "у нас и так семья"... Для него лично в чем принципиальное отличие? 14.06.2004 23:12:39, Аксандра
Я не понимаю, как может быть одновременно "не готов к браку" и "у нас и так семья"... Для него лично в чем принципиальное отличие? 14.06.2004 23:12:39, Аксандра
Я думаю, что парень боится встретить настоящую любовь,будучи уже несвободным. А так вы скорее всего помогаете ему находиться в режиме ожидания. (Сам был такой каюсь, у каждого свой интерес).
15.06.2004 07:24:43, Ренат
Я очень хорошо знаю этого человека, он однолюб, он сам говорит что даже если я уйду он больше никогда не найдет себе другую. Я ему верю потому что знаю. Про то что он никого не ищет, и никогда мне не изменит я даже не боюсь. Еще свекровь в начале наших отношений мне говорила: Ты можешь беситься и ругать его, он не самый лучший человек, но можешь быть уверена, он никогда тебе не изменит.
Он очень честный и преданный, и верный. Дже если (ттт) он меня разлюбит, он будет жить со мной до тех пор пока я сама от него не уйду. Это 100% 15.06.2004 11:30:03, Инкогнито (местная я )
Он очень честный и преданный, и верный. Дже если (ттт) он меня разлюбит, он будет жить со мной до тех пор пока я сама от него не уйду. Это 100% 15.06.2004 11:30:03, Инкогнито (местная я )
---Я очень хорошо знаю этого человека, он однолюб, он сам говорит что даже если я уйду он больше никогда не найдет себе другую.
-------------
"Говорите и вы" (с)
И еще - покажите мне пальцем ту свекровь, которая ругает своего сына. 15.06.2004 14:11:02, Штуша-Кутуша
-------------
"Говорите и вы" (с)
И еще - покажите мне пальцем ту свекровь, которая ругает своего сына. 15.06.2004 14:11:02, Штуша-Кутуша
Легко! моя бабушка :))))))) а моя свекровь кстати постоянно мужа моего ругает, типа у нас в семье я одна молодец, все делаю правильно, а он сплошной раздолбай (просто он медлительный по жизни, всегда опаздвает, а я наоборот, моторчик, как меня на работе назвали) :))))
15.06.2004 16:32:20, Инкогнито (местная я )
Ой не могу, держите меня трое! Однолюб!!! В 24 года!!!
да он сам-то себя еще не знает,а вы уже говорите что хорошо знаете этого человека 15.06.2004 12:10:08, 0-)
да он сам-то себя еще не знает,а вы уже говорите что хорошо знаете этого человека 15.06.2004 12:10:08, 0-)
У меня почему то создается ощущение что все надо мной смеются.
Чтож смейтесь. Конечно, какие у МЕНЯ могут быть проблеммы в мои 20 лет. 15.06.2004 12:33:26, Инкогнито (я местная)
Чтож смейтесь. Конечно, какие у МЕНЯ могут быть проблеммы в мои 20 лет. 15.06.2004 12:33:26, Инкогнито (я местная)
Я не смеюсь. Проблемы - они всегда субъективны, всегда в голове человека, поэтому, имхо, никто другой не может сказать, что "это не проблема". Как Вы воспринимаете - так и есть.
Но с другой стороны, говорить "я этого человека знаю" - немножко... неправильно, имхо. Я уверена, что бывают однолюбы и в 24 года, и еще раньше, - но вот так зарекаться касательно конкретного человека я бы не стала. Хотя бы чтоб не сглазить :) 15.06.2004 14:50:54, Лягушка
Но с другой стороны, говорить "я этого человека знаю" - немножко... неправильно, имхо. Я уверена, что бывают однолюбы и в 24 года, и еще раньше, - но вот так зарекаться касательно конкретного человека я бы не стала. Хотя бы чтоб не сглазить :) 15.06.2004 14:50:54, Лягушка
Смеются не над Вами, а помогают Вам понять, что то что Вам так портит жизнь - вовсе и не проблема. Ну посмотрите же иначе на ситуацию, вслушайтесь в то что Вам говорят.
15.06.2004 14:42:28, 0-)
Может быть вы и правы. Но все течет и все меняется. Обо мне тоже можно было раньше так сказать, но сейчас я уверен что по настоящему нельзя быть никому верным.Нельзя быть ни в ком уверенным на все сто,так как мы себя то до конца не знаем на что способны. А не то вы по жизни будете жертвой.Помните как поется в песне любовь-холодная война - это к сожалению вечное противостояние. Думаю вам нужно фокусировку малость увеличить. Кстати от слишком большой любви и абсолютной уверенности во мне допустим, у меня затупилось бы сексуальное желание.
15.06.2004 12:04:37, Ренат
Он говорит что это для него ответсвенный шаг потому что я к этому серьезно отношусь, значит он тоже не может не относиться к этому серьезно. Блин без бутылки не разберешься! А так вообще для него принципиального различия нет! Вот прямо тока что мне это сказал! вообще ничего не понимаю!
14.06.2004 23:16:24, Инкогнито (местная я )
Вообщем, он не готов, т.к. подозревает, что для Вас это ОЧЕНЬ серьезный шаг и не готов к тому, чем это может для него обернуться :-))
Надо бы его убедить, что для Вас это тоже "никакой особой разницы", но это сложно... Себя попробуйте убедить сначала :-) 14.06.2004 23:23:07, Аксандра
Надо бы его убедить, что для Вас это тоже "никакой особой разницы", но это сложно... Себя попробуйте убедить сначала :-) 14.06.2004 23:23:07, Аксандра
Он всегда очень сам переживает. Я обычно если разговариваю с ним то не плачу, наоборот очень хладнокровна.
Вчера он сам чуть не плакал, переживал и говорил что дурак. Просил прощения за все, и за то что сказал "нет". Сожалел что не смог сделать меня счастливой. Он может быть равнодушным, но не тогда когда речь заходить о судьбе нашей любви. Он очень дорожит этим. У нас не легкая жизнь и наша любовь это самое светлое что у нас есть... 14.06.2004 23:11:08, Инкогнито (местная я )
Вчера он сам чуть не плакал, переживал и говорил что дурак. Просил прощения за все, и за то что сказал "нет". Сожалел что не смог сделать меня счастливой. Он может быть равнодушным, но не тогда когда речь заходить о судьбе нашей любви. Он очень дорожит этим. У нас не легкая жизнь и наша любовь это самое светлое что у нас есть... 14.06.2004 23:11:08, Инкогнито (местная я )
если он так дорожит вашей любовью, как Вы говорите, то тем более ТАК больше делать нельзя.
С другой стороны, возникает вопрос - что именно его так напрягает в штампе о браке? Не то ли что Вы так убеджденно этого ждете и его склоняете? Не может быть, что он сопротивляется именно потому, что Вы этого просите? Может Вы не даете ему возможности успеть сделать Вам предложение? А может боится Вашей какой-то слишком бурной реакции? Ага, еще вариант - "если она так этого хочет, значит сейчас в наших отношениях чего-то нет и это может появиться после свадьбы" - т.е. может боится, что Вы после свадьбы по-другому жить будете 14.06.2004 23:25:58, Марья да Дарья
С другой стороны, возникает вопрос - что именно его так напрягает в штампе о браке? Не то ли что Вы так убеджденно этого ждете и его склоняете? Не может быть, что он сопротивляется именно потому, что Вы этого просите? Может Вы не даете ему возможности успеть сделать Вам предложение? А может боится Вашей какой-то слишком бурной реакции? Ага, еще вариант - "если она так этого хочет, значит сейчас в наших отношениях чего-то нет и это может появиться после свадьбы" - т.е. может боится, что Вы после свадьбы по-другому жить будете 14.06.2004 23:25:58, Марья да Дарья
Вы сказали очень мудрую вещь, я обязательно приму это к сведению, он говорил похожие вещи вчера!!!
14.06.2004 23:39:26, Инкогнито (местная я )
Вам как-то надо (ИМХО) так пройти... Чтобы и он не чувствовал себя "прижатым к стенке" и "попрекать" Вас нечем потом долгие годы брака было... И штамп проставился...
В голову приходят только очень банальные идеи :-))
Например "Дорогой, я ночь не спала, думала о нас... Вообщем, я сделала выводы. Мне не нужна эта регистрация брака. Я снимаю все свои требования. Была не права, каюсь. Постарайся простить и все забыть. Давай эту тему закроем. Вообще."
Может сработать. Может нет. В любом случае Вы переводите ситуацию из "Я умоляла его жениться на мне, а он говорит, что не поддается шантажу". В "Он сказал, что мы обязательно поженимся,но я подумала и пришла к выводу - мне это особо и не надо, я еще посмотрю, как именно он будет меня "завоевывать". Вторая ситуация (ИМХО) - полезнее для самооценки. 14.06.2004 23:20:29, Аксандра
В голову приходят только очень банальные идеи :-))
Например "Дорогой, я ночь не спала, думала о нас... Вообщем, я сделала выводы. Мне не нужна эта регистрация брака. Я снимаю все свои требования. Была не права, каюсь. Постарайся простить и все забыть. Давай эту тему закроем. Вообще."
Может сработать. Может нет. В любом случае Вы переводите ситуацию из "Я умоляла его жениться на мне, а он говорит, что не поддается шантажу". В "Он сказал, что мы обязательно поженимся,но я подумала и пришла к выводу - мне это особо и не надо, я еще посмотрю, как именно он будет меня "завоевывать". Вторая ситуация (ИМХО) - полезнее для самооценки. 14.06.2004 23:20:29, Аксандра
Можно попробовать так сделать, а вдруг все обернется наоборот? те он же мне уже пообщеал, больше того поклялся что будет у нас свадьба, и не через 5-10 лет, а намного раньше. А тут я бац и говорю такое, он успокаивается и все, пишпи прощай... ох как же это сложно, мужики непонятные создания...
14.06.2004 23:41:34, Инкогнито (местная я )
Наоборот очень легко читаемые создания. Кому охота лишнюю нагрузку на себя раньше времени навьючивать. Измором его нужно брать, то приближаясь, то удаляясь. Отношения думаю в вашем случае не должны быть ровными, на то и щука, чтобы карась не дремал. Как шутил Альтов: - Когда кошка смирная, то и собака вялая, кошка с места собака за неееей, в глазах интерес и т.д.
15.06.2004 07:36:44, Ренат
Вы же хотите, чтобы это было ЕГО решение?
А то, что было "принято" - не было ЕГО решением. Это было уступкой шантажу. Значит можно оставить все так и ждать. А можно попытаться хоть видимость сделать, что это было именно его личное решение. Не обязательно "в лоб" это заявлять. Можно просто ощутимо охладеть к этой теме. Не начинать разговоры, не проявлять интерес и т.п. Он должен хоть один раз самостоятельно это высказать. Раз уж ему так важно мужиком себя чувствовать :-))
14.06.2004 23:45:10, Аксандра
А то, что было "принято" - не было ЕГО решением. Это было уступкой шантажу. Значит можно оставить все так и ждать. А можно попытаться хоть видимость сделать, что это было именно его личное решение. Не обязательно "в лоб" это заявлять. Можно просто ощутимо охладеть к этой теме. Не начинать разговоры, не проявлять интерес и т.п. Он должен хоть один раз самостоятельно это высказать. Раз уж ему так важно мужиком себя чувствовать :-))
14.06.2004 23:45:10, Аксандра
Рискованно, по-моему, можно подумать, что все это было не серьезно (разговор, слезы) - возникает ощущение манипуляции - его может напрячь.
Хотя...может и сработает, но я бы не повелась 14.06.2004 23:29:02, Марья да Дарья
Хотя...может и сработает, но я бы не повелась 14.06.2004 23:29:02, Марья да Дарья
Это не очень умный выход :-)))
Можно подумать - манипуляция.
Можно подумать - с головой не дружит (сначала одно говорит, потом другое, потом третье и все время разное :-).
Но это ИМХО позволяет:
1) Поднять себя чуть выше плинтуса.
2) Декларировать, что сама выбираешь и владеешь ситуацией
3) Снять обвинения в шантаже и "прижатии к стенке" :-))
14.06.2004 23:35:31, Аксандра
Можно подумать - манипуляция.
Можно подумать - с головой не дружит (сначала одно говорит, потом другое, потом третье и все время разное :-).
Но это ИМХО позволяет:
1) Поднять себя чуть выше плинтуса.
2) Декларировать, что сама выбираешь и владеешь ситуацией
3) Снять обвинения в шантаже и "прижатии к стенке" :-))
14.06.2004 23:35:31, Аксандра
1. я не понимаю, как это поможет почувствовать себя выше плинтуса.
2. тут как раз речь про то, что не все автор решает сам, ей это наглядно было показано, а тут опять тоже самое - я САМА все решила, а то что Мы вчера решили типа уже на актуально.
3. а по поводу "прижатия к стенке", имхо Вы его и не прижали вовсе.
и вообще я как-то упустила - вроде было сказано, что пришли к какому-то соглашению? 14.06.2004 23:52:19, Марья да Дарья
2. тут как раз речь про то, что не все автор решает сам, ей это наглядно было показано, а тут опять тоже самое - я САМА все решила, а то что Мы вчера решили типа уже на актуально.
3. а по поводу "прижатия к стенке", имхо Вы его и не прижали вовсе.
и вообще я как-то упустила - вроде было сказано, что пришли к какому-то соглашению? 14.06.2004 23:52:19, Марья да Дарья
Да просто полезнее в этой ситуации считать СЕБЯ принимающей решения, выбирающей, получающей предложение и т.п. И окружающим себя рисовать также...
Я вот 100% помню, как меня муж замуж звал :-)) Я тут даже в конференции советовалась, стоит ли мне принимать такое рискованное предложение (мне сказали стоит). Я умом понимаю, что если бы Я не приложила должных организационных стараний - не были бы мы расписаны по сей день.... Но это же ерунда, правда?
Но от ситуации автора я далека, для меня не был так значен официальный брак никогда... 14.06.2004 23:59:30, Аксандра
Я вот 100% помню, как меня муж замуж звал :-)) Я тут даже в конференции советовалась, стоит ли мне принимать такое рискованное предложение (мне сказали стоит). Я умом понимаю, что если бы Я не приложила должных организационных стараний - не были бы мы расписаны по сей день.... Но это же ерунда, правда?
Но от ситуации автора я далека, для меня не был так значен официальный брак никогда... 14.06.2004 23:59:30, Аксандра
....хм...
Для меня :-)) Мне полезнее считать, что мне не делают одолжения создавая/имея со мной семью :-)) Мне так спится спокойнее...
То, как автор по этому поводу мучается дало мне основание предполагать, что и для нее тоже... 15.06.2004 00:06:46, Аксандра
Для меня :-)) Мне полезнее считать, что мне не делают одолжения создавая/имея со мной семью :-)) Мне так спится спокойнее...
То, как автор по этому поводу мучается дало мне основание предполагать, что и для нее тоже... 15.06.2004 00:06:46, Аксандра
да, наверное,
У меня иная позиция, поэтому и вопрос такой
это же все равно игра - оба понимают, что это просто слова, это даже вроде как еще сильнее подтверждает правоту мужчины - он сказал, она сначала не соглашается, потом ревет, потом ВСЮ ночь не спит и приходит, наконец, к такому же решению, которое он еще вчера предлагал - выходит он лучше в ситуации разбирается и думает быстрее и конструктивнее - и это помагает спокойнее спать?:) 15.06.2004 00:14:29, Марья да Дарья
У меня иная позиция, поэтому и вопрос такой
это же все равно игра - оба понимают, что это просто слова, это даже вроде как еще сильнее подтверждает правоту мужчины - он сказал, она сначала не соглашается, потом ревет, потом ВСЮ ночь не спит и приходит, наконец, к такому же решению, которое он еще вчера предлагал - выходит он лучше в ситуации разбирается и думает быстрее и конструктивнее - и это помагает спокойнее спать?:) 15.06.2004 00:14:29, Марья да Дарья
Ну типа того, ждем когда он созреет, он поклялся что свадьба обязательно скоро будет!
14.06.2004 23:57:33, Инкогнито (местная я )
два вопроса у меня.
1. Что значит созреет? В чем это доллжно выражаться?
2. если вернуться к Вашему превоначальному рассказу - что для Вас значит "хочу замуж" - что Вам это даст? 15.06.2004 00:02:31, Марья да Дарья
1. Что значит созреет? В чем это доллжно выражаться?
2. если вернуться к Вашему превоначальному рассказу - что для Вас значит "хочу замуж" - что Вам это даст? 15.06.2004 00:02:31, Марья да Дарья
ЕГО фамилию, возможность родить ЕГО детей, праздник и успокоение души.
15.06.2004 11:33:12, Инкогнито (местная я )
я ж говорила уже что мне все равно будет ли свадьба или мы просто так распишемся, это для нас будет праздник, в любом случае!
15.06.2004 16:34:11, Инкогнито (местная я )
А может попробовать сказать так: Милый я всю ночь думала и решила, что так как я очень тебя люблю я больше не буду настаивать на свадьбе, мы поженимся тогда когда ТЫ этого захочешь, я очень этого хочу, но буду ждать потому что люблю тебя!
это и обещания с него не снимает, и дает повод самому принять решение, и все такое!!! 14.06.2004 23:46:14, Инкогнито (местная я )
это и обещания с него не снимает, и дает повод самому принять решение, и все такое!!! 14.06.2004 23:46:14, Инкогнито (местная я )
Это пдоразумевает, что Вы тихо, но ежесекудно ждете, пока он "дозреет".
Такое может нервировать... 14.06.2004 23:51:04, Аксандра
Такое может нервировать... 14.06.2004 23:51:04, Аксандра
Вообще - может Вам правда помедитировать на тему "Да и не нужен мне этот штамп..." Со снижением важности темы для Вас и ему должно стать поспокойнее... по идее...
Возьмите какую-нибудь подружку и вместо рассказа про "никто замуж не берет" расскажите ей о прелестях гражданского брака и как Вам не хочется расписывать (для поднятия самооценки можно вскользь заметить, что Ваня (Коля или как там его зовут), утверждает, что Вам надо в ближайшее время пожениться (он же утверждает!), но.... 14.06.2004 23:54:31, Аксандра
Возьмите какую-нибудь подружку и вместо рассказа про "никто замуж не берет" расскажите ей о прелестях гражданского брака и как Вам не хочется расписывать (для поднятия самооценки можно вскользь заметить, что Ваня (Коля или как там его зовут), утверждает, что Вам надо в ближайшее время пожениться (он же утверждает!), но.... 14.06.2004 23:54:31, Аксандра
А у меня все подруги и так живут гр. браком, так что все прелисти знают :)))
но аутотренингом пожалуй заняться не помешает.... 14.06.2004 23:58:43, Инкогнито (местная я )
но аутотренингом пожалуй заняться не помешает.... 14.06.2004 23:58:43, Инкогнито (местная я )
Неее, он у меня спокойный как танк обычно, редко редко выходит из себя и чувства показывает ( вот вчера один из таких редких случаев). Он умеет отключаться от проблем и радоваться другим вещам!
я очень хорошо подумаю, и решу что лучше сказать!
господи если бы не эта конфа я бы наверное вообще крышей двинулась!!! 14.06.2004 23:54:31, Инкогнито (местная я )
я очень хорошо подумаю, и решу что лучше сказать!
господи если бы не эта конфа я бы наверное вообще крышей двинулась!!! 14.06.2004 23:54:31, Инкогнито (местная я )
я замужем - причем, в таком же статусе, что и Вы. ТО бишь, в гражданском браке. Чувствую себя замечательно. И прекрасно понимаю, что наличие или отсутствие штампа в паспорте никоим образом не изменит отношений в моей семье. Не улучшит и не ухудшит.
А насчет свадебного платья... просто попытайтесь понять, что это - не более, чем своеобразный фетиш. Вам сколько лет? Наверное, я просто немного старше Вас, поэтому играть в игру "одень куклу" мне неинтересно.
А что делать? честно говоря, даже затрудняюсь сказать. Слишком уж много ляпов допущено. В моем представлении - недопустимых в отношениях
То, что Вы сделали - чистейшей воды шантаж, в моем представлении. И Ваш мужчина достаточно умен для того, чтобы это понять и не поддаться на провокацию. Это с одной стороны. А с другой - видимо, он Вас действительно любит.
14.06.2004 22:20:33, Камышовая кошка
А насчет свадебного платья... просто попытайтесь понять, что это - не более, чем своеобразный фетиш. Вам сколько лет? Наверное, я просто немного старше Вас, поэтому играть в игру "одень куклу" мне неинтересно.
А что делать? честно говоря, даже затрудняюсь сказать. Слишком уж много ляпов допущено. В моем представлении - недопустимых в отношениях
То, что Вы сделали - чистейшей воды шантаж, в моем представлении. И Ваш мужчина достаточно умен для того, чтобы это понять и не поддаться на провокацию. Это с одной стороны. А с другой - видимо, он Вас действительно любит.
14.06.2004 22:20:33, Камышовая кошка
Он то умный, а я вот дура...
14.06.2004 22:36:42, Инкогнито (местная я )
согласна, но жить так дальше больше не могла, и все это в себе держать тоже, мне все таки кажется мы поняли друг друга...
14.06.2004 22:59:02, Инкогнито (местная я )
Дело не в том, что Вы дура, а в том, что все ошибки, какие только можно было допустить в выстраивании такого сложного разговора, Вы допустили.
14.06.2004 22:49:03, ЕК настоящая
Ой, расскажите про ошибки. Мне вот скоро предстоит такой же разговор. Не хотелось бы все испортить...
А пока. Пока он просто меня не видит и не слышит уже несколько дней. Пытался позвонить и заехать. Но я отказалась... 14.06.2004 22:55:43, Уставшая
А пока. Пока он просто меня не видит и не слышит уже несколько дней. Пытался позвонить и заехать. Но я отказалась... 14.06.2004 22:55:43, Уставшая
Вас этот рааказ еще не разубедил, что не надо такие разговоры начинать?
Если мужчина не хочет, не будет он жениться, ну если и женится, то потом при каждом удобном случае будет Вас упрекать, дескать ты меня заставила, всю жизнь испортила, короче ты во всем виновата 14.06.2004 23:03:08, Марья да Дарья
Если мужчина не хочет, не будет он жениться, ну если и женится, то потом при каждом удобном случае будет Вас упрекать, дескать ты меня заставила, всю жизнь испортила, короче ты во всем виновата 14.06.2004 23:03:08, Марья да Дарья
мне муж так же сказал, я этого не хочу. так что будем ждать когда он будет готов.
он вчера сказал что я очень сильная раз смогла вот такой разговор затеять, мне же кажется наоборот, это проявление слабости, как думаете? 14.06.2004 23:06:11, Инкогнито (местная я )
он вчера сказал что я очень сильная раз смогла вот такой разговор затеять, мне же кажется наоборот, это проявление слабости, как думаете? 14.06.2004 23:06:11, Инкогнито (местная я )
Если этот разговор провести без ошибок - думаю, все может получиться не так примитивно...
ЕК настоящая !!! Помогайте !!! 14.06.2004 23:06:08, Уставшая
ЕК настоящая !!! Помогайте !!! 14.06.2004 23:06:08, Уставшая
Привет Уставшая! я там тебе на мыло письмецо кинула, не забуть прочитать, жду ответа : ))))
14.06.2004 22:57:58, Инкогнито (местная я )
Приветик ! Я вообще-то еще днем тебе ответила.
Не получила ? 14.06.2004 23:00:26, Уставшая
Не получила ? 14.06.2004 23:00:26, Уставшая
Получила, я тебе уже новое письмо написала, проверяй почту : )))
14.06.2004 23:03:28, Инкогнито (местная я )
Тусовка "замуж хотим!!!" :))
15.06.2004 00:55:23, Уставшая
Ага, клуб обиженных гр. жен!!! :))))
15.06.2004 11:34:05, Инкогнито (местная я )
Хм... Частушку неприличную знаете?
Не ходите, девки, замуж -
Ничего хорошего!
Утром встанешь.......
ну и т.д.)))))))) 15.06.2004 01:17:04, ЕК настоящая
Не ходите, девки, замуж -
Ничего хорошего!
Утром встанешь.......
ну и т.д.)))))))) 15.06.2004 01:17:04, ЕК настоящая
Ну он же пообещал, и Вы согласились ждать. Вот и ждите.
14.06.2004 21:39:46, - -
14.06.2004 21:39:46, - -
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"