Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У мужа неземная любовь
Подскажите умные люди.Узнала , что у мужа любовница, вместе работают, отношения длятся год.Мы живем 15 лет. Говорит, что любит ее, а не меня.Но из-за детей оба не уходят из семей, даже оговаривали эту тему.На вопрос , а что нам делать, надо решать что-то , мычит невнятное- подожди, я сам еще разобрался. Я хочу сохранить семью, его люблю до сих пор., но ижить на два дома не хочу.Что мне делать, как себя вести. Ждем его решения, но боюсь не дождемся.
10.06.2004 15:58:23, Не важно
197 комментариев
Плавали, знаем. Вернее, плаваем до сих пор. 3 года. И все-точь в точь, как у вас, только мне не говорили, что меня не любят, а говорили об огромной двойной любви. Просто удивительно, как все повторяется. И продвинутый вроде, психологов читает, конференции вот подсовываю. И сам поговаривал, что надо разойтись, и я не возражала, да только уходил как-то не по настоящему, то у друзей поживет, то еще где-то. А рубашки с трусами домой грязные приносил. Мне вроде бы и постирать не трудно в машинку вкинуть, и неприятно это делать. Чего же он к ней свои трусы не несет? Видит бог, многое перепробовала. И худела-приводила себя в порядок, и секс пыталась налаживать, и внимания побольше - все до Ж... Мое мнение сейчас, пока вы не наговорили друг другу гадостей, пока есть возможнрость расстаться людьми и потом иметь возможность сойтись, разбегайтесь. Мое терпение кончилось только теперь. Вчера написала исковое заявление,сказала, чтоб выезжал вместе с вещами, чтобы все по-настоящему, а не в бирюльки играть. А то так, ушел-погулялся, я подождала-и опять то же"не могу я от нее отказаться, дай мне время, на работе столько проблем, что нет сил на поиски квартиры, и т.д и т.п. расставайтесь. Выгоните его или говорите, чтоб вам купил или снял квартиру. Создайте ощущение развода. И в себе тоже. Тогда есть шанс. Не тяните резину, только больнее будет.
13.06.2004 14:42:23, Вик
Расскажу Вам ситуацию с другой стороны.
Вот я когда представляю себе идеального любовника, то это именно женатый мужчина, который очень дорожит своей семьей. Т.к. в этом случае я, возможна, буду застрахована от того, что он начнет напрягать меня на какие-то серьезные отношения, т.к. я не собираюсь бросать своего мужа. Для его семьи это тоже не плохо, т.к. он бы гулял, что так, что этак, а тут я гарантирую его неуход из семьи.
Может быть Вам повезло, что они не хотят быть постоянно вместе.
По своему опыту скажу, муж-это святое, она поиграется с ним, отношения со временем сойдут на нет, он ей поднадоест, потом осточертеет, потом она будеи думать как бы от него отделаться и .....он примчится к вам ....рыдать в жилетку и просить (не знаю чего).
Самое неприятное в Вашей ситуации, что Вы обо всем знаете, а тут или нужно смириться, тем самым даваужу понять, что в другой раз тоже простите или приступать к решительным действиям.
Удачи.
ЗЫ: не знае6шь, не бредишь:))))) 11.06.2004 12:31:02, К.э.н. Виагра
Вот и у моей подруги такая же позиция по поводу "идеального любовника". Но в том-то и дело, что всё тайное рано или поздно становится явным, и очень я за неё в этом плане переживаю...
13.06.2004 01:19:59, тутошняя
Вот я когда представляю себе идеального любовника, то это именно женатый мужчина, который очень дорожит своей семьей. Т.к. в этом случае я, возможна, буду застрахована от того, что он начнет напрягать меня на какие-то серьезные отношения, т.к. я не собираюсь бросать своего мужа. Для его семьи это тоже не плохо, т.к. он бы гулял, что так, что этак, а тут я гарантирую его неуход из семьи.
Может быть Вам повезло, что они не хотят быть постоянно вместе.
По своему опыту скажу, муж-это святое, она поиграется с ним, отношения со временем сойдут на нет, он ей поднадоест, потом осточертеет, потом она будеи думать как бы от него отделаться и .....он примчится к вам ....рыдать в жилетку и просить (не знаю чего).
Самое неприятное в Вашей ситуации, что Вы обо всем знаете, а тут или нужно смириться, тем самым даваужу понять, что в другой раз тоже простите или приступать к решительным действиям.
Удачи.
ЗЫ: не знае6шь, не бредишь:))))) 11.06.2004 12:31:02, К.э.н. Виагра
Абсолютно не понимаю Вас. Можно узнать, а зачем Вам любовник? Не конкретный мужчина, а именно, просто любовник. Вам что секса не хватает? У меня все наоборот. Абсолютно не нужен никакой мифический любовник - люблю мужа, отношения устраивают. Но... Влюбилась - в мужчину старше меня, у него семья, уход из семьи огромная проблема. Говорит, что любит только меня - и вроде действительно любит. И я без него не могу. И от мужа уйти не могу. Вроде по-вашему топику для Вас идеальная ситуация. Но не понимаю, что в ней хорошего. Не могу жить на два дома. И секса у нас почти нет, встречаемся раз в неделю, остальное время письма, sms и т.п.
15.06.2004 10:05:16, helen_sl
15.06.2004 10:05:16, helen_sl
Тем- то она и хороша, что каждый из вас наслаждается отношениями, но при этом семьи целы.
15.06.2004 16:52:19, К.э.н. Виагра
у меня была такая ситуация, когда мой признался своей жене о наличии меня, я была вшоке. не ожидала от него. потом я постаралась с ней наладить отношения, чтобы я сама уже не смогла с ним общаться, стыдно было бы встречаться с мужем хорошей женщины. и думаю все бы получилось, если бы она это поняла, но она решила поступить как и свойственно её натуре: скандалы, оскарбления и жаловства руководству. да она еще и родителям все моим рассказала. хорошо я от них не завишу, а то бы убили. наверное.
главное: трезвый ум и расчетливость вам сейчас.
удачи. 11.06.2004 12:05:24, Сказка
Нет, знакомиться с любовницей не надо. (Если вы хотите, чтобы муж остался с вами).
Ничего из этого хорошего не выйдет, и в итоге будете в его глазах выглядеть как склочная баба.
Очень вам сочувствую, представляю, как это тяжко. 22.06.2004 14:36:17, не важно
Ничего из этого хорошего не выйдет, и в итоге будете в его глазах выглядеть как склочная баба.
Очень вам сочувствую, представляю, как это тяжко. 22.06.2004 14:36:17, не важно
Бред это, с любовницей знакомиться. Ну позвонила мне жена моего любовника, нашла где-то телефон. Ну начала в трубку о брошенных детях, о единстве семьи, о том, чтобы я его отпустила... Ну попыталась ей объяснть, что он сам выбирает, что его никто не держит. Толку-то?
11.06.2004 15:21:20, извините
а если он и будет выбирать, то это он сделает самостоятельно, без меня. и совесть моя будет чиста. 11.06.2004 15:37:17, Сказка
Может, мне и не стОит соваться – я ведь тоже как бы с другой стороны. Со стороны уводящих. Мне кажется, что правы те, кто говорит – он Вас больше любит и ценит. Ваше право – простить ему измену или нет, но то, что он с ней столько встречается и не ушел от Вас означает, что Вы для него значимы.
Я вообще не понимаю женщин, девушек, которые встречаются с женатыми мужчинами год, два, три и больше, а то и всю жизнь и все на что-то надеются, что вот-вот он разберется с супругой, оставит ее, придет к ним навсегда, верят в сказки, что вот сейчас никак не могу – то ли жена больна, то ли дети, то ли еще какие отмазки. Если и правда любит – то уйдет сразу, а если вот так это все годами тянется – не уйдет никогда. Сам, по крайней мере – только если жена наконец выгонит. Меня это как-то обошло – мне мой женатый знакомый (теперь муж) признался в чувствах только после того, как объяснился с женой и не мотал нервы ни мне, ни ей. Ну, что ребенок - помогает, конечно, ему, общается, но что же мучиться-то вместе людям, которых ничто, кроме детей, вместе больше не держит.
Так что я присоединяюсь к мнению тех, кто считает, что Вы более дороги для него, чем любовница – в противном случае он уже давно был бы с ней. А простить или выгнать – только Вам принримать решение, Вы лучше всех знаете ситуацию во всех подробностях.
11.06.2004 11:26:39, Ирина В.М.
Отмазки - это ещё и у слабохарактерных мужчин бывает. Помните "Осенний марафон"?
13.06.2004 01:22:38, Ирина Ли
Я вообще не понимаю женщин, девушек, которые встречаются с женатыми мужчинами год, два, три и больше, а то и всю жизнь и все на что-то надеются, что вот-вот он разберется с супругой, оставит ее, придет к ним навсегда, верят в сказки, что вот сейчас никак не могу – то ли жена больна, то ли дети, то ли еще какие отмазки. Если и правда любит – то уйдет сразу, а если вот так это все годами тянется – не уйдет никогда. Сам, по крайней мере – только если жена наконец выгонит. Меня это как-то обошло – мне мой женатый знакомый (теперь муж) признался в чувствах только после того, как объяснился с женой и не мотал нервы ни мне, ни ей. Ну, что ребенок - помогает, конечно, ему, общается, но что же мучиться-то вместе людям, которых ничто, кроме детей, вместе больше не держит.
Так что я присоединяюсь к мнению тех, кто считает, что Вы более дороги для него, чем любовница – в противном случае он уже давно был бы с ней. А простить или выгнать – только Вам принримать решение, Вы лучше всех знаете ситуацию во всех подробностях.
11.06.2004 11:26:39, Ирина В.М.
Сочувствую. Но если вы его действительно хотите удержать – поверьте, шансов у вас больше, чем у любовницы. Это я вам во-первых, как любовница женатого мужчины говорю, а во-вторых как человек имевший опыт возвращения мужчины (своего) в семью. Проблема в том, что он так и будет метаться меж двух огней ибо в таких случаях решительные действия мужчине в общем-то ни к чему (жена и любовница одновременно – поди плохо!), тем более если вы будете ему потакать. Я со своим женатым встречалась уже 4.5 (!) года, жена знала и делаля вид, что все в порядке, но если бы она жестко поставила его перед выбором – она или я – 200%, нет 500% даю за то, чтобы ОНА выиграла. Он вас оставит только в том случае, если действительно все так плохо, что уже и не восстановить (но тогда ваш брак развалился бы все равно рано или поздно). Так что я уверена что шанс на успех у вас большой – ну редко жен ради любовниц бросают! Тем более если он не сделал этого раньше! Как действовала я в такой ситуации – поставила перед выбором, начались сопли типа «дай время, не могу так сразу…» И месяц ничего не менялось. Тогда я просто встретилась с любовницей и предложила ей его... забрать со всеми потрохами. Она была жутко удивлена, что мне все известно, особенно что он в итоге выболтал мне ряд подробностей их отношений (что я ей радостно пересказала с комментариями «ну раз вы то-то и то-то и у вас так-то и так-то, то вам точно надо быть вместе, это так романтично : ))) »). Вечером она закатила ему грандиозный скандал – и ВСЕ! Мой и только мой. Удачи вам! У вас все получится и все наладится!
11.06.2004 10:15:14, делюсь опытом
Господи, как унизительно, так делить мужика. Да, в основном мужчины отстаются с женой, но не потому, что она им больше нужна или дорога, а потому, что страшно начинать все с начала (и как правило с нуля)и вообще что-то менять в своей жизни радикально. Они бы и сидели прекрасно с женой и с любовницей одновременно, но когда уж жена оказалась в курсе и надо делать какой-то мучительный выбор, - остаться с женой всегда проще. При разводе обычно все остается жене (если есть ребенок), а с любовницей вить гнездо опять - это надо напрягаться, и материально и морально. Вот и остаются при женах, тем более, что те всегда готовы принять мужей назад.
11.06.2004 18:47:34, Алексия
думаю он от вас не уйдет. и причина скорее не дети а любовь к вам и зависимость от вас. 15 лет не шутка. у моего 8 лет и все равно он не смог ничего. хотя если судить мозгами, мне мужчина с детьми не очень то и нужен был, но я любила и была готова на все. только он не оценил.
удачи вам, и не бойтесь ничего. правда ведь на вашей стороне. вы в любом случае выиграете, ведь дети будут с вами.
11.06.2004 05:50:48, Сказка
На вашем месте я бы выбрала не ждать его решения, а решать самой. Не обязательно это значит выгнать мужа. 11.06.2004 03:30:28, масяня+Настя
Вот пусть и подумает: надо ли ему это вообще? :)))))))) И пусть поговорит с НЕЙ. Как она еще отреагирует на то, что пора мужа бросать:)))) ИМХО, ОНА вовсе этого не хочет:)))))) 11.06.2004 03:36:35, масяня+Настя
Ну то что он с ребенком будет видется беспрепятственно и когда хоче, эт он знает, я ему об этом сразу сказала, ребенок тут и наши отношения нипричем.А уйти от мужа она давно мечтает, никакой у нее муж, и всю свою жизнь с ним она ищет как бы поменять "коня" на переправе.Просто я ее достаточно зная и обо всех ее прежних 2любовях" тоже.Только видимо другие "кони" были умнее или сельнее, чем мой.
11.06.2004 07:27:57, Не важно
Лечении любой хронической патологии возможно только при переводе ее в острый период. В медицине для этого даже делают специальные провокации. Именно потому что Вы не хотите его потерять и потму что любите его и потому что уважаете себя надо его отправить к ней. Все сразу изменится. Таки образом вопрос не в его любви, а в Вашей решимости.
10.06.2004 22:24:33, Курмышкин
Спасибо за совет.Но иногда после операции больные и не выходят из наркоза. "Таки образом вопрос не в его любви, а в Вашей решимости" - Решимость у меня есть, но очень слабая , какая-то еще не вылупившаяся.А вот вопрос в его любви- если он будет жить со мной, столь ненавидимой и нелюбимой женщиной-это еще страшнее для всех.
10.06.2004 22:41:39, Не важно
Так значит всех все устраивает. У мужа - закнонная полигамия, практически гарем - одна жена для детей, другая - для любви. Жены тоже в общем-то не хотят ничего менять. В чем прооблема-то? :-))
10.06.2004 22:45:06, Курмышкин
Меня эта полигамия не устраивает, о чем ему и было сказано. Он сказал, что должен подумать, чтобы принять решение и попросил отсрочки в продолжении разговора. В этом отказать я не могу.А если он год , скрывая, не мог принять решение, это не знаю , о чем говорит.Наверное о слабости, или о желании усидеть на двух стульях, или о не такой уж неземной любви, или о кризисе 40-летних мужчин.
10.06.2004 23:01:07, Не важно
1. Надо понять, какие Ваши цели? Оставить его? Сдеалать его счастливым? Быть счастливой самой? От этого зависят все оставшиеся действия.
2. Осознав это и уверившись что это действительно Вам необходимо решить как это претворить. Например, для того чтобы сделать его счастливым надо оставить все как есть.:-)) А для того чтобы его оставить его надо выставить.
3. Претворить решение в жизнь.
4. Получить положительный результат.
Все гораздо проще чем Вы думаете и все дело только в Вас. 10.06.2004 23:07:15, Курмышкин
2. Осознав это и уверившись что это действительно Вам необходимо решить как это претворить. Например, для того чтобы сделать его счастливым надо оставить все как есть.:-)) А для того чтобы его оставить его надо выставить.
3. Претворить решение в жизнь.
4. Получить положительный результат.
Все гораздо проще чем Вы думаете и все дело только в Вас. 10.06.2004 23:07:15, Курмышкин
"Надо понять, какие Ваши цели? Оставить его? Сдеалать его счастливым? Быть счастливой самой? От этого зависят все оставшиеся действия."
Я не могу разделить эти понятия. А если я хочу все в одном флаконе?Я хочу, чтобы он остался и мы были счастливы вместе.Это совсем не реально? 10.06.2004 23:17:27, Не важно
Я не могу разделить эти понятия. А если я хочу все в одном флаконе?Я хочу, чтобы он остался и мы были счастливы вместе.Это совсем не реально? 10.06.2004 23:17:27, Не важно
Удивительно, что вы в упор не видите того, что все мужчины (именно мужчины)советуют вам отправить его вон. И снова спрашиваете, что вам делать. Перечитайте снова ответ Курмышкина про хроническую патологию. Я в свое время сделала именно так, как советует он. Муж остался с нами. И все у нас в одном флаконе. :)
12.06.2004 16:56:59, М-да
Прочитала всю переписку. Мне очень жаль, что так в жизни выходит.
А на ваш вопрос, боюсь, никто не даст ответа. только время покажет!
Но как бы вам не было больно, я считаю, что надо себя поставить твердо.
Можно даже ничего не объяснять ему, просто выставить и все (не выгнать с эмоциями, а просто выставить). Если бы он хотел уйти, но просто не решался, как это свойственно мужчинам (тут уже писали про их ленность), то при выяснении отношений он подвел бы все к этому или спровоцировал бы вас, чтобы вы, выйдя из себя, просто выгнали бы его. Поскольку этого не произошло, то я полагаю, что в его планы - это вообще не входило и не собирается входить. Чем мягче вы, тем комфортнее ему в этой ситуации. Любовь любовью, но не надо позволять себя унижать. Если вы хотите "чтобы он остался и мы были счастливы", то такая мягкость и обсуждение совсем не подходят.
Безусловно, время все покажет, но спрячьте чувства от себя самой и попробуйте быть твердой. Вы ему уже показали, что он вам дорог и как вы расстороены, так что теперь можно и кардинальное что-нибудь выкинуть.
Еще раз сочувствую и очень сожелею.
И желаю вам удачи и ...любви:) 10.06.2004 23:35:47, Irina Zh
А на ваш вопрос, боюсь, никто не даст ответа. только время покажет!
Но как бы вам не было больно, я считаю, что надо себя поставить твердо.
Можно даже ничего не объяснять ему, просто выставить и все (не выгнать с эмоциями, а просто выставить). Если бы он хотел уйти, но просто не решался, как это свойственно мужчинам (тут уже писали про их ленность), то при выяснении отношений он подвел бы все к этому или спровоцировал бы вас, чтобы вы, выйдя из себя, просто выгнали бы его. Поскольку этого не произошло, то я полагаю, что в его планы - это вообще не входило и не собирается входить. Чем мягче вы, тем комфортнее ему в этой ситуации. Любовь любовью, но не надо позволять себя унижать. Если вы хотите "чтобы он остался и мы были счастливы", то такая мягкость и обсуждение совсем не подходят.
Безусловно, время все покажет, но спрячьте чувства от себя самой и попробуйте быть твердой. Вы ему уже показали, что он вам дорог и как вы расстороены, так что теперь можно и кардинальное что-нибудь выкинуть.
Еще раз сочувствую и очень сожелею.
И желаю вам удачи и ...любви:) 10.06.2004 23:35:47, Irina Zh
не уходят из семей - вот и славно... натрахаются, вернутся...
10.06.2004 21:20:48, AleXXX
А жена должна все простить и принять мужа обратно, когда тот натр...тся?
11.06.2004 08:36:39, НастенкаЛ
То есть Вы бы жену в такой ситуации простили и жили бы дальше, как будто ничего не случилось?
11.06.2004 10:03:58, НастенкаЛ
я и говорю- свободный брак. В таком случае и измены никакой нет, и никто не переживает
11.06.2004 10:15:20, НастенкаЛ
Или найти себе другого мужа, который будет любить и ценить:)))
или продолжать жить вместе, но в свободном браке и иметь любовников обоим супругам:) 11.06.2004 09:28:28, НастенкаЛ
Да-да, конечно:) старый, плешивый, беззубый, гулящий - зато свой родной:)
11.06.2004 09:39:50, НастенкаЛ
А если серьезно, то жить с человеком, который меня не любит и об этом говорит, я точно не буду. Ни сейчас, не через 15 лет. Лучше остаться друзьями, чем каждый день переживать где муж и с кем он. И я считаю, что умной, красивой, уверенной в себе женщине всегда можно найти себе нового друга - супруга:)
11.06.2004 09:50:54, НастенкаЛ
Вам было бы все равно, если бы у жены получилась вот такая неземнач любовь ???
10.06.2004 21:40:59, И еще раз неважно
Смысл слов AleXXXа в том, что так как ни кто никуда уходить не собирается, ничего страшного нет, со временем чувства их затухнут (натрахаются) и все закончится. Останутся они каждый при своей семье. Просто это время надо пережить. Как бы тяжело не было.
10.06.2004 21:59:51, Йоко
Проще всего встать в гордую позу и "выгнать негодяя"... Еднственный результат - заслужить бурное одобрение наиболее феминистически настроенных обитательниц конфы... Однако жить-то дальше самой...
Мужчины душевно ленивы по сути и крайне боятся кого-то обидеть окончательным решением... Вот и перекладывают его всеми путями на женщину :) Однако при отсутствии решительных поступков сторон чаще, в силу инертности, возвращаются в семью... Там уютнее... А по сравнению с уютностью совместного проживания бледнеют все неземные любови... Со временем, ессно... Особенно, если по большому счету в семье все хорошо и люди друг другу приятны по большому счету... 10.06.2004 22:07:13, AleXXX
Мужчины душевно ленивы по сути и крайне боятся кого-то обидеть окончательным решением... Вот и перекладывают его всеми путями на женщину :) Однако при отсутствии решительных поступков сторон чаще, в силу инертности, возвращаются в семью... Там уютнее... А по сравнению с уютностью совместного проживания бледнеют все неземные любови... Со временем, ессно... Особенно, если по большому счету в семье все хорошо и люди друг другу приятны по большому счету... 10.06.2004 22:07:13, AleXXX
только не надо говорить за всех мужчин... за себя говорите. Да, таких как Вы (видимо) очень много, или именно такие все время находятся "в обороте", создают "предложение" на "рынке" траханья... Нормальные люди подобную ситуацию расценивают как непорядочную и стараются как можно скорее разрешить ее наиболее щадящим все "страдающие" стороны способом.
14.06.2004 01:25:04, Mryam
Конечно. А что - есть варианты? Можно не прощать, и гордо прожить остаток жизни без мужа...
11.06.2004 09:11:12, AleXXX
это она сейчас уверена, а через 5 лет? Вот через 5 лет она не пожалеет, что гордо не выпнула, когда была возможность это сделать красиво? Через 5 лет ее семья не развалится сама по себе, и отношения не изживут себя сами по себе?
11.06.2004 09:49:41, В6
Так в том то и дело! Что "нечто иного" нету, испарилось... Осталась очень сильная жизненная инерция, которую достаточно трудно преодолеть - не хватает силы воли или еще каких сил. Ну и когда был толчок и силы на преодоление, им не воспользовались по причине присутствия "нечта иного". Так может воспользоваться ситуацией, потерпеть чуток и быть свободной на дальнейшую жизнь. Ведь то, что "нечто иное" останется - иллюзия...
11.06.2004 10:09:55, В6
Есть, есть... Если люди прожили 15 лет, из них 14 -счастливо, то хорошего настолько больше, что надо очень сильно постараться, чтобы реально возненавидеть друг друга. А если нет ненависти, то вместе - в любом случае уютнее :)
11.06.2004 10:14:13, AleXXX
вы, наверно, с нелюбимой женщиной не жили:) Я тут как Ракель вопрошаю: А зачем мне сосед по квартире??? Знаете как паршиво рубахи гладить и посуду мыть да еще забесплатно:))))А трахаться, извиняйте за физиологизмы?
11.06.2004 10:29:59, В6
"Па-адумаешь, какая цаца!" (ясно, не лично :)) Если сосед хороший - разве это плохо? Вы не жили в общаге с соседями? С хорошими? Моя жена свою соседку по общаге так и называет - моя первая жена :)) (То есть ее, жены, первая жена :)) А
11.06.2004 10:35:08, AleXXX
фиг его знает..., с другой стороны сосед-то не считает святой обязанностью другого соседа мыть за ним посуду:) Ладно, вот разлюбите жену, тогда поговорим:);)
11.06.2004 10:43:51, В6
хорошо бы нет:)
А вот автор дожил до этого момента:( (ну, в смысле, ей муж сказал, что не любит ее) Так что ситуации в корне разные. 11.06.2004 11:00:37, В6
А вот автор дожил до этого момента:( (ну, в смысле, ей муж сказал, что не любит ее) Так что ситуации в корне разные. 11.06.2004 11:00:37, В6
Да мало ли чего ляпнешь в порыве страсти... Статистика за то, что муж вернется :)
11.06.2004 11:05:35, AleXXX
Не, никакого свободного брака... Свободный брак - банальный эвфемизм бл@дству...
11.06.2004 10:22:13, AleXXX
или продолжать жить вместе, но в свободном браке и иметь любовников обоим супругам:) 11.06.2004 09:28:28, НастенкаЛ
Мне известны случаи, когда такое положение длится десятилетиям - жизнь на две семьи. Мужчина не боится никогоь обидеть, просто ему удобно иметь много женщин, пусть даже так. Инстинкт-с-с.
Если же его перевести в режим ухода, то неземная любовь быстро потускнеет, да и не нужен он видимо в свободном виде никому там.
Автор топика сама поддерживает эту ситуацию в состоянии стабильности. 10.06.2004 22:48:49, Курмышкин
Если же его перевести в режим ухода, то неземная любовь быстро потускнеет, да и не нужен он видимо в свободном виде никому там.
Автор топика сама поддерживает эту ситуацию в состоянии стабильности. 10.06.2004 22:48:49, Курмышкин
Мне тоже известны такие случаи.Я не поддерживаю эту ситуацию в состоянии стабильности(раговор по душам, если так можно выразится, он-то все больше отмалчивался состоялся несколько дней назад).Я хочу разрешения ситуации , и не собираюсь всю жизнь мириться с ролью первой жены гарема.
10.06.2004 23:07:33, Не важно
А скажи, мужчине не в лом между 2-мя женщинами метаться? У меня была возможность наблюдать подругу с таким 6-летним романом. Зачем ТАК долго? Ну год-другой. Есть такая книга Апдайка "Давай поженимся", там жена открыто говорит мужу, готовому собрать вещи, что он все равно сейчас выбирает между одной-двумя женщинами, тогда как она предлагает ему взамен (в случае, если он останется с ней и только), всех женщин мира. И все одно там мужчина что-то страдает-страданует.
10.06.2004 23:02:19, Huanita
10.06.2004 23:02:19, Huanita
Нет, конечно. Но это так маловероятно... И в такой ситуации практически ничего не зависит от второй половины... Что бы она не делала - все будет вредным. Поэтому и рекомендую ждать, пока натрахаются...
10.06.2004 21:47:15, AleXXX
Чего-то он долго....мммм....удовлетворяет свои потребности. За год можно, по-моему, так....Скорее сего, дело не только в сексе
10.06.2004 23:21:53, Телепузик
Если я Вас правильно поняла - пусть довыясняют отношения... Главное - не вмешиваться ?
Маловероятно им, видите ли... Наивные мужчины :) 10.06.2004 22:01:36, И еще раз неважно
Маловероятно им, видите ли... Наивные мужчины :) 10.06.2004 22:01:36, И еще раз неважно
1. Если отбросить обиду, как дело субъективное и преходящее, что Вы чувствуете к своему мужу? Все же 15 лет есть 15 лет. Вы сами (!) его любите или уже давно "просто жили" не задумываясь над этим вопросом и не имея на него сколько-нибудь однозначного ответа?
2. Как Вы в собственном понимании воспринимаете свою семейную жизнь? Представляет ли она для Вас некую ценность, ради сохранения которой можно (нужно?) идти на преодоление каких бы то ни было сложностей?
3. Как Вы в собственном понимании воспринимаете свою семейную жизнь, ну, или хотя бы последние ее лет пять - семь? Как "просто жизнь и жизнь, и нечего о ней особо сказать"? Как "очень замечательная, счастливая, интересная приятными событиями"? Как "а фиг его знает, что такое обыденное как телега в давно и глубоко накатанной колее"?
Видите ли, до того, как Вы сама себе однозначно (или хотя бы достаточно однозначно) и непременно честно ответите на эти вопросы, любое решене будет просто эмоциональной сиюминутной эмоцией. Как показывает практика, подавляющее большинство подобных эмоций привоят к результатам, о которых люди впоследствие сильно жалеют. 10.06.2004 20:02:43, Леший
1.Я его люблю, он самый близкий до сих пор мне человек.Это не привычка. У меня были мужчины в моей жизни, которые готовы были разделить со мной все и вся. Мне никто не был нужен.За 15 лет я даже никогда не подумала об измене или разводе, хотя было многое.
2.Представляет очень большую ценность. Я воспринимаю в целом свою семейную жизнь как большой плюс в моей жизни.
3.Последние 5 лет воспринимаю, как непростые годы, с негативными внешними обстоятельствами, отягощенные несколько моим эгоизмом и возможно излишней самоуверенностью.Было все- финансовый кризис, потеря работы его, мое зарабатывание больше его, пропадание мое на работе, чтобы прокормить семью и т.д.Я не хочу решать эмоциями, но и не могу жить, когда меня режут на куски. 10.06.2004 22:19:19, Не важно
2.Представляет очень большую ценность. Я воспринимаю в целом свою семейную жизнь как большой плюс в моей жизни.
3.Последние 5 лет воспринимаю, как непростые годы, с негативными внешними обстоятельствами, отягощенные несколько моим эгоизмом и возможно излишней самоуверенностью.Было все- финансовый кризис, потеря работы его, мое зарабатывание больше его, пропадание мое на работе, чтобы прокормить семью и т.д.Я не хочу решать эмоциями, но и не могу жить, когда меня режут на куски. 10.06.2004 22:19:19, Не важно
1. Не смотря на явные неоднозначности и на то, что семья - игра командная, на первое место ставят свою обиду и за ней прячутся. Ах, меня обидели/обаманули/предали! Ах, меня променяли и обесценили! На этом основании себя записывают в безусловные праведники, оппонента - в однозначную сволочь, и с гордым видом рушат все "что нажито непосильным трудом". В изрядной доле случаев (если не сказать, что в большинстве) совершенно зря.
2. Те, кто, хоть и обидно, но задумываются не только над тем, что "у советских особенная гордость, а предателей надо расстреливать на месте", но находят в себе силы и способности задуматься над причинами произошедшего, а так же над ценой поведения в п.1. Конечно, не факт, что "поезд еще не ушел", но невозможно приготовить омлет не разбив яиц.
По какому пути пойдете Вы - решать Вам и только Вам. Это Ваша жизнь, Ваше решение, Ваш путь и, следовательно, Ваша ответственность. Однако хочу снова подчеркнуть - семья - игра строго командная. Потому наивно думать, что "мои ошибки, это так, мелочи, а вот его поступок - это безусловная подлость". Ибо именно с перехода на такую позицию - это мое, а это его - и разваливается брак. Любой. Хоть сколь угодно продолжительный и некогда безумно счастливый. Попытайтесь понять - о том, что Вы ДУМАЛИ, знаете только Вы сами. Он же судит о Вас исходя из того, что и как Вы ДЕЛАЛИ, или НЕ (!!!) ДЕЛАЛИ. Что, как Вы понимаете, вовсе не одно и то же. Не мне Вам объяснять простую истину. Не к месту сказанная похвала может быть весьма обоснованно воспринята как оскорбление, а грамотно сформулированное оскорбление, наоборот, как похвала. Исходя из этого, а так же из случившегося с Вами, смею предположить, что последние несколько лет у вас в семье резко снизилось взаимопонимание. В то время как обособленность, наоборот, значительно возросла. Как следствие, либо у обоих, либо, что более вероятно, у мужа, сложилось стойкое ощущение, что Ваши чувства к нему практически остыли. Что вас связывают лишь обязательства и то, что называют "так сложилось". Дом. Быт. Общее хозяйство. Что ваша совместная (!!!) жизнь превратилась в почти полностью протокольные мероприятия. Что она стала восприниматься как нечто отдельное от собственной ЛИЧНОЙ жизни. Вероятно, и Вы и он, в разное время пытались что-то улучшить или сделать что-то хорошее. Но вы оказались "не в фазе". Сами наверняка знаете, когда Вы ждете четкий простой и короткий ответ, а Вам отвечают подробно и развернуто, то это не радует, а наоборот раздражает. Вот и получилось, что выполняя свои "обязательства" дома, муж оказался лишен необходимого ему (именно ему и именно в необходимой ему форме) душевного комфорта и удовольствия. В чем именно это могло выражаться - вариантов возможна масса. В два предложения не описать. Тут формат конфы, увы, слишком тесен. Если хотите, стучитесь на мыло. Но пока примите как факт - случилось именно это. Нравится это кому-то или нет. Именно это и послужило причиной попытки удовлетворить эту свою потребность "на стороне". Весьма вероятно, что началось все с совершенно невинного флирта. Вам ведь тоже иногда не хотелось идти домой или просто вырваться из дома для "пообщяться" с кем-нибудь. Просто чтобы сменить обстановку. Просто чтобы хотя бы некоторое время побыть свободнее. Естественнее. Не задумываясь о том, "как он меня поймет". И Вы абсолютно обоснованно не видели в этом никакого основания для измены или криминала. Вот только в его случае дело было не в сиюминутном желании ВРЕМЕННО вырваться из дома, от слишком многочисленных домашних условностей. В основе его поведения лежала, вероятнее всего им самим даже четко неосознаваемая, потребность "в личной жизни". Именно в "личной жизни", а не банальное желание забраться под юбку к другой женщине. Потому, начавшись как просто встречи с приятной женщиной - подругой, они, мало помалу, стали перерастать в привязанность, а она - уже в чувство. Сами ведь знаете, что чувство любви - это просто тяга к тому человеку, с которым хорошо. Прежде всего, хорошо именно душевно. Вы же это на ранней стадии не почувствовали. Почему - тоже вопрос отдельный. На данном этапе важен лишь конечный результат - не ощутили. Вам казалось, что все идет достаточно НОРМАЛЬНО. Вот и получилось, что получилось.
Краткое резюме.
1. Я не стремлюсь в этой ситуации кого-либо оправдать или обвинить. В команде или все выигрывают или проигрывают, но тоже непременно все. Вся команда в целом. Потому имеет смысл лишь говорить о том, кто и какие ошибки совершил. Но ни в коем случае не - кто из вас виноват больше или меньше.
2. Конечный результат теперь в очень большой степени зависит от двух вещей. От того, на сколько глубоко в ваших душах (в первую очередь его) зашло отчуждение. Трещину, при грамотном подходе, заделать до абсолютно незаметного состояния можно всегда. А вот даже весьма искустно слееная чашка, все равно так и останется разбитой. И от того, как в ней поведете себя Вы. Если с позиции - обманутой и оскорбленной - все, считайте что чашка разбилась окончательно. Если с позиции - чертовски неприятно, но неприятно для ОБОИХ - то есть серьезные шансы снова вернуть семью.
3. Не надейтесь, что если семью удастья сохранить, то она будет - как прежде. Те, кто говорят, что прошлое вернуть нельзя - правы абсолютно. Той семьи уже не будет никогда. Но те, кто говорят, что если ТОЙ семьи не будет, то и о счастье больше не стоит мечтать - тоже ошибаются. У Вас (в том числе и у вас обоих) есть шанс создать новую семью. Основанную на прошлом опыте. Опыте ошибок. Но и опыте счастья. Что позволяет весьма обоснованно рассчитывать создать эту семью значительно более счастливой для обоих. А разве не семейное счастье, в том числе и лично для себя, Вы хотите?
4. Не рассчитывайте на мгновенный результат. Мгновыенными бывают только ядерные взрывы и разводы. Все остальное СТРОИТСЯ. И Вы прекрасно знаете, как выглядит то, что было построено "как можно быстрее"... Будет трудно. Но сказав "а", нужно говорить и все остальные буквы алфавита. Если Вы хотите получить счастливую собственную семью, то Вам над этим придется серьезно поработать. И вам обоим, и Вам лично.
5. Начинать нужно с повышения степени взаимной толерантности. Без этого невозможно узнать и понять причины, приведшие к такому результату. А без понимания их нельзя исправить. А без исправления ничего нельзя сделать. Без исправления можно только развестись. 12.06.2004 01:40:26, Леший
Леший, Вы умный человек, вот скажите мне, мы еще не в браке, вместе 3 года.
Я ценю его отношение ко мне.
Но тем не менее, есть у него бывшая девушка, которая никак не может с этим смириться.
А он ее не хочет обидеть.
Они долго были вместе.
И он говорит, что они друзья.
Друг - это так важно.Скажите, что мне делать ? 10.06.2004 21:49:32, И еще раз неважно
Я ценю его отношение ко мне.
Но тем не менее, есть у него бывшая девушка, которая никак не может с этим смириться.
А он ее не хочет обидеть.
Они долго были вместе.
И он говорит, что они друзья.
Друг - это так важно.Скажите, что мне делать ? 10.06.2004 21:49:32, И еще раз неважно
1. Ваши отношения его в чем-то устраивают не до конца. Нет, они ему нравятся. Но есть что-то, что... пусть и небольшое, но для него важное... что в них отсутствует. Причем, это что-то он получает от общения с подругой. При этом он может воспринимать ее именно как подругу, а не как "возможный вариант трахнуться".
2. У мужчин не редко "отношениям", которые по каким-то причинам (за исключением болевых, типа предательства, обмана, ухода к другому и т.п.) не переросли в брак, но были весьма близкими и включали секс, потом действительно перерождаются в крепкую дружбу. Тем более ценную, что это дружба именно с женщиной. И не просто женщиной, а женщиной некогда весьма близкой. Что позволяет быть с подругой откровенным и естественным, получая от нее мнения и оценки, которые от друга - мужчины получить невозможно практически никогда.
3. Самая главная причина происходящего - Вы сами. Вы воспринимаете ее как конкурентку. Ревнуете ее. Потому всячески пытаетесь обозначить свои эксклюзивные права на "этого мужчину". Чем создаете у него впечатление серьезного риска однажды оказаться если не "у Вас под каблуком", то во всяком случае по рукам и ногам связанным многочисленными, с его точки зрения совершенно глупыми, обязательствами и условностями. Чего ему совершенно не хочется.
Сказать, какой вариант Ваш (или какая комбинация вариантов) я не могу. Мало информации. Но в любом случае, на Ваш вопрос я отвечу однозначно. Мне знакомы достаточно много мужчин, для которых дружба, в том числе и с женщиной (бывшей девушкой и т.п., но именно дружба, без чего бы то ни было большего) является весьма важной и им весьма по жизни необходимой составляющей их собственного "я".
Поймите, вопрос не в том, дружит он с ней или нет. И даже не в том, что между ними "было". Важно то, что это все было РАНЬШЕ. Это раньше он был с ней. Теперь он с Вами! В конце концов, у всех нас есть прошлое. И это нормально. Так что, принимая его, Вы должны принять его всего. Включая его прошлое. Включая друзей и знакомых. Так что совет Алекса на счет "с ней подружиться" не столь уж и безоснователен, как может показаться на первый взгляд. 12.06.2004 01:52:53, Леший
Подружиться с ней - самый лучший выход... Моя жена в итоге подружилась с моей бывшей подругой... Вот сегодня подруга джинсы принесла, которые на ее дочку не налезли... Мило пили чай втроем :)
10.06.2004 21:57:22, AleXXX
Ха... А каково важей жене - вы в курсе ?
10.06.2004 21:59:10, И еще не раз важно
10.06.2004 21:59:10, И еще не раз важно
Жене может очень и замечательно. Она же не мазохист, и не будет себя ломать ради чего тма.
10.06.2004 22:03:13, Йоко
Если любит ее, то зачем мне сосед по квартире? предложила бы уйти, и как можно скорее.
10.06.2004 18:46:01, Ракель
самое неприятное, это то, что он говорит, чо люит ее, а не вас. Стоит ли что то предпринимать и ждать он него чего-то после таких слов?
10.06.2004 17:55:14, просто.
А если посмотреть на ситуацию с другой стороны. Не обзывать дураком, хамом, садистом.. Случается ведь, что живущие долго друг с другом люди..влюбляются в кого-то? Ведь это может случится..с каждым.. Мы часто смотрим на мужа/жену как на принадлежащее нам и не имеющее право на любовь..еще к кому-то. И ведь получается, что ваш муж все-таки берег вас, старался, чтоб вы не знали, но вы спросили "в лоб".
От этого никто не застрахован, от посторонней любви.. Может, вам принять это и не будет так больно.. вы сможете взять себя в руки, не обижаться и не злиться..простить его в себе. Вам будет легче и вы сможете вести себя достойно в этой ситуации.. Пусть решает он, пусть переживает он, видя вас полноценным, самодостаточным, не несчастным человеком, понимающим, отпустившим его для решения..
Если он ваш герой, мне кажется он не уйдет.. возможно переоценит..
Мне кажется, что уж столько разных ситуаций я насмотрелась в реальной жизни, что предполагать завтрашний день не стоит.. И может в какой-то момент нужно пустить на самотек..но не забывая о себе и прислушиваясь к своим желаниям и интуиции. 10.06.2004 18:51:45, Leeni
Даже хуже, чем хамство...Мне вообще не понятно, зачем он все это рассказал, если не собирается уходить...Садист, вы правы!
10.06.2004 17:59:51, просто
А он бы и не рассказал, я в лоб выпытала практически и добилась этих слов.
10.06.2004 18:04:02, Не важно
От этого никто не застрахован, от посторонней любви.. Может, вам принять это и не будет так больно.. вы сможете взять себя в руки, не обижаться и не злиться..простить его в себе. Вам будет легче и вы сможете вести себя достойно в этой ситуации.. Пусть решает он, пусть переживает он, видя вас полноценным, самодостаточным, не несчастным человеком, понимающим, отпустившим его для решения..
Если он ваш герой, мне кажется он не уйдет.. возможно переоценит..
Мне кажется, что уж столько разных ситуаций я насмотрелась в реальной жизни, что предполагать завтрашний день не стоит.. И может в какой-то момент нужно пустить на самотек..но не забывая о себе и прислушиваясь к своим желаниям и интуиции. 10.06.2004 18:51:45, Leeni
Я понимаю, что никто не застрахован от большой любви, да еще в 40 лет. И самой иногда казалось- ах я влюбляюсь, ах он супер.Но, поразмыслив, понимала, что для меня важней семья.Я понимаю , что в 40 лет может такое накатить, я все понимаю, я не понимаю, как мне жить в этой ситуации.И последние полгода, я не слашала ни разу от него слова люблю, а до этого очень часто.Значит человека накатило по полной.Значит там любовь, а против нее очень трудно переть.Но с другой стороны, если такая уж неземная любовь, нельзя жить в моем понимании двойной жизнью.Но жалости с его стороны я вэтой ситуации меньше всего хочу.И жить на 2 дома не хочу. У меня самой мама так жила, но она была в роли любовницы.Я не хочу так.
10.06.2004 22:30:22, Не важно
Может и не надо скрывать, что вам больно. Ведите себя спокойно, не нападайте на него, но и разговаривать с ним вы сейчас не обязаны. Да-нет. Или вечером с ребенком гулять ходите, чтобы свести пока общение к минимуму. Постепенно успокоитесь и какое-нибудь решение придет в голову.
10.06.2004 17:39:07, starka
А я и не скрывала, что мне больно. А не разговаривать с ним я не могу, в конце концов, кроме мужа, он мне большой друг
( о чем я до недавнего времени говорила и каждый об этом знал) 10.06.2004 22:36:43, Не важно
( о чем я до недавнего времени говорила и каждый об этом знал) 10.06.2004 22:36:43, Не важно
У Вас впереди тяжелое время, и чем дело закончится - честно говоря, неизвестно. Расскажу как было у нас. Тоже 15 лет брака и тоже любовница, тоже замужняя и с дитем. Жить вместе и ждать, когда он решит - у нас не получилось - и из-за моих срывов, и из-за его несколько забавного решения, преподнесенного мне спустя некоторое время вот так:" Ну вот я решил пожить отдельно пока решаю, потому что так тебе будет легче, не видишь, не знаешь, не гадаешь". Доля истины в этом была. Еще неизвестно, чем бы дело кончилось, если б мы этот год вместе жили. Правда, надо сказать, что самое большое время, которое мы не встречались и не разговаривали (не по поводу этой проблемы, а просто по жизни) была одна неделя, и это в самом начале, когда он ушел. Ушел, кстати, к родителям, хотя имел возможность и в свободный полет махануть. Мне было хреново очень, сначала сидела на таблетках, месяца через три слегка успокоилась (благодаря, в немалой степени, тому, что он вел себя так, что складывалось впечатление, что и папа у ребенка останется, и мы с ним (при моем желании) можем сохранить дружеские отношения). Меня швыряло из крайности в крайность - то вдруг начинала надеяться, что вот-вот вернется, то начинала новую жизнь. Но с ним старалась отношения не выяснять (хотя несколько раз срывалась). Главное, не слушайте никого, чутко прислушивайтесь к себе и не делайте глупостей. Наша история закончилась (в этот раз, а сколько их еще, может, будет:))) тем, что он вернулся, но не знаю, была ли в этом моя заслуга, думаю с той стороны были предприняты решительные шаги, которые и спугнули - но это все догадки. Отношения нормальные (это для тех дам, которые будут утверждать, что нельзя позволять вытирать о себя ноги, нужно себя уважать и самодостаточность и т.д.).
10.06.2004 16:38:39, Тоже не важно
Простите за вопрос. Он с ней жил это время? Или нет? И как Вы спасались от этой нестерпимой боли?
10.06.2004 17:15:28, Не важно
Тоже расскажу историю. По молодости мой дедушка (ну, не смейтесь) гульнул от бабушки. Добрые люди бабушку просветили. Дедушка с той женщиной порвал и остался в семье. Но бабушка простить его не смогла (и при этом хотела сохранить семью ради ребенка, т.е. моей мамы). Недавно мама сказала, что это было очень тяжело для нее - родители все время ссорились. Ее (мамины) детские впечатления были таковы: раз бабушка не смогла простить мужа - лучше бы они развелись.
10.06.2004 17:11:47, starka
ага, у мужа с родителями та же история. надлом в отношених невооруженным взглядом виден.
11.06.2004 10:20:16, Best
Даже если он и вернется, это все не пройдет бесследно
10.06.2004 16:41:50, просто.
Естественно, ни один прожитый день не проходит бесследно, а уж тем более ни один поступок. Ну и что?
10.06.2004 16:46:01, тоже не важно
Я с Вами полностью согласна. Я сейчас в такой же колбасне нахожусь. Но у меня немного отличается. Тем, что я не знаю наверняка, что у него там что-то есть. Тем, что он постоянно твердит, что любит только меня, что нужна ему только я. Но продолжается какое-то странное общение на стороне. Девушка очень настойчива. Страдает. Что ему от нее нужно - не знаю.
Но мне плохо. И стараюсь не рассказывать никому - потому что больно выслушивать все эти советы. Я ведь его люблю. И не могу сказать "уходи". Я понимаю, что нужно пережить. Запретить ему ничего не могу - глупо как-то. Вычеркнуть тогда вообще все проблемы вместе с ним из своей жизни - я пока не готова.
Я не считаю, что об меня вытирают ноги. Просто я пока не знаю, что со всем этим делать. А слепо следовать советам со стороны - а я вот не уверена, что им там всем виднее. 10.06.2004 17:02:02, И еще раз неважно
Но мне плохо. И стараюсь не рассказывать никому - потому что больно выслушивать все эти советы. Я ведь его люблю. И не могу сказать "уходи". Я понимаю, что нужно пережить. Запретить ему ничего не могу - глупо как-то. Вычеркнуть тогда вообще все проблемы вместе с ним из своей жизни - я пока не готова.
Я не считаю, что об меня вытирают ноги. Просто я пока не знаю, что со всем этим делать. А слепо следовать советам со стороны - а я вот не уверена, что им там всем виднее. 10.06.2004 17:02:02, И еще раз неважно
Вот готова я вычеркнуть!! Уже третий год гоню. А он... то плачет и говорит, что меня больше, то говорит, что там уже ничего нет. А я потом снова обнаруживаю "нежную переписку" - да он ее и не прячет почти. Говорю ему - не ври, не обманывай, больнее всего не от измены, а именно от обмана. Опять клянется, что "там" - все. Но я опять не верю. И не уходит. Ну, суперсадист.
Но я-то - не мазохистка вроде. Что делать? Не знаю.. 10.06.2004 19:11:02, А я готова!!!!
Но я-то - не мазохистка вроде. Что делать? Не знаю.. 10.06.2004 19:11:02, А я готова!!!!
он с ней не жил, хотя общался очень тесно:))) - как я понимаю, - это ответ на Ваш вопрос. Я так поняла, что Вы узнали об отношениях и молчали потом еще какое-то время, прежде чем решились с ним поговорить на эту тему - ну, Вы кремень! При такой выдержке - переживете и дальнейшее. Подруга есть хорошая? Сопли, слезы на кулак понаматывать в ее присутствии - помогает. Работа, дети, обязанности - но это только чтобы дотянуть до периода, когда осознаете, что с Вами это произошло. И примите это. Дальше - проще. У нас немножко попроще было, мы и до этого оба были несвятые. А вообще, вот слушать точно никого не надо, и сравнивать свою ситуацию ни с чьей не надо. Ориентируйтесь на себя, не предпринимайте шагов, к которым не лежит душа, и еще... Вы не расчитывайте на то, что через 2-3 дня все это закончится, и там навсегда все будет кончено. Я вообще, чем дальше живу, тем меньше верю вот в такие "принимаемые" решения. Только жизнь со временем все по местам расставит. А по-поводу тех, кто говорит о женской гордости, постоянных ссорах живущих вместе только ради детей родителей и т.д.: 1)а он мне нужен рядом не ради детей, и не ради денег, и не ради привычки - мне с ним хорошо жить вместе, и просто так, за ради какой-то "идеи" я от этого отказываться не собираюсь; 2) советы касательно того, что лучше - гордо удалиться, смириться, или ждать коленопреклоненного принца, - принимаются только от людей, проживших со своей половиной лет так 30 и поболе - ну не верю я в таких вопросах людям без СВОЕГО жизненного опыта.
10.06.2004 17:49:07, тоже не важно
Браво !!!
Кстати о птичках. Умные люди с большим стажем совместного проживания никогда не говорят всяких "гордо уйди", "люби себя" и других штампованных фраз.
Заметила по жизни. 10.06.2004 17:58:48, И еще раз неважно
Кстати о птичках. Умные люди с большим стажем совместного проживания никогда не говорят всяких "гордо уйди", "люби себя" и других штампованных фраз.
Заметила по жизни. 10.06.2004 17:58:48, И еще раз неважно
отчего же? Я при своем достаточно большом стаже (18, почти 19 лет) говорю фразу "люби себя".
Просто понимать ее можно по-разному. Можно как чистый эгоизм, когда наплевать на другого, а можно как "делай себе хорошо, если второй не против". Хорошо МНЕ с ним жить? Значит, я буду стараться сохранять семью даже в случае измены. МНЕ так лучше. Тогда гордость получается какой-то ложной..Сделаю себе хуже. но перед окружающими буду выглядеть гордой? Да нуу..жить-то мне, в конце концов 10.06.2004 18:12:41, Hel
Просто понимать ее можно по-разному. Можно как чистый эгоизм, когда наплевать на другого, а можно как "делай себе хорошо, если второй не против". Хорошо МНЕ с ним жить? Значит, я буду стараться сохранять семью даже в случае измены. МНЕ так лучше. Тогда гордость получается какой-то ложной..Сделаю себе хуже. но перед окружающими буду выглядеть гордой? Да нуу..жить-то мне, в конце концов 10.06.2004 18:12:41, Hel
Я согласна с Вами. Выглядеть - кому это надо ? Все скажут браво и забудут. А жить-то, действительно, тебе.
Так что, мое мнение, надо к себе прислушиваться.
А советы... Нет универсальных...
Нет рецептов для всех случаев жизни.
Но согласитесь, как все эти советчики масло в огонь подливают. Когда и так тяжело, когда не знаешь, что делать, вот тут-то и думаешь иногда, что кто-то прав, возможно, а если ты сама не чувствуешь правильности данного совета, то это просто эмоции твои, слабость и т.д. Как иногда сложно разобраться... 10.06.2004 20:41:41, И еще раз неважно
Так что, мое мнение, надо к себе прислушиваться.
А советы... Нет универсальных...
Нет рецептов для всех случаев жизни.
Но согласитесь, как все эти советчики масло в огонь подливают. Когда и так тяжело, когда не знаешь, что делать, вот тут-то и думаешь иногда, что кто-то прав, возможно, а если ты сама не чувствуешь правильности данного совета, то это просто эмоции твои, слабость и т.д. Как иногда сложно разобраться... 10.06.2004 20:41:41, И еще раз неважно
Да почему вообще так стоит вопрос "вытирают ноги"? Если ВАМ так комфортнее и удобнее, то почему обвас вытирают ноги? если вам с ним лучше, чем без него, то почему бы и не простить? Мне кажется женщина не унижается...
10.06.2004 17:07:59, Скажите...
Так вовсе не комфортнее и удобнее...
Просто ты же не робот. Невозможно сразу взять и все перевернуть.
А вытирать ноги - это, к примеру, если знаешь, что тебя любят и верят, а ты этим пользуешься...
А еще - что именно простить ? Его поступок. Или простить свою боль на всю твою оставшуюся жизнь ???
10.06.2004 17:30:33, И еще раз неважно
Просто ты же не робот. Невозможно сразу взять и все перевернуть.
А вытирать ноги - это, к примеру, если знаешь, что тебя любят и верят, а ты этим пользуешься...
А еще - что именно простить ? Его поступок. Или простить свою боль на всю твою оставшуюся жизнь ???
10.06.2004 17:30:33, И еще раз неважно
Это уже зависит от человека...Некоторые не смогут с этим жить. Но Не важно, говорит, что любит своего мужа, хочет чтобы он с ней остался...Значит видимо готова простить на всю оставшуюся жизнь.
10.06.2004 17:43:31, Скажите...
"Я понимаю, что нужно пережить" -Я пыталась пережить полгода, когда точно узнала о доказательствах их отношений. Но они только завязли у него.Не выдержала первая я. А так бы он до сих пор молчал.
10.06.2004 17:07:42, Не важно
Я, естественно, тоже первая не выдержала. Поэтому повторяю, принятие решения на нашей с вами стороне. Потому что нам больнее... Терпишь, терпишь, пытаешься понять, пытаешься отвлечься, чтобы не клинило. Но потом понимаешь, что НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, потому что от себя не убежишь.
И вот тут находится решение, над которым не будешь уже мучиться, т.к. ты его уже давно выстрадала. Тебе приходит вдруг в голову мысль, от которой становится так легко на душе. И ты понимаешь - это то решение, которое тебе нужно. 10.06.2004 17:34:05, И еще раз неважно
И вот тут находится решение, над которым не будешь уже мучиться, т.к. ты его уже давно выстрадала. Тебе приходит вдруг в голову мысль, от которой становится так легко на душе. И ты понимаешь - это то решение, которое тебе нужно. 10.06.2004 17:34:05, И еще раз неважно
Хочу еще добавить, что если ты знаешь и молчишь и терпишь, мужчина воспринимает это как своего рода "индульгенцию", то есть как будто ты одобряешь его поведение - и совершенно наглеет. Так было в моем случае. Пока терпела, наглел. А когда поставила вопрос ребром первый раз: надоело? уходи! - он задумался всерьез. К сожалению, видимо, мой слабый муж не способен принмать твердые решения.
10.06.2004 19:17:51, А я готова!!!
А кто способен принимать твердые решения ? Вот не уверена я в себе. Если попадаешь в такую ситуацию (не дай бог), из которой любой выход очень сложный (и так будет плохо, и так будет плохо) - попробуй тут выбери.
Вот и надеются люди, что само рассосется.
Хоть не виноват будешь за решение. А так - как говорится, так получилось, что ж сделаешь... Никто не застрахован от ошибок.
А по поводу "знаешь и молчишь" - тут по-разному бывает. Если он знает, что ты знаешь - это плохо.
А ведь можно знать и не информировать его об этом.
Пусть груз этого лежит только на нем (по его мнению).
10.06.2004 20:46:08, И еще раз неважно
Вот и надеются люди, что само рассосется.
Хоть не виноват будешь за решение. А так - как говорится, так получилось, что ж сделаешь... Никто не застрахован от ошибок.
А по поводу "знаешь и молчишь" - тут по-разному бывает. Если он знает, что ты знаешь - это плохо.
А ведь можно знать и не информировать его об этом.
Пусть груз этого лежит только на нем (по его мнению).
10.06.2004 20:46:08, И еще раз неважно
А я способна принимать твердые решения, нести их груз до конца и не раскаиваться о последствиях.
А в особо трудных случаях можно монетку бросить - чем не способ? 10.06.2004 21:09:39, А я готова !!!!
А в особо трудных случаях можно монетку бросить - чем не способ? 10.06.2004 21:09:39, А я готова !!!!
И потом, добавлю - умная жена же чувствует изменение отношений. Да еще наши слабые мужья сами не скрывают ситуацию.
10.06.2004 21:15:05, А я вот готова!!!!
потому что в данной ситуации не у всех сохраняться нормальные отношения. вернее может нормальные то есть шанс сохранить, но вот прежние отношения и доверие:(( и в сентенции о вытирании ног что-то есть. муж еще просить должен, чтоб жена простила и пустила обратно, а вот так типа я еще подумаю..и сидеть ждать и надеяться... это правда себя не уважать
10.06.2004 16:57:38, ну и я не подпишусь
Понимаете, он хочет одной Ж... на два стула усесться одновременно. Если он Вам говорит, что еще не разобрался, то думаю, не хочет он туда. Но рвать с женщиной той не хочет, потому, что еще хочет лицо свое соблюсти, совсем нагадившим котом не показаться. Вам надо послать его на словах на хрен, и ждать, жалея (опять же на словах). Контактов как можно меньше, но все время будте доброжелательной.
Никуда он от Вас не денется. Захотел бы уйти, такой бы пурги жене в глаза, типа не разобрался, не нес бы. 10.06.2004 16:24:17, Один муж
была я в такой ситуации. он пожил у родителей, подумал и вернулся к жене и детям. через некоторое время опять начали мы с ним встречаться. я из-за чувств неумерших к нему. и так будет длиться до бесконечности.
11.06.2004 11:58:41, Сказка
в мою сторону много кто смотрит. только они мне не нужны. и его я люблю, но отказалась от него. не из-за совести, а из-за любви к себе. и пишу я не для того, чтобы кто-то меня оскарблял. у каждого есть право на личную жизнь и вам меня не пристыдить. тем вы меня не знаете, я вас не знаю.
удачи вам!!! 15.06.2004 12:14:30, Сказка
Ой, не надо на хрен посылать. Я послала в такой же ситуации, ну он и пошел. Мужская гордость это великое дело. Даже если будет там ему хреново, все равно не приползет обратно, поэтому лучше всего действительно молча ждать, если автор не хочет этого разрыва и надеяться, что все образуется. А если уйдет, то и скатертью дорога, только, конечно, если послать самой, то вроде как потешить себя, что мол выгнала, а на самом-то деле все равно ушел, потому что другая завелась.Куда ни кинь всюду клин.
10.06.2004 16:57:17, Alva
Никуда он от Вас не денется. Захотел бы уйти, такой бы пурги жене в глаза, типа не разобрался, не нес бы. 10.06.2004 16:24:17, Один муж
Очень дельный совет. Я поступила именно так когда-то. Муж 2 недели вывозил понемногу свою одежду. Но жить пошел к родителям. И за это время решил, что семья важнее. Через 2,5 недели вернулся новым человеком. Было это полгода назад. Душа моя до сих пор "кровоточит", но мы стараемся все наладить снова, особенно он. В принципе получается. Хотя мне до сих пор тяжело на душе. Мое мнение - в таких делах нельзя допускать проволочек. Раздваиваться очень трудно не только вам, но и ему. Нужен радикальный поступок. Именно Ваш поступок, если он не в состоянии совершить его первым. Будете удерживать его силой или дипломатией, агония и метания будут вечными. И даже, когда он подчинится вашему давлению (открытому или скрытому), он будет недоволен своей жизнью и рваться на свободу. Чтоб избежать этого, он должен САМ принять решение за себя. Если вы не хотите быть "первой" женой, а хотите быть единственной, И ЭТО ВАШЕ РЕШЕНИЕ, скажите ему об этом и пусть уходит. Этим вы поставите его перед необходимостью спасения ЕГО СОБСТВЕННОЙ, а не ВАШЕЙ жизни. Сейчас он уверен в том, что У НЕГО все хорошо и думает, КОМУ ПОДАРИТЬ СЕБЯ, то есть решение сейчас он принимает в ВАШУ ИЛИ ЕЕ ПОЛЬЗУ. А если вы его выгоните, то, оказавшись на улице, он будет в патовой ситуации и останется не с той, которую жалеет сильнее, и не с той, которая сильнее в него вцепилась, а с той, без которой он не может. Чувствуете разницу? Но ПОНЯТЬ КТО ЕМУ МИЛЕЕ, он сможет только "на улице". Когда ВАС НЕ БУДЕТ рядом. Когда вы отдалитесь не на словах, а на деле. А вообще сочувствую и желаю вам пережить это все скорее...
10.06.2004 18:18:40, Такая же
И как? Все в порядке у вас? На что рассчитываете? Удивляюсь я таким, как вы. Совести ноль. Что, больше никто в вашу сторону не смотрит? Про любовь расскажите любовнику. Он вам поверит. :)))
12.06.2004 14:57:10, Такая же
удачи вам!!! 15.06.2004 12:14:30, Сказка
Да на хрен фигурально надо послать, не прямым текстом. Типа:"В этой ситуации пока ты определишься, думаю, нам лучше пожить отдельно" что-нибудь в этом роде, чтобы не дать ему возможности постоянно сравнивать Вас с ней. А поскольку к Вам он пока привязан намного крепче, чем к ней, то пусть (он ведь еще не уверен, помните?) еще как следует посомневается. Муж автора топика - просто слабохарактерный мужик, не может принять решение раз и навсегда, следовательно хочет чтобы такое решение приняли за него. Вот дело в чем, а вовсе не в мужской гордости (IMHO любой мужик, который бросает свою женщину из-за "неземной любви" - слабак). А если она его "уведет" IMHO, нафиг Вам такое сокровище? Хоть убей не пойму, хоть я сам мужчина. Вы для него не родной человек из своей стаи, за которого надо любому глотку рвать и защищать всячески, за которого ты ответственность несешь, а что-то вроде партнера по бизнесу, пока все хип-хоп, радуемся жизни, а как припечет, разошлись как в море корабли. Подростковая психология.
10.06.2004 18:00:25, Один муж
Да он очень мягок
10.06.2004 18:05:15, Не важно
А его решения и не дождетесь. Он делает вид, что он честный и порядочный (сказал Вам "правду"). А дальше будет долго как г..но в проруби болтаться, делая свою жизнь минимально болезненной и максимально приятной. Что-то приятное получать там,а то что считает нужным (типа отцовского долга) ловить здесь. На самом деле он просто не уверен в своих отношениях ТАМ (и она тоже видимо), иначе бы ушел. Он понимает,что ему проще потом будет бухнуться Вам в ноги,чтоб простили,и Вы все равно простите, чем сейчас осложнять свою жизнь утаиваниями и притворством.
Решение может быть сейчас только Ваше, его ждать -бессмысленная трата времени, потеря части своей жизни пока он наиграется. Сейчас как Вы решите,так и будет. Только учесть надо что решение должно быть реальное, основано на фактах и сегодняшней ситуации и что как раньше уже не будет. 10.06.2004 16:10:58, было
И еще есть вероятность, что это элементарная мужская трусость.Он боится сделать этот шаг,а сказав жене где-то в глубине души надеится, что она его выгонит.Пинок ему нужен для ускорения и для снятия ответственности.
10.06.2004 16:59:49, Alva
Где-то читала, что есть такой способ вправить гулящему мужу мозги. Попросить его купить например новый кухонный гарнитур, или домашний кинотеатр и еще массу чего по крупному. Пока он будет квартирку новой мебелью обставлять, потом задумается и жаба задавит от всего этого уходить.Но это надо умудриться ключики подобрать соответствующие. Чтобы он пошел на это.
10.06.2004 17:04:54, Alva
Даже если простите, то после каждой его задержки с работы будете картинки его новых измен рисовать.
10.06.2004 17:16:00, Alva
а это полхо, что ничего нету больше. надо и себя любить хоть немного, надо самодостаточной оставаться, даже после стольких лет совместной жизни
10.06.2004 16:21:25, Поросенок Плюх
Решение может быть сейчас только Ваше, его ждать -бессмысленная трата времени, потеря части своей жизни пока он наиграется. Сейчас как Вы решите,так и будет. Только учесть надо что решение должно быть реальное, основано на фактах и сегодняшней ситуации и что как раньше уже не будет. 10.06.2004 16:10:58, было
Да, все верно. И такое может быть, хотя менее вероятно, потому что тогда муж бы намекнул, что его "неземная любовь" спит и видит его в качестве мужа. Но тогда автору тем более надо приучаться к психологической независимости от него.
10.06.2004 17:06:53, было
Да , наверное, все так и происходит.Но я совершенно разбита, и так жить не хочу - с неземной любовью и метаниями, и его терять тоже, у меня кроме него в этой жизни никого нет. Не знаю, мне очень сложно что-то сейчас принять, я ужасно плохо соображаю.
10.06.2004 16:18:29, Не важно
Не бойтесь, он от Вас не уйдет. Но Вам надо продумать, как Вы будете жить, когда он приползет обратно в дом. Вот нарисуйте эту ситуацию и подумайте как она вам? Нормально? К чему-то новому привыкать придется. Если бы он хотел быть с той "любимой", то был бы, а так - это все чушь собачья. Просто очень уж увлекательное дело удержать 2 горошки на одной ложке, тем более, что вас и держать не надо - сами хотите с ним быть. Так Вы сейчас слабая и Вами управлять можно, крутить-вертеть безнаказанно. И чем больше Вы будете в глаза ему заглядывать снизу вверх с надеждой, тем хуже для Вас.
Выход: сделать вид, что Вы независима от него. Даже в одной квартире. Перестать с ним советоваться, задавать ему вопросы, интересоваться его работой, найти себе занятие, выглядеть веселой. Он начнет задавать вопросы - послать его подальше до тех пор пока он не определится и не разберется со своими чуйствами. Причем так и сказать: поговорим, когда определишься сам чего ты хочешь от жизни и как ее планируешь, а пока мне нет смысла с тобой советоваться - мы не семья, а соседи, и я хочу иметь свою личную жизнь. 10.06.2004 16:41:59, было
Выход: сделать вид, что Вы независима от него. Даже в одной квартире. Перестать с ним советоваться, задавать ему вопросы, интересоваться его работой, найти себе занятие, выглядеть веселой. Он начнет задавать вопросы - послать его подальше до тех пор пока он не определится и не разберется со своими чуйствами. Причем так и сказать: поговорим, когда определишься сам чего ты хочешь от жизни и как ее планируешь, а пока мне нет смысла с тобой советоваться - мы не семья, а соседи, и я хочу иметь свою личную жизнь. 10.06.2004 16:41:59, было
а оно вам надо чтобы он ради мебели рядом был (периодически)? глюпо и не серьезно....
22.06.2004 08:20:01, Лилия (другая)
Наверно, Вы правы, как я буду жить после этого не знаю.Наверное смогу простить, но не забыть. А долго быть соседями я не смогу, нас слишком много связывает и прежде всего ребенок,Он в жизни для меня много хорошего сделал, сказать , что он сволочь и дерьмо, я не могу.
10.06.2004 16:51:43, Не важно
нет. Доверие может вернуться. Не сразу, конечно. Но если и когда вернется, то не будет картинок измен при задержках. Боль уйдет, воспоминания останутся.
Женщина, прожившая в браке 15 лет, всяко уже не молодая девчонка с юношеским максимализмом. Приходит мудрость.. 10.06.2004 18:55:02, Hel
Женщина, прожившая в браке 15 лет, всяко уже не молодая девчонка с юношеским максимализмом. Приходит мудрость.. 10.06.2004 18:55:02, Hel
Не обязательно мудрость... Иногда юношеский максимализьм резко сеняется старческим маразьмом...
10.06.2004 21:51:21, AleXXX
Это скорее к мужчинам относится :)) "В молодости прореха, в старости дыра"
11.06.2004 00:18:05, Йоко
А вот когда окрепнете, когда шок пройдет, когда уже сможете что-то делать и принимать решения, тогда и решите - жить Вам с ним в одной квартире или еще как-то поступить. Но не сейчас. Сейчас Вам надо снять с себя психологическую зависимость от него и его секса на стороне. У него там хорошо - он будет плевать Вам в лицо, чуть похуже, чуть изменилось настроение - он будет с Вами добрее, и Вы снова расслабитесь в надеждах. А потом снова - плюх! - оплеуха в виде его слов "я ее люблю, а не тебя", и Вы опять умирать от боли будете.
Берегите себя. 10.06.2004 17:03:25, было
Берегите себя. 10.06.2004 17:03:25, было
Спасибо, да нервы на пределе, все это отражается на работе, скоторой хотела уходить- теперь буду держаться зубами за нее.А в последний месяцчасто посещают мысли, что если б со мной что-то случилось , вот бы все счастьие и превалило, все само разрешилось.Но у меня ребенок( которого он кстати, любит, а уж он его еще больше)- стараюсь гнать эти мысли.
10.06.2004 17:11:32, Не важно
Дайте себе возможность пострадать, раз это надо организму. Но не принимайте пока решений, не выясняйте отношений. Берегите психику, Вы сейчас не в сильной позиции.
10.06.2004 17:27:38, было
Жить в неопределенности еще месяц я не выдержу психически. Я пытаюсь не выяснять отношений. Но сейчас он сидит с ней в кафе и я об этом знаю, и он знает, что я знаю, а дома ждет дочь.И как с ним разговаровать после этого, я с трудом представляю.
10.06.2004 17:32:56, Не важно
Ну и что? Так и разговаривайте - хотите спросить, что они обсуждали - спросите, а он, если захочет с Вами этим поделиться - ответит. Не хотите спрашивать - не спрашивайте. Сейчас все зависит от того, насколько вы оба остались и стали нужны друг другу за эти 15 лет. Только вы знаете, каковы на самом деле ваши отношения, вернее не знаете, а ощущаете. И не надо трагизма в голосе - "дома дочь ждет" - это ни к чему.
10.06.2004 18:00:28, тоже не важно
Заставьте себя не интересоваться тем, где он сейчас. Придите постепенно к мысли, что есть ЕГО жизнь и Ваша жизнь, и эти жизни, их содержание во многом не совпадают.
Начнете сейчас требовать определенности - только дров наломаете. Потому что сейчас сильнее он, а не Вы. Все что хотел, он Вам уже сказал, больше ему пока сказать нечего, и Ваши требования определиться будут только раздражать и бесить его, ничего кроме скандала не получите. А быть скандальной женой... фи!
Ну а если совсем уж невмоготу и надо определенности, то создайте ее себе сами! сами примите решение, не ждите от него советов, помощи и подачек, а сами сформулируйте ему свое решение. 10.06.2004 17:55:27, было
Начнете сейчас требовать определенности - только дров наломаете. Потому что сейчас сильнее он, а не Вы. Все что хотел, он Вам уже сказал, больше ему пока сказать нечего, и Ваши требования определиться будут только раздражать и бесить его, ничего кроме скандала не получите. А быть скандальной женой... фи!
Ну а если совсем уж невмоготу и надо определенности, то создайте ее себе сами! сами примите решение, не ждите от него советов, помощи и подачек, а сами сформулируйте ему свое решение. 10.06.2004 17:55:27, было
Наверное, я мазохистка.
10.06.2004 22:33:04, Не важно
Знаете, это все больно, невыносимо, хочется забыться и заснуть...
Я тоже была, как зомби, ничего не чувствовала, кроме постоянной боли.
И каждую секунду надеялась. Надеялась, что он хоть как-нибудь мне поможет. Но потом поняла, что не стоит от него помощи ждать. Что придется самой. Но не насилуйте себя. Если решение не принимается - не думайте об этом. Просто живите (как уж можете), все переболит и отвалится само.
Сил Вам. И терпения. 10.06.2004 17:50:50, И еще раз неважно
Я тоже была, как зомби, ничего не чувствовала, кроме постоянной боли.
И каждую секунду надеялась. Надеялась, что он хоть как-нибудь мне поможет. Но потом поняла, что не стоит от него помощи ждать. Что придется самой. Но не насилуйте себя. Если решение не принимается - не думайте об этом. Просто живите (как уж можете), все переболит и отвалится само.
Сил Вам. И терпения. 10.06.2004 17:50:50, И еще раз неважно
Может ну его тогда? Забыть и все...А любовь еще встретите. Зачем вам человек который совершенно вас не ценит и не жалеет ваших чувств?
10.06.2004 17:46:46, просто
Это конечно трудно с этим жить, но проходит постепенно...Хотя след остается на всю жизнь
10.06.2004 16:53:56, Скажите...
Весь последний год я пытась любить себя, что-то удается.Я очень самодостаточна на самом деле, может как раз для него даже слишком. Я проживу, наверно и без него.Но это жутко больно, это мужчина, которого я любила единственного в жизни.
10.06.2004 16:37:20, Не важно
Люблю
10.06.2004 16:41:30, Не важно
Да сказала.В ответ-тяжелое молчание, чуть ли не со вздохом...
10.06.2004 23:28:12, Не важно
Тогда другое дело..Тогда стоит попытаться сохранить отношения. Но я думаю, что не только вы или не только он принимаете решение. Вы должны принять его вместе. И желательно быстрее. А то так можно ждать друг от друга принятия решения до бесконечности.
10.06.2004 16:44:28, Скажите...
Мне кажется, в такой ситуации самый правильный выход - пожить раздельно, разъехаться. Если поймет, что Вы ему нужны - вернется, нет - зачем держать?
10.06.2004 16:00:57, Lubov
И тем не менее нужен пинок обманутой жены для ускорения и чтобы вину перекинуть.
10.06.2004 17:49:51, Alva
А он даже если с этой расстанется любовницей сейчас, то будет знать, что и всех последующих жена простит. Зеленый свет!
10.06.2004 17:53:49, Alva
вклинюсь:) А знаете как еще мужчины рассуждают?? Это было для меня открытием:)
типа "развеялся..жене же обновленный достанется":) Обновленный, окрыленный, осчастливленный..не знаю, но слышала такое мнение глубоко женатого мужчины.. 10.06.2004 19:06:50, Leeni
А как насчет кровоточащего куска, о котором вы не столь давно здесь упоминали в разговоре с Пельменем?
11.06.2004 12:50:30, Alva
А нет возможности вам куда-нибудь уехать в отпуск, а его с детишками дома оставить?
10.06.2004 18:30:05, Alva
Не уверена. Он потом может и не вернуться. Знавала я одну пару - она решила его припугнуть разводом - она сбегала в ЗАГС и начала оформлять документы на развод. Он, вообще-то разводиться не собирался,а тут шлея под хвост попала - взял да и подписал заявление. Экс-жена из гордости развод дооформила (хотя очень хотела его удержать). Он же - делать нечего - отправился к разлучнице.
Еще неизвестно - вдруг только любовница против развода, и тут он (живя отдельно) скажет ей, что он первый шаг сделал - ушел от жены (не признаваться же, что почти выгнали). И как все дальше повернется - неизвестно.
Нет! Вам нужно успокоится, продумать самые худшие сценарии и потом осторожно начать что-то делать. Но делать трижды подумав. 10.06.2004 16:34:49, starka
Еще неизвестно - вдруг только любовница против развода, и тут он (живя отдельно) скажет ей, что он первый шаг сделал - ушел от жены (не признаваться же, что почти выгнали). И как все дальше повернется - неизвестно.
Нет! Вам нужно успокоится, продумать самые худшие сценарии и потом осторожно начать что-то делать. Но делать трижды подумав. 10.06.2004 16:34:49, starka
Я не держу, я жду решения. Но мне очень больно, и плохо, я все-таки его люблю.
10.06.2004 16:06:50, Не важно
Если ждете его решения, значит готовы мириться с тем, что он будет жить для вас двоих. Я так понимаю, что вас перемены как раз не интересуют, вам важно, чтобы он остался с вами?
И я вообще не понимаю, зачам жить с кем то "ради детей", им что лучше когда они видят как страдают родители? 10.06.2004 16:19:22, Скажите...
И я вообще не понимаю, зачам жить с кем то "ради детей", им что лучше когда они видят как страдают родители? 10.06.2004 16:19:22, Скажите...
Да я как раз не готова с этим мириться.Я этого не хочу,но вчера припертый к стенке , он сказал, что решит все вближайшие 2-3 дня, расходимся или нет. Го он молчал и очень тщательно маскировался, чтоб я ничего не узнала, но мир не ьбез добрых людей, да и у меня интуиция неплоха- я сазу почувтвовала перемену в отношениях -просто как всегда, думала, устал, проблемы на работе и т.д. Те есть он целый год не заикался об уходе вообще. А жить из-за детей, мучаясь при этом, я как раз не сторонница.Но жутко плохо мне, я хочу сохранить семью, но на условиях полного разрыва его с той женщиной.
10.06.2004 16:27:29, Не важно
подождите эти два-три дня. Неопределенность выматывает больше всего.
Скорее всего, все будет хорошо и он останется. 10.06.2004 16:52:23, Hel
Скорее всего, все будет хорошо и он останется. 10.06.2004 16:52:23, Hel
будет ли хорошо то, что он останется? Потом, лет через еще 15 не будет ли жаль, что была возможность изменить жизнь, но поддавшись боли покатилось все по накатанной дорожке.
10.06.2004 17:46:23, В6
нет. Он поймет, что семья важнее. Если изначально это был адекватный, порядочный и вменяемый мужчина и семья жила достаточно дружно. В случае автора так и есть. 15 лет - не кот чихнул.
10.06.2004 18:18:54, Hel
Не кот чихнул... Мама нашей няни вышла замуж в очередной раз в 75 лет. Прожили до 90 лет. Сейчас развелись... Мотивация - ну не хочу до смерти за плитой стоять :))
10.06.2004 22:10:47, AleXXX
Да мы дружная семья была, и мы много вместе горя и радости пережили.Я думаю , что в случае разрыва это будет шок для всех окружающих.
10.06.2004 18:25:32, Не важно
а как окружающим будет интересно!:) Обеспечите им на несколько лет тему для бесед:)
10.06.2004 20:39:00, в 6
Если он такой слабак, то это будет шок для него самого в первую очередь. У меня такой же муж. Честно говоря, не знаю, где тусуются сильные достойные мужчины. :))) А то б уже там была :) Думайте о себе в первую очередь. Не растравливайте себя воспоминаниями о том, КАК БЫЛО. ТАК уже никогда не будет. Все в корзину. Держитесь.
10.06.2004 18:29:38, Такая же
Я почему-то очень хотела услышать Ваше мнение. А почему Вы так думаете?
10.06.2004 17:00:48, Не важно
Потому что у меня собрана некая статистика по подобным случаям. В ней в большинстве, в подавляющем большинстве случаев(!) мужья возвращались к женам. Если те их не выгоняли сразу же после известия о том, что есть любовница, к которой хочет уйти.
Мужчин клинит. Вот таким вот образом. Практически всех за редким исключением.
После пережитого остается благодарность к жене, возвращается любовь, отношения переходят на другой уровень..на лучший. Он, наконец-то, начинает понимает ценность именно ЭТОЙ семьи и ЭТОЙ жены для него. И даже если когда-нибудь у него и будут интрижки на стороне, то до такого он уже доводить не будет. 10.06.2004 18:17:36, Hel
Мужчин клинит. Вот таким вот образом. Практически всех за редким исключением.
После пережитого остается благодарность к жене, возвращается любовь, отношения переходят на другой уровень..на лучший. Он, наконец-то, начинает понимает ценность именно ЭТОЙ семьи и ЭТОЙ жены для него. И даже если когда-нибудь у него и будут интрижки на стороне, то до такого он уже доводить не будет. 10.06.2004 18:17:36, Hel
а статистики по женщинам у вас нет? Кто-то из них сохранял прежние чувства к коварному? Или браки распадались через 5-7 лет как бы сами по себе? Если мужчина и начал понимать ценность именно этой семьи, то женщина? Не начинала ли она понимать, что именно этот мужчина - ее ошибка?
10.06.2004 20:44:04, в 6
Все семьи, которые я имею в виду, сохранились. Отношения, как ни удивительно, стали ближе, чем до этого. Все наносное отпало, осталась суть. Эти люди нужны друг другу, а все остальное можно пережить.
11.06.2004 11:20:54, Hel
так если они остаются вместе, то происходит переоценка ценностей. И приходит понимание, что именно этот мужчина и именно эта женщина нужны в качестве мужей и жен. Что, кстати, совершенно не страхует от дальнейших связей на стороне..Просто эти связи уже не доводятся до такого сотояния, когда нужно что-то решать с семьей. Этот вопрос уже решен окончательно..
11.06.2004 12:51:41, Hel
вот, переоценка ценностей... а если она долго длится? не месяц, не год и не два:) И притом так переоценивается - не "за", а "против", а первоначального момента ускорения нет, и живут себе соседи по квартире, ждут, наверное, новый момент ускорения:)
11.06.2004 13:13:50, В6
она достаточно долго длится, конечно. Все же потрясение было слишком сильным для обоих. И сперва решаются более мелкие проблемы, убираются обиды, люди нащупывают пути друг к другу. И это не на месяц..Нужно возвращать доверие, разбираться с честью и достоинством:), с сексом тем же..Но изначальный посыл "мы хотим быть вместе". Вот это "мы" самое главное. От него и зависит переоценка..
11.06.2004 13:49:35, Hel
типа "развеялся..жене же обновленный достанется":) Обновленный, окрыленный, осчастливленный..не знаю, но слышала такое мнение глубоко женатого мужчины.. 10.06.2004 19:06:50, Leeni
ммм..и такое тоже есть. Может начаться второй медовый месяц и более бережное отношение к жене.
Если решение принято не под давлением обстоятельств. ему "не подрезали крылья", а он сам понял, что ему так лучше..
и еще, никогда не надо списывать со счетов, что виноватый муж полезен в хозяйстве
:) 10.06.2004 19:30:42, Hel
Если решение принято не под давлением обстоятельств. ему "не подрезали крылья", а он сам понял, что ему так лучше..
и еще, никогда не надо списывать со счетов, что виноватый муж полезен в хозяйстве
:) 10.06.2004 19:30:42, Hel
Да что вы! Будет себя чувствовать невинно оскорбленным, раздует енто чуйство в себе до состояния лесного пожара с радостью... И будет утешать себя мыслью, что возвращаьтся к дуре, которая не смогла оценить его тонкую натуру, понять и поддержать в трудную минуту - просто бессмысленно...
10.06.2004 21:55:07, AleXXX
10.06.2004 21:55:07, AleXXX
не обязательно. Может испытать облегчение, что не надо принимать неприятных для него решений. за него все решили. Еще и обиженным может себя почувствовать. И с чувством гордости удалиться..Вообще. какие-то кардинальные решения в таких ситуациях чреваты..Потому как все на эмоциях. Он издерган, стыдится, переживает, она вся на нервах..Что-то разумное трудно совершить..
Слишком серьезное решение, чтобы принимать его вот так, на эмоциях..
Нужно прежде всего успокоиться, отвлечься от самого факта измены и для себя решить, нужен ли он? Не привычка ли это? Не страх перемен? Если именно нужен, близок и т.д., то зачем выгонять? С глаз долой, из сердца вон..
10.06.2004 18:59:25, Hel
Слишком серьезное решение, чтобы принимать его вот так, на эмоциях..
Нужно прежде всего успокоиться, отвлечься от самого факта измены и для себя решить, нужен ли он? Не привычка ли это? Не страх перемен? Если именно нужен, близок и т.д., то зачем выгонять? С глаз долой, из сердца вон..
10.06.2004 18:59:25, Hel
Совсем нет. ТАКОЕ решение женщина примает сама ЗА СЕБЯ, а не за НЕГО. Как раз после этого он должен сам решать тоже. Но НА ЭТОТ РАЗ именно ЗА СЕБЯ. КТО ему дороже. Вашу статистику знаю. Возвращаются, потому что жалеют жену и потому что не хватает сил что-то менять, а потом сосут соки из жен своей неудовлетворенностью жизнью, сутками пропадают на работе и прочее. Но это уже другая история.
10.06.2004 18:44:33, Такая же
А можно эту историю поподробнее?
12.06.2004 17:42:14, Jinger
Значит мне надо ждать его решения, а не отпускать и выгонять?
10.06.2004 18:26:16, Не важно
Выгонять, отпускать или ждать можете решить только Вы.
Выгонять, ИМХО, самый опасный путь. Он может подействовать на труса. Испугается и не уйдет.
Отпускать - если сам рвется пожить один. Если не рвется, то зачем?
То, что сам попросил подождать и согласился на какие-то разумные сроки принятия решения - большой плюс ему, ИМХО.
Я бы подождала, никак эту ситуацию не педалируя. Не скандалить, не ластиться, вести себя спокойно и достаточно доброжелательно.
Он с Вами 15 лет прожил! Он близкий и родной человек. Каждый моет совершить ошибку.. Поймет, что ошибся - вернется. 10.06.2004 18:42:44, Hel
Выгонять, ИМХО, самый опасный путь. Он может подействовать на труса. Испугается и не уйдет.
Отпускать - если сам рвется пожить один. Если не рвется, то зачем?
То, что сам попросил подождать и согласился на какие-то разумные сроки принятия решения - большой плюс ему, ИМХО.
Я бы подождала, никак эту ситуацию не педалируя. Не скандалить, не ластиться, вести себя спокойно и достаточно доброжелательно.
Он с Вами 15 лет прожил! Он близкий и родной человек. Каждый моет совершить ошибку.. Поймет, что ошибся - вернется. 10.06.2004 18:42:44, Hel
Почитайте, что я написала об этом выше. Я своего выгнала. Считаю, что в такой ситуации каждый должен решать только за себя. ВЫ - ЗА СЕБЯ, а не ждать его решения по вашему поводу, а он - за СЕБЯ, То есть он должен идти жить к той женщине, без которой он не может, а не к той, которая вручила ему свою судьбу и которую он пожалеет больше.
10.06.2004 18:33:45, Такая же
Если полный разрыв с той женщиной, тогда можно...Я просто была в похожей ситуации, но мой муж выбор в мою пользу сразу сделал...Хотя мне все равно было больно, поэтому вас понимаю.:(
10.06.2004 16:36:01, Скажите...
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
