Выходят дочки замуж.
Далеко не всегда за достойных кандидатов. Правда же ведь по разному бывает?
Кому-то достаются (как мне, ттт) прекрасные зятья - и к дочке "Натусик, Натусик", и в дом приносит достаточно, и с нами отношения сложились вполне доброжелательные. Нам есть за что его и уважать и любить (что мы и делаем).
А часто, увы, бывает, что входит в семью явно "не тот" человек.
Вот, если посмотреть на "зятьев" в знакомых мне семьях, то за почти единственным исключением, стоит пожалеть и их жен, и родителей их жен.
Один, например - совершенное пустое место. Даже внешне. Видела его 100 раз, а на улице не опознаю. И в работе такой же. Жена работает, а он ждет, пока тесть его на очередное место пристроит. Т.к. на каждом месте больше полугода все одно не продержится. Считает, что раз тесть большой начальник, а его по блату взяли, то работать он не должен, а платить ему как раз должны. Кстати, его жена, т.е. дочь этого "большого начальника" такими комплексами не страдает. Работать и может и хочет и практически одна деньги в семью приносит.
А др. зять вроде зарабатывает, но имеет комплексы "нового русского", т.е. хамоват, обидчив вне всякой нормы, и вообще - не желает ни под кого подлаживаться. А без этого какой лад в семье?
Ну, про 3-го зятя и говорить нечего. Парень после ПТУ, на 2 года младше дочери, которая успешно закончила эконом. фак. нашего универа. Цель женитьбы более, чем очевидна - "сделать" ребенка в качестве "отмазки" от армии, и возможно, сменить нищий родительский дом на более, чем обеспеченный, дом тестя. (1-я часть удалась, а 2-я нет. Поэтому развод последовал довольно скоро)
И как тогда должны вести себя родители жены?
Понятно, что ссорить специально или постоянно навязывать свое мнение - не дело. Но иметь-то его наверное нельзя запретить или объявить аморальным?
Как по вашему правильно вести себя в том вот случае, если зять -"не тот" по тем или иным причинам?
- вообще не показать, что он "не тот" ни словом, ни взглядом - только сплошной "одобрямс"
- игнорировать его аки пустое место
- стараться "воспитать", т.е. учить правильному на ваш взгляду на жизнь.
- еще что-то
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
По-моему задушу собственными руками урода, если егго Анюта сдуру выберет...
05.06.2004 10:50:41, AleXXX
Вот я прочитала Ваш топик и глубоко задумалась, если честно. А вот если бы я вышла замуж за другого, то как бы пошла наша с мамой жизнь - мне вообще неизвестно. знаю только точно, что если бы муж был такой, какой ей не понравился бы, то она не игнорировала, а просто бы жила по-другому, не так, как сейчас. ТО есть - отдельно, сама по себе. И как бы сложилась ее жизнь? Не обязатльно, что хуже,но вот лучше ли?
03.06.2004 12:02:23, Huanita
Думаю у моих родителей (да и некоторых подруг) есть основания считать мой брак неудачным. Но я-то считаю по-другому. Я вышла замуж по любви, и после 9 лет брака считаю, что
1. да, у моего мужа есть отрицательные черты характера, которых я раньше не видела. Но они не перечеркнули его достоинств. И это для меня важно.
2. Я понимаю, что когда девушка приводит в дом мужа, для родителей он все равно чужой человек. Думаю у родителей возникает чуство, что их квартира становиться коммунальной. И многие проблемы исчезли бы, имей все возможность жить отдельно.
Нарисуйте дочери такую ситуацию: вы ей говорите, что ваша дальняя родственница теперь будет жить у вас и всем придется потесниться. Вряд ли дочь этому обрадуется. Те же чуства испытывают родители, когда в дом приходит молодой муж.
3. Наверное родителям в этом случае нужно попытаться обьяснить ребенку свой взгляд на свои (родительские) планы на жизнь, чтобы и молодые уважали их право на те или иные действия. Родителям ведь тоже хочется пожить в свое удовольствие, а не ради дочери с зятем. И это надо объяснять. Объяснять спокойно, что у вас другой взгляд на жизнь.
3. На мой взгляд нужно заранее формировать у детей критерии выбора, объяснять опасность неравных браков и т.п.
В состоянии влюбленности люди уже не услышат этого. Надо сформировать мировоззрение так, чтобы девушки не влюблялись в алкоголиков, жиголо и т.п. 03.06.2004 10:51:35, starka
1. да, у моего мужа есть отрицательные черты характера, которых я раньше не видела. Но они не перечеркнули его достоинств. И это для меня важно.
2. Я понимаю, что когда девушка приводит в дом мужа, для родителей он все равно чужой человек. Думаю у родителей возникает чуство, что их квартира становиться коммунальной. И многие проблемы исчезли бы, имей все возможность жить отдельно.
Нарисуйте дочери такую ситуацию: вы ей говорите, что ваша дальняя родственница теперь будет жить у вас и всем придется потесниться. Вряд ли дочь этому обрадуется. Те же чуства испытывают родители, когда в дом приходит молодой муж.
3. Наверное родителям в этом случае нужно попытаться обьяснить ребенку свой взгляд на свои (родительские) планы на жизнь, чтобы и молодые уважали их право на те или иные действия. Родителям ведь тоже хочется пожить в свое удовольствие, а не ради дочери с зятем. И это надо объяснять. Объяснять спокойно, что у вас другой взгляд на жизнь.
3. На мой взгляд нужно заранее формировать у детей критерии выбора, объяснять опасность неравных браков и т.п.
В состоянии влюбленности люди уже не услышат этого. Надо сформировать мировоззрение так, чтобы девушки не влюблялись в алкоголиков, жиголо и т.п. 03.06.2004 10:51:35, starka
возможно, с дочкой мое поведение изменится... но все же буду стараться поменьше вникать и участвовать в жизни молодых... ИМХО, чем быстрее молодая семья начинает жить самостоятельно, рассчитывая в первую очередь на себя, тем быстрее выясняется, насколько они подходят друг другу..., не ошиблись ли в своем выборе... хотелось бы только, чтобы детей не сразу рожали, чтобы ребенку не пришлось расплачиваться за ошибку родителей... 02.06.2004 23:04:06, Елена Н.
Абсолютно с Вами согласна. Главное, родители должны постараться сформировать у детей адекватную самооценку. Чтобы девушка не стремилась выйти замуж за кого бы то нибыло только потому, что считает, что лучшего уже не будет.
03.06.2004 13:19:49, fedora
Ох, не думаю я, что этому искусству можно научить... Научить можно чему-то такому, что умеешь делать сам, не так ли? Но тот выбор, который умеешь делать ты, никоим образом не подойдет твоим детям :-).
Насчет вины родителей я бы тоже не спешила говорить... ИМХО, практически все родители делают то, от чего ждут оптимальных результатов. Однако результаты получаются не оптимальными, потому что среда подправила, гены вылезли, обстоятельства не оптимально сложились, темперамент не был учтен, звезды :-) не так встали, погода не та оказалась...
Единственное, что мы можем делать - пытаться передать нашим детям некие ВАЖНЫЕ ПРИНЦИПЫ. А уж как они их применят, делая свой выбор - не предугадаешь... 02.06.2004 22:59:54, Nesmejana
Насчет вины родителей я бы тоже не спешила говорить... ИМХО, практически все родители делают то, от чего ждут оптимальных результатов. Однако результаты получаются не оптимальными, потому что среда подправила, гены вылезли, обстоятельства не оптимально сложились, темперамент не был учтен, звезды :-) не так встали, погода не та оказалась...
Единственное, что мы можем делать - пытаться передать нашим детям некие ВАЖНЫЕ ПРИНЦИПЫ. А уж как они их применят, делая свой выбор - не предугадаешь... 02.06.2004 22:59:54, Nesmejana
Можно попробовать научиться не торопиться.-)
И не придавать особого значения отношениям. 03.06.2004 11:15:08, Ракель
И не придавать особого значения отношениям. 03.06.2004 11:15:08, Ракель
Но на практике получается так: когда они собираются делать что-то такое, что оказывается для меня неожиданным (и даже странным), мы начинаем это обсуждать, они рассказывают мне о своих мотивах, и я соглашаюсь с тем, что выбранное ими решение - оптимально ДЛЯ НИХ, хотя кажется совершенно диким МНЕ.
Главный урок, который я получила, выращивая детей - все МОИ теории прекрасны для МЕНЯ. Дети - совсем ДРУГИЕ личности. Они, разумеется, МОГУТ иметь со мной общие взгляды (и даже ПОЧТИ ВСЕ наши взгляды могут быть общими) - однако на "финишной прямой", в момент принятия решений, эти взгляды с учетом ИХ личностных особенностей могут давать совершенно неожиданные для меня результаты.
Возможно, это только МОЙ родительский опыт приводит к таким выводам :-). Возможно, у всех остальных родителей такого нет. Возможно, это связано с тем, что я с раннего детства предоставляю им много свободы и право выбора во всем. (Но это для меня важно, и отказываться от этого я не хочу.) 03.06.2004 12:28:30, Nesmejana
Главный урок, который я получила, выращивая детей - все МОИ теории прекрасны для МЕНЯ. Дети - совсем ДРУГИЕ личности. Они, разумеется, МОГУТ иметь со мной общие взгляды (и даже ПОЧТИ ВСЕ наши взгляды могут быть общими) - однако на "финишной прямой", в момент принятия решений, эти взгляды с учетом ИХ личностных особенностей могут давать совершенно неожиданные для меня результаты.
Возможно, это только МОЙ родительский опыт приводит к таким выводам :-). Возможно, у всех остальных родителей такого нет. Возможно, это связано с тем, что я с раннего детства предоставляю им много свободы и право выбора во всем. (Но это для меня важно, и отказываться от этого я не хочу.) 03.06.2004 12:28:30, Nesmejana
Для меня это всегда очевидно было. Что то, что для меня оптимально, для кого-то дико, и наоборот. Так что я заранее была готова,что и для детей так будет и это здорово.-) Интереснее.
03.06.2004 21:01:25, Ракель
Во-вторых, "практически все родители делают то, от чего ждут оптимальных результатов. Однако результаты получаются не оптимальными," - результаты, в первую очередь, не оптимальные, потому что родители не так делают :-) Утрированный пример - дочь не пускают позже 8 вечера на улицу, следят за длиной юбок, ругаются за каждый взгляд в сторону мальчиков - она сбегает и ведет аморальный образ жизни. Родители хотели оптимальным способом воспитать "приличную девушку", а получили прямо противоположный результат. Среда, конечно, тоже повлияла, но она влияет на ВСЕХ, а вот у результата "ноги растут" все таки из воспитания :-) 03.06.2004 00:47:01, Kokos
Для меня это вообще больная тема :-( - "непредсказуемость результатов воспитания". Поскольку у меня уже два результата выросло :-) - совсем не такими, как я предполагала. А другие два будущих результата еще растут, и я иногда начинаю волноваться по поводу того, что вырастет :-(.
Разумеется, я понимаю, что "не те результаты" как-то связаны с моими "не теми поступками". Но как именно - далеко не всегда удается выловить.
В общем, рассуждать о правильном воспитании довольно легко :-). И даже не трудно решить, как надо поступать. И вот, тем не менее, на практике такие прекрасные теории почему-то не работают... :-((( 03.06.2004 03:22:27, Nesmejana
Разумеется, я понимаю, что "не те результаты" как-то связаны с моими "не теми поступками". Но как именно - далеко не всегда удается выловить.
В общем, рассуждать о правильном воспитании довольно легко :-). И даже не трудно решить, как надо поступать. И вот, тем не менее, на практике такие прекрасные теории почему-то не работают... :-((( 03.06.2004 03:22:27, Nesmejana
Нет, так бы я не сказала! Мне мои выросшие дети очень нравятся :-) - как отдельные уникальные личности. Если забыть, что они МОИ дети :-). Потому что из моих детей по моим планам должно было вырасти нечто совершенно другое :-).
03.06.2004 12:20:43, Nesmejana
Ну я это и имею в виду.-)))
Значит, в целом результат положительный.-))
Значит, ошибок не было.-)))
Ведь так часто бывает и не только с детьми - планируешь одно, а получается другое, и выясняется, что еще лучше.-))) 03.06.2004 12:26:11, Ракель
Значит, в целом результат положительный.-))
Значит, ошибок не было.-)))
Ведь так часто бывает и не только с детьми - планируешь одно, а получается другое, и выясняется, что еще лучше.-))) 03.06.2004 12:26:11, Ракель
Насчет ошибок - не согласна :-). Ошибка - получение не того результата, который хотел получить. Даже если этот результат лучше :-).
Честно говоря, от чувства вины ("я не умею воспитывать детей, потому что они у меня получаются не такими, как я хотела") я уже давно избавилась - поняла, что не являюсь некой "супермамой" :-), у которой все получается идеально, поэтому и не стоит ждать от себя потрясающих успехов.
Осталось чувство недоумения - как же так? Я ведь ждала совсем других результатов?
А в целом - воспитание детей кажется мне чудесным творческим процессом, когда (как Вы и написали) нежданный результат часто оказывается ЛУЧШЕ того, который хотелось получить :-).
Так что, видимо, пора мне перестать принимать близко к сердцу все эти теоретические разговоры о том, как воспитывать детей :-) - и просто смириться с непредсказуемостью МОИХ результатов...
А то я все пытаюсь всем объяснить, что "теория - это одно, а практика - это другое"... :-) 03.06.2004 12:37:39, Nesmejana
Честно говоря, от чувства вины ("я не умею воспитывать детей, потому что они у меня получаются не такими, как я хотела") я уже давно избавилась - поняла, что не являюсь некой "супермамой" :-), у которой все получается идеально, поэтому и не стоит ждать от себя потрясающих успехов.
Осталось чувство недоумения - как же так? Я ведь ждала совсем других результатов?
А в целом - воспитание детей кажется мне чудесным творческим процессом, когда (как Вы и написали) нежданный результат часто оказывается ЛУЧШЕ того, который хотелось получить :-).
Так что, видимо, пора мне перестать принимать близко к сердцу все эти теоретические разговоры о том, как воспитывать детей :-) - и просто смириться с непредсказуемостью МОИХ результатов...
А то я все пытаюсь всем объяснить, что "теория - это одно, а практика - это другое"... :-) 03.06.2004 12:37:39, Nesmejana
Я не жду какого-то конкретного результата. Четко очерченного. есть некие общие контуры.-)) Предполагающие достаточно широкое разнообразие с учетом индивидуального хараутера ребенка. Поэтому надеюсь, тчо все получится.-)
03.06.2004 17:06:08, Ракель с работы
Я тоже не жду "четко очерченного", однако даже и в "контуры" многое не укладывается. Так что у меня "получается" только одно: выращивать интересных и нестандартных людей :-). А все остальное - совершенно не получается.
03.06.2004 18:34:15, Nesmejana
А что еще нужно?
Ну правда еще хотелось бы, чтобы были независимыми и самостоятельными. 03.06.2004 21:02:15, Ракель
Ну правда еще хотелось бы, чтобы были независимыми и самостоятельными. 03.06.2004 21:02:15, Ракель
С независимостью и самостоятельностью у моих все в порядке (некоторых это даже шокирует). И еще хотелось бы, чтобы они были счастливы. Это тоже, вроде, получается. Т.е. в главном - все нормально :-). А в частностях - ну настолько они меня удивляют...
03.06.2004 23:31:52, Nesmejana
Ага, все правильно. В теории :-). А на практике почему-то иногда оказывается, что ты 18 лет прививал одни принципы, а "на выходе" получил совсем другие... :-(
03.06.2004 03:23:35, Nesmejana
мояяя мама сыграла не последнюю роль в моем выборе мужа. И может мне сейчас жилось бы много сложнее... но я жила бы с очень любимым человеком, если бы она не вмешалась...
02.06.2004 21:49:12, рыжеволосая краса
Мой отец считал что все мой ухажеры не те.
Вокруг столько кандидатов: принц Испании, опяьт же принц Чарльз овдовел, пару министров холосты (но это тоже не очень) и тд и тп.
Каждый из нас живет свою жизнь и делает свои ошибки. 02.06.2004 17:52:58, К.э.н. Виагра
Вокруг столько кандидатов: принц Испании, опяьт же принц Чарльз овдовел, пару министров холосты (но это тоже не очень) и тд и тп.
Каждый из нас живет свою жизнь и делает свои ошибки. 02.06.2004 17:52:58, К.э.н. Виагра
Я думаю, что проблемы с "неправильными" зятьями за5кладываются еще до выхода замуж. Если воспитать в дочери самоуважение, высокую самооценку, то она не будет вступать в отношения с людьми, которые ее унижают и которые ее недостойны и уж по меньшей мере - либо не долведет эти отношения до законной регистрации, либо уже после регистрации на все плюнет и пошлет такого кадра.
02.06.2004 16:58:44, Artemis
02.06.2004 16:58:44, Artemis
Ну, вообще-то любовь она зла, всякое полюбишь. Чего бы тебе в детстве не закладывали... :)
02.06.2004 17:06:07, Liza8
Согласна, еще хорошо если козла, а такие экземпляры попадаются:)))))))))
02.06.2004 17:53:46, К.э.н. Виагра
Опыта выдачи дочерей замуж у меня нет, а вот опыт выдачи замуж ближайших подруг, для которых мое мнение было важно - очень даже есть. За кого они умудрились выйти :((, я бы в жизни не вышла ни за одного из этих мужиков :)) И вот уже по 10 лет живут с этими чудовищами :)) И довольны :)) И я уже начинаю понимать, в сем прелесть каждого конкретного мужа для каждой конкретной жены :)) Не без проблем иной раз. Обсуждаем. Ведь важно не то, что я думаю об их браке - разводиться им или нет, например, а чего они хотят на самом деле. Важно просто разговаривать, в правильном разговоре человек САМ находит правильные ДЛЯ СЕБЯ ответы. И тут остается только поддержать это решение. Каким бы идиотским оно не казалось. Потому что все уже большие девочки :)) 02.06.2004 16:13:19, Ясень
Я сама - такая невестка, которая будущим свекровям не приснится в самом страшном сне :-))
Ну и что мне теперь, одеть паранжу и замуж никогда не выходить?
Я вот очень благодарна своей свекрови, что она смогла меня принять "некритично".
... Хотя не уверена, что у меня на ее месте хватило бы ума и такта поступить также :-)) 02.06.2004 15:42:28, Аксандра
Но меня моя свекровь получила в качестве абсолютно безхозяйственной и скандальной 20-летней девушки, без образований, работы, жилья и т.п., но зато с годовалым ребенком.
Правда, именно о такой партии для своих сыновей все свекрови и мечтают? :-)) 02.06.2004 19:19:45, Аксандра
Я не уверена, что радовалась бы :-))
Но у меня у самой дочка, поэтому я не могу это до конца представить :-)) 03.06.2004 10:46:52, Аксандра
Нет. Мне кажется все хотят для детей чего-то лучшего :-)) 03.06.2004 12:53:08, Аксандра
Вот мои родители тоже считают, что я нашла себе редкого обормота: ну у нас конечно мезальянс на лицо. Но человек не без достоинств. Но родители считают, что ему можно было бы простить только те недостатки, которые есть в них самих и достоинствами он должен обладать только теми же. Иного варианта быть не может. И вот лезут-лезут... Сил уже больше нет. А результат знаете какой? Я ведь уже не в их семье, у меня своя, за которую я горой! И их выпады приводят только к конфликтам. Нет понимания и все тут.
И при этом родители моего мужа тоже считают, что им не повезло с невесткой. Свекровь вернее так считает. Хотя я образованее мужа (но для них это не главное. Важнее, что я не хочу картошку сажать на их огороде), хорошая (скромно так!) хозяйка, домашняя очень, муж как сыр в масле, зарабатываю больше его, то есть не сижу на шее и не транжирю мужнины заработки. ну какие могут быть несоответствия, казалось бы? Но есть! Наверно рожей не вышла.
каждый родитель считает, что не родился еще на свет человек, достойный его ребенка. И я буду так считать. Но из боязни потерять доверие собственного ребенка и его как такого, буду воспринимать неудачного зязя, как человека, которого любит мой обожаемый ребенок.
Ну а что еще делать то? 02.06.2004 15:16:54, Igla
Детям вообще-то надо желаемые установки и жизненные ценности закладывать в процессе их взращивания. В т.ч. и с кем (по вашему) мнению стоит строить семью. Например, денег не зарабатывает, ни к чему не стремится - не мужик, кому надо - подбирайте. И вообще сейчас наверно своим бы пыталась донести идею, что замуж-жениться раньше 30 лет не надо. А не в 18 лет бросаться за первого обратившего на тебя внимание.
02.06.2004 15:08:16, кошка на джипе
Во всяком случае замуж нужно выходить до 30 лет. Я например свою жену старше на 8 лет и она для меня всегда свеженькая, ну и проблемы с возникновением беременности возникают нешуточные, дочь потом проклянет вас за такие вот разговоры.
03.06.2004 13:20:11, Ренат
:)) Вот представила себе картинку. Идет по дороге мамочка с колясочкой и бормочет, что-де не надо, детка выбирать себе в супруги того-то и того-то. Или ведет папа детку в школу и про то же самое ему рассказывает. Или каждодневно монотонно повторять уже подростку, что создавать семью раньше 30 лет не стОит. Тут можно добиться прямо противоположного результата, поскольку в подростковом периоде очень силен дух противоречия. :) На самом-то деле, вы правы, конечно, но только лучше всего не говорить с мелкими на такие темы, а своим личным примером, так сказать, показывать как надо и как не надо. Разговоры говорить все равно придется, когда прецедент наступит.
02.06.2004 15:38:43, Liza8
Ну монологом, естественно, не стоит. Но у каждого же в жизни есть полно примеров перед глазами - за кого вышла замуж племянница коллеги, какой муж-алкаш у тети Лены из 15-й квартиры, что за мужик захаживает к соседке по даче и т.д. У нас в семье такие топики очень живенько так обсуждаются, причем в присутствии детей. Ну и соответственно в притивовес приводятся положительные примеры - как мальчик из бедной национально-проблемной семьи в люди выбился, выучился, в 27 лет известным человеком стал... и человек хороший - сама бы за такого пошла хоть прям щас.
02.06.2004 15:45:46, кошка на джипе
Ага.-))
А с учетом, что мы сами поздно поженились - пример перед глазами.-))) 02.06.2004 19:38:42, Ракель
А с учетом, что мы сами поздно поженились - пример перед глазами.-))) 02.06.2004 19:38:42, Ракель
Не лезть в чужую жизнь.
И не жалеть чужих родителей - у других людей найдется масса поводов пожалеть Вас.-)
Дочка любит его? Хочет с ним жить? Счастлива?
Все.
Как они живут - родителей не касается.
Все люди разные.
Если мне человек не нравится - я с ним буду стараться не общаться. Вот и все. А сколько денег зарабатывает - это абсолютно не мое дело. Я даже про своего мужа этого не знаю. Мне неинтересно считать деньги в чужом кармне и лезть в чужую жизнь. мне хватает своей. 02.06.2004 14:40:26, Ракель
Тут мы имеем 2 бООльшие разницы - наплевать на мнение родителей и наплевать на собственное глубокое убеждение, что ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ПЛОХО. Например, имеет место рукоприкладство, или еще что столь же гнусное.
Может, конечно ребенка это и устраивает. Но какого будет ваше отношение в этом случае?
Предвосхищая ваш ответ, что вы НАДЕЕТЕСЬ, что такого с ВАШИМИ детьми произойти не может, давайте все же предположим, что произошло. Кстати, дочери в описанных мною примерах очень разумные девочки. И заранее родители тоже предположить не могли.
Ой, еще вспомнила. Профессорская семья, дочка медалистка, филолог (с красным дипломом универ), а потом вдруг неземная любоФФ с рецидивистом. Тогда как? 02.06.2004 14:52:51, ЕЕ
Достали профессорскую дочку хорошие манеры - видимо, сликом много напыщенности было :-)
Просто "свой круг" надоел - хочется "другого круга" :-) По-моему, чем шире круг общения родителей, тем скорее дети сделают праивльный выбор. А то девочка, могу предположить, всю жизнь провела по научно-академическим првилам :-), захотелось еще на что-то другое веглянуть :-) 02.06.2004 21:36:11, Kokos
Я этот случай понаслышке знаю - подруга моей кузиыны такой фокус выкинула. Так что не могу судить, насколько ваши предположения обоснованы.
Но вот др. случай. Правда не такой уж гротескный, просто вполне терпимый мезальянс. У моего дяди, человека в высшей степени общительного (у него пол Москвы в друзьях числится), тоже профессора, к тому же музыканта на правах некого серьезного хобби, сын женился на девочке из кулинарного ПТУ из Алтая. Кстати, неплохая девочка. Родители в общем и целом к ней доброжелательно отнеслись.
Но это я как возражение о вине необщительных родителей. 03.06.2004 13:07:07, ЕЕ
Ну, отношение к мужчине, поднявшему руку на женщины лично у меня традиционное...
А про того рецедивиста. Заранее всё знали. Кстати, это пример не из ровестниц моих детей, а скорее из моих ровестниц. Родители ничего не смогли поделать. Там были африканские страсти - ничем было не перебить. Закончилось...
Ну, сначала жизнь со страстями, но в очень убогом антураже. Он и рецедивист-то был жалкинький- все больше по мелочи... Ну, и синяки от любимого, у которого в пьяном состоянии ревность вспыхивала.
Потом раннее вдовство (муж погиб в пьяной драке) с ребенком, нищета, ударилась в религию как-то истово. Жалкое зрелище. 02.06.2004 19:36:09, ЕЕ
Откуда я узнАю, что имеет место рукоприкладство или еще какие-либо гнусности? Дочь расскажет, пожалуется? Тогда да, буду считать себя вправе высказать свое мнение, предложу ей помощь (уйти от него обратно к нам, родителям, обратиться к специалисту по семейным вопросам и т.п.). Если молча в синяках будет ходить или же дойдут до меня какие-то сведения, тоже сочту себя вправе спросить, что с ней происходит, постараюсь вызвать на откровенность. Но если она не "расколется", я ничем не смогу помочь. А уж с зятем разговаривать и как-то доносить до него свое мнение, считаю либо неразумным и малоэффективным (если он полный дегенерат - бьет), либо просто идиотским вмешательством в чужую жизнь (если мне что-то не так показалось)
02.06.2004 15:32:02, Лягушка
Так все же какое поведение должно быть в таком случае?
Делать вид, что все в порядке (передайте, плиз, селедочку...), или уходить от общения (возможно отказать от дома)? 02.06.2004 15:11:56, ЕЕ
И не жалеть чужих родителей - у других людей найдется масса поводов пожалеть Вас.-)
Дочка любит его? Хочет с ним жить? Счастлива?
Все.
Как они живут - родителей не касается.
Все люди разные.
Если мне человек не нравится - я с ним буду стараться не общаться. Вот и все. А сколько денег зарабатывает - это абсолютно не мое дело. Я даже про своего мужа этого не знаю. Мне неинтересно считать деньги в чужом кармне и лезть в чужую жизнь. мне хватает своей. 02.06.2004 14:40:26, Ракель
И еще - то, что плохо с моей точки зрения, не факт, что плохо с точки зрения дочери. А ее мнение важнее в тыщу раз, потому что жить с ним ей, а не мне.-)
Моя мама например терпеть не может моего нынешнего мужа и считает, что я совершила страшный мезальянс. Но мне. как нетрудно догадаться. на это абсолютно наплевать. 02.06.2004 14:42:29, Ракель
Моя мама например терпеть не может моего нынешнего мужа и считает, что я совершила страшный мезальянс. Но мне. как нетрудно догадаться. на это абсолютно наплевать. 02.06.2004 14:42:29, Ракель
Может, конечно ребенка это и устраивает. Но какого будет ваше отношение в этом случае?
Предвосхищая ваш ответ, что вы НАДЕЕТЕСЬ, что такого с ВАШИМИ детьми произойти не может, давайте все же предположим, что произошло. Кстати, дочери в описанных мною примерах очень разумные девочки. И заранее родители тоже предположить не могли.
Ой, еще вспомнила. Профессорская семья, дочка медалистка, филолог (с красным дипломом универ), а потом вдруг неземная любоФФ с рецидивистом. Тогда как? 02.06.2004 14:52:51, ЕЕ
Просто "свой круг" надоел - хочется "другого круга" :-) По-моему, чем шире круг общения родителей, тем скорее дети сделают праивльный выбор. А то девочка, могу предположить, всю жизнь провела по научно-академическим првилам :-), захотелось еще на что-то другое веглянуть :-) 02.06.2004 21:36:11, Kokos
Но вот др. случай. Правда не такой уж гротескный, просто вполне терпимый мезальянс. У моего дяди, человека в высшей степени общительного (у него пол Москвы в друзьях числится), тоже профессора, к тому же музыканта на правах некого серьезного хобби, сын женился на девочке из кулинарного ПТУ из Алтая. Кстати, неплохая девочка. Родители в общем и целом к ней доброжелательно отнеслись.
Но это я как возражение о вине необщительных родителей. 03.06.2004 13:07:07, ЕЕ
Просто в таких случаях надо еще прививать мысль, что не стоит выходить замуж.-))) У меня тоже был период, когда надоела интеллигентская среда и захотелось "свежести народной". Правда, к счастью, не из-за любви.-)
Ну что ж... сходила в народ... посмотрела... вернулась обратно.-))) В то. что все-таки - исконно и действительно - мое и близкое.-)
Об экспериментах не жалею, но рада, что последствий у них не было.-)) 02.06.2004 22:02:46, Ракель
Ну что ж... сходила в народ... посмотрела... вернулась обратно.-))) В то. что все-таки - исконно и действительно - мое и близкое.-)
Об экспериментах не жалею, но рада, что последствий у них не было.-)) 02.06.2004 22:02:46, Ракель
Мнения своего в этом случае я от ребенка скрывать не буду. Навязывать - тоже не буду. Понадобится помощь - вмешаюсь.
02.06.2004 17:01:52, Artemis
02.06.2004 17:01:52, Artemis
А то, что он рецидивист когда стало известно? Если еще до свадьбы, то лично я бы вмешалась в такой ситуации вплоть до насильной "депортации" детки в другой город, а еще лучше другую страну. Под любым предлогом. Пройти стажировку, набраться языкового опыта, вобщем постаралась бы убедить любыми доступными средствами и доводами, что если товарисч уже к своим годам рецидивист, то это вряд ле вылечится с возрастом. Гораздо серьезнее, если бы о специализации зятя все узнали только после свадьбы. Тут уже по обстоятельствам. Как сама дочь уже посчитает для себя наиболее разумным. А вот насчет мордобоя дело очень деликатное. Бывает, что и сами девушки заслуживают своим поведением подобной реакции. Для вас со стороны девушка кажется ангелом, а с молодым супругом ведет себя как последняя дрянь. Вот тут я бы не вмешивалась, точно.
02.06.2004 15:50:06, Liza8
А про того рецедивиста. Заранее всё знали. Кстати, это пример не из ровестниц моих детей, а скорее из моих ровестниц. Родители ничего не смогли поделать. Там были африканские страсти - ничем было не перебить. Закончилось...
Ну, сначала жизнь со страстями, но в очень убогом антураже. Он и рецедивист-то был жалкинький- все больше по мелочи... Ну, и синяки от любимого, у которого в пьяном состоянии ревность вспыхивала.
Потом раннее вдовство (муж погиб в пьяной драке) с ребенком, нищета, ударилась в религию как-то истово. Жалкое зрелище. 02.06.2004 19:36:09, ЕЕ
Когда я женился, моя "молодая теща" еще на свадьбе выступила с заявлением в стиле: "Все! Сбагрила дочку с рук! Теперь живу в свое удовольствие!". И правда - на свою дочку она 100% наплевала. Правда потом все равно пыталась тянуть из меня деньги, но это к обсуждаемой теме уже не относится.
02.06.2004 15:44:24, Gr
Бьет-бьет и однажды совсем убьет и нерастроется, другую найдет, а плакать на могилке родителям и малым детям сиротам! Нет, надо в таких случаях вмешиваться.
03.06.2004 13:28:40, Бусиничка
Ну и что? Это не мое дело.
Да, я буду переживать и волноваться. Но если я убеждена, что ей плохо - это вовсе не значит, что ей на самом деле плохо. Может, она мазохистка?-)
Если она спросит моего совета - тогда выскажусь, конечно. Если попросит помощи - помогу.
Но если нет - буду молчать в тряпочку. Чужая личная жизнь меня не касается, и мое представление о ней может быть абсолютно неверным. О ней могут судить только двое. 02.06.2004 15:02:29, Ракель
Да, я буду переживать и волноваться. Но если я убеждена, что ей плохо - это вовсе не значит, что ей на самом деле плохо. Может, она мазохистка?-)
Если она спросит моего совета - тогда выскажусь, конечно. Если попросит помощи - помогу.
Но если нет - буду молчать в тряпочку. Чужая личная жизнь меня не касается, и мое представление о ней может быть абсолютно неверным. О ней могут судить только двое. 02.06.2004 15:02:29, Ракель
Делать вид, что все в порядке (передайте, плиз, селедочку...), или уходить от общения (возможно отказать от дома)? 02.06.2004 15:11:56, ЕЕ
Я не буду общаться с человеком, который мне не интересен и не приятен. Зачем? Жизнь короткая, и я не хочу ее тратить на неприятные вещи. Но при этом охотно буду допускать. что для дочери - это прекрасный вариант.
02.06.2004 15:20:00, Ракель
Тут недавно что-то подобное в плане свекрови-невестки обсуждалось. Буквально на прошлой неделе. Дообсуждались до того, что таки да, не стОит вмешиваться в выбор наших детей. Это их жизнь, их ошибки, если это ошибки. Главный изюм в том, чтобы тещам-тестям и свекрам-свекровям с минимальными потерями лично для СЕБЯ оставаться. И самое лучшее, чтобы молодые по возможности жили отдельно. Попросят помочь - помочь, опять же, исходя из своих возможностей и не ущемляя своих интересов. Хотя вот на мой взгляд, все-таки я, как будущая свекровь, имею какое-то право поговорить с сыном о каких-то явных, бросающихся в глаза отрицательных (на мой взгляд)чертах поведения его пока еще невесты. Да, мы переживаем за детей, за правильность их выбора. Но это их выбор. Им жить. Наверное это правильно.
02.06.2004 14:34:43, Liza8
Я сейчас очень жалею, что родители не открыли мне глаза на первого мужа. Их позиция была: "Решай сама, мы одобрим любой выбор!" А зря.
02.06.2004 14:30:21, Shelly
Я думаю, Вы бы все-равно их не послушали, они поступили мудро, т.к. не имспортили с Вами отношения и дали Вам возможность поучиться на своих ошибках..
03.06.2004 08:50:39, Елена Д.
а должны были???
Они видимо посчитали, что их ребенок достаточно разумный и взрослый и может сам принять правильное решение.
Понимаете, мы сами решаем, сами выбираем, сами ошибаемся и сами себя потом ругаем (или не ругаем). И не доолжны быть родители причастны ни к одному этому пункту. Они нас вырастили, научили, а дальше вся отстветственность только на нас самих. Они уже ничего не должны. скорее мы им должны.
Мне так кажется... 02.06.2004 15:22:03, Igla
они всегда предпочитали не высказывать свое мнение, чтоб не расстраивать вас и не вмешиваться, или только в данном случае с замужеством?
И действительно вы бы их послушали тогда?? 02.06.2004 16:53:56, Igla
Я могла бы под Вашим постом подписаться полностью. Правда, я была старше.
03.06.2004 08:31:32, sweetie
Они видимо посчитали, что их ребенок достаточно разумный и взрослый и может сам принять правильное решение.
Понимаете, мы сами решаем, сами выбираем, сами ошибаемся и сами себя потом ругаем (или не ругаем). И не доолжны быть родители причастны ни к одному этому пункту. Они нас вырастили, научили, а дальше вся отстветственность только на нас самих. Они уже ничего не должны. скорее мы им должны.
Мне так кажется... 02.06.2004 15:22:03, Igla
Что родители нам ничего не должны, должны только мы - абсолютно согласна.
02.06.2004 16:09:22, Shelly
Все верно! Родители были правы. Но в данном конкретном случае - мне жаль, что они не высказывали искренне свое мнение о будущем зяте. Когда я сомневалась, выходить ли замуж, это могло бы меня остановить. Потом, уже в процессе развода, выяснилось, что он моей семье никогда не нравился, но все молчали или говорили только о его хороших качествах, чтобы меня не расстраивать.
02.06.2004 16:06:33, Shelly
И действительно вы бы их послушали тогда?? 02.06.2004 16:53:56, Igla
В том-то и дело, что только в этом случае : ) Обычно всегда высказывают.
Тогда мне тоже нужно было объективное мнение. Мне было всего 17 лет, а он был очень настойчив, и грубо говоря я не могла найти в себе сил его послать, из-за неуверенности в себе. Я бы их послушала, маму уж точно. 02.06.2004 17:05:06, Shelly
Тогда мне тоже нужно было объективное мнение. Мне было всего 17 лет, а он был очень настойчив, и грубо говоря я не могла найти в себе сил его послать, из-за неуверенности в себе. Я бы их послушала, маму уж точно. 02.06.2004 17:05:06, Shelly
Иметь мнение нужно, но высказывать его я бы стала тогда, когда попросят. Скажем дочь напрямую спрашивает - мама, что ты думаешь о тех-то и тех-то поступках моего муженька. Тут-то я и скажууу :))) Но я думаю что она раньше сама догадается :) Просто потому, что неприятного мне человека я принимать у себя не буду, да и на нейтральной территории общаться не буду.. Надеюсь конечно, что дочь выберет Прынца :) поживём - увидим :)
02.06.2004 14:24:07, Lii
О! Оно самое! Как это не будете у себя принимать? А что за дискриминация?
Пошто унижаете родного для вашей дочки человека?
В таком случае и она должна по единодушному мнению данной колнфы к вам ни ногой! А из солидарности!
И выйдете вы, как сказал по совершенно аналогичному поводу, тут же неделю назад male "мама -дура!"
02.06.2004 14:44:12, ЕЕ
Да отвечала я на это.
Во-первых, речь там идет не о разовом хамстве, тем более спровоцированном. В том топике, как я поняла, что-то серьезное случилось. Можно навыбор взять любой серьезный инцедент из данной же конфы от "напился и в кровать к теще полез, требуя, чтобы она же оттуда удалилась" до бьет жену или открыто ей изменяет.
И если бы я была бы в чем-то подобном виновата, то и считала бы себя виноватой и также считала бы, что наказание мне поделом. Я бы исходила из интересов ребенка, если я- хорошая мать. Т.е. я бы разрешала бы ребенку отдыхать на даче, а сама либо не приезжала бы (думаю многие расстаются с ребенком, посылая его на юг или вдалеко к бабушке и не умирают, а наоборот осознают, что дитю это н апользу), либо довольствовалась выделенной мне субботой. 02.06.2004 15:21:56, ЕЕ
А если бы я, совершив нечто абсолютно гнусное с т.з. свекрови (например, изменив ее сыну), виноватой себя не чувствовала (ну были причины, разрулили потом с мужем эту ситуацию, с ним помирились, а свекровь всё равно навсегда от дома отказала)? Нифига бы я не отдала своего ребенка человеку, который относится ко мне с открытой неприязнью.
P.S. У меня хорошие отношения со свекровью. А вот у моего мужа с моей мамой - так себе. Но там не идет речь об открытой вражде. И, естественно, никто не отказывает ему от дома. Просто он сам старается пореже там быть, вот и всё. Обе стороны абсолютно спокойно стараются не пересекаться. Это более или менее приемлемый вид отношений, при котором наша дочь спокойно может гостить у моей мамы, а мой муж спокойно может видеть или разговаривать по телефону со своим ребенком. Ну и естественно, есть абсолютная уверенность в том, что ничего плохого ей про папу не скажут. В силу того, что нет привычки конфликтовать и нет привычки его обсуждать. И в силу того, что все участники - нормальные, адекватные, интеллигентные (которые, в частности, не станут отправлять в игнор или учить жизни) люди. 02.06.2004 15:42:46, Лягушка
Опять совершенно согласна!
Кстати, в той ситуации, которую мы тут продолжаем обсуждать, мне не понравилось не столько факт наличия некого "дела", после которого он впал в немилость, причем,судя по всему, с точки зрения жены, вполне заслужено. В конце концов жизнь длинная и неоднозначная, успеет еще изменить ситуацию и показать себя с хорошей стороны.
А главным образом то, что в уже сложившейся ситуации он набивается в гости с ночевкой.
Единственным достойным его поведением в той ституации было бы категорическое исключение всякого "набивательства" в гости.
02.06.2004 19:26:30, ЕЕ
Там его ребенок!
В принципе, я не исключаю, что если бы моего мужа поставили перед некими условиями, он мог бы и заартачиться. Это очень разные вещи: самому не хотеть остаться и быть выгнанным. 03.06.2004 16:22:37, Лягушка
Это просто, если есть возможность по другому устроить вывоз ребенка из мегаполиса. А если по другому никак?
Когда я родила младшую в силу многих причин, старшая провела лето в городе, в нашем промышленном районе. Итог - астматический компанент, от которого очень долго избавлялись.
И потом, я не исключаю, что есть люди, которые меня объективно или нет - неприемлят, но это в высшей степени достойные люди. 02.06.2004 15:32:46, ЕЕ
Вообще-то в России и кроме Москвы есть большие города с очень вредной промышленностью...
Думаю, что летом действительно ситуация с загазованностью только ухудшается. В те порЫ, когда моя старшая была маленькой, находящийся в 1-м квартале завод синтетического каучука (вредность которого подтверждается тем, что на 10(!!) лет раньше его работники выходят на пенсию), работал вовсю. Сейчас, слава перестройке он на ладан дышит.
И 1-2 месяца, которые ребенок проводил летом (а когда еще-то?) на свежем воздухе помогали потом пережить грядущий год без последствий. 02.06.2004 19:04:00, ЕЕ
Незаслуженное унижение супруга - это не маленькая цена. Но если он заслужил уничижительное отношение сторицей - то другая и расстановка акцентов, не правда ли?
02.06.2004 19:06:32, ЕЕ
Нет, не правда.
Я при всем желании не могу представить себе психически здорового человека, который САМ чувствует себя настолько никчемным, что СОГЛАСЕН, что не заслуживает права ночевать в одном доме со своим ребенком.
Я могу быть не права. Могу признать свою неправоту или не признать. Могу попросить прощения или не попросить. Но В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ у меня есть чувство собственного достоинства (даже если объективно - я полное г****), которое не позволит мне оставить своего ребенка там, где мне места нет. Это даже не смирение... Мазохизм какой-то, психически нездоровый. Я смотрю на ситуацию глазами мужа девушки, который уж наверное даже после своего плохого поступка не перестал чувствовать себя человеком. Или должен был перестать? 03.06.2004 16:28:00, Лягушка
Ну, не знаю. Что значит "не заслуживает права ночевать в одном доме со своим ребенком"?Ночуй на здоровье, но не в том доме, где тебя по твоей же вине не хотят видеть.
Если нет другого достойного и обеспеченного тобой варианта летнего отдыха ребенка, то прими к сведению и потрать свои усилия на то, чтобы заслужить уважительное к себе отношение, а не на то, чтобы набиваться в гости туда, где тебе не рады.
На мой взгляд именно так должно проявляться чувство собственного достоинства.
А то мало того, что показал себя как-то уж очень гнусно, так еще и понимать этого не хочет.
Не нами придумано, что вина искупается. А уж чем - от букета до собственной "кРРРови".
Он не 3-х летний малыш, которому все прощается просто так, в силу его общей хорошести.
Нагадил - убирай за собой, нахамил - извиняйся, сделал пакость - заглаживай как уж можешь. 04.06.2004 11:12:19, ЕЕ
А вы не допускаете, что причина такого отношения мамы вполне заслужена мужем?
02.06.2004 19:08:00, ЕЕ
Но речь же не о вас? Правда?
Насколько я могу судить, вряд ли вы вообще окажетесь в ситуации, когда отказывают от дома.
А если окажетесь, то уж точно не будете стремиться все-таки туда попасть.
А обсуждаемый мол.чел. и оказался, и стремится. Это не настраивает лично меня на сколько-нибудь положительное мнение о нем.
Судя по др. сведениям о той ситуации он к тому же считает возможным пользоваться и значительной помощью родителей жены. 04.06.2004 11:17:06, ЕЕ
Это не я придумала, а внизу прочитала . Это цитаты.
И ведь речь идет не о обиде ее, а о том, что многие в данной конфе вообще считают, что некорпоративно ходить в дом, где ее мужу места нет (я так не считаю). 02.06.2004 15:03:13, ЕЕ
Ну что значит "ему там места нет"? Специально тусоваться с моими родителями он туда не пойдет, но к своему ребенку его всегда пустят. Есть ведь градации между "места нет" и "нежелателен"? Если бы у меня была такая ситуация, как в том топике про дачу, я бы просто уезжала вместе с мужем в субботу вечером. Потому что именно в таком контексте (ему нельзя там переночавать) - для него ситуация достаточно унизительна, имхо :(
При этом было бы вполне нормально, если бы ему никаких условий не ставили, а он сам, в силу напряженных отношений, отказывался там переночевать. В этой ситуации я могла бы остаться и на воскресенье. Но не когда его ВЫГОНЯЮТ. В этом случае, если он мой муж, то я с ним. 02.06.2004 15:46:34, Лягушка
Разве я не пояснила, что бывают случаи, когда неприятие зятя вполне обосновано?
И даже с точки зрения жены он виноват?
Разве всегда априори виноваты родители?
Мне неинтересен случай, когнда вздорная свекровь/теща виноваты в конфликте, когда они цепляются к отдельным словам или считают своего ребенка чем-то сверхестественным и т.п.
Мы рассматриваем ситуацию, когда муж, увы, явно недостоин дочери, когда он дурно к ней относится или вообще недостойный человек. Тогда, думаю, родит. жены, как и все простые смертные, имеют право его игнорировать как минимум.
И вопрос в том, как вы лично будете строить отношения, случись с вами такое вот - введение в семью"не того" человека. 02.06.2004 19:15:39, ЕЕ
Я чуть выше Вам ответила. Мне кажется, у любого человека есть какая-то психологическая защита, которая не позволит ему считать себя полным г*****. И не позволит ему считать себя недостойным ночевать под одной крышей с ребенком.
Родители имеют право послать ненравящегося им зязя куда угодно, причем по любой причине - хоть объективной, хоть субъективной. Но пребывание там ЕГО, зятиного ребенка - это уже иной расклад, Вам не кажется?
Резюме: даже если бы объективно, в глазах многих людей, я была бы совершенно отвратительным человеком, сделавшим страшную гадость свекрам, я бы НЕ ОТДАЛА ИМ СВОЕГО РЕБЕНКА без права видеть его в любое время (которым я могу пользоваться, могу не пользоваться). 03.06.2004 16:35:00, Лягушка
Да, но тогда хотя бы деньги от свекров недо бы прекратить принимать. Не так ли?
А уж если до такой степени гордости нет, что твоего ребенка родители, а не ты, содержат, то странно не давать этим же родителям ребенка. 04.06.2004 11:19:11, ЕЕ
Ну принимает деньги скорее всего дочь... Это же ее родители, они ей дают деньги или я чего-то не понимаю?
Я думаю, проблема там в основном в том, что дочь не может определиться, к какой семье она относится - где муж или где родители. С одной стороны, она принимает помощь родителей, отдает им ребенка, в принципе согласна с их отношением к мужу. С другой стороны, она остается жить с мужем. Отсюда вся неясность.
Ставя себя на ее место (а мне не трудно, хорошо себе представляю такой расклад), я понимаю, что баллансирование между двух семей - незавидная доля. Хотя, возможно, ее устраивает, и муж для нее - просто любовник, бойфренд, а сама она (финансово и морально) относится к семье родителей.
Я уже говорила, что в первую очередь ей надо определиться - муж он ей или не муж. Если муж, то, имхо, более чем оправдана "корпоративная солидарность". Пока что она солидарна, очевидно, с мамой. Имхо либо он, из-за своих гадких поступков, лишается статуса мужа, либо эти гадкие поступки остаются чем-то вторичным - если "и в горе, и в радости". Примерно так. 04.06.2004 12:53:02, Лягушка
Пошто унижаете родного для вашей дочки человека?
В таком случае и она должна по единодушному мнению данной колнфы к вам ни ногой! А из солидарности!
И выйдете вы, как сказал по совершенно аналогичному поводу, тут же неделю назад male "мама -дура!"
02.06.2004 14:44:12, ЕЕ
Ой! Еще в том топике, на который вы неявно ссылаетесь, хотела вас, Елена, спросить: а что если эту ситуациюперевернуть на 180 градусов. То есть вы (или ваша дочка) вышли замуж и не полюбились свекрови (очень часто бывает, правлда ведь). И она вас травит так потихонечку, вежливо (тоже бывает). И вы молодая, неопытная, не умеющая еще к таким вещам относиться с должным цинизмом, во время очередного вежливого наезда взяли, да и нахамили ей. И она отказала вам от дома - справедливо, естественно, имеет право. А у свекрови есть дача с прекрасными условиями, и она счастлива была бы видеть там совего внука, если только мамаша его будет туда приезжать в строго оговоренное время и по истечении его убираться с глаз долой как Золушка с бала. От СВОЕГО ребенка. И муж с этими условиями согласен, настаивает на таком варианте отдыха с ребенком и даже не хочет уезжать вместе с женой: ему-де хочется еще пообщаться с ребенком. Представьте себя на месте этой жены, поподробнее. Ну и как вам раскладец?
02.06.2004 15:08:32, Ло
Во-первых, речь там идет не о разовом хамстве, тем более спровоцированном. В том топике, как я поняла, что-то серьезное случилось. Можно навыбор взять любой серьезный инцедент из данной же конфы от "напился и в кровать к теще полез, требуя, чтобы она же оттуда удалилась" до бьет жену или открыто ей изменяет.
И если бы я была бы в чем-то подобном виновата, то и считала бы себя виноватой и также считала бы, что наказание мне поделом. Я бы исходила из интересов ребенка, если я- хорошая мать. Т.е. я бы разрешала бы ребенку отдыхать на даче, а сама либо не приезжала бы (думаю многие расстаются с ребенком, посылая его на юг или вдалеко к бабушке и не умирают, а наоборот осознают, что дитю это н апользу), либо довольствовалась выделенной мне субботой. 02.06.2004 15:21:56, ЕЕ
P.S. У меня хорошие отношения со свекровью. А вот у моего мужа с моей мамой - так себе. Но там не идет речь об открытой вражде. И, естественно, никто не отказывает ему от дома. Просто он сам старается пореже там быть, вот и всё. Обе стороны абсолютно спокойно стараются не пересекаться. Это более или менее приемлемый вид отношений, при котором наша дочь спокойно может гостить у моей мамы, а мой муж спокойно может видеть или разговаривать по телефону со своим ребенком. Ну и естественно, есть абсолютная уверенность в том, что ничего плохого ей про папу не скажут. В силу того, что нет привычки конфликтовать и нет привычки его обсуждать. И в силу того, что все участники - нормальные, адекватные, интеллигентные (которые, в частности, не станут отправлять в игнор или учить жизни) люди. 02.06.2004 15:42:46, Лягушка
Кстати, в той ситуации, которую мы тут продолжаем обсуждать, мне не понравилось не столько факт наличия некого "дела", после которого он впал в немилость, причем,судя по всему, с точки зрения жены, вполне заслужено. В конце концов жизнь длинная и неоднозначная, успеет еще изменить ситуацию и показать себя с хорошей стороны.
А главным образом то, что в уже сложившейся ситуации он набивается в гости с ночевкой.
Единственным достойным его поведением в той ституации было бы категорическое исключение всякого "набивательства" в гости.
02.06.2004 19:26:30, ЕЕ
В принципе, я не исключаю, что если бы моего мужа поставили перед некими условиями, он мог бы и заартачиться. Это очень разные вещи: самому не хотеть остаться и быть выгнанным. 03.06.2004 16:22:37, Лягушка
Тот топик я прошерстила вдоль и поперек, и не нашла ни одного указания на серьезность произошедшего. Вот лично для я разовое хамство в свой адрес считала бы вполне достаточным для того чтобы отказать человеку от дома. И что тогда делать нахамившему, если он является супругом моего ребенка? Не знаю...
02.06.2004 15:36:57, Ло
А, может, имеет смысл и прощения попросить, чтобы конфликт дальше не усугублять, и не рубить сук, на котором сидеть пока удобно?
02.06.2004 16:13:52, Liza8
Извинения может быть недостаточно лдя восстановления отношлений. И потом, с тзр тещи (а я буду тещей:)) если мне неприятен данный человек, то никакие извинения не заставят меня перестать испытывать дискомфорт от его общества. И как тогда?
02.06.2004 16:30:50, Ло
Все очень зависит от конкретных обстоятельств. Но, если, к примеру, вам, как потенциальной теще не глянулся чем-то зять и вы изначально к нему антипатию выработали, то, вдруг он в процессе жизни с вашей дочкой начнет меняться в лучшую сторону? Начнет сам по собственной инициативе интересоваться вашим здоровьем, предложит помощь свою по хозяйству, ну там картошечки с рынка дотащить, или вас к врачу подвезти, обои надоевшие переклеить, а еще подарит жутко дорогой и супер-модный домик-спальню для вашей любимой кошечки, или как в старомодном шлягере "Взял я топор, убил соловья, спи теперь спокойно, теща моя." Вы все равно будете продолжать лелеять в себе ту изначальную к нему антипатию и посчитаете его вдобавок страшным подхалимом, которому, наверняка, от вас чего-то понадобилось, или как? Если обе стороны хотят мирного сосуществования, то надо какие-то обоюдные шаги на встречу друг другу делать, а не продолжать конфронтацию нагнетать. ИМХО.
02.06.2004 16:41:11, Liza8
Когда я родила младшую в силу многих причин, старшая провела лето в городе, в нашем промышленном районе. Итог - астматический компанент, от которого очень долго избавлялись.
И потом, я не исключаю, что есть люди, которые меня объективно или нет - неприемлят, но это в высшей степени достойные люди. 02.06.2004 15:32:46, ЕЕ
Возможно, они исключительно достойные. Но если они не хотят общаться со мной - они не будут общаться и с моим ребенком. Во всяком случае, без меня. Не дольше чем несколько часов, по крайней мере.
Оставлять ребенка с ними жить - ни за что.
Возможность вывести за город всегда можно найти. хоть на выходные. И вообще, душевное здоровье важнее.
02.06.2004 19:10:30, Ракель
Оставлять ребенка с ними жить - ни за что.
Возможность вывести за город всегда можно найти. хоть на выходные. И вообще, душевное здоровье важнее.
02.06.2004 19:10:30, Ракель
Как-то с трудом верится, что проведя лето в городе можно повредить здоровью. Как же тогда ребенок выживает осень, зиму и весну? Самовнушение это, ИМХО.
02.06.2004 15:58:14, Ло
Нет. Это, увы не самовнушение. Летом из-за жары воздух, например, в Москве очень плохо циркулирует и вся пакость, которая по весне, зиме и осени худо-бедно растаскивается ветрами по окрестностям, летом остается висеть в виде гигантского пыльного облака. Особенно это было заметно во время шатурских лесных торфяных пожаров. Дым не рассасывался несколько недель. И детки очень многие действительно не выдерживали. Это и астматические бронхиты и кровотечения из носов.
02.06.2004 16:19:30, Liza8
Ну так ЕЕ не в Москве живет, и проблем лесных пожаров там вроде бы нет. А промышленность, на которую ссылались как на источник плохого здоровья, исправно функционирует весь год, а не только летом.
02.06.2004 16:27:47, Ло
Думаю, что летом действительно ситуация с загазованностью только ухудшается. В те порЫ, когда моя старшая была маленькой, находящийся в 1-м квартале завод синтетического каучука (вредность которого подтверждается тем, что на 10(!!) лет раньше его работники выходят на пенсию), работал вовсю. Сейчас, слава перестройке он на ладан дышит.
И 1-2 месяца, которые ребенок проводил летом (а когда еще-то?) на свежем воздухе помогали потом пережить грядущий год без последствий. 02.06.2004 19:04:00, ЕЕ
Я не знаю, где живет ЕЕ, но, в любом случае, если город промышленный, а не курортный, то экологическая ситуация там именно летом оставляет желать лучшего. И для того, чтобы детка смогла до следующего лета набраться здоровья на весь год, ей просто необходим чистый воздух хотя бы в течение летних трех месяцев. У меня с сыном была такая же проблема, как и у ЕЕ и все врачи в один голос рекомендовали на летний период раздолбиться в лепешку, но из города детку увозить. А для того, чтобы обеспечить своему ребенку нормальные летние условия, как я понимаю, можно и поступиться какими-то своими личными амбициями,если по-другому (санаторий, выездной садик, детский лагерь, съемная дача) решить этот вопрос не получается. Кстати, я поинтересовалась где живет ЕЕ. Это Воронеж. Офигенно грязный город в смысле экологии. Там одна только Нововоронежская АЭС дает столько пакости и в воду, и в воздух, что кое-кому в кошмарном сне не приснится. Не говоря уже о металлургических заводиках и прочих слабо очищенных химических технологиях.
02.06.2004 16:48:22, Liza8
ну а не было бы родителей или дачи у них не было - справились бы, если все так серьезно? нет сомнения, справились. Весь вопрос в ЦЕНЕ. Деньги, трудозатраты, бытовые неудобства - это все цена. Весь сыр-бор от того, что некоторые считают унижение супруга МАЛЕНЬКОЙ ценой. Которая гораздо меньше, чем деньги или дополнительные трудозатраты.
02.06.2004 17:48:50, Ло
Я при всем желании не могу представить себе психически здорового человека, который САМ чувствует себя настолько никчемным, что СОГЛАСЕН, что не заслуживает права ночевать в одном доме со своим ребенком.
Я могу быть не права. Могу признать свою неправоту или не признать. Могу попросить прощения или не попросить. Но В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ у меня есть чувство собственного достоинства (даже если объективно - я полное г****), которое не позволит мне оставить своего ребенка там, где мне места нет. Это даже не смирение... Мазохизм какой-то, психически нездоровый. Я смотрю на ситуацию глазами мужа девушки, который уж наверное даже после своего плохого поступка не перестал чувствовать себя человеком. Или должен был перестать? 03.06.2004 16:28:00, Лягушка
Если нет другого достойного и обеспеченного тобой варианта летнего отдыха ребенка, то прими к сведению и потрать свои усилия на то, чтобы заслужить уважительное к себе отношение, а не на то, чтобы набиваться в гости туда, где тебе не рады.
На мой взгляд именно так должно проявляться чувство собственного достоинства.
А то мало того, что показал себя как-то уж очень гнусно, так еще и понимать этого не хочет.
Не нами придумано, что вина искупается. А уж чем - от букета до собственной "кРРРови".
Он не 3-х летний малыш, которому все прощается просто так, в силу его общей хорошести.
Нагадил - убирай за собой, нахамил - извиняйся, сделал пакость - заглаживай как уж можешь. 04.06.2004 11:12:19, ЕЕ
Да, в принципе вы правы. Тут уж каждый решает сам для себя что ему ценнее. И если, к примеру, молодая семья и так вся в долгах, как в шелках, то стОит ли входить в какие-то дополнительные траты лишь из-за удовлетворения амбиций якобы униженного? Не проще ли в такой ситуации поискать наверняка существующие способы более мирного разрешения конфликта, а не продолжать его усугублять? В результате будут и овцы целы и волки сыты, как говорится.
02.06.2004 18:01:42, Liza8
Ну вот вы, оказавшись в положении неугодной невестки, которой отказали от дома, отдали бы ребенка на все лето на дачу к свекрови, чтобы видеться с ним только тогда когда вам разрешат? Или поискали бы другой способ устроить отдых ребенка? А если бы этот способ был дорогим, а муж был бы категорически против затрат, желая убить двух зайцев: сэкономить деньги и угодить маме? Ценой вашего унижения, которая для него была бы маленькой, незначительной по ставнению с деньгами и настроением МАМЫ?
02.06.2004 18:37:44, Ло
Ну, во-первых, я - это я. Я всегда решала свои проблемы сама и кое-чем неоднократно приходилось поступиться, чтобы прийти к какому-то обоюдно приемлемому решению. Мне кажется, что лучше всего не рубить сук, которым пользуешься - это первое. И "ласковый ягненок двух маток сосет" - это второе. Но уж коли дело дошло до серьезного и действительно неразрешимого конфликта, который невозможно уже ничем загладить, то на месяц бы отдала-таки ребенка свекрови и посещала бы его в оговоренные ею дни. Во второй месяц взяла бы путевку и уехала с ним куда-нибудь сама, а в третий отправила бы мужа побыть "мапой" или еще что-нибудь придумала. Но лучше все-таки попытаться в вашем случае отношения наладить. Бабушки-дедушки - это навсегда. И неизвестно как дальше жизнь сложится. И что-то мне подсказывает, что не зря, ох, не зря деды пошли в вашем случае на такие крайние меры, как оговаривать дни встреч ребенка с собственным папой. Это либо звери какие-то дикие, либо вы действительно их чем-то ну очень обидели.
03.06.2004 13:37:33, Liza8
ну и что?
Меня это абсолютно не волнует. Деньги я зарабатываю и всегда зарабатывала сама, и уж как-нибудь нашла бы способ устроить детям отдых без того, чтобы отдавать их куда бы то ни было. А если муж настаивает. то он может идти куда подальше вместе со свекровью.
Правда, мой муж придерживался как раз противоположного мнения и сам не брал с собой к матери нашу дочь лгода четыре. 02.06.2004 19:13:36, Ракель
Меня это абсолютно не волнует. Деньги я зарабатываю и всегда зарабатывала сама, и уж как-нибудь нашла бы способ устроить детям отдых без того, чтобы отдавать их куда бы то ни было. А если муж настаивает. то он может идти куда подальше вместе со свекровью.
Правда, мой муж придерживался как раз противоположного мнения и сам не брал с собой к матери нашу дочь лгода четыре. 02.06.2004 19:13:36, Ракель
Насколько я могу судить, вряд ли вы вообще окажетесь в ситуации, когда отказывают от дома.
А если окажетесь, то уж точно не будете стремиться все-таки туда попасть.
А обсуждаемый мол.чел. и оказался, и стремится. Это не настраивает лично меня на сколько-нибудь положительное мнение о нем.
Судя по др. сведениям о той ситуации он к тому же считает возможным пользоваться и значительной помощью родителей жены. 04.06.2004 11:17:06, ЕЕ
Почему же это унижение? Это моя жизнь и любить по заказу я не могу :) И не считаю это дискриминацией. Никогда не общалась с людьми только из-за того, что они - родственники. И уж если мой деть в свои 7 лет понимает мою точку зрения, то почему она её не будет понимать в 20? Зачем она будет стараться мне навязать в гости человека, с которым, как она знает, мне будет неинтересно допустим? И почему она должна обидеться на меня, ведь я ей своих знакомых навязывать не собираюсь? Невероятные вещи пишете :)
02.06.2004 14:50:45, Lii
И ведь речь идет не о обиде ее, а о том, что многие в данной конфе вообще считают, что некорпоративно ходить в дом, где ее мужу места нет (я так не считаю). 02.06.2004 15:03:13, ЕЕ
При этом было бы вполне нормально, если бы ему никаких условий не ставили, а он сам, в силу напряженных отношений, отказывался там переночевать. В этой ситуации я могла бы остаться и на воскресенье. Но не когда его ВЫГОНЯЮТ. В этом случае, если он мой муж, то я с ним. 02.06.2004 15:46:34, Лягушка
И даже с точки зрения жены он виноват?
Разве всегда априори виноваты родители?
Мне неинтересен случай, когнда вздорная свекровь/теща виноваты в конфликте, когда они цепляются к отдельным словам или считают своего ребенка чем-то сверхестественным и т.п.
Мы рассматриваем ситуацию, когда муж, увы, явно недостоин дочери, когда он дурно к ней относится или вообще недостойный человек. Тогда, думаю, родит. жены, как и все простые смертные, имеют право его игнорировать как минимум.
И вопрос в том, как вы лично будете строить отношения, случись с вами такое вот - введение в семью"не того" человека. 02.06.2004 19:15:39, ЕЕ
Родители имеют право послать ненравящегося им зязя куда угодно, причем по любой причине - хоть объективной, хоть субъективной. Но пребывание там ЕГО, зятиного ребенка - это уже иной расклад, Вам не кажется?
Резюме: даже если бы объективно, в глазах многих людей, я была бы совершенно отвратительным человеком, сделавшим страшную гадость свекрам, я бы НЕ ОТДАЛА ИМ СВОЕГО РЕБЕНКА без права видеть его в любое время (которым я могу пользоваться, могу не пользоваться). 03.06.2004 16:35:00, Лягушка
А уж если до такой степени гордости нет, что твоего ребенка родители, а не ты, содержат, то странно не давать этим же родителям ребенка. 04.06.2004 11:19:11, ЕЕ
Я думаю, проблема там в основном в том, что дочь не может определиться, к какой семье она относится - где муж или где родители. С одной стороны, она принимает помощь родителей, отдает им ребенка, в принципе согласна с их отношением к мужу. С другой стороны, она остается жить с мужем. Отсюда вся неясность.
Ставя себя на ее место (а мне не трудно, хорошо себе представляю такой расклад), я понимаю, что баллансирование между двух семей - незавидная доля. Хотя, возможно, ее устраивает, и муж для нее - просто любовник, бойфренд, а сама она (финансово и морально) относится к семье родителей.
Я уже говорила, что в первую очередь ей надо определиться - муж он ей или не муж. Если муж, то, имхо, более чем оправдана "корпоративная солидарность". Пока что она солидарна, очевидно, с мамой. Имхо либо он, из-за своих гадких поступков, лишается статуса мужа, либо эти гадкие поступки остаются чем-то вторичным - если "и в горе, и в радости". Примерно так. 04.06.2004 12:53:02, Лягушка
Я тоже так не считаю, а как думаю остальные, мне без разницы. Я хожу туда, куда хочу и где мне рады, а муж тут ни при чем.-)
02.06.2004 15:08:29, Ракель
Не захочет приходить - не будет, ее дело. А родной человек он для нее, а не для меня. И потом, надеюсь, что мои дочери все же не будут считать, что муж и жена должны всюду ходить вместе.-)) Мой муж к матери ездит, я к ней - нет. Опять-таки, и его к своей не беру - зачему ему такое тяжкое испытание?
02.06.2004 14:46:39, Ракель
Про первого зятя могу хорошим афоризмом поделиться: "Сын банкира может быть порядочным. Но зять?!"
02.06.2004 14:22:01, просто Ира
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
