Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Падчерица


А у меня проблема – то предыдущей теме, но с другой стороны.
Когда я познакомилась с будущим мужем – он жил один с ребенком, девочкой 4-х лет. Мама девочки, законная супруга Стаса, жила с другим товарищем. События у нас развивались достаточно быстро. Познакомились, на следующий день Стас сообщил супруге, что подает на развод, еще на следующий день – сделал мне предложение, и к вечеру – перетащил вещички и ребенка из своей квартирешки в мою. Сразу же появилась его теща и девочку забрала.
Кто бы тогда знал, что будет дальше! Через месяц состоялся суд, их развели, суд определил местожительство ребенка – с матерью. В общем-то, никто не спорил – какая бы замечательная я ни была, мама для любого ребенка, тем более девочки, лучше мачехи. Но – сразу же Стасу запретили видеться с ребенком. Жили мы на мою зарплату, свою Стас отвозил бывшей супруге – для ребенка. Деньги принимали – ребенка прятали. Всячески настраивали ее против всех. Один раз приехала Стасова мама, вся в слезах. Она жила тогда в одном дворе с бывшей его семьей, и девочке запретили к ней ходить, почти перестали выпускать во двор. Но однажды, возвращаясь с работы, мама ее увидела и позвала – соскучилась, хотела угостить, но Света к криком, со слезами убежала. Что такое? Потом мальчишки из их двора рассказали: баба Таня (теща Стаса) сказала Свете, что баба Нина (его мама) такая толстая потому, что ест маленьких детей. Угощает их конфетками, заманивает к себе в дом и ест. Четырехлетний ребенок этому поверил. И еще не один год она потом боялась бабу Нину – наверное, уже даже и не помнила потом – почему, а боялась.
Почему-то только через две недели после суда его решение вступает в силу, выдают свидетельство о разводе – и на следующий же день мы подали заявление о регистрации брака. Назначили дату нам – через полтора месяца. Незадолго до этого супруга Стаса подала на алименты – он очень обижался, как будто он и так денег не давал и заявил, что больше всю зарплату отдавать не будет, а будет платить лишь то, что положено. При встрече на суде Наталья (его бывшая супруга) скащала, что все равно не даст нам пожениться, что-нибудь – но придумает. И правда – за неделю до нашей свадьбы его вызвали в милицию. Наталья подала заявление, что он систематически приезжает к ним пьяный, угрожает, выломал дверь, украл вещи: холодильник, пылесос, печку, еще чего-то. В общем, следователь сказал – года на три тянет. Не буду рассказывать обо всех злоключениях, кончилось тем, что Стасово дело прекратили (ведь этого же всего не было, ничего он не воровал, ему даже одежду его не отдали, и квартиру он переписал на нее – думал, для дочери), даже завели дело на следователя за какой-то подлог.
Так что мы расписались. Жили неплохо, все бы ничего – но Стас очень скучал по дочери. Ему по-прежнему не разрешали с ней видеться, всячески настраивали против него. Он обращался и в органы опеки, не помогло – в суд. Определили порядок его встреч с ребенком – по субботам с 10 до 19. Но и это получалось через раз – через два. Делалось это так – в субботу Стас приезжает за дочкой, а ее дома нет. То она у бабушки, то у дяди, то просто не отдают. А в понедельник у участкового появляется заявление – что он в субботу приезжал, пьяный, скандалил, угрожал. Так продолжалось до тех пор, пока однажды Наталья не подала на него очередное заявление – а он все ближайшие дни был очень и очень далеко в командировке. Но иногда все же удавалось и увидеть девочку – когда сама давала, когда с участковым приезжал за ней. В общем, ерунда полнейшая.
Со всеми его подарками происходило следующее. Если Стас дарил игрушку или еще что-то самой Свете – все это безжалостно выбрасывалось. Если ее маме или бабушке, или через кого-то – то девочке преподносилось, как подарок от мамы, а чаще всего – ее нового мужа. Показательный случай – Светка хвасталось передо мной подаренным “папой” пуловером, который вязала лично я.
Однажды Стас повез Светлану отвозить домой, но вернулся с ней же. Оказывается, Наталья решила – пусть девочка живет лучше с нами, а у них будет проводить выходные. Конечно, он согласился и она осталась жить у нас. Мы уже успели встать на очередь в детский садик – у меня по роду работы было право на льготную очередь, председатель профкома еще удивлялась: “Знаю, что дети могут рождаться и через месяц, и даже через неделю после свадьбы – но вот чтобы сразу детсадовского возраста!? Откуда?” – и вдруг после очередных выходных нам ее опять не отдали. Оказывается, против такого порядка восстала бывшая теща. И все началось по новой.
В общем, описывать все не буду – много, долго и неприятно. Грязи на нас накопилось немеряно. Наконец, муж решил подавать в суд – раз мать не может обеспечить общение ребенка с ним (не желает), то просить суд о передаче ребенка на воспитание ему. Пока тянулось дело, Наталья успела восстановить против себя всех: и сотрудников отдела опеки, и судью. То она не являлась, то подавала отводы из-за недоверия к судье. Наконец, последнее заседание, было уже явно видно, что выиграет Стас. Может, мы были и неправы: но в последний момент решили отказаться. По той же причине: с любой мамой девочке лучше, чем с самой чудесной мачехой. Да и не оставили бы нас в покое, все равно бы дергали.
Так что все осталось, как было: Света с мамой, очень редко Стасу удавалось с ней увидеться. А через несколько лет мы переехали в другой город, очень и очень далеко. Стас пытался звонить и хотя бы по телефону общаться с дочерью, просил разрешения взять ее на каникулы, оплатив все проезды – все бесполезно. На сегодняшний день он не видел девочку уже семь лет. Ей сейчас 14, а мы уезжали, когда было 7.
24.05.2004 03:23:26,

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Извините, получилось слишком длинно. Приходится разбить сообщение. Продолжаю.
Сначала он очень переживал. Потом успокоился, смирился. Нашей семье идет уже 11-й год, у нас двое сыновей. Его жена тоже живет с новым мужем уже 10 лет, и у них помимо Светы еще общая дочка. Муж мой никогда не пил и пьет – это я по поводу вечных ее заявлений на его якобы “пьяные дебоши”. Он никогда не повышает на меня или детей голос, тем более никогда не поднимал руку, он очень заботливый муж и отец. Конечно, у нас бывают и разногласия, и ссоры – как у всех, наверное. Почему у них не сложилась жизнь с Натальей – не знаю. Наверное, и она неплохой человек – ведь тоже долго живут с мужем. Правда, не знаю как, и вообще ее не знаю – видела только один раз на том самом последнем суде. Здесь спасибо мужу – решал все свои проблемы с ней, не втягивая меня. А меня всегда раздражала позиция ее нового мужа – мне он казался тряпкой и подонком. Ведь у самого растет дочь, на самом деле Стас не скандалист и не пьяница (не притворяется же он все эти 11 лет!) – кому было бы хуже, если бы хоть месяц в году девочка проводила у нас, не теряла бы связь с отцом? В его квартире жить – пожалуйста, его подарки девочке передаривать – с удовольствием, алименты получать – и только претензии предъявлять по сумме… Не знаю, кто у них там в семье заправляет – теща ли, жена ли, но он не может свое слово мужское сказать? Не нравится, короче, он мне. Сколько нервов перетрепали Стасу – ну и мне через него, я же его люблю и расстраиваюсь вместе с ним!
Дело сейчас не в этом. Перегорело, переболело. Просто, я не знаю, как нам поступать сейчас. Свете уже пятнадцатый год, недавно прислала письмо – впервые, где просит приехать на лето. Пишет – мама разрешила. Не знаю, как реагировать. Понимаете – приедет чужой, незнакомый, уже почти взрослый человек. С нелегким нравом – по долетавшим до нас сведениям, несколько раз стоявший на грани вылета из школы за хамство учителям, за отвратительную учебу. Да она и сама вскользь упоминула в письме, что сейчас – опять разборки в школе, могут отчислить. Семь лет, да для ребенка – это срок. Сколько мы боролись за это – а вот теперь чего-то боюсь. И муж – так же. Уже месяца два прошло – он еще не ответил. Что? Как? Несколько раз начинал, садился писать – и не знает. Что? О чем? Стоит ли уже теперь? Зачем? Не знаю, поймете ли вы меня. Чего-то я боюсь, и не могу даже объяснить сама себе – чего? Почему? Как сейчас не сделать хуже?
Наверное, в чем-то мы все неправы – и в прошлом, и сейчас. И муж, и я – и другая сторона. Наломали когда-то дров. Сейчас-то делать что?
Поддержите, а? Добрым словом. Или злым. Но не останьтесь в стороне, пожалуйста. Сама я не могу разобраться в проблеме, муж – не может. Мы даже обсуждать по-хорошему тему не обсуждали. Первый камень между нами за все эти годы. А говорят – в споре рождается истина. Может, кто сталкивался с чем подобным? Приму любые мысли – с любой стороны. И со стороны мам, и мачех, и пап, и отчимов, и тещ – и всех-всех-всех.
24.05.2004 03:24:32, Irushka
Можно, я постараюсь ответить сразу всем – здесь сверху. О многом передумала, пересмотрела за сегодня, когда читала Ваши мнения.

Вот на какие мысли всё это натолкнуло. Я – совершенно искренне – была “за” проживание девочки с нами тогда, 11 лет назад. Ведь выходила замуж я изначально за человека с ребенком. Не за человека, у которого где-то там есть бывшая жена и ребенок – нет, я знала, что ОН живет с дочерью. Я не думала тогда, что у нас ее могут забрать, привязалась к ней, всей душой переживала во всей этой кутерьме. Я – простите за повтор – человек не боевой и не конфликтный. Мне легче отступиться – чем добиваться. И тем не менее – не один год боролись. В суд на передачу воспитания отцу подали от отчаяния – в надежде, что мать все поймет и не доведет дело до этого. На самом деле – первое время после того, как мы написали отказ от иска было получше, потом опять все покатилось как было.

Да, когда родился мой сын – я поняла, что такое свой родной ребеночек, насколько сильнее надо было любить Свету, чтоб считать своей. Многое пересматривается у любой женщины с рождением ребенка – на многое меняется взгляд. Поэтому может я и не держу большой злости на Наталью – я просто почувствовала: мне, наверное, тоже трудно было бы отпускать свою кровиночку к чужой тетке. Из-за сына в прошлом году мне пришлось уйти с любимой работы. Работала в детском приюте – и вдруг в какой-то момент он начал ревновать меня к тем детям, у него появился страх, что он может оказаться на их месте. Мы даже не обошлись без нескольких посещений психолога. Как она объяснила: раньше он не знал, что можно ребенка бросить, сдать в детский дом. А теперь увидел – можно. Раз с другими детьми такое возможно – то может случиться и с ним. Добавила еще одна из воспитанниц: сообщила ему, что я специально тут работаю, чтобы выбрать себе девочку и поменять его на нее. У мальчишки появились мысли, что никому не нужен, что лучше бы ему умереть, он почти перестал спать, все время плакал. Как не было мне жалко своих детишек из приюта, как я их не любила – но ушла, как только речь пошла о спокойствии своего, родного, теплого, любимого, близкого.

Так что многое меняется ко многим вещам. Раньше я о чем-то и не задумывалась, Может, просто Наталья ревновала к нам девочку, боялась ее привязанности к нам. Я это поняла только, родив своего. Поэтому такого рвения, как прежде, уже и не проявляла, потом уехали сюда – потихоньку и муж успокоился. Решил – рассудит время.

Но все же еще решиться на что-то определенное… Дайте еще время подумать.
24.05.2004 21:15:30, Irushka
Полный беспробудный ОФФ.
Я поражаюсь, что за люди вас окружают!!! Одни ребенку рассказывают, что родная бабушка ест маленьких детишек... Другие - что родная мама работает в приюте, чтоб своего сына поменять на какую-то там девочку...
Это ж клиника!!!
Может, конечно, это совпадения... А может закономерность????? А?
25.05.2004 18:03:10, Фиглия
Из всяких семей дети в приют попадают. Не из самых благополучных. Когда работаешь в таком месте – трудно окружить себя благонравными, воспитанными, вежливыми, чуткими людьми. Это же не значит, что их надо изолировать на остров – должен же и с ними кто-то работать, учить, кормить, ухаживать. Скажем, у той девочки, которая такую информацию моему сыну сообщила, есть полный комплект: мама, папа, бабушка, дедушка, прабабушка, тетя, отчим, мачеха… А ребенок рос на улице, в девять лет я ее читать учила, осенью в первый класс устраивала. 25.05.2004 19:09:39, Irushka
Да, точно. Если бы мы не напирали тогда, оставили бы все как есть – со временем, может, все успокоилось бы и на сегодня Света не была бы для нас чужой девочкой.
Ведь одно дело, когда она жила с отцом, для матери это было приемлемо – и другое, когда появилась я. Если бы мы не настаивали, может со временем Наталья и вернула бы ее сама. Впрочем как-то раз так оно и произошло – но вмешалась бабушка и ее опять забрали.
Как-то сложно все. Вроде: вот так – правильно, с другой стороны зайдешь – нет, все не так. Здесь – мы правы, посмотреть по другому – ну откровенные подонки. Кстати, нам многие так и говорили, типа: где это видано у матери ребенка отбирать, так вам и надо.
24.05.2004 21:41:38, Irushka
Если представить себе гипотетически такую ситуацию: у Вас с детьми есть возможность поехать в хороший дом отдыха. Муж в это время остается в городе - работать. В этой ситуации, без оглядки на Вас он захател бы видеть дочь у себя в гостях? 24.05.2004 19:54:53, Лёка_
Даже и не знаю. Озадачили Вы меня…
Даже и не знаю. Озадачили Вы меня…

Если – гипотетически – да?
И если- гипотетически – нет?

А можно у него спросить – или для чистоты эксперимента нельзя?
24.05.2004 20:45:20, Irushka
Что делать? - Срочно звонить девочке и всячески приглашать её в гости, извиняясь за задержку с ответом...
Ничего страшного с её приездом к вам не произойдет.
Вы не знаете этого РЕБЕНКА, так зачем же рисовать её сразу черными красками - у кого в переходном возрасте не было проблем в школе?? кто не хамил взрослым??

Всё что можно сделать плохого уже сделано Вашим мужем и его бывшей женой. Пожалуй, добавить что-то в эту копилку уже сложновато...

Ребенок не виноват в проблемах своих родителей. Будьте к ней добрее.

А ваш муж... Может он в душе и хороший человек. Но в конфликте всегда бывает две стороны и эти стОроны всегда одинаково виноваты, как бы ни хотелось думать иначе...
24.05.2004 18:05:56, Фиглия
Согласна, виноваты всегда оба. 24.05.2004 18:18:48, Irushka
Дика
Я была почти в такой же ситуации на Вашем месте. Считаю – ответить девочке надо обязательно и считаю надо ее пригласить, как говорили ниже, не на все лето а на не больше месяца (мотивировать занятостью на работе и пр.). ПосмОтрите, что за девочка. Говорите, у нее трудный характер, но ведь семья у нее там тоже непростая. Если муж в принципе не против, а просто не может решиться, помогите ему. Отнеситесь к этому как к данности – дочка ведь есть, из-за всех наших взрослых разборок страдают ни в чем не повинные дети. Мама ее семью создала, у отца тоже все в порядке, а девочка, получается «крайняя». Познакомитесь с ней, а там видно будет, что к чему. Но положительно ответить на ее ПЕРВЫЙ шаг к общению (а я считаю первый шаг должен делать взрослый – он мудрее), думаю, необходимо. В противном случае у вас самих камень на душе висеть будет, что в свое время не ответили ей. Все ИМХО. 24.05.2004 15:28:15, Дика
Главное - второй раз не струсить и не отказаться от этого ребенка.
24.05.2004 15:14:02, Artemis
тина
выскажусь и я :) я считаю, что вполне возможно, что девочка просто хочет убежать от проблем и тешит себя иллюзиями, что у отца ей будет сейчас лучше, просто потому что он к ней никогда не придирался и не ругал (не было же у него шанса ее воспитывать). а когда она столкнется с тем, что и в этой семье тоже надо что-то делать и какие то обязанности (например, по дому) достанутся и ей, то неизвестно еще как она реагировать на это будет. она сейчас, потому что возраст такой сложный, думает, наверняка, что проблемы все не в ней, а в школе, учителях, одноклассниках, маме, бабушке и тд...а у папы проблем не будет, потому что никогда не было...понимание, оно же позднее приходит...я тоже долго любила папу, потому что он меня никогда не наказывал и ничего не запрещал, и ведь не понимала, что все это только потому что жил он от нас "самолетом 4 часа". а то, что общего у нас с ним не так и много, несмотря на все годы переписки, поняла позже, когда все таки приехала пожить к нему, уже, правда в 20летнем возрасте.

принять девочку все же следовало бы, ради ее же самой..но тогда и правда надо обговорить финансовый вопрос, мамаша ее (сужу по своей) скорей всего расчитывает на то, что раз он отец - пусть за все и платит, а то, что у него своя семья, которую кормить надо, на это наплевать. может вам созвониться с ней? спросить, почему на письмо не отвечает (скажите, что отправили ответ сразу, как письмо ее получили), наверное, потерялось письмо.. обманите ее во благо ей же, она ведь ждет, наверное, надеется, что отец от нее не откажется, а иначе подтвердите слова ее матери, которая скорей всего говорит ей, что отцу она совершенно не нужна...подумайте, захотели бы вы, чтобы так же обошлись с вашими детьми? разрешите ей приехать, хоть ненадолго, пусть с братиками младшими познакомится, наврядли она мстить будет, она же еще сама ребенок. удачи вам в любом вашем решении!!
25.05.2004 02:41:04, тина
Да, тоже правильно. Мы тут малость успокоились и к подобным выводам пришли. Спасибо огромное всем!
Старшего нашего сына она знает – мы переехали, когда ему было года три. Да только, наверное, не помнит.
25.05.2004 09:15:46, Irushka
Ира, я согласна с Тиной. Если девочка приедет жить к вам не надо создавть ей иллюзию вечного праздника. Да, можно хорошо встретить, купить что-то вкусное, куда-то пойти, но... это будет встреча, праздник, за праздником наступают будни. Относитесь к ней, как к своему взрослому ребенку. Не обязательно на след.день загружать ее проблемами по хозяйству, но, например, вынести мусорное ведро предложить или попросить можно. Заодно посмотрите на ее реакцию, сделаете для себя какие-то выводы на будущее. Я почему о мусорном ведре... Потоому, что это реальный факт. Та история о которой я вам писала произошла с моим двоюродным братом и его отцом. Из-за такой разодранности ребенка между мамой и бабушкой, бабушкой по маме и по папе, родным отцом и отчимом, он научился лавировать и манипулировать людьми в своих интересах, ничего не делая при этом, принимая от всех участие в его жизни, как нечто ДОЛЖНОЕ. Согласитесьдля мальчика 15 лет немного ранова-то... Он считал и до сих считает себя жервтой развода своих родителей. А что такого произошло в его жизни??? Миллионы людей разводятся, да и он сам уже прошел через свой собственный развод. Как сказать у него было ощущение, что ему все обязаны, за то, что родители разошлись. Вот пусть у вас с мужем не будет такого комплекса, да и вообще поработайте психологически несколько недель над собой, в нужном для вас направлении. Например: я буду искренне рада этой девочке, я буду доброжелательна, приветлива, естественна и искренна в разных ситуациях, ну не знаю что там еще может быть... Но и не создавайте иллюзии, что вот вы такая добренькая и все от нее "скушаете и проглотите", постарайтесь найти для себя золотую середину в отношениях с ребенком. Все чтот я вам написала, не плод моей "больной" фантазии, это все выводы сделанные из истории с моим братом... 25.05.2004 12:02:17, РинА
Anykey
Мне кажется, что Ваш муж отказался от дочки - когда решение суда уже могло быть вынесено в его пользу. Я не считаю, что ребенку с любой матерью лучше, чем с мачехой - это не так. Ну, а раз отказался, так зачем ворошить все это?
Более того, он не ответил ей 2 месяца! Она ему даже этого не простит. ИМХО. Я не осуждаю его, но не стоит пытаться сейчас склеивать разбитое. Уже нечего. А проблем много.

Это по существу вопроса. А по форме - я согласна со sweetanok. Ваше дело сейчас - поддержать мужа, какое бы решение он не принял.
24.05.2004 13:46:45, Anykey
Тогда на суде - это не он отказался. Это - я испугалась и настояла, а он не стал заставлять беременную жену нервничать из-за своих проблем (а если бы было решение суда в нашу пользу - нас не оставили бы в покое, однозначно). 24.05.2004 16:02:57, Irushka
Anykey
Ну и что. Отказался, чтобы не беспокоить беременную жену. Я же не в том смысле, что он такой-сякой... Просто, так или иначе - но дело сделано. 24.05.2004 23:31:10, Anykey
Ничего такого страшного вы не сделали. Вы отстаивали свои интересы и интересы своего будущего ребенка, как сделала бы каждая из нас, если б разговор зашел непосредственно о себе любимой. Вот только если дело обстояло так, значит надо сейчас, пусть с опозданием, но попробовать принять этого ребенка. Как и в какой форме, насколько - не знаю, вам самим решать... 24.05.2004 16:37:31, РинА
Найти оправдания для своей совести несложно... 24.05.2004 18:08:31, Фиглия
По себе людей не судят... 24.05.2004 19:48:22, РинА
а я бы попыталась развить мысль Фиглии, но в более корректной форме. Irushka ничего не должна этой девочке. Любое принятое решение, будет ее решением, и будет именно для нее верным. Но вот чего хотелось бы пожелать - это честности перед самой собой. Пока что некоторые доводы автора действительно выглядят как оправдания (ИМХО). Irushka, постарайтесь разобраться, только честно, почему Вы не хотите видеть девочку у себя. Вы ссылаетесь на детей, как мол они это воспримут - по-моему они воспримут это так, как Вы это подадите. Что Вас напрягает, не мужа, не детей, именно Вас? 24.05.2004 20:01:48, Лёка_
Я думаю, что для отца она дочь, для ее сыновей -сводная сестра, а вот для нее... Ну кто она для нее? Чужая девочка, которая неизвестно, что принесет с собой в ее мир. Печальнее, что они с мужем эту проблему не обсуждают. Это касается их двоих в первую очередь и решение должны принимать они, а не мы... 24.05.2004 20:33:42, РинА
Т.е. вы его побудили бросить дочь на истеричку с психическими отколнениями, которая ее била так, что в травмпункте побои снимали, и сейчас мучитесь вопросом, разрешить ли ему принять дочь обратно? Благо все равно сделает как вы скажете - "а если я сказал к маме, значит к маме".
24.05.2004 16:22:09, Artemis
Нет, такие вопросы мы собираемся решать вместе. Я вижу, что и хочет, и боится. Да трудно это все словами сформулировать. Разводятся тысячи людей, не разрывать же теперь детей пополам - чтоб никому обидно не было. Почему у них не сложилось семьи - понятия не имею, никогда не разбиралась и не собираюсь разбираться. Если уже и не живется вместе - не стоит терпеть друг друга из-за детей. Мое мнение - прекрасно можно быть в разводе и спокойно общаться с детьми, а не мстить ими. Примеров тому множество. Но почему-то еще больше примеров, когда мать живет по принципу "я мстю - и мстя моя страшна". За что мстит? Чаще всего в разводе виноваты оба, а страдает один из родителей, чаще всего -отец, так дети чаще остаются с матерями. Но еще больше страдают дети. Правильно мы сделали или нет - но и они, и мы, и - надеюсь - их девчонки прожили маломальски не трепя друг другу нервы в силу возможностей. Настояли бы мы тогда - истеричкой вырастили бы и ее, и ни у нас, ни у них путевой жизни не было бы.
Не знаю, насколько его бывшая супруга истеричка с психическими отклонениями - не знакома. Но могу предположить, что в обычной жизни и она, и мой муж - нормальные, неплохие люди. Мы живем с ним уже почти 11 лет и она с новым мужем - 10. Почему-то в этих, новых семьях не возникло повода для развода сроки и не большие, но и не малые. Им только вместе друг с другом не ужилось. Не моя, не Стасова вина, что вот так человек манипулирует ребенком. Да там больше бабушка воду мутила. Никому лучше не было бы, если бы все эти скандалы тянулись все эти годы - каждые выходные и неизвестно, чем бы закончилось.
И он после нескольких лет борьбы - да, смирился. Нельзя всю жизнь прожить в революции. так и решили - вырастет, разберется. Вот она выросла, наверное - пытается разобраться. Но и мы уже не те, и страшно встретиться со взрослым, неизвестно как настроенным, человеком. Я умом понимаю, что ничего плохого быть не может, но почему-то боязно. И больше всего - за своих детей. Они еще маленькие, мелкий - с серьезными проблемами здоровья, на грани инвалидности. А со старшим - у меня есть основания полагать, что он может ревновать к новому члену семью и что ему в голову может прийти на этой почве...
В общем - не могу я четко все сформулировать. Если бы могла - не обращалась бы за советом. Извините, за сумбур - ну не подбираются никак нужные, правильные слова!
24.05.2004 16:41:51, Irushka
Ириш, человек, который:
1. Избивает ребенка до синяков
2. Выкидывает подаренные другим родителям игрушки
3. Не позволяет ребенку видеться с отцом, с привлечением к этому процессу милиции
4. Манипулирует ребенком, используя его в качестве дубинки

по определению, нормальным не является. БОлее того - будь мать хотя бы мало-мальски адекватна, в те годы у вас было бы 0 шансов выиграть дело в суде. Если шанс на выигрыш был, то там скорее всег мать сокойно прав лишать можно.

Кроме того, если вы помните, до вашей женитьбя ребенок жил с отцом и нормально себя чувствовал.

Поймите, что именно вас испугало, когда вы в последний момент пошли на попятный и постарайтесь не повторить эту ошибку сейчас. Может, я жестко пишу, но в общем я вижу ситуацию именно так.

24.05.2004 16:50:06, Artemis
Стасу было 25 лет, мне – 22. Сейчас – на 11 лет больше. На двоих детей больше. Куча решенных – сложных и не очень – проблем за спиной. То, что тогда казалось проще пареной репы – сейчас видится по-другому. Возраст, опыт. Слышала такое: жизненный опыт – это набор знаний о том, как вести себя в ситуациях, которые никогда в жизни больше не повторятся.
Будь мать мало-мальски адекватна – шансов, скорее всего, было бы 0, если бы она не настроили против себя всех и вся. Не являться по вызову, дерзить судье, начальнику отдела опеки, заваливать всех отводами и заявлениями. Кстати, вопрос о лишении род.прав звучал, но мы не стали развивать тему – а по большорму счету больше никому это и не надо. Зачем было портить жизнь человеку – может, и этого в том числе испугалась, ведь это казалось уже чересчур серьезным.? Живут же сейчас нормально.
Да, сейчас бы мы вели себя по-другому, по-другому ставили бы вопросы и решали их. Но ТА ситуация никогда не повторится. Сейчас – ситуация новая.
24.05.2004 17:08:04, Irushka
И еще.
Знаю, что пункты №№ 2, 3 и 4 – встречаются очень часто со стороны родителя, с которым остался ребенок, по отношению к другому родителю. Первый встречается реже – согласна.
Как минимум – вспомните “Американскую дочь”. Герой Владимира Машкова – более сильный человек, чем мой муж. Сильней – потому что у него других детей нет? Один раз его реально чуть не упекли за воровство, и много раз еще пытались. Много можно сделать, имея хороших знакомых и родственников в некоторых органах – хотя бы нервы потрепать. Совсем уже не в ту степь поехала, но крутится в голове стишок, вот отвязаться не могу.
Друг Галилея – Птолемей
Был Галилея не дурней.
Он знал, что вертится Земля –
Но у него была семья.

Нам все время все говорили – ну что твоему Стасу, больше всех надо? Сколько мужиков после развода и не вспоминают о детях, а уж если жена запрещает видеться – только рады, вроде как сами не виноваты, что не участвуют в воспитании и содержании. Общественное мнение у нас в основном таково – наверное, и это свою роль сыграло, что я сломалась, и Стас – за мной. Начать анализировать – причина не одна, скорее всего. Целый комплекс, друг на друга навалились.
24.05.2004 17:37:08, Irushka
Я не смотрела 1 часть фильма, но во второй герой Машкова вел себя абсолютно неадекватно, и скорее напомнил мне поведение вашей БЖ, матери Светы.

А от вашего мужа таких "подвигов" не требовалось - просто довести судебный процесс, почти выигранный, до конца.
24.05.2004 17:45:13, Artemis
А я вторую часть не видела – так что ничего не могу сказать по этому поводу. А то, что не довели процесс до суда – он жалел потом, знаю. Жить в том городе нам спокойно не дали бы – но так мы все равно в конце концов уехали. Тогда бы Наталья начала по судам бегать – по поводу “увезли неизвестно куда и прячут”. Опять – крайний ребенок. Я это к тому – что нет ведь у некоторых людей в этом проблемы. Развелись, ребенок – с одним, но спокойно общается с другим. Дочку наших хороших друзей мы каждое лето встречаем-провожаем-крышей обеспечиваем: родители после развода в разных городах живут, отец – уже и не в России, и её путь на каникулах от матери к отцу и обратно лежит как раз через нас. Мы-то тоже добивались этого! Не отобрать ребенка у матери, не лишить ее прав – а только возможности вот такого спокойного общения. Почему у меня никак не получается об этом понятно написать? Не хотелось никому страданий причинять – ни матери, ни девочке, ни мне. Чтоб все было мирно и спокойно. И Стас – я с ним – сделал для этого все, что было возможно. Не получилось – не хотела та сторона на диалог идти. 24.05.2004 17:56:00, Irushka
Так чем бы помешало спокойному общению решение об опеке ребенка отцом?
Та сторона изначально не шла на диалог. С чего вы взяли, что пойдет?
Да ладно, та ситуация уже в прошлом. Сейчас повторюсь - главное избежать тех же ошибок.

24.05.2004 19:56:07, Artemis
Но проблема старая стоит - принимать или не принимать этого ребенка.
Понятно, что сейчас это уже не маленькая девочка, что у нее сложный характер - но ведь это все ваша ошибка ТОГДА дает о себе знать сейчас. ТО, что они жили "хорошо" в общем из всего написанного вами ну никак не вытекает, кстати.
24.05.2004 17:17:52, Artemis
Честно признаюсь – я не знаю, как они жили. Только предполагаю – раз десять лет живут и не разбегаются, то, наверное – хорошо. Под “хорошо” и имею в виду не материальную сторону, а семейную, отношения между собой. Да и материально, наверное, неплохо – раз все десять лет Наталья может позволить себе не работать. Она не работала и когда с моим мужем жила. Это вовсе не в упрек ей – домашнее хозяйство – тоже нелегкий труд. Но некоторым – без работающей мамы не прожить. 24.05.2004 17:44:36, Irushka
Это смотря как жить. Я думаю, что скорее всего они живут нехорошо - у джевочки явно проблемные отношения в школе, и вообще ситуация не выглядит благополучной.
24.05.2004 19:57:07, Artemis
Елена Д.
Я бы предложила приехать не на лето (зачем сразу себя связывать), а на месяц, типа присмотреться друг к другу и пр.. А там уже и решать, предложить ей остаться еще пожить или отправить домой, если не удастся контакт наладить.. Но я к чужим детям отношусь равнодушно (даже если бы это был ребенок мужа), поэтому легко могу "построить" любого ребенка в плане правил проживания в моем доме и предложить дружбу, нет так нет. Т.е. Вы не должны чувствовать себя относиться как-то к ней по-особенному, представьте, что это ребенок подруги или пожружка Вашего ребенка.. 24.05.2004 12:58:54, Елена Д.
Мне бы в 15 лет, если бы мой родной отец не захотел меня видеть (не важно под каким предлогом) это запомнилось на всю жизнь. Очень трепетный возраст.

И правда- девочка ведь не виновата, что ее мать так развлекалась.
24.05.2004 12:47:27, Aprelika
Могу посмотреть на историю с двух сторон одновременно.
С одной стороны, моя мама, всегда настраивавшая меня против моего отца. Я смогла повидаться с ним, съездить к нему на лето только тогда, когда стала достаточно взрослой - 15 лет. Настолько взрослой, чтобы закатить маме грандиозный скандал с истерикой и угрозами уйти из дома, если меня не отпустят к отцу. И только отпоив меня валерьянкой и отмыв в холодном душе мама сломалась и разрешила. Никаких агрессивных планов по поводу ребенка моего отца я не имела. :-) Конечно, мне нравилось, что он зарабатывает больше мамы, что он купил мне зимнюю одежду и обувь. Отец воспринимался как некое светлое пятно, поездка в хорошие гости. И домой я тоже любила возвращаться, потому что хотя и победнее, зато все свои, родные. А то, что потом сделал для меня отец, трудно переоценить. Мое поступление в институт, моя профессия, его поддержка в тяжелейшие времена, когда были эти экономические реформы и страшная нищета, сбережения сгорели за считанные месяцы, а надо как-то жить, в личной жизни все рушилось. С папой по телефону три минуты поговоришь, купишь макарон на присланные им деньги (он присылал деньги до моего четвертого курса, потом я начала зарабатывать) - и можно жить. Человек, которого я до 15 лет не видела, умудрился стать для меня каменной стеной, пока я на ноги не встала. Может быть, не познакомься я с ним - я не разглядела бы своего мужа и вообще значительно хуже разбиралась бы в мужчинах. У меня бы не было такого примера.

А теперь про ребенка мужа от первого брака. Это все я тоже проходила. Вы знаете, какими замечательными бывают 15-летние девочки? Как они возятся и хохочут с детьми, как можно с ними разговаривать обо всем, как хорошо они вписываются в нашу жизнь? Конечно, и характер у них, и становление личности, и переходный возраст, и заморочки, ну так и у моих, и у ваших все так же будет. Может быть, все же принять в гости девочку хоть на неделю? А там видно будет.
24.05.2004 12:25:16, анонимничать буду
Laura
Хотела написать примерно то же самое, но просто подпишусь под вашим ответом.
Добавлю только, что все проблемы девочки в школе - это - увы - закономерность. Ребенок, которого использовали взрослые в свои некрасивых играх (я имею ввиду мать и бабушку), потом обязательно начнет утверждать себя, доказывать, что он не вещь и не игрушка. Поскольку сделать это красиво и правильно подросток не всегда способен, то выбирается путь самый простой и действенный. И вот девочка добилась своего - все уже считают ее плохой (это лучше, чем НИКАКОЙ), но легче не стало... Возможно, в поездке к вам она видит своебразный выход из сложившейся ситуации - ведь для вас она не плохая (пока еще), наоборот, в ее памяти она для вас всегда была желанной и любимой. Ответьте ей, ответьте хоть что-нибудь, но побыстрее, напишите, что обязательно скоректируете свои планы и сообщите, когда ей лучше приехать. А там сориентируетесь по ситуации. Родительское сердце подскажет. А вот проигнорировать такой детский порыв, ИМХО, сродни предательству. И почему-то мне кажется, что ни ваш муж, ни вы не простите его себе. Удачи и мудрости.
24.05.2004 13:51:17, Laura
Обязательно пригласить!!! И, как это не покажется странным, лучше всего если "миротворцем" выступите Вы.
Мои родители развелись, когда мне было 7 лет, развелись громко со скандалом и совсем не хотели общаться. Меня, правда, никто не настраивал против отца, но он думал, что так было. Мы не общались. И именно в 15 лет мне страшно захотелось узнать его. Видимо у девочек именно в это время наступает такой возраст, когда нужен папа. Вообщем, я позвонила, мы встретились, но помню, что я очень боялась рекации его новой жены, но все обошлось, наши отношения сдлжились достаточно просто. Мы время от времени встречаемся и созваниваемся, рассказывая друг-другу как дела, как-то я с ним и уже с третьей:) женой ездила отдыхать. И здесь очень важна роль женщины - не надо давить, учить чему-то, но и добренькой или совсем равнодушной быть тоже нельзя. Постарайтесь стать ей товарищем, таким понимающим и помогающим. Вам же будет легче. Девочке и отцу может быть общаться даже тяжелее.
Теперь расскажу немного о другой стороне. Я вышла замуж за разведенного человека с двумя детьми, с которыми ему также как и Вашему мужу не разрешали общаться. Детей увозили в другой город, когда они были здесь назначали изредка встречу и отсылали детей к бабушке, тете ... и т.д., вообщем все по сценарию. Но время идет, страсти утихают, дети растут, бывшая вышла замуж. А мы с мужем уехали работать в другой город. Я сама предложила мужу пригласить детей к нам на лето - все таки у нас море, свежий воздух и т.п. Бывшая, кстати, сначала сказала, что к чужому человеку детей не отпустит, сначала хотели с бабушкой (мамой моего мужа), но после нашей встречи бывшая видимо прониклась доверием ко мне и отпустила. Сначала мы (и я и они) очень осторожно "прощупывали" друг друга. Потом, все как-то складывалось само-собой. Сейчас дети уже учаться в институте, у нас с мужем свой ребенок - дошкольник. Страсти утихли и никто не вспоминает, что было. Его дети даже прекрасно общаются с моей мамой, с удовольствием приходят к нам в гости. Муж общается со своей бывшей по поводу детей. Описала - ну просто идиллия какая-то:)
Самое главное, постарайтесь понять эту девочку, ей также страшно как и Вам, а может еще страшнее, и ей очень нужна поддержка, и она то уж точно не виновата в том, что когда-то натворили взрослые.
24.05.2004 11:52:50, была с обеих сторон
Спасибо за участие. Очень немногое – но начинает проясняться в мозгах.
И появляются новые вопросы. Например, если все же я не решусь на ее приезд – муж настаивать не будет, это я чувтсвую, даже если бы и сам решил встретиться. Ей как-то надо об этом сообщить. Написать что-то вроде “А Баба-Яга – против!” Или оставить все как есть, сделав вид, что и письма не получали (я – не я и лошадь – не моя). В то же время – совесть загрызет: ребенок хотел отношения наладить, а мы как страусы. Знаете, почему страус при опасности прячет голову в песок? – Крота на помощь зовет. А мы вроде как спрятали голову в конфу – Вас на помощь позвать.
Я уже писала, что я – не боец. Не умею отстаивать даже своего. А вот муж у меня – как раз боец. Если что-то решил – должно быть так, то несется к цели, снося все на своем пути. Причем – боец без головы. Он сначала бьется, шумит, добивается – а потом думает: стоило ли и стоило ли именно так? Тут мы друг друга дополняем – он лезет напролом, не задумываясь, а я его пытаюсь хоть как-то затормозить, заставить хоть какой-то план действий составить.
А в этой ситуации – он сам на себя не похож. Куда все бойцовские качества делись? Наверное, это – лишнее доказательство серьезности и неразрешимости проблемы. Нет, если бы он принял какое-то решение – нашел бы способ сделать. Но в том-то и наша проблема – не может он решить, по-моему – даже и думать об этом всем боится. И я. Как правильно? Ведь на самом деле – хочется и себе, и своим ребятишкам не повредить, да и девчонку зря не обидеть.
24.05.2004 11:37:15, Irushka
Я бы была против. Есть вариант: ваша девочка приезжает к вам дня на 3 и сразу уезжает в какой-нибудь интересный подростку лагерь. После лагеря гостит у вас пару дней - и домой. Фишка - в интересном лагеря, чтоб вся ее тусовка обзавидовалась:) 24.05.2004 10:42:31, В6
Интересная идея – обязательно обмозгуем. Спасибочки. Одна голова хорошо – а две лучше (по Фоменко: одна голова хорошо – а все тело лучше)! 24.05.2004 11:40:02, Irushka
Ваше дело сказать мужу - Милый, это твоя дочь, ты и решай, а я всегда поддержу твое решение, каким бы оно ни было :-) А решить ему пусть сердце подскажет, я больше склоняюсь к мысли, что стоит девочке приехать, а если за этим стоят какие-то корыстные цели, то это будет на совести ее и ее матери, возможно вы окажете положительное влияние на жизнь Светы... 24.05.2004 09:48:46, sweetanok
Он-то в таких же сомнениях. Ему, наверное, даже труднее, чем мне. Ни одна тема в нашей семье за все 11 лет не шла с большим скрипом – мы ее даже обсудить толком не можем. Никогда такого не было. Всякие проблемы были – и сложные, и очень сложные, и с финансами, и с болячками, и с работами, и с детьми… Через многое прошли – но чтоб вот так, чтоб даже обсуждением, поиск решения не удавался. Я даже слов не могу подобрать – такое впечатление, что и ему – да и мне – хочется просто задвинуть решение куда-нибудь подальше и повыше, чтоб само рассосалось. Тяжело. 24.05.2004 10:01:42, Irushka
безусловно, ему тоже сложно и он тоже в сомнениях, но дочка то его. Принять решение за него Вы не сможете. Может поэтому и трудно обсуждать, что раньше были проблемы общие, а эта - все-таки его. Так что согласна с sweetanok на все 100. 24.05.2004 19:33:05, Лёка_
sheriff
вы тут все писали про чувства мужа, и что вы переживаете вместе с ним. но все-таки вы самостоятельная личность, у вас двое детей. вам это надо? вот лично вам и вашим детям? вопрос приезда дочери вашего мужа, и дальнейшее выдаивание денег из вас должен решать не ваш муж в одиночку, а вы оба. подумайте о своих интересах. 24.05.2004 08:51:59, sheriff
ЕЕ
Все зависит от вашего характера, конечно. Мне бы просто интересно было бы - что там за человек эти Света. Да и представьте, что папа НЕ ЗАХОТЕЛ увидеть дочь. Это же просто так бесследно не пройдет для него. Он же будет и вас косвенно винить, что не поддержали, не настояли.

По большому счету, ведь ничем ее приезд вам не грозит... Ну можно оговорить, что не на лето, а только на месяц по какой-то там выдуманной причине. А уж 1 месяц по любому можно "выстоять". А там - видно будет. Может просто у страха глаза велики - и как раз ка двору девочка придется, тогда можно и продлить ее прибывание.
24.05.2004 07:56:06, ЕЕ
И мне интересно - но почему-то страшно. Не знаю почему и как быть. У меня характер не боевой, я не умею настаивать, бороться, ругаться - мне легче отказаться от чего-то, чем добиваться этого боем. Это касается всего, любой сферы жизни.

Еще неббольшая деталь. Может, зря я о ней упомянула - может, это просто мои придирки. У меня создалось впечатление, что основная причина письма - сообщить новый адрес. Половину письма занимает рассказ о том, что они переехали, как делали р емонт в квартире - а мы этого не знали и шлем алименты по старому адресу. Может, им неудобно их теперь получать и нашли способ поэлегантнее нам об этом сообщить? А может я уже сама себе придумываю - к чему бы еще придраться.
24.05.2004 08:50:03, Irushka
Я тоже из робкого десятка :)
Однако интуиция меня никогда не подводила!
делайте так, как вам подсказывает ваша интуиция. Боитесь, страшно, не хотите, значит и надо сделать именно так как подсказывает ваш внутренний голос.
24.05.2004 09:08:21, РинА
Мне кажется, что отказав девочке сейчас вы тем самым невольно подтвердите все то, что ей наговаривали про отца. Девочка это воспримет как очередное отвержение, как показатель того, что она никчемна и никому не нужна. 15 лет - это очень трепетный возраст, когда каждый удар по самооценке может сломать психику навеки.
Я конечно не говорю, что встреча будет легкой. Девочка приедет с кучей переживаний, нереальных фантазий и претензий. Но пригласить я думаю надо. Во-первых, надо ей осторожно рассказать свою сторону истории. Во-вторых, она должна увидеть отца своими глазами и убедиться, что он не серый волк, но и не принц из сказки, которым она его сейчас может вообразить если у нее создался конфликт с матерью. И в третьих, она будет знать, что даже если с отцом в будущем очень близких отношений не получится, он от нее никогда не отказывался. Так сказать, расставить все точки над i.

И конечно все в деталях обговорить с ее матерью. Кто платит за билет (надеюсь, они не ожидают полной оплаты поездки), когда приезжает, когда уезжает.
Удачи
24.05.2004 07:18:49, ЕленаС
Да, вот о последнем я как-то не задумывалась. Проезд в один конец стоит ровно три моих бюджетных зарплаты. Муж, правда, получал больше – но попал под сокращение недели три назад и сейчас пока без работы. Надеюсь, ненадолго – человек он работящий, долго дома сидеть не будет. Это, кстати – тоже один из аспектов проблемы: если девочка приедет, то находиться с ней в основном буду я. У меня отпуск как раз на все лето – а муж будет работать. 24.05.2004 09:39:07, Irushka
Не знаю... Но я бы не могла сейчас принять эту девочку... У нас в семье совсем иная ситуация, но думаю, что такую же позицию занял бы и мой муж. Тем более, что ваша совесть и совесть мужа перед ней чиста, алименты отец платил, а все остальное- уже дело рук матери девочки. Мне кажется, а у меня на глазах подобная ситуация была в семье близких родственников, что вас с мужем хотят в очередной раз "развести". В начале было удобно девочку скрывать и фактически оставить без отца. А теперь время прошло, девочка выросла и очень сильно изменилась, причем не в лучшую сторону и кто в этой ситуации будет крайним? Правильно, опять вы. В начале вам ее пришлют на лето, а потом попросят папу подключиться к устройству девочки по жизни в дальнейшем (он же такой "не хороший" где все эти годы пропадал?) "Есть время разбрасывать камни, теперь пришло время их собирать..." И собирать эти камни хотят заставить вас. Очень скользкая и щекотливая ситуация, которая скорее всего будет разворачиваться против вас, ваших интересов и интересов ваших детей. Тем более у девочки не простой характер и проблемы (уже в 15 лет) проблемы в школе... Это очень серьезный посыл задуматься, а стоит ли брать сейчас такую ответственность. Конечно же, ИМХО 24.05.2004 06:29:44, РинА
Сама себя дополню. Конечно, вы можете взять девочку попробовать: а как? а что? а опять же таже самая ваша совесть и мораль, и порядочность... Но изменить ее характер, привычки, образ и отношение жизни, даже и не тешьте себя иллюзиями, НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!! Готовьтесь (причем вместе с мужем) к очень суровой реальности... Повторюсь еще раз, что говорю исходя из очень похожей ситуации в жизни своих близких родственников... 24.05.2004 06:47:59, РинА
Я бы на Вашем месте не боялась, а попробовала. Что получится - непредсказуемо. Но есть шансы, что у девочки снова будет отец. По-моему, ради этого стоит попробовать.
(Здесь многие считают, что ребенку лучше вообще не видеться с отцом, если не удалось после развода сохранить нормальные отношения между родителями. Завтра они выскажутся :-). А я считаю, что нельзя лишать ребенка общения с одним из родителей, если нет никаких серьезных причин для этого.)
24.05.2004 04:05:10, Nesmejana
Отец у нее в некотором роде есть. Поначалу Света звала меня "тётя Иришка" (муж меня зовет Иришка - и она так же). Но потом ее стали заставлять отчима звать "папой" - после этого она немедленно начала называть меня "мамой" (хотя я пыталась открещиваться - мне это было лестно, конечно, но как-то неутно от того, что ребенок при живой маме зовет мамой меня). За что была неоднократно бита родной мамой - раз мы даже в судмедэкспертизе были, снимали побои и свою роль на суде это должно было сыграть.
Но вы знаете... Родная мама ударит - пожалеет. Это же мама. А чужая просто посмотрит не так - и уже пожизненная обида. Да я бы и не смогла ее ударить, наверное - всегда бы чувствовала, что не мое. Своих детей я, правда, не бью - но шлепнуть по мягкому месту могу, если сильно просят: чтоб не больно - но обидно.
24.05.2004 10:36:50, Irushka
И после этого вы оставили ее жить с этой матерью? Слов нет. 24.05.2004 15:15:08, Artemis
Не судите, да не судимы будете... 24.05.2004 16:07:22, РинА
А еще говорят: отец – не тот, кто родил, а тот – кто воспитал. Хоть это все произошло и не по его вине, он сделал – на мой взгляд – все, что мог, чтобы остаться отцом для своего ребенка. Может, надо было идти до конца и добиться, чтобы она у нас жила. А может, наоборот, мы все правильно сделали – только постоянные дрязги были бы если б забрали, все бы отражалось на ребенке. Кто его разберет. 24.05.2004 10:41:14, Irushka
Т.е. не он в последний момент пошел на попятный под вымышленным предлогом, что якобы "ребенку лучше будет остаться с матерью"?
24.05.2004 15:16:00, Artemis
Если очень-очень честно - то это я в последний момент "пошла на попятный". Не знаю, чего испугалась - беременная была, да еще понимала, что не оставят нас в покое при любом решении суда. А то, что оставили с такой мамой, которая побивает дитё... Многих детей родители хлещут и посильнее, и сами же жалеют. Все равно - это же мама. Она не алкоголичка, не наркоманка, они достаточно состоятельно жили, методы воспитания у нее такие. Мы в качестве наказания в угол ставим или компьютера лишаем, а она - ремнем. Маме все прощают, ее любую любят, работала одно время в приюте, правда, намного позже всей этой истории - так что знаю. А вот мне бы не простилось даже, пожалуй, лишение компьютера - не то что ремень или пощечина. Может, и не права была - но тогда мне казалось, что лучше мамы для ребенка никого нет. И потом, даже - главное: была надежда, что она все поняла, что он любит девчонку и не будет больше препятствовать хотя бы редким их встречам. 24.05.2004 16:15:45, Irushka
Ириш, не обманывайте себя. ТОгда вы сделали гнусность а муж у вас на поводу пошел.
"?Нас не оставили бы" -= это все предлоги. А уж насчет 2ну у нее просто методы такие, она ж мать родная" - так это вообще смешно.
Лучше попытайтесь понять, что вас сейчас так пугает. Боитесь в глаза взглянуть?
24.05.2004 16:25:18, Artemis
Сейчас успокоюсь и попытаюсь. Понять. Нет, в глаза взглянуть – не боюсь. Плохого никогда, никому, ничего не делала. Пыталась помочь разрулить конфликт, как могла. Не считаю и Стаса большим преступником в этом отношении. Он не отказывался от ребенка, пытался за него бороться. Не получилось – помогал материально, и деньгами, и подарками. Уже, живя в другом городе – пытался еще наладить контакт. Знаете, как у нас относятся к разведенным мужчинам, если остался ребенок. Соседка по даче, милая пожилая женщина, всегда с уважением относившаяся к нашей семье, узнав о том, что мы платим алименты… Не специально сказала, у нее вырвалось что-то типа: а я считала его порядочным мужчиной, а он – оказывается алиментщик, ребенка бросил. Да не бросал. Разрубить должен был?
Что меня пугает? Что пугает? Наверное… Просто новый человек пугает. Я ведь – человек некомпанейский, с людьми схожусь тяжело, но крепко и надолго. Сделаю все для человека, с которым хорошие отношения и которому доверяю. Как с ним себя вести, о чем говорить… С новым-то? Не знаю, не знаю – может, это? Как моя мелочь это все воспримет? Как попытку увести папу?
В общем-то, у меня и муж похожий. Мы и внешне-то очень похожи, ну, видимо – и этой чертой характера.
24.05.2004 16:57:28, Irushka
sheriff
на мой взгляд, вы не хотите принимать этого ребенка. иначе радовались бы такой возможности, и никого не спрашивали.
мне кажется (только мое мнение), что вы ищете оправдания ее к себе не приглашать. может, вслух это не озвучиваете, это подсознательно.
вы просто задумайтесь - а зачем вам эти оправдания? муж алименты платил, от встреч с ребенком не отказывался, выполнял все требования закона. почему вы должны чувствовать себя или мужа виноватыми. ваша семья уже сложилась в том виде, в каком она есть - с мужем и двумя родными детьми. мне кажется, вы просто хотите сохранить семью в том виде, в котором она уже сложилась за 10 лет, и это ваше право. почему вы должны себя заставлять?
24.05.2004 17:45:27, sheriff
Вот как-то не задумывалась. Может, правда? Желание – это тысяча возможностей, а нежелание – тысяча причин? 24.05.2004 18:12:24, Irushka
Тогда я - совсем нехороший человек. Прямо редиска? 24.05.2004 18:15:10, Irushka
sheriff
почему? нехороший человек плохо относится к своим родным детям или родителям. если человек равнодушно относится к чужим людям, это его никак не характеризует. вы же гадости той семье не строили? значит, не плохой человек. 25.05.2004 13:24:25, sheriff
Вы - нормальный человек, просто надо понять в чем проблема и ее решать. Вы не хотели брать к себе этого ребенка ни сейчас, ни тогда. Но поймите - тогда вам изначально не следовало выходить замуж за мужчину с ребенком.
А сейчас - отец имеет право на ребенка и ребенок имеет право на отца.
24.05.2004 19:59:07, Artemis
Что значит - пытался и не получилось? Вы пошли на попятную уже почти имея на руках решение в вашу пользу.
Это не тот случай, когда можно сказать "мы сделали все, что могли". ПРедставтье себе, что вы судились тогда не за Свету, а за вашего младшего сына. Вы бы отступились в последний момент, сказав "я сделала все, что могла"?

24.05.2004 17:36:39, Artemis
Что сделано в прошлом - сделано и его лучше не ворошить. Зачем разбирать кто был прав и виноват 11 лет назад и корить человека за прошлые ошибки? Надо работать с ситуацией, которая сейчас. Тем более, что Ирушка бывшую жену мужа огульно не обвиняет, даже защищает во многом, себя не обеляет и вообще чувствуется, человек вполне приличный и сердцем не обделен. Ей надо помочь принять решение сейчас, а не судить ее за то, что было сделано 11 лет назад в состоянии хронического стресса. 24.05.2004 19:34:06, ЕленаС
Елена, я бы ничего не писала про ту ситуацию, но сегодняшняя ситуация непосредственно из нее вытекает и сейчас автором руководят абсолютно те же мотивы - см. ответ чуть выше на пост Шерифф.
24.05.2004 20:00:27, Artemis
Ира успокойтесь. По отношению ко мнеЮ, например, тоже многие очень блзикие люди совершали "гнусности". Вот только я это называю ЖИЗНЬ, где у каждого свои интересы и никого уже не осуждаю. 24.05.2004 17:21:04, РинА
Естественно. ТОлько бывают ситуации, когда наши гнусности из прошлого аукаются нам сейчас. И перед нами опять встает выбобр. НЕ менее, а то и более тяжелый, чем тогда.
24.05.2004 17:46:22, Artemis
И очень много народу живет себе приспокойненько, кстати не в пример автору топика, считая подобные проблемы по жизни всего лишь "делом житейским". 24.05.2004 20:03:10, РинА
Можно, я повторюсь слегка. В суд подали больше от отчаяния – что не получается по-хорошему участвовать в жизни девочки. Если бы забрали – так же мучилась бы мать, как мы сейчас. А мы, наверное, так же боялись ей ее выдавать на выходные – вдруг спрячет, увезет? Наша главная цель была – не лишить ребенка матери, а мать – ребенка, не хотелось никому страданий причинять – ни матери, ни девочке. Хотелось, чтобы ребенок жил с мамой и общался с нами. Все! Этого никак не выходило – в суд подали в надежде, что она – ну, может, испугается, опомнится, увидит, что им плохо друг без друга – и девочка скучает по папе, и он по ней. И забрали заявление – да, когда увидели, что не получается именно так. А получается – мы заберем и тогда уже она начнет везде бегать, а ее способность к скандалам – мы уже видели.
________________________________________
24.05.2004 18:07:24, Irushka
ПОвторю вопрос: если бы речь шла о вашем сыгне, вы бы оставили его с человеком, который избивал бы его до кровавых синяков на том основании, что "отец все равно бы скандалил" и"ребенку нужен отец"?
ТОлько не говорите, что отец - одно дело, мать - другое. В вашей ситуации девочка жила с отцом и основным воспитателем ребенка был именно он.
24.05.2004 20:05:04, Artemis
Конечно, не оставила бы. Но вот что я сегодня поняла, читая Вас всех и снова и снова все вспоминая. Может, и Наталья действовала из тех же побуждений – какая бы мать согласилась своего отдать чужой тетке. Одно дело, когда девочка жила с отцом – и совсем другое, когда появилась я. Может, нам тогда не стоило напирать, а оставить все как есть – и само бы вырулилось. И тогда к сегодняшнему дню девочка не была бы для нас чужой? 24.05.2004 21:27:37, Irushka
Что поделаешь - теперь девочка выросла и ей нужен отец.

24.05.2004 22:41:00, Artemis
"А я считаю, что нельзя лишать ребенка общения с одним из родителей, если нет никаких серьезных причин для этого.) "

Возможно вы правы в этом, я даже с вами согласна. Все зависит от людей. Кто-то такую обиду запомнит на всю жизнь. Другой сможет ее переварить и останется и дальше таким же наивным. Вот только мне кажется, что отцу и мачехе надо заранее обговорить условия возрождающегося "мира". Общение - да пожалуйста, да и автор никогда не была против. Помощь материальная - кажется автор от нее и не отказывался. Но не более... Девочку просто могут выписать из квартиры и прислать вам ее в таком виде, дескать делайте дальше что хотите... А это уже не правильно!
24.05.2004 07:02:12, РинА
У Вас получилось даже лучше меня сформулировать некоторые мысли. Да, иногда мне кажется, что так все и будет развиваться – не смогли сами справиться путем с воспитанием, теперь хотят повесить на нас под флагом “ты отец – теперь твоя очередь воспитывать”. Я даже не знаю, как общаться-то с детьми такого возраста – свои-то намного меньше.
А иногда мне кажется, что все не так страшно – все дети в подобных ситуациях пытаются встретиться со своим вторым родителем (почему-то это чаще – отец). Некоторым хватает этой одной встречи – больше не видятся, у некоторых складываются отличные отношения. И ничего страшного в этом нет.
И вот эти две мыслИ у меня уже так в голове запутались! Иногда совсем страшная картина встает – не смейтесь только – а не мстить ребенок едет? Мало ли что ей наговорили, в каких грехах обвинили – судя по развитию событий десятилетней давности на это очень даже способны ее мама, а в еще бОльшей степени – бабушка. А у меня – ребятишки маленькие. Знаете, когда мы отказались от иска – тогда еще, когда была возможность ее забрать, 10 лет назад – я была беременна первенцем, и находились люди, которые говорили: правильно сделали, а то этим недобрым особам ничего не стоит и кислоты в коляску плеснуть. Жуть.
И говорили это люди, хоть каким-то краем знавшие ту семью – я-то их не знаю совсем, повторюсь – даже ни разу не видела. Но могу судить по тому, какую нервотрепку устроили мужу – его как обвиняемого и меня как свидетеля по очередному заявлению каждый милиционер в округе знал. Даже когда разрешали девочку брать, устраивался целый аттракцион. Он приезжает – ее дома нет, говорят – у бабушки. Едет на другой конец города к бабушке – она у дяди. Едет – к дяде – еще у кого-нибудь. Наконец – находит, но опять не дают – без письменного разрешения мамы. Тащит разрешение, забирает ребенка – и вот уже день заканчивается, возвращать пора. А в понедельник – в отделение, с очередными объяснениями. Ладно, все – а то я уже по второму кругу пошла.
24.05.2004 09:56:01, Irushka
Вот мое личное мнение, Вы 7 лет назад поддержали мужа "выше крыши", не всякая женщина согласилась бы добровольно стать мачехой :) Сейчас жизнь изменилась, у вас самой 2 детей и ваш муж должен руководствоваться не только тем, что это его ребенок от первого брака, но и тем, что элементарно на вас лягут все хлопоты по обихаживанию ее дочери, хотя бы это. А хотите ли вы этого? Если нет, то я считаю, что не надо скрывать своего негативного отношения к этому мероприятию. А как будут развиваться события вам никто не скажет, т.к.даже отец ее не видел девочка. На счет мести... не знаю, навряд ли...Но сострадания или понимания или соочувствия от этой девочки думаю вы не увидите. Чужая вы для нее, чужая тетка... Подчеркну еще раз, всего лишь -ИМХО 24.05.2004 10:20:50, РинА
Елена Д.
Я бы не стала считать, что обихаживание взрослой девицы теперь "ляжет" на меня :) ничуть не бывало.. Мне кажется не надо себя "накручивать", представлять всякие ужасы, ведь девочка росла в той среде, возможно ей самой все надоело и ей хочется чего-то другого, другого отношения, возможно требуется "мужская" рука.. я думаю она сама устала от того, что с ней никто "справиться" не может, мне кажется, просто не хочет :( Перед приездом девочки я бы еще с психологом проконсультировалась на эту тему, кто больше знаком с подростковой психологией.. 24.05.2004 13:05:39, Елена Д.
Ну, а на кого ж это ляжет?
Отец будет на работе, конечно на мачеху. Я не призываю эту женщину "накручивать" себя, но вот я бы не была в восторге от этой идеи, через 7 лет, с 2 своими детьми и самое главное, как я поняла в затруднительном материальном положении.
Я знаю тоже разные вараинты разводов, есть и такие прекрасные варианты, как описаны выше, но в данном случае у меня оптимизма ситуация не внушает. И конечно же автор, прочитав все ответы, сама для себя решит, как поступить.
24.05.2004 13:21:57, РинА
Елена Д.
Не, ну я бы точно не стала "обслуживать" 15 летнюю девицу, у нее что рук-ног нет что ли? Это без вариантов, "обслуживаются" только маленькие, остальные - сами. То, что с деньгами "напряг" надо тоже сразу оговорить, что мол, водить по барам и клубам мы тебя не сможем, покупать шмотки тоже, а так пжалста, приезжай, пообщаемся.. Но это я так думаю, каждый ведь со своей "колокольни" судит :) 24.05.2004 13:47:41, Елена Д.
Да, я согласна с Аникей, там наверхе написано Склеивать уже нечего Ушел уже поезд для отца... 24.05.2004 13:53:45, РинА

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!