Отношения с близкими спустя полгода послеродовой депрессии

Всем добрый день!
Хочу рассказать свою историю и получить совет, т.к. нахожусь в тупике по отношению к родителям и мужу.
Моему сынишке исполнился недавно годик. Чудо- мальчик, очень красивый здоровенький веселый, общительный.
А начиналось все с искусственного оплодотворения, потребовалось 3 года, чтобы мне забеременеть. Надо отдать должное мужу, что он все это время вместе со мной исполнял все указания врача, проводил бесконечные обследования и лечение. Я думаю, не надо объяснять женщинам, которые не могут забеременеть, что такое жить в постоянном ожидании ребенка несколько лет. Тем более мне уже за 30.
Всю беременность я пролетала, никакого токсикоза , продолжала ходить в спортзал, ездили отдыхать на Кипр, работала вовсю. В общем это был наверно самый счастливый период в моей жизни.
Ребеночек появился в положенный срок в хорошем родоме. Единственное, что омрачило роды- пришлось делать кесарево сечение, т.к. воды полностью отошли, а схваток не было. Я ужасно переволновалась за ребенка, мне казалось что он не выдержит без жидкости- воды стали зелеными. Но все обошлось хорошо. И я стала мамой.
С малышом в роддоме мы лежали вместе- да я бы никому его не отдала. Спала очень мало, но мне это было совсем не важно, т.к. я была безумна счастлива.
Через неделю после выписки из роддома начался кошмар. Ребенок практически не спал, бесконечно кричал- мы не могли гулять даже на улице. Я спала часа по 2-3 в день, практически ничего не готовила и ела урывками, что найду в холодильнике. Муж пытался меня сменять ночью, но я считала, что это мой долг- быть с ребенком и я все равно просыпалась от малейшего шороха. Короче где- то к 1,5 месяцам у меня начала медленно съезжать крыша. Это я понимаю сейчас. А тогда мне казалось, что с моим ребенком что- то не так, раз он так мало спит и постоянно кричит. Я стала вызывать на дом врачей из детских центров. Все говорили, что ребенок замечательный и ничего страшного с ним нет. К этому времени у меня уже не было никаких физических сил, я безумно хотела спать- а ложилась и не могла заснуть. Я не могла спокойно говорить с людьми- глаза были постоянно на мокром месте. Мама иногда приходила мне что- нибудь приготовить, но в выходные они с отцом уезжали на дачу. У мужа плавающий график работы и ненормированный рабочий день- приходил он где- то в 10-11 часов вечера.
У ребенка начались проблемы со стулом- не получалось без газоотводки до 4-х месяцев, стал мало набирать вес и ел меньше, чем написано в книгах, несмотря на то, что оставался хорошеньким крепышом. Наконец, мне стало казаться, что с моим ребенком что-то страшное, но никто из врачей не хочет в этом разбираться. Я сала выбивать направления в поликлинике на обследование. Пролежала в одной больнице, естественно ничего не нашли. Затем во второй. В общем в общей сложности половину лета я провалялась со ЗДОРОВЫМ ребенком на больничных койках. Родители в это время на меня постоянно ругались , потом стали очень редко общаться, т.к. говорили, что устали от моих придирок к ребенку и моего нытья. Мама говорила, что для всех ребенок- это радость, а у нас превратилось в горе, а я хожу со скорбным лицом, а ей стыдно за меня перед другими людьми. А то, что ребенок так мало ест, это я виновата, т.к. у нее тоже нет аппетита, когда сидит со мной за одним столом. Отец сказал, что если я не возьму себя в руки, то меня бросит муж, я останусь без средств к существованию и закончу свои дни бомжихой, а также угроблю маму, потому что она очень переживает. Муж понимал, как мне трудно, но иногда тоже срывался, т.к. нервы были на пределе.
В общем в один из дней мне захотелось покончить с жизнью. Единственное, что меня останавливало- это то, что будет с моим ребенком, а уйти вместе с ним я не имею права. В этот момент мои родители благополучно съездили отдохнуть на море. Я поняла, что одна просто не выдержу и обратилась к родственнице, с которой до того времени практически не общалась. Она каждый день, когда муж работал, приезжала ко мне, гуляла с ребенком, помогала мне. Я ее тоже, конечно доставала своим настроем, но в результате я обратилась к психотерапевту, который выписал лекарства, в результате чего я начала отключаться, т.к. к этому моменту спать я уже практически не могла. И только после лекарств у меня началось прояснение, что все не так страшно, а потом и вообще- все хорошо с ребенком. После 8-ми месяцев он стал лучше спать, стало заметно легче. Сейчас я уже вышла на работу на неполную неделю- и зарабатываю хорошо, и есть время с малышом общаться. В те дни, когда я работаю, с ребенком сидит или муж в свои выходные, или няня, иногда моя мама. Я хожу в спортзал. Опять стала очень хорошо выглядеть. Вроде все вернулось в свое русло, но вот эта история не дает мне покоя. Как же жить, если самые близкие люди в такой труднейший момент не могли понять, что это не мой каприз, а действительно очень тяжело было для меня. И что было бы, если я все- таки порвала бы с жизнью? Справедливости ради скажу, что родители очень помогали нам деньгами, сейчас предлагают на выходные иногда взять малыша. А почему тогда было такое отношение? Получается, что все-таки в жизни можно рассчитывать только на себя?
Я совсем запуталась. Помогите пожалуйста разобраться.