Раздел: Ситуация... (Тем, кто сталкивался с этим в своей жизни – откликнитесь, посоветуйте, как мне быть)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж с прошлым... (с ребенком)

Тем, кто сталкивался с этим в своей жизни – откликнитесь, посоветуйте, как мне быть.
У меня муж был женат, имеет 15 летнюю дочь. Я не против их общения (все прекрасно понимаю).
Так вот объясните, почему информацию об их отношениях я тяну из мужа клещами. Почему он не хочет просто прийти и поделиться со мной.

Если звонила его бывшая жена, он сам никогда не расскажет о чем была речь, что и как.
Мне кажется, это и меня касается, косвенно конечно, но все же, раз мы семья – то мы с ним единое целое!

Причем я (после некоторых случаев) сразу сказала, что мне лучше все знать, чем жить догадками или еще хуже – узнавать от других. Потому как его поездки к дочери, ее привод к нам домой в мое отсутствие, о чем узнаю случайно и т.п. я расцениваю как сокрытие сделанного, а отсюда - тайны от семьи (меня). Зачем так делать?
Только не надо говорить, что он хочет мне лучше сделать. Я ему говорила, что так только хуже, подрывается доверие.
Например я думала он работает, а он оказывается ездил в ту семью.
Спрашиваю ты с НОвым годом поедешь поздравлять, говорит - да, но не едит. А я уже думаю - может ездил, но не сознается.
Простите, что так сумбурно, надеюсь, вы поймете смысл, просто так наболело.

02.04.2004 12:38:54, @нна

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сталкивалась...боролась,боролась и теперь тайн нет.Я всегда все знаю,и он всегда все знает)))Хотите напишите мне на мыло,через регу... 04.04.2004 01:10:08, Писарчук :-)
Вот еще мысль - это хорошая отмазка на будущее.
Долгое время мой ездил именно туда, к детям.
Но со мной старался об этом не говорить.
А потом произошло, что мне сказал, что на день родждения бывшей тещи с детями, а я его совершенно случайно увидела совершенно в другом месте с совершенно другой барышней.

То есть нежелание вас вовлекать в дела-поездки-обсуждения "прошлого" - это с его стороны такая подготовка (может и не совсем осознанная) на случай "будущего", такой кусочек свободы, окторый он "заначивает" и может использовать для детей, а может и для бабс.
02.04.2004 16:43:27, vasillek
Мой муж, по видом того, что его б.жена запрещает ему приближаться к детям в моем обществе, предлагал все время, пока он будет с детьми, посидеть "где-нибудь рядом в кафе или погулять". Зимой.
Так он хотел, чтобы я в этом мероприятии тоже поучаствовала. Я, разумеется, отказалась.
А вот когда врут, не люблю. Ну не понимаю. Все равно ведь почти все рано или поздно выплывет, еще хуже будет. Ложь подрывает изначальное доверие. Потом начинаешь думать, где верить, а где нет.
Вот у нас так было.
02.04.2004 15:22:24, это ничего
А что-нибудь такое - навязчиво:
Поедешь поздравлять? Когда? Так чего не едешь? Езжай сейчас. Поехали вместе, я подожду в машине, на обратном пути зайдем в кафе.
Пойдем подарок на Новый год ей купим. Ты что присмотрел? А может, вот это лучше?
Дал денег дочке с зарплаты? Не забудь - столько-то ты должен ей отдать. Отдал? Давай прямо сейчас отложим.
Мне игра компьютерная интересная попалась. Давай дочерь твою позовем в выходной поиграть. Позвал? Забыл? Звони сейчас....

Может, он все-таки никак не может поверить, что Вас все эти факты не напрягают? Может, ему бы просто привыкнуть и ощутить, что можно этого не бояться?
А вы давно вместе живете?
02.04.2004 14:19:10, Anykey
Меня сегодня за такую ненавязчивость Берией обозвали. :) 03.04.2004 23:04:52, JaneZ
Навязчивость! Как раз навязчивость - я так и написала :)
Не, на самом деле надо понять - он никак не поверит, что жена спокойно воспринимает его контакты с дочерью, боится ее расстроить (тогда можно действовать и навязчиво) или не хочет пускать ее в тот свой мир по другим причинам (тогда это - неверная стратегия).
03.04.2004 23:36:13, Anykey
Вместе живем 6 лет 02.04.2004 14:27:23, @нна
Просто склад характера такой - мой муж тоже вообще не любит говорить о своих прошлых женщинах и категорически простив разговоров о моих прошлых мужчинах. Не то, чтобы скрывает, но сказал факт и все, тема закрыта. А мне иногда так хочется вспомнить и пообсуждать :-) Но приходится обсуждать с подружками :-) 02.04.2004 13:32:54, Kokos
Почему-то он вам не доверяет. И дело даже скорее не в дочери и не в прошлом. А в общем принципе. Силой и принуждением вы тут ничего не добьетесь. Я бы оставила мужа в покое и не задавала лишних вопросов. Когда захочет поделиться, сам расскажет. 02.04.2004 12:46:18, Наталья Л
Нет. Не обязательно, что он не доверяет. Просто он думает, что прошлая семья не имеет к автору никакого отношения, за дочь отвечает и принимает решения лично он и ответственностью этой с автором делиться не собирается. По-моему - он прав.
Я сама такая. Моя старшая дочь - это лично моя дочь, я никогда не советуюсь с нынешним мужем, как мне поступать в отношении ея (разве что сама впаду в ступор и действительно буду нуждаться во взгляде со стороны)
02.04.2004 12:54:28, Фяка-Пфяка
Вы же не в тайне что-то делаете для ребенка, правда. Вы просто принимаете сами решения.
Я не прошу мужа у меня советоваться, я хочу чтобы он был честен со мной.
Когда едет к дочери - не говорил что работает, когда дает денег - не говорил что з/п меньше дали.... мне кажется в таких условиях я перестаю доверять ему.
02.04.2004 13:07:08, @нна
В первые год совместной жизни я по молодости-глупости сильно ревновала мужа к предыдущей жене. Потом я-то успокоилась, но он не забыл, и поэтому получилось то же что и у вас, о предыдущей жене и оставшихся там детях, с которыми он ессесьнообщался и заботился, он со мной не говорил, хотя я была уже совсем не против, мне хотелось может быть с ними даже подружиться... Но - все - я сама испориоа поначалу. 02.04.2004 13:37:36, 1234567
Когда он едет к той семье вы об этом знаете?
Если да, то понятно почему так спокойно к этому относитесь.
А если бы он говорил что будет работать до поздна, а сам - туда. Тогда как?
Или как у меня - просто тел. отключил и - туда, а я звоню думала случилось чего-то, не знала что и подумать. А он приезжает и говорит я был у дочки.
Нормально. Он в семье живет или один?
02.04.2004 15:05:55, @нна
А вы что ответили? 02.04.2004 15:12:01, Фяка-Пфяка
Если он так врет, то, вы, видимо, имеете дело с его большим раскормленным тараканом. Может быть, он чувствует себя одновременно виноватым перед дочерью - что не живет с ней одной семьей, и перед вами - что тратит свое время и деньги на то, что к вам персонально и вашей общей с ним семье не имеет никакого отношения; и не может в этой ситуации найти собственного душевного равновесия.
Может быть, имеет смысл разговорить его на эту тему за чашкой водки, например, и объяснить, что вы считаете необходимыми некие отцовские чувства у мужчин вообще и у него в частности, что считаете естественной его о ней заботу и никогда не будете бить его сковородкой, если он этим будет заниматься.
02.04.2004 13:31:11, Фяка-Пфяка
Согласна 02.04.2004 14:20:23, Anykey
Вероятнее всего он в отношении вас принял решение "Меньше знает - крепче спит". Думаю, что это не худший вариант, хотя не знаю... 02.04.2004 13:20:37, Liza8
Согласна с Фякой. Ваш муж просто не видит смысла в том ,чтобы информировать Вас об отношениях с той семьей.

<Причем я (после некоторых случаев) сразу сказала, что мне лучше все знать, чем жить догадками или еще хуже – узнавать от других.>
Возможно именно "некоторые случаи" убедили его в том , что Вам все знать совершенно необязательно.
02.04.2004 13:17:00, Lacroix
<Возможно именно "некоторые случаи" убедили его в том , что Вам все знать совершенно необязательно.>
Эти случаи не касаются моего отношения к ситуации. Это случаи его поведения. Изначально.
Например, меня не было дома (была у мамы, помагала ей), а потом узнаю, что дочка его была у нас дома. А главное как узнаю - они резвились и дочка руку вывихнула, он повез ее домой, муж звонит и говорит, что проезжает мимо и может меня забрать от мамы.
Т.е. получается если бы не рука, то я бы не узнала, что она у нас бывает. Сразу возникает мысль и столько таких случаев было?
Вот справшивала про Новый год - ты поздравлял, говорит нет еще, а будешь - да. Сейчас тоже с 8 марта. У меня сразу мысли может он уже поздравил, тогда зачем так говорить... и т.д.
Понимаете, я никогда не была против их встречь, общения, подарков и т.д.
Я помагала ему подарки выбирать.
Мне хочется честности по отношению ко мне. Семья должна быть едина. Неужели я ен права?
02.04.2004 15:00:39, @нна
Здесь не в правоте дело..
Ему некомфортно Ваше единение с прежней семьей, в любых формах.
Я его отлично понимаю, хоть и не мужчина ,напрягают какие-то воспоминания, эмоции, перетекание информации, возможные упреки, счёты..ему хочется избежать этого, и он выбрал самый простой путь.
ИМХО, чем больше вы будете настаивать ,тем больше он будет закрываться. Не давите, может когда-нибудь он передумает.
02.04.2004 16:21:27, Lacroix
согласна! "некомфортно Ваше единение с прежней семьей" - по-моему, эти слова отражают суть происходящего... его прошлое - это ЕГО прошлое, а Вы хотите сделать это прошлое общим на том основании, что СЕЙЧАС вы вместе... видимо, для Вашего мужа прошлое и настоящее - две разные жизни, которые не должны пересекаться... у меня муж такой же: хотя "прошлая жизнь" (первый брак) была у меня, а не у него, мне часто начинает казаться, что он был всегда рядом и не было никакого бывшего мужа, и поэтому появляется соблазн "вживить" нынешнего супруга в мою прошлую жизнь, поделиться какими-то интересными воспоминаниями :), но каждый раз наталкиваюсь на сопротивление :))))... сначала думала, что это ревность, но потом поняла, что просто такой характер - и в своем-то прошлом копаться не любит, так зачем ему мое, тем более связанное с абсолютно неинтересным ему мужиком? :о) думаю, что точно так же он не пускал бы меня в свою прошлую жизнь, в общение с первой семьей..., будь она у него :) 03.04.2004 23:58:25, Елена Н.
"неужели я не права? " - вопрос поставлен не верно:) При чем тут "прав" или "не прав"? Он же не робот - раз, и стал делать так, как вы считаете правильным. Он даже может и признавать в глубине души, что вы правы, но по каким-то причинам не может ничего переменить. Надо попытаться его понять - почему он делает так, как делает? Надо встать на его позицию, посмотреть на мир его глазами - и для этого - на время - забыть свою. Забыть про "права-не права", "семья - не семья", "должен рассказывать - не должен".

В Семье (в высоком смысле) люди в первую очередь умеют понимать друг друга, и действуют исходя из этого Понимания, а не каких-то искусственно возвеличенных лозунгов "раз уж мы одна семья...."

извините, если резко.
02.04.2004 15:49:10, -
Знаешь, хотела сказать, что это просто эмоциональня закрытость, но... На сколько он честно говорит о других вещах, если честно, то возможно это просто "больная" тема для него. Если не только - это его стиль. 02.04.2004 13:15:27, Hanni












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 19:56:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!