Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Может быть у кого-нибудь есть рецепты по
Может быть у кого-нибудь есть рецепты по сближению отчима и пятилетней дочки (знает его как папу с рождения), давшие конкретные результаты? Со стороны ребенка - желание общаться, со стороны папы - его отсутствие. Только не предлагайте "нагружать" ребенком, в нашем случае это не помогает :(((
21.03.2000 14:51:44, Анка
36 комментариев
[всего ответов: 36, показать все]
Очень взволновала ваша проблема, целый вечер из головы не выходило. Мне очень жалко вашу девочку, да и вы, наверное мучаетесь, значит в доме часто напряженная обстановка, натянутые отношения. Извините, а как муж к вам относится? Мне кажется, если искренне любит, то хотя бы ради вас должен стараться быть поласковее с девочкой. А если любит только себя, а с вами живет, потому что так удобнее и комфортнее ЕМУ, то вряд ли переменится отношение, и дочку вашу будет воспринимать, как помеху его спокойствию. И с годами все будет усугубляться, т.к. девочка пока пытается заслужить его любовь и одоюрение, а потом поймет, что все напрасно и, либо просто отстранится от него, не будет обращать внимания, если у нее независимый характер (что предпочтительнее, на мой взгляд), либо может стать закомплексованной, неуверенной в себе, будет чувствовать себя виноватой, ведь от папы одобрения не дождешься. А если она случайно узнает, что это не родной отец, это может сильно травмировать.
Невозможно женщине быть счастливой, если в чем-то плохо ее ребенку. Поэтому нельзя просто выбирать СЕБЕ мужа, если есть ребенок - это ваша частичка, вы уже полностью себе не принадлежите, и нельзя с ним не считаться. Мужчина должен по крайней мере стараться идти навстречу, пытаться понять.
А как ваш муж относится вообще к детям? 23.03.2000 14:30:01, Инна
Невозможно женщине быть счастливой, если в чем-то плохо ее ребенку. Поэтому нельзя просто выбирать СЕБЕ мужа, если есть ребенок - это ваша частичка, вы уже полностью себе не принадлежите, и нельзя с ним не считаться. Мужчина должен по крайней мере стараться идти навстречу, пытаться понять.
А как ваш муж относится вообще к детям? 23.03.2000 14:30:01, Инна
Ань, а вы мужа в воспитание дочери вообще не привлекаете? Мы со своим часто спорим по этому поводу, конечно когда сына дома нет. Я свои методы предлагаю, он свои и ищем компромис. Конечно любить он его, как родного может и не будет (вообще говорит, что с родным строже бы был), но отношения у них хорошие. Поговорите с мужем, ведь его не дочка раздражает, а ее поведение.
Кстати по поводу укладывание спать или прерывания какой либо игры, я где-то читала, что дети меньше капризничают если им давать минут пять-десять, чтобы закончить свои дела. Например, вы хотитете уложить ребенка спать в 22:00 за пять-десять минут до этого говорите, что пора спать. А дочка смотрит мультики, договариваетесь с ней на десять минут, главное, чтобы она согласилась. А через 10 мин. уже укладываете ее спать, она может и будет капризничать, но уже меньше, тут вам сдаваться нельзя, ведь она САМА согласилась. Мне этот метод очень помог. 23.03.2000 07:44:26, Лены S.
Кстати по поводу укладывание спать или прерывания какой либо игры, я где-то читала, что дети меньше капризничают если им давать минут пять-десять, чтобы закончить свои дела. Например, вы хотитете уложить ребенка спать в 22:00 за пять-десять минут до этого говорите, что пора спать. А дочка смотрит мультики, договариваетесь с ней на десять минут, главное, чтобы она согласилась. А через 10 мин. уже укладываете ее спать, она может и будет капризничать, но уже меньше, тут вам сдаваться нельзя, ведь она САМА согласилась. Мне этот метод очень помог. 23.03.2000 07:44:26, Лены S.
Ань, по-моему, Вам надо просто поменять установку (свою). Вы совершенно правильно считаете, что ЗАСТАВИТЬ любить никто никого не может. Факт совместного проживания не является гарантией пылких чувств, которые жители семейного сообщества обязаны испытывать друг к другу. Соответственно, каждый в вашей семье волен в своих ЧУВСТВАХ. Что касается детей, то - обратите внимание - даже к родственникам у нас разное отношение, и не всегда приятное. И чужие дети бывают разными: одних хочется потискать, а к другим "не тянет", или даже неприятно на них смотреть, что-то отталкивает. Например, дети одной моей близкой подруги, с которой мы дружим еще с пеленок, совершенно не вызывают у меня никакого желания с ними общаться (капризные и невоспитанные, "без тормозов"). А вот этим летом в Италии мы познакомились с семьей с Камчатки, так там был до того очаровательный мальчик (6 лет), что "оторваться" мы с ним друг от друга не могли. Он везде телепался за мной, мы закапывали друг друга в песок, обсуждали серьезные проблемы...:)) В общем, расставались со слезами! И вот с этим случайным мальчиком мне было так хорошо и спокойно, без всякого напряга. Вот от чего это зависит? НИ ОТ ЧЕГО. Так стОит ли упрекать мужа в том, что он "недостаточно нежен и внимателен" к Вашей дочке? И, кстати говоря, у разных мужчин разное представление о том, как вести себя с детьми. Иногда и родные отцы "не читают", "не играют", "не уделяют"... Это ведь ВЫ себе нарисовали модель идеальных отношений, а муж-то их представляет иначе, правда? И ничего он НЕ ДОЛЖЕН, даже если и живет с Вами. Поэтому - успокойтесь и цените то, что муж может в данном случае Вашему ребенку дать.
Очень конструктивной мне представляется следующая позиция. Мужчина, который появляется в жизни разведенной (одинокой и т.д.) женщины, ни в коем случае не должен "тестироваться" на роль ОТЦА ребенка. В этом контексте его можно рассматривать только как ПРИЯТЕЛЯ Вашего ребенка (даже не друга! Друг - это определенная форма близости людей, которая формируется годами и общими переживаниями - здесь девочки правильно писали!). Может быть, не все со мной согласятся, но я считаю, что брак имеет смысл даже тогда, когда мужчина просто ХОРОШО относится в Вашему ребенку, не прибегает к насилию и не провоцирует Вас его проявлять. В данном случае, если он, при несогласии с Вашими методами воспитания, не применяет свои, - это говорит о его терпимости и об УВАЖЕНИИ Вас и ребенка. Более радикальные граждане иногда так и норовят "вправить мозги" и маме, и дочке. Вот где трагедия!
Плюс еще, конечно, и пол ребенка играет большую роль. Все же девочка и отчим - не лучшее сочетание. Да оно и не такое существенное для дальнейшего развития Вашей дочки, ведь девочки обычно ближе к матери и мужчина в доме (даже если родной отец) всегда немного "иностранец" в мире женских секретов...
Не переживайте и не навязывайте! Не "давите" (даже молча) на своего мужа. Это как если вот заставлять ребенка есть, потому что НАДО. Вызывает лишь протест и желание "умереть с голоду".
Да, и еще одно замечание. Некоторые мужчины вообще не могут принять чужого ребенка как своего. Сужу по собственному мужу. Когда я маялась мыслями о спасении хотя бы одной детской души и хотела взять девочку из детдома, мой муж мне честно сказал, что он это "не потянет" психологически. Потому что ребенок - чужой. Вот так. А для меня дети делятся на "своих" и "чужих" только по тем чувствам, которые они у меня вызывают. Когда наш ребенок был маленький, я даже иногда брала "напрокат" детишек, которые мне страшно нравились, чтобы они поиграли с нашим сыном (скучно было ему расти одному), и это превращалось в забавное приключение для всей семьи. Их родители, конечно, были счастливы отдать свои чада на пару-тройку часов вечером или в выходной. А я была счастлива от этой шумной компании, которая сначала переворачивала всю квартиру, а потом, сопя, наводила порядок и уплетала ужин "за обе щеки". У родителей первый вопрос был :"Они поели у вас? А то дома та-ак плохо едят... И не всё есть соглашаются...". Однако аппетит у детишек в нашем доме всегда был отменный...
Так что, Аня, радуйтесь тому, что имеете, и не создавайте проблем себе и Вашей дочке, не "жалейте" её, ведь Ваш муж - это не самое худшее, что бывает в подобных случаях. Помните сказку про Золотую рыбку? :)))
Удачи!
22.03.2000 01:43:08, Карина
Из описанной ситуации я поняла (возможно, все совсем не так), что человек делает замечания не для того, чтобы воспитать девочку, а для того, чтобы сделать ее удобной для себя. А потом, проанализируйте вообще природу человеческого раздражения. Ведь по сути это сдерживаемый гнев. Что же касается того, от кого исходит неприятие, нетерпимость и неуважение к ребенку (от матери ли, родного или неродного отца, от бабушки)... Какая разница? Ведь этот человек живет с девочкой рядом, он влияет на нее вольно и невольно всем своим образом жизни.На самом деле, я полностью согласна с вами, что не каждый отчим может и должен любить чужого ребенка. Каждый человек делает свой осознанный выбор в этой жизненной ситуации: и мать ребенка и мужчина. Все, кроме самого ребенка. Его поставили в такие жизненные условия: сначала родители, потом мать и отчим. Я не сторонница поведения некоторых матерей, которые жертвуют своей личной жизнью ради детей, думая что ни один мужчина не способен их любить как родной. Но я не могу также принять и согласиться с ситуацией, когда женщина во имя собственного личного счастья (а часто просто из-за страха одиночества) предает собственных детей. Последняя фраза ни в коей мере не относится к Анке. За ее сообщением чувствуется боль за дочку, я ее очень понимаю и искренне желаю ей счастья в ее семье. В любом случае я ни кого не имею права осуждать, я просто пыталась посмотреть на ситуацию со стороны.
23.03.2000 16:57:21, Татьяна
Да, здесь очень тонкая грань, и очень много зависит от конкретных характеров людей, живущих в одной семье, от их сочетаемости... Поэтому заочно оценить ситуацию очень трудно. Будем надеяться, что наши такие разные взгляды на эту проблему помогут разобраться :)
23.03.2000 18:17:25, Елена Н.
Очень конструктивной мне представляется следующая позиция. Мужчина, который появляется в жизни разведенной (одинокой и т.д.) женщины, ни в коем случае не должен "тестироваться" на роль ОТЦА ребенка. В этом контексте его можно рассматривать только как ПРИЯТЕЛЯ Вашего ребенка (даже не друга! Друг - это определенная форма близости людей, которая формируется годами и общими переживаниями - здесь девочки правильно писали!). Может быть, не все со мной согласятся, но я считаю, что брак имеет смысл даже тогда, когда мужчина просто ХОРОШО относится в Вашему ребенку, не прибегает к насилию и не провоцирует Вас его проявлять. В данном случае, если он, при несогласии с Вашими методами воспитания, не применяет свои, - это говорит о его терпимости и об УВАЖЕНИИ Вас и ребенка. Более радикальные граждане иногда так и норовят "вправить мозги" и маме, и дочке. Вот где трагедия!
Плюс еще, конечно, и пол ребенка играет большую роль. Все же девочка и отчим - не лучшее сочетание. Да оно и не такое существенное для дальнейшего развития Вашей дочки, ведь девочки обычно ближе к матери и мужчина в доме (даже если родной отец) всегда немного "иностранец" в мире женских секретов...
Не переживайте и не навязывайте! Не "давите" (даже молча) на своего мужа. Это как если вот заставлять ребенка есть, потому что НАДО. Вызывает лишь протест и желание "умереть с голоду".
Да, и еще одно замечание. Некоторые мужчины вообще не могут принять чужого ребенка как своего. Сужу по собственному мужу. Когда я маялась мыслями о спасении хотя бы одной детской души и хотела взять девочку из детдома, мой муж мне честно сказал, что он это "не потянет" психологически. Потому что ребенок - чужой. Вот так. А для меня дети делятся на "своих" и "чужих" только по тем чувствам, которые они у меня вызывают. Когда наш ребенок был маленький, я даже иногда брала "напрокат" детишек, которые мне страшно нравились, чтобы они поиграли с нашим сыном (скучно было ему расти одному), и это превращалось в забавное приключение для всей семьи. Их родители, конечно, были счастливы отдать свои чада на пару-тройку часов вечером или в выходной. А я была счастлива от этой шумной компании, которая сначала переворачивала всю квартиру, а потом, сопя, наводила порядок и уплетала ужин "за обе щеки". У родителей первый вопрос был :"Они поели у вас? А то дома та-ак плохо едят... И не всё есть соглашаются...". Однако аппетит у детишек в нашем доме всегда был отменный...
Так что, Аня, радуйтесь тому, что имеете, и не создавайте проблем себе и Вашей дочке, не "жалейте" её, ведь Ваш муж - это не самое худшее, что бывает в подобных случаях. Помните сказку про Золотую рыбку? :)))
Удачи!
22.03.2000 01:43:08, Карина
Не согласна категорически! Речь идет о том, насколько я поняла, что девочка отчиму безразлична и даже вызывает раздражение. Ни о каких приятельских отношениях здесь речь не идет. Отчим уклоняется от общения с ребенком. НЕ ХОЧЕТ и НЕ ЖЕЛАЕТ быть приятелем, а тем более другом. И психологи говорят, что такая ситуация гораздно травматичнее для ребенка (такое отношение он чувствует изо дня в день ГОДАМИ), чем жизнь просто в неполной семье.
Не согласна с тем, что муж матери не должен быть "отцом" ребенку. Для чего тогда нужна семья?! Все перевернули с ног на голову. 22.03.2000 10:05:51, Татьяна
Не согласна с тем, что муж матери не должен быть "отцом" ребенку. Для чего тогда нужна семья?! Все перевернули с ног на голову. 22.03.2000 10:05:51, Татьяна
Да, в том-то все и дело, что поведение дочери вызывает у него раздражение, но я бы сделала поправку - молчаливое раздражение, то есть никакой ругани, рукоприкладств (ну, может, конечно, сделать замечание, но совсем не грубо). А что он раздражается - я это просто понимаю, он сразу в себе замыкается, как бы отгораживается от нас на время...
22.03.2000 11:03:12, Анка
22.03.2000 11:03:12, Анка
Дочь думает, что это папа, так?
Отец-то знает, что не он отец?
Извините за не вполне корректный вопрос....... 22.03.2000 13:10:03, Оля
Отец-то знает, что не он отец?
Извините за не вполне корректный вопрос....... 22.03.2000 13:10:03, Оля
Да, дочка думает, что это ее папа, который, в свою очередь, знает, что он не родной отец.
22.03.2000 14:18:07, Анка
22.03.2000 14:18:07, Анка
Анка, я вас очень хорошо понимаю, потому что сама была в такой ситуации. Сколько было пережито и выстрадано, не передать словами. В конце концов мы расстались. Правда теперь я об этом совершенно не жалею, жалею только о том, что моя дочь расплачивалась за мои ошибки вместе со мной.
То, что раздражение молчаливое, в принципе, ситуации не меняет. Дочь все это чувствует. У меня перед глазами пример моей приятельницы-соседки, у которой очень похожая с вашей ситуация. Живут они так уже 6 лет, дочке сейчас 11. Так она, чувствуя безраличие отчима и ощущая себя лишней рядом с ним (хотя всегда очень тянулась к нему, ласкалась в детстве), уходит сейчас в школу в 7ч.25м. До школы идти 5 минут.Т.е. она готова сидеть одна в школе с охраной целый час, лишь бы не быть помехой в доме. Я с ужасом думаю, что будет в переходном возрасте, как взорвется все в этой девочке за эту нелюбовь. Я ведь отчим очень даже не плох со стороны: обеспечивает их полностью, жене машины дарит, возит ее за границу отдыхать (только, как вы понимате, без дочери). Денег он готов потратить на дочь сколько угодно, но нет чувств и тепла. Неужели вы хотите такой судьбы для своей дочки?
Мне кажется (возможно, я ошибаюсь), вам надо быть немного жестче в этом вопросе. Сближения не может быть, если человек на него не идет. У вас ситуация не такая острая, ведь девочка отчима не отторгает. Поэтому ставьте мужа в такие ситуации, когда он вынужден делать что-то вместе с ребенком. Дайте понять мужу, что он должен пытаться найти в себе душевные силы для ребенка. Нельзя жить как вздумается. Он взял ответственность за судьбу девочки, женившись на вас.
Вообще, ситуация сложная. На чудо я бы не надеялась. Пытайтесь доносить до мужа свои переживания, чтобы он понимал, что вас такая жизнь не устраивает, делитесь с ним своей болью. Только сможет ли он изменить свое отношение к дочке после стольких лет.. 22.03.2000 11:30:51, Татьяна
То, что раздражение молчаливое, в принципе, ситуации не меняет. Дочь все это чувствует. У меня перед глазами пример моей приятельницы-соседки, у которой очень похожая с вашей ситуация. Живут они так уже 6 лет, дочке сейчас 11. Так она, чувствуя безраличие отчима и ощущая себя лишней рядом с ним (хотя всегда очень тянулась к нему, ласкалась в детстве), уходит сейчас в школу в 7ч.25м. До школы идти 5 минут.Т.е. она готова сидеть одна в школе с охраной целый час, лишь бы не быть помехой в доме. Я с ужасом думаю, что будет в переходном возрасте, как взорвется все в этой девочке за эту нелюбовь. Я ведь отчим очень даже не плох со стороны: обеспечивает их полностью, жене машины дарит, возит ее за границу отдыхать (только, как вы понимате, без дочери). Денег он готов потратить на дочь сколько угодно, но нет чувств и тепла. Неужели вы хотите такой судьбы для своей дочки?
Мне кажется (возможно, я ошибаюсь), вам надо быть немного жестче в этом вопросе. Сближения не может быть, если человек на него не идет. У вас ситуация не такая острая, ведь девочка отчима не отторгает. Поэтому ставьте мужа в такие ситуации, когда он вынужден делать что-то вместе с ребенком. Дайте понять мужу, что он должен пытаться найти в себе душевные силы для ребенка. Нельзя жить как вздумается. Он взял ответственность за судьбу девочки, женившись на вас.
Вообще, ситуация сложная. На чудо я бы не надеялась. Пытайтесь доносить до мужа свои переживания, чтобы он понимал, что вас такая жизнь не устраивает, делитесь с ним своей болью. Только сможет ли он изменить свое отношение к дочке после стольких лет.. 22.03.2000 11:30:51, Татьяна
Равнодушие и раздражение - разные вещи. Если отец (бывает и так) или отчим РАВНОДУШЕН к ребенку, постоянно как бы отторгает его, выключает из семьи, стараясь при каждом удобном случае "сплавить" куда-нибудь, то тогда действительно нужно подумать о том, готова ли ты жертвовать интересами ребенка ради устройства своей личной жизни... А если супруг заботится о ребенке (пусть даже больше в материальном смысле), понимает, что ребенок - полноправный член семьи, с которым нужно считаться, уважать (даже если не удается полюбить), строит планы СОВМЕСТНОГО отдыха, то не нужно требовать от него невозможного, любви. Даже у любящей матери собственный ребенок может вызывать почти непрерывное раздражение, если он очень непохож на нее, вообще весь такой "неправильный", не такой как ей представлялось. Ведь встречаются семьи, где папа - добрый и понимающий, а мама - строгий контролер, от которого ребенок слыжит только критику и замечания, или даже ругань. И никому не приходит в голову обвинить такую маму в нелюбви к своему ребенку, потому что материнская любовь считается чем-то само собой разумеющимся.
Кстати, по-моему, то, что муж Анки делает замечания (пусть даже и раздражаясь), предъявляет какие-то требования к ребенку, хочет видеть его другим, говорит о его НЕРАВНОДУШИИ, это скорее проявление привязанности, его волнения по поводу того, каким растет ребенок. Мужчины вообще часто бывают более жесткими и требовательными с детьми, не всегда понимая, что перед ними РЕБЕНОК, а не взрослый. И это говорит только об отсутствии педагогических способностей и родительской интуиции. 23.03.2000 16:23:02, Елена Н.
Кстати, по-моему, то, что муж Анки делает замечания (пусть даже и раздражаясь), предъявляет какие-то требования к ребенку, хочет видеть его другим, говорит о его НЕРАВНОДУШИИ, это скорее проявление привязанности, его волнения по поводу того, каким растет ребенок. Мужчины вообще часто бывают более жесткими и требовательными с детьми, не всегда понимая, что перед ними РЕБЕНОК, а не взрослый. И это говорит только об отсутствии педагогических способностей и родительской интуиции. 23.03.2000 16:23:02, Елена Н.
Анка, а у вас поведение дочери никогда не вызывает раздражение? Какой бы ребенок ни был идеальный, он порой раздражает своих родителей. Как тогда реагируете вы?
22.03.2000 11:19:17, Анчутка
Ох, конечно, я и не без греха, мамаша я эмоциональная, и отругать могу, и отшлепать. Но, с другой стороны, это не вызывает же у меня отрицательного отношения к доче... ребенок как ребенок, все дети капризничают...
22.03.2000 11:49:19, Анка
Я вот согласна с Кариной, вам просто надо поменять точку зрения, то что вы описали, можно и к нашему папе применить, подходит все один к одному, и раздражает его ребенок, и вместе они ничего не делают. Кстати, с возрастом появляется гораздо больше общего у них и они начинают постепенно сближаться. Но наш-то папа родной и мне в голову не приходило разводиться с ним и ставить ультиматумы, чтобы он больше времени проводил с ребенком и как-то менял свое отношение. По-моему, у вас все нормально и есть, и будет впоследствии только лучше. Найдите хорошие моменты отношения папы с дочкой - не кричит, не бьет, покупает игрушки, делает замечания по делу. Кстати, наш папа игрушки сам никогда не покупал. Вы, по-моему, обращаете внимание на те вещи, которые пропустили бы мимо, если бы дочка была родная папе, т.е. сами комплексуйте поменьше. И еще один совет, пусть папа видит ребенка почаще нрядным, жизнерадостным. Если ребенок ноет и не хочет чистить зубы (к примеру) лучше не ругайтесь на ребенка, а возьмите за руку и почистите с ним вместе. Что бы папа как можно меньше видел дочку в неприглядном свете.
22.03.2000 12:33:11, Анчутка
Согласна на все 100%!!!!!!!
22.03.2000 13:03:25, BelKa
у меня похожая ситуация, мужчина замыкается в себе, если что то не нравится. Да, я могу сорваться на ребенка, но это воспринимается совсем по-другому, нежели сорвется на девочку мой гражданский муж.
В начале дочка ревновала страшно, но моими усилиями, и разрывом между двумя близкими мне людьми все таки принесли положительные результаты. Попробуйте объяснить дочери, что когда она вырастет и у нее будет своя жизнь, мама не останется одна. А что касается мужа, не трогайте его, может позже он что то и поймет или они будут ближе, если ваш муж уже так долго с вами рядом, значит ему хорошо с вами двумя. 22.03.2000 12:21:54, Lusi
В начале дочка ревновала страшно, но моими усилиями, и разрывом между двумя близкими мне людьми все таки принесли положительные результаты. Попробуйте объяснить дочери, что когда она вырастет и у нее будет своя жизнь, мама не останется одна. А что касается мужа, не трогайте его, может позже он что то и поймет или они будут ближе, если ваш муж уже так долго с вами рядом, значит ему хорошо с вами двумя. 22.03.2000 12:21:54, Lusi
Карина, а Вы не психолог? Ваши советы такие мудрые, уже не первый раз читаю и восхищаюсь :о) Или это только Ваш жизненный опыт?
Вполне согласна с мыслью, что "брак имеет смысл даже тогда, когда мужчина просто ХОРОШО относится в Вашему ребенку". В подтверждение - еще одна история :)))
Мы с моей подругой одновременно второй раз вышли замуж, ее муж (у которого есть дочь) сразу принял ее детей как своих, я ей даже завидовала в этом. И ее мальчишки сразу стали звать его папой. Но через-год другой муж стал покрикивать на них, потом просто орать по любому поводу (несмотря на неоднократные "беседы" моей подруги с ним). Сейчас старший живет у бывшей свекрови, а младший почти не общается с папой (который его, кстати, даже усыновил), старается поменьше бывать дома, если мамы нет :( А мои, ничего, дружат, сын зовет его просто по имени, папой называет только родного отца. Да и сейчас уже немного стал понимать, что муж его любит, хотя и не очень проявляет это и иногда резко высказывается о его поступках (когда они того заслуживают). Хотя сын по-прежнему обижается на критику, но глядя на семью моей подруги, понимает, что к нему относятся справедливо и уважительно. 22.03.2000 09:42:33, Елена Н.
Вполне согласна с мыслью, что "брак имеет смысл даже тогда, когда мужчина просто ХОРОШО относится в Вашему ребенку". В подтверждение - еще одна история :)))
Мы с моей подругой одновременно второй раз вышли замуж, ее муж (у которого есть дочь) сразу принял ее детей как своих, я ей даже завидовала в этом. И ее мальчишки сразу стали звать его папой. Но через-год другой муж стал покрикивать на них, потом просто орать по любому поводу (несмотря на неоднократные "беседы" моей подруги с ним). Сейчас старший живет у бывшей свекрови, а младший почти не общается с папой (который его, кстати, даже усыновил), старается поменьше бывать дома, если мамы нет :( А мои, ничего, дружат, сын зовет его просто по имени, папой называет только родного отца. Да и сейчас уже немного стал понимать, что муж его любит, хотя и не очень проявляет это и иногда резко высказывается о его поступках (когда они того заслуживают). Хотя сын по-прежнему обижается на критику, но глядя на семью моей подруги, понимает, что к нему относятся справедливо и уважительно. 22.03.2000 09:42:33, Елена Н.
Спасибо, Лен, за добрые слова! В прямом смысле я не психолог, хотя сфера моей деятельности напрямую связана с психологией и познания в этой области носили явно прикладной характер. Жизненного опыта - вагон! :)) (Вот только не знаю, достоинство это или недостаток..:)) Мне всегда хотелось разобраться в том, почему люди поступают так или иначе, и как можно научиться сотрудничать с ЛЮБЫМИ людьми (даже со свекровями :))).Иногда нас учат этому родители (взрослые), иногда - увы, жизнь...
Кичиться уровнем своей образованности - это смешно, так как даже эта конфа - зеркало любого участника, все и так видно.
Когда я встречаю интересные сообщения (мнения), мне хочется 100 раз сказать этому человеку спасибо, ведь иногда от одного только слова начинаешь переосмысливать свою позицию, или что-то становится понятнее в каких-то событиях (явлениях). Когда вижу мнение, полярное моему, это тоже интересно - помогает понять позиции других людей, с которыми я когда-то не могла найти общего языка. А тут - вот он, ответ!
В общем, несмотря на занятость, стараюсь "не выходить из контекста" обсуждаемых тем. Раньше расслаблялась чтением "Космополитена", но "Няня" оказалась круче! :))
Что касается Вашей ситуации, то этот вариант - лучший из возможных. Я сама росла с отчимом (с 3х лет), называла его папой. Потом произошла путаница, когда я стала понимать, что у меня 2 папы. Бабушка (мать родного отца) все расставила по местам: это папа А (имя), а это папа В (имя). Когда я стала постарше, разобралась наконец, кто из них настоящий. И до сих пор считаю, что не надо было моей маме забивать мне голову другим папой. Лучше бы я звала его по имени. Помню (до сих пор) тот день, когда я от чужих людей это узнала... И хотя отчим относился ко мне хорошо (спокойно и без вредностей), а отца родного я видела(и вижу) раз в 5-8 лет, тогда это была действительно травма, потому что важен не факт "неродного отца", а факт ОБМАНА. Именно поэтому мне кажется неправильным ИСКУСТВЕННОЕ моделирование таких сложных отношений (дочь-отчим).
Уже упомянутая выше моя незабвенная подруга, оставшись без мужа (алкоголика), занялась поисками спутника жизни.Естественно, встал вопрос: как быть с детьми? Ориентироваться на их мнение или нет? (Младшему тогда было 2 года, оба мальчики). А если найдется подходящий человек, говорить ли ребенку, что это его "отец"? И мы решили так: чем больше людей позаботится о ее детях, тем лучше, чем больше будет друзей у семьи, тем больше помощи. Пусть ребенок знает, что у него где-то есть родной отец, но кроме отца, бывают и другие мужчины, у которых можно чему-то научиться и которые могут с тобой общаться "по мужски". Разве это плохо? Ведь интерес к тебе "чужого" человека более ценен, так как он показывает - ты что-то из себя представляешь, ему ХОЧЕТСЯ с тобой общаться не потому, что родной, а потому, что БЛИЗКИЙ. И, знаете, эта позиция (подруги) действительно устранила некоторую неловкость в ее отношениях с мужчинами, ведь им не приходилось доказывать свою любовь к ней путем "полюбления" и ее детей тоже(или демонстрацией этой любви задабриванием или задариванием!). Очень часто именно эта зависимость мужчины от мнения маленького террориста и оттталкивает мужчину и от женщины, и от самого дитёныша. И он уходит в "глухую оппозицию", потому что понимает, что силы не равны.
Длинно получилось..? Ну, ладно.. Кому интересно, дочитают....:))
Еще раз, Лена, спасибо Вам за теплые слова!
22.03.2000 14:10:05, Карина
Кичиться уровнем своей образованности - это смешно, так как даже эта конфа - зеркало любого участника, все и так видно.
Когда я встречаю интересные сообщения (мнения), мне хочется 100 раз сказать этому человеку спасибо, ведь иногда от одного только слова начинаешь переосмысливать свою позицию, или что-то становится понятнее в каких-то событиях (явлениях). Когда вижу мнение, полярное моему, это тоже интересно - помогает понять позиции других людей, с которыми я когда-то не могла найти общего языка. А тут - вот он, ответ!
В общем, несмотря на занятость, стараюсь "не выходить из контекста" обсуждаемых тем. Раньше расслаблялась чтением "Космополитена", но "Няня" оказалась круче! :))
Что касается Вашей ситуации, то этот вариант - лучший из возможных. Я сама росла с отчимом (с 3х лет), называла его папой. Потом произошла путаница, когда я стала понимать, что у меня 2 папы. Бабушка (мать родного отца) все расставила по местам: это папа А (имя), а это папа В (имя). Когда я стала постарше, разобралась наконец, кто из них настоящий. И до сих пор считаю, что не надо было моей маме забивать мне голову другим папой. Лучше бы я звала его по имени. Помню (до сих пор) тот день, когда я от чужих людей это узнала... И хотя отчим относился ко мне хорошо (спокойно и без вредностей), а отца родного я видела(и вижу) раз в 5-8 лет, тогда это была действительно травма, потому что важен не факт "неродного отца", а факт ОБМАНА. Именно поэтому мне кажется неправильным ИСКУСТВЕННОЕ моделирование таких сложных отношений (дочь-отчим).
Уже упомянутая выше моя незабвенная подруга, оставшись без мужа (алкоголика), занялась поисками спутника жизни.Естественно, встал вопрос: как быть с детьми? Ориентироваться на их мнение или нет? (Младшему тогда было 2 года, оба мальчики). А если найдется подходящий человек, говорить ли ребенку, что это его "отец"? И мы решили так: чем больше людей позаботится о ее детях, тем лучше, чем больше будет друзей у семьи, тем больше помощи. Пусть ребенок знает, что у него где-то есть родной отец, но кроме отца, бывают и другие мужчины, у которых можно чему-то научиться и которые могут с тобой общаться "по мужски". Разве это плохо? Ведь интерес к тебе "чужого" человека более ценен, так как он показывает - ты что-то из себя представляешь, ему ХОЧЕТСЯ с тобой общаться не потому, что родной, а потому, что БЛИЗКИЙ. И, знаете, эта позиция (подруги) действительно устранила некоторую неловкость в ее отношениях с мужчинами, ведь им не приходилось доказывать свою любовь к ней путем "полюбления" и ее детей тоже(или демонстрацией этой любви задабриванием или задариванием!). Очень часто именно эта зависимость мужчины от мнения маленького террориста и оттталкивает мужчину и от женщины, и от самого дитёныша. И он уходит в "глухую оппозицию", потому что понимает, что силы не равны.
Длинно получилось..? Ну, ладно.. Кому интересно, дочитают....:))
Еще раз, Лена, спасибо Вам за теплые слова!
22.03.2000 14:10:05, Карина
Карин,опять,как буд то это я про себя написала(за исключением бытовых и биографических подробностей).Двойник ты мой,астральный...
22.03.2000 14:30:55, BelKa
Карина, Вы очень мудрая женщина :)))
У меня тогда к Вам вот какой вопрос. А как и когда вообще говорить ребенку, что его отец ему не родной. Ведь не специально же будешь ни с того ни с сего усаживать ребенка и рассказывать...
С родным отцом мы не общаемся. 22.03.2000 14:25:03
У меня тогда к Вам вот какой вопрос. А как и когда вообще говорить ребенку, что его отец ему не родной. Ведь не специально же будешь ни с того ни с сего усаживать ребенка и рассказывать...
С родным отцом мы не общаемся. 22.03.2000 14:25:03
Спасибо, девочки, но глупость дает больше поводов для счастья! :))))
Как сказать ребенку, что отец ему не родной? Идеальный вариант - либо фильм, либо книжка с аналогичным сюжетом.(Сейчас ничего в голову не приходит, но я уверена - когда человеку на самом деле нужна какая-то информация - она ему попадается. Проверено!) Обычно после прочтения такой книжки у ребенка возникает вопрос: "Вот в книжке у мальчика(девочки) был неродной отец. А у меня родной?" Тут-то и надо ему честно сказать:"Я хочу тебе честно признаться, потому что ты уже большой (большая) и можешь все понять правильно. Давай я тебе расскажу НАШУ историю." и т.д. Основной лейтмотив - не очернять бывшего мужа (отца ребенка), а представить ситуацию, когда у ребенка не ОДИН, а целых ДВА отца - как выигрышную. (Кстати, в Америке, где эта философия активно пропагандируется, при массовых повторных браках, дети, имеющие ВСЕГО по родному отцу, ЗАВИДУЮТ другим, у которых их больше: больше подарков, внимания, больше близких людей и друзей - во как! А если у родного отца в новой семье появляются дети, то это вообще класс: ведь они становятся не только родственниками, но и новыми друзьями). Мы еще, конечно, находимся во власти своих страхов и "забот" о ребенке. Хотя давно известно, что, чем младше ребенок, тем меньше травма от этого известия. Не дай Бог ребенку узнать об этом в переходном возрасте!!! Все! Это будет уже не травма, а катастрофа. Ребенок начнет "догадываться", что Вы скрываете гораздо больше, чем есть на самом деле, что Вы его ПРЕДАЛИ и ЛИШИЛИ отца.
Обычно дети не сразу "принимают" эту информацию, постоянно уточняют детали, "проверяют" Вас с надеждой - а не ошиблись ли Вы? Здесь лучшее поведение - спокойное, ведь ваша ситуация - вполне ЕСТЕСТВЕННАЯ, так как многие люди живут подобным образом, и им от этого ничуть не хуже. Если отец ребенка "скрылся в неизвестном направлении", то для ребенка (3-9 лет) эта информация может выглядеть так: "Твой папа очень хотел, чтобы ты родился, но ему пришлось уехать по делам. И дела были настолько важные, что ему никак не удавалось вернуться вовремя. Потом мы привыкли жить друг без друга и решили создать новые семьи, потому что я тоже не могла поехать к папе, это очень далеко." (Этот вариант может быть неприемлем для Вас, мне сложно советовать, не зная нюансов, а именно - возможна ли утечка настоящей информации через родственников бывшего мужа или друзей и т.д.)Одно нужно непременно: убеждать ребенка, что он родился по ОБОЮДНОМУ решению (не говорите, что папа его "не хотел"), что человек, с которым вы живете все вместе, сразу обрадовался, что есть "готовый" ребенок, - то есть, сыграйте на позитив.
Когда ребенок станет постарше (14-16 лет) и начнет разбираться в отношениях людей, вот тогда и расскажите ему истинную историю, стараясь быть объективной и не искать виноватых. Просто скажите: "Так случается."
Потому что всегда наши дети формируют свое отношение к чему-либо ПРЕЖДЕ ВСЕГО по НАШЕЙ реакции на тот или иной факт. И, кстати говоря, если у Вас мальчик, вот такой своей позицией Вы сформируете у него заодно и нормальное отношение к воспитанию чужих детей (в будущем), потому что часто мужчины не могут себя перебороть и "взять" женщину с ребенком. И именно эта неспособность часто корёжит им жизнь, так как найти подобное, но "с перламутровыми пуговицами" (т.е. без детей) никак не получается... 22.03.2000 18:39:59, Карина
Как сказать ребенку, что отец ему не родной? Идеальный вариант - либо фильм, либо книжка с аналогичным сюжетом.(Сейчас ничего в голову не приходит, но я уверена - когда человеку на самом деле нужна какая-то информация - она ему попадается. Проверено!) Обычно после прочтения такой книжки у ребенка возникает вопрос: "Вот в книжке у мальчика(девочки) был неродной отец. А у меня родной?" Тут-то и надо ему честно сказать:"Я хочу тебе честно признаться, потому что ты уже большой (большая) и можешь все понять правильно. Давай я тебе расскажу НАШУ историю." и т.д. Основной лейтмотив - не очернять бывшего мужа (отца ребенка), а представить ситуацию, когда у ребенка не ОДИН, а целых ДВА отца - как выигрышную. (Кстати, в Америке, где эта философия активно пропагандируется, при массовых повторных браках, дети, имеющие ВСЕГО по родному отцу, ЗАВИДУЮТ другим, у которых их больше: больше подарков, внимания, больше близких людей и друзей - во как! А если у родного отца в новой семье появляются дети, то это вообще класс: ведь они становятся не только родственниками, но и новыми друзьями). Мы еще, конечно, находимся во власти своих страхов и "забот" о ребенке. Хотя давно известно, что, чем младше ребенок, тем меньше травма от этого известия. Не дай Бог ребенку узнать об этом в переходном возрасте!!! Все! Это будет уже не травма, а катастрофа. Ребенок начнет "догадываться", что Вы скрываете гораздо больше, чем есть на самом деле, что Вы его ПРЕДАЛИ и ЛИШИЛИ отца.
Обычно дети не сразу "принимают" эту информацию, постоянно уточняют детали, "проверяют" Вас с надеждой - а не ошиблись ли Вы? Здесь лучшее поведение - спокойное, ведь ваша ситуация - вполне ЕСТЕСТВЕННАЯ, так как многие люди живут подобным образом, и им от этого ничуть не хуже. Если отец ребенка "скрылся в неизвестном направлении", то для ребенка (3-9 лет) эта информация может выглядеть так: "Твой папа очень хотел, чтобы ты родился, но ему пришлось уехать по делам. И дела были настолько важные, что ему никак не удавалось вернуться вовремя. Потом мы привыкли жить друг без друга и решили создать новые семьи, потому что я тоже не могла поехать к папе, это очень далеко." (Этот вариант может быть неприемлем для Вас, мне сложно советовать, не зная нюансов, а именно - возможна ли утечка настоящей информации через родственников бывшего мужа или друзей и т.д.)Одно нужно непременно: убеждать ребенка, что он родился по ОБОЮДНОМУ решению (не говорите, что папа его "не хотел"), что человек, с которым вы живете все вместе, сразу обрадовался, что есть "готовый" ребенок, - то есть, сыграйте на позитив.
Когда ребенок станет постарше (14-16 лет) и начнет разбираться в отношениях людей, вот тогда и расскажите ему истинную историю, стараясь быть объективной и не искать виноватых. Просто скажите: "Так случается."
Потому что всегда наши дети формируют свое отношение к чему-либо ПРЕЖДЕ ВСЕГО по НАШЕЙ реакции на тот или иной факт. И, кстати говоря, если у Вас мальчик, вот такой своей позицией Вы сформируете у него заодно и нормальное отношение к воспитанию чужих детей (в будущем), потому что часто мужчины не могут себя перебороть и "взять" женщину с ребенком. И именно эта неспособность часто корёжит им жизнь, так как найти подобное, но "с перламутровыми пуговицами" (т.е. без детей) никак не получается... 22.03.2000 18:39:59, Карина
Ваша ситуация в чем-то похожа на мою. Единственное, что мне не очень понятно: если ваш муж жил с вами С РОЖДЕНИЯ девочки, то как могло получиться, что он не полюбил ее? Ведь так трудно остаться равнодушным к грудничку, несмысленышу, даже не отец полюбит такого человечка, который как чистый лист бумаги, нет в нем пока еще никаких "черт характера", способных оттолкнуть.
У меня немного иначе. Мы стали жить вместе, когда сын пошел в школу, т.е. уже был определенный сформировавшийся характер, абсолютно неблизкий моему мужу. А поскольку собственных детей у мужа не было, т.е. не было никакого родительского опыта, то и отношение его к сыну было скорее, как старшего брата, а не как отца. Он относился к нему почти как ко взрослому. В этом есть и плюс, и минус - муж как бы "предъявлял счет" к нему как к равному, не понимал, КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ, т.е. несобранным, ленивым, "забывать" делать уроки (сам он был везде отличником) и т.п. Кроме того, в семье его с братом воспитывали в духе "настоящих мужчин", т.е. очень сдержанно, без проявления ласки и нежности (в том числе и со стороны их мамы). А мой сын совсем другой, ему нужны объятия и ласковые слова, чтобы чувствовать себя уверенно и под защитой, и это не от избалованности, а просто такой тип характера, очень эмоциональный и понимающий только явное проявление чувств (его отец абсолютно такой же). Сейчас они с мужем - просто друзья, а не отец с сыном, хотя муж и чувствует за него ответственность и за эти годы стал лучше понимать и "прощать" слабости. Т.е. он как бы понял и примирился с тем, что сын - не такой как я и он. Да и дочка сделала его настоящим отцом, более "взрослым", способным хотя бы теперь, задним числом, понять, что ребенок (в том числе, и подросток) - еще не взрослый человек.
Может, если у Вас появится еще ребенок, то в Вашем муже тоже проснутся отцовские чувства, он сможет с бОльшим пониманием относиться и к старшей. Хотя, конечно, считать это "рецептом" нельзя, это будет очень сложная ситуация и как в ней сложатся ваши взаимоотношения неизвестно, слишком от многого это зависит... 21.03.2000 18:48:32, Елена Н.
У меня немного иначе. Мы стали жить вместе, когда сын пошел в школу, т.е. уже был определенный сформировавшийся характер, абсолютно неблизкий моему мужу. А поскольку собственных детей у мужа не было, т.е. не было никакого родительского опыта, то и отношение его к сыну было скорее, как старшего брата, а не как отца. Он относился к нему почти как ко взрослому. В этом есть и плюс, и минус - муж как бы "предъявлял счет" к нему как к равному, не понимал, КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМ, т.е. несобранным, ленивым, "забывать" делать уроки (сам он был везде отличником) и т.п. Кроме того, в семье его с братом воспитывали в духе "настоящих мужчин", т.е. очень сдержанно, без проявления ласки и нежности (в том числе и со стороны их мамы). А мой сын совсем другой, ему нужны объятия и ласковые слова, чтобы чувствовать себя уверенно и под защитой, и это не от избалованности, а просто такой тип характера, очень эмоциональный и понимающий только явное проявление чувств (его отец абсолютно такой же). Сейчас они с мужем - просто друзья, а не отец с сыном, хотя муж и чувствует за него ответственность и за эти годы стал лучше понимать и "прощать" слабости. Т.е. он как бы понял и примирился с тем, что сын - не такой как я и он. Да и дочка сделала его настоящим отцом, более "взрослым", способным хотя бы теперь, задним числом, понять, что ребенок (в том числе, и подросток) - еще не взрослый человек.
Может, если у Вас появится еще ребенок, то в Вашем муже тоже проснутся отцовские чувства, он сможет с бОльшим пониманием относиться и к старшей. Хотя, конечно, считать это "рецептом" нельзя, это будет очень сложная ситуация и как в ней сложатся ваши взаимоотношения неизвестно, слишком от многого это зависит... 21.03.2000 18:48:32, Елена Н.
Лена, прочитав о ситуации в Вашей семье, я, кажется, поняла, в чем у нас проблема. Наш папа тоже предъявляет завышенные требования к дочке, считая, что она, как и взрослые, все отлично соображает. То есть он не делает скидку на ее возраст, когда она, например, начинает плакать, потому что пора спать, а ей хочется смотреть мультики. Или когда за столом начинается "это не хочу, это не буду, а вот конфету буду...".
Что касается давности их знакомства - это не с самого рождения, а ближе к году. И тогда муж был более терпим и больше внимания дочке уделял, играл, гулял. А сейчас... может, это потому что возраст уже такой, что ребенок всем доказывает, что он тоже личность со своими интересами и желаниями, совсем не обязательно совпадающими с нашими, взрослыми... 22.03.2000 11:39:31, Анка
Что касается давности их знакомства - это не с самого рождения, а ближе к году. И тогда муж был более терпим и больше внимания дочке уделял, играл, гулял. А сейчас... может, это потому что возраст уже такой, что ребенок всем доказывает, что он тоже личность со своими интересами и желаниями, совсем не обязательно совпадающими с нашими, взрослыми... 22.03.2000 11:39:31, Анка
Как хочется дать вам совет, который поможет все исправить. Но ведь вы затронули один из самых сложных вопросов из области семейных взаимоотношений. Сколько женщин не смогли связать свои судьбы с любимыми мужчинами только потому, что те не принимали, не любили их детей. Если бы было так просто: любит меня, значит любит моего ребенка. Далеко не всегда, увы. И мужа вашего можно понять. Только как вы себе представляли свою совместную жизнь с ребенком и с отчимом до брака, если видели, что нет желания с его стороны стать ребенку именно отцом. Ведь это первый вопрос, который себе задает женщина, выходя замуж с ребенком: как сложатся отношения ваших любимых людей друг с другом.
Я не знаю, как вам помочь, хоть и очень хотела бы. Наверное, единственное, что вы можете сделать теперь, это откровенно поговорить с мужем. Объяснить ему, что если он будет отторгать вашу дочь, будет жить только рядом с ней, вы будете глубоко несчастны. Что это, в конечном итоге, может разрушить вашу семью. Пусть он поймет, что для вас дочь, ее счастье - самый главный вопрос. И он существует независимо от того, какой мужчина с вами рядом. 21.03.2000 16:45:41, Татьяна
Я не знаю, как вам помочь, хоть и очень хотела бы. Наверное, единственное, что вы можете сделать теперь, это откровенно поговорить с мужем. Объяснить ему, что если он будет отторгать вашу дочь, будет жить только рядом с ней, вы будете глубоко несчастны. Что это, в конечном итоге, может разрушить вашу семью. Пусть он поймет, что для вас дочь, ее счастье - самый главный вопрос. И он существует независимо от того, какой мужчина с вами рядом. 21.03.2000 16:45:41, Татьяна
Да, конечно, обсуждали мы в ним эту проблему много раз. Он сам говорит, что ничего не может с собой поделать. Я же не могу заставить его любить дочь. А связала с ним свою судьбу, потому что посчитала, что у нас еще не такой плохой вариант, как может быть. Он не обижает дочку, и она, действительно, к нему привязана, говорит, что любит его. А муж... может он еще просто не готов быть отцом...? Дочка-то пока еще не замечает такого к ней отношения, а я все надеюсь на чудо...
21.03.2000 17:21:32, Анка
Успехов вам! 21.03.2000 15:16:33, O'Merry
Понимаете, все как раз в том, что этого общего практически нет. Наш папа просто не хочет что-то вместе делать. И дело не в боязни сделать что-то не так, а именно в нежелании. У нас девочка достаточно капризная, и ему это очень не нравится, из-за этого он ее лишь "терпит", хотя уже столько лет вместе. То есть интереса общаться никакого, хотя она в общем-то умненькая и интересная.
Я не имею ввиду кормить, спать укладывать, нет, но он даже просто книжку почитать, поговорить не хочет. Она к нему к захватывающим рассказом о чем-то, а он в ответ сухо и без эмоций: "здорово, классно, угу" - и все.
А если она что-то спрашивает, он действительно разговаривает с ней как со взрослой, не боится, что она не поймет.
Вот я и хочу узнать, как бы мне это раздражение, недовольство по отношению к дочери уменьшить, ведь не все же время она ноет. Но у него уже сложилось такое негативное отношение к ней, как бы она себя ни вела. 21.03.2000 16:02:17
Я не имею ввиду кормить, спать укладывать, нет, но он даже просто книжку почитать, поговорить не хочет. Она к нему к захватывающим рассказом о чем-то, а он в ответ сухо и без эмоций: "здорово, классно, угу" - и все.
А если она что-то спрашивает, он действительно разговаривает с ней как со взрослой, не боится, что она не поймет.
Вот я и хочу узнать, как бы мне это раздражение, недовольство по отношению к дочери уменьшить, ведь не все же время она ноет. Но у него уже сложилось такое негативное отношение к ней, как бы она себя ни вела. 21.03.2000 16:02:17
Папа не хочет общаться с ребенком или отчим???? Немного непонятно из Вашего сообщения.
21.03.2000 18:40:02
Ой, я наверно всех тут запутала. Папой я называю отчима. Родной отец в этой истории не фигурирует.
22.03.2000 11:53:29, Анка
ну а Вы то с ним говорили?
а то у Вас как-то получается, что Вы и сами дочь терпите "умненькая, интересная". Вроде как о чужой....
Это Ваш ребенок, так и настаивайте на том, чтобы ее уважали! 21.03.2000 16:45:14
а то у Вас как-то получается, что Вы и сами дочь терпите "умненькая, интересная". Вроде как о чужой....
Это Ваш ребенок, так и настаивайте на том, чтобы ее уважали! 21.03.2000 16:45:14
Странно, что вам так показалось... Я очень лоблю свою дочку. Но заставить кого-то любить ее я не могу, увы.
21.03.2000 17:26:25, Анка
уважать! любить чужого ребенка под силу далеко не каждому.
Уважать ее как личность, как собеседника, как равного члена семьи, прислушиваться к ее мнению, общаться с ней, делать одно дело.... 21.03.2000 18:01:49
Уважать ее как личность, как собеседника, как равного члена семьи, прислушиваться к ее мнению, общаться с ней, делать одно дело.... 21.03.2000 18:01:49
Ребенку 5 лет! Уважать! Да средний мужчина ребенка лет до 12 вообще как человека не воспринимает!
22.03.2000 02:45:26, Яся
Забыла подписаться...
21.03.2000 16:02:57, Анка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
