Раздел: (нет интереса к сексу)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нет интереса к сексу

Нет интереса к сексу.
Особенно оральному.
После родов прошел почти год, а я по-прежнему не испытываю полового влечения. Причем в первые дни после выписки из роддома мне просто безумно хотелось секса. Но это было психологическое, а не физиологическое желание - хотелось вернуть себя прежнюю, доказать, что я не только мама, но и женщина!
Конечно, тогда было "нельзя", но я готова была удовлетворять мужа орально, теряя драгоценные минуты ночного сна и обливаясь молоком…
А теперь… За все время "хорошо" было раза два…
Я понимаю, что нужно иметь терпение, и т.д. Что гормональный фон должен установиться (кстати, кормить я прекратила недели 2 назад). Меня тревожит другое.
Дело в том, что это у меня второй брак. В первом я прожила 5 лет, но уже через год начались проблемы с сексом. То есть появилось некоторое охлаждение… Мне не хватало чего-то, я пыталась найти новые пути, говорила с бывшим мужем… Но становилось все хуже и хуже, пока не стало совсем противно.
Тогда и разгорелся наш роман со вторым мужем. ТАК хорошо мне еще никогда не было! Я чувствовала себя самым счастливым человеком на земле, остро осознавая это! И боялась только одного - что это безудержное счастье может внезапно оборваться…
Но оно не оборвалось. Это продолжалось больше полугода, и это было сильнейшее желание! Настолько, что, когда мы не виделись день, я не могла спокойно спать ночью, спокойно ехать в метро! Думаете, так бывает только у мужчин? Ничего подобного!
Мы могли ютиться в темной аудитории, и не раз нас заставал вахтер. Мы могли запарковать отцовский жигуленок под чьими-то окнами в городе Королев - до сих пор не знаю, что думали про нас жильцы этого дома! Мы могли по пятнадцать минут целоваться, стоя прямо посреди проезжей части!
Насыщение стало чувствоваться летом, когда поехали отдыхать в Крым и - наконец-то! - оставались вместе круглые сутки в течение двух недель. И под конец мне начало становиться "много"… А потом - беременность. В общем-то, мы не отказывали себе в этом удовольствии во время беременности, но ощущение "хорошо" я помню только поначалу. А потом просто не помню ничего - значит, было "никак".
Вот и пытаюсь понять: мое охлаждение связано с беременностью и родами, или… просто привыканием к партнеру, насыщением?
Очень надеюсь, что первое…
19.03.2000 23:18:02, Лиза

107 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Многое было сказано.Мнения очень разные и советы, по - моему, подходят лишь для тех, кто их дает.
Секс - это совокупность многих факторов.
Аналогия?Хм...ну к примеру механизм.Один узел не работает, не работает весь механизм.Так и в сексе.
Для некоторых лечением является смена партнера ( хороший "левак" укрепляет брак)..
для некоторых это смена позы ( а давай я сегодня буду сверху )..
для некоторых это смена обстановки ( дорогой, а мы с тобой на кухонном столе еще не пробовали)..
Я думаю, что подобная проблема рано или поздно возникает у многих пар.
В любом случае это интимно и индивидуально.Надо откровенно побеседовать и принимать меры.До развода дело доводить нельзя!
И потом.Есть целая сексиндустрия.Можно взявшись за руки сходить в местный сексшоп :о))
20.03.2000 13:40:37, Володя
Отлично сказано! :) 20.03.2000 17:05:35, Настюша
:о)) 21.03.2000 10:51:04, Володя
А вот мой богатый жизненный опыт подсказывает,что если складывается такая ситуация,то значит этот человек(Ваш теперишний муж) - просто не Ваша половинка.
Ведь с новым партнером почти всегда хорошо в постели какое-то время...
У меня есть муж,с которым мне всегда было в постели очень средне.А есть товарищ,с которым мы встречаемся уже 6 год,и в постели ВСЕГДА КЛАССНО!То есть ,
если я и не хотела(устала,обиделась на него,голова болит и т.д.),то начав процесс - никогда не жалею об этом!
Вот это самое главное:чтоб "после" было ощущение-какая я дура,что не хотела!
А у Вас как?Вам не хочется вообще,и после Вы жалеете,что уступили требованиям мужа,как бы насилуете сама себя?
20.03.2000 13:21:07, B.
А Вы попробуйте выйти замуж за Вашего любовника и посмотрим через сколько он Вам надоест.
Одно дело приходить к мужику на палку чая, а другое - жить с ним и исполнять "супружеский долг".
Или я не прав??
20.03.2000 13:44:24, Володя
Абсолютно прав! Встречаться с человеком (даже очень длительное время) и жить сним вместе хотя бы 2 мес - это ОЧЕНЬ большая разница, ОГРОМНАЯ 20.03.2000 14:45:43, Настюша
Замуж выйти за него я боюсь из-за полной разницы во взглядах на жизнь.Эту идею ОН сам мне периодически подбрасывает,но я тяну с решением...
Но,с другой стороны,у нас с ним уже столько всего было в жизни - и хорошего и плохого,что он и так мне почти как муж.
А может,я подсознательно боюсь - вот поженимся, и "все" пропадет?Имею ввиду гармонию нашу сексуальную.
20.03.2000 13:58:42, B.
Знаете, мне кажется, что ваша сексуальная гармония как раз и построена на этой разности во взглядах на жизнь. Так бывает, в сближении с таким совсем "чужим" человеком есть вообще что-то возбуждающее, а с мужем ваше взаимопонимание и дружеские отношения немного мешают остроте секса, дружба мешает страсти :) Так что я почти уверена, что начав жить вместе с этим "чужим" человеком, Вы очень скоро убедитесь, насколько это тяжело и может даже невозможно... 20.03.2000 20:36:19, Елена Н.
Бытовые проблемы в состоянии разбить любую сексуальную гармонию. 20.03.2000 16:37:48, Володя
От штампа в паспорте, поверьте, ничего не изменится - ни в лучшую ни в худшую сторону. А вот если вы вместе не жили - тогда разница будет разительной... 20.03.2000 14:46:39, Настюша
Закройте, глаза, расслабьтесь и представьте соседа. ;)) 20.03.2000 12:02:59
И это ответ на мое полное романтизма послание? 20.03.2000 17:47:06, Лиза
Мужские гормоны!!!!
У женшины есть мужские гормоны и они отвечают за сексуальное влечение.
Насколько я знаю можно обратится к психиатору и он даст эти припораты.
Я читала и разговаривала с женщиной принимаюшей эти гормоны - нет побочных явлений (волосатости и грубово голоса)
Проконсультируйтесь с врачем.Насколько я знаю это самое успешное средство от потери желания.
Удачи вам!!!
20.03.2000 11:52:00, Фая
психиаторы вроде таблеток не дают, мож ты ошиблась? :) 20.03.2000 12:28:10, Siniy
Сразу видно - есть опыт общения с психиатором. Психиаторы как раз этим и занимаются - назначают таблетки для лечения разных отклонений. 20.03.2000 12:38:51
какой-то анони.. противоречит сам себе... Ну как можно говорить о моем большом опыте общения с психиаторами, если потом следует фраза, что я полностью неправ в оценке их деятельности? ;))

Нда, каюсь, грешен, не общался я с психиаторами... Хотя да, вспомнил, это те, которые невропатологи? Молотками по ногам стучат? Ну, мож и они какие таблетки прописывают (тем, у кого ноги от молотка не так прыгают), только вот как это с сексуальным влечением связано?
20.03.2000 13:14:13, Siniy
Любой врач назначает таблетки для лечения различных отклонений, но в своей области.
Здесь, на мой взгляд, лучше обращаться к сексопатологу, а не к психиатрам.
20.03.2000 13:02:14, Hel
Вы не понимате слово психиатор.Это не для психов,поверте мне(не из личного опыта просто мн интересна эта область) психиаторы в последние 10 лет занимаются изменениями в химических гормональных изменеиях у человека.Вы что о Прозаке ни разу не слышали!!!
Это может помочь челвеку застенчивому,излишне боязливому ,быстро раздражаемогу - все эти признаки может быть результатами нарушенного химического баланса.Раньше это была область психологие но сейчас понимают что иногда все беседы у психолога не помогаюти нужно исправлять химический баланс.Кстати отсутствие секс.желания сейчас очень интенсивно изучается (считается что это самая тяжелая женская паталогия).Так что будем надеятся :)))
20.03.2000 13:23:14, Фая
Откуда вывод о моем непонимании ? Проблемы в сексуальной сфере- помогает сексопатолог. Проблемы в психике-психиатор, проблемы в социальной сфере-психолог. Если женщина не испытывает сексуального влечения, то зачем ей психиатор? У нее нет боязливости и стеснительности, она просто перестала испытывать оргазм в постели с мужем. Может, у нее после родов сильно растянулось влагалище и им с мужем надо позу поменять? Может, ласки другие придумать? Конечно, когда помнишь, как это было раньше, а теперь не получаешь, то и желания может не возникнуть..Да, может и так случиться, что это нарушения в химическом балансе. Можно же попробовать достигнуть оргазма самой. Если не получится-нарушение. Женский оргазм, вообще говоря, природой не предусмотрен. И отнюдь не всегда должен иметь место.А скорее всего, брак переживает спокойную фазу, после которой может начаться бурная фаза чувств и все наладится. 20.03.2000 13:41:56, Hel
>>Проблемы в психике-психиатор - вы читали то что я писала?
>>Женский оргазм, вообще говоря, природой не предусмотрен - это что-то новое.Откуда вы это взяли?
20.03.2000 13:53:03, Фая
Проблемы в психике не означают, что человек-псих. Тревожность, боязливость, застенчивость-это тоже проблемы психики.
Сексуальные расстройства могут быть связаны с проблемами психики, а могут и нет. И врач-сексопатолог может понять, с чем связаны нарушения, и направить пациента к психиатру, или вообще, к эндокринологу.
Насчет женского оргазма- строение женских половых органов не дает гарантии получить оргазм каждый раз. Не у каждой женщины возможны маточные или влагалищные оргазмы, большинство имеет клиторальный, часть смешанный.
У мужчин же он происходит каждый раз, сила может варьироваться, но он есть..
20.03.2000 14:58:43, Hel
А вот и нет. У мужчин может быть семеизвержение без оргазма. 20.03.2000 16:30:47, Настюша
смотря что считать оргазмом.
Неконтролируемые сокращения мышц (само семяизвержение) или приятные ощущения, с этим связанные. Я говорю именно о сокращении. Нет их-не будет и семяизвержения. А приятные ощущения при этом могут и отсутствовать. У женщин же нет обязательного сокращения мышц, им это как-то не надо...им не надо ничего никуда выплескивать,а уж если получилось- то и получился оргазм:) Кстати, тоже различающийся по степени приятности и продолжительности.
20.03.2000 16:46:41, Hel
Опять же - у женщины может быть оргазм как с так и без всяких сокращений. У мужчины может быть оргазм как с так и без семяизвержения, и наоборот :) 20.03.2000 17:06:30, Настюша
вообщем, выяснили, если для мужчины "мочь" - это важно, это заложено природой, то для женщин - это просто подарок свыше, для продолжения рода женнский оргазм - вещь абсолютно ненужная (так думает природа)...

Ну а все многообразие возможностей лишь акцентирует наше внимание на духовной стороне вопроса...
20.03.2000 17:20:44, Siniy
О нет! 20.03.2000 18:20:58, Настюша
По-моему, тот самый вариант типа: я ем, а мне все мало. Сравните секс с едой: когда вы наелись, вы же не пытаетесь механически освободить желудок и начать все по новой. А в ситуации с сексуальными отношениями вы почему-то во что бы то ни стало пытаетесь снова и снова "возбудить аппетит". Это же ненормально! Успокойтесь, не хочется - и слава Богу! Вы же замуж не только из-за секса выходили, посвящать всю супружескую жизнь только сексуальным утехам - как-то уж совсем примитивно. Живите полной жизнью, наслаждайтесь общением с мужем и с ребенком, и желание вернется, возможно, будет уже другим - более глубоким... 20.03.2000 11:34:19, Екатерина Озерова
Да мне-то все равно, я могу и вовсе без секса. Может, через недельку-другую воздержания и интерес проснется :-)
Но муж-то ребенка не рожал, у него гормональный фон не изменился, и вообще ничего не изменилось. Он по-прежнему меня хочет.
И ему мало просто "сунул-вынул", что, кстати, у меня не вызывает резкой отрицательной реакции. Он помнит, как было раньше, и пытается понять, куда же делась эта самая "изюминка".
А вот именно оральные и прочие ласки мне неприятны, я чувствую себя скованно и не могу расслабиться...
20.03.2000 17:46:00, Лиза
Была и у меня точно такая же проблема с мужем (после вашего ответа мне это совсем ясно стало), было какое-то недоумение и сомнение по поводу всей этой ситуации, но подробно здесь не буду писать, слишком лично.
Собственно, никто кроме вас двоих эту проблему все равно решить не сможет, поскольку еще Апостол, говоря о браке, сказал: "Тайна сия велика есть". Если вы верующие, можете предложить мужу воздерживаться на время поста (среду, пятницу и воскресенье каждую неделю в течение года + четыре более-менее длительных поста), такие ограничения и для вас будут полезны, и мужу не слишком обременительны, как известно "чем реже вижу я тебя, тем ты желанней" (шутка). Если же нет, то остается, с одной стороны, не насиловать себя, а с другой - и мужа не обижать постоянными отказами и капризами, найти разумную меру и не строить из этого большую проблему. В конце концов, два любящих человека всегда друг друга поймут.
21.03.2000 12:44:10, Екатерина Озерова
;)) 20.03.2000 10:35:06, Julia
Аналогично, все стало как-то... бледненько, скоренько, серенько - совсем неинтересно. Ждем-с, когда это закончится - весна впереди. Может, это гормональный фон + авитаминоз? 20.03.2000 00:27:44
Есть кто живой? :)) 20.03.2000 11:20:22, Julia
вот когда хорошо, если есть возможность чередовать... :)) партнеров... Не, правда, ну попробуйте, к примеру, есть всегда картошку одну... ну да, в разных позах, тфу, вариантах приготовления... то жареную, то вареную, то сушеную, то в печеную... Все равно приестся... и ооочень может быть что даже до отвращения дойдет... Ну, а если чередовать с чем-то дргуим? А для интереса иногда и смешивать? :)) Понятно, что "содомия"... ;)) Но многие проблемы решает... и не только сексуальные... Хотя, да, все намного сложнее и советовать ничего в данном плане не могу, какждый сам выбирает... 20.03.2000 00:47:53, Siniy
Во-первых, мне дорога моя семья. Во-вторых, я никого другого не хочу. Мужа-то я хотя бы люблю, и мне приятны его ласки (не сексуальные).
В-третьих, такая смена партнеров чаще бывает нужна мужчинам, хотя и то не всем. Далеко не всем. К счастью.
К тому же у меня уже был опыт смены партнера, уведший меня из прежнего брака (о чем абсолютно не жалею, но повторять не хочу!)

20.03.2000 17:46:26, Лиза
Синий, а, например, мой муж кроме картошки ничего не ест, независимо от того как она приготовлена. Я, честно говоря, не очень обеспокоена сим обстоятельством :)))
и не шли мне никаких прогнозов :))
20.03.2000 11:28:54, Таня
я тебе не верю... :) и даже мясушка не ест? и хлеб не ест? и не пьет? вообще? :) 20.03.2000 13:04:28, Siniy
Вот, блин, пошли к словам придираться. Ест, ест мясо и хлеб. Но с картошкой. А если сварю макароны или еще что, то их не будет есть. Съест и мясо и хлеб и все. И спросит: я чего сегодня без картошки?.
Хватит уж придираться-то.
20.03.2000 14:44:12, Таня
Тань... ну вот, можно и людей разнообразить... всегда оставаясь неприменно с одним из них и чередуя других... я такое не практикую, но просто по аналогии с пристрасиями в еде твоего мужа говорю... :) 20.03.2000 15:52:14, Siniy
Знаешь, твое разнообразие тоже слишком однообразно :) 20.03.2000 16:32:38, Таня
а я не говорю про себя... я живу так, как считаю нужным, как могу жить, как сложилось, как НАМ единственно возможно... И поверь, Настюша правильно сказала, даже в одном человеке можно почти до бесконечности открывать что-то новое и неизведанное... В двух же людях этого в два раза больше... Это не значит, что это лучше или хуже... Это просто другая... особенная жизнь... а отнюдь не погоня за новыми ощущениями или за наибольшим числом партнеров... нет... 20.03.2000 17:24:44, Siniy
А мож Вы больше ничего готовить не умеете? ;)) 20.03.2000 11:37:17, Julia
Не надо подкалывать, я много чего готовлю. (только часто получается, что зря) - :)))
Такой вот уж консервативный супруг попался :)))
20.03.2000 12:00:32, Таня
кстати, для мужской потенции вредно... картошку есть... :) 20.03.2000 13:08:42, Siniy
С чего ты взял? 20.03.2000 14:44:50, Таня
читал в какой-то умной книжке... Слишком много крахмала, вроде... можешь уточнить у спецов... 20.03.2000 15:54:41, Siniy
Нет уж, все-таки подпишусь. Это я писала, вопросы еще есть по поводу разных партнеров? То, что ты предлагаешь - мерзость и гадость, по крайней мере, для меня. 20.03.2000 01:20:18, Нюша
Нюш, это от развязанности и инфантильности такие вещи люди предпринимают - не понравилась то, пойду это попробую. Какое то утилитарное обращение с людьми. Ах, ты меня в постели один раз не удовлетворила - я пойду с 2 потрахаюсь... Гадость. 20.03.2000 14:49:57, Настюша
а все совсем не так... Любовь есть любовь... 20.03.2000 15:57:25, Siniy
а я ничего не предлагал, лишь привел пример... ;))))) И, заметь, гадость для тебя - не есть гадость для других, так что попрошу без намеков на оскорбления... ;) 20.03.2000 01:26:02, Siniy
Сереж, есть так называемые общечеловеческие ценности. И то, что ты предлагаешь с точки зрения таких ценностей - действительно омерзительно. 20.03.2000 14:50:46, Настюща
откуда пошли эти "ценности"? кто их придумал? сами люди? так кто сказал, что люди не могут ошибаться? Правильно говорят, вполне может быть, что ненормальные - на самом деле нормальные, просто живут среди ненормальных настоящих, которых большинство и которые считают свою ненормальность нормой... :) 20.03.2000 15:56:44, Siniy
Придумало их большинство. А большинство как общеизвестно, ошибаться не может. :) 20.03.2000 16:31:31, Настюша
ошибка большинства становится общечеловеческой ценностью... :)) 20.03.2000 17:42:20, Siniy
Ну прям философ. Токо от этого ничего не меняется. Семья (та, которая ценна) = это 1х1. Может лет через 1000 все измениться и тебя занесут в анналы начинателей новой семейной эры. Хорошо, что я не доживу до той поры :) 20.03.2000 18:22:57, Настюша
меняется... все мнеяется... 20.03.2000 20:52:07, Siniy
Запросто и большинство может ошибаться:))
Еще совсем недавно большинство осуждало гражданские браки и матерей-одиночек. Так что насчет общечеловеческих ценностей я бы поосторожнее высказывалась. они (ценности) меняются со временем. Раньше и жизнь человеческую не ценили, как сейчас. Французские короли могли животы слугам взрезать, чтобы ноги греть:(( И это было нормальным.
Если Сергей говорит. что он так живет, и что у него нет непонимания ни со стороны жены, ни второй женщины, то зачем его убеждать в том, что он несчастен?:)) Все все знают, претензий не высказывают, проблемы есть, как и у всех, может, чуть иные. Он же не призывает жить, как он. Он говорит, что так жить можно, основываясь на личном опыте. А может, ему гражданский брак поперек горла и он считает это ужасным? Тебе бы понравилось, если бы при каждом твоем появлении он бы говорил, что гражданский брак-это омерзительно? И что ты не можешь быть счастлива, поскольку не живешь в зарегистрированном? Терпимее надо быть, люди все разные, и жизни у всех разные..
20.03.2000 16:58:28, Hel
А никто и не спорит, что лично он может быть счастлив при такой ситуации, сомнение вызывает тезис о счастье людей, которые рядом с ним...
И насчет "не призывает" тоже не очень верно, ведь почти каждый день "рекламирует" свой замечатльный жизненный опыт :))))))), говорит, что проблем не так уж много, а счастья... вот только, думается, что далеко не для всех в его "цепочке", и проблем побольше, чем у двоих...
20.03.2000 19:41:16, Елена Н.
приезжай в гости, а? 20.03.2000 20:49:25, Siniy
Спасибо за приглашение :)))))))
Но я пока "невыездная" :-)
Да, и в общем-то не собираюсь я инспектировать чью-то жизнь на предмет количества счастья...
Давай лучше поговорим лет через 5-10, посмотрим к чему придешь ты и твои близкие. А может действительно, как писала Нel, твой вариант семейных отношений станет чуть ли не эталоном... Вполне допускаю... По своему сыну вижу, что он - совсем другое поколение, с другими взглядами на взаимоотношения мужчин и женщин, хотя воспитывала его я, т.е. вроде бы передавала СВОИ представления о жизни...
20.03.2000 21:02:21, Елена Н.
ну, я приглашал не инспектировать... :) Просто ты так уверенно говорила о том, что лишь мне от этого всего хорошо, а для остальных в цепочке - плохо... Вот и просто посмотрела бы на звенья... :)) А то говорить за глаза - можно лишь гадать и все равно ошибешься...

А в остальном согласен - погоорить через 10 лет - ОК... попробуем... если живы будем. :)) С другой стороны, моя жизнь всегда останется лишь моей жизнью...
21.03.2000 06:47:45, Siniy
И тем не менее - семейный ценности не изменились за тысячи лет. Кстати, а вот брак тут не при чем - институт брака в совке не так давно существует. ДО этого было венчание, так чта... мимо цели :) 20.03.2000 17:07:49, Настюша
а земле - миллиарды лет - ну и? 20.03.2000 17:42:57, Siniy
Про секс с динозаврами никому ничего не известно 20.03.2000 18:23:20, Настюша
но неправильных выводов из этой неизвестности делать не надо... :) я просто про то, что хваленые всеми "общечеловеческие ценнности" - это такой мизер в многообразии возможных вариантов, что просто смешно слушать про их абсолютность и непогрешимость... 20.03.2000 20:51:32, Siniy
Не, я метко бью:))
раньше венчались, потому как жить необвенчанными был страшный грех. В СССР ввели регистрацию брака, поскольку церковь и государство жить вместе не хотели..Но отношение к незарегистрированным бракам было не такое, как сейчас. Раньше ребенок, родившийся вне брака был позором, матери руки накладывали, потому что общество это отвергало. Теперь все по-другому. Можно жить вместе, никак не оформляя своих отношений, можно рожать или не рожать от кого вздумается и на такую мать не будут показывать пальцем. Ценности, мнение большинства изменилось. Где гаратии того, что через несколько лет те отношения, в которых сейчас живет Сергей не станут такими же привычными? Тем более, что исследователи семьи и брака приходят к выводу, что скорее всего, брак станет открытым, а не отношениями двоих и их детей.
20.03.2000 17:35:33, Hel
Ничего подобного, раньше ребенок, родившийся без отца вызывал такое же осуждение, как и сейчас. и также раньше отец мог признать или отказаться от такого ребенка. Многие ценности изменились, но общечеловеческие - любовь, взаимопонимание, дружба, семья - изменятся только тогда, когщда у человека будет 8 рук и 10 голов (у каждого).
Исследователи брака, позволю себе заметить, к такому выводу не пришли. А если и пришел какой то один единственный индийский исследователь, так это не показатель
20.03.2000 18:25:34, Настюша
Мы о каком времени говорим? О настоящем? Как проявляется осуждение матери, родившей ребенка без отца? С ней не разговаривают, что ли? Может, в деревнях, это и осталось, но в целом-терпимое отношение. А насчет гражданского брака ты не сказала..кстати, пробный брак всячески сейчас приветствуется...как тебе такое раньше? Хотя, до сих пор сохранилось не слишком хорошее отношение к таким отношениям. Сожитель и сожительница-вот такими словами почему-то называют людей, состоящих в гражданском браке.
Любовь, взаимопонимание, дружба-не меняются, но кто сказал, что эти состояния возможны только при 1+1, причем, именно мужчина+женщина. А как же браки голубых и лесбиянок? Попробуй сказать, что у них нет любви, дружбы и взаимопонимания...Опять же, понятие "шведская семья". Для тебя лично в такой семье нет любви и понимания, но для них -есть. Они живут и счастливы.
Насчет семьи будущего-я читала где-то, про индийского исследователя там не было ничего, просто говорили, что последствия сексуальной революции приведут к такой семье, поскольку людям по своей природе мало одного партнера на всю жизнь, хотя и встречаются исключения, способные прожить и никогда не захотеть никого другого. Так что ценности остаются, но их определения расширяются.
21.03.2000 17:00:54, Hel
По-моему, этот рецепт подходит больше для мужчин. Женщины, как правило, не могут разделять себя между двоими любимыми мужчинами, остается кто-то один, а второй становится не нужен :( Бывает еще секс только ради секса, но опять же женщин, способных получать удовольствие от секса без любви, немного, большинство все-таки со временем "приклеивается" душой к любовнику и тоже приходит к невозможности жить с двоими :((((( 20.03.2000 01:01:36, Елена Н.
Люди разные... нельзя же весь мир делить лишь на мужчин и женщин... Делить, разделать - вполне возможно для многих... Надо только правильно к этому относиться...

И вообще... я понимаю, когда человек попробовал такой вариант и признал его для себя неприемлимым... Тогда да, это его выбор достаточно обоснованный... А когда выбор идет исходя из просто суждений о жизни - нет, это тогда неправильно... Вернее, выбор может быть сделан, но вот обсуждать его верность - это уже к обсуждению вкуса непробованных устриц...

Кстати, я против секса без близости людей, без интересности их друг для друга, без любви, хотя никто и не скажет однозначно, что это такое...

Но так же, как можно вместе использовать посуду, одежду, мебель... так же возможно делиться кем-то и разделять себя... Только сначала надо понять, что это принесет... А не попробовав понять невозможно... невозможно полностью и правильно...

Сергей
20.03.2000 01:16:33, Siniy
Я не просто отвлеченно рассуждаю о жизни, а на основе собственного опыта (была близка к такому варианту) и опыта множества знакомых женщин, многие из которых начинали встречаться с другим мужчиной, по разным причинам, кому не хватало секса, кому душевного тепла, но у всех ДЛИТЕЛЬНЫЕ отношения с другим мужчиной приводили к одному и тому же результату - к ПРОБЛЕМАМ, к раздвоенности и невозможности жить в этом раздвоенном состоянии. Может, конечно, мои знакомые - это не все на свете женщины, но они достаточно разные, с разным воспитанием и характером. Или может сейчас другое поколение женщин, более раскованных, не знаю... Но мне кажется, что ты, несмотря на близкое общение с двумя женщинами, просто не очень хорошо понимаешь психологию женщины... ;-) 20.03.2000 01:36:25, Елена Н.
Я могу вообще не понимать психолигии людей... хотя, как мне кажется, немного я в этом разбираюсь... Но главное, что, я считаю, убивает такие вот "нестандартные" отношения - это неравенство... Когда у одного мужчины две женщины... или когда у женщины два мужчины... и все... А вот когда у всех по двое... ну, крест на крест... Тогда намного проще... Ну, может не всем... Может и правда нужны очень (ОЧЕНЬ) сильные связи с обоими любимыми людьми... Или невозможность жить без них, без двоих...
Да... и еще... поддержка друг друга... или всех всеми, раз о больше двух говорим... Это очень важно... Когда начинаются претензии, недовольство с какой-либо стороны... тогда труднее...
Так наверное надо стараться... чтоб все были довольны... и если даже и невозможно сделать довольными полностью (да и вообще, человека полностью довольным даже одного сделать нельзя, пока он жив он всегда хочет большего), то уж как-то распределять правильно свои действия... надо... чтоб всем было как можно лучше в данной конкретной ситуации...

20.03.2000 01:50:33, Siniy
У всех по двое??? Не понимаю. Ну, вот у тебя двое, у твоей подруги двое... А у твоей жены что, тоже двое любимых мужчин? И у мужа подруги есть еще одна? Тогда получается просто бесконечная цепочка... :о)
Так что неравенство, Сережа, остается :( Это только для вас двоих (тебя и другой любимой) оно существует, а твоя жена и тот муж находятся в неравном положении с вами. Или они тоже друг друга любят? Тогда могу еще согласиться, что у вас просто нестандартная семья из четверых человек, в которой все вполне счастливы... Кстати, тот муж тоже все знает о твоих отношениях с его женой? Как-то не верится, что есть мужчина довольный такой ситуацией... Может ты смотришь только со своей "колокольни", идеализируешь ваши взаимоотношения и просто не хочешь видеть негативного, чтобы не омрачать СВОЮ счастливую жизнь?
20.03.2000 02:20:00, Елена Н.
любая цепочка когда-то замыкается... У кого раньше, у кого позже... О бесконечности говорить не приходится... Да, я за открытые отношения... Да, я идеализирую... Да, я на колокольне... Но и негативное я вижу не хуже... и не говорю, что жизнь такая проста... Нет, все имеет свою цену...

20.03.2000 02:26:03, Siniy
А кто платит эту цену? Мне кажется, что не те, у кого двое, а другие, крайние в цепочке... 20.03.2000 02:41:26, Елена Н.
во-первых, платят все, а во-вторых, нужно, как уже сказал, быть умнее и замыкать цепочку как можно раньше... не допуская вообще крайних... :) Ой, сейчас ведь скажет кто-нибудь, что лучше всего замкнуть цепочку еще находясь всего вдвоем... :)) Да, правильно... Только вот жизнь сложнее... И часто в замкнутую цепь попадают новые звенья... которые надо учитывать... и исходя из которых надо уде рассматривать целостность цепочки...

Сергей

PS спать пошел...
20.03.2000 02:50:54, Siniy
Ох Серега, а говорил "не пропагандирую" . А чем занимаешься сейчас? Хороший кулинар и из картошки может апельсин забацать. А вообще весьма глупая аллегория - хотя бы потому что любой человек может быть сладким, горьким, кислым, острым, пресным - да бог весть еще каким. Нужно только до всего этого в нем добраться. А это ТАК захватывающе!!! Открывать новое в казалось так хорошо знакомом человеке! 20.03.2000 00:58:24, Настюша
я? пропагандирую? да ты что!!! просто называю один из способов... :))) Причем не самый плохой... И не позволю я считатть свои аллегории глупыми! Даже если картошка разная - сладкая, горькая, кислая, острая, пресная... То все равно она остается картошкой... В ней просто нет всех нужных, необходимых для жизни веществ, витаминов, минералов... И хоть ты ее в апельсин покрась...
Я не спорю, открывать новое в человеке всегда интересно... Но не менее интересно делать это в двух людях...

Сергей

PS давай не будем спорить, а? Ведь мы же знаем, что друг друга СЕЙЧАС не переубедим... :)
20.03.2000 01:05:28, Siniy
Ага, есть интенсивный путь развития, а есть экстенсивный, и, по-моему, они не равноценны... 20.03.2000 11:55:39, Таня
но не нам судить... мы лишь можем высказывать мнения... 20.03.2000 13:09:40, Siniy
Картошка это картошка. А человек - это больше чем картошка, а если человек к тому же личность то это уже не фрукт и не овощь :)
Все, всяко иду спать
20.03.2000 01:30:40, Насюша
ой, тож спать хочу... Пошли вместе? ;))

Настюш... не придирайся к сравнениям... Ну да, я мог с таким же успехом сказать про то, что если человек всегда будет есть овощное рагу, то ему оно через какое-то время уже не будет так нравится, как раньше, да и разнообразить его рецепт можно не до бесконечности... Ну, вообщем, даже вот сравнивать не буду, просто скажу... Один хороший, замечательный, близкий, родной и любимый человек - эт здорово... А два - это не хуже, если общение, отношения идут правильно...
20.03.2000 01:34:49, Siniy
Опа, как можно свою жену сравнить - с картошкой!!! Так надо выбирать изначально не картошку, а ананас. 20.03.2000 01:22:25, Нюша
ой, а ты попробуй только ананасами питаться? Думаю намного быстрее картошки надоест, да и губки щипать будет... ;))) И еще, ты уж на личности не надо, а? Жену я свою лишь с манго могу сравнить... :)) 20.03.2000 01:27:58, Siniy
А манго разве нельзя пресытиться? Пресытиться можно чем угодно. И с этой точки зрения и ты скоро пресытишься двумя - ананас и манго тоже надоедают. А что потом? 20.03.2000 14:53:49, Настюша
нет, я не присытюсь :) во-первых - всеже вкусно... а во-вторых, есть возможность чередовать и комбинировать... :)) 20.03.2000 17:05:32, Siniy
Ты умрешь от обжорства... :) 20.03.2000 22:36:56, Настюша
тож не светит... я меру знаю... :) 21.03.2000 17:19:20, Siniy
А с другой любимой не можете? Вообще
тогда логичнее было бы и 3-ю любимую
найти, еще разнообразней и веселее жить будет. А по-моему, это признак того , что у Вас с женой отсутствует гармония, раз неоходим кто-то другой...
20.03.2000 08:44:51, Рита
гармония - дело очень сложное и невозможно судить о ее наличии/отсутствии по каким-то внешним признакам... А насчет третьей - сообщаю, специально искать кого-либо - это глупо... Но то, что дается жизнью брать надо... 20.03.2000 12:00:40, Siniy
Всех не перетрахаешь... Значит, всего не попробуешь. Абыдна, да? :) 20.03.2000 14:54:28, Настюша
а не надо всех... Достаточно тех, кого любишь... :) 20.03.2000 17:06:09, Siniy
Ну погоди. Ты же сам говорил - пока не попробуешь, не узнаешь. А может ты половину конфы любишь, только не знаешь об этом? 20.03.2000 18:26:19, Настюша
нет, я вполне уверен в своих потребностях и желанияях... и знаю, что людей, которых я способен полюбить (и способных полюбить меня) ооочень мало... Да и что говорить, я живу так как живу, по другому быть не могло... 20.03.2000 20:54:01, Siniy
Все подряд брать? Или только то,что нужно? А если не нужно, но дается?
20.03.2000 13:59:16, Рита
то что нужно, конечно... С другой стороны, упускать что-то очень тебе подходящее и нраяящееся только лишь потому, что у тебя такое уже есть... и потому, что люди другие могут быть против, могут не понять... это не дело... 20.03.2000 17:07:42, Siniy
Главное, чтобы любимым было хорошо,
правда? А у них как отношения друг с другом? Подружки, наверное закадычные?
21.03.2000 09:09:53, Рита
нет, не подружки... Ну, вернее, смотря кого называть подружками... В любых людских отношениях есть какая-то зависимость, даже дружба дает человеку что-то, из-за чего он дружит... А тут нет этой зависимости... Две совершенно несвязанные друг с другом женщины... Не было бы меня и не знали бы друг друга... Но отношения у них очень хорошие... доброжетательные... могут друг друга поддержать или помочь... Вот, недавно сговаривались вместе колготки мелким оптом покупать... :)) Так что... в этом плане все Ок, все в норме, если таковая бывает... 21.03.2000 17:28:54, Siniy
Смотри, Серега, узнают твои дамы все - тебе конец! Хотя возможна еще любовь втроем.... 21.03.2000 17:51:58, Julia
в смысле - узнают? :) а что они не знают? Или боишься, что Няню прочитают? А кто сказал, что уже не? ;)

Любовь втроем "каждый каждого" нам не светит... :)
21.03.2000 18:17:33, Siniy
А почему именно в двух? ;) А может в трех или четырех еще интереснее? Может вообще коммуну организовать, будет оченно разнообразно, прямо до безобразия :))))))))) 20.03.2000 01:09:24, Елена Н.
знаешь, не скажу, не пробовал... ;)) Да и не ставил такой целью... Я же уже говорил, жизнь сама дает нам то, что мы хотели бы иметь, даже если и не знаем того... Но не всегда мы замечаем, а заметивши не всегда берем то, что дает жизнь... 20.03.2000 01:18:53, Siniy
Ага! А как же непробованные устрицы? 20.03.2000 14:54:54, Настюша
так поэтому и не скажу... :)) 20.03.2000 17:08:15, Siniy
Эх,Лиза,тоже самое.Раньше без секса жизни не представляла,все было мало. А после родов (2 года уже) никакого интереса.С мужем отношения ухудшились,дело идет,видно, к разводу... 19.03.2000 23:29:26, Ната
Но ведь надо что-то делать! У нас с мужем прикрасные отношения, если бы не... Надо как-то себя перебороть?.. 20.03.2000 00:10:02, Лиза
Во всем "виноват" гипофиз, который почему-то решил, что секс вам больше не нужен. Поэтому - идите на прием к терапевту или к эндокринологу, просите, чтобы Вам сделали анализ крови на содержание эстрогена, если этот врач откажется,- ищите того, кто согласится. Это все легко корректируется. Главное - найти врача, который был бы в курсе и с которым можно обсудить проблему. 20.03.2000 14:10:22, юлии
Если уж совсем будет плохо, пойду и правда лечиться. А пока пытаемся друг друга сами подлечить... 20.03.2000 17:48:05, Лиза
попробовать что-то новое... может быть... Мужу то тоже хуже или ему все так же хочется? Он может быть хуже именно от того, что считает, что перестал тебя удовлетворять... Может стоит вселить в него уверенность в обратном? А там и для себя что-то наладиттся? 20.03.2000 01:00:04, Siniy












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 14:18:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!