Раздел: Брак (что такое семья для вас)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опрос. :) Что такое семья для вас и каки

Опрос. :)
такое семья для вас и какие права и обязанности, по вашему, есть у супругов?
10.03.2004 21:44:17, КАпель

143 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спросили, теперь камнями не кидайтесь -это МОЁ ЛИЧЧЧНОЕ представление о семье.Семья- это такая структура из мужа, жены и ребенка (или нескольких детей), где жена всем должна по жизни, а все остальные ничем никому не обязаны. Жена должна работать, приносить много денег, заниматься воспитанием детей, удовлетворять мужах в постели, вникать в проблемы всех своих близких, служа им жилеткой, и бесплатным психологом. При этом, она должна быть интересной личностью, которая непрерывно развивается. И все это должно совершаться по собственному желанию, а если его нет, так и нечего замуж идти.Впрочем, она может этого всего и не делать:пусть наймет няню, кухарку, дворецкого, мажордома, а если ей почему-то не хочется секса (ну, там, голова болит или на работе обругали) пусть терпит, если у мужа в результате заведутся любовницы !(Впрочем, для нее есть еще вариант -развод.) А если вдруг муж еще деньги зарабатывает, да с детьми еще занимается - у-у, на пьедестал его!Что касается ребенка - тоже пусть делает, что хочет. Главное, все ему разрешать, ни в чем не отказывать, ничего не заставлять.
У вас другое мнение о семье? Пожалуйста! Но меня, наверное, никто и нигде не переубедит :((

12.03.2004 23:54:49, хухра-мухра
Это Вы описали "что такое семья?" - как оно должно быть? Или как есть на самом деле у Вас? 13.03.2004 10:13:51, ЕК настоящая
Кстати, я знаю женщин именно с таким представлением о семье... Ну что сказать... Очень их жаль. Хоть и сами виноваты. Это комплексы какие-то, наверное из детства. 13.03.2004 19:48:52, КАпель
"Там и не спросят "где тебя носит?". Там, я-то знаю, все понимают" Самый надежный тыл, самые верные друзья. Как ни пафосно звучит. Права и обязанности любить и уважать- быть любимим, уважаемым, остальное приложится.
12.03.2004 23:07:22, b/f
Союз мужчины и женщины, основанный на уважении, взаимопонимании и любви с целью воспитания детей.
Муж и жена должны по взаимному согласию разделить обязанности - обеспечение финансовое и бытовое, воспитание детей. Разделение прав и обязанностей может быть как равным так и неравным, проводится в интересах несовершеннолетних детей.
Далее супруги прикладывают все усилия для соблюдения договорных обязательств. При несоблюдении семья распадается по взаимному соглашению.
Для меня в состав семьи не входят отдельно проживающие родители, братья, сестры. Опыт показывает, что двухсторонний договор - более эффективен, чем договоренность трех и более сторон.
Имущественные отношения - по Семейному кодексу или брачному контракту.
12.03.2004 12:15:03, Кити Щербацкая
Семья - это то окружение,куда приятно возвращаться вновь и вновь...Мама,папа,муж...Насчет второго,моя позиция-не должно быть обязанностей,должно быть понимание с полуслова,полувзгляда...А навешивание(насильное) мусорных ведер,продуктовых авосек,пиление по поводу несостоятельности как МУЖА,мужчины-добытчика,это не про меня.На мой взгляд - это уже не семья,а взаимовыгодное совместное проживание... 11.03.2004 20:38:37, Эсфирь
я, муж и ребенок - это наша семья. Обязанности у мужа - содержать семью, во всем широком понимании этого слова (это я так считаю, не обязательно, что он тоже), любить жену (как платнически так и физически). Все остальное - может варьироваться в зависимости от обстоятельств.
Мои обязанности - вырастить здорового и умного ребенка, по возможности научить ее думать и иметь во всем собственное мнение. Любить мужа, ухаживать за ним и за ребенком, когда они болеют, устали, кормить их когда они голодные, выгуливать, когда невыгулянные - вобщем заботиться, чтобы были здоровые и веселые. Все остальное - мои права, хочу делаю, хочу нет. Работу для себя тоже кстати считаю не обязанностью, а правом.
11.03.2004 17:18:42, Помидорова
и самое главное - моя семья, это самые родные люди на земле, самые близкие. 11.03.2004 17:22:29, Помидорова
Семья:)
"По моему, ты принят в семью:)" - сказала я Ладошке однажды, когда он засиделся дольше обычного с моим отцом на даче, и я слышала как отец смеется, а потом предлагает пойти завтра с ним на охоту:) О, эта великая честь не всем оказывалась:)))
Так вообщем я и вышла замуж;))))
11.03.2004 16:39:43, Булочка
Сицилия какая-то... 11.03.2004 18:02:25, &&&
Вы, простите, думаете, что речь об охоте... ммм... не на животных в лесу?)))) 11.03.2004 19:17:38, ЕК настоящая
Семья - это главное. Все просто :) 11.03.2004 15:16:40, AleXXX
Вообще-то странно и похвально слышать это из уст мужчины. Обычно же на первом плане работа:) Вы, наверно, второй, после моего мужа, кто считает так:))
11.03.2004 19:08:06, katilda
Когда семья - главное, с работой, как правило все в порядке. А вот когда главное - работа, с семьей проблемы :) 11.03.2004 19:48:56, AleXXX
Не логика, а железяка:))) 11.03.2004 19:58:34, katilda
Третий. мой считает также :) 11.03.2004 19:16:07, Скарлетт
Моего мужа запишите в единомышленники.) 11.03.2004 19:15:41, ЕК настоящая
и мы того же мнения 12.03.2004 11:49:40, Кити Щербацкая
Моя семья - это источник радости для меня, прежде всего. Как только уйдёт радость от совместной жизни - тут и семьи не станет. А права и обязанности у нас неограничены :) хотя одно ограничение есть - не делать больно другим членам семьи. Да, наша семья это только муж, я и ребёнок. Ну и звери тоже :) 11.03.2004 10:50:54, Lii
Вот насчет радости - присоединюсь! (Тем более, что у меня есть печальный опыт развода - как раз после того, как мне стало ясно, что радость от того, что мы вместе, ушла, и ее больше не предвидится.) 11.03.2004 12:52:43, Nesmejana
моя семья - это моя крепость. Это крепость наша с мужем. Никакие беды, катаклизмы и войны ее не разрушат. Потому что мы оба строили (и продолжаем) стоить эту крепость и защищаем ее - даже от (иногда) своих же родителей.
Для меня наша семья - это мой фундамент, моя основа. Работа, амбиции, развлечения, учеба, деньги - это нужное и важное, но на втором месте (и далее).

Права и обязанности - я вкладываю в семью всё (а именно: чувства, деньги, свое здоровье, молодость:), время, упорность:), потому что вижу, насколько велика отдача.

Мой сад колосится пышным цветом, короче:) Когда кто-то пытается порушить нашу крепость (родители, друзья, соседи, увлечения, государство и тд) я бросаю все (гордость, работу, учебу) и перегрызаю глотку любому.

Потому что СЕМЬЯ.
И при всем этом -иногда я все же маленькая и слабая, короче, просто женщина.
11.03.2004 10:25:39, MaximA
Ой и у Вас я хочу стырить описание - можно? Оно тоже под нас подходит :) 11.03.2004 11:26:15, Скарлетт
:)тырьте коенчно:)
и я очень за вас рада!
11.03.2004 11:45:52, MaximA
Спасибо. Я вот сама обалдеваю как то все у нас нереально хорошо... (ТТТЧНС)... 11.03.2004 11:51:06, Скарлетт
:)) 11.03.2004 12:12:54, MaximA
Очень редкая позиция в этой конфе :).
И очень близкая мне. Главное, чтобы муж думал так же.
11.03.2004 10:37:20, КАпель
почему редкая, скажите мне, пожалуйста :)

у меня есть немного в крови хитрых украинских и польских кровей - так что я-то знаю, что я шея, а муж голова:)Поэтому мужа когда выбирала - то выбирала раз и навсегда, надежного и верного.

Поэтому муж - думает точно так же про семью, как и я. Может правда, не столь эмоционально (местами) :)
11.03.2004 11:00:44, MaximA
Потому что мало кто здесь рассматривает семью для себя как основу и крепость. Скорее, как временную перекантовку без взаимных обязательств. Ну, такое у меня стойкое впечатление. :) 11.03.2004 11:12:40, КАпель
я мужа изначально искала - не временного, а самого что ни на есть - на всю жизнь. Для семьи, для меня, для детей, для молодости, зрелости и старости. Ни о какой временной перекантовке ни тогда, ни сейчас не шло и речи :)

у меня может быть пальто, сумка, помада, квартира, машина - временные. Муж - нет. Потому что я для него - тоже не перекантовка :)
11.03.2004 11:49:35, MaximA
У нас такая позиция.
Но спорить с теми, у кого принцип "никто никому ничего не должен" - бессмысленно, потому что это две разные позиции, имеющие право на существование, но не имеющие никакой базы для дискуссии.
А с людьми со сходными принципами - и спорить не о чем.)))
11.03.2004 11:32:17, ЕК настоящая
[пусто] 11.03.2004 11:37:48
Спасибо!))) 11.03.2004 11:57:14, ЕК настоящая
:)) 11.03.2004 13:17:42, КАпель
А одно другого не исключает. У нас и крепость но в тоже время "никто никому ничего не обязан" :) 11.03.2004 11:35:18, Скарлетт
ну ведь вопрос в действительности не в том - должен или нет - а КАК это самое заявляется:)) 11.03.2004 11:50:38, MaximA
Но ведь обязательства в семье всё равно есть :) И никуда от них не деться... 11.03.2004 11:38:29, Lii
У нас нет. 11.03.2004 23:45:06, Ракель
знаете, я по глупости-молодости вдруг мужу сказанула как-то "ты мне должен это, то *загибая пальчики*

он искренне удивился

вот я и прозрела вдруг, что никто и никому - но ради НЕГО (или НЕЕ) я возьму это на себя :)
11.03.2004 11:52:29, MaximA
Да конечно. Но они добровольно взятые. И мне в голову не прийдет наезжать на мужа если вдруг он перестанет их выполнять. Наши обязательства основаны на любви и взаимном уважении а не на "ты мне должен и обязан" :) 11.03.2004 11:41:05, Скарлетт
Означает ли это, что вы с мужем сразу разведетесь? Т.е. если муж перестает выполнять обязанности, стало быть любви конец, наезжать (выяснять отношения) бессмысленно... И? Не будете обращать внимания? Расстанетесь сразу, без разборок? 11.03.2004 15:47:35, Кысь
Хитрый вопрос. :) Ответ неоднозначный. Все зависит от того почему это произошло. Если он заболел - нет конечно. Если причина в ином то скорее всего - да, разойдемся. Я не хочу подачек в виде "жизни вместе ради (поставьте нужное)"... 11.03.2004 16:10:21, Скарлетт
Начинаю цепляться к словам! ( это я прочла ниже про ОБЯЗАННОСТИ и ОБЯЗАТЕЛЬСТВА) :)))
Цитирую "наезжать не придет в голову". Т.е. разведетесь молча? :))
Под словом Наезд понимаю недоумение, вопросы,удивление. Разборки, в общем. :)
И речь шла не о жизни вместе, а о том, что если женщина занималась домом, и в силу этого потеряла квалификацию, то при бросании ее муж должен и ей дать возможность встать на ноги - она ведь не груши околачивала, а создавала ему возможность заниматься карьерой, будучи уверенным, что дома все в порядке.
11.03.2004 16:18:44, Кысь
Наезд это наезд. :) Ну я не знаю мне трудно гипотезы строить. Я почему то уверена что ничего такого не произойдет у нас. И есть на чем базироваться уверенности. Т.е. разойтись то может и разойдемся - чего только в жизни не бывает. Но будет ясна причина однозначно.

Если женщина сидела дома и потеряла квалификацию - это ее проблемы. Можно и сидя дома не терять квалификацию. А труд домработницы стоит копейки и если уж муж жену обеспечивал домработницу - еще дешевле выйдет :)

Можно подумать что если дома бардак мужики не работают :)))) Еще как работают :)
11.03.2004 16:22:09, Скарлетт
Прозвучало "без наездов" как вообще без разговоров. :)) Я обсуждаю вопрос, исходя из того, что все нормальные люди - жена не истеричка, сразу же бросающаяся с кулаками, ежели что не так. :)
Все надеются. А потом вдруг бац - муж нашел любовницу, сваливает, жена остается с двумя детьми и без работы. :)
Не знаю, что в Вашем понимании копейки - многие домработницам, а про нянь уж не говорю, платят неплохую зарплату. Домработнице 400 у.е. за 3 раза в неделю, няне - 600 у.е. за полную рабочую неделю. Зарплата в офисе бывает и меньше. :)
Как дома можно не потерять квалификацию работника банка, например? А инженера-строителя? На протяжении нескольких лет отслеживать новые постановления, банковские счета, СНиПы и т.д.?
11.03.2004 16:41:05, Кысь
Если говорить применительно к нам то в этот момент разговоров точно не будет. Потому что такие вещи не в одночасье происходят и не с бухты-барахты. Разговоры будут в самом начале. Не выяснение отношений - у нас это не заведено. Муж сам расскажет. А дальше от меня уже зависит. И от нас обоих...

Это вы пишете цены без проживания и без питания. На минуточку жена еще и жрет :) покупает себе украшения, платья и тд и тп... Так что тут максимум 200 остается :)

Конечно отслеживать!
11.03.2004 17:38:31, Скарлетт
Раз они "взятые" - значит они есть.
А "никто никому" - это констатация отсутствия.
Противоречие налицо.

А все дополнения, определения и обстоятельства в виде "добровольно", "по любви" и пр. - это контекст всего лишь.
11.03.2004 12:01:09, ЕК настоящая
Ты знаешь я вот подумала наверное произошла подмена понятий "обязательство" и "обязанность".
Обязательства - есть.
Обязанностей -нет :)
11.03.2004 13:23:43, Скарлетт
Тогда можно уточнить: я считаю, что обязательства не нужно ВОЗЛАГАТЬ ДРУГ НА ДРУГА. Вот таких обязательств у нас в семье НЕТ. Я их имею в виду, когда говорю, что "никто никому ничего не должен".
Но обязательства можно БРАТЬ НА СЕБЯ. Этого - сколько угодно!!! И я их беру на себя, и мой муж их берет на себя. И в то же время каждый из нас может отказаться от каких-то взятых на себя обязательств. Я считаю, что мы и на это имеем право.
Т.е. для гармонии в семье совсем не обязательно считать, что мы намертво повязаны взаимными обязательствами. Бывает и без этого гармония - построенная на добровольно взятых на себя обязательствах.
11.03.2004 12:44:12, Nesmejana
Тогда путаница в понятиях получается.
Ибо "обязанности" - это одно, а
"обязательства" - другое.
11.03.2004 12:53:51, ЕК настоящая
С "обязанностями" понятно - это мелочи, которые не стоят споров и разногласий. И в хорошей семье это все без проблем решается.
Но я и к "обязательствам" отношусь похоже: у нас в семье их не "возлагают", а "берут на себя". Но добровольное взятие подразумевает право добровольного отказа! Т.е. если один из нас решит отказаться от своих обязательств - другой не станет ему препятствовать.
Меня только такая семья устраивает - когда все ТОЛЬКО добровольно, включая самые серьезные обязательства.
11.03.2004 14:14:46, Nesmejana
Ну тогда это не несет ответа на вопрос автора топика:
"...какие права и обязанности, по вашему, есть у супругов?"
11.03.2004 14:34:14, ЕК настоящая
Хм, действительно, мы отклонились от первоначальной темы. Тогда я бы сказала проще: "Главное ПРАВО - быть самим собой. Главная ОБЯЗАННОСТЬ - не мешать другому быть самим собой" :-). 11.03.2004 15:02:36, Nesmejana
Вот. Значит обязанности ЕСТЬ. А это уже противоречит написанному ранее "никто никому...".))) 11.03.2004 15:04:47, ЕК настоящая
"Никто никому..." - это некое первоначальное состояние. Начало отсчета. А дальше начинается построение гармоничных отношений. В процессе этого построения люди добровольно берут на себя некие обязательства. Или не берут.
Когда я говорю о себе - я уже знаю, что я кое-что на себя взяла. Когда я говорю о моем партнере по "построению гармоничных отношений" - я исхожу из того, что он мне "ничего не должен", но в реальности я понимаю, что ведь и он добровольно кое-что на себя взял. При этом считаю, что он в любой момент может отказаться от своих обязательств по тем причинам, которые он сочтет для себя важными. (Я - от своих обязательств - тоже могу.)
11.03.2004 15:35:48, Nesmejana
Не согласна. И с первоначальным состоянием, и дальше. 11.03.2004 15:55:09, ЕК настоящая
А я как раз очень согласна. Все очень верно на самом деле. 11.03.2004 16:10:59, Скарлетт
И я согласна. 11.03.2004 23:48:23, Ракель
Почему нет? Такие же как и у не супругов. Просто я вот не могу придумать ни одной своей ОБЯЗАННОСТИ в плохом понимании этого слова.
Вот обязательств взятых на себя добровольно - валом. И готовить и стирать и работать - потому что все это мне НРАВИТСЯ. Но если бы муж (мой не может так что речь об абстрактном) хотя бы раз высказался в духе "чё это сегодня макароны а не трюфеля" - я бы эти обязательства с себя бы сняла. Как то вот так приблизительно.
11.03.2004 14:45:49, Скарлетт
Так ты определись: об обязанностях говоришь или об обязательствах?))))))
Если об обязательствах, то твоя мысль понятна, не вызывает неприятия. Но при этом не отвечает на вопрос КАпели.
11.03.2004 14:54:06, ЕК настоящая
Понимаешь путаница в том что обязательство обязанность и обязан имеют один корень. Но при этом совершенно разное значение.
Можно иметь и обязанности и обязательства но не быть никому ничем обязанным, хотя это и звучит нелогично...
11.03.2004 15:47:08, Скарлетт
Да есть в любой семье и то, и другое.. просто может некоторым феминизм глаза слепит? (шутка, чес слово) :))) 11.03.2004 14:56:45, Lii
Слепит, точно :-). Это я про себя. Просто я прожила очень долгую (поначалу очень счастливую) жизнь в очень "патриархальном" браке, в котором у меня было страшное количество обязательств, налагаемых просто "по определению" ("идеальная жена"). И так мне это надоело :-), что когда я вырвалась на свободу - меня стало "переклинивать" в другую сторону. В сторону полной свободы от обязательств. И мой новый муж - человек, во многом разделяющий такие взгляды. (Хотя и он иногда считает, что меня слишком "заносит" :-))) - я бываю слишком нетерпима к словам "должен" и т.п.) Но наши отношения действительно построены очень гармонично - без манипуляций, без взаимного давления, все делается только по желанию. И мы живем легко и радостно. 11.03.2004 15:42:17, Nesmejana
Да я пожалуй соглашусь. Мне очень не нравится само слово "обязан".
Опять таки возвращаясь к топику ниже которым и был, как я понимаю вызван вопрос КАпели: когда создается семья люди так или иначе (в зависимости от семьи) берут на себя обязательства. Но ведь с прекращением отношений ЛОГИЧНО что и обязательства пропадают. поэтому меня лично "клинит" когда тетки, по тем или иным причинам разошедшиеся с мужем начинают вопить "он ОБЯЗАН" "он ДОЛЖЕН".
Да ничего он вам не должен. По определению.
Потому что вы не животное а человек. Уж если плохой - так не его в том вина, и если никчемный - тоже.
Я глубоко убеждена что каждый человек должен отвечать только за свои действия. Вот дети - если это было СОВМЕСТНОЕ действие (я не о половом акте) - это да это обязанность обоих.
Хотя конечно печально когда мужчина этого не понимает но и тут я не вижу никакого права у жены кричать "ты обязан". Хотя бы потому что это не имеет ровным счетом никакого смысла. Если человек этого сам не понимает, если он по сути и не брал на себя обязательств делая детей а просто хотел "ляльку" потому что все так хотят, бессмысленно и глупо требовать от него что бы то ни было.
Мир несовершенен. Ноя не верю в возможность его изменить Это только у макаревича все сладко в песнях. жизнь отличается от песен :)
Поэтому конструктивнее и ПОЛЕЗНЕЕ в первую очередь для самой себя понимать что в жизни ни на кого никогда нельзя рассчитывать (я сейчас не о романтическом значении этого выражения). Что реальность такова,что для того чтобы выжить в России надоОБЯЗАТЕЛЬНО быть не нулем.
Потому что как ниже очень правильно написали, в жизни может быть всякое и к сожалению мужья могут (не дай Бог) уходить в никуда, а не к кому то. Бесповоротно я имею в виду.
И именно поэтому (хотя я не считаю себя феминисткой вовсе) я считаю что женщина ОБЯЗАНА для себя самой, во имя себя самой и собственного выживания что то уметь помимо подметания полов и мытья посуды.

Отходя чуть в сторону по теме домработниц и как аргумент всем кто упорно доказывает что это - тяжелый труд.
Ситуация на рынке такова, что стоимость самой навороченной домработницы и няни в одном лице с проживанием и питанием и обеспечением всем необходимым составляет максимум 200 уе в месяц. Вот от этого я полагаю и надо плясать.
11.03.2004 15:54:05, Скарлетт
Не знаю, как с проживанием, а без оного домработницу и няню в одном лице на всю неделю меньше, чем за 400-500 не найдешь.
Няня одна только на полный день и на полную неделю стоит 250уе минимум. и это еще подарок.
По крайней мере я, за 1,5 года поисков не видела ни одной няни-домработницы за такую цену. А тем, кто согласен был за такие деньги работать, я своего ребенка не отдам, лучше буду тихо гнить дома.
11.03.2004 17:29:42, КАпель
Няня+домбаботница на полный день стоит 300. Можно конечно и круче но за эти деньги легко можно найти.

А проживание и питание зачем со счетов сбрасывать????
11.03.2004 17:40:58, Скарлетт
Потому что мне не нужна няня-домработница с проживанием, потому и сбрасываю проживание-питание со счетов :)
А где дают таких нянь-домработниц?
11.03.2004 17:58:20, КАпель
Ну мы же говорим о том что это якобы высокооплачиваемый труд я вот и пишу что не настолько уж.

Мы свою брали в агентстве но с ней все плохо закончилось, хотя 2 года ни замечания не было....
11.03.2004 18:03:03, Скарлетт
Это нормально оплачиваемый труд. Не низко и не высоко. Сама бы я на такие деньги не пошла :)) Хотя _хороших_ нянь и домработниц с руками отрывают, и платят им соответственно. 11.03.2004 18:05:53, КАпель
Я бы тоже не пошла. Я к тому написала что иногда девушки завышают ценность такого труда. :)
К тому же круглосуточная домработницатребуется редко. А за бОЛьшие деньги нанимают действительно профи, шеф-поваров. Там - да, там зарплата до1000 доходит. Только там такие разносолы делают и за покупками ходят и вхимчистик и все на свете. :)
11.03.2004 18:56:17, Скарлетт
Совершенно не обязательно требовать выполнения обязательств (даже, наверное, вредно) для того, чтобы они были. Факт в том, что они у вас обоих вообще ЕСТЬ. 11.03.2004 11:44:41, КАпель
Ну конечно есть но при этом "никто никому ничего не должен". Это разные подходы. Я воспринимаю обязанности свои и мужа как знаки взаимной любви и уважения и если он перестанет выполнять ДОБРОВОЛЬНО взятые на себя обязательства - никаког ПРАВА требовать их выполнения у меня нет. Отсюда и подход что "никто никому ничего не должен".
11.03.2004 11:45:54, Скарлетт
нет, я немножко по-другому понимаю эту фразу. Никто МНЕ ничего не должен - вот так я понимаю то, что ты описываешь. Себя я считаю дОлжной выпонять добровольно взятые на себя обязательства. В принципе, конечно, мы с мужем можем переиграть наши обязательства так, как нам будет удобно. Именно потому, что каждый считает, что МНЕ никто ничего не должен, а Я - должен, в той мере, в которой обещал. 11.03.2004 11:55:23, КАпель
Верно и я также считаю :) 11.03.2004 13:37:19, Скарлетт
А представьте, что Ваш муж перестаёт выполнять свои добровольные обязательства. Перестаёт работать, перестаёт помогать по дому, исполнять супружеский долг - ну я не знаю, что для Вас важно и актуально... И Ваше отношение к нему не изменится? изменится не должно, ибо он же Вам ничего не должен. Но в реале - весьма сомнительно, чес слово 11.03.2004 11:54:07, Lii
Перестанет работать? он итак не работал, и вообще меня это не касается, работа - его личное дело. помощь по дому не нужна, ибо я ничего не делаю.-) Понятия супружеский долг у нас не существует.-) есть очень страстная любовь.-) Взаимно страстная.-0 и если он перестанет меня хотеть - ну да, тогда разойдемся. потому что не зачем будет жить вместе. А не потому, что он не выполняет обязательств.-) 11.03.2004 23:52:47, Ракель
Конечно изменятся, и мои обязательства изменятся в прямом соответствии с этим. Вот и все.
Сложно все это объяснить особенно когда дергаешься что тратишь интернет :)))
У нас бесспорно есть обязательства но как я говорила они основаны на любви и взаимопонимании. И если составляющая (любовь или взаимопонимание) исчезнет тогда и пропадут обязательства и обязанности.
Но тогда это ДЛЯ МЕНЯ и не будет иметь смысла.
Покольку если нет любви и взаимопонимания - значит нет уже семьи (для меня) и не о чем и говорить.
А требовать "ах ты гад ты обещал и давай "- глупо 1000 раз! Потому что ну хорошо, ну вот он гад и что дальше? Что изменится от того что вы (абстрактное "вы") будете поливать его грязью? Взрослого человека не перевоспитаешь. Ну разве что быстрее сбежит и делов то - опять таки в случае если нет любви и взаимопонимания - невелика потеря.
И о чем мы спорим?
Я не думаю что кому то муж обещал "дорогая если я тебя разлюблюи брошу, я обязуюсь тебя содержать" :)))
11.03.2004 13:26:51, Скарлетт
Так они таки есть! :))) А уж на чём они основаны, это дело десятое :))) 11.03.2004 13:37:42, Lii
Ну конечно есть. Но тем не менее "никто никому ничего не обязан". Ниже очень правильно написали, что обязательства берутся на себя ДОБРОВОЛЬНО. Вот я взяла на себя обязательства готовить кушать. Но НИКТО не вправе от меня этого ТРЕБОВАТЬ. :) 11.03.2004 13:42:23, Скарлетт
А бывают в жизни обязательства, взятые недобровольно? :) 11.03.2004 13:57:35, Lii
Наверное бывают. В моей семье такого вроде как нет :) 11.03.2004 14:33:22, Скарлетт
Конечно! Взятые "под давлением" извне - типа "браков по залету", например. Или "насильно возложенные". 11.03.2004 14:17:48, Nesmejana
Ну давайте рассмотрим "брак по залёту" хотя бы. Ведь в любом случае у человека есть выбор. Мол чел может выбрать не женится на девушке, тем самым он допустим приобретает врагов в лице её родни, осуждение своих родственников, потерю для себя в виде общения с будущим ребёнком и т.д. Выбрав женитьбу, он допустим получает нежеланного ребёнка и нелюбимую жену, но зато например денежную и моральную поддержку близких. Он взвешивает и выбирает, что ему больше нравится, или что ему меньше не нравится. Абсолютно добровольно выбирает :) Выбрав например не готовить еду в нашей семье, я получу уставшего голодного мужа, в итоге злого, уж про ребёнка молчу... Выбрав готовку, я улучшаю отношение мужа к себе. Я могу выбирать, как видите, и выбираю по своему желанию. Так что наши обязанности мы выбираем добровольно, и навешиваем их на себя в наших личных целях. но от этого они не перестают существовать :) 11.03.2004 14:40:02, Lii
Я согласна, что ЛЮБЫЕ обязательства в ЛЮБОЙ ситуации можно взять на себя ДОБРОВОЛЬНО. Вопрос в том, считает ли сам берущий, что он именно добровольно это сделал :-).
К сожалению, часто бывает не так. Человек может обвинять окружающих и обстоятельства в том, что он кому-то что-то должен, но совершенно не признавать тот факт, что ведь не под дулом пистолета он что-то делал.
Тогда, пожалуй, я могу сделать еще одно очень важное дополнение к вопросу об обязательствах. Важно ОСОЗНАННОЕ отношение к своим обязательствам. Чтобы человек понимал, что именно он на себе берет и почему.
11.03.2004 15:08:11, Nesmejana
Не совсем удачен пример с браком по залету. Тут играет роль образ "порядочного мужчины" накрепко вбитый в некоторые тупые башки :)
Поясню мысль: если ребенка хотели оба то это уже не брак по залету а если только женщина - то ей и решать эти проблемы, сама хотела.
11.03.2004 14:46:56, Скарлетт
Вот именно! "Трезвомыслящая" женщина будет именно САМА решать свои проблемы. А если она в такой ситуации начнет взывать к "порядочности" мужчины, а он под давлением этих ее речей, а также под давлением родственников и "морали" все-таки "возьмет на себя обязательства", которых он вовсе НЕ ХОТЕЛ - вот это и будет хороший пример "обязательств, взятых НЕ добровольно". А потом обычно начинаются упреки и укоры, и ничего хорошего не получается. (Хотя бывают исключения.) 11.03.2004 15:13:58, Nesmejana
Этот пример Nesmejana предложила :) Но вообще мне кажется, что если пропагандировать точку зрения. что "никто и никому ничего.." то люди совсем в волков превратятся... (не хочу обижать волков :) ) 11.03.2004 14:54:55, Lii
Почему в волков? По моему слишком много романтики вкладывается в "никто и никому". Это реальность жизни.
Человека который НЕ ПОНИМАЕТ тех или иных вещей НИКАКИМИ средствами заставить это понять невозможно. Хоть лоб расшиби.

Кстати мир волков с точки зрения выживаемости очень даже неплох. И семьи у них крепкие и волчицы любят волчат и очень долго их выкармливают. Так что пример очччень даже хороший. Это человек наделил волка отрицательными качествами (по отношениям волк\человек). А волк волку очень даже друг товарисч и брат :) Так что если вдруг все мы и станем "волками" - по моему будет очень здорово.
"каждый сам за себя и все за всех" :)
11.03.2004 15:56:23, Скарлетт
Нет, это зависит от самих людей. Я вот как раз пропагандирую такую точку зрения, но вовсе не считаю себя "волком". Я могу делать очень многое для своих близких, для друзей и даже иногда для малознакомых людей. Но!!! Отнюдь не потому, что я кому-то что-то ДОЛЖНА!!! А просто потому, что мне самой приятно делать что-то хорошее. Только поэтому.
И знаю других людей, которые тоже легко и без раздражения помогают людям, но при этом считают, что и они сами никому не ДОЛЖНЫ помогать, и им за эту помощь никто ничего не должен. Все делается добровольно.
И знаю людей, которые пропагандируют "обязательства" разного рода, делают что-то вроде бы хорошее, но потом так "достают" этим того, для кого они что-то сделали...
Лучше уж ничего не делать, чем делать, а потом упрекать этим.
11.03.2004 15:19:03, Nesmejana
Подписываюсь под каждым словом. 11.03.2004 16:11:29, Скарлетт
А по-моему, наоборот. Только свободный человек ("никому и ничего") может ХОТЕТЬ чего-то кому-то 11.03.2004 15:10:15, Лягушка
Подписываюсь под этим :-). 11.03.2004 15:44:49, Nesmejana
-))) Да уж... Потому что людей (многих) это, похоже, совсем не обижает!))) 11.03.2004 15:06:04, ЕК настоящая
полностью согласна

я тоде готовлю любимые мужнины блюда - только пототому что я так для себя сама выбрала :)
но у меня был выбор - не готовить *его* блюда и некоторое время ходить в ресторан, потом что?голодный и злой муж конечно:)а оно мне надо? я лучше ДОБРОВОЛЬНО буду готовить
11.03.2004 14:44:50, MaximA
А я по другой причине. Я люблю готовить и мне нравится когда мою стряпню хвалят :) Поэтому я выбрала конкретно эту обязанность исключительно в меркантильных целях :) 11.03.2004 15:57:20, Скарлетт
А я плачу домработнице.-)
Ибо готовить ненавижу.-) но деетй надо кормить (муж взрослый, он итак перебьется.-))
11.03.2004 23:55:20, Ракель
А у меня муж любит готовить! Особенно мясо в разных видах! Но :-) я не считаю, что он обязан это делать :-). Хочет - делает, не хочет - не делает. 12.03.2004 00:53:00, Nesmejana
Ой нет, у меня муж еще хуже меня готовит.-) 12.03.2004 12:19:04, Ракель
Отношение, видимо, изменится - но не в таком духе: "Должен, а не выполняет - значит, он козел". Скорее, я начну задавать вопросы (и себе, и ему), почему все изменилось. И уже в зависимости от ответов будут строиться какие-то новые отношения. Потому что такие весомые перемены в поведении, о которых Вы написали - это все-таки не сиюминутной прихотью определяется. Чтобы человек настолько изменил свое поведение - у него должны быть какие-то серьезные причины. И, вполне возможно, эти причины (когда я о них узнаю) не приведут к изменению наших отношений! 11.03.2004 12:49:53, Nesmejana
Да, абсолютно верно. Или наоборот - отношения изменились и поэтрому муж перестал выполнять свои ДОБРОВОЛЬНЫЕ обязательства. А значит опять таки есть повод задуматься... 11.03.2004 13:27:33, Скарлетт
Точно, будут строиться новые отношения! Значит - перемены произойдут. Значит отказ допустим мужа от обязанностей повлияет на Вас тоже, правда же? А раз так - всё равно у Вас есть понятие, как он должен себя вести, чтоб устраивать Вас, а как - не должен. Обязанности и долги - это не цепи. в нормальной семье - они приятная составляющая, не пойму почему многие тут с ужасом открещиваются от них.. 11.03.2004 13:01:13, Lii
Я думаю, открещиваются тут не от нормальных взаимоотношений, а от идеи о том, что кто-то кому-то что-то ДОЛЖЕН уже "по определению".
Хороший пример с готовкой еды Скарлетт выше привела: можно это делать, радостно и легко, пока это делается добровольно. Но вот если кто-то начнет ТРЕБОВАТЬ от меня этого только потому, что я его жена - извините, тут я взбунтуюсь и откажусь :-).
Т.е. изначально мы, вроде бы, ничего друг другу НЕ ДОЛЖНЫ. Но мы хотим что-то делать друг для друга, и потому выстраиваем такой стиль жизни, при котором всем ХОРОШО.
11.03.2004 14:21:35, Nesmejana
Мне кажется что в некоторых случаях это прекрасно, что человек чувствует, что он "должен по определению"... самый простой пример - мать и её младенец. Она должна его кормить, заботиться о нём - хотя бы так, без слёз любви в глазах. Потому что этот деть не может ещё ничего сделать сам. А если внушать, что ты никому ничего не должен.. то эта мать бросит этого ребёнка нафиг в больнице... Внушать надо - что тебе никто ничего не должен, а ты вот - должен! нести добро например.. 11.03.2004 14:48:33, Lii
Так и мать ДОБРОВОЛЬНО берет на себя обязательства по уходу за ребенком. А если нет - так-таки и бросает в больнице... И не потому что ей это внушили или не внушили. Это как любовь - либо есть либо нет. 11.03.2004 16:12:33, Скарлетт
Давацте не будем про мать, добровольно берущую обязательства растить ребенка. Я на собственном примере убедилась, что это совсем не так. Оставить ребенка в больнице мне лично помешала моя жалость к нему и общественное мнение (плевать кто и что сейчас про меня подумает). А полюбила я его уже потом. И только потом взвалила на себя обязательства организовывать его жизнь (садик и т.д.). И то только потому, что муж этим просто не занимался. Вот Вам аналогия с мужчиной, который женится на женщине "по залету". 11.03.2004 17:37:21, КАпель
Просто у Вас решение родить ребенка не было до конца "осознанным". Вы, решив рожать, еще не были готовы взять на себя всю ответственность. А осознание пришло, только позже. Так ведь и "браки по залету" иногда бывают очень удачными (знаю пару таких семей) - если люди потом, с некоторым опозданием, осознали, на что они идут и как жить дальше. 11.03.2004 18:19:01, Nesmejana
Вот именно, что варианты бывают разные и нельзя все под одну гребенку.
Мол, если мать - то она ДОБРОВОЛЬНО берет на себя какие-то обязательства. Вот случись что с нашей семьей и оставь я ребенка мужу (а я оставлю, если сам ребенок этого захочет и не придется его ручонки от меня отрывать), общество меня осудит. В том числе и контингент этой конфы.
Почему же тогда на мужиках-то, зачавших ребенка никакой ответственности не должно лежать, и они могут в любой момент собрать свои манатки и свалить в дальние дали? а почему собссно я не могу так поступить? Свалю, и оставлю мужа с ребенком без обеспечения - пусть выкручивается с устройством ребенка куда-то на время его работы! Фиг я ему какие-то деньги на это дам - это его проблемы!
Ничего себе картинка...
11.03.2004 22:47:56, КАпель
Да я, вообще-то, "всех" под одну гребенку и не причесывала :-) - мы тут в основном о своем опыте и о своем видении вопроса рассказываем. У меня - так (я ДОБРОВОЛЬНО беру на себя ответственность за каждого моего ребенка и с удовольствием ее несу). У других - иначе.
Оставить ребенка мужу - лично я никого бы за такое не осудила. И даже :-) вполне могу представить себе ситуацию, когда я сама такое могла бы сделать (могла бы снять с себя обязательства, взятые добровольно - но для этого я должна быть уверена, что ребенку с папой будет лучше, чем со мной).
А вот насчет "выкручиваться", оставшись с ребенком - теоретически ЛЮБОЙ родитель может "свалить" (если он считает это НОРМАЛЬНЫМ). А практически - если у них нормальные отношения, то вряд ли он уйдет, не подумав о том, как второй родитель будет управляться с ребенком. Здесь, по-моему, все зависит не от ПОЛА уходящего родителя, а от его "человеческих качеств".
12.03.2004 01:02:12, Nesmejana
Тут немного другая ситуация. Если мать решила родить ребенка - она этим решением УЖЕ взяла на себя обязательства заботиться об этом ребенке, пока он не вырастет. Вот от таких обязательств, я считаю, нельзя отказаться - потому что тут от тебя зависит существо, которое НЕ МОЖЕТ без тебя обойтись.
Но отношения между взрослыми людьми - все-таки это нечто другое. Кстати, если по какой-то причине взрослый человек оказался в такой зависимости от меня (например, тяжело болен) - я бы считала, что я не могу отказаться от моих обязательств. Могу - только тогда, когда человек от меня не зависит до такой степени, что ему без меня не прожить.
Если бы я сама оказалась в такой зависимости - я бы все-таки не считала, что мне что-то должны.
11.03.2004 15:29:32, Nesmejana
Опять не согласна :)) Которая бросила бы в больнице - возможно, лучше бросила бы... А любящая - заботится, потому что ХОЧЕТ заботиться, а не должна. 11.03.2004 15:13:45, Лягушка
Да у кучи женщин после родов просто может временно крыша съехать, и в таком состоянии она может много чего натворить, в том числе и в больнице оставить.. А любящая не может быть любящей 24 часа в сутки, ИМХО. Когда она 10-й раз за ночь разбужена детским криком, то она никакой радости не ощущает, а только усталость, желание заткнуть уши и не слышать больше ничего, и спать-спать-спать. Но встать-то НАДО, вот это и двигает её.. 12.03.2004 10:32:23, Lii
Этот пример как раз из серии "детский сад, ясельная группа".
Потому что инфантилизм чистой воды. Цепляние за форму.
11.03.2004 14:38:00, ЕК настоящая
Не согласна. Поскольку в топиках обязанность трактуется как то что человек делать ОБЯЗАН а не делает добровольно.
ОПять таки - пример с готовкой.
Да, я взяла на себя обязательства готовить но это не значит что кто то ВПРАВЕ (обязанности и права они же вмесе) меня эаставлять это делать.
Муж взял на себя обязанности обеспечивать семью. Но я НЕ ИМЕЮ ПРАВА от него требовать этого обеспечения.
Я не вижу тут инфантилизма нигде.
11.03.2004 14:48:26, Скарлетт
Насть, да не части ты так!))) Остановись!
Вот смотри, твоя цитата:
"Да, я взяла на себя обязательства готовить..."
это все ж обязанность или обязательство?
А все что написано после этого, после запятой - это уже, как я говорила, дополнения-определения-обстоятельства. К ответу на вопрос не относятся.
11.03.2004 14:57:24, ЕК настоящая
Не знаю. Давай определимся с терминологией тогда. Безразницы как это назвать. Я готовлю - и смысл в этом. Но никто не вправе требовать от меня готовки :) 11.03.2004 16:00:03, Скарлетт
То есть обязанностей нет.
Вот и все. Твой ответ понятен!))))))
11.03.2004 16:09:49, ЕК настоящая
Нуууу я сразу какя то безответственная получаюсь а мне этого не хочется :)))
Запутали вы меня совсем :) Ща инет кончится и я получу и за права и за обязанности :))) (Причем получу справедливо что обидно то!)

А вообще Несмеяна все правильно сказала. Если обязанности взяты добровольно то они есть пока есть эта самая добрая воля.
Если кто то заставляет брать на себя - то их все равно нет...
11.03.2004 16:23:48, Скарлетт
-))) Слушай, а он разве имеет право?!
Ну... это самое... которое ты называешь "щас получу"...)))
11.03.2004 16:33:11, ЕК настоящая
Имеет, имеет :) Деньги то всеобщчие а я их фигачу. А их и так нет. :) 11.03.2004 17:52:08, Скарлетт
Добавляем в "список от Скарлетт":
-жена имеет право фигачить деньги
-муж имеет право... как сказать-то? дать по морде, отругать, забрать зарплату обратно...
11.03.2004 19:45:45, ЕК настоящая
Ну ты и перевернула :) Если бы муж зафигачил интернет также как я сегодня я бы тоже его отругала :) Потому что это несеръезный поступок, зная нашу финансовую ситуацию :)

Другое дело что ругать, дать по морде или что то там забрать это не про нас :) Чего ругаться то если дело сделано? :)

На самом деле детский это поступок с моей стороны потому и дергаюсь - сама чувствую что виновата. А муж бы и не ругал, он бы и слова не сказал но я бы и так все поняла... :)))

Тем более детский что по вечерам у нас инет бесплатный абсолютно...

11.03.2004 21:34:21, Скарлетт
Добавляем в "список от Скарлетт":
- жена имеет право ругать мужа
- жена имеет право не ругать мужа, если сочтет, что "поздно пить Боржоми, если почки отвалились", и назад ничего не повернуть
- муж имеет право не ругать жену, если поймет (прочитает ее мысли) и уловит ее раскаяние в содеянном
-)))))
11.03.2004 22:52:11, ЕК настоящая
:))) Наверное где то так :) Я вообще мало вижу смысла ругать за то что сделано - ну какой в этом толк?! 12.03.2004 07:42:46, Скарлетт
Для меня семья - это союз двух любящих другу друга, понимающих, уважающих людей противоположного пола с целью продолжнеия рода.
права и обязанности такие, которые для обоих считаются приемлимыми и обоюдно согласованными.
лично я считаю, что мы оба должны работать и обеспечивать жизнь нашу, в случае беременности и родов уйдет мах 1 год. дальше - работать. в случае развода - ни кто ни на кого не в обиде. у всех равные права и обязанности по отношению к детям. но не к друг другу.
11.03.2004 09:04:27, Сказка
Моя семья - муж, дочка и "мальчики" - два кота.
обязанности у супругов... любить друг друга, хранить верность, пока жива любовь, уважать друг друга... все, наверное... Насчет кто должен чего зарабатывать или по дому делать ИМХО - это неважно.
11.03.2004 01:17:59, Стелла
для меня семья = я, мой супруг и две наши дочки. Ну и, конечно, моя мама, которая живет в Подмосковье, но с которой мы каждый день часами по телефону разговариваем.
А насчет прав и обязанностей супругов... Главное - чтобы была любовь и взаимопонимание, тогда не надо будет выяснять, кто кому что обязан и на что имеет право. Мне так кажется. У нас нет таких выяснений, просто я сама чувствую свою ответственность и с удовольствием каждый день готовлю, прибираюсь и т.д. (дети само собой, это даже не обсуждается).
Счастья вам, женщины!!! И мужчинам - тоже!:)))))))
11.03.2004 00:50:11, АлёшкинА
Для меня семья - это люди живущие под одной крышей и состоящие друг с другом либо в родственных (дети/родители/братья/сестры) либо сексуальных отношениях. При этом все эти люди ведут общее хозяйство.
Обязанности... хм... ну хорошо бы они друг друга не били не мучали или хотя бы не убивали. А все остальное по взаимному желанию.
11.03.2004 00:27:31, Аксандра
Возможность жить так, как хочется, быть собой и ни под кого не подделываться. В нашей семье это и есть главное право и обязанность:) 11.03.2004 00:09:43, francaise
Обязанность супругов (а равно и всех прочих людей) замечательно сформулировал мой муж: "Не быть кретином!" Все остальное из этой обязанности вытекает. :)
А семья -- это мой муж, дочка и мои родители. Родителей мужа не могу включить в "семью" как я ее ощущаю на подсознательном уровне.
10.03.2004 23:14:41, Айви
Семья это я муж и ребенок. ( в узком понимании в более широком - еще мама моя). Семья это уют тепло понимание - ВСЕГДА и место где тебя любят такой, какая (какой) ты есть.
Права и обязанности - право на отдых и право на труд, право на уважение и обязанность не ругаться друг на друга :))). У всех членов семьи :)))
Что то больше ничего не придумывается.
10.03.2004 22:14:54, Скарлетт
Право и обязанность самосовершенствоваться еще может быть? 10.03.2004 22:20:54, КАпель
Про обязанность не ругаться хорошая мысль :))) 10.03.2004 22:17:49, КАпель
Йето не мысль йето обязанность в нашей семье и неотъемлимое право :)Веришь\нет- за 8 лет НИ РАЗУ. :) 10.03.2004 22:38:36, Скарлетт
OFF: Написала тебе ответ, но не проходит. Может, с адресом что не то? 10.03.2004 22:55:55, Крыска
Не, адрес правильный. Только что получала почту. Попробуй еще раз иногда мыл.ру глючит.... 10.03.2004 23:00:44, Скарлетт
Опять не прошло. :((( 10.03.2004 23:25:18, Крыска
Для меня - любовно-дружеские отношения и совместное проживание двоих любящих друг друга людей. (Совместное проживание опционно - в идеале я бы хотела гостевой брак.-) Для взаимного удовольствия.-)
Обязанностей - никаких. Право - жить так, как хочется.-)
10.03.2004 21:56:22, Ракель
У меня к обязанностям чуть более спокойное :-) отношение: я считаю, что возможны ЛЮБЫЕ обязанности, которые человек САМ - добровольно! - на себя берет. Я вот, например, сама загружаю белье в стиральную машину :-). Для всей семьи. Могу считать это моей обязанностью. Но я ее САМА на себя возложила, поэтому мне это не в тягость. А муж мой, например, сам возложил на себя обязанность варить кофе - не только для себя, но и для любого, кто захочет вместе с ним выпить кофе.
А главное ПРАВО - быть самим собой. Не подвергаться манипуляциям и переделкам со стороны других членов семьи.
10.03.2004 22:57:16, Nesmejana
ну да, с этим я согласна, просто то, что я например на себя добровольно возложила - это уже не оченгь обязанность, а так. удовольствие.-)) Тем более, что в любой момент можно отказаться - на время или навсегда. 11.03.2004 12:21:22, Ракель с работы
Ой как верно сказано. Можно я это "стырю" в описание и нашей семьи -у нас точно также в том, что касается прозаичных обязанностей (бытовых). У кого что лучше получается тот это и делает. Как то само собой.
И кофе, кстати, тоже муж варит по утрам :)))
10.03.2004 23:01:51, Скарлетт
:-))) "Тырьте", не жалко! 10.03.2004 23:48:24, Nesmejana
А что включают в себя любовно-дружеские отношения?
Доверие, внимание к чувствам партнера включают?
10.03.2004 22:20:02, КАпель
Конечно. Для меня идеальные это мои отношения с мужем. чесслово хотя ужасно боюсь сглазить :) Это когда он - лучшая подруга, это когда он- лучший друг, когда он знает обо мне больше чем кто бы то ни было и я могу ему рассказать АБСОЛЮТНО все (как и он мне) зная что он всегда поймет (не значит что одобрит! :). Когда он - идеальный любовник. А мне кажется что секс неотделим от отношений. Потому что для меня даже если мужчина бог в постели но с ним не о чем поговорить, отношения сексуальные с таким мужчиной мало чем отличаются от мастурбации и не устраивают. :)
Ну вообщем муж друг и любовник в одном флаконе. :)
11.03.2004 13:46:03, Скарлетт
Долверие - безусловно. Иначе о какой любви может идти речь. Абсолютное.
Внимание к чувствам партнера - ну пока это не напрягает себя. Ну и секс, естественно, входит. И просто интересное общение.
11.03.2004 12:19:56, Ракель с работы












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.11.2017 12:43:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!