Главная > Конференции > Марья-искусница: вышивка и рукоделие

Конференция "Марья-искусница: вышивка и рукоделие""Марья-искусница: вышивка и рукоделие"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

О старом...

Похоже, это уже выливается в сериал, но мне просто нужно с кем-то делиться тем, что происходит в моей голове. Кто как не вы, дорогие Марьюшки, выслушаете, поддержите и посоветуете. Еще, я решила как-то назваться, чтобы не быть анонимом. Скажите, если кто-то уже использует такой ник, я не буду его использовать.

А теперь, собственно, чего я опять пишу и засоряю нашу конфу...

В предыдущих сериях...

Из переписки я узнала, что завтра мой муж с НЕЮ встречается, впервые после почти 12-лет. Он мне об этом ничего еще не сказал. Вчера я помогала ему готовить некоторые, скажем так, "подарки", которые он хочет передать сыну - фотографии, видео... Вроде бы у меня получалось все делать с радостью (как с бревном у Никулина, если кто помнит). Я "думаю", что он будет эти подарки посылать по почте. А внутри у меня все сжимается при мысли, что он может мне не сказать что встречался с ней. Что, если не скажет??? Продолжать делать счастливый вид? Пока что мне было не сложно это делать, потому что он отвечает мне взаимностью.

Ну вот, опять поплакалась вам. Вроде бы, немного полегчало.

Извините меня те, кому это все уже успело надоесть.

Спасибо, что прочитали. Пожалуйста, поддержите меня, а?

25.01.2007 14:19:25, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

85 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Извините что вмешиваюсь, я в этой конфе редко бываю, но то что прочитала ужасно. Вы чувствуете себя виноватой, а мне кажется что во всей этой ситуации виноват только ваш муж. Судя по его поведению он сам не знает чего хочет, ничего не навязываю, просто скажу как поступила бы сама. Лучше поговорить прямо, спросить его чего он хочет-ответ встретиться с сыном не ответ. Он думает что будет с мальчиком, как он это воспримет? Ощущение какой то игры между ним и бывшей, а вы как будто просто мешаете им и сын-предлог, если бы эта женщина хотела чтоб сын встретился с отцом -устроила бы встречу, а не встречалась с вашим мужем сама и не отравляла людям жизнь. И муж не прав что тайком что-то делает от вас, не вы его предали-написав этой мадам, а он скрывая от вас свою переписку. Я бы поставила условие(но опять же это я про себя) или я в курсе всего что на самом деле происходит, или пусть впадает в детство или молодость самостоятельно, не давайте себя раздавить, попробуйте проявить твердость иначе мне кажется это будет еще долго длится и неизвестно чем закончится. Я бы поговорила начистоту , может быть оставила бы его чтобы у него было время подумать что ему дороже ваша семейная жизнь или приключения на свою ж... Извините еще раз, может я не права, я не настаиваю, просто ненавижу неопределенность, она хуже чем самая горькая правда сказанная в глаза. Та женщина явно преследует какие-то свои цели, и это никак не дружба семьями, хотела бы мира, поговорила бы с вами а не отсылала бы ваше письмо вашему мужу...
26.01.2007 14:27:16, Илюшина мама

Думала, думала, что написать, как подбодрить... И вот, что надумала... Мне кажется, что в этой ситуации надо прежде всего думать о детях... Всем - и мужу, и вам, и маме мальчика. Причем, не только о мальчике, а и о вашем ребенке, и о детях той женщины. У вас ребенок маленький, но не маловажно, как его будет воспринимать сводный старший брат... Вы не пишете, сколько лет другим детям бывшей жены, но я склонна думать, что они уже тоже достаточно взрослые. Так вот. Очень может статься, что ваши дети не найдут общего языка. Вы же не знаете, как та мама воспитывает своих детей... Да и просто так бывает среди подростков. А может быть наоборот - все зависит от взрослых. Поэтому, конечно, дело это не простое, можно понять вашего мужа, он беспокоится о том, чтобы его ребенок не оттолкнул неизвестно откуда взявшегося второго папу. Я думаю, вам нужно поговорить с мужем, выяснить, чего он хочет. если это его внезапное внимание к ребенку, которого не видел ни разу 12 лет, является самоутверждением за чужой счет (алименты плачу, имею право на то, чтобы сын знал о моем существовании), то все это пустое. не нужно это никому. А вот если муж хотел бы общения с сыном, хотел бы участвовать в жизни сына и чтобы тот тоже интересовался папой, то это серьезная работа, а не просто подарки передать. читая ваши слова, я думаю, что скорее в этой ситуации папа хочет сближения. но делает он все давольно странно. по отношению к вам. Конечно, идеально было бы всем вместе собраться, рассказать, как было и пожелания на будущую жизнь озвучить. и предоставить ребенку самому решать, как дальше жить. может он будет долго зреть, а может обрадуется... а может пошлет всех - имеет на это право. но это было б идеально такое общение, потому что все бы сразу знали, кто чего хочет и не было никаких тайн и недомолвок. итак слишком долго все скрывалось от ребенка, теперь новые тайны... но, я понимаю, что в жизни идеально не бывает. всегда бывают моменты, когда переходят на личности, когда старое поминают, когда начинаются претензии... Но когда твердо знаешь, чего хочешь, а не размазываешь типа "пока не знаю" с грустным видом, то и получается в общем нормально, а не через ж... Короче, про ребенка я думаю, что если даже не получится завести дружбу, мальчик должен знать о том, что есть люди, готовые с ним общаться, помочь и т.п. Ну, и ваш ребенок тоже б мог знать вполне о брате. Я все это пишу, опираясь не на свой опыт (ттт), у подруги моей было такое детство - папа их с мамой бросил сразу после рождения. Так вот подруге моей ВСЕГДА хотелось узнать, как живет отец. там было немного по-другому (другого папы не случилось и настоящий не помогал), но желание не пропало. Хотя у этого неизвестного папы уже и внуку 4 года...
А про ваши отношения с мужем... я, конечно не считаю себя образцом... но просто не могу представить такого! ну какие это тайны между любящими людьми? я бы поняла, если б мне муж не стал бы вдаватьбся в подробности тонкостей работы, не рассказал бы что-то про друга или брата, но ВСЕ, ЧТО КАСАЕТСЯ СЕМЬИ - ваши общие дела! и не важно, что это его бывшая личная жизнь. она теперь стала настоящей, и между прочим, и вашей! Так что смело интересуйтесь У МУЖА о делах, встречах, разговорах, предлагайте свою помощь, оставляйте за ним решения, чтобы он не чувствовал себя под каблуком, но помогайте советом (кому как не женщине знать о женских уловках), я б на вашем месте даже попросила почитать, что он ей пишет. Для пользы дела. в смысле, объяснила б этот свой интерес тем, что зная подробности, меньше наврежу. ведь так и бывает - не знаешь чего-нить, влезешь, а потом расхлебываешь. Может, он бы и не отказал, может он кроме красивых лирических писем других и писать не умеет :) ну, а если откажет - есть повод поговорить о доверии. ему б приятно было, если б вы завели тайную переписку с бывшими друзьями? По-моему, разлад и начинается, когда появляются тайны, недомолвки, когда личное не обсуждается вдвоем. А вот как завести такие разговоры - вам решать. Вы своего мужа лучше знаете, найдете подходящий момент :) Вам многие советуют потерпеть... Но терпеть тоже можно по-разному. То, что вы смирились с такой ситуацией - это понятно. но сидеть и молча ждать того, что будет... не знаю, это не по мне. Я бы не стала забывать, что моя роль в моей семье - одна из главных. И не стала бы молчать! Это мое твердое убеждение :) Люди не телепаты, к сожалению.. Поэтому надо высказываться, и лучше не один раз. Даже чтобы чудо произошло, надо очень захотеть, еще лучше попросить, а еще лучше вслух :) Высказывайте свое мнение, свои чувства, принимайте то, что думают и чувствуют другие - и все будет хорошо!

Желаю вам, чтобы сон был в руку!

ЗЫ: а я б обиделась, если б мне на предложение приехать, сказали б, что я "с ума сошедшая" :) и поехала б все разумно объяснить, что это не так. Потому что если в жизни встерился человек со странностями, то глупо делать выводы, что все такие. вот вы - другая. адекватная. разве ваш муж в этом сомневается? если нет, то почему не поддержал? задайте этот вопрос ему. скажите, что хотите ехать не для того, чтоб следить, а потому, что видете, что ему тяжело, хотите быть поддержкой, опорой в трудную минуту. вы же одна команда! вы в одну сторону смотреть должны... а еще, не задумывались вот о чем: может ему тоже поделиться хочется, обсудить? может он тоже на какой-нить конфе пишет? вам просто необходимы доверительные разговоры. они всегда помогают! 26.01.2007 14:05:32, Весна_красна

Объясните своему мужу, что он тратит свою энергию на другого человека и тем самым отнимает энергию у своих отношениях к нынишней семье.
Именно ВЫ, а не бывшая, имеете право первой услышать о его желаниях, мечтах, переживаниях и т.д. и т.п.
И свое время и энергию он должен тратит на Вас и вашего ребёнка.
Или тогда он с вами одинок? 26.01.2007 13:59:07, HILDA

Желаю вам терпения в вашей ситуации. К сожалению, никакие советы тут не помогут - нет абсолютно похожих ситуаций. Только собственная интуиция и чутье. Желаю вашей семье взаимопонимания и любви.. 25.01.2007 23:02:13, Gisi

Теперь вам осталось лишь запастись терпением и ждать. Ждать, что будет, когда он придет со встречи, о которой вы якобы не знаете. От всей души желаю вам терпения в этой ситуации!
Я все-таки остаюсь при мнении, что нормальная мать не дала бы встретиться ребенку, который в глаза отца всю жизнь не видел. Но ваш муж имеет право это требовать - ибо алименты он платит. Хе, вот поэтому в свое время я принципиально от алиментов отказалась - зато если когда-нибудь объявится отец сына, я его спокойно пошлю пустыню пылесосить...
Успокойтесь - это самое главное. Нервы ваши, и лечить их потом вам. Может, все будет хорошо. А почему "может"? Будет!!! 25.01.2007 17:14:33, Natusya

Вы знаете, я бы на Вашем месте тоже бы втихаря читала письма, что бы Вам не писали, как бы меня не учили в детстве, что это нехорошо, но я действую по принципу "осведомлен-значит вооружен". И узнав, что он собирается лично встретиться с бывшей, я бы так невзначай спросила, или уточнила, или обронила, ну как-нибудь, а как ты собираешься передать вещи, или а когда ты пойдешь на почту, чтобы посмотреть, что он ответит. Вы пишите, что шансы встретиться у него с сыном невелики, может быть поэтому он так задет и переживает из-за этой ситуации, все -таки первенец и родная кровь и алименты платит, т.е. как бы имеет право на встречи с сыном, и пытается лично встретиться с бывшей, чтобы все-таки попытаться уговорить ее разрешать видеть сына.
А по поводу дружить семьями - ВАМ это надо, подумайте в первую очерердь о себе, прислушайтесь, ничего у Вас внутри не противится этому, если есть хоть тень сомнения, откажитесь от этой мысли, не жертвуйте своим спокойствием и чувствами. Это с моей точки зрения. 25.01.2007 16:07:14, Яна гость

Согласна! Я именно так вчера и сделала, спросила, когда он собирается отправлять подарки. Он сказал, что не знает. А про себя я подумала - а я знаю, но не скажу :) 25.01.2007 16:15:02, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Вы знаете, это не самый плохой ответ, может он сам запутался или, действительно, не хочет Вас расстраивать, но он НЕ ОБМАНУЛ Вас, не сказал, что пошлет по почте. 25.01.2007 16:21:02, Яна гость

Здравствуйте! не знаю, могу ли подсказать что-либо дельного :)) у меня странный и противоречивый взгляд на жизнь :))) и еще - не уверена, что видела все "серии" :)))

хочу сказать, что в какой-то своей мере понимаю Вас (ситуаций абсолютно идентичных не бывает, но что-то похожее могу представить по собственному опыту), и как женщина - конечно на Вашей стороне - в плане душевной поддержки. в первую очередь - желаю душевных сил и света в сердце!

а мысль - если в двух словах - отпустить для себя эту ситуацию.
искренние вера и уверенность в хорошем, безусловная любовь :)))
верю что у вас все хорошо!
просто другие люди (в данном случае Ваш муж) иногда странно проявляют свою заботу!

может быть отвлечься от проблемы (и чтения писем!!!!:))) и заняться чем-то необычным? :))) 25.01.2007 16:06:05, Манжетк@

Поддерживаю!
Выдуйте свою проблему в воздушные шарики, сходите на каток или действительно займитесь японским. Отпустите ситуацию! Накручивая себя, Вы сделаете больше ошибок.
Верьте в себя! В любом случае всё сложится самым удачным для Вас образом! 26.01.2007 11:13:19, Svyat

Например, изучением японского языка :)) 25.01.2007 16:11:31, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

а почему бы и не ДА? делая темари, надо нам выучить японский, я уже давно об этом подумываю:-)) 25.01.2007 16:15:36, Нафаня (Nicole_Paris)

Дык и я об этом же :)) 25.01.2007 16:18:12, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

ВСЕГДА и у ВСЕХ остаются какие-либо чувства к партнёру с которым ты расстался. А как же быть иначе? Ведь это часть жизни этих людей, там было и хорошее и плохое. Про себя скажу, что иногда с некоторой тоской вспоминаю своего первого мужа, в смысле "как он там, всё ли у него нормально". Хотя ушла Я сама, и я счастлива во втором браке. Но и первый муж был хорошим человеком, и любовь была и горести и радости. Да и ощущение некоторой вины что ТЫ ушел, оставив человека. Недавно увидела его издалека в парке, гулял с новой женой и дочкой на руках. Он меня видел тоже. Я была очень рада что у него все устроилось.
Но у меня в мыслях даже НЕ ВОЗНИКНЕТ, желание войти в одну реку дважды. Я люблю мужа, ребенка, мне хорошо. Но не мешает одно другому. А у вашего мужа с этой женщиной совместный ребёнок. Сын. Это хорошо что он сына не оставляет. Я например всегда обращала внимание КАК мой избранник или человек который мне понравиться ведет себя с ДРУГИМИ женщинами. Если он груб и непридупредителен с ЧУЖИМИ, то как он может себя повести со мной, если мы расстанемся?
Поэтому лишний раз себя накручивать смысла нет. Чему быть, тому не миновать. Единственно мужу бы тоже надо было учитывать ваши чувства и ничего от вас не скрывать. Эт минус конечно. 25.01.2007 16:01:38, Mote

Вы знаете, я тоже ушла от первого мужа к другому, было очень тяжело, хотя уже не было любви. Первые полгода, постоянно думала о нем, все время порывалась ему позвонить, переживала за него, хотя любила другого. Это чувство длилось года 3-4, сейчас прошло уже почти 12 лет, и действительно у меня к нему ничего не осталось, все - чувства окончились и исчерпались.
Просто иногда когда отношения не еще пришли к логическому завершению, а прерываются в какой-то момент, остается щемяще-пронзительное чувство, не знаю как сказать, "несыгранной роли", "нереализованного будущего", и в этом случае остаются чувства, которые потом перерождаются в + или -, если человек остается рядом, или остаются как прекрасное воспоминание, если он далеко. Наверно сумбурно написала, но я так чувствую. 25.01.2007 19:01:58, Яна гость

Не всегда и не у всех ;) 25.01.2007 17:25:36, Natusya

всегда и у всех. Только у одних со знаком "+" у других с "-". 25.01.2007 17:46:19, Mote

Я совершенно не испытываю никаких чувств, а уж тем более - даже не вспоминаю. Замужем была 2 раза. Первого мужа не видела 6 лет, второго - 6 месяцев. И если не для примера, как сейчас, совершенно прекрасно обхожусь без каких-бы то ни было воспоминаний, ностальгий, негативов и прочего. Что было - прошло. Важен лишь опыт. 25.01.2007 17:53:42, Natusya

как то неправильно вы все так делаете ,не знаю,следить за мужем ,подозревать ,читать его личную переписку .. не думаю,что все это нужно,если вас муж что то решил для себя ,он скорее всего поступит именно так ,как он сам решил и ничего уже ,это его решение не изменит,вы сами себя изводите подозрениями 25.01.2007 15:52:01, Iira

+1 Ваше состояние муж, несомненно, чувствует и выходит из положения как умеет. У каждого за спиной свой опыт в жизни , своя история, в том числе и в родительской семье. Вы пишите, что вторая жена была "еще та штучка", поэтому,возможно, на всякий случай муж старается избежать щекотливой ситуации. А интерес у него в первую очередь к сыну, и если он решил его увидеть, то все равно не успокоится. Мне кажется, что не так все страшно. Увы, изначально история Вашей семьи не с чистого листа написана, поэтому терпения, такта и женской силы и ума потребуется немало. Удачи Вам! 25.01.2007 16:35:18, NatVVik

К сыну? Спустя 12 лет??? Ой, как я люблю в мужчинах внезапно разыгравшиеся отцовские чувства =) 25.01.2007 17:17:12, Natusya

Я не говорю, что обязательно чувства, хотя бы увидеть, своего рода идея фикс. 25.01.2007 17:22:01, NatVVik

Проблема в том, что у него может и есть идея фикс, но о том, каково ребенку узнать в 12 лет о том, что его родной отец решил наконец с ним повидаться... Об этом же не думают!!! У ребенка может и истерика случиться, и все что угодно! И какая эта женщина мать, если такого не понимает, да еще и милостливо общается с давно не ее мужем? Мать прежде всего должна думать о благополучии ребенка, и потому я в данной ситуации естественно всецело на стороне анонима - потому как от женщины, плюющей на все, можно ожидать чего угодно. 25.01.2007 17:33:05, Natusya

У нас с Вами разный опыт по жизни: у меня сугубо положительный, уже и старший сын женился (т-т-т, весь в папу - очень мне нравятся его отношения с женой), поэтому не имею права судить о некоторых вещах. Но зато наблюдала множество различных, иногда весьма любопытных, ситуаций. И в том числе таких,когда отцы пытаются "посмотреть" на детишек лет эдак через сорок. Логики вообще никакой, но тем не менее что-то же ими движет! Мальчик уже пострадал, идеального выхода нет, реакция возможна абсолютно непредсказуемая, тем более, что возраст подростковый. Скорее всего он рано или поздно узнает обо всем и может упрекнуть за то,что раньше не познакомили с отцом. Поэтому все будет решать мама, которую мы абсолютно не знаем. Так же, кстати, как и папу. Ну и как тут советовать??? Кроме терпения и мудрости - ничего! Главное - чтобы взрослые - все! - не забыли о ребенке, ведь себя жалеть всегда проще. 25.01.2007 20:12:07, NatVVik

А по-моему - лучше поздно чем никогда 25.01.2007 17:21:49, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Да, я согласна. Иногда есть такие отцы, о которых лучше не знать. Но если есть настоящий, да еще и чувствующий ответственность и любящий, наверное надо как попытаться подготовить и познакомить их. Ведь гораздо хуже ребенку узнать от чужих людей или случайно, ведь его реакция будет вообще непредсказуема. А когда вырастет, ведь может не начать искать отца, а решить, что он его бросил и не хотел увидеть, а откупался только алиментами. Вариантов развития ситуации множество. И не сказать ребенку об отце сейчас, это не решение ситуации и проблемы, а откладывание на будущее. Причем в эту ситуацию, оказываетесь вовлечены и Вы, и это проецируется на Ваши отношения с мужем. 25.01.2007 18:41:56, Яна гость

А кому от этого лучше станет, кроме отца мальчика? 25.01.2007 17:56:29, Natusya

А ведь сколько случаев, когда отцы не пытаются видеться со своими детьми, а дети, повзрослев, пытаются найти их? 25.01.2007 18:01:58, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Когда человек взрослый - он сам в состоянии сделать выбор, ХОЧЕТ ли он видеть человека, являющегося его биологическим отцом. Ведь не меньше случаев, когда НЕ разыскивают ) Но на данный момент мальчику не дают решать самому - за него все решат, ибо он ребенок и типа это делать можно. Даже если сын и не захочет встретиться с отцом - то даже от этого знания ребенку может быть очень плохо морально. Человеку нужна свобода выбора - но тогда, когда он в состоянии выбрать, и ему этот выбор не навязывают. 25.01.2007 18:11:29, Natusya

насколько я знаю, мальчик еще ничего не знает о своем настоящем отце, и не подозревает. Потому и писала, что муж не очень-то надеется, что она разрешит ему увидеть сына. Но ведь можно же просто увидеться, не говоря мальчику, что это - его настоящий отец. 25.01.2007 18:15:24, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

А если мальчику не говорить - мать просто может начать спекулировать такими встречами. Может ей в собственной семье внимания от мужа не хватает? А тут мужчина, с которым когда-то были отношения, да еще и на руках готовый носить из-за внезапно проснувшегося отцовского чувства... Так, ладно. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Люблю я ситуации анализировать по разным параметрам... Не накручивайте себя, завтра будет видно. 25.01.2007 20:05:22, Natusya

Эт хорошо что у вас такое отношение к этому мальчику. Дети не виновны в отношениях их родителей. И было бы нечесным лишать его настоящего отца, если отец сам идет на контакт и испытует за него ответсвенность. 25.01.2007 18:07:22, Mote

Вот-вот если он уже все решил, то читает ли она письма или нет ничего не измениться, но она по крайней мере в курсе, и для нее не будет как снег на голову, или обухом по голове. И в некоторых случаях неизвестность страшит гораздо больше, чем определенность, хоть позитивная, хоть негативная, так уж мы устроены, когда мы знаем, мы можем хоть немного продумывать наши действия и поступки, когда нет - мечемся из стороны в стороны и зачастую совершаем кучу ошибок. 25.01.2007 16:14:24, Яна гость

А читать чужие письма... не понимаю... 25.01.2007 15:26:19, Агапья

А разве муж-это ЧУЖОЙ? 25.01.2007 16:57:13, bauhinia

Штамп в паспорте не дает права на полную и исключительную собственность. У любого человека, даже в браке, должно быть собственное личное пространство, куда всем остальным вход воспрещен. Если кто-то покусится на это пространство, то пожнет не совсем приятные последствия.

Вот нашла халявную версию книги "МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ"
Почитайте и посмотрите на мужчин другим взглядом.

http://psylib.org.ua/books/greyj01/

25.01.2007 17:09:04, Смородинка

+1. И почитав что пишет хозяйка темы, убедилась нв 100% что муж ПРАВИЛЬНО делает что скрывает от нее. При такой мнительности ему бедалаге вообще бы житья не было, говори он ей всё:)))) 25.01.2007 17:12:45, Mote

А я думаю, что муж виноват в том, что жена не совсем доверяет ему.Он должен понять ее страхи, сомнения, сметение и постараться успокоить, если, конечно, дорожит ей. Они две половинки одного целого, а та женщина часть прошлой жизни. Сейчас со стороны (насколько только можно судить) кажется, что он где-то предает свою жену :( 25.01.2007 21:10:37, Суламита

ИМХО, он может быть на своей волне и не сильно заметить, как жена боится. Может, стоит ему сказать, что Вы его любите, что он Вам дорог. Мало кто после этого сможет остаться равнодушным. 26.01.2007 11:22:23, Svyat

+1!!! 25.01.2007 20:16:54, Агапья

когда я вижу название этой книги, то на автомате вспоминаю, как Бриджет Джонс швыряла эти книги в мусорное ведро. Извините, пожалуйста:-)) 25.01.2007 17:12:32, Нафаня (Nicole_Paris)

может составить свое собственное мнение об этой книге, а не ориентироваться на киношных героев ? 25.01.2007 17:21:15, Смородинка

уже давно составила. +1 Бриджет Джонс 25.01.2007 17:26:27, Нафаня (Nicole_Paris)

Уже читаю :) 25.01.2007 17:24:38, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Читаю Ваши "мучения". Даже с мужем ЭТО обсуждали. На что он сказал - это психология женщины... От себя добавлю, ревность - это неуверенность в себе. 25.01.2007 15:21:15, Агапья

Было бы хуже, если ты - уверена в себе на все 100 и ни о чем не волнуешься, а тут - Бац! - и по голове какой-нибудь неприятной неожиданностью. Будет еще больнее. Уж лучше быть осведомленным 25.01.2007 17:06:33, Selma

Уверенность - она есть или ее нет... Деваться она никуда не может. Значит, это не уверенность, а самомнение. 25.01.2007 20:20:30, Агапья

+1 26.01.2007 11:24:43, Svyat

:) Если так разделить эти понятия, тогда здесь две составляющие - уверенность в себе и уверенность в муже. Второй явно не хватает. На что, по сути, человек и жалуется 25.01.2007 23:38:06, Selma

А как мы вообще можем быть уверены в ком-то? Другие люди и их поступки по отношению к нам всего лишь отражение нашего отношения к себе. 26.01.2007 11:27:07, Svyat

О чем и речь. Причем тут уверенность в себе? Как она поможет в этой ситуации? 26.01.2007 12:14:48, Selma

+1000! У меня вот именно так и случилось:-((((( Я была ТАКОЙ уверенной в себе, и окружающие всегда поддерживали во мне эту уверенность. Я знала, что "от королев не уходят". А сейчас чувствую себя даже не то, что НЕ королевой, а просто...ну не знаю... пылью... пустым местом... и очень сложно это чувство перебороть. Если бы была осведомленней, или хотя бы подозрительней, не было бы такого ощущения падения с дикой высоты:-((((( 25.01.2007 18:27:18, Аноним:-(((((Не мельничиха...Если еще меня помните...)

Именно ваша ситуация и заставила меня задуматься, а что же такое между ними происходит. Я рада, что мы с мужем стали говорить об этом. 25.01.2007 18:32:50, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Вот это правильно! Нет ничего хуже для супругов, чем недосказанность, это только лишний повод "дописать" сценарий детектива до "смертоубивства", а потом выяснить, что не там запятая стоит! 25.01.2007 20:33:28, NatVVik

+1 может неправильно, но во-первых в глаза бы спросила..и поверила!!! если все время не верить, значит что-то надо менять, во-вторых меня учил когда-то папа -не бери чужого!!! я про то, что нельзя не только брать чужой кошелек, но и лезть в чужую зону..а письма это чужая зона. А сейчас поверить, что он вас любит и не сомневаться! 26.01.2007 12:06:25, ЛУ

Очень Вам сочувствую. Советовать ничего не буду, потому что сама в неприятных ситуациях вести себя по умному не могу. Максимум могу день делать вид, что ничего не происходит, а потом все равно поскандалю. Хотя знаю, что скандал - это худшее из того, что можно было придумать. Вот все советуют набраться терпения и понимания. А где, спрашивается, его понимание? Неужели он не понимает, что делает Вам больно? В чем Ваша вина? Думаю, что он должен был в первую очередь подумать, как защитить Вас от этих проблем. Понимаю, что мои рассуждения не конструктивны. Просто хотелось высказаться. 25.01.2007 15:19:15, Вечерка

Так он и защищает по-мужски - стараясь скрывать от нее все подробности.
Типа меньше знаешь - лучше спишь.
В книгах "Мужчина с Марса, Женщина с Венеры" очень хорошо это все растолковывают. 25.01.2007 15:26:48, Смородинка

Хотел как лучше, а получилось как всегда... 25.01.2007 16:00:34, Вечерка

Ситуация опасная, конечно, но лучше все-таки, если они встретятся, да и не раз. Потому что фантазии, как правило, всегда лучше, чем реальность. Когда-то он с ней расстался, причем очень нехорошо - подозреваю, что если они встретятся в реальности, те причины, по которым они уже однажды расстались, снова выползут. Но может быть, и нет.

От Вас сейчас вряд ли что-то зависит - это очень тяжело, я знаю. Наверное, будь я на Вашем месте, я бы уже давно серьезно и неприятно поговорила бы с мужем, и мы бы уже поссорились, но для меня легче разрыв, чем неопределенное положение. Вы поступаете иначе - желаю Вам сил, чтобы все это вытерпеть. К сожалению, если Ваш муж влюбляется в эту женщину снова (а это, вероятно, так и есть), Вы этот процесс уже ничем не остановите. Остается ждать - либо пока влюбленность перегорит и он по-новому вглянет и на нее, и на Вас, либо пока наоборот, она не займет первое место в его сердце. :( Сейчас Вам надо просто морально подготовиться к худшему варианту. А вообще - терпения.

И постарайтесь все-таки быть более откровенной с мужем, постарайтесь вызывать его на разговор. Меня еще в первом письме резануло, что Вы предпочли ей написать, а не с ним поговорить. Это очень нехорошо говорило о Ваших отношениях. Воспринимает ли Ваш муж Вас всерьез? Для Вас очень важно, чтобы воспринимал.

Катя.
25.01.2007 15:00:26, k8

По-моему, я раньше писала, что она замужем и у нее 3-е детей в этом браке. Не думаю, что мой муж туда уйдет. Но вашу точку зрения я тоже могу понять. 25.01.2007 15:11:51, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Уйдет или не уйдет - это, конечно, важно, но не единственная проблема. Если он будет влюблен в нее, мечтать о ней, пусть даже живет с Вами - все равно ведь будет ужасно. :( Поэтому важно, чтобы сейчас Вы для него значили очень много. И не только как ласковая и пылкая женщина, а как личность прежде всего. Поэтому - разговаривайте. И в своих чувствах признавайтесь, не стесняйтесь.

За одним "но" - что читаете переписку, не признавайтесь. Но читайте. ;) Да-да, нехорошо-некрасиво, но, как мне кажется, в такой ситуации надо.

Катя.
25.01.2007 15:19:46, k8

Может быть я покажусь несколько резкой, но по-моему, Вы сами себя накручиваете выдумывая самые "страшные" последствия. Да еще к тому же, своими действиями показываете, что совсем не доверяете мужу.

Думаю Вам будет очень полезно почитать вот такие книги
http://www.ozon.ru/context/detail/id/3000971/
http://www.ozon.ru/context/detail/id/1682014/
http://www.ozon.ru/context/detail/id/1690366/

Или сходить за советом на форум А. Свияша:

http://www.sviyash.ru/

25.01.2007 14:59:23, Смородинка

интересная ссылочка :) спасибо! 26.01.2007 10:53:45, Весна_красна

+1 !!! 25.01.2007 15:22:34, Агапья

В прошлый раз не участвовала в обсуждении, но читала очень внимательно, т.к. ситуация очень похожая. И я тоже наивно полагала (недолго!), что будем "дружить семьями. Но увы! Желаю, кончно, чтобы вам повезло больше, но первый поступок этой женщины говорит о другом.
Если хотите подробнее пообщаться с товарищем по несчастью - пишите на почту.
А насчет ника не беспокойтесь, 7я не позволяет писать под уже существующими логинами, сама пыталась подписать просто именем - запросили пароль. 25.01.2007 14:57:48, veralexx

Я вот убейте не могу понять - для чего, ну для чего эта всреча с сыном? Я так понимаю у мальчика уже есть отец. Тот который его растит. Для чего тогда? Это ведь такая травма и для ребенка, и для Вашего мужа и вообще для всех... Очень неумно мама ребенка поступает. Или очень расчетливо...
Очень сочувствую и желаю, чтобы все у Вас было хорошо! 25.01.2007 14:49:43, Neo_

Насколько я понимаю, надежда встретиться с сыном у мужа очень маленькая. Они с матерью договорились, что он передаст ей некоторые фотографии и записи, чтобы она могла показать сыну, если тот начнет интересоваться о своем настоящем отце. 25.01.2007 15:16:41, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Бред. Зачем ворошить прошлое??? 25.01.2007 15:19:06, Neo_

Это их совместная молодость, это его прошлое. В свое прошлое когда ты был молод, делал не обдуманые поступки хотят вернутся многие. 25.01.2007 15:30:20, Кря

Ну, ведь, он же платит алименты, каждый месяц. Так что, для него это не совсем прошлое. 25.01.2007 15:25:40, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Не дадим вам засохнуть:)
Я думаю мы не такие черствые, чтобы проблема ближнего начала нам надоедать, и потом у каждого в жизни бывают проблемы когда надо поговорить, а не с кем.
Я как-то раз уже говорила, не рахдувайте проблему раньше времени, он наверняка это свойство знает и не хочет, чтобы Вы заранее переживали, тем более он привлекает вас к подготовке подарков для сына.
спокойствие, только спокойствие, как говорил великий Карлосон 25.01.2007 14:46:10, Анютка*Сеньчик

У меня сложилось впечатление, что он Вас старше. Вы поймите,когда таракан заползает к Вам , думайте о том, что он не женился тогда, на ней, а ждал встречи с Вами. Его тогда в ней, что-то не устроило, он ее оставил. Почему Вы думаете, что через 12 лет, встретив ее, он, вдруг проникнется к ней такой симпатией. Вам не хочется иногда встретится со своей молодостью и очень сомневаюсь, что Вы захотели, бы присутствия мужа при всех воспоминаниях, это его прошлое, дайте ему его пережить спокойно, он ведь с Вами. 25.01.2007 14:46:10, Кря

А как было у Андрея Ростоцкого. Вчера смотрела передачу о нём.
Любили, а женились на других. Прошло время встретились, вспыхнула любовь , разошлись и на этот раз вместе были до несчстного случая. 25.01.2007 18:28:10, HILDA

Да, я тоже смотрела эту передачу, очень сильное впечатление.... 25.01.2007 18:39:44, Нафаня (Nicole_Paris)

Правильное впечатление. Но разница у нас не такая уж и большая - всего 8 лет. И еще раз, вы правы, кое-что его в ней не устраивало... Уж больно красивые письма он ей пишет... Спасибо за Ваши слова. Отрезвляет и, честное слово, мне легчает. 25.01.2007 15:00:32, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

У меня с мужем разница тоже 8 лет, ему было 26, а мне 18. Я не удивлюсь если когда-нибудь всплывет его,старое увлечение, а эти тараканы, меня всегда посещали на протежение первых лет жизни с ним, но мысль, что он выбрал меня, меня всегда успокаивала. нашему браку летом будет уже 15, чего и Вам желаю. 25.01.2007 15:12:09, Кря

Спасибо :) 25.01.2007 15:19:47, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Что-то мне подсказывает, что у нас не только разница совпадает, но и года рождения. Если нужно поговорить, то пишите. 25.01.2007 16:14:07, Кря

73 и 65 25.01.2007 16:16:56, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Ну мой январь 66 25.01.2007 16:23:29, Кря

Ну и ситуация у тебя, не позавидуешь... Ключевой момент, как мне кажется, в том, что, как ты говоришь, он отвечает тебе взаимностью. Это самое главное. Но я бы была начеку, но не из-за мужа, а из-за женщины. Кто ее знает, что у нее там за характер. Брать лаской! :))) Уделять как можно больше внимания мужу, не намекая даже на то, что ты что-то знаешь, забросить на время всякое вышивание и темарики :))) 25.01.2007 14:34:38, Selma

А чем ты думаешь, я последнее время вечерами только и занимаюсь? Отвлекаю всеми способами, пускаю в ход все свои женские чары. Я уже не помню, когда дома последний раз вышивала - только на работе в обед :)

На мое предложение встретиться с ней, которое мой муж ей передал, она сказала: "она что, ненормальная?" А по-моему, она меня боится, боится, что я устрою скандал, вцеплюсь ей в волосы или еще чего-нибудь в этом роде устрою. У нее, как мне кажется, есть опыт с бывшей женой мужа, которая - ягодка еще та. 25.01.2007 14:49:25, Прекрасная мельничиха (все тот же слегка неспокойный аноним)

Ну вот и молодец! Пиши мне на мыло тоже, не оставайся один на один со своими сомнениями. Я и говорю, что-либо менять в развитии ситуации вредно, но нужно быть начеку. И еще, ориентироваться на свою женскую интуицию, у тебя и своя голова умная :) 25.01.2007 14:59:47, Selma

Поддерживаем, поддерживаем!!!
Наверно мужу не знать о том, что вы знаете, а то может разозлиться.Может он не хочет вас тревожить, потому что знает о ваших чувствах и переживаниях. 25.01.2007 14:32:06, beejane

"....В конце мы, все-таки, доехали до места назначения, зашли в дом, закрыли за собой дверь и обнялись. За окном снова было солнечно." Это финал вашего же сна, с которого все и началось. Все так и будет!
Ну, эта история - для вас для всех очень серьезное испытание. Как говорила Людмила Прокофьевна Калугина в комедии на все времена "Служебный роман" - "Терпение и такт, терпение и такт!" - это должно быть вашим главным оружием на сегодняшний день. ИМХО. 25.01.2007 14:30:46, Нафаня (Nicole_Paris)

Вернуться в конференцию

О старом...

Загруженные изображения