Раздел: Школьные проблемы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Успеваемость и половое созревание. 13 лет

Сын учится в серьезной школе с техническим уклоном. Перешел из обычной по результатам экзаменов. В классе 25 мальчиков, все очень разные. Учится второй год.
Система почти вузовская: вся информация один раз озвучивается учителем, дальше можно найти на стенде, или в группе вк председатель класса выкладывает. Двойки надо ходить пересдавать (соответственно сначала договариваться с учителем и т.п)

Мой сначала с огромным удовольствием в это включился, но в середине октября, я так понимаю, произошел резкий гормональный скачок. Извините, всё везде выросло и резко появились волосы, пот, изменился голос.
Поведение стало ужасным. Негативизм, отторжение, чёрный юмор. С учителями стал пререкаться (не только он!) и не со всеми, конечно.
Учёба, конечно, поплыла сплошными 2 и даже 1.
1 за то, что забыл сдать работу, просто встал и ушёл с тетрадкой.
Сегодня обнаружила 2 по контрольной по физике, звоню: что это? Надо идти пересдавать! Он вяло так басит дааа, надо...И тут рядом раздается бодрый звонкий мальчишеский голос одноклассника: пересдача сегодня после 6го урока в таком-то кабинете!

И тут я поняла: все эти вопросы классной ну что с вашим мальчиком?! поплывшая учеба - это резкий гормональный скачок?
Он из-за этого расплывается по парте, бесконечно ест и расслаблен? Потому что, как я услышала по телефону, мальчик со звонким детским голосом вполне собран и напомнил моего сына в прошлом году до оволосения.

Почему же тогда учителя, наблюдающий каждый год такие гормональные изменения задают этот вопрос? Они не знаю, что происходит в 13 лет?

И вообще, что с этим делать? С забывчивостью, расслабленностью? Как образовываться?!!! Это вопрос по теме конференции...
...сумку еды носит с собой.
07.12.2017 08:59:09, мама13летнего

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.12.2017 20:38:53, Liskai
Монтессори педагогика эти особенности учитывает. Традиционная направлена на каких то абстрактных детей.
Репетиторы точно знают и поясняют.
Не знаю, что вам делать. На семейном образовании этот вопрос просто решается. Можно переждать, можно не давить, можно договариваться и проходит обычно более безболезненно.
07.12.2017 14:52:16, spravedlivaya
Думала об этом. К сожалению, сомневаюсь, что он сдаст что-нибудь. Помимо него, есть младшие дети, которых надо развозить. Отец работает, бабушки тоже, на репов просто нет денег. 07.12.2017 19:40:17, Мама13
А кто взял в рабство отца и бабушек, если они работают бесплатно (на репов нет денег, пишите). Не лучше ли кому-то уволиться и конкретно так заняться ребенком? Неужели не хватит на еду? 09.12.2017 20:21:18, Liskai
Зайка моя, в рабство нас взял 21 век. Где написано, что бабушки должны оставить жизнь свою и прилепиться к внукам? Случай одарил нашу ячейку общества работающими целеустремленными бабушками по какой-то случайности еще и болеющими и привязаными к поликлиникам предприятий, на которых трудятся. Какой-то непостижимой случайностью в этих поликлиниках такое мед.обслуживание, которое позволяет в достойной форме поддерживать себя и поэтому оне не желают пребывать дома без работы, а соответственно и без обслуживания ДМС от предприятия.
Отца взял в плен кризис начала 21 века. Какая работа есть на такой и пребывает.
Киска моя, я согласна на твои услуги, пиши здесь твои контакты, приедешь бесплатно развозить младших по кружкам и поликлиникам (по требованию), а я так и быть возьму на себя школьный функционал и займусь несением доброго вечного и разумного одному недорослю, пиши. Или поменяемся, по желаю и способностям.
11.12.2017 09:14:13, мама13летнего
Так люди же и о своих интересах думают. Ту же бабушку кормить придется, если она только на пенсию жить будет. Да она и не мечтает, наверное, подростком командовать. 09.12.2017 20:38:05, Василиса из сказки
Тут надо выбирать: или командуешь или получаешь дебила.
Предупреждаю, пересадка мозга потом точно обойдется дороже! Выгнать из квартиры подросшее чудо, возможно, не получится. Так что зарабатывать надо будет на квартиру, а это на два порядка дороже репов.
К тому же правильно командуемый пОдросток очень быстро начинает самоокупаться и сам уже может быть репом. Если есть младшие братья и сестры, то уж точно.
09.12.2017 20:42:10, Liskai
и как вам только не надоело? одни и те же нелепости год за годом... 09.12.2017 20:49:02, Шерлок
Он может дать только передышку вам обоим.
У меня тоже младшие. Подруги четверо детей: двое подростков, а двое маленьких погодков.
А может вам просто настроиться и пережить. Мне вот такая статья понравилась про роль мамы подростка. [ссылка-1]
08.12.2017 04:59:28, spravedlivaya
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
09.12.2017 20:25:18, Liskai
Это не слишком типичный "бунтующий" подросток, поэтому мама может рассказывать о версии, как она отлично все разрулила, и какую мудрую позицию заняла. 08.12.2017 11:15:08, Вероятность
Скорее всего мама заранее выстроила доверительные отношения так, что бунтовать и нет смысла. Если нет слишком жесткого давления, то переходный возраст проходит мягче. 09.12.2017 06:07:07, spravedlivaya
скорее всего, просто такой ребенок спокойный. это тоже бывает 09.12.2017 10:28:32, Шерлок
А я вообще не поняла, где и против чего там бунт. 08.12.2017 19:59:02, Musenka
Там очень интересны комментарии автора про компьютер по расписанию. 08.12.2017 08:05:00, Василиса из сказки
У нас похожая договоренность была. Работает только, если доверительные отношения уже выстроены.
Потом все игры просто удалил сам. Некогда.
08.12.2017 16:27:35, spravedlivaya
Интересно: мой средний любит читать, потому что у него выстроены доверительные отношения с нами и он берет пример с родителей? А что ж тогда от компа его за уши оттаскиваем?
А старшая почему в комп не играет и всегда другим занята? Потому что доверительные отношения выстроены? А почему не читает тогда и пример в этом с родителей не берет?
Не все так просто, в общем. Очень многое зависит от самих детей. От родителей процентов 20, наверное.
08.12.2017 17:34:55, Василиса из сказки
Доверие - это совсем другое. По вашим комментариям складывается впечатление, что у вас с детьми оно просто не сложилось. Объяснять сложно и не вижу смысла. 09.12.2017 06:04:06, spravedlivaya
Собственно, именно после таких комментариев с вами в дискуссию особо никто больше и не вступает. Бессмысленно и неприятно (( 09.12.2017 12:30:46, Poltavka
Да, я заметила, и возможно это к лучшему. Мне тоже не приятны бессмысленные споры. 09.12.2017 12:58:22, spravedlivaya
Счастье любит тишину. 09.12.2017 08:29:17, Василиса из сказки
А проблемы - огласки, выходит. 09.12.2017 12:59:05, spravedlivaya
Не огласки, а обсуждения. Обсуждения, а не нравоучений. 09.12.2017 13:38:49, тупик
)))) Если речь идет о том, что конкретного ребенка нельзя "за уши оттащить от компьютера", то это счастье, которое требует тишины или проблема, которую нужно обсудить? Это риторический вопрос.
На мой взгляд, Василиса из сказки просто не понимает сути доверительных отношений. Это только ИМХО и я сразу оговорила, что такое складывается ощущение, а не ставлю диагноз. И сразу написала, что то объяснять не собираюсь. Да и ей это не нужно, видимо. Захочет - есть много книг, которые написали специалисты, она человек грамотный и читающий. Не захочет - нормально для взрослого, сложившегося человека.
А вот Вы сейчас пытаетесь нравоучениями заняться. Ну попытка - не пытка...
09.12.2017 13:56:45, spravedlivaya
За что люблю конфу, так за возможность взглянуть на свои высказывания глазами очень разных людей. 09.12.2017 16:09:46, тупик
Понимаете, доверительные отношения это не совсем то, когда дети делают так, как это бы хотелось родителям, потому что доверяют им. Я не про свою ситуацию, а про жизнь. Теории и книжки это хорошо всё. Но люди пишут в том числе и для того, чтобы похвастаться, и для того, чтобы книжка продалась. И для того чтобы человек перестал мучиться оттого, что писается по ночам, и начал этим гордиться. Тогда продажи взлетят. Потому что сам процесс избавления от энуреза значительно более энерго- и денежнозатратный и физически менее приятный, например. 09.12.2017 14:53:30, Василиса из сказки
Да, расскажите, что такое доверительные отношения на самом деле. Интересна ваша версия. 09.12.2017 16:35:47, spravedlivaya
Мне кажется, что она Вам не интересна. Вам интереснее постоять рядом со мной в положении умного учителя с большим опытом работы, снисходительно выслушивающего версию только что оперившегося птенца-студента. За этим в вуз, пожалуйста. Мне, собственно, все эти теоретические статьи "Я-мать подростка" поэтому малоинтересны, хотя когда-то даже читала что-то, но многое оказалось совсем не так. Я старше Вас, дети мои старше Ваших, но Вам малоинтересен мой опыт, Вам интереснее тыкнуть меня носом в то, что я не знаю, с Вашей точки зрения, посамоутверждаться за чужой счёт. Можно, Вы без моей помощи будете это делать? Или моя помощь необходима, иначе не справитесь? 09.12.2017 17:15:18, Василиса из сказки
А что мне стоять? Это Вы постоянно комментируете мои выссказывания. А я уже защищаю свою точку зрения как умею.
У вас свой опыт (на мой взгляд не очень успешный), у меня свой, у авторов книг - свой. Кто там какие проблемы решает - это уже третье дело.
Рассказываете о семье, нападаете на других? Получаете соответствующую реакцию.
10.12.2017 11:17:50, spravedlivaya
Поняла, Вам кажется, что я нападаю. В мыслях не было, извините.
Вообще я обычно с Вами спорю только по поводу СО. Если честно, то не ради себя, а ради того, чтобы люди не велись на "долой систему образования, СО лучший выход". Потому что развалить легко, а дальше что делать, учитывая, что в кредитах полстраны по уши? Но именно Вашу семью и отношения в ней я не помню даже, чтобы обсуждала, я же не знаю ее совсем. Систему всеобщего образования и дальше буду защищать, от этого зависит благополучие моей страны. Уже поняла, что не стоит недооценивать влияние соцсетей в наше время. Прошу не воспринимать это как выпад лично против Вас и не принимать близко к сердцу.
10.12.2017 11:37:22, Василиса из сказки
только у вас нет опыта. у вас еще относительно маленький старший мальчик, да и никаких бунтов, если исходить из вами написанного, он не поднимал. так что у вас чистая теория 10.12.2017 11:34:17, Шерлок
Опять Вы про мой личный отпыт.. Я сама была подростком и бунтовала. У меня есть сестры, племяник, куча детей друзей. Да почти вся моя профессиональная деятельность связана с подростками и бунтами.
Чтобы бунт появился родители делают много всего, начиная с рождения.
10.12.2017 11:47:54, spravedlivaya
Согласна, на пустом месте бунт не возникает. А если возникает, то есть множество вариантов с ним разобраться, подавление бунта только один из них. 10.12.2017 16:04:02, Liskai
это совершенно другой опыт. и мало применимый. а так-то своего личного+ другие дети тут у многих ничуть не меньше. и некоторые родители для бунта несомненно много что делают, а некоторым достаточно просто родить, не более 10.12.2017 12:01:42, Шерлок
Но бунт можно по-разному переживать. Можно пытаться подавлять, сопротивляться, переживать, а вот автор статьи призывает оставить в покое и пережить. И это легче.
Тут внизу сразу ёрничают, что потом не догнать. Лично я в 13 скатилась как раз с пятёрок на четвертные двойки, убегала с уроков. Причин было несколько. Моя мама не стала давить, а тихо прикрыла меня от учителей. В девятом остались две тройки. Школу закончила без троек и поступила на бюджет, там училась только на отлично.
Похожая ситуация была у племяника. Тоже отпустили ситуацию и парень вышел из неё более чем достойно.
По ходу работы мне прихоилось защищать подростков, направлять их энергию в конструктивное русло. Когда ты ответственен за 200 подростков несколько суток, то тоже опыт интересный вырабатывается.
10.12.2017 12:15:55, spravedlivaya
можно. но он для этого должен быть, этот бунт. у автора статьи его нет. и внизу как раз не ёрничают и пишут не про 13 лет, а про старше. про выпускной класс, к примеру. и не про отметки, подумаешь отметки, а про суть - перестал учиться. а одному за 200 нельзя быть ответственным 10.12.2017 12:21:11, Шерлок
Мы же не знаем все подробности у автора.
И с выпускным бывает. Ну поступит в 25. Или не поступит, или бросит. У меня наглазах есть пара примеров даже с уголовкой. К тридцами наладилось все. То мамы передачку носили или кредиты платили (на мой взгляд несколько пережали с опекой), а сейчас они уже помогают.
Есть и примеры с плохими концами, но там мамы слишком тревожные были с гиперопекой.
10.12.2017 12:38:25, spravedlivaya
что написано, то и обсуждаем. а про чужих детей очень легко говорить - ну отсидели, а потом наладилось. действительно, подумаешь какое дело... 10.12.2017 12:43:24, Шерлок
Ну вот да. Этот бунт еще должен быть. И, к сожалению, некоторых он приводит не к воспоминаниям "ах, молодость, молодость", а в места не столь отдаленные, например. Дает судимости по глупости. Да чего только не бывает.
Ну у моих знакомых сын ушел из хорошей школы, вернулся в старую. Ну у него не только в учебе причина была, я его и понимаю в чем-то. Но у многих только в учебе бывает дело. Потом на платное в вуз, вуз хороший, но знаний не хватало. Учиться бросил, армия. Болтался без дела потом, хорошо, папа на свою работу пристроил сейчас (лет 25 уже мальчику). Куда это годится. А если бы папа не пристроил? Сам он, побунтовав, не очень как-то вырулил в направлении "учусь (или не учусь), работаю, сам нормально зарабатываю".
10.12.2017 12:27:55, Василиса из сказки
мой так ушел. и не в учебе было дело. и не знаю, чем все это обернется в итоге, но папа точно на свою работу не пристроит... 10.12.2017 12:39:08, Шерлок
" Фокус в том, что эту схему он разработал сам, после того, как мы обозначили проблему (игры мешают сосредоточиться на учёбе и вовремя лечь спать), перечислили возможные последствия (плохое здоровье, плохое настроение, останешься на второй год), продемонстрировали искреннее беспокойство за ребёнка и потребовали найти решение проблемы. Он предложил такие правила. Мы согласились." Вот только не раскрыт секрет волшебной палочки. Ну и диалог, приведенный в начале статьи, тоже не очень соответствует моему представлению о подростковом бунте. 08.12.2017 08:48:40, тупик
Я, если честно, вообше не поняла, где и в чём у автора проблема. Ребёнок у неё договороспособный , вот что самое глааное. 08.12.2017 12:04:41, Busymom
потемнели и отросли кудри. вот и вся проблема 08.12.2017 12:14:40, Шерлок
а мне понравилось неоднократно повторенное, что в старших-то классах непременно возьмется на учебу и наверстает. бунта я тоже не заметила 08.12.2017 10:47:01, Шерлок
Это, видимо, из тех случаев, когда ребенок, который всегда учился на круглые пятерки, вдруг стал учиться на 4ки и раз в месяц даже ТРОЙКУ (о, ужассс!) получать. Но мама спокойна.
А не тот, когда ребенка активно просят покинуть школу за несколько четвертных двоек.
08.12.2017 17:36:49, Василиса из сказки
"Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила"
[ссылка-1]
08.12.2017 12:16:04, тупик
замечательно. действительно, не наверстает, так и чудненько 08.12.2017 12:24:25, Шерлок
Мать не знает, что делать с единственным сыном, а учителя, у которых сотня-другая учеников (чужих детей), должны замечать и держать в голове, что каждого из них оволосилось и заколосилось. Чистый дурдом. 07.12.2017 14:51:26, ==
Ну зачем Вы так. Мне, например, очень понятна проблемв, у самой такой же тринадцатилетний экземпляр. Всё обрушилось достаточно резко. Правда, на учёбе не так сильно отражается, но во многих других аспектах - просто караул. Рада, что Вас миновала сия чаша. Со старшим сыном у меня такой острой проблемы тоже не было. 07.12.2017 21:24:08, Busymom
Я уже на втором ребенке наблюдаю: в 13 лет начинается упрямство и нежелание слушать окружающих, всё по-своему любыми средствами. Уже не по мелочи не прислушиваются, а и в крупном начинают на своём настаивать даже вопреки своим же интересам. Дочь, кстати, до сих пор жалеет о некоторых своих вредностях в этом возрасте. В 15 лет осознала, но поезд уже ушёл. Сейчас вещает, что я к ней, видите ли, не так подходила, нужно было психологичнее. Только посмеиваюсь. Каждый, видимо, должен понять, что если стучаться об стол лбом назло родителям, то родители, конечно, будут переживать и напрягаться, но проблемы будут у того, кто стучится лбом. 07.12.2017 22:19:50, Василиса из сказки
А вы просто наблюдаете?
Не так подходила? Психологичнее?! Намекните ей, что психологичнее это с ремнем.
Дурдом, честное слово.
09.12.2017 20:27:54, Liskai
Мне кажется, это все действенно в конференции от года до 3-х.

Народная мудрость гласит, что учи, пока поперек лавки лежит, когда вдоль - уже поздно.

Когда двухлетка бежит на проезжую часть или пытается сунуть проволочку в розетку, или даже под качели несется не глядя - резкий шлепок уместен.

Но когда уже подросток - как?
Там уже нейронная сеть в голове как у взрослого, ничуть не хуже,только вот планирования и самоконтроля нет...
10.12.2017 00:04:10, Cat-S
Если нет планирования и самоконтроля, то хуже. Кроме того, подросток имеет право на то, что планирование и контроль возьмет на себя взрослый, это естественно и целесообразно, так как для планирования необходим опыт.

Двухлетку мы останавливаем, говоря НЕ делать. Подростка же как раз побуждаем делать. Делать практически первый раз в жизни то, что очень делать не хочется. Перед ним еще никогда не стояло такого контрастного выбора: с одной стороны резко усложнившиеся уроки (как раз адекватные уже почти взрослой нейронной сети), с другой сексуальные фантазии (фантазии еще в лучшем случае, в худшем уже утехи), с третьей улетные современные развлечения, которые в подростковом возрасте становятся еще интереснее на фоне сильно обострившегося соревновательного "инстинкта".

При этом умом бедный ребенок понимает, что надо вот учиться, а заставить сам себя не может. С соблазнами справиться не в состоянии. И тут не надо уже никаких резкостей, ни резких шлепков, ни грозных криков, ни показного (или не дай Бог искреннего) недовольства.
Надо просто подойти, помассировать спинку и мягко, но очень уверенно, сказать, что он сейчас встанет и сядет за уроки, которые сделает очень хорошо. А если маме не понравится, как он их сделает, она будет его шлепать. Да, как маленького и достаточно долго, чтобы его высочество проняло. И да, это нормально, поскольку он еще РЕБЕНОК.
В конце концов, он 13-14 лет привыкал к статусу ребенка и, что бы там ни говорил, несколько пугается статуса взрослого или дурацкого совершенно неопределенного статуса почти взрослого, который и вовсе не дает совершенно никаких преимуществ (одни ложные надежды). Поверьте, он с превеликом удовольствием сделает шаг назад в детство, дайте ему только шанс в этом оправдаться. Угроза трепки отличный шанс оправдаться. "Я бы был взрослым, но мамин ремень это обстоятельство непреодолимой силы."

И все! Он сел и он сделал! Он поднялся еще на одну ступеньку выше, вы несете ему мороженое с клубникой, а папа зовет играть в компьютерную игру со своими и его друзьями. И вот там он будет взрослым среди настоящих взрослых, между прочим.
Достаточно ли просто угрозы? Нет, не достаточно. Она должна быт реальной, статус ребенка должен быть самым настоящим и все свойственные статусу ритуалы должны проводиться, никуда не денешься. Но достаточен именно ритуал, если и нужно причинять при этом какую-то боль, то не более чем ту, которая послужит ему самому достаточным внутренним оправданием для продолжения абсолютного послушания в обстоятельствах того требующих, что называется. Проблемы Буриданового осла быть не должно, если мама сказала "уроки", значит уроки, а если сказала "отдохни", значит надо отдыхать. Мама добрая, но сумасшедшая, если я не буду слушаться, она будет драть если не сильнее, то дольше, мне это надо? А если ей этого не позволить, начнет расстраиваться и падать на диван, что еще хуже. А папа потом скажет, "какой же ты рыцарь, если так расстроил маму?". Это не значит, что нельзя спорить, уговаривать и торговаться, можно! Но решает мама и над радоваться, что папа никогда не привлекался, он ведь тоже может (теоретически) сойти с ума и тогда вообще как жить то?

И при всем мамином упертом сумасшествии, ее требования должны быть выполнимы и рациональны. В крайнем случае ее должно быть можно как-то обводить вокруг пальца иногда. С ней можно договариваться. И, самое главное, выполнение этих требований должно реально поднимать твой статус и самооценку. Сегодня ты сделал уроки, а завтра выиграл олимпиаду или шокировал своими знаниями публику, которой, кстати, совершенно не обязательно знать, как именно все это было достигнуто.
Тебя ведут, а иногда и подгоняют, в верном направлении, твой путь усыпан розами и когда ты НА САМОМ ДЕЛЕ повзрослеешь, вообще горы свернешь!

И для этой уверенности тоже нужен статус ребенка. Да, сегодня тебе это тяжело решить. Почему? Ты в зеркало на себя смотрел? Ты же мальчишка, штаны на лямках! Тебя мама по два раза в неделю шлепает, чтоб ты хоть немного ручкой пошевелил и палец о палец два раза за день ударил. Ты и не должен СЕЙЧАС такое понимать, это потом, через несколько лет. Тогда тебе будет все доступно, но еще не сейчас. Сейчас мама, хоть и женщина (волос длинен - ум короток), а все делает много лучше тебя. Да, не всегда уже, но она же женщина, к тому же сумасшедшая, повернутая на твоем воспитании, а не на науке, соображай. Папа через день говорит, что она дура. Вот вырастешь, станешь взрослым мужчиной и будешь таким же умным, как папа. Даже еще на много умнее, так как у него такой умной мамы не было.

И теперь представьте себе несчастного, которому говорят: ты уже взрослый, заставляй себя сам, решай сам, через три года в университет, еще через пять работа. А он только таблицу умножения и знает! А уже взрослый. И какие у него тогда вообще шансы? Никаких! Так чего тогда трепыхаться то, пусть медведь думает, у него голова большая. Или одноклассник с такой вот сумасшедшей мамашей, который уже все олимпиады если не выиграл, то как минимум участвует в них. И которого маман прибьет, если не выиграет. Буду над ним смеяться и тайно завидовать.
А Вы говорите, как! Заботливо и терпеливо. И не взирать, что усы растут!
10.12.2017 01:35:55, Liskai
Так подросток живет в обществе, не в вакууме, уже кое-что может замечать и анализировать. Это 200 лет назад и Васю, и Петю, и Илюшу пороли и ничего - дети терпели, таков был порядок вещей, пожаловаться было некому.

А сейчас поротый родителями подросток будет один.

А Диме за то, что он на голове на уроках стоит, на ДЗ забил, родителей посылает на... родители еще и айфоны по номерам покупают. Он олимпиады не выигрывает, но ему и так не плохо, причем уже сейчас, а не когда-нибудь потом в далеком-светлом будущем.

А какой-нибудь Петя - да, олимпиады-то выигрывает, но видно же, что это совсем не от того, что родители этого требуют (родители пылинки сдувают), а от того, что Петя - обыкновенный ботан с нулевой (отрицательной) социализацией и парочкой сопутствующих странностей... И перспективы у Пети в смысле внимания девчонок весьма плохи...

Посмотрит так подросток по сторонам, почитает еще Дидро, Руссо, Вольтера и сбежит куда-нибудь к бабушке или к другу, хорошо, если до опеки не дойдет (родителей пожалеет).

Порка в Большом Городе - не-а, не верю.

Как единичный случай - верю, как принцип воспитания подростковых масс в современных условиях - нет.

Поэтому и приходится кругами ходить вокруг этих подростков, что вариантов управления их поведением немного.

Тут даже если напишешь, что загоняешь спать в 24 часа, изымаешь телефон при плохом поведении/ успеваемости, лишаешь сладкого - ты страшный и ужасный Монстр, декларирующий насилие в воспитании. Хотя это даже не порка, а простое изъятие игрушки за плохое поведение.
10.12.2017 10:50:49, Cat-S
А я не возвращалась на 200 лет назад, у меня развитие по спирали, а не по кругу. Вот если бы я сначала выпорола, а потом отняла телефон, было бы по кругу. А я выпорола вместо того, чтобы отнять телефон, причем с согласия клиента (он запросто может откупиться от ремешка телефоном). Другое дело, что он о такой торговле особо и не задумывается, отлично понимая, что порка в сравнении с отъемом компа и телефона полная фигня. Я же, сами понимаете, не как 200 лет назад (или как мы думаем было 200 лет назад), а большей частью ритуально-символически.
И зачем ему бежать к бабушке, где компа и вовсе нет, ну, такого, как он привык, с экраном в 30+ дюймов. Чего он у бабушки не видел? И как он может позавидовать Васе с Вовой, у которых айфон может и есть, но потому у них и айфон, что до компа им больше чем на час в день не добраться. И айфон часто отнят.
Что касается Пети, то ему в принципе не позавидуешь. 200 лет назад убогих тоже, наверное, не пороли. Тут или своеобразное психическое отклонение или столь жуткая система воспитания, что и в наказаниях не нуждается, одно сплошное наказание, а не жизнь.
Но даже если допустить, что на моем месте оказывается озверевшая материнская особь, которая вошла во вкус и лупит от души, не давая откупиться компом, есть еще один нюанс. Ее ребенок скорее всего не станет сравнивать себя с Васей, так как видит, насколько он уже превзошел Васю.
Но, повторяю, это будет уже круг, а не спираль. Я категорически против возврата в "средневековье".
Если брать популярность у девочек, то встает вопрос: у каких девочек. Васи не популярны среди девочек, которые нравятся Леше и наоборот.
10.12.2017 15:04:37, Liskai
Liskai, а можно вопрос? А когда наступает момент, когда ремень прекращается? Это в день 18-летия? Или в день появления приказа о зачислении в вуз? Или в день свадьбы? Меня давно этот вопрос занимает. Вы же не до пенсии будете сына за ухо держать и ремнем воспитывать? Значит, наступает день, после которого ни-ни. Что это за день? И будете ли сыну заранее этот день начинать? Или сразу после последней порки? 10.12.2017 18:36:39, Почему?
Это сходит на нет плавно, превращаясь в редкое уже событие, которое смущает, а не пугает. Когда вы в последний раз подтягивали сыну штаны? Можете точно сказать, когда сделали это последний раз? Можете дать гарантию, что не сделаете этого никогда больше?
Могу, но не делаю, как-то так. Или постепенно всем участникам ритуала становится смешно, если он все же проводится.
Ну и насущной потребности уже нет. Какая никакая сила воли сформировалась, может дальше идти сам. Наверное, медленнее, но вперед, а не назад.
Начинаешь постепенно воспринимать как совсем себе равного. Довольно трудно наказать за не понятую и не выученную теорему, если ты сама ее до конца не понимаешь. Возможно, надо как-то себя преодолевать )))
Короче говоря, психологически гораздо легче прекратить пороть, чем продолжать )))
Еще один фактор это внешняя оценка. На фоне высокой внешней оценки требовательность превращается в нездоровый перфекционизм.
Гораздо больше времени уходит на спор "заслужил - не заслужил", это так утомляет! Надо же еще победить в этом диспуте. Себе дороже, на фиг.
Но чисто теоретически наш "бронепоезд" стоит на запасном пути пока.
10.12.2017 19:49:13, Liskai
но самое интересное, что какой-нибудь коля и олимпиады выигрывает, и с социализацией и девочками у него тоже все хорошо. или не выигрывает, но тоже хорошо учится и с остальным тоже все хорошо. или не очень хорошо учиться, но родители не считают это кошмаром 10.12.2017 11:24:03, Шерлок
"Коля и олимпиады выигрывает, и с социализацией и девочками у него тоже все хорошо"

Это прямо маркер - если социализацией все в порядке, значит кто-то где-то как-то умело заставляет (не факт, что лискайными методами, могут быть другие).
Истинное ботанство и тусовочность находятся в глубоком противоречии (кто-нибудь тоже догадается через МРТ исследовать, надо только дождаться этого прекрасного момента...) Ботаники частенько справляются с собственной несоциализированностью, вытаскивая себя как Мюнхаузен за волосы, но это уже в возрасте после 20, угу.

"не очень хорошо учиться, но родители не считают это кошмаром"
Да, выше Тупик прекрасно написала "всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом"
10.12.2017 11:46:31, Cat-S
а при чем тут истинное ботанство? прекрасно побеждают в олимпиадах просто увлеченные дети, которых никто не заставляет. а если учится действительно хорошо, то почему бы и не быть оптимизму? но и пофигизм откуда и зачем? пофигизм с оптимизмом нужны, если плохо учится 10.12.2017 11:51:32, Шерлок
"Просто увлеченным" детям тусить некогда.

И на тусовки, и на учебу качественную нужно время. Это так кажется, что запросто можно порешать задачки, а потом придти и стать "звездой" в тусовке.

В этой социализации есть много чего, для чего и мозги нужны, и понимание эмоций, и наблюдательность, и смелость, и творчество, и знание неписанных правил... А для всего этого постижения тоже нужно время, сколько-то тысяч часов, как и для задачек.

Не даром же сейчас различают IQ и EI.
10.12.2017 12:58:37, Cat-S
Да неужели? Сын учился в очень сильной матшколе, время было на все. И на увлечения, и на развлечения, и на театры, и на походы. Одноклассники тоже так жили - вполне полноценной социальной жизнью. Были, конечно, исключения, но именно исключения. 10.12.2017 16:00:00, Почему?
Сколько ежедневно уходило времени на отдых (в часах, личного времени)?
Сколько часов в выходные - отдельно суббота и воскресенье?

А сколько из этого времени исключительно на общение со сверстниками?
10.12.2017 21:49:40, Cat-S
но я знаю таких детей. и тусят, и в кино-гости ходят, и другие хобби имеют. IQ и EI различают, но далеко не всегда выбор стоит или или 10.12.2017 13:06:17, Шерлок
Если бы в реале знали моего, Вам бы и голову не пришло, что у нас с ним наедине дома происходит. С Вашей точки зрения это был бы избалованный самоуверенный и довольно наглый ребенок, который позволяет себе шутить над мамой, например. О том, как бы он спорил о чем нибудь с Вами, я уже не говорю. И вот как раз у моего то времени на хождение в гости хватает.
Даже будь Вы родной тетей ребенка, это бы не гарантировало бы полной информированности о происходящем между мамой и сыном в последние полчаса перед поцелуем на ночь.
Иногда такие скелеты неожиданно из шкафа вываливаются, что мои чудачества отдыхают.
10.12.2017 15:14:21, Liskai
Погодите, я что-то запуталась. Я вот читаю, как Вы воспитываете сына (по Вашим словам, небезуспешно), примеряю Ваш подход к своей ситуации... И вдруг оказывается, что "с Вашей точки зрения это был бы избалованный самоуверенный и довольно наглый ребенок...". Это и есть результат воспитания сложного подростка? Про учёбу поняла, но ведь" укрощение" и "окультуривание" подростка не сводится к академическим успехам. Мы, вроде, о человеке в целом, говорим, в котором всё должно быть прекрасно, так сказать. Или Вы имеете в виду, что сын только ПРОИЗВОДИТ такое негативное впечатление, а на самом деле вырос самодостаточным, скромным и деликатным человеком? 10.12.2017 19:44:01, Busymom
Под наглостью я имела в виду уверенность в себе, склонность к отстаиванию своей точки зрения до конца, отсутствие комплексов, восприятие посторонних взрослых как равных в отвлеченном теоретическом споре.
Очень многие воспринимаю все это как наглость.
Сын деликатен, но, наверное, не всегда. Скажем, по отношению к коммунисту он будет деликатен только в случае глубокого старческого маразма последнего.
Может высказать прямо в глаза, что думает, не взирая на личности и последствия. Учу, что это надо делать только тогда, когда имеет какой-то смысл. Но это понятно, искусство "неметания бисера перед свиньями" приходит только с годами.
То есть он гораздо менее зашуган, чем средний современный подросток. Но и гораздо более вежлив и деликатен в позитивной среде.
На счет скромности не уверена. Смотря что считать скромностью. Цену себе знает, но знает и то, что есть люди много сильнее его и есть к чему стремиться.
Я имела в виду, что для постороннего человека это уже давно не маленький мальчик в коротких штанишках. Но он может чувствовать себя мальчиком рядом с дружелюбным и уже своим взрослым с большой буквы.
10.12.2017 20:07:32, Liskai
про ваши отношения мне и читать неприятно, не то чтобы знать. а про других некоторых я знаю. 10.12.2017 15:19:17, Шерлок
Ну как можно просто наблюдать. Работаем, стараемся.
Про психологичнее с ремнем согласна. Ну все. Она уже взрослая, сама несет ответственность за решения, ко мне никаких претензий.
09.12.2017 20:41:38, Василиса из сказки
Я думаю, что мера строгости должна быть ровно такой, чтоб деть понимал: в природе бывает гораздо большая строгость. После чего вешал на нос цак и радовался: лучше с цаком в бассейне господина Пэже, чем на седьмом его насосе.
Чудить в подростковом возрасте подростка должна мать подростка, а не сам подросток. Который, впрочем, может читать статьи психологов для подростков о чудящих матерях и как с этим справляться. Там ему объяснят: у тебя гормоны, мама видит, как у тебя все везде растет, и сходит с ума. Закон природы - терпи и надейся на лучшее.
09.12.2017 20:58:48, Liskai
у матери может такое впервые
а у учителей каждый год работа

не судите да
07.12.2017 15:45:22, Аленкинамама
Учителям то что делать, они не могут менять свои требования к ученикам в зависимости от того, у кого что выросло.
И в принципе, не обязаны вникать, отчего у ребенка ухудшилась успеваемость: из-за оволосения или каких-то других проблем. Родителям они скорее задают риторический вопрос, пересказывая ситуацию с учебой, и смягчая эту информацию вопросом-предположением, что ребенка что-то оправдывает.
07.12.2017 13:35:32, Вероятность
у нас учителя не задают такие вопросы((
предполагается что каждый родитель справляется сам по умолчанию.....
можкт кто к директору конечно и ходит на беседу

а вот в мое время как-то проще с этим было
07.12.2017 12:47:02, Аленкинамама
Да, гормональный скачок влияет. При этом созревающий позже одноклассник может так же раздолбайски себя вести. Просто при гормональном скачке с детьми сложнее справляться. Нужно сказать, что я не могла заставить пересдать двойку даже незрелого пятиклассника. Характер. 07.12.2017 11:34:12, Василиса из сказки
Надо пережить...
Отношение - небезразличное. Да, вырос, да, гормоны, да , невыдержан. Принять и пережить, закончится в свое время. У всех в свое время, но переживают этот период все. Учим контролировать, договариваться, понимаем, поддерживаем. А что еще делать?
Учителя знают, просто констатируют. Старайтесь не усугублять ситуацию, не нагнетайте, помогайте, хоть будите по утрам.
07.12.2017 11:23:43, .....,
сколько по времени пережить,?

больше 2-х лет?
07.12.2017 12:48:26, Аленкинамама
Пока не примет себя. Ваша задача помочь, принять его как есть. 08.12.2017 16:09:59, ...,
Обычно к 25 годам все устаканивается. 07.12.2017 17:12:04, Lussi01
У всех по-разному. Хоть всю жизнь. И - смотря что вы хотите пережить? Лучше не ждать, а 1) не переставать заниматься воспитанием (если речь идет о хамстве под соусом пубертата), 2) здоровье - если оно пострадало (мой например как начал болеть. так и продолжает уже точно больше 2 лет), 3) учеба - разбираться, что не так и или заставлять или помогать. Мой вот не хамил никогда и ведет себя прилично независимо от гормонов, но вот по последнему пункту у меня полное фиаско, и у меня нет никаких ресурсов (ни денег, ни своего образования) чтобы его исправить. При чем здесь учителя я вообще не поняла: они ваши проблемы решать не будут, а уж что и как им ответить на их наезды - придумайте сами. 07.12.2017 13:13:42, hanhi
Согласна и с 1), и со 2), и с 3). 07.12.2017 23:12:44, Cat-S
потому что не у всех, потому что не у всех в 13, потому что не у всех именно так итд. да и что учителю с того знания-понимания? да и я не очень верю, что именно от созревания отличная учеба превращается в 2 и даже 1. созревают все, на 2 переходят не все 07.12.2017 10:55:09, Шерлок
Никакой вопрос она не задает, это риторически. Просто просигнализировала. 07.12.2017 10:43:02, Etagerka
"Почему же тогда учителя, наблюдающий каждый год такие гормональные изменения задают этот вопрос? Они не знаю, что происходит в 13 лет?" Меня тоже умиляют вопросы учителя, почему да почему ( не по этой теме), можно подумать не знают ответа. Почему ваш мальчик не пишет олимпиады, - времени нет...раз 100 говорила.
По теме не знаю, у старшего мягко прошло. У Младшего ( 13 лет) еще не началось.
07.12.2017 09:31:52, ЛУЧИК







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2017 10:27:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!