Конференция "Ребенок от 1 до 3"

Раздел: -- посиделки (до процесса развода имеет ли право отец насильно забирать грудного ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про моральное право

Вот там в нижней теме прозвучало, что "ребенок имеет моральное право остаться с матерью". Ну или как-то так, я точно не запомнила. И фраза, что уж судья-то наверняка незамужем и бездетная, иначе не отдала бы ребенка отцу.
А почему считается, что ребенок априори должен оставаться с матерью? Понятно, что когда отец в воспитании ребенка участия не принимает, издевается над женой и детьми или еще что-то такого рода, то очевидно, что ребенку будет лучше с матерью. Опять же, когда идет манипуляция ребенком - тут тоже все ясно. А когда воспитание идет наравне? Почему и тогда преимущество-у матери?
Возможно, я испорчена тем, что мы какое-то время жили в Америке, где такие вещи воспринимаются по-другому. Может, дело в том, что мой муж после развода родителей остался с отцом. Может, в том, что у нас есть несколько знакомых семей, где дети после развода оставались жить с отцом.
Но вот мне проживание с мамой таким уж незыблемым постулатом не кажется.
А вам?
06.07.2008 17:41:52, olivka

112 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Напрасно вот именно в этой конференции в эту тему завели... Я заметила, что больше всего эмоций, доходящих до истерик и чрезмерно бурных радостей в беременной конфе, в ребенок до года - страсти также бушуют нешуточные, здесь уже встречаютс проблески сознания и рассуждений, основанных на логике, а не на эмоциях... А вот в другой тематической, где я бываю (7-10, 10-13) - там так все рассудительно и спокойно, тишь, гладь... море доводов, иногда неожиданных:)... Просто не то место вы выбрали для обсуждения:)
Мое мнение: до 3-5 лет ребенку все же лучше с мамой. Психологи уверяют, что до 2-3 лет ребенок вообще не отделяет себя от матери, не понимает, где заканчивается он и его пространство и начинается мама, считает ее продолжением себя (или наоборот?:))
А вот дальше - я с вами согласна: таки бывают отцы, способные вырастить детей. Я встречала и не один раз. И тех кто потенциально мог бы, и тех, кто это сделал. Чтобы не быть голословной, пример: мой муж забрал дочь от первого брака (сын остался с матерью, ему был всего год при разводе). Дочери было 3 года. Большую часть ее жизни ее растили я и муж. Выросла очень удачная девица и очень рада тому, что папа ее забрал. И не потому, что мать алкоголичка, но папа дал лучшее воспитание, больший достаток, у папы была лучше семья, давшая пример нормальной семейной жизни (у мамы там вообще хороводы:)), у папы потом родились другие дети (мои, в смысле), которые стали ей братом и сестрой, который она обожает. Папа возил по миру, папа помогал учиться и т.д. Сейчас ей 22 года, закончила универ в Калифорнии. Папу обожает просто, папа человек №1 в ее жизни. Маму любит, но за советом скорее придет ко мне, чем к маме:) Со мной нормальные дружеские отношения, хотя в разные наши времена было разное:) Но ничего, все справились, потому что было желание, чтобы все было хорошо и по-человечески.
А если отвечать на прямой ваш вопрос, почему у нас так априори, то потому что такая судебная практика. Судебная практика потому что такова вся судебная система. Судебная система потому что такова вся наша история и страна. Философски: каждый народ имеет ту историю, которую заслужил. Вот в основной массе этого населения именно это и заслужено: ребенком занимается мать за небольшим исключением.
07.07.2008 22:37:21, Грёмдыхана Быблогрузева
Согласна по всем пунктам.
08.07.2008 00:26:10, Виолина
Жму лапу, коллега:) 08.07.2008 00:36:20, Грёмдыхана Быблогрузева
Все-таки у нас особый взгляд на многие вещи, не так ли?
08.07.2008 00:45:45, Виолина
Можно на ты. Мы знакомы в реале,хотя не общались близко.
08.07.2008 01:04:21, Виолина
я помню, но смутно 08.07.2008 01:09:14, Грёмдыхана Быблогрузева
о! Дочери у нас родились с разницей в один день!
И мы свою именно Марией собирались назвать. Родили, посмотрели на нее внимательно, потом друг на друга и хором выдыхнули: не Мария она у нас!:) Стала Лией
08.07.2008 01:03:22, Грёмдыхана Быблогрузева
вы- юрист, я уже почти юрист:)
А юрист это еще и образ мысли...
А тапками нас обязательно закидают:)
08.07.2008 00:52:21, Грёмдыхана Быблогрузева
а вы сможете отдать своего ребенка? и слушать о том, как он растет, от БМ? и встречаться с ним по расписанию? в америках женщины озабочены карьерой дол обморока, и платят за это вырождением понятия пола - они могут ОТДАТЬ своих детей отцу. мужик, он и есть мужик. у него сегодня одна, завтра другая, какой бы он хороший не был. без отцов вырастали целые поколения (послевоенные, например). без матери выжить можно, но нормальной такую жизнь не назовешь. Мама - это мама. это основа, базовое понятие. это совершенно другая шкала ценностей, которую никто не заменит. поэтому будь папа трижжы богатый-хороший-порядочный, путь он таким оастется по праздникам. а мама - это каждодневное и еженощное.
07.07.2008 17:40:15, Гарпия
Совсем маленький ребенок - скажем, тематический для этой конференции - имеет моральное право остаться с мамой (или 50 на 50), т.к. если даже папа ничем не хуже, разрыв с мамой - большая травма для малыша.
После 3-х мне тоже не кажется незыблемым постулатом, зачисит от конкретных мамы, папы и детей. Я б доверила своих детей их отцу, если б сочла, что для них так будет лучше (вполне возможно).
07.07.2008 15:42:46, Лягушка
Да, я наверное имела в виду скорее не тематических детей, а после трех лет. Надо было уточнить. 07.07.2008 15:51:42, olivka
И ещё вопрос лично к вам. Если бы вы понимали что материальные блага и больший комфорт ваш муж может обеспечить лучше Вас.Вы мы отдали детей?
07.07.2008 13:53:35, Мама слонёнка
Я совершенно намеренно избегаю примера своей семьи и своих знакомых. Поэтому, с вашего позволения, отвечать на вопрос не буду.
Речь шла не о материальном обеспечении и комфорте. А о том, что отец ребенка тоже прекрасно знает про любимую горку, любимый горшок и т.д. Ведь если он этого не знает-это его выбор, правильно? Вряд ли же жена намеренно от него утаивает эту информацию. Если человек хочет быть настолько в курсе дела своего ребенка-он бывает. И в этом случае я действительно не понимаю, почему при разводе ребенок не может хотя бы какое-то время (ну 3 дня в неделю как вариант) жить с отцом.
07.07.2008 15:57:44, olivka
да потому что реалии таковы, что отцы не то что на 3 дня ребенка жить не берут, а раз в год звонить леняться.
Про то отец про горку знает- я говорю в моем окружении таких единицы.И то только по наслышке.В реальности не видела.
07.07.2008 16:25:59, Мама слонёнка
во-во, а то теории строить мы все мастера. в 18 лет я может и пошлю своего ребенка к папе, если он ему сможет лучшую перспективу обеспечить. 07.07.2008 14:11:56, Natalya L
Я где-то строю теории? 07.07.2008 15:48:54, olivka
Я сейчас буду судить исключительно по себе и своему ИМХО. Отцов которые могут САМИ (а не бабушки-мачехи) вырастить и воспитать своих детей- ЕДИНИЦЫ. По мне так как раз тот самый 1% из ста. Матерей,которые могут оторвать от себя малыша (с 14 лет чтоль лет насколько мне известно ребенок сам выбирать может)- думаю ещё меньше. Это мама всегда знет что ребенок скушает а что нет, в каком виде, с какой игрушкой спать ляжет,когда на горшок лучше сажать,какую песнку спеть, какой стишок почитать, какая горка на площадке самая любимая... И малыш, как бы папу не любил, но мама это совсем другое... Бывают конечно и папы такие, но я пока не встречала. И не так остро для пап разлука с ребенком. Конечно везде есть исключения,но чаще они только подтверждают правила.
Я не смогла бы прожить и дня,если у меня отнять моего ребенка. Муж бы смог, я точно знаю. И в случае развода сбагрил бы бабушкам))
07.07.2008 13:43:04, Мама слонёнка
Я вот только что вспомнила, что 2 мои хорошие подруги выбрали жизнь с отцом, не потому что папы заваливали подарками, не потому что мамы были плохими (там вообще были таки красивые уникальные пары), а потому что нужен был папа. Девочкам около 10-12 было.
Муж мой ушел жить к отцу, опять же он очень любит свекровь, но просто сказал, что "мне нужен папа, мне нужно учиться быть мужчиной".

Я бы отдала ребенка не из-за материальных благ, а из-за уверенности, что ребенку эмоционально лучше будет папой. Я нервная, мятущаяся, постоянно в поиске, а мой муж очень мудрый, спокойный человек.

Вообще пошла подсчитывать, у меня мноооого примеров, когда дети оставались с папами, и по соглашению, и по суду. И все примеры очень положительные для детей.
07.07.2008 14:59:17, Марусятина
"Я бы отдала ребенка не из-за материальных благ, а из-за уверенности, что ребенку эмоционально лучше будет папой" - ППКС 07.07.2008 15:44:47, Лягушка
У девочек в подростковом возраете часто отношения с папой лучше, чем с мамой, во всяком случае проще : ) 07.07.2008 15:13:10, ЛюбимицаКлаппа
О, у Тани уже подростковый возраст:) 07.07.2008 15:13:54, Марусятина
в том то и дело что по соглашению... а не силой и обманом. Дальняя знакомая после развода и решения суда оставить сына с мамой отпустила его на выходные с папой... ну и.... так и ищет сына уже 10 лет....
07.07.2008 15:08:44, Чапка-Лапка
А я про силой и обманом и не говорила. 07.07.2008 15:50:02, olivka
ну так если родители договорились - о чем тогда вообще может быть разговор? А по суду... тут как говорицца наш закон что дышло, куда повернул то и вышло :(
07.07.2008 15:54:35, Чапка-Лапка
Дело в том, что между договоренностью родителей и "силой и обманом" есть еще вариант, что каждый хочет забрать ребенка к себе, но не использовать при этом силу и обман. И вот тут-то как раз и происходит то, о чем я говорю, если решать этот вопрос в суде, то с вероятностью 99% суд оставит ребенка матери. 07.07.2008 16:00:36, olivka
зря вы так думаете, сейчас как раз часты решения что оставляют отцу. Только вот что на самом деле хорошо для ребенка... это вот большой вопрос... :(
07.07.2008 16:09:18, Чапка-Лапка
статистика где??? Откуда вы это вообще взяли?

07.07.2008 22:21:36, Грёмдыхана Быблогрузева
статистику я не веду, профессия другая. Но даже у вас, у меня вот аналогичный случай (ниже писала). Еще знаю подобные варианты. Ребенок при разводе с отцом, чаще по собственному желанию, не всегда прямо сразу, но это уже реалии.
07.07.2008 22:46:12, Чапка-Лапка
если нет статистики, то надо быть осторожнее в высказываниях. то что вы и я видели такие примеры, так то еще фу, а не статистка. Я эти примеры в основном вообще в Америке видела, к слову сказать
Давайте прямо здесь кинем кличь и посчитаем, сколько есть у нас знакомых пап. получивших деток по суду... А потом сравним с количеством знакомых мам, прошедших ту же процедуру и получивших деток себе. Я вас уверяю, соотношение будет 1 к 100, не иначе. У нашего правосудия женское стервозное лицо:) И у опеки тоже, которая помогает принять решение и дает оценку.
Знаете как выглядит суд по таким делам? Судья - тетка, мама - тетка, адвокат мамы - тетка, представители опеки - 2 тетки, психолог - тетка, секретарь суда - тетка - и все злые и стервозные, а заодно тупые и зашоренные, как правило. И на весь этот бабий выводок 2 мужика: отец и его защитник.
08.07.2008 00:48:28, Грёмдыхана Быблогрузева
ну если сравнить с тем что было - а было НУЛЬ, то можно сказать и часто. :) А моськи наших опек и правосудия лучше близко не рассматривать :) :((((((
Хотя у моих знакомых была у мужика обалденная защитница и так всех там на суде перебаламутила... что папе все отдали... но там тоже не наш вариант... там после суда папа с мамой помирилсь... на почве что не смогли таки поделить детей...
08.07.2008 01:11:38, Чапка-Лапка
c 10
07.07.2008 13:51:09, Чапка-Лапка
тем более))) И все равно я с трудом представляю как можно папу выбрать...при живой то маме)))
Мамы конечно те ещё бывают,но это мы,взрослые, понимаем, а для ребенка она самая любимая на свете...
07.07.2008 13:59:04, Мама слонёнка
ну если задаться целью в 10 лет мозг детю запудрить запросто можно, подарками завалить... а суд ... запросто оставит папе бизнесмену... чем бывшей домохозяйке с непонятной перспективой по работе.
А в самый крайний момент вспомнится про Соломонов суд...
07.07.2008 14:11:22, Чапка-Лапка
ты знаешь...подарки это не на долго, потом мамы захочется пуще всяких подарков..да и если ребзь маму на подарки меняет,то там явно что то в воспитании упущено..
07.07.2008 14:32:02, Мама слонёнка
ну главное получить ответ на суде.. а дальше уже никого не касается... сила есть... сама знаешь чего не надо.
И все это типа для блага ребенка.
07.07.2008 14:39:37, Чапка-Лапка
Ещё добавить хотела что с чудо-папапи фиг-два кто развелся бы))Таких пап обычно на руках носят)))
Я б носила бы точно)))

Разводятся обычно с теми, кому до семьи своей как до фонаря..
07.07.2008 13:50:09, Мама слонёнка
Не, если б мне свезло с чудо-папомужем который бы не работал, а вскармливал ребенков, я б с ним скорее всего развелась. Предпочитаю традиционные поло-ролевые установки ; ) 07.07.2008 14:31:35, ЛюбимицаКлаппа
ннеее..речь о том что папа и мама оба рабочие например(как это всегда бывает), но папа полностью свою половину по воспитанию выполнет,вниманием детя не обделяет, полностью обеспечить может и в случае ЧП не впадет в панику и не сбагрит детя.
Иначе дет точно маме отдадут если папа домохозяйка))

07.07.2008 14:35:13, Мама слонёнка
Читаю третий день темку, не могу не высказаться, хотя моя детка давно вышла из тематического возраста.
Слава Богу, муж у меня один, не разводились и, ТТТ, не собираемся. Но ситуация была и как раз на тематической границе. Ночью после празднования трёхлетия моей девушки, меня по скорой экстренно увезли в больницу: врач со страшными глазами говорила о воспалении печени и перепугала до смерти всех, больше всего мужа - мне-то было уже фиолетово, лишь бы не трогали. Ну мужу-то в пять утра на работу, но с Марьей готовы сидеть две бабушки, прабабушка, все на пенсии или в отпусках - дело было летом. С этой стороны засады никто не ждал, все тряслись за моё здоровье и жизнь. Утром дитё встало - а где мама? А мама, говорят, заболела, забрали в больницу. Того, что началось дальше не ждал никто. Маша рыдала два дня, не истерила, не вопила, а просто ходила за всеми - маму хочу, где моя мама... И слёзы, как горошины... Только это вот самое дитё с 1,5 месяцев постоянно сидело с этими самыми бабушками ибо мама работала (часа 2-3 в день) и уезжали мы с мужем раньше дня на 2, как только ГВ забросили в 1,5 года. Факт ухода мамы у ребёнка фиксировался где-то на краешке сознания: "Маша, я ухожу" - в лучшем случае подойдёт к двери ручкой помахать и чмокнуть в щёчку, а то и просто крикнет "Пока!" из комнаты. Но вот то, что маму отобрали насильно вызвало такую реакцию. Через два дня, когда сняли меня с капельницы и смогла я уже выползать в больничный парк, привели ко мне мою плаксу. Погуляли мы в тихий час, и детка, совершенно успокоившись, поехала с бабушкой на дачу. Больше слёз не было. Вот такая история. Муж мой сильно впечатлился. -"Маше без тебя плохо...", -"А ты сомневался?", -"Ну она же никогда раньше не плакала без тебя, я думал ей всё равно...". А вы говорите - развод. Нет, конечно все люди разные. Но до сих пор не могу спокойно даже думать об истории с Натальей Захаровой, когда крошку трёх лет (или сколько ей там было) оторвали от матери и передали в приёмную семью. Промолчав в подставленную тряпочку о правах ребёнка (на родной язык, культуру и право жить со СВОЕЙ семьёй), как можно смотреть на слёзы разлучённого с мамой ребёнка и думать, что всё делается для его (ребёнка) блага. НЕ пойму я это никогда.
Готова подписаться под каждым словом телеведущей Ольги Б. ("Скандальная жизнь", ТВЦ): пока мужчины не научатся рожать детей, кормить их грудью, чувствовать на расстоянии и отрывать от себя с кровью - не имеет права муж забрать детей у матери, насильно разлучая их.
Когда ребёнок может высказать своё желание - это другое дело.
Извините за многабукаф, но не удержалась...
07.07.2008 12:38:17, Орешник
+ мульён !!! полностью согласна!!!
07.07.2008 22:02:40, Рыжуша
если отец ребенка адекватный и нормальный человек он не станет настаивать на постоянном проживании маленькой девочки у себя. Чаше всего у нас в России происходят такие явления исключительно из желания нагадить бывшей жене или наказать ее. Вот когда реально и уже большой (12-13 лет) ребенок, чаще мальчик, имеет бОльшую эмоциональную связь с отцом чем с мамой и остается с отцом - это не вызывает трагедии.
А если все сделано насильно, потом еще и ограничивают общение с мамой - это в принципе большая беда для ребенка и матери, а потом выливается в жуткие неприятности. И еще... у нас в России в принципе в жизни более сильна - эмоцинальная сторона во всем, особенно в отношении к детям. Потому и вызывают шок такие вот вещи.
Да еще всегда на Руси если ребенок оставлася без матери и при живом отце его называли сиротой. :(((((
07.07.2008 07:35:44, Чапка-Лапка
Но когда от отца насильно отрывают-это ведь тоже трагедия. И часто ничуть не меньшая, чем отрыв от матери.
И, к сожалению, манипулирование ребенком и "не дам встречаться" от женщин исходит тоже нередко.
07.07.2008 11:44:44, olivka
От мам оно исходит куда чаще! Но так как мама - это основа основ - то ей можно! Она, бишь, знает, что хорошо дитятке и отгораживает ребенка от плохого папы. Заодно не забыв сделать нужную засечку в голове ребеночка (а дальше эта установка будет передана следующему поколению, и так до бесконечности)!
А вот когда тоже самое делает папа - это жестокое бездушное манипулирование! Кастрировать немедленно, а потом четвертовать, и под конец отрубить голову.
08.07.2008 00:44:37, Грёмдыхана Быблогрузева
лучше всего для ребенка жить в полной семье и со счастливыми родителями. лучше всего для ребенка - что бы мама и папа были вместе и не ругались.
Если нет мозга у взрослых - тут уже ничем не поможешь. Но чаще всего запрет встреч идет не от шантажа, а от того что папа взяв 5-ти летнего сына или дочку - кормит его шоколадом и макдональдсом. Или от того что ребенок приезжает в раздерганном состоянии или начинается шантаж... не купила новый велик - уйду к папе.
В таких ситуациях надо очень много ума и такта что бы не изуродовать ребенку жизнь. Все это очень сложно и многогранно, что бы можно было выразить одним словом в рамках конференции.
У меня есть свой опыт, когда мой муж при разводе с бывшей женой не претендовал ни на что, оставил ей все и жилье, и дочь. А через год обнаружил свою дочку у бабушек в деревне. По моей инициативе они поехали к маме отпрашиваться жить с нами. Мама отпустила. А через 2 года подала во всероссийский розыск с формулировкой украли ребенка, дав наш адрес. Можете представить как нам было весело? Мало того что в 15 лет сложно завинтить распущенные мамой гайки и поставить мозг на место тут еще и милиция, с группой захвата в машинах... хорошо старший участковый один вперед на разведку пошел.... а на каникулы мы ей каждый раз билеты покупали и туда и обратно.... Приезжала со свернутыми напрочь мозгами ... эх... Сама потом как выросла сказала - лучше бы не отпускали :(((
07.07.2008 12:11:43, Чапка-Лапка
Встряну, пожалуй...
Что все СЛИШКОМ индивидуально...
На заре наших отношений с БМ я умилялась тем, как он заботился /лющался со своим тогда 6-летним сыном от первого брака... И глядя на это, я была УВЕРЕНА в этом мужчине как в замечательном отце... Но тогда мальчик жил с матерью (не алкоголичка, конечно, но выпивоха и гулена, ни дня без друзей /кафешек, забывавшая кормить ребенка сутками и проч. ужасы - поверьте, я краски не сгущаю...) БМ все искал способы забрать детеныша по суду, но закончилось тем, что она его сама отдала под благовидным предлогом - ребенку в 1-й класс, а у нее работа суточно-посменная.
Знаете, что произошло в течение последующего полугодия?!
- папаша, несколько офигел от того, что теперь сын ПОСТОЯННО с ним (кроме выходных), что кормить /развлекать-учить уроки нужно каждый день и т.п. Он вдруг внезапно осознает, что это такая жизнь не для него, спихивает сына на своих родителей (я на тот момент тока вернулась из родддома). К слову сказать, наша совместная дочь - не видела от него даже капельки любви и заботы, ибо на тот момент аллергия на детей и связанную с этим ответственность уже началась.
Как результат - он нашел себе бездетную 37-летнюю тетку, с которой они даже поженились уже и сейчас живут абсолютно в свое удовольствие. Ни один ребенок ему не нужен. А ей так подавно. (видимо я такая дура была - думала, что если любишь мужчину и доверяешь ему, то должна уважать его решение забрать ребенка..., ну дык это off)
Так это я к чему - в данном конкретном случае ребенку одинаково плохо с ЛЮБЫМ из родителей. С матерью с точки зрения здоровья/питания, нравственного воспитания и т.п. , с отцом с этой стороны вроде все благополучно, но психо-эмоциональный компонент еще никто не отменял - ребенок за этот непродолжительный срок уже стал затравлен, плечи вжаты - словно всегда в состоянии ожидания подзатыльника или крика, асболютно неуверен в себе, часты истерики типа "меня никто не любит, потому, что я плохой" и т.п. Это при том, что на настоящий момент живет (и будет жить) с бабушкой и дедушкой и видит отца максимум 2,5 часа в неделю, а перед тем, как вынужден (сам не хочет часто) ехать к матери на выходные говорит бабушке - ты меня еще раз покорми, а то у мамы как всегда не будет...
07.07.2008 02:23:12, и такое бывает...
природу не переделаешь, и каким бы замечательным отец не был потеря матери для ребенка после развода трагичнее, чем потеря отца. 06.07.2008 23:18:09, Natalya L
Не кажется.
И перед глазами у меня есть пример. Суд оставил ребенка отцу.

Я считаю, что мать и отец имеют абсолютно одинаковые права (в том числе и моральные) на ребенка.
06.07.2008 22:32:15, Amira
равные права на ребенка можно понимать по разному. в конституции или где еще можно написать все что угодно. только это того факта, что беременной бывает только женщина, кормить грудью может только женщина, и физиологически ребенок до трех лет больше привязан к матери, чем к отцу - не изменит. концепции равноправия это навредит, а ребенку вряд ли. 07.07.2008 01:25:13, Natalya L
Каждый случай надо рассматривать индивидуально. Но чаще всего, особенно в нашей стране, отцы не принимают особого участия в уходе и воспитании своих детей - все это целиком лежит на материнских плечах.
Мой БМ после развода вспоминал о наличии своего сына только по звонку моей мамы на НГ и ДР ребенка. Потом я ей запретила ему звонить - тот благополучно забыл о существовании у него сына, вообще забыл - сыну уже 20 лет, за 12 последних лет папа про него и не вспомнил.
Ну и от алиментов он скрывался, за что даже в розыске был, пока я сама заявление из суда не забрала. А человек-то не маленький - большой пост занимает.

06.07.2008 22:19:47, Таш@
Я не знаю, все-таки это не столько от страны, сколько от человека зависит. Мне так кажется. 07.07.2008 11:47:33, olivka
менталитет, если хотите, в каждой стране свой, ну и воспитание детей, которые вырастают в родителей, тоже имеет свои определенные особенности
если с пеленок человек в семье видит, что мать занята домой и детьми, а отец работой и рыбалкой, то что он может вынести - именно такое распределение ролей. да, мы часто в детстве говорим: я не буду таким, как моя мама, папа, но увы - от это никуда не деться, это впитывается на уровне ДНК
ну и соответственно папа, хоть он очень сильно и будет любить своих детей, заменить им мать вряд ли сможет - повторю, что в большинстве случаев, исключения встречаются, но очень и очень редко
среди моих знакомых есть только один мужчина, который не потерял связь с дочкой после развода - остальные все благополучно забыли своих детей от первых браков. и то этот один, хоть и желал забрать дочь к себе после достижения ей 10-лет, думал, что она сама выберет его, потом передумал - гораздо проще забирать девочку на выходные и праздники. чем круглые сутки заботиться о ней и нести за нее ответственность


07.07.2008 16:22:46, Таш@
Я буду рада, если это перестанет быть "незыблемым постулатом". А пока в России женщина рожает для себя и под свою ответственность, так сказать. При разводе для наших мужчин в числе бывших членов семьи вместе с жёнами оказываются и дети. Есть исключения. Подтверждающие правило, к сожалению.... 06.07.2008 22:14:50, Gosya
Полностью согласна.

У меня есть знакомые с 2 детьми. И этим детям было бы лучше с отцом, но суд с эти не согласился. У нас в 99% детей отдают матери :-(((
06.07.2008 21:58:44, julyshka
Было бы или не было бы - надо смотреть по факту. Если с матерью детям так плохо, почему отец не добивается пересмотра, как видим, это вполне реально.

06.07.2008 22:10:47, ЛюбимицаКлаппа
реально только в случае, что у отца НАМНОГО больше денег и связей. А мама детей сама связана с судебной системой, так что... 07.07.2008 00:07:12, julyshka
ОФФ . Аня, привет, мы прилетели! Меня в Турецком аэропорту не пустили на костылях в общий автобус до самолета))) везли на коляске инвалидной в спецавтобусе с лифтом в какой то спец отсек в самолете, рядом с пилотом. Я мужа заподозрила в поломании моей ноги, что б с почестями лететь ))) 06.07.2008 22:53:40, ФеврАлёна Нарбертовна
Вау! Поздравляю : ) Я тобой восхищаюсь, ты столько плюсов нашла в такой ситуации : )) Буду уроки брать, назначай тариф. А завтра позвоню.

06.07.2008 23:27:44, ЛюбимицаКлаппа
Мой родной отец после развода родителей остался сначала с матерью, та быстро нашла нового мужа и срулила далеко, а моего папу оставила своей маме нищенствовать. У моего папы до 5 лет трусов не было.. т.к. мама получала алименты, но не считала нужным передавать их не содержание ребенка. В конце концов, бабушка отправила моего отца к деду одного сутки поездом в 6 лет. Вот так моего папу выростила мачеха наровне со своими детьми. А рОдная мама вспомнила о нем только в 16 лет, когда нужно ей было пособие как МАТЕРИ-ГЕРОИНЕ!!!!! Она затребовала бумаги, не усыновляла ли мачеха моего папу, и может ли мой отец считаться её 10-м сыном. Бабушка заставила написать этой "маме" письмо, описать как учиться в техникуме, как занимается спортом, в ответ получил 3 рубля по телеграфу.... Больше мой отец даже слышать не хочет о своей био-матери, говорит, что у него есть одна мать - вторая жена деда и все.
Так что я не считаю априори, что ребенку лучше с матерью, случаи бывают разные, мамы тоже часто именно за счет ребенка пытаются строить бывших мужей.


06.07.2008 21:52:33, впечатлительная Нюша
Ой..так все сложно...

У меня есть знакомые, в ситуации которых, ребенку лучше бы жить с папой..хотя мама не наркоманка, не алкоголичка и не проститутка... но, суд решил иначе и ребенок остался с мамой...

Я считаю что каждая ситуация заслуживает отдельного рассмотрения.

06.07.2008 21:28:43, Аленкаа
Да, я именно об этом и пытаюсь сказать, что все очень индивидуально. А суды часто настроены на "маме и только маме". 07.07.2008 11:46:22, olivka
как автор нижней темы - в цитатах вы передергиваете. во-первых, про моральное право ребенка там ничего не было, скорее, про право матери остаться с ребенком. во-вторых, про незамужних и бездетных судей там тоже не было, а совсем даже наоборот, про то, что замужество и детность дает несколько иной жизненный (в любом случае влияющий на человека) опыт. в-третьих, насчет априори считается - тоже ничего не было, наоборот, я говорила о том, что у меня было такое представление, но теперь его нет.
а по сути... во-первых, покажите мне статистику, какой процент детей остается с папами в Штатах и здесь. не думаю, что она будет сильно разниться. утверждать не буду, что это так, поэтому сначала хотела бы с ней ознакомиться. (пысы, в штатах я некоторое время жила, представление о стране имею, кроме того, имею культурологическое образование, кот. подразумевает знание образа жизни наиболее политически и культурологически значимых стран)
и отсюда во-вторых: мы говорим про Россию. про ее коллективизм и патриархат в основе своей культуры и образования, в отличие от индивидуализма и равноправия штатов, о чем говорит Роднуля, например. и не принимать во внимание социальные нормы, во многом различные по своей сути, я лично не могу. я прекрасно знаю, что женщине сложнее устроиться на работу в нашей стране, чем мужчине, никто не сочтет это за харрасмент, как там. И увольняют во многих организациях сразу по выходу в декрет. А наши социальные роли подразумевают, что воспитание детей - это женское занятие, которым мужчине заниматься зазорно (хотя мне кажется, сейчас это несколько меняется), лично я не знаю ни одного мужчину, кот. хотел бы заниматься детьми в ущерб своей работе. а значит, его ребенком будет заниматься все равно женщина - либо бабушка, либо няня. Просто воспитание у нас такое, еще сказками заложенное. А в скандинавских странах (вот только сейчас не буду утверждать, где именно, не помню), в норме вещей для мужчины заниматься домашним хозяйством и воспитанием, в то время как женщина работает. А в Man and Boy Тони Парсонса, например, воспитание ребенка мужчиной подается как нечто непривычное и для него самого, и для его окружения, хотя речь идет о вполне себе развитой Британии.
в-третьих, речь ниже шла о тематическом ребенке, для которого материнское воспитание все же, имхо, пока имеет большую значимость. исключительно потому, что это еще до-социальное воспитание. позже я вполне могу представить и отца в этой роли, при условии, что ребенок уже может сам решить, с кем он хочет оставаться. для тематического ребенка такой самостоятельный выбор невозможен.
в-четвертых, лично я не могу представить, что кто-то заберет у меня детей. пусть даже их отец. просто не могу. хотя если это будет их осознанный выбор - отпущу.
все вышесказанное - сугубое имхо.

06.07.2008 19:23:04, Аленёнок
Дай Бог, побольше таких отцов-которые бы смогли нести ответственность за воспитание ребенка после развода с женой!!А не подбирали бы потом новую пассию наглядно, спрашивая ребенка-"Ну как тебе эта тетя?нравится?" Ребенку очень тяжело в маленьком возрасте понять, почему мама больше не будет спать укладывать каждый вечер его...И почему рядом эта тетя...Ведь они все ж чаще привыкли слышать фразу-ПАПА на работе...Отец одиночка-это ооочень большая редкость, а матерей- до фига!!!И женщина намного сильнее в этом плане!Она реальнее осознает всю нагрузку, ответственность и тд...И отца нового искать ребенку сразу же не станет....Это тоже из опыта знакомых...

06.07.2008 18:53:26, LenkaPenka
Понимаете, я не могу вот так обобщать. Просто потому что есть разные женщины и разные мужчины.
Если отзеркалить ситуацию -а почему тогда ребенку не трудно понять, что папа не будет укладывать его? И почему рядом этот дядя?
06.07.2008 19:09:05, olivka
потому что он не у дяди в животе сидел. и не дядя его грудью кормил. дядя в 99% случаев был на работе и общался с ребенком на порядок меньше, чем мама. 07.07.2008 02:06:36, Natalya L
у нас, например, как был папа на работе, так и после развода остался "на работе". никаких особых травм ребенок не получил (ребенок тематический), так как папа не заморачивался такими "мелочами", как спать уложить, поиграть, погулять, на горшок посадить, к врачу отвезти. наоборот - всё это начал папа делать ПОСЛЕ развода - и гулять начал с ребенком, и к врчу повел. А все когда понял, что по сути является для него "дядей" - он ему так прямо и сказал - "ты у нас покушал, поиграл со мной, теперь тебе пора уходить" - эк папу торкнуло, сразу начал активничать с ребенком.

А вот попробовали бы малыша моего увезти в другую квартиру и рассказать, что мама теперь с ним жить не будет - от это было бы кино и немцы... вот и всё отзеркаливание.
06.07.2008 21:38:06, потому что
Я специально, если Вы обратили внимание, стараюсь не переходить на личности. У всех свои ситуации. 07.07.2008 11:48:59, olivka
1. Потому что для маленького ребенка мать важнее отца, так уж природа устроила.
2. Потому что в нашем обществе (мы же говорим о Российских детях, а не о американцах) воспитание детей - материнская обязанность, отцы-наседки - редкость.
Взять хотя бы инет - все конфы по детским вопросам заполнены женщинами, им интересно общаться на эту тему. А у мужиков другие интересы, если и заходят, то обычно по другому поводу - себя показать. И это не потому что мамашки инет-зависимые, а папы - нет.
3. Вы говорите про воспитание наравне. А скольких вы знаете пап, которые бы взяли отпуск по уходу за ребенком в то время, пока мама работает?

06.07.2008 18:13:39, ЛюбимицаКлаппа (выглядывая из-за угла)
Понимаешь, есть разные матери и отцы. И далеко не всегда для маленького ребенка мать важнее отца. В той же больнице в "моем" отделении есть отцы, которые по году проводят с ребенком в больнице, а мама работает, к примеру. Или берут больничный по очереди. Таких немного, но они есть.
И есть матери, которые за 10 месяцев лечения ребенка ни разу не приехали в больницу. Через год отец выиграл суд у матери. И отец с дочкой жили счастливо 1,5 года. Пока они с папой не попали в аварию. Папа погиб на месте. Девочка - с мамой, которую она знать не хочет и все время просится к папе. А вроде бы мать сидела с дочкой, растила ее, до определенного момента.
06.07.2008 22:37:12, Amira
Да я разве против, люди бывают разные. Но то, что ты описываешь - нестандарт для нашей страны. Обычно по-другому бывает. Поэтому ре и отдают матери почти автоматически и ничего удивительного в этом нет. Если бы была практика ровно половину детей отдавать отцам, несчастных заброшенных детей было бы больше, чем сейчас.

06.07.2008 23:30:23, ЛюбимицаКлаппа
А у меня есть знакомые, где ребенком занималась бабушка и папа. А мама гуляла с подругами.
А ребенка присудили матери, так как "для маленького ребенка мать важнее". Теперь всю неделю ребенок ходит нечесаный, неглаженый и неухоженный и ГРУСТНЫЙ. А после выходных (приезжая от папы) весь такой вылезанный и счастливый.
06.07.2008 22:03:20, julyshka
Это единичный случай. Примеров, когда папа вообще никак не итересуется ребенком - тысячи : (( И к тому же не факт. что папа один справился бы так же как и мама 5 дней в неделю, а не два.
А кто вам более знаком - папа и бабушка или мама?

06.07.2008 22:08:43, ЛюбимицаКлаппа
все. Мы росли вместе. 07.07.2008 00:08:43, julyshka
А чего из-за угла-то? :)

3. Я знаю. Не многих, но знаю. Здесь, в России. В Швеции, например, - соотношение 50\50.

1. Для совсем маленького - да. Но до года ребенка родителей и не разведут.
2. Я очень не люблю говорить про "наше общество". Я его не знаю, все общество-то. Я знаю отдельных людей. Я не считаю, что воспитание детей-это только материнская обязанность. Более того, мне кажется, что именно от того, что так думают многие женщины, так все и происходит. Женщинам очень часто хочется чувствовать себя незаменимыми, единственными, кто знает как правильно обращаться с ребенком, воспитывать его, чем кормить и во что одевать.
По поводу конф - есть сайты женские, мужские и смешанные :) 7я практически стопроцентно женский сад, мужчин здесь изначально немного было. И больше вряд ли станет :) Многим из них гораздо легче найти нужную информацию, касающуюся детей, в книге или сети, чем перетирать вопрос на форуме в интернете :)
06.07.2008 18:33:48, olivka
Из-за угла, потому что ниже просила волшебного пенделя ; )
3. У нас это исключение, а про Швецию давайте не будем. В Швеции совсем другая жизнь, нам до их уровня жизни далеко и общество там по-другому устроено. Если б у нас было 50/50 - вопрос бы не стоял, половина детей оставались с папами и никто не удивилялся.
2. Не только до года, но и потом, пока за ребенком нужен уход и воспитание неразрывно связано с уходом - т.е. лет до 3-4. И это не от мыслей женщин зависит, наше общество так устроено, поведенческие установки закладываются в детстве и они таковы, что домом-детьми занимается женщина, а муж - добытчик. Хотя женщина при этом может быть не меньшим добытчиком. Плюс еще гормоны, мужчина не так биологически связан с детьми.
Да вобше полно примеров, когда отец забывает о детях, едва расстается с женой. Конечно и с матерями такое бывает, но гораздо реже.
А по поводу сайтов - тематика мужских и женских сайтов все же отличается, про дом-детей почему-то женские. Здесь тоже есть конфы, в которых встречаются мужчины, но это почему-то не детские конфы, а то же авто ; )

06.07.2008 19:19:37, ЛюбимицаКлаппа
У матери по определению большая привязанность к ребёнку и бОльшая эмоциональная связь с ним, по крайней мере в раннем возрасте. Это как пуповина, которая соединяла их на протяжении 9 мес., когда она носила его под сердцем, а теперь осталась на эмоциональном уровне. И страдала мать гораздо больше, чтобы дать жизнь ребенку. Некоторые дети вообще в тематическом возрасте ещё в груди нуждаются. И ничего в этом зазорного я не вижу, да пусть хоть до трех лет сосёт, если ему это надо. И если маме тоже это удобно - это и есть идиллия. И вообще женщина как правило после родов выпадает из активной карьерной и общественной жизни. А папа как правило всегда больше направлен вовне, он больше добытчик и меньше времени проводит с ребёнком. Это как правило. И это нормально. Простите, но американцы и особенно американки в своём стремлении доказать, что женщина тоже человек, иногда просто до маразма доходят. Я бы, например, не вижу ничего зазорного, если даже чужой мужчина протягивает руку, чтобы помочь женщине выйти из автобуса, например. Ситуацию наоборот мне представить в обычных условиях трудно - чтоб она ему руку протягивала) Ну разве что он инвалид какой-нибудь... Да и одинокая мать вправе расчитывать на алименты от своей бывшей половины, а вот как с одиноким отцом быть? Несчастная мать, вынужденная видеть ребенка раз в неделю по расписанию, должна ещё и платить за это??? дикость это, имхо

06.07.2008 18:02:22, RodnulЯ
про мать не скажу, а то что ребенок эмоционально более привязан к матери - это 100%. 07.07.2008 01:49:20, Natalya L
матери бывают ОЧЕНЬ разные 06.07.2008 22:05:14, julyshka
:) Американцы и американки тоже разные бывают, ни разу я не столкнулась с тем, что подавание руки и придерживание двери воспринимается как харрасмент :)
Что касается ГВ. Я вас поняла. Но тогда сразу возникает вопрос: в том случае, если ГВ уже нет, или не было никогда, то для судьи это должен быть аргумент "за папу"? Если ГВ так сильно играет "за маму", то его отсутствие, получается - за отца. Точнее, против матери. Но это ведь неправильно абсолютно. Да и речь идет не только о грудных детях
Выпадение из карьеры и общественной жизни - это решение либо обоих родителей, либо матери. Из карьеры можно и не выпадать. Существует масса стран с крохотным декретным отпуском, везде растут дети, везде они выстраивают отношения с родителями.
Алименты... А почему алименты от отца-норма, а от матери - дикость? Я не понимаю. Повторюсь, и мать и отец-родители. Когда ребенок после развода остается с одним из родителей, то второй обязан платить алименты. Это-закон. И эмоции тут не должны по-хорошему никакой роли играть.
06.07.2008 18:10:29, olivka
То есть вы за полное равноправие? Оба они родители, так что не важно по сути, кто муж, а кто жена?) Только куда девается эта взаимозаменяемость, когда приходит время рожать? Да и вынашивать беременность тоже не легче) Хоть и говорят - беременная пара и совместные роды - всё это прекрасно и мною приветствуется как прогрессивные тенденции, но! рожает всё равно почему-то всегда женщина. И кормит потом ребенка. Да, кормить можно и из бутылки, так что тут может и отец подменять, но до полной взаимозаменяемости всё равно далеко. Тут ещё смотря с каких культурных позиций расценивать. И не обязательно впадать в полный патриархат с якобы полным подавлением женщин и подчинением их власти мужчин. Однако хотя бы тот факт, что Бог дал именно женщине честь вынашивать во чреве, рожать и кормить детей грудью, подразумевает традиционное разделение социальных ролей в семье. Можно, конечно, родив, тут же посадить с ребёнком мужа, бутылку в зубы, а сама на работу выскочить и кормить всю семью. Но по-моему это не очень удобно. Хотя кому как, конечно. Но как-то неестественно, имхо.

06.07.2008 18:23:12, RodnulЯ
Конечно не естественно, потому как ужа подсознательно, малышу хорошо с маой, он знает ее тепло, ее тембр голоса с самого рождения, да что там, живя еще там в животике.Человек-это такое существо, которое быстро адаптируется к жизни при любых условиях, и поэтому, скинув ребенка отцу и уйти на работу-с этим малыш тоже сможет смириться, но это против природы...это не естественно...Изначально-мужчина всегда был охотником, добыдчиком еды, пищи, а женщина хранитель уюта и тепла в доме, мать детей, наседка...Муччина-самец, им свойственно поведение-разбрасывания семя своего, животный инстинкт:)))Опузатить он может еще многих, не зная этого...А женщина, каждая женщина знает сколько она насила жизней во чреве своем..Она дает жизнь, она борется за нее в момент родов...Да все мы женщины знаем, что дала нам природа, и почему именно МАМА!-первое слово малыша!!! а равноправие и тд-это мы уже стали придумывать, заморачивая жизнь, тк скучно видать стало кому то...

06.07.2008 18:43:51, LenkaPenka
Далеко не у всех малышей первое слово - мама. 06.07.2008 18:50:00, olivka
ну и что? у моего старшего ребенка первое слово было ХАП :) это же не значит, что ему мама не нужна :))

06.07.2008 19:27:58, RodnulЯ
согласитесь- ооочень громадная редкость-папа!

06.07.2008 18:55:25, LenkaPenka
мой сын сказал "мама" только в 1г10м. При этом "папа","баба","деда" он сказал еще до года...
с чего бы это? :)
06.07.2008 22:11:16, enka_penka
Не могу согласиться, извините :)))) В данном случае исключительно по опыту своей семьи. У меня первое слово - как, у мужа-дым, у сына - папа :) 06.07.2008 18:58:19, olivka
ну и что? пусть даже первое слово ребёнка будет ПАПА. это не значит, что папа ему важнее мамы. папа может играть важную роль в жизни ребенка, папа может быть хорошим, милым, интересным, добрым, с которым хорошо играть. но! мама - ЭТО ВСЁ! Это просто часть себя, совершенно органичная и неотчуждаемая. мама - это воздух ребёнка. вот так. и чем младше ребенок, тем сложнее ему без этого воздуха выжить и развиться в гармоничного довольного жизнью человека

06.07.2008 19:30:36, RodnulЯ
а я свою семь в пример не ставлю- а из опыта большоего числа знакомых...,но не в этом же суть то? ваш ребенок с кем бы жить захотел, как вы считаете?если б вдруг делить пришлось?Ведь страшно подумать...даже представить такое? разве не так?Я не скажу, что с моим мужем ребенку будет хуже (придется пример привести все ж), обеспечен он будет всем....но только я знаю,и чувствую своего ребенка так, как никто на свете!каждую клеточку его организма!я знаю все , о чем мне хочет сказать Полинка, ее мечты, страхи, радости.....А Наташка-...Они вся моя жизнь!

06.07.2008 19:05:46, LenkaPenka
+1 как правило мама чувствует малыша и понимает его гораздо лучше - это заложено в неё самой природой

06.07.2008 19:32:31, RodnulЯ
Моего ребенка сейчас спрашивать бесполезно :) да и не о нем речь. 06.07.2008 19:12:05, olivka
угу, у дочки папа было. Гораааздоо раньше чем мама. 06.07.2008 18:54:18, Марусятина
Мой до сих пор только "папа" и говорит :) 06.07.2008 18:56:43, olivka
:))))Здорово!

06.07.2008 18:56:05, LenkaPenka
Я не спорю с тем, что носить ребенка, рожать и кормить его -это все, конечно, несравнимо сложнее для женщины. Хотя мужчина и здесь может помогать и поддерживать, однако да, роль его значительно меньше. Тем не менее ребенок рождается - и вот здесь роль отца становится куда важнее.
Однако я не понимаю, почему после окончания ГВ или при кормлении из бутылки роли отца и матери все равно не взаимозаменяемы?
Я не за патриархат, и не за феминизм. Я за разумное соотношение ролей. Ребенок маленький, грудной, без мамы он просто не выживет (хотя отец и тут может выкормить ребенка смесью, если не дай бог что-то случилось). Потом ребенок подрастает - и что? Понимаете, слова "потому что она МАМА!!!" это конечно здорово, но он-то тоже ПАПА.
06.07.2008 18:42:08, olivka
ну согласитесь, что бутылка со смесью - это менее естественно, чем мама с грудью :) и сложнее это гораздо. можно, конечно, сунуть смесь и приставить к ней папу, можно даже грудь перетянуть и накачать себя противолактационными таблетками. можно даже пИсать начать стоя, если так неймётся. но куда гормоны-то девать? потребность мамы в малыше ничуть не меньше, чем потребность малыша в маме! это органичная потребность! они фрустрируются друг без друга! и чем меньше ребёнок, тем непосредственней эта связь и тем теснее. я уверена, что и для наших тематических детей мама - это всё! мама - это часть себя, неотчуждаемая, хотя она и может проводить с ними уже не круглые сутки. но каждый день - это очень желательно. гораздо желательней, чем раз в неделю. это и есть распределение социальных ролей. папа всегда как правило вращается на более дальней орбите: у него работа, свои интересы, может даже хобби. хотя и у мамы это всё может присутствовать, но! не так уж мало женщин, которые полностью реализуются в семье, в создании уюта, воспитании детей и поддержании домашнего очага. если они и идут на работу, то по сугубо меркантильным соображениям, а не ради того, что им это так важно для самореализации. а много вы таких мужчин знаете, кому семья, дети, уют, бытовуха и так далее... то есть далее этого ничего не надо? :)

06.07.2008 19:43:28, RodnulЯ
Такие бы мысли мужикам бы впихнуть....золотые!!!

06.07.2008 18:45:14, LenkaPenka
хм... А если ваш ребенок проживал бы с отцом, а вам лишь разрешалось видиться с ним время от времени, как бы вы чувствовали себя как мать? Я вас что-то не поняла...

06.07.2008 17:45:39, Шейла
Причем тут как чувствовала бы себя я? Отец и мать - это родители. Оба. Почему преимущество априори у матери? 06.07.2008 17:47:11, olivka
Это как спросить :"Почему женщина рожает,а не мужчина?".

06.07.2008 20:18:00, Улыбка))
Да ПАТАМУШТО она МАМА!И этим все сказано!Если она не пьяница,не наркоманка и (простите за грубое слово)не проститутка,то она ВСЕГДА будет иметь преимущественное право на ребенка!!!Так ДОЛЖНО быть в нормальном обществе.Другое дело,если родители при разводе придут к обоюдному согласию,что ребенку лучше остаться с отцом.Но такие ситуации скорее исключение из правил.

06.07.2008 18:32:28, Tatyana__
А если ребенок хочет остаться с отцом и тянется к отцу? 06.07.2008 18:38:18, Марусятина
а это уже другая история....тут уж мама с папой пусть остынут и слушаю больше ребенка!

06.07.2008 18:56:54, LenkaPenka
Ну вот они остыли и слушают ребенка, но ведь все равно наши суды подавляющее большинство дел решают в пользу матерей. Я сейчас не помню цифру, но могу ее найти, если надо. Что-то порядка 95%, насколько я помню. 06.07.2008 19:00:47, olivka
Почему этим все сказано? Чем отец хуже? Если он не пьяница, не наркоман и не альфонс?
Чем ненормально общество, в котором отец несет равную ответственность за ребенка?
06.07.2008 18:35:23, olivka
Отец не хуже. Просто связь матери с ребенком сильнее. Природой так заложено. Взять хотя бы инстинкт материнский. Интуицию материнскую. Ласку материнскую. Кто ее может заменить?
У матери и реакция срабатывает скорее в случае опасности, потому что это заложено природой, инстинкт такой. Недавно случай произошел в деревне одной. Ребенок упал в туалет (уличный канеш). Отец, дядя, прибежали, стояли в раздумьях, не зная, что делать.В это время прибежала мать, и не разбираясь, просто бросилась за сыном в дыру. Сына передала отцу, а ее не спасли....


06.07.2008 20:25:50, Улыбка))
Да сколько примеров где материнский инстинкт и связь с ребенком отсутствуют напрочь...

У меня близкая подруга вышла замуж за мужчину, который воспитывает 6-летнего сына. Мама мальчика исчезла из их поля зрения когда ребенку было 8 месяцев и до сих пор не появлялась. А, к слову, эти 8 месяцев папа был ребенку и мамой и папой вместе взятыми.

06.07.2008 22:44:09, Аленкаа
Не, ну это то патология! Я говорю о том, что природой задумано так. Есть вон и гомосексуалисты) Хотя Бог создал для мужчины женщину)

07.07.2008 01:15:17, Улыбка))
Дак про нормальных матерей и речи нет:)

07.07.2008 01:19:20, Аленкаа
вспомнилось.. "а мамой у них был Новосельцев"... еще в советские времена было актуально, оказывается :)) 06.07.2008 23:45:52, катка амаовска
да матери-кукушки во все времена существовали...

06.07.2008 23:51:27, Аленкаа
Если САМ ребенок хочет остаться с отцом,то это другой вопрос и родителям необходимо прислушиваться к его мнению.Но,ей богу,ну какая нормальная мать отдаст своих детей отцу,каким бы замечательным он ни был.Только моральная уродина или карьеристка!И главное,какой человек вырастет из этого ребенка,который не знал материнского тепла и ласки???Что она может дать ребенку на расстоянии или видя его пару раз в неделю???У меня наглядный пример перед глазами,свекровины свекры развелись по молодости и поделили детей,вернее сын захотел остаться с отцом,а дочка с мамой.Отец дал прекрасное образование сыну,обеспечил его жильем,в общем ребенок с детства ни в чем не нуждался.Но отношение к матери просто безобразное,черствое...Вырос настоящий жлоб,у которого НИКАКИХ чувств к матери.Я уважаю своего свекра и он хорошо относится ко мне.Но глядя на его отношения с матерью,мне становится страшно...И что вы думаете,теперь он в претензии к матери,почему ОНА его отдала отцу видите ли???И всю жизнь он не может ей этого простить...А ведь дети сами решили,кто с кем будет жить,потому что родители развелись,когда они были в сознательном возрасте.

06.07.2008 19:42:43, Tatyana__
Человек может вырасти очень и очень неплохой. 07.07.2008 11:51:59, olivka
а сколько таких черствых детей вырастает у матерей? Я думаю, у того мальчика папа подыграл, формируя его отношение к матери. 06.07.2008 23:48:46, катка амаовска


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 05:32:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!