Раздел: Детсад

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мегера Милосская

Разговор с психологом

Состоялся у меня в саду очередной разговор с нашим психологом.Тетка очь хорошая,очень во многом у нас с ней взгляды совпадают,но вот в одном мы с ней не сходимся - она настоятельно мне рекомендует загонять моего ребенка в рамки.А мне вот этого совсем не хоцца делать!Хочу вырастить индивидуальность,личность,а не еще одного представителя "серой массы".Хочу чтоб у него(даже в этом возрасте)было свое мнение,чтобы он мог его оспаривать и т.п.Я всегда советуюсь с ним как лучше,всегда выслушиваю его точку зрения,т.е. общаюсь с ним как со взрослым челом.А она видимо хочет,чтоб он ходил строем,смотрел в рот воспитателю,и не ступал шага в сторону без ведома воспитателя.Не спорю,это очень удобно для них...Но!Я спецом отдавала его в сад где 10 человек в группе,а это предполагает индивидуальный подход!
пы.сы.Вы ток не подумайте:))Он очень адекватный(ну может немного избалованный:))),но он "свободный"!Это могут подтвердить девочки,которые были в Суши,мой деть перезнакомился со всеми посетителя Суши-тайма:)И мне это нра!
пы.сы.А еще психолог говорила что он строит всех детей в группе,что он явный лидер,но ведь в каждом коллективе есть лидеры!
Вот!Выскажитесь,плиз
27.11.2007 11:56:44,

194 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня похожие взгляды. Но у меня еще дальше - я даже против режима, против слова надо, я за слово хочу. поэтому всех психологов в баню. еще я заметила что у многих психологов - женщин - дети или наркоманы или с другими проблемами.
Но мой муж как наслушается всяких доброжелателей - психологов, которые лезут со своими советами, так и начинает подвигать рамки к воспитанию ребенка. Его самого воспитала маман по типу -надо, рабская психология.
29.11.2007 12:59:15, Вика Сергиенко
Так это оч здорово что сынок у вас такой, мой тоже очень общительный, его за это все и любят. Раскажи стишок - пожалуйста, песнека - спою. К незнакомым тоже быстро привыкает, с садиком вообще никаких проблем не было. По-моему разумная мать своего ребенка хочет видеть самым самым, и растит эгоиста. и это правильно, в жизни наоборот с таким характером лучше (сужи по мужу, так как я как раз из массы серой )))))
28.11.2007 09:03:43, венерчик
а почему Вы считаете всех серой массой , а своего гением над толпой?:).Маленькое отступление-если абстрагироваться от Вашего сына,то получается,что мы тут в конфе тоже серая масса, а Вы вся такая-растакая Индивидуальность. так зачем спрашивать мнение серой конфы,если достаточно иметь свое?
Ему жить в обществе, все равно каком,но обществе, а вы создаете ему свой, вами построенный, мирок из одного Я.
Поскольку я мама уже подрощенных детей,могу сказать только о тех индивидуумах,которые росли с моими детьми. Первый , судя по описанию,точь в точь Ваш, да и Вы по убеждениям очень похожи на его мамашу.Что имеем в анамнезе: это умный,очень умный субъект(мальчиком взрослого парня вроде не назвать),в д/с был вождем, в школе не удалось,там его не любили, он был сам по себе ,вне класса,серебряная медаль,хороший вуз ,в котором обучение по экспериментальной Индивидуальной программе,очень узкая специализация,и ОДИНОК,везде одинок, общаться просто не умеет,несмотря на очень большую активность в детстве.
вторая :умница-отличница с взрощенным папашей самомнением,комсомолка,спортсменка, и просто красавица:)),не считается ни с кем, считает,что все покупается/продается, не может найти парня, каждый из которых не соответствует статусу девушки.тихо ненавидит папашу и мечтает смыться подальше,но четко знает,что без денег никуда.
27.11.2007 23:33:41, вы меня и так узнаете
М@Алина
Спасибо за такую "задевшую многих за живое" тему! С интересом почитала все мнения, много полезного для себя извлекла:-)))
27.11.2007 20:54:43, М@Алина
Mary_Ann
Мне кажется, что Ваше восприятие ребенка подменяется Вашим желанием видеть его таким. Что значит "он строит всех детей в группе?", каким образом он их может построить? Из моего садиковско-школьного опыта "постройки" детей, своеобразное образование кланов - групок детей с лидирующим ребенком начинаются лет с 8, а не как не в саду, потому что в саду детей достаточно четко строит воспитатель. Я например тоже считаю своего ребенка лидиром, но наверное больше в будущем, потому как сейчас ее лидирские качества проявляются исключительно в том, что она на всех занятиях пытается отвечать за всех детей, всегда хочет выступать и обращать на себя внимание. И честно говоря вообще мало приятно читать, когда других детей считают серой массой, на самом деле любой ребенок личность, а лидеры тоже бывают разные, судя по Вашему описанию, Вы пытаетесь привить своему ребенку качества лидера-прапорщика в армии., ИМХО все.
27.11.2007 18:46:53, Mary_Ann
Я считаю,что с кем танцевать,дружить, играть, сидеть за одной партой ребёнок имеет право выбирать, и ещё много в чем может иметь сводобу выбора. Но если ребенок захочет пообщаться с незнакомыми людьми в ресторане или ещё где, то немногим это понравиться, невоспитанные дети, невоспитанные родители, и это не свобода общения,это НЕВОСПИТАННОСТЬ.
27.11.2007 16:47:32, частное мнение
Это именно общительность. Потом он сам начнет фильтровать,да и люди не желающие обращать внимание на чужих детей не пойдут на контакт с ним. зажимать думаю не надо,ичего страшного, пусть общается. 29.11.2007 13:01:28, Вика Сергиенко
День Рождения (aka Иринкин)
А я не считаю. В танцах пару подбирают по нескольким критериям, по росту, например. Дружи за пределами танцзала, сколько угодно. С кем сидеть за партой - тоже вопрос большой. Если твой товарищ близорук - он будет сидеьб на одной из первых парт, а ты, скажем, на 3 или 4. Если Вы сидите тихо и не мешаете себе и другим заниматься - никто, за редким исключением особо вредных преподавателей, вам не рассадит. А если детишки подбивают друг друга на разные хулиганства на занятии? Всё равно пусть сидят вместе? А педагог тратит всё время на них, а не на остальную "серую массу"? 28.11.2007 09:49:51, День Рождения (aka Иринкин)
Bumama
Да я вот тоже так же приблизительно думаю, хотя иногда смотрю на иностранцев, они как то умеют не переходить грань невоспитанности, при этом оставаясь дружелюбными и коммуникабельными.Вот так бы суметь воспитать. 27.11.2007 17:58:03, Bumama
отсутствие авторитета и общительность далеко не антиподы. меня вот тоже чужие дети в ресторане на предмет познакомиться абсолютно не интересуют. Но если ко мне при наличии у меня с собой детей подойдет другой ребенок - буду всеми руками за общение его с моими детьми, но опять же не со мной. Дети должны оставаться детьми, взрослым тоже иногда покой нужен. 27.11.2007 20:06:28, Natalya L
Мегера Милосская
Зазвеняйте,но с анАнимами не обсчаюсь 27.11.2007 16:59:00, Мегера Милосская
ваше право 30.11.2007 20:43:40, anonim
Мегера Милосская
СЛУШАЙТЕ!Ну вы и монстра из моей лапочки сделали,товарищи:))))Надо вас с ним познакомить,умница-разумница которых еще поискать надо:))))))
А вы тут...вставать и бегать по классу,мешать "серой массе",которая боится пописать отпроситься сходить и т.п.:)))
Харэ ужо:))))
27.11.2007 16:39:46, Мегера Милосская
умничка
)))Ну ты как всегда...))) Сыну явно есть в кого быть умницей-разумницей, с выдающейся индивидуальностью))))
27.11.2007 18:51:49, умничка
korolka
)))) 27.11.2007 19:29:41, korolka
Bumama
Алена, если ребенок стесняется отпроситься пописать, то не обязательно серая масса, возможно он личность с богатым внутренним миром, только робкая, и такие бывают, я таких знаю, хотя сама к ним не отношусь. 27.11.2007 17:55:08, Bumama
умничка
Ленуль я не о том))) кину пару слов на подничек)))
27.11.2007 20:36:01, умничка
Я такая была. Из-за училки, которая в первом классе первого сентября не выпустила меня в туалет... Ну и понятно, что случилось... С тех пор я долго боялась ваще руку поднять. Хотя к серой массе себя не отношу ну никак...
27.11.2007 18:37:36, доберМаМ
умничка
И я НЕ ОТНОШУ НИ ТЕБЯ никого здесь к серой массе, это слова автора самого топа, я только цитирую!))))
27.11.2007 20:39:34, умничка
умничка
И тебе скажу:Я НЕ О ТОМ!!!))))
27.11.2007 20:38:39, умничка
умничка
))))это я на всякий случай!))
27.11.2007 21:15:42, умничка
Вы шутя или серьезно? 27.11.2007 17:33:07, Дикая кошка
weterok
Ой, не видела вашего ребкнка, а жаль. Но у меня дома наподобие ребенок имеется, поэтому я вас понимаю. Ты ему хоть 356 раз про эти рамки расскажи, а у него есть свое собственное представление о жизни и о себе, и обо мне - тоже имеется, причем очень интересное. И это настолько интересно, что все рамки как-то сразу теряются. Бывает и так, точно. И что из этого получится в будущем - не берусь судить, потому что в обществе эти рамки меняются с бешенной скоростью - как тут угадать, может, ребенку виднее. Все дети разные - и этим многое сказано. Так что просто морально поддерживаю, без всяких суждений - чего должна или не должна мама.
27.11.2007 16:36:50, weterok
Eskimoska
Быстренько промчалась по ветке...
Смотри, есть определенные правила, по которым нам всем приходится играть... играть начинаем с детства: садик, школа, институт, работа и тыпы. Понимаешь, сегодня твой сын не хочет танцевать с Машей, а Петя с Катей и далее по списку, в итоге имеем не занятие танцами, а разброд и шатания... А кто-то, не менее личность, чем твой, хочет заниматься и ему нравится это дело, а от разброда и шатания начинает страдать...а если попробовать дома поговорить на тему, что танцы - не значит жениться.. в смысле того, что ты можешь не приглашать Машу на ДР домой, но соблюдать определенные правила тебе придется.
Просто жизнь она такая длинная, что порой приходится танцевать с теми, с кем на одном поле .... не сядешь...
ща еще чего-нить придумаю))))))

27.11.2007 16:20:25, Eskimoska
Таволга
А потом такие вот "личности" разгуливают по классу во время урока, и задирают остальных. И учитель ничего не может сделать. Ребенок воспитан "свободным" и никого слушать не хочет. Нормальным, "серым", в вашем понимании, с таким учиться невозможно, а приходится.
Не перегните палку!
Сорри, если резко, но это из своего опыта, а также конфы подростки и взрослые дети
27.11.2007 16:04:44, Таволга
weterok
А еще некоторые личности разгуливают наподобие из чувства протеста против правил, когда их уже до точки ими задавили - как раз в подростковом возрасте и начинают тогда разгуливать. Так, просто дополнение...
27.11.2007 16:38:48, weterok
Аленкаа
Подростки уже свои протесты(причем абсолютно не важно против чего они, совершенно не обязательно против рамок, которые им навязали) иначе выражают и, как правило, это не такие безобидные способы как разгуливание по классу во время уроков. Т.е. у них уже жизненного опыта и соображалки больше, разгуливание для них мелковато.

А вот как будет действовать мать, у которой рос "свободный" ребенок, в условиях более жесткого неповиновения всему вокруг? Ведь не зря древние люди говорили: ребенок сам себе враг, поэтому к нему приставлен взрослый. Наша задача научить своих детей жить.

27.11.2007 17:00:25, Аленкаа
marusiatina
у меня у бабушки был любимый анекдот: едут люди в метро, и едет с ними ребенок, шалит, к людям пристает, грязными ботинками на сиденье становится, козявки по стеклу размазывает. Ну люди пытаются возмущаться, мать объясняет, что воспитывает его по японской методике - когда детям все разрешается, никогда не говрится "нельзя". Тут встает парень, радостно гвоорит: "О, меня тоже по этой методике воспитывали" и бац! приклеил ей жвачку на лоб.
Офф: Ален, не воспринимай все на счет Макса, тема уже ушла далеко от него.
27.11.2007 17:13:16, marusiatina
Не стоит смешивать воспитание хороших манер и нежелание быть как все. Прилично себя вести - это важно.
Главное не формировать у ребенка рабскую психологию, что выгодно обществу. Не зря же все эти психологи работают в дестких учреждениях, их этому специально учат. Можно ходить строем, но при этом не чувствовать дискомфорта, идти в потоке, а не наперерекор.
29.11.2007 13:08:01, Вика Сергиенко
weterok
Я тут эту тему лет 5 уже обсуждаю, и анекдот Ваш еще тогда здесь прочитала - борода успела отрасти у него) И к анекдоту этому много противовесов перечитала. Те матери, у которых не было ребенка с подобным характером, и рассуждают примерно так, как в этом анекдоте мораль гласит. А те, у которых дети другие, так у тех и дети другие. У меня есть и нормативный ребенок в семье, и непокорный. Я с двух позиций могу рассуждать. Потому все эти рассуждения - ноль, если у кого лично таких ситуаций не было. ИМХО. Все эти материнские присказки насчет свободных принципов воспитания - уже следствие, следствие характера ребенка и его темперамента, который достался ему от природы. Мать же не будет каждому встречному поперечному всю историю жизни рассказывать и т.п. Дело не в матери, а в том что в данных ситуациях она невсегда может повлиять на своего ребенка, а вот окружающие как раз могут, но почему-то легче обвинить мать и призвать к порядку, вместо того чтобы на человечесокм языке поговорить с ребенком и заинтересовать его адекватными словами. Я заметила что подобные адекватные слова чаще находятся только у одиноких мужчин в годах, бедно одетых и слегка нетрезвых. Они свободны от шаблонов, видимо - тихим рассудительным спокойным голосом дают шалунам мудрые советы и шалуны к ним, как ни странно, прислушиваются))))))))
27.11.2007 19:11:27, weterok
М@Алина
Так вот такие "одинокие мужчины в годах, бедно одетые и слегка нетрезвые" просто обожают давать советы кому бы то ни было - лишь бы слушали:-))) Взрослые их игнорируют, а маленькие дети - самые благодарные слушатели:-)))
27.11.2007 20:41:38, М@Алина
weterok
У меня один тоже еще почти маленький деть в таких случаях не реагирует - он с незнакомыми не привык общаться, а второго это очень прельщает - у него всегда неординарные образцы для подражания - обожает полеты мысли)
29.11.2007 09:10:15, weterok
умничка
)))Ха, не всякая мать потерпит когда кто-то кроме нее призывает к порядку её дитятю)))Тут таких полно!)))) Я себя к такие не отношу, так как у нас бывают закидоны и действительно незнакомые люди здорово помогают порой)
27.11.2007 20:41:36, умничка
Мегера Милосская
Балдю:))) 27.11.2007 16:14:11, Мегера Милосская
Таволга
Это ваше обычное состояние? )))) 27.11.2007 18:06:33, Таволга
Ну ему ж всего 4 года... 27.11.2007 16:10:11, ЛюбимицаКлаппа
Аленкаа
ну сейчас 4, оглянуться не успеешь будет 14...

а через 2 года будет 6 и начнется подготовка к школе...


27.11.2007 16:25:00, Аленкаа
А чуть больше 4 лет назад вообще творил что хотел и никто не указ был ; )) А сейчас уже подчиняется и вписывается в какие-то рамки - динамика налицо - а к школе еще лучше будет! ; )) 27.11.2007 17:03:28, ЛюбимицаКлаппа
Аленкаа
Ну так прально, когда ты ему рамки устанавливаешь, он и вписывается:) а если не устанавливать самим и еще и воспитателям не давать, откуда им взяться?:)



27.11.2007 17:09:23, Аленкаа
Рамки жизнь устанавливает : )) Ну и мама конечно тоже - куда без рамок, они везде родимые. 27.11.2007 17:53:07, ЛюбимицаКлаппа
Eskimoska
жизнь очень больно может расставить рамки...иной раз так фейсом об тейбл расставит... не дай бог...

27.11.2007 17:58:32, Eskimoska
Мегера Милосская
:))))Отлично!!! 27.11.2007 17:09:12, Мегера Милосская
Eskimoska
а в 14 попробуй рамочки поставить.. у него же с непривычки крышу так далеко унесет... фикпоймаешь))

27.11.2007 16:30:10, Eskimoska
Аленкаа
дададада... я вот своей маме пытаюсь эту мысль донести...а то она у меня в роли ребенкиного адвоката вечно:)

27.11.2007 16:36:03, Аленкаа
Eskimoska
меня тоже эти адвокаты до сих пор изумляют...)) они пару раз в месяц общаются, а я каждый день... ыы...)) одно хорошо, 14 лет быстро проходит)) правда, потом 15 наступает(((

27.11.2007 16:39:43, Eskimoska
Аленкаа
Так я и говорю: хорошо рассуждать, когда потискал 15 минут, а потом ушел к себе в комнату и дверь закрыл, я уже не говорю о том, что они детей видят раз в три-четыре месяца, три-четыря дня. А когда вся жизнь как поле боя...

27.11.2007 16:48:17, Аленкаа
Eskimoska
а дальше все труднее и труднее))))

27.11.2007 16:23:39, Eskimoska
Аленкаа
"маленькие детки-маленькие бедки..."))

27.11.2007 16:27:02, Аленкаа
Eskimoska
угу)))))

27.11.2007 16:29:20, Eskimoska
Пионерка
из опыта, наверно.
мои дети - социализированные.
то есть в саду и в школе их обычно только хвалили\хвалят.
причем,каждый из них - личность( скажем второй - вообще неординарный. умница, красавец, лидер.)Четвертая - тоже. всегда 2строила" группу хотя была младше всех. Пятая - непробиваемая цельность растет...
третий немного иной. менее лидер. Но личность
а уж свои взгляды у них есть у всех с младенчества - и они их отстаивают, да еще как...
но. мне кажется, что прислушаться к мнению психолога нужно.
ребенку стоит уметь держать себя в рамках. причем, желательно, чтобы это у него могло получаться НЕПРИНУЖДЕННО. Чтобы это не было через силу и внапряг.Это ему очень поможет, в том числе в лидерстве..
Нужно уметь в некоторых ситуациях смотреть в рот и слушаться. Дабы не создавать себе лишних проблем. Ведь прущий поперек всех и зовущий за собой с барабаном на шее - не самый красивый портрет:((
Научите ребенка быть РАЗНЫМ. а в зависимости от ситуаций он будет пользоваться нужной ему частью личности.Это, наверно, самое ценное...

27.11.2007 15:32:26, Пионерка
Bumama
Молодец, Лера, хорошо сказала! 27.11.2007 18:00:27, Bumama
Как хорошо написала : ) 27.11.2007 15:46:08, ЛюбимицаКлаппа
Пионерка
спасиб:)) 27.11.2007 16:04:24, Пионерка
Еще одна попытка противопоставить своего ненаглядного "лидера" "серой массе". "Жить в обществе и быть свободным от общества"(с). 27.11.2007 15:24:25, Дикая кошка
Мегера Милосская
Хм..Эт вы об чем? 27.11.2007 15:29:09, Мегера Милосская
Пионерка
именно о том.
я сама сильно неординарная. и процесс и результат моей жизни - тому подтверждение.
но... но в коллективе предпочитаю выделяться. Но не быть вне коллектива(общества)
27.11.2007 15:39:44, Пионерка
а лучше бы вас выделяли, а не вы выделялись. по жизни так лучше и приятнее. 27.11.2007 23:48:30, вы меня и так знаете
Пионерка
можете формулировать как вам удобнее.
странно, почему вы не подписываетесь. Я ведь не кусаюсь, особенно через комп.
кстати, вы-то меня выделили. спасиб за внимание:)) значит мы обе правы:))
28.11.2007 11:28:08, Пионерка
Медея
Алён, вот пишешь всё правильно, но... ммм однобоко как-то. Я бы именно психолога послушала. Именно её слова.
Вероятно,"Быть серой массой" для тебя больное место, и восприняла ты её слова слишком утрировано.
Я тяжко вспоминаю советское детство, однако буянить против сроя не стану. Я в сторонке пережду:)))
с другой стороны взгляни на ситуацию
27.11.2007 14:52:47, Медея
Аленкаа
Рожай второго. Сразу все вопросы про рамки пропадут.

27.11.2007 14:49:59, Аленкаа
weterok
Я третью родила, думала, отпадут эти вопросы. Ан нет. Второй зажигает с новой силой. Еще и сестру зажигать научит))
27.11.2007 16:30:51, weterok
Аленкаа
Думаю мы несколько о разных вещах:) Зажигать можно и вдесятером и на пару, но при этом, уверена, твой ребенок четко знает свои границы. Другого при наличии НЕ одного ребенка быть не может, потому что, правильно Чапка-Лапка написала: свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. В семье, где больше одного ребенка, плясать под дудку кого-то одного невозможно просто.

27.11.2007 16:41:14, Аленкаа
weterok
Ты знаешь, иногда приходится. Как жизнь показывает... То ли мы такие отсталые ему попались, но у него несколько иные представления о жизни. В каких-то вещах - вроде все просто - сделал и все - чего сложного - нет, он не будет это делать даже под угрозой всяких-разных лишений и наказаний. И физические наказания - это отдельная песня в этой истории(( Но к школе, правда, некоторые вещи перевернулись с ног на голову - то, что раньше было проблемой, оборачивается плюсами. Не во всем, но есть подвижки, придающие всему этому смысл.
27.11.2007 20:05:00, weterok
Мила79
+1 точно-точно

27.11.2007 15:24:03, Мила79
Медея
:)) 27.11.2007 14:53:47, Медея
ИМХО, рамки нужны, создает ощущение уверенности в родителях, чувстсво спокойствия, надежности.
пы-сы: не видела ни одной мамы, искренно считающей своего детя отпетым хулиганом.
27.11.2007 14:25:47, Gosya
Чапка-Лапка
я не знаю как рамки и как личность, но любой человек должен знать что его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
Просто представить ситуацию когда Саша хочет танцевать с Машей, а Маша Сашу на километр подпускать к себе не хочет. И таких Саш с Машами еше 7 пар. И как тогда со свободой выбора и инициативой быть?
Пока все переберут пары - занятие закончится :-)
27.11.2007 14:06:13, Чапка-Лапка
Мегера Милосская
Да по мне пусть лучше танцуют на 5-10 минут меньше,но довольные и счастливые:) 27.11.2007 14:22:12, Мегера Милосская
Чапка-Лапка
тут какое дело - всех сразу как жизнь показала осчастливить нельзя. Недовольные все равно останутся.
А вот объяснять ребенку что на свете есть не только его прихоти, но и прихоти других и считаться с этим надо придется.
Я видела как ты с сыном общаешься, год назад на елке в садике. Не могу сказать что прямо вот жутко балуешь.
А на счет садиковской звЯзды.
Моя старшая такой росла. В садике была королева. Всех лупила, мальчишки из-за нее дрались, цветы/конфеты носили. А в школе таких звезд аж 25 штук стало. Вооооот где облом был. Вплоть до отказа учиться. Долго потом разгребали культивированную папой звездность :-(((( до сих пор не разгребли :-((((
27.11.2007 22:03:13, Чапка-Лапка
А по мне - можно танцевать танцы не в парах, а если кто-то не хочет - пусть не танцует, а сидит типа скучает ; )) 27.11.2007 14:59:20, ЛюбимицаКлаппа
Мне очень близка твоя позиция. Но - без рамок не возможно, мы живем социуме, что подразумевает собой рамки. Просто пределы этих рамок у всех разные. Надо найти золотую середину, а ее определяет каждый сам для себя (для ребенка) :). Очевидно, что понятия размеров рамок в понимании психолога и в твоем понимании - немного разные :).
27.11.2007 13:54:03, Ohrom
ИМХО, скорее всего вы с ней не понимаете друг друга из-за разницы терминологии.
Я ненавижу "строй" с детства, сколько себя помню - старшая тоже нестроевая и младший, похоже, такой же.
Но рамки должны быть - без рамок ребенку некомфортно, как это ни странно. Рамки в конечном счете защищают ребенка, дают ощущение стабильности и благополучия.
Но рамки не означают отсутствие свободы и индивидуальности - мы же говорим об индивидуальных рамках ; ))
И общаться с малышом, как со взрослым - неправильно. Надо общаться, как с ребенком, хотя это вовсе не означает отсутствие уважения : ))
В общем, взрослые должны быть взрослыми, а дети - детьми : ))
27.11.2007 13:53:32, ЛюбимицаКлаппа
+1 27.11.2007 15:26:19, Дикая кошка
умничка
Корень то один и тот же - строй!А на деле:он СТРОем ходить не хочет. а сам всех СТРОит... дык выхоидт в нем действительно загвоздка!
27.11.2007 15:25:16, умничка
Ну кто ему даст строить ВСЕХ? Вот и границы появились ; )) 27.11.2007 15:49:57, ЛюбимицаКлаппа
умничка
дык обчество(т.е масса,серая или какая...), оно ж все из личностей состоит ))))в том и суть: границы никуда не деваются, они существуют)))
27.11.2007 18:41:48, умничка
Увы, но без рамок никак. И рамки тока ребёнку во благо. Я в этом твёрдо уверена. Поэтому и сама Ксюхе уже сейчас очерчиваю эти рамки. В пределах разумного, но объясняю, что и до какой степени можно делать. И буду это делать. Это не мешает мне учитывать её желания. И рамки никоим образом не убивают ни индивидуальность, ни личность.
27.11.2007 13:04:10, доберМаМ
Это-то верно, но тут главное - не перегнуть палку. А то можно и совсем сломать - получить нечто идеально послушное и без малейших признаков своего мнения по какому-либо поводу. Так и будет маме и "старшим по званию" всю жизнь в рот смотреть :)) 27.11.2007 13:17:10, Нэко
Bumama
Сильный характер - крайне трудно сломать.Я даже читала, что можно поломать психику, но не арактер, то есть будет психиатрический диагнроз, но характер прежний. Это по результатам опытов фашистов над человеком, они искали центр воли в мозгу, и не нашли. Пришли к выводу - что характер данность. 27.11.2007 13:40:02, Bumama
Подход супер. В каком-то советском литературном произведении был такой эпизод... Там типа бюрократ рассказывает про свой подход к работе. Вот, говорит, моя работа - всё запрещать, что можно; если я даже какое-то важное и нужное изобретение не пропущу, то никто от этого не пострадает: если оно действительно всё из себя уникально, нужно и важно, изобретатель всё равно найдет способ его протолкнуть, а не найдет - значит, никому оно не нужно. ;) Это так, в порядке литературной аналогии. Я даже, заметьте, не говорю, что это несправедливо. ;) Просто чем этот подход кончился в науке и технике, в общем, известно. В психологии вообще не сильно по-другому... 27.11.2007 13:52:14, Нэко
Bumama
Да я не ратую ни в коем разе за "все запретить", я за то, что бы смотреть по ребенку. Если он свободолюбив сверх меры- я бы объясняла и пыталась социализировать, "рамки" так называемые. А если ребенок робок и застенчив, то соответственно стимулировать побуждения воли. А совсем ни за то, что бы всех как все. Я это сама не переношу 27.11.2007 14:34:54, Bumama
Я кажется написала "в пределах разумного".:)
27.11.2007 13:25:00, доберМаМ
Так и я про то же ;)) Я-то в курсе, что ты лично не перегибаешь. :)) А вот в том же саду это могут сделать запросто. 27.11.2007 13:28:43, Нэко
Поэтому и не хочу в сад отдавать:)
27.11.2007 13:30:36, доберМаМ
А в школу-то все равно придется. А там почти то же самое. 27.11.2007 15:28:52, Дикая кошка
Ну как-нить разберёмся:) Спасиб за заботу:)))) Но не стоит.:))))
27.11.2007 15:49:12, доберМаМ
Да, не стоит-это точно:) 27.11.2007 16:55:02, Дикая кошка
даже если лупить за каждую провинность, такого послушания не получится, если оно в характер не заложено. Именно активным детям с претензией на лидерство больше всего нужны правила игры. 27.11.2007 13:20:27, Natalya L
Правила-то нужны, но до определенного предела. А если всё до последней мелочи расписано и всё это обязательно требуется выполнять на 100% без малейшего применения собственных желаний и мозгов, то рано или поздно при любых исходных данных получится одно из двух: либо обратный эффект в тяжелой форме (особенно, кажется, это получается, если именно лупить), либо идеально послушный "винтик". 27.11.2007 13:27:47, Нэко
Bumama
Если все расписано ребенок лидер и индивидуалист просто потеряет интерес к такой игре. Он может и будет формально выполнять тправила, если деваться некуда, но полюбить он это не сможет, то есть при превой же возможности станет самим собой.Хотя, думаю, что родители должны объяснять, что думать надо самому 27.11.2007 13:43:29, Bumama
См. ниже, про меня. Будет выполнять правила, полюбить не сможет, а потом спросишь, чего он на самом деле хочет - ступор.
А вот насчет объяснять, что делать иногда (и довольно часто) надо как сказали, а думать надо самому - тут я согласна, я как раз про это. ;)
27.11.2007 13:54:48, Нэко
+1 в таких рамках ребенок чувствует себя более защищенным. 27.11.2007 13:15:45, Natalya L
Нет, "Свобода" и "без тормозов" - это разные вещи, второе вредит в жизни человеку самому прежде всего. Вы тут рассказывали, что он конфеты ест не остановится - это неправильно, такую свободу давать нельзя, в его возрасте конфеты есть вредно. У меня есть пример такого мальчика в нашей семье: его мама - детский психолог между прочим, тоже за свободу=большое будущее ратовала. В результате ребенок 7 лет приходит в гости к незнакомым, залезает на диван с ногами, загоняет хозяйскую кошку на балкон, заходит в спальню к незнакомой взрослой хозяйке, тянется за конфетами через весь стол когда еще к столу не звали, и орет "Не твое дело" на собственную бабушку когда она в мягкой форме пытается его остановить...Это не свобода по определению - это невоспитанность. Так что я бы советовала вам прислушаться к мнению дет.сада - они все же педагоги раз и видят вашего ребенка весь день два. Прислушаться - не значит послушаться, а значит принять во внимание звоночек и разобраться, обратить внимание на эту особенность вашего ребенка. Бывает же, что со стороны виднее? 27.11.2007 13:04:01, Лукьяна
Larun and Jenny
согласна с Вами
27.11.2007 13:12:43, Larun and Jenny
marusiatina
Ты, по-моему, путаешься в понятиях:)
Индивидуальность и лидерство - разные вещи:)
Индивидуальность - да, это выбор цвета, которым хочется рисовать, одежды, какое-то свое мнение по определенным вопросам. Но к лидерству это не имеет никакого отношения. Индивидуальности совершенно необязательно быть лидером.

Лидер - некий психотип, манера поведения и мышления. В том числе и способность адаптироваться к любой ситуации и хорошо следовать правилам "игры". Лидер - это не человек, который делает всегда, как его левая пятка зачешется.

Страдания по поводу вырастить индивидуальность, личность - они понятны. Но ты же понимаешь, что процесс уже пошел, и оттого, что он будет в саду красить яички желтым, а не красным цветом, его индивидуальность не убудет. И иметь свое мнение и иногда делать так, как тебя прсят - это совершенно разные вещи.
27.11.2007 13:00:30, marusiatina
marusiatina
Ты уверена, что ноги не растут от жалоб других родителей? Строить других одно, а увлекать - другое. 27.11.2007 13:13:03, marusiatina
Мегера Милосская
Уверена!Он никого ни к чему не принуждает:) 27.11.2007 13:16:34, Мегера Милосская
marusiatina
тогда что такое "строить"? и что такое"построже"? Вообще по твоим топикам про Маска я не особо заметила, чтоб ты его баловала, по-моему, ты довольно строгая мама. Тем паче интересно, чего от тебя хочет психолог:) 27.11.2007 13:23:39, marusiatina
Мегера Милосская
Блин,как объяснить то:)))"Чукча не писать,чукча читатель"(С).Ну типа слишком вумный он,слишком самостоятельный,что ему удалось выбится в лидеры 27.11.2007 13:28:53, Мегера Милосская
психолог, имхо, прежде чем от вас чего-то требовать, должен внятно и желательно на примерах, сформулировать свои претензии. все построил, рамки отсутствуют - слишком обще, для того, чтобы принимать вообще хоть какие-то решения. 27.11.2007 14:15:14, Natalya L
marusiatina
Слишком вумный - это диагноз, да? Боже, мне пора к врачу. А самостоятельный? - тут, по-моему, все об этом только и мечтают.
Но я бы по-любому учила ребенка, что не стоит циклиться на мелочах - типа каким цветом раскрашивать картинки или с кем танцевать.

27.11.2007 13:47:58, marusiatina
korolka
диагноз еще не такой бываит:) у нас в поликлинике у невропатолога два диагноза: мне не нравится ваш ребенок и мне нравится ваш ребенок 27.11.2007 14:47:23, korolka
Eskimoska злобная...
На вот тебе еще диагноз только что ушедшего от Арихи (10 минут осмотр и 1500ре) врача: А что вы от меня хотите услышать???
ТЬфу... поубывав бы...

27.11.2007 16:10:25, Eskimoska злобная...
korolka
мда.... 27.11.2007 16:58:43, korolka
Filia
А у нас у лора был диагноз "Мне не нравится, как вы назвали своего ребенка" 27.11.2007 15:36:10, Filia
korolka
ээээээ... эт еще круче 27.11.2007 15:41:02, korolka
У нас у ортопеда был диагноз месяца в 3: "У вас карта неправильно оформлена!" Поскольку больше ничего врачом сказано не было, наверно, это следует считать диагнозом? ;)) 27.11.2007 15:47:45, Нэко
korolka
тож хорошо... надо коллекционировать 27.11.2007 15:59:51, korolka
marusiatina
От ортопеда я вот уже третий год слышу: у Вас ребенок похож на мальчика и смотрит так выжидательно:) Чего хочет? Может, чтобы Таня одумалась и стала малочиком??? 27.11.2007 15:51:40, marusiatina
korolka
пипец... 27.11.2007 16:58:58, korolka
умничка
гы)))) Лель я твои цитаты уже записываю)))))))
27.11.2007 15:19:25, умничка
korolka
гыы))) подаришь потом сборничег?:))) 27.11.2007 15:27:49, korolka
умничка
ну вишь, тут уже на целый томик мона насобирать, плюс с народа фразочег подергаим))))
27.11.2007 18:43:07, умничка
с чего тогда психолог взял, что он всех построил, и что в его понимании это означает? 27.11.2007 13:17:50, Natalya L
Мегера Милосская
Просто есть "ведущие" и есть "ведомые",вот мой "ведущий" 27.11.2007 13:24:42, Мегера Милосская
korolka
ну поведение в коллективе эт задача воспитателя))) и еще одна задача дать каждому ребенку ся проявлять. мама тут уж мало что может изменить.... сказать ребенку "перестань предлагать детям играть в то-то" по-моему глупо 27.11.2007 13:56:16, korolka
Мегера Милосская
Неее,я не путаю,это ее слова были "Вы понимаете вы ему очень многое позволяете,ему даже удлось всех детей в группе построить" 27.11.2007 13:06:09, Мегера Милосская
Стеша
Ален, ну вот меня тоже вечно чморили за то, как я старшего воспитываю. И что? Сейчас он вполне адекватная личность, общаться с ним интересно, он-индивидуальность. И эту личность я видела в нем с детства, а все твердили "Много позволяешь". А у нас сейчас очень доверительные отношения, очень дружеские. И он сам признавался, что очень благодарен за такое воспитание и отношение к нему. Правда некоторые от него в шоки (потому как он сейчас свою индивидуальность проявляет вовсю :-))), но мне всегда было важно не то, что вот он "первее всех", а то что он личность, способная на самостоятельные суждения и, впоследствии, решения. А сколько я от школы (точнее от некоторых неадекватных училок) наслушалась - уххх! И вообще, мое имхо, мать знает своего робенка лучше, чем самый распрекрасный психолог. Психолога можно, конечно, послушать (иногда дело говорят), но поступать стоит в соответствии со своей мамской интуицией!!! 27.11.2007 12:56:12, Стеша
Мегера Милосская
Супер!Это то,к чему я хочу прийти в итоге:) 27.11.2007 13:06:50, Мегера Милосская
умничка
Эх Даш, если б она нас не обманывала, интуиция эта..Я вчера вон рыдала пол ночи, почему ж я так его любила и лелеяла, а ему нас-ть... Наплевать ему на всех, для него важнее собственное мнение(
27.11.2007 13:00:01, умничка
Стеша
Ален, и я бешусь иногда, и ругаюсь, причем матом. А что делать, шоколадно усе не бывает :-(( И иногда эта гребаная индивидуальность так меня достает, что тумаков охота надавать :-)) Но в целом, как человеком, я им довольна, потому как нет нужды няньчить, пинать и думать за него (один такой был, хватит). Собственное мнение - это очень важно. Гораздо хуже когда человек не может шага без подсказки ступить, живет так годами, а потом такие перлы выдает... По мне уж лучше индивидуальность, но думающая, чем этакий послушненький (а все это до поры-до времени), но который неизвестно, что выкинет. А вообще все это действительно сложно и неоднозначно. И, кстати, очень трудно давать самой себе по рукам и не лезть с советами, когда эта индивидуальность вырастает и принимает собственные решения (хорошо хоть советуется).
все, побежала суп варить, приперси из института, хочеть храть и гонить из=за компа :-)))))))))))
27.11.2007 13:36:48, Стеша
умничка
Гыыы... Даш, ну я как всегда тя в почту грузану)))))
27.11.2007 13:38:45, умничка
психолог имхо прав. Рамки не означают отсутствие индивидуальности. Иметь собсвтенное мнение ребенок тоже может, но только ровно столько, сколько он может переварить. На месте воспитателя вам бы наверное тоже не очень понравилась дискуссия на полчаса наподобие, можно ли в минус 15 идти на улицу в панамке. то что он лидер - ничего плохого, даже хорошо. Но что он будет делать, если на его пути появится еще один лидер? 27.11.2007 12:54:59, Natalya L
Bumama
Ага, у меня выросла индивидуальность - тонко организованная. куда теперь эту индивидуальность засовывать - не знаю (((( Хорош твой подход, если ты планируешь жить в евпропах, на худой конец в австралиях. В нашей стране, он если гений - то да!, и то могут признать только после смерти, а так это будет мученик. Я тоже приветствовал неповторимость и изюминку, папа меня учил, что каждый человек должен чем то выделяться... Думаю папа не порадовался бы глядя на внука, ибо его "выделяемость" получилась пока со знаком "-".
Хорошо рассуждать -но я думаю, индивидуальностями рождаются, просто наша функция увидеть - там где индивидуальность есть и грозит зашкалить, надо бы подправлять в обратную сторону, ибо жить, как это не прискорбно - в обществе, если ребенок - серая мышка, то да поощрять проявления личности, но опять же все это совсем чуть-чуть, генетика вещь неистребимая. Если есть яркая индивидуальность - ее не спрячешь ни с каким психологом. И опять про своих баранов - я в институте как то с лекции ушла по своим делам, попросила старосту не отмечать, так препод заходит в аудиторию и говорит: "А П*****ской сегодня нет" и отмечает в тетрадочку, это мне девочки потом рассказали. Лекция была вторая по счету (сентябрь 1 курс) и в аудитории было 3 группы - 80 человек, мое отсутствие было замечено слету, других не пришедших никто не заметил. Или еще куратор "Лена, почему ты всех увела с политинформации вчера?" "Да не было меня вчера вообще, я на медосмотр уходила!" "Не может быть, кроме тебя увести не кому!" не могу сказать, что такая "популярность" мне облегчала жизнь, но я училась отлично, за это мне многое прощалось.И папа у меня был такой, если едет в трамвае, то весь трамвай втянут в беседу с ним, мне иногда неловко было с ним в детстве вместе находится. А ребенока моего через 2 недели обучения знал весь предыдущий техникум, от директора до уборщицы, и уже через неделю знал весь этот, в который перевелся. При этом ничего криминального он не делал - никого не оскорбил, не ударил, не нахамил, но...
Завершаю. Каждое качество имеет оборотную сторону, и подумай, готова ты терпеть и сносить многие темные стороны этой медали. Тем более, что упоминаешь "избалованность" , те вещи которые умиляют в младенчестве, могут столько неприятностей принести попозже. Пятнадцатилетний подросток избалованный и не знающий рамок уже не вызывает умиления, поверьте - ни у родителей, ни у окружающих.Да и любое гиперкачество - гротескно и уродливо, так что не переусердствуйте культивируя то, что и так есть от природы.
Все ИМХО
27.11.2007 12:54:31, Bumama
Мегера Милосская
ОТВЕЧУ ВСЕМ СРАЗУ))))
Девочки,Макс ходит в две секции и в худ.школу помимо детского сада.Ни один из преподов не говорит,что он не слушается и т.п.Он принимает правила конкретного места в котором он находится,вы не подумайте ничего плохого:)))))Вы очень уж глебоко копать начали - школа,общество,работа,дорога...
Я о более насущном:)
27.11.2007 12:54:03, Мегера Милосская
умничка
Ален, ты на машине когда едешь за рулем, ты же ведь соблюдаешь ПДД и находишся в неё родимой - в "серой массе" и НИЧЕМ не отличаешься от "серой массы"!Попробуй отличись и прояви индивидуальность тебе ГАИшники быренько объяснят: где ты и кто ты!А еще зимой ходишь в теплой одежде, да? Потому что ОБСТОЯТЕЛЬСТВА вокруг диктуют наше поведение!Ну и что о этого ты перестаешь быть индивидуальностью?)))
Есть ПРАВИЛА поведения в общественных местах, в том числе и сад является общественным местом!Малыш должен различать, что одно дело когда МАМА советуется с ним и спрашивает его мнение,а другое дело когда абсолютно чужая тетка за ним присматривает абы что не случилось , да при этом она должна умудрится впихнуь в его увлеченную своими мыслями головку какие никакие знания-познания окружающего мира)))Да, можно забрать из сада и сидеть дома, да можно нанять гувернанток и сдать экстерн в шокле, а потом? А дальше то что?
У нас был такой лидер в классе, он мог посреди урока встать и сказть: мне ребят это все не нравится, пойдемте отсюда, в кино например, оно интересное, я это точно знаю!И что, это индивидуальность???НЕт - это элементраная невоспитаность...У нас со страшим очень похожая ситуация: баловали все, кроме мамы, нкто кроме мамы не называл ре слово "надо", все говорили "хочется"... Папа перед ним пресмыкался до поры. А ВАсек и думает раз папу все уважают и прислушиваются и просят совета и помощи, и ваще считают умнейшим человекм, то он Вася выше всего земного на земле. Папе с большим трудом удалось переломить ситуацию в 6 лет(Но до сиз пор отголоски на лицо...
А теперь в школе имеем ох-ные проблемы. Он может не писать в тетради урок, нее, вывод он напишет коротенько, т.к. умом он оч хорошо понимает и вперед всего класса решает все задачи, но это не в плюс, пойми! Т.к. вместо того,чтоб расписывать пример, он коротенько пишет ответ, а потом начинает от скуки лидерствовать и отвлекать на себя внимание рядом сидящих(((Это я к тому что сказли нарисовать желтое яблоко - супер!Нарисуй, а потом порпоси еще листочек и нарису еще 3 красивых красных...Это просто, но порядок должен быть в башке у дитяти, иначе потом сложно будет ему самомму в первую очередь!
27.11.2007 12:47:38, умничка
Bumama
Вот и у нас та же самая история.Очень похоже 27.11.2007 13:14:17, Bumama
умничка
Мне ваша история в душу запала.Очень близко и хорошо помню!
27.11.2007 13:32:44, умничка
Мегера Милосская
Пасиб за твой опыт:)
27.11.2007 12:50:41, Мегера Милосская
Ну как тебе сказать... С одной стороны, меня давно бесит вот это стремление заставить всех ходить строем, а с другой стороны, в саду ладно, но в школе у "свободного" ребенка будут проблемы. Взять вот для примера хотя бы триумфально вернувшуюся в школу убогую школьную форму... Так что я бы, наверно, потихоньку приучала ребенка к мысли, что иногда все-таки надо и прикидываться послушным... ;)) 27.11.2007 12:31:45, Нэко
День Рождения (aka Иринкин)
Зря вы так про школьную форму. родители очень рады ей, между прочим. А то думай каждый день, что твоя деточка наденет, да чтобы не хуже, чем у Маши и не менее нарядно, чем у Даши. А если у Даши папа хххх уе в месяц получает, а папа Насти, скажем, в разы меньше, а мама Пети вообще ххх уе зарабатывает? Настиным и Петиным родителям не кушать - на обновки копить? Или деточку в независти и нестяжательстве воспитывать? Последнее, конечно, правильно, но детьми ещё не всегда воспринимается. Поэтому родителей с их правильными словами ребёнок будет слушать, а в душе переживать. И пока он ещё вырастет и всё поймёт... А независимыми от мнения коллектива умеет быть очень небольшое количество людей. 27.11.2007 15:19:19, День Рождения (aka Иринкин)
А то кроме одежды выделиться нечем ;)) Или мобильники нынче тоже у всех должны быть одинаковые (и покупаться в строго определенном месте), а папы обязаны подъезжать к школе на одинаковых машинах? ;)) 27.11.2007 17:27:09, Нэко
День Рождения (aka Иринкин)
Все дети разные. Больше ничего сказать не могу по этому поводу. 28.11.2007 10:10:34, День Рождения (aka Иринкин)
Вот-вот. А форма-то (в пределах одной школы) одинаковая... Оно и страшно. 28.11.2007 11:07:05, Нэко
Про школьную форму. Я на себе испытала (с Дашей), что такое школа со свободной формой одежды и школа со школьной формой. Так вот, последнее-это благо!))) Все-таки, для определенных общественных мест есть определенная форма одежды. Ты ведь тоже в халате в театр не пойдешь, как бы ни было это удобно. И в офис в блестящем коротком топике, правда?
Прикидываться послушным? Это может повернуться и в твою сторону, не так ли? Не согласна категорически. Надо учить, мне кажется, не прикидываться, а спокойно принимать правила поведения. Этику и воспитанность еще никто не отменял.
27.11.2007 12:45:50, Саэко
Bumama
Я вот тоже за форму. К умению и желанию одеваться это вряд ли имеет отношение. Я знаю детей (сейчас взрослых) которых очень интересно, индивидуально одевали в детстве (бабушка шила, или мама на базе работала в советское время) сейчас эти люди в мешковатых оджеждах. И знаю наоборот - девочка из бедной семьи, форменное платье было у нее единственным, с большим вкусом одевается сейчас и квартиру по своему проекту сделала - мечта! Я к ней в гости как в музей хожу! И карьеру, к слову, сделала, и вообще по каждому вопросу у нее свое мнение, она в банке работает, но выиграла 3 суда, (по выплатам на ребенка, незаконное увольнение и еще что то) без юриста. А на днях у них тестирование было, она нашла ошибку в тестах и доказала, что она права, звонила из провинции в Москву, хотя тесты эти нафих никому особо не нужны, так формальность. И никто ее не воспитывал - мать одиночка, вечно на работе, хронически нет денег и прочее. А выросла сильная личность, индивидуальность там плетью не перешибешь. 27.11.2007 13:28:00, Bumama
Скажем так: крайности я тоже не приветствую. :)
Соблюдать правила, так сказать, этикета - это одна из форм того, что я называю "прикидываться послушным". Ну, может, я неправильно выразилась. Но вот классический пример. В церковь, будучи верующей или нет, женщине надо заходить в головном уборе. Из вежливости. Но при этом совершенно не обязательно реально верить в бога и воспринимать всерьез то, что там говорится в этот момент на проповеди. Ты зашла туда в платке и не отсвечиваешь, всё, больше от тебя ничего не требуется, а зашла ты иконы как произведение искусства посмотреть или попа послушать - никого не касается ;)
А насчет формы... Да у нее, по-моему, одна задача - навсегда, с детства, отбить у человека умение со вкусом одеваться. И она успешно с этой задачей справляется. Пример про "в халате в театр" хорош, но одежда "для театра" (как и "для офиса", "для спорта") подразумевает все-таки некий выбор - то есть ты не можешь прийти туда в купальнике, но если тебе длинное синее платье категорически не идет, ты можешь надеть короткое черное или вообще классический костюм. Понятно, что в офис не придешь в шортах, но костюм может быть и с коротким рукавом и любого цвета. А в школах, насколько мне известно, такого выбора нет - вот этот мешок вот такого цвета, купленный именно вот здесь, и без вариантов, и никого не колышет, что данная конкретная девочка в этом мешке смотрится уродом. Требовали бы там ходить просто в деловых костюмах типа "юбка/брюки + пиджак" (цвет и модель на усмотрение родителей) - я была бы только за, но форма гораздо более стандартизирована, а фигура, цвет волос и тип лица ребенка может не вписываться в ГОСТ.
27.11.2007 13:08:48, Нэко
Нет, про форму тебе мало известно))) Форма сейчас - это именно юбка-пиджак, может быть юбка-джемпер, или юбка с жилеткой. Брюки могут быть темные, но не джинсы. Может задаваться общий тон костюма: зеленый или синий, но тем не менее, выбор есть и очень большой. Покупать можно там, где нравится. 27.11.2007 13:22:31, Саэко
Гы : ) если администрация заинтересована, то могут навязать Все-Что-Угодно и купить придется в определенном месте. 27.11.2007 16:13:45, ЛюбимицаКлаппа
Не знаю, у нас тут, помнится, соседи матерились про местную школу. Там было именно "то-то и то-то, модель такая, цвет такой, производства фабрики такой-то, купить строго там-то, а что ваш ребенок в эту форму даже не влезает - ваши проблемы". 27.11.2007 13:30:58, Нэко
Мегера Милосская
Ты знаешь я почти уверена,что он дойдет до этого сам 27.11.2007 12:38:41, Мегера Милосская
Да, в случае, если в саду его все-таки будут "загонять в рамки". Дойдет. Но по дороге шишек набьет изрядно. А если давить будут слишком сильно, то может и сломаться. Поэтому все-таки имеет смысл как-то более плавно приучить его к этой мысли. ИМХО. 27.11.2007 12:41:29, Нэко
Мегера Милосская
Нееее,слишко сильно давить не будут:)Я бдю!
27.11.2007 12:43:46, Мегера Милосская
Buzuka (2!)
"Прикидываться послушным" - хорошо сказано, типа слушай, кивай, а потом сделай по-своему))))) 27.11.2007 12:37:23, Buzuka (2!)
И так - иногда - тоже; но понятие на самом деле шире. 27.11.2007 13:14:50, Нэко
Мать семейства
Мне кажется, имеется в виду не то, что все должны ходить строем. Просто для того, чтобы ребенок уютнее чувствовал себя в этом большом мире, ему нужны границы, он должен четко понимать, что можно - что нельзя. Об этом пишут во всех психологических книжках. Нельзя все запрещать, но и вседозволенность - тоже не гуд, должна быть золотая середина. Если, например, какие-то правила установлены в том же ДС, нужно их выполнять, от этого никто не перестанет быть индивидуальностью, имхо. 27.11.2007 12:16:37, Мать семейства
Мегера Милосская
Нееее,ну об этом речь не идет,он канещ выполняет все правила ДС,это естественно,но мне кажется,что не стоит заставлять ребенка делать какое-то упражнение,если он этого не хочет или не может,или можно пойти ему на уступки если он хочет танцевать с Машей,а не с Глашей 27.11.2007 12:21:18, Мегера Милосская
День Рождения (aka Иринкин)
А как Вы думаете, Глаше приятно слышать, что он не хочет с ней танцевать? Или это уже проблемы Глашиной мамы и Глаши? 28.11.2007 10:13:06, День Рождения (aka Иринкин)
дети должны слушаться взрослых.в рамках разумного.

27.11.2007 12:31:38, МЕЛ`ок
Мегера Милосская
А кто говорит что он не слушается?Он слушается:) 27.11.2007 12:34:27, Мегера Милосская
это бардак называется. а если Глаша хочет танцевать не с Максом а с Ваней? А Ваня не с Глашей а с Зоей?

27.11.2007 12:30:56, МЕЛ`ок
Мегера Милосская
Н у и пусть танцуют кто с кем хочет:)))Не вижу проблемы 27.11.2007 12:33:50, Мегера Милосская
а на занятиях тоже сидеть где хочет, ходить где хочет, слушать что хочет, заниматься - чем хочет? в саду - это проще. 27.11.2007 12:40:06, МЕЛ`ок
Аленкаа
и в наше время таких детей держали за классных дурачков. Не в обиду. конечно, твоему брату. Но меня очень этот момент тревожит, у меня у Валерки тоже слишком много свободы и мало рамок. И приходит время, когда мы с мужем начинаем это понимать и задумываться как жить дальше.

27.11.2007 15:06:17, Аленкаа
умничка
И я именно про такого вот классного дурачка и рассказала!
27.11.2007 15:21:27, умничка
А у меня перед глазами другой пример - себя самой. В школе сидела тихо (ну на переменах с кой-кем дралась, конечно... а вот на урок даже опоздать боялась :)) ), учила что сказали, стремилась к отличным оценкам по всем предметам. Итог: когда пришло время выбирать профессию, я впала в ступор. У меня вообще не было никаких мыслей о том, чем я ХОЧУ заниматься. И вообще чего по жизни ХОЧУ. И к чему более склонна чисто объективно, я тоже не знала, потому что пятерки имела по всему, кроме физкультуры.
Привлекает такая перспектива? ;)
27.11.2007 12:49:15, Нэко
korolka
в школе сидела громко, опаздывала регулярно, никого не боялась))) училась когда хотела))) и как хотела))) когда пришло время выбирать профессию - дальше копируем твой текст)))))
выбрала то, где у меня был тройбан.
27.11.2007 13:40:59, korolka
Аленкаа
а у меня еще два примера: 1. я сидела громко, с учителями спорила, училась хорошо, всегда знала чего хочу и когда подошло время выбирать профессию, я к тому времени уже два года занималась дополнительно по профилю.
2. моя сестра-тихоня, никогда не выделялась, училась хорошо, но только благодаря зубрежке. Когда подошло время выбирать профессию, на вопрос: Наташа,ты куда хочешь поступать? Она отвечала: куда мама скажет, туда и буду.

Одна семья, одна школа, одинаковый подход к обеим.

27.11.2007 15:23:07, Аленкаа
Удивлена :)) Хотя... может, это родители слишком активно пытались компенсировать недостаток давления со стороны школы? ;) 27.11.2007 13:58:02, Нэко
korolka
вот те что мая мама не так давно на одном форуме написала:

Дитё строить нада с децтва!:-) И чтоп дитю патом ва взрослой жизни стало легче, нада чтоп он с децтва умел(а) отстаивать свайю точку зрений даж перед самой радной ехидной...Но када наступаит мамент, что ты, мать, не можешь ничиво возразить (не хватаит мозгов, знаний, чиво-нибуть типа римня,,слофф и т.д.) ... вот тут-то и пригождаицца безусловный аффторитет!!!!! И нет никакова конфликта, каждый вершок на свайём шестке! Миру мир! Ура! :-) Все цилуюцца и абнимаюцца! :-)

вот. маме ща позвонила даже. вместе прожали. но мама как фсигда сказала одну мудрую вещь: Главное, чтобы ребенок чувствовал, что его любят. Это больше 50 процентов успеха. Остальное по большому счету фигня.

И еще: маме особо некогда было меня подавлять))) ей надо было меня любить))) в свободное от работы время... которого было очень мало...
27.11.2007 14:26:40, korolka
korolka
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ супер!!!
ща я те одно место из моей мамы сюда процитирую.
27.11.2007 14:18:55, korolka
marusiatina
да-да:) Олю явно давили родительским авторитетом:)) 27.11.2007 14:00:49, marusiatina
Мегера Милосская
Вот!Согласна на все 100! 27.11.2007 12:55:00, Мегера Милосская
Лебедь белая
ОФФ: Вы письмо моё получили? (про одёжку)
27.11.2007 12:47:36, Лебедь белая
Мегера Милосская
А те не кажется что для 7-летнего ребенка естественно устать сидеть 40!!!минут?Слава Богу,щас уже это начали учителя понимать и устраивать 5-ти минутки для отдыха 27.11.2007 12:42:02, Мегера Милосская
День Рождения (aka Иринкин)
Не для всех. 27.11.2007 15:22:33, День Рождения (aka Иринкин)
и что? вот для всех нормально было,а вот только для него одного - тяжело. А еще он любил оговариваться с учителями. Ему слово - он 10. Возможно, я допускаю эту мысль, наши учителя не любят разговаривать с учениками, но не все же. так что опять таки - корни ищем в нем самом.

27.11.2007 12:45:10, МЕЛ`ок
korolka
т.е. Макс хочет танцевать с Дашей, Даша с Ваней, а Ваня хочет танцевать с Петей. и как быть???:))) 27.11.2007 12:35:25, korolka
Buzuka (2!)
Вот такая, блин, вечная молость (с) 27.11.2007 12:38:50, Buzuka (2!)
умничка
)))))точно суть!)))
27.11.2007 12:50:03, умничка
Мегера Милосская
Кто первый кого поймает,тот с тем и танцует:))) 27.11.2007 12:37:38, Мегера Милосская
korolka
т.е. тот кто первый поймал по сути будет ущемлять желание второго??
а теперь представь картину: Аня захотела танцевать с Максом и его поймала. Он сопротивляется. хочет к Даше. НО НЕ ФИГ!! Аня же ПЕРВАЯ! вот и ущемление твоего ребенка
Ален! ты ж сама организуешь встречи, культпоходы. ВОт реально ли учесть все интересы???
27.11.2007 13:42:59, korolka
Мегера Милосская
Эт понятно:)))
А представь поставили твоего ребенка в пару с тем,я кем она не хочет,ну не сошлись они с твоим ребенком,и твоя доча должна танцевать с ним - пофиг хочет она этого делать или нет!Так ее через пару занятий тошнить будет от танцев,а через неделю она с кажет не пойду в сад - меня там с Ваней танцевать заставляют
Чо делать бушь?Скажешь терпи Мыша,Ваня хороший?
27.11.2007 13:46:37, Мегера Милосская
korolka
а ваще есть вариант поговорить с воспитателем и попросить учесть нежелание ребенка находится рядом с врагом:) а по возможности и желание находится с другом))) 27.11.2007 14:43:44, korolka
korolka
значит Мыша не пойдет в сад. Или она там играет по тамошним правилам, либо она сидит дома и скучаетв одиночестве... 27.11.2007 14:28:10, korolka
Filia
Я бы, как мама Даши возмутилась и потребовала бы своему ребенку свободу выбора :) 27.11.2007 12:45:38, Filia
korolka
о!!!! ДА!!!:)) 27.11.2007 12:18:02, korolka
Сапфира
Алён, так сложно сказать. Действительно, что подразумевается под "рамками" и что значит "строит всех детей в группе". Если он их силой собственного убеждения "строит" - это одно, если просто силой - это другое. А потом каким образом она предлагает ставить Макса в рамки?
27.11.2007 12:11:36, Сапфира
Мегера Милосская
Она говорит - "ну вы с ним построже постарайтесь,а то он очень своенравный и т.п."
Неее,этот этап "силой" у нас уже прошел слава Богу.Был период когда ему было проще ударит,толкнуть,чем объяснить,убедить
27.11.2007 12:15:50, Мегера Милосская
Сапфира
Опять же, что значит своенравный и насколько построже. Мне кажется, Рита права, забей.))))))))))))))))
27.11.2007 12:42:06, Сапфира
вот чес. слово -забей))) ты мать и ты решаешь на сколько строго или совсем не строго воспитывать ребенка. тем более сад не государственный.

27.11.2007 12:17:46, Капашита
Мегера Милосская
Она на меня к себе на беседы замучается вызывать:)))) 27.11.2007 12:22:58, Мегера Милосская
Сапфира
А вот на беседах вы с ней и поговорите о том как каждый из вас смотрит на проблемы воспитания и пусть она тебе убедит (или не убедит)))))) что так как говорит она это верно, а то как воспитываеш ты это не верно
27.11.2007 12:44:05, Сапфира
Лебедь белая
"Рамки" - это не обязательно плохо и ущемление личности. Вы же во взрослом мире тоже существуете в разных обстоятельствах в некоторых рамках, но это при всём при том не ущемляет Вашей самобытности. Так ведь? :)
27.11.2007 12:09:50, Лебедь белая
Мегера Милосская
Это понятно,но мне вот кажется,что если ребенок хочет раскрашивать яблочко не красным,а желтый карандошом,то он имеет на это полное право 27.11.2007 12:16:54, Мегера Милосская
Аленкаа
имеет...но если тема занятия "Красное яблоко", то тут как быть?

27.11.2007 15:11:15, Аленкаа
Лебедь белая
Это правильно. Но я полагаю, что Вам следует учесть вот что: ребёнок пойдёт в школу, а учебный процесс предполагает некоторое подчинение тому, кто обучает, тех, кто обучается. Кроме того, он будет жить в большом мире и тут встречается масса ситуаций, когда нужно сделать так, как нужно, а не так, как хочется. Мне кажется, что она пытается научить ребёнка именно этому. Конечно, он может нарисовать и красным, и желтым, и даже зелёным :), но она пытается развить в нём умение работать не только самостоятельно, но ещё и по инструкции, что тоже надо уметь. В чём именно Вы видите криминал, я мож просто не поняла?
27.11.2007 12:32:28, Лебедь белая
Мегера Милосская
Неее,криминала нет:)Про школу вы правы!Просто мне хоцца,что дошел до этого сам,а не через приказы взрослых 27.11.2007 12:36:25, Мегера Милосская
Лебедь белая
Ребёнок не всегда воспринимает ситуацию так же как взрослый. вам кажется, что это "приказы" взрослых, а для ребёнка это может быть вполне нормальное указание: где, что и как делать. Он до многого не может дойти самостоятельно в силу ограниченного социального опыта. Вы , к примеру, объясняете ему, что есть нужно ложкой, а не руками, хотя , вполне возможно, что ему хочется именно так. Дойти до понимания того, что, столовые приборы нужны, самостоятельно он сможет ещё не скоро. Если Вы не станете его принуждать (в хорошем смысле!!!), то он может столкнуться с массой реально не нужных ему проблем. Вам это надо? Полагаю нет. И ему тоже. Поэтому думаю, что в таком случае (в ДС) лучше объяснить ему, что "когда взрослые говорят, что и как делать - это не всегда плохо. Они это делают, потому что хотят научить, помочь и т.д. И иногда, для того, чтобы что -то хорошо получилось, нужно внимательно послушать КАК это нужно сделать. А воспитатель тебе это объяснит. " Мне кажется, что Вам стоит четко выработать совместные с психологом действия, чтоб не получилось, что в ДС требуют, а мама дома говорит: "забей":)) Внутриличностные конфликты ведь ни к чему:)
27.11.2007 13:02:07, Лебедь белая
Фигею. "не всегда плохо", "иногда". Ага. Это детсадовцу-то про взрослых. 27.11.2007 17:35:33, Дикая кошка
Лебедь белая
Детсадовцы бывают разные. Ваш не поймёт - мой поймёт. Я говорю, что бы сделала я. Если понятия "не всегда плохо", "иногда" в таком возрасте не вводить, то и получим ребёнка, задавленного авторитетом взрослого. я такого не хочу. но и вариант типа "тётя дура - слушай маму" я не приемлю. Поэтому своему ребёнку объясняю именно так. Вы всегда можете всместо того, чтобы "фигеть", выбрать другой вариант построения беседы с ребёнком:)
27.11.2007 20:20:36, Лебедь белая
мусик-мамусик
что конкретно она подразумевает под "рамками"?

27.11.2007 12:01:00, мусик-мамусик
Мегера Милосская
По ее мнению,я очень много разрешаю своему ребенку,типа надо с ним построже 27.11.2007 12:17:44, Мегера Милосская
мусик-мамусик
но запрещать ребенку буквально все-нельзя. Он же развивается, познает...

27.11.2007 12:22:59, мусик-мамусик


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!