Раздел: Капризы, истерики (что делать если ребенок утраивает истерики)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Истерики...

Нашему мальчику 2,8. В последние месяцы стал часто истеровать - если родители не выполняют то, что ему очень хочется, закатывает истерику, пытаясь добиться своего.
Например, сегодня утром потребовал новую пачку печенья (ему нравится их открывать). Когда ему сказали, что нужно сначала доесть старую, устроил истерику - минут 15 ходил по дому и на разные лады повторял истеричным гоосом "мама, дай мне новую пачку печенья", "папа, дай мне новую пачку печенья" и т.д. Не реагировали, потом чем-то отвлекли и отпустило.
А сегодня вечером закатил истерику на тему "не хочу спать" - стал истеричным голосом орать всё это на разные лады. Положили в постель, закрыли дверь - истошные вопли продолжались минут 15.
Положение осложняется тем, что живем мы пока вместе с родителями - они тут же повыбегали, стали на нас наезжать, что мы издеваемся над детьми, что у них вообще все дети вели себя спокойно, что мы сделаем их заиками и т.д. и т.п. Дошло до того, что весь дом наполнился руганью.
Мы с женой рассуждали так - если идти у ребенка на поводу и при истериках выполнять все его требования - он сядет на шею и привыкнет добиваться в жизни всего таким путем.

В общем, в конечном итоге не выдержали, зашли в комнату - ребенок лежит голый, всю одежду снял и запрятал подальше, чтоб мы не нашли - давится, орет "мама, маааамочка....".
Нашлепали, полежали с ним - уснул.
Вообще, нормально это??? Что делать-то ?????????
20.01.2007 23:46:25, Anton_Lubavin

151 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а вы не пробовали ему читать на ночь или учить вместе с ним стихи, уже лежа в постели?Или хотя бы ставить детские аудиокассеты?а вечером занимать его играми? 22.01.2007 21:29:18, мимо шла
Наверное, Вы не читали эту ветку до конца - мы с ним вечером перед сном читаем книжки, потом я выключаю свет и он заказывает на выбор песни из советских мультфильмов, которые я ему пою. Если не помню текст - беру сборник детских песен и пою с фонариком.
К тому же такая истерика по поводу сна вообще была пока только один раз.
23.01.2007 10:33:26, Anton_Lubavin
По-моему, у вас нормальный ребенок, наступает просто "кризис 3 лет"... Плохо, что у вас с родителями ругань: ребенок сможет вас друг против друга настраивать, причем умышленно. Важно, чтобы все взрослые в доме в одну сторону лямку воспитания тянули! А насколько туго - это каждый как может, но истерики лучше не поощрять, а то не прекратятся. Лучший способ с ними бороться - это их игнорировать. 22.01.2007 20:04:19, Й
Ну, с родителями мы скоро, слава Богу, разъедемся - будет попроще :) 24.01.2007 19:16:42, Anton_Lubavin
ну народ...что ни год,то кризис, и как такое в голову людям приходит? в родителях кризис,ИМХО 22.01.2007 21:30:27, мимо шла
Может у Ваших детей и каждый год "кризис", а у моих к школе уже точно истерики прошли :)
Родители-то как раз нормальные, воспитывать надо детей пока они маленькие еще.
22.01.2007 23:50:32, Й
Из Ваших ответов, у меня создалось впечатление, что Вам неинтересно с ребенком. Вам нравится работать и зарабатывать деньги. И дело не в том, что много работать необходимо для того, чтоб обеспечить ребенка. Возможно, ближайшие несколько лет, для ребенка важнее видеть маму и папу чаще. И ему не нужны усталые родители.
Вот скажите, если бы для здоровья ребенка было необходимо, чтоб вы всей семьей уехали в глушь и занимались бы натуральным хозяйством, вы бы так сделали? Или вы бы придумали очередную теорию, что на все воля Божья и продолжили бы жить так, как вам нравится?
Поймите меня правильно, я не против Вашей точки зрения, но зачем придумывать теории там, где все очевидно.
22.01.2007 19:42:51, Кошечка7
1. Мне с ребенком заниматься интересно.
2. Насчет Вашего примера со здоровьем - если бы это было действительно необходимо и могло бы помочь - 100% так сделали бы. Но в сегодняшних условиях этот вариант невозможен, в случае серьёзных проблем со здоровьем единственная реальная возможность помочь ребенку - это наличие денег у родителей.
Так что, если мыслить реальными категориями, ваш доход для ребенка не менее важен, чем внимание. И думать нужно не о том, как бы больше уделять внимания ребенку во что бы то ни стало, а о том, как зарабатывать больше, работая меньше.
23.01.2007 10:26:48, Anton_Lubavin
Прочитав всю ветку, хочу сказать, что, на мой взгляд, заметно: 1) ребёнку не хватает Вашего внимания (маминого, наверное, больше), 2) у Вас первый ребёнок? Тогда поздравляю (если это слово приемлемо для данной ситуации): или Вы как-то приспособитесь, или дальше может быть всё интереснее. Я дочку тоже пыталась строго воспитывать, работала с её 1,5 лет и всё такое. Чтобы на шею не садилась и и так далее. С рождением сына сижу 3-ий год дома (так вышло, и ему, я вижу, это нужно), хотя, скажу честно, дома я сидеть не люблю, люблю работать, с финансовой точки зрения, для многих, я думаю, мы, мягко скажем, не очень богаты. Но к сыну я изначально относилась мягче, уделяла ему много внимания, даже через собственное "не хочу", и к дочке стала относиться так же. Ребёнок от этого изменился, стал нежнее, добрее, перестал спорить со мной по любому поводу, хотя свои трудности и у нас есть, а как без них? Я поняла, что в детстве, с ранних лет жизни заботясь о строгом воспитании, о том что ребёнок "должен", я просто не уделяла ей достаточно доброго внимания, не давала тепла, а только воспитывала и воспитывала, указывая, что она сделала неправильно. Вы не переживайте, всё у Вас наладится, если захотите. Иногда можно у ребёнка и "на поводу" пойти, главное, не делать это часто. Можно отвлечь, но главное, почаще обнимать, хвалить и говорить, что он хороший. Это не означает не ругать за проступки. Просто надо следить, чтобы хвалить не реже, чем ругать. И обращать на ребёнка надо внимание не только тогда, когда он пачку печенья требует, а до этого, тогда он, может, вообще бы о ней не вспомнил. А книги по православной педагогике почитайте, они в любой церковной лавке есть, очень интересно и познавательно. Но отмечу следующее: практически везде говорится о том, что мама, как бы это сказать, должна, по возможности, заниматься семьёй, а не работой, по крайней мере, до 5 лет ребёнок должен расти среди своей семьи, знакомясь с родственниками, впитывая её ценности и традиции. А няня с утра до вечера - это Ваша семья?
ПС.В чём-то я завидую Вашей жене: она работает, а я нет. Но это - мой сознательный выбор.
22.01.2007 16:05:15, День Рождения (aka Иринкин)
Спасибо за хороший ответ. 22.01.2007 16:30:25, Anton_Lubavin
Пожалуйста. 22.01.2007 17:09:46, День Рождения (aka Иринкин)
Антон, полностью с вами согласна по всем пунктам! Большой респект:)
Начинала уже чувствовать себя каким то "мамонтом" в вопросах воспитания...приятно встретиться единомышленника)
22.01.2007 13:54:27, Паровозик из Ромашкова
Да! Это проблема. Нам 3 и 1 месяц и такое поведение у нас в самом разгаре. Отвлекать практически бесполезно. Самое ужасное, когда я себя неважно чувствую и мне необходимо полежать часик. Ребенок смотрит мультики, сыт и доволен. Но есть мама легла и закрыла глаза - сразу истерика! За волосы поднимает, глаза пальцами открывает и кричит: "Мама, не спи, не спи!"
Или, например, сидим за столом, бабушка положила себе ложку салата из салатницы. На ровном месте: "Положи обратно салат, не смей его есть". А если, не дай Бог, уже в рот положила, то крик: "Выплюнь, выплюнь!". Хотя ребенка разумная, но ежели что в голову втемяшится - умри все живое, будет делать по-своему. И еще и логически обоснует.
Но в основном, такие истерики начинаются, когда у меня много работы и я мало с ребенкой общаюсь. Так что "качать права" родителя можно сколько угодно, но толку-то..
22.01.2007 03:20:34, Кошечка7
Уважаемый, прежде чем задавать такие вопросы вы бы кижицу чтоли какую по детской психологии почитали, или на худой конец журнальчик. Ну нельзя же так. Бедный детка. Так "повезло" с родителями.... 21.01.2007 23:14:54, Лоло
Уважаемая, судя по Вашим формулировкам, сдается мне, что Вы прочитали только одну такую книжку. Или один журнальчик... :-) 22.01.2007 00:25:01, Anton_Lubavin
Добро пожаловать в наши ряды почти трехлеток...
Меня за три с лишним месяца уже выдрессировали: не реагировать, разговаривать строго, спокойно, настаивать на своем, по возможности отвлекать. иногда просто дать проораться, сказать, что непременно пообщаетесь, но только когда успокоится. Родителей попробовать убедить, что вы знаете, что делаете, что это ваш ребенок и отвечаете за него именно вы.
Держитесь...
21.01.2007 10:43:26, Магистр
Браво, мы с Вами в одних рядах :-)))))) 21.01.2007 11:14:04, Мама Пупусиньки (уже 2!)
Мы вроде уже договаривались на "ты" :) месяца три назад :)))
21.01.2007 11:39:31, Магистр
ИМХО на мой взгляд возраст уже такой, когда ребенок осознанно утраивает истерики, переключать-заинтересовывать - это для более маленьких, а вашего надо уже учить успокаиваться самому. У нас со старшим был такой метод: примерно около двух лет, когда я поняла, что он уже в состоянии на определенном этапе истурику прекратить (а он был очень истеричен и доводил себя до состояния, когда уже не мог остановиться), стала применять такую тактику: спокойным голосом объясняла ему, почему его требование не будет выполнено, потом повторяла это объяснение и просила успокоиться, потом предлагала выбор: он сам успокаивается или я его обливаю холодной водой, потом холодный душ. Сейчас сын уже может сам остановить свою истерику или просит облить его водой.
21.01.2007 09:50:45, Алена-рыжая
Насчет обливания - надо попробовать. Правда, холодной воды у нас он боится и может воспринять это куда хуже, чем шлепки (на шлепки он вообще почти не реагирует). 21.01.2007 10:19:50, Anton_Lubavin
Вода может быть комнатной температуры. Действует на ура. Мы только так и спасались. А потом уже можно разговаривать в спокойноммтоне и что-то объяснять. 22.01.2007 02:36:48, Элико
Нам тоже в родительской школе подобный метод рекомендовали. Подставить голову ребёнка под холодную струю (ненадолго).
Нам пока 1,5 и одобных истерик не было - но про метод я помню!:)
21.01.2007 11:37:59, Astra с дочкой
холодная вода: очень хорошая встряска - у нас это называется - если ты плачешь без повода, давай я тебе хоть повод поплакать дам - быстрый выплеск негативных эмоций и все - истерика закончилась. Потом надо завернуть в полотенце, подержать на коленках, пообниамть - рассказать какой он хороший и как его все любят...
21.01.2007 11:08:39, Алена-рыжая
я бы тоже не дала открыть новую пачку печенья, с моей точи зрения это неэкономно. начал истерить - сразу переключать внимание на что-то иное, а не ждать, пока дедушки и бабушки вмешиваться начнут. ибо это их встревание еще больше усугубляет ситуацию. Ребенок все прекрасно слышит и все понимает. Он видит, что бабушки на его стороне, а значит родители плохие. А еще можно хранить запасы печенья в местах недоступных для ребенка. Пусть он не знает, что дома есть новая пачка печенья, а ему говорите, что нет больше.
Спать мы ложимся вместе. Т.е. я делаю вид, что тоже ложусь спать в его комнате. Иначе ему обидно, что ЕГО ОДНОГО отправляют в кровать,а сами продолжают телевизор смотреть. Чем он хуже нас? Поэтому МЫ идем спать ВМЕСТЕ. Когда он засыпает, я ухожу.
21.01.2007 02:38:10, hipp
Переключить внимание зачастую невозможно - он упрямый и из принципа будет истерить какое-то время. Бабушки с дедушками прибегают очень быстро, вообще ничего не успеть. Насчет "хранить в недоступном месте" - ну так печенье это только частный случай, повод и другой найдется.
А спать тоже в большинстве случаев идем вместе,правда со мной - у меня хороший слух и я ему песенки детские пою.
Но в этот раз он не хотел ни песенок, ни вообще спать - если с ним в комнате находишься, он еще пуще прежнего заливается.
И вообще как-то он изменился - развился собственнический инстинкт, стал жадиной, хотя еще совсем недавно ничегоподобного не наблюдалось. Машинки свои от других детей прячет. Говоришь ему, что он жадина - он с издевкой отвечает нам строчками из нами же ему рассказанного стишка, мол "да, и говядина, и соленый огурец, и никто меня не ест и машинки свои я не дам ни папе, ни маме и дедушке не дам и бабушке. И Андрюше не дам, и Леночке не дам". Стоит и перечисляет, кому он еще не даст машинки. Потом остановится, задумается и переспросит: "Мама, я не жадина??". Далее диалог:
- "Игрушки не дам.
- "Значит ты жадина".
- "Нет, не жадина".
- "Жадина".
- "Да, жадина и говядина и..."

И всё по кругу... :(
К слову, в магазины игрушек мы с ним уже и не ходим - побаиваемся, что истерику там закатит.
21.01.2007 09:41:33, Anton_Lubavin
Правильно, что не ходите в магазины с игрушками. Зачем ребёнка провоцировать. По поводу жадности: подождите, пока ему 4-5 лет исполнится. Скорее всего, всё это пройдёт. С полутора до, приблизительно, трёх с половиной лет это нормальный этап. Вы ему говорите, что надо делиться, но не требуйте от него этого. Можно сказать, что раз ты сам не даешь игрушки, то и чужие брать нельзя, но это по обстановке. Пусть учится у других детей спрашивать, можно ли взять их игрушку. Понимаете, не осознав, что значит "моё" , он не сможет осознать, что значит чужое. Не поняв, как дороги его игрушки ему, он не сможет понять, как игрушка дорога другому ребёнку. Я пыталась было "искоренить" жадность своей красавицы в таком же возрасте, как у Вас. В 4 она ещё "жадничала". Я плюнула, сказав себе, что жадность - ещё не самое плохое качество. В 4,5 она перестала жадничать. Сама. Мне кажется Вы немного торопитесь. Ребёнок всё равно усвоит правила Вашей семьи. Это и называется "впитать с молоком матери". Если, конечно, с ребёнком, прежде всего,будете заниматься именно Вы, а не няни, бабушки, дедушки и т.д. Все остальные, по возможности, должны быть "на подхвате". А Вы прямо сейчас требуете от него, чтобы он вёл себя как Вы или как более старшие дети. Он просто не может этого сделать, у него свой путь развития. Чем больше Вы на него будете давить, тем больше он будет сопротивляться.А по поводу истерик Вы правильно делаете, стараясь не реагировать. Но до них всё-таки лучше не доводить. И всегда пытаться понять, чем вызвана истерика. Если усталостью и желанием просто пообщаться - это одно. Если желанием, "чтобы слоники побегали", тут другое. Но и тут надо смотреть по ситуации, найти, что Вашему ребёнку подходит. Старшую мою надо было прижимать к себе и говорить, что мама очень любит свою такую хорошую девочку, а младшего я просто в коридор выставляю, со словами:"Иди, проветрись". И ни в коем случае не наоборот :). ПС. А вот с холодной водой мы не экспериментировали. 22.01.2007 16:50:42, День Рождения (aka Иринкин)
Это не жадничество, а нормальное чувство собственности - вы бы свою машину дали коллеге по работе попользоваться на неопределенное количество времени, и еще не будучи уверенным что он вам ее вернет? Почему от ребенка этого требуете?
21.01.2007 15:23:07, Котька и Илюшка
Это вещи совершенно разного порядка - игрушка и машина.
Я, как взрослый человек, не дам машину из чисто рациональных соображений (да и то в исключительных ситуациях могу и дать). А вот попользоваться, скажем, электролобзиком многим могу дать запросто.
21.01.2007 16:04:48, Anton_Lubavin
Это для Вас вещи разного порядка - а для ребенка игрушки это его ценность, практически не отделимая от него самого. Взгляните на проблему глазами ребенка - Вы же им тоже когда-то были. ИМХО заставлять давть свои игрушки другим может привести к психологической травме.
21.01.2007 16:12:20, Котька и Илюшка
Не думаю, что игрушки для него возведены в масштаб описанной Вами ценности, тем более, что родители ему их докупают перманентно, ломает он их лихо и сам при этом сломанные игрушки относит в мусорное ведро (по типу "мама, я у этого автобуска отломал колеса - его нужно выбросить!")

Кроме того, уверен - ребенка обязательно нужно приучать делиться и отличать существенное от несущественного - ему жить в обществе, да и в детский сад, в конечном итоге, он пойдет (думаю, года в 3). Там такие вещи в жесткой форме не приветствуются - сам помню из своего опыта.
21.01.2007 17:54:55, Anton_Lubavin
В детском саду игрушки общие! Это совсем другое! Совсем не важно сколько их - ребенок совершенно не обязан делится СВОИМИ игрушками, если он этого не хочет... Вы можете только научить его хотеть это делать. Хотя в Вашем случае Вы врядли станите тратить на это время, ведь проще заставить... :(
21.01.2007 19:03:57, Котька и Илюшка
В детском саду далеко не все игрушки общие - почти все дети уносят туда утром что-нибудь своё.
В наше время было правило - не хочешь дать игрушку поиграть, дорога она тебе - не показывай её, а показал, принес с собой в сад, или в песочницу - значит будь готов поделиться.
21.01.2007 21:52:19, Anton_Lubavin
На мой взгляд у ребенка должно быть право САМОМУ решать, что делать со СВОИМИ игрушками...как мы решаем, что нам делать со своими машинами, лобзиками, телевизорами, одеждой, едой и проч.
Настаивать делиться в любом случае - усугублять истерики.
Даже в одной знакомой семье (приведу пример) с тремя детьми, где мама настаивает на "общности" игрушек - все очень неспокойно. Как только она выдаст каждому по ящичку и положит туда сокровенные игрушки, которыми распоряжается только Тима/Петя/Вася - все будет гораздо лучше.
21.01.2007 23:08:06, Сиамская
НА мой взгляд, это справедливо для возраста, когда ребенок способен сам принимать осознанные решения. До этого момента его еще нужно воспитать, показывая и рассказывая "что такое хорошо, а что такое - плохо."
Сам процесс обучения всегда подразумевает, что человеку более умные и опытные люди для начала рассказывают и показывают, как правильно поступать.
В раннем детстве закладывается базис - жизненные правила и выводы, базирующиеся на многотысячелетнем опыте поколений. В более позднем возрасте у ребенка будет возможность задуматься на тему, почему именно так хорошо, а именно так - плохо и стать действительно свободным человеком, а не эгоистичным псевдосвободным себялюбцем.
21.01.2007 23:50:48, Anton_Lubavin
Добавлю еще, важный момент - обязательное следование правилам, диктуемым учителями (в данном случае - родителями), "послушание" - неотъемлемая часть воспитательного процесса. 22.01.2007 00:04:13, Anton_Lubavin
Вы же не будете отрицать, что такое хорошо и плохо - родители показывают на собственном опыте? Ну, например, ребенок никогда не поймет, что "мля" говорить плохо, если папа говорит..ну и так далее..то есть вы должны быть образом и подобием, правильно?

Тогда делитесь ВСЕМ со ВСЕМИ. Иначе ребенок НИКОГДА не поймет, почему Васе (4 года) и Любе (36 лет) можно иметь что-то свое, а ему нельзя.

Это как с разграничением запретных зон. Зеленое - то, что можно всегда. Красное - никогда. Желтое - обычно нет, но при особых обстоятельствах можно.

Так и игрушки. Что-то ТОЛЬКО его, что-то ТОЛЬКО общее, а что-то иногда ЕГО, иногда ОБЩЕЕ.
22.01.2007 00:09:05, Сиамская
Да, всё именно так - на собственном опыте и примере. 22.01.2007 00:13:12, Anton_Lubavin
А зачем ярлык навешивать из-за абсолютно нормального в 3 года поведения? у них как раз сейчас собственнический инстинкт. А фраза про Да, жадина и говядина ... - просто супер, у вас очень креативный ребенок. честно :) 21.01.2007 14:15:42, Larun and Jenny
Ну, нужно же как-то давать понять ребенку, что так делать нехорошо. Для этого в нашей культуре существует множество стишков на тему "Что такое хорошо, а что такое - плохо" 21.01.2007 14:38:03, Anton_Lubavin
это одно, а вот обзывать не стоит! 21.01.2007 15:51:34, Larun and Jenny
C этим согласен - да, обзывать, наверное, не стоит. 21.01.2007 18:09:53, Anton_Lubavin
Это возраст такой. Ребенок осознал себя, как самую важную персону в этом мире.
Согласна, в этом возрасте они бывают очень противными. Я с воспитательницей разговаривала по этому поводу, она тетечка опытная, сказала, что на поводу нельзя идти ни в коем случае и что обязательно ВСЕ взрослые должны придерживаться единой позиции в воспитании (т.е. если мама и папа запрещают, то запрещают и бабушка, и дедушка) при этом, если мама и папа могут агрументировать свой запрет тем, что "это вредно, это опасно, это только после чего-то", то для бабушки и дедушки должно быть достаточно того, что "так сказали мама и папа".
21.01.2007 11:00:39, Магистр
имхо - неправильно :( Но я вообще более пофигистичная мама... Я не вижу проблемы в открывании печенья - не вагон же его :) Я обычно давала Ульке и вторую пачку открыть, предупредив, чтоо потом открывать будет нечего :)) Обычнно дите вполне удовлетворяется одной доп. пачкой :))

И "не хочу спать" тоже вполне себе нормально - мало кто из детей осознает, что хочет спать :) По-моему, чем провоцировать истерику, проще почитать перед сном или я иногда говорю "Не хочешь спать - не спи. Полежи немного, не заснешь - встанешь. Я снейчас посуду помою и загляну к тебе". Обычно засыпает :)))
21.01.2007 01:19:48, ленУля
Супер, Вы просто молодец! Нет, правда-я думаю, мне у Вас есть чему поучиться :) 21.01.2007 09:51:15, white-dove
Ой :))) 22.01.2007 10:58:50, ленУля
читаю я ваши сообщения, и все больше мне кажется, что у вас ребенок оч покладистый... мой бы не удовлетворился одной пачкой печенья. а если нет больше, так он бы быстро решение нашел: надо пойти и купить в магазине... 21.01.2007 01:25:22, hipp
Да, у нас всё именно так. И если уж решил не спать, то никакими уговорами "почитать" и т.п. его от истерики не остановить. 21.01.2007 09:43:44, Anton_Lubavin
Так смысл-то в том - не хочешь - не спи! Просто через минут пять начать другим путем затягивать его в кровать - от "почитать" до игры в мышек в домиках :)) А может, и правда спать не хочет - не сошелся же свет клином на режиме!!! 22.01.2007 11:04:02, ленУля
Ага. Покладистый :)) Потому что у нас за всю ее жизнь ни одного необоснованного запрета не было, по-моему... И в магазин можем сходить, т.е. я соглашусь, просто сначала надо допить молоко, потом одеться и пойти. Если все сделает и не забудет про магазин - честно куплю печенье - значит, ОЧЕНЬ хочется :) 21.01.2007 01:28:18, ленУля
Ну неееееет, нет! Не поэтому, поверьте мне :))) Не первый раз уже мы об этом спорим. Это характер просто такой. Повторю опять - младший у меня такой. Нет так нет, и ладно. А старшая - да пофиг, есть или нет, нам НАДО и все, хоть вы тресните, а выньте и положьте :) А про запреты тоже самое, не было, и в магазин я согласилась бы идти, только ей надо чтобы оно само домой пришло, потому что именно сейчас надо :) Она бы предложила бабушке позвонить и попросить принести :) 21.01.2007 20:56:18, Мых
:)))))) Ну и пусть позвонит - и поговорит с бабушкой. Что такого? :)

Но спорить небудем :) ПРосто я сколько видела детей (и теперь уже взрослых) кого таким манером воспитывались - все миновали удачно возможные истерики и т.п. И обратные примеры есть. Но может, у меня выборка не достаточно большая :)))
22.01.2007 11:01:52, ленУля
и что, она тепрпеливо ждет, пока вы не пойдете в магазин? мой меня на этой неделе чуть не растерзал из-за того, что изюм закончился. я тоже объяснила, что сейчас доем суп, потом пойдем гулять и зайдем в магазин. не тут то было, все равно он орал "дать еще изюм" и "купить". как дошло дело до одевания, так он вообще не давался одеваться, и никакм изюмом я его никуда заманить не могла. 21.01.2007 01:50:20, hipp
Ну... обычно ждет :) Не знаю... нас истерики бывают, только если детьь реально очень устал, тогда она наинает истерить, а я говорю "Иди, я тебя пожалею" :) Дальше - хеппи-энд - Улька поплакивается "на законных основаниях" и мы намечаем дальнейшие планы вместе уже :) 21.01.2007 02:03:41, ленУля
держитесь, главное не идти наповоду, так как дети очень сообразительные и добиваются всего тем методом, какой действует, так что если вы будете уступать при истериках - их будет еще больше.
При истерике можно сказать, что-то типа, иди в комнату и покричи там, а когда успокоишься мы поговорим об этом ( о печенье итд), когда успокоится можно обьяснить почему нельзя новую пачку и придумать новое занятие. В одиночестве трудно успокоится, можно предложить посидеть где-то в тихом месте с ним вдвоем, помочь успокоится.

А еще я говорила своему, что если он хорошим голосом попросит что-то, то я ему разрешу это делать ( в разумных пределах), а если некрасиво кричит, то ничего не получит, мне помогло (но я специально не разрешала при криках, а когда хорошо что-либо просил, то сразу же обращала внимание, сильно хвалила и тд) Можно приклейки еще использовать, что бы хорошее поведение поощрять, такие маленькие на одежду прилеплять.
Еще, ИМХО, лучше не шлепать совсем, особенно если нашлепали, но все равно вместе легли, то есть и наказали, и уступили одновременно. Лучше предложить вместе полежать в самом начале критического периода, например при 3ем нытье о том, что спать не хочет. Сказать, а хочешь с тобой полежу сегодня, если себя вести будешь хорошо. я понимаю, что не идеально, так как и завтра запросит с ним лечь, но на ночь лучше без конфликтов, мне кажется.
У меня , я заметила, вести плохо начинает, когда внимания не достаточно уделяю, например с младшей дочкой дольше обычного занимаюсь ит.д., может у вас что-то похожее.

Надеюсь, хоть что-то полезного написала)))


21.01.2007 00:55:09, Slonopotam
Бывает у человека плохое настроение) На самом деле я тоже стараюсь не идти на поводу, но и не жду, пока успокоится сам. Потому что это почти невозможно. Не, ну он успокоится, конечно, когда наорется вдоволь, но нервы и у него и у меня расшатаются. Говорю спокойным тоном, ставлю перед выбором, объясняю, уверенная в своей правоте. В случае со сном - мне кажется, ему как раз хотелось спать, вот и закатил скандал..пожалели бы, прижали к себе покрепче, покачали, чисто так, чтобы успокоился. И ребенок был бы готов, я уверена...можно было бы эти пункты: наорался, нашлепали - пропустить запросто. Запасайтесь терпением и спокойствием, так будет проще всего. Удачи! 21.01.2007 00:44:05, bijou
Оно конечно на поводу идти не стоит, но доводить до истерики из-за пачки печенья тоже помоему не очень правильно... Ну что вам печенья жалко, если он его откроет? 21.01.2007 00:43:33, Лоло
Не нормально... :((( то что Вы делаете - не нормально, ИМХО. Почему не дать ребенку открыть новую пачку печенья, даже если старая не закончилась? Если он любит и ему это интересно... Реакция ребенка как раз вполне понятна - в его глазах вы устанавливаете для него непонятные и нелогичные правила - а истерека, это реакция на них. Вот Вы и подумайте каждый раз, а настолько ли важно это конкретное правило и чтобы оно выполнялось ценой нервов ребенка?
А нашлепали и полежали с ним ... это вообще финиш, извините...
Купите, и прочтите книжки по общению с детьми Гипенрайтер "Общатся с ребенком, как?" Леви "Ваш нестандартный ребенок"
21.01.2007 00:41:59, Котька и Илюшка
Ок, приведу еще другой пример. Утро, 8 часов, выходные.
Родители еще дремлют, ребенок встал, вокруг бегает-прыгает. Вдруг ему захотелост расставить на диване машинки в том месте, где лежит мама.
Он начал, как у нас обычно бывает, издалека.
- "Мама, отдай мне свою подушку!"
- "Зачем она тебе?"
- "...отдай мне свою подушку!!"
- "Зачем она тебе, у тебя своя есть?"
- "Потому, что нужно, мама, отдавай подушку!"
- "Сынок, мама очень устала и хочет еще полежать."
- "Да-а-а-й мне эту подушку, да-а-ай!"
- "Ну зачем тебе она?"
- "Даааааай! Даааааааай!" (начинает аж подпрыгивать на месте") "Дааааааааааай мне эту подушку."
Потом с другой стороны заход - "мама, иди готовь мне кашу!" (ясно, что нужна-то ему не каша). "Мама, вставай, мама"... "Мамааааааааа, вставаааааааай", "Дай мне эту подушку!!!!!".
"Сынок, зачем тебе подушка, скажи нам??"
"Хочу, хочу (аж захлебывается), хочу... машинки здесь расставить!".
"Сынок, расставь на полу. Или в другой комнате, на диване."
"Дааааааааай мне эту подушку, вставай, иди готовь кашу, иди на кухнюююю...."
Запрыгивает на кровать, начинает стаскивать с нас одеяло, выдергивать подушки и т.п. - всё, началась истерика.

Варианты, что делать (кроме идти у него на поводу и встать)??
21.01.2007 10:16:51, Anton_Lubavin
Элементарно, Ватсон!!! Пусть тащит свою (или любую другую) и меняется с Вами :))) 22.01.2007 11:05:27, ленУля
Смотрите, какая фантазия - он хочет на подушке расставить машинки! А мы своими правилами и загонами в рамки душим детскую фантазию :(( к сожалению... 21.01.2007 14:12:18, Larun and Jenny
Если речь к тому, что нужно уступить место ребенку во что бы то ни стало - то в результате мама не выспится и будет себя плохо чувствовать, у неё будет плохое настроение и т.п. Не думаю, что для семьи и для ребенка это будет лучший вариант. 21.01.2007 14:30:21, Anton_Lubavin
а просто поменяться подушками не пробовали? мы так делаем. 21.01.2007 16:21:45, Larun and Jenny
В данном случае предлагали ему другую подушку. Но я ж говорю - ему нужна не подушка, а место для игры, на котором спит мама. Место это нам хорошо известно - когда кровать застелена, он там на подлокотнике у дивана машинки в ряд расставляет и сталкивает вниз. 21.01.2007 17:56:52, Anton_Lubavin
Кстати, мы как раз запрещаем сталкивать машинки вниз. Потому что сломаются. Он знает, что как только машина улетит (специально!) с подоконника, эту машинку спокойно конфискуют. Ему приходится играть аккуратно и напрягать мозги, как еще задействовать машинки, кроме агрессивного бросания. Вот не нравится мне эти бросания машин, атаки палками..чисто инстинктивно...хотя, кто-то может и не разделять мнения...

А насчет пачек печенья. С детства привык, что пока не доест то, что в руках, не получит следующий кусок. Ну и не просит. Но в принципе, если очень нужно пооткрывать все - пусть открывает. Но обычно не нужно.:)
21.01.2007 23:13:39, Сиамская
Вот видите - запрещаете. И правильно, на мой взгляд,делаете - нужно прививать уважение к вещам, ведь в их основе лежит труд других людей. 21.01.2007 23:56:44, Anton_Lubavin
У вас такая интонация, как будто вы обижены на собственного ребенка.
Не надо. Он маленький и слабый. Не надо на него обижаться.
Вы же всерьез не обижаетесь на котенка или щенка?

И такое ощущение, что вы действительно только что начали ему там что-то "прививать" и как-то там "воспитывать".
А это все с рождения делается.
А если только сейчас - то обижаться бессмысленно. Надо нежно и терпеливо. Собственным примером. Предложить вместе соорудить для мамы кофе в постель...или придумать в другой комнате сюрприз, пока она спит...любой! Хоть машинки в шахматном порядке расставить!:)))
Вы же не обижались, когда он начинал ходить и падал? (отсыл к той же Гиппенрейтер)
Вот он только что начинает понимать, что мама и папа могут устать. И кроме вас винить ему в этом некого. Потому что раньше не объяснили. А сразу ругать начали.

22.01.2007 00:15:45, Сиамская
Долго описывать не буду, вкратце - все выводы, которые Вы сделали, не соответствует действительности почти на 100% :) 22.01.2007 00:27:22, Anton_Lubavin
А папа то на что, я не понимаю, если Вы так беспокоились за мамин сон, пошли бы и поиграли с ребенком в другом месте. ИМХО у Вас подмена понятий - просто вы хотите его "построить" так как Вам удобно и используете любой удобный повод для этого, называя это воспитанием.
21.01.2007 15:35:19, Котька и Илюшка
ИМХО, бесполезно спрашивать у ребенка "зачем", он не сможет обьяснить, а вы и так знаете, чего он добивается. мне , кажется у вас были разные настроения, вы не хотели играть, а он не хотел спать, и кому -то надо было уступить

21.01.2007 14:07:24, Slonopotam
Я бы дала бы ему свою подушку сразу а себе бы взяла другую - не вижу проблемы. Для меня вообще не существует понятия идти неа поводу у ребенка - так как у нас с ним интересы общие. Он знает что я ему могу уступить и уступает в ответ.
21.01.2007 11:21:26, Котька и Илюшка
Ну так я ж пишу - дело не в подушке, а в том, что он хотел выгнать маму из кровати. Если и в этом идти на поводу, то точно вырастет тиран и изверг. Ребенок должен учиться понимать, что родители устали, что они работают ради того, чтоб ему было хорошо. 21.01.2007 11:38:58, Anton_Lubavin
Выгнать маму из кровати ИМХО уже следствие. Понимание и уважение может быть только взаимным. Только если вы будете уважать желания и потребности ребенка, даже на ваш взгляд ерундовые и не стоящие вашего внимания, только тогда вы можете предполагать, что ребенок захочет понимать ваши потребности, несмотря на то, что вы считаете их важными. Все ИМХО
21.01.2007 12:02:07, Котька и Илюшка
Выгнать маму из кровати - следстве желания поиграть на её месте.
Да, наверное в таком возрасте можно всё это списать на несознательность и возрастной эгоизм.
Но к сознательному возрасту ребенок, по моим традиционным понятиям о нормальной семье, должен быть воспитан в строгой атмосфере почтения по отношению к старшим. Прежде всего - позаботься о другом, о том, кто тебе всё в жизни обеспечивает. Помоги родителям, сделай домашние дела. А потом уже думай и о себе. Мама всю неделю работала, она устала - это святое и ребенок к сознательному возрасту обязан это понимать и без вопросов уважать.
Понимаю, что в 3 года требовать от него понимания бессмысленно. Но мои опасения в том, чтобы он годам к 6, когда уже "пора", не продолжил в том же духе - иначе это будет настоящий эгоистичный и избалованный монстр. Эгоизм же, на мой взгляд, одно из худших человеческих качеств.
21.01.2007 13:33:22, Anton_Lubavin
По поводу почитания старших: у Вас есть много шансов вырастить такого почитающего ребёнка, если Вы сами с почтением, заботой и уважением относитесь к Вашим родителям, не говорите о них плохо при ребёнке, слушаетесь их (потому что это Ваши родители), не перечите им (при ребёнке). В противном случае, Ваши шансы не очень высоки, к сожалению. 22.01.2007 17:06:20, День Рождения (aka Иринкин)
В три года малыши уже понимают все, что Вы до них донесли, другое дело, что забывают это, как только отвлекаются. Если хотите в строгой атмосфере - тогда, имхо, и пройдете все этапы - от истерик до почитания (?). На мой взгляд, актуальнее понимание, причем взаимное, но это имхо. 22.01.2007 11:10:02, ленУля
В 3 года уже поздно требовать понимания. :)))

А что вы до этого возраста делали, чтобы он понимал?
21.01.2007 23:16:11, Сиамская
Вы себе помошника по хозяйству рожали? Или человека, личность, ребенка у которого самая светлая пора жизни - детство? Воспитать чтобы был ДОЛЖЕН - это не проблема, только не Вы не Он от этого счастливее не станете, а вот выростить чтобы САМ ХОТЕЛ помочь - это искусство любящих родителей. Все ИМХО.
21.01.2007 15:40:08, Котька и Илюшка
В т.ч. помощника по хозяйству. Личность, на мой взгляд, прежде всего начинается с работы по дому и уважения к родителям. Если Вы думаете, что всё это само появится - я в это не верю, видел много негативных примеров среди подростков, которых в детстве ничего не заставляли делать и не наказывали.
Наказание и принуждение - неотъемлемые составляющие воспитания. Вопрос в том, чтобы их грамотно применять, на фоне общей любви к ребенку
21.01.2007 16:10:11, Anton_Lubavin
опять имхо... ПРоще и действеннее не принуждать, а заинтересовать, и не наказывать, а объяснять и понимать. Заметьте, я не говорю, что ребенок ничего не должен делать или никого не уважать, а только - что в этом возрасте он должен делать что-то с интересом и добровольно, а родителей ПОНИМАТЬ. Понимать, что мама устала, но она понимает его - и может предложить альтернативу для игры, которая ему, по малости лет, в голову не придет... 22.01.2007 11:13:30, ленУля
Личность - он уже в мамином животе, и даже ребенок который (о УЖАС) не помогает родителям по дому - это тоже личность. Само не появится - любить надо ребенка, жить его жизнью, его интересами, уважать их - не требуя в замен. Относится к нему так как бы вы хотели чтобы к Вам относились и все вернется Вам. Наказание и принуждение ведет к озлоблению, подавлению воли, загоняет в угол, ломает, ведет к ненависти. Почитайте Леви "Ваш нестандартный ребенок"
21.01.2007 16:24:59, Котька и Илюшка
Да, тоже личность. Вопрос лишь в том, какая и что из неё будет в будущем.
Во всяком случае все мои приличные знакомые почему-то воспитывались в довольно строгих и авторитарных семьях. Ребенка там активно развивали, обучали - делали всё для образования и воспитания личности. Но также многое было в этих семьях не дозволено.

Современным же психологам типа Леви я не доверяю (скорее бы почитал православных психологов, или еще каких традиционалистов), особенно с учетом тех рекомендаций, которые он дает взрослым (я читал его книги - они все пропитаны воспитанием самолюбования в человеке и эгоизма. Меня воспитывали по-другому и я этого, в любом случае, не принимаю)
21.01.2007 18:07:45, Anton_Lubavin
Ну чтоже Вы вырастите еще одного человека, вжавшего голову в плечи, а не шагающего с гордо поднятой головой.... Не удивляйтесь, что он так яростно этому сопротивляется!
Удачи Вам, и не разочароваться. Очень жаль Вашего ребенка....
21.01.2007 18:45:50, Котька и Илюшка
Вы лучше своего пожалейте, нашего - не надо :( 21.01.2007 22:12:23, Anton_Lubavin
У нас то все хорошо :), а вот судя по Вашему посту - у Вас проблемы.
22.01.2007 00:00:15, Котька и Илюшка
Да нет у нас никаких глобальных проблем - ребенок активный, бегает-прыгает, смеется, улыбается. Растет в атмосфере всеобщей любви и т.п.
Ну, скандалить стал иногда - возраст подошел, да и характер у него такой, эмоциональный, подход нужно выработать под него свой.
22.01.2007 00:23:11, Anton_Lubavin
К тому же, если уж придерживаетесь т.н. "либеральных" взглядов, будьте последовательны, начните с себя - не надо авторитарных и максималистских заявлений по поводу иных взглядов на воспитание, умейте уважать существующие в природе другие взгляды и подходы, коих множество, от нео-либеральных до авторитарных - и все они, в зависимости от ситуации, могут показывать хорошие (и плохие) результаты.
Хотя... подозреваю я, что - как и большинство либералов, правильным Вы считаете только одно направление движения, бо пакет взглядов-рассуждений уж больно характерн...
21.01.2007 22:56:05, Anton_Lubavin
Не поняла, о чем вы... Вы спросили совета, я высказала свой взгляд на Ваши проблемы... вот и все
22.01.2007 00:02:40, Котька и Илюшка
Если хорошо подумаете насчет Вашего предыдущего сообщения (насчет "втянутых голов", жалости к ребенку и т.п.") - должны и сами понять, о чем я. 22.01.2007 00:09:10, Anton_Lubavin
Я уже хорошо подумала, еще до того как его написала, теперь уже ваша очередь думать :)
22.01.2007 11:56:24, Котька и Илюшка
Видимо плохо подумали, или не придаете должного значения словесным оборотам, раз пишете "Вы спросили совета, я высказала свой взгляд на Ваши проблемы... вот и все".
Могу пояснить, почему это не всё.
Если бы Вы были последовательным либералом и, как следствие, уважительно-допускали бы различные подходы к воспитанию, Вы не стали бы:
а) делать прогнозы в утвердительно-максималистской форме ("Вы вырастите еще одного человека, вжавшего голову в плечи..."). Сама по себе эта фраза уже глубоко авторитарна в силу своей безапелляционности.
Настоящий либерал выразился бы так: "Мне кажется, что с таким подходом ребенок может вырасти человеком, вжавшим голову в плечи, а не шагающим с гордо поднятой головой."
б) высказываться с очевидным намеком на то, что Вам очень жаль детей, растущих в условиях строгого воспитания. Ибо это безапелляционно указывает на то, что "все дети в таких семьях - несчастны."

Всё это справедливо тем более, что практически весь цвет человеческой нации до настоящего момента воспитывался в авторитарной атмосфере, а ярко выраженных положительных плодов воспитания по современным методикам новоиспеченных психологов что-то незаметно. Поэтому однозначно высказываться о вреде традиционных подходов к воспитанию нет никаких оснований.
При этом я, будучи консервативным и авторитарным челом по натуре, всё-таки допускаю, что в новом мире от таких свободолюбивых подходов будет прок, а вот Вы, будучи либералом, кроме них, как мне кажется, ничего более не видите и не допускаете.
22.01.2007 14:17:00, Anton Lubavin
Я не отношу себя ни к либералам, не к демократам, ни еще куда-нибудь, не следую ни каким концепциям.... посему вольна высказывать свое мнение в той форме, которая мне кажется правильной в данном контексте. Я более чем уверена, что свободного человека, шагающего с гордо поднятой головой Вам не выростить. Вы ошибаетесь, что весь цвет нации воспитывался в авторитарной атмосфере - так как подовляющее большинство цвета нации имеют еврейские корни, а традиции воспитания детей в еврейских семьях сильно отличаются от того, что вы описываете... Но это тема для другой дискусии.
О каких методиках "новоиспеченных психологов" вы твердите - ума не приложу. Там методик то нет никаких. Все "методики" в сердце должны быть. Вместо того, чтобы хаить и заниматься словоблудием, Вы бы лучше хоть одну бы книжечку прочли.... ну так, чтобы хоть представлять, о чем дискутируете ;)... а еще это время можно было своему ребенку посвятить... а вы все трактаты строчите....
22.01.2007 14:53:18, Котька и Илюшка
Мда :( Как ни странно, но ожидал в конечном итоге чего-либо подобное услышать. :(
Насчет Вашего - "...подовляющее большинство цвета нации имеют еврейские корни" - это, действительно, перл и отдельная тема, для обсуждения в соответствующих узких, семейных кругах.
22.01.2007 15:22:32, Anton_Lubavin
Ваши взгляды попахивают авторитаризмом. Это уже не модно :)) Почитайте современных психологов, Котька совершенно права.
Я знаю тех, кого заставляли и наказывали, после того, как они вырвались из неусыпного ока родителей, они совершенно перестали делать то, что "должны". Потому что их не научили хотеть :(
21.01.2007 16:21:15, Larun and Jenny
Возможно, тем более, что такое понятие, как "авторитет родителей" неспроста происходит от понятия "авторитарность". Я внутренне придерживаюсь традиционных русских взглядов на воспитание, а современный либерализм и демократию, где за красивыми словами скрывается вседозволенность, недолюбливаю. 21.01.2007 18:01:28, Anton_Lubavin
Это не "традиционно русские" взгляды - а совок. Вы зашорены и боитесь, что Ваш ребенок будет свободнее чем Вы.
21.01.2007 18:50:40, Котька и Илюшка
Боюсь, что Вы слишком плохо себе представляете русскую (дореволюционную) школу воспитания. А также, например, традиционную английскую, да и восточную тоже.
В противном случае Вы бы не говорили глупости про "втянутые головы", авторитаризм и т.п.
К слову, советская школа воспитания была далеко не так плоха, как Вам кажется - дай Бог на сегодняшних дрожжах в массе своей вырастить столь же высокообразованное поколение, как то.
21.01.2007 21:56:40, Anton_Lubavin
Более того - у меня нет примеров приличных людей, которые бвли бы воспитаны в атмосфере вседозволенности. 21.01.2007 18:12:06, Anton)Lubavin
Ну-ну... Мама всю неделю работала - а ребенку всю неделю нехватало МАМЫ - он жаждит завоевать ее хоть какое-то внимание (пусть негативное). "Работаем для того чтобы тебе было хорошо" - это аргумент, понятный может быть 7 летнему ребенку. А чтобы 3-х летке было хорошо - нужно чтобы любящая мама была рядом. А если мама устала и хочет отдохнуть, для этого есть папа, который с удовольствием поиграет с ребенком в другой комнате, пока мама будет отдыхать...
21.01.2007 15:30:47, Котька и Илюшка
Пока оба родителя работают, уделить много родительского внимания ребенку физически невозможно. После работы есть еще огромная куча домашних дел и т.п.
Выходишь из дома в 8 утра, приходишь в 9 вечера. Ребенок идет к няне (слава Богу, хорошая няня попалась, занимается с ним). Отдыха и так практически нет - не ходим в ни в театры, ни на концерты, не смотрим фильмы и т.д. и т.п.
Выход видится один - надо решать финансовые проблемы и рожать второго, чтобы жена дома сидела.
Всё это банальные жизненные реалии и если от них никуда не деться, нужно учиться жить в такой атмосфере, т.е. чем-то это отсутствие внимания компенсировать.
21.01.2007 18:21:03, Anton_Lubavin
АААААААААА!!!!!! И как остальные работающие живут, ужас-ужас :) И в театры ходят, и в кафе, и с ребенком гуляют, и все-все-все. Отсутствие внимания или общения с ребенком - это только ваш выбор :( 22.01.2007 11:16:31, ленУля
Пусть каждый работает и строит жизнь, как может - не следует делать обобщающие выводы о том, что "это только ваш выбор".
"Только ваш выбор" бывает лишь в сказках про волшебников со специальными чудо-палочками.
В большинстве своём мои друзья, например, уезжают из дома часиков в 8 утра, а приезжают в 10 вечера.
Попробуйте изыскать достаточно времени для общения с ребенком в таком режиме, напишите книгу на эту тему - и она станет бестселлером!
Может, конечно, возникнуть вопрос, зачем нужна такая работа? Ответ прост - есть высокие жизненные приоритеты, которые каждому приходится решать. К ним относится, например, жильё.
Я понимаю, когда нет никакой возможности на него заработать, но если есть - грех не поработать 5-10 лет на собственную трешку, или на загородный дом, тем самым Вы окажете огромную помощь своим детям.

К тому же, подумайте - есть замечательные семьи, где растет по 5-10 детей. Какое уж там индивидуальне внимание - его просто физически не может быть, весь дом - как школа.
Так что далеко не только в самом внимании дело. Например, я почти каждый день с ребенком рисую, играю, пою - стараюсь выделить под это дело часок. Зато он уже ждет меня с работы и готовит те предметы, которые он будет со мной вместе рисовать.

Скандалы же бывают, к слову, практически только по выходным, после того, как дедушки-бабушки наприезжают и вокруг него с бубнами шаманские танцы устроят.
22.01.2007 15:10:23, Anton_Lubavin
:)))) Вот "высокие жизненные приоритеты" - и есть Ваш выбор. Кто-то выбирает 5-10 лет поработать, кто-то - побольше побыть дома. Это - мой выбор. Да и Ваш тоже. Я же не обвиняю ни в чем - у всех свои приоритеты, и это нормально. Просто надо отдавать себе отчет, что МОГЛО БЫ БЫТЬ и по-другому. У меня могла бы быть своя квартира, кредит на нее, море работы и истерики по выходным. Или у Вас могла бы быть комната в родительской квартире, "полный коммунизм" и, мжет быть, спокойный ребенок. Хотя не факт - дети-то тоже разные :))
А про книгу - хорошая идея :) Может, и напишу :)))

А вообще, имхо - я окажу большую помощь своим детям, если они будут счастливы, будут спокойны, уверены в себе и родителях, будут уметь понимать людей и себя, учиться, работать и расставлять СВОИ приоритеты. А не просто "как мои друзья".
22.01.2007 23:09:56, ленУля
Множество самых лучших начинаний в нашей жизни и самых талантливых людей разбиваются вдребезги о банальные бытовые проблемы. 23.01.2007 10:42:53, Anton-Lubavin
Нет! Жизнь такая, кокой мы ее делаем. И место ребенка в ней определяете только Вы сами. Отсутствие внимание не компенсируешь ничем. Во будущем это выльется в огромные проблемы. Если вы не можете уделять необходимого внимания одному ребенку - куда вам еще и второго.... Вам их не жалко?
21.01.2007 18:58:12, Котька и Илюшка
Абстрактные, общие, красивые рассуждения. В сегодняшней жизни, когда всё стоит денег и люди уже из альтруистических соображений не помогают друг другу, ребенку нужно обеспечить не только внимание, но и возможности - в первую очередь дать отличное образование, обеспечить жильём, сделать так, чтобы все его прекрасные начинания не разбились о нищету и бытовуху.
Сегодня для обеспечения возможностей требуется солидный доход и если есть возможность заработать их для ребенка - преступление этим не пользоваться.
И уж точно - избыток внимания в детстве никак не скомпенсирует ему материальную необеспеченность.
Я уж не говорю про такие вещи, как нормальная медицинская страховка на случай, "если что"...

Поэтому - будет финансовая возможность маме сидеть дома, будет она домохозяйкой. Не будет - значит жизнь пойдет по другому, стандартному для абсолютного большинства сценарию, когда оба родителя работают.

К слову, почитайте, ради интереса, биографии гениев и выдающихся людей (в т.ч. средневековья). В большинстве случаев найдете там много интересного, ну никак не вписывающегося в Вашу концепцию вседозволенности и либерализма.
21.01.2007 22:11:44, Anton_Lubavin
Насчет того, что в первую очередь нужно дать ребенку образование - не согласна. Во-вторую или в третью. Основная задача родителя - это научить ребенка быть счастливым! Что толку, если он получит замечательное образование, но в 24 года наложит на себя руки, потому что не умеет быть счастливым. Или сопьется, потому что его сломали в детстве и он делал так, как хотели папа и мама, а не так, как хотел он.
Может, ваш ребенок захочет уйти в монастырь и многое из того, что, мешало вам проводить время с ним, станет ненужным.
22.01.2007 03:38:53, Кошечка7
В данном случае дело в том, что Вы сравниваете общие глобальные категории, такие как "счастье" с частными, такими как "образование".
Безусловно, Вы правы, что сделать человека счастливым - самое главное в жизни и всё остальное подчинено этой цели. В каждом обществе свои необходимые условия для счастья и отличное образование для нашего общества мне видится первейшим из них!
Также важнейшим необходимым условием мне видится определенный уровень дохода, который в совокупности с образованностью способен дать человеку много возможностей для счастья. Он будет иметь возможность путешествовать, изучать культуру разных стран, заниматься творчеством, в конце концов. Образование и финансовая независимость - без этого сложно представить себе современного, свободного человека.
22.01.2007 08:59:36, Anton_Lubavin
Да что ж такое... Вам видится одно - а Вашему ребенку может видеться совсем другое. Да и не бывает счастьтя "где-то там, потом". Счастье - это состояние души :) И если ребенок в детстве не счастлив, если учится ради "цели сделатьтся счастливым" и во имя стараний родителей - КОГДА он будет счастлив? Имхо - счастье - это не просто образование, и финансовая независимость. Вы что, никогда не встречадли образованных, независимых, но не счастливых? Это желательная состовляющая, но совсем не определяющая... 22.01.2007 23:14:12, ленУля
Ребенок не понимает, что для него лучше - это должны определять родители (разумеется, с учетом его устремлений и пожеланий), которые имеют несравненно больший жизненный опыт.
Я вот сейчас вспоминаю, как меня воспитывали, как заставляли учить и делать то, что мне не нравилось - и много, много раз говорю родителям за это спасибо, взрослая жизнь сама помогла отделить зерна от плевел.
23.01.2007 10:48:11, Anton_Lubavin
Дополню. Еще уровень образованности существенно снижает вероятность впадание в пьянство и наркоманию - человек имеет больше шансов найти себя в другом.
О свободе... Разностороннее образование несет в себе подлинную свободу. Всё это я усвоил на собственном примере. Вот я, например, умею играть на многих музыкальных инструментах - могу подойти к фортепиано и сыграть, например, ребенку детскую песенку из любимого им мультфильма.
Другой пример - техническое образование. Сломался телевизор, компьютер и т.п., берешь отвертку, паяльник и чинишь. Захотел сделать хорошую фотографию - без проблем, ты знаком с понятиями экспозамера, глубины резкости, композиции и т.п.
Ты ПОНИМАЕШЬ как работают вещи вокруг тебя, знание дает тебе силу. Чем больше ты знаешь и понимаешь, тем более ощущаешь ты себя свободнее и счастливее в этом мире!

Обратный пример - ходишь по музею Ватикана в Риме и жалеешь, что нехватает образования в области истории искусств и религии - из-за этого множество важных деталй проходят мимо твоего взора, они остаются пока недоступными для тебя, ты не можешь их познать и ощущаешь себя в этом несвободным.

И т.д. - примеров из жизни множество можно привести
22.01.2007 09:35:49, Anton_Lubavin
А Вас всему этому мама и папа учили? ИЛи чужие люди? 22.01.2007 19:28:39, Кошечка7
Продолжение.....
---------
А еще я помню, как же это мучительно, когда тебе нужна какая-то деталь для твоих увлечений, а её нет и родители ничем помочь не могут :(
Например, я всё детство мечтал собрать большие и мощные трехполосные колонки на динамиках 35ГДН, из тех, что стояли в известных на весь союз "Радиотехниках S-90". Динамики эти стоили дорого и их было не достать :(
А как я мучился без электроинструмента, хотя бы без обычной, банальной электродрели!!! Огромное количество моих школьных начинаний разбилось о дурацкие проблемы, когда дырку под винт в стальном уголке можно было сверлить ручной дрелью и тупым сверлом часами :(( Нарисуешь чертеж, полон энтузиазма, а как полдня дрелью покрутишь, всё - понимаешь, что ниасилить :(( Таким образом, например, осталась нереализованной четвертая модель телескопа с микрометрическим гидированием, приспособленного для астрофотографии.
А ведь были бы деньги - эта дурацкая проблема была бы решаема!
И таких проблем, которые могли бы быть решены достатком, было множество, во-множестве остались и нереализованные детские планы, незавершенность которых беспокоит мои воспоминания и по сей день.
Магнитофон... Помню, как же мне хотелось, чтобы у меня был нормальный кассетный магнитофон-приставка хотя бы 2 класса. Я спал и видел сны, что я просыпаюсь и вот он, родной - стоит, подмигмвает индикаторами, весело и ритмично пляшут его стрелочки на передней панели. Просыпался и понимал, что его опять нет :(
Самому же сделать механику заводского уровня было невозможно, я мечтал найти хотя бы лентопротяжный механизм от магнитофона 2, или 1 класса, в результате у знакомых нашелся раздолбанный механизм от "Электроники-302" и мне пришлось довольствоваться этим.
К 9 классу финансовое положение у родителей стало получше и мне, наконец, купили желанную приставку. Счастье моё было безмерно, однако это было "опоздавшее" счастье, во всяком случае именно так я его в то время ощущал.
В целом же было много, очень много в моей жизни примеров такого "опоздавшего", но столь желанного и необходимого счастья. И большинство из этих проблем не относились к дефициту родительского внимания.
Самая же большая травма для меня была в том, что папа с мамой не захотели жить вместе и развелись, когда я был классе в 8. Помню, как я плакал, как уговривал их не делать этого, как одномоментно рухнули все мои детские представления о самой лучшей, самой крепкой в мире, моей семье. Тогда я дал себе слово, что если у меня будут дети, никогда не буду так поступать.
......
В общем, пора завершать строчить всё это, вроде тема во многом раскрыта...:)

PS: В общем, родители очень много сделали для моего воспитания, но еще раз говорю - такого, чтобы со мной часами сидели, вообще не припомню - меня направляли, в чем-то помогали, в чем-то ограничивали, но - не более. Когд мне нужен был их совет, я сам подходил.
23.01.2007 12:29:00, Anton_Lubavin
Раз уж затронули эту тему, выдам ниже по ней "поток сознания" - редактировать и последовательно выверять текст в настоящий момент нет времени, так что если не интересно, можете не читать, пусть просто так висит, может что из этого для личного дневника пригодится :)
Во многом ниже описываются мои детские ощущения, т.е. видение ситуации глазами меня-ребенка.
Мама и Папа мне помогли учиться, насколько могли. Выписывали множество журналов, покупали книги (у меня была лучшая домашняя библиотека в классе), ездили со мной в отпуск по стране.
Отец с детства учил меня работать руками и инженерным знаниям, мать прививала художественный вкус, а также в общем и целом определяла ход моего воспитания, помогала в учебе и т.д. и т.п. - всего не перечислишь.
Но никто со мной специально часами не сидел - мне показывали, как и что нужно, давали задание - потом проверяли ошибки.
С другой стороны, мне всё в детстве очень легко давалось и сидеть со мной не было необходимости. Воспитывался и рос я в советское время, денег у родителей было мало, поэтому много вещей я для себя сделал сам.
Первый радиоприемник спаял в 3 классе, в 7 классе спаял стерео-усилитель, потом сделал себе свой первый магнитофон и еще много всяких устройств. Даже телевизор цветной пришлось делать самому (но это уже было после окончания школы).
Увлекался астрономией класса с 3, собрал несколько телескопов. Первый был из очковых линз и носил гордое название "Юпитер-1". Видно в него было плоховато, но даже при этом созерцание кратеров на Луне приводило меня и моих школьных друзей в восторг. Потом уже, классу к 6, отец помог достать светосильный объектив и выточить на токарном станке узлы его крепления - так я сделал третью и последнюю модель телескопа, обладающего уже неплохими, по тем временам, характеристиками.
Одновременно с этим меня заставляли ходить в музыкальную школу, обучаться игре на скрипке. В те годы мне это не нравилось, могу даже сказать, по какой причине - в классе надо мной посмеивались, дразнили, среди мальчишек игра на скрипке считалась чем-то зазорным, бабским, недостойным нормального пацана.
Несмотря на это, я добился определенных успехов в музыке - в 6 классе педагоги засунули меня в детский конкурс скрипачей московской области и я занял там второе место (с "Пчелкой" Шуберта и концертом Баха для двух скрипок с оркестром ре-минор). Далее меня определили на какой-то более престижный конкрс, но в это время над нашей планетой пролетала комета Галлея и я, будучи также членом детского отделения Всесоюзного астрономо-геодезического общества СССР, был приглашен для участия в детской экспедиции в п/л "Орленок", что на Черном море. Разумеется, свою концертную программу я успешно завалил и на конкурс не поехал.
Кроме этого, класса с 7 меня в летние и зимние каникулы отправляли в альпинистский лагерь на Кавказе - это было просто супер, одни из самых ярких детских впечатлений плюс любовь к туризму в целом и горам в частности на всю жизнь.
Такая у нас была жизнь, я разрывался между всеми этими интересами.
Да, что-то меня делать заставляли. Например, музыкальную школу я порывался бросить несколько раз, но приходилось ходить. Сегодня, глядя сквозь глубину прошедших лет, осознав для себя всю необходимость музыкального образования, я очень ценю эти авторитарные усилия моих родителей.
А еще до сих пор помню одну детскую "травму" - будучи в детском саду я, посмотрев какой-то фильм про первых воздухоплавателей, обещал в группе собрать воздушный шар и всех на нём покатать. Даже название придумал для шара - "Полет". Тогда казалось всё просто, фигня дело - оболочку сошью из старой ткани (к слову, шить на машинке я тоже научился классу к третьему и как-то подарил маме на День Рождения фартук для кухни, с розочками, который хранится где-то до сих пор) и покрашу в голубой цвет, корзину сколочу из досок, свяжу веревочками и всё это полетит.
И вот, сижу я дома на полу, сколотивши две доски поперечиной, и с ужасом начинаю понимать, что эта конструкция мне не по силам, что она никогда не полетит, что не будет желанного голубого шара и надо мной все будут смеяться. От бессилия наворачиваются слезы, хочется еще раз пересмотреть фильм про воздухоплавателей и понять, что же я делаю не так...
Это, по-видимому, было первое обещание, которое я не смог в своей жизни выполнить. Во всяком случае, первое невыполненное обещание, которое я помню. Стало оно для меня хорошим уроком и теперь я всегда стараюсь тщательно думать перед тем, как обещать и, разумеется, выполнять обещанное.
---------
Блин, тут еще и ограничение по длине сообщения, на этом сервере - не поместилось. В общем - это была часть 1
23.01.2007 12:28:05, Anton_Lubavin
Еще кое-что полезное из детского опыта вспомнилось, мож пригодится кому для анализа влияния среды на развитие ребенка.
В те далекие времена, до переломного возраста, у меня был очень хороший детский голос - я мог пародировать известных эстрадных певиц типа Пугачевой. И всё бы хорошо, но в детской среде это вызывало смех, меня дразнили, например "София Ротару". Почему-то мне это показалось очень обидным и я раз и навсегда перестал петь.
В детском саду тоже была похожая ситуация - я мог на ходу сочинять веселые приключенческие истории и пересказывал их друзьям. Как-то раз, заприметив эту мою особенность, воспитатели решили рассадить детей и попросили меня рассказать всё это пред широкой аудиторией. Помню - я стоял перед ними и, жестикулируя аки дедушка Ленин, рассказывая историю про то, как в одной семье дети дома выращивали из яиц утят. История растянулась дня на три - каждое утро меня дети просили рассказать, что дальше стало с утятами и я выдумывал продолжение. Потом, насколько я помню, моя фантазия иссякла и на том история закончилась. К слову, то, что это плод моих фантазий, я сказать постеснялся и заявил, что у меня книжка такая дома есть.
Сразу скажу, не все в детском коллективе этот "выпендреж" хорошо восприняли - после этого у меня возникли определенные конфликты.
23.01.2007 12:57:51, Anton_Lubavin
А мы на гениев не претендуем :) Пусть будет просто счастливым человеком...
22.01.2007 00:05:44, Котька и Илюшка
Да.... а мне казалось, не так плохо все в мире, в моей среде люди готовы помогать друг другу и без корысти... (неужели мне повезло).
И еще мне кажется, что надо думать не над тем, как бы дать все ребенку, а как бы воспитать его так, чтобы он был самостоятельной и востребованной личностью, а не трутнем, которому все дали, кроме главного - свободы! Удачи!
p.s. вспомнила песню Beatles "She's leaving home" - we gave her everything money could buy....если английский знаете, послушайте.
22.01.2007 00:01:33, Larun and Jenny
> как бы воспитать его так, чтобы он был самостоятельной и востребованной личностью, а не трутнем, которому все дали

Да, всё правильно Вы сказали - именно над этим и нужно думать и именно об этом я и пишу.
22.01.2007 00:11:58, Anton_Lubavin
я еще дописала после слова "трутень" - "кроме главного - свободы!"
наказание и принуждение, которое Вы упомянули, к свободе не относится.
22.01.2007 00:33:22, Larun and Jenny
Да, не относятся - Наказание и Принуждение, при разумном их использовании, свободе не помеха.
Более того, без этих факторов формирование личности (и, в частности, свободной личности) невозможно - не побоюсь сказать, что с этим согласятся большинство традиционных школ воспитания в мире. Не хочется вдаваться в подробности и постить сюда много текста - если сомневаетесь, поищите в и-нете про англо-саксонские,австрийско-немецкие и, разумеется, традиционно-русские подходы к воспитанию. Мне-то многое там представляется чрезмерно жестким и даже жестоким, а Вас, уверен, всё это воистину ужаснет ("пожалеть розгу - значит испортить ребенка" - одна из самых распространенных поговорок в Англии).

И еще - задумайтесь, почему значительная часть нашей элиты предпочитает сегодня учить детей именно в Англии, сохранившей и по сей день очень суровые подходы к воспитанию? Куда-там современным доморощенным психологам-Леви со своими идеями супротив тысячелетних культурных традиций, давших этому миру столько великих личностей?
Постарайтесь вспомнить также в книгах русских классиков образы гувернанток из Европы, воспитывающих русское дворянство. Только не говорите, что всё русское и английское дворянство взращено со втянутыми в плечи головами и психологией раба - нет, это были по-настоящему свободные люди.
Для лучшей ассоциативности приведу аналогию: Возьмем червяка - он свободен гнуться во все стороны, может даже завязаться в узел. Человек же, в отличие от червяка, имеет костяк, ограничивающий свободу его перемещения.
В результате эволюции - где остался червяк, а во что вырос человек? Строго определенные запреты и ограничения - это костяк человеческой личности, дающий ему настоящую свободу, а не ту приторно-сладковатую "свободу", являющую собой лубок, насмешку над настоящей свободой Личности с большой буквы.
А те взгляды, которые описываете Вы, на мой взгляд - плод измышлизмов всяко-разных психологов последних лет 100.
22.01.2007 01:05:48, Anton_Lubavin
ППКС! 21.01.2007 15:52:06, Larun and Jenny
ну допустим, что ребенок после первой пачки печенья попросит слудующую, потом еще, еще и еще... ему это нравится, поэтому он может этим заниматься долго. и сколько пачек печенья он будет открывать каждый день? а если запас новых пачек печенья закончится, а ребенок будит истерить и просить еще? 21.01.2007 01:08:04, hipp
Самое простое - сразу дать ему пачку, и договоиться, что только одну откроет. Деть-тот большой уже, вполне вменяемые они в массе :) 21.01.2007 01:24:49, ленУля
ключевое слово "договориться"... они ж к тому же и не глупые в массе, найдут, что ответить... 21.01.2007 01:36:37, hipp
А моя почти не говорит :)))))) 21.01.2007 02:04:02, ленУля
и в этом тоже есть свои плюсы :-) 21.01.2007 02:05:07, hipp
надо пойти и купить:) 21.01.2007 01:10:39, Merlin и малыш(2)
так мож сразу организовать поставки с фабрики, тоннами в день? :-) 21.01.2007 01:12:14, hipp
ага, точно! Мой бы ещё его съедал сразу, тоннами 21.01.2007 01:26:20, Merlin и малыш(2)
так что, все еченье открывать что ли? неее, это не выход, уж на что я потакаю своему ребенку... :) 21.01.2007 01:04:12, Merlin и малыш(2)
Можно открывать еще что-нибудь - я своего всегда зову что-нибудь открыть - что мне надо сейчас. После второй пачки можно переключить внимание на что-то интересное. Если что-то хочешь запретить - нужно показать ребенку что МОЖНО и на этом акцентировать внимание.
21.01.2007 11:24:39, Котька и Илюшка
А что, его много? :)) 21.01.2007 01:23:19, ленУля
нет, но чего продукт переводить... 21.01.2007 01:26:39, Merlin и малыш(2)
А почему переводить???? Вы ж его не выбрасываете потоом, а в вазочку выкладываете и с чаем его, с чаем :))) Просто следующее не покупать пока :) 21.01.2007 01:29:23, ленУля
у меня большая пачка печенья лежала недолго, но довольно быстро печенье стало мягким, видимо, впитало в себя влагу из воздуха. и кто его такое потом будет есть, оно ж не хрустит. ну и вариант с вазочкой нам тоже не очень подходит, потому что ребенок будет его постоянно оттуда таскать. 21.01.2007 01:55:18, hipp
А в пакет пересыпать слабО? :))) У нас печенье долго не лежит... испаряется, наверное :) 21.01.2007 02:05:01, ленУля
я пересыпаю с пластиковый контейнер, но тоже слабо помогает. видимо из-за того, что дом новый, не вся сырость еще испарилась. 21.01.2007 02:11:27, hipp
сохнет...и рассыпается...а вазочки нет:) да мой его сожрать ещё решит, это конечно детали...но просто вроде большой он уже, чтобы все разрешать. таки я главная, а не он 21.01.2007 01:33:21, Merlin и малыш(2)
А разве не дело главного - мирное урегулирование конфликтов? :))) 21.01.2007 02:05:48, ленУля
но таким образом, чтобы мирно по-моему вышло, а не по ребенкиному капризу, желательно 21.01.2007 11:24:07, Merlin и малыш(2)
Ну! Это у Вас перилд такой наступил - кризис трёх лет называется. Наступает он не всегда ровно в три годика, сами понимаете( плюс - минус)! Трудно сказать, что именно считать нормальным или нет в поведении ребёнка, потому как грань простой, обычно нарастающей избалованности и, действительно возрастныхпроблем размыта и не всегда уловима... Но, здесь от Вас только терпение и УВЕРЕННОЕ спокойствие подействуют!
Почитайте статью на эту тему - интересно!
И удачи вам и терпения!
21.01.2007 00:18:12, Ariana
блин, у нас этот кризис начался в 1.11, перестал в 2.1и сейчас похоже опять:) 21.01.2007 01:07:37, Merlin и малыш(2)
так то был кризис 2-х лет. я так понимаю, что тут как год, так новый кризис ;-) 21.01.2007 01:17:52, hipp
он у нас плавно переходит в кризис 3х, по симптомам...вообще я про кризис 2х лет в литературе не читала никогда, и в институте не было про такое:) 21.01.2007 01:27:47, Merlin и малыш(2)
вас учили по отечественной психологии, она действительно не выделяет два года как отдельный кризис. За рубежом другие теории, у них два - отдельный расколбас. Почитай сеть на эту тему - вполне можно найти инфу. 21.01.2007 01:50:07, Кузьманя
меня этот расколбас как-то не особо беспокоит, я уже привыкла к нему и особо не страдаю из-за него. мне бы вот свекровь как-то нейтрализовать, чтобы она в воспитание моего ребенка не вмешивалась. 21.01.2007 01:58:55, hipp
не возьмусь ничего советовать - я шла мимо и внесла свои 5 копеек исключительно в тему теорий кризисов :) насчет "по старинке" - их, в общем, Выготский в 20-х-30-х годах ХХ века описал, на свежее открытие не вполне тянет :)) 21.01.2007 02:05:24, Кузьманя
смотря где учиться (зашла в вашу регу) :-) 21.01.2007 02:18:29, hipp
:) 21.01.2007 02:23:02, Кузьманя
и у нас не было. я вообще про кризисы ничего не припоминаю. мож нас тогда еще по старинке учили? 21.01.2007 01:29:33, hipp
не, у нас было- кризис новорожденности, года, 3х, 6-7 лет... 21.01.2007 01:35:34, Merlin и малыш(2)
нуууу, у вас специализация обязывает )) а у нас на инъязе все было в кратце, видимо все реально оценивают ситуацию и понимают, что оттуда мало кто до школы дойдет )) 21.01.2007 02:01:35, hipp












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 18:56:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!