всю голову сломала.. даже не знаю с чего начать....
В общем, все знаете, 1,2 мес. мы живем новой семьей, все дети с нами.
Когда мы с Димкой познакомились, я ему говорила, что папа моих мальчишек редко видится с ними и вообще не горит желанием заниматься их воспитанием.. (оно так и было... первый год жизни Ваньки он появлялся от случая к случаю.. я с новорожденным ребенком водила старшего в любую погоду в сад и все тому подобное..)
Как только появился Дима, БМ сразу резко заинтересовался детьми... денег дает 6000 рублей на двоих в месяц. забирает их, когда захочет... то может подряд два выходных.. а то 2 мес не появляется... Дети про него не вспоминают...Ванька не говорит, а Олег реально не спрашивает "когда мы поедем к папе?". Слез у Ваньки не бывает.. приезжает от папы нормальный.. Олег едет без особого энтузиазма.. но ..все таки какое никакое развлечение.. то в кино, то в гости (гостями папа особенно злоупотребляет.. последний раз они ездили в гости к нашим друзьям (мне они бывшие.. это его друг и его жена и ребенок 10 лет). так вот.. Они приехали туда.. Олег остался с девочкой и ее мамой дома.. а БМ со своим другом и Ванькой поехали куда то.. по делам.. в магазин какой то.. что ли... Ваня провел весь день в машине, выходит.. (к слову, не возмущаюсь.. я ведь не могу проконтролировать все досконально, поэтому не возражаю против любых действий, лишь бы они не угрожали псих и физ здороью детей).
Нынешний муж... проверяет уроки, отводит/забирает Ваню из сада.. может ночью встать к нему, посадить на горшок.. дать попить... все вы знаете, как я свободно могу уехать из дому на неск часов, оставив его с тремя детьми..Не скажу, что ЗОЛОТО (у всех свои недостатки) но в общем, и целом, он - замечательный папа и ДРУГ. Олегу с ним оч. нравится.. он легче и веселее вы общении.. хотя и колкий и острый на язык .. может обидеть словом... Но Олег тоже.. тот еще подарок.. откровенно говоря.. с хорошей ленцой и подленький (не переубеждайте меня для проформы:) я лучше знаю...
ох.. когда же я приближусь к цели моего топика? :)
так вот.. моему мужу надоела ситуация, при которой мой БМ постоянно присутствует в нашей жизни... звонит, встречается с детьми.. привозит деньги (из за кот. я периодически ругаюсь, мол, мало дает...) на моег омужа выливаются мои возмущения, что, мол, детей одевать надо, а этот урод денег дает мало. .а видеться с детьми хочет.. типа, он их воспитывает... Да, квартиру БМ тоже делить не хочет.. сдавать ее не хочет (а могли бы сдавать и на детей больше бы денег было..), к слову, купил себе Форд и строит дачу в Анапе...
короче, мой нынешний муж поставил моему БМ условие - или он (БМ) забирает детей и живет с ними.. или он оставляет их в покое и отказывается от них...
аргументы нынешнего - "я не хочу воспитывать чужих детей" - я думаю, понятно, что он готов жить как мы живем сейчас, но при условии, что он будет единственным воспитателем...(причем, если дети захотят видеться с папой им никто не запретит.. но только при условии, что они захотят!!! а не папа захочет их забрать на денек...)
не спрашивайте меня, почему об этом говорят они между собой...
когда я говорю, что у меня сердце кровью обливается, муж мне говорит, что
а) детям все равно где жить (типа, Ване по бошльшому счету вообще нужна только бутылка с соком и кака (мультики)
б) он с ними жить не сможет. .и дети все равно вернутся к нам (подразумевается, что если они к нам вернутся, то тогда БМ откажется от них документально..)
ой.. девчонки.. я не знаю.. не умещается у меня все в одном топике:(((
дети ехать к нему не хотят...Олег категорически..
с одной стороны я спорю с мужем.. потому что НЕ ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ ПАПОЙ И МАМОЙ!!!
с другой стороны, Я ЕГО ПОНИМАЮ!!! ДА И ДЕТЯМ НЕ НА ПОЛЬЗУ ВОТ ЭТА ЖИЗНЬ НА ДВЕ СЕМЬИ... "ЖИВЕМ ТУТ.. А КОГДА К НАМ МАМА И ДИМА ПРОЯВЛЯЮТ СТРОГОСТЬ, УЕДЕМ К ПАПЕ..." с Олегом уже были такие прецеденты, когда он рвался к папе на выходные, обещая там сделать уроки, а приезжал в воскр в пол одиннадцатого вечера с невыполненными уроками ...
и еще.. БМ мнит себя супер папой.. хорохориться.. но дальше слов дело не идет.. у него даже ненормированный раб. день.. он по выходным работает.. детей, судя по всему, собирается хорошо так повесить на свою мать.. она уже вся перепуганная звонила моей маме!!!
но стоит он на своем...
сдается мне.. он попробует... и откажется.. но бросать детей как мячики, чтобы он убедился, что не сможет.. я как то не могу:( я просто не могу представить как они там будут и как пойдут в новую школу/сад:((( я не верю, что это возможно!!!
стоит идти ва-банк чтобы выиграть?
понимаете, я вижу только один выход... чтобы всем было хорошо.. я живу одна с детьми... они видятся с папой отдельно.. мы все вместе можем встречаться с нынешним мужем:) или тогда уже бывшим????
это я к тому, что самостоятельно принимать решения мы можем только будучи ни от кого независимыми и материально и морально...
я не знаю, что мне делать!!!!
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ситуация ооочень сложная, советовать ничего не буду, просто выскажу свое мнение.
Не зря говорят: "Нам даются такие испытания, которые мы МОЖЕМ преодалеть". Да, жизнь не простая штука, но самое главное все здоровы. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ, возьмите в руки и не ревите:), слезами-то все равно не возможно решить проблему.
А, вообще, для меня самая большая проблема в вашем возможном переезде. Вот здесь, по-моему, никто ничего не написал про это (а для меня это самый не решаемый вопрос). Про все остальное написано много умных, правильных и возможно верных решений. Я уверена, что вы выберете правильную позицию и попытаетесь все урегулировать с НМ и БМ.
Наверное, вы не испытываете особую любовь к БМ, но я бы настраивала с ним нормальные, дружеские отношения именно из-за детей (у вас же есть семья, а у него никого, вам будет легче). Ведь (сужу по своим знакомым и родственникам), многие дети выростают и начинают нормально общаться со своими мамами-папами, даже которые их бросили в детстве (дет.дом, например). И как тогда поступит НМ, когда, через 20 лет, дети найдут со своим биологическим отцом общий язык и будут тесно общаться? Не возникнет ли у него мысли "я же все эти года всё для них делал, а оказалось впустую". Вообщем, понятное дело, было бы проще отстранить БМ от детей, но это вроде-как, потом боком выйдет, да и неправильно вроде.
А еще, про то, что ваш НМ прагматичный и категоричный, ну что ж теперь,одинаковых людей не бывает. У всех свои плюсы и минусы. И никто незнает точно где плюс, а где минус. Самое главное, чтобы вам и вашим детям с ним было хорошо и уютненько.
Здоровья, мудрости, легких и безболезненных решений... Вам. 28.11.2006 16:42:50, Юлия_
Не зря говорят: "Нам даются такие испытания, которые мы МОЖЕМ преодалеть". Да, жизнь не простая штука, но самое главное все здоровы. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ, возьмите в руки и не ревите:), слезами-то все равно не возможно решить проблему.
А, вообще, для меня самая большая проблема в вашем возможном переезде. Вот здесь, по-моему, никто ничего не написал про это (а для меня это самый не решаемый вопрос). Про все остальное написано много умных, правильных и возможно верных решений. Я уверена, что вы выберете правильную позицию и попытаетесь все урегулировать с НМ и БМ.
Наверное, вы не испытываете особую любовь к БМ, но я бы настраивала с ним нормальные, дружеские отношения именно из-за детей (у вас же есть семья, а у него никого, вам будет легче). Ведь (сужу по своим знакомым и родственникам), многие дети выростают и начинают нормально общаться со своими мамами-папами, даже которые их бросили в детстве (дет.дом, например). И как тогда поступит НМ, когда, через 20 лет, дети найдут со своим биологическим отцом общий язык и будут тесно общаться? Не возникнет ли у него мысли "я же все эти года всё для них делал, а оказалось впустую". Вообщем, понятное дело, было бы проще отстранить БМ от детей, но это вроде-как, потом боком выйдет, да и неправильно вроде.
А еще, про то, что ваш НМ прагматичный и категоричный, ну что ж теперь,одинаковых людей не бывает. У всех свои плюсы и минусы. И никто незнает точно где плюс, а где минус. Самое главное, чтобы вам и вашим детям с ним было хорошо и уютненько.
Здоровья, мудрости, легких и безболезненных решений... Вам. 28.11.2006 16:42:50, Юлия_
Наверное, твой нынешний муж себя чувствует в самом невыгодном положении относительно вас троих (тебя, его и БМ). Безусловно, его интересы ИМЕЕТ СМЫСЛ ставить весьма высоко. Раз ты веришь в него в принципе, в то, что он добрый, хороший, порядочный, то тебе имеет смысл поверить и в его потребности.
Не знаю, как можно это решить, но есть ощущение, что тебе и мужу нужно много-много-много говорить, в спокойном тоне, где ты бы не возмущалась "очевидными вещами", а вслушивалась и понимала его желания. И вам с ним желательно прийти к консолидированной (не на словах, а внутренне!) позиции. Тогда и детям будет проще принять любое ВАШЕ ОБЩЕЕ решение. 28.11.2006 12:40:45, Лягушка
спасибо.. набираюсь сил.. буду говорить говорить говорить... 28.11.2006 12:48:40, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Но я че подумала-то... речь только про Олега ведь... Ванька официально ж не сын БМ ни разу... т.е. в принципе Димка уже может его усыновить, если так хочет, и если ты согласна... а с Олегом... фиг знает... можно через суд пытаться количество встреч ограничить... но не отдавать на постоянную жизнь категорически,особенно, если он не хочет. 28.11.2006 12:09:41, korolka
да не отдам я детей! господи!!! я просто голову сломала, как в очередной раз построить разговор с Димой.. понимешь.. соплями его не проймешь.. ему нужны аргументы!!! сказать, что уйду.. это шантаж... он такого вообще не потерпит...
блин.... не знаю.. буду кампеляцию делать из ваших топиков. .учить наизусть и разговаривать...
да.. Димка непростой... но он мой муж и заботливый друг моим детям.. я не хочу его терять.. детей, само собой... 28.11.2006 12:14:01, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Ян, может в вашем окружении есть человек (друг его), к чьему мнению он прислушается (Дима). Может поговрить с ним, чтобы он попытался донести до Димы неоднозначность его требований. Вы оба в ситации, вам трудно на нее смотреть со стороны. А вам именно нужен такой взгляд.
28.11.2006 12:30:53, ЛАЙМиК
друг его..
но, Нташа, понимаешь, меня смущает подобный способ тем, что придется за ег оспиной что то обсуждать.. как то неэтично.. нехорошо мне это кажется... он ведь поймет, что я рассказала им... 28.11.2006 12:36:32, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
это да. если только он сам поделится или ты предложишь, например, вам вместе посоветоваться с другом или отцом.
28.11.2006 14:21:23, ЛАЙМиК
Ян, а вообще мне нравится в таких случаях завтраками кормить. Т.е. позвонил он - а мы не можем, у нас другие планы на сегодня и приходите завтра:))) 28.11.2006 12:24:13, korolka
но вот блин уперся же Дима в этот официоз:( да.. нечетно.. устал чувак, видать.. вот и психует... у него ощущение, что ег опросто пользуют за бесплатную няню...
а что ты имеешь ввиду "зачем это БМ рассказывать?" 28.11.2006 12:30:35, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
и вообще - если бы хотел, давно бы так и сделал...
доказать что Ванька сын БМ - никак!!! потому что мать имеет ПОЛНОЕ ПРАВО не делать генетических экспертиз. а на словах = можно все что угодно говорить... 28.11.2006 13:14:17, LU
я бы послала всех и вся: ставить эксперименты на детях - ни за что:( дети не горшки с цветами - постояли в этой комнате, переставили на балкон, а потом и вовсе на лестничную клетку:(((((((
28.11.2006 12:05:31, LU
на Димку.. ну разве только любовь... 28.11.2006 12:15:45, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
человек, предложивший (да даже только подумавший) такой "способ" и вовлекший в него детей - у меня вызывает шок (опять же - пишу мягко, памятуя о модераторах) 28.11.2006 13:16:10, LU
Ни за что бы не отдала детей. Как это Ваш нынешний муж может такие условия ставить? По-моему он не прав, очень неправ. Дети имеют полнейшее право видеться со своим отцом, как и отец имеют полнейшее право видетьсмя со своими с детьми. Запрещать это в корне неправильно и нельзя. Тем более какие-то ультимытумы ставить.
У вас сейчас новая семья. А то, что у сыновей другой отец (не шышеший муж) - это просто надо принять как факт. 28.11.2006 11:35:47, лучик
У вас сейчас новая семья. А то, что у сыновей другой отец (не шышеший муж) - это просто надо принять как факт. 28.11.2006 11:35:47, лучик
[пусто]
28.11.2006 11:19:40
во первых, слов "сбагрить детей" не было...не надо лишних красок добавлять.. никто не хочет их сбагрить... хочется установить раз и навсегда правила для всех.. согласна, может неудачное.. неправильно направление выбрано. .все ошибаются.. но о "сбагрить" речи не идет!!!!
второе..
запретить маетри и лишить ее родит прав в нашей старне в наше время - нереально!!! это говорят все. .и это так и есть. .почитай юристов в неполной...
насчет "полуотца".. извини.. а сейчас у них кто? отец? БМ? так можно гвоорить только не владея ситуацией...
и не большинство ли присутствующих здесь мне говорили, когда я выходила замуж, что "отец не тот кто родил ,а кто вырастил..." а теперь - ах, какой хороший папа!!!!! да дети и не вспомнят про него ,если он пропадет на пару лет
вспомнят.. пусть встречаются,..никто им не будет запрещать...
28.11.2006 11:27:39, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
поэтому - иди в суд! и установи время свиданий (приведи свидетелей, опиши ситуацию, что он по 2-3 месяца не появляется и т.д.)
самый разумный способ: не КОГДА ОН ХОЧЕТ - а КОГДА ему судом НАЗНАЧЕНО.
а ты можешь периодически недопускать свиданий (типа - ребенок болен и т.д.) и никто ничего тебе не сделает!
зато - если БМ что-то допустит - можешь смело заявлять в милицию, идти в суд...
28.11.2006 12:12:11, LU
/Все решено, ты сделала выбор в пользу нового мужа и готова или ОТДАТЬ детей, или запретить им видеться с отцом./
откуда это видно.. я пишу выше..."захотят видеться с отцом, никто им препятствовать не будет"...
я не сказала "ах, утешьте меня, как мне пережить разлуку с детьми"! я пришла за советом, как говорит и с нынешним мужем и с бывшим...
заметь. .я даже не обсуждаю подробности того, бреда, что ты написала о моем общении с детьми в случае их проживания с БМ бабушкой и няней или новой женой.. я это не приемлю.. я пришла за советом.. а не заоценкой моего морального облика...
и тебя я лично не знаю... следовательно.. делай выводы сама, насколько мне важны твои выпады в сторону нашего с мужем морального облика.. ты не поняла, о чем я спрашиваю..а оценки ты всегда любишь ставить..
извини...
заметь.. больше ни на чей топик я не отреагировала подобным образом.. да.. были жесткие, были нелецеприятные.. но у тебя одни эмоции. у меня самой в них недостатка нет.. я пришла услышать умные слова и отчасти какие то рецепты...
28.11.2006 11:58:52, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
второе..
запретить маетри и лишить ее родит прав в нашей старне в наше время - нереально!!! это говорят все. .и это так и есть. .почитай юристов в неполной...
насчет "полуотца".. извини.. а сейчас у них кто? отец? БМ? так можно гвоорить только не владея ситуацией...
и не большинство ли присутствующих здесь мне говорили, когда я выходила замуж, что "отец не тот кто родил ,а кто вырастил..." а теперь - ах, какой хороший папа!!!!! да дети и не вспомнят про него ,если он пропадет на пару лет
вспомнят.. пусть встречаются,..никто им не будет запрещать...
28.11.2006 11:27:39, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
самый разумный способ: не КОГДА ОН ХОЧЕТ - а КОГДА ему судом НАЗНАЧЕНО.
а ты можешь периодически недопускать свиданий (типа - ребенок болен и т.д.) и никто ничего тебе не сделает!
зато - если БМ что-то допустит - можешь смело заявлять в милицию, идти в суд...
28.11.2006 12:12:11, LU
[пусто]
28.11.2006 11:48:47
откуда это видно.. я пишу выше..."захотят видеться с отцом, никто им препятствовать не будет"...
я не сказала "ах, утешьте меня, как мне пережить разлуку с детьми"! я пришла за советом, как говорит и с нынешним мужем и с бывшим...
заметь. .я даже не обсуждаю подробности того, бреда, что ты написала о моем общении с детьми в случае их проживания с БМ бабушкой и няней или новой женой.. я это не приемлю.. я пришла за советом.. а не заоценкой моего морального облика...
и тебя я лично не знаю... следовательно.. делай выводы сама, насколько мне важны твои выпады в сторону нашего с мужем морального облика.. ты не поняла, о чем я спрашиваю..а оценки ты всегда любишь ставить..
извини...
заметь.. больше ни на чей топик я не отреагировала подобным образом.. да.. были жесткие, были нелецеприятные.. но у тебя одни эмоции. у меня самой в них недостатка нет.. я пришла услышать умные слова и отчасти какие то рецепты...
28.11.2006 11:58:52, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Ян, то что Дима хочет их усыновить - это хорошо. Другое дело, что благими намериниями устлана дорога в ад - это про вас. Он слишком жестокий и неоднозначный путь выбрал. К сожалению, нет никакой гарантии, что БМ откажется от детей. Даже, если он заберет их и даже, если поймет, что они не могут жить вместе((( Дима, что, предлагает не забирать детей у БМ до тех пор, пока тот не откажется. Боже, я даже не хочу думать о том, какую травму твои дети получать от всего этого. Ну, и потом. Последнее слово, все равно должно быть за тобой. Ты МАТЬ. Нельзя позволять распоряжаться твоими детьми. Если Дима не видит других решений, то ищите того, кто поможет ему их увидеть (психолог, псианалитик, адвокат и т.д). Если же и тогда он будет глух, прости, но тебе предется сделать выбор самой
28.11.2006 11:43:29, ЛАЙМиК
Еще, конечно теерешнему мужу хочется, чтобы это была тоько ЕГО семья, и вмешательства "постороннего" мужика ему не нужны...ну так все-таки не посторонний он... 28.11.2006 10:14:27, marusiatina
Дима твой, как я поняла, требует, чтобы он в семье безоговорочно доминировал, все проблемы решал сам. А ты - слабая женщина, за ним как за стеной, в дела не лезешь. Я тебе сама советовала стать таким слабым зайцем, дать ему чинить этот несчатсный кран и не вмешиваться. И удобнее, и проще, и спокойнее всем. Но кран - это кран, а дети - это дети. Твои мужья сейчас - как два, извиняюсь, кобеля, соревнуются за безраздельное право собственности на тебя (ага, БМ тоже, через детей). Это чистые рефлексы застолбить свой участок и не допустить чужого самца в свою стаю. На детей в этих разборках им обоим плевать с высокой колокольни, на самом деле. И тебе надо быть сильной и мудрой женщиной, понять, что в данном случае ты - не жена и не БЖ, ты только МАТЬ и что за всех своих детей отвечаешь только ты. Тебе необходимо встать над своими мужчинами и их разборками и твердо сказать Диме, что дети БУДУТ видется с отцом, просто потому, что он их отец и им это нужно и они имеют на это право, а с БМ жестко урегулировать регламент встречь: когда, где, сколько времени. Не будет соглашаться - припугни, что иначе тебе придется урегулировать вопрос через суд, а это никому не надо.
Ян, дети - это единсвтенный вопрос, в котором ты всегда должна быть жесткой и сильной. МАТЕРЬЮ. Женой ты можешь быть слабой или сильной, покладистой или стервозной, по обстоятельствам. Но мать должна быть надежной и уверенной, и защищать интересы детей в любой ситуации.
И может быть, действительно, к психологу обратиться? Ситуация-то очень непростая. 28.11.2006 09:55:07, Nightmare
Единственное, что я тут хочу добавить. Янке нужно таки контролировать где и как проводят с отцом время дети - история, в которой Ванька весь день провел в машине - никуда не годится. Я бы сделала это основным условием встреч детей с отцом. В смысле если он проводит время с детьми, то он ПРОВОДИТ ВРЕМЯ С ДЕТЬМИ!
28.11.2006 11:13:53, Аник
ты не забывай.. он еще и мент... что то сомневаюсь я насчет легального решения вопроса в мою пользу.. в смысле.. на моих условиях..
у меня подруга уже три гуда судится с БМ.. так вот.. только после вопиющего инцидента, когда он попытался забрать ребенка из школы, суд принял решение запретить ему общение.. а до этого все тетки в нашем правосудии были за него!!!! вот как тут все "ах.. он папа.. он имеет право видеться с ребенком!!!" а ребенку он нах не нужен.. она его боится... 28.11.2006 11:18:53, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
ох, Янк, как я тебе сочу... я вообще старалась отмолчаться, потому что трудно советовать, когда сама не была в такой ситуации, просто Ваньку очень жалко стало.
28.11.2006 12:35:11, Аник
наверное, я где то что то упустила.. раз они вот так смогли договориться без меня.. просто я всегда была такой из себя самостоятельно, что решила в этот раз, в этом замужестве особо не показывать это.. стараться быть покладистей и сговорчивее.. вот.. промахнулась.. перегнула... 28.11.2006 12:55:51, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
28.11.2006 09:36:41, Juli.
А что Вам делать? -- прежде всего взять себя в руки!!! И осознать, что только ВЫ несете ответственность за ваших детей, муж Ваш-чужой им человек и не имеет права распоряжаться их судьбами, Быть может, Ваш муж был просто не был готов к такой жизни-жизни в двумя неродными детьми и постоянным присутствием их отца в своей семье.. Не оценил свои силы, ему обидно, что вот он их воспитывает-одевает-обувает-сопливытирает, а родной папаша когда хочет пришел-леденцами накормил-и свалил. Типа "почему я должен всю грязную работу выполнять, а он в стороне?" Т.е. с одной стороны его раздражает,что бм реально не участвeет в нуждах детей (денег мало дает), а с другой - не хочет видеть чужого ему мужчину у себя дома, в своей семье. Но... простите, а что он ожидал, когда женился на женщине с двумя детьми??? В таких случаях просто принимают как факт, что вот есть дети, вот есть их отец, который такой какой он есть..
А на самом деле - как Вы относитесь к бм и его общению с детьми? Вы САМИ, не Ваш муж? Вам не нравится периодичность-продолжительность-наполненность их встреч или Вы хотите, чтобы бм изчез из вашей с детьми жизни ( и ради чего - ради спокойствия в нынешней семье или ради того, что видеть бм не можете-терпеть ненавидите и проч)? И отсюда выступает вопрос - а имеете ли Вы право реализовывать эту Вашу хотелку в жизнь?.. И что потом Ваши дети Вам скажут((((
Кароче..Вам надо в себе разобраться для начала.. а потом решение само придет. 28.11.2006 05:39:17, Донна Роза
Вот я напишу сейчас..
я бы не отдала. Так бы и сказала - дети не= вещи, их нельзя взять, когда хочешь и отдать, когда хочешь.
Надеешься, что вернут? А если не вернут? НМ будет переживать? А ты, Ян, будешь?
Дети потом вырастут, и , узнав об этой ситуации (однозначно узнают, есть у меня пример один подобный) - воспримут её, скорее всего, предвзято - зачем строить размолвки в будущем?
А теперь...
Мой папа, женившись первый раз, спустя какое-то время развёлся (по объективным причинам). Сына забрал жить к себе (5лет Эду было, кажется). И не отдал!!! А маме Эдика досталась квартира. Папа мой не ангел, не идеальный папа. Наверное, примерно как твой БМ - все они в чём-то схожи. Эдик вырос с отцом. Потом он узнал "правду" - и отказался общаться с мамой.
Сейчас (в 36 лет!!) они потихоньку начали переписываться-перезваниваться. А в детстве мой папА даже родителей Эдиковой мамы на порог не пускал.
и я согласна с сочуствующей...мне кажется, манипуляции тут имеют место -но, но.. жизнь такая вещь непредсказуемая...
и дети, ИМХО, не игрушки - "забирай свои игрушки и не..."...так не надо делать..
Сорри, Ян, за негатив....Но это реальная история. Не надо так делать... 28.11.2006 03:27:45, Queen
я бы не отдала. Так бы и сказала - дети не= вещи, их нельзя взять, когда хочешь и отдать, когда хочешь.
Надеешься, что вернут? А если не вернут? НМ будет переживать? А ты, Ян, будешь?
Дети потом вырастут, и , узнав об этой ситуации (однозначно узнают, есть у меня пример один подобный) - воспримут её, скорее всего, предвзято - зачем строить размолвки в будущем?
А теперь...
Мой папа, женившись первый раз, спустя какое-то время развёлся (по объективным причинам). Сына забрал жить к себе (5лет Эду было, кажется). И не отдал!!! А маме Эдика досталась квартира. Папа мой не ангел, не идеальный папа. Наверное, примерно как твой БМ - все они в чём-то схожи. Эдик вырос с отцом. Потом он узнал "правду" - и отказался общаться с мамой.
Сейчас (в 36 лет!!) они потихоньку начали переписываться-перезваниваться. А в детстве мой папА даже родителей Эдиковой мамы на порог не пускал.
и я согласна с сочуствующей...мне кажется, манипуляции тут имеют место -но, но.. жизнь такая вещь непредсказуемая...
и дети, ИМХО, не игрушки - "забирай свои игрушки и не..."...так не надо делать..
Сорри, Ян, за негатив....Но это реальная история. Не надо так делать... 28.11.2006 03:27:45, Queen
Если отодвинуть в сторону эмоции , картина получается такая.
Мужчина женился на женщине с двумя детьми, зная , что их отец жив и здоров, но почти не общается с ними.
Sитуация весьма частая .Но отец в природе существует и никто никогда не лешит его родительских прав т.к. он вполне нормальный , успешный человек.
То есть,исxодные данные понятны.Есть женщина, есть ее дети, есть их отец.
Мужчина принимает решение жениться.Таком образом,он берет ответственность за женщину и детей на уже имеющихся условиях.
Условия были ясны заранее.Отец имеет право общаться с детьми,родительских прав его не лишат никогда.Нет причин.
Почему мужчина решает , что отцу дети не нужны и что он не будет принимать в них никакого участия?
Потому что об этом говорит мать детей/конечно, женщине хотелось бы, чтобы отчим стал единственным отцом для детей, но и родной никогда полностью не пропадал из жизни детей/?Потому что мужчина сам совсем не общается со своим сыном, так сказать развелся с ним за компанию с бывшей женой?
Давали ли ему перед регистрацией брака 100% гарантии, что он окажется для детей единственным лицом мужского пола, которого они будут называть папой? Являлось ли это условием для заключения брака?Какой человек в здравом уме мог предположить, что бывший муж женщины согласиться отказаться от родительских прав или его их лишт насильно?
И вдруг , став законной женой мужчины, родив его ребенка, женщина оказывается заложницей его манипуляций.
Жертвой манипуляций становятся не родные мужчине дети.И по описанию становится совершенно понятно, что мужчину не беспокоят чувства жены и детей.Он требует отдать детей бывшему мужу,с целью , что бы тот потом их вернул.А почему он должен их возвращать? Наймет няню,потом женится, сыновья навсегда останутся с ним.
А новый муж останется в выигрыше в любом случае.Дети не будут жить с ним, с глаз долой, из сердца вон.Если он смог забыть собственного ребенка, то почему он должен страдать по чужим?
Вернут детей-покажет всем, как был не прав бывший муж, что бы все поняли, кто здесь папа и положительный герой.
И все это абсолютно без особых эмоциональных затрат.
Только как все это переживут дети и их мать?И как она потом будет жить с этим мужчиной?
28.11.2006 02:52:40, сочувствующая
в принципе, все правильно писали.. даже не скажу. что жестко.. так и есть.. жизнь она жестокая штука..
но вот насчет эмоц. затрат, которых нет - не соглашусь...
а вообще, может правда, манипулирует? 28.11.2006 03:03:36, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Мужчина женился на женщине с двумя детьми, зная , что их отец жив и здоров, но почти не общается с ними.
Sитуация весьма частая .Но отец в природе существует и никто никогда не лешит его родительских прав т.к. он вполне нормальный , успешный человек.
То есть,исxодные данные понятны.Есть женщина, есть ее дети, есть их отец.
Мужчина принимает решение жениться.Таком образом,он берет ответственность за женщину и детей на уже имеющихся условиях.
Условия были ясны заранее.Отец имеет право общаться с детьми,родительских прав его не лишат никогда.Нет причин.
Почему мужчина решает , что отцу дети не нужны и что он не будет принимать в них никакого участия?
Потому что об этом говорит мать детей/конечно, женщине хотелось бы, чтобы отчим стал единственным отцом для детей, но и родной никогда полностью не пропадал из жизни детей/?Потому что мужчина сам совсем не общается со своим сыном, так сказать развелся с ним за компанию с бывшей женой?
Давали ли ему перед регистрацией брака 100% гарантии, что он окажется для детей единственным лицом мужского пола, которого они будут называть папой? Являлось ли это условием для заключения брака?Какой человек в здравом уме мог предположить, что бывший муж женщины согласиться отказаться от родительских прав или его их лишт насильно?
И вдруг , став законной женой мужчины, родив его ребенка, женщина оказывается заложницей его манипуляций.
Жертвой манипуляций становятся не родные мужчине дети.И по описанию становится совершенно понятно, что мужчину не беспокоят чувства жены и детей.Он требует отдать детей бывшему мужу,с целью , что бы тот потом их вернул.А почему он должен их возвращать? Наймет няню,потом женится, сыновья навсегда останутся с ним.
А новый муж останется в выигрыше в любом случае.Дети не будут жить с ним, с глаз долой, из сердца вон.Если он смог забыть собственного ребенка, то почему он должен страдать по чужим?
Вернут детей-покажет всем, как был не прав бывший муж, что бы все поняли, кто здесь папа и положительный герой.
И все это абсолютно без особых эмоциональных затрат.
Только как все это переживут дети и их мать?И как она потом будет жить с этим мужчиной?
28.11.2006 02:52:40, сочувствующая
но вот насчет эмоц. затрат, которых нет - не соглашусь...
а вообще, может правда, манипулирует? 28.11.2006 03:03:36, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Это довольно "тонкая" ситуация! Вам нужны не просто советы женщин, Вам нужно с психологом пообщаться, т.к. затронуты чувства детей! Сегодня у Вас второй муж, а завтра третьий, ну и как же дети? В этой ситуации, мне кажется, в первую очередь нужно подумать о детях, а не о муже, который несет бред! Вы уж простите меня, но других слов не нашла. Нет, о муже, конечно тоже, но... их может быть много, а вот детки... В общем, лучше к психологу!
28.11.2006 01:49:02, damochka
Я всю жизнь винила (хотя не говрила) свою мать, за то, что она так поступила. У меня замечательный отчим, который меня вырастил, но... мне бы хотелось знать отца, и самой принять такое решение.
Мужа вашего тоже не одобряю, хотя мой сказал бы тоже самое. Очень категорично они говорят свои условия, это потому, что женщина зависима. ИМХО.
Может, можно найти какой-нибудь компромисс? Назначить дни, когда будет приходить муж? Или делать так, чтобы они не сталкивались?
Ведь ваш БМ не лишен права видеться с детьми, зачем вам такие проблемы.
Я бы искала какой-то теритий выход. "играть" ребенком не смогла - они нам слишком дороги 28.11.2006 01:41:48, Юффи
1) я очень люблю тебя (мужа теперешнего) и хочу быть с тобой
2) я очень люблю своих детей, всех, и они мне все дороги
3) меня тоже напрягает ситуация с БМ, и я бы очень хотела минимизировать его общение с детьми
4)но я не смогу ни при каких обстоятельствах отдать никому своего ребенка (ни одного), даже при 100-процентной уверенности, что он ко мне вернется
4)Ты хороший отец и я бы хотела строить семью с тобой и воспитывать вместе наших детей, всех троих
5)дети останутся с нами, так будет лучше и нам и им.
6)Давай подумаем как нам ограничить общение детей (а позже его избегать) с БМ, может для этого подадим в суд и пусть суд присудит ему определенный день и час, когда он сможет видеться с детьми (придется с этим смириться), или может вы сами сможете сесть и поговорить когда он будет забирать их (скажем раз в неделю или раз в 2-по субботам, и больше никогда).
7) я бы очень хотела, чтобы для нас и детей было как можно меньше стрессов, я не хочу, чтобы они остались без матери (и я этого не вынесу) и меняли школу-сад-дом-родителей-свою кровать и т.д.
8) Я люблю вас всех и вы все мне дороги, и я не смогу без вас....
Думаю, что я бы так сказала бы.... 28.11.2006 02:23:12, Odessitka
Я не сильна в юридических вопросах, но мне видится, что через суд можно настоять на размене или продаже квартиры. Лишить отцовства при таком раскладе невозможно. Если ты запретишь БМ видеться с детьми, он может подать встречный иск и ситуация может вылиться в неудобный для тебя вариант. Так что договариваться нужно полюбовно о его встречах с детьми, так, как будет устраивать вас обоих. По поводу "двойного воспитания"- извини, но это ерунда. Воспитываются они в вашей семье, редкие визиты к папе ничего не значат. Может относится к ним как к визитам просто к родственникам? Степень родства не столь важна на данный момент. Позиция твоего нынешнего мужа мне не совсем понятна, он сейчас главный мужчина в их жизни и таковым и останется, даже если дети будут знать, что есть биологический папа. И обсуждать с детьми вариант переезда к папе я бы тоже не стала, не стала бы оставлять эту лазейку для манипулирования: "будет здесь плохо- уеду к папе". Олег должен знать однозначно, где у него дом и семья.
28.11.2006 01:01:57, Саэко
Саш, ну нынешний не внемлет тому, что дети все равно имеют право видеться с папой!! вернее, он это допускает.. по желанию детей.. но но вот официально он хочет расставить точки над i. вот такой максималист, блин:(
28.11.2006 01:08:24, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
я написала.. официальность нужна для будущего...
28.11.2006 01:19:28, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
спасибо. .конечно, момент такой.. тяжело сейчас всем и мне и ему.. терпеть мои перепады настроения...
28.11.2006 01:41:56, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
А как он это видит официально? Без согласия твоего БМ отцовства его не лишат, а согласия он не даст. Какие конкретно точки? И что вообще дает эта официальность?
28.11.2006 01:13:10, Саэко
Эх, Ян... Буду надеяться на здравомыслие Димы, ведь этого у него не отнять. Он тебя в тупик загнал, и выход только в бесконечных разговорах, которые здоровья тебе не прибавят. В конце концов, может это просто "момент слабости", который пройдет? Удачи тебе и твердости духа!
28.11.2006 01:33:54, Саэко
и даже если бы БМ не давал ни копейки, то я бы не считала себя в праве запрещать ему видеть детей.
я бы направила сейчас все силы на защиту своей позиции перед нынешним мужем. 28.11.2006 00:47:06, KengaLU
ну как? какие аргументы найти? 28.11.2006 00:55:23, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Так вот, Ян, да, есть вероятность, что ты ошиблась.
Но, отдать детей - это расписаться в своей материнской непригодности. Ради КОГО? ради очередного мужика? Ты в своём уме? У меня слов нет от твоего поста, от его слов, его ультиматумов. Это называется любовью? Ставить любимую в такую позицию, у которой трое детей, один из которых грудной? Почему ты вообще допустила такие разговоры? Да елси бы мне, пускай самый любимый, муж заикнулся бы от отдачи моих родных детей - для него это было было бы самым ужасным, что могло вылететь из его рта, и возможно последним в наших отношениях. Ну ладно, возможно я утрирую, но всё равно ему бы это просто так не сошло. Категоричным тоном ему бы было сказано, что мои дети останутся со мной, что меня ситуация устраивает как есть, запрещать родному отцу видеться с детьми я не планирую, выклянчивать у него больше денег я сильно не буду, максимум могу иногда напоминать, что мне трудно, всё.
Что он там тебе сказал? Что он на тебе женился, зная что БМ в вашей жизни почти не появляется? Ну так надо было знать, что ничто не постоянно. Если уж полюбил, то люби и дальше, облегчая мне (тебе) жизнь, а не усложняя. Риск того, что у БМ в жизни разные настроения будут всегда был. Сегодня он редко приходит, завтра часто, потом может пропадёт, потом снова вернётся. Он(БМ) отец твоих детей. И вообще ты его (настоящего) ценила за его отношение к твоим детям. Так? Ну и где это отношение, елси он предлагает их отдать (плеваться хочется когда печатаю эти слова)? Что это за спекуляция этими самыми отношениями? Если ему в лом с ними заниматься, пускай не занимается. Но тогда скажи, что и у тебя может измениться к нему отношение, так как ты выходила замуж за внимательного отчима своим детям.
Человек тобой манипулирует. Тешит своё Иго. Если ты сейчас сломаешься, елси ты не дай Бог отдашь детей БМ, то не будет к тебе никакого уважение ни от БМ, ни от нынешнего, ни от тебя самой, я уж не говорю о виртуальных свидетелях, так как на них то можно наплевать.
Ян, елси вопрос стоит ребром, то да - повторюсь - ты ошиблась в нём и тебе надо жить самой. Или расписаться в своёй материнской несостоятельности, что равносильно отдачи детей в Дет Дом.
В моих глазах мужчина, который однажды об этом заикнулся - не достоин моего уважения.
28.11.2006 06:07:23, KengaLU
детей бы отдавать не стала никому ни за что. 28.11.2006 00:42:14, Мать семейства
Много ты написала, и пробелм тут много, не одна, на каждую проблему можно вооот такое обсуждение развести. Мне глаз резануло, что твой муж называет старших детей чужими. Типа раз родной отец ими интересуется- то мне они чужие. А если он исчезнет-то они мне родными будут. тем самым он эту громадную проблему на тебя навешивает, ты ее должна разруливать. Это нехорошо. А вообще по поводу разруливания ситуации много есть способов. В наше дачном поселке в этом году снимала дачу семья. Постоянно жила бабушка с двумя внуками- девочке лет 12 и мальчику три года. А родители приезжали на выходные. И потом мы узнали, что родители в разводе, у папы новая жена. И Страшая девочка живет с папой, я мальчик- с мамой. Мне сначала это дикостью какой-то показалось, но только сначала. Моя АНюта подружилась с этой девочкой, они и зимой иногда встечаются по выходным. И что я вижу? Всю рабочую неделю девочка живет у папы. Он ее возит в школу,его жена забирает из школы, делает с ней уроки и т.д. В выходные, если девочка хочет- она едет к маме. Если же она, к примеру, встречается с моей Нюськой- новая жена везет ее к нам, или заезжает к нам, берет и мою и везет девиц в кино, например. А что было бы, если бы оба ребенка остались с мамой? Мама как загнаная лошадь и работала бы, и младшего в сад, старшую в школу, а в выходные развлекала бы. А так и новая молодая жена при деле. Вот такой пример, к примеру:)
28.11.2006 00:39:32, Евa
Ева, понимаешь, мой муж не считает детей чужими..это такая формулировка.. он просто чувствует, что их могут забрать в любой момент. .и все, что он старался вложить в них - насмарку.. ну ведь правда!! он просто оч прагматичен в отличие от большинства.. привыкли мы сопли распускать.. дети - только с матерью!!! ведь есть случаи, когда дети предпочитают быть с папой (это не наш случай.. поэтому я буду снова поговорить с БМ) - и твой пример тому подтверждение..
вот и мне Дима говорит - ты будешь видеться с ними - ты будешь - такая мама-праздник...
повторю еще раз - для меня это дикость. .я считаю, что я детям нужна каждый день.. да. .я устаю.. да, я кричу... но все равно!!! им со мной лучше!!! а там они будут никому не нужны.. поэтому для меня - это кошмар.. я плачу, как только представлю, как они там будут жить..
а мой муж пользуется этим.. бывший муж, имею ввиду.. он знает, что я детей не отдам.. и потому крутит как хочет и с квартирой и с деньгами и со встречами...
в общем, отдать детей не могу я... а терпеть такую ситуацию не хочет мой муж.. и что делать, я не представляю..
я хочу, чтобы БМ исчез из нашей жизни.. он не был никогда хорошим отцом...и мне кажется, что все это сопли.. "он ведь как никак родной отец.." просто так сложилось в нашем обществе... и не попрешь против этой морали, сложившейся годами и веками...
может немного прагматичнее надо быть? но я не готова к этому...
и игнорировать мнение моего бывшего мужа я не могу.. я уже по всякому пыталась.. он меня убеждает, что дети всегда будут со мной.. если уедут, то скоро прибегут к нам... но я их отпускать не хочу!!!
но я не уверена, что даже если Олег будет плакать перед БМ, что он не хочет к нему перезжать, тот согласится исчезнуть...:(
и потом.. мой нынешний муж не против их встреч, но только по доброй воле.. а документально - пусть они будут только мои...
и еще.. со временем мы, возможно, уедем жить заграницу... вот что тогда делать? тогда точно придется рвать по живому.. вот тогда мы попляшем, когда БМ не захочет отпускать Олега...:( 28.11.2006 00:50:55, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
мы расписаны..
Ева, так я и держалась в тени. .вот вылилось в то, что они договорились.. на предложение нынешнего мужа БМ "либо исчезаешь, либо воспитываешь детей сам" БМ выбрал второе.. вот теперьи имею.. когда я пытаюсь поговорить с БМ, он мне заявляет, что они с моим нынешним все обсудили.... 28.11.2006 01:06:55, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
вот и мне Дима говорит - ты будешь видеться с ними - ты будешь - такая мама-праздник...
повторю еще раз - для меня это дикость. .я считаю, что я детям нужна каждый день.. да. .я устаю.. да, я кричу... но все равно!!! им со мной лучше!!! а там они будут никому не нужны.. поэтому для меня - это кошмар.. я плачу, как только представлю, как они там будут жить..
а мой муж пользуется этим.. бывший муж, имею ввиду.. он знает, что я детей не отдам.. и потому крутит как хочет и с квартирой и с деньгами и со встречами...
в общем, отдать детей не могу я... а терпеть такую ситуацию не хочет мой муж.. и что делать, я не представляю..
я хочу, чтобы БМ исчез из нашей жизни.. он не был никогда хорошим отцом...и мне кажется, что все это сопли.. "он ведь как никак родной отец.." просто так сложилось в нашем обществе... и не попрешь против этой морали, сложившейся годами и веками...
может немного прагматичнее надо быть? но я не готова к этому...
и игнорировать мнение моего бывшего мужа я не могу.. я уже по всякому пыталась.. он меня убеждает, что дети всегда будут со мной.. если уедут, то скоро прибегут к нам... но я их отпускать не хочу!!!
но я не уверена, что даже если Олег будет плакать перед БМ, что он не хочет к нему перезжать, тот согласится исчезнуть...:(
и потом.. мой нынешний муж не против их встреч, но только по доброй воле.. а документально - пусть они будут только мои...
и еще.. со временем мы, возможно, уедем жить заграницу... вот что тогда делать? тогда точно придется рвать по живому.. вот тогда мы попляшем, когда БМ не захочет отпускать Олега...:( 28.11.2006 00:50:55, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Если БМ не захочет отказаться от детей- лишить его родительских прав практически нереально. В твоей ситуации, именно сейча, я бы ушла в тень. У тебя грудной ребенок, от переживаний молоко киснет. ты не можешь заниматься всей этой бодягой сейчас. Не устраивает мужа что-то- пусть сам отношения с БМ выясняет. Вы расписаны официально? (Это чтобы БМ не спрашивал, кто он тебе такой?)
28.11.2006 00:59:25, Евa
Ева, так я и держалась в тени. .вот вылилось в то, что они договорились.. на предложение нынешнего мужа БМ "либо исчезаешь, либо воспитываешь детей сам" БМ выбрал второе.. вот теперьи имею.. когда я пытаюсь поговорить с БМ, он мне заявляет, что они с моим нынешним все обсудили.... 28.11.2006 01:06:55, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Если на вопросы про мужа ответ был положительный, то я бы на твоем месте требовала, чтобы твой БМ отказался от детей официально!
А последний вопрос я задала к тому, чтобы ты всегда помнила,что детей мы рожаем только для себя! И ни какой муж не должен делать то, что тебе в данный момент неудобно! Сегодня муж есть, а завтра - нет! Конечно я хочу, чтобы у вас в семье всё было хорошо, но сама я не могу расслабиться и полностью положиться на мужчину. Они(твои мужчины) все забыли, что ты недавно родила ребенка и что у тебя может обычный стресс, послеродовая депрессия!
и еще хочу посоветовать обговорить всё в нормальной обстановке, сначала с наст мужем, а потом тебе с БМ и принять верное для всех вас решение! УДАЧИ!!! Молодец, что поделилась! 28.11.2006 00:31:07, Белладонна
насчет уверенности в нынешнем муже.. я его люблю.. не думаю, что с кем то будет лучше.. глобально - мне сним хорошо... и детям.. но вот быть уверенной на 20 лет вперед - вряд ли.. люди ведь так меняются...
насчет обговорить спокойно... щас подумала, что попробую убедить БМ, что если его не будет, то всем будет лучше.. пусть дети видятся с ним, когда хотят, а не удовлятворяют его потребности в повышении самооценки... в конце концов, он ведь пытается казаться хорошим за счет благополучия детей.. раз любит, то пускай сделает так, как им лучше!!! и еще. .вот Ваню вполне бы устроило только наличие одного папы.. Димы... но когда он подрастет, ведь он же поймет, что олег общается с папой.. а он - нет.. он ведь узнает, кто его папа по крови...и вдруг обидится, что за нег орешили, видеться ему с папой или нет... 28.11.2006 00:38:26, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
могу понять твоего мужа, ему действительно тяжело, и он крайний выходит. и он молодец - он любиит твоих детей! на это способны далеко не все мужчины. он только за это уже молодецц. и ты имхо должна быть на его стороне. НО пояснив ему, что все таки есть родной папа, который может видеться и помогать своим детям. Но прервала бы их общение.
сама бы разобралась с бм. а если не понимает - в суд.
сумбурно.
но общий смысл - у тебя есть семья, где вам всем хорошо, а все остальное фигня. 28.11.2006 00:18:28, Individuale
ох Ян-все очень сложно ...и ты права ,нельзя бросать детей туду-сюда,они не игрушки...мой старший видется с папой,НО так повелось сразу,мы разошлись,когда Леше было 2.5,сначала забирал раз в 1.5 мес.,потом все чаще и чаще,но опять но -там есть другая семья и двое его же детей.... сейчас стал брать редко и я рада,хотя понимаю,что брать будет периодически все равно...Леша зовет и того и моего мужа папами,тот обижается,мой говорит"все равно как звать-лишь бы хорошо относился",я не знаю к чему это все в итоге приведет,так как бм говорит,что он воспитывать не может,так как с ним не живет,но при этом мне многое выговаривается регулярно,мне все говорили"зачем ты так сделала,был бы один Сережа(мой нынешний)....ну не знаю,вот так сделала,Лешка его очень любил...а у тебя у бм нет семьи,и если он просто хочет поднять себе самооценку "вот я вот такой" ,и судя по всему присутствует ревность"иж какая-кавойто она там нашла,кто там с моими детьми"-однозначно назло тебе и показать себя....может быть я ошибаюсь....короче ,исходя из всего с нынешнем остоваться и любить себя любимую,своего мужа,детей(сначала им будет тяжело,потом привыкнут)....а бывший пускай с кем нибудь другими играется....не обижайся,но может быть я не права
28.11.2006 00:04:23, lusy(1,8)
Люда, вот и мне выговаривается регулярно!! и он действительно просто хочет подянть самооценку:(( и еще.. делить квартиру он не хочет!! на все мои предложения, он говорит "давай мне детей я буду там с ними жить!!" я не знаю..что делать то?:(
28.11.2006 00:13:46, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
блин,через суд -честно,не шучу...я когда разводилась,так боялась что Боря у меня Лешку заберет,так адвокат(причем родственник Бори) сказал"у матери забрать ребенка в НАШЕЙ стране невозможно-либо она должна быть наркоманкой и пьяницей,либо душевнобольной).....так что вперед и пошел он нафиг...надо найти хорошего адвоката или юриста и проконсультироваться
28.11.2006 00:20:25, lusy(1,8)
про ревность - очень похоже, и самооценку себе поднимает: вот, мол, с детьми своими занимаюсь, деньги даю... Такой получается паразитизм...
28.11.2006 00:11:22, Алена-рыжая
Перечитала еще раз. А может и вправду тогда отказаться от всяческих контактов с БМ? Похоже это будет стоить меньшей крови, чем все остальное.
27.11.2006 23:47:52, Амдерминец
как отказаться? запретить ему видеться с детьми? так он обещал устроить мне "сладкую жизнь".. как только я заикнусь, что, мол он недостаточно их содержит, чтобы видеться с ними.. он сразу "не шантажируй меня!!"
блин.. ну какая тут самооценка будет:( если мне аткие мужчины попадаются, которыми я управлять не могу:((( блин.. посоветуйте психоаналитика, что kb^(( я одна не выдюжу:((( 27.11.2006 23:49:57, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Наташ, он очень не похож на большинство.. не знаю.. щас не особенно слова подбираются.. но он плевать хотел на обществ. мнение.. и просто уговорами "что так не делается" его не проймешь!!!!
а на мои вопросы "как же так? почему ты не учитываешь мое мнение?" он отвечает, что я сама создала такую ситуацию.. и разрулить ее не могу.. и так все и будет тянутся.. мне тяжело реально с тремя... я ег опрошу о помощи... я психую.. в общем.. все прелести на него.. а папа - тот..
понятно, наверное, ты права, у нас проблемы... но можно и понять человека, у которого проблемы "за просто так".. т.е. он вроде как никто детям.. а проблемы все, связанные с их воспитанием, вынужден тянуть на себе... 28.11.2006 00:00:14, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
блин.. ну какая тут самооценка будет:( если мне аткие мужчины попадаются, которыми я управлять не могу:((( блин.. посоветуйте психоаналитика, что kb^(( я одна не выдюжу:((( 27.11.2006 23:49:57, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
нельзя стороить козни. чем больше будете строить их, тем дольше он будет виться возле вас или "обламывать" вас. здесь, к сожалению, надо больше решать проблему с нынешним мужем - он дороже и ему труднее.
27.11.2006 23:53:25, ЛАЙМиК
а на мои вопросы "как же так? почему ты не учитываешь мое мнение?" он отвечает, что я сама создала такую ситуацию.. и разрулить ее не могу.. и так все и будет тянутся.. мне тяжело реально с тремя... я ег опрошу о помощи... я психую.. в общем.. все прелести на него.. а папа - тот..
понятно, наверное, ты права, у нас проблемы... но можно и понять человека, у которого проблемы "за просто так".. т.е. он вроде как никто детям.. а проблемы все, связанные с их воспитанием, вынужден тянуть на себе... 28.11.2006 00:00:14, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Ян, что значит он никто???????? Он твой муж!!!!!! ВЫ - СЕМЬЯ!!!!!!!! И все должны решать сообща, вместе и все проблемы общие. И если тебя не устраивает ТАКОЕ решение проблемы - говори и настаивай на своем, ищите другие варианты (я тебе написала в письме один из)
28.11.2006 00:11:44, ЛАЙМиК
ну одному ребенку он все-таки папа!
Может он согласится разруливать ситуацию не так экстремально? Все таки дети - это не просто так, даже и "чужие"... 28.11.2006 00:07:19, Алена-рыжая
Может он согласится разруливать ситуацию не так экстремально? Все таки дети - это не просто так, даже и "чужие"... 28.11.2006 00:07:19, Алена-рыжая
тем более,Яна -поговори с Димой,может все таки бывший сам как нибудь отвалиться...ну в конце концов-бм убедить что так будет лучше для всех.......
28.11.2006 00:15:54, lusy(1,8)
понятно, по тому, что он с ними возится это видно! Надо избавляться от БМ - не нужны вам привидения в семье! Тем более дети к нему спокойно относятся... Сил тебе, Яночка!!!
28.11.2006 00:13:59, Алена-рыжая
Ага, именно запретить. Ну может не в явном виде, а завуалированно, но твердо "сегодня мы не можем", "у нас другие планы", "позвони через месяц" и т.д.
И причем здесь твоя самооценка, я что-то не поняла. По моим скромным понятиям, мужчина, которым управляет женщина - уже немножечко не совсем тот мужчина, за которого вообще стоит замуж идти :-) 27.11.2006 23:52:44, Амдерминец
И причем здесь твоя самооценка, я что-то не поняла. По моим скромным понятиям, мужчина, которым управляет женщина - уже немножечко не совсем тот мужчина, за которого вообще стоит замуж идти :-) 27.11.2006 23:52:44, Амдерминец
ууу, Ян, ну и темка на ночь глядя.
1. мне кажется, что бессистемность забора детей еще и от тебя пошла. раз он то не появляется, то приводит черт те знает когда. может стоит проявить жесткость в этом вопросе и расставить все точки над и. определить точное время забирания и возращения детей. то же самое с деньгами. если мало - подавай в суд, доказывай, что этих денег не хватает на содержание и что у него есть возможность давать больше.
2. прости, я не очень понимаю - что значит "отказаться от детей". судя по твоему топику, БМ конечно не идеальный, но все таки и не самый худший отец. почему он должен отказываться от сыновей??????
3. вариант жизни с ним пройдет, если только дети ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ захотят сами. да и то их мнение, в суде даже, только после 10 лет играет роль. насколько я знаю, твоим меньше и лучше им явно с мамой.
Вообщем, как мне видится, проблемы у вас с мужем. И дети это не причина, а уже следствие(((( Яночка, прости, но я не представляю, как можно ТОРГОВАТЬСЯ детьми(((( Ведь это твои дети!!!!! Кому и зачем ты их собралась отдавать????? Вариант развода тоже не лучший. У вас явно проблемы, кризис, вы не справляетесь сами. Ищите хороших психоаналитиков, кто вам поможет выбраться из всего этого. Я за то, чтобы ты сохранила свою семью и детей. 27.11.2006 23:45:20, ЛАЙМиК
спасибо!!!!! дельные советы.. я тоже думала проконсультироваться...
27.11.2006 23:47:36, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
1. мне кажется, что бессистемность забора детей еще и от тебя пошла. раз он то не появляется, то приводит черт те знает когда. может стоит проявить жесткость в этом вопросе и расставить все точки над и. определить точное время забирания и возращения детей. то же самое с деньгами. если мало - подавай в суд, доказывай, что этих денег не хватает на содержание и что у него есть возможность давать больше.
2. прости, я не очень понимаю - что значит "отказаться от детей". судя по твоему топику, БМ конечно не идеальный, но все таки и не самый худший отец. почему он должен отказываться от сыновей??????
3. вариант жизни с ним пройдет, если только дети ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ захотят сами. да и то их мнение, в суде даже, только после 10 лет играет роль. насколько я знаю, твоим меньше и лучше им явно с мамой.
Вообщем, как мне видится, проблемы у вас с мужем. И дети это не причина, а уже следствие(((( Яночка, прости, но я не представляю, как можно ТОРГОВАТЬСЯ детьми(((( Ведь это твои дети!!!!! Кому и зачем ты их собралась отдавать????? Вариант развода тоже не лучший. У вас явно проблемы, кризис, вы не справляетесь сами. Ищите хороших психоаналитиков, кто вам поможет выбраться из всего этого. Я за то, чтобы ты сохранила свою семью и детей. 27.11.2006 23:45:20, ЛАЙМиК
Дима знал на что шел, отец тоже имеет право на свидание с детьми, вы можете договориться, что это будет по определенным дням, допустим раз в месяц.....
27.11.2006 23:38:21, Leshas™
в чем то Дима прав... знаешь.. лучше щас разрубить этот узел.. ведь мы с БМ все равно будем пилить детей всю жизнь.. оставить как есть.. так БМ будет козни строить... разрешение не даст на выезд куда нибудь...запросто!!!
и потом, речь ведь не идет о том, что он запретит БМ видеться с детьми, если дети захотят,пусть встречаются...
27.11.2006 23:46:16, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Ян, а может ты того, не парься, что ли? Пусть твой нынешний муж и бывший муж сами выясняют свои отношения, без тебя. А как что порешат - тогда ты уж смотри, соглашаться или наложить вето. Мне кажется это у вас у всех какой-то эмоциональный всплеск, притирка, если спустить все на тормозах, ни вашим-ни нашим, то может потихоньку само сойдет на нет.
Если Диме надоело присутствие БМ, значит регламентируй его, договорись о родительских днях, строго определенных, и старайся, чтобы когда детей забирают/возвращают Дима с БМ не пересекался.
Хотя я, похоже, не очень врубилась в принципе в проблему - уж очень длинно, а я просто глазами пробежалась, вчитываться, извини, сейчас некогда. 27.11.2006 23:34:52, Амдерминец
понимаю, что некогда:)
ты знаешь.. на нет не сойдет... если я просто наложу вето.. то нме придется спорить с Димой...
они то между собой, зашибись, ка кдоговорились:( БМ собирается их после НГ забрать.. а если не заберет, то мы их ему больше не отдадим.. а если заберет силой, то обратно не привезет.. Дима просто не откроет дверь:((( ужас:(((
27.11.2006 23:41:12, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
блин.. даже отвечать не буду:((( не знаю. .может у меня шоры какие то на глазах?:( если я напишу, что он говорит, точно меня все затюкают... но он реально лучше родного папы!!!!! у нас весело, интересно, мы все любим друг друга!!!! ну только вот не хочет он этой двойственности!!!!!!! я так подозреваю, что все это затеяно ради того, чтобы БМ сам понял, что он не справится с детьми и оставил их!!!!
27.11.2006 23:55:25, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Если Диме надоело присутствие БМ, значит регламентируй его, договорись о родительских днях, строго определенных, и старайся, чтобы когда детей забирают/возвращают Дима с БМ не пересекался.
Хотя я, похоже, не очень врубилась в принципе в проблему - уж очень длинно, а я просто глазами пробежалась, вчитываться, извини, сейчас некогда. 27.11.2006 23:34:52, Амдерминец
ты знаешь.. на нет не сойдет... если я просто наложу вето.. то нме придется спорить с Димой...
они то между собой, зашибись, ка кдоговорились:( БМ собирается их после НГ забрать.. а если не заберет, то мы их ему больше не отдадим.. а если заберет силой, то обратно не привезет.. Дима просто не откроет дверь:((( ужас:(((
27.11.2006 23:41:12, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
действительно ужас. бред какой-то. а что, по мнению Димы, тебе твои дети так же как и ему больше не нужны?
27.11.2006 23:43:47, Амдерминец
Слушай! Кошмар какой мужики твои творят! Сложно давать советы, но я так думаю: разбираться мужики между собой должны, а детей в это втягивать - НЕЛЬЗЯ! Вот за это я бы горой стояла - какой новый сад, новая школа?! Срывать детей с места, с привычного образа жизни - это свинство, они и так нахлебались - мало не покажется!
Ян, сил тебе и помощи свыше!!! 27.11.2006 23:33:19, Алена-рыжая
так понимаешь ,Ален, всех все устраивает, кроме Димы:((( я его, с одной сторойны, понимаю, но вот доказать, что он должен жертвовать собой ради "чужих детей а они ему такие и есть по документам...
понимаешь, он не хочет вкладывать силы и душу в то, что ему не принадлежит... так вот доказать ему, что надо все терпеть ради ттого, чтобы детям было хорошо.. Я НЕ МОГУ:((((( ну такой он человек...вроде как кажется, что он только о себе думает... но ведь в повседневной жизни он не эгоист!!! но его не переломать.. он ведь и со своим сыном не видится... 27.11.2006 23:37:28, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
"он ведь и со своим сыном не видится..."
вот тут собака и зарыта... он со своим сыном не видится и хочет, чтоб и твой БМ не виделся со своими сыновьями... у него спрятанный комплекс по этому поводу 28.11.2006 08:29:46, KengaLU
ну что, к спсихологу его и себя? буду искать...
28.11.2006 10:51:10, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
он вкладывает!!! Тань, на деле выходит, что Дима то вкладывает.. я же описала вкратце, что он делает... а вот у БМ больше на словах все....
27.11.2006 23:42:49, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Ян, сил тебе и помощи свыше!!! 27.11.2006 23:33:19, Алена-рыжая
понимаешь, он не хочет вкладывать силы и душу в то, что ему не принадлежит... так вот доказать ему, что надо все терпеть ради ттого, чтобы детям было хорошо.. Я НЕ МОГУ:((((( ну такой он человек...вроде как кажется, что он только о себе думает... но ведь в повседневной жизни он не эгоист!!! но его не переломать.. он ведь и со своим сыном не видится... 27.11.2006 23:37:28, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
вот тут собака и зарыта... он со своим сыном не видится и хочет, чтоб и твой БМ не виделся со своими сыновьями... у него спрятанный комплекс по этому поводу 28.11.2006 08:29:46, KengaLU
тогда может действительно, БМжу регламентировать встречи с детьми... Понятно, что далеко все зашло, на самотек пускать не надо... Но и детей я бы ему не отдала после НГ. Это точно бред!!!
27.11.2006 23:51:44, Алена-рыжая
тогда вообще не понимаю его претензий - если он сам не хочет вкладывать свое, то чем ему мешает твой БМ, который, как я понимаю, какие-никакие чувства, но все же проявляет
27.11.2006 23:38:56, Амдерминец
ну ты замутила.. Дима xочет усыновить твоиx детей? (вопрос не в том может ли, вопрос в том xочет или нет)
27.11.2006 23:29:28, Dragonfly
хочет... вопрос в том, что БМ этого не допустит...
27.11.2006 23:32:38, Leto (и два сыночка и лапочка дочка)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
