Раздел: Игрушки и игры

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
29.05.2005 23:43:44

111 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Честно говоря, все обсуждение еще не прочитала. Но с вами согласиться не могу. Никто не должен давать свои игрушки. Только если малыш хочет. Кстати, мой малыш раздает все направо-налево. А если попросит у другого ребенка игрушку и получит отказ, не расстраивается, знает, что игрушка не наша. Такую позицию считаю правильной. Хотя понимаю, что все может изминиться в один день. Сыну 2 и 2. 30.05.2005 18:48:06, Винни
ПРОБЛЕМА в том, что вы все говорите о РАЗНОМ!!!!
О восприятии МАМ - и о восприятии ДЕТЕЙ!

Поясню - есть игрушки дорогие, которые МАМА не хочет давать другим детям (а ребенку все равно) и есть игрушки, любимые ребенком (хоть совсем не дорогие), которые он никому не отдаст. Так в чем спор? Одни мамы в этом топике доказывают, что они будут отстаивать ЛЮБИМУЮ игрушку ребенка (любую), другие - что они недовольны жадностью НЕКОТОРЫХ МАМ.

Ну не о том спор, люди!
30.05.2005 18:45:10, Riala
Как мама "большой" девочки я могу ПРЕДЛОЖИТЬ своей дочке поделиться коляской, ОБЪЯСНИТЬ ей, что малышам очень хочется эту коляску потрогать, ПОПРОСИТЬ ее дать поиграть... Но она вполне может отказаться, и заставлять ее я не буду. 30.05.2005 17:49:46, Лягушка
По-моему, тема нескончаема...Интересно было бы узнать - как мамы воспитывают детей -как сама, или от противного? Ну например: "Я не могу постоять за свое, всегда уступаю,стесняюсь -поэтому приучаю ребенка свое не отдавать, игрушек на площадке никому не давать". Или: "Я к бедно живущей подруге в гости надену серьги с брюликами - а почему это я не должна хорошо одеться, даже если ей будет неловко?". Дорогая игрушка, которую хочется всем,но ее никому не дают, в какой то мере дразнят других детишек - это Ваши брюлики в ушах...
Судя по постам - эта часть мам воспитывает детей по правилу: "Мое не трогать...".
А стеснительные, боящиеся обидеть других мамы - стараются, что бы дети не выросли жадными...
ИМХО
Да, степень материальной обеспеченности здесь ни при чем...
30.05.2005 16:41:36, kicik
Скажу и я своё мнение. Собственно, а почему нельзя к бедной подруге хорошо одеться? Почему надо стеснятся своего достатка, если он честно заработан? Если всё время думать, что кому-то будет неловко, вообще, надо ходить в раздолбаных туфлях и драной майке, чтобы кому-нить не стало завидно. Ровнее надо относится к чужому благосостоянию, и никакой неловкости не будет.
Что же касается игрушек, то ИМХО только ребёнок должен решать, давать или нет игрушки. Пока моя дочь совершенно спокойно отдаёт игрушки и я не собираюсь её учить "не давай". Это её право. Я не понимаю, почему некоторые мамочки оставляют лучшие игрушки дома, а потом обижаются, что другие детки не дают СВОИ лучшие игрушки? Если бы все мамочки брали на улицу свои коляски, детки бы просто, ими менялись или играли со своими. Во всяком случае, чужая коляска не вызывала бы такого жгучего интереса. Задача матери научить ребёнка каким-то правилам : не брать чужое без разрешения, быть взаимовежливыми, не обижать других деток. Почему ребёнок, не дающий игрушки, с которыми играет - "жадина", а тот, который берёт чужое без разрешения, не считается "невоспитанным"? И мама первого должна быть осуждена, как плохой воспитатель, а мама второго - обиженная жертва? Если уж списывать любопытство к чужому и яркому на "особенности возраста", то надо быть последовательным, и быть снисходительными к "периоду собственничества". Я так понимаю, что ребёнка учат делиться, чтобы не вырос эгоистом. Но я совершенно не уверена в таком результате, если ему всё время твердят, что он "ДОЛЖЕН" давать свои любимые игрухи, иногда, совершенно незнакомым детям. По моему, это со временем вызовет только обиду и агрессию. У него тоже есть свои чувства, которые надо уважать. У ребёнка должна быть свобода выбора.
31.05.2005 14:53:02, мама и Кристина
Простая у Вас классификация.
А проблема-то выеденного яйца не стоит. Детская площадка- отражение большого мира. А жизнь так устроена, что не все человеку доступно. И если этот человек- маленький ребенок, он должен немедленно получать все, что захочет? Это надо учить детей понимать. Дали поиграть чужой игрушкой- отлично, нет- "ерунда, а мы зато с тобой такое придумаем!" И уважение к чужим вещам в 1,5-2 года можно привить. И не факт, что ребенок, в малышовом возрасте не делящийся своими игрушками, вырастет жадным человеком. Ну а насчет взрослых, уж извините, каждый живет так, как ему удобнее. Заработать всегда можно найти способы. Поэтому я не считаю искушением выглядеть красиво перед кем-то.
30.05.2005 18:26:54, Игла
С тем, что уважение к чужим вещам можно привить -согласна. Мой сын как раз не берет чужие игрушки и спокойно делится своими - пока. Дети от 2 до 3 лет сильно меняются -поэтому за будущее трудно ручаться.
А удивление , пожалуй, вызывают мамы, которые выносят игрушки похвастаться перед другими -не думая, что у людей разный достаток и вот этот факт ребенку тяжело объяснить -он будет тянуться к яркой/интересной(и чаще всего дорогой) игрушке, которой ему не другой ребенок не даст поиграть -а именно мама этого ребенка.
Я не считаю, что заработать можно всегда -и кто-то не хочет. По-разному бывает.Наличие/отсутствие денег - это не главное. Поэтому никогда не вынесу что-то дорогое на площадку -если не хочу, что бы этим играли другие детки и поломали.Например, железную дорогу. Все равно детей будет тянуть на новое -особенно масиков в 1.5 года, и все равно они будут плакать,если не дать -ну зачем надо вызывать истерики у детишек? Впрочем, каждый действительно живет так,как считает нужным.
Ну а любимую игрушку ребенок имеет полное право -и, наверное, даже должен "защищать" и не давать. И мама может помочь ему -почему нет?
ИМХО
31.05.2005 11:09:42, kicik
Насчет мам- не согласна. Не все играют хорошими игрушками, чтобы похвастаться. А если я в принципе покупаю хорошие игрушки? Мне, например не жалко, если сломают что-то. Это всего лишь вещь. Если не очень расстроится сын- вообще наплевать на это. У меня ребенок с 1,4 ходит в садик. Я ему покупаю игрушки достаточно часто. И естественно, он хочет иногда брать их с собой. Я представляю, что с нмими произойдет в садике, он пока нет. И когда он начинает капризничать, требуя дать ему что-то с собой, что можно повредить, я объясняю- бери, но будь готов к тому, что тебе ее поломают. Согласен? Он, как правило, оставляет игрушку дома. 31.05.2005 12:10:17, Игла
мне тоже не нравится - трудно оттаскивать своего, хоть ему и не год, но все равно же оооочень хочется посмотреть. Но это все-таки их право - вытаскивать на улицу что им вздумается и давать или не давать другим детям. 30.05.2005 12:06:44, ЗУку
Мне тоже не нравится такой подход к чужим игрушкам, это конечно не касается мелочи вроде формочек, совочек, и другой мелочи, вываленных в общую кучу. Чтобы посмотреть-поиграть в остальное, я считаю- необходимо спросить. Мы тоже всегда так поступаем, никогда без спроса мой 2-х летний сын не возьмет чужое, а если требуют назад- сразу отдаем. Ну и своим имуществом он не любит пока делиться, правда в основном с незнакомыми. 30.05.2005 11:52:29, Игла
Я так не считаю.
Надо спросить ребенка. Если он согласен поделиться - дать поиграть - нет проблем.
Ребенок выносит игрушки играть для себя, а не для других детей. Это касается коляски.

Про дорогой электромобиль - согласна. Надо уходить кататься от площадки подальше.

Мелких же игрушек мы выносим много. И учимся делиться. :-)
30.05.2005 11:14:20, lecola
Насчет спросить и дальше, все правильно, никто не спорит. Фраза ребенок выносит игрушки для себя не верна, раз свои для себя, пусть тогда и играет только своими, а это не возможно, согласитесь, абсолютно все дети играют не только своими игрушками. Резюмэ-делиться нужно тем во что не играешь или тем что сам готов отдать если даже и играешь. 30.05.2005 11:19:29, Панамка (Олежка)
Ну почему же невозможно? Возможно.

С другой стороны, если мой ребенок не играет с чужими игрушками, то это не значит, что он не захочет поделиться, дать поиграть чем-либо другому ребнку. Но он никому ничего НЕ ДОЛЖЕН.

Вот с Илюшкой я говорила: ну дай поиграть... ты же не играешь... надо делиться... Чушь. Со временем поняла, что это не верно. не честно... С Тимом я считяю так как считаю (см. выше)
30.05.2005 12:11:40, lecola
Не согласна! Моя одно время играла только своими игрушками - не нужны ей были чужие! Почему она тогда ДОЛЖНА (она могла дать по доброй воле, но она в данном случае НЕ должна) давать свои другим?? 30.05.2005 11:26:42, pelenka
Я не согласна с Вами абсолютно. Я считаю, что это личное дело малыша и его/её мамы/родителя/другого взрослого (в Вашем случае девочки от 3-х лет и выше). Почему они обязаны делиться и давать покатать коляску любому, кому заблагоразумится? Это их личная вещь и это их личное право решать давать ли поиграться, кому давать и давать ли вообще. А по-Вашему выходит, что раз она вышла с коляской то должна либо с коляской всё время и играться сама, либо, если коляска очень привлекательного вида, то играться одной вдали от детей (!!!), чтобы никому не захотельсь взять покатать эту коляску, либо вообще коляску не выносить. Нет, я считаю, что личные вещи - это личное дело каждого, что с ними делать или не делать. 30.05.2005 11:06:04, лучик и доченька (1,1)
полностью не согласна!!! Есть личные вещи и неважно нужны они мне сейчас или не нужны! Вы же не даете своим кошельком играться, хотя не постоянно им пользуетесь! Я стараюсь делать несколько иначе: либо устроить обмен игрушками, либо просто говорить сразу - чтобы другие не трогали- если Ксюша решила. что это только ее сейчас - то никто не имеет права это трогать! То же самое у нас с другими игрушками чужих детей- без разрешения владельца вещи- мы никогда не возьмем!! 30.05.2005 10:04:48, pelenka
Как вы объясняли Ксюше когда та еще маленькая была что вот этот велосипед брать можно, а вот этот-рядом стоящий - нельзя, потому что хозяйка против? 30.05.2005 10:28:23, Гвоздика
так и объяснила - это ЧУЖОЕ! и все!
значит так: есть два момента - есть дети, которые на площадке знакомы черти сколько между собой уже - там почти все общее - но и там бывает так, что они сердяться, когда их берут, ну быывает самый любимый совочек у ребенка - случайно она его уронила, другой бежит с визгом его подбирать, но для моей это трагедия - ЭТО ЕЕ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ СОВОЧЕК, поэтому с другим ребенком придется договориться о замене или отвлечь - но у нас мамы почтивсе это между собой знают и спокойно отводят своего.. Такие маленькие пустячные вещи есть у каждого ребенка (НУ ЛЮБИТ КТО-ТО СВОЕГО СТАРОГО МИШКУ И НИКОМУ ЕГО НЕ ДАЕТ- ну и пусть), а если даже и даст этого Мишку или совочек - то только по ДОБРОЙ ВОЛИ, ОНА САМА ДОЛЖНА СОЗРЕТЬ НА ЭТОТ ПОСТУПОК (мы всегда созреваем и почти всегда всем делимся рано или поздно (имею ввиду в течение одной прогулки) - так как можно найти замену тому же совочку и тому же мишке - на машинку или на покататься в коляске или посидеть на велосипеде или еще что-то... Я считаю, что лучше воспитывать чувство обмена - а не чувство НАДО ДЕЛИТСЯ (оно мне ой как в жизни мешает сейчас)...
а есть дети, которые нас намного старше - вот с ними делится намного сложнее - они и толкнуть могут и т.д. ... Вот на примере их и было воспитано "ЧУЖОЕ" - и моя моментально это усекла..

Резюме - я всегда за то, чтобы поделится - но только с согласия владельца вожделенного предмета- а иначе это не дележка, а захват моей вещи чужим человеком..
Может быть сумбурно и сбивчиво - просто работаю и вынуждена часто отвлекаться
30.05.2005 10:41:11, pelenka
ПОлностью не согласна. Если ребенок увидит, что можно не давать свои пусть даже не нужные вщи и при этом брать пусть с разрешения чужие, то воспитается перекос- я никому ничиго, а у других с удовольствием, раз они такие простачки, что отдают свое. Если ребенок стережет то, чем он не играет, это жадность. 30.05.2005 10:10:52, Панамка (Олежка)
не знаю - может у нас странные люди на площадке гуляют, но не было ни одного перекоса!!! Я в жизни не дам свою личную вещь, если она мне будет ОЧЕНЬ ДОРОГА!!! А если дам - то буду чувствовать, что меня обокрали!!! Просто раньше воспитывали "надоделится и т.д.", вот объясните мне - почему надо???? кто сказал, что надо???? Еще могу пример привезти- я не дам никому свою зубную щетку- ОНА ТОЛЬКО МОЯ!!! и никогда ни с кем делится я ею не буду!! У детей тоже самое - абсолютно!!!!

Я же писала, что мы можем пойти на обмен (допустим мы даем коляску, нам дают лопатку (обмен может быть неравнозначным - так как это дети) - но я не понимаю, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК (не только мой) ОБЯЗАН ДАТЬ ПОИГРАТЬ ДРУГИМ ДЕТЯМ ЕГО ИГРУШКОЙ!!!!!!
30.05.2005 10:25:04, pelenka
Вобщем резюмирую-то чем ребенок играет никто не вправе забрать без его согласия, тут никто не спорит, но то с чем он не играет на детской площадке, не должно отстаиваться малышом, потому что получается что он своего никому не дает, а сам чужим пользуется. Воспитывать ребенка в духе свое принес только им и играю и совсем не беру чужое то же бредово, потому что в детском коллективе живут по другим правилам. Сравнивать детские правила со взрослыми не представляется разумным, сотовыми никто не меняется с соседом, а дети игрушками меняются. 30.05.2005 11:25:49, Панамка (Олежка)
ПОВТОРЮСЬ!!!

Не согласна! Моя одно время играла только своими игрушками - не нужны ей были чужие! Почему она тогда ДОЛЖНА (она могла дать по доброй воле, но она в данном случае НЕ должна) давать свои другим??
30.05.2005 11:27:41, pelenka
это было только "одно время". На тот период теоретически она была вправе не отдавать свои игрушки. 30.05.2005 11:33:33, Панамка (Олежка)
как это теоритически???

так мне и кажется, что у нас это было только одно время - потому что я не стала заострять на этом ее внимание и не стала отбирать ее игрушки и давать другим детям - она просто это переросла..
30.05.2005 11:36:16, pelenka
Ну а зачем тогда брать чужую зубною щетку, даже если вам ее согласны отдать? согласно вашему примеру и обмен не уместен.
Если вам какая-то вещь очень дорога,как вы пишите, вы ее не бросите и не убежите на горку, вы с ней будите играть и в этом случае вы вправе ее никому не давать.
Обмен то же не всегда возможен. Кто-то из детей может не иметь обменных игрушек, или не иметь таких в которые захотел бы играть ваш ребенок.
Я действительно не понимаю зачем отстаивать те игрушки в которые ребенок не играет в данный момент. Более того, дети которые так поступают и после того как отобрали не играют с этой игрушкой, а отдают маме в руки-типо так не доставайся же ты никому. И если это не жадность, то что же тогда жадность в вашем понимании, привидите пример пожалуйста.
30.05.2005 11:09:24, Панамка (Олежка)
Простите, пример с зубной щеткой - это так - из ряда ЛИЧНОГО!!! еще пример - моя машина - НУ НЕ ДАМ Я ЕЕ НИКОМУ - и пусть это жадность или еще что-то.. НО ведь она стоит около дома и я не ВСЕГДА НА НЕЙ езжу - и уверена. что очень многие с удовольствием на ней бы поехали - НО ЭТО МОЯ ВЕЩЬ и ТОЛЬКО МОЯ - или в Вашем случае это тоже жадность???? тогда мы ведем разговор немного с глухим - это не оскорбление - просто мы никогда не поймем друг друга .. И Машину свою я брошу и поеду на метро, если мне надо и т.д. И от этого она не станет менее личной и любимой для меня.. Такие же вещи есть у моего ребенка (просто они менее ценные в материальном плане).

И про обмен - если мне надо было, чтобы Ксюха дала что-то на обмен - я это находила - я говорила, что обмен вполне неравнозначен может быть.
30.05.2005 11:21:55, pelenka
а пример детской жадности вы не привели:)))))))))))), потому что наверное для вас это все не жадность, а чувство собственности, а ведь это разные вещи. ВАм не кажется что вы не чувствуете разницы, я не с целью обидеть спрашиваю... 30.05.2005 11:30:34, Панамка (Олежка)
для меня пример игрушек - не жадность!
вот поделится с папой куском яблока (пример,дала своей 2 куска яблока, одно для себя, одно для папы) - папино не хочет нести папе - а хочет есть сама - ВОТ ЭТО ЖАДНОСТЬ (но мы такое давно переросли и теперь всегда требуем другим то же самое, что берем сами)
30.05.2005 11:33:10, pelenka
так вы и пример привели не с кем -нибудь а с родным папой, если бы папа играл в ее игрушки и она бы не дала, даю 100 процентов что вы бы назвали это жадностью. ПРосто вы очень любите свою семью и внутри семьи хотите равенства прав, а на детской площадке вам по барабану чужие дети с их желаниями и по барабану равенство, лишь бы свое чадо было довольно-имхо. У нас действительно разный подход к жизни. Не будем ссорится. Каждый останется при своем. 30.05.2005 11:37:41, Панамка (Олежка)
нет - не поняли меня - есть дома ее личные вещи - есть личное место на диване, есть личная кружка, есть личный стул и такого полно и я такое ПООЩРЯЮ и для меня это не жадность! И другие это не берут и знают, что это ее - папа периодически садится на ее что-то и я сгоняю папу и стараюсь ему объяснить, что это место лично Ксюшино 30.05.2005 11:44:02, pelenka
Если дети не будут давать друг другу игрушки, то как они тогда будут все вместе гулять????? Ведь детишкам всегда нужно именно то, чего у них нет. У нас на площадке все игрушки общие, все мамы выходят высыпают из пакетов игрушки и не разберешь кто чьими игрушками играет. А если кто не хочет делиться, объясняют-"если ты играешь чужими игрушками, то и своими надо делиться". 30.05.2005 11:03:57, Бану
Почитайте мой топ чуть выше - у вас отпадет тогда данная тема.. 30.05.2005 11:22:34, pelenka
у меня такой же подход. Кроме того я предпологаю что у детей бывают всякие периоды, но задача родителей вносить свои объяснения и коррективы в любом периоде, а не ждать пока само пройдет, в противном случае может и не пройти.....Мне кажется некоторые родители вольно или не вольно поощряют детскую жадность, прикрываясь тем, что "это период". 30.05.2005 09:47:43, Панамка (Олежка)
ой,согласна! эти периоды - они бесконечные. не один, так другой. нельзя ими прикрываться. мы в субботу пошли на улицу с мыльными пузырями. Ксю с этой банкой уже месяц не расстается :( даже надувать не дает! на площадке ей приглянулась коляска. а хозяйка начала тянуть из Ксюхиных рук баночку. ничего... чуток объяснений про "ексчендж" и баночка перекочевала в руки хозяйки коляски. которая, к вопросу о порче чужих вещей, открыла баночку(с помощью бабушки) и пролила почти все содержимое. ну, это уже мелочи.. 30.05.2005 10:00:48, Черепашка aka Bel
Я тоже считаю, что раз вынес на улицу, то можно и поиграть дать. Дорогие игрушки вообще не вынашу на площадку. Остальное специально для этого и покупалось. Мой сын ездит на площадку на слоне, на нем потом все катаются, и я считаю это правильно! 30.05.2005 09:29:02, Куська
Ну детишки то разные. У нас есть одна машина, без которой мы гулять не ходим (иначе из дома не выйдет), но и не делится ей (Лешке 1 г 10 мес). Он поиграет и идет прятать ее в коляску или мне в руки, чтоб сторожила. Когда видит, что его машинку взяли - с диким ревом все кидает и несется отбирать, а если не получается - такая вселенская скорбь в глазах, плачет. Вот, любимая эта ирушка. 30.05.2005 08:54:38, Mash
Я считаю, что на улицу надо выносить такие игрушки, которые нежалко дать пограть другим детям и если кто-то из детей их сломает нечаянно, вы и ваш ребенок по этому поводу растраиваться и обижаться не станете. А выносить на общую площадку дорогущие игрушки и трястись над ними, это глупо. В таком случае нужно гулять одним (чтобы не скем не делиться) или играть с ними дома. 30.05.2005 09:49:27, Бану
Но это нелогично! А потом что? Одеваться похуже, чтобы подружки не попросили что-то поносить? Друзей домой не звать, чтобы не начали что-то выпрашивать? Говорить "нет", отстаивать свое, объяснять, почему не готов отдать - это же очень важно! Так же важно, как и уметь делиться. 30.05.2005 14:23:36, Ясень
Это игрушка совсем не дорогущая, но любимая. И я то над ней не трясусь, но ребенку не нравится когда другие детки играют именно с этой его игрушкой, другими он делится спокойно. Я считаю, что это неплохо. 30.05.2005 10:32:36, Mash
Когда ребенок делится всеми игрушками с другими детишками и при этом не дает самую любимую, это я допускаю. Значит надо делать так, когда ребенок перестает играть любимой игрушкой, убирать ее (конечно если она не большая), что бы других детишек не обижать, тем что они видят и никак не могут взять в ручки, а для них это очень обидно. 30.05.2005 10:55:25, Бану
но развивать чувство "Чужое" тоже так же важно, как и "делиться" - иначе опять же будет перекос 30.05.2005 10:56:29, pelenka
Согласна. Если я вижу, что либо мама, либо ее ребенок против тово, чтобы мой сын поиграл их игрушками, то конечно же я скажу ему что это чужое и трогать не нужно. Но тлько в том случае, если этого не хотят владельцы этой вещи. 30.05.2005 11:21:12, Бану
так об этом и речь - надо уметь договариваться - это важнее - нежели уметь делиться! 30.05.2005 11:24:17, pelenka
согласна - есть всегда что-то только МОЕ - и это очень неплохо! 30.05.2005 10:41:57, pelenka
Проблема в том, что нередко в 3 года ребенок уже САМ решает, что он будет брать на улицу, и КУДА он пойдет играть. 30.05.2005 09:52:04, Штуша
И так же сам решает - играть на площадке и делиться или играть одному. А то получается сам решил взять, и сам решил неделиться... 30.05.2005 10:26:46, Гвоздика
Если я куплю своему сыну, к примеру аккумуляторый мотоцикл к 3 годам, конечно он захочетего взять его на улицу. Мы возьмем этот мотоцикл на улицу и конечно же другим детям захочется на нем кататься, без проблем пускай катаются, но если мой ребенок не будет давать детишкам покататься, надо будет ясно поставить условие, либо мы берем игрушку на улицу и даем всем, либо катаемся на нем только дома. 30.05.2005 10:23:32, Бану
имхо, ерунда
1. может у вас в квартире и есть, где покататься, но у многих - сомневаюсь
так что мотоциклы, велосипеды, коляски - УЛИЧНЫЕ игрушки (и от этого никуда не деться)
2. если давать всем другим детям кататься, то через примерно месяц ничего от вашего мотоцикла не останется (проверено на опыте одной знакомой мамочки)
30.05.2005 18:23:17, Riala
неужели обязательно это делать на площадке? можно же пойти по парку покататься. А то у нас один раз была такая картина - десяток детей, столпившихся вокруг такой машины, ее хозяин занят совершенно другим, а бабушка стережет машину. Ну очень напряжно для всех мам этих детей было их отгонять оттуда. 30.05.2005 18:54:50, ЗУку
ну ведь в 3 года можно сразу при выборе игрушек обсудить это? 30.05.2005 10:22:49, Черепашка aka Bel
Можно. Только в 3 года обсуждение может превратиться "Нееет!!! Я хочу с велосипееедом!!! Уууууу! Не пойдуууууу!". Это, конечно, решабельно, но не все родители (не с каждым ребенком) могут каждый раз это преодолеть. "Обсуждение" может и на полчаса-час затянуться. 30.05.2005 11:15:11, Штуша
ясно. 30.05.2005 11:53:26, Черепашка aka Bel
Согласна. Но мы пока в такие ситуации не попадаем - там, где мы играем, по молчаливому соглашению родителей дети приносят свои игрушки и на время прогулки они становятся общими. Получается "детсад на прогулке" - человек десять-пятнадцать детей с родителями и куча игрушек. Обычно всем всего достаточно:) 30.05.2005 08:29:12, Тайна (Кит_6м. и Кэт_2,3г.)
А Вы с детьми 1-2 лет не ходите в музеи? В магазине только в коляске возите всгда? Честно, я удивлена, мои дети сами по себе разные и проходили разные этапы в развитии, но "чужое" понимали, кажется, всегда. Как-то это постоянно тренировалось, что ли? Мне кажется, что именно чужие недоступные игрушки во дворе - отличный тренировочный материал для малышей, именно на этом и отрабатывается умение воздерживаться от чужого :)).

А вот умение в 3 года делиться своим - это от силы инстинктов зависит :)). Кто-то из детей охотно делится, а для кого-то это трагедия. И зависит это не от воспитания, сколько примеров - двое, трое детей из одной семьи, а способность длиться в возрасте около 2,5-3,5 лет очень разная. Она и потом разная, но менее выраженно.
30.05.2005 01:21:25, Ясень
А мне кажется это как-то жестоко - тренировать чужих детей, пусть их родители тренируют, а мы им дадим как минимум посмотреть нашу самую любимую игрушку раз мы ее взяли на улицу. 30.05.2005 10:26:10, Гвоздика
Вот. Это основной пунктик - "тренировать чужих". Если бы каждый тренировал своего и не считал, что другой своего тренирует недостаточно рьяно, проблем бы не было :)) Мама трехлетки будет учить делиться (или не будет, если знает, что в этот момент пережиимать нельзя), а мама малыша будет учить про чужое (и никто ее не осудит, что не все и не всегда удается сразу и чужая игрушка нет-нет попадает в лпаки :)) ). 30.05.2005 14:20:24, Ясень
Мне кажется, что тренируется как "нельзя чужое без спросу" , так и "нужно делиться". Хотя вы правы, что изначально способность понимать эти вещи у всех детей разная. Это как с горшком, кто-то поймет в 1,5, а кто-то в 2. Другое дело, что я видела уже очень больших детей с явными признаками жадности. Мне кажется это следствие того, что не тренировали или поздно начали тренировать родители это самое "нужно делится" 30.05.2005 09:43:49, Панамка (Олежка)
Или начали тренировать слишком усиленно. И переборщили. 30.05.2005 09:51:08, Штуша
да, то же может быть....мера во всем как обычно... 30.05.2005 10:01:26, Панамка (Олежка)
в 3 года ещё очень развито "моё!" Поэтому, возможно, девочка не может пожертвовать коляской, даже если она, в этот момент, ей и не играет. 30.05.2005 01:10:41, Сайга72
Не может пожертвовать - не надо брать, имхо. мы не берем на улицу те игрушки которыми не можем пожертвовать (моей 3 года как раз) 30.05.2005 10:25:07, Гвоздика
Согласна частично.
1. в силу возраста у нас существуют уличные игрушки (домой их не заношу по гигиенич. соображениям) и домашние (их не выношу на улицу, а моя пока и не требует, даже в голову не приходит). Но на улицу я не вынесу и не куплю для улицы то, что жалко мне :-)) Те. дорогую коляску (предполагаю, что не разрешу ее вынести и дочке), поскольку охранять ее смешно, а риск поломки велик.
2. Электромобиля у нас нет, но вот велосипед я бдю. Мне категорически не нравится, когда ребенок залезает без спросу, кидает велик посреди площадки, его родители за нашим велосипедом не следят, а я должна приглядывать и за дочкой, да еще и за велосипедом (когда родители просят прокатить малыша, это другое дело). Имхо, велики (и наверное электромобили) - это средство передвижения, типа колясок, и здесь принцип "не выноси на площадку дорогие игрушки" не действует.

ЗЫ В два года ребенок уже способен понимать свое-чужое, имхо.,
30.05.2005 00:09:05, Florence
Мне кажется и с велосипедами так - ну что малыш (год-два) сможет сломать?? пусть посидит, покатает, понажимает кнопочки.
про зы - не все еще способны понимать. Я говорила про мылышей до двух лет и про старших от трех. подразумевая что 2-3 года как раз и етсь переходный период.
30.05.2005 00:26:58, Гвоздика
У велосипеда можно отломать ручку, например, и тогда мне придется его по сути выкинуть, тк. ехать нам довольно далеко до парка. Я повторю, если просит родитель (присутствует при просьбе ребенка), я даю, тк. этим родитель как бы берет ответственность на себя. А когда ребенок залезает, его мама стоя в двух шагах от меня позволяет ему кататься, ничего не спрашивая у меня, а потом еще и обижается, что я прошу слезть - мне это непонятно. У взрослых-то язык есть (я имею в виду незнакомых взрослых)? Ведь можно спросить разрешения - имхо, это обычная вежливость. Я тоже катала дочь на чужом снегокате и спрашивала разрешения у мамы. Плюс, взрослые часто озвучивают "не бери дорогие игрушки", подразумевая, что если их ребенок сломает, они ответственности не несут. С формочками и колясками нет проблем, но велосипед и коляску я не могу иметь в двух экземплярах, для дома и площадки.

Про зы: ребенок, ес-но, не может по собственной воле различать свое-чужое в два года. Но если я вижу, что моя лезет в чужую коляску и берет оттуда игрушку (которую хозяин не достал), я забираю игрушку, говоря, что это чужое. А некоторые мамы спокойно на такое смотрят. Мне лично это не нравится.
30.05.2005 16:02:45, Florence
С таким пониманием свое-чужое на площадке я абсолютно согласна. И с тем, что мама должна спросить, можно ли ее ребенку поиграть с чужой игрушкой - и проследить, что бы ничего не случилось.И из чужой коляски вытаскивать нельзя - правда, иногда умудряются поставить коляску посередине площадки :(...А вот взять и начать играть с чужой машинкой, лежащей в песочнице, для двухлетки нормально. 31.05.2005 15:11:52, kicik
Ес-но. То, что выкладывается в песочницу - все общее для 2-леток и забирается у них (да и у более старших детей), только когда пора домой.
Просто я хотела сказать, что будучи в принципе согласной с позицией "не стоит дразнить детей яркими игрушками, которые не хочешь давать", я не могу такое отношение перенести на средства передвижения (велосипеды и коляски).
31.05.2005 23:27:31, Florence
Да, в 2 года еще сложно если не понять, то поступать в разрез со своими желаниями. Когда, вроде, знаешь, что чужое, но уж очень хочется.
А вот сломать малыш может что угодно. Даже годовалый. Это я Лешкины и Таськины подвиги вспоминаю... Всякие там плиты опрокинутые, ручки от холодильника поломанные, разбитые табуретки, вылетевшую из окна противомоскитную сетку, поломанную бипалку в машине мужа и много чего прочего...
30.05.2005 00:37:39, Штуша
мы же про игрушки, нет вечных, и велосипед не так просто сломать. Если я что-то взяла на улицу, я готова что чужой ребенко будет итой игрушкой играть и, возможно, что-то сломает. 30.05.2005 10:29:24, Гвоздика
вот про веслосипед.. я очень не уверена в том, что его сломать нельзя.. как раз было один раз на прогулке. что взяли наш веслосипед - я не посмотрела. а они поехали кататьсяна нем, так когда я увидела как они заезжают на бордюр - мне стало плохо.. Тетка просто налегала на ручку и таким образом въезжала, чего КАТЕГОРИЧЕСКИ делать было нельзя! вполне возможно, что именно это пустило маленькую трещинку, которая в результате сломала наш велосипед!!! 30.05.2005 10:50:08, pelenka
У нас деда наш так велик сломал...Правда потом ее сварили и покрасили сейчас опять как новый, но больше такого натиска не вынесет))) варить уже нечего будет) 30.05.2005 14:16:41, Driana
Гы:) Макс, хоть и мальчик, но очень любит кукол в коляске катать:) Просили на прокат, на улице у взрослой девочки, она с радостью предложила поиграть с коляской! 29.05.2005 23:59:49, Albina, Maxim 1,1
Мне тоже не нравится, когда вывозят что-то этакое, а оно стоит, привлекая внимание малышей. Но вот вспоминаю Таську... Мама может и должна объяснять, что не надо выходить с такими вещами, а если уж вышла, то давай поиграть другим, если сама не играешь... Но в 3 года многим это непросто принять. Они не хотят расстаться с любимой игрушкой (к тому же, не у всех дома есть где покатать, особенно всякие там электромобили, вот в квартире моих родителей на этом точно не покатаешься), но и не хотят, чтобы эту игрушку брали, когда они заняты чем-то другим. Мелкие они еще. Таська в 3 года, в принципе, понимала, но иногда могла и очень захотеть с чем-то выйти, но только чтобы это было "для себя". И бывало, что не хотела принимать никаких объяснений в стиле "давай оставим дома" или "пусть другие тоже поиграют". Правда, если уж такая вещь оказывалась на площадке, и начинались конфликты, мы уходили. Чтобы не дразнить остальных. 29.05.2005 23:53:48, Штуша
именно. если моя не хочет делиться своей игрушкой, мы уходим, на электромобиле можно покататься в стороне, да ту же колску можно по бульвару катать. Ален, моей Женьке 3 как раз, и я считаю что она вполне уже способна понять все это. да, принять не просто, но понять и уйти или не брать хорошую игрушку на улицу - это она может (а я ей объясняю, объясняю и объясняю) 29.05.2005 23:56:57, Гвоздика
согласна. У нас тоже есть коляска для Даши (куклы:-), очень красивая, Машка все порывается ее с собой взять,но тоже =не очень-то давать ее хочет. ну, мы ее и не берем. А берем другую колясочку,похуже, к-ую и другим можем дать,и елси не дай Бог -сломают -не страшно. 29.05.2005 23:49:40, хемуленок
Полностью с вами согласна. Об этом я тоже писала выше, что на улицу надо брать игрушки которые не жалко если сломают, а если выходите с хорошими и дорогими игрушками и не хотите ни кому давать, то гулять надо одним в стороне. 30.05.2005 11:32:36, Бану
Что за ерунда- не брать хорошие игрушки на улицу, потому что их кто-то может сломать или чтобы не искушать других детей. В таком случае и Вы не выходите на улицу ни в чем красивом, ходите у себя по дому, чтобы никого не искушать. Не одевайте ювелирные украшения- мало ли кому они могут понравиться, вдруг сорвут?
Почему детей надо готовить таким образом-не пойму. Я хочу, чтобы мой ребенок был красиво одет и играл в хорошие игрушки не только дома. Что за дискриминация? Ребенку МОЖНО и НУЖНО объяснить- есть МОЕ, а есть ЧУЖОЕ. И это ЧУЖОЕ можно брать только с разрешения хозяина, а если такового рядом не наблюдается- то не брать совсем. Кстати, и для личной безопасности ребенка.
30.05.2005 12:10:41, Игла
"В таком случае и Вы не выходите на улицу ни в чем красивом, ходите у себя по дому, чтобы никого не искушать. Не одевайте ювелирные украшения- мало ли кому они могут понравиться, вдруг сорвут?" - но речь идет о детях. Представьте, стоит на площадке один яркий и красивый электромобиль, который нельзя даже потрогать, и рядом несколько детей в возрасте от 1 до 4 лет. Причем у них такого нет и, скорее всего не будет. Вы думаете это легко и просто - отвлечь их и объяснить, что это чужое, и потому трогать его нельзя? Единственный выход, по-моему, в таком случае - уйти от электромобиля подальше. То есть несколько детей должны уйти с площадки потому, что на нее захотел выйти кто-то один с очень красивой и любимой игрушкой? 30.05.2005 16:19:16, vea
Ну не все же дети не разрешают брать свои игрушки. Просто если захочет дать- хорошо, нет- его право. И уводить, например, своего ребенка я бы не стала, если бы у кого-то другого была красивая, но не доступная игрушка. Я сыну всегда объясняю, что так устроено- не все можно получить, что ты хочешь. Так устроен мир. И в любом случае ребенок с этим столкнется, ну не в 2 года, в 4, 5 и т.д. Что же всегда уходить только потому, что тебе что-то недоступно? Это не правильно. Ребенка надо учить с малых лет, чтобы эта недоступность не вызывала у него собственную ущербность. Он должен это принимать. Это мое мнение. 30.05.2005 18:13:25, Игла
Но не сразу он способен это принимать. Этому надо учиться, и это многим непросто. Помню, как я пыталась полуторогодовалого сына не пускать к вожделенной машине, большой такой (которую хозяин не разрешал никому брать), отвлекала, уговаривала. Нет, ему нужна была эта машина (еще бы, это была самая яркая и большая игрушка из всех, с которыми кто-то вышел!), он еще не мог ПРИНЯТЬ то, что можно играть чем угодно, но только не ею. И мы с ревом ушли с площадки. Если бы остались, мне бы приходилось бы его, ревущего, удерживать от попыток залезть в машину. Я не считаю, что нам обязаны были разрешить играть машиной. Ни в коей мере. Но уйти нам пришлось. 30.05.2005 18:56:35, Штуша
Но это ведь не значит, что хорошими игрушками надо играть вдалеке от всех. И потом, дети так быстро меняются, ну сегодня поревели из-за чужой недоступной игрушки, а через неделю- он может быть поведет себя совсем по-другому. Речь о том, что я не считаю правильным устанавливать границы- что можно, а что нельзя выносить на площадку. Можно брать все- это имущество другого человека, и он вправе им распоряжаться так, как хочет. Для меня дети- такие же люди, как взрослые, только поменьше и объяснять им надо подоступнее. Вот честное слово, в силу своей ленивости, я не воспитываю сына. Я общаюсь с ним точно так же, как например с мужем, только слова попонятнее выбираю, и участвует он во всех наших взрослых делах. И ему можно все, что можно нам, и нельзя того, чего никому нельзя. Без исключений. И он все понимает. И то, что невозможно получить все, что хочешь, тоже. 31.05.2005 10:14:53, Игла
А границы каждый сам для себя устанавливает. И взрослые тоже. Вам выше хороший пример привели, с дорогими сережками в гостях у малообеспеченной подруги (подразумевается, что женщина, надевая сережки, знает, что они привлекут внимание подруги, и что той будет неприятно). Для меня дразнить другого человека - нежелательно. Т.е. нарочно я это делать не буду.
Если дочка требует выйти с чем-то, что она не захочет давать никому (сын пока не требует), я постараюсь убедить ее либо не брать это, либо гулять с этим не на площадке, где вещь просто оставляется. С одной стороны, я не хочу дразнить других детей, с другой - не хочу напрягать дочку, которая будет беспокоиться, как бы кто не взял. Именно постараюсь убедить, не факт, что это во всех случаях удастся. Я постараюсь отвлечь своих детей от чужих недаваемых игрушек. И тоже не факт, что мне это удастся (в основном, с сыном). Существует вероятность, что мы с ревом покинем площадку. Конечно, потом сын успокоится дома или на другой площадке, но какое-то время этот рев будет. Этот рев, разумеется, моя проблема, а не тех, кто вынес игрушку. Но сама предпочитаю не создавать проблем другим людям, не дразнить их детей.
У маленького ребенка от взрослого есть в этом плане серьезное отличие. Он еще не умеет прятать свои эмоции куда подальше от посторонних глаз. Подруга сдержится, увидев демонстративно надетые дорогие сережки. Ребенок же, испытывая негативные эмоции, будет плакать, не получив вожделенную игрушку. Да, благодаря этим чужим игрушкам он будет учиться контролировать свои эмоции. Но они не являются обязательным условием для такого обучения, в жизни маленького человечка найдется достаточно других ситуаций, их не надо специально провоцировать. Как, например, не надо заставлять что-то делать (или не делать) ребенка без особой надобности только для того, чтобы потренирвать "надо" или "нельзя".
31.05.2005 11:42:09, Штуша
Вы рассматриваете тот момент, что что-то хорошее выносится/одевается специально, чтобы кого-то подразнить. А Вы не предполагаете, что это хорошее может быть линией в жизни. Если у меня красивая одежда для всех случаев жизни, ребенку стараемся покупать тоже все хорошее, я должна специально выглядеть похуже на людях, чтобы не выделяться из общей массы? Мне лично, например, самой интереснее общаться с людьми, которые смогли чего-то больше достичь в жизни, для меня это стимул идти вперед. И это нормально. Не нормально, когда это вызывает у тебя зависть и чувство неполноценности. 31.05.2005 12:23:01, Игла
Специально ничего делать не надо. Не надо специально покупать одежду похуже для походов в гости к малообеспеченной подруге. Не поняла, правда, связь между дорогой одеждой и "чего-то достичь в жизни". Достижения необязательно выражаются в денежном эквиваленте. И не все люди с достатком стараются выделиться за счет дорогих вещей. Если, конечно, есть еще чем выделяться.
Ну да, это все лирика. А что касается хороших вещей... Ну, никто ведь не мешает выйти на площадку с хорошим ведерком, хорошими формочками, хорошим совочком... Туда, как правило, не требуется тащить хороший велосипед. Там и не покатаешься особо. С хорошим велосипедом лучше идти туда, где есть место на нем покататься. В парк, например. У нас парка нет, есть набережная с пешеходными дорожками... Туда и ходим. Если есть выбор - брать велосипед на площадку велосипед или нет, то лично я выбираю не брать. Я бывала в положении мамы, оттаскивающей малыша от недоступной игрушки, знаю, как это неприятно.
Конечно, бывает ситуация, когда ребенок настаивает на прогулке на площадке с какой-то конкретной, привлекательной для других игрушкой. И упирается. Тогда приходится брать. В положении мамы, охраняющей велосипед, я тоже бывала. Ощущение тоже то еще.
Поэтому я против оценок "мам, стерегущих велосипед" и "мам, дети которых рвутся к чужому велосипеду". Любая из мам может оказаться в любой из этих ситуаций. Без всякого умысла типа "не давать никому свои игрушки" или "брать всегда чужие игрушки".
31.05.2005 12:41:33, Штуша
"Любая из мам может оказаться в любой из этих ситуаций." Так вот это и отличие между нами с Вами. Меня не напрягает, что я окажусь в какой-то из этих ситуаций и в куче других из-за ребенка. О своем личном удобстве-неудобстве я забыла думать, когда сын появился на свет. Провоцировать такие ситуации не надо, но зачем их избегать? Это составляющая жизни с маленьким ребенком. И это, откровенно говоря, все такие мелочи, которые, не в обиду сказано, замечают в основном мамы, сидящие с детьми дома и постоянно варищиеся в этом соку. 31.05.2005 13:05:14, Игла
Согласна, что это мелочи. Я и говорю о том, что против того, чтобы давать этим ситуациям какую-либо оценку.
А с неудобством - да фиг с ним, с собственным неудобством. Я о том, что ситуация напрягает детей. Ребенок, который не хочет давать игрушку, напрягается, периодически вспоминает о ней, остро реагирует, если какой-то малыш пошел к ней. Малыш же расстраиваться, если игрушку не получил.
31.05.2005 13:28:41, Штуша
по-моему, речь идет не о личном удобстве-неудобстве, а о том, насколько допустимо создавать неудобство для других. Хотя, может, это только у мам, варящихся в этом соку, есть пункт стараться не доставлять неудобства другим мамам с детьми. 31.05.2005 13:27:58, ЗУку
Это просто наезд на работающих мам :)). Я думаю, что это жизненная позиция. 31.05.2005 15:00:16, kicik
нуу, типа того, наезд))) 31.05.2005 15:15:34, ЗУку
Может быть. Я, когда сидела дома, тоже намного острее реагировала на все. 31.05.2005 13:42:42, Игла
о, я тоже так думаю. 31.05.2005 11:47:47, ЗУку
круто. А вы что, алкоголь не пьете вообще? 31.05.2005 10:27:04, ЗУку
Практически нет. 31.05.2005 10:39:57, Игла
Практически? А когда пьете, то даете ребенку? А если, например, он скажет, что хочет один пойти на улицу? (не знаю, сколько ему лет, если не говорит - то не сейчас, через год, предположим). Отпустите? 31.05.2005 11:36:00, ЗУку
Насчет алкоголя, вино- давали понюхать, сам отворачивается. Если ужинаем с вином или пивом, то ему в бокал наливаем сок.
А насчет улицы- так на то и слова, чтобы объяснить ребенку последствия. Я не НЕРАЗРЕШУ, я ОБЪЯСНЮ, почему пока НЕ НАДО (а не НЕЛЬЗЯ) гулять одному на улице.
31.05.2005 12:15:35, Игла
и неужели бывают такие дети, которым не просят пива и вина??? посмотреть бы! у меня мелкий уже показывает пальцем на вино-пиво и недвусмысленно говорит "ы":)
наверно, это те дети, которые удовлевторяются объяснениями, почему не надо. Мой бы фиг послушал.
31.05.2005 13:23:22, ЗУку
Минус только Вам. 31.05.2005 13:33:43, Игла
Очень познавательно. Расскажите, пожалуйста, что надо делать, чтобы ребенок в два года не лез на дорогу (стандартные объяснения не действуют - он же не знает, что такое "попасть под машину") и чтобы годовалый не просил вина. 31.05.2005 13:47:50, ЗУку
Вина- дать попробывать.
А через дорогу- не знаю, как можно не понять, что машина задавит. У меня таких проблем нет. Через дорогу всегда переношу на руках. Если во дворе едет машина, он сам меня хватает за руку и говорит, чтобы я отошла в сторону.
Я же говорю, не делаю я разницы между взрослыми и детьми-может потому и понимает все.
31.05.2005 14:05:50, Игла
Ага, вот после того, как я давала попробовать пиво, и появилось четкое "нельзя детям, это для взрослых".
Вот представьте себе может быть такая проблема. Пока сам не свалится - не верит, что можно свалиться. Пока машина не наедет - может выбежать на дорогу. И поэтому есть слово нельзя.
А что значит не делаю разницы - вообще не понятно. Разница все равно есть, хотя бы в уровне обслуживания. Вы, наверно, мужа через дорогу на руках не носите?:)
31.05.2005 14:12:33, ЗУку
А что ему так понравилось вино, что он готов его пить? У меня попробывал- сказал "горькое" и все.
Насчет свлится-ну и пусть свалится, не сильно конечно.
Я так объясняла горячее, до истерик доходило-дай утюг и все. Дала потрогать достаточно горячий, но так, чтобы нельзя было обжечься- больше не просил.
На даче. Очень крутая лестница на второй этаж. Хочет сам слезать-залезать. Залезли мы с ним на второй этаж с пластмассовой тележкой с игрушками. Она случайно упала вниз- очень хорошо полетела с грохотом, все игрушки врассыпную. Я и показала- видишь, что может быть, если упасть с лестницы.
Можно моделировать похожие ситуации так, чтобы это было достаточно достоверно, но не опасно для ребенка. Во всяком случае легче сделать один раз это, нежели бесконечно твердить НЕЛЬЗЯ орущему дитяте.
А насчет уровня обслуживания- до абсурда-то не доходите. Можно и нельзя я имею в виду про другое. Поступать можно и нельзя всем одинаково, брать вещи можно любые, которые можно нам, разговаривать так же, как с остальными, участвовать практически в любых наших делах и т.д.
31.05.2005 14:30:04, Игла
Пиво понравилось, да еще как. Вино после этого я уже не давала, еле от пива его потом отучила.
Вот про что и речь - свалиться я ему могу дать, обжечься, и на второй этаж по крутой лестнице он в год сам залезал, но не на дорогу же! Как я смоделирую похожую ситуацию с машиной?
А у вас мыла нет? А то конфу засоряем:)) А мне правда интересно. Вот как в полтора-два года объяснить, что я не могу дать звонить по сотовому? Блокирока категорически не устраивает, требовал у меня разблокировать. И что? Как в таком возрасте объяснить, что я денег тратить не стоит просто так?
31.05.2005 14:41:02, ЗУку
Я Вам скину. 31.05.2005 14:42:06, Игла
У Вас один ребенок? :) 31.05.2005 13:38:44, Штуша
Один. 31.05.2005 13:45:08, Игла
Как-то в конференции от 3 до 7 возникла дискуссия о поведении детей... Большинство мам одного ребенка сходились на том, что поведение ребенка почти в любой момент времени обусловлено поведением, воспитанием или еще чем его родителей. Большинство мам нескольких детей придерживались другого мнения :)) И чем больше у мамы детей, тем менее категоричны мамы в заявлениях типа "если делать так-то, то ребенок будет таким-то" :)) 31.05.2005 13:52:21, Штуша
Совершенно с этим не спорю. 31.05.2005 14:00:35, Игла
У нас одно время самая любимая вещь была - совок за 7 руб. - и никому она его не давала - и это неотносится к разряду игрушек дорогих и нельзя им играться дома - и что мне надо было спрятать этот совок от своего ребенка или с ором и криком отбирать на площадке его от своей дочери и давать другим, если другой ребенок захотел с ним поиграться? бред, имхо... 30.05.2005 11:35:09, pelenka
Если ваша дочь бросила этот савок и занялась другой игрушкой, то любой из детей вправе подойти и взять этот савок. И ни кто не говорит, о том что надо выдирать из рук своего ребенка игрушку и отдавать другому. Если игрушка стоит или лежит и с ней ни кто не играет, то любой вправе подойти и взять ее. Другой вопрос если ВЫ не хотите, что бы трогали вашу игрушку даже когда дочь не играет с ней. 30.05.2005 11:42:53, Бану
Давайте, отбросим хочу я или не хочу - меня больше интересует момент - ПОЧЕМУ ВПРАВЕ???? КТО РАЗРЕШИЛ????
брошенная вами сумка на скамейка может достаться любому, кто подошел и взял ее??? не думаю...
И ненадо мне говорить, что у детей и взрослых разное чувство дележа - для меня ребенок - ЭТО ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК со своими желаниями
30.05.2005 11:46:21, pelenka
Почему тогда ваш ребенок вправе играть чужими игрушками?????????? Отделите ребенка ото всех, сделайте ей отдельную песочницу и пускай она там одна играет и никто ее совки брать не будет. 30.05.2005 11:50:57, Бану
бред вы говорите, извините почитайте выше - я об этом уже много раз написала....

Мы в период "не дам" и не играли чужими вещами.. а теперь всегда спрашиваем, можно ли взять чужое..
30.05.2005 11:58:27, pelenka



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.07.2017 21:45:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!