Раздел: (кровать семейная)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семейная кровать

А у нас ситуация следующая: папа спит в другой комнате, т.к. в нашем временном жилище (у моих родителей), спальное место маловато для совместного сна с малышом и папой. Часто мы засыпаем втроем, а просыпаемся вдвоем с сыном (ему уже 2г.3мес.). Иногда, когда малыш засыпает, я его перекладываю в свою кроватку. И, главное, что днем засыпает за 5 мин. в своей кровати вообще без проблем, тьфу-тьфу. Я так люблю совместный сон с малышом!!! Он у нас большой разбойник, очень подвижный, часто приходится ругать - невозможно сдержаться, как этого не хочется. Но когда он засыпает, я думаю, что это чувство знакомо очень многим родителям, я просто балдею рядом с ним! Но что мне делать с мужем, ведь его тоже не хватает?
26.05.2000 17:35:24, Катя К.

46 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня три сына (9, 8 и 5 лет), время показало, что самое разумное - брать младенца в свою постель, а не скакать всю ночь между детской кроваткой и своей постелью. Малыши спали со мной до года. И сейчас, если прибегают ночью - всякое случается! - место "у стеночки" всегда найдется. Больного ребенка (с температурой) однозначно кладу с собой. Можете не верить, но присутствие матери действует каким-то мистическим образом. Мои дети спокойно спят в своих кроватях (пусть не покажется вам это утверждение противоречивым), но знают - мама всегда рядом, в соседней комнате. Случается, конечно, что папу приходится "выселять" в детскую. Но мы - одна семья. И если это случается, то в интересах "всех членов экипажа". 04.06.2000 16:46:35, Елена
Елена, завидую Вам, наверно здорово иметь троих мальчишек...Скажите, если вернуть все в начало, Вы бы решились бы опять иметь троих? 06.06.2000 02:52:06, Диана
У меня три сына (9, 8 и 5 лет), время показало, что самое разумное - брать младенца в свою постель, а не скакать всю ночь между детской кроваткой и своей постелью. Малыши спали со мной до года. И сейчас, если прибегают ночью - всякое случается! - место "у стеночки" всегда найдется. Больного ребенка (с температурой) однозначно кладу с собой. Можете не верить, но присутствие матери действует каким-то мистическим образом. Мои дети спокойно спят в своих кроватях (пусть не покажется вам это утверждение противоречивым), но знают - мама всегда рядом, в соседней комнате. Случается, конечно, что папу приходится "выселять" в детскую. Но мы - одна семья. И если это случается, то в интересах "всех членов экипажа". 04.06.2000 16:46:24, Елена
А на вопрос Крыски так никто и не ответил. Как вообще можно заниматься сексом, если в вашей постели спит ребенок?!! Я не способна на это, даже если бы ребенок спал отдельно, но в нашей комнате. Наша дочь спит в отдельной комнате с 1 месяца - иначе мы просто не могли спать ночью, у нее очень беспокойный сон. В постель не брали никогда - и она и не может заснуть на руках или в чужой постели, просится в свою кроватку, когда готова заснуть. А на руках можно подержать перед сном, или утром вместе в кровати повалятся - по-моему, этого вполне достаточно. Мое мнение - семейная кровать - дело исключительно мужа и жены. Ну должны же быть в жизни взрослых области, куда детей пускать не обязательно! А то получается, что папа и мама - приложение к ребенку. Какой мужчина это вообще стерпит-то? Уж и из постели ребенка не выгони, и не ругай, и ногти не накрась, и ТВ не посмотри - все силы и внимание ребенку. Просто махровый идеализм какой-то, можно подумать, что все так делают...
Кстати, я сама спала не в одной кровати, но в одной комнате со взрослыми - так у меня в мои 27 лет сохранился страх темноты и одиночества - мне иногда ночью страшно сходить в туалет одной. А те, кто с малолетства спали в своей комнате - даже и не знают, что это такое (мой муж, к примеру). Моя подруга спит в одной комнате с 4-хлетним сыном, хотя есть возможность перевести его в другую комнату - но она находит всякие отговорки. У нее очень все не гладко в семейной жизни, и ребенок - единственный смысл и радость. Вот он и стал заложником маминой любви. При этом у нее с мужем очень интенсивный секс, фактически при ребенке. Что он там насмотрелся уже - Бог знает. Моя подруга детства, бывшая в аналогичной ситуации, в 7 лет прекрасно знала, откуда дети берутся, во всех подробностях. Так что лично я не верю, что "они маленькие, ничего не понимают".
29.05.2000 10:46:29, Анна Глухова
В сообщении Крыски есть одна загвоздка. Про самостоятельность и независимость годовалого малыша. Довольно обманная мысль. Никто не отрицает, что секс-важная часть брака. Но было бы так же абсурдно отрицать потребности ребенка в пользу взрослых. При желании, сексом можно заниматься не только в кровати. Совсем малышам совершенно все равно, что Вы делаете. Если Вы спте в комнате с более старшим ребенком, то Вы будет чувствовать себя менее скованно, если найдете уединение для любви. 29.05.2000 16:27:49, НаташаВ
А зачем все эти сложности - побеги из собственной спальни, секс на одеяле в кухне, или (что для меня вообще не укладывается в голову) - на одной кровати с младенцем? (я бы умерла от страха, что придавлю - какое там желание может быть?!!!) Если приучать с самого начала - ребенок прекрасно спит в своей кровати, тем более если он здоров физически. Это нормально и естественно. Конечно, если показать, что ребенок может спать с родителями - он и будет спать, точно так же, как если ребенку всегда давать конфеты - он и будет их постоянно требовать. На то воспитание и существует, чтобы ограничить эгоистические устремления ребенка и расставить приоритеты. Родители тоже люди, и ничуть не 2-го сорта. Конечно, если родители согласны мирится с подобными трудностями - это их выбор. Лично мы с мужем с самого начала сознательно приучали ребенка спать отдельно, т.к. не хотели этих самых трудностей с "одеялом на полу". 29.05.2000 16:57:05, Анна Глухова
Ань, у вас просто один ребенок и, видимо, вам с лялей повезло... Мой сын почти до 2х лет не мог спать всю ночь от засыпания до пробуждения один, часа в три ночи приходилось сначала к себе брать, а потом к нему перебираться (он спит в соседней комнате на диване) или мне или мужу. Но все прошло, мы никакой борьбы с ним не вели, теперь он спит сам без проблем. Моя мама, например, вспоминает, что она не знала никаких проблем в плане сна, а тем более совместного со мной. И старалась выдерживать ту же линию поведения с моим младшим братом. Сейчас, по прошествии более 20 лет она говорит, что сколько было бы сбережено нервов, сил, здоровья себе, брату и всем остальным (жертвам её хронического недосыпа и детского плача по ночам - а жили мы в коммуналке), если бы она плюнула на эту свою принципиальность и брала брата к себе... Ведь у него тоже к 2,5 годам все нормализовалось! Но 2,5 года моя мама толком не спала, молоко рано пропало. Так что просто у всех все по-разному. Я знаю несколько стойких противников совместного сна, которые в итоге сдавались, потому что были проблемы. У людей просто не было сил на бесконечные бессоные ночи. В идеале все должно быть именно так, как вы пишите. Но все мы знаем, что на деле не всегда все бывает так, как нам бы хотелось. И после общения с десятками мам я могу просто сказать, что вам повезло, и ваш случай один из немногих... 30.05.2000 12:30:08, Маша А.
Ой, первый раз кто-то сказал, что мне с лялей повезло! :) Это вы мою лялю не видели просто :)) На самом деле, у меня крайне нервная дочь, ночью и плакала, и металась во сне с младенчества, при ней спать было вообще невозможно - я месяц после ее рождения фактически спала урывками по неск.часов, доведя себя до истощения. А потом мы перевели ее в отдельную комнату - и мы начали спать спокойно. Выяснилось, что отдельно она спит куда лучше, да и засыпает проще (и сейчас она засыпает, только если в комнате нет никого - иначе идет болтовня до часу ночи). И кормить ее я ходила в эту комнату, и сидела над ней, пока она снова заснет - но в кровать не брала и не укачивала до засыпания. И, как я уже писала - она находила естественным засыпание в постели, не могла заснуть на руках или в чужой кровати. Уже после года, когда она болела или у нее бывали ночные истерики - моя мама пыталась взять ее к себе в кровать - но Лиза отказывалась с ней спать, лезла к себе в кровать. Мне кажется, это дело привычки. Мне трудно представить себе ребенка более капризного и возбудимого, чем моя дочь. Ее сон далеко нельзя назвать спокойным до последнего времени. Но вот обошлись же как-то. Конечно, когда выбираешь между недосыпом и сном с ребенком - любой нормальный человек выберет второе. Я просто не совсем понимаю, почему об этом нужно рассказывать с гордостью, словно это не проблема, а достижение и выражение своей любви к ребенку (как следует из многих сообщений на эту тему). Или зачем сознательно приучать к этому, беря в постель младенцев. 30.05.2000 15:31:51, Анна Глухова
Да наверное никто не приучает ребенка к этому сознательно, просто это другая точка зрения и люди говорят вам что то, что вы считаете проблемой - невозможность заниматься сексом в своей кровати, например, проблемой на самом деле не является.
Если в сообщениях звучит гордость, то это скорее потому, что человек нашел в себе силы пойти против окружения и принципов, которые у всех у нас были на поводу у любви и ребенка. Это плохо?
30.05.2000 16:02:35, Марина
В том-то и дело, что многие начинают спать с детьми для простоты ухода за ними. Здоровый новорожденный (и старше) сосет грудь минимум 10-12 раз в сутки, в том числе и ночью. Попробуйте встать к малышу раз 6 за ночь и покормить по 45-50 минут. Времени на сон не останется. Но это все временное, и удобства и неудобства. В конце концов дети начинают сосать ночью меньше, сами перебираются в свои кровати. Результат у обоих видов родителей в конечном итоге один. 29.05.2000 20:10:29, НаташаВ
А у меня тоже для простоты ухода, но не для кормления грудью, а наоборот, когда уже подрос. До полутора лет я сына в нашу кровать не клала. Не высыпалась страшно, злая стала. А как-то наш папа уехал в командировку, я не выдержала и уложила сына к себе. Выспалась! Так здорово! Оказывается, можно и не убаюкивать по два часа. А то он проснется часа в три ночи, пописает, разгуляется, и делай с ним, что хочешь! А спать хочется, хронический недосып, ложусь поздно, встаю рано. Теперь иногда и при папе кладу ночью. Папе главное - чтобы его не опИсали. Однажды комедия была: сыночек наш наделал под меня лужу, я проснулась, вскочила, муж поворачивается: "В чем дело?", говорю: "Подо мной лужа", муж: "А-а-а" и повернулся спать дальше, не его опИсали и ладно! А вообще я за то, чтобы ребенок спал отдельно. 29.05.2000 20:55:30, Ярослава М.
Здесь у каждого свой подход, и споры тут вообще неуместны. Я, например, никогда не придерживалась того мнения, что ребенку необходим совместный сон. Даже когда я его кормила по часу через каждые два, я все равно возвращала его обратно в его люльку, хотя легче было бы положить возле себя. Просто я считаю, что как ребенок имеет право на свою постель, так и я, так и мой муж. У нас с мужем свои потребности - у ребенка свои, и все они должны быть удовлетворены. Если бы у ребенка были какие-то проблемы, может быть я тоже делала что-нибудь по-другому, но он спал спокойно, не плакал, не просился ко мне, так что все были довольны. 30.05.2000 21:26:52, Крыска
С сексом все решаемо. Особенно просто если кровать большая. А по поводу- каких-то страхов - я знаю много уже взрослых людей, которые спали с родителями долгое время - все у них очень хорошо и ничего они не боятся и спят с лицами противоположного пола. А вот мои родители в свое время всегда держали дверь спальни накрепко закрытой (без замка конечно) и я знала с ранних лет что войти туда можно только если что-то экстраординарное случиться. И я все детство проспала одна. В следствии чего- долго боролась с ночными кошмарами, страх темноты - до сих пор, а на счет самостоятельности - приобрелась долгими тренировками. Поэтому пусть они спят где хотят - дети то есть. 29.05.2000 16:06:27, Lola
А что, сексом надо заниматься именно там, где спишь? У меня сын спал отдельно до 9 месяцев, а потом мы съездили в лес с полаткой и там, конечно, поспали неделю все вместе, в одном спальном мешке - и это было все, он в свою кровать больше никогда не лег, орал, пока его не начинало рвать, но один не засыпал и переложить его потом нельзя. Я решила, что мы пойдем у него на поводу, а если нам с мужем хочется - берем запасное одеяло и идем на кухню, потом возвращаемся. А я еще кормлю, так что он все равно каждый час просыпается и ищет титю, так что нам всем вместе удобнее, раньше я всю ночь вскакивала и мужа будила. Только не знаю, как мы его от нашей кровати отучать будем. 29.05.2000 14:49:02, Марина
Мнэ... Ну, мы уж не подростки, чтобы ночью бесшумно выбираться из кровати и бежать на кухню, чтобы там на одеяле быстренько, пока дите не проснулось... Бр-р. То, что Вы описали - вынужденная необходимость и неприятная проблема, на мой взгляд, гордиться тут нечем. Естественно, когда маленький ребенок, свободы и радостей жизни меньше, в т.ч. и секса - но усугублять то это зачем, приучая ребенка спать вместе с родителями, да еще и показывать это как достоинство семьи и выражение особенной любви к ребенку?! (это я не Марине даже, а другим девушкам, что ниже высказывались). Можно подумать, чем больше трудностей мы себе создадим - тем больше наша любовь к ребенку. Это из серии "памперсами не пользуюсь - вот какая я молодец". По-моему, трудности, связанные с появлением ребенка, надо стараться всячески сглаживать и преодолевать, а не усугублять. 29.05.2000 16:43:09, Анна Глухова
А я собственно и не показываю. Но слушать ор ребенка, то есть человека, которого я люблю и не пытаться помочь, я не могу. А если человек рыдает из-за меня так, что его рвет, то скорее всего я просто сволочь, что довела его до такого. И обратите внимание - мой ребенок спал один до тех пор, пока не понял, что еще можно спать с нами и это ему нравится ГОРАЗДО больше. Насчет безумных сложностей - ребенок все-таки спит по часам, если он здоров, поэтому про то, что "быстренько и украдкой" я не говорю, я говорю, что его интересы стоят ничуть не ниже в моей шкале ценностей, чем интересы моего мужа или мои, возможно, что пока несколько выше, потому что он НЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ и не самодостаточен в отличае от меня и моего мужа. А насчет памперсов - они не слишком полезны для ребенка, они безусловно вредны для окружающей среды - к чему этот пример вообще? Я сейчас жалею, что не прочла Никитиных во время, у меня в роддоме было ощущение, что я знаю, что он сейчас будет что-то делать, но просто не поверила себе - и ему, поэтому долго пользовались памперсами, а ведь можно было держать мальчика голеньким, если только поверить ему побольше. 30.05.2000 13:58:09, Марина
А Вы не заметили, что в сообщениях сторонников семейной кровати признается тот факт, что не всем подходит такая организация сна? А в сообщениях противников постоянно упоминается вред совместного сна? Именно из-за этого многие мамы рвут себе на голове вололсы, думая, что они вредят чем-то ребенку, хотя на самом деле, никакого вреда от семейной кровати нету. Вред есть от отрицания своих чувств и насилия над собой и другим членами семьи. Если Вам не нравится спать с ребенком, а Вы себя заставляете, это плохо. Если Вы хотите спать с ребенком (и ребенок этого хочет), а кто-то сказал "нельзя" и Вы перестали прислушиваться к себе, это тоже плохо. 29.05.2000 16:54:39, НаташаВ
Лично я полностью согласна. Пусть каждый поступает как хочет. Хотя лично я имела в виду вред совместного сна не для ребенка (ему то хорошо) - А ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. 29.05.2000 17:01:40, Анна Глухова
Я не знаю где НАДО заниматься сексом, но если ребенок привыкнет, что к вам можно всегда, то когда он начнет ходить вам придется снимать гостиницу так как где гарантия, что он не пойдет вас искать? В этом нельзя будет быть уверенной ни ночью, ни днем. И вообще я согласна с Анной Глуховой, что ребенок должен знать, что у родителей есть своя жизнь. В Израиле в средней семье 4 ребенка, женщины работают и при этом не "загнанные". В том числе и потому, что все (и родители и дети) более самостоятельны. Это не значит, что нет душевной связи - например на пятничный ужин, даже самые светские израильтяне, собираются всей семьей - это в среднем 30 человек, т.к. взрослые (30-40 лет) дети приходят со своей семьей. Связь с родителями, уважение к ним - это важные понятия, но выражаются они не в том, где ребенок спит. А вот насчет того, что так удобнее кормить - это верно, но к сожалению не значит правильно. Я ставила колыбель недалеко от кровати пока кормила ночью, а когда перестала кормить перевела дочь в свою комнату.
Простите за длинное письмо те, кто дочитал.
29.05.2000 15:45:09, Masha
В Америке тоже все любят собираться большими семьями. Но что скрывается за внешней близостью? И здесь в семьях по многу детей и болшинство женщин работает. И тоже не загнанные (заниматься дома с детьми намного труднее и утомительнее, чем уйти на работу). И тоже внешне все хорошо. А вот если поговорить с детьми или понаблюдать за жизнью в семье, то картина будет не совсем радужная. (Мы живем среди американцев, иммигрантов нету на пушечный выстрел). 29.05.2000 16:37:51, НаташаВ
Думаете, это оттого, что вместе не спят? :) 29.05.2000 17:02:53, Анна Глухова
и отучать не надо будет:-) сам уйдет:-)
настанет время, и все наладится.
29.05.2000 15:00:21, Анна К.
Я тоже считаю, что очень важно, чтобы ребенок знал, что спальня - это комната родителей. Мои нервы тоже не достаточно сильны, чтобы заниматься сексом, когда может войти ребенок. Наша дочь тоже не может заснуть на руках или в чужой постели. Она с 0,3 спит в своей комнате. И что важно, она сейчас (ей 1,7) не заходит прямо к нам, а "спрашивает" и либо мы ей разрешает, либо говорим подождать. Конечно, пока больше 2-3 минут ее нельзя заставлять ждать, но эти 2-3 минуты для нее уже не проблема. Она не стоит под дверью, а идет играть. 29.05.2000 11:43:23, Masha
И наша тоже - стучит и говорит:"Мама, папа, это Лизуша". Так трогательно :) И знает: наша комната - наша территория, наш "угол", она здесь не хозяйка. Мне кажется, это важно- чтобы ребенок понимал, что родители и он равны в правах, т.е. не всегда родители должны развлекать ребенка, беспрекословно пускать его в свою комнату и т.д. А если себя так не поставить - мне кажется, ребенок будет стараться "сесть на шею" в будущем, и будет пребывать в уверенности, что родители существуют только для того, чтобы ему самому было хорошо. 29.05.2000 12:35:48, Анна Глухова
[пусто] 29.05.2000 11:34:59, Masha
Раньше мы изредко (под утро) спали втроём. Вроде бы всех устраивало. Но как только отменили памперы, наш папаня стал возмущаться, что часто просыпается в луже, да и мне, честно говоря, поднадоело это писанье под бок. Маленький отказывался засыпать в своей кроватке (засыпал в нашей, затем я его перекладывала). И посреди ночи тоже мог закатить скандал - приходилось брать к себе - успокаивался. В итоге, я его кровать предвинула к нашей вплотную, причем (самое главное) одна боковая стенка отсутствовала. Т.е. его кровать - продолжение нашей. Вначале я укладывала с собой и как заснет - перекатывала в его кровать. Позже он ,не возмущаясь, засыпал в своей (мог, конечно, ночью к нам перебраться). Сейчас я, не отодвигая его кроввать, поставила боковую перегородку. Засыпает так: он ложится в свою, я - в свою. Берёмся за руки, я ему что-то нашептываю, и он засыпает. Правда ночью может завозмущаться этой перегородке ( видать привык к постору). В дальнейшем я хочу отодвинуть его кровать от нашей. Что у нас получится - не знаю. Может быть сразу на большую кровать. Да, забыла сказать, что моему крохе ещё 1г.4м. Попробуйте как мы: и папане Вашему места хватит, и ребёнок с вами. 27.05.2000 23:28:01, Kelly
Да надо подумать о ребенке, ему-то полезно спать с вами? Я тоже балдею с маленькой, но ее самостоятельность куда важнее моего балдежа. Да и что не говори удобнее ребенку спать в своей постели. Помню, как из-за недостатка места приходилось спать с родителями - ужас! Мне было-то тоже года 2. Каак придавят во сне... Да ну. 27.05.2000 01:09:10, Анчутка
Да при чем здесь самостоятельность?Может ребенок, повзрослев, просто боится засыпать один в темноте.И оставить его один на один со своими страхами...Нет, это не для меня.Старший засыпал с нами лет до 1.5, потом в своей кровати, но вобнимку со мной.Ему сейчас скоро 5 - абсолютно самостоятельная личность, и уж никак не "маменькин сынок".А подружка сына, ровесница, до сих пор засыпает с мамой или старшей сестрой, в своей, правда, кровати.Просто все дети разные, у каждого свои потребности и , мне кажется, в этом вопросе ребенку надо идти навсстречу. 27.05.2000 14:36:10, Ната
Речь не о засыпании, а о сне в родительской кровати. Засыпать в своей кроватке с мамой рядом, здесь я ничего против не имею, мама почитает, песенку споет,за ручку подержит, по головке погладит - я "за", хоть до окончания школы. Кстати, именно вечерние разговоры со взрослым ребенком перед сном очень доверительные и искренние. Тут мы возвращаемся к проблеме выбора снова. Еще раз говорю, если вы выбираете сон с ребенком, будьте готовы к тому, что через 2-3 года будете в конференции спрашивать, как ребенка приучить к собственной кровати. Ну, а если относитесь нормально к тому, что 14 летние дети к родителям в кроватку прыгают - на здоровье. 27.05.2000 15:28:10, Анчутка
Как ни странно, моя дочь 5,5 лет до сих пор спит с нами, и никто не возражает, поскольку для нас важнее, что ребенок растет в любви и родительской ласке...
Впрочем,У каждого свои вкусы, но я предпочитаю идти у нее на поводу и уступаю место рядом с собой. Может быть, это компенсация за отсутствие у меня свободного времени, чтобы с ней общаться?
28.05.2000 19:30:44, Lucy
[пусто] 27.05.2000 19:07:10
Я слышала про 1.5. 28.05.2000 00:28:21, НаташаВ
Я тоже против совместного (с ребенком) сна. Конечно, приятно видеть его таким сладеньким, беззащитным, спокойным, но здесь есть два НО (опять же, чисто мое мнение, никому не навязываю). 1) Ребенку надо привыкать существовать отдельно от мамы. Более того, совместный сон лишает его своей территории. Точно так же, как и днем у ребенка должен быть свой угол, ночью - своя постель. 2) Ваши отношения с мужем должны стоять на первом месте. Ребенок уже не такой маленький, чтобы поглощать вас полностью. Мужу ведь тоже хочется нормальной семейной постели. Я не ожидаю ответа, конечно, но при таком раскладе как можно вести активную сексуальную жизнь.

И вот еще какая мысль - вы говорите, что часто ругаете ребенка. Ваш совместный сон, возможно, заменяет вам и ребенку нормальное, спокойное общение, без наказаний и обид. Может, стоит немного пересмотреть дневные отношения?

26.05.2000 22:51:34, Крыска
[пусто] 27.05.2000 07:06:32
Контакт с ребенком нужно налаживать днем, а не ночью. От этого пользы будет ГОРАЗДО больше. И мне почему-то кажется, что нормальный, уравновешенный ребенок без проблем заснет сам, а издерганный за день постоянными упреками и руганью, конечно будет засыпать долго и без конца просыпаться. А вместо того, чтобы пересмотреть свое отношение к ребенку, мама берет его к себе, тем самым признавая свою вину перед ним, и стараясь, хоть как-то ее искупить.
Но это только МОЕ личное мнение :))
27.05.2000 11:12:40, Katy
Хорошо, если есть возможность с ребенком днем общаться, а если работа до 20 часов? Домой приходишь в 21 час - как налаживать контакт? Ребенок уже спать хочет, а ты ему - давай поиграем? Вот и остается - уступать место рядом с собой в кровати... 31.05.2000 12:06:20, Lucy
Дело не в налаживании контактов, а в том, что дети могут нуждаться и нуждаются в родитиелях не только днем. Малыш не понимает почему вдруг ночью он должен быть сам. Я знаю случаи когда дети отлично спали сами. А знаю случаи, когда родители не пускали детей к себе в кровать и дети спали на полу у кровати (очень напоминает собак). И знаю случай, где в семье 4 ребенка. Родители так устают днем, что ночью им не хочется спать с детьми(они осознают свои нужды и знают свои лимиты). Я сына не ругаю днем. И Катя К. тоже наверное не тиранит своего днями напролет. Просто ночью, наступает такой котакт с ребенком, который трудно установить днем (особенно с 2-летними, они как проснулись, так целый день как заводные). Спать с детьми так же нормально как и спать без детей. Просто нужно четко осознавать себй нужды каждого из членов семьи. Если ребенок в родительской кровати создает угрозу для семьи, то от этого будет только вред. В то же время, если все участвующие довольны, то вреда от этого не будет (несмотря на статью на 7уа). 27.05.2000 18:04:11, НаташаВ
Я не согласна, что проблемы со сном связаны с издерганностью ребенка. Нам семь месяцев. Никаких проблем со мной днем у него нет, но засыпает очень плохо. Ночью просыпается часто, то поесть , то попить, а то просто так. И мы так живем последний месяц. Поэтому ночью когда он просыпается есть (в два-три) я его беру к себе в постель до пяти-шести утра. Гораздо проще вставлять пустышку каждый час не вставая с постели. Но я надеюсь, что этот период связан с зубами и быстро пройдет. Спать с ребенком постоянно нельзя. Это приятно, но каждый имеет право на независимость и в первую очередь он. Конечно все должно быть и обнимушки и воспитание, но без фанатизма. 27.05.2000 12:09:10, Надя
А я думаю, что оттолкнуть малыша можно с большей вероятностью днем, сказав, иди играй сам, мне ужин варить надо (пол мыть, телевизор смотреть, ногти красить). А пытаться за счет совместного сна налаживать контакт, мне думается непродуктивно, вредно и вряд ли полезно для самостоятельности. Если ребенок с рождения спит в собственной кровати, как его можно оттолкнуть этим раздельным сном? Это для него естесственно. Как погода. И наоборот, привыкнув спать с вами, ребенок болезненно воспримет процесс перехода в свою кроватку. Вот здесь и получается отталкивание на самом деле. Мое мнение - совместный сон решение женщиной своих проблем, а не ребенкиных. 27.05.2000 10:46:18, Анчутка
Видимо, я одна тут такая противница совместного сна :)) Ну не понимаю я этого, а особенно вас: муж спит где-то в другом месте, вы с ребенком... На мой взгляд, просто кошмар! Тем более, что днем он у вас засыпает нормально, с таким же успехом то же самое можно делать и ночью. Конечно, если ребенок болен, то я сама не оставлю его одного в кроватке (мало ли что), но спать с ним просто так... Может быть я не понимаю новых веяний медицины, но по-моему, пользы от такого времяпрепровождения нет никакой.
Все-таки, я думаю пора отселять сына в свою кровать, (он уже не маленький) и возвращать мужа в "родные пенаты"
26.05.2000 18:21:16, Katy
Не одна. Просто я тоже фанатка раздельного спанья, и писала об этом довольно часто. Впрочем, кто как хочет, так и спит. Кто-то с мужем предпочитает, кто-то с ребенком до школы спит в одной кровати. Дело вкуса. 27.05.2000 01:03:30, Анчутка
А по-моему, это право каждой семьи решать как кто и где спит. Некоторым семьям такой расклад не подходит и нету смысла заствалять себя спать с ребенком, если это претит Вам. Пользы от этого никакой. В то же время, многие семьи с удовольствием спят с детьми (совсем необязательно спать маме с ребнком, а папе отдельно, хотя и такие ситуации бывают). Если Все члены семьи довольны семейной кроватью, польза от этого огромная. 26.05.2000 21:07:41, НаташаВ
Я и не навязываю свое мнение. Просто, если человек задает подобный вопрос, то видимо уже не все устраивает в этой ситуации. А если устраивает, то и спорить не буду - пусть живут, как хотят. 26.05.2000 21:43:41, Katy
Да нет же. Вопрос был задан с целью повергнуть людей в размышления о том, что не все, что печатают средства массовой информации и говорят врачи святая правда и не все, что делают все вокруг обязательно подойдет для Вас. 27.05.2000 00:23:32, НаташаВ
Katy, по-моему, единственная, кто вспомнил про мужа:) Когда родилась дочка, то она не нарушила нашш ритм жизни, а прошло плавно в него вошла, и наши отношения ( с мужем) ничуть не изменились, в том числе и то, что касается постели. У нас,например, дочка сразу спала отдельно ( и очень даже спокойно), а если нам хотелось поваляться в субботние и воскрестные утра в постели, она просто приходила к нам. А муж имеет права на жену ( в постели) не меньше, чем ребенок на маму. 29.05.2000 00:57:14, Natalia
Да, про мужа помнить нужно, но ситуация в семье все равно меняется с рождением ребенка в большинстве семей. Появляются новые обязатльсва и обязанности. Плохо в тех семьях, где не учитываются интересы одного из членов семьи. Если все довольны (касакется и сна), то и проблем нету. Женщине тоже надо учитывать свои интересы. Если встать за ночь много раз на протяжении месяца-двух, появляется усталось, раздражительность. Муж вряд ли от этого выиграет. Есть дети, которые спят отлично сами всю ночь, а есть те, кто просыпается по ночам. Весь сыр бор разгорелся из-за статьи, где сказано, что специалисты считают, что совместный сон вреден. Что не является истиной. Выбор всегда за каждой семьей. 30.05.2000 02:39:03, НаташаВ












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 14:20:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!