Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Даже не знаю как назвать тему.

Начиталась обсуждения темы про затруднительное финансовое положение. Мыслей миллион. Хочу поделиться и узнать ваше мнение. У нас семья из пяти человек+КОТ) Доход тоже, на мой взгляд, так себе. С моей зарплатой в обычной аптеке было бы в 2,5раза больше. Ну есть некоторый дополнительный доход, кое-какие сбережения, родители помогают иногда. Ну, не в этом, в общем, суть. Больше всего во всей этой ситуации меня поражает позиция мужа. И вообще мужчин в целом. Вот и в топе у девушки ниже в основном всё же обсуждался старший ребёнок, но не муж, которому положено (вроде как) по статусу обсепечивать семью. Но всё же про нас. Муж госслужащий, зарплата маленькая, его не устраивает. Я молчу в тряпочку и поддерживаю все его начинания. Он всё время говорит о том, что он устал, что Государство наше не ценит их нелёгкий труд...НО ничего не меняет. С другой стороны, огромное кол-во людей уходит с госслужбы по причине маленького дохода. НО в этом случае все окружающие рассказывают об этом так: "Жена додавила, заставила, запилила!". Блин, а что остаётся-то я вот никак не пойму? Мужчина сидит на работе, всё понимает, но ничего не меняет. Женщина, родив двоих, а то и троих детей, плачет и пытается выкрутиться из денежной ж...ы... Где логика? Как правильно вести себя с мужчиной в такой ситуации? Пытаться возродить в нём чувство добытчика? Блииин, мне всегда казалось, это родители в мужчине должны были воспитать, и как не хочется, чтобы потом и про меня так сказали "додавила"...Муж занимается любимой работой? Класс, за копейки. Я люблю своего мужа, стараюсь поддерживать его, знаю, что ему самому нелегко даётся работа, которой он занимается и его фантастический доход... Но как же обеспечить тогда семью? Пожалуйста, поделитесь мыслями!
10.11.2012 23:43:42,

193 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
babka.v.kedah
Мое личное мнение - там отдых, а не работа, на госслужбе. А переходить в коммерцию он просто боится, а не занимается любимой работой - там гарантий никто не дает, там надо вкалывать, чтобы быть эффективным. 15.11.2012 12:45:43, babka.v.kedah
Вы не правы. У нас, например, была полугодовая командировка в Чечню. По вашему личному мнению это тоже отдых? Нам так не показалось, увы. То,что муж получает небольшие деньги-это ещё не говорит о том,что он просто сидит на стуле. 15.11.2012 14:44:34, Nenny
У нас с вами похожие мужья :) Только мой - не гос.служащий.
Мой выбор - не пилить. У меня мама папу пилила всю мою сознательную жизнь, я ТАК не хочу, мне противно.
Муж старается по-своему, чтобы нам всем было хорошо. Но он не может решится на многие шаги, на которые пошла бы (да в свое время и пошла) я. Мне кажется, ему нужно больше времени на то, чтобы все обдумать и решиться на изменения. И работу он ищет подолгу, было такое, что сидел дома по полгода... ну, я работала, он старшего на кружки и подготовку к школе водил...
Сейчас мне очень тяжело привыкнуть к состоянию зависимости и к безденежью. Я не люблю сидеть дома, мне нужна работа, очень... Буду с этим что-то решать, не потому что муж мало зарабатывает, а потому что у меня дома моск атрофируется :)
А муж обычно подтягивается, как только я начинаю больше него зарабатывать - делает выводы.
12.11.2012 21:40:42, Злая@
Какая вы мудрая и терпеливая жена. Я тоже стараюсь быть такой) 12.11.2012 22:25:05, Nenny
Да?.. Спасибо! А я вот иногда думаю - что-то не так :) наверное, маловато пока мудрости. 12.11.2012 22:30:49, Злая@
Ну, сомневаться нам всем свойственно. Собственно, почему и появляются такие вот вопросы в конфе)Ты-умница. 12.11.2012 22:52:32, Nenny
Сорри, офф :) Я смотрю, мы коллеги, и год рождения один. Мы случайно не на одном курсе учились? 12.11.2012 15:33:16, Грозная Муха
На одном) 12.11.2012 19:58:55, Nenny
Сюрприз, однако :) Но я по фотке никак не вспомню - склероз, что ли, тотальный? Вообще что-то институт стала забывать, обидно :( 12.11.2012 20:36:28, Грозная Муха
Зайди ещё раз в мою регу. 12.11.2012 22:30:16, Nenny
Ага. А то я никак предыдущую фотку идентифицировать не могу :)
13-14 группа, правильно? Блин, я номер своей группы с трудом вспомнила - вот что значит два декрета подряд :)
Прикольно, у нас у детей одинаковая разница :)Только мои поменьше.
12.11.2012 23:13:25, Грозная Муха
Как мир, оказывается, тесен) Большая фотка-не моя,я её просто удалить никак не могу. Я практически ни с кем из института не общаюсь. 12.11.2012 23:23:41, Nenny
Точно!(про тесен мир :) Давай тут общаться :)
А мы всегда думали, что у вас такая дружная группа :) Что аж все переженились :)))
А мы после института постоянно встречаемся, на ДР друг к другу ходим, практически дружим семьями. Тоже все уже замужем, с детьми, а Серега уже даже развестись успел :)
А ты, оказывается, многодетная мама? Я в приятном удивлении :))) Я к такому подвигу не готова...
12.11.2012 23:36:11, Грозная Муха
Ой, ну что ты! Кто поженился-то? Это в параллельной 13-й Камила вышла замуж за Колю, а Дима Боков женился на Свете Свиридовой. В моей группе (в 14), слава Богу, никто ни на ком не женился))) Мы общаемся с Аней Токаревой, Боковыми очень редко, с Камилой, с Настей Доломанчук. Поздравляем с ДР, встречаемся, у всех по двое детей, детки дружат. В гостях друг у друга бываем, созваниваемся. Но группами не пересекаемся, я с выпускного больше никого, кроме вышеперечисленных, и не видела. Да и кого видеть-то? Гришу что ли?))) Я-да, счастливая многодетная мама. Своих двое, старший усыновлён. Общаться буду с удовольствием! Очень неожиданно, что вот так можно найти знакомого человека на 7е, очень приятно!А Серёга какой? Неужели Красносельский? 13.11.2012 15:37:21, Nenny
удалила, чтобы в интернете фамилии не светились :) 13.11.2012 16:34:28, Грозная Муха
Молодцы девчонки! У нас Оля Иванова уехала в Германию, у неё тоже двое детей. А по поводу количества детей-не так всё страшно. Главное,их правильно организовать. Старший- помощник на кухне, средний- уже умеет пылесосить и помогает с уборкой, а лапочка дочка- для нежности)пока))) 13.11.2012 17:59:31, Nenny
А работать вообще планируешь? Я пока надеюсь, что получится. Правда, не знаю, как я все буду организовывать... 13.11.2012 19:07:29, Грозная Муха
Я очень хочу, и даже походила по аптекам близлежащим. Пока ничего дальше дома-д.сада планировать не могу,т.к. отводить и забирать мне. Меня везде берут, но никто не хочет больничных, а они будут,т.к. всё равно детки болеют. Поэтому пока приняли решение с мужем,что буду дома. Тем более у меня у старшего экзамены ГИА в школе в этом году, я ему помогаю, плюс поступление в колледж. А через год у Кирюши 1-й класс, а в след году подготовка к школе. Надо водить. А помощников у меня нет( всю жизнь всё сама и одна. Так что пока просто если только разорваться с работой. Хотя, некоторые девочки у нас в яслях сразу на работу выскочили, но у них всегда кто-то на подхвате есть, а у меня без вариантов((( 15.11.2012 14:36:53, Nenny
Конечно, ситуация с гос. учреждениями нездоровая (но не со всеми, есть области, где все хорошо сейчас). Но это не оправдание, конечно. Я думаю, что если человек осознанно создал семью, то даже если его низкооплачиваемая работа очень любимая, на эту любовь надо наступить. Другой вопрос, что не все это могут. Не все умеют зарабатывать и крутиться. Особенно если это не воспитали в человеке. Говорят, что мудрые женщины сами делают своих мужчин, наверное, это правда, я не знаю... В любом случае, давить точно не стоит. Вода камень точит. Как-то надо капать, капать, капать постепенно, искать какие-то рычаги - может у мужчины амбиции или желания еще в какой-то области есть, а для их реализации нужны деньги (ну там фото, путешествия, еще что-то...), пример друзей, которых он уважает, к кому хочет стремиться, наверное как-то так. Это я рассуждаю теоретически, конечно. Не знаю как на практике я бы действовала с бездействующем мужем. Есть такие - от природы тюфяковые, вижу таких среди знакомых, там вообще по-моему ничем не раскачаешь. Но я просто изначально не общалась с такими, обычно их сразу видно. Но, в любом случае, давить не надо, они это не любят=)) 12.11.2012 11:43:36, Бумажный Голубок
Спасибо за совет. 12.11.2012 14:56:05, Nenny
chita
Я додавила в свое время, основная тема была - "Ты такой замечательный (образование, опыт, ....), ты достоин большего". А под конец когда товарищ созрел, сама составила резюме и отправила его на просторы инета, так как последний шаг он тоже никак не решался сделать.
Потом прошло 7 лет, и еще раз почти также действовала.
Два раза - была весьма удачная смена работы.
Но я не считаю при этом что вот муж должен должен - как там ниже было, брак это партнерство и оба должны.
12.11.2012 10:09:47, chita
Какая умница, я возьму ваш опыт на вооружение! 12.11.2012 14:56:57, Nenny
Olga&Paha
У меня муж военный,было ОЧЕНЬ тяжело в молодости,особенно когда родился больной ребенок.Работа ему нравилась-зарплата слезы,перевелся работать сутками и подробатывал,сначало даже грузчиком.Сейчас работа таже,но звание уже выслужил, выучился и подрабртки уже приносят хороший доход.Я давила,скандалила,уходила, НО пока он сам не понял что мы в полной ж..,с места ничего не сдвигалось.А так если мужчина не хочет,не может заработать-то все хозяйство и детей на него(это помимо работы),а самой за деньгами. 12.11.2012 09:31:40, Olga&Paha
Да если б так можно было... А то и за деньгами, и дома всё на моих же плечах будет. 12.11.2012 14:58:05, Nenny
Мне кажется, что глобально всегда хоз-во на женщине. Даже если муж супер-безотказно-помогающий. У меня муж очень помогающий. Но я все равно зашиваюсь. Наверное, уже никуда от этого не деться. Я вот обзавелась недавно супер-помощниками - пмм и мультиваркой. Времени вагон высвободился))) 12.11.2012 16:57:05, Бумажный Голубок
Мой главный помощник- мой 15-летний юноша) 12.11.2012 20:00:00, Nenny
А что за интересная тенденция в темах "про личное" появляются "АвтоР" "Местная" Неважно" "Важно"? Под своим логином нельзя писать? Или страшно? Нет, я и правда не знаю, может, тоже начать шифроваться? 12.11.2012 09:15:48, Nenny
Викуся1981
ну это же интернет, что тут удивительного? 12.11.2012 11:53:32, Викуся1981
Не пойму причину. 12.11.2012 14:58:20, Nenny
Викуся1981
ну вот,например, девушка с ником nevazhno,она всегда пишет под таким ником. Просто человек не хочет заводить свою регу,не нужно ей это,это ее право. 12.11.2012 15:08:30, Викуся1981
Ну это тогда понятно, а бывают такие, которые в системе "Алёна", а когда про финансы, сразу становится "неважно". Да тоже их право. Я не против. Просто интересно. Сама не скрываюсь, чего уж. 12.11.2012 15:21:16, Nenny
В коммерческих учреждениях платят много, но мужа можно и не видеть при этом сутками. Я б не хотела так. Но многих устраивает. И вылететь оттуда в разы проще, и отпуск зимой неделя... Утрирую малость-но смысл такой. 11.11.2012 20:20:47, lovecats
Викуся1981
Поэтому очень удобно:) муж на госслужбе,жена в коммерции:).И наоборот. 11.11.2012 23:35:10, Викуся1981
Вока
+1. только много тоже не сразу или при хороших связях\знакомствах 11.11.2012 20:43:26, Вока
ИМХО, в России сеичас возникла краине нелепая модель семьи. Эдакии корявыи гибрид. Одна часть в нем - традиционная семья исчезнувшая в России после революции, но еще сохранившаяся в Европе и в штатах. Другая - современная западная семья. Почему корявыи? Потому что главныи девиз традиционнои семьи - жить скромно и по средствам. Таки да, укладываться в зарплату скромного государственного служащего и не роптать. Претендовать на что-то большее могли тольке женщины, вышедшие из самых верхних слоев общества, к которым 99% учстниц конференции точно не относятся. Я такие традиционные семьи регулярно наблюдаю, запросы у жен там на порядок ниже запросов среднестатистическои москвички.
А современная западная семья идет от карьеры и доходов, и число детеи там высчитявается по принципу "сколько мы можем себе позволить не снижая уровня жизни ниже желаемого". Жена там либо партнер в строительстве семеиного благосоостояния, либо женщина, которая удачно вышла замуж за мужчину уже зарабатывающего или хотя бы имеющего четкие карьерные перспективы. Вариант выити замуж за мужчину на малооплачиваемои должности на госслужбе, родить 3 детеи и сесть дома в даннои модели семьи абсурден.
Так что, ИМХО, здесь нужно координировать свои деиствия и свои ожидания. Либо традиционная семья с минимальными запросами (естественно, без платного высшего образования для детеи). Либо современная западная семья (тогда женщинам из топиков, скорее всего следовало отложить рождение детеи лет до 40 или выходить на работу, когда ребенку исполнится 3 месяца, по истечении декрета и отпуска).
А рассуждения о мужчине добытчике .... Во времена, когда мужчина бегал по лесам и охотился, среднестатистическая женщина не ждала, что он будет мамонта приносить первого числа каждого месяца. На мамонта более-менее регулярное мясо в доме могла рассчитывать разве что первая красавица вышедшая замуж за лучшего охотника, а остальные жили по принципу "принес - замечательно, а пришел с пустыми руками - накормить тем, что жена насобирала". Не забываите, что женщина в традиционнои семье производила половину пищи, бОльшую часть одежды и значительную часть домашнеи утвари: собирательство, потом - домашнее хозяиство с кучи живности и огородом.
11.11.2012 20:16:02, __nevazhno___
Викуся1981
А современная западная семья идет от карьеры и доходов, и число детеи там высчитявается по принципу "сколько мы можем себе позволить не снижая уровня жизни ниже желаемого"
+1.
11.11.2012 23:37:30, Викуся1981
Знаете, находясь уже в зрелом возрасте, я поняла, казалось бы то, что и так известно: у каждого свои способности и выше них, тем более в зрелом возрасте, уже не прыгнуть и за чтО тогда пилить спрашивается?
Мой муж отлично ПОНИМАЕТ, что сейчас он добытчик и в то же время понимает, что место работы надо было менять раньше... но на тот момент платили более-менее нормальные деньги и он "не дергался", т.к. на всё необходимое хватало и оставалось ждать, когда я выйду на работу.
С осени зарплату урезали, я не устроилась на работу, понятно, что надо ему искать что-то другое. Я его поддерживаю. что-то ищу сама для него. Его специальность востребована и можно зарабатывать приличные деньги, но надо УСТРОИТЬСЯ, а это без связей сложно, надо искать самому.
Я понимаю Ваши душевные переживания...но на всех "сильных, умеющих вести бизнес" мужчин не хватит. Вы же его выбрали за другие качества и цените их прежде всего! Просто каждый умеет делать хорошо что-то своё...
11.11.2012 20:09:25, Автор топа ниже.
nastyk
а муж свою работу любит, вот эту госслужбу?
если да, то терпите. вы же хотите, чтобы ваш муж был счастлив.
теперь, если нет.
вы пишете "что-то менять". а что и как понятия не имеете. такое чувство, что вы в стороне, ни при чем, пусть сам думает. вы не пилить его должны, а поддержите его. подумайте вместе, какую другую работу может ваш муж выполнять. помогите составить резюме. поройтесь в инет сайтах, где предлагают вакансии.
вы-семья. не он должен что-то решать, а вы вместе должны что-то решать и делать.
11.11.2012 15:27:37, nastyk
Спасибо, согласна. 11.11.2012 21:40:45, Nenny
По современному КЗОТУ матери ребенка в возрасте до 14 лет администрация обязана предоставить неполный рабочий день или неделю.
Возможно ли это в Вашем случае? И деньги дополнительные будут, и будете все успевать. Мне в таком режиме даже проще, чем все время дома быть.
Или устроиться работать только по выходным (одной моей подруге с медицинским образованием так предлагали - работа в платном медцентре только сб вс и праздники).
У Вас многодетная семья - все ли пособия вы получаете, все ли льготы используете?
Подработку взять сыну в каникулы.
Еще очень понравилась идея отдать финансы в руки мужа. Сразу поймет, что денег действительно не хватает.
А еще у маминой подруги сын-милиционер подрабатывал в качестве охранника в коммерческой структуре.
11.11.2012 15:02:40, читаю иногда
Супер Мама
Сын-милиционер не имеет право подрабатывать в коммерческой структуре 11.11.2012 21:40:49, Супер Мама
Викуся1981
+1 12.11.2012 12:02:21, Викуся1981
А ему скоро будет 45? После выхода на пенсию военные проще относятся к смене работы, по-моему. 11.11.2012 16:15:39, читаю иногда
Викуся1981
Мой в след году уже пенсионер будет,в свои 35:),а куда идти не знает.Вот шерстим по знакомым. 11.11.2012 18:23:41, Викуся1981
Вока
по выслуге лет? 20 календарей , да?
У меня в 37 будет)
ее и жду, хоть и минимальная но все же пенсия...
11.11.2012 19:55:01, Вока
К следующему году хотят поднять пенсионный возраст. По выслуге лет, но не 20, а 25. 12.11.2012 08:51:01, Nenny
Викуся1981
20 календарей у него в 2014,но у него там какие -тог од за 1,5 ,вот поэтому чуть раньше. 11.11.2012 23:45:41, Викуся1981
Вока
это как у меня, если чисто считать, то в 2017. а с год за полтора в 2015) 12.11.2012 09:50:50, Вока
Вока
а почему 45? это у женщин предельный в 45
у полковника-50 предельный. Но есть еще пенсия по выслуге лет.
11.11.2012 16:25:55, Вока
ниже не все читала.
а мои мысли сейчас и 10 лет назад - это совсем разные мысли:))
10 лет назад я мыслила примерно как Вика, и переспорить меня было не-воз-мож-но))

<Вот и в топе у девушки ниже в основном всё же обсуждался старший ребёнок, но не муж,> - а почему муж один-единственный в семье должен париться на тему как заработать и как прокормить всю семью, в которой еще как минимум 2 взрослых самостоятельных человека? Безусловно, он должен, но не один! Это ИМХО.
Мужики сейчас и так по продолжительности жизни сильно отстают от женщин, а мы все на них вешаем-вешаем-вешаем. Инфаркты в 35-45 лет чуть ли не обычное дело:((.

<Женщина, родив двоих, а то и троих детей, плачет и пытается выкрутиться из денежной ж...ы...> - не вижу большого подвига...

Вот мы, женщины, почему-то всегда можем сослаться на мужа, что он ОБЯЗАН, а моя хата вроде как с краю,но это неправильно, имхо. Т.е мы получается пинаем, а что там в душе у мужа творится, кто-нибудь интересуется? Как ему вообще живется, пока семья на гречке сидит?

Я не защищаю ЛЕНТЯЕВ!!!! Но нормальных семейных мужчин мне по-человечески жалко. И многие из них еще помогают с детьми и по дому. Не каждому дано заработать миллионы, не у каждого в жизни есть хороший старт в виде родительского капитала, квартир по наследству, дач и т.п. Мужчины к 45 годам уже настолько уставшие...

Мой муж, например, инженер, закончил политех, ну не нужен он сто лет никому со своим дипломом инженера, то есть нужен, но за те же 35-40 тыс, и поэтому он работает совсем в другом направлении, наступая себе на горло, ибо не его это.

Я к чему все. Я за то, что мужчины тоже люди, и гнобить их, что приносят 35 тыс, наверное, не совсем по-человечески. Стараться нужно всем, в т.ч и жене, и старшим взрослым детям.
11.11.2012 14:14:56, Ули.Точка
Вот мне про взрослого сына тоже непонятно там-если есть 18 лет, и очень надо учиться на платном-какие проблемы, иди зарабатывай хотя бы малую часть. Не можешь-учись там, где бесплатно. 11.11.2012 20:24:50, lovecats
Ну да, мужчины уставшие, заработать не могут, требовать неправильно... А жене и рожать и с детьми и заработать в 1,5-2 раза больше - фигня вопрос, женщины бессмертны и никогда не устают :)))
У меня родители инженеры с дипломом политеха, еще и регионального. Отличная карьера и у папы сейчас в его 59 лет зп прилично больше 35 тысяч. Было бы желание, имхо.
А гнобить никого не надо, это лишнее в любом случае. И семья это дело общее. Только и стараться ВСЕ должны.
11.11.2012 15:27:35, Иришка-Мартышка
lenalar
Проблемы начинаются со слов "должны". 11.11.2012 19:21:05, lenalar
<Ну да, мужчины уставшие, заработать не могут, требовать неправильно... А жене и рожать и с детьми и заработать в 1,5-2 раза больше - фигня вопрос, женщины бессмертны и никогда не устают> - устают, сама пахала, знаю что это такое, но вы ж наверное и пожаловаться можете и всплакнуть, стресс выпустить, ежели чего. А мужчина? Вам часто жалуются на свои страхи, боль, обиды? Сомневаюсь. А они что, не люди что ли? Им не бывает больно и никогда ни за что не страшно? Они ни о чем не должны больше думать, а только как свозить на море детей (что, в большинстве своем, так и бывает)?
Не знаю, но вот на днях наша знакомая как раз встретилась, сказала, что брат умер, 46 лет, инфаркт, здоровый сильный мужчина. Я, наверное, под впечатлением...:(

35 тыс - это НЕ зарплата, на которую можно кормиться вшестером. Ну и на моря возить. ладно, это в регионе, ну пусть в москве полтинник, это тоже НЕ зарплата. Где инженеры получают больше?
11.11.2012 15:36:30, Ули.Точка
Василиса из сказки
Они ни о чем не должны больше думать, а только как свозить на море детей (что, в большинстве своем, так и бывает)? (с)
В моем кругу, в среднем, совсем другие мужчины. И о своих интересах они думают тоже, а далеко не только о жене и детях, при этом работая совсем не на госслужбе, по 12 часов каждый день не вкалывают (но и по 150 влегкую не зарабатывают, конечно).
11.11.2012 21:03:54, Василиса из сказки
red_frog
Нужно рассматривать не зарплату инженера в Москве и инженера в регионе (хотя иногда может быть даже сопоставимо), а зарплату инженеров относительно других профессий. Естественно в Москве зарплаты выше. Но зарплата инженера очень даже неплохая относительно других хоть в Москве хоть в регионе. У меня большинство друзей-знакомых именно инженеры. И все устроились нормально, особенно если брать в расчет тех, кого не родители пристраивали, а сами все. 11.11.2012 16:56:10, red_frog
nightflyer
Не знаю как в регионах, но в Москве в телекомах и иже с ними инженеры получают не менее 100 тыр. Не начинающие, понятное дело, а опытные и сертифицированные, но мы же сейчас не про студентов, правда? Ведущие инженеры у нас в компании (системный интегратор) получают и 200 тыр. Только оклада, с командировочными и сильно больше набегает. Не всем, конечно, банально интеллекта хватает до такого уровня подняться на чисто технической работе, но 100 тыс. Мужчине с техническим образованием и опытом работы более 5 лет получить вполне можно. 11.11.2012 16:46:39, nightflyer
В Питере инженеры получают в районе 40. Мы так сильно отстали от Москвы?:) ИМХО-это миф из разряда "учителя получают МНОГО". 11.11.2012 20:27:32, lovecats
nightflyer
Если вам приятно думать, что это миф, ну ваше право. 30 тыс. У нас дают сразу инженеру техподдержки без опыта работы, обычно это мальчики и иногда девочки:-) лет 20. Понятно, что некоторые знания в голове у них есть, их не пугают слова линукс, сервер, протокол и прочее. Но все же это низшее звено технического персонала, инженер той же поддержки с опытом работы уже получает 50-60. 11.11.2012 21:49:50, nightflyer
у моего мужа вообще нет опыта работы инженером, ни дня не работал, тк когда он получил диплом, они чуть ли не меньше уборщицы получали. 11.11.2012 16:52:01, Ули.Точка
nightflyer
ну вопрос то звучал иначе от вас: "где инженеры получают больше?" я вам привела пример отрасли, где некоторые инженеры получают побольше, чем сейлзы и прочие "средние менеджеры". Но в целом инженеры конкретно сейчас очень востребованы во многих отраслях. 11.11.2012 18:46:06, nightflyer
Мне жалуются, мы привыкли с мужем разговаривать и обсуждать практически все. И хорошее и плохое, если и дома некому поплакаться то тогда действительно очень тяжело.
Не только море, в жизни много интересов. Но и море необходимо, я как долгий житель севера знаю и вижу пользу таких поездок. А еще я вижу как изменился муж и насколько он стал _спокойнее_ когда с его зп мы, например, сегодня заехали в магазин и купили ребенку комбез какой понравился. А не на какой хватило денег. Когда я работала в офисе бюджет был сильно больше и зп моя была очень хорошей и больше чем у мужа. А спокойствие и удовлетворение у мужа наступило когда ОН смог нас всех содержать. С моей помощью, поддержкой, он и сейчас постоянно совета спрашивает и помощи, никогда не отказываю. И уставшего поздно вечером окружу заботой и спокойствием. Но если у женщины есть материнский инстинкт, у мужчин в большинстве своем есть инстинкт добытчика и главы.
У меня есть 3 примера смерти молодых женщин. Еще вчера здоровых, одну я вообще хорошо знала. И что? У каждой остались дети малолетние. Таких примеров сколько угодно можно привести, что же теперь вообще ничего не делать а то "вдруг что"? Беречь друг друга надо. Но вместе. Жена то дома тоже не в носу ковыряет, мы же про обычные семьи рассуждаем. А у автора так вообще трое. И если жена к быту и детям должна еще и с работой постараться, то пусть и муж постарается. А так все на жену, а с мужика пылинки сдуваем.
Мои родители энергетики. Единственное, на данный момент это уже опыт и репутация. Когда то начинали с копеек, моим еще и помочь было некому. Но и карьера в итоге отличная, до переезда в Москву зп была более чем. И сейчас не 50, больше. Несколько лет назад ездили на встречу выпускников, многие устроены очень хорошо.
11.11.2012 16:11:12, Иришка-Мартышка
Василиса из сказки
Беречь друг друга надо. Но вместе. (с)
Полностью согласна.
11.11.2012 21:06:13, Василиса из сказки
Ирулевна
+1! 11.11.2012 16:48:49, Ирулевна
вам жалуются, а в основной массе считается что мужчина = робот. и они не плачут (я в прямом смысле про слезы, физические, мне кажется что и инфаркты то у них чаще именно потому что редко, а чаще никогда они не плачут, я папу своего один раз только плачущим видела, когда умерла его мама).
<А спокойствие и удовлетворение у мужа наступило когда ОН смог нас всех содержать> - ну понятно, здоровое удовлетворение. А если годами у мужчины не получается быть главным кормильцем? А его при этом пилят и пилят...

<у мужчин в большинстве своем есть инстинкт добытчика и главы.> - инстинкт может и есть, а реальное его удовлетворение может наступит ой как не сразу, даже если мужчина наизнанку вывернется.

<У меня есть 3 примера смерти молодых женщин.> - это вообще разговор ни о чем... Кирпич на голову теоретически кому угодно может упасть.

<А так все на жену, а с мужика пылинки сдуваем.> - я за это не агитирую, я лишь говорю, что они не хуже, а мы не лучше, и что ДОЛЖНЫ не только мужчины, вот и всё.
11.11.2012 16:36:59, Ули.Точка
Ну да, если про женщин то разговор ни о чем, а если у мужчины инфаркт то надо беречь и все самой тянуть :))) Разговор именно ни о чем получается, с чего начали к тому и пришли :) 11.11.2012 16:41:31, Иришка-Мартышка
да я вообще -то про кирпич на голову кому_угодно говорила, а не только женщине, гы) он же может и мужчине упасть, прально?:)))
и где я говорила про "все самой тянуть"? Я лишь против установки, что мужчина ОБЯЗАН не есть не спать, а думать, как заработать на тыщу больше. Он обязан, но так же как и женщина, не более, И М Х О!

А вообще я наверное очень люблю своего мужа, когда мы с ним расстаемся на срок больше недели,я физически не могу, мне дышать тяжело, правда. Телефонные звонки по сто раз в день. И я берегу его, да. И он меня.
11.11.2012 16:59:44, Ули.Точка
Еленкин
+ три мульона!!! 11.11.2012 16:36:57, Еленкин
Ирулевна
"От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони" (с) :)) 11.11.2012 15:31:26, Ирулевна
О, точно :))) 11.11.2012 15:34:36, Иришка-Мартышка
Василиса из сказки
Мужчины к 45 годам уже настолько уставшие... (c)
А женщины в 45, особенно родив двоих-троих, все цветут, как майские розы?
И насчет наступая себе на горло...
Больше всего мне лично нравилась та работа, где я десять тысяч рублей в месяц получала и много времени тратила. Надо было, наверное, и дальше смотреть, как поездка на наше море была для детей чуть ли не чудом, старшая у меня только в 9 лет море-то увидела, зато мама самореализовывалась, да.
11.11.2012 14:36:51, Василиса из сказки
<А женщины в 45, особенно родив двоих-троих, все цветут, как майские розы?> - а я об этом не говорила:) Но тем не менее никто не требует от женщины, что она ДОЛЖНА. А это игра в одни ворота. Чем мы лучше?

<Надо было, наверное, и дальше смотреть, как поездка на наше море была для детей чуть ли не чудом> - кому море, а кому спокойные незатюканные родители, нужное подчеркнуть.

Мой муж сейчас работает ОДИН, у нас 4 детей и ипотека, и мне очень нелегко смотреть как он в очередной раз глотает какую-нибудь таблетку "от головы"...

Ну и про море: мои дети видели море, больше 2 недель все равно мы там никогда были физически, толк в плане здоровья для нас - нулевой, а когда их спрашиваешь куда они поедут, на море или на дальнюю дачу в деревне, где вокруг лес, озеро, коровы пасутся, они не задумываюсь выбирают дачу.
11.11.2012 15:26:59, Ули.Точка
Василиса из сказки
4-ро детей - это я не знаю, как организовывать жизнь.
С 2мя детьми и достаточно напряженной работой таблетки от головы глотаю я. И мужу меня очень жалко, когда таблетки не помогают, а я плачу от боли (бывает и такое), и когда радикулит обостряется (на нервной почве, как правило, когда надо все везде и сразу успеть) - ему меня тоже жалко.
Да и дети разные (я по поводу дач), да и я дачи (обычные) не люблю...
По повооду не требовать, что ДОЛЖНА...
Посмотрела бы я на мужа, не напоминающего о чувстве долга жене, забывшей о своих обязанностях. Которая забывает ребенка в саду или на продленке, когда в шкафах нет чистого белья, в кухне - неделю немытая посуда, дети ходят со вшами и в чирьях, а вся зарплата мужа уходит на шубки и колготки))).
11.11.2012 15:44:43, Василиса из сказки
+1 12.11.2012 08:52:40, Nenny
Ваше описание жены забывшеи о своих обязанностях соответствует описанию мужа, которыи забыл ходить на работу и уже пару месяцев не приносит домои никакои зарплаты.
Зарплате мужа на госслужбе, ИМХО, соответствует еда из полуфабрикатов, немытые окна и сын-троечник, где-то так. И таких женщих немало. Далеко не все жены малозарабатывающих мужчин выполняют свои обязанности мамы и домохозяики на эквивалент зарплаты в 200 тысяч в месяц.
11.11.2012 20:27:00, __nevazhno____
Вока
еда из полуфабрикатов стоил дороже приготовленной) 11.11.2012 20:53:11, Вока
Василиса из сказки
Что-то мне кажется, что это от зарплаты мужа косвенно зависит. А сын-троечник вообще от этой переменной зависит только с точки зрения возможности оплаты труда репетиторов. 11.11.2012 20:45:49, Василиса из сказки
<И мужу меня очень жалко, когда таблетки не помогают, а я плачу от боли (бывает и такое),> - ну вот вы же можете позволить себе заплакать, и поныть мужу наверное, на судьбу:) А муж часто вам в плечо плачет? Или от боли? Нет? но это не значит что ему не больно.

<да и я дачи (обычные) не люблю...> - это ВЫ не любите дачи, и это уже ВАШИ амбиции, что все дети (и ваши не исключение) должны ездить на моря, а детям по большому счету все равно где отдыхать, главное весело. Но, соглашусь, дети разные.

<По поводу не требовать, что ДОЛЖНА...> - вот, допустим, если я выйду на работу, то даже с учетом няни, будет оставаться очень неплохая сумма, но я не могу себя заставить выйти на работу, выматывает полностью и допоздна, а ведь теоретически муж мог бы сказать мне, какого хр.на? Чой то я один пашу, "давай-ка и ты поворачивайся"(с)
11.11.2012 16:18:47, Ули.Точка
Василиса из сказки
Мои амбиции)))... Да у меня их в пять раз меньше, чем у детей)). Я еще выросла в советское время, когда ни за границу никто не ездил, когда квартиры у большинства небольшие и скромные были, когда мобильников и прочих гаджетов не было. Мне было достаточно тарелки фруктов и книжки для полного счастья на весь день в деревне, и то, через несколько летних каникул подряд, проведенных в деревне, я больше чем на 2 недели деревню и дачу не выношу, хотя и приходилось там бывать значительно дольше. А дети получились другие, да и общество сейчас другое. 11.11.2012 20:43:31, Василиса из сказки
Еленкин
Могу сказать про своих детей))) Им море гораздо интереснее дачи! Более того, я сама тоже его оч люблю и почему это непоездка на море = незатюканные родители? Я скорее озверею сидя на даче. И если у вас муж не может найт отдушину в семье - это не значит, что у всех так. К слову, у нас тоже четверо и один добытчик с ипотекой. Приходит поздно, голова болит часто - может пожалится мне когда угодно ... Собственно он так и делает. Даю таблетки и возможность спать днем в выхи)))
Вот кстати сейчас поделилась с ним смыслом этой дисскусии и его мнение - ему таких (мужей) не понять, которые сидят на госслужбе и не рыпаются. Да, голова болит весьма часто (мигрень), но не от того, что пашет на своей службе, говорит, что она болела бы и сиди на 45 тыщах в месяц... Зато он счастлив от того, что в доме достаток, все одеты-обуты, сыты, можем позволить себе разные хотелки)))) И скажу про себя - я прекрасно вижу как работает и устает мой муж и как только малышка подрастет, естессно выйду на работу! Но пока я этого сделать не могу муж будет из кожи лезть, что бы у нас было все самое необходимое и не на 45 тыщ...
11.11.2012 16:55:32, Еленкин
Вока
Ну, и я , и муж на госслужбе- в доме достаток, все одеты-обуты и даже не самым дешевым, раз в год на море ездим.
Сейчас на неснижение уровня жизни уходит все, лишних денег не остается, но сейчас и минус мои 45 тыщ, декретные только 8...
у мужа ЗП-полтинник. Правда есть доп. доход сравнимый с моей ЗП. И готовились к моему декрету) и ушла я в него уже 10 ребенкиных месяцев.

Я тоже раньше временами бесилась, а сейчас вот успокоилась, так как на все необходимое хватает, Дольчегабанов мне не надо. Так что искать от добра добра?
11.11.2012 20:02:39, Вока
<И если у вас муж не может найт отдушину в семье - это не значит, что у всех так.> - Я такое сказала? мой муж как раз отдушину находит, я вообще то исходный топ писала про тех мужчин, кого пилят день за днем что он должен. И везде добавляла имхо, если вы так не считаете, это ваше право.
и раз уж перешли на конкретику: на море мы ездим, и даже не на наше. И не пищим от восторга. И деревню тоже очень любим, никакого зверства я там не испытываю, а наоборот. Поля, раздолье, лес, рыбалка, велики, вечерами баня. Это не 6 соток, может потому и не зверею.
11.11.2012 17:13:05, Ули.Точка
Василиса из сказки
А, так у Вас совсем другой уровень жизни, судя по всему... Всё понятно. Когда мы с мужем только начинали жить вместе, его в армию забрали, пока я еще беременная была. Понятно, что я сидела, считала, через сколько дней бананы смогу купить и сколько, а 2 рубля лишних за молоко для меня значимой суммой было, и не жужжала. И когда он после армии потом с нуля начинал - помалкивала. Но если бы такие заработки много лет подряд продолжались, я бы терпеть, вероятно, не стала. 11.11.2012 21:13:34, Василиса из сказки
red_frog
В том и дело, что пилят чаще всего там, где есть за что ;)) И где другие методы (ласка, поддержка, совместные беседы) ни к чему не ведут. 11.11.2012 17:25:55, red_frog
Вот-вот! Мне вообще удивительно - а если муж не может найти отдушину в семье (как и жена) то о чем вообще разговаривают? О погоде только или как? 11.11.2012 17:06:10, Иришка-Мартышка
Dashut
мне кажется, или дано, или нет. грубо говоря, два типажа, как Обломов и Штольц. у меня папа скорее Обломов. а замужем я за Штольцем. и там и там есть плюсы и минусы:) но скорее всего писать подобные нижней темы мне не придется, пока все живы-здоровы, тк у мужа шило. на тему как заработать и сэкономить в том числе. а так же - добыть (охота, рыбалка, грибы - мы на одном продовольствии неплохо экономим, благодаря его хобби:))) но зато частенько проводим выходные не вместе.
а как смотивировать Обломова - не знаю. я сама больше Обломов, но женщине "можно". наверное, только если лично мужу будет не хватать на тот уровень жизни, который он хочет, он начнет шевелиться. или реально надо увлечься своей работой, в бизнесе это окупается с лихвой. но госслужба - это, кмк, аще всего уж слишком стабильное место для мужчины. плохо работаешь - получишь зп, хорошо работаешь - получишь зп, сделал 2 плана за период - все равно получишь зп. инстинктивная мотивацая - чем быстрее побегаешь - тем толще мамонта поймаешь - не работает:(
11.11.2012 14:12:00, Dashut
Neo_
Обломова смотивировать нельзя:) У меня тоже папа такой. Ну нельз я и все.. 11.11.2012 14:40:57, Neo_
Dashut
Так вот и мне кажется, что в этой теме умные спорят с красивыми:) кто-то может ставить рекорды в спорте, а кто-то нет. А кто-то мог бы, теоретически, но родители не отдали в 5 лет в нужную секцию, а потом не потел все детство и юность на тренировках, а теперь уже что вспоминать "природные данные":)) я не думаю, что муж автора не зарабатывает больше, потому что он лентяй или плохой работник. Просто он другое ценит в жизни и работе, ему нужен другой темп. Когда автор выйдет на работу и внесет свою лепту, станет легче, а там, глядишь, и муж дослужится до генеральских погон и преференций!:) 11.11.2012 18:25:23, Dashut
Спасибо вам за такие нужные слова) 12.11.2012 08:59:16, Nenny
Neo_
У меня по теме 2 мысли:)
1. как госслужащего:) С госслужбы оч. тяжело уходить:) Это я как отработавший 10 лет говорю.. Я смогла уйти только в декрет. А поменять работу - страшно, я так и не решилась. Уже не говоря о том, что в целом - госслужба довольно узкоспецифична, после нее очень тяжело искать работу(имхо). Что мужей конечно не извиняет, но в некоторой степени оправдывает.

2. Очень хорошо мотивирует мужей ведение семейных финансов. КОгда ВСЕ деньги сосредоточены в руках мужчины и он сам видит какова ситуация - их это оч. мотивирует.
Конечно этоне всем мужьям подхоит, есть много экземпляров,которым деньги давать противопоказано.. Но нормальных мужиков мотивирует очень.
11.11.2012 13:49:10, Neo_
Надо попробовать с п.2) 12.11.2012 09:00:38, Nenny
Kalina
+ ко второму пункту 11.11.2012 15:28:22, Kalina
Dashut
+1 ко 2 пункту. 11.11.2012 14:14:22, Dashut
Вока
Пока не читала , что там ниже написали.
Моя ситуация-муж тоже можно сказать госслужащий, вернее военнослужащий. ЗП тоже не большая. Я такая же) Сейчас я в декрете-значит минус моя ЗП. Но есть доп. доход. Плюс да-иногда родители помогают мои. Я иногда, начинала говорить-типа почему не уходишь? А потом как-то успокоилась-он очень любит свою работу, и идет к своей мечте.
Значит пусть так и будет! Тем более уходить надо было раньше. Надавить\запилить можно-а итог? денег может и больше станет, а вот удоволетворения от работы не будет, начнется раздаржение от этого, напряги дома.
Наш доход по сравнению с автором того поста сейчас где-то в 2,5 раза выше. Через некоторое время я выйду на работу-вообще хорошо будет.
Муж не сидит дома на диване, деньги зарабатывает. С детьми занимается, по дому что-то делает, когда дома. Опять же любовь и гармония тоже много значит.
Опять же прежде чем родить Алинку я очень долго просчитывала-потянем или нет? Для меня было важно не снизить тот уровень жизни, к которому привыкли мы и дети. Без этого на третьего бы нерешилась, хоть и очень хотелось
11.11.2012 11:48:41, Вока
Спасибо за ответ. Моя ситуация очень похожа. Тоже военный, и тоже идёт к мечте, почему я и молчу. Папа мой также к мечте шёл, но тогда всё же другие были зарплаты и отношение к военнослужащим в стране было другим. Это его и раздражает. Про семью-да,это вы очень хорошо обозначили для меня,я об этом не думала, а ведь это тоже очень важно. Дети папу видят, любят, дома помогает. Но я в посте имела ввиду именно видение вопроса с мужской точки зрения...для меня это-загадка. Я бы сожрала себя изнутри за то,что иду к мечте, получаю копейки. Ну правда. 11.11.2012 11:59:38, Nenny
Вока
Да, мой отец тоже бывший военный, ушел только пару лет назад. Занимается тем же сейчас, но уже на госслужбе.
И именно мой отец был резко против того, чтобы мой муж уволился.
Муж уже достиг неплохих высот в карьере. Про мечту-вы думаю догадались, какая)
У нас много друзей, ушедших. И что я вижу? немногие достигли солидных высот. Как правило, только те, кто уходил куда-то и к кому-то целенаправленно.

А мужья что думают? Мне муж говорил-Хочешь? Уйду! Только видеть меня будешь в лучшем случае раз в неделю. И это действительно так... И спрашивает- а ты то что не уходишь? А ведь и правда не ухожу тоже)

А вот с НГ будет у нас повышение, будет чуть лучше.
11.11.2012 12:19:10, Вока
Да, есть о чём подумать. Мне было бы интересно послушать моих родителей. Папу в частности. Он дослужился до звания генерала, работал и был большим начальником, очень уважаемым человеком, ловил и допрашивал чикатило, у него была нелёгкая работа. Но родителей, к сожалению, уже нет.
Спасибо за мысли про друзей, ушедших. Я не знаю об их дальнейшей карьере. Быть может, там тоже не так всё гладко, быть может, 150-потолок. Здесь же всё-таки преспективы, пока неясно, но всё же маячат на горизонте) спасибо за совет.
11.11.2012 12:28:17, Nenny
Вока
вот сейчас мужу озвучила нашу тему. Он сказал, ну мысли то есть и были, но пока чего-то не хватает. Говорит, так как у нас вроде все хорошо сейчас, просто так в никуда-не хватает решительности, есть где-то в глубине души боязнь... 11.11.2012 12:37:22, Вока
Я думаю у моего в голове примерно то же. Вот его повысили в этом году, а он опять недоволен. Команда разваливается, льготы почти все убрали. Я говорю ему: так это хорошо, что ты недоволен. ЭТО заставляет тебя двигаться вперёд! Разве я не права? Да и вообще по-моему в идеале на 100% невозможно быть довольным своей работой. 11.11.2012 12:41:12, Nenny
Вока
Мой тоже получил полковника, должность новую получил... Но нам еще не повышали ЗП как другим военнослужащим , с января должны..
А про 150 тыщ сразу и чтобы все-в это ни за что не поверю.
Есть один знакомый -он в прошломгоду буквально за неделю уволнялся, его уже ждали на новом месте. У хороших друзей. Так у него да 450 тысяч ЗП... но это единицы
11.11.2012 13:01:52, Вока
КрейсерАврора
а еще знаете - это все же немножечко некоторые приукрашивают, когда говорят - да вы же в маскве живете, там всем (нам) не меньше 100-200-500тыщ платят! в неделю! пните мужа, пусть он летит и зарабатывает.. или - да зачем вы замуж за такого нищего пошли - тоже это аргумент тех, у кого приличная зарплата всегда была и они (почему-то) уверены, что так теперь всегда и будет))
еще есть специальности с определенным потолком зарплат. мы сами такие))) муж в свое время предпринял некоторые усилия (я его не пилила вообще не минуточки, он сам случайно дозрел) и стал зарабатывать как-то сразу в 10раз больше, но взамен этого я вижу его теперь - месяц - раз в полгода, и вроде бы хорошо, что деньги есть, но и без мужа как-то грустновато.
про госслужбу - у нас наверное тоже она))) в ней ведь есть бонусы некоторые, кроме зарплаты. хотя может и не у всех. у нас был период, когда я не получала уже никакие выплаты детские, а муж после некоторых вычетов приносил 20тыщ, но все равно было и есть за что подержаться) но нас еще спасает, что мы хомяки (есть заначки) и не транжиры.
11.11.2012 11:01:42, КрейсерАврора
spravedlivaya
Госслужащих с младых лет учат, что без хорошего тыла карьеры не построишь. Я работала на госслужбе, особо не рассчитывая на свою зарплату. Рассчитывала на опыт, связи, стабильность, причастность к глобальным процессам. Это увлекает. Уйти страшно. Кажется, что вне этой системы ты никому не нужен будешь. Но у меня был муж, который нормально зарабатывал. В кризис мне пришлось уйти на работу с зарплатой. Обратно вернуться почти невозможно.
Помню как коллега получил кризисную, урезанную со всех сторон зарплату, а его жена на всю сумму на следующий день купила себе норковую шубу. Жить семье из трех человек надо было еще месяц.
Остаются там только те, у кого жены-мужья зарабатывают, поддерживают и одинокие. Мужики сами помогают организовать женам бизнес, который кормит всех. Все-таки госслужба дает еще целый ряд нематериальных преимуществ.
Остается решать: поддерживать, давить или уйти. И нужно понимать, что даже если муж уйдет на хорошо оплачиваемую работу случится может что угодно и все-равно нужно поддерживать его.
11.11.2012 10:25:29, spravedlivaya
Вока
вот про связи и тыли очень верно. 11.11.2012 12:01:42, Вока
Поддерживать-да, безусловно. К слову, нас лишили всех нематериальных благ, положенных госслужащему. Да,добавили 5тыщ за это( 11.11.2012 12:00:57, Nenny
spravedlivaya
Ну я не имела ввиду положенных, обязательных.
Например, когда я работала в структуре все вопросы с больницами, школами-детсадами решались быстро. Не было проблем с детскими Елками, повышением квалификации и многим другим. До смешного доходило: денег нет, зарплаты не хватает ни на что, зато каждый день ходили на праздники, ели одну перловку с конфетами и, конечно же, "спасали мир" на работе.
11.11.2012 18:25:19, spravedlivaya
Ирулевна
- не молчать в тряпочку
- не давить и не пилить
11.11.2012 10:08:01, Ирулевна
Ир, что ты имеешь ввиду? Потихонечку направлять? Что я, в общем-то, и делаю. 11.11.2012 12:01:30, Nenny
Ирулевна
Вопрос- почему муж ничего не меняет? 11.11.2012 13:05:30, Ирулевна
Вчера снова говорили об этом. Он всё понимает и рассуждает вполне рационально. Он ждёт звание, ждёт пенсию, ждёт окончание контракта, а дальше будет думать. Вот как-то так звучит его мнение. 12.11.2012 09:20:52, Nenny
Ирулевна
а долго ждать? подрабатывать нельзя в такой ситуации? 12.11.2012 10:46:12, Ирулевна
Хрустальный Фреш
если решите ждать, то надо четко определить и оговорить срок (вдвоем, вслух), когда это одидание закончится и начнутся действия. 12.11.2012 11:49:56, Хрустальный Фреш
Вока
Вполне здраво. 12.11.2012 09:51:54, Вока
Вока
потому что есть стабильность, и потому что очень сложно уходить из армии в никуда. 11.11.2012 13:06:23, Вока
Ирулевна
Я спросила у автора. Мы же ее ситуацию разбираем,не? 11.11.2012 13:07:49, Ирулевна
В вашей ситуации есть 2 пути:
1. Быть хорошей и понимающей женой (с теперешним достатком)
2. Быть этакой стервой которая допилила (и возможно будет лучше).
Выбирать только вам.
По сути я с вами согласна но не во всем. Конечно, нормальный мужчина должен не свои хотелки удовлетворять, а мамонта приносить в первую очередь. НО я как-то не считаю работу мамы жертвой в ущерб детям. Для меня нормально что взрослый и более менее здоровый человек работает и делит с мужем обязанности по обеспечению семьи а не живет на иждевении. Конечно, если ребенок не грудной и не инвалид.
11.11.2012 08:09:54, старуха Изергиль
Я согласна с вами в этом. Просто пока работать не получается, да и самой на иждивении как-то не очень) 11.11.2012 12:03:21, Nenny
Глазка
В общем, так, как я поняла из наблюдений ,"литературы" и опыта "старших товарищей")))
Пока будет:

"потом я на работу выйду (опять же в ущерб детям), потому что сил терпеть у самой уже не будет"

и "я отвечаю, что мне его очень жаль, что жаль мужчин, которые уходят под давлением жён, что увольнение и страсть к заработку и хорошей жизни должно быть всё-таки его собственным, осмысленным решением, а не моим"

ничего не будет.
Ни новой работы, ни заработка, ни достатка, которого хотите Вы.

Потому что для мужчины это звучит однозначно: "конечно-конечно, и так хорошо, чего тебе шевелиться, ты лучше посиди-отдохни, а нас и так все устраивает, мы потерпим".
Пока Вы в безденежье будете его поддерживать, то это безденежье так и останется с Вами. Потому что Ваша поддержка для мужа в этой ситуации = Вас же устраивает, чего шевелиться.
И пока Вы не начнете томно вздыхать, какой молодец Вася-Петя вместе с его женой-пилой, поменял-таки работу, выдавая к обеду одни макароны, потому что на остальное денег нет, надежду на изменения можно отправить в кругостветное путешествие.

Правда, как воплотить это в жизнь, где взять такую силу воли, чтоб не бежать самой и не искать выходы, куда деть свое желание быть нежной-понимающей-поддерживающей на это время, я не знаю) И на практике так не умею)
Но по многочисленному опыту окружающих, "успеха" можно добиться только таким путем. При исходных данных.

Допишу: и вот очень согласна с white-dove, мне тоже кажется, что главное, чтоб человек был хороший)))
11.11.2012 02:05:20, Глазка
Я влезу. Тема актуальная:)
1) а вот почему все в выходе жены на работу видят жертвенность? И в прошлом топике так было, и в этом (выйду на работу в ущерб детям, потому что сил уже не будет). Вот в семье сложная мат. ситуация. Муж, как может, делает свой вклад в решение ситуации -он зарабатывает. Не так много, как хотелось бы, но зарабатывает. Почему жене не вносить свой вклад в решение материальных проблем и тоже зарабатывать? Пусть не так много (чтобы не сильно ущемлять детей), но зарабатывать? Почему ей предлгается вместо этого посетить спа-салон (см. предыдущую тему), чтобы "стимулировать" мужа на заработки? По-моему, выглядит не как единая семья, а как перетягивание одеяла на себя.
2)Почему для того, чтобы муж сменил работу, ни в коем случае нельзя быть нежной-понимающей-поддерживающей? Почему, опять же, для того, чтобы муж хотел зарабатывать, ему нужно непременно создать комфортные условия? А если предположить, что мужу автора, например, решительности и уверенности не хватает, чтобы решительно сменить вид деятельности -может, как раз именно поддержка и поможет (не в смысле "не надо ничего менять, мне и так хорошо", а в смысле " ты сможешь, у тебя обязательно получится"). Добавлю: там внизу проехались по мужу, что это холостой может реализовываться, а с тремя детьми должен зарабатывать - так холостому не так стремно менять работу, как отцу троих детей, потому что в случае пролета он их вообще без средств к существованию оставит. Ну т.е. не факт, что так будет, но такие мысли могут заставлять мужчину держаться за привычное место.
11.11.2012 02:29:10, white-dove
1. Я не вижу жертвенность. Но и не считаю правильным когда жена тянет все. Т.е если муж готов взять на себя часть "женских" забот - сидеть с детьми, бегать по кружкам, родительским собраниям, шуршать по дому - не вопрос, я буду зарабатывать. О чем прямо своему мужу и сообщила пару лет назад, когда у него был кризис. И с работой и внутренний. Не нравится? Значит ноги в руки и работаем. Но у меня муж всегда подрабатывал и т.п., так что тут ему нужна была именно встряска. И я сама работала и работаю с рождения Кирилла, все кризисы мы пережили благодаря моей зп. И моего мужа это напрягало. Просто в какой то момент я не просто понимающе поддерживала, а сказала все что думаю.
Автор пишет что если выйдет на работу то бюджет семьи увеличится в 2,5 раза. Значит ее зп больше зп мужа. Он привык и тупо ждет когда закончится кризисный период под названием отпуск по уходу. Плюс родители помогают. Имхо, таких надо встряхивать. Чтобы или понять и принять что никуда он не сдвинется и зарабатывать не может. Или помочь найти себя в другом, пусть даже он потом будет рассказывать что жена запилила (кстати, такие разговоры для меня уже признак что мужчины сами по себе слабые, имхо)
2. Почему нельзя? Очень даже можно. Пнуть в нужном направлении и поддерживать :) Я своего исключительно поддерживаю и понимаю :)
А привычное место многим просто страшно менять. Знаю по себе очень хорошо. Тут нужен толчок чтобы попробовать хоть раз, дальше легче и спокойнее уже все получается. Имхо.
11.11.2012 13:58:30, Иришка-Мартышка
Спасибо за мысли. Про работу мамы согласна по всем пунктам, но обстоятельства сейчас таковы, что мой доход со всеми больничными из-за сада будет только в минус) 11.11.2012 12:05:48, Nenny
Василиса из сказки
Ну, вот я работаю и зарабатываю, внося существенный вклад в бюджет (не упомянутые здесь 100 тысяч, а ощутимо меньше). И нередко, приходя домой в 19.30-20.30, я ложусь на диван полежать. В этот момент меня мало интересует, кто какую оценку получил и кто чем пообедал. Заинтересует меня это ровно через 15-30 минут лежания на диване или выпивания чашечки чайку. А остальное граждане делают сами, я в их распоряжении через полчаса после прихода домой и где-то в течение 2х часов. Про, извините, интимную жизнь после такого рабочего дня... ну, может, кто и способен, я так нет, я в кровать падаю и проваливаюсь в глубокий здоровый сон до следующего утра, когда мне вставать и отводить детей в школу. Живу я в выходные, в остальные дни я зарабатываю (хотя и работа любимая), а семье уделяю около 3х часов в день, да и 2 из них в весьма умотанном состоянии уже.
Боюсь, не всем мужьям и детям это понравится.
11.11.2012 11:23:22, Василиса из сказки
red_frog
Я с Вами тоже согласна. В общем смысле все мы об одном. В Вашем случае именно муж старается, помимо работы еще и подработки. А ниже (да и вообще в других ответах) имелось ввиду, что муж не стремится, ну как бы сидит на попе ровно. И я прекрасно понимаю, что есть очень умные люди, которые не способны заработать много. Пример моего папы, очень умный, кандидат наук, изобретения, патенты. Каждый день паяет, чертит схемы, это после работы и в выходные. Одна комната в квартире у родителей - лаборатория с осциллографом, электрическими стендами, огромным количеством электрических компонентов и электроники.
Ну то есть я в полной мере понимаю и не призываю выходить замуж за "рвачей". Сама, кстати, тоже вышла за "бедного студента" по любви.
Про реализации холостого. Имело ввиду вовсе не то, что раз женился - все, все мечты коту под хвост. Просто пока нет семьи или детей - есть время для маневров. Как бы отвечаешь только за себя. Ну не заладится одно, пробудешь другое. Или развиваешься по одному направлению несмотря ни на какие сложности. Но когда у тебя есть семья, дети, то тут надо думать и о том, что детей надо кормить и одевать.
Про жену. Знаете, просто часто именно жен жалко, сидят дома, ни вещей нормальных, ни продуктов, ни игрушек детям купить, муж на работе и кажется, что у него-де все нормально, он в социуме, может и не осознает в той мере проблем, как ими страдает женщина, ведь она по сути хозяйка в семье. И когда это все тянется месяцами или годами, да пусть хоть в салон какой сходит. (хотя для меня лично тоже не лучший способ развеяться)
11.11.2012 02:49:40, red_frog
Глазка
1. Ну по-разному. Например, у меня ребенок не собирается в сад вообще. Вот такое "нежное" созданье. Кому-то сад - самое то.
Поэтому если ребенка, которому сад тяжело дается, отправляют в сад, исключительно чтобы выйти маме на работу, потому что папа не хочет менять свою работу, то ИМХО это жертва.
Когда всех сад устраивает, и маму, и папу, и ребенка (!) - то жертвы нет никакой.
Честно говоря, про спа-салон - ну для меня это дикость, мягко говоря... Это от мужа зависит. А то ж, если муж достаточно сильная личность, то из спа-то вернувшись, можно и за дверью остаться. И насовсем в спа отправиться. Потому что не знаю, кто потерпит, когда в семье сложно с деньгами, а одна из половин тупо отправляется развлекаться (за чей счет этот банкет интересно, кстати. А то если за свой, и посетительница спа сама работает, то чего ж денег не хватает? А если на заработанные мужем деньги, страдая, что их не хватает, то точно есть риск быть отправленной в спа... с вещами).
2. А это целиком и полностью от мужа зависит. Кому-то нужно подталкивание в спину (т.е.жена, явно выражающая свое мнение и желания). Кто-то настолько сознателен, что сам хочет, чтобы у семьи было все только по высшему разряду и никак иначе, его можно не толкать, он и сам быстро бегает)
А с последними двумя предложениями я вообще на 1000% согласна. Да, часто именно это и заставляет держаться.
11.11.2012 02:42:41, Глазка
Да, есть несадовские дети. А еще, на мой взгляд, самая засада с работой начинается, когда ребенок уже не в саду, а в началке (когда и забирать непоздно, и уроки делать, и все такое). У меня вот как раз не очень получается совмещать 2-й класс старшей и работу полный день, поэтому остаюсь на свободном графике (частные уроки) и теряю в деньгах. Ну так это понятно, ради ребенка приходится ужиматься, ребенок важнее -но почему в таких случаях должны расти претензии к мужу, который свою часть мамонта честно приносит? Да еще такую, которая позволяет жене пусть не шиковать, но не работать и не отдавать нежных деток в садик? Ну я так по теме автора рассуждаю. 11.11.2012 09:11:00, white-dove
Глазка
Разные ситуации, со стороны ж не все видно. Бывает, что не хватает и на необходимое. А жена видит, что муж может найти работу другую, но не желает, например.
Не знаю, мне не очень понятно. Я как-то по-другому понимаю. Если я все-таки работаю, то я явно буду искать более высокооплачиваемую работу, если меня не устраивает оплата. Т.е.я не умею сидеть на маленькой и любимой зарплате) У меня любимой работа может быть только, если она оплачивается.
11.11.2012 12:45:34, Глазка
А где вы видели ребенка которого полностью устраивал бы сад?? По любому сначала адаптация...
Мои тоже нежные создания. Обе. И я при этом работаю с помощью нянь. Младшая тем не менее скучает ну что делать.
ИМХО все мамы выходящие на работу преодолевают сопротивление детей. Дело тут не в ребенке а в настрое мамы.
11.11.2012 08:04:54, старуха Изергиль
Глазка
Если у мамы зп такая, что ее работа+няня = это все равно серьезный выигрыш для семьи по деньгам, то это одно. А когда нет - то это другое. 11.11.2012 12:39:39, Глазка
Василиса из сказки
Безусловно, в настрое. Я, выходя с младшим на работу, понимала, что семье нужны деньги. И слушала рев в течение трех лет, в последний год он научился сдерживаться и вообще пообвык. В первый год он просто ложился на пол и говорил, что никуда не пойдет, ревел на всю двор. Я таскала трехлетку на руках и в очередной раз сорвала свою и так не самую здоровую спину, после чего он стал ходить пешком, но так же с ревом. Да, это была моя жертва. Но муж (не на госслужбе) тоже стремился и старался. Если бы я этого не видела, то я просто возненавидела бы его за слезы моего сына, за подобное начало каждого утра и за спину мою тоже, да))). Потому что я не умею любить людей, которым безразличны мои потребности. 11.11.2012 11:29:23, Василиса из сказки
Dashut
хорошо сказано 11.11.2012 14:40:23, Dashut
Глазка
"Да, это была моя жертва. Но муж (не на госслужбе) тоже стремился и старался. Если бы я этого не видела, то я просто возненавидела бы его за слезы моего сына"
Вот очень верно!
11.11.2012 13:06:24, Глазка
Много раз начинала писать и стирала...ну вот меня убивает позиция конфы, что малозарабатывающий муж - недочеловек просто. Я не знаю, что посоветовать конкретно вам, и почему Ваш муж не хочет (не может) поменять работу. Вот у моего мужа не получается найти более высокооплачиваемую работу. Он умный и трудолюбивый, его любят и ценят на работе (и на всех работах, где работал прежде), плюс к основной работе пытается как-то подработать, свободное от работы время все с семьей-детьми, а не на диване с пивом -но вот при этом нерешительный и не пробивной, а т.к. у нас в городе вообще проблемно с трудоустройством (и безработица, и сокращения, и без знакомств мало куда возьмут) то именно непробивному по характеру человеку трудно найти работу с хорошей зп. И что? Непробивные мужчины у нас по определению за людей не считаются? Вот меня высказывания в той убили типа "мужа перевести на подножный корм, а самой в парикмахерскую и спа -салон". Т.е. если муж зарабатывает немного - такой муж за человека не считается, а то, что женщине в период острого финансового кризиса (когда за квартиру не плачено почти год и куча долгов) предлагают спа-салон, потому что типа "надо себя любить" и "мама не может работать, потом что у нее маленький ребенок" (который не грудничок, а садовского возраста, вообще-то).
Конкретного про вашего мужа могу сказать, что наверняка у него есть масса других достоинств, за которые вы его любите , и которые для вас ценнее, чем высокая зп - так зачем заниматься бессмысленным самоедством?
11.11.2012 01:50:55, white-dove
Конечно, это так, безусловно. Про спа-салон даже комментировать не буду, ибо это бред по определению. Я и влучшее время не ходила в спа, по другим причинам. Но мне хочется помочь своему мужчине обрести себя в работе. Т.е. я хочу, чтобы он получал хорошие деньги за свою нелёгкую работу, хочу, чтобы он твёрдо стоял на ногах и был уверен в завтрашнем дне, т.к. я знаю,что он всё время сомневается. Не пилю по определению, ибо знаю, что ему это не поможет, он скорее всего и совсем растеряется. Я просто пытаюсь, продумаываю что и как я могу сделать для всего этого. Для него самого, в первую очередь. И пытаюсь разобраться в нём самом- смущает ли его самого настолько свой доход, чтобы решиться на смену госработы на коммерцию. 11.11.2012 12:18:35, Nenny
Имхо, нужно разговаривать с мужем. О том, что его беспокоит, заставляет сомневаться. И по возможности подбадривать. В общем, единый позитивный настрой важен, а не упреки.
Мне кажется (я фантазирую на основании собственного опыта), ему может быть страшно менять работу, пока маленькие дети и неработающая жена. Попробуйте с ним поговорить об этом
11.11.2012 16:11:48, white-dove
Спасибо, разговариваем) 12.11.2012 09:22:14, Nenny
Василиса из сказки
Почему недочеловек? Очень даже замечательный человек, вероятно. Но и жена у такого человека должна быть, желательно, "без потребностей". 11.11.2012 11:31:37, Василиса из сказки
Снеженика
А вашему мужу есть куда уходить на бОльшую зарплату? я так понимаю, что уходить некуда, не ждут нигде.У меня есть кума, она так рассуждает- да давно бы уже уволился из Армии и всё бы боло бы. Но миллионы увольняются и пардон сосут, не получается сделать бизнес или найти работу с зарплатой хорошей. 11.11.2012 01:44:25, Снеженика
Я уверена на 100%, что при желании есть куда уходить. 11.11.2012 12:19:12, Nenny
Викуся1981
Я вот не могу понять одного:почему все эти вопросы возникают когда уже есть 3 детей?
Вот честно!Вы не видели за кого выходили?
есть люди,которые умеют зарабатывать,а есть которые просто работают.
11.11.2012 01:05:07, Викуся1981
Про наших троих я ответила вам ниже. 12.11.2012 09:22:48, Nenny
Аналогично. Странно иметь одного мужа, а семеиную жизнь планировать исходя из совсем другого человека. Одного ребенка родите - понимаю, инстинкт. Но рожать третьего при такои зарплате мужа можно либо живя по принципу "не в деньгах счастье", либо вообще не включая голову. 11.11.2012 20:42:29, __nevazhno____
Вока
Вик, некоторые работы ну не предусматривают зарабатывания... зато есть бонусы в виде связей, и некоторых возможностей. 11.11.2012 12:05:27, Вока
Викуся1981
таких бону сов можно всю жизнь прождать.А связи и возможности надо уметь заводить и их использовать. 11.11.2012 13:17:30, Викуся1981
Вока
про заводить и использовать-согласна 11.11.2012 16:20:03, Вока
Глазка
Потому что на других планетах бывают такие чудеса, что выходят замуж за ЧЕЛОВЕКА, а не за кошелек или перспективу кошелька. И детей хотят именно от этого человека. А не от кошелька. 11.11.2012 02:08:37, Глазка
Но тогда и не рассчитывают на сказочное возникновение кошелька. Варят суп пожиже и не жужжат. 11.11.2012 20:43:58, __nevazhno____
Викуся1981
Человек -кошелек это совсем о другом.
В данной ситуации автор знала на что шла и с кем,а только почему то вопросы задает сейчас.
11.11.2012 11:43:25, Викуся1981
Глазка
Что у нее будет трое детей? Что муж будет работать именно на этой работе? Что у мужа возможности сменить работу не будет?
Автор не писала, что она ясновидящая.
А вообще, об этом, конечно, лучше говорить, попав в ситуацию.
Помню себя. Когда у меня был один подрощенный ребенок я была крутой, как мороженое "Крутышка". А сейчас вот не получается уже так категорично...
11.11.2012 12:37:50, Глазка
А для того, чтобы знать, что ребенок,рождающиися в семье, где уже есть двое детеи, будет третьим нужно быть ясновидящеи? ИМХО, достаточно уметь считать до 3. 11.11.2012 20:46:25, __nevazhno____
Мой третий ребёнок первый для него. Вот запутала,да? 12.11.2012 09:23:38, Nenny
Викуся1981
Я ,кстати,так и подумала,по Вашим линеечкам.
но Вы же как то с ним обговаривали материальную сторону именно До женитьбы?!

Он же понимал на что идет.И тут уж самой Вам надо решать,выполняет он договоренности или нет.
12.11.2012 09:58:21, Викуся1981
Мы не обговаривали никакие финансовые вопросы до свадьбы. Там было очень много сложностей, не хочется сейчас об этом рассказывать. В сравнении с теми сложностями маленькая зарплата- детский лепет, не до разговоров было тогда. И почему-то справлялись тогда с деньгами проще. Наверное, запросы выросли. Вместе с детьми, они ведь тоже выросли) 12.11.2012 15:01:28, Nenny
Викуся1981
на мой взгляд,это можно было бы спрогнозировать, планируя уже второго ребенка.
Как я поняла,что дети это совсем не стимул для мужа,соответственно тут либо рассчитывает на себя,либо сидишь и живешь,тем что есть.
11.11.2012 13:12:29, Викуся1981
Глазка
)
Жизнь она тем и интересна, что очень многогранна)
В отличие от ровного, гладкого и округлого мороженного "Крутышка")
11.11.2012 15:48:19, Глазка
Василиса из сказки
И иногда люди меняют свою категорию))). 11.11.2012 01:10:14, Василиса из сказки
Ирулевна
+100! 11.11.2012 10:09:29, Ирулевна
Василиса из сказки
ИМХО, надо, чтобы его "припекло". Я так ушла с любимой, на малооплачиваемой работы, когда поняла, что своих детей ущемляю, там работая. Хотя мне никто увольняться не говорил. 11.11.2012 00:15:38, Василиса из сказки
"Припекло"...хорошо бы. Только пока помогают родители, потом я на работу выйду (опять же в ущерб детям), потому что сил терпеть у самой уже не будет. А мы так и будем сидеть на одном месте и ждать лучшей жизни, и страдать. Бедные наши мужики!
Хотя, я лукавлю, наверное. Когда муж начинает рассказывать страшные истории об увольнении друзей ради денег, спрашивает меня "Ну, а ты что думаешь?", я отвечаю, что мне его очень жаль, что жаль мужчин, которые уходят под давлением жён, что увольнение и страсть к заработку и хорошей жизни должно быть всё-таки его собственным, осмысленным решением, а не моим. но но но... те, на кого "давили" жёны, имеют сейчас вместо 42тыс - 150... И всё равно это не повод для движения вперёд. Может, не всё решают деньги? Тоже согласна, мужчине нужно реализовать себя на работе. Но если всё так плохо, как описывает, так почему не уйти?
11.11.2012 00:30:39, Nenny
Вока
Ну почему в ушерб детям то?
И почему только муж должен быть добытчиком?
В моем понимании, если муж именно добытчик, таскающий огромного мамонта семье, а жена сидит дома. То муж вправе требовать-идеальной чистоты, обеда из трех блюд и т.д. Как раньше было. Но сейчас же-многие считают жены (и я в том числе), что муж и по дому, и с детьми должен помогать. Значит и мамонта надо делить обоим супругам
11.11.2012 12:08:54, Вока
Dashut
+1, я всегда с удивлением читаю претензии по хозяйству к работающим мужьям от неработающих жен:) 11.11.2012 14:56:32, Dashut
Neo_
обычно обратная сторона единоличного мамонта у мужа - это автоматическое разрешение на все что пожелается, в тч и гульбарии на стороне. Я против таких мамонтов.. Считаю что делить нужно все по возможности.. 11.11.2012 14:30:34, Neo_
Ирулевна
то есть только такой вариант? нда... 11.11.2012 14:32:03, Ирулевна
Neo_
в смысле? Я имела ввиду, что в большинстве случаев если мужик долго и много зарабатывает один, а жена при этом домохозяйка со стажем, то в большинстве случаев семьи рушатся в итоге, либо не рушатся, но очень многими скелетами обрастают - типа "жена в халате с юигудями" а муж с вечно напомажеными воротниками:) (утрирую конечно, но смысл ясен) 11.11.2012 16:54:58, Neo_
Ирулевна
ну вот не знаю я откуда эта статистика... 11.11.2012 18:02:20, Ирулевна
Пока я с детьми, обеспечивать семью должен муж. Я же не предлагаю ему совместить работу и содержание дома, сады и школу, пока я буду мамонта добывать. Так почему я должна? В ущерб детям потому, что сейчас это будет именно так. 11.11.2012 12:33:28, Nenny
А Вы об этом "должен" с мужем заранее договаривались. В таком случае мужу должна была быть озвучена его обязательная минимальная зарплата перед рождением каждого следующего ребенка. И он должен пообещать ее приносить. Ну и должны быть оговорены штрафные санкции. 11.11.2012 20:52:39, __nevazhno____
Вока
Ну это ваш выбор-наа вас дом и дети, на нем деньги.
Лично я хотела с НГ на работу выходить, но поняла, что пока морально не могу. Подожду еще полгодика.
11.11.2012 12:39:12, Вока
Ирулевна
а родители откуда помогают? там кто зарабатывает столько, что может и свою семью прокормить и вашу? 11.11.2012 10:11:11, Ирулевна
Да, папа. 11.11.2012 12:19:53, Nenny
Ирулевна
Папа нашел такую сферу деятельности,где смог заниматься любимым делом за большие деньги? 11.11.2012 13:06:53, Ирулевна
Да, нашёл. К 55 годам. 12.11.2012 09:07:03, Nenny
Глазка
Ну ИМХО, потому и не уходит, что он ищет Вашей поддержки и спрашивает Вашего мнения: "Ну, а ты что думаешь?"
А Вы говорите, что и так Вас устраивает, а тех мужиков Вам жаль)
Вот и как Вас понять??? Уходить или не уходить???
Если уходить - то зачем, Вас же устраивает? Страшно ж потерять хоть синицу в руке, когда дома трое и жена.
А если не уходить - то чего не довольны, Вы ж сами сказали, что Вас все устраивает?
Вот и пойми женщин)))
11.11.2012 02:16:05, Глазка
И правда) 11.11.2012 12:20:19, Nenny
Снеженика
Вот - реализовать, может ваш муж хочет на гос этой службе стать большим начальником?у меня брат сидит в воен госпитале на 33 копейки, зато зам отделения и нп полковничьей должности. 11.11.2012 01:46:57, Снеженика
Знакомо) 11.11.2012 12:20:45, Nenny
неее, мужчины вокруг да около не понимают и намеков тоже не понимают, им надо в лоб и конкретно!
и гораздо приятнее реализовывать себя на работе, когда тебе платят достойно.. можно и в не работы реализовать, ну там машину получше, отдых подороже, одежду....
а может он просто боится, что не найдет место лучше и вообще останется без работы?
11.11.2012 01:26:34, manaiv
А друзья уходят по той же специальности? Или кардинально меняют специальность "ради денег"?
Я бы на пятый такой рассказ сказала бы прямо - раз сами не догадываются что семью надо обеспечивать, хорошо что жена подсказала и подтолкнула. Пусть скажут спасибо что теперь работают там где их способности ценят и платят соответствующие деньги.
А не может быть такого что муж вопросы задает т.к. сам просто боится принять решение, уйти с привычного места и ему именно толчок от вас нужен?
11.11.2012 00:57:11, Иришка-Мартышка
Может, конечно. 11.11.2012 12:21:30, Nenny
Мне кажется зря вы молчите о своих мыслях по поводу всей ситуации. Это не значит что надо пилить, ругаться и т.д. Но и поддерживать мужа, соглашаться во всем, осуждать других жен и при этом брать помощь от родителей т.к. денег не хватает (и главное, вас это не устраивает!) - неправильно совсем. Имхо.
Что-то менять страшно. Возможно ваш муж хочет, но боится, это нормально. Думаю если бы вообще не задумывался, то и разговоров не было бы, просто бы говорил "еще один сбежал, помешались все на деньгах". А он и ваше мнение спрашивает и не раз, попробуйте поговорить начистоту. И дальше уже принять и поддержать мужа в его решении.
11.11.2012 14:08:03, Иришка-Мартышка
Я не молчу. Но его позиция- он выжидает( 12.11.2012 09:07:59, Nenny
Викуся1981
Трое детей -это разве не тот *толчок*? 11.11.2012 01:10:48, Викуся1981
Не все трое детей- его. А то смотрю некоторым прям моя линеечка покоя не даёт. Ну бывает так. Я не могу в топе про доход описать все обстоятельства своей жизни. И вопрос не в количестве детей, а в его взгяде на свою работу и жизнь) 12.11.2012 09:13:46, Nenny
У всех разные взгляды на толчок и уровень жизни вообще.
Даже здесь в конференции это сильно заметно по разным обсуждениям. Муж работает, зп всю приносит, ему комфортно. А как уже жена распоряжается, сколько родители дают - в это вникают не все.
Тем более автор еще и молчит о своем взгляде на происходящее, вот это вообще зря.
11.11.2012 14:02:20, Иришка-Мартышка
Василиса из сказки
Ну, если бы им есть было нечего и жить негде - то толчок.
А так, вроде, никто не голодает, а Канары не всем нужны, да и походы жены в салон какой не все нужным считают, и вообще, может, она ему в трехлетних уггах и пуховике не меньше нравится, чем в норковой шубе. Зачем менять-то?
С другой стороны, получается, что хочет жена одного, а говорит - другое. Что тоже может мужа смущать.
11.11.2012 01:14:01, Василиса из сказки
Викуся1981
Если бы не родители автора,так бы и было. 11.11.2012 01:18:52, Викуся1981
Dashut
родители мужа автора 11.11.2012 15:01:04, Dashut
Василиса из сказки
Только пока помогают родители, потом я на работу выйду (опять же в ущерб детям), потому что сил терпеть у самой уже не будет. (с)
Вот и ответ.
А что это за специальность, где все увольняемые сразу 150 имеют? Думаю, это художественное преувеличение все-таки, и муж отлично понимает, что будет он... ну, 60 или 70 получать вместо своих 42.
11.11.2012 00:51:21, Василиса из сказки
150-минимум, что имеют люди. Есть один с зарплатой 480.И это не художественное преувеличение. А про ответ- правда. Думаю, что в этом и причина. 11.11.2012 12:35:08, Nenny
Вока
+100. 150 сразу это большая редкость. ИЛи работа по знакомству очень и очень хорошему 11.11.2012 12:10:35, Вока
Василиса из сказки
Может, люди связи наработанные используют? 11.11.2012 13:14:26, Василиса из сказки
Вока
это возможно, и скорее всего. Но не так чтобы все повально 11.11.2012 16:23:23, Вока
red_frog
Если реализация себя подкреплена нормальным доходом, обеспечивающим всю семью - то все ок, но это в идеале, то есть бывает редко. Но если нет - то тогда выбор, по-моему, очевиден..
Вне семьи, то есть будучи холостым, хоть обреализовывайся. Но когда нет денег на хлеб насущный, то тут уже не до возвышенностей.
Во многих семьях именно жены - "двигатели прогресса". Мне муж до недавнего времени говорил, мол, а что, мы ж хорошо живем :)) То есть мужчины могут и не особо понимать, что и куда надо потратить.
11.11.2012 00:45:25, red_frog
Ирулевна
да, согласна. 11.11.2012 10:11:44, Ирулевна
Василиса из сказки
Да, у мужчин бывает с этим туго, особенно, если в достаточно скромных и самоограничительных условиях воспитывались, привыкли, что "и так хорошо". 11.11.2012 01:11:41, Василиса из сказки


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!