Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Привет девочки)До сих пор под впечатлением выходных(Предыстория ,чтобы понимать ясность)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Жалобно - трындельное ну или вправьте мозг, если я чего-то не поняла((((-длинно

Привет девочки)
До сих пор что-то под впечатлением после выходных(
Предыстория ,чтобы понимать ясность ситуации:
У нас со свекрами скорее нейтральные, по разным причинам. Они достаточно спокойные, тактичные, воспитанные люди. Живут они с братом моего мужа и его семьей, тот мягко говоря не адекватен. Он постоянно гуляет по ночам, пьет до посинения, ворует у них деньги ( у родителей) и технику, сдавая в ломбард, ну и временами дерется.
Свекры полностью заняты ребенком этого человека ( их внуком, он старше Никиту моего на 1год с копейками), они платят за его садик ( оба родителя мальчика работают) , покупают продукты, одежду ( некоторые вещи я покупаю-я крестная этого мальчика). А их сынок -со своей женой могут на 2-3 дня в загул уйти.
Мы всё время с мужем жили ,снимая жилье ( оба москвичи, просто хотели отд.жить) , когда родился Ник, к моим переехали, ситуация фин.была такова(
На 90% ( и до сих пор) мои родители ,сестры -всячески нам помогают с Никитой.
За почти 3года моего ребенка свекровь сидела с ним 3раза максимум 4часа. Разумеется Никита их толком не знает, скажем.
Недавно мы купили квартиру в Долгопрудном ( я писала тут об этом). Купили в пополам со свекрами ( по социальной ипотеке)т.к не они не мы одни не потянули бы.
Свекры сказали,что будут приезжать туда на выхи ( отсыпаться и отдыхать от брата мужа).
Теперь ситуация :
в пятницу днем мои родители привезли Никиту к нам в Долгопрудный, мой папа пока делал нам в комнате замок, Ники играл с пистолетиком и тот сломался у него, ребенок зарыдал, моя мама пошла его успокаивать. Но не получалось( Тут вскакивает свекровь ,схватила Никиту за руку, и повела за дверь квартиры, т.е ОНА ВЫСТАВИЛА ЕГО НА ПЛОЩАДКУ , в общий коридор на этаже.!!!!!!!!!
Моя мама сама женщина эмоциональная, и даже она опешила от того, что произошло. Говорит, Инн: Он так видимо испугался, что еготуда выкинули, захлебываясь рыдал , заикаясь((((((((((мама говорит-у меня сердце кровью обливалось((((Она не выдержала конечно и забрала его -привела в квартиру. Успокоила.
Свекровь моя говорит моей маме: его ремнем надо лупить уже, чтобы он научился слушать взрослых, а то он очень разбалованный, психованный истерик у них растет ( у нас с мужем т.е).
мама моя: ну вообще-то я не считаю,что так нужно делать, он еше мал. Ну и ремень это даже не обсуждается, как мера воспитания ну и вообще как что-либо.
Мы с мужем приехали ,минут через 10 как мои родители уехали. Мама мне рассказала об этом , только вчера, спустя 2дня , говорит: Инн, не хотела тебе говорить...но не смогла, уж очень это меня беспокоит.(
милые мои соконфянки, конечно мой ребенок может и скандалить, и валяться на полу , и закатывать истерики, и разумеется это наша с мужем вина в большей степени, тк воспитываем его все и мы и мои родители) ну и кризис 3-4лет еще полагаю. Но мы очень стараемся ( и вроде ттт у нас получается) постепенно , налаживать наше общение так, чтобы искоренить данное поведение. Мф с ним ГОВОРИМ! Не повышая голоса, и не кричим на него. Если он скандалит , я ему спокойно говорю ( хоть 5-10 раз ) : Никита, ты очень сильно кричишь и мама не понимает, что ты хочешь. Успокойся пжласта и скажи мне.
Чаще помогает))
Максимум чем мы можем наказать шлепнуть по попе ( разумеется не сильно) ну или заводим его в его же комнату, закрываем дверь НЕ НА ЗАМОК, и говорим: ты пока посиди успокойся, а потом выйдешь и расскажешь,что ты хотел. Как правило он сразу же выходит, и обниматься лезет. Ну или отвлекается там своими игрушками))
Как себя вести со свекровью? Меня эта ситуация не отпускает:(( я как представлю, если бы она осталась с ним на долгое время -и что, ремень в воспитательных целях -применялся бы?:(((
Спасибо всем кто , дочитал)
21.05.2012 11:59:17, Flamingo

309 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Инна, ситуация ужасная. Что муж думает по этому поводу? На мой взгляд он должен говорить со своими родителями... 21.05.2012 23:50:21, Шмакушка
Оль, ты понимаешь, муж у меня относительно мягкотелый, т.е ему проще всё урегулировать без "разборок" , скажем...
а лучше и вовсе не ворошить ....
но данная ситуация его так же задела, мы с ним очень много говорили об этом, он сказал,что поговорит с мамой...
22.05.2012 10:40:13, Flamingo
Вот это и правильно! Держись! 22.05.2012 23:34:17, Шмакушка
Если как вы говорите свекровь бывает с вашим ребёнком довольно редко, то я бы не распаляла конфликт. Пусть говорит что хочет. У моей тоже постоянно проскакивает, то что вы ребёнка диетами мучаете изверги, даже вкуса конфет не знает (это при том что ему 1.8 года и на все сыпет ребёнок мучится). Я послушаю, хотя все кипит внутри, и даже моей 10 летней дочке понятно, что ребёнку нельзя, а 60 летней бабушке нет. Покиваю, а сама делаю как мне надо. Вы ведь от неё особо не зависите в плане посидеть с ребёнком или материально. Общаться то все равно придется, а мнение свое они все равно врядли изменят 21.05.2012 23:26:15, алла
Я резко прерываю контакты, когда с моими детьми ведут себя подобным образом. Несмотря на. 21.05.2012 23:19:09, Фунтик
+10000000000000000000000000000­000000000000000 23.05.2012 23:01:45, Алигоша
у них контакты не преревешь - свекровь половину времени проводит с ними... в квартире. Отдыхать она туда приходит, с другим внучиком - "хорошим и послушным". 21.05.2012 23:43:06, LucyMO
именно так 22.05.2012 10:41:17, Flamingo
Да я это уж вижу. Но тут приходится выбирать - либо шашечки, либо ехать. Ребята выбрали "практически" свою квартиру. Мы выбрали за все платить сами. И справляться сами. 22.05.2012 09:41:02, Фунтик
+ много! Лучше самим... 22.05.2012 11:24:33, Грозная Муха
а , что я должна выбирать?
я в тот день не оставляла свекров с ребенком, там были мои родители.
22.05.2012 10:42:36, Flamingo
имелись в виду более глобальные вещи - самим покупать (снимать) квартиру и ни от кого не зависеть. 22.05.2012 10:46:50, Ирулевна
понятно. 22.05.2012 11:13:34, Flamingo
Совершенно точно:) 22.05.2012 10:59:28, Фунтик
значит, неспроста у нее сын такой вырос, тоже, наверное, поиздевалась над ним. 21.05.2012 23:14:10, Рината
вы живете не самостоятельно. родители вам помогают, квартиру купили со свекрами напополам, ваши сестры вам помогают. Надеетесь на помощь других. и потом жалуетесь. 21.05.2012 23:02:13, Вика Сергиенко
"квартиру купили со свекрами напополам,"
мы так же платим за эту квартиру как и свекры, это не подарок с небес!

"вы живете не самостоятельно. родители вам помогают,"
это личное дело каждого , и мои родители могут нам помогать и помогают. В Ваших словах -проскальзывают нотки зависти.

"Надеетесь на помощь других. и потом жалуетесь."
На чью помощь я надеюсь? На что я пожаловалась, Вы прочитали?
22.05.2012 10:45:01, Flamingo
На мой взгляд, с ребенок одновременно оказалось много взрослых людей. И ребенок, в силу возраста и особенностей этого возраста, повел себя так, как повел. То есть попытался манипулировать, сначала устроил истерику, а потом не смог из нее самостоятельно выйти. По-хорошему остановить истерику не получилось, т.к. дети часто идет в этом деле до конца: не может один взрослый немедленно починить или достать новую игрушку - другой взрослый сможет. Не принимает один взрослый мою сторону - другой примет. На фоне детской истерики идет столкновение взрослых лбами, а ребенок при этом еще и подмечает, чем все закончится. Кто дал слабину,а кто "главнее". Свекровь постаралась остановить процесс так, как посчитала нужным. А именно показать ребенку недопустимость такого поведения и неизбежность наказания, раз нормальные объяснения, спокойные слова оказались бессильны. Последовал силовой метод.Из этого совершенно не следует, что свекровь изверг и будет лупить ребенка. Вовсе нет. Может, выставить на площадку было и жестковато, но Ваш ребенок получил определенный жизненный опыт. Не всегда его истерики и выпады будут оставаться безнаказанными, не всем людям это нравится, на действие есть противодействие.
Когда на одном небольшом пространстве оказываемся мы с мужем, дети и мои родители,моих сыновей как подменяют. они начинают драться, цеплять друг друга, младший может истерику закатить. И все это от того, что много разнонаправленных взрослых рядом. Я начинаю что-то запрещать - в слезах бегут к дедушке. Запрещает бабушка - в слезах к папе. И подмечают, с кем "выгорит", кто как на что реагирует. При этом ни дома, ни вместе с бабушкой-дедушкой (без нас, родителей) так себя не ведут. Дети далеко не глупы. Уверена, что Ваш ребенок наедине со свекровью не позволит себе лишних выпадов, зная, что она этого не позволит. И не будет она его лупить и на улицу выкидывать - он сам не переступит грань.
21.05.2012 20:22:55, ЗАЮшка
"Может, выставить на площадку было и жестковато, но Ваш ребенок получил определенный жизненный опыт"
Послушайте , все дети разные как и взрослые , и к каждому ребенку нужен своё подход. Так вот, в данной ситуации сразу много факторов возимели свою роль, понятное дело, что Ник "сыграл " на публику, расстроивший из-за сломанной игрухи, НО Никита -данное наказание , ничему не научило, если Вы об этом?!
Ему 2,8года , а не 8-10-15лет, понимаете ?
М ы с ним говорим , просто говорим, даже когда он истерит, я повторяю одно и тоже раз 5-10 в спокойном тоне, пока он не успокоится и не услышит меня, если не помогает, я могу сказать ему: Никит, ну раз ты маму не слышишь, я тогда пойду , а ты поплачешь и приходи ко мне, поговорим. И ухожу.
Я НЕ ХОЧУ применять к нему силу -я не считаю силовое наказание -панацеей от истерии, и вообще как таковое наказание.
22.05.2012 11:12:12, Flamingo
как точно подменено про детей, которых подменяют при куче взрослых!!! Мои обатакие, даже младший уже подменяется((( 22.05.2012 05:32:22, Arni
А мои при куче взрослых всегда ко мне бегут. И никакого столкновения лбами, как я скажу так и будет. Кто не согласен - будем разбираться без детей.
И что значит "не будет лупить и на улицу выкидывать" - свекровь автора уже выставила ребенка на площадку. Не постеснявшись других бабушки и дедушки.
Опыт может быть разным. Но в неполных 3 года рановато показывать ребенку насколько жесток мир. Имхо. Особенно когда это родная бабушка. И приоритет у родителей, как бы не хотелось бабушке лупить ремнем.
Своего то видно мало лупила, сейчас уже силенок не хватит на взрослого мужика. А с 2-летним почему бы свой великий авторитет воспитателя не показать.
21.05.2012 21:36:27, Иришка-Мартышка
+1000 22.05.2012 11:14:59, Flamingo
Лучше, когда это покажет "чужая тетя" в детском садике, поставив в угол, или усадив на "умный стул" под всеобщее обозрение? Автор тоже пишет, что оставляет ребенка одного в комнате "подумать". Свекровь оставила подумать за дверью квартиры. Да, не очень здорово, тут спору нет. Но и не криминально. Тем более, что в квартире были одновременно 2 бабушки, то есть 2 посторонние женщины "на одной кухне". Одна не смогла успокоить внука, и другая предприняла свою попытку. Судить кто кого сам воспитал - дело вообще неблагодарное. Своих детей нам еще вырастить надо,выучить, свадьбу отгулять, внуков дождаться, вот тогда и сможем судить о правильности наших методов. Пока же вы все теоретики в этом нелегком деле. 21.05.2012 21:54:32, ЗАЮшка
"Автор тоже пишет, что оставляет ребенка одного в комнате "подумать"."
Да, оставляю иногда сына в его же комнате, т.е там где он спит, играет -в знакомой и привычной обстановке. Я НЕ ЗАПИРАЮ его.
он может спокойно выйти сразу , как я его там оставила.
Детская комната ребенка-это НЕ ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА!!!
22.05.2012 11:17:52, Flamingo
Ну как говорит моя мама в таких случаях "дорастите своих детей до возраста моих, тогда и поговорим" :)) Пока вы больше теоретик, у меня один то точно уже практически взрослый. До свадьбы не дорос, но уж сад и школу закончил. И опыта общения с воспитателями-учителями у меня вагон.
На моем пути не встретился ни один воспитатель который поставил бы в угол. С сестрой был такой поворот, поменяли учителя без сожаления.
Для меня криминально что кто-либо выставит моего ребенка из _его_ дома. Тем более речь о 2-летке! Особенно если причина что взрослые люди что-то там не поделили, по вашему мнению. Есть очень мудрая поговорка "в конфликте ребенка и взрослого всегда виноват взрослый". Имхо, но в возрасте тематических это 100% истина. Свекровь не пыталась успокоить. Она просто выставила ребенка, чтобы он не мешал ей отдыхать.
Выгонять ребенка т.к. он проверял границы дозволенного? Так они постоянно проверяют. А если ребенок в 12-15 лет действительно уйдет? Тогда что? И как бабушка объяснит это маме и папе?
Повторюсь - у бабушки был шанс воспитать своих детей как надо. Теперь ее задача любить и баловать внуков. Не умеешь и не хочешь? Отойди в сторону и не мешай родителям воспитывать как они считают нужным.
21.05.2012 22:33:40, Иришка-Мартышка
Я Вашу позицию бОльшего практика никак не оспариваю:) Но, ИМХО, не совсем правильно так сразу клеймить свекровь и объявлять ее монстром. Двоих детей она дорастила до вполне зрелого состояния. Муж автора считает свою маму монстром? Она его лупила смертным боем? Если да, то почему не сказал, что ребенка с такой женщиной оставлять нельзя? Ничего же не сказал, оставил. Почему не отказался покупать совместно с родителями квартиру: "Мама такая несдержанная. она меня так сильно била, не хочу, чтобы так же относилась к моему ребенку - не будем связываться и зависеть от моих родителей и общение с ними сведем к минимуму". Опять же, не было такого (по крайней мере, автор об этом умалчивает). Когда родители деньги в квартиру вкладывали, финансово помогали, тоже были плохими и страшными мучителями деток? Автор отзывается о ней, как о вполне нормальной женщине. И тут произошел такой вот случай. Произошел в отсутствие родителей. Ни их, ни нас с Вами там не было, а кто там хотел-не хотел отдыхать, мы не знаем. Была мама автора, тоже человек в определенном возрасте и эмоциональный (опять же, со слов автора). Теперь свекровь, конечно, надо закидать всеми тапками, отлучить от общения с сыном и внуком и вообще из жизни вычеркнуть. Только что и как было на самом деле - не известно. 21.05.2012 22:53:29, ЗАЮшка
"Двоих детей она дорастила до вполне зрелого состояния."
троих, если бы точнее.

"Муж автора считает свою маму монстром? Она его лупила смертным боем?"
муж ( как и многие люди на земле) любит своих родителей, и разумеется ему это больно и не приятно, Но он от этого меньше их
любить не будет, и это нормально.

"Почему не отказался покупать совместно с родителями квартиру: "
Потому что , другого щанса вообще купить квартиру -не будет. И он решил, что лучше по выходным жить с родителями ( а может и вообще никак не жить, вдруг они будут крайне редко появляться там)), нежели 7ч в малогабаритке.

"Когда родители деньги в квартиру вкладывали, финансово помогали, тоже были плохими и страшными мучителями деток?"
Родители как и мы ровно половину вкладывали( вкладывают) в свою же квартиру! Нам никто не помогал ( от них).
Они нам не подарили пол-квартиры этой , и денег на 1й взнос и регулярную оплату ипотеки -не дают, мы сами платим за половину .

"Теперь свекровь, конечно, надо закидать всеми тапками, отлучить от общения с сыном и внуком и вообще из жизни вычеркнуть. Только что и как было на самом деле - не известно."

я не преследую цель как-то очернить, оклеветать свекровь, мне это не надо. Случилась ситуация-я написала о ней, не более того.
Ее общение с моим ребенком, как я уже неоднократно написала и так сведено к минимуму. Сама лично они никогда не рвалась( не рвется) увеличить
данное общение в разы. Всех всё устраивает
22.05.2012 11:31:16, Flamingo
Я просто за осмысление ситуации со всех сторон. А у Вас ситуация такова, что квартира в совместной собственности. Это может повлечь много последствий. Как вариант - свекровь подарит долю другому сыну, а сама будет отдыхать в своей квартире. Внука от второго сына вполне может оставить при себе, а Вы получите не самое лучшее соседство. Не самая лучшая перспектива, согласитесь. Поэтому худой мир всегда лучше доброй ссоры.
По поводу случившегося с ребенком - т-т-т ничего страшного не произошло. Да, свекровь поступила жестко, да, Вы против таких методов. Но все живы-здоровы, вот что главное. А Вы накручиваете себя, плачете по ситуации, которую не видели, прокручиваете картину случившегося. Неужели ни у кого не было ситуаций, когда срывались на детей и в какой-то момент были сами не свои, а потом жалели, стыдились своего поступка, слов, брошенных сгоряча?
Естественно, муж любит свою маму. Это совершенно нормально и так и должно быть. Но, согласитесь, будь она таким уж жестоким человеком, все-таки Вы бы знали об этом. Сорваться может каждый. По факту ребенка не ударили, не отлупили, не нанесли телесных повреждений. Но определенный опыт у него теперь есть. Отнеситесь к этому, как к несчастному бытовому случаю, ни больше, ни меньше. Да, случилось, да, неприятно. Но излишне накручивать себя и плакать по тому, что уже прошло - зачем? Вы мать, Вы воспитываете так, как считаете нужным. А случай со свекровью - только маленький эпизод в жизни ребенка.
22.05.2012 11:58:58, ЗАЮшка
"Неужели ни у кого не было ситуаций, когда срывались на детей и в какой-то момент были сами не свои, а потом жалели, стыдились своего поступка, слов, брошенных сгоряча?"
я уже писала, максимум,что мы можем сделать -дай по попе ему или в его комнате оставить, опять же повторюсь-это его комната -хорошо знакомая. откуда он может выйти в любую секунду.
22.05.2012 12:10:09, Flamingo
Вы или не понимаете или не хотите понять... Люди - разные. Разные в силу возраста, здоровья, темперамента. Предел терпения - разный, реакция на раздражитель тоже может быть разная. Свекровь Ваша сорвалась. Она - не Вы, не Ваша мама. Она другой человек: со своими мыслями, эмоциями, тараканами, если угодно. Вы привыкли поступать с ребенком одним образом, она воспитывает (ведет себя) не так, как Вы. Или же это был просто ежеминутный порыв, аффект, срыв - как угодно. По факту ничего страшного и ужасного она Вашему ребенку и своему внуку не сделала. Даже по попе слегка не шлепнула. Случилась неприятная ситуация - отпустите эту ситуацию, не накручивайте себя и продолжайте воспитывать своего ребенка так, как считаете нужным. Вот и все. Тем более, что в жизнь Вашу и ребенка она особо не рвется. 22.05.2012 12:33:02, ЗАЮшка
"Вы или не понимаете или не хотите понять..."
я всё прекрасно поняла, все Ваши мысли.
Но почему я должна принимать ее методы воспитания? На каком основание -то?

То,что она сорвалась, для меня это не оправдание.
Пусть сдерживает себя и свои эмоции, разве нет?

я тоже устаю от присутствия другого внука, и что? я даже не ругаю его, хотя он шкодничает похлеще Никиты .

Разумеется все живы и здоровы и лучше бы он его по попе слегка шлепнула, нежели выставила за дверь.
22.05.2012 12:36:40, Flamingo
"Если да, то почему не сказал, что ребенка с такой женщиной оставлять нельзя? "
в миллионный раз -я НЕ ОСТАВЛЯЛА ребенка со свекровью!
22.05.2012 11:20:16, Flamingo
Если смотреть на результат свекровиного воспитания, то не особо результат-то :) 50% удачно (авторов муж), а другие 50% алкаш. Дорастить детей не такая уж сложность, они сами растут :) 21.05.2012 23:11:46, Грозная Муха
50% алкаш - это брат мужа автора? А ребенок "алкаша", воспитываемый свекровью, интересно, тоже истерики закатывает или уже шелковый? ИМХО - единственный надежный способ оградить детей от чужого негативного воспитания - это воспитывать их денно и нощно самим. И то не убережешь от страшного реального мира, к котором, да, разные люди и разные поступки встречаются. У автора же частично квартира на свекровины деньги куплена, так что все шансы получить ее на ПМЖ. 21.05.2012 23:20:38, ЗАЮшка
ребенок брата как раз шелковый) и мы с мужем были уверены,что это заслуга секвров, тк они с ним проводят максимум времени, занимаются, играют, гуляют. 22.05.2012 11:34:12, Flamingo
ребенок алкаша - любимый внук. Какие бы он истерики не закатывал - бальзам на душу бабушки. 21.05.2012 23:43:51, LucyMO
я думаю он любимый внук, не потому что родители ребенка не адекватные люди, а просто потому что этот ребенок с ними с рождения живет.
И с их слов , им очень жалко внука, что вот так вот его родители "забивают" на него. И поэтому свекры вроде как восполняют, того что не хватает -мальчику.
22.05.2012 11:36:57, Flamingo
вы неправы.
мой старший как раз с пятидневного возраста со свекровью жил(ну то есть мы все вместе жили), а с внучкой свекровь не жила, только приезжала регулярно к ним. А любит она больше всего именно внучку, т.к.: а) она девочка!!(у свекрови 2 сына, а она мечтала о дочке); б) дочка любимого сына; в) копия свекрови внешне и по характеру:) ( а мой старший полностью в мою родню пошел); в) вообще первая внучка.
А моя мама как раз приезжала раз в неделю, по выходным, но Илью она обожает до умопомрачения:), иногда даже с перегибами. И он у нее тоже первый внук, что характерно. К Мише она уже не с таким фанатизмом относится:)
Так что от места проживания любовь-нелюбовь не зависит.
22.05.2012 14:37:20, Улица
Нет, дело не в правоте. Это очень индивидуально.
Но согласитесь когда живете с ребенком с рождения, и более чем участвуете в его воспитании и жизни, вы привыкаете к нему, любите разумеется , разве нет?
22.05.2012 14:48:41, Flamingo
+много. И алкаш вполне может быть любимым сыночком... 21.05.2012 23:53:47, Грозная Муха
а то, что она советует 2,8 ребенка лупить ремнем вас никак не удивило? 21.05.2012 21:21:07, LucyMO
Сказать и сделать - вещи разные. Мамы тоже частенько деток разбушевавшихся пугают: "Сейчас получишь по попе!", только выполняется это угроза крайне редко, если вообще выполняется. 21.05.2012 21:28:32, ЗАЮшка
она не пригрозила ребенку, типа "сейчас получись по попе". Она сказала родителям/другим бабушке и дедушкё "вашего разбалованного ребенка надо пороть ремнем". И не пригрозила, а выставила ребенка за дверь собственного дома. Одно дело, когда у ребенка time out проходит в его комнате. Другое - когда 2-хлетку выставляют за двери дома. 21.05.2012 23:18:08, LucyMO
Про "схватила и выставила" вспомнила случай на детской площадке. Мальчик спустил с горки машинку, она сломалась, мальчик устроил истерику. Начал валяться в песке, кричать, бить по земле руками-ногами. Его мама невозмутимо наблюдала со стороны, а потом подскочила к сыну и... вылила ему на голову бутылку воды. Целую бутылку в 1.5 литра, прямо на шапку. А потом увела его, орущего и, наверное, замерзающего, с площадки. Уж не знаю, подействовал ли метод воспитания, но больше ни разу не видела этого мальчика убегающего, кричащего, дерущегося. Слушал мать с полу взгляда. Я тогда была в шоке, считала, что мать прав родительских лишить надо - изверг, а не мать! Но, когда мои дети начинали буянить, а меня хватало только на разговоры-уговоры и объяснения, в глубине души, бывало, жалела, что я вот на такое не способна. А вот сделай я что-то эдакое кардинальное один раз, и поймут же, и перестанут, и ощутят ведь последствия, а я не могу... 21.05.2012 23:33:14, ЗАЮшка
А еще шокирует "споковский" метод оставлять ребенка проплакать одного в кроватке до обессиливания. Типа Проплачется и уснет. К своим всегда неслась (да и до сих пор ношусь)по первому писку. Просто не представляла, как это можно- ребенок плачет, маленький, беспомощный, а мама не идет. Какого же было мое удивление, что есть мамочки, до сих пор так детей воспитывающие! И спят их дети в году всю ночь без просыпа в отдельной комнате, родителей не тревожа. И на улице, стоит маме объявить: "Я ухожу" - ребенок мигом игрушки собирает и вслед несется. А мой старшенький в 3 года улегся на снег и заявил: "Ты уходи, меня дядя чужой заберет, а ты плакать будешь!" Не умею я по Споку, поэтому пришлось ребенка со снега сгребать, домой волочь и потом объяснять, разъяснять и мультики тематические показывать по дядей чужих. Понял, ура! Не сразу, правда, но к 4м годам понял. 21.05.2012 23:45:38, ЗАЮшка
сами не можете, а других поощряете. Вот когда вы прилюдно выпорете или дадите бабушке выпороть своего двухлетнего ребенка - тогда и приходите с этим советом. 21.05.2012 23:45:17, LucyMO
Ни разу никого не поощряю! Где Вы это прочитали и откуда такие выводы??? Перечитали бы сначала внимательно, прежде чем резво советы раздавать, кому что делать и куда приходить. Заметьте, отлупить, да еще и прилюдно именно Вы и рекомендуете. Оставьте эти советы при себе, окажите такую любезность:) Я же пишу о том, что 1) родителей рядом не было, следовательно, история со слов, плюс еще с двухдневным опозданием. 2) если до этого случая свекровь считалась "спокойным, тактичным, воспитанным" человеком (слова автора), то вряд ли она такой уж монстр. Как минимум, муж автора об этом бы предупредил. Да и за те 3-4 раза, когда свекровь оставалась-таки с ребенком автора, ничего страшного не случилось. 3)истерика маленького ребенка может сильно вынести мозг немолодой женщине (да и молодой тоже), и свекровь поступила таким вот способом, чтобы внука "привести в чувство". Способ не лучший, но родителей рядом не было, а другой бабушке до этого ребенка успокоить не удалось. 4)Дети далеко не глупы, и сын автора приобрел определенный опыт, узнал, что истерика может обернуться не самыми лучшими последствиями, с этой бабушкой он истерик закатывать не будет. Именно потому, что дети не глупы и быстро понимают, где и что с кем можно, а чего лучше не делать. 5)то, что свекровь бросила на эмоциях фразу "надо лупить" еще не значит, что в следующий раз придет с ремнем и начнет лупить. Сказать и сделать - не одно и то же. И делать страшные выводы насчет свекрови явно преждевременно. 21.05.2012 23:54:58, ЗАЮшка
<Последовал силовой метод.Из этого совершенно не следует, что свекровь изверг и будет лупить ребенка. Вовсе нет. Может, выставить на площадку было и жестковато, но Ваш ребенок получил определенный жизненный опыт. Не всегда его истерики и выпады будут оставаться безнаказанными, не всем людям это нравится, на действие есть противодействие.> вот здесь вы пропагандируете силовой метод.
А теперь приведите цитату, где я рекомендую отлупить ребенка на людях.
22.05.2012 03:26:53, LucyMO
Иии? Идет констатация факта. Ребенок столкнулся с тем, чего раньше не знал. Это может и на детском площадке произойти - взял игрушку чужую, и поручил в лоб. Не бывает такого? В итоге опыт: Петя-драчун, к нему не подойду, стул высокий, с него я упал, бабушка (свекровь) наказывает, когда я кричу. "Не будет лупить ребенка", "Получил жизненный опыт", "Крик нравится не всем" - и что из этого? Где пропаганда? Это констатация факта, даже из контекста можно не дергать. А вот рекомендации: "Вот когда вы прилюдно выпорете или дадите бабушке выпороть своего двухлетнего ребенка - тогда и приходите с этим советом" - другой глобус. Поэтому, повторюсь,оставьте этот совет где-нибудь подальше от меня. Не по адресу! 22.05.2012 08:01:24, ЗАЮшка
это не рекомендация была, а сарказм по поводу сожаления о такой невестке. Duh... 22.05.2012 18:42:01, LucyMO
Ребенок проверял границу дозволенного именно с этими взрослыми, проверил, получил жизненный опыт. Мои дети в 4м годам уже четко знали, где у конкретного взрослого та грань, за которую ни-ни, а то хуже будет. С бабушкой можно канючить у каждой палатки - будет куплено все,главное слушаться на площадке и говорить, как бабушку любим. Из дедушки веревки вить можно - прибежит по первому а-а-а, если бабушка не против:). С мамой можно поныть один раз - дальше хоть оборись, но пойдешь домой и конец прогулке,зато мамины долгосрочные увещевания обеспечены. С папой лучше вообще ничего "незаконного" не затевать. Если папа сказал, что идем на горку, а потом играем в мяч, то идем именно на горку и играем в мяч, а не орем на перекрестках, выпрашивая игрушки. Если орем и выпрашиваем - то ни горки, ни мяча, ни папиного хорошего настроения. Переступили грань терпения - бабушка ничего не покупает и молчит,но можно найти утешение у дедушки. Мама объясняет и оставляет в комнате думать, если "думать громко", мамино терпение лопается, тогда ой. Папа может и "по-мужски" воспитать, если конкретно достать. Опыт пришел путем собственных, детских проб и ошибок. 21.05.2012 21:47:46, ЗАЮшка
не оставлять ребенка со свекрами наедине, если вы не хотите, чтобы его воспитывали такими методами (ремень и выкидывание на площадку). 21.05.2012 16:51:16, LucyMO
спасибо.
я ниже неоднократно уже написала,что как раз это и не было той ситуацией, что мы оставили ребенка с ними наедине.
21.05.2012 16:53:14, Flamingo
ну, ваши родители его оставили наедине.... и даже при ваших родителях это случилось.... Родителям тоже обьяснить, что такие поведение с вашим ребенком неприемлемо. 21.05.2012 17:32:32, LucyMO
Нет, мои родители не оставляли его наедине со свекрами. Они были там .
Моя мама пыталась Никиту успокоить, но подошла свекровь схватила его за руку и выставила за квартирную дверь.
21.05.2012 17:47:46, Flamingo
я поняла вашу фразу "Мы с мужем приехали ,минут через 10 как мои родители уехали." как то, что ребенок остался со свекровью наедине на 10 минут.
Даже, если они забрали ребенка с собой - все это случилось при ваших родителях...
21.05.2012 19:02:47, LucyMO
Ребёнка со свекровью не оставлять.
Общение со свёкрами - минимизировать, вежливо и не эмоционально. "Улыбаемся и машем" (с).

Мне кажется, вы фактически можете прийти к варианту коммуналки. Отдых свёкрам будет нужен не только по выходным, а чаще (жизнь у них не сахар, люди немолодые). И ведь сложно себе отказать в отдыхе, когда есть другое своё жильё. Старший их внук подрастёт, будет самостоятельным, за ним не нужен будет постоянный присмотр. И они сбегут от брата вашего мужа в новую квартиру.

Сил вам и терпения!
21.05.2012 16:48:45, Оранжевое настроение
Если вы планируете оставлять ребенка с ними наедине, то лучше сразу же, пока все еще свежо в памяти, со свекровью объясниться, и договориться о правилах "сидения" с ребенком - то делать можно, а то - нельзя ни под каким предлогом. если она будет против - то просто не давать ей сидеть с вашим ребенком!
А вообще, может это у нее не принцип воспитания такой, а просто нервный срыв был, что неудивительно было бы, и крик вашего ребенок просто стал последней каплей, она не смогла сдержаться, надо было на кого-то выплеснуть нервы свои... Так тоже можно либо поговорить и попросить сдерживаться при ребенке, а невры выплескивать битьем головы в стенку, либо опять- таки, не оставлять их одних.

Моя свекровь один раз, в депрессивном состоянии, просто оставила моего орущего больного младенца в кроватке и ушла бродить на два часа, говорила что с суицидальными мыслями, успокоилась, вернулась, ребенок проорался и заснул, никаких последствий мы у него не заметили. Но я ей после этого своих младенцев дольше, чем на пару часов, не доверяла, разве что и свекр гарантировал, что будет все время дома, чтобы ей помочь. Да и то - пару раз в году они с моими детьми сидели...
Что типично - они над тем эпизодом смеются. А мне ну совсем не смешно...
21.05.2012 16:40:49, НаталияБел
Инн,продавайте свою долю гостям с Кавказа,пусть свекровь их за дверь выставляет:) 21.05.2012 16:18:43, Викуся1981
классный совет. От души желаю, чтобы твоя невестка так не поступила бы с тобой 21.05.2012 16:47:07, ЛизАнька
Ха,от души желаю будущей невестке,чтобы я так с ней не поступила:) 21.05.2012 20:37:14, Викуся1981
ноу комментс 22.05.2012 08:12:17, ЛизАнька
ну, если вы хотите пороть ребенка невестки ремнем и выставлять ребенка на площадку - пусть так и поступает. 21.05.2012 17:33:12, LucyMO
Девочки, вы спуститесь на землю! Свекровь фактически купила Инне квартиру, где Инна и ее семья на ПМЖ живут, а свекровь приезжает на 2 дня в неделю. Вроде бы никто ремнем не порол. Поступок малоадекватный, не спорю. Но людьми надо оставаться по-любому.... 22.05.2012 08:11:59, ЛизАнька
Лиз, никто мне ничего не покупал!
Свекры платят за свою же квартиру так же ,как и мы за свою, 50/50!
Тот факт,что они не живут ПМЖ- это ТОЛЬКО ИХ ЛИЧНОЕ ДЕЛО /ЖЕЛАНИЕ!
22.05.2012 11:41:35, Flamingo
они платят половину за треть. 22.05.2012 11:58:30, Ирулевна
Они сами так решили! 22.05.2012 12:11:57, Flamingo
ну вы при желании могли переубедить! если начинать про справедливость - то она должна касаться всех аспектов. 22.05.2012 12:38:45, Ирулевна
ну наверное могли. А какое это имеет значение сейчас?
мы говорим о том,что свекровь по отношению к нашему ребенку повела себя -недопустимо ( с нашей родительской точки зрения) ,
тем более в этот момент-она не сидела с Никитой к примеру.
А просто посчитала нужным для себя ,так сделать.
22.05.2012 12:44:36, Flamingo
сейчас тоже можете переубедить. 22.05.2012 13:03:33, Ирулевна
можем, а зачем?) 22.05.2012 13:09:17, Flamingo
чтобы было справедливо. ты же про справедливость столько раз писала. чтобы можно было твердо сказать - мы платим за свои 2/3 и можем на них делать что хотим. приводить кого хотим. у и т.д. 22.05.2012 13:19:03, Ирулевна
и ты считаешь, что при таких условиях, нам будет разрешено мою сестру "использовать" как нам удобно было изначально?
Это не наш случай.

Я про справедливость пишу в отношение моего ребенка ,не более того.
22.05.2012 13:29:29, Flamingo
сейчас - никакого. просто интересно стало, почему вы выбрали именно такой "кривой" вариант. поэтому и поинтересовалась. для общего развития.

инн, со своей точки зрения она повела себя ДОПУСТИМО. ты ее не переделаешь. можешь только приспособиться к ситуации.
22.05.2012 12:54:39, Ирулевна
"сейчас - никакого. просто интересно стало, почему вы выбрали именно такой "кривой" вариант. поэтому и поинтересовалась. для общего развития."
Почему кривой?

я уже писала вроде , что вопрос про куплю квартиры всплыл неожиданно для нас с мужем. Нам по факту сказали свекры, что они вот тут-смотрят варианты квартиры по соц.ипотеке.

Позже когда мы уже общались они нам сказали,что мол мы сначала предложили Андрею ( тому самому брату мужа) -мол не хочешь вот скинуться так сказать на квартирку? тот разумеется отказался. Вот мы и подумали , что у вас больше возможности (фин) ну и квартира вам же нужна. Ну и потом она все равно вам же останется в последствие.

"инн, со своей точки зрения она повела себя ДОПУСТИМО. ты ее не переделаешь. можешь только приспособиться к ситуации."
Хорошо, Ир. Тогда пусть она допускает то отношение какое считает нужным к кому -либо, кроме моего сына.
Я же имею право на это ,верно?
22.05.2012 12:59:11, Flamingo
слуш, ну уже очень много людей очень много написали почему кривой...

а почему вообще нужно было объединяться? почему нельзя было, чтобы свекр был со свекровью, а муж с вашим сыном?
22.05.2012 13:06:32, Ирулевна
Ир, я писала уже несколько раз)
Не было такого варианта.
Свекры сами в были в Департаменте и уже нам "принесли " готовые варианты, а именно : есть 3хкомн. квартиры там, там и там, за такие вот деньги.
Вот мы были не понра вот это ит.д...
Мы с мужем вообще не знали.что их вызывали в ДЖП касательно данного вопроса.

Вызвали свекра тк он квартиросъемщик отвеств. вот и всё )

Конечно если бы был такой вариант, мы даже и не задумываясь купили сами себе квартиру)
22.05.2012 13:12:10, Flamingo
понятно. удивили вы меня. ОЧЕНЬ:((( 22.05.2012 13:20:22, Ирулевна
чем? 22.05.2012 13:31:13, Flamingo
ВСЕМ!! я не думала, что люди могут так безответственно подходить к жилищным вопросам. к ипотеке на сто лет. я правда очень удивлена. 22.05.2012 14:06:32, Ирулевна
что безответственного ?
на 10 лет -ипотека.
Не было варианта отдельной 1комн.квартиры.
В данном вопросе , моё мнение не было решающим, так сказать, муж загорелся этим вариантом, потому как больше не будет , даже такого случая.

Свекры обрадовались, что смогут наслаждаться хоть иногда покоем , уезжая в эту квартиру.
Муж мой радовался, что пусть так -наездами в выхи родителей, ну хоть своя квартира, пусть и на половину.

До этого мы жили как я уже гооврила, в малогабаритной квартире с моими родителями, 2мя сестрами, и мужем одной из них.
22.05.2012 14:22:17, Flamingo
1. вы не узнали был вариант или не было. вся инфа - со слов свекра.
2. странно, что твое мнение не было решающим, если ипотеку выплачиваете вы вместе
3. вы не обговорили ваш совместный быт со свекрами. как вы проводите выходные. кто может приходить, а кто нет.
4. не обговорили ваше будущее в этой квартире. будящее доли свекра и т.п.

все - имхо.
22.05.2012 14:30:33, Ирулевна
1 да.инфо со слов свекра, но после этих слов -прошел почти месяц как мы купили квартиру, и мы узнавали про вариант отд. жилья
2.Ир, конечно же это не есть хорошо, и выглядит странно, но я снова повторюсь, муж был в эйфории,что у нас будет хоть на 50% но свое жилье. И всё-таки разница в постоянном проживании свекров с нами, и приездами в выхи -имеет место быть .
3.Это верно. Но опять же , вроде как и не было необходимостью. Понимаешь?
4.Это очень верное и правильное замечание. Но вроде как было неуместно делить что-то , когда все пребывали в положительных эмоциях...
Ир, понятное дело ,что купленная квартира с ними ( и вообще с кем-либо) -это не есть твое полноценное жилье.
Но тогда, это было как праздник, т.е новость о том, что мы вообще можем хоть что-то купить.
тк мы уже устали от проживания с моими в жуткой тесноте, ну и свекры видимо тоже были рады, что у них есть "запасной аэродром" на карйний случай.
И самое главное ( это видимо и есть ошибка) -когда я сказала свекрам- что не вы не мы вместе не жили, и не знаем как это?!
они сказали: Инн, ну это лучше ,чем жить тут с Андреем и его выходками.
Я неоднократно говорила с мужем, что всё не так просто как кажется....он разумеется думал только о хорошем...квартира ..ремонт ...отдельная комната у нас и у сына ...
Ну и что , что будут иногда свекры наведываться, в большей же степени мы одни, и не будем думать, когда они там надумают приехать на ПМЖ И НАДУМАЮТ ли вообще....
22.05.2012 14:43:00, Flamingo
Извините, а каков у вас платеж?
Мы вот тоже думали, что ипотеку никогда не потянем. Однако влезли, и все оказалось не так страшно. Вообще не страшно! Вы вообще просчитывали самостоятельные варианты?
У меня такое ощущение, что вас обманули...
22.05.2012 15:26:05, Грозная Муха
"Вы вообще просчитывали самостоятельные варианты?"
департамент жилищной политики не представлял вариант к примеру две однушки или еще как-то.

"Извините, а каков у вас платеж?"
72тр - платим 1 раз в 3месяца.

Понятное дело ,что всё сугубо индивидуально и зависит ТОЛЬКО от доходов каждого, верно?
22.05.2012 15:37:09, Flamingo
Нет, я не это имела в виду, а самостоятельную покупку квартиры без департамента и без свекров.
72 - это только ваш платеж или со свекрами?
Просто для примера напишу вам - мы брали 2,4 млн. Ежемесячный платеж 33 тысячи на 10 лет. Если добавить еще 500 тыс - это будет нормальная двушка где-нибудь в районе Щелково или не очень хорошая на окраине Мытищ (или однушка). Не знаю цены в вашем городе, поэтому привожу свои...
Вы имеете те же две комнаты, но лично свои, никаких соседей...
22.05.2012 15:44:39, Грозная Муха
"Нет, я не это имела в виду, а самостоятельную покупку квартиры без департамента и без свекров."
мы неоднократно изучали разные варианты, и не получалось, тк цены очень высоки, и взнос первый -мы не потянем.
Ну смотрите тут 3шка за 2млн, где мы такой вариант еще найдем?

72тр это общая плата. С обеих сторон по 36тр

"Ежемесячный платеж 33 тысячи на 10 лет."
Ежемесячно- а мы платим 36тр 1раз в 3месяца, разницу чувствуете?

"Просто для примера напишу вам - мы брали 2,4 млн."
Извините , где Вы брали?

"Если добавить еще 500 тыс - это будет нормальная двушка "
а где взять еще 500тр?!:(
22.05.2012 15:48:39, Flamingo
У вас не трешка за 2 млн, а две комнаты в коммуналке. Если бы это была трешка за 2 млн, я бы вам ничего не сказала а кусала бы локти от зависти :)
Мы брали в МКБ. Вы же вносили первоначальный взнос, вот оттуда 500 тыс... Естественно, я свои суммы пишу, просто это вам пример для сравнения.
Если по хорошему считать, то мы тоже 33 не платим, а сдаем ее за 18 - то есть платим 15 тысяч в месяц.
22.05.2012 15:55:16, Грозная Муха
ну так тут не ваша трешка, инн. и разница в том, что вы бы платили за свою квартиру, пусть однокомнатную. а сейчас вы платите за коммуналку. опять имхо

вы к однушкам приценивались? в томже долгопрудном?
22.05.2012 15:52:44, Ирулевна
Нет, Ир.
Мы приценивались к однушкам в Москве .
Разумеется не в центре)

Но я хочу донести,что разница ипотеки и соц.ипотеки- есть ,весомая!
22.05.2012 15:56:18, Flamingo
конечно есть. но в вашем случае это не стоит принимать во внимание. 22.05.2012 15:59:04, Ирулевна
Ир, в нашем случае мы вобще и не мечтали уже о какой-либо квартире. Если только когда дом тот снесут, а это были заоблачные перспективы. 22.05.2012 16:09:41, Flamingo
да я поняла вашу ситуацию...

ну посмотрите как там все сложится через 10 лет (когда выплатите и 2/3 ваши будут).
22.05.2012 16:12:23, Ирулевна
или даже одну, но свою. имхо 22.05.2012 15:48:10, Ирулевна
С одним ребенком можно и одну, тоже ИМХО. 22.05.2012 15:55:52, Грозная Муха
так я о том и говорю. 22.05.2012 15:59:38, Ирулевна
ну вот инн, все, что написала - для меня странно и удивительно. ну вот именно для меня, понимаешь? 22.05.2012 14:45:42, Ирулевна
понимаю конечно, Ир...
кого-то что-то удивляет, кого-то нет, это нормально...сколько людей столько и мнений..
22.05.2012 14:59:18, Flamingo
Зато они первоначальный взнос не платили. 22.05.2012 12:07:52, Грозная Муха
ага)) мы пока не можем ничего делать, тк платим ипотеку 21.05.2012 16:19:58, Flamingo
Могу только посочувствовать. Я в своё время что называется "костьми легла", но смогла убедить мужа на отдельную квартиру. Деньги брали в долг у друзей и родственников под расписку и под проценты. Получилась только двушка и только в области, НО СВОЯ! 21.05.2012 16:16:20, Хозяйственная Блондинка

Показан 101 комментарий из 309

Всего ответов: 309 Страницы: 3 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.11.2017 08:40:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!