Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Ночной трынд. О НИХ, о свекровях :))))

тему убираю, пожалобилась, полегчало :)

27.12.2011 22:40:00, ЛизАнька

205 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не обижайтесь- так у многих. Моя дочь единственная внучка- свекровь живет в 15 мин - внучку видит раз в год или реже-ь хотели приехать поздрасить с НГ - свекровь сказала не надо - она послала открытку внучке - и чтобы сын приехал сам и привез ,как всегда , денег. Свекрови 59 лет- молода-эзорова -на пенсии и не работает . От нее ничего не надо -не просим -она прячется. Никогда не обижали- она рыдала от обиды что стала бабушкой- 2 года собиралась с духом просто увидеть внучку. 03.01.2012 18:21:36, мамадочки

отличная у вас свекровь! моя мне позвонила и сказала чтобы я не волновалась, когда я умру мои дети достанутся ее родственникам. Спасибо что не на органы:)
Также моя свекровь забирает у меня по наследству часть недвижимости, купленной в браке в ипотеку, ибо второй ее сын не пристроен:) Тоже нормуль.
(с) улыбаемся и машем. 28.12.2011 11:35:09, Дара

ухххх. да..... что сказать... Моя изначально хорошая, просто поступок обсуждался 28.12.2011 11:37:49, ЛизАнька

поэтому и говорю. нормальная у вас свекровь:)
ну с прибабахами, а кто не с ними? зато теперь у вас нет розовых очков что можно на нее понадеятся в экстремальной ситуации. А это дорогОго стОит.
просто поймите, что она - чужой человек. у нее есть семья, но вот такполучилось что вы и ваши дети в нее не входите. она помогала, как соседка по дому, пока не понадобилась помощь ее семье. 28.12.2011 11:54:09, Дара

Позвонила и поздравила. Она мне начала втирать, что надо ребенку гамма-глобулин колоть, какую-то траву пить и подобную фигню из разряда "соседкины внуки болели - их так лечили". Я ей сказала, что будем лечиться согласно назначениям нашего врача, она обиделась. Да ну ее. Теперь я виновата осталась. 28.12.2011 11:24:06, ЛизАнька

Лиз ,позвонила - МОЛОДЕЦ!!!! Будь мудрее!!!!
Со свекровью давно не спорю - делаю как мне надо, она иной раз начинает чего советовать и тут же с обидой говорит - ну ты ж все равно по своему сделаешь! И чего ей на это ответить?))) Я молчу.
НО отношения стараюсь поддерживать ,во первых это мое будущее, мои дети сейчас впитывают на подсознание - бабушки это свято и надеюсь нас в старости не бросят, во вторых жизнь очень короткая и тратить ее на руготню и примерение..... а вдруг не успеешь помирится?
В общем я живу под девизом - улыбаемся и машем. Иногда срываюсь, я же тоже не железная, но тут же стараюсь и себе и ей найти оправдание и первая иду на контакт - я же мудрее! 28.12.2011 12:04:35, Свет-ОК

Лиз, я в таких ситуациях соглашаюсь и благодарю за информацию. И делаю так, как сама считаю нужным. Не она ж колоть и поить будет))) 28.12.2011 11:33:27, FioreJu

меня выбесило. окончательно. Спасибо ей за мудрые советы. И за "помощь". Пусть дальше ездит в музыкалку, но от меня и моих детей помощи и понимания не ждет. Насилу мил не будешь, я сделала окончательные выводы. Ей было пофиг что она Аню кинула, ей было пофиг как мы выкрутились, она не спрашивала как и что у нас. Знамо человека, я поняла что она чувствует по отношению к Ане и Маше. На себя не претендую потому что мне уже давно все равно как ко мне относятся (кроме избранного круга людей) 28.12.2011 11:36:35, ЛизАнька

Лиз, очень понимаю обиду, конечно выбор между боьницей и занятиями по музыке неравноценный. НО, о крестнике своем ты резковато сказала. А поздравить с днем рождением обязательно надо.Это просто проявление уважения не только к свекрови, но и к своему мужу. 28.12.2011 11:04:55, Буренка из Масленкино

резковато? неее, я его оч люблю, он отличный парень, занимается акробатикой, у него очень здорово получается. Он очень спортивный с математическим складом ума. Музыка - ну не его, его туда насилу таскают, у него душа не лежит и не получается ничего. Просто там традиция - все должны в музыкалку ходить (мой муж на саксофоне играет, брат на трубе, второй вот открестился из-за отсутствия слуха, как раз Степин папа) :) 28.12.2011 11:07:40, ЛизАнька

Просто понимаешь, то что у него нет склонности к музыке в данной ситуаци ну совсем-совсем не важно.ВАжно то,что твой ребенок нуждался в помощи,а его бросили. 28.12.2011 11:21:22, Буренка из Масленкино

Какая разница, Лиза написала на эмоциях, фиг с ним, с ребенком этим. 28.12.2011 11:22:56, Бумажный Голубок

я написала так, чтобы показать, что ребенок переживет без музыкалки пару дней. Что он не в Гнесинку готовится. Усе, тему ща потру 28.12.2011 11:25:20, ЛизАнька

Да понятно, понятно, даже если бы и готовился, это было бы не оправдание. 28.12.2011 11:58:57, Бумажный Голубок

Я бы в данной ситуации обиделась на то, что муж не может взять на несколько дней отгулы и сам сидеть со своей дочерью. А что касается свекрови... Я к своей изначально подходила со следующей позиции: она мне никто, просить ее никогда и ни о чем нельзя, разговаривать по душам - упаси Бог! Мило улыбаюсь, поздравляю с праздниками, не возражаю, чтобы муж делал дорогие подарки (телевизор, холодильник, спутниковую антенну и иже с ними) и при встречах спрашиваю, как дела на работе. Это все. Как показало время, позиция себя оправдала. Только один раз я ее нарушила - когда во время последнего кризиса муж потерял работу, на нас виселя огромная ипотека и не было денег отправить детей отдыхать. Тогда муж попросил свекровь (они со свекром живут в курортном городе вдвоем в огромной трешке) позволить отправить к ним детей (10 и 11 лет). Но не одних, естественно - не просить же бабушку присмотреть за вникуами! - а в сопровождении моей мамы. И - бывает же такое! - в разгар лета у мамы умирает брат. Так она не может поехать к нему на похороны, потому что свекровь отказывается оставаться одна с детьми целых 3 дня, а я не успеваю взять билеты и подменить маму. После этого я окончательно стала считать свекровь чужим человеком, муж меня понимает - на него это тоже произвело сильное впечатление. Дорогой автор, зачем вы причисляете свекровь к своим близким людям? Надейтесь на помощь мужа и просите его - это его дети и, соответственно, его проблемы так же, как и ваши. А свекровь пусть живет себе счастливо, но в параллельном измерении. 28.12.2011 11:02:39, Agileta

Как Вы хорошо написали. Я так же думала, а Ваши слова выразили все мое отношение к моей свекрови. 29.12.2011 09:42:47, Нинэль

А муж сам себе хозяин? Когда захотел, тогда без проблем дома и остался? Тогда можно и пообижаться.
Но к сожалению, основная масса людей это наемные сотрудники и их желания маловато. 28.12.2011 11:53:40, Иришка-Мартышка

всегда можно отпроситься, взять отгул, взять за свой счет и т.п. 28.12.2011 11:57:42, Ирулевна

Ир, можешь не верить - но не всегда.
Т.е. понятно что когда совсем край, то можно все. Но тогда и последствия не волнуют. А если волнуют - то не всегда. Очень разные работы бывают.
Хотя глядя как папы в 8 утра детей всад приводят, а в 17 эти же папы забирают, на утренники в полном составе, в магазинах от мужчин не протолкнуться - я в очередной раз убеждаюсь что в моей семье мужчины не умеют устраиваться на работу. Не получается у них и деньги зарабатывать и быть дома по любому чиху. 28.12.2011 13:00:24, Иришка-Мартышка

имхо везде ЛЮДИ работают и начальниками тоже. если на работе нормальные отношения - всегда можно отпроситься. если не злоупотреблять и самой всегда навстречу работодателю идти. мне ни на одной работе ни разу не отказали. мужу тож, хотя он ОЧЕНЬ занят и на работе "с раннего утра до поздней ночи". имхо канЭшн 28.12.2011 14:29:59, Ирулевна

У моего мужа такая работа, что без его личного присутствия на объекте и подписи официально ничего нельзя делать. Работа с электричеством (трансформаторы), если что - под статью можно пойти, так что тут только официально. Отгулов нет, отпуск - по предварительной договоренности, больничный если только брать... Но не смог он ваще никак 28.12.2011 15:31:47, ЛизАнька

лиз, я же не спорю. я к тому, что если вы знаете что такая у него работа - значит надо заранее (!)обдумывать несколько (!) вариантов. и ты пойми - я не умничаю и не поучаю. я сама научена горьким опытом. и делюсь. 28.12.2011 22:33:41, Ирулевна

*-) Наш папа этому научился после того, как лет 20 проработал "от звонка до потери пульса"... 28.12.2011 13:07:14, Mary-Lea

на 2 недели????? А кушать нам потом что? И не отпусят его на 2 недели - максимум день, да и то не перед НГ 28.12.2011 12:08:25, ЛизАнька

и почему 2 недели? можно было составить график и сидеть по очереди, например. у вас была какаято договоренность со свекровью? вы спросили удобно ей сидеть 2 недели или нет? она знала сколько надо сидеть и в каком режиме? 28.12.2011 12:14:38, Ирулевна

у них 4 раза музыкалка, поэтому она не могла всю неделю вообще сидеть. Плюс ему надо заниматься - она должна ему помогать. Ладно, уже все, неважно. Фиг с ними и Бог с нами 28.12.2011 12:29:02, ЛизАнька

про кушать я уже ниже написала.

у свекрови тоже могут быть СВОИ веские причины для такого поведения - она тоже может считать, что папа может посидеть. она в курсе, что ему не дадут эти дни? что вам есть нечего? 28.12.2011 12:11:39, Ирулевна

"муж не может взять на несколько дней отгулы и сам сидеть со своей дочерью" - вот это да... Обиделась на мужа... А кушать-то что будет этот самый муж с этой самой дочерью и всей остальной семьей?
И свекровь - чужой человек *-((
Упаси меня боже от таких невесток *-(((((((((( 28.12.2011 11:13:07, Mary-Lea

бывают такие работы, когда нельзя никак отгулы взять. У моему мужа - именно такая, надо заранее отпрашиваться. И на 2 недели его никто не отпустит явно 28.12.2011 11:21:33, ЛизАнька

видимо да 28.12.2011 11:11:28, ЛизАнька

Лиз, ветку не читала - времени пока нет, попозже почитаю)
Но мое имхо - нормально и верно ты отреагировала, а как иначе?
Пусть муж поздравит её от просто всей вашей семьи (типа "Мамо, мы все тебя поздравляем, желаем, и ты пы) и всё.
Поступок её оценивать не хочется, но я бы на такой тоже крепко обиделась.
я в нем в первую очередь вижу неуважение. К тебе, или к твоему мужу - непонятно... 28.12.2011 10:59:47, Голубоглазка

тут к ребенку неуважение к старшему в первую очередь. имхо 28.12.2011 11:12:09, ЛизАнька

Вы просто с этим впервые столкнулись, вот и обида. У меня так же было, только там моя бабушка полная сил и готовая сидеть с моей 11 мес.дочкой, что бы я вышла на работу. я очень удачно нахожу вакансию, еду проговаривать нюансы и выходить с понедельника на работу. По приезду, дочка спала все три часа моего отсутствия, я слышу, что все-таки она не сможет. У меня шок и обида, знаю точно , что в аналогичной ситуации была моя мама, которой так же мнооого лет назад было предложено выйти на работу, а потом отказано в последний момент. Я взяла няню. Все что не делается, все к лучшему. Эта няня стала нам бабушкой, дочке 10 лет, няня с нами просидела до 5 лет, но мы досих пор видимся раз в месяц, дочка ездит к ней с ночевкой и вопрос об оплате давно не стоит, отношения у них не те :)Но с того момента, я расчитываю только на себя и мужа. Если вдруг оказали помощь, то искренне благодарна. А вашей 9, уже большая :) начните оставлять дома по чуть-чуть, по 15-20 мин, выбежать в магазин. Потом обязательно запишите на продленку и оставьте заявление на самостоятельный уход из школы. Потом начните проходить путь из школы домой проговаривая нюансы. Затем пусть она идет впереди сама, а вы сзади наблюдая, всю дорогу до дома (вроде сама, а вроде и под присмотром)но это не раз и не два, и на всякий случай. Я так готовила почти месяц. потом форс-мажор и она справилась, Да отзвон по точкам, вышла из школы, села в автобус, дошла до дома и далее до входа в квартиру на телефоне. Просто начните подготовку и римите, что вы сами должны справляться и тогда все будет ок. Удачи! 28.12.2011 10:51:30, ma-ma

Она и на час-два остается, но с утра встать, сделать уроки (их еще проверить надо), поесть, одеться адекватно и причесаться (длинные волосы) и не опаздать в школу. Потом, из школы их одних не выпускают - только со взрослыми. Просить тогда некого было. Да и кинула она нас вообще без предупреждения 28.12.2011 10:54:34, ЛизАнька

Вообщем я тебе сочувствую и понимаю, и обида не с потолка. Но я живу без внешней помощи, вот сижу загипсованная, вчера пока ездила на метрЕ в хирургию кисти (далеко и долго) -муж младшую забрал с собой на работу. Привыкла вариться только в своей семье.
Свекровь пусть муж как сын поздравляет. 28.12.2011 10:42:45, Атом

Мне операцию делали, мама сидела, потом она болела и дочь привозили ко мне в палату - она была со мной (хирургия гинекология, хорошо что Сеченовка и палата 1-местная). Но ребенку от этого не лучше 28.12.2011 10:56:24, ЛизАнька

Лиз, она несчастная, твоя свекровь, и дочь свою боится больше чем тебя. Как она уехала тайно -за гранью понимания. Плюнь и забудь, считай нет у тебя свекрови, не вспоминай не расчитывай на нее, дай бог всем здоровья, чтоб детки подросли без таких больничных форс-мажоров. Ровно-вежливые отношения -наше все) 28.12.2011 11:32:15, Атом

она не дочь, она жена старшего сына 28.12.2011 11:39:23, ЛизАнька

Выдохни и скажу ну и х... с ней. Живут же люди без свекровей добрых и помогающих (выше прочитала что ее даже совесть не мучает), ты не одна такая, прорвемся! 28.12.2011 11:49:27, Атом

Для меня другой глобус. У нас все бабушки в других городах. Так что няни наше все если сами с мужем отпроситься не можем. Старшая именно на случай форс мажоров (которые у работающей мамы бывают часто - няня сказала что она не придет, на работе важное и крутись как хочешь) пристроена на продленку с 1 класса. Начали ходить туда ежедневно только сейчас (в 4) но именно в подобных ситуациях продленка спасала с 1.
У меня принцип - мои дети мои проблемы. Моя мама впрочем помогает много (если это ей удобно) и спасибо ей за это. Свекровь не помогает вообще и ей тоже большое спасибо что не вмешивается :). 28.12.2011 10:27:35, старуха Изергиль

+мульон 28.12.2011 11:23:41, Бумажный Голубок

Собсно, у тебя (хи, пока что*-)) нет перспективы быть свекровью. А у меня весьма реальная, да и не через 20 лет, а существенно раньше (надеюсь). Так что большое тебе спасибо за эту тему, будем учиться на чужих ошибках *-)) 28.12.2011 10:22:05, Mary-Lea

ну хоть кому-то пользу принесла :) 28.12.2011 10:43:32, ЛизАнька

Ветку не читала, но выскажу свое мнение:
1. Ситуация у вас сложилась не штатная (болезнь ребенка и больница), поэтому, возможно, Вы и растерядись, поэтому немного "наломали дров", хотя нет безвыходных ситуация и всегда все можно исправить, было бы желание.
2. Мне не понравилось из Вашего поста следующее "...К тому же, имеючи неплохой слух и 8 лет муз.образования, могу сказать, что у ребенка данного со слухом проблемы - за 3 года музшколы он реально ничему не научился (играет на гитаре только "Елочку"), слуха нет и желания кажется тоже. Ребенок расположен к другому, ребенок хороший, я его люблю и он мой крестник (ну это к вопросу об отношениях)."
- К чему вообще эта информация в настоящей ситуации? Мне кажется, эта информация не имеет отношения к проблеме. Грубо говоря - не Ваше дело, какие способности у этого ребенка и надо ли их дальше развивать и в каком направлении. Простите, если резко сказала.
3. А теперь по существу. В сложившейся ситуации вам надо было спланировать на все время вашего отсутствия, с кем должна находиться Ваша дочь. Вплоть до составления "графика дежурств": в понедельник - Маня, во вторник, среду, четверг - Свекровь, в пятницу - Супруг и т.д. И с каждым обсудить - смогут ли они в строго отведенное для них время провести с вашей дочерью. Если не смогут - найти замену. Ведь это Ваша с Супругом проблема, а не свекрови.
Другое дело, если свекровь обещала, но не осталась сидеть с дочкой - тогда следовало бы сразу позвонить и поговорить с ней. Объяснить вежливо и доходчиво, что она не права. ВАриант - не брать трубку и не отвечать на звонки - тупиковый.
4. На ДР свекрови советую позвонить и поздравить, как будто ничего не бывало. Если с ее стороны зайдет разговор про описанную вами ситуацию - объяснить свою чточку зрения, а именно - вы огорчены и надеялись, что свекровь долджна была заранее предупредить о своих планах, чтобы Вы могли подкорректировать "график дежурств".
В этом случае не останется недомолвок, уйдет обида. А Вам на будущее - урок. 28.12.2011 10:08:28, Начинка

Конструктивно :)
Про - не мое дело, наверное. Просто обрисовала ситуацию, что ребенок не в Гнесинку готовится поступать и от пропуска 1-2 занятий не умрет точно (его практически насильно туда возят)
Свекровь обещала посидеть до утра субботы. А уехала не предупредив меня (даже без звонка) в четверг в обед за 2 часа до окончания школы, оставив ключи моей сестре (которая работает вообще-то). И об отъезде я узнала от сестры. Свекрови звонил муж - она сказала, что Степу надо в музыкалку водить и на след неделе тоже. Муж сказал "спасибо мамо, нам больше ничего не надо". Выкрутились. Но обида жива. Она просто бросила ребенка БЕЗ предупреждения. Да, 9летнего. Но их даже из школы без родителей не выпускают - ей надо было сидеть возле охранника часов до 18 как минимум чтобы папа успел рвануть с работы 28.12.2011 10:13:55, ЛизАнька

соглашусь с теми, кто считает,что просто для бабушек проблемы внуков, в жизни которых они постоянно учавствуют, ближе и понятнее. Бабушек как пап, надо с рождения нагружать внуками (если они конечно не очень сильно сопротивляются), тогда и отношение к ним совершенно другое. Ну и может ей показалось что 9-летний ребенок это уже не тот ребенок,который не может побыть дома один какое-то время.Да не привычно, неприятно, но реально.
Про свою свекровь могу сказать,что пока мой старший ребенок был единственным ее внуком она очень помогала. Водила со школы, по кружкам, помогала делать уроки. Когда он закончил 3-й класс у ее дочери родились двойняшки и с тех пор наши дети для нее внуки №2.С теми внуками она с рождения практически все время вместе,только на выходных дома. Когда встречаешься с ней, говорит только о них. О помощи о какой то речи вообще не идет, она не предалгала, я не просила-но я знаю как она устает там у дочери, не всякая молодая женщина выдержит такую нагрузку.Поэтому старший с 10 лет на самообслуживании, с рождением младшего ситуация не изменилась, хотя двойняшки подросли и пошли в садик.
Вообщем, если раньше справлялись своими силами будте готовы и дальше это делать. Или уже надо настойчиво просить,постоянно напоминать о себе, свекровь сама не привыкла вам помогать, тем более у нее столько внуков, скучать не приходится надо думать. И мне кажется не стоит из-за этого портить отношения и отдаляться еще больше, ведь она вроде не самая плохая свекровь по вашему рассказу. Многие и дочкам своим никак не помогают, не то что невесткам. 28.12.2011 09:14:18, Nikos

Вы правы. Не требую. Просто действительно очень обидно что у нас, можно сказать, нет бабушки вообще :( И в реально сложной ситуации не на кого положиться 28.12.2011 09:38:26, ЛизАнька

мне кажется в этой ситуации обижаться бесполезно, она могла элементарно не понять,что так уж сильно необходима там, у вас дома.
Если вам тяжело о чем то лишний раз просить свекровь надо было мужу с ней поговорить, поподробней обрисовать ваши проблемы,согласовать ее помощь вам с ее занятостью (ведь у свекрови есть и другие планы как выяснилось), попросить помочь-поддержать пока вы в такой ситуации.Мужу все-таки проще-это ведь его мама. Мне почему-то кажется, что не отказала бы она вам,если бы понастойчивее просили, получше доносили свои переживания и то,что больше некого попросить, а очень нужно. 28.12.2011 09:55:09, Nikos

Сюда плюсанусь. Я всегда на эти мероприятия мужа выгоняю и пусть он популярно маме объясняет как нужна ее помощь. 28.12.2011 10:01:28, chita

может быть. но у нас не первый случай... Степа - "главный" внук (она сама так его назвала как-то), самыхпресамый любимый. Для него она наплюет на всех. Ну что ж, насилу мил не будешь. Тему надо наверное снести нафиг, выговорилась - полегчало 28.12.2011 09:59:55, ЛизАнька

Лиз, кто ближе- тот роднее. Муж мой и как уехавший в другой город сын ощутил. Наши проблемы и их внучка удалились за 4000 км)) 28.12.2011 10:08:26, Tortillka

Вот знаешь, я тож боюсь что новая внучка моей свекрови станет для нее главной, там пока 3 месяца малышке - так что пока не ясно кто "главнее". 28.12.2011 10:03:15, chita

если она ее видит чаще ваших-однозначно станет главной. У меня это уже произошло и на примере свекрови и на примере мамы-ребенка брата она видит гораздо чаще. 28.12.2011 10:08:52, Nikos

ну у вас вторая бабушка хотя бы есть, а на с нЭту :( 28.12.2011 10:05:47, ЛизАнька

Есть - самая лучшая))) Только к сожалению по возрасту она ближе к вашей пробабушке... 28.12.2011 10:17:05, chita

извините, может я путаю с кем-то, но вроде вы на свою маму тоже в свое время обижались за невнимание к внукам.Если это так, может это повод задуматься что это вы делаете что-то не то? 28.12.2011 10:14:12, Nikos

Мама (как выяснилось) серьезно болела и физически не могла приезжать помогать. Приезжала при форс-мажорах и когда ей хотелось. Аню обожала, к Маше немного равнодушнее была, но она и умерла когда Маше год с копейкой был 28.12.2011 10:15:48, ЛизАнька

Не стоит обижаться, наверное, легче принять-она тебе ничего не должна и ты ей ничего не должна.Ни одна свекровь невестку не родила, так что на полное ее понимание не стоит и рассчитывать.Я тоже по молодости надеялась,что будет мне свекровь помогать с первым ребенком, мамы рядом у меня нет.Но свекровь месяцами не приезжала,хоть и жила в получасе езды от нас и машина у них есть.Сейчас просто договариваюсь с неработающими пенсионерками-соседками, на всякий случай они всегда согласны помочь,за вознаграждение и добрые соседские отношения.Со свекрами отношения нейтральные, всегда помню,что мои дети прежде всего моя ответственность, а не их, жизнь научила(были случаи крутого облома с их стороны,когда договаривались что они приедут-помогут,а в последнюю минуту они отказывались), ты вроде бы и раньше обходилась без помощи,так и не стоит рассчитывать.Найди добрую бабушку-соседку, приглашай ее помочь за денежку, и все дела.Свекровь в своем не-помогании многое теряет сама, прежде всего в общении с твоими замечательными девочками, ну и бог с ней.Моя свекровь,кста,сейчас спохватилась, но уже поздно, девочки ее не воспринимают за родного человека, соседских бабушек любят больше.Очень жаль, конечно, но это был не наш выбор. 28.12.2011 09:10:37, Менумашка

А я вот ну никак не могу понять: "она тебе ничего не должна и ты ей ничего не должна.Ни одна свекровь невестку не родила, так что на полное ее понимание не стоит и рассчитывать".Но ведь свекровь это не только свекровь, но и мама своего сына, бабушка родная для внуков,и помогает она, в первую очередь своему ребенку и его детям, а не невестке. Тем более, когда помощь реально нужна.Почему в этом случае мы говорим должна, разьве близкие не хотят помогать друг-другу? 28.12.2011 11:01:09, Буренка из Масленкино

У меня Аня так к соседке относится. И спросила однажды - баба Люся -папина мама, баба Лена - мамина мама, а баба Люда - чья мама? Она ведь моя бабушка.
Я привыкла сама со всем справляться, есть помощники. Просто была форс-мажорная ситуация когда не мог НИКТО помочь. Даже мой папа не мог т.к. был в командировке (даже предлогал, хотя он очень занят по работе) 28.12.2011 09:49:19, ЛизАнька

история, к сожалению, банальная. у меня в семье "двоюродных" родственников не равное отношение к отпрыскам в семье цветёт пышным цветом ((( моя мама, например, ходила на 5-дневку, когда ее бабушка занималась внуками от своего другого ребенка, водила по кружкам, при чем на ту же музыку. как Вы понимаете, никто великим музыкантом не стал, а мама до сих пор 5-дневку с ужасом вспоминает. и мне за нее очень обидно. ну это один из примеров, которых на самом деле очень и очень много... 28.12.2011 07:37:33, Darklantern

людям всегда кажется, что им тяжелее, чем другим. если бы свекровь не поехала к Степе, то степина мама тут бы писала о своей жуткой обиде, о том, как ей тяжело, 1.5 годовалый ребенок болен, и его никак нельзя везти в автобусе, а у самой степиной мамы в спине прострел, и ей самой никак в автобус двоих детей не втащить, а Степа -абсолютно гениально музыкально одаренный ребенок, и пропуск одного занятия для него смерти подобен. а у нее (то бишь у вас) взрослая девица-второклассница аж 9 лет, сама полдня посидеть не может, капризная и неумеха.
и у мамы Степы была бы смертельная обида на свекровь. и здесь на форуме, ей бы сочувствовали, и говорили, что свекровь должна (или не должна) помогать.

мы умеем чувствовать только свои трудности, а трудности других кажутся нам мелкими и не значительными, а ваша свекровь должна решать, кому из вас труднее, к чьим жалобам прислушаться мы не знаем всего, возможно, есть какие-то обстоятельства, которые заставили свекровь думать, что труднее степиной маме.

имхо, ваша свекровь-действительно добрейшая и безотказная женщина. ей жалуется одна невестка (вы), она бежит на помощь, потом другая (степина мама)-она опять бежит. могла бы помочь всем сразу-помогла бы, а так выходит, как ни поступи, какая-нибудь невестка в обиде останется. 28.12.2011 06:11:57, nastyk

Вот про возраст детей соглашусь. Для многих людей старшего поколения 9 лет это вполне себе взрослый ребенок. Честно говоря, мой старший в этом возрасте сам приходил домой (правда, не в Москве, но на транспорте), сам разогревал обед и был способен приготовить горячий бутерброд или яичницу. Но тут у каждого свои подходы.
Возможно проблема в неправильной постановке задачи. Потому что по факту помочь надо было невесткам. Даже не больному ребенку, а именно невесткам. У обеих на руках маленький ребенок, у обеих надо помочь со старшим. В одном случае школьница, с которой надо посидеть дома. Во втором дошкольник, который сам точно на автобусе не доедет. Плюс он еще и живет рядом и его проблемы - это ежедневные проблемы бабушки.
Имхо, тут надо было подробнее разжевать про ситуацию и что девочка боится быть одна. И что московский подъезд зона риска зачастую и все по полочкам. А так со стороны действительно кажется что 9-летка вполне себе справится сама.
Бабушку не оправдываю. Сама бы обиделась, честно. Но зачастую оказывается что проблема в недопанимании, это действительно факт. 28.12.2011 08:33:47, Иришка-Мартышка

и она прекрасно знает Аню (она кстати, может себе яичницу пожарить и в школу дойти). И знает про опасности Московских дворов. Она умная женщина 28.12.2011 09:04:52, ЛизАнька

я думаю у мамы степы найдутся такие же аргументы, он тоже боится автобусов, и дворы и подъезды через которые он ходит небезопасны. и как после этого понять, кто прав. а как свекровь после этого поймет, что помощь нужна ВАМ, а не маме степы.
вы считаете, что помощь нужнее вам, а мама степы, что ей, и свекрови теперь разорваться? 28.12.2011 11:29:33, nastyk

а вы считаете что занятия в музыкалке ВАЖНЕЕ лечения ребенка в больнице от двухсторонней пневмонии с капельницами 3 раза в день? 28.12.2011 11:33:08, ЛизАнька

Лиз, ты с другой стороны просто смотришь.
Свекровь должна была помочь не Маше с пневмонией. Это ты так смотришь на проблему.
А со стороны - 2 внука. С одной надо сидеть дома, а второго везти на общественном транспорте. И я более чем уверена, что с точки зрения бабушки дома 9-летка посидеть может и сама, а в автобусе отпускать опасно. Тем более и вам она в помощи не отказала.

Т.е. понятно что если разобрать все подробно, то вам помощь была нужнее т.к. никого не подстраховке, ты на нервах, а тут еще беспокойство за старшую. И помочь надо было хотя бы для того чтобы ты не психовала и у тебя было больше моральных сил на лежание в больнице.
Но если смотреть отстраненно - то получается достаточно равнозначная ситуация. И бабушка у вас была пару дней, вполне возможно что она решила что теперь по честному денек помочь и с другим внуком. Ведь она не Машу с пневмонией бросила. А от одного здорового школьника уехала к другому.
Кстати, моя мама расшибется если кто болеет, надо приехать в больницу и т.п. Но вот от такого сидения дома запросто может уехать по своим делам. И будет очень удивляться и наверняка скажет "да я сидела с ним, он все сам делает, я ему зачем???" И будет обижаться что обиделись на нее, не понимая в чем проблема. 28.12.2011 12:07:26, Иришка-Мартышка

Ир, она приехала вечером во вторник когда муж с работы пришел (после музыкалки) и уехала в четверг в 13 час чтобы в музыкалку попасть. Т.е. была у нас 1,5 суток. Анина школа через 2 дороги находится. Из школы одних не выпускают. Ну и нам в больницу надо возить еду_причиндалы и лекарства. Ладно, я уже успокоилась, выводы сделала 28.12.2011 12:42:17, ЛизАнька

Какой дошкольник???? Ему тоже 9 лет, у них с Аней разница в 2 месяца 28.12.2011 09:03:42, ЛизАнька

Ой, значит перепутала, у меня от ночного прочтения в голове цифра 5 осталась :) 28.12.2011 11:55:55, Иришка-Мартышка

Лиз, я б поздравила. В первую очередь стараюсь делать так, чтоб МНЕ не было стыдно за свои поступки. Поступки других - это их ответственность, их "карма":) Свою свекровь о помощи не прошу, но у меня мама, дай Бог ей здоровья. Но если свекровь просит - помогаю. Да - она потребитель, но я - за себя отвечаю.
Обиду твою понимаю. Но поздравить - нужно, а дальше можно не общаться по собственному желанию. 28.12.2011 06:01:57, Метелица

Так и сделаю. И ты, как обычно, права :) 28.12.2011 09:42:41, ЛизАнька

как хорошо иметь свекровь на расстоянии 10000 км. никаких обид с моей стороны, что с дитем не сидит, если я в больнице. и если я ее с ДР не поздравлю, она тоже не в обиде (всегда можно сказать, что комп упал, или инет медленный-скайп не работает...
отношения идеальные! 28.12.2011 05:50:36, nastyk

А телефон и обычную почту тоже отменили? :))
Про расстояние соглашусь :) 28.12.2011 08:19:29, Иришка-Мартышка

+1000! 28.12.2011 07:29:09, schelkunchik

Очень обидно, согласна. И не стала бы звонить. И что бы не говорили, что никто нам ничего не должен, я этого не пойму никогда - родственники и близкие люди вправе рассчитывать на взаимопомощь. 28.12.2011 01:23:35, belka_kate

+1 28.12.2011 11:06:07, Буренка из Масленкино

Всякие люди бывают. Согласна, тяжело, обидно, неприятно.
А если они не хотят или не могут дать эту помощь, зачем травить себе душу?
Лучше переключиться на других.
Конечно, хочется. Но если этого нет, приходится перестраиваться самому.

Не представляете, как мне сейчас мамы не хватает. Но не могу же ее из могилы поднять! 28.12.2011 01:27:08, Юлия1979

Мне мамы тоже не хватает. Очень. И очень больно от того, что ее больше нет. У меня близких людей - только свекровь. Друзья, которые не смогли. И бабушка далеко и не молодая, которая постоянно болеет 28.12.2011 09:07:34, ЛизАнька

+ 1000 28.12.2011 08:13:35, Mary-Lea

Не могут - это одно, а вот не хотят - мне было бы обидно такое отношение ко мне и моим детям. За что такое отношение, что родная бабушка спокойно оставила ребёнка-школьника в чрезвычайной ситуации и поехала туда, где её помощь тоже важна, но не так сильно как здесь? 28.12.2011 01:32:27, belka_kate

А что делать, если такой человек? А может, она считала, что сноха и так сильная. Раньше ведь без помощи справлялась.
Я не защищаю свекровь. Я к тому, что легче изменить свое отношение, чем другого человека. 28.12.2011 01:34:16, Юлия1979

Самое лучшее - ничего не требовать от свекрови и не ждать.
Как ни печально, но она имеет право сама выбирать, кому помогать, а кому нет.
(Лично мне это помогает, когда я думаю, что не могу заставить другого мне помочь и просто ничего от него не жду. Ищу другого человека.)
Искать того, кто сможет помочь.

Постараться пересилить себя и доброжелательно поздравить ее.
Лучше короткий разговор без выяснения отношений.
Если она захочет углубить разговор, то найти отговорку, чтобы его остановить.
Например извиниться, сказать, что устали из-за болезни ребенка, что сейчас не в состоянии говорить, предложить потом еще поговорить.
Или сказать, что нужно срочно к ребенку.

А если совсем тяжело ее поздравлять, то лучше пусть муж поздравит, а Вам придумает отмазку, что не можете.

У меня тоже мама умерла не так давно.
Свекровь физически не в состоянии помогать.
Родственники далеко.
С ребенком может побыть только муж, когда не на работе.
А если еще нужна помощь, то нужно договариваться с подружками. 28.12.2011 01:14:41, Юлия1979

Единственный способ сохранить хорошие отношения - это принять, что никто никому ничего не должен и быть благодарным, если все же пытаются помочь. Не могу сказать, что мне это удалось. Стараюсь на свекровь не только не обижаться, но и вообще про нее не думать. Имею дочку такого же возраста, которую бабушка не видела уже 4 года (((. 28.12.2011 01:02:07, Ириска

Только сейчас увидела это сообщение.
Я именно это тоже имела в виду.

У меня тоже не сразу так получается. Но когда вспоминаю, что никто никому ничего не должен, мне становится легче. 28.12.2011 01:16:01, Юлия1979

А мне как-то и так понятно, что свекровь своих детей вырастила - то бишь свой долг выполнила *-) И спасибо ей за моего замечательного мужа 8-))
А наши дети - наша ответственность *-) 28.12.2011 09:38:19, Mary-Lea

а мне кажется, это все потомушта каждому что-то свое кажется более важным.
я вот до сих пор помню, как просила не свекровь, а маму свою приехать перед вторыми моими родами, я с Верой была одна, девать ее некуда было совершенно, у свекрови обычная отмазка - корова! кто ее покормит еще)))
думаю - мамочка точно меня спасет. а она мне и грит - ну ты мне скажи за день-два перед родами. и я тогда приеду, чего мне зря там сидеть)) я говорю - ээээ, так я в общем не в курсе, когда точно начну рожать, может завтра, может через неделю, куда мне ребенка девать...а она нет и все, я завтра не могу, послезавтра тоже, вот начнешь рожать - звони, я приеду, ага, приедет она за 450кил, ночь поездом, погоди, дочка, не рожай до утра)))
ну так я перекантовалась сама. договорилась со всеми соседями, знакомыми и незнакомыми, что Веру подкину если что, а там и муж подоспел из командировки. а осадочек остался)
по теме про поздравления с ДР, пусть муж звонит и поздравляет и передаст от тебя привет! вам привет! большой и горячий! 28.12.2011 00:42:37, КрейсерАврора

вот согласна с тобой про поздравления от мужа. и привет. только не горячий, а обычный )) 28.12.2011 00:51:15, НастенаС

Позвонить, поздравить, ласково попрощаться, надолго разговор не развивать и в трубку не молчать - чтоб избежать выяснения отношений. 28.12.2011 00:37:07, Celesta

Печально, но факт и этот факт (факт поступка и отношения надо принять и осознать так сказать философски - если не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ситуации.) С ДР поздравить по телефону обязательно, но очень спокойно, а в дальнейшем не просить посидеть с детьми. Будь выше и мудрее. Использовать другие возможности, как хочешь и как сможешь - муж берет отпуск, пригласить сестру, подругу, соседку, договориться с учителем в школе о продленке, объяснив ситуацию. (Я летала в Питер, посидеть с крестницей, пока ее мама ездила на похороны к своему отцу, с моими детьми сидела моя мама - так что выход есть всегда) И вообще дети растут быстро, скоро проблема с кем оставить ребенка и кто бы за ним присмотрел будет не актуальна.
В части моей свекрови, если тебя это утешит - ей мои дети на фиг не нужны, ни мои, ни мужненого брата. Она очень устает от них, так что для меня проблемы как моя свекровь приглядит/посидит с детьми не существует. зная ее, я ее об этом не прошу, хотя во всем остальном она очень хороший человек. 28.12.2011 00:34:55, Чук и Гек

Она не устает от детей, ей очень нравится с ними играть, сидеть, гулять. Видимо, не с моими. Жалко не себя, жалко детей 28.12.2011 09:51:40, ЛизАнька

Бабушки они, как и папы - любят тех внуков и детей с которыми живут или очень часто видятся. 28.12.2011 00:33:54, Dinania

Хм, не всегда..... 28.12.2011 11:23:09, ЧеМа

других вариантов пока не видела. 28.12.2011 20:36:50, Dinania

Лизок, поздравь, однозначно! От души(все-таки 10 лет отличных отношений), но суховато, если обида в тебе жива...
На самом деле, а почему ты ее сразу не спросила, зачем она едет отвозить детя в музшколу - так уж это необходимо на тот момент было? 28.12.2011 00:21:29, НочьНежнА (ех.Умничка)

А она мне не сказала. Мне муж сказал. А она даже не позвонила. Да, я уже тут наметила стратегию. Поздравление-брют и Машу к телефону (типа с бабушкой пообщаться) 28.12.2011 00:23:27, ЛизАнька

Как про меня написано:))))Сама прошла 2 месяца в армии свекрови:))
Очень Вас понимаю.Но Вы сами так сделали.Потому что раньше не просили.Вот она и привыкла к тому что Вы все сами сделаете.У меня та же фигня.Заболела очень сильно когда у нее жили.Так она не разу не помогла за ребенком посмотреть.Я больная с темпой под 40 сама за малым смотрела.В то время когда свекров смылась к брату мужа посмотреть за ребенком 4 лет.Потому что мама ее пошла в парикмахерскую.Ну и плевать.Сама справилась.Не привыкать.Мы сами справимся.А потом будут удивляться .Почему внуки не часто жалуют в гости.Не переживайте.Я считаю, что Вы по праву обиделись.И Муж ваш Вас поддерживае.Если бы не поддерживал сказал бы.А так просто закрыл тему.Потому что ему тоже думаю не приятно.
Но я считаю , что поздравить нужно.Вы умнее не нужно дальше разжигать конфликт.Позвоните и поздравте.Не едте если боитесь,что "ляпнете".Просто Вы теперь знаете как обстоят дела на самом деле.И будете знать,что расчитывать не на кого. 28.12.2011 00:15:35, tweety

Я с Манюней 6-месяной переболела пневмонией, водила старшую в школу, сидела с мелкой, темпа шпарила 2 недели под 40 - мне даже помощь не предложил никто, хотя все знали. Но тут как-то сама болеешь, типа птица сильная (но глупая) - быват. Но меня покоробило что ребенка (даже не Машу, а Аню) кинули. И сильно. И Аня в курсе. Не хочет вообще говорить на эту тему и к бабушке сказала, что не поедет (хотя оч любит). Абыдна. Поздравлю ее, потому что (читай выше) - птыца сильная (но глупая). Фиг с ней. Спасибо, выговорилась и мне полегчало немного
ПС - со мной на ТЫ :) если можно :) 28.12.2011 00:21:55, ЛизАнька

Наверно, Вы не просили о помощи. А они решили, раз не просите, значит, справляетесь. 28.12.2011 01:19:37, Юлия1979

я вообще просить не привыкла. Вот попросила родную бабушку за 10 лет третий раз о помощи - и что получилось 28.12.2011 09:10:18, ЛизАнька

На ты так на ты:)))
ЕЩе раз теперь знаешь все как есть.Не строй надежд.Сама справишься.МОЛОТОК!!! 28.12.2011 00:28:11, tweety

Показан 101 комментарий из 205

Вернуться в конференцию

Ночной трынд. О НИХ, о свекровях :))))

Загруженные изображения