Девчонки, сил нет больше держать в себе. Пишу анонимо только потому, что не хочу в архиме тему сохранять, да и комп не родной. Но знаю, что большинство поймёт, кто я...Но так даже лучше...
Сразу прошу прощение за поток сознания, т.к. мысли обрывочные, возможно запутанные...Пишу, пользуясь возникшей возможностью побыть в одиночестве...
Ждали мы папу, ждали...В итоге приехал. Неделю практически идеально. И дети радуют, и никто не раздражает, не напрягает...Ещё до отъезда на море договорились, что пляж у нас здесь никчемный, камендосины ужасные, детей неплохо бы повозить на песке попрыгать...Хорошо. Ищу...
Голубицкая на этот раз отпала. Ладно. 2 часа в дороге все же тяжеловато. Предложила Витязево (40 мин от дома). Карту сама мониторила (ни разу не водитель я), место по спутнику высматривала... Отзывы читать было просто некогда, т.к. мелкий уроганом весь день носится, за ним бы уследить...
В итоге поехали. Яндекс половину наврал, уже по лицу в машине было видно, на сколько супруг недоволен тем, что его сорвали с любимого дивана.
ПРипарковались у какой-то мини-гостиницы. ПРошли до пляжа....Там конечно народу тьма (особенно после нашего практически пустынного)...Папа стал мрачнее тучи. Расположились у воды, дети тут же плескаться..ВИдели бы их довольные мордахи!!! Такими мальчишки бывают, когда видят игрушку, о которой мечтали долгое время!!! Мелкий чуть-ли не стойку на руках делал, старший нырял с разбега...Им было так здорово!!!
Да, людно, можно даже сказать шумно...Но папа старался даже не смотреть на своих детей, ему там было откровенно противно...Ни о каких песчанный замках, которые строила детвора с родителями, речи и не шло...Мы втроем повозились в песке немного и через полтора часа поехали домой...
Восторженные дети дома взахлёб рассказывали бабушке и дедушке о поездке, о песчаном дне...И когда старший спросил, поедем ли ещё, получил ледяное "нет". На вопрос "Почему?" только "Я не хочу"...
МОжет я устала, может к словам придираюсь, но неужели так сложно хотя бы другие аргументы подобрать в противовес нежелательной для тебя поездки?
И так практически во всем в последнее время...Мы должны обязательно вписаться в его настроение и желания. Нет настроения - не подходи, не говори, не мешай, лучше вообще не дыши рядом...
А дети чувствуют. Старший уже весьма тонко. Лишний раз даже не спрашивает ничего. Хотя папу обажает и в разлуке скучает безумно...
Извините, что засорила эфир, что возможно сразу и ответить не смогу, т.к. мелкий сейчас проснётся и до ночи буду счкакать аниматором... Просто сил больше дежржать в себе нет...Так обидно стало, что ребёнку, попросившему воды не с того ни с сего отвечают "КАк же вы достали уже..."
Да, работа безумно напряжённая, руководящая должность и масса ответственности, стрессы и всё тому подобное... Я итак в душу не лезу...Но сейчас отпуск, мы все вместе...А получается, что порознь куда лучше...В скайпе поговорили вечером и любовь по разные стороны монитора...
А так хотелось побыть действительно вместе...
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Папа не хочет" - аргумент для ребёнка?
11.08.2011 15:14:09, очень-очень местная129 комментариев
Извините, я наверное со своими комментами "не в кассу", с главной зашла.
ИМХО, нельзя, ну просто никак не получится быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВМЕСТЕ с человеком, которого ты за человека не считаешь.
Ну, по-Вашему (и я с Вами согласна) хочу не хочу = вообще дело 25е. Главное - чтоб малышу (такому сладкому, родному!) было хорошо (довольные мордахи), а хочешь ты или нет - это твои личные (ВЗРОСЛЫЕ) проблемы.
Вы никогда с мужем друг друга не поймете. Не поймете настолько, чтоб без слов слаженно действовать!
Это надо принять, и оглянуться. А другие ДОСТОИНСТВА - у мужа есть? И вот если достоинства недостатки перевешивают, тогда да. А если нет - то понимать внутри себя "развод будет, это вопрос времени". 12.08.2011 13:04:42, Акцент
ИМХО, нельзя, ну просто никак не получится быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВМЕСТЕ с человеком, которого ты за человека не считаешь.
Ну, по-Вашему (и я с Вами согласна) хочу не хочу = вообще дело 25е. Главное - чтоб малышу (такому сладкому, родному!) было хорошо (довольные мордахи), а хочешь ты или нет - это твои личные (ВЗРОСЛЫЕ) проблемы.
Вы никогда с мужем друг друга не поймете. Не поймете настолько, чтоб без слов слаженно действовать!
Это надо принять, и оглянуться. А другие ДОСТОИНСТВА - у мужа есть? И вот если достоинства недостатки перевешивают, тогда да. А если нет - то понимать внутри себя "развод будет, это вопрос времени". 12.08.2011 13:04:42, Акцент
Точно так же для меня аргумент ребенкино "Не хочу". Оно работает во всех случаях, кроме случаев "надо позарез". Но обычно после объяснений, почему именно надо, "не хочу" проходит. Я ж тоже много чего дела нужного через "Не хочу", но отдыхать так, как я не хочу - это слишком! Родители тоже люди! 11.08.2011 20:17:04, Крохозябр
Я хотела в том же духе написать - когда прочитала заголовок...
Но, прочитав сам топик - не соглашусь.
Родитель (и мама тоже) - имеет право на "не хочу" в каких то недолгих мелочах - не хочу сегодня читать книжку, не хочу сегодня идти гулять с ребенком.
НО, "не хочу" затрагивающее целый день и планы всей семьи (поход на пляж) - должно иметь_очень_веское обоснование и быть скорее исключением. И да, тот кто "не хочу" (срывает планы) - хорошо бы предложил альтернативу.
Абстрактный пример - всю неделю собирались в зоопарк, детям обещали, они ждут, с утра у меня дикая мигрень/страшное ПМС - я не в состоянии, "не хочу". Быстренько предлагаю мужу с детьми сходить в игровой центр, обещая зоопарк на след неделе.
Еще вариант - если это "не хочу" касается какого-то глобального процесса - что мне не нравится в принципе. Например гулять с детьми / ходить в театр на детские представления / (в топике - песчаный пляж).
Для постоянных "не хочу" - взрослый мсознательный человек должен бы сам найти альтернативу (няня - на прогулки, театр - с бабушкой и т.п.). 12.08.2011 13:36:00, Чунга-Чанга
Но, прочитав сам топик - не соглашусь.
Родитель (и мама тоже) - имеет право на "не хочу" в каких то недолгих мелочах - не хочу сегодня читать книжку, не хочу сегодня идти гулять с ребенком.
НО, "не хочу" затрагивающее целый день и планы всей семьи (поход на пляж) - должно иметь_очень_веское обоснование и быть скорее исключением. И да, тот кто "не хочу" (срывает планы) - хорошо бы предложил альтернативу.
Абстрактный пример - всю неделю собирались в зоопарк, детям обещали, они ждут, с утра у меня дикая мигрень/страшное ПМС - я не в состоянии, "не хочу". Быстренько предлагаю мужу с детьми сходить в игровой центр, обещая зоопарк на след неделе.
Еще вариант - если это "не хочу" касается какого-то глобального процесса - что мне не нравится в принципе. Например гулять с детьми / ходить в театр на детские представления / (в топике - песчаный пляж).
Для постоянных "не хочу" - взрослый мсознательный человек должен бы сам найти альтернативу (няня - на прогулки, театр - с бабушкой и т.п.). 12.08.2011 13:36:00, Чунга-Чанга
могу плюсануь, конечно. Но вот такие безаппеляционные "не хочу" не считаю объяснением. Мне кажется, всегда следует разъяснить, по какой причине ты чего-либо не хочешь.
12.08.2011 12:28:01, очень-очень местная
А вы сами всегда разъясняете? Ребенок не хочет котлету - он вам с полной аргументацией объясняет отказ?
Просто "не люблю пляж" вы примете как объяснение? К слову я очень люблю море. Но бывают дни когда я именно не хочу идти, нет настроения. И скажу именно "не хочу". Надо вывернуть душу наизнанку и объяснить причину хандры, чтобы мое мнение посчитали веским и допустимым для нехотения?
А вы мужу объясните почему он должен хотеть. Получится? 12.08.2011 14:38:01, Иришка-Мартышка
Просто "не люблю пляж" вы примете как объяснение? К слову я очень люблю море. Но бывают дни когда я именно не хочу идти, нет настроения. И скажу именно "не хочу". Надо вывернуть душу наизнанку и объяснить причину хандры, чтобы мое мнение посчитали веским и допустимым для нехотения?
А вы мужу объясните почему он должен хотеть. Получится? 12.08.2011 14:38:01, Иришка-Мартышка
я тоже. но не часто - если уж действительно не хочу или надоело. Или устала.
11.08.2011 23:09:25, TatianaCh
И я тоже сейчас в отпуске и тоже хотела близости и семейной идилии на море... а пару дней назад тут все огребли по полной (включая дочерей). И я внутренне как-то резко поменялась. Вообще я отходчивая - поорет он, я пообижаюсь, поигнорю его, объясню старшенькой, что папа не в духе и лучше сидеть тихо в уголочке... А потом как ни в чем не бывало. Но в этот раз - прямо перелилась чашка моего терпения. Решила, что дальше - фиг ему. Почему это я должна делать вид, что все в порядке? Не буду. Есть претензия - сделаю так, как ты хочешь. Но и от меня не жди больше реверансов! Уже 3й день "мур-мур" вокруг меня, но я не приклонна. Кому какое дело, что его занесло не туда? Почему я должна терпеть, что он срывается на своей семье?
Да, хороший совет - максимальная самостоятельность. Я сделала большую глупость, что так плотно осела дома с младшей... вроде все были только за, а по факту это дало почву для нового вида претензий "ты и так ни хрена не делаешь, а я работаю!" Так что по любому весной выхожу на работу и в гробу тогда видала я все претензии. По факту он от меня зависим куда больше, чем я от него - он же даже рубашку погладить и постирать не сможет!! А я почему-то делаю все это типа как само собой разумеющееся, а то, что делает он - это великий подвиг!
Теперь хренушки! Не уверена, что тебе такая стратегия подойдет... вернее, почти уверена, что не подойдет. НО!!! Мысль в том, что надо поднять в его глазах ценность того, что делаешь ты, а не выдавать это как за само собой разумеющееся, тогда и папа больше будет считаться с твоим мнением и хотелками детей - ему же тоже много чего от тебя на самом деле надо, и он должен понимать, если будет тупо всех слать в лес, то просто ничего не получит - жратва в макдональдсе, оджда в химчистке и т.п.
Мой вот быстро понял, что дело пахнет керосином и теперь пытается ситуацию отыграть назад... хрен ему !!! И ты давай выключай добрую женушку!!! В конце концов, это в первую очередь на мальчишках твоих отражается! А что у нас есть дороже наших детей??? 11.08.2011 17:38:43, Солнечный Зай
Саш, я тебе в личку напишу. Проверь, ладно.
12.08.2011 12:28:41, очень-очень местная
хорошо что ответила мне - я и правда взгрустнула на твой счет:( 12.08.2011 18:06:51, Ирулевна
слава Богу, я лишена подобных реплик. хотя бы это согревает.
12.08.2011 12:29:31, очень-очень местная
Единственный рецепт это стать максимально самостоятельной. Зачем ждать папу чтоб на пляж поехать? возьмите такси, научитесь водить машину сами, найдите компанию с машиной, найдете еще какой то выход.
Вашему мужу очевидно нужен отдых в отеле с олом и детской анимацией, чтоб детей видеть пару часов в день максимум, тогда будет любовь ко всем вам. 11.08.2011 16:12:42, то же местная
Я оставляю - далеко не плаваю и долго не сижу в воде. Но за младшей присматривает старшая. Вполне себе сознательный 9 летний товарищ:) и удержать мелочь ей совершенно по силам. Самое главное, что и младшая это знает, так что ведет себя прилично. Но конечно от детей зависит - мои обе ни разу не сорви головы
11.08.2011 17:56:07, Солнечный Зай
Согласна - самостоятельность достигается тренировкой - сначала не покупаешься: за всеми глаз да глаз... а потом потихоньку детки начнут понимать и слушаться! У нас папа тоже из серии "не хочу не буду, вам надо - вы и делайте" Так что мы в разных ситуациях частенько все сами... Так оно лучше, чем никак или чем кислая физиономия мужа и нотации "на фига мы поперлись??? да больше ни за что!"
11.08.2011 17:42:59, Солнечный Зай
Вашему мужу очевидно нужен отдых в отеле с олом и детской анимацией, чтоб детей видеть пару часов в день максимум, тогда будет любовь ко всем вам. 11.08.2011 16:12:42, то же местная
возможно Вы правы. и при таком раскладе было бы все замечательно. Но я во многом зависима от супруга по ряду причин.
12.08.2011 12:30:57, очень-очень местная
Вот честно не знаю,как с 2 малышами на море справиться, я даже с одной маленькой сама не купаюсь,если без мужа на море.Все-таки стихия опасная, ни на секунду глаз спускать нельзя,а если один забежит в море,пока ты с другим на берегу играешь...На моих глазах пока родители отвернулись волной сшибло малыша у самого берега, где глубина по колено,он упал лицом вниз и не мог сам встать.Я конечно закричала на весь пляж,все окончилось благополучно,но вид малыша,плавающего вниз лицом в море на всю жизнь мне запомнился.
11.08.2011 16:45:08, Менумашка
с нашими детьми тоже себе позволить себе этого не могу. Старший нырять научился, требует постоянного контроля, а младший очень активный. Не успеешь оглянуться - или в воду бессташно бежит, или "по делам" отправляется.
12.08.2011 12:32:52, очень-очень местная
мои дети выросли на море. При целыми днями работающем папе. Одна с ними (сначала с одной, потом с двумя) каждый день 2 раза ходила на пляж - не вижу в этом никакого подвига...
11.08.2011 17:54:28, TatianaCh
ессно... Это само собой. Зато папе мозг не выносится, и себе тоже, и детям...
11.08.2011 18:23:11, TatianaCh
Главное привычка и вера в свои силы. Мне легче за детьми смотреть чем недовольства мужа терпеть.
Тут есть девушка с ником Маринафф, она на 3 месяца одна уезжает с детьми. Мы с ней встречались на море 2 года назад, дети отлично воспитаны в плане моря. сами не уходят далеко и ей дают купаться. Но вроде у них папы нет, так что они привычны к самостоятельной жизни. 11.08.2011 17:19:43, та же
Тут есть девушка с ником Маринафф, она на 3 месяца одна уезжает с детьми. Мы с ней встречались на море 2 года назад, дети отлично воспитаны в плане моря. сами не уходят далеко и ей дают купаться. Но вроде у них папы нет, так что они привычны к самостоятельной жизни. 11.08.2011 17:19:43, та же
Не ровняй моих детей со всеми остальными :) Я очень жестко воспитываю + они оба уже имели плавать хорошо.
12.08.2011 16:35:47, Marinaff
Неужели она уходит купаться и оставляет детей на берегу?Я вот честно скажу,что мои дети самостоятельные и послушные, но я их ни за что не оставлю одних на пляже и не пойду купаться в море,для меня это все равно что оставить их играющими около оживленной трассы.В свои силы я верю, но в то что 2-3 летний ребенок может сидеть и играть в песочке возле моря пока мама купается выше моего понимания,извините.
11.08.2011 17:49:34, Менумашка
Я со старшим тоже не верила:))
А с младшей -вполне понимаю, что можно%)
Материнское сердце подсказывает, что с каким ребенком можно и хорошо, а что еще рано:).
Например, старшего я в 2,5 года отпускала кататься с больших горок в аквапарке (не в смысле совсем одного, но не на руках у меня, а самостоятельно съезжать). С младшей - коьторой три уже - мы только доросли до маленьких горочек под моим бдительным присмотром;) 12.08.2011 10:40:03, Чунга-Чанга
А с младшей -вполне понимаю, что можно%)
Материнское сердце подсказывает, что с каким ребенком можно и хорошо, а что еще рано:).
Например, старшего я в 2,5 года отпускала кататься с больших горок в аквапарке (не в смысле совсем одного, но не на руках у меня, а самостоятельно съезжать). С младшей - коьторой три уже - мы только доросли до маленьких горочек под моим бдительным присмотром;) 12.08.2011 10:40:03, Чунга-Чанга
А почему дети не могут остаться одни на 5 минут? Конечно это не часовые заплывы, но даже 2-3 летка спокойно сидит это время играя в песок. и компанию можно найти чтоб дали маме искупаться в крайнем случае.
11.08.2011 18:27:05, та же
Ну 5 минут это не плавать а так,окунуться и выйти.Но вообще-то и за 5 минут многое может случиться, 2-3 летка запросто может например,пообещав сидеть и играть в песочке,побежать в море,чтобы принести водички в ведерочке к своей башне из песка,например, а старшие дети могут заиграться сами и не увидеть.Волной маленького ребенка опрокидывает очень легко, поэтому я ни в коем случае не оставляю детей "играться в песочке" без присмотра взрослых.
11.08.2011 19:01:28, Менумашка
без присмотра и я не оставляю - плаваю у берега и смотрю на них.
Уж лучше толком не поплавать, чем вообще дома сидеть и не ходить на море. Да еще и расстраиваться из-за этого... ИМХО 11.08.2011 19:50:09, TatianaCh
Уж лучше толком не поплавать, чем вообще дома сидеть и не ходить на море. Да еще и расстраиваться из-за этого... ИМХО 11.08.2011 19:50:09, TatianaCh
При маме то же может что угодно произойти.
Я обеих плавать учила с года, к 3 уже была уверенна что не утонут 11.08.2011 19:27:02, та же
Я обеих плавать учила с года, к 3 уже была уверенна что не утонут 11.08.2011 19:27:02, та же
Перечитала несколько раз. Папа устает на работе, стрессы, масса ответственности и т.д. -все понятно. Папа приезжает на короткий срок, дети его ждут, папа за детьми тоже соскучился -в чем была необходимость ехать всем на битком набитый пляж? Ну вот в чем? Неужели нельзя было организовать времяпровождение с учетом пожеланий папы? Для человека, который реально вымотрался на работе, "отдыхать" на пляже, где шум, гам и по головам все ходят -то еще удовольствие. Так что хорошо еще, что папа прямо там на пляже не психанул и не потребовал ехать домой обратно.
11.08.2011 15:51:48, white-dove
вот это и бесит больше всего: почему-то когда меня накрывает, я как могу стараюсь сгладить, а он напротив - как вулкан и тушите свет, кто не спрятался... и плевать он хотел, что всем остальным тоже настроение испортит и нервы вымотает (в том числе детям, хрен уж со мной)
12.08.2011 18:00:12, Солнечный Зай
вот плюс много! особенно подпишусь под словами "с учетом пожеланий папы" !
11.08.2011 19:26:50, Ирулевна
Да фигня все это на тему "еще хорошо, что не психанул"! Почему-то мы всегда стремимся в ущерб всем понять "бедного папу" и всю жизнь подстроить под него... а толку? папа все равно регулярно чем-то недоволен будет. Про пляж - то просто одна и ситуаций, если я правильно поняла автора, просто последний прикол так сказать. Поверьте, есть люди, которые считают, что вот они работают, и их надо понять. И что-то совсем не стремятся понять других, если с их планами и представлениями ситуация расходится. Мой муж все очень хорошо понимает и делает, только если сам согласен. А если нет - с места его не сдвинешь, да еще и на скандал нарвешься. ОООчень тяжко всю дорогу выбирать-выгадывать момент под его настроение (когда подъехать с просьбой, даже мелкой), да еще и детей учить этим тонкостям подхода:(((
11.08.2011 17:46:46, Солнечный Зай
когда познакомились, лично я уже и не помнб:)) конечно, другим. И я была другая... это ж было 15 лет назад в моем случае:))) тогда вообще жизнь была другая, как говорится. Естественно, все меняется: семья развивается, появляются дети, работа, забота... некоторые плохие черты исчезают, некоторые хорошие появляются, но некоторые занозы прогрессируют, увы... и с этим надо бороться. Я не из тех, кто ждет, что все само собой наладится. Но и не из тех, кто рубит с плеча. Я долго сижу и наблюдаю, но потом наступает критический момент, когда я понимаю, что баста!!! Конечно, он прекрасно знает, что меня лучше до этого состояния не доводить, так как сам не любит перемен... но вот в вопросе, что он типа тут главный, а мы все вокруг ни хрена не делаем, чую, придется бодаться:)
12.08.2011 17:58:01, Солнечный Зай
основное пожелание папы - диван и книжка, милые щебетания вокруг и всякие вкусности. Всего этого в избытке, уж поверьте.
Но есть ещё один пункт, который изначально известен всем. Сюда на длительный срок мы приезжаем только из-за детей (больше для старшего), из-за моря.
Про битком набитый пляж...Не было необходимости ехать именно туда, так сложилось. Выбранное по карте место оказалось совсем не тем заброшенным уголком... а эмоции накрыли, сдержать он их не смог, как впрочем и всегда. 12.08.2011 12:41:42, очень-очень местная
Но есть ещё один пункт, который изначально известен всем. Сюда на длительный срок мы приезжаем только из-за детей (больше для старшего), из-за моря.
Про битком набитый пляж...Не было необходимости ехать именно туда, так сложилось. Выбранное по карте место оказалось совсем не тем заброшенным уголком... а эмоции накрыли, сдержать он их не смог, как впрочем и всегда. 12.08.2011 12:41:42, очень-очень местная
Саш, именно так и есть...просто зарисовка из жизни...
12.08.2011 12:42:44, очень-очень местная
Не, я себя на место мужа поставила. Я вообще не работаю. Но переполненные пляжи меня приводят моментально в состояние озверения. А если еще устал и хочется тишины и покоя...Автор ведь не первый день знает мужа. И наверняка у него есть масса достоинств, ради которых можно простить его взрывной характер и приспособиться к перепадам настроения.
11.08.2011 19:11:04, white-dove
:))я да, бесспорно. а вот у детей пока такой способности не отмечено. и приходится сглаживать, т.к. совершенно нет желания, чтобы папа для них был взрывным и ворчащим типом...
12.08.2011 12:44:47, очень-очень местная
сочувствую, сама не сталкивалась с таким. мне кажется, это перебор ("как вы меня достали") и никакие проблемы на работе это не оправдывают. У нас на работе в шутку обычно говорят "соберись, тряпка", когда кого-то заносить начинает. А вот что с мужем делать в таком случае, даже не знаю. Держись, пробуй подходы менять или пропроси его отвезти вас а сам пусть идёт газетку читает.
11.08.2011 15:48:49, Рыжая Белка
Ага,про море знакомо.Аргумент у папы -ненавижу песок!Т.е. потом полная машина песка, в квартиру песок тащится,да и на пляже наш папа...не садится на песок,даже на коврик, только на стульчике сидет.Но все-таки ездим на море.Уговариваем,упрашиваем, подхалимничаем.Ну как он от просьб четырех женщин отвертится?Но едет скрепя сердце, без желания всякого,лишь бы нас удовлетворить.А мы море обожаем!
11.08.2011 15:23:46, Менумашка
сочувствую вашему папе. я бы не смогла наслаждаться чем бы то ни было за чужой счет - ну типа плескаться на море, когда рядом на стульчике мучается человек.
11.08.2011 18:00:06, Ирулевна
в моей системе координат "Уговариваем,упрашиваем, подхалимничаем" - это не уступки, а дожимание. мне не понять зачем заставлять человека проводить отпуск так как он терпеть не может, когда есть масса альтернативных вариантов (поездка с родителями, поездка с подругой и т.п.).
все - имхо! 11.08.2011 19:25:13, Ирулевна
если вы живете у моря, то "результат влияния моря очень заметен" как дома так и на берегу.
11.08.2011 19:32:00, Ирулевна
вы сами определяете круг ЕГО родительских обязанностей. не он сам? еще раз сочувствую вашему мужу!
автор тоже сама решила за мужа как ему проводить время, поэтому и получила такой вот результат. учитесь уважать мнение и желания других людей - и таких ситуаций не будет в вашей жизни. 12.08.2011 09:12:19, Ирулевна
я же говорю - МНЕ не понять. потому как в описанной вами ситуации я бы сходила одна с детьми на море, съездила бы в свое удовольствие насмотрелась бы на орхидеи, а потом бы мы все сместе поехали к свекрови.
может потому что в нашей семье БОЛЬШИНСТВО активностей приятны всем участникам. и слава богу мы избавлены таким образом "договариваться". а то, что приятно кому то одному - он может заняться этим и без нас. 11.08.2011 22:25:30, Ирулевна
Во-во, согласна! Я помню, муж меня таскал по автовыставке в Тушино. Вы думаете, мне было интересно? Ни разу! Но я была счастлива. Потому что была рядом, и он со мной, а не с другом, делился восторженными репликами.. И я бы не променяла тогда тот поход на мой любимый шопинг в Артиколи, именно потому, что хотелось БЫТЬ ВМЕСТЕ. А когда этого хотения нет, то, конечно, все раздражает, выбешивает и напрягает.. И сразу хочется "понимания"..
11.08.2011 22:43:43, Miss Tery
знаете, наш разговор похож на беседу слепого с глухим. я высказала свое мнение - если оно не сходится с вашим, не значит что его не существует. это все что я хотела сказать.
12.08.2011 09:14:56, Ирулевна
зачем передергивать? я прокомментировала пост про папу, который скрипя зубами сидел на стульчике. а ты была счастлива ходить в тушино, то есть это был твой осознанный выбор. тебя никто не заставлял это делать. разницы не видно? если нет - то я пожалуй удалюсь. потому как бесполезняк!
11.08.2011 22:49:21, Ирулевна
выдумываю? смешно! "Но едет скрепя сердце, без желания всякого,лишь бы нас удовлетворить" - это ваши слова, не мои.
нет, не ищите второго дна - его просто нет. да, в нашей семье взаимоотношения строятся совсем по другим принципам - нет никаких героических поступков, папа не делает над собой усилий, его не заставляют делать того, чего он не хочет, и ценят его совсем за другое. и если мы все куда-то едем - только потому что ВСЕ этого хотят. только так.
у вас не так - отлично! но я оставляю за собой право комментировать любой пост в данной конференции. вообщем это все что я хотела сказать.читаю обсуждение исчерпанным. 12.08.2011 09:21:09, Ирулевна
Я вообще не обсуждаю тему Менумашки, а говорю про ситуацию автора темы.. А так я согласна с тем, что напрягаться через раз мне лично было бы стремно.. Но раз у кого-то это работает, значит, есть и такая форма жизни )
11.08.2011 22:50:46, Miss Tery
заело? ну это громко сказано. сочувствие - да, именно так я и написала с самог начала. дать почитать - отличная идея, именно так и сделайте.
12.08.2011 09:09:37, Ирулевна
Отлично!
значит это: "Но едет скрепя сердце, без желания всякого,лишь бы нас удовлетворить."
и вот это "А чего не понять-один выходной проволим на море,потому что так любят дети,в другой выходной навещаем бабушку(свекровь),потому что так любит папа, в следующий раз едем на выставку орхидей,потому что это люблю я.И как-то договариваемся между собой."
не про вас. 11.08.2011 22:41:44, Ирулевна
это не вы писали? "Плюсы: 1 вариант - я буду всего 10 дней одна, муж застанет горячее море (он это любит, а в сентябре ему уже холодно)." [ссылка-1]
11.08.2011 22:55:36, Ирулевна
тут вообще без комментариев. а с друзьями ходить не пробовали? чтобы всем было счастье. а не так, что сегодня ты мучаешься, а завтра я.
11.08.2011 19:36:45, Ирулевна
не, это не категоричность, это уважение. я уважаю своего мужа и никогда не заставлю его отдыхать там, где ему не хочется. у меня и мысли не возникало тащить его в театр, для этого у меня есть подружки. и я не поеду с ним к его друзьям по скорой помощи, потому что мне не прикольно. он туда ездит без меня.
если ВСЕ делать по отдельности, значит нет вообще ничего общего. тогда это сплошное мучение, а не совместная жизнь. мне странно, что вы называете это уступками. уступки, по моему мнению, должны совершаться добровольно, а не под нажимом. а вариант - давай мучиться по очереди, но зато вместе - для меня вообще не понятен.
да, про ваш пример с карпатами и морем - мы бы нашли третью страну, которая была бы одинаково приятна нам обоим. вот это для меня и есть взаимная уступка - которая называется компромисс. 11.08.2011 22:03:25, Ирулевна
Ир, в случае с автором темы папа очень занятой и проводит время с детьми редко - первое. Второе - в данном конкретном случае папа приехал к ним НА МОРЕ, т.е., вполне логично, что мама захотела провести выходной вместе именно там, дождавшись таки мужа, а не выстроив детей у папиных ног на диване, потому что папе на диване "хочется".. Диван и в Москве у папы всегда под боком. Автор же пытается донести, что она еле дождалась совместного семейного отдыха, а папа подпортил его своими сцепленными зубами.. Мне кажется, что если ты приезжаешь к детям и жене, как Праздник, то и вести себя следует соответственно.. А не думать - приехал, скажите "спасибо" и дайте отдохнуть человеку.. Он достаточно отдохнул без семьи в Москве.. Это мое мнение, конечно. Просто получается, папа отдельно, мама-дети - отдельно..
11.08.2011 22:11:52, Miss Tery
Cогласна с тобой, что заставлять быть праздником невозможно.. Видимо, именно это Автора и печалит.. Всем хочется праздника, это ведь не каждый день, правда?
12.08.2011 12:57:14, Miss Tery
Только сейчас узрела твой ответ, сорри ).. Знаешь, Ириш, так грамотно и здорово пишешь (я вообще почти всегда согласна с твоей ТЗ )), что сложно спорить. Да я и не собираюсь, т.к., опять-таки, в общем и целом с тобой совершенно согласна. НО, зная автора, я понимаю какие-то нюансы, которые донести сюда не в силах. Просто поверь, что автор не из тех, кто "прогибает". Возможно, на нее "находит" раз в сто лет, просто выливается накопленное, и тогда она уже хочет и внутренне, не внешне!, требует, чтоб папа хоть изредка уделял своим любимым то вниманиие, которого они все дружно ждут.. Я просто, чувствую, не могу донести всех тонкостей этой ситуации. И выходит, что мы переливаем из пустого в порожнее.. И автор - самодур.. А это СОВСЕМ не так.. Ну ла ладно, тема, я так понимаю, закрыта )
12.08.2011 23:09:57, Miss Tery
ок. если папа занятой, то зарабатывает деньги для семьи, правильно?
"мама захотела", а где "захотел папа"? а где "захотели дети"?
и мне не понять, что значит "отдохнул без семьи в москве"? он же там продолжал работать? и еще готовил себе еду, гладил рубашки, загружал машинку, мыл посуду и т.п. И потом, это ведь и его отпуск тоже - почему он не может его провести так, как ему хочется? 11.08.2011 22:45:03, Ирулевна
Отпуск - может, но день-то можно было подарить детям и жене? Кстати, про "захотели дети" - это априори, там мальчишки вне себя от папы, обожают и боготворят.
11.08.2011 22:46:14, Miss Tery
так дети в принципе были счастливы быть рядом с папой - хоть на диване хоть на пляже. что мешало их там и оставить? пусть бы себе наслаждались обществом друг друга.
11.08.2011 22:50:58, Ирулевна
Ну и картинку вы нарисовали...Никто не мучается, почему взаимные уступки это мучение?Тем более что результат влияния моря очень заметен на детях, гораздо меньше болеют и папе это не менее важно чем маме.
11.08.2011 18:23:20, Менумашка
все - имхо! 11.08.2011 19:25:13, Ирулевна
Мы не живем на берегу,нам ехать минут 40 до моря, и все-таки стараемся ездить максимально часто как только возможно, иногда я одна,но чаще мужа уговариваю ехать с нами,и не вижу никакого подвига родительского в том,чтобы папочка поднялся с дивана и на часок-другой вывез деток к морю, это часть его родительских обязанностей, так же как и пойти погулять с ними, помочь по дому, съездить на родительское собрание.Поэтому вполне понимаю автора темы, которой обидно,что мужу до такой степени в лом взять детей и вывезти на пляж,что даже от вида детской радости его злость на все вокруг не прошла.Это обидно,понимете?
12.08.2011 07:50:22, Менумашка
автор тоже сама решила за мужа как ему проводить время, поэтому и получила такой вот результат. учитесь уважать мнение и желания других людей - и таких ситуаций не будет в вашей жизни. 12.08.2011 09:12:19, Ирулевна
А чего не понять-один выходной проволим на море,потому что так любят дети,в другой выходной навещаем бабушку(свекровь),потому что так любит папа, в следующий раз едем на выставку орхидей,потому что это люблю я.И как-то договариваемся между собой.
11.08.2011 21:48:22, Менумашка
может потому что в нашей семье БОЛЬШИНСТВО активностей приятны всем участникам. и слава богу мы избавлены таким образом "договариваться". а то, что приятно кому то одному - он может заняться этим и без нас. 11.08.2011 22:25:30, Ирулевна
а нам просто так приятно всем вместе быть, что в общем-то все равно, куда идти, лишь бы вместе )
11.08.2011 22:36:19, TatianaCh
Вот точно,Регина.Почему мне искать каких-то подружек,чтобы ездили со мной по выставкам, когда я рада, что моя семья со мной?И точно так же с мужем мы поедем на авиашоу, не ради самолетов, а ради компании для него, что ж тут такого, всегда считала это нормальным.
12.08.2011 07:23:30, Менумашка
Скрепя сердце это не скрипя зубами, что вы себе выдумываете?Это совсем по-другому,понимаете, есть папы,которым сделать над собой усилие для своей семьи и своих детей не так уж и тяжело, и зубами они не скрипят и не лопаются от злости, а знают,что именно за это их ценят и любят.Такое впечатление,что обсуждая конкретно мою семью, вы все-таки видите что-то другое,свое.
12.08.2011 07:18:17, Менумашка
нет, не ищите второго дна - его просто нет. да, в нашей семье взаимоотношения строятся совсем по другим принципам - нет никаких героических поступков, папа не делает над собой усилий, его не заставляют делать того, чего он не хочет, и ценят его совсем за другое. и если мы все куда-то едем - только потому что ВСЕ этого хотят. только так.
у вас не так - отлично! но я оставляю за собой право комментировать любой пост в данной конференции. вообщем это все что я хотела сказать.читаю обсуждение исчерпанным. 12.08.2011 09:21:09, Ирулевна
А что вас так залело-то?Сочуствие к моему бедному мужу?Проснется - дам ему почитать.
12.08.2011 07:36:07, Менумашка
значит это: "Но едет скрепя сердце, без желания всякого,лишь бы нас удовлетворить."
и вот это "А чего не понять-один выходной проволим на море,потому что так любят дети,в другой выходной навещаем бабушку(свекровь),потому что так любит папа, в следующий раз едем на выставку орхидей,потому что это люблю я.И как-то договариваемся между собой."
не про вас. 11.08.2011 22:41:44, Ирулевна
ну, море наш папа тоже не особенно любит. Приедет, бывает, и даже не разденется.
Но понимает, что нам там хорошо - и едет с нами за компанию.
А я с ним - в музей Советской Армии, например - хотя без него туда маловероятно что поехала бы.
Так что и про нас ))) 11.08.2011 22:52:10, TatianaCh
Но понимает, что нам там хорошо - и едет с нами за компанию.
А я с ним - в музей Советской Армии, например - хотя без него туда маловероятно что поехала бы.
Так что и про нас ))) 11.08.2011 22:52:10, TatianaCh
ага, я ) ему только горячее и мило, а просто море - не любит. Но горячее оно совсем недолго, недели 3 в году, а на море мы жили 5 лет )))
11.08.2011 22:59:27, TatianaCh
и, кстати ) вот как раз в этой моей ситуации у мужа по работе не получается-таки поехать раньше 3 сентября - т.е. его сезон уже кончится, купаться он не будет почти. Будет заходить в майке и шортах по колено прополоскать детей. Едет на 5 недель с нами исключительно за компанию.
12.08.2011 08:03:19, TatianaCh
И никакого подвига родительского или насилия над личностью в этом нет,нормальное родительское поведение - помочь жене с детьми.Папа у берега с малышом,мама со старшим ребенком поплавает где поглубже.И как результат - зима без хворей.
12.08.2011 08:12:13, Менумашка
не только помочь - но и с удовольствием провести время с семьей. Просто быть вместе.
12.08.2011 08:26:32, TatianaCh
Смеешься?А у нас этот этап еще в молодости пройден - типа ты со мной идешь на концерт в филармонию,я с тобой на выставку собак, и ничего, что один ненавидит симфонии, а другой собачье тяфканье :)
11.08.2011 19:25:08, Менумашка
А мне вот такая категоричность непонятна, если один любит одно а другой другое,и никто не хочет ни в чем уступать то что,все по отдельности делать?Муж в отпуск на лыжах в Карпаты в компании друзей в январе,жена летом в компании подружек с детьми на море.Потому что если вместе - то мучение?
11.08.2011 21:42:18, Менумашка
если ВСЕ делать по отдельности, значит нет вообще ничего общего. тогда это сплошное мучение, а не совместная жизнь. мне странно, что вы называете это уступками. уступки, по моему мнению, должны совершаться добровольно, а не под нажимом. а вариант - давай мучиться по очереди, но зато вместе - для меня вообще не понятен.
да, про ваш пример с карпатами и морем - мы бы нашли третью страну, которая была бы одинаково приятна нам обоим. вот это для меня и есть взаимная уступка - которая называется компромисс. 11.08.2011 22:03:25, Ирулевна
Регин, вот мой муж ненавидит тюлений отдых на море. Ему скучно строить замки, у него фобия перед глубиной и он практически не купается в море. И скажу честно - в случае автора он был бы сильно раздражен необходимостью ехать на море. Потому что и без него можно было поездить, вроде для этого и уехали все значительно раньше без папы. А когда приехал папа, устроить семейный отдых с учетом пристрастий КАЖДОГО.
У меня папа всегда много работал и отпуск ему давали редко. И скажу честно - мы были готовы задвинуть все планы лишь бы все вместе. Потому что ценным тогда было именно то что он смог вырваться. А не то что "ура, мы теперь сена в два раза больше запасем".
А заставлять человека быть праздником... ну через силу праздник получился вот такой у автора. 12.08.2011 11:32:13, Иришка-Мартышка
У меня папа всегда много работал и отпуск ему давали редко. И скажу честно - мы были готовы задвинуть все планы лишь бы все вместе. Потому что ценным тогда было именно то что он смог вырваться. А не то что "ура, мы теперь сена в два раза больше запасем".
А заставлять человека быть праздником... ну через силу праздник получился вот такой у автора. 12.08.2011 11:32:13, Иришка-Мартышка
Правда. Но что делать если понятие праздника у автора и ее мужа совершенно разные? Гнуть человека и лить слезы что он не смог быть таким, каким должен с точки зрения жены, как он мог?
Я гнула первого мужа. Закончилось все плачевно. Сейчас стараюсь принимать что люди разные. Да, на уступки идем, как я так и муж. Но при этом каждый знает что есть вещи которые второй не принимает ну никак. И оба не лезем с этим, не настаиваем. В итоге я ездила на море без мужа и получила массу положительных эмоций. А муж ездит со старшим на рыбалку и опять все довольны. Хотя можно его нагнуть поехать на море и будет как автора. Не пустить на рыбалку, объяснив что на даче мы ради Кирилла, раз папа приехал на выходной - будь добр зачехлить удочки и играть с ребенком в песочнице. Результат тоже никому не понравится. А так приезжает папа отдохнувший и довольный и ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ рассказывает сыну про рыбку, идут смотреть лягушек и бегают с мячом по газону. Праздник у всех, все довольны. Дети получают праздник от общения и совместной деятельности, ну значит надо искать эту деятельность. Пусть сидят на диване и книги читают в конце концов.
Здорово когда папы любят развлекать семью так же как мамы, действительно здорово. Но если это не так? Перевоспитывать взрослого человека занятие сильно бесполезное, давно известно. 12.08.2011 14:18:10, Иришка-Мартышка
Я гнула первого мужа. Закончилось все плачевно. Сейчас стараюсь принимать что люди разные. Да, на уступки идем, как я так и муж. Но при этом каждый знает что есть вещи которые второй не принимает ну никак. И оба не лезем с этим, не настаиваем. В итоге я ездила на море без мужа и получила массу положительных эмоций. А муж ездит со старшим на рыбалку и опять все довольны. Хотя можно его нагнуть поехать на море и будет как автора. Не пустить на рыбалку, объяснив что на даче мы ради Кирилла, раз папа приехал на выходной - будь добр зачехлить удочки и играть с ребенком в песочнице. Результат тоже никому не понравится. А так приезжает папа отдохнувший и довольный и ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ рассказывает сыну про рыбку, идут смотреть лягушек и бегают с мячом по газону. Праздник у всех, все довольны. Дети получают праздник от общения и совместной деятельности, ну значит надо искать эту деятельность. Пусть сидят на диване и книги читают в конце концов.
Здорово когда папы любят развлекать семью так же как мамы, действительно здорово. Но если это не так? Перевоспитывать взрослого человека занятие сильно бесполезное, давно известно. 12.08.2011 14:18:10, Иришка-Мартышка
"мама захотела", а где "захотел папа"? а где "захотели дети"?
и мне не понять, что значит "отдохнул без семьи в москве"? он же там продолжал работать? и еще готовил себе еду, гладил рубашки, загружал машинку, мыл посуду и т.п. И потом, это ведь и его отпуск тоже - почему он не может его провести так, как ему хочется? 11.08.2011 22:45:03, Ирулевна
Гы-ы, вот для меня летом отпуск - это не с детьми на море (конечно, ездим), а когда ребенка хоть на неделю бабушка заберет на дачу, а второй - в лагере. Да, я работаю много, ненормированно - но вот эти свободные денечки детом (без уроков, без необходимости нестись домой сломя голову, без готовки на всю семью, с возможностью сходить на маникюр-педикюр-массаж-в кино-потусоваться с подружками - и все это - не глядя на часы) - вот это и есть ОТПУСК!
Так что да - папа от семьи отдыхал в Москве. А тут он приехал отдыхать _с семьей_. И если его этот пляж не устраивает - пусть предлагает другое _совместное_, _семейное_ времяпрепровождение. 12.08.2011 10:46:42, Чунга-Чанга
Так что да - папа от семьи отдыхал в Москве. А тут он приехал отдыхать _с семьей_. И если его этот пляж не устраивает - пусть предлагает другое _совместное_, _семейное_ времяпрепровождение. 12.08.2011 10:46:42, Чунга-Чанга
поделись секретами, как ты выдерживаешь сам разговор. Мне достаточно одного взгляда, чтобы свернуть его. В итоге только хуже будет, т.к. ничего не изменится, а настроение будет испоганено окончательно.
Море мы тоже любим. И приходится учиться любить даже то, что предлагают... 11.08.2011 15:27:04, очень-очень местная
Море мы тоже любим. И приходится учиться любить даже то, что предлагают... 11.08.2011 15:27:04, очень-очень местная
У меня группа поддержки мощная.А если честно - в чем то уступить,в чем-то поощрить,в чем-то поддержать мужа, что-то ему приятное сделать-любезность за любезность,короче.А если грудью налегать,ультиматумы ставить то не пойдет дело,упрется как баран и не сдвинешь.И за уступки с его стороны обязательно поблагодарим,и я и детки, а неприятные взгляды и т.п. проигнорируем,типа не заметили.Ну как-то так,в общем.
11.08.2011 16:31:19, Менумашка
Постарайся найти что то что вам нравится вместе. Ну или точно понравится папе, а ты уж постарайся подстроится. Так может и найдутся те точки чтоб отпуск прошел не впустую 11.08.2011 15:23:22, Свет-ОК
Свет, я уже рыдаю... Сложно всё про полюбила...
Но действительно, больше позитива не повредит. Мелкий щебечет рядышком уже, скоро гулять пойдём, ежевику лопать :)) 11.08.2011 15:29:08, очень-очень местная
Но действительно, больше позитива не повредит. Мелкий щебечет рядышком уже, скоро гулять пойдём, ежевику лопать :)) 11.08.2011 15:29:08, очень-очень местная
А про внешнюю сторону, так в каждой избушке свои погремушки и не поверю что есть семьи что до того самого гвоздя, душа в душу. Все равно везде бывают свои стычки и проблемы.
Я думаю тебе надо изменить свое отношение ко всему происходящему.
Помнишь - не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней!
Это золотое правило!
Ты не можешь заставить полюбить мужа песчаные пляжи, ну и ладно. Зато у тебя вообще есть возможность вывозить детей к морю (и я так понимаю благодаря мужу)
Кста, а нельзя ли самой научится водить и ездить с детьми на море? Или может есть в окружении кто составит вам компанию и вы вместе съездите?
Вот у меня муж обожает дачу и все чего с ней связано. Я ненавижу! Договорились ,он сажает, пропалывает и все там чего нужно делает, а вот собрать, приготовить и сохранить это уже моя забота. Он любит футбол я терпеть не могу. Как и вообще все связанное со спортом. Договорились - он чешет на стадион или сидит дома и сколько ему захочется обнимается со своим ТВ и спорканалом, но я могу все свое свободное время в инете сидеть! Или с подружками куданить выйти. Но привить детям любовь к спорту, записать их в секции, играть с нми в спортигры дома - его обязанность!
Зато я оч оч люблю театр, он не переваривает (последний раз вообще захрапел на спектакле, хорошо мы в ложе сидели, не так заметно было, пришлось его пнуть как следует)))))
В общем везде ищем компромиссы. Мы действительно с ним очень разные люди, но это не мешает нам мирно сосуществовать) 11.08.2011 15:41:15, Свет-ОК
Регин, так в том-то и дело, что так и живём...
Для всех друзей создается иллюзорная картинка идеального семейства с традициями, пирогами, чудесными отношениями...ВИдимо накрыло меня в очередной раз. Переплачу сейчас и буду радоваться редким минутам его благосклонности...Хотя может я действительно много хочу. Он все для нас, но с оговркой. Опять же с этим "когда есть настроение"... 11.08.2011 15:22:14, очень-очень местная
Для всех друзей создается иллюзорная картинка идеального семейства с традициями, пирогами, чудесными отношениями...ВИдимо накрыло меня в очередной раз. Переплачу сейчас и буду радоваться редким минутам его благосклонности...Хотя может я действительно много хочу. Он все для нас, но с оговркой. Опять же с этим "когда есть настроение"... 11.08.2011 15:22:14, очень-очень местная
думаю, скоро прояснишь для себя картинку и напишешь в личку, т.к. уж тебе - то меня не узнать сложно...
Регин, самое обидное, что не козёл он. Местами милейший и прекраснейший человек, но когда начинает заносить, а особенно относительно общения с детьми...здесь мне молчать сложно. Я много стреплю и проглочу, но когда мальчишки смотрят на меня со слезами в глазах и не понимают, чем огрчили папу...тут я в растерянности... 11.08.2011 15:33:21, очень-очень местная
Регин, самое обидное, что не козёл он. Местами милейший и прекраснейший человек, но когда начинает заносить, а особенно относительно общения с детьми...здесь мне молчать сложно. Я много стреплю и проглочу, но когда мальчишки смотрят на меня со слезами в глазах и не понимают, чем огрчили папу...тут я в растерянности... 11.08.2011 15:33:21, очень-очень местная
но молчать и копить в себе - тупиковый путь, имхо
Мы с мужем тоже оч разные, местами друг друга бесим.
Но моя настойчивость в разговорах-разговорах-разговорах очень сгладили многие острые углы.
Пока молчишь - человек думает, что все ок. А потом вдруг "на ровном месте" истерика - ну как-то так... 11.08.2011 15:49:52, TatianaCh
Мы с мужем тоже оч разные, местами друг друга бесим.
Но моя настойчивость в разговорах-разговорах-разговорах очень сгладили многие острые углы.
Пока молчишь - человек думает, что все ок. А потом вдруг "на ровном месте" истерика - ну как-то так... 11.08.2011 15:49:52, TatianaCh
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
