Конференция "Ребенок от 1 до 3"

Раздел: Родительский опыт (жалко потерянных поломанных игрушек)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

сломанная игрушка,,,,

ходим с ребенком гулять и всегда берем чужие игрушки и свои всегда даем. но сегодня мальчик явно больше моего схватил каталку нашу и шварк по асфальту и сломал это и я видела и его мама рядом стояла и тоже видела. после чего его мама попыталась ее сделать но бесполезно- было сразу видно что ее уже не сделаешь. после чего она просто положила каталку в корзинку нашего велика и сказала ему что надо идти домой. ее ребенок стал плакать что она не дала ему каталку и вытаскивать из корзины,на что я сказала можете брать она же сломана. Реакции никакой. извинений тоже.
Чтобы вы сделали если бы вам сломали игрушку чужие?
и как вы поступали когда ваш ребенок ломал чужие?
11.05.2011 23:09:41, Вега

416 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитала и поняла откуда берутся молодцы и девицы, которые тиранут твою машину и бежать... что удивляться, если их с детства так приучили... сломал и в кусты неизвиняясь. 13.05.2011 00:23:24, Колбасметр
Вы написали, что берете чужие игрушки и даете свои. Я считаю, что во двор следует выносить то, что не жалко там и оставить. Если выносите дорогие игрушки, то нефиг их давать другим детям. У нас был случай, что мамаша дала дочке 5 лет поиграться золотое колечко на площадке, а та дала поиграть такой же подружке, а та потеряла. И что? Теперь возмещать что-ли? Мы вообще не таскали на улицу какие-то особенные игрушки, так савочки-лопатки-формочки. Сломать их сложно, а если чей малыш и разломал совок, то не жалко. Если я правильно понимаю слово "каталка", то это игрушка с ручкой, везешь - она двигается или коляска-каталка? Жалко - не давать, и я видела таких мам, которые реально не давали, говорили это "Машино", "Петино" и так далее. Жадюгами их никогда не считала, у нас не комунизм и понятие чужого хорошо бы знать. Я извинилась бы в любом случае. Возмещать бы ничего не стала. 12.05.2011 23:40:11, kollibri
Своих не подпускаю к игрушкам чужих детей, стоимость которых не смогу возместить (хотя мои обычно не посягают на целостность). Свои дорогие игрухи тоже не выносим, что бы не было потом мучительно больно. Мать этого мальчика ретировалась: 1) Либо полная дура и хамка 2)Испугалась, растерялась и побоялась извинениями "напроситься" на возмещение стоимости. Каталки хоть по большей части и доступны в цене, но может у нее совсеееем туго с деньгами. Лично мне при любом раскладе было бы неприятно. 12.05.2011 18:28:52, penka
Нам неоднократно ломали. Причем в прошлом году сломали абсолютно новую тачку. ТАкая, пластиковая, садовая... И сломали-то взрослые дети. Просто взяли и грохнули об асфальт со всей дури. Жаль, меня там не было. А мужу было не до них, он Лешку ловил...
Вообще-то я морально готова к тому, что если ты что-то вынес на улицу - будь готов делиться и потерять. Поэтому особо дорогое не носим.
Если бы Алешка сломал, я бы предложила, конечно возместить...
12.05.2011 16:37:49, Фунтик
Чтобы вы сделали если бы вам сломали игрушку чужие?
Ничего. Теоретически поговорила бы с мамой, если стоимость игрушки была для меня значимой.

и как вы поступали когда ваш ребенок ломал чужие?
Обычно я контролирую пользование чужими игрушками(кроме совков-ведерок, конечно). Спрашиваю(я или сам ребенок) разрешения у ребенка или мамы попользоваться чужим добром. Стараюсь, чтобы дорогие игрушки мой ребенок не брал, а если взял, то бережно пользовался и вернул владельцу лично в руки.
Извинюсь однозначно.Дело не в цене поломанной вещи.Ребенок(ессно говорящий и более-менее понимающий уже, т.е. не меньше 2,5-3 лет) мой извинится тоже. Предложу починить или компенсировать в любом случае. Если сломана копеечная безделушка, в любом случае куплю подобное и ребенок САМ ее вернет.

Не понимаю оправданий типа "есть нездоровые дети и родители, а им тоже гулять на площадке хочется, а вы гуляйте в другом месте, раз вам не нравиЦЦа". У меня старший в раннем детстве был не очень здоров и отличался поведением. Я гуляла с ним в других местах, или когда площадка пустела. И не считала что все дети и все родители должны испытывать неудобство из-за моего ребенка.

Не понимаю предложений не выносить дорогие игрушки. А если у меня установка покупать качественное, а это, как правило, всегда дорогое? И я не могу/не считаю возможным поступиться качеством из-за того, что чья-то мама не может контролировать своего отпрыска и объяснить про аккуратное обращение с чужими вещами.

Никто не должен страдать из-за поведения моего ребенка. так же как я не должна испытывать неудобство из-за других. Писала уже ,повторюсь - плохое поведение моего ребенка - это мои проблемы и ляпы моего воспитания.Считаю себя обязанной как минимум извиниться, к примеру за ор в присутственном месте. Ну мне же не сложно сказать "Извините, она уже хочет спать/проголодалась/режутся зубки, поэтому и капризулит." Ну кто не улыбнется сочувственно и не почувствует себя удовлетворенным?
Почему мы зорко следим за тем, чтоб не тронули нашего, не обидели и т.д.? Почему можно спокойно смотреть на разгром чужого? Предупредительность и тактичность - вот чего не хватает. "Разруха не в клозетах, а в головах"(С). Иначе бы не возникало этой и подобных тем.
12.05.2011 15:28:13, СинептицаЯ
вот просто гениально написано!!! ппкс 14.05.2011 17:56:38, krotichka
Смутили :) 15.05.2011 13:17:25, СинептицаЯ
+ много-много 12.05.2011 22:07:48, TatianaCh
Правильно. 12.05.2011 21:09:37, Белое солнце (экс-Гибрид)
согласна со всем вышенаписанным! 12.05.2011 18:06:17, Ирулевна
А для кого-то эта элементарщина по сути другая планета... проступок, чувство вины за него и необходимость повиниться измеряется исключительно стоимостью испорченной вещи... ппц.. 12.05.2011 18:30:10, СинептицаЯ
а меня удивляет очень удобный подход:

"мой ребенок может сломать, поэтому не берите ничего стоящего или играйте там, где нас нет" (то есть моя собственная проблема автоматически становится вашей),

вместо "да, мой ребенок может сломать, но я смогу таким образом разрулить ситуацию, чтобы всем было хорошо" (то есть если уж я и создам проблему, то САМА ее и решу)
13.05.2011 10:02:03, Ирулевна
Ир, вот честно :) напоминает анекдот про революцию и внучку декабриста (- Хотят,барыня,чтобы не было богатых! - О...., -вздыхает внучка декабриста. - А мой дед хотел,чтобы не было бедных... ). 13.05.2011 12:04:52, СинептицаЯ
:)))) хотя конечно местами грустно:( 13.05.2011 12:13:18, Ирулевна
"то есть если уж я и создам проблему, то САМА ее и решу" - это идеалистическая позиция. Не всегда проблему, созданную вами или вашим ребёнком можно решить не затрагивая интересов других. Стараются все(ну я имею ввиду нормальных людей), но не всем удаётся.

В обществе сплошь и рядом встречается ситуация, когда: " моя собственная проблема автоматически становится вашей".
Разве вы этого не замечали?

Примеры:
Площадка с качелями. Качели одни, желающих много. Я пришла, мой ребёнок желает качаться и садиться на качели, но ваш тоже хочет и переживает. Т.е. я волей неволей, решая свои проблемы, создаю проблемы вам.
В поликлинике: вы честно сидите в очереди, ваш ребёнок устал и капризничает, а тут я прихожу и прохожу сразу в кабинет без очереди, например, потому, что мой ребёнок инвалид. Да, он инвалид - это мои проблемы, но получается я решаю свою проблему за ваш счёт.
И таких примеров - миллион.

Живя в социуме приходится считаться с тем, что иногда твои права заканчиваются там, где начинаются права других людей.
У матери есть право гулять на общей площадке, даже если её ребёнок агрессивен, неадекватен и плохо воспитан. Этот фактор должны учитывать вы. Это не только её проблемы, но и ваши, т.к. город общий и площадка общая, а не ваша личная.

По теме. Я не совсем согласна с линией поведения той женщины - героини топика, мамы нашкодившего мальчика. На её месте я поступила бы иначе. Но! Я считаю что ситуация вполне ожидаема, в принципе не сильно критична и нечего от неё впадать в шок, раздувать проблему и кричать на ту женщину и её ребёнка "ату" их.
13.05.2011 11:01:11, Лотос
ситуация с качелями - это не проблема, это обстоятельства, данность. исходя из которой нормальные люди находят нормальный выход - дети качаются по очереди и по немногу.

в случае с инвалидом без очереди - да, тут я правда могу "пострадать", просидев в очереди еще какое-то время. но для меня это пример - вообще не пример, потому что включается простое сочувствие и сопереживание.

и я готова к тому, чтобы проблема той мамы стала частично и моей - если это хоть както облегчит ее жизнь. а если та мама еще и извинится, что идет без очереди,то я буду счастлива - потому что увижу, что он ПОНИМАЕТ меня и то, что причинила мне некоторые неудобства.

для меня топик автора - это топик про понимание, а точнее про НЕПОНИМАНИЕ и НЕВНИМАНИЕ к окружающим людям. в конце концов и не жалко было каталку, обидно было, что на автора и на ее ребенка просто наплевать! наплевать, сколько у нее денег, наплевать насколько дорога ее ребенку эта игрушка. ну и т.д.
13.05.2011 12:00:10, Ирулевна
Вот знаете, вы очень хорошо написали! Особенно про сочувствие и сопереживание.
А теперь переверните ситуацию с ног на голову и посмотрите на мир глазами той мамы. Мне, конечно, это сделать легко, у меня у подруги такой ребёнок. Но вы тоже попробуйте :)
У женщины есть горячо любимый ребёнок у которого есть особенность характера: ну вот любит он чужие, новые для него вещи. Мамочка уж его и воспитывает и объясняет и ругает, но сладить пока(!) не может. Он всё равно может схватить чужое и по неловкости сломать. И вот раз за разом при игре с детьми возникает такая ситуация. Мама старается, объясняет, пытается предвидеть ситуацию, извиняется, воспитывает.... Но вот ребёнок такой.

Вам её не жалко?

Моя подруга к 3 годам от своей дочки смогла добиться только того, чтобы та (пусть хотя бы и формально) спрашивала разрешение. Вчера наблюдала: Машка у неё лезет на чужой велосипед и кричит: "Можно покататься?", а сама уже почти сидит в нём :)) Ну что вот ты с ней сделаешь?
Повторюсь: подруга очень ответственный и интеллигентный человек. Для неё такое поведение дочери тоже дикость. Но пока она не может переломить ситуацию.

Если уж понимать и сопереживать, то не выборочно, а всем ну или хотя бы по ситуации.
Описанная в этой теме ситуация, про сломанную каталку, не настолько критична, чтобы смешивать с грязью ту мамочку, имхо.
13.05.2011 13:52:04, Лотос
нет, мне ее не жалко. я могу представить, что она чувствует. могу ей посочувствовать. не более.

если бы оказалась в ситуации вашей подруги:

1. обратилась бы за помощью к специалистам (неврологам и психологам) дабы исключить неврологические проблемы и понять, почему ребенок не понимает: либо ОН не воспринимает сказанное мной, либо Я не так доношу свою мысль.

2. не ходила бы на детские площадки

3. ходила бы на детские площадки, но была бы готова компенсировать поломанные вещи и всячески заглаживать вину своего ребенка (= мою собственную) перед другими детьми и их родителями.

и почему ребенок вашей подруги спрашивает у свой мамы, можно ли покататься на чужом велосипеде? или я не так поняла?
13.05.2011 16:06:19, Ирулевна
Ну хорошо что вы хотя бы посочувствовали той женщине :) Уже прогресс.
Я как вижу ситуацию: У автора темы игруха сломалась и ладно, следующий раз не будет выносить на общее обозрение игрушки, которые жалко или будет сразу озвучивать свою позицию: "не трогайте - это наше". А вот той женщине со своим таким ребёнком и таким характером (всё-таки она не извинилась, что, конечно же плохо) ещё придётся хлебнуть лиха.

Отвечу на вопросы про дочку моей подруги.
Разрешение девочка спрашивала конечно же у хозяев велосипеда, но абсолютно формально: только потому, что это ей мама вбила в голову :)
далее по пунктам:
1) Водила к специалистам. Ответ: всё в порядке. И даже более того: ребёнок развит не по годам. Это конкретное поведение - черта характера.
2) Не согласна. С чего бы это? Не водить нормального здорового ребёнка на детские площадки только потому, что кому-то не нравится особенности его поведения? :)))
3) Подруга извиняется, находит компромиссы. Иногда приходится отбирать что-то у своей дочки, отчего та ревёт. Обе переживают.
Жалко их.
Ну мне по крайней мере.
13.05.2011 16:55:22, Лотос
знаете, мы говорим абсолютно на разных языках. поэтому диалога не получается. 13.05.2011 17:08:55, Ирулевна
Давайте перевернем ситуацию до абсурда, хотя куда уж дальше. Мальчик подрос, встретил на детской площадке Вашего ребенка и зарезал его. Мамочка бьется в истерике, ведь она так его любила, так учила хорошему. Идите ее жалеть, вперед!

Не может подруга сладить с ребенком, пусть идет гулять отдельно от других детей или в то время, когда детей нет. У меня есть этот опыт. Я так гуляла со старшим, я уже это писала. Я даже в большей степени сохраняла свою психику, а потом уже своего ребенка и чужих детей с их сопровождающими. Мне неловко было причинять неудобство до физических неприятных ощущений, до тошноты и колик. Знаю такую милую интеллигентную маму. Ее ребенок чуть не сломал пальцы моему ребенку и чуть не лишил зрения. Тоже фигня? Я, заведующая садом, все родители группы, воспитатели, - все просили обратиться к специалистам по поводу ребенка и решить проблему его поведения. Ну не контролировал мальчик себя, руки и ноги жили отдельно, бил детей почем зря и чем попало. Я пообещала ребенку его прибить, когда в очередной раз на моих глазах он столкнул моего ребенка с лестницы ,когда вся группа шла на другой этаж в муз. зал. и маме его то же самое пообещала. И сделала бы это, если бы мой ребенок пострадал. "подруга очень ответственный и интеллигентный человек", при этом не хватает такта избавить всех от собственного ребенка - так не бывает, как не бывает второй свежести. Я не интеллигентна? Пусть так. Но учила и буду учить правилам жизни в приличном обществе таких "милых и интеллигентных" мам с их отпрысками. Я хочу, чтоб мои дети жили в нормальном обществе, где НОРМАЛЬНО извиняться, где НОРМАЛЬНО предлагать компенсацию, где НОРМАЛЬНО не обременять других своими проблемами.
Спасибо за внимание.
13.05.2011 15:43:41, СинептицаЯ
Ваша проблема в том, что вы из мухи делаете слона. Из пустяковой ситуации: случайно сломанной игрушки 3-х леткой раздуваете глобальную проблему, приплетая сломанные пальцы и резне на детской площадке :)))) 13.05.2011 16:58:02, Лотос
Что бы Вы не думали по поводу меня и моих проблем, в любом случае, переход на личности мне неприятен. Ваша позиция мне ясна более чем. Мы друг друга не поймем. Разводить полемику далее не считаю возможным. 13.05.2011 17:26:46, СинептицаЯ
вы глухи, вы не слышите, что вам говорят:(( 13.05.2011 17:09:26, Ирулевна
Стараются все(ну я имею ввиду нормальных людей), но не всем удаётся. - вот НЕ понимаю. не удается извиниться? Вот пыжатся, дуются, хотят, ан, нет, не получается? 13.05.2011 11:40:31, СинептицаЯ
Ну почему не удаётся извиниться? Извиниться та мама, конечно должна была. Но сама ситуация от этого не изменилась бы. Игруха сломана и отнестись к этому надо философски, а не раздувать проблему. 13.05.2011 13:55:34, Лотос
Извинение помогает отнестись философски к некоторым неприятностям, доставляемым нам другими людьми. Извинение озвучено. Сатисфакция принята. Ситуация ИЗМЕНЕНА. Нет оплеванных, нет обнаглевших.

Никто проблему не раздувал. Дело не в игрушке. Дело в поведении, которое не должно быть нормой, но которое некоторыми воспринимается как нормальное или как допустимое, что по сути, в данной ситуации, та же норма.
13.05.2011 14:07:21, СинептицаЯ
Но мне было бы неприятно как раз не то, что игрушку сломали, а вот именно то, что не сочли нужным извиниться... или это у меня гипертрофированная чувствительность? 13.05.2011 14:07:16, TatianaCh
Тань, это просто другая планета. 13.05.2011 16:00:56, СинептицаЯ
С примерами в корне не согласна. Ира не совсем о том сказала. "САМА решу" - это, в.т.ч., сама смягчу Вашу проблему, возникшую в результате наличия моей проблемы.Принесенные извинения - это тоже решение проблемы. Предложение кататься по очереди, озвучивание этого своему ребенку и желающим кататься(если брать Ваш пример) и конкретное время катания на качелях - это тоже решение проблемы. Если второй пример - у нормального человека не возникает проблемы, если он пропускает без очереди инвалида, помогает старушке донести тяжелую сумку или уступает место в транспорте, пропускает пешехода на зебре и т.д. и т.п. Есть понятие приоритета, человеческого долга, дань уважения, вежливости, сочувствия, правил этикета в конце концов. Если я создала проблему наступив на ногу кому-то, то я ее САМА решаю извинением, - все удовлетворены, хотя я не кидаюсь протирать испачканную обувь и массировать ступню пострадавшего. Странно, что надо объяснять элементарные вещи взрослым людям. Ессно, нас много, мы постоянно создаем друг другу проблемы, мы разные, но этика поведения одна на всех, или я что-то не понимаю? 13.05.2011 11:38:30, СинептицаЯ
+1000 12.05.2011 17:56:45, Апрелинка
+100 Вот-вот. Но многие почему-то никак не видят здесь тему разрухи в головах. 12.05.2011 16:47:29, belissa
Если б мой сломал, предложила бы возмещение, извинились бы конечно. А если б нам сломали - ну и фиг с ней, это ж дети. 12.05.2011 10:52:12, Крохозябр
Да уж обидно, если сломали, да еще и сделали вид, что так и было :( Если бы мой сломал, мне было бы очень неудобно, по крайней мере извинилась бы. Мне кажется, что предложение денежной компенсации ставит многих в неловкое положение... Если бы сломали нашу, и предложили денег, то я бы отказалась, а если б новую взамен купили - молодцы!
Я считаю, что в песочнице игрушки общие, лопатки никто не спрашивает - можно ли, т.к. хозяин может бегать в другом конце площадки, не выяснять же у всего муравейника - чье? Если брошено - значит, можно. А вот если стоит возле коляски и лежит в коляске (велосипеде) - строго нельзя.
Если просят наш велосипед покатать малыша, разрешаю, объясняю, как надо поворачивать, чтобы не оторвать ручку (а то некоторые со всей дури на нее жмут - отваливаются), а вот если чей-то подрощенный бутуз пытается влезть в наш велик (а через ограничитель это не так-то просто), объясняю, что это велосипед малыша, а он (бутуз) уже большой для него
12.05.2011 10:51:13, Кудрявая
Вот вспомнилось про лежит в коляске, у нас был маленький трактор "Яндекс" на выставке подарили как сувенир, но он был как настоящий в миниатюре, так у нас его вытащили из закрытой сумки внизу коляски. Потом бабуля которая сидела на лавочке рассказала, что подошел совсем маленткий малыш, который еще с мамой за одну ручку поддерживается, растегнул сумку нашел машинку, мама говорит "положи", он в рев, мама "ЛАДНО БЕРИ". Меня рядом не было заметили часа через 2, а Вы говорите "не извинилась". К слову трактор дешевый, я потом такой видела в сквенирах, рублей 60 стоила фигурка, и не жалко, но сам факт!!! 12.05.2011 23:50:27, kollibri
Абсолютно согласна с тем, чтобы не выносить на улицу то, что ценно. Каталку бы жалеть не стала. Стоит она недорого, наверняка почти амортизирована, а если ребенок к ней прикипел, то замена тут явно не поможет. Выносите то, что не жалко сломать. Забудьте. 12.05.2011 10:39:01, Анне__
ну да просто каталка.буквально вчера наблюдала картину мама с мальчиком лет 3-х домой собираются свои "вещи" сложили уже у коляски и малыш говорит ну можно последний раз на качели. идут. рядом с коляской-буквально в 5см положили машинку сантиметров 15 /видимо ребенок в руках будет держать/, тут бежит мальчишка лет 6 далеко от коляски видит машинку пробегая специально ногой на машину наступил и она на выброс.ну это разве не вредительство? 12.05.2011 17:01:25, Вега
+1! всё верно. и говорить собственно не о чем. 12.05.2011 10:41:43, Лотос
Каак это не о чем??? Это же всеми любимая тема -песочные рэкетиры и чужие мамы, не умеющие воспитывать детей:))))) 12.05.2011 10:44:43, white-dove
:))) Точно. особенно порадовал ответ ниже, когда предложили что-то сломать в ответ. 12.05.2011 10:58:46, Лотос
еслиб мои слоамали, предложила бы купить что-то подобное.
Еслиб моим сломали, не знаааююю... Моим пока что не ломали))) Но я очень собственнически отношусь к вещам, потому выношу на улицу то, что не жалко.
12.05.2011 10:19:35, Искрящаяся
НЕ БРАТЬ НА УЛИЦУ ЦЕННЫЕ ИГРУШКИ. Первый принцип. Если бы нашу игрушку словали я бы сочла это нормальным в общем то. Если бы мы сломали что мне было бы неудобно (есть ведь мамы которыеи на это смотрят как Вы) и я извинялась бы сильно. 12.05.2011 10:04:30, Медвежонок
Самая ценная игрушка у одного из моих сэров была... палка. Правда. ребенку было лет 7 *-) Ее нельзя было не брать на улицу. Ее нужно было везде с собой носить и возить..
Что я из-за нее пережила - долго описывать. Скажем, лазила в море при температуре воды 13 градусов, искала вместе с дитяткой ее по всем макдональдсовским помойкам...
Я не знаю, что было бы, если бы ее кто-то сломал...
12.05.2011 11:25:55, Mary-Lea
точно! у нас сейчас горсть камней и кошель с проездными. 12.05.2011 14:05:44, krotichka
гыыыы, а у нас (2г.8м.) самая любимая игруха - ДЯДЯ. Некий чувак размером около полутора - двух сантиметров. Она держит его в руке все 24 часа в сутки и уже больше месяца (тренер в бассейне подарила) и спит с ним и ест и в песочнице и все время в руке! Ночью проснется и орет: дя-дяяяяяяаааааа. подрываешься и ищешь ,куда он завалился:) 12.05.2011 18:38:27, penka
оч. хорошо представляю себе это... у сына долго такие заморочки были, и горе мне, если подобная "ценная палка" терялась или ломалась :))) 12.05.2011 12:52:57, Апрелинка
+100 - у нас тоже была любимая палка в том же возрасте%) 12.05.2011 12:04:41, Чунга-Чанга
:). А другую такую найти никак? 12.05.2011 11:52:51, Медвежонок
Не-а, в том-то и цимес! Он ее когад-то там сам нашел (в каком-то очень любимом месте, видимо), очистил от коры, шкурочкой полировал. Великая-превеликая ценность! *-))
Если бы Вы слышали, как он горевал, когда забыл ее в макдональдсе, как искал ее в трех мусорных контейнерах - Вы бы об этом не спрашивали *-)
12.05.2011 12:01:08, Mary-Lea
Бедный, представила в красках (.. 12.05.2011 16:24:15, Miss Tery
ясно :). Ну тогда 7 летнему я сказала бы следи за своей палкой сам. Собсно дочке так и говорю лет с 6. 12.05.2011 12:06:30, Медвежонок
Ну мы с ним и искали... По помойкам... Собсно, он рвался сам искать, но мы оттуда уже уехали, дело было в славном городе Севастополе, обратно надо было уже на транспорте ехать... 13.05.2011 10:04:04, Mary-Lea
:))) 12.05.2011 11:30:17, Лотос
Ну как не брать? Моя например сейчас с колясками и с куклами полюбила гулять. Они не ценные "морально", но дорогие (полноценная коляска может стоить 1,5-2-3 тыс руб).
Велосипеды/самокаты - опять же недешево стоят.

Безусловно, если речь про совочки / формочки/ведерки / пластмассовые машинки - для меня это расходным материал.
НО!!! и в этом случае я считаю, что мама должна как минимум извиниться/огорчиться - ведь дети не понимают дорого/дешево. Им сразу надо показывать модель правильного поведения в разных жизненных ситуациях - в том числе - в таких.
12.05.2011 10:55:46, Чунга-Чанга
ну да. а тут мама попросту ноги сделала, прикрыв сынулино вредительство. Ведь сломал то он ее специально!!! 12.05.2011 18:40:52, penka
Вот поломку велосипеда или каталки (на которой катаются а не катят) как-то себе не представляю. Если увижу что по ним долбят молотком ясное дело не разрешу :).
Хотя вот написала и вспомнила что было дело - ломали велик :). Ну я решила что сама виновата в этом - дала покататься мальчику который вообще все ломает. А вообще велик старый был и его было не жалко.
12.05.2011 12:08:13, Медвежонок
Ну, на улице по моему много других развлечений кроме любимых игрушек. Кстати ИМХО дети на улице как раз с чужим хотят играть независимо от стоимости.
Лично я беру только то с чем готова попрощаться. Коляска игрушечная у нас сильно дешевле, куплена правда давно (для старшей) и на рынке. Старшая кстати как-то сломала свою такую коляску без всякой посторонней помощи :).
Дорогое не беру категорически. Мне так проще.
12.05.2011 11:52:11, Медвежонок
дело даже не в цене, дети прикипают к разным вещам и игрухам и для них просто трагедия терять их порой, поэтому обидчик мог бы и удосужиться предложить замену. 12.05.2011 14:07:39, krotichka
Ну не знаю... Все эти компенсации, замены, извинения чуть ли ни на коленях за пластиковую каталку сломанную максимум 3 леткой просто другой глобус для меня... Кстати если игрушка сильно б/у то сломавший возможно вообще не виноват. Да и в любом случае - это же маленький малыш!
Как я уже писала если вещь такая ценная морально или материально то я не беру ее на общую площадку. Мне это проще чем перевоспитывать всех окружающих мам и малышей.
12.05.2011 16:04:25, Медвежонок
на коленях не надо. можно было бы просто сказать извините, а не положить как-будто так и было и потом он не возил ее а с силой по асфальту стукнул. и к тому же 200 руб. для меня деньги 12.05.2011 17:35:00, Вега
вот я про тоже пытаюсь рассказать - понятия "дорого" и "дешево" для всех ну очень разные. говорю, как человек, живший на ОЧЕНЬ разные суммы денег.. 12.05.2011 17:37:12, Ирулевна
Ну вы хотите чтобы эти понятия были актуальны для тематического ребенка (про стоимость)? Про извинения я так поняла что они были какие никакие (мама даже попыталась починить) но степень ее раскаянья не устроила автора.
Мои дети пока ничего никому не ломали но если бы это произошло я бы конечно извинилась. Но вот до этого поста мне просто в голову бы не пришло что-то возмещать и не потому что денег нет. Нам уж столько всего ломали, мы бы озолотились на компенсациях, видимо поэтому и не пришло.
12.05.2011 17:46:11, Медвежонок
мы говорим про маму, а не про ребенка.

имхо ее понятия "дешево\дорого" в принципе не должны волновать. важно, что есть "чужое" и "сломанное ее ребенком".
12.05.2011 18:11:12, Ирулевна
золотые слова :) 13.05.2011 00:16:36, krotichka
Когда мой ребенок ломал чужие игрушки - договаривалась с родителем владельца, своего заставляла извиняться и жалеть пострадавшего.
Если наши игрушки ломали - в зависимости от реакции "противника".
Чего только в этом плане я не насмотрелась *-))) Самый противный случай был в детском саду, когда одна бестолковая мамашка дала девочке в сад дорогую заколку, а вторая девочка ее сломала... Конфликт длился, по-моему, года три, до выпуска *-))))
12.05.2011 08:55:07, Mary-Lea
если я на месте мамаы с заколкой, то это мне решать, что датьсвоему ребенку заколку/игрушку/ одетьв платье от кутюр, а если я на месте мамы той девочки, что сломала заколку, то я должна возместить и моя задача, что бы мои дети знали где свое ,а где чужое ,что можно брать, а что нельзя. Пока, к слову сказать получается до своих (тематических) донести эти прописные истины не очень как-то... 12.05.2011 18:47:46, penka
Ну, это вообще маразм какой-то (про заколку).. В остальном вела бы себя так же (пока не ломал, но все впереди, думаю )) 12.05.2011 09:39:04, Miss Tery
+1000, подпишусь, вела б также и пока не ломал.....
наши ломали, но знакомый мальчик......
12.05.2011 09:48:03, Panter@
Если я беру игрушку на улицу, то предполагаю, что её могут взять поиграть другие дети (в том числе и не совсем адекватные), а соответственно и сломать. Поэтому если мою игрушку сломают, я отнесусь к этому совершенно спокойно.
Более того, даже если к нам придёт в гости ребёнок и сломает нашу домашнюю игрушку, я тоже отнесусь к этому спокойно. Игрушки для того и существуют.
С моей дочкой ничего подобного случиться не может - она чётко разделяет понятия свой-чужой и никогда не берёт чужие игрушки, если ей не разрешили. А вот подруга со своей дочкой замучилась: той всегда нужны чужие игрухи и пользует она их так интенсивно, что часто ломает. Воспитательные меры не помогают - ребёнок такой, ничего не сделаешь.

А что ещё должна была сделать та мама, если починить не получилось? Заплатить? Отдать вам свою игрушку? Согласитесь, все эти варианты выглядят глупо.
12.05.2011 08:51:07, Лотос
А мне кажется, совсем не глупо, и дело не в стоимости игрушки, а в уважении и вежливости к другим гуляющим. Разумеется, что игрушку могут сломать, но я отвечаю за моего ребенка и предложить купить любую другую игрушку на мой взгляд нормально. 12.05.2011 10:48:51, Буренка из Масленкино
Извиниться и предложить компенсацию - просто сказать хотя бы: "Ужасно неудобно, простите нас, пожалуйста. Может, я могу возместить как-то?" Мне кажется, это нормально, нет?.. 12.05.2011 09:40:43, Miss Tery
Нормально, но не для всех. Я вот ниже TatianaChи ответила как ведёт в подобных ситуациях моя подруга. со стороны может показаться, что безразлично, но на самом деле она очень переживает и на ушах стоит, чтобы перевоспитать своего ребёнка. Нельзя делать негативные выводы о маме и ребёнке на основании вполне обычного и яйца выеденного не стоящего эпизода.
А предлагать возместить стоимость копеечной каталки, взятой на улицу на долом... Мммм... Смысл предлагать? И так ответ ясен.
12.05.2011 09:47:28, Лотос
да, зато какой пример она подала своему сыну! Прям достойный восхищения! Даже не отчитала для приличия. из серии нагадил и свалил по тихому. Дело то не в стоимости, а в поведении и отношении к другим людям. 12.05.2011 18:51:51, penka
Смысл - показать ребенку _правильную_модель поведения в таких ситуациях... Тем более, если ребенок склонен к тому, чтоб брать чужие вещи и их ломать 12.05.2011 10:58:16, Чунга-Чанга
На мой взгляд попытка починить чужую игрушку и была единственно правильной моделью поведения в такой ситуации. Та мама такую попытку предприняла, тем самым продемонстрировав своему ребёнку, что ей не всё равно и что он поступил плохо. 12.05.2011 11:01:46, Лотос
вряд ли трехлетка так глубоко может переваривать действия мамы. а вот мамины слова , что так нехорошо поступать были бы более действенны. А мама кинулась чинить, потому что испугалась наездов скорее всего. А если бы из добрых побуждений, то вряд ли бы стала подсовывать рухлядь в коляску и делать вид, что так и былО! 12.05.2011 18:56:01, penka
Это был ответ на коммент про подругу, а не про начальный топик.
Ей сколь угодно может быть стыдно внутри - но окружающие, и прежде всего- ее собственный ребенок - не телепаты%)
Озвучить свои эмоции мне кажется вполне грамотно;)
Ну и ребенка (как у этой мамы) - активно учить меняться. Мне кажется это наиболее грамотный выход из этой ситуации.
Т.е. _всегда_выходить с пакетом своих игрушек (в т.ч. ценных для ребенка). И как только тянется к чужой - заставлять "пожертвовать" своим. И как воспитательная мера - в случае поломки в данном случае - я бы "нарочито" (для ребенка) оставляла чужому свою игрушку взамен поломанной (ту, которую он изначально предложил к обмену). И мам бы на площадке попросила бы не протестовать (что вы-что вы, не надо), а подыграть мне - ибо это воспитательный момент.
12.05.2011 12:09:36, Чунга-Чанга
+1 12.05.2011 14:09:21, krotichka
согласна 12.05.2011 13:18:49, TatianaCh
:)) что значит, и так ответ ясен.. Когда мне навстречу идет сосед, я говорю ему "Здравствуйте", точно зная, что ответ мне будет ясен ))).. Так и тут.. Это элементарная вежливость, простейшая. Ну, и потом, все люди разные, может, кто-то ждет именно возмещения ущерба.. Хм... В общем, у меня не советский и не российский подход к этому вопросу, я вообще страшно не люблю быть в долгу. 12.05.2011 09:50:14, Miss Tery
Совершенно верно! Ну так почитай внимательнее первый пост! Там написано, что мама того ребёнка не сделала вид, что ничего не произошло, а ПОПЫТАЛАСЬ ПОЧИНИТЬ игрушку. Т.е. она пыталась исправить ситуацию. Извинилась, я так поняла (там этого прямо не написано, но и не написано обратного, а из действий той мамы это как раз и следует). Разве этого мало?
Я так поняла, что автора не устроило, что ей не предложили денег или компенсацию в виде другой игрушки. И я считаю такие ожидания глупыми.
Слова "извините" и попыток починки игрушки я считаю вполне достаточными в такой ситуации.
12.05.2011 09:56:21, Лотос
извините то и не было, понятное дело что уличные игрушки могут сломать, она попыталась сделать не получилось, положила в корзину велосипеда. денег бы я не взяла. ну хотя бы сказать извините и своему ребенку сказать что то типа ты не хорошо поступил. разве я не права? 13.05.2011 00:18:08, Вега
Права. Я бы так и сделала. Извинилась бы. Но всёравно считаю, что ничего страшного не произошло. Игрухи надо выносить и отдавать только те, которые не жалко, чтобы потом не быть в расстройстве из-за такой ерунды. 13.05.2011 09:56:12, Лотос
Перечитайте - она НЕ ИЗВИНИЛАСЬ:
"после чего она просто положила каталку в корзинку нашего велика и сказала ему что надо идти домой. ее ребенок стал плакать что она не дала ему каталку и вытаскивать из корзины,на что я сказала можете брать она же сломана. Реакции никакой. извинений тоже."
12.05.2011 13:20:14, TatianaCh
Полагаю, её попытки починить игрушку можно рассматривать как своеобразное извинение. Я, конечно, не знаю что в голове у той женщины, но, думаю, она просто сама была шокирована поведением своего ребёнка. Хотя, соглашусь, что извиниться надо было бы чётко и ясно. Но.... Автор не совсем о том спрашивала. 12.05.2011 13:23:20, Лотос
Ну, наверное, не знаю - повторюсь, не видела самой каталки, а автор не уточнила :).. Плюс, я уже как-то абстрагировалась от конкретной темы, и размышляю о глобальном ))) 12.05.2011 09:57:54, Miss Tery
а по мне - так все эти варианты выглядят не глупо, а абсолютно нормально. 12.05.2011 09:37:37, Ирулевна
Да, я уже внизу почитала мнения :) Даже не ожидала, что нормально платить за сломанную копеечную каталку, которую взяли на улицу доломать и выбросить.
Может ещё и за сломанные совочки будем друг другу деньги предлагать?
Моя подруга бы разорилась, если бы стала возмещать всем ущерб, причинённый её дочкой.
Владельцы дорогих игрушек должны понимать, что они не одни в этом мире. И что если они вынесли игрушку и пришли на ОБЩУЮ площадку, то игрушку могут взять и сломать. Кроме воспитанных или от природы тактичных детей бывают разные, даже слабоумные. И что теперь? Не гулять им с другими детьми?
12.05.2011 09:51:20, Лотос
Так никто эти деньги и не возьмет, не в этом же смысл. Обычная вежливость, надо учить ребенка коммуницировать. 12.05.2011 10:33:54, Весенняя кошка
Та женщина и учила своего ребёнка. Только не словами, а собственным примером. Она предприняла попытку починить игрушку. Это плохой воспитательный пример? 12.05.2011 10:42:54, Лотос
Пытаться починить - вообще не пример, на мой взгляд, для маленького ребенка. Любой пример надо озвучивать, разве нет? Надо было словами обратить внимание ребенка. Ведь даже к столу приглашаем, а не тащим за руку и вкладываем ложку в руку. Надо было словами выразить сожаление. Это нормальное поведение. Ненормально молча пытаться чинить, ненормально молча класть в ЧУЖУЮ сетку. 12.05.2011 13:28:44, СинептицаЯ
++ 13.05.2011 00:17:57, krotichka
+1 12.05.2011 13:33:11, TatianaCh
Хороший пример - сломал, постарайся приладить это так, чтобы не было заметно и тихо сваливай. А потом я нахожу с утра свою машину на парковке с процарапанным и мятым крылом - кого-то мама так же воспитала. 12.05.2011 12:03:09, Весенняя кошка
хорошо написали! 12.05.2011 13:37:21, TatianaCh
Собственным примером..положила сломанную игрушку обратно и не извинилась. 12.05.2011 10:50:18, Буренка из Масленкино
мы сейчас не про детей, а про их родителей. я считаю, что не вправе судить о том, копеечная это каталка или нет. тем более решать за других людей, дорогие или дешевые игрушки им выносить на улицу.

мое мнение - если сломал чужую вещь, нужно предложить компенсацию. а там уж хозяин вещи сам решит - принимать ее или оставить все как есть.

дочка, ломающая чужие вещи - это проблема вашей подруги. не понятно, почему она делаеет это проблемой других детей и их мам на площадке.
12.05.2011 10:25:56, Ирулевна
Ир, ты так пишешь всегда, просто зачитаться можно :) подпишуся 13.05.2011 00:18:57, krotichka
+1000000000 12.05.2011 11:04:33, Miss Tery
+ много ИРа!!Просто мои мысли 12.05.2011 10:39:44, Буренка из Масленкино
Другие люди вправе решать какие игрушки выносить на улицу, безусловно. Но если они пришли на ОБЩУЮ площадку, то должны понимать, что может случиться всякое.
Бывают дети психически неуравновешенные, бывают вообще слабоумные. И это не ругательство, а большая беда этих детей и родителей.
Родители которым жалко своих игрушек пусть играют отдельно от других. Или выносят то, что не жалко.
12.05.2011 10:32:25, Лотос
вы почему то все время пишете про то, что должны или не должны другие люди - должны играть отдельно, должны понимать.

я уже писала, что моя позиция такая - должна именно я. в данной ситуации - должна быть готова, что мой ребенок может сломать чужую игрушку. и быть готовой предложить компенсацию.

лично для меня это НОРМАЛЬНОЕ взаимодействие между людьми. сидеть и скрывать эмоции, а потом уйти, оставив людей со сломанной моим ребенком игрушкой - это не мое.
12.05.2011 10:43:03, Ирулевна
А почему вы считаете, что все должны рассуждать так же как и вы? Мы все действительно должны понимать, что люди вокруг нас разные. и ждать от них того же, что сделали бы мы сами - смешно. Если что-то не нравится - играйте отдельно. Если играете среди людей, то принимайте их такими, какие они есть.
Я не считаю нормальным брать и предлагать деньги за сломанное ведёрко из песочницы. Если вы считаете по другому - ваше право, но не ждите от меня того же.
12.05.2011 11:09:12, Лотос
вот отсюда и проблемы... уж компенсировать новым ведёрком вообще проблем не вижу. Сама бы не приняла компенсацию, но предложила бы 100%, это элементарное правило хорошего тона, имхо. 13.05.2011 00:23:49, krotichka
да, действительно, мы с вами очень разные. этот пост еще раз это подтвердил 12.05.2011 11:21:17, Ирулевна
Это автор почему-то считает, что другой человек обязан рассыпаться в извинениях и предлагать возмещение ущерба. 12.05.2011 10:47:59, white-dove
+1 вот именно. И было бы из-за чего. Был бы дорогой велик я бы ещё могла понять. Но каталка... 12.05.2011 11:05:11, Лотос
т.е. у Вас есть шкала за что стоит извиняться, а за что нет? У меня фантазия богатая, боюсь, до хорошего не додумаю. т.е. понятие свое-чужое как бы и ни при чем? т.е. включаем понятие дорого-дешево и с этих позиций отмеряем чувство вины? Можно не отвечать. не пойму. Другая планета. 12.05.2011 18:25:03, СинептицаЯ
Нет. Вы меня не поняли. я не говорю, что не извиниться - это нормально. Я считаю ненормально предлагать в этой ситуации деньги и не нормально раздувать такую ерундовый случай до небес и ждать от той женщины невесть чего. Ну конечно, она могла бы извиниться, ну нет так и хрен с ней. Мало ли невоспитанных людей? Чего трагедию-то делать? 13.05.2011 10:00:07, Лотос
т.е. Вы извинитесь в такой ситуации, но вполне допускаете отсутствие извинений в свой адрес и Вас это отсутствие не тронет вообще? Трагедии нет, народ обсуждает отсутствие элементарной вежливости. Вы ни разу не на работе, ни дома не пожаловались что утром в транспорте какой-то хам толкнул/наступил и даже не попытался извиниться? Вот только в голове моей нескладушка образовалась. Вы извиняетесь, но не ждете к себе такого же отношения...несколько странно, не находите?

Для меня норма когда толкнувший и тот, кого толкнули, извиняются оба. И для части населения нашей страны это норма. и меня раздражает отсутствие элементарной вежливости. И я могу потребовать извинений. И это не трагедия и не моя проблема, просто я ТАК живу и не считаю это чем-то сверх всяких мер, и стараюсь окружать себя этим же, тем, кто по этим правилам не играет, могу помочь принять решение. На нашей площадке нет неадекватных мам и детей. За непослушными шилопопами мамы ходят по пятам и просто НЕ дают им ломать чужое, толкать других и бить совком по голове. Собсно, у нас все мамы ходят по пятам. Играющие по своим правилам не задерживаются.
13.05.2011 15:46:49, СинептицаЯ
Разумеется, каталка каталке рознь. Если там была раздолбанная в пух и прах дешевая каталочка, можно ограничиться просто извинением (ребека заставить извиниться самому). Если вещь дорогая (а у нас были очень дорогие каталки, правда, мы их на улицу не носили), то как тут не спросить о компенсации - не знаю.. Да и то... Это все равно, что я своим "пежо" задену чью-нибудь "семерку" на парковке, "очень расстроюсь" внутри себя и уеду.. 12.05.2011 09:54:50, Miss Tery
Проецировать тематических на взрослых, а каталки на автомобили - совершенно некорректно.
Давайте продолжим это сравнение на ситуации в песочнице: столкнулись...сломали совочек...засыпали глаза песком... И что? подаём в суд, вызываем полицию, возмещаем ущерб? Абсурд.
12.05.2011 09:59:55, Лотос
Не надо доводить до абсурда ) 12.05.2011 10:06:47, Miss Tery
не надо. Согласна :) Именно это я и хотела показать, что подобные сравнения здесь неуместны. 12.05.2011 10:09:24, Лотос
Все идет из детства, любое отношение к жизни впоследствие.. Это любой задрипанный психолог скажет )).. Так что, я останусь при своем мнении и буду "бдеть" по мелочам с детства ).. ИМХО. 12.05.2011 10:14:49, Miss Tery
подпишусь :) 13.05.2011 00:25:11, krotichka
+10000 12.05.2011 13:22:16, TatianaCh
+ 1000 12.05.2011 10:34:50, Весенняя кошка
+ много 12.05.2011 10:27:59, Ирулевна
присоединюсь. Что вкладываешь в ребенка, то и получаешь в его взрослом состоянии. Я уже по старшему вижу, что в него вложили, во времена его "песочного" периода, так он и относится к друзьям/знакомым и их/своим вещам. 12.05.2011 10:22:23, Искрящаяся
думаю извиниться для приличия 12.05.2011 09:36:50, Sashura
Я так поняла, что та женщина повела себя вполне адекватно и даже пыталась починить игрушку. Разве этого мало? 12.05.2011 09:52:04, Лотос
починить это уже следующий вопрос!я говорю,что прежде всего иможно было бы извиниться,а потом все остальное)ну это я бы так сделала......... 12.05.2011 14:55:22, Sashura
А как же можно было не извиниться? Не понимаю. Потому все-таки не могу считать поведение мамы адекватным. 12.05.2011 10:06:27, belissa
Почему "не извиниться"? Ну где вы это прочитали?! Женщина пыталась починить, расстроилась, аккуратно вернула игрушку и ушла. Автор темы не сказала, что женщина не извинилась - это ваши домыслы. А вот поведение той женщины явно указывает на то, что ей было неловко в этой ситуации. Может она и извинилась, просто автор не сочла нужным это написать.

Автору не это важно. Она не обвиняла женщину в невежливости. Автор пытается разобраться нормально ли это: ломать чужое, как реагировать и нужно ли предлагать компенсацию. Возможно ей хотелось бы уяснить этот момент для себя на будущее.
12.05.2011 10:12:03, Лотос
Вот слова автора: "Реакции никакой. извинений тоже." То, что женщина расстроилась вы додумали сами. А уж про то, что аккуратно вернула сломанную игрушку вообще странно слышать. 12.05.2011 10:57:01, Буренка из Масленкино
Она вообще-то починить игрушку пыталась 12.05.2011 11:05:22, white-dove
детский сад (не про вас разумеется) 13.05.2011 00:26:04, krotichka
а извиниться - не пыталась... 12.05.2011 13:21:25, TatianaCh
хотя бы расстроиться и как-то это обозначить. 12.05.2011 08:53:02, TatianaCh
Возможно, она и расстроилась и провела с ребёнком соответствующую беседу. Вы же не знаете, как эта женщина проявляет свои чувства.
Я сужу по подруге. Она очень интеллигентный и порядочный человек, но когда её дочь что-то у кого-то отнимает или даже ломает, моя подруга очень сильно расстраивается, сердится и изо всех сил пытается сдержать свои эмоции. Ну вот ей кажется, что так будет правильно. У неё лицо становится отрешённым и замкнутым. Боюсь, со стороны это выглядит как безразличие.
Я вот другая. Я буду долго щебетать и извиняться в подобном случае :)
Люди разные. Надо это учитывать.
12.05.2011 08:58:15, Лотос
ну это вовсе не значит, что "обиженной" стороне должно быть очевидно, что в душе она переживает. Как минимум это не вежливо и - да, невоспитанно. И ребенок приучается к невоспитанности... 12.05.2011 13:16:22, TatianaCh
полагаю, что это не наше дело воспитана или нет та женщина. Может и правда не воспитана, а может извинилась, да автор её не услышала.
Речь идёт о том, как правильно поступить в такой ситуации. И думаю, правильнее всего было бы не обращать на инцидент внимания и не брать на улицу те игрухи, которые жалко.
12.05.2011 13:25:32, Лотос
а еще в первом посте автор вопрошает:
"и как вы поступали когда ваш ребенок ломал чужие?"
12.05.2011 13:36:53, TatianaCh
я вообще-то отвечала на Ваш же вопрос "А что ещё должна была сделать та мама, если починить не получилось? " ) 12.05.2011 13:36:06, TatianaCh
Вашей подруге надо учиться разговаривать с людьми, а не делать лицо кирпичом. 12.05.2011 10:36:58, Весенняя кошка
Я тоже думаю что ей в такие моменты больше времени стоило бы уделить родителю пострадавшей стороны. Но она все свои силы в такой момент бросает на воспитание своего ребёнка: объясняет, внушает, иногда даже на крик или шлепок срывается, и главное так сильно переживает, что иной раз и правда забывает извиниться :) И осуждать её я бы не стала. Она каждый раз в таком ужасе и в таких переживаниях, что ей богу мне её жалко больше чем ту, перед которой она в панике забыла извиниться. 12.05.2011 13:19:04, Лотос
Кому "НАДО"? 12.05.2011 10:42:49, white-dove
"надо" - видимо прежде всего ее ребенку, если девочка не телепат - считывать мамины эмоции и неодобрение.
Она ж переживает - так надо донести это прежде всего до ребенка и не потом, а в момент совершения действий
12.05.2011 12:11:56, Чунга-Чанга
Ребенку в первую очередь. Иногда словами все решается моментально и без усилий, достаточно сказать "извините", а не прятать глаза и убегать. 12.05.2011 12:04:58, Весенняя кошка
Старший не сломал ни одной игрухи,мелкий пока тоже...Если вижу,что мой ребенок ринулся за чужой игрухой,то всегда спрашиваю,можно ли взять и слежу за ним.Если бы нам сломали,то смотря сколько стоит...скорее всего ничего бы не сделала,просто высказала бы. 12.05.2011 08:37:30, Irena(Alan+Edgar)
Спокойно отношусь, если берут наши игрушки.Как правило,спрашивают разрешения поиграть(покататься), но ни разу нам ничего не ломали и всегда возвращали.Если бы сломали каталку,то наверное и не расстроилась бы.Если бы моя сломала, то скорее всего отдала бы взамен пострадавшему что-то из Аниных игрух, если бы его мама согласилась на это :) 12.05.2011 08:35:33, Менумашка
На улицу беру только то, что не жалко сломать...велики-самокаты пока и не просил никто :) все со своим инвентарем или дети скромные, не будут без спроса брать. А для малышни лопаток-ведерок не жалко. 12.05.2011 08:06:44, Тапка
А мой всегда бежит к чужим великам. Попробовать. Посмотреть. Покрутить.
Не дадите, да?
12.05.2011 08:57:38, Mary-Lea
почему, потрогать, покрутить, посмотреть - пожалуйста... Про ездить - не знаю, не было таких ситуаций чтоб кто-то просил....ну опять же говорю - на улицу берем то, что не жалко, наш велик и сломать не жалко. Выше писала про ситуацию, если бы у нас были дорогие велики-самокаты, применила ситуацию на себя, описанную ниже...Своим не дам особо лезть к чужим вещам, особенно дорогим..да они у меня и не лезут... у нас вообще как-то все мирно с окружением на площадках... Исправила сообщение - раз ситуации у нас такой не было пока...Я вообще имею ввиду велик старшей, малыши на таких кататься не будут, они подходят и трогают - это да, пожалуйста. Но сомневаюсь что дала бы пацанам 7-ми летним погонять...ну, в общем, смотреть по ситуации надо... 12.05.2011 09:58:32, Тапка
Мой - просит. Ездит, если сможет *-) Наоборот, его "владелец", бывает, еще и покатает.
А-а, если разговор о старших - это другое *-)
Старшие у меня всегда сами договариваются, лет с 6, со школы...
12.05.2011 10:25:00, Mary-Lea
да, у меня как-то все применительно к старшей идет, не по возрасту конфы :) Маня пока только совочки-ведерки любит и носит, с этим проблем нет... 12.05.2011 10:51:31, Тапка
Хорошо-то как *-) А мой ве-елики любит *-) Желательно чужие, ибо свой уже поднадоел *-) 12.05.2011 11:28:14, Mary-Lea
Я могу рассказать про один случай, произошедший со старшей дочкой. Мы купили по тем временам недешёвый велосипед, вытащили его на прогулку. На площадке всех знали и обычно друг с другом всем делились. Кто-то попросил велик покататься, а накатавшись, на место не вернул. Малыш слез с велика так, что я это не сразу заметила. Зато заметила парочка мальчишек-хулиганов. Они взяли велик и стали его кидать в бассейн, были у нас такие на площадке. Ну и сломали велик. После этого случая я решила ни с кем "крупногабаритом" не делиться, вот прям так подходила и говорила, что вещь наша и брать ее нельзя. Другие тоже перестали делиться, не только с нами, но и друг с другом, потому что история у нас получилась яркая. Потом все привыкли как-то. Мелочёвка общая, а большое свое, отдельное. 12.05.2011 01:37:39, Ириска
имхо, верно. Намного честнее вообще не давать, чем потом искать виноватых... 12.05.2011 12:22:18, УникаЛьнаЯ
Прикольненько. Сломали "мальчишки-хулиганы" (Сорри, Вы не уследили), а страдают малыши...
Я помню кайф в детстве - поменяться великом с другом...
12.05.2011 08:56:53, Mary-Lea
Честно говоря, я считаю виноватыми не мальчишек, а маму, которая не вернула велик, туда, откуда взяла. Хотя мы об этом договаривались. Ну и извиняться она не стала. После этого я подумала, что коль остальным наплевать на мои вещи, то я не буду переживать из-за хотелок их детей. 12.05.2011 12:47:15, Ириска
А я считаю Вас виноватой. Ибо вещь = отвественность - Ваша. 13.05.2011 10:05:57, Mary-Lea
Хорошо, что у нас нет повода с вами пересечься и мои игрушки уцелеют. 13.05.2011 17:02:51, Ириска
+1, мама д.б. вернуть туда, где взяла. или сказать, что её дочка накаталась, и велик там то 12.05.2011 17:42:50, Panter@

Показано 155 комментариев из 416

Всего ответов: 416 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2011 году

плохо [259] не важно....
Ночной блог. [248] местная


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2017 11:56:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!