Раздел: Отношения с другими детьми (годовалого ребенка бьют дети на площадке)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

бьют ребенка, что делать?

не каждый день, но почти через день. на площадке. то один стукнет, то другой. вчера один ребенок пытался отобрать игрушку у другого. все мамы рядом. мой по случайности тоже рядом - засмотрелся. игрушка у ребенка очень крупного, он ее не отдает. тогда тот, который отнимает, со злости толкает моего по голове - тот падает, в слезы. я есс-но сразу бросаюсь к своему, уношу, успокаиваю. мамашка того, кто толкнул тихим голосом - ну нельзя же так. и все. такое ощущение безнаказанности. я стою и понимаю, что я ничего не могу поделать.
не надо советовать следить за своим ребенком - я с него глаз не свожу. но не могу же его под колпак посадить (под юбку, как угодно). муж советует наорать на того ребенка, раз мамашка его так спокойно реагирует. но я не хочу ребенку показывать пример орущей мамашки. да и если я сорвусь - будет мат-перемат, а потом будет стыдно. парк у нас один, город небольшой, все друг-друга в лицо знают. в общем - что делать??? простите, что длинно... давать сдачи учить не хочу, да и мелкий он у меня, драка не в его пользу будет. и никогда ни у кого игруху не отнимет, руку не поднимет ни на кого. думала, что это хорошо, а теперь не знаю....
08.07.2009 10:05:44, Зубатый кысь

223 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По моему - это личные дела детей, конечно Вас можно понять, можно осудить беспечность мамаши толстого дерущегося карапуза. Но подумайте: Ваш ребенок постоянно будет в коллективе (в саду, в школе, в пионерском лагере, в институте, в армии, на работе и т.д. и т.п.) Там естествеено он будет сталкиваться с разными людьми, по-моему именно в песочнице дети познают первые уроки общения, а если их мамы или часто бабушки оберегают от этих уроков, то потом им тяжелее в коллективе! ИМХО 10.07.2009 00:10:01, kollibri
т.е пусть бьют??? а я буду смотреть на это и умиляться??? 10.07.2009 10:01:22, Зубатый кысь
ну кошмар просто какой то, сколько можно из пустого в порожнее, я уже писала не хотите чтобы обижали его не водите никуда, пусть дома сидит. 10.07.2009 12:05:24, Кулемка
я же не тебе отвечала. просто автор , кому я отвечала видимо исходит из этого - пусть бьют.
я не перестану водить своего ребенка на площадку - ему нужна адаптация к обществу.
10.07.2009 12:12:33, Зубатый кысь
Просто здесь такую историю развили, что ребенка постоянно избивают на детской площадке злые хулиганы и вы не знаете что вам с этими хулиганы делать. Проще надо относится, трагедий из этого делать не стоит. пусть это будет самая большая проблема в жизни!!! 10.07.2009 15:05:56, Кулемка
вот как интересно получается, ниже пишите, чтобы вас жжить не учили. А маму драчуна, если б она не слилась тихим сапом, еще как бы и поучили! Адаптация нужна, кто ж спорит...вот только не всегда комфортно от этой адаптации, интересно, а что вы в школе и в детском саду делать будете? Я просто вас понять не могу, какой вариант развития ситуации вас устроил бы больше всего? Сначала писали, что нужны были обьяснения, потом что не нужны. Социальная адаптация ребенка может происходить не только на площадке в парке. Для меня самое оптимальное не ходить и не общатся с теми с кем мне и моим близким некомфортно. Долгопрудный не такой маленький город, чтобы не найти альтернативу парку. 10.07.2009 14:57:00, Кулемка
я понимаю все. посты вечерние и отличаются от утренних - все переосмыслила) я теперь знаю, как себя вести в случае, если моего ребенка обидят, вот и все. конечно стараемся избегать тех мест, где нас точно обидят - как ни тсранно это площадка рядом с домом - там у нас постоянные конфликты. 10.07.2009 16:45:46, Зубатый кысь
мои дерутся и поделать я с этим ничего не могу :(
спасает единственное, что сами первыми в драку не полезут, но своего не упустят, это факт. Еще у меня все осложняется тем, что их двое и братский инстинкт просто огромный, т.е они могут подраться сами между собой, но обижать брата не дадут однозначно :)) И это радует :)
буквально на днях отлупили девочку лет 4 ... один держал, второй лупил :( я быстро вмешалась, но факт имел место.
Хотя все детки разные и в 2 -з года мало из них кто хочет делить свои игрушки и т.д. я помню весной нас одна девочка не пускала в песочницу, даже на другой край,т.к. она там лепила куличи, криком кричала: уберите маленьких, они щас все испорят!"
Я в таких случаях своих отвожу, ну или прошу дать и моим где-то поиграть обещая, что не будут ломать чужие куличики
08.07.2009 17:29:25, впечатлительная Нюша
на следующий год Ваш по любому, как бы его не воспитывали сейчас, тоже будет дратся и толкатся и отнимать игрушки, мне просто интересно как Вы отреагируете, на тех мамашек, которые будут как вы сейчас? 08.07.2009 15:53:10, Кулемка
С чего бы? Мой так и не дерется-не толкается-не отнимает в свои 5,8. Учу, прошу и умоляю давать сдачи - не хочет, я дружить хочу, говорит. 09.07.2009 09:12:17, Гарпия
не согласна,это далеко не факт,мои еще ни разу пока не дрались,не толкались и не забирали чьи-то игрушки. 08.07.2009 22:27:04, ZanZarah
кстати - есть знакомая, у нее сына на месяц старше моего. дерется уже полгода и игрухи отнимает. но там воспитания никакого... так что все дело в нас, мамах! 08.07.2009 17:06:54, Зубатый кысь
а какое оно ... правильное воспитание .... 08.07.2009 18:06:59, Косси
мамы, которым выдали спокойных детей, особенно если дети в единственном экземпляре, бывают уверены - что темперамент и характер ребенка - их личная заслуга. а активные и настырные - это явная недоработка в воспитании. 08.07.2009 19:54:19, Natalya L
У меня ребенок очень неспокойный, очень активный, это все на тех же площадках говорят, НО, когда он отбирает игрушку, я, если вижу это, говорю, что так нельзя делать, что надо попросить или поменяться, если он обижает кого-то, присекаю, если прям ударит кого-то сильно, получит в лучшем случае резкий выговор, в худшем может получить так же в ответ уже от меня. В моем случае я слишком пекусь о том, чтобы он не обижал других, в итоге тоже проявились минусы. Хороша золотая середина конечно. Но я не понимаю родителей, которые видят, как их ребенок обижает других, и никак не реагируют. Это раньше, когда все дети гуляли сами, и были все вместе, старшие, младшие, когда за младшего мог заступиться старший брат и дети могли разобраться на своем уровне, они еще могли сами научиться разруливать такие ситуации, а сейчас получается просто один безнаказанно обижает и все. 08.07.2009 22:36:20, Улыбка))
я никогда не делала на площадке выговоры своим детям, не заставляла их делиться или извиняться. до тех пор, пока они были не в состоянии оценить степень ущерба от своих действий, я ходила за ними по пятам и предотвращала конфликтные ситуации. сейчас, когда они постепенно начинают понимать выгоды совместной игры, они САМИ начинают вести себя социально, без пережитого негативного опыта по поводу выговоров, наказаний и чтения морали. и следить мне за ними в оба глаза уже больше не надо, достаточно вполглаза :-)). но, у нас на площадках очень низкая плотность детей. если посадить на полчаса в песочницу метр пять самых воспитанных детей от 2х до 3х лет, они обязательно перессорятся, какими бы воспитанными и сознательными они не были. 08.07.2009 22:43:21, Natalya L
вообще не понимаю вашей позиции...три раза перечитала и не поняла,а так хотелось понять другую сторону. У меня средний ребенок до сих пор не всегда понимает " степень ущерба от своих действий". но я не уверена,что это результат "морали и наказаний" или я вас не так поняла? сложно все это 08.07.2009 23:15:39, ЛёльКа
до тех пор пока дети не научились избегать постоянных конфликтов - я ходила за ними хвостом, предотвращая драки. вмешиваясь довольно избирательно, когда другой ребенок был сильно недоволен действиями моих детей. как пример, если кто-то с одной стороны строит замок, а с другой стороны мои роют яму, в которую замок медленно осыпается. если первого строителя это не раздражало, я полчаса смотрела, как дети играют рядом. если строитель проявлял признаки недовольства, я переключаала своих детей на другое занятие. без какого-либо моего вмешательства мои старшие научились вести себя так, что другим детям они практически не мешают. и у нас на площадке таких детей большинство. и это большинство знает, что их родители не будут читать мораль и говорить в сто пятьдесят второй раз о вреде драк. ведешь себя неподобающе - значит пойдешь домой. 08.07.2009 23:24:51, Natalya L
Наташа, то, что ты (не против, что на ты?)пишешь характерно для дет. площадки в европейской стране. с нашими мамами очень трудно выдержать такую позицию. хотя она, на мой взгляд, абсолютно правильная.
у нас площадка смешанная, т.е. очень много русскоязычных семей и бельгийские. большие возможности для сравнения.
так вот бельгийские дети и мама/папы/бабушки ведут себя так как ты пишешь, очень спокойно, дружелюбно и конфликтов/драк практически нет.
с русскоязычными семьями совсем другая ситуация:-(((. потому что мамы, на мой взгляд, уделяют слишком много внимания воспитанию чужих детей и поведению их родителей, видимо, для того, чтобы не напрягаться с воспитанием своих.
я ниже писала про мальчика, которому пришлось делать замечание. его маме даже в голову не приходит просто увести ребенка с площадки. зато она будет объяснять всем, почему он так себя ведет или учить окружающих, как с ним взаимодействовать.
грустно это, на самом деле:-(((
09.07.2009 11:21:39, Аквамаринчик
согласна. только это не от страны зависит, а непосредственно от собравшихся. я и в России долгое время ходила на абсолютно спокойные и гармоничные площадки. действия всех детей хотя бы кто-то один должен модерировать. если дети впятером одни сидят в песочнице, они непременно подерутся, и не из-за игрушек - а из-за того, что кто-то кому-то нечаянно насыпал за шиворот песка. и я уже писала, что я не воспитываю чужих детей, но могу вмешаться, если вижу, что назвревает конфликт. если я все равно сижу в песочнице мне нетрудно построить туннель для ребенка, который вот-вот собрался драться, а мама его стоит у качелей с его старшим-младшим братом. более того, я также благодарна, если кто-то помогает моим детям. и у нас опять же это делают охотно. и дети умеют принимать помощь... туда, где меня что-то раздражает я просто не хожу. и в 1,9 у моих детей кроме площадок было тысяча и одно занятие - машины-каталки, ходить смотреть на машины, на поезда, на витрины магазинов, бросать разнообразный мусор в разные дырки, рисовать мелом на бетоне. непосредственно на площадках с горками и качелями они в среднем максимум минут 30 в день проводили. в песочные игрушки они до сих пор практически не играют. потому что все эти формочки-ведрышки требуют недетской координации, чтобы из них что-то построить. 09.07.2009 12:05:14, Natalya L
так и мы на этих площадках не все время торчим. бегаем везде, лазим, рисуем, катаем и т.д и т.п. 09.07.2009 13:19:00, Зубатый кысь
вообще мне кажется, если не так - поправьте меня, что близняшки растут изначально по другому. они знают, что не одни. всегда есть брат/сестра. они изначально растут в коллективе и умеют подсознательно еще из утробы общаться друг с другом 09.07.2009 09:46:00, Зубатый кысь
двойняшки все очень разные. сравните хотя бы то, что пишет Нюша про своих, с моим описанием. 09.07.2009 12:07:01, Natalya L
ну,мой не дрался,ттт:)я поняла вас:) он чужим людям никогда не навредит(даже в младенчестве такого не было). т.е видимо у меня не было ситуаций таких или я проще к ним относилась?:) он у меня вообще не конфликтный,просто не такой послушный как старший:) шибутня,короче:) 08.07.2009 23:41:33, ЛёльКа
почему-то для моего глаза это сообщение сильно разнится с остальными.ПОтому что именно с этим я могу согласиться,но по-моему в посте Лены говорится немного о другом.Как и вообще во всех постах о драках.МНе видится тут один единственный вывод-вина родителя драчуна в произошедшем конфликте,и выход-стараться не встречаться,Если реакция не приемлема для себя.а здесь,Как всегда тема на полдня-не перечесть,а собсно чего и кого оправдываем-непонятно.Ну родители-то сами себя,что справится не могут-это ясно,а ты-то кого? 08.07.2009 23:35:43, ZanZarah
в посте Лены говорилось о том, что дети подрались, мама виновника вместе с виновником после этого пропала с площадки. именно так себя вела бы я. молча без скандала увела бы свое чадо, и поговорила с ним уже в спокойной обстановке, что мы в следующий раз еще попробуем прийти сюда погулять, но только без драк. Лену больше всего задело, что перед ней за ее ребенка не извинились. я бы тоже не извинилась. не вижу смысла. маму ребенка я не обижала, а ребенок извинений все равно не поймет. только еще больше реветь будет, если чужой ребенок подойдет к нему и попытается пожалеть-погладить. когда мои дети причиняют неприятности взрослым людям или взрослым детям, я всегда извиняюсь, и если неприятность серьезная предлагаю помощь. 09.07.2009 12:11:04, Natalya L
знаешь, я тут успокоилась и поняла, что мама та правильно поступила. увела ребенка если не домой, то с площадки. тогда задело, да. а сейчас все встало на свои места. просто боюсь однажды удар по голове будет серьезный и нанесут ребенку серьезную травму толкнув в спину например и он упадет (было один раз так, девочка накинулась моего утешать, повалила, он головой об асфальт) я понимаю, что ребенок не со зла и не специально. 09.07.2009 13:21:31, Зубатый кысь
тут просто уже по моей "просьбе" мне написали,шоб я могла понять что имеется ввиду.
:)насчет разнится с другими сообщениями-согласна:)
08.07.2009 23:43:48, ЛёльКа
Ох,отдала б я вам своего на воспитание))) А то боюсь, совсем его затюкаю своим воспитанием( мне все уже говорят, что я его постоянно достаю замечаниями( 08.07.2009 23:35:33, Улыбка))
Вот когда Вы об этом писали, мне нравилось)) и я думала, вот бы и я так могла) но когда в реале встретилась с мамой-пофигисткой при агрессивном сыне, сразу передумала)))) причем она не просто пофигистка, у нее позиция такая, дети сами разберутся. Но ее 3.5летний крепкий сын бьет и толкает даже малышей, у него как будто игра такая) 08.07.2009 23:04:48, Улыбка))
постоянно агрессивному ребенку не место на площадке. если его мама этого не понимает, воспитывать ее и его бесполезно. ребенок не виноват в том, что он агрессивен, и обещание его за это зарыть в песок, как посоветовали ниже для меня из серии советов инопланетян. мои почти трехлетки за всю историю ни разу даже пальцем не тронули ребенка младше себя. я вообще не видела, чтобы они кого-то толкали или вырывали игрушки. и повторюсь, я их в этом направлении не воспитывала. дети сами по себе очень добрые и сострадательные существа... если их намеренно или ненамеренно не испортить. у меня дома кроме почти трехлеток еще два ребенка 9 мес. и старшие ни разу не обидели младших. не то что не ударили, а ни одну игрушку силой не вырвали. если им надо игрушку, которая в руках у мелких, они достают из ящика для мелких другую и ждут пока младенец добровольно поменяется. этому я тоже не учила. они все умеют сами - от бога. при этом у меня очень живой и темпераментный сын. 08.07.2009 23:12:20, Natalya L
у меня всякие есть,но я не отрицаю своей силы в их воспитании:) характеры-ох и ах,но все регулируемо,имхо 08.07.2009 20:40:59, ЛёльКа
жаль не все это понимают... 08.07.2009 20:48:30, Зубатый кысь
согласна, что там еще мамин характер достался.
мне никого не выдавали. я сама его выносила и родила
08.07.2009 20:20:27, Зубатый кысь
мои растут по принпипу "в большой семье клювом не щелкают". Я регулярно говорю, что драться нельзя. Старший так и вырос без драк (ТТТ надеюсь так и будет).
а вот малыши чужое-то не возьмут, или попросят, но то, что у них в руках, особенно то, чем играют, отдавать не будут. Особенно это касается Севы, он флегма, своего не отдаст, если будут его задирать, то дого терпит, а потом каааак куснет!
Кстати в яслях именно мои дети отучили более старшего мальчика забирать у других игрушки. Они просто раза 2-3 дали отпор, когда тот пытался отобрать у одного из них игрушку.
08.07.2009 17:46:20, впечатлительная Нюша
все что ты пишешь-это нормально в большой семье,где одни мужики:) мои тоже дерутся:) дома и на улице,но друг с другом, и друг друга защищают. Маленький тоже чужое не берет но и свое неохотно дает. это нормально,имхо 08.07.2009 20:44:10, ЛёльКа
воспитание тут не всегда при чем. Мой старший в возрасте от года до двух любил толкнуть кого-нибудь с разбега еще;(( и смеялся при этом!! Говорила ес-но, без толку, просто ходила за ним по пятам, и как он разбег брал - тормозила на лету. Воспитывала всегда и везде, сейчас нормальный 12-тилетний пацан, не дерется и не толкается;) 08.07.2009 17:45:09, Iriska
воспитание воспитанию рознь) но с тем мальчиком мы стараемся не общаться) 08.07.2009 17:53:30, Зубатый кысь
Ну это самое правильное;)
С нами кстати, тоже не все дружили;) а многие наоборот с удовольствием общались;)
08.07.2009 18:16:07, Iriska
Лен, ну вот мой тоже может драться, ну не драться, но замахнуться, ты хочешь сказать, что я его не воспитываю? И беседы провожу различные, и нельзя говорю и нашлепать могу. Не все тут от воспитания зависит. У меня вот двое детей - воспитываю одинаково, но какие же они разные! 08.07.2009 17:29:03, Горошина ©
я не считаю отбирание игрух, показателем отсутствия воспитания 08.07.2009 17:17:44, Кулемка
а драки???
мой тоже иногда пытается взять игрушку. я говорю - нельзя отнимать. - он не отнимает. а если ребенок не слушается, делает назло - потому что мама раз сказала, два и плюнула, и ребенок видит, что мамины слова ничего не значат = это уже воспитание. тут уж я знакома близка с ее ситуацией...
08.07.2009 17:19:26, Зубатый кысь
А моему хоть сто раз скажи, что нельзя отнимать, но если ему надо и я его не оттащу на руках - будет отнимать. 08.07.2009 17:30:02, Горошина ©
вот, а там не оттаскивают, а все позволяют. и ребенок уже усек, что ему все можно и ему за это ничего не будет 08.07.2009 17:52:35, Зубатый кысь
Ниче, Мил! Перерастет зуб даю;)
но говорить все равно надо. Хорошо, у тебя хотя бы это второй ребенок, а я тааак расстраивалась, все думала, что я плохая и никудышная мать, раз ребенок не слушается.
08.07.2009 17:47:51, Iriska
дай Бог чтобы ваш мальчик всегда вас слушал))) ну правда только без обид! 08.07.2009 17:24:41, Кулемка
щас появится Tulsa со своим тараканом - он такой послушный мальчик :-))) 08.07.2009 17:28:11, Natalya L
Талса отсиделась в деревне с мальчиками своими послушными:) 09.07.2009 05:30:10, Tulsa
дай Бог! ТТТЧНС!!!! 08.07.2009 17:26:19, Зубатый кысь
а если не будет!! от чего такие мысли? мои НЕ дрались! 08.07.2009 16:56:08, ЛёльКа
даже залезла в их дневнички,пробежала,­возможно не подробно,но в возрасте 2-3-х лет-нет таких записей. Это чтобы быть чесной даже самой с собой:) 08.07.2009 17:04:38, ЛёльКа
а вы ходили на площадки, на которых дерутся? 08.07.2009 16:56:46, Natalya L
ну,вероятно,да. т.к. вижу иногда такие картины,мой старший всегда с интересом стоял и смотрел:) средний всегда их ругал-"ай-йай-йай,изя бо-бо"(это я только что вычитала:) 08.07.2009 17:07:10, ЛёльКа
а что я сделала???
если мой ребенок кого-то толкнет - я скажу, что так делать нельзя и обязательно заставлю извиниться. отберет игрушку - верну, объяснив, что так делать нельзя. мы и сейчас игрушками меняемся, когда он пытается отобрать. я пресекаю это на корню. я согласна, что дело в возрасте, но и не только в нем, а еще и в воспитании и отношении мам к ситуации. некоторые говорят - а, это возраст такой, что с ребенка взять? и ничего не делают. а другие считают, что даже в этом возрасте можно что-то с ребенком сделать и воспитывают его правильно.
08.07.2009 16:07:50, Зубатый кысь
я так понимаю главное вас задело то, что перед вами не извинились? Или что? Вам сатисфакция нужна? Найдите ее в следующий раз на площадке и требуйте извинеений. 08.07.2009 17:14:05, Кулемка
меня задело то, что ударили моего ребенка. и судя по тому, что обидчику не было за это ничего - это может повториться. я и пытаюсь понять - как себя вести, чтобы подобного не повторялось 08.07.2009 17:15:33, Зубатый кысь
Лен,к сожалению,я тоже иного выхода,ка кограничить в общении его с обидчиками,не вижу.Он еще достаточно мал,чтоб играть с детьми совего возраста,тем более,если присутствуют такие казусы в общении с ними. Ниче страшного не случится,либо может получится найти людей схожих взглядов.
Ну потому что мне реально не понятны такие вещи,как "ударил и ничего за это не было","мама 10 раз пригрозит,и дальше угроз дело не идет"...так что вот."Мы",то есть я и ребенок старший,переросли этот период,я тоже болезненно на это реагирую,она очень общительная,но ничего,погуляли сами какое0то время,периодически получалось найти деток либо более схожего темперамента,лио более ояльных мам в этом плане.И все были довольны.Сейчас проще,они по крайне мере уже могут разговаривать между собой и договариваться чачто без привлечения взрослых.
08.07.2009 22:33:56, ZanZarah
я вообще давно на парковую площадку не хожу вечная толпа народу, есть замечательные горки в других дворах, где мой деть спокойно прыгает бегает и резвится не рискуя никого толкнуть или задеть. Например, отличная площадке по улице Парковая, но там тоже игрушки могут отобрать... 08.07.2009 17:22:17, Кулемка
мы раньше ходили на такие... но он бегает, выьегает постоянно на дорогу... одного такого случая мне надолго хватила. только рядом был, а уже на дороге (благо дорога во дворе, машин не было) перепугалась не на шутку. да и не сидит на одном месте, а в парке места много, то на лошадок сходим, то к фонтану, то просто по дорожкам побегать... 08.07.2009 17:24:02, Зубатый кысь
минус таких привлекательных площадок один - они переполнены. небольшая экскурсия в биологию. крысы очень социальные животные, с четкой иерархией и системой поведения, словом, воспитанные. в процессе небольшого эксперимента биологи сравнили две популяции крыс - у одной места было достаточно. второй было тесно. во второй быстро появились довольно асоциальные типы, которые не соблюдали ни правил, ни иерархии. ... с людьми такой эксперимент провести не так просто и наглядно. но смысл примерно тот же. как только количество людей на квадратный метр превышает критическое - сразу появляется асоциальное поведение. это касается как детской площадки, так и переполненной детсадовской группы или класса в 40 человек. 08.07.2009 22:34:42, Natalya L
не у нас такие площадки не очень переполнены и народу там гоооораздо меньше, чем в парке...просто все в парк идут гулять))) я так вообще именно в парк стараюсь не ходить, сама человек такой не люблю толпы... 09.07.2009 01:14:36, Кулемка
ограничить общение своего ребенка и обидчика, вас такой вариант устроит? 08.07.2009 17:19:16, Кулемка
если бы был один этот обидчик. сегодня один, завтра второй. ограничить общение ребенка с другими детьми вообще не вариант. 08.07.2009 17:20:28, Зубатый кысь
ага, а потом ребенок подрастает и тоже считает, раз он большой и сильный, то тоже вправе всех меньше себя воспитывать. нельзя ЗАСТАВИТЬ извиняться. извинение реально, только если нашкодившей стороне САМОЙ стыдно и хочется исправить свою ошибку. Извинение поневоле нивелирует ценность этого процесса до нуля, потому что основная составляющая - раскаяние - в таком извинении отсутствует. 08.07.2009 16:11:48, Natalya L
малыши ещё не могут понять в чем их вина,но родители обязаны показать правильное поведение в той или иной ситуации. иначе ребенку старше 3-х будет непонятна просьба извиниться,имхо. 08.07.2009 17:09:00, ЛёльКа
тоже согласна! Говорить по-любому надо и не отходя от кассы, чтобы понял о чем речь. 08.07.2009 17:51:12, Iriska
вот и я о чем... 08.07.2009 17:53:54, Зубатый кысь
+1000!
пример показывать надо обязательно и всегда, пусть даже и думаем, что они еще ничего не понимают - все откладывается!"!!!
08.07.2009 17:11:33, Зубатый кысь
зато заставляет задуматься, что ребенок сделал не так. что-то мы не можем друг друга понять видимо. у нас разные взгляды на ситуацию. если ребенок пусть в порыве ненависти к другому толкнул моего - я считаю, что ему нужно в этом извиниться. он ВИНОВАТ в том, что толкнул, что сорвал свою агрессию на другом человеке. а пускать на самотек - значит он будет и дальше толкать тех, кто помладше, кто под руку попадется 08.07.2009 16:14:10, Зубатый кысь
ваша ошибка лишь в том, что вы за действиями ребенка пытаетесь видеть психологию взрослого. психология маленького ребенка отличается от психологии взрослого примерно как бабочка от крокодила. 08.07.2009 16:17:38, Natalya L
я согласна, что ребенок ударил не подумав и может даже не понял, что он сделал. надо ему объяснить. и если не заставить ребенка извиниться, то хотя бы мамашке поднять попу и попросить прощения за действия своего ребенка. 08.07.2009 16:18:59, Зубатый кысь
вы понимаете, если у ребенка мозг еще не созрел настолько, чтобы контролировать поведение в состоянии аффекта, то можно ему 1001 раз объяснять, ни к чему кроме того, что вам внизу уже написали - глухоты ребенка к словам родителей - это не приведет. то есть имеем ровно противоположный эффект. дети до 3х лет не могут играть ВМЕСТЕ. они могут играть лишь РЯДОМ, если родители при этом контролируют ситуацию на предмет безобразий и предотвращают конфликты еще на стадии возникновения. если родителей предотвращение конфликтов не интересует, то прогулка на такой площадке для маленького ребенка и его мамы становится больше стрессом, чем удовольствием. 08.07.2009 16:22:28, Natalya L
Ребёнку с его детской психологией нужно объяснять доступным для него языком, на уровне его детской психологии. Иначе он вырастет хулиганом. У нас недавно случай по телевизору передавали: 2 школьника засунули в унитаз голову одноклассника и спустили воду. А когда-то они были розовощёкими карапузами, которым их мамы вовремя не объяснили, что драться - не надо, а мило улыбались "Сами, мол, поймут, что драться - это нехорошо." 08.07.2009 16:31:58, koccinella
можно и интегралы в песочнице рисовать. вопрос только в том, кто их поймет :-))) ребенок знает, что драться нехорошо, но не может себя контролировать, потому что эти функции мозга еще не созрели. и да, психология говорит, что именно те дети, которые в детстве не имели возможности дать волю своим приступам гнева, когда родители в ранне детском возрасте загоняли их в тесные поведенческие рамки, страдают неконтолируемыми приступами гнева во взрослом возрасте. потому что они сами не научились их подавлять. за них это сделали добрые родители. 08.07.2009 16:38:21, Natalya L
Если просто пассивно ждать, когда "созреет мозг", то урожая можно и не дождаться... 08.07.2009 16:43:47, koccinella
ага, а от зеленого урожая долго будет пучить живот :-))) вы и Зубастый Кысь видите мир в настоящий момент глазами годовалого ребенка. когда вашим детям будет два с хвостиком, ваше мнение по поводу того, как их воспитывать, может сильно поменяться. это только на чужих детях кажется, что проблему можно одной левой решить. могу вас заверить, что когда моим старшим был год, мне казалось, что уж двухлетка точно в состоянии вести себя в соответствии со всеми кодексами приличия. 08.07.2009 16:45:58, Natalya L
Добавь еще меня в ряд к ним,я, в таком случае, также вижу мир глазами годовалого ребенка,ага...Знаешь ли, за 4 года ничего не поменялось,странно даже. 08.07.2009 22:37:01, ZanZarah
вот человек говорит, то что я как собака сказать не могу )))) 08.07.2009 17:05:25, Кулемка
ну моему то уже побольше года будет. и надеюсь впустя несколько месяцев мой ребенок не будет пинать и толкать других детей просто так без повода и по поводу.
дети кстати подражают своим родителям отчасти... так что...
08.07.2009 16:48:20, Зубатый кысь
и созреет этот могз не так, как надо... 08.07.2009 16:45:14, Зубатый кысь
вот тут согласна на все 100% 08.07.2009 16:33:17, Зубатый кысь
я не согласна с тем, что не нужно делать ребенку замечания и пускать все на самотек 08.07.2009 16:23:23, Зубатый кысь
вы можете соглашаться с этим или не соглашаться. я такая мама, которая не читает ребенку моралей. я предпочитаю действия. если ребенок систематически толкается, я его с площадки уведу. если это произошло один раз, я именно что тихо напомню, что так делать не стоит. и детей у меня как минимум несколько и мне есть чем заняться, кроме того, чтобы искать на площадке маму "смертельно обиженного" и рассыпаться перед ней в извинениях. смешно, но у нас никто извинений не требует. родители "обиженного" прекрасно понимают, что в следующий раз на месте обидчика может оказаться их ребенок. 08.07.2009 16:29:57, Natalya L
:) сплошь и рядом как раз именно эти мамы кидаются на чужих детей. В своём-то глазу и бревна не видать... 08.07.2009 16:34:42, koccinella
я лично на чужих детей вообще не смотрю. мне хватает за своими смотреть и их воспитывать. 08.07.2009 16:39:14, Natalya L
я тоже ничего не требую. я унесла своего ребенка оттуда и успокаивала. тут лишь спросила совета, что делать в след раз, если такое повториться. поняла, что в этом мире надо уметь за себя постоять. еще раз кто толнет - получит сдачу. 08.07.2009 16:32:03, Зубатый кысь
Я тоже из прочитанного такой же вывод сделала. "Других не обижать, себя в обиду не давать". 08.07.2009 16:37:55, koccinella
вот весь вопрос как раз в том - как не дать своего ребенка в обиду... 08.07.2009 16:38:50, Зубатый кысь
не водить на площадку в детский сад и в школу пусть дома сидит там вы его не обидите)))) 08.07.2009 17:07:19, Кулемка
+1 08.07.2009 18:18:20, Косси
очень смешно! а главное очень дельный совет. спасибо) 08.07.2009 17:08:46, Зубатый кысь
да это обычный ответ мам детей,которые "по ту сторону",вот и все.Не обращай внимания:))) 08.07.2009 22:38:26, ZanZarah
я тоже свои пять копеек вставлю, я мама с обоих сторон как говорится, если были какие то стиуации, в которых мне и моему чадушке некомфортно, я не ходила в те места. Искала другие места, гуляли одни. Автор не сможет опекать своего сына вечно, драки будут, сначала ему дали, потом он в один прекрасный момент тоже даст в ответ, и одними обьяснениями и извинениями тут не обойдесси. Просто интересно, что Вы будете делать в той ситуации, когда потерпевшей стороне будет недостаточно одних извинений? 09.07.2009 01:07:24, Кулемка
на минуточку :-)) я не совсем по ту сторону. мои никого не обижают на площадке. мое мнение - человечности и социальности бесполезно учить в качестве морали. либо собственным примером, либо ребенок сам дойдет до того, что социальные действия полезнее асоциальных. 08.07.2009 22:47:40, Natalya L
я не буду ждать,пока мое или чье-то чадо дойдет до чего-то..и вообще непонятно дойдет ли..И другие из-за этого явно страдать НЕ должны.Если нечто происходит у меня дома,то это одно-никого это не трогает,не обижает,не цепляет.Если в коллективе,то увольте...не позволю ни чужого ребенка обижать своим,ни чужим детям обижать своих.Каков бы возраст детей ни был,поблажек ни для одной из моих девиц нет.Я еще в прошлый раз тебе отвечала,если мой ребенок не готов вести нормальное общение с себеподобным,то буду ходить за ним по пятам и не допускать того,что кто-то был им обижен,другие страдать из-за него не должны.Когда будет готов воспринимать информацию,разговари­ть,будет иной подход,будет разговор,но смысл не изменится. 08.07.2009 23:04:52, ZanZarah
Лен,я обычно тихо и спокойно начинаю говорить с тем ребенком,если не понимает,то твердо забираю наше,если Влад начинает плакать-тем более. С какой-то стати будут обижать моего ребенка? Если тА мама не воспитывает своего сына,то я сама корректирую отношения детей.
Орать не надо.
Мне вчера молодая мамашка сказала,что "мне повезло,что мой игрухи не отбирает,не дерется и пр". На что я ей ответила,что не в везении дело,а в воспитании,у меня все дети разные,но все знают,что чужое без спроса-не брать!
А ТА мамашка ему неееежненько так-" ну,сыночка,не нааааадо брать чужие игрушки"
Я ей на это ответила,что я бы твердо,спокойно сказала,что отбирать "не ненадо",а "нельзя"! и точка.

Короче,ВСЕГДА отстаивай интересы своего ребенка,но и не переборщи с воспитанием обидчиков!
08.07.2009 15:00:08, ЛёльКа
как ты правильно написала) Точнее не сформулируешь! Беру пример с таких мам, как ты!
И совсем не считаю, что правильно прикрываться особенностями характера ребенка, когда он несносно / некорректно и даже иногда опасно для окружающих себя ведет! Именно в силах взрослых иногда направить ребенка в нужное русло! Мы в детстве с братом тоже шалили, я вообще была весьма шустрая, и для детей это нормально, НО на людях, с другими детьми, в ресторане среди детей и взрослых, в гостях нас все называли ангелами и просто восхищались, как родителям это удалось:) А нам просто было достаточно ОДНОГО ВЗГЛЯДА мамы / папы в какой-то конкретной ситуации, чтобы не совершить глупости / ошибки и не шалить, когда НЕЛЬЗЯ. И ни разу мы не пострадали от этого воспитания, только выигрывали всегда) Зато нашей с братом отзывчивости, соответствию поведения ситуации, дипломатичности до сих пор многие удивляются!
08.07.2009 21:14:18, Rimusha
я тоже,навеное, к сожалению не всегда права, часто бываю строга но я стараюсь быть им хорошей мамой,учить только хорошему,воспитать в них наилучшие качества,чтобы ими потом гордиться:) а вообще,я весьма строгая мама,но и люблю их просто безумно,надеюсь,что они это понимают,стараюсь им это часто говорить:) 08.07.2009 22:53:01, ЛёльКа
и это правильно! Они это оценят позже, а ты (да и всё общество) будешь пожинать позитив от того, что они выросли хорошими человечками! 08.07.2009 23:03:07, Rimusha
надеюсь:) сейчас,когда их кто-то спрашивает,строгая ли у них мама,они говорят:неет,добрая и веселая:) а я спорить начинаю:нет,я строгая,строже папы ведь! а они считают иначе:)хотя Макс меня побаивается,если нахулиганил-прячется,знает,что сейчас все убирать надо будет,а не хочется. Но он вообще шилопоп ужасный,да и забияка тоже,зато добрейший и самый ласковый из всех:) 08.07.2009 23:23:31, ЛёльКа
:))))) 09.07.2009 01:16:12, Rimusha
во-во, и эта так ласково - ну нельзя же так, лапотуська-дримпампуська. блин! еслиб ванюха не плакал - пошла бы разбираться. а пока успокоила - их и след простыл. даже извиниться не подошли! 08.07.2009 15:02:46, Зубатый кысь
так может мама обидчика специально увела и там внушение сделала? а вы, по-моему, совершенно правильно поступили в данной ситуации. вот если бы тот ребенок постоянно бы дрался, тогда другое дело. 08.07.2009 15:23:55, Аквамаринчик
нам вчера коляску сломали,именно тот мальчик,кот. у всех все отбирал:( а если ему не давали,то он орал,валялся и в итоге мама подходила и просила за него дать поиграть. Т.е. деть все давно усёк- надо поорать,повизжать,по­истерить,поваляться и тебе все принесут на блюдечке с голубой каёмочкой. 08.07.2009 15:06:29, ЛёльКа
у нас подобный бугай наехал на машине на игруху и та вдребезги. потом гонялся на Ванюхой,который машинку катал - норовил на него наехать. а рожители сидели на лавке и пиво пили. пришлось мне сказать этому бугаю - только попробуй приблизится к моему ребенку - уши оторву, раз твои родители тебе ничего не говорят - это не значит, что за других постоять некому. еще раз тебя увижу рядом - получишь по ушам! ыыыы злая становлюсь( 08.07.2009 15:14:49, Зубатый кысь
а вы не боитесь, что в ответ встанет папа и реально даст по ушам, хорошо, если вам, а плохо, если вашему ребенку??? 08.07.2009 16:12:53, Natalya L
я же руку не прикладываю ни к кому. а еще бы и папашке сказала бы - вместо того, чтобы пиво распивать на детской площадке - следите за ребенком 08.07.2009 16:21:19, Зубатый кысь
no comments что называется. бугаю, наверное, года три было. 08.07.2009 16:23:57, Natalya L
не знаю, сколько ему лет. бугай он по плотности - весь в родителей. и по поведению. от него все дети разбегались на площадке - он всех пытался задавить на своей машине 08.07.2009 16:25:05, Зубатый кысь
заранее сообщаю, что никого не хочу обидеть, но у меня на языке в адрес этих родителей вертится именно то слово, которое вызвало такую полемику выше :)
И всё равно считаю, что этому ребёнку с его "детской психологией" и "незрелым мозгом" не только можно, но и НУЖНО объяснить, что такое поведение совершенно неуместно и недопустимо.
08.07.2009 16:48:33, koccinella
он же понимает, что от детей повзрослее может и сдачу получить и не лезет к ним, а вот к малышам и их игрушкам - пожалуйста. кстати после моего замечания он больше к нам не приближался. так что все они понимают, когда надо им 08.07.2009 16:50:42, Зубатый кысь
Да у детей с их "незрелым мозгом" такие рессурсы и возможности, о которых мы даже не догадываемся. Есстесственно, если к ним относиться как к "незрелым" они и вести себя будут соответственно... 08.07.2009 16:53:50, koccinella
у вас большой опыт, однако, для единственного годовалого ребенка. откуда, если не секрет? 08.07.2009 16:56:09, Natalya L
Элементарно: книжки читаю. И посещаю лекции-встречи для мам по адресу ул. Borri, 57 21100 Варезе, Италия :)
Работают же акушерками женщины, у которых нет детей, а откуда опыт?
08.07.2009 17:03:16, koccinella
что там женщины...мужчины!!!!!!!!!!!!!­!!!!! 08.07.2009 23:22:39, ZanZarah
а у вас откуда такой опыт??? 08.07.2009 16:59:33, Зубатый кысь
ну у меня детям хотя бы почти три. так что хотя бы о трехлетках я рассуждаю не только теоретически. :-))) 08.07.2009 17:10:48, Natalya L
чтобы не возникало вопросов можно было и линеечку разместить.
будет моему три - буду тоже рассуждать. а пока я интересуюсь, как поступать в случае, если бьют моего ребенка год и 9 месяцев отроду.
08.07.2009 17:12:59, Зубатый кысь
если я все линеечки размещу, вам листать придется :-))) как поступать - вам уже сто раз дали совет. не ходить туда, где бьют. что я собственно сама и делала. 08.07.2009 17:22:03, Natalya L
били(толкали) в трех разных местах. что ж мне теперь на необитаемый остров переехать?. а на детской конференции наверное размещение линейки с возрастом ребенка можно рассматривать как признак вежливости к другим участникам 08.07.2009 17:25:25, Зубатый кысь
забавно, что вы и здесь пытаетесь учить вежливости совершенно незнакомую вам взрослую тетю. может быть оттуда ноги растут, а не от других участников детской площадки? 08.07.2009 17:30:04, Natalya L
уподобляюсь вам) 08.07.2009 17:42:47, Зубатый кысь
как поступать? улыбаться!! и поблагодарить не забудьте. 08.07.2009 17:16:13, koccinella
ага... и по головке погладить... и еще попросить толкнуть, нам же так приятно... 08.07.2009 17:17:52, Зубатый кысь
не боюсь. 08.07.2009 16:19:25, Зубатый кысь
А куда деваться, если надо - значит надо. Зато, если бы ваш ребёнок обидел их малыша, скорее бы всего они и вас и ребёнка с песком смешали бы. Не раз подобную ситуацию наблюдала (с другими детьми). 08.07.2009 15:19:40, koccinella
это точно! закусили бы под пиво) 08.07.2009 15:21:47, Зубатый кысь
орать не надо, надо тихо и грозно. я про старшего рассказывала - был мальчик в группе в саду, всех за нос кусал. Пришли, сели перед мальчиком и тихо ему так уверенно глядя в глаза. "еще раз кого-то за нос укусишь - я тебе твой нос ОТКУШУ. (пауза). понял меня?!"
все, разучился мальчик кусаца.
Так и тут.
сесть на уровне ребенка, поймать его взгляд и сказать - еще раз толкнешь кого-то, я тебя в песок ЗАРОЮ. (пауза). Понял меня? ЗАРОЮ.
Все. Отучится толкаться.
Главное слово должно быть в конце, удАрное. после него взгляд и пауза. и можно потом еще раз повторить.

но я бы не ходила просто на площадку, нашла бы другое время/компанию и т.д.

все же у вас еще ребенок маленький, это сложно...

моему-то тогда к пяти было...
08.07.2009 14:12:08, Янyшка
такой способ хорош чтобы карму себе изрядно поломать. я уже не раз замечала, что желать зла любому ребенку нельзя. после этого с желающим неприятности мелкого и крупного калибра начинают случаться. 08.07.2009 19:56:30, Natalya L
слушайте, ну вы даете! трехлетний ребенок не справился с эмоциями- обидел малыша. это плохо, кто ж спорит! обидно, что мама практически не прореагировала. но это же единичный случай, а не система.
а то, что вы советуете, это ни в какие рамки:-(((
а почему вы не советуете подойти к его маме и не сказать ей что зароете ее ребенка в песок? потому что она вам может ответить, а он нет?
08.07.2009 14:23:55, Аквамаринчик
Только лишь потому, что я работаю на результат. А не на чужих мам. 10.07.2009 12:24:04, Янyшка
стопудово в этом случае вы получите не тот результат, который ожидаете! 10.07.2009 13:13:23, Аквамаринчик
плюс мульен 08.07.2009 15:40:30, Кулемка
ой, Лен, читаю и прям кипит все! ибо сами в такой ситуации постоянно. В общем, я решила для себя - буду действовать на эмоциях, пошли все куда подальше, ибо нефиг, они (те мамы) типа воспитанные пофигистки, им нет дело до моего ребенка, так и мне, значит, не будет дела до их детей. Конфликт обеспечен.
п.с. В общем, сказала бы, что мне такое не нравится, и что надо не мне учить сдачи давать, а ей в своем ребенке агрессию убирать к чертовой матери.
п.с.с. Если думать реалистично, то агрессивные, настойчивые и упрямые дети гораздо легче приживаются в нашей системе выживания... так что остается только ждать, когда у наших детей начнет подниматься рука на других и это их начинание поддерживать! пипец, короче...
08.07.2009 14:10:53, Плюша
спасибо за понимание... я сама просто неконфликтный человек. но чувствую скоро срываться начну 08.07.2009 14:38:00, Зубатый кысь
Во-первых, про "игрушку не отнимет, в драку не полезет" - ваш еще просто может и не дорос:), а может - особенности характера и этот период вы спокойно минуете.
И если этого нет в характере, то "научить давать сдачу" практически нереально, либо надо сильно опять таки этот характер ломать и в возрасте постарше.
Я так понимаю - оно вам и не надо:). Ну и правильно. Просто если это не характер, а все таки маленький возраст - то не надо пугаться и переживать, когда этот период все таки наступит. Ну не конец света, многие через это проходят и вырастают нормальными людьми.
(пишу все это, т.к. между строк читается ваше - пусть подсознательное - но осуждение этих детей;)).

Но это все лирика. Как защитить сейчас? Стараться не допускать, чтобы он был в физическом доступе, когда видите, что назревает конфликт (пусть даже и не с его непосредственным участием). Просто заговорить зубы, отвести чуть подальше и т.п. - не акцентируя, что "мальчики сейчас подерутся, тебе тоже достанется".
(Кстати, в описываемой ситуации я бы тому мальчик что-нить воспитательное сказала, без мата, конечно;). Например спросила бы за что он ударил вашего сына и на ответ "просто так/случайно / со здлости" - отзеркалила бы ("давай я тебя тоже просто так по голове ударю?".

Если в конфликте замешан ваш ребенок - стараться все решить на ранней стадии. Т.е. если кто-то покушается на вашу игрушку и готов перейти в наступление - объяснить, что вы сейчас ее не дадите. Если чужая - уже объяснить детенышу и отдать.
Я лет до 4 гуляла вплотную к сыну, переводя на уровень речи все, что он хотел сказать/передать/дат­ь понять другим детям, и объясняя ему поведение/желания других детей.
В этом возрасте все проблемы именно от неумения говорить;)
08.07.2009 13:43:15, Чунга-Чанга
спасибо. у меня не осуждение чужих детей, а скорее их мамаш, которые так воспитали , или если ребенок в силу возраста так себя ведет - не делают строгих замечаний. да, надо было сразу отвести, но как то очень быстро конфликт развязался, за пару секунд. мой на горку забирался, а рядом отнимание игрухи началось - он и остановился посмотреть на свою голову((( 08.07.2009 14:00:25, Зубатый кысь
у нас такое тоже было в описаной ситуации твой ребенок просто попался под руку:(, на месте мамы обидчика я бы извинилась , а своего ребенка наказала бы уведя его с площадки...
я наверное неправильная мамашка, но своих я научила в данных случаях давать сдачи .. тоесть старший у меня сначала проплакивался потом мы подходили к обидчику и я продиктовывала, а теперь можешь дать этому Пете сдачи и он давал .. Было как то, что мамашка возмутилась одна, тогда я ей посоветовала своего дикого ребенка выгуливать подальше от нормальных детей, а то от ее ребенка уже пол двора пострадало. Девочку слава богу учить не приходиться она сама не плачет и сразу сдачи дает если чувствует несправедливость.
08.07.2009 13:39:51, баниласка
здорово!!!! спасибо! 08.07.2009 13:56:48, Зубатый кысь
ваш ребенок еще слишком мелкий для площадки. если вас так задевает, что его толкают и обижают, гулять лучше одним. потому что детей на площадке, а тем более их родителей вы не поменяете. с моей точки зрения мама обидчика, если "обидчику" меньше 3-3,5 лет вела себя абсолютно правильно. 08.07.2009 12:14:47, Natalya L
я,если мой обидел бы кого-то,отругала и сказала бы,что драться нельзя,будешь ребят обижать-уйдешь домой.
Никаких суси-пуси.
08.07.2009 15:02:30, ЛёльКа
а я бы еще заставила прощения просить у того,кого он обидел! 08.07.2009 15:06:57, Зубатый кысь
да,верно. 08.07.2009 16:56:51, ЛёльКа
а ребенку своему та мамашка могла бы сказать - НЕЛЬЗЯ более строгим тоном! а так сказала такое ощущение только чтобы мне не так обидно было и чтобы я не накинулась на ее ребенка 08.07.2009 13:55:44, Зубатый кысь
фига себе - мелкий... площадка спецом построена для таких детей. есть другая для детей постарше - туда мы не ходим. а тут все для малявок от года. 08.07.2009 13:54:45, Зубатый кысь
+100. Хотя я своему строго говорю что так нельзя и извиняюсь перед родителями "пострадавшего". 08.07.2009 12:23:28, АннеТ
+1 08.07.2009 18:05:05, krotichka
вот, построже надо быть. я своему всегда строго запрещаю отбирать игрухи и т.п. а тут... 08.07.2009 13:56:11, Зубатый кысь
А почему он у вас на дорогу убегает, такой правильно воспитанный? Может построже надо? И проблем не будет! 08.07.2009 20:20:30, бубс
я не говорю, что он у меня правильный и воспитанный. я говорю, что он у меня не дерется и не отнимает игрушки. золотых детей не бывает 08.07.2009 20:28:34, Зубатый кысь
Да, как же вы ему не можете объяснить, что на дорогу убегать нельзя? Объясните ему на его уровне, в соответсвии с его детской психологией, и нужно заставить извиниться, что маму не слушается в таком важном вопросе! Вот тогда он все и поймет, и перестанет делать то, что нельзя))) А то, что же это - он убегает, на дорогу! и ему за это ничего не бывает. 09.07.2009 16:05:54, Любопытная Варвара
такое поведение моего ребенка никому не угрожает и от него никто не пострадал. (кроме моих нервов, с этим сама разберусь)
а вот от поведения других детей страдает мой ребенок и не только мой.
09.07.2009 16:36:41, Зубатый кысь
от этого поведения твоего ребёнка могут пострадать водители той машины, перед которой он выскочит.

даже если их не посадят, то такое ужасное событие всю жизнь будет отравлять.
09.07.2009 18:38:09, tЮлька
и поэтому кстати мы и не гуляем возле дорог. 09.07.2009 20:02:36, Зубатый кысь
поэтому я и контролирую каждый его шаг. 09.07.2009 19:42:10, Зубатый кысь
кто сказал, что не бывает? и с чего вы взяли, что не объясняю?
не учите меня жить
09.07.2009 16:22:17, Зубатый кысь
Ну все люди разные вот например своему езжу по ушам что так нельзя уже бог знает сколько времени а толку нет... 08.07.2009 14:05:59, АннеТ
у меня Макс такой-,но я как заезженная пластинка говорю и говорю и говорю...толк есть,уверяю:) 08.07.2009 15:07:47, ЛёльКа
Чесно говоря обрадовали, потому что я канечно пока не теряю надежды но язык уже заплетается:))) С утра до ночу жужу и жужу как муха:) 08.07.2009 15:17:14, АннеТ
и что теперь - перестать делать замечания??? значит надо менять тактику 08.07.2009 14:07:12, Зубатый кысь
Н да... я подожду годочек и дам тебе такой же совет, когда ты будешь лезть на стенку от того что с ребенком справится не сможешь... 08.07.2009 14:15:34, АннеТ
молчать-не выход,дети все понимают. Ещё раз повторю,что имею такого "не слушающего" ребенка,я к нему до сих пор подхожу,наклоняюсь,б­еру за плечи и четко объясняю. Поверьте,вода камень точит.
Ребенку же во взрослом мире жить,там,где мамы уже и не будет
08.07.2009 15:10:30, ЛёльКа
подождем) а если серьезно все равно думаю, что надо продолжать воспитывать, а не опускать руки и пускать все на самотек 08.07.2009 14:38:51, Зубатый кысь
ты права. надо искать подход к каждому,это вполне реально 08.07.2009 15:11:07, ЛёльКа
НЕ ХОДИТЬ ТУДА, ГДЕ ОБИЖАЮТ!
Если это система, что обязательно обидят, то не гулять там!
А вообще, Лен, действовать по ситуации. Но не орать ни в коем случае.
Если твой ребенок спокойно среагировал, то и ты не реагируй.
Если плачет то успокаиваешь и спокойно делаешь замечание обидчику.
Чужих детей и их родителей ты не перевоспитаешь. Да и не надо оно тебе!
Да и своему сейчас рано ещё всё это объяснять.
08.07.2009 12:14:06, KseMur@ двухдетная
вот и я про что - чужих воспитывать - гиблое дело. а ходить больше некуда... Ванька егоза - бегает, а только в парке можно безопасно бегать - машин нет. 08.07.2009 13:53:46, Зубатый кысь
Предствила своего маляву на месте твоего и так жалко стало. Что ж тут посоветуешь, быдла везде хватает. Мой тоже пару дней назад погладил собаку одного 3-летнего ребёнка, тот начал на него плеваться, оба родителя этого малыша, которые находились рядом, НИЧЕГО ему не сказали.
Постою послушаю, что другие посоветуют, тема то актуальна...
08.07.2009 12:04:27, koccinella
Ой, а это кого Вы быдлом то назвали???? Ребенка что ли???? Тут вроде разговор то о детях...... 09.07.2009 11:25:38, KseMur@ двухдетная
советую перестать считать окружающих быдлом. тогда жить станет намного проще и веселее :-))) 08.07.2009 12:35:47, Natalya L
не всех окружающих. но есть такие! и никогда не поверю, что вам такие не встречались. Интересно, а что бы сказали вы, если бы вашего ребёнка другой ребёнок ударил, а его мама проявила бы полный игнор (при этом согласна, что дело не в малыше) вы бы просто стояли и улыбались? 08.07.2009 13:13:33, koccinella
если бы мой ребенок заплакал, я бы пошла его успокаивать. если нет, не заметила бы. мамы чаще детей делают драмы из падений-толканий-кусаний. смотря на реакцию мамы, ребенок учится сам делать из него драмы. в категорию "быдло" для меня попадают совсем другие люди - например те, кто на детскую площадку материться и пиво пить приходит, а потом еще стеклянные бутылки разбрасывает. 08.07.2009 13:35:50, Natalya L
вот в том то и дело, что ребенок сразу в слезы. ему может не столько больно, сколько обидно. успокоить долго не могла. оглянулись - того дитенка уже не было, да и поздно было воспитывать. и не могу я отчитывать другого ребенка, когда свой лежит и плачет 08.07.2009 13:52:41, Зубатый кысь
Согласна, что драму делать не надо. И с тем, что надо оставить без внимания маленькие споры-ссоры, которые не заканчиваются бросанием камней, дракой и т.п. Не согласна с тем, что выше написали "если ребёнку не больше 3-3,5 лет, то надо игнорировать". Наверняка все слышали такую притчу:
приходит мама к мудрецу и говорит: "А когда надо начинать воспитывать ребёнка". Мудрец у неё спрашивает: "А сколько вашему ребёнку лет?" "Один год" - отвечает мать. "Значит вы опоздали ровно на год".
Ребёнок, есстесственно, не виноват, но если ему с детства никто объянять не будет, что можно и чего нельзя, значит, автоматически можно всё. А когда надо объяснять, в 4 года?! Тогда надо будет объяснить также почему то, что в 3 года можно было делать в 4 уже нельзя!
08.07.2009 13:49:25, koccinella
в описанном примере мама спокойно объяснила своему ребенку, что так нельзя. я не вижу смысла по иному наказывать ребенка за импульсивные действия, которые он не в состоянии контролировать. а с такими мудрецами можно предположить, что младенцев надо наказывать за то что они не спят и плохо кушают. 08.07.2009 13:51:38, Natalya L
ну что за сравнение...у младенцев физиология,а у старших детей,что?тоже физиологич. необходимость ударить другого?допустим..не обращать внимания?спускать?да ну....ПОчему с детства нельзя зарубить на носу,что трогать руками другого человека недопустимо!!!!! Одно дело,когда тебя подходят и откровенно начинают драку-защищаться,да,неинач­е. 08.07.2009 23:45:23, ZanZarah
Ну есть же системы обучения чтению и математике для младенцев, почему же тогда воспитывать нельзя с пелёнок? Ведь воспитание и наказание - разные вещи. Кроме того, три года - это далеко не младенец. 08.07.2009 14:27:55, koccinella
нет, она не объяснила, а так, бросила - ну нельзя же так... ну что ж ты типа делаешь. такие замечания детям побоку. 08.07.2009 14:01:51, Зубатый кысь
Если б она его оттащила в сторону, оторвала от игры и стала бы объяснять почему так нельзя и что он был неправ - ребенок бы только стоял и думал о незаконченной игре, о нудности нотаций, не вслушиваясь в смысл. Эффект был бы нулевой при всей "показушности" процесса на тему "вот как я воспитываю".

Такие вещи лучше всего обговариваются дома, в спокойной обстановке и лучше не на живых примерах, а в игровой форме.
08.07.2009 14:19:16, Чунга-Чанга
не соглашусь,дома он может об этом даже и не вспомнить,и даже вообще внимание может этому не придастю..подумаешь,стукнул и стукнул... 08.07.2009 23:38:17, ZanZarah
очень дельное замечание. плюс 1. если ребенку много раз говорить одно и тоже, уши он отключает уже при первой фразе и мило смотрит вдаль. 08.07.2009 15:50:46, Natalya L
давайте тогда детям вообще ничего не говорить а мило улыбаться, когда они будут других колотить! замечательно! 08.07.2009 16:08:43, Зубатый кысь
А другие должны при этом мило улыбаться, а ещё лучше, говорить "спасибо" 08.07.2009 16:26:54, koccinella
во-во 08.07.2009 16:28:58, Зубатый кысь
дома он уже забудет, что произошло. и не поймет. имхо нужно учить не отходя от кассы 08.07.2009 14:39:38, Зубатый кысь
:) 08.07.2009 12:42:39, tЮлька
Старшую воспитывала в стиле не давать сдачи, драться не хорошо. Потом очень пожалела об этом. С младшей буду по-другому. Пусть маленький и сила не на его стороне, но должен за себя постоять, дать сдачи, отпор. Назовите это как хотите. Обязательно. В следующий раз другой ребенок и не полезет, зная, что твой за себя заступится.
Можно быть добрым, не отнимать игрушки у других детей и в то же время постоять за себя в том числе и физически.
08.07.2009 11:36:04, lisak7
наверное буду пытаться.... но не знаю... трехлетнему как сдачи дать? огребет еще больше... 08.07.2009 13:51:05, Зубатый кысь
ох уж эти площадки:-((( я сначала уводила своего от обидчика, он один такой на площадке у нас, всем от него достается. но поскольку мама не реагирует(белорусска­я семья), я стала делать замечания обидчику. малышу, который обижает, этого ненадолго хватает:-))), зато его мама стала включатся в процесс. 08.07.2009 11:30:28, Аквамаринчик
такие у нас тоже есть, мы их стороной обходим... так бывает и просто - шла девочка мимо, Ванюха сидит в песке ковыряется, девочка бах - по голове ведром и дальше пошла... писец блин( 08.07.2009 13:50:17, Зубатый кысь
А почему не хочешь учить давать сдачу? Моя четко усвоила, что детишек обижать нельзя, но если кто-то будет отнимать игрушку либо толкаться - за себя постоять сможет, в том числе дает отпор и трехлетним мальчишкам. 08.07.2009 11:26:41, LizMary
Научи, пожалуйста, как научить! :) 08.07.2009 14:12:34, Плюша
Егор так сдачу дает, что мне неудобно уже перед людьми. Я его этому не учила. Так что не научишь никак, имхо. 08.07.2009 16:24:46, Горошина ©
+1000 08.07.2009 14:39:47, Зубатый кысь
ну одно дело - игруху отнимают. это да - не отдаст, если не хочет... а тут ударили - он упал. и в слезы. 08.07.2009 13:49:15, Зубатый кысь
В таких случаях говорю обидчику "Вова,я не разрешаю тебе обижать Ваню.Вы играете вместе, вы должны быть хорошими друзьями,давай Ваню пожалеем,он обиделся,ему больно." Только не надо кричать на того ребенка и воспринимать его как своего личного врага-он ведь тоже всего-навсего малыш.И не бойтесь что ваш ребенок "под колпаком", нет,он просто еще маленький и нуждается в защите и помощи. 08.07.2009 11:19:13, Менумашка
спасибо 08.07.2009 14:02:07, Зубатый кысь
Та же беда) Ток хуже то, что моему 3.5( Есть один мальчишка, ну очень активный, он просто так всех подряд бьет, ровесник моего, мой и тянется к нему играть, и получает от того. Так я балда, запустила ситуацию тем, что старалась не вмешиваться, а своему говорила давать сдачи. Тот усек, что я не влезаю, так еще настойчивее стал моего толкать, бить(( А мать совсем не реагирует. Может просто сказать :"Вова, перестань". Ладно с моим, ровесник хоть, так тот же и малыша может ударить, и девочку, причем просто так, по ходу, а не за что-то. Мать говорит "Я не вмешиваюсь, сами разберутся, возраст у него такой". А он реально опасность и его родители все уже обходят стороной и злые и на него, и на мать.
Честно говоря сама в ступоре. Говорю моему не играть с ним, но тут и так ровесников мало, вот мой и тянется к нему.
08.07.2009 11:05:14, Улыбка))
Удивляюсь некоторым родителям. Сегодня на такие мелочи глаза закрывает, а завтра на что будет закрывать? 08.07.2009 12:07:32, koccinella
Вот и мне ей хочется сказать, что так он и дальше будет безнаказанно вести себя, причем он делает гадости вызывающе, как бы назло, проверяя реакцию, и они ему будут все спускать, во что он превратится в будущем. 08.07.2009 22:47:55, Улыбка))
возможно в лидера, возможно в асоциального типа. заранее все равно не скажешь. песочные страсти ко взрослой жизни очень отдаленное отношение имеют. ответ на вопрос почему ребенок "злонамеренно" хулиганит, сильно более сложный, чем отсутствие попыток его воспитывать. 08.07.2009 23:03:30, Natalya L
Кысь, ну может не наорать на другого ребенка, а строго ему сказать, типа что же ты делаешь, не обижай!
Но я считаю, что если гуляешь на общей площадке-будь готова к таким инцидентам. Наверное, для ребенка и этот опыт полезен;)
08.07.2009 10:35:02, Iriska
ну отпыт опыту рознь. чему он тут учится? что его могут толкнуть и обидчику ничего за это не будет. насмотрится и сам начнет толкаться. 08.07.2009 10:41:48, Зубатый кысь
Учится тому, что вокруг все разные и не всегда хорошие.
Я не знаю ваш ли это случай, но иногда мамы как-то неадекватно реагируют на ерундовые случаи тоже, мне кажется что мальчика надо еще и учить не реагировать на обиды, тем более если не больно, а обидно. А то так и будет плакать до старости;)
Добавлю, что я своему не разрешаю обижать других и если что, всегда реагирую и воспитываю, но не стоит этого ждать от всех окружающих, вот честно говорю, тебе же легче будет!!
08.07.2009 17:39:43, Iriska
у меня ребенок не плачет без причины. вам по голове ударить пластиковым ведром - думаю больно будет! вот плакать от боли имхо - нормальная реакция. нытика не ращу. он если сам падает не сильно - никогда не плачет. 08.07.2009 17:47:20, Зубатый кысь
Если от боли плачет-пожалеть конечно;) 08.07.2009 17:55:56, Iriska
если бы его толкнули так, что он на ногах остался, а тут упал, да еще и ударился... так что... ох... пошли гулять. удачи нам! на прогулку как на войну) 08.07.2009 17:58:15, Зубатый кысь
Удачи;) все хорошо будет! 08.07.2009 18:20:53, Iriska
чему учится? если тебя толкнули, надо встать и идти дальше. без особого рева и драмы. 08.07.2009 12:37:19, Natalya L
ну не плакать - это если он сам падает, то да.
а если толкнули... типа подставляй вторую щеку?
08.07.2009 13:48:09, Зубатый кысь
толкнули, встал и пошел. поверьте, моему опыту, такой ребенок гораздо более беспроблемный, чем тот, кто каждый раз кидается в слезы, как только его кончиком пальца тронут. у меня у самой два разных примера. разница очень чуствуется. 08.07.2009 13:52:44, Natalya L
ну я ж его не заставляю плакать. я своему объясняю, что ничего страшного, плакать не надо. и т,п. я не начинаю паниковать и кадаться к ребенку с бешенным лицом, чтобы он испугался. я спокойна, если вижу, что ребенок не получил никакую травму 08.07.2009 14:03:34, Зубатый кысь
ходить в неурочное время гулять.

я так не люблю площадки с мамашками, хотя мою и не били вообще-то там, что гуляю в очень неурочное время там. но у нас режим - мы встаём после 10 утра, и гулеяем в 14-15, так что нормально.

и ещё- гулят около взрослых деток - лет 5-6=7, моей намного интереснее на них смотреть, чем с мелочью в песочнице.
08.07.2009 10:08:19, tЮлька
взрослые дети носятся и лазят там, куда и моему интересно, но опасно пока - не пускаю. а время у нас выходит по режиму самое посещямое. с 11-30 до 13 и с 18-30 до 20... 08.07.2009 10:09:45, Зубатый кысь
отвечу здесь - я в ребёнке 2 умения воспитываю - не лезть в чужую драку и уметь звать на помощь.

слёзы не по делу не приветствуются вообще. тут по твоему описанию дело по отношению к твоему было не со зла - значит и плакать нечего.

а вот ежели что-то, с чем справится не может - то тут надо маму звать, но у моей особый крик при этом. и это не только в драке, но и например залезла куда, а я не вижу.
08.07.2009 14:18:57, tЮлька
ну ребенок то не понимает еще - со зла его толкнули-ударили по голове, или нет. ему больно, обидно. он упал - возможно еще и страшно. что ж мне стоять над ним, не брать на руки и говорить - а ну не реви! я так не могу и не считаю это правильным 08.07.2009 14:41:14, Зубатый кысь
усё он понимает. я не говорю не брать - но и особо жалеть - не считаю нужным.
но очень подробно объяснять - не лезь, когда другие дерутся, не лови ворон, и т.п.
моя реально с детками наплощадке только весной общаться стала, очень быстро сечёт - куда лезть или не стоит, а то самой попадёт.

но нам очень монтессорьки помогли, на которых их конкретно учат - не бери чужое, не лезь, пока кто-то играет, играй только чем-то одним. мы месяца три наверно на занятиях учили чужое, следующий (про качели например), играй со своим.

но я стою\сижу\ трещу с кем-то минимум за 2-3 метра, она сама всё разруливает. и лопатой ни разу ей не попало по башке, хотя иногда вполне могла и схлопотать.
08.07.2009 15:11:45, tЮлька
мой с детьми особо не общается. любит сам с собой играть... но от других то детей не скроешься... 08.07.2009 15:16:17, Зубатый кысь
Лен, зачем тогда ходить на площадку? гуляйте в стороне. вот честно, особенно, если тебя напрягает то, что дети общаются, дерутся, игрушки таскают друг у друга.
у нас из 5 дет. площадок пользуются спросом у мам только 2 - три остальных ничем не хуже. может тебе также поискать место для игр?
08.07.2009 15:39:15, tЮлька
да мы ходим везде. просто на этой площадке горка и игрух чужих много. свои же не интересны) а так мы 10 минут тут, потом бужим на фонтан, потом еще куда нить. потом на другую площадку-на качели и так по кругу... он на одном месте не сидит подолгу(( 08.07.2009 15:41:07, Зубатый кысь
за всё надо платить:) 08.07.2009 15:42:32, tЮлька
я понимаю, что жизнь далеко не идеальна. но верить, что смогу воспитать своего ребенка по другому... 08.07.2009 16:09:27, Зубатый кысь
не перестарайся. 08.07.2009 16:41:15, tЮлька
я без фанатизма 08.07.2009 16:44:24, Зубатый кысь








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.08.2017 22:29:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!