Раздел: Образование, развитие

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обязанности ребенка прописываю

Таки решила я сделать как тут советовали, табличку с обязанностями и каждый день отмечать выполнение красным, желтым или зеленым.
Вот такие у меня обязанности получились:
Оценки в школе
Домашнее задание
Собрать портфель
Убрать постель
Мыться и чистить зубы 2 раза в день
Убрать в комнате
Выполнить работу по дому( если нужно) - это я отдельно буду давать небольшие задания типа помыть посуду или сходить в магазин.
Не забыть вещи в школу / из школы
Носить капу 2 часа днем и всю ночь
Читать не менее 1 часа в день
Дополнительные занятия посещать/выполнять
Красный: сделано плохо, не сделано, оценка 2 или 3
Желтый: сделано посредственно, не полностью, с напоминаниями, оценка 4
Зеленый: Сделано хорошо, оценка 5
Больше 3 красных или 10 желтых в неделю - наказание: лишение компьютера, телевизора и гуляния.
Нет красных или меньше 5 желтых - награда: подарок, поход в развлекательный центр, другое поощрение по желанию ребенка.
Что скажете о такой системе? Нормально? Или слишком круто? Или слишком мягко?
11.10.2006 10:41:02, Бабочка Красавица

234 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
поддерживаю! Дисциплина толко на пользу! 11.10.2012 07:29:49, endfinder
Вы видите в ребёнке БМ и боитесь что он будет таким же.
Еслиб у меня был бы такой же список я бы повесился.
А сами-то вы часто убираетесь?
Судя по тому, что вы пишите он это делает за вас.
А ксати, мне 9. Шутка-12.
19.10.2006 22:29:15, гдето я этоуже видел
В школе оценки и дома Вы его оценками ... А Вы попробуйте стать слабой для него. Типа слабой женщиной. А помошник и опора только он. Родной сынок. Мужчины становятся мужчинами когда есть рядом слабая женщина. Вот тут они и горы воротят.
Помоги сынок, устала я , лягте помолчите, всхлипните немного. И потихому его направляйте в делах.
Помоги постирать, картошку почистить, похвалите., что мол если б не ты с голоду померли и т.д.
Мож день из-за усталости и ужин не приготовьте, сын поймет, что дело, то серьёзное, что голодный остался, а у мамы сил нет.
Ну что то типа такого
Это мой секрет, мне помогает. Мой все делает ТТТР. И лечит меня, спинку кремом натирает, массажик делает, одеялом укрывает, мама лежи, а я пока посудку помою.
12.10.2006 11:07:51, """Лена"""
О, мне сын с утра кровать застилает, пока я кашу варю на кухне.
Я бы это конечно сделала и быстрее, пока он бы эту кашу ел :), но приятно - хвалю.
12.10.2006 14:08:21, Potap
Пробовала! Вызывает у ребенка чувство страха и ужаса. Если мама ослабнет и не станет обо мне заботиться, ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ???? У МЕНЯ НЕТ НИКОГО БОЛЬШЕ!!!! АААА!!!
Начинаются истерики, ночные страхи и все такое.
Маленький он еще, быть опорой. Явно не дозрел.
12.10.2006 11:28:00, Бабочка Красавица
Так вот и флаг Вам в руки!! Да будут истерики, но Вы планомерно и упорно, под эти истерики и приучайте его помогать и самостоятельности. У него сработает инстинкт самосохранения и он будет делать все что бы выжить и помочь выжить ВАМ.
Но слабой делайтесть не сильно, что б до стука зубами, а так чуть чуть. ПОкряхтели лежа и встали :)). А когда кряхтите ему типа просьбочку - сделай то , сделай то.
И хвалите его типа опра, помошник, как бы я без тебя, ну никак.
У моих тоже истерика была, а через месяц обед сами готовили. Есть можно было. Им 5 и 7 лет. В основном все семилетний делал.
12.10.2006 12:25:08, """Лена"""
Вас бы на их место...

У меня мама практиковала эту манипуляцию, как раз с моих лет пяти. На диван - и с сердцем плохо. я тогда быстро научилась считать до 15 - корвалол капала, до сих пор от его запаха липким потом покрываюсь. Было очень страшно, я была уверена, что мама сейчас умрет и я одна с ней дома останусь. Мама использовала этот прием, как только что-то не по ней было. Сейчас наблюдаю за ее общением с моими детьми - полное педагогическое бессилие, и та же картина, чуть что не так - бабушка обиделась, я ухожу, оставайся один ("болеть" я категорически не допускаю при детях).

Это дело личное конечно, как на своих детей воздействовать, но просто просчитывать последствия таких манипуляций нужно. Если обо мне лично говорить - я стараюсь с мамой общаться по минимуму, с младенчества готова к ее внезапной смерти и эта мысль ничего кроме тоски какой-то у меня не вызывает (мысль о смерти других близких - в разы большие эмоции: ужас, отчаянье и пр.). Когда она по телефону начинает рассказывать о своих болячках, быстро стараюсь переводить тему. Не могу себя заставить это слушать... Жуть в общем, я только когда выросла поняла, насколько нездоровое такое воспитание.
13.10.2006 06:45:06, анчик
И чем же это лучше наказания за несделанное ДЗ? Что ребенок в этом возрасте принужден с ужасом выживать!
Мне кажется, это настолько ужасно...
12.10.2006 12:36:44, Бабочка Красавица
Нет ничего ужасного, поверьте. Я тоже росла без отца, меня воспитывала мама одна. И был страх, что останусь одна без нее. Вот и помогала ей, облегчала ей жизнь.
Ответственность моя появилась только на этом чувстве.
Для появления ответственности нужна мотивация естественная, а не искуственная, которую хотите создать Вы. Не прокатит это.
А мотивацию должны подкреплять чувства : голода, жажды и.тд и даже страха.
12.10.2006 12:52:29, """Лена"""
хм:)...а если не сын, а дочка?:) "Слабость" тут не прокатит, это точно, как её мотивировать на помощь? 12.10.2006 11:23:09, Сима Полосатая
У меня два сына и две дочки. С дочками слабость еще больше проходит. Она же тоже женского пола. Чувствует вас лучше чем сын.
Но метод тот же. Дочь, что то устала я , сил нет. Помоги картошечку почистить, пыль протереть. Девочки ласковее, отзывчевее.
12.10.2006 12:19:13, """Лена"""
Ужас какой! А просто любить сына не пробовали? И доверять заодно. Очень способствует взращиванию незакомлексованных и счастливых людей.

Я так понимаю, папы нет? Или хотя бы мужчины в доме...

Побойтесь его подростковости, вам все такой сторицей вернется, если есть характер у мальчика. Если нет (вы уже задавили),то просто получите несчастного мужчину.
12.10.2006 10:04:55, Без бретельки
Что конкретно мне надлежит делать, по Вашему мнению? Любить и доверять - это неконкретно. 12.10.2006 10:21:55, Бабочка Красавица
Вы настолько беспокоитесь о будущем сына, что готовы пожертвовать теплыми доверительными отношениями с ним сейчас. Ну сложно Вам напомнить ему про капу - мягко, с любовью? Ему она сейчас не нужна, это Вам надо - вот и нет у него мотивации. Когда захочет хорошо выглядеть, тогда и будет шевелиться в этом направлении, а пока это можно взять на себя. Читайте ему сами, ну не час, а полчаса, регулярно - пусть он пока просто полюбит книги. И со многим можно так.

Я ни разу в жизни не наказывала и не поощряла свою 6-летку (а у нее очень непростой характер), тем не менее я всегда добиваюсь сотрудничества с ней с точки зрения исполнения ею важных для меня просьб-требований, только потому что я чрезвычайно внимательна к важным для нее просьбам-пожеланиям (позволяю абсолютно все, что не вредит жизни-здоровью ее и благосостоянию окружающих). Если бы я попробовала загнать ее в такие жесткие рамки, то сейчас работали бы только физические наказания, наверное :(
12.10.2006 11:12:59, Эль Нинья
От возраста тоже зависит. Одно дело 6 лет, другое дело 9. Это совершенно разные дети, с рабными возможностями, соотественно, и спрос с них разный. Я читала ребенку МНОГО лет, ежедневно, помногу. Потом стала учить читать его. И так далее... Он вроде зачитал, а потом перестал.
Сколько можно напоминать? У меня ощущение, что он привык ни о чем не думать сам. Обо всем подумает мама или няня, или оно не будет сделано. Мне важно, чтобы какие-то вещи он делал сам.
Капе этой полгода уже. Ежедневно 2 раза в день напоминаю ее носить. И что? Сколько лет еще я так буду делать?
Да, я волнуюсь о его будущем. И у нас как-то отделяются отношения и контроль за выполнением обязанностей... Пришла, все проверила, за все поругала-похвалила и идем болтать и ужинать. Такая вот шизофрения, расщепление личности. А-Янус Полуэктович и У-Янус Полуэктович.
И потерять доверительные отношения с ребенком тоже страшно.
12.10.2006 11:25:22, Бабочка Красавица
Про капу (это трейнер, что ли?). У твоего полгода только? моя только года через полтора научилась без напоминания ее на ночь надевать :) днем - так и не научилась. Ну и плюнули на дневное ношение, и так нормально корректируется по отзывам врача. 12.10.2006 14:39:23, Xenny
Мы делали в прошлом году так: на стене у нас висит карта, к ней прилепили 7 бумажек с липким краем в ряд и написали дни недели. Под первым днем недели столбик таких бумажек, на которых написаны дела: убрать постель, сделать уроки, поиграть на инструменте, разобрать на соле и т.п. Сделал это дело - переклеиваешь бумажку на след. день, а если дело не ежедневное (приготовить физ. форму) - на след. день, когда это надо сделать (в понедельника на четверг). Очень наглядно, легко реализовать и ненапряжно. Сама она дела писала на бумажках разного цвета, любимые - на любимых цветах, нелюбимые - на похуже :)
Вечером глянула - один стол остался! Разобрала быстренько и свободна :) Посмотрела в четверг - на ф-но с понедельника не играла, правда, давно. Надо уже и поиграть.
12.10.2006 08:51:06, Синий краб
Я решила бороться с проблемами по одной.Перво-наперво-учёба.Получилось:
-задание в дневник записано полностью-да,нет
-за уроки сел во-время-то же
-уроки сделал до тренировки-то же
-уроки сделал полностью(заметьте,об ошибках речь не идёт,это к учительнице!)-то же
Если не записано хотя бы 1 д\з,сел за д\з не в 16.00,а в 16.01 и т.п.-оценка "нет"За "да"-1 балл,за "нет"-0.Отмечает на таблице сам.4 балла-награда(не деньги),3 балла-ничего не происходит,ни хорошего,ни плохого,2,1 и 0 балов-утяжеляющиеся наказания.Великолепно работает уже 2-ю неделю.Со стороны кажеться,что ребёнок очень заинтересован в учёбе:))).Кстати,идею взяла у д-ра Добсона.
-
11.10.2006 22:45:48, панночка
Ужасно, на мой взгляд. Бихейворизм сплошной - либо кнут, либо пряник. Доверие между ребенком и родителем сильно страдает от таких отношений. Надо бы найти способы сотрудничества вместо этой системы. Извините, что эмоционально - мой папа нечто очень похожее претворял в жизнь - ничего хорошего из этого не вышло. Я находилась в постоянном напряжении, а мой брат просто научился врать. 11.10.2006 22:37:39, Эль Нинья
Думала то же самое,что и Эль Нинья. Хорошие Вы темы заводите! Потому что очень у многих детей похожая картина местами. Весь вечер терзала мысль о кнуте и прянике. Мне кажется, сейчас ни то, ни это не подходит. Нужен психолог грамотный или психотерапевт, я лично обожаю психиатров:-), не смейтесь, просто у меня круг общения такой, медработники в основном. Так вот для начала надо понять причины ситуации, суть взаимоотношений и проблемы. А дальше по целям и надеждам.
И давайте идти от того, что Вы-педант по натуре, а мальчик нет. Т.е. вам после работы не влом будет наводить краски эти, хотя у многих к вечеру и без того в глазах разноцветные круги от усталости:-) Мальчику эта система не по темпераменту. Кроме того, он отчаянный пофигист и умеет быть счастливым большую часть времени без кружков или с кружками и вообще вне зависимости от результата... Но то, что увлечение должно быть, это точно. Ниже писали про фигурное катание. Чем Вы лично готовы пожертвовать, чтобы оно было? Просто сейчас слишком много на кону, чтобы например отказаться от спорта в противовес желанию поспать в субботу. Ведь выспаться можно и в воскресенье? Тем более, откатавшись рано, и на дачу успеть можно. И самой хорошо брать уроки параллельно с сыном - это и едининие, и поддержка, и лишний час фитнеса. И нужен спорт типа ушу, йоги, интеллектуальное что-то типа оригами среди недели. Нужны занятия, учащие сосредотачиваться, концентрироваться, владеть собой, временем.
В итоге, на первых порах нужна домоправительница, слишком много ответственности на хрупкие плечи ребенка и огромные требования, когда нет базовых навыков.
В чем Вас поддержу.
12.10.2006 09:56:09, Лилиа
Фигурное катание и в субботу, и в воскресенье в 7 утра. То есть ни одного дня выспаться нельзя. Это тыжело, ИМХО, ребенку в том числе.
Лично я готова пожертвовать деньгами - но определенной суммой, бюджет ограничен. Но не готова пожертвовать здоровьем ребенка, который жутко выматывается от дальних поездок на каток.
На первых порах, в 1 и 2 классе, была няня, которяа всем этим рулила. Текущие проблемы (или задачи) возникли как раз потому, что ребенку нужно делать все это самому.
С няней или мамой за плечом он уже умеет.
12.10.2006 10:26:36, Бабочка Красавица
Знаете, как американские педиатры отвечают на вопрос, как объяснить маленькому ребенку, которого перевели из кроватки с сеткой в обычную кровать, что нужно оставаться на месте и не вставать, не уходить, несмотря на то, что ограничительной сетки нет? Педиатры отвечают: никак. Если ребенок не понимает, что нужно оставаться в кроватке, значит он еще слишком мал, чтобы это понимать, и его надо перевести обратно. Ваш мальчик не справляется с тем объемом самостоятельности, который вы на него возложили. Стоит ли упираться рогом? Утаптывать ребенка? Это может дорого обойтись, дороже, чем снова взять няню. Взять хотя бы на какое-то ограниченное количество часов. 12.10.2006 12:06:29, Оладушек с сахаром
А у американцев дети не вылезают из кроватей через забор?! И американцы не разрешают детям вставать с кровати? И это демократия? 12.10.2006 12:30:56, пчела Майя
Так, я вроде не об этом. Дискутировать конкретно о том, что вы предлагаете, здесь не интересно, у всех дети подрощенные. Я о том, что ребенок должен созреть для перемен, для увеличения дозы самостоятельности, "взрослости". 12.10.2006 15:16:25, Оладушек с сахаром
Это я поняла, однако не могла не подивиться странности модели, предложенной для этого американцами (или кем?) 12.10.2006 15:42:11, пчела Майя
А что ж тут странного, как раз логично: не заставлять ребенка, если он не может.
Тут два варианта: либо научить, либо, если не получается, подождать, пока еще подрастет. В случае с Бабочкой Красавицей научить ребенка не получается, вероятно стоит подождать, пока подрастет. Стоит ли биться головой о стену, может бы отступить, передохнуть и окажется, что рядом есть дверка. Это я продолжаю рассуждать на заданную тему:)
12.10.2006 21:25:40, Оладушек с сахаром
Еще раз: мне показалось странной их аналогия с кроватью. Почему - я написала с самого начала после ее прочтения. 13.10.2006 00:58:20, пчела Майя
Зина, это моя аналогия:). А их метод. Когда-то я разговаривала с одним известным амер. специалистом, и она мне рассказала, что если в семье появляется второй ребенок, часто его укладывают в кроватку старшего, а первого ребенка пытаются перевести из детской кроватки в кровать без сетки. Но он может оказаться для этого еще мал, и объяснить ему, что в этой кроватке нужно спать, оставаться на ночь или днем, невозможно и тогда нужно перевести его обратно. Я, видимо, просто запутанно это объяснила:). Не знаю, так понятно? 13.10.2006 11:49:06, Оладушек с сахаром
Ну вот у меня другой подход к кроваткам, чем у американцев, и их подход мне недоступен :) 14.10.2006 03:11:05, пчела Майя
Так он никогда и не справится, если ему позволять лодыря гонять постоянно. Ему хорошо и комфортно, когда кто-то за него думает и решает. Для мужчины это качество - ужасное. Не хочет ребенок быть самостоятельным, ич то теперь делать?
А жуткий пример дяди-овоща стоит перед глазами...
12.10.2006 12:26:38, Бабочка Красавица
Насть ты меня извини, но мое такое мнение. Нужно приучать его делать сначала что-то одно, потом- что-то другое и т.д.Он не может как по волшебной палочке с 1-го числа научиться делать все из списка, хотя список вполне адекватный ИМХО.
Это как на тебя сейчас навесить 10 дополнительных обязанностей, которые ты не очень умеешь делать. Постепенно по одной вводить.
У меня похожий мальчик и похожие проблемы.
Я хотела с этого года тоже убрать няню. Но я могу себе позволит ее убрать только тогда, когда у меня будет отработана система самостоятельной жизни моего сына. Иначе - все равно что убирать на антресоли коляску, когда ребенок не умеет ходить. Можно, конечно, но тогда придутся большу часть времени таскать его на руках.
Все по разному взрослеют. Мой вообще говорит -я не хочу взрослеть.
Я планирую постепенно сокращать нянины дни и часы.
И нужно искать ему интерес в жизни - ну, ты сама уже поняла
12.10.2006 13:39:12, London
В том-то и дело, что он ВСЕ ЭТО УМЕЕТ. Конечно же, я бы не стала требовать того, что он не может. Он может. И очень легко может. Но не делает. И няню мы отменяли постепенно, и все очень плавно происходило. Я совершенно и абсолютно уверена в том, что ребенок при желании МОЖЕТ делать уроки, получать пятерки, носить капу и убирать со стола. И обязанности эти никакие не дополнительные, они уже год как существуют. Просто ищу способ контроля такой, который бы не трепал нам нервы.
Кабы не мог бы, другой разговор бы был...
12.10.2006 13:48:50, Бабочка Красавица
Если человек может делать, но не делает это регулярно, значит - он НЕ МОЖЕТ это делать РЕГУЛЯРНО
И для того, чтобы организивать такой процесс, нужно потратить немало сил. Мне, по крайней мере. И практически любой работающей на зарабатывательной в Москве работе маме
12.10.2006 13:54:33, London
Есть еще такое: НЕ ХОЧЕТ делать. Может, но не хочет. Мама гавкнула - он делает. Не гавкнула - не делает. Я ему что, собака что ли, гавкать все время?
Вот к тому и попытка минимизировать мамино гавканье. Вечером уставшая прихожу, не до ругани мне... Хочется спокойствия.
Я асболютно уверена, что если оставить няню еще на несколько лет, тио самостоятельность вообще атрофируется. Мы и так долго под няниным крылом просидели, ИМХО.
12.10.2006 14:01:35, Бабочка Красавица
Эх, дело ведь говорят..А вы не слушаете..
Я бы тоже говорила, но решила ограничить себя рамками вашего списка-плана.Хотя очевидно, что не в нем дело.
Только не слушаете вы все равно.Люди дело говорят.
12.10.2006 22:10:48, СветА
Возможно, я ошибаюсь, но если человек может, но не хочет, значит – не работает система. Или ее нет. Или нет навыков регулярной работы
Ну, собственно, ты ее и пыташься создать:))
12.10.2006 14:32:22, London
Именно! 12.10.2006 15:14:51, Бабочка Красавица
Почему же кнут или пряник. Между кнутом ипряником очень большой промежуток обычной жизни, без лишений, но и без особых наград.
Мне кажется, это просто наглядно для ребенка. Требования такие и были...
А что Вас так держало в напряжении? Конкретно что казалось плохим в такой системе?
11.10.2006 22:56:22, Бабочка Красавица
Напряжение - от ощущения, что каждый шаг под постоянным контролем и нет права на ошибку - неумолимо накапливались минусы (у нас была система плюсов и минусов), и по накоплении десятка (это означало никаких прогулок с друзьями на неделю) становилось абсолютно все равно, что будет дальше. От ощущения постоянного несоответствия родительским ожиданиям, да еще и документально подтвержденного. Отношения с родителями стали холодно-казенными. 11.10.2006 23:20:30, Эль Нинья
У меня и без системы оценок было такое же ощущение, что я под лупой постоянно. Не в оценках дело.
Обычно такое ощущение складывается, когда в каждом поступке родители ищут, что бы еще можно было улучшить. Когда вроде и хвалят "ты конечно молодец и сделал все хорошо, но ...." И вот это "но" и держит в напряжении
12.10.2006 12:09:28, La Strada
Слишком все заформолизованно. И нет никакого стимула не получить первые две двойки. Непонятно какую роль играют зеленые фишки.
Я больше за скорую и неожиданную расправу :), это больше мобилизует. Я стараюсь застать в расплох, дети стараются не попадаться. В идеале это надо воспринимать как игру. Игроки обязательно должны быть довольны друг другом, так как за результат отвечают вместе. Расправа должна быть неприятной, но не ужасной. Это прежде всего символ проигрыша в игре, все равно как когда картами по носу бьют.
Очень не понравилась цель: не быть таким, как брат мужа. Цель должна нести положительную окраску. То, что в качестве конечной цели лучше выбрать огромный пряник, так же верно как то, что в качестве текущей стимуляции больше подходит маленький кнут.
В идеале школа не должна быть главным в жизни. Мы же живем не для того, чтобы работать.
Расправа не должна кардинально менять к худшему жизнь. Одно дело раз в неделю попадать под ливень и совем другое все лето просидеть дома из-за затяжных дождей.
11.10.2006 19:16:22, Galka...
Извините, что анонимно - читаю часто, но не зарегистрирована. У меня вопрос к мамам-сторонникам жесткой регламентации деятельности детей: вот все эти планы, рубли, сколько заработал - на столько погулял и пр. А с мужьями такая же система в семьях выстроена: все прописано, цветными карандашами отмечается и "призы" выдаются в зависимости от оттенка нарисованного? Или только детям достается? 11.10.2006 16:14:22, читаю часто.....
Вот любит у нас народ все-таки боднуть ближнего.
Поделился человек своими мыслями на тему - так его готовы с грязью смешать. И массу диагнозов поставить. А чтобы по делу что-то сказать - так ау, где Вы, люди?
Ну добрее надо быть. Добрее. Не было бы такой проблемы, как не особая организованность ребенка с точки зрения мамы, не писала бы сюда мама. А ее тут сразу, по всем фронтам давай лупить. Некорректно это как-то.
12.10.2006 11:31:22, Просто так
Ну, во-первых, не боднули, а искренне поинтересовались, потому что есть у меня глубокое убеждение, что ребенок - это тоже человек, равеноправный член семьи, только маленький, и, может, не умеющий пока противостоять адекватно взрослым. Отсюда и вопрос - если в семье ВСЕ по такой жестко-оценочной системе живут - это один расклад, если только ребенка в рамки загоняют - совсем другая песня получается. А во-вторых, ниже я поделилась собственными историями на эту тему. Если кому-то покажется интересным - буду рада. 12.10.2006 11:43:51, читаю часто...
С мужем другая система :) Мне его денег ненадо, в принципе :) Но продукты, одежду купить, машину заправить, свозить меня куда-то - все на нем. Я ставлю направление, он зарабатывает. На то, что у него заработать не получается, зарабатываю я :)
Он точно не зарабатывает на парикмахеров и спорт, на маникюры и педикюры.
11.10.2006 16:29:05, Акцент
С мужем-разгильдяем я просто развелась. И очень боюсь, что ребенок вырастет вот таким же.
На самом деле муж - это совершенно другая история. Это взрослый человек, и он должен понимать последствия своих поступков. И воспитывать его поздно.
А дети последствий не понимают, в силу незрелости и недостатка жизненного опыта. Поэтому понимать последствия и их предупреждать обязаны родители.
Я так считаю.
Опять же - напишите мне, как мне поступать вместо жесткой регламентации? Ищу методы, честное слово! Массу всего испробовала, не помогает. Что еще можно?
Предлагать пустить все на самотек и пусть будет двоечником - не предлагать. Пример перед глазами - результат такого подхода, брат ребенкиного папы.
Кидайте ваши помидоры.
11.10.2006 16:25:50, Бабочка Красавица
мои родители применяли такой подход - рассказывали последствия всех поступков, а вот решать предоставляли мне. свобода у меня была с 8 класса, деньги свои тоже были, я шоколадками торговала (тогда это как-то очень обидно называлось, не помню)
до меня донесли, что если буду плохо учиться, то не поступлю в институт, а буду бутылки собирать. бутылки собирать конечно вначале интересно и прибыльно, но через месяц уже надоедает :-)
в плохой компании мне было скучно - курить противно, а моих любимых французскизх классиков они не читали, поговорить не о чем
конечно, дать ребенку свободу - это опасно, его обязательно занесет. так что параллельно надо вдохновлять своим примером - показывать, к чему привела ВАША модель поведения. а именно - к тому, что ВЫ САМОДОСТАТОЧНАЯ, СЧАСТЛИВАЯ МАМА, КОТОРАЯ ЛЮБИТ РЕБЕНКА И ЛЮБИМА, У КОТОРОЙ СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ - ПУТЕШЕСТВОВАТЬ, ТАМ ОДЕЖКА НОВАЯ ИЛИ БАССЕЙН. конечно, для этого надо самой быть счастливой :-)
12.10.2006 15:05:43, Тася123
Самое главное - не бояться. Когда чего-то боишься, именно это в результате и получаешь. Там, наверху, Галка хорошо сказала, что нужен положительный заказ. Не так, что не хочу, чтобы был, как муж, как брат мужа... А думать, что вырастет отличный парень, умный, здоровый, добрый, ответственный, счастливый... И ему про это иногда рассказывать, лучше на ночь:). Впрочем, он и сам с вас будет считывать ваш положительный настрой.
Вы хорошую тему завели, Настя, сам для себя все переосмысливаешь, о чем-то напоминаешь, видишь чужие интересные идеи...
11.10.2006 22:10:13, Оладушек с сахаром
А вот это очень удачная идея. Мечтать о том, как все будет у нас хорошо. Надо на ночь такое завести.
Правда, у моего ребенка переизбыток оптимизма :-) перманентно счастливый человек, за редким исключением.
11.10.2006 22:58:08, Бабочка Красавица
Это большое счастье, когда твой ребенок перманентно счастливый. Можно сказать, что у вас уже все есть!:) А вы себе своим перфекционизмом жизнь портите:). Я себя часто ловлю на мысли, что вы мне очень напоминаете меня саму "раннюю":). У меня ребенок немного старше и я примерно все то же самое прошла и пропереживала чуть раньше. И у меня тоже есть склонность к максимализму и бескомпромиссности. Но у меня есть подруга совершенно мудрейшая, которая имеет правильные советы и установки на любой случай и по любой ситуации. И когда я ей в очередной раз плакалась, как меня до белого каления доводит то, что сын приходит домой и швыряет куртку на комод, вместо того, чтобы ее повесить. Она мне просто сказала: "ну, оставь ты его в покое, так ли важна эта брошенная куртка. Ты кричишь на него, изводишь себя и его, а это всего-навсего брошенная куртка, разве она стоит таких нервов?" И вы знаете мне стало легче после этих слов, таких простых, но очень точных. Я перестала беситься из-за подобных вещей, и насколько легче нам обоим стало жить! Ну, повешу я ее сама, эту чертову куртку или школьные штаны, или оставлю их валяться, или все же велю ему убрать самому - но уже все без надрыва, без истерики.
Вы очень хорошая, заботливая, думающая мама. Просто вашу энергию надо направить в мирное русло:). Я по итогам прочтения всего топика, присоединяюсь к мнению коллег:), что в вашем случае вам перво-наперво нужно наладить взаимопонимание с сыном. Меньше давить на него, начать в чем-то уступать ему, на что-то даже махнуть рукой. Меньше казармы, больше творчества:). И кружки ИМХО нужны обязательно! И спорт.
11.10.2006 23:22:28, Оладушек с сахаром
Посмотрела - Ваш на три года старше моего, поэтому может я чего не понимаю пока, но у нас в семье есть понимание того, что все мы люди. Я бы не смогла жить по такому жесткому сценарию, тем более если я не могу его никак корректировать. И еще у нас четкое разделение того, что можно делать\не делать в зависимости от настроения-самочувствся-желания, а что нужно делать всегда и желательно хорошо (ну или хотя бы стараться). Так, например, комнату нужно убрать сегодня\сейчас, если мы куда-либо собираемся или планируем что-то делать, т.е. другого времени не будет, а можно в течение вечера. А вот уроки нужно учить всегда, потому что завтра в школу ты должен придти подготовленный, от тебя этого ждет учитель, он рассчитывает заниматься дальше и т.п. В переложении на взрослых: посуду я мыть сегодня не буду - сил нет, хочу поваляться на диване и придти в чувство, а на работу все равно пойду хочется мне этого или нет. Коротко это выглядит так. 11.10.2006 17:17:20, читаю часто...
Совершенно согласна с обязательными и необязательными пунктами. Какие именно пункты из списка Вы считаете необязательными? Убирать комнату и мыть посуду?
В 6 лет у ребенка вообще обязанностей не было, кроме как в выходные убрать комнату. В 9 лет это уже по-другому. И контроль другой...
11.10.2006 17:26:03, Бабочка Красавица
Раз у ребенка своя комната, убирать ее совершенно необязательно :-) Это я как разгильдяйка говорю. Во если он Вашу территрию замусоривает - тогда да, а так раз ему бардак не мешает, ну и пусть будет бардак. Когда-нибудь может надоест. А может и нет. Мне вот до сих пор бардак не мешает.... 11.10.2006 19:30:01, Irina L
Вот, согласна полностью. Меня в детстве так же обязывали мыть посуду, делать субботнюю уборку в квартире, так я до сих пор ненавижу все эти домашние дела. Читаю вот и дуиаю - хорошо мама не додумалась до списков, баллов и наказаний - не знаю, что бы из этого вышло, но точно ничего хорошего. Тем не менее, когда пришлось жить отдельно - никто грязью не зарос, но как только возможность появилась - купили ПММ и завели домработницу. Вот я так сыну и объясняю - для того, чтобы не делать по дому то, что не нравится - нужно учиться хорошо, много и сознательно, потому что с неба это все не падает. Поэтому неубранная вовремя комната или брошенная курта меня не особо напрягает, а качество выполнений домашних заданий и успехи в школе даже очень сильно. 12.10.2006 11:01:38, читаю часто...
А капа - это что такое? 11.10.2006 13:40:39, Матушка Мидоус
Это такая резиновая штука для исправления зубов.
Офф: я совсем про Гарри Поттера забыла, сегодня посмотрю дома!
11.10.2006 14:09:41, Бабочка Красавица
Ага. Первый раз про такую штуку слышу:-) Про пластинки знаю:-)
Спасибо, жду.
11.10.2006 14:41:58, Матушка Мидоус
офф. А зачем капу носить так много? 11.10.2006 13:03:06, Акцент
Мне казалось, ее нужно носить чем больше, тем лучше. Нам тоже сказали "не менее 14 часов в сутки. Больше - лучше". У нас правда не капа, но тоже этакая челюсть пластиковая 11.10.2006 14:46:06, Kiara
Так стоматолог сказала. У нас реальные проблемы с зубами, недоразвитие верхней челюсти. Зачатки зубов есть, а прорезыватсья им некуда. 11.10.2006 14:08:56, Бабочка Красавица

Показано 60 комментариев из 234

Всего ответов: 234 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.05.2017 20:16:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!