Раздел: -- посиделки (Что-то я потерялась.А е дать определение, что такое обязанности, если речь про частную жизнь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нижним навеяло, как водится.

Что-то я потерялась.
А можете дать определение, что такое "обязанности", если речь про частную жизнь, а не должностные обязанности, воинская обязанность и т.п. - там все понятно. Кто определяет круг ваших обязанностей, буде таковые есть, и что будет, если вы их выполнять перестанете - что будет с вами и что скажут (подумают, сделают) члены семьи?

У меня вот нет _обязанностей_, хочу - делаю, не хочу - не делаю. Кому не нравится или хочется - может идти и делать сам - или попросить меня. Если я захочу - выполню просьбу, не захочу - ну понятно, да? )) Абсолютно всегда есть выбор, делать или нет, и я выбираю то, что мне больше хочется (результат чего мне желаннее). И все...
05.03.2014 17:24:34, УникаЛьнаЯ

387 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Обязанности - дела, которые обычно выполняю я, независимо от желания-не желания, которые не на кого спихнуть, а если я на них систематически забью, последствия наступят прежде всего для меня - прямо сейчас или в перспективе.
Так что да, свободный выбор присутствует. Но выбираешь из двух зол : )
10.03.2014 10:18:54, ЛюбимицаКлаппа
Значит рядом с вами есть кто-то, у кого обязанности -таки есть. Как минимум зарабатывать на все ваши хотелки. Ну или вы сама на них зарабатывает, но тогда это и есть ваша обязанность, которая каким-то счастливым образом вам настолько не в тягость, что не воспринимается как обязанность (ну может, вы художница или артистка) 10.03.2014 00:47:09, hanhi
Ну вот например. Никто не хочет мыть посуду. А я захотела. А есть не из чего. Нет, можно конечно помыть себе одну тарелку и одну вилку. Но если оставить всю эту гору на завтра, то есть нехилый риск утром обнаружить в раковине мерзкого жирного таракана. Оно мне надо? Так что приходится мыть. Через "не хочу", ага. 09.03.2014 17:42:29, Дикая хозяйка
если нет обязанностей, тогда и права не нужны:)))) 06.03.2014 16:09:11, Тёна (теперь везде)
Наверное, вам просто не нравятся слова: обязанность, долг, необходимость? Ну назовите это свободным выбором - и вперед, с песней, ужин готовить, если вам так легче:) 06.03.2014 14:57:43, Konstanz
Да не буду я его готовить ) Я в театр иду сегодня вовсе даже. 06.03.2014 15:01:19, УникаЛьнаЯ
Ну и прекрасно! Вы же знаете, что дети голодными не останутся, муж присмотрит или няня, так что МОЖЕТЕ себе позволить, как говорится) 06.03.2014 15:06:22, Konstanz
Человеку, у которого нет обязанностей, живется легко и просто, но вот другим с ним, наверное, тяжело... Трудно, например, жить с супругом(ой) который(ая) считает, что никому ничем не обязан(а), поэтому уходит-приходит когда хочет, по дому ничего не делает, и вообще где оно и чем занимается - неизвестно, так, иногда появится, сожрет еду в холодильнике, сексом займется и исчезнет опять на неизвестный срок.:) Или наоборот, сидит дома, в компе, целый день, всех окружающих "посылает", однако, не забывает вовремя пожрать, не задумываясь, откуда в холодильнике взялась пища - ведь задумываться оно тоже не обязано...Ну вот я бы, например, с таким жить не хотела:) Поэтому и у хухрика были опр. обязанности -я ж все-таки рассчитываю, что он женится когда-нибудь, должен же он как-то строить с будущей женой отношения:).
И когда я замужем была, у нас у каждого были свои обязанности по дому: например, муж приносит продукты- я из них готовлю. Что принес, из того и приготовила. Ничего не принес - едим вместе пустой суп из воды и соли:) Примечание - это было в начале 90-х, тогда в ресторан особо было не сходить, да и с продуктами была напряженка, просто так "йогурт" не купишь, тогда его и в продаже-то не было. Зарабатывали на еду вместе,бюджет расписывали вместе. Посуду мыли по очереди, ковры пылесосил он, полы мыла я, ну и т.д. Все обязанности были поделены. По-моему, так проще, и ни у кого нет претензий. Хуже стало, когда он начал очень много зарабатывать и все обязанности с себя снял без согласования со мной. пришлось развестись - зачем мне в кв-ре чужой мужик, который даже за жилье не платит?
А так мне б может тоже хотелось жить без обязанностей: просто лечь на травку и лежать. Плевать, что в холодильнике пусто, а дом грязью зарос - мне лень и отвяньте. А хухрик, например, как хочет - хочет сам на Универ себе зарабатывает (он на платном), хочет - в армию идет,или в подворотнях грабит, или в погребе прячется до 28-ми лет:) Но я так не могу почему-то. Воспитание, наверное, не позволяет,ХЗ.:)
06.03.2014 13:34:50, хухра-мухра
А предположить, что "оно" хочет заботиться о близких, общаться, и т.д. - никак невозможно? )) 06.03.2014 13:53:25, УникаЛьнаЯ
ну, может, сегодня - хочет, завтра - не хочет, потом опять хочет. Внезапно так. А потом вообще оно взяло и влюбилось в кого-то другого.:) А через месяц (год) так же передумало и вернулось. Люди ведь существа меняющиеся:) А потом, допустим, кто-то из близких заболел, а оно решило - на кой мне заботиться, я вообще больных и болезни как-то...не того. Не моё это, угнетает. Было б моё, во врачи бы пошел(пошла), а так я больше люблю чтоб была не жизнь, а вечный праздник. :)
Ну, это я так, к примеру.
06.03.2014 15:29:50, хухра-мухра
Если "оно" решило не заботиться и вообще уйти - никакие "обязанности" его не удержат, очевидно )) 06.03.2014 15:41:47, УникаЛьнаЯ
ну вот я про то говорю - трудно жить с такими людьми, которые не признают никаких обязанностей. А если уж их, не дай Бог, уготовило как-то "размножиться" или животинку себе завести, так это вообще жесть: за детишками или животинкой-то они тоже ухаживать не обязаны! Хорошо, конечно, если рядом есть какой-то обязательный чел, способный бремя этих обязанностей подхватить.
Вот еще пример - мой папа заботится о бабушке (своей маме) только из чувства долга - ну, мама же. Никакого позитива ему это не несет - она все время рассказывает, как жалеет, что в 40-е годы сделать аборт было нельзя. Папу она оставила в оккупированной зоне, у свекрови, ему тогда и году не было - а забрала оттуда только после войны и то потому, что муж настоял, а мужья в ту пору были в большом дефиците. Тоже обязанностей не любила очень.
Я ей тоже звоню, потому что обязана. Что, мне в большой кайф каждый раз слушать, как она хочет умереть?! Да я после каждого разговора как выжатый лимон. А ведь могло бы быть и хуже в 100 раз -у моих знакомых бабка после инсульта стала на людей кидаться, у нее совсем крыша поехала. Пол-тела у нее было парализовано, но зато в другой половине появился откуда-то бешенная сила: приходилось ее привязывать, а то б всю квартиру разнесла. Подмыть-переодеть ее было жуткой проблемой. Чё они, ради удовольствия этим занимались?! Да нифига подобного. Могли б в дом престарелых сдать, но ведь жалко было - раньше-то она нормальная была, с внучками возилась и все такое. Сиделку наняли, но она с буйной бабкой все равно одна не справлялась. Опять же, на сиделку деньги нужны - может, им было бы приятнее на эти деньги в отпуск съездить? а они вот дома сидели, с бабкой возились. Ради кайфа, не иначе.
06.03.2014 16:16:05, хухра-мухра
Легко:) Общаться -с удовольствием. Заботиться -каждый понимает по своему. Чай принести, одеялом укрыть, по головке погладить, мало ли что еще:) А вот помогать по хозяйству не буду, потому что готовить я не умею, а убирать не люблю. Устала? Ну бросай ты уборку, ложись полежи, а я тебе чай принесу и одеялом накрою:)))) Вот тебе и общение, и забота. 06.03.2014 14:00:04, white-dove
так, значит, родители заботились )))
после работы по головке погладят, конфету выдадут и спать уложат...
06.03.2014 14:05:07, УникаЛьнаЯ
Не кормили даже? Вместо ужина - конфету и спать? :) Жесть. Ну завтрак допустим, в школе, обед тоже, так и выжил, бедненький. Худой был, небось. 06.03.2014 15:32:32, Аня-лэ
Согласна. 06.03.2014 13:40:43, Василиса из сказки
Ну в целом я поняла.
Есть категория людей, которым для уверенности, видимо, нужны четкие рамки и правила и сознание того, что все делается как надо. У них есть обязанности, люди их выполняют, соответственно, могут считать себя добропорядочными членами семьи, родителями, женами и т.п., важными, порой даже незаменимыми людьми, на которых все и держится. Если я не приготовлю ужин, что будет есть моя семья? - да в общем-то, не умрут они с голоду. Но это кроме лишней степени свободы "ответственного за ужин" означают и то, что вся эта готовка - не есть нечто супер-важное и человек не незаменим на своем месте.
А есть те, которые руководствуются своими желаниями, почему-то в целом совпадающими (или не противоречащими) с общечеловеческими ценностями.

Наверное, разным детям нужны разные модели поведения. Кому-то - рамки "обязанностей", кому-то - заинтересованность и здравый смысл. Главное - не перепутать кому что! ))) Потому что первым отсутствие четкого списка дел очевидно даст свободу ничего не делать вообще. А вторым попытка обязать, например, мыть обувь за всеми трижды в день (простите, практикующие этот вид спорта - я просто для примера!), не вызовет ничего, кроме раздражения и недоумения.
06.03.2014 12:44:37, УникаЛьнаЯ
Давайте только уточним: вы, насколько я помню, всю жизнь живете в большой семье, где всегда можно надеяться на "подхват" и помощь. При таком раскладе действительно многие проблемы отпадают и можно считать их решение своим собственным желанием (а не желаю - и не нужно).
В модели семьи "один взрослый + 1(2,3) детей, особенно еще мелкого возраста, расклад будет иной. Я могу хотеть, могу не хотеть, я буду умирать, но я встану и пойду делать то, что я обязана делать. Ибо больше некому. Вам просто, видимо, не привелось попасть в такие ситуации. И слава Богу.
06.03.2014 19:18:26, Musenka
Собственно говоря, очень у многих есть так же выбор - жить в большой семье, где все друг другу готовы помогать и мириться с какими-то неудобствами - или жить отдельно и общаться дозированно. Это тоже не с неба падает, как правило. 07.03.2014 10:03:39, УникаЛьнаЯ
К сожалению, не у всех. Нам вот с мужем больше и жить-то не с кем, кроме как друг с другом... 07.03.2014 13:13:35, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Да ну, при желании можно коммуну на ровном месте устроить с тем же эффектом, что от бабушек-дедушек-теть-дядь. Просто далеко не все хотят так жить ) 07.03.2014 13:37:24, УникаЛьнаЯ
Знаешь, как-то не смешно уже. 07.03.2014 21:20:01, Бурундук, Он (9) и Она (6)
я и не смеюсь.
07.03.2014 23:38:39, УникаЛьнаЯ
?? "при желании можно коммуну на ровном месте устроить с тем же эффектом, что от бабушек-дедушек-теть-дядь"...
В смысле - пригласить к себе домой жить парочку-троечку бездомных? Или самим куда-то поехать, в секту, например?
07.03.2014 17:02:02, Musenka
Да почему. Какие-то родственники ведь есть или у жены или у мужа. Соседи, опять же. 07.03.2014 20:29:34, УникаЛьнаЯ
Т.е. соседей к себе жить позвать? Или пусть родственники бросают свои семьи и квартиры и срочно переезжают ко мне, чтобы жить колхозом?

Я не поняла, вы развлекаетесь, что ли?
08.03.2014 01:18:39, Musenka
нет, почему развлекаюсь. можно поддерживать отношения с родственниками - и взаимопомощь много дает. можно поддерживать отношения с соседями - и соседка станет няней-бабушкой за весьма условные деньги. при желании можно самим жить рядом с родственниками.
просто это многим не нравится. а когда такое есть - ну, повезло, ага ))
08.03.2014 20:12:43, УникаЛьнаЯ
:))) Можно поддерживать отношения с родственниками, но если они живут, скажем, в другом городе/стране, то взаимопомощь того... не доедет :)) Можно поддерживать отношения с соседями, но если в соседках только много работающие дамы трудоспособного возраста, то няней-бабушкой такая соседка сможет стать только если для ваших внуков/правнуков, да и то если своих (особенно в другом районе/городе) не будет :)) Можно иметь желание жить рядом с родственниками, но если они живут напротив Кремля, а у вас денег только на однушку в Южном Бутово, то увы :))
В общем, в очередной раз оказывается, что существуют объективные обстоятельства.
08.03.2014 22:10:56, Келайно
Я, конечно, поддерживаю отношения с родственниками, но нафига, например, моим тетям тащиться через всю Москву ко мне, когда у них у самих своих внуков 3-4 штуки под боком, а возраст теть далеко за пенсионный? Они вполне уже реализовали как свои родительские, так и "бабушкинские" инстинкты. Да и прабабушкинские могут уже реализовывать...

Про соседей промолчу...

Короче, вам повезло по жизни, но именно поэтому вы и рассуждаете в стиле "нет хлеба? Пусть едят пирожные". Ваше счастье.
08.03.2014 20:27:31, Musenka
+100! 06.03.2014 19:59:20, Акелла
Ничего, я уже привыкла - пионер - везде пример:-)))) 06.03.2014 17:45:04, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Лен, я вот что поняла. "Отсутствие обязанностей" возможно, если все или несколько членов семьи одинаково хорошо умеют делать что-то. А если кто-то хорошо готовит, а другой не умеет готовить вообще, но зато убирается быстро и чисто - то тут и начинается разделение обязанностей.

Вот у нас, например, никто не обязан убираться. Потому что кто-то включил робот-пылесос, кто-то протер пыль, кто-то вынес макулатуру и тд. И всегда порядок, и никто "не обязан". А генеральные уборки - это по вдохновению и по желанию.
А готовка - это исключительно мое. Я могу позвать кого-то на помощь, или заказать пиццу, или сказать, что я устала и пойдемте в кафе - но это именно _я_ говорю.

Вот как Чунга-Чанга говорит. У нас аналогично.
06.03.2014 15:06:07, Ласка М
А, "говорю" - это общая координация. Я ее как "обязанность" не воспринимаю почему-то :)
Вот "координирую" - что нужно заболевшую детку отвести к врачу и взять справку для школы - я. А вообще я уж лет пять в поликлинике не была, ходит туда с детьми муж ))) Но да - надо "проследить". Вот чья в итоге обязанность?
06.03.2014 15:38:56, УникаЛьнаЯ
В каждой избушке свои погремушки, сложно сказать со стороны. Если муж знает все тонкости здоровья ребенка, во время болезней занимался его лечением и это на протяжении пяти лет - то это можно назвать обязанностью. А если (к примеру) с болящим ребенком сидела бабушка и лечила ребенка оставленными мамой лекарствами, а папа просто пошел за справкой - это другое дело. И пусть даже именно папа пять лет ходит в поликлинику, но если из все вопросов касательно здоровья ребенка он может сказать только, что их педиатр принимает в 12-м кабинете :-) - то конечно, здоровье ребенка не является зоной его компетентности и соответственно ответственностью. 06.03.2014 20:33:26, Ласка М
А что, муж сам не знает, что "нужно заболевшую детку отвести к врачу и взять справку для школы"? :) Оч странно :) Ему что, все равно заболеет детка или выздоровеет? Ему все равно, что ребенка не пустят в школу из-за справки? Или он не знает, что детей водят к врачу? Это требует каких-то особых навыков, умственных усилий? Как же вы вообще такого отца детям выбрали? :) 06.03.2014 16:46:22, Аня-лэ, почти в обмороке
знает, но забыл, что в понедельник выходной день. он планировал в понедельник идти ))
Так-то он лучше меня знает, куда идти. Как и то, что и без справки из школы не выгонят ))
07.03.2014 11:39:18, УникаЛьнаЯ
Да, именно так. Есть люди (ну и дети), которые сами по себе организованы и ответственные. А есть те, которые нуждаются в организующих рамках. Это как с уроками: один ребенок полностью делает сам, и попытки родителей поучаствовать в процессе его раздражают, а другой сам просит, чтобы с ним рядом сидели. 06.03.2014 13:50:41, white-dove
Беда только в том, что детям не дают возможности самим попробовать стать организованным и ответственным - или требуют этой организованности "по образу и подобию" родителей, хотя возможна масса вариантов.
Т.е. заявляя трехлетке, что он _обязан_ убирать игрушки, отказываешь ему в возможности самому захотеть их убрать. И заодно обозначаешь _достаточное_ участие в семейных делах. Да, в 5 он выучится убирать "на автомате". Но не потому, что захотел чтобы в комнате был порядок или чтобы помочь маме. И придет ли ему в голову, например, помочь маме полить цветы (условно) - большой вопрос. Вот мне больше хочется, чтобы чадо помогало по собственному желанию и по ситуации, а не ограничивалось своими "обязанностями".
06.03.2014 14:16:38, УникаЛьнаЯ
Гы : )) "заявляя трехлетке, что он _обязан_ убирать игрушки, отказываешь ему в возможности самому захотеть их убрать" - да, и обеспечиваешь себе счастливую возможность убирать за ним долгие-долгие годы. Или жить в хлеву. 10.03.2014 10:31:45, ЛюбимицаКлаппа
Во-первых, быть мамой двух девочек, согласитесь, несравнимо с быть мамой двух мальчиков. Я сейчас имею ввиду именно ситуацию с домашними делами. Для многих девочек в радость помогать маме готовить, махать веником, поливать цветы и т.д. Говорю это, как сама выросшая в семье из двух девочек )) Меня умиляют мамы, выражающие удивление по поводу того, что мой сын в 10 лет не умеет чистить картошку. А оно ему надо? ))

Во-вторых, нет связи, на мой взгляд, приучать к обязанностям - не делать по желанию. Конкретно в моем случае: я сына приучаю кое к чему, но это не мешает ему помогать по собственному желанию. Мне кажется, дело вообще в другом. В правильном налаживании контакта что ли.
06.03.2014 14:34:17, Акелла
Поддержу:-) Имея мальчика и девочку отчетливо вижу разницу:-))
Но мой мальчик тоже не будет сидеть спокойно, если я убираюсь, обязательно предложит помощь. Несмотря на мытье обуви:-))))
06.03.2014 20:55:33, Бурундук, Он (9) и Она (6)
мой мальчик гораздо хозяйственнее девочки 06.03.2014 17:42:46, Шерлок
Я все-таки не про исключения говорю, а про правила )) 06.03.2014 18:23:38, Акелла
я много таких исключений знаю. да и с чего бы им быть исключениями? 06.03.2014 18:42:20, Шерлок
К теме :) 06.03.2014 18:53:00, Акелла
хорошо) 06.03.2014 19:06:22, Шерлок
а чем мальчик в 10 лет так принципиально отличается от девочки в 10 и почему вы полагаете, что девочке зачем-то надо "уметь чистить картошку", а мальчику нет? ))
Если что - не знаю, умеет ли моя девочка в 10. Не проверяла никогда.
06.03.2014 14:46:19, УникаЛьнаЯ
Я озвучила слова знакомой мамы, у которой девочка и чистит, и режет, и печет, и веником машет )) Ей кажется, что все должны уметь это, просто потому, что ее ребенок умеет. Ситуация схожа с тем, о чем Вы говорите, т.е. Вы судите по своей семье, по своим милым деткам. А ведь не у всех они такие милые )) 06.03.2014 15:01:24, Акелла
ну вот мой сын в 10 лет красил рамы, чинил проводку, менял аккумулятор у меня в машине, мог просверлить стену и повесить полочку. В 11 лет мог развести телевизионную антенну (когда мы второй телевизор решили купить). Колеса у машины мог поменять (вставал двумя ногами на ключ, чтобы винты нормально затянуть:) ). А еще пылесосил,мыл посуду, гладил и шил на швейной машинке, подкладку вот мне к юбке пришил сам:) И шарфик сшил:)
Так что это от пола не зависит, больше от человека:)
06.03.2014 16:41:19, хухра-мухра
Чего это не дают? Еще как дают, а ребенок не берет:))) и сам же потом страдает в итоге.
Пятилетка, который убирает игрушки, чтобы помочь маме - это какой-то уж очень альтруистичный пятилетка:) хотя если он и вправду такой , то наверное, ему нет необходимости вменять уборку (и пр. помощь) в обязанность.
06.03.2014 14:22:16, white-dove
Понимаешь, вот у меня младшая сама убирать игрушки неспособна практически. Не хочет, упирается, саботирует. Зато она _всегда_ со мной рвется вместе убирать, готовить, мыть и т.д. (и игрушки убирать готова - если в порядке общей совместной уборки). А старшая, которой в детстве именно вменяли объем работ (собрать игрушки, убрать обувь в шкаф), может по указанию убрать игрушки или что-то другое - от и до. Она не пойдет сама предлагать помощь - она выполняет четкие указания :( Инициативу забили, похоже, напрочь. 06.03.2014 14:30:34, УникаЛьнаЯ
Маловата выборка для выводов : ) 10.03.2014 10:32:37, ЛюбимицаКлаппа
имхо, просто дети такиею
Мои вон и четкие указания выполнять не рвутся, и инициативу практически не проявляют))).
06.03.2014 16:31:16, Василиса из сказки
Да ну что значит -"забили?" Можно подумать, ты Уле запрещала или не давала вместе с тобой убирать, готовить и мыть? У нас с тобой девочки немного похожи:) поэтому могу предположить, что это не "забили", это просто характер такой ...не особо инициативный. В таком случае лучше делать по указанию, чем не делать вообще, имхо. 06.03.2014 14:34:50, white-dove
В общем и целом прдерживаясь твоих позиций;))) в семейной жизни хочу отетить, что до конца быть сободными от обязательств не получаетя(н или этто уе игрслов). Принципиальное отлични - что ты сам накладываешь на ебя эи обязательства.

С примерами, чтоб быть нятнее. Напимер, если я не хочу готовить - так я и не делаю этого - никто не умирает. Или муж что-нить сделает, или бутерами обойдутся, или суши-пиццу закажем ил в ресторан сходим...

Но вот например контролировать таблетки (коорые надо пить долго), записать детей вовремя к врачу и организовать день так, чобы они туда попали - эт моя обязанност Хотя я бы с удовольствием делегирвала - но некому:(. А "махание рукой" тут может быть криично:((.

Или вот например уроки старшего и вообще его уеа (включая внешкольную деятельность, репетиторов и тп) - задолбала меня эта обязанность и я ужегод как сняла с себя ее. Таки ее никто н подхвил:((. Ну учится он теперь почти сосем на двойки - но я устала быть "обязанной" по этму вопросу. Не прямчтоб критично - но таки ощутимы негативные последствия
06.03.2014 13:37:05, Чунга-Чанга
Короче - ты хочешь, чтобы дети были здоровы, поэтому водишь-контролируешь-следишь за приемом лекарств. А муж этого делать не будет, полагаешь? Ему здоровье детей не важно? Скорее всего, если ты откажешься наотрез или не сможешь - он отлично сам всем займется или найдет на кого переложить )) 06.03.2014 14:07:07, УникаЛьнаЯ
А... поняла, откуда у вас эти вопросы... У вас просто человеческих ресурсов слишком много, причем, видимо, по жизни. На любую задачу найдется кто-то, кому делать глубоко нечего, поэтому на него можно эту задачу переложить.
Как говорится, шоб я так жил! :))
Но вот когда этого нет (то есть либо ты сделаешь, либо никто, потому что остальные умерли, глухо заняты, очень далеко, запредельно дорого хотят за свои услуги или не умеют ни шиша) - вот тогда и начинают возникать обязанности. Можно их при этом обозвать как угодно, как ниже написали, хоть "розочками", хоть "своими истинными желаниями", но суть-то одна: или делай, или будет хреново.
06.03.2014 14:38:20, Келайно
:)) Конечно, много. Когда мне хотелось выйти на работу - нашли няню и переложили часть заботы о детях на нее. Ресурс? - ресурс. Деточке надо подтянуть английский. Можно самой это пытаться делать, а можно найти кружок-курсы-репетитора. Тоже "ресурс" ))) Так и живем, да. 06.03.2014 14:49:19, УникаЛьнаЯ
Всё правильно. Есть человеческий ресурс, есть материальные ресурсы в объеме, которого за свои услуги требует этот ресурс. Не было бы того или другого - была бы куча дополнительных обязанностей (ну или, опять же, было бы хреново). 06.03.2014 14:59:44, Келайно
можно подумать, что материальные ресурсы с неба падают ))) 06.03.2014 15:02:05, УникаЛьнаЯ
Вот. А это значит, что существует обязанность их зарабатывать :)) При том что вы, допустим, вообще работать не хотите. А надо. ;) 06.03.2014 15:04:56, Келайно
Почему не хочу? Я хочу их зарабатывать. 06.03.2014 15:06:13, УникаЛьнаЯ
И тратить именно на нянь и репетиторов? ;)
Опять же, получать зарплату понятно, что хотите, а вот хотите ли для этого производить действия в рамках своих должностных обязанностей и находиться на рабочем месте положенное время? Прямо вот каждый день гарантированно хотите?
06.03.2014 15:09:36, Келайно
Ну так мы же взрослые люди, зарплата за так не бывает - это понятно )) Ну и работа сама по себе не противная, скорее наоборот... 06.03.2014 15:39:41, УникаЛьнаЯ
Так изначально о взрослых и говорили. Значит, есть все-таки и обязанности. Даже у кого их типа не бывает. ;)
А что касается детей, то сразу вопрос: а зачем с детства приучать к мысли, что "зарплата за так бывает" (в смысле что посуда сама моется, цветы сами поливаются и даже портфель собирается сам)? ;) Может, все-таки имеет смысл слегка донести до ребенка принципы "взрослой" жизни? Собственно, вот для того и обязанности и всё такое прочее...
07.03.2014 10:18:44, Келайно
Откуда значит-то? Совершенно нет.
И почему вы считаете, что детей приучают к тому, что "посуда сама моется, цветы сами поливаются и даже портфель собирается сам"?

Почему часть участников уверена, что без навязанной необходимости никто не захочет делать ничего полезного-созидательного, большой вопрос.
07.03.2014 10:30:00, УникаЛьнаЯ
Я там выше темку завела - именно иллюстрируя эту твою позицию;) 07.03.2014 11:51:45, Чунга-Чанга
Ну как ничего не захочет делать... Что-то, определенно, захочет, так что о не делать совсем ничего полезного-созидательного речи не идет, понятно. Но. Я вот, например, по жизни хочу вышивать или готовить еду, а посуду мыть - совершенно не хочу. И что? Не мыть, причем вообще никогда (и никому, потому что муж и дочь тоже не хотят)? ;) 07.03.2014 11:36:53, Келайно
не мойте )))

Вы почему-то (не именно вы, а вообще здесь многие) пытаетесь разделить чистый конечный результат от неразрывного (или обычного) с ним действия. Вроде как "хочу съесть яблоко, но не хочу жевать. Жую только по обязанности". Это можно, конечно, теоретически вывести как основную идею бытия ))), но подавляющее большинство взрослых просто не разделяет "хочу съесть" яблоко от "хочу ради этого жевать". Так и у вас: "хочу готовить еду, есть, но не хочу мыть посуду". Не, собственно, если задаться целью, можно есть и из одноразовой посуды. Но посуда, испачкавшаяся при готовке, никуда не денется. Мало того, в какой-то момент кончится чистая :) И тогда "хочу готовить" будет подразумевать и мытье хотя бы части посуды - иначе "готовить" не получится. Т.е. вы по собственному желанию помоете несчастные кастрюльки ))
07.03.2014 11:45:15, УникаЛьнаЯ
В моем понимании обязанности - это как раз и есть те действия, которые надо произвести для достижения результата, который я хочу. Как я уже формулировала, "иначе будет хреново", то есть "иначе я не получу желаемого результата". Точно так же с обязанностями детей: хочешь завтра пятерку - сделай уроки и собери портфель, хочешь завтра принять гостей и чтоб при этом в комнате красиво было - уберись в комнате.
То есть, получается, вы под обязанностями понимаете надуманные действия, типа "каждый день красить забор, но не потому, что я хочу красивый забор, а просто все же красят"? Тут да, в таком варианте это всё, конечно, бессмысленно. :))
07.03.2014 16:52:18, Келайно
Да, надуманные, придуманные кем-то действия, совершенно объективно необязательные для выполнения именно этим человеком. Мыть свою обувь может каждый - но мыть за всеми вменили в обязанность ребенку. Можно мыть все скопом, когда удобно - но "обязанность" подразумевает прерывание своих дел и мытье обуви "по факту появления". Если бы ребенок был слишком мал, например - никому бы именно в таком формате эти действия в обязанности не вписали, скорее всего. Это алгоритм, придуманный специально для ребенка и ничем, по большому счету, не обоснованный. Это "обязанности". Мыть каждому свою обувь - или не мыть и ходить в грязной - это не обязанность, это добрая воля и очевидный смысл действия или бездействия. 07.03.2014 18:14:57, УникаЛьнаЯ
А тут зависит от мотивации. Если мыть обувь предлагается потому, что "все моют и нам надо, а зачем, мы не знаем, мы бы и в грязной походили" - тогда да. А если ребенок хочет, чтобы мама пошла с ним гулять, при этом всем надо, чтобы был порядок (дабы комфортно себя ощущать) и маме для этого придется вымыть посуду, пол и обувь - логично, если ребенок будет вместо мамы заниматься мытьем обуви, исключительно чтобы быстрее пойти гулять. Это то же самое делегирование неприятных действий, о котором вы говорите. А когда ребенок слишком мал - просто некому делегировать, всё делает мама (и тогда она не успевает, например, выспаться).
Это как тот же забор из предыдущего примера. Если красить потому, что все красят, а самим наплевать, какого цвета забор - это одно. Если красить потому, что хочется видеть красивый забор определенного цвета - это совсем другое.
07.03.2014 21:46:36, Келайно
"если ребенок хочет, чтобы мама пошла с ним гулять, ... логично, если ребенок будет вместо мамы заниматься мытьем обуви, исключительно чтобы быстрее пойти гулять."
Тут и правда логично и без обязаловки. Не хочет гулять или готов ждать, пока мама освободится - не моет ничего :)
07.03.2014 23:40:21, УникаЛьнаЯ
Возможен вариант, когда гулять он желает и ждать не готов каждый день. Вот так мытье обуви и превращается в обязанность (естественно, в том варианте, когда обязанность - это некое действие для достижения нужного результата, которое выполняется вне зависимости от его приятности). 08.03.2014 22:13:22, Келайно
+1 07.03.2014 17:05:23, Аня-лэ
неа, не работает:(... Муж сделает - если я попрошу и все подробно расскажу (про врачей). Т.е. разово работает, а глобально (помнить про врачей-записи-прививки-анализы-обследования) - не будет / не сможет.
Самому ему в голову не придет. например, в прошлом году у старшего начались сильные головные боли - почти еженедельно. Ты думаешь, мужу пришло в голову хотя бы теоретически обсудить - может сводить к врачу и к какому...
Про таблетки - реальная проблема. Я уже стикеры везде повесила - всер равно, если вечером я задерживаюсь или утром мы в разное время встаем - таблетки выпить забудут:((

а меня именно "помнить все" достало:((
06.03.2014 14:12:51, Чунга-Чанга
ну, в общем, да.
есть люди, которые и так все сделают. есть те, которые будут торговаться по каждому поводу, и с такими проще договориться об объеме работ "на берегу".
06.03.2014 13:31:22, Василиса из сказки
Как обычно, категорий гораздо больше :)) 06.03.2014 13:18:00, Келайно
Ну да, "Потому что первым отсутствие четкого списка дел очевидно даст свободу ничего не делать вообще." Разве это не очевидно? :)
Есть еще другая сторона - не ждать указаний, что нужно делать. В некоторой степени самостоятельность. Исключаются всякие "сегодня не успел/неохота, может завтра" - а завтра или осел умрет... ;) День заранее планируется с учетом того, что надо успеть выполнить обязанности. Исключается "забыл" - потому что практически на автомате.

ЗЫ. У нас в семье обязанностей нет :) Но я вижу в них положительные стороны :)
06.03.2014 13:05:36, Аня-лэ
нет, не очевидно. Мне странно, что некоторые изначально растят такого человека, заранее выставляя ему рамки и возводя вполне обычные действия (причем которые можно бы было выбирать, выполнять по желанию) в ранг "обязательной нагрузки". 06.03.2014 14:08:51, УникаЛьнаЯ
А раньше Вы этого не знали? :) Мы открыли Вам глаза? :) 06.03.2014 13:03:23, Акелла
В чем-то да. Всегда казалось, что когда взрослый говорит "я обязан", не имея в виду законы, то имеется в виду либо что некто диктует человеку, что он должен делать, т.е. личная несвобода, либо что человек намеренно употребляет это слово, чтобы придать ценность своим действиям и себе в глазах других.
В общем, оказалось второе, но оно не намеренное, а так их в детстве воспитали, похоже )
06.03.2014 14:11:27, УникаЛьнаЯ
Просто Ваш итог получился такой: "все мы делаем одно и то же, только по-разному называем. Но я делаю это от любви, а вы черт знает по какой причине." )) 06.03.2014 14:23:05, Акелла
Ну в общем примерно такой. Все делать по обязанности - это же утомительно должно быть. 06.03.2014 14:25:41, УникаЛьнаЯ
По-моему, Вы гиперболизируете эту проблему )) 06.03.2014 14:37:22, Акелла
у меня-то вообще проблем с обязанностями нет )) 06.03.2014 14:49:46, УникаЛьнаЯ
Вы гиперболизируете чужие проблемы )) 06.03.2014 15:02:45, Акелла
если у людей нет проблем - им хуже от моего гиперболизирования (если оно и есть) не станет. а если у людей есть проблемы - стоит, наверное, их, наконец, заметить и как-то переосмыслить )) 06.03.2014 15:07:47, УникаЛьнаЯ
Я бы хотела пояснить моё видение на данные темы ))
Дама приходит домой, уставшая, голодная, раздраженная, может, с больной головой или спиной. И что она видит? Ужина нет, по прихожей разбросаны грязные ботинки, на диване мятая одежда, уроки не выучены и т.д. Что ей остается? Наорать на всех и призвать к чувству долга.
Потом она садится за комп и заводит тему, пока не остыла. Чего она ждет? На мой взгляд, кроме сочувствия и поддержки ей сейчас ничего не надо. А ее начинают учить, как жить, как правильно воспитывать детей и т.д. Больше того, начинают говорить, а вот у меня вот так и никак иначе.
Да нет здесь никакой проблемы. Оживление вызывается этими темами, потому что они насущные и все без исключения с ними знакомы.
Скажи ты ей, дорогая, плюнь, расслабься и забей! ей больше ничего и не надо. Так нет )) Автора давно уже нет. А тема обсасывается до абсурда ))
06.03.2014 15:23:51, Акелла
"ее начинают учить, как жить, как правильно воспитывать детей и т.д."
- так может, правильно начинают, если она сама не справляется и "наорать" считает единственно возможной реакцией, а "за комп" - достойной заменой решения собственно проблемы (ужин, беспорядок, отношения в семье)?

Причем я как раз и говорю фактически про "плюнь, расслабься и забудь" - никто никому не обязан - и условная мама тоже не обязана. Но этот вариант почему-то не нравится, этой условной маме сначала надо в своей голове наделить всех обязанностями, а потом злиться, отчаиваться и орать на домочадцев, которые ее мыслепостроений не разделяют...
07.03.2014 10:08:05, УникаЛьнаЯ
С одной стороны где-то так, да.
Хотя, думаю мама реально хотела узнать методы борьбы с этой проблемой. Изредка не сделанные урокии разбросанные ботинки и правда ерунда, а сплошные двойки и если кто-то регулярно превращает квартиру в свинарник - уже другой масштаб.
Но с другой стороны, такие темы позволяют перестать биться лбом в закрытую дверь и пересмотреть свои методы всем участникам.
06.03.2014 16:54:53, Аня-лэ
))) 06.03.2014 15:32:17, Птичка снежная
софистика
как дела, которые ты обязан сделать независимо от своего желания, не назови, они обязанностями быть не перестают.
можно, кончено, начать говорить о том, что ты сам хочешь жить с детьми, ухаживать/помогать престарелым родителям, соблюдать ПДД, правила трудового распорядка, платить налоги согласно НК, но все же это просто слова))
06.03.2014 11:00:09, Л.Золушка
Угу))). просто автор почему-то не любит слово"обязанности". ну, можно назвать их "желания", можно "васильки", можно - "розочки"))). 06.03.2014 12:34:39, Василиса из сказки
+ тыща. 06.03.2014 13:53:59, Планетка
Мне кажется я поняла в чем Ваш вопрос и противоречие.
Ниже обсуждалась обязанность детей. Под ней подразумевалось, что родитель дал установку-обязанность, например выносить мусор, это теперь обязанность ребенка.

У взрослых родителей нет ТАКИХ обязанностей, как у детей, навязанных кем-то. Например свекровь/муж Вам дали установку-обязанность, что с завтрашнего дня мыть пол по понедельникам только Ваша обязанность.
Нет такого. Вернее есть, наверное в редких случаях, но это уже не семья, в моем понимании, где существуют приказы одного родственника и его выполнение и в случае не выполнения - санкции.

Все остальные Обязанности как таковые у взрослых отсутствуют. Потому как, если я не хочу готовить обед мужу (мыть полы, унитаз, выносить мусор), то муж либо его приготовит себе сам (помоет пол, унитаз, вынесет мусор), либо мы расстанемся. ТО есть есть выбор наш сознательный, который у ребенка отсутствует.
Так же и с ребенком. если я не хочу его кормить/одевать и др, то я не заведу ребенка, либо свалю его на мужа/родственников, либо вообще сдам в дет дом. Опять у меня куча выбора.

Плюс ко всему еще если я не хочу в данный момент мыть пол/унитаз, готовить, гладить, то мир не рухнет и меня никто не накажет (как ребенка). Я могу это сделать завтра/после завтра, то есть тогда когда будет настроение. А поесть тематический ребенок может и сам что-то некоторое время без моей помощи и даже сходить в магазин и купить то, что есть хочется.

У детей, которым родители навязывают обязанности такого выбора нет. Нет. Вот в этом и есть огромная разница. Отсутствие свободы выбора делать или не делать то что надо или не надо и хочется или не хочется, получив за не сделанное санкции от родителей.

Поэтому у моего сына нет и не будет обязанностей навязанных мною, как и у меня их не было в детстве. И я выросла ответственным человеком, любящая свободу выбора и уважающая личную свободу других членов семьи.
06.03.2014 10:37:34, Lussi01
я ниже написала - у детей ТОЖЕ есть выбор НЕ слушаться родителей. никто им не мешает относиться ко всему этому в духе "ну, подумаешь, поорут, поорут и отстанут", или "поорут, потом побьют, я на них в опеку настучу, меня от них в ДД заберут, и уж там то никто не заставит меня всей семье мыть обувь" 06.03.2014 12:37:58, Natalya d'*
Интересные размышления... " ДД заберут", это уже не выбор ребенка. Так как "заберут", это не я пойду в ДД.

Я с усыновительской конфы. И таки да, есть дети, которых взяли в семью уже школьниками и единицы из них делают выбор обратно в ДД. Вот тут можно рассматривать выбор, как самостоятельный выбор ребенка в дальнейшей своей жизни. Правда такой единичный выбор делают уже более старшие дети, не тематического возраста. Таки в семье лучше, чем в ДД.

Я не верю, что домашний ребенок в здравом уме, если только дома нет террора и опасности для его жизни, может такое заявить, что "я на них в опеку настучу, меня от них в ДД заберут".
Боюсь это Ваши интерпретации.

Про то, что поорут родители и отстанут. Не всем детям плевать, когда на них орут и уж тем более побьют.
Вы действительно считаете, что выбор у взрослого, на которого начальник наорал или ударил, и взрослый взял и ушел с работы, равен выбору ребенка, на которого наорали, ударили, только уйти ему некуда?! Что это равный выбор?
06.03.2014 13:06:54, Lussi01
Не равен, конечно, но он есть. И чем дальше, тем больше ( ну, чем дальше в прошлое, тем больше были развиты телесные наказания, а сейчас всё меньше, и с каждым годом всё для большего и большего процента родителей достаточно фразы ребенка "отстань, а не то пожалуюсь на тебя в опеку, и тебя лишат родправ" чтоб и правда отстать).
С другой стороны, и взрослых хватает, кто терпит ор мужа, жены или работодателя "ибо не так та просто мне взять и уйти".
И - к верхнему - "У взрослых нет ТАКИХ обязанностей, как у детей, навязанных кем-то. Вернее есть, наверное в редких случаях, но это уже не семья, в моем понимании, где существуют приказы одного родственника и его выполнение и в случае не выполнения - санкции" - и это есть.
Например, у моего БМ была обязанность носить мамонта. Санкция за невыполнение - развод. И плевать мне что "у других - по другому".
Реально то "в каждой избушке свои погремушки", меня вот чужие погремушки ну совсем не напрягают, и я не считаю что "как у меня - правильно, а как у них - нет".
Я живу как мне УДОБНО, а ПРАВИЛЬНО, имхо - и так и так.
У моего ребенка нет обязанностей, потому что мне лень этим париться самой и парить его. Но если б кто то его парил за меня, я тока за! :)
06.03.2014 13:32:32, Natalya d'*
Да, согласна с Вами. 06.03.2014 15:42:51, Lussi01
Вот вы все нормально сформулировали )) Да, я это и имела в виду. 06.03.2014 11:58:02, УникаЛьнаЯ
Ну, вот нас трое уже :)) 06.03.2014 12:23:21, Birke
100% правильно.
У моих детей тоже нет и не будет никаких навязанных обязанностей (кроме пресловутой учёбы)
Собственно,поэтому я и в обсуждении не участвовала :)
06.03.2014 11:20:37, Birke
<У моих детей тоже нет и не будет никаких навязанных обязанностей (кроме пресловутой учёбы)>

А учится как? На самим ребенком определенном уровне (но не ниже минимальной успеваемости) или на уровне определенном родителями?
06.03.2014 11:51:10, Птичка снежная
Уровень определили совместно. Результат устраивает обе стороны :) 06.03.2014 12:19:17, Birke
Это хорошо, когда цели родителя и ребенка совпадают:) 06.03.2014 12:23:32, Птичка снежная
на том уровне, который может потянуть без травм любого рода. Как могут родители определять уровень для ребенка, не учитывая его желания и возможности? 06.03.2014 12:00:34, УникаЛьнаЯ
Возможности можно переоценить.

Желания детей в плане учебы еще меньше учитывают, кмк.
06.03.2014 12:02:48, Птичка снежная
не все же не учитывают. 06.03.2014 12:23:36, УникаЛьнаЯ
а это возможно? "на уровне определенном родителями"? 06.03.2014 11:52:02, Шерлок
Репетиторов кто нанимает? 06.03.2014 13:05:45, Акелла
а репетиторы гарантируют уровень? 06.03.2014 17:59:48, Шерлок
Гарантий вообще никто ни на что дать не может )) Родители могут с помощью денег подтянуть чадо до определенного уровня. 06.03.2014 18:18:21, Акелла
могут попытаться, да 06.03.2014 18:42:44, Шерлок
Конечно - масса родителей всяческими способами тянут из детей "5ки". 06.03.2014 11:58:51, Птичка снежная
Все-таки ребенок - это не взрослый. У него выбора нет в каких-то ситуациях не потому, что не дали, а потому, что он в принципе еще не умеет делать такой выбор или не имеет ресурса для этого выбора. То есть по объективным причинам. Поэтому наличие разницы в подходе к обязанностям для ребенка и для взрослого - вполне в порядке вещей.
Опять же, а почему обязанности ребенку надо навязывать? Можно же предложить выбор и договориться.
06.03.2014 10:44:41, Келайно
не по объективным, а по субъективным причинам. выбора нет, потому что его не дают родители. почему же он не умеет или нет ресурса? это как с кружками. некоторые родители, например, считают, что ребенок должен на любой спорт, да ходить. хочет-не хочет 06.03.2014 11:02:54, Шерлок
Э... не поняла вашей мысли. То есть дети у нас в 7-10 лет имеют достаточно знаний и жизненного опыта, чтобы делать выбор в любых областях? А также зарабатывают деньги, имеют водительские права и покупают квартиры?
Определенно, это какие-то очень продвинутые дети. Таким, конечно, никаких обязанностей навешивать не надо :))
06.03.2014 11:52:24, Келайно
нет. они могут делать выбор на своем уровне, разумеется 06.03.2014 11:59:20, Шерлок
Про предложить выбор и договориться очень хороший вариант. Если родитель будет помнить , что ребенок имеет право расторгнуть договоренности, если они стали ему "в обузу" или изменить на что-то другое. Как и мы взрослые, если работа нас не устраивает, можем ее поменять или вообще не работать, например выйдя замуж за того, кто будет нас содержать.

То есть у ребенка должен быть выбор. В том и заключаются договоренности, в отличии от обязанностей.

Про то, что ребенок не взрослый, полностью согласна. Он - зависимый. И сильно зависимый от нас, взрослых. А выбирать дети уже умеют где-то с двух-трех лет, а многие и намного раньше.))

Мне кажется в подходе к обязанностям не может быть разницы взрослый это или ребенок. Например, я уважаю личность каждого, независимо от возраста, и подход к обязанностям у меня одинаков. У других может быть по-другому, не спорю.
06.03.2014 10:57:15, Lussi01
Чтобы сменить работу, надо предупредить работодателя за 2 недели. :)) Точно так же для расторжения любой договоренности потребуется (существует обязанность) дополнительно договориться. И это нормально. А пока договоренность действует - это обязанность. Вот когда все стороны пришли к выводу, что она не действует - тогда не обязанность.
Дети выбирать-то умеют. Но только чего они хотят, а не что им подходит.
06.03.2014 12:09:21, Келайно
<Но только чего они хотят, а не что им подходит.>

За меня мама решила, что быть художником, это не серьезно. Не надо быть "бедным художником", лучше быть хорошим инженером. Это мне больше подходит, чем тем, что я хочу.

Я закончила Бауманский и после этого стала работать ... художником. Хобби и желание(хочу) взяло свое.

Сейчас я счастлив. Я люблю рисовать и мне еще за это платят деньги! Хорошие.

Это я к тому, что с точки зрения родителя подходит ребенку, не значит действительно хорошо ребенку. Может лучше послушать ребенка, чего же он/она хочет и идти в этом направлении?!
Потому что дальше жить самостоятельно ему-ребенку, а не родителям. И желательно ему-ребенку, понимать что он хочет и уметь реализовывать свое "хочу", а не родительское "тебе это больше подходит".
06.03.2014 12:42:05, Lussi01
"Не подходит" бывает и не в том смысле. Бывает, например, аллергия на краски. Тогда ребенку нельзя рисовать (во всяком случае, много, или профессиональными красками - в общем, художником нельзя работать). Но... покажите мне 7-летнего ребенка, который такие вещи четко осознает, особенно если еще не нарывался на совсем уж нехорошие последствия типа отека.
Хотя на месте мамы такого ребенка я бы его за какой-нибудь Corel или Photoshop посадила, и нет проблем. Но опять же - такой вариант ребенок не может выбрать сам, ибо откуда он в 7 лет знает, что на компьютере тоже успешно рисуют? :))

А вот насчет что взрослым обычно не хватает "детского" подхода к выбору, когда сначала "хочу", а уже потом всё остальное - это да, есть такой феномен :))
06.03.2014 13:17:09, Келайно
Довольно часто бывают случаи, что дети не хотят ничего (( 06.03.2014 13:07:32, Акелла
если ответственные родители передавили, да 06.03.2014 18:43:16, Шерлок
И довольно часто это обусловлено банальным отсутствием информации о том, чего можно было бы хотеть. 06.03.2014 13:21:15, Келайно
Для меня обязанность - выполнение определенных действий, без учета моего желания.

Обязанность в свою очередь подразделяется на:

1. Оговоренную действующим законодательством - это в основном касается содержания иждивенцев и уплаты налогов.

2. Мотивированную своими внутренними принципами жизни - к примеру - "Я хочу в отпуск отдыхать на красивом пляже на берегу океана". Соответственно - я ОБЯЗАНА в течении года заработать на этот вид отдыха. Именно я должна заработать, а никто иной. Не муж и не сын.
06.03.2014 10:12:22, Птичка снежная
по п.2 удивили. Кому вы обязаны-то? Разве вы не собственное желание исполняете? А если вы хотите сыграть на гитаре, можно ли сказать, что вы обязаны снять эту гитару со стены? :)))
И почему не муж обязан, например? И почему "заработать", а не выиграть в лотерею, выпросить у родителей и т.д., сэкономить в течение года? ))
06.03.2014 12:06:00, УникаЛьнаЯ
Дословно - да.

По поводу "заработать" ответила Шерлоку - мне легче, приятней и надежней заработать самой, чем "ждать лотерею, просить у родителей и экономить".

Повторюсь - обязанность, обращенная лично ко мне, а не к окружающим.

Т.е. я так сама себе решила, но требую этого от других.
06.03.2014 12:12:43, Птичка снежная
"но требую" или "но не требую"? Я запуталась )))

Не, я в любом случае не готова назвать любые телодвижения для получения собственного удовольствия обязанностями ))
06.03.2014 12:24:49, УникаЛьнаЯ
Да, "НЕ требую" - опечатка:) 06.03.2014 12:37:20, Птичка снежная
А нет обязанностей вообще тогда, как Мусенька ниже написала. То, что диктуется законом и кодексом - вы выполняете ради удовольствия не столкнуться с последствиями нарушения закона :) 06.03.2014 12:30:03, Аня-лэ
Ну формальные обязанности есть, если вы добровольно принимаете статус "пассажира" - то обязаны подчиняться правилам пользования данным видом транспорта - или столкнетесь с наказанием. Эти правила навязаны свыше - но никто не заставляет становиться пассажиром, тут есть ваше желание.
Так же можно говорить об обязанности (по кодексу) заботиться о ребенке - но никто не заставляет становиться родителем.
А вот ребенка никто не спрашивает, хочет он быть ребенком, учеником и т.д. )))
06.03.2014 12:33:56, УникаЛьнаЯ
А вот ребенка никто не спрашивает, хочет он быть ребенком, учеником и т.д. )))

Вот в чем корень проблемы. Можно освободить от домашних обязанностей, но от школы родители не могут освободить. И от жизни. А ребенку может хочется жить в Африке, или быть сыном Ротшильда и сниматься в Голливуде. А если родители не могут ему этого обеспечить, как и жизнь без школы и без домашних обязанностей - не надо было рожать, может он так думает. На фоне этой глобальной проблемы вынос мусора и уборка комнаты (например) - вообще не о чем говорить.
06.03.2014 15:44:05, Аня-лэ
пирожное съесть - обязана жевать! про остальные удовольствия - я даже стесняюсь писать 06.03.2014 12:28:08, Шерлок
Жевать - это рефлекс :) Под обязанности не подпадает. 06.03.2014 12:31:52, Аня-лэ
рефлекс - глотать 06.03.2014 12:37:11, Шерлок
Я пробовала не жевать - не могу (если есть еда во рту). Ну то есть сложно ;) Но возможно я слишком люблю еду, это да :) 06.03.2014 12:55:11, Аня-лэ
я хочу книжку почитать. очень хочу. но считать обязанностью ее покупку-скачивание-доставание с полки??? 06.03.2014 12:23:33, Шерлок
Зависит от степени желания прочесть эту книгу. 06.03.2014 12:28:36, Птичка снежная
в смысле? 06.03.2014 12:34:09, УникаЛьнаЯ
ээээ как это? 06.03.2014 12:31:00, Шерлок
К примеру - хочу я прочесть 3 книги:

1. Первую - вот прямо до дрожи - наверняка я сама пойду и куплю ее.

2. Вторую - хочу, но не так сильно как первую - ее я либо куплю, либо постараюсь получить в подарок.

3. Третью - еще меньше чем вторую, но "Было бы не плохо прочесть" - скорее всего покупать вообще не стану - либо возьму прочесть у знакомых - если увижу, либо получу в подарок, либо не прочту совсем - и горевать от этого не стану.

Зы - это абстрактный пример.
06.03.2014 12:36:22, Птичка снежная
я написала - очень хочу. и какая разница как ее заполучить? 06.03.2014 12:37:58, Шерлок
слушайте, я бы под таким гнетом обзанностей уже с ума сошла ))) Я обязана_ скачать себе книжку... жесть )) 06.03.2014 12:49:28, УникаЛьнаЯ
да - считать 06.03.2014 12:39:58, Птичка снежная
зачем??? 06.03.2014 12:42:57, Шерлок
Чтобы получить "хотелку". Она же с неба не упадет? 06.03.2014 12:45:05, Птичка снежная
зачем считать это обязанностью? это часть удовольствия. эдак можно договориться, что если я хочу искупаться, то моя обязанность напялить купальник и зайти в море. но что за ерунда-то 06.03.2014 12:49:33, Шерлок
До ерунды мы дошли рассуждая.

В исходнике было - пляжный отдых - удовольствие. зарабатывание денег на этот отдых - назвать "частью удовольствия" я не могу. Можно заменить "обязанность" на "необходимость"
06.03.2014 12:54:04, Птичка снежная
даже это уже меняет дело 06.03.2014 12:57:33, Шерлок
а если вдруг в лотерею выиграете? будете продолжать считать себя обязанной заработать? 06.03.2014 11:52:58, Шерлок
Если сумма выигрыша покроет стоимость моих "желаний", то нет, конечно.

Сам факт работы я обязанностью не считаю - это только как способ достижения желаемого. Допускаю, что существуют и иные способы - но я для себя выбрала этот - по принципу минимального сопротивления.
06.03.2014 12:02:01, Птичка снежная
А почему не муж и не сын (наивно) ?
Полно женщин, которые не работают, и не собираются. И таки отдыхают на красивых пляжах на берегу окИЯна :)

И некоторым их них отдых финансируют выросшие сыновья (дочери)
06.03.2014 11:23:00, Birke
Муж и сын могут по собственному желанию это сделать - обязанности у них такой нет. 06.03.2014 11:48:27, Птичка снежная
Странно. Муж и сын - по собственному желанию. А Вы - ОБЯЗАНЫ (!)
Перекос какой-то...

Господи, как же хорошо, что я никому ничем не обязана. В том числе, и себе самой :)
И мои дети мне тоже не обязаны. И муж тоже :)
06.03.2014 12:22:21, Birke
ОБЯЗАНА - но сама себе. Моему мужу этот вид отдыха мало интересен. Меня это нисколько не напрягает. И окружающих, тоже.

У степень "хорошести" от этого ниже не становится:)
06.03.2014 12:31:37, Птичка снежная
Скажем так, обязанности - это те действия, которые если я и именно я не буду выполнять, то будет... хреново.
Поясню на примере.
Вот не буду, скажем, сопровождать дочь в спортивную секцию - значит, она либо не будет заниматься спортом, либо попрется сама (а там места такие, что я-то ходить боюсь - поле пятиэтажек с пьяными пролетариями у каждого подъезда, да еще тротуары заставлены машинами и идти реально только по проезжей части). Хотя я вот совершенно не хочу туда (и вообще куда-либо вечером после работы в плохую погоду) идти. А больше ее сопровождать некому - папа на работе, дед на работе, остальные на кладбище.
А с другой стороны как бы да, хочу, чтобы дочь занималась спортом вместо того, чтобы беситься от нехватки физической нагрузки и страдать ожирением, значит, надо водить. Но это же реально хреново получится, если так, как я в данном случае хочу, не будет.
А вот на соревнования я ее могу и не водить. Во-первых, они в выходные, тут пожалуйста, вот папа, вот дед. Во-вторых, ну пропустит она какие-то соревнования, ну медальку не получит, но спортом-то она всё равно занята, ожирение не грозит, ничего страшного, да и вообще не факт, что она бы там эту медальку получила. В общем, не поведу - хреново не будет. Значит, не обязанность. Хотя в принципе я могу захотеть ее туда сводить и посмотреть на процесс.
Как-то так, в общем.
05.03.2014 23:36:04, Келайно
Да, забыла еще важный момент. Как вариант, обязанность возникает, когда возникает договоренность.
То есть, поясню на примере, если мы с мужем договорились, что мусор выносит он, а посуду мою я, значит, ему придется выносить мусор, а мне придется мыть посуду. Это тогда уже обязанности. А если не договорились - тогда возможны варианты (но опять же вынести мусор в итоге кто-то из нас будет должен, иначе, как я уже говорила, будет хреново - в данном случае, вонять будет :))) ).
06.03.2014 09:34:13, Келайно
Это уже отвлекаясь - а почему альтернативой именно этой спортивной секции оказывается "беситься от нехватки физической нагрузки и страдать ожирением"? Не прогулки с ребенком, или совместные велопоходы, или совместные выходы в бассейн-спортзал, или выбор любой секции ближе к дому? )) 05.03.2014 23:42:49, УникаЛьнаЯ
Значит появится ОБЯЗАННОСТЬ "прогулки с ребенком, или совместные велопоходы, или совместные выходы в бассейн-спортзал". А некоторым взрослым это еще хуже, чем водить на секцию :)

Если обобщить - обязанность обеспечить ребенку физическое развитие и минимальную спортивную подготовку, просто для здоровья. Или обеспечить возможность этого. Все равно - обязанность?

И почему вы уверены, что каток с родителями дети любят больше, чем секцию с тренером и сверстниками?

Кроме того, по моему мнению велопоходы и катки с родителями/друзьями не дают достаточной нагрузки, в отличие от секции. Особенно - если они происходят после дождичка в четверг, но это все офф.
06.03.2014 11:21:59, Аня-лэ
Да нет такой обязанности. Я вот всю жизнь освобождена от физ-ры и ни в какие секции (кроме бассейна периодически) не ходила. Ничем мне это не помешало в жизни - и родителям не мешало ))

Это кто-то для себя посчитал, что хочет обеспечить определенный уровень нагрузки ))
06.03.2014 12:13:46, УникаЛьнаЯ
А у меня есть, видимо, такая обязанность, потому что моя конкретная дочь отчетливо чувствует себя хреново без достаточной физической нагрузки. Даже если не говорить о спортивных секциях, даже если о масштабных прогулках не говорить, а просто отправлять во двор, но хоть велосипед или коньки ей купить при этом надо, а велосипед следует еще и собрать и накачать колеса (последнее, правда, уже не мне, ну папе, какая разница). Это все-таки объективная вещь - родители так или иначе должны, наверно, сделать, чтобы их ребенок чувствовал себя хорошо?
А у ваших родителей, судя по всему, все-таки была обязанность обеспечивать вам освобождение от физкультуры. Иначе опять же было бы хреново (вам).
06.03.2014 12:31:52, Келайно
))) Я б тогда не выжила, наверное. Врачи обеспечивали освобождение. 06.03.2014 12:36:05, УникаЛьнаЯ
Если бы вас к врачам не водили, они бы ничего и не обеспечивали. Значит, кто-то обязан(!) был водить (а также помнить, когда надо идти к врачу, записываться к этому врачу или просто узнавать, когда у него прием по живой очереди, и т.д.). Выходит, никак все-таки без обязанностей не получается :)) 06.03.2014 13:24:58, Келайно
не водили бы - меня бы тут не было. 06.03.2014 13:55:06, УникаЛьнаЯ
Ей именно вот этот вид спорта нравится, другими она так увлеченно заниматься не станет и ближе к дому его, к сожалению, нет. А прогулок маловато будет. 05.03.2014 23:49:09, Келайно
ясно. Когда ребенок сам хочет и готов заниматься - это дорогого стоит, да ) 05.03.2014 23:52:33, УникаЛьнаЯ
Ой, я раньше думала, что в этой конфе красной тряпкой считают слово "должен" (ребенок должен учиться, должен нормально питаться, должен развиваться и прочее, мама должна то-се), а оказывается слово "обязан" еще круче будоражит конфу :))
Прям почитаешь - типа пусть готовит тот, кто хочет есть, обувь моет тот, кому это надо, даааа... Унитаз долго будет ждать своего благодетеля, никто ему бедному ничего не должен и не обязан)))))
По-моему в среднестатистической семье у каждого есть определенные дела. Хоть обязанностями назови, хоть долгом, хоть внутренней потребностью (например потребность жить не в свинарнике, поэтому берешь и убираешься через не хочу. Хотя не обязана и не должна, и никто не просит)))
05.03.2014 23:33:46, Планетка
Нет, уж простите:))) внутренняя потребность не равно обязанности:))) конечно, у нас есть в семье распределение, но оно скорее всего идет от желания и они не ежедневные. Прямо обязанность-обязанность: моя обязанность доставить ребенка до занятий, или организовать эту доставку, обязанность ребенка - учиться и заниматься, обязанность мужа - зарабатывать. остальное - по мере сил каждого. 06.03.2014 10:18:13, AtypicalBLONDE
Вот извини, Лен, но где-то ты лукавишь. Если тебя твой ребенок попросит поесть, ты захочешь -выполнишь, не захочешь -ну понятно, да?:) Или если чистую глаженую блузку в школу попросит, или помощь в уроках? Конечно, ты сейчас скажешь, что это твой добровольный выбор:) ок, можно и так назвать, если слово "обязанность" претит. Только ты все же выбираешь делать и делаешь. Наверное, родители в детстве приучили, да? А теперь рассказать тебе про жизнь взрослых людей, которые стоят в позе "я никому ничем не обязан"? Печальное зрелище. А приучили к этой мысли тоже родители. 05.03.2014 23:26:23, white-dove
Кормить детей-это обязанность, вообще обязанность-это то, что касается жизни и здоровья детей. Но обязанность-это кормить, обеспечивая нужное количество калорий и витаминов для жизни и здоровья, но кормить вкусно-это уже не обязанность.
Далее чистые рубашки необходимы с точки зрения гигиены, но гладить их вовсе не обязательно. И с уроками помогать необязательно, обязательно отдать ребенка в школу (по закону), а уж чтобы чадо там хорошо училось-это ваша хотелка.
06.03.2014 02:20:20, nastyk
Я иногда таки не кормлю :). Много есть вредно, от этого жиреют.

Поэтому, если ребёнок меня попросит "поесть" через полчаса после обеда (ужина) - то ничего не получит.

Во всяком случае, готовить я точно не буду. А скорее всего, посоветую пойти заняться чем-то другим, более интересным. Ну , или "сьешь йогурт, возьми в холодильнике"
05.03.2014 23:45:41, Birke
<Много есть вредно, от этого жиреют.> Смотря ЧТО есть. Я стараюсь кормить вовремя, но накормить полезной едой - овощи-белки. Все остальное и без меня съедается :) Потому что если не приготовлю/не дам поесть нормально вовремя - будут есть хлеб с маслом, жарить блины, покупать шоколадки, и все это сверх меры, а от этого действительно жиреют. 06.03.2014 11:39:19, Аня-лэ
Если дома нет белого хлеба, а блины печь никто не умеет (кто мог бы приготовить иили научить ребенка) - проблемы во-многом снимаются;))) 06.03.2014 13:54:59, Чунга-Чанга
1. Вы хотите сказать, что от неготовки блинов дома появляется нормальная еда?

2. Я дочку не учила печь блины (не то чтобы скрывала тайное знание, просто так получилось - учила готовить что-то полезное, в первую очередь. Она узнала рецепт у соседки, а может в интернете, причем льет кучу масла. Я делаю блины практически без масла, лучше бы сама учила :) Ну и остается еще всякая шняга - шоколадки, макдональдс, да что угодно, они сами уже могут пойти и купить. Можно конечно денег давать в обрез, чтоб на "чипсы и колу" не хватало, но последствия этого шага мы уже обсуждали :)
06.03.2014 14:09:51, Аня-лэ
А я считаю своей обязанностью отследить, чтобы в холодильнике хотя бы было, что поесть. Потому что вообще-то не интересно мне это делать. 05.03.2014 23:49:42, Василиса из сказки
Ой, расскажите мне, искренне уверенной, что я никому ничем не обязана, про мою жизнь? А то что-то я одни плюсы вижу: и работать бесплатно меня не заставишь, и на шею не сядешь, и мозг не выешь :)) Родители, правда, тут ни при чем, я вообще эту элементарную вещь осознала только лет в 20. 05.03.2014 23:42:26, Келайно
Стоп. Кормить ребенка - моя обязанность, диктуемая, кроме всего прочего, гражданским кодексом, поэтому хотя бы оставить чадо голодным (на самом деле голодным) я не могу в принципе - пока не захочу избавиться от чада, разумеется. Ну и вообще - это мой ребенок, разумеется, я хочу, чтобы ему было хорошо - это естественно, иначе зачем мне ребенок-то?! )))
А так - конечно, куча вариантов. От "подожди, обед через 15 минут" или "иди сделай себе пару бутербродов сама, я занята" до "все бросаю и бегу готовить заказанное чадом блюдо".
С блузкой то же - если есть время и желание - пойду гладить блузку, могу сказать "сама гладь", могу сказать "надень водолазку, не буду я сейчас блузку наглаживать!" )) (реально детка в основном в водолазка или трикотажных кофточках ходит в школу).

Я, я стою в позе "я никому ничего не должна". Расскажи мне про меня :) Почему-то все абсолютно приравнивают "не должен" и "не делает". Откуда это равенство? И почему подразумевается, что по собственно воле человек не стал бы делать ничего? ))
05.03.2014 23:35:02, УникаЛьнаЯ
Да потому что ты те же самые по сути обязанности называешь другими словами:)Приоритеты ведь у тебя верно расставлены. И если тебе легче считать, что "никому я ничего не должна, и все это я делаю добровольно" - ну и прекрасно. 05.03.2014 23:58:45, white-dove
Так я действительно это если делаю - то добровольно. Просто не понимаю - что, у кого-то не так? Дали бы волю - и не делали бы? 05.03.2014 23:59:57, УникаЛьнаЯ
Я не знаю, как у других. Про себя могу рассказать, что со своей анемией, вегето-сосудистой дистонией и напряженным графиком работы я себя чувствую выжатым лимоном практически перманентно. Вечером мне хочется упасть и умереть. Было бы такое состояние раз в месяц -дети бы поужинали пиццей в неубранной квартире, не конец света. А так как практически постоянно, приходится собирать себя в кучу и через силу готовить-убирать -помогать с уроками -следить за детским гардеробом и т.д. Согласна, это мой выбор, поэтому добровольно. Но как же тяжко. И прикольно было бы, если бы другие члены семьи (особенно подрастающее поколение) встали в позу: " никто никому не обязан, тебе хочется - ты и убирай". 06.03.2014 00:11:34, white-dove
Но отношения в семье строятся же не на обязанностях, а на любви и уважении, разве нет? И если на _просьбу_ что-то сделать мне отказывают в форме "я не обязан, сама делай" - это значит, что все вообще плохо, и уже не до обязанностей... 06.03.2014 00:46:37, УникаЛьнаЯ
Ниже Шерлоку ответила:) От ребенка зависит. Дети, приученные помогать, так не ответят (кстати, формулировка отказа может быть не хамской-дерзкой, я больше подтекст имела в виду). 06.03.2014 00:52:13, white-dove
Я вообще не возьмусь угадывать подтекст. И всегда имею в виду, что любой член семьи может чувствовать себя так же уставшим, например. В этом и фишка - каждый может _отказаться_ что-то делать. 06.03.2014 01:38:36, УникаЛьнаЯ
У меня с мужем первые годы были трения (сейчас случаются, но реже). Он бы никогда не ответил: "тебе хочется- ты и убирай", зато ответ "ну зачем тебе эта уборка? давай лучше фильм посмотрим" был вполне в его духе. По форме-вежливо, по сути - то же "тебе хочется -ты и убирай" (ведь не предложил же он мне сначала вместе справиться с уборкой, а потом вместе фильм посмотреть:) 06.03.2014 05:58:54, white-dove
не обязан. но из любви-желания-заботы все члены семьи что-то делают. ну неужели же из-за обязанности? 06.03.2014 00:27:58, Шерлок
Если говорить о воспитании детей, то я так думаю. Есть дети сами по себе сознательные-совестливые -готовые сами помощь предложить. И это здорово. Остальных детей правильнее приучать, а не ждать, пока сами проявят добрую волю, имхо. 06.03.2014 00:49:39, white-dove
приучать к чему? к любви и заботе? да. но слово приучать тут неуместно. но уж если и приучать, то именно к заботе, к выполнению просьб, к помощи, а не к каким-то обязанностям 06.03.2014 00:56:05, Шерлок
Кому-то с обязанностями проще: когда, например, убрать свои вещи или пыль протереть - это на таком же автомате делается, как зубы почистить или расчесать волосы. 06.03.2014 01:01:27, white-dove
А зачем автомат? Вот приучили явно моего мужа в детстве мыть _за собой_ тарелку. При этом тарелку ребенка он легко оставляет в раковине или на столе, как и кастрюльку, откуда еду накладывал, и нож с доской, на которой хлеб резал. Приучили убирать продукты в холодильник, знаешь, как прикольно? Все садятся завтракать, достаются масло-сыр-хлеб, он делает себе бутерброд и на автомате убирает продукты по местам. Не, постепенно перевоспитали, но в начале - "шок это по-нашему". Кому такие обязанности нужны, "на автомате"? Если сама суть действия теряется?
Еще была подружка, еще в институте. Зовешь ее вечером (после занятий) в кино-театр-куда-то, она "не могу, я должна борщ варить!". Живет с мамой и сестрой, но "варить борщ" ее обязанность. Т.е. ни заменить разово борщ покупными пельменями, ни попросить маму или сестру самим тот борщ приготовить - никак. Вот кому такое может быть нужно?
06.03.2014 01:46:47, УникаЛьнаЯ
В таком виде, как ты пишешь -не нужно, конечно. Но когда девушка студенческого возраста считает, что ее дело -учиться, после занятий ходить по кино-театрам-куда-то, а все домашние дела должны быть на маме - это еще хуже. С борщом тоже может быть масса вариантов: сварить с утра перед уходом на лекции, сварить после занятий перед кино, сварить после кино. Или пусть это будет не борщ, а что-то менее трудоемкое . Но в любом случае, когда при наличии взрослой дочери готовка полностью на маме ( в кино-театр -куда-то в студенчестве хочется каждый день ходить) - неправильно, имхо. Вот мама и организовывала твою подружку, как могла. 06.03.2014 06:17:35, white-dove
про "каждый день" речи не шло. почему ты уже вторую тему пытаешься привести конкретные примеры в категорию "если так - то всегда"?
зачем маме взрослых дочерей вообще ежелдневная готовка - для меня тоже загадка, собственно.
06.03.2014 08:24:14, УникаЛьнаЯ
А что, взрослые дочери не едят разве?:) Почему "если так -то всегда", ну может мама подружки такими рассуждениями руководствовалась, считая, что пусть борщ сварит, а потом гуляет. Ее логику можно понять. А так -я же не знаю, как часто ты ее в кино приглашала.
У меня в юности тоже была подружка с аналогичной мамой, кстати:) Только там был не борщ, а генеральная уборка. Тогда я удивлялась-возмущалась, как это подружку не пускают гулять-заставляют убирать. Зато теперь у нее в доме на порядок чище, чем у меня:) Причем прелесть в том, что когда привычка поддерживать чистоту в квартире есть, то, будучи взрослой, можно иногда на "уборку" забить и пойти в кино, в квартире все равно будет чисто (убрано до или после кино, или на другой день на автомате, не важно), так что маме есть за что спасибо сказать:)
06.03.2014 08:39:36, white-dove
Сколько б не приглашала - она ж не ходила :) 06.03.2014 08:50:18, УникаЛьнаЯ
Не хотела? Вы в семейной наверно давно не были, подзабыли азы :)
Если бы хотела - могла предложить сходить в другой день, когда борщ будет сварен. Сварить его заранее и так далее...
06.03.2014 11:32:57, Аня-лэ
Вы не поняли. Обязанность - каждый день готовить ужин и еду на завтра. Именно каждый день и именно ее обязанность. 06.03.2014 12:14:39, УникаЛьнаЯ
Все равно можно заранее приготовить, на 2-3 дня. Как работающие родители справляются? А если мама требовала каждый день свежую еду максимум вчерашнюю - то это проблема маразма мамы, а не идеи обязанностей. Как и то, вообще-то, что мама не соглашалась разово приготовить еду сама, или поменяться разово с девочкой обязанностями.

Как известно, любую нужную вещь можно использовать по-дурацки, но значит ли это, что проблема в вещи? И любую хорошую идею можно превратить черти во что. С умом надо конечно подходить ко всему и во всем знать меру.
06.03.2014 12:26:08, Аня-лэ
"обязанность" - это именно когда _должна_ и без осечек. Особенность детских "обязанностей" в том, что это - не их желания, они не могут из-за своего "не хочу" чего-то не делать. Об этом весь топик, в общем-то. Взрослый может сказать - а поешьте-ка вы вчерашнее или сами приготовьте, я сегодня _не хочу_ тратить время у плиты. Ребенок по определению не может - ему обязанность продиктована и не подразумевает выполнение "по желанию". 06.03.2014 12:31:16, УникаЛьнаЯ
Чтобы было вчерашнее, его надо было вчера приготовить, на два дня :)

Если я не хочу сегодня тратить время у плиты, я должна как-то обеспечить еду другим способом - деньги на кафе, еда со вчера или еще как-то. Или пусть другие готовят (если они на это согласятся еще), а в другой раз я подменяю этих других в чем-то. В хороших семьях это по умолчанию так.

Чтобы готовили сами - нужно сначала дорастить готовщиков до определенного возраста возраста :), или чтобы были другие члены семьи, согласные приготовить. Или у жены есть другие дела, помимо готовки, деньги зарабатывать например. А если на ней только готовка, денег на кафе у семьи нет, и при этом она то хочет готовить, то не хочет...
08.03.2014 22:18:14, Аня-лэ
Я не думаю, что все, кто пишут о детских обязанностях, подразумевают именно это.
Даже на многих работах можно договориться прийти позже, отойти на несколько часов, поменяться с кем-то, даже пропустить день, с последующей отработкой, иногда без - потому что нужно к врачу, на утренник, вчера перепил :)еще какие-то причины. Просто если человек начнет злоупотреблять и явно и злостно отлынивать - к нему будут вопросы. Так и с домашними обязанностями можно так же.
06.03.2014 12:47:09, Аня-лэ
Если человек "начал злоупотреблять и злостно отлынивать" - это значит, что ему данное занятие не интересно, он может просто заявление написать. А вот если он _хочет_ тут работать и считаться хорошим сотрудником - будет все выполнять сам.
Если ребенок _хочет_ быть маминым помощником - то он и сам будет что-то делать по дому. А вот если не хочет - право "уйти" ему никто не давал.
06.03.2014 12:51:36, УникаЛьнаЯ
тут вопрос в том, что маме тоже никто не давал права уйти. 06.03.2014 13:59:05, Василиса из сказки
Почему? Легко. Оставить детей мужу и уйти. Отправить их дальним бабушке с дедушкой - так тоже делают. В интернат, в конце концов. Если мама не хочет быть мамой "в полном объеме". 06.03.2014 14:51:13, УникаЛьнаЯ
Дети тоже могут попроситься к бабушке, если она согласна их взять. В интернат. 06.03.2014 15:38:30, Аня-лэ
"попроситься" и "уйти" - разные вещи. Тем более что дети оценить последствия своей просьбы вряд ли могут адекватно в силу возраста (причем даже не исполнения просьбы, а самого ее факта). 06.03.2014 15:42:56, УникаЛьнаЯ
Так и домашние обязанности можно пересмотреть - если ребенок стал отлынивать, значит ему это неинтересно, и можно дать ему другие :) И если он хочет быть маминым помощником - он будет все выполнять сам.

А если не хочет, то вы его просите, а он не делает. Хоть постоянные обязанности, хоть просьбы время от времени. "Я тебя люблю, мама, но делать не хочу. Ты у меня самая хорошая." А хорошая любящая мама позволит ребенку ничего не делать, если он ничего не хочет.
06.03.2014 13:17:35, Аня-лэ
Так воспитательный момент (если таковой вообще есть) и заключается в том, чтобы "люблю", "забочусь", "помогаю", "желаю добра" встали в одном ряду в сознании ребенка. Просто говорить "я люблю" мало - это как повторять "сахар" - слаще чай не станет. Если чадо говорит "я тебя люблю, но помогать не хочу" каждый раз в ответ на просьбу - поверьте, меня не бытовые проблемы будут волновать. А в принципе да - вполне может ответить, что сейчас не готов помогать, это не страшно. Я тоже далеко не всегда готова бросать свои дела и бежать с ним рисовать или в классики играть )) 06.03.2014 13:59:15, УникаЛьнаЯ
А что будет волновать? Чадо при этом может быть очень любящим и порядочным. И искренне не понимающим, почему свою любовь и заботу он должен выражать ненавистной уборкой:) Поэтому , уж прости, мне логичней кажется ответить такому ребенку: " я тебе не спрашиваю, что ты хочешь", чем пытаться манипулировать его чувствами, типа если любишь -помогай. 06.03.2014 14:18:13, white-dove
при чем тут ненавистная уборка и кто говорит о манипуляции? ) 06.03.2014 14:51:59, УникаЛьнаЯ
При том, что ребенок искренне маму любит, а убирать ненавидит. И для него "любовь, забота" и "помощь по дому" не стоят в одном ряду. Он может, предпочитает свою заботу красивой открыткой проявить или добрым словом. 06.03.2014 14:57:21, white-dove
может и проще, но зачем этот автомат? ведь цель же не уборщика вырастить. а любящего, заботливого, внимательного человека. чтобы он мог эти качества направить на близких людей. а то может потом пыли не будет, а заботиться не научится 06.03.2014 01:04:16, Шерлок
Вооот. 06.03.2014 00:24:45, Василиса из сказки
Потому что вторая половина конфы приравнивает "должна" к "умри, но сделай". Я считаю, что да, я должна, у меня есть обязанности, у мужа, у детей, но никто не выполняет эти обязанности под дулом пистолета, все вроде как добровольно, посильно вносят вклад в семейную жизнь. Если вдруг прям не можешь/не хочешь/не успеваешь делать это в данный момент, так ради бога, это дело сделает другой, или на это можно просто забить)) 05.03.2014 23:47:24, Планетка
и вас спрошу. может нормальная мама не захотеть накормить ребенка? что вы все какие-то примеры странные приводите. не захотеть можно кучу всего. поиграть-почитать..все это невредно. а вредное любимому ребенку - кто захочет? 05.03.2014 23:28:44, Шерлок
Да. Если ребёнок склонен к ожирению. например. Нормальная мама не захочет накормить, если ребёнок только что плотно покушал.

К моей дочери две сестры-близняшки приходят играть. Одна нормальная, у второй уже пузо. Время полдника - даю всем троим по мороженому и ставлю на стол тарелочку с печеньем. Моя дочка и одна из сестёр поели - по мороженому (моя часто не доедает) и по одному печенью. "Больше не хотим, спасибо".

Вторая сестра сьедает всё оставшееся печенье с тарелки, проглатывает мороженое и через 15 минут подходит ко мне с умоляющими глазами "Я хочу ЕСТЬ". На что я пожимаю плечами :)
05.03.2014 23:48:55, Birke
ну тут не об этом же. вы еще про после операции напишите 05.03.2014 23:51:54, Шерлок
Может. Хотя такую маму трудно будет назвать нормальной. Но ей, наверное, тоже в детстве рассказывали о том, что она ничего никому не обязана. 05.03.2014 23:46:08, white-dove
об этом не рассказывают. если ребенок живет в любви и заботе, то он это воспринимает как норму. без обязанностей. но бывают исключения, да. но зачем о них? 05.03.2014 23:48:34, Шерлок
Не факт. Я встречала людей, выросших в любви и заботе, но совершенно не умеющих заботиться о ком-то. 05.03.2014 23:54:19, white-dove
"неправильная" любовь может была 05.03.2014 23:59:40, Шерлок
Может и так. Но именно в такой любви часто встречается "не нагружать обязанностями". То, что я вижу (по своим наблюдениям) -у детей, которых в детстве к обязанностям приучали, все как-то гармоничней в итоге. Сейчас, чувствую, меня закидают помидорами те, которых в детстве приучали:)))но тем не менее. 06.03.2014 00:04:17, white-dove
конечно, такое сочетание бывает. но это совсем не значит, что все не нагружаемые такие. в сочетании с правильной)) любовью не нагружаемость не вредит 06.03.2014 00:08:07, Шерлок
Неправда )))
Меня приучали, я довольна вполне. И своих детей приучала и буду приучать.
06.03.2014 00:07:20, мама шестилетки
Может, конечно. Устала, или больна, или банально лень готовить)) Что в этом удивительного? Многие из нас предпочли бы иметь скатерть-самобранку или личного повара на худой конец)) И это не значит, что мы не любим своих драгоценных деток. Ребенка надо покормить - значит пойдешь и приготовишь ужин, хоть считай это обязанностью, хоть нет. Лично для меня готовка далеко не на первом месте в списке любимых дел. 05.03.2014 23:40:31, Планетка
нет. или муж приготовит. или бутеры-печенья. доширак! счастье детское. или еще что. зачем же корячиться через силу 05.03.2014 23:50:12, Шерлок
Че-то я вашу манеру излагать мысли не очень понимаю)) Что именно "нет"?
Пошла-ко я спать, утро вечера мудренее)))
06.03.2014 00:03:16, Планетка
Ну сколько, сколько семья способна питаться бутерами-печеньем -дошираком? Наверное, мама все же готовит обычно (по обязанности или добровольно:), поэтому перспектива пообедать доширарком раз в неделю детей прельщает:) 06.03.2014 00:01:42, white-dove
у нас "обычно" готовит папа - потому что мама не любит и не хочет 06.03.2014 14:07:45, Чунга-Чанга
а мама всегда устала или больна или не хочет? и папа туда же? но нет же. поэтому и редко. 06.03.2014 00:09:09, Шерлок
Ну я, например, себя уставшей ощущаю практически всегда . Не кормить же детей постоянно фаст-фудом по этому случаю. 06.03.2014 00:22:57, white-dove
мне сложно сказать. ну а муж? почему вы так много работаете, я выше прочитала про болезни всякие. т.е. я понимаю, что вопрос нескромный, и все в жизни бывает..и детей выбрали 2-х иметь все же. конечно всегда бывают всякие обстоятельства и т.д. 06.03.2014 00:26:17, Шерлок
Я не могу сказать, что объективно я уж очень много работаю - просто утомляемость высокая, наверное, причем до появления 2-х детей я не знала, что у меня такая утомляемость:) А домашние дела (не буду произносить слово "обязанности":))) никто не отменял. 06.03.2014 00:39:47, white-dove
А обследоваться? Это я сейчас серьезно. Внезапно появившаяся "утомляемость" может что-то значить. Хотя может значить и только то, что ты стала брать на себя больше, чем можешь сделать. И вот зачем ты это берешь на себя - вопрос, на самом деле. Почему не муж, например? Вопрос риторический, я не жду, что ты тут срочно начнешь объяснять. Просто удивляюсь. 06.03.2014 00:49:02, УникаЛьнаЯ
Обследования в данном случае ничего не дают. Вегето-сосудистая дистония излечению не подлежит. И ничего сверхъестественного я на себя не беру, домашние дела и так стараюсь минимизировать, а тем не менее....но это офф уже, так, пожаловалась:) 06.03.2014 00:57:21, white-dove
эээх (( Я-то тоже почти постоянно с некоторым недосыпом, но я себя в целом чувствую вполне бодро. Просто заснуть могу в любой момент и в любом положении, как только возможность появится )) 06.03.2014 01:48:00, УникаЛьнаЯ
посмотри, который час:))) а потом жалуемся на усталость -недосып:)) 06.03.2014 05:59:56, white-dove
так я ж не ради конфы не сплю )) я черчу параллельно... 06.03.2014 08:25:17, УникаЛьнаЯ
В 2 часа ночи и добровольно???:)))))) 06.03.2014 08:45:49, white-dove
ну да, а что? 06.03.2014 08:50:32, УникаЛьнаЯ

Показано 240 комментариев из 387

Всего ответов: 387 Страницы: 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.11.2017 15:56:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!