Раздел: Школа (как стать более социализированным)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А насколько Вы социализированы?

И что для Вас социализация?

Мое личное ощущение - хорошо социализированный человек в первую очередь умеет выстроить отношения с самыми важными людьми. То есть для меня это не умение отбиться от хулиганов, избежать стервозной начальницы или разборок в поликлинике. Потому что можно обходить криминальные районы, менять работу и выбирать себе вежливых врачей, если это важно.

А вот родителей, братьев-сестер, детей не выбирают. Мужей и друзей выбирают :), но процесс смены довольно болезненный, и просто так по доброй воле мало кто это организует.

Все мы ходили в школу, большинство в сад, многие в ясли. "Социализированы должны быть по максимуму.

Вы довольны своими отношениями с самыми близкими? Вы хорошо ладите, легко оказываете поддержку и проявляете понимание и терпение, можете попросить о помощи сами, не скатываетесь в обиды и мелочные разборки, находите компромиссы и умеете держать дистанцию, где требуется? Или этому не учат в школе? А чему тогда все-таки учат?

У меня кое-что до сих пор неважно получается, несмотря на школу и сад в анамнезе :) При том, что я над этим постоянно работаю :)
06.10.2012 00:58:01, Эль Нинья

170 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А мне вообще только сейчас всё это стало интересно. Хочу довести до идеала отношения с самыми близкими людьми. До этого жила, как живётся. Строила отношения с менее близкими на приличном уровне уважения, взаимопонимания и т. д. Думала, что близкие любят меня любой. Они любят, да, но можно добавить приятного в общении с ними. 08.10.2012 09:31:48, Лиметт
Я то социализирована в полной мере, а вот муж.... в садик не ходил, а мне теперь мучайся приспосабливайся (шучу) 07.10.2012 21:53:45, Лена Таганрог
думаю,что я максимально социализирована.:-)На самом пике возможного.
Но это отнюдь е заслуга садика и школы.Это заслуга общежития,где я прожила 4 года.После такой школы я могла бы ужиться и с гюрзой в банке.Не говоря уже о свекрови и родной маме.
Т.е после общаги,да с такими соседкамикак у меня, я могла бы давать мастер-классы по счастливому выживанию в любых услвиях.

В итоге я достаточно болезненно переживала и разъезд со свекрами и разлуки с мамой.Сейчас,после смерти папы вообще забрала маму к себе.С мужем у нас в октябре серебрянная свадьба.
У меня прекрасные отношения с братом.И это моими усилиями,потмоу что жизнь у него не всегда складывалась позитивно и удобно мне.Несмтря на все сложности,брата очень люблю,серьезно помогаю ему и его детям и безмерно благодарна за все.что он делал и делает для нашей семьи и для родителей.\

Словом, я достатчно большую роль в такого рода социализации отвожу самостоятельному проживанию с 17 лет в общаге города за тыщу километров от мамы.:-)\
А еще очнеь серьезные невзгоды и проблемы на грани смерти..
Ценишь,знаете ли,после этого очень то,что имеешь.. :-)
06.10.2012 22:31:51, =СветА™=
А я вот тоже в общаге с 17 лет, а вынужденные отношения с родственниками (кроме мужа и детей) меня в основном только тяготят :( 06.10.2012 22:39:09, Красно Солнышко
Только с родителями не получается. Братьев и сестер у меня нет. На самом деле, у меня просто легкий и невредный характер, хотя и вспыльчивый, зато отходчивый. Была проблема, когда я не умела говорить "нет", но, живя в семье свекрови (а у них принято поддерживать хорошие отношения с родственниками), этому научилась. 06.10.2012 21:06:16, Василиса из сказки
Не очень. Чем старше становлюсь, тем труднее и противнее лицемерить. С неприятными чужими все просто, не хочешь общаться - не общайся, и будет тебе щастье. А с родственниками как не общаться? Поэтому как только общение становится неприятным/напряжным, просто замолкаю и прячусь в раковину. Не скажешь же дядюшке или свекрови, чтобы шли на фиг и перестали выносить мне мозг? Дипломатичные намеки не работают, пробовала. Поддакивать, кивать и улыбаться противно. Радостно приветствовать влезание в душу грязными ногами - тоже не вариант. Поэтому молчу, уворачиваюсь от общения, они в перманентной обиде. Но это все же не самые близкие, с самыми - у меня проблем в общении нет. Мы хорошо знаем друг друга и границы разумного:). В общем, компромисс подразумевает встречные усилия, если человек их не прикладывает, я не вижу смысла продолжать "работать над собой". Ах да, я - интраверт, всегда им была. 06.10.2012 18:40:24, КИТ
Социализируюсь до сих пор. Относительно себя самой сделала огромный скачок. В раннем детстве была глубокий интроверт, в школьное-студенческое время - интроверт, а сейчас экстраверт.

Про ваш вопрос - моя самая большая проблема - в отношениях я как слон, толстокожа и неуклюжа. Часто не понимаю, когда и почему на меня обижаются.
Может, это и недостатки социализации.
06.10.2012 17:26:28, Cat-S
Люди, интроверт не может стать экстравертом :)) Это данность :))
можно стать более контактным человеком, но поменять радикально характер невозможно, опять идет путаница в характерах.
06.10.2012 18:17:00, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Ну, мне, в детстве и юности обязательно было нужно общество и куча приятелей. С возрастом я полюбила быть одной. Я по-прежнему люблю людей, но одной бывать мне просто необходимо, приятелей - мало, даже очень. 06.10.2012 22:04:06, Василиса из сказки
Ну, а как это назвать? Давайте я вам опишу.

В дошкольном возрасте в саду я предпочитала не разговаривать ни с кем (ни с детьми, ни с воспитателями). Отвечала (тихо) только, если спросят. У мама спрашивали, умеет ли ваша девочка разговаривать. Играла сама с собой в настольные игры, с детьми в саду не общалась. Во дворе была пара знакомых из детей.

В школе младшей и средней школе - тише воды, ниже травы. Никогда не спрашивала непонятное ни у учителя, ни у детей. Предпочитала выяснять по книжкам. Подруг за всю школьную - 3 девочки; до сих пор общаемся. Чего-то там спросить у незнакомых - проблема была, поздороваться на улице с одноклассником - тоже.

Старшая школа и студенчество - уже лучше намного. Знакомлюсь с разными людьми, умею поддерживать разговор, доехать по Москве и области могу в любую точку, езжу одна в студенческие лагеря, где никого не знаю.

Сейчас. Общаюсь везде - на работе с сотрудниками, с знакомыми или незнакомыми мамами на площадке, с продавщицами. Инициирую это общение. Спокойно иду на конфликты, если их требует ситуация.
06.10.2012 19:38:27, Cat-S
умеете или нравится все это? я тоже умею - общаться-спрашивать-звонить..но не люблю. но выхода-то нет, а в детстве - был 06.10.2012 22:41:26, Шерлок
Во время пика моей общительности (она в последнее время чуть на спад пошла)- нравилось.

Всегда какой-то интерактив для гостей придумывала, для детей, на свадьбе - подружка невесты с ролью "почти тамады"(помню, толком поесть из-за этого даже не смогла).
Но это был период 25-30 лет.
На работе привыкли, что я всякие конкурсы интересные организовывала к новому году, и в последние пять лет почти обижались, что я отказываюсь. А у меня пошло опять изменение стиля общения вслед за возрастом. Скакать козой под сорок уже не солидно :)

Но общительность осталась - теперь мне интересно организовывать всякие провокативные разговоры на отвлеченные темы и тихонько их "вести". Про быт, как прошел день, как чувствует себя тетя внучатого племянника - не интересно.

Еще особое удовольствие - налаживать контакт с совсем случайными людьми в жизни: продавцами, дворниками, охранниками, тетями в регистратурах, случайными попутчиками. Тут правда, нужно фоновое хорошее или нейтральное настроение; если у самой куча проблем - ничего не получится. Но, вот где-то улыбнуться, где-то задать незначащий вопрос по товару или сказать комментарий "в точку" - и человек оживает и у него повышается настроение, это видно. Да, я этим подпитываюсь.

Все это в детстве мне было недоступно, так как я просто уходила от контактов с любыми незнакомыми людьми, я их дико боялась почему-то.

Еще соседи. С некоторыми и пообщаться приятно и еще местную информацию можно разведать. В общем, теперь меня можно посылать жить в деревню. А раньше меня бы там там съели - настолько я была замкнута.
07.10.2012 03:07:08, Cat-S
Подумайте, где вы отдыхаете/восстанавливаетесь/ч­ерпаете энергию - в обществе или наедине с собой? 06.10.2012 20:00:17, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Восстанавливаюсь я во сне.
Но и общество люблю, и одной побыть тоже люблю. Не знаю.
06.10.2012 20:10:07, Cat-S
Просто детям не всегда правильно определяют эту "вертность". 06.10.2012 18:41:08, Кетчуп
да, в прошлом году психолог определил мою дочерь как интроверт :)) было забавно. 06.10.2012 18:43:01, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Если не понимаешь когда и почему обижаются, то это просто шизоидный психотип. Это не патология :). Просто все люди разные. Есть еще эллипсоидный, истероидный психотипы и т.п. Как водится у каждого из них свои достоинства и недостатки.
[ссылка-1]
06.10.2012 18:14:23, Красно Солнышко
Спасибочки, мне еще шизоидного психотипа не хватало :)))
Я сейчас тест никакой не осилю, ОРВИ, тяжко мне.
06.10.2012 19:40:59, Cat-S
Ну это же шутка была :) 06.10.2012 19:44:48, Красно Солнышко
Хорошо социализированный человек только хорошо ориентируется в обществе: знает его нормы, правила поведения, умеет решать поставленные им самим и внешними субъектами задачи и в идеале реализовывает все свои потребности в пирамиде Маслоу.
Социализация зависит прежде всего от самого человека. Его темперамента, врожденных данных. Есть дети которые в два месяца уже хорошо общаются с незнакомыми людьми, а есть люди, которым и в 30 будет невозможно перебороть природную замкнутость.
Второй по значимости субъект - это всегда семья. До трех лет складывается система взглядов на взаимоотношения со старшими, младшими, половыми ролями и отношения к чужим.
А уж потом влияют все кто угодно: школа, учителя, церковь, книги, друзья.
Нельзя сказать, что кто-то социализировался хорошо, кто то плохо. Разные типологии есть, но такой точно нет :)
Про себя скажу, что природой мне и моим детям дано желание общаться, социальная и познавательная активность. С мамой нормальные отношения никогда не складывались, и очень хорошо, что она не сыграла ключевую роль в моем воспитании. Не сломала. Благодаря удачным школам, бабушкам, дедушкам и отцу моя социализация отличается от ее. И сейчас у меня хорошо складываются отношения с мужем, свекровью, с детьми и другими родственниками, с коллегами и друзьями. Считаю свою социализацию вполне успешной.
А в целом взаимоотношения в семье - относятся скорее к сфере психологического, чем социального. Тут немного другие законы и правила поведения.
06.10.2012 12:10:03, spravedlivaya
Очень согласна. 06.10.2012 16:29:10, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Мы ведем себя дома и в общественных местах по-разному.
Дома - мы одни.
В коллективе (школе/саду/на работе) совсем другие.
Это не мое утверждение. Это известный факт.

Зачастую родители не верят, когда им учитель/воспитатель рассказывают, какой их ребенок. Говорят: "Это не про моего ребенка!" или "Не может быть!"

Успех или неуспех в социализации в обществе не может влиять на отношение в семье и наоборот. Это два разных мира. ))

Наверное отсюда пошло выражение "Мой дом - моя крепость!" Что дома мы наконец можем перестать играть роль требовательного начальника, умного исполнительного подчиненного, балагура-коллегу, и наконец дома стать самим собой, не скрывать свои недостатки, не скрывать свое настроение, и обняв своих "скелетов из шкафа", посидеть и "прийти в себя".
06.10.2012 11:43:24, Lussi01
странный вопрос. с родными у меня все хорошо. с некоторыми из родни мужа - так себе. чужих людей я не выношу в принципе, всякие общественные контакты - ужас для меня. в сад я не ходила,и связи школы со всем этим не вижу 06.10.2012 11:30:05, Шерлок
с близкими и родней отношения хорошие, близкие к идеальным. Я довольна, всё именно так, как мне нравится и удобно.
с окружающими - по-разному. Если мне человек нравится, то и "легко оказываю поддержку и проявляю понимание и терпение..." и т.д. Если нет, то даже не пытаюсь что-то наладить, могу быть и необъективной, и какой угодно "неправильной":)

В школе и детсаду наверное можно научиться правильно строить отношения, но не все учатся:) У кого-то это врожденное, у кого-то преобретается с возрастом, с жизненным опытом.
06.10.2012 10:26:16, Tигровая Mышь
Я социализировалась начиная с яслей непрерывно. Включая полный выход во взрослую жизнь в 17 лет. Другой город, общежитие и так далее. Родители были большими начальниками и много работали. Я единственный ребенок. С годами стала гораздо большим интровертом, чем была. Даже телефонный звонок по графику для меня тяжелая обязанность. Не знаю связано ли это в тем, что раньше я вынуждена была давить в себе интроверта, а сейчас мне это не нужно. 06.10.2012 10:15:31, Красно Солнышко
У меня с детства с социализацией проблем не было - в саду, школу, лагерях, во дворе легко знакомилась и с удовольствием общалась с огромным количеством детей. А вот с возрастом стала этаким бирюком, очень тяжело схожусь с людьми и с трудом поддерживаю отношения, плохо вливаюсь в сложившиеся коллективы. А вот с родными отношения улучшились и я стала больше нуждаться в поддерживании родственных отношений. 06.10.2012 09:51:45, ллл
Я социализирована нормально, думаю благодаря саду-школе-санаторию (куда меня отправляли по состоянию здоровью). Но я от природы общительный человек, иногда, конечно, бывают срывы:) Но с моим темпераментом это нормально. По социализации детей думаю, что главное - это сочетание учитывая их темперамент, прививать навыки доступной каждому уровня социализации. 06.10.2012 09:44:39, Roccy
мне кажется, что в утверждении "хорошо социализированный человек в первую очередь умеет выстроить отношения с самыми важными людьми" кроется ошибка. Со всеми людьми, с которыми ему приходится общаться, хорошо социализированный человек умеет выстраивать отношения, хотя бы нейтральные. 06.10.2012 09:25:49, Бесконечно далекая
Да, пожалуй, я неправильно акцентировала. Имела в виду, что уж если со случайными и малознакомыми умет, то с отношениями с самыми значимыми тоже справится хорошо. 06.10.2012 09:37:59, Эль Нинья
Мне кажется Вы сами знаете, что всё не так, но Вам нужно лишнее подтверждение того, что дома без школы детям лучше. 06.10.2012 09:44:09, Кетчуп
Для меня никогда вопрос школы не стоял как окончательно решенный. Как кто-то из моих детей хочет в школу - идет в ближайшее же время. У дочери таких заходов было три, дважды по месяцу и один раз на два года. И она еще планирует, в 8 или 9.

Мне не нужно подтверждений, я столько нешкольников видела, в том числе взрослых, что уже давно не задаюсь вопросом, где лучше.

Меня интересует, как мыслят люди, откуда берутся некоторые стереотипы.
06.10.2012 10:18:11, Эль Нинья
"Меня интересует, как мыслят люди, откуда берутся некоторые стереотипы"
Вот меня тоже. Хотя я не совсем с тобой согласна, в плане полного благополучия. Я тоже видела немало детей на семейном, все очень по-разному, имхо. Сильно зависит от того, что вообще делают в семье. Я видела варианты, где ничего. И, соответственно, и ничего хорошего на выходе. Видела и варианты, когда родители считали, что все зашибись, а ставший уже взрослым ребенок так не считал и результатами был не доволен. Так что по-разному.
Но те доводы, что приводит Кетчуп, они какие-то действительно очень оторванные от реальности, на мой взгляд. Какой смысл думать об институте через десять лет, когда проблемы есть уже сегодня, которые вот конкретно сегодня решаются семейным обучением, но никак не решаются школьным. Ради какой великой гипотетической цели? Поступление в институт - это тоже как бы не главная цель. Важнее ощущение радости от текущего дня. И вчера, и СЕГОДНЯ, и завтра.
06.10.2012 12:46:45, Красно Солнышко
А зачем нужно такое подтверждение? Если на самом деле в школе детям лучше, то зачем? Школа же во многом меньших телодвижений требует от родителей. 06.10.2012 10:00:55, Красно Солнышко
У меня очень тяжелый опыт школьно-садовской социализации. Вообще могу сказать, что первую половину жизни мне как-то патологически везло на плохих людей, начиная от садисток -воспитательниц и заканчивая очень жестоким подростковым коллективом. Принцип "все, что не убивает, делает нас крепче" наверное, не сработал, т.к. очень много моих проблем (неуверенность в себе и низкая самооценка) тянутся именно оттуда. Поэтому я в теме ниже и выступала категорически против такой "социализации". По вашему вопросу -у меня вполне хорошие отношения с мужем, детьми, друзьями, родителями и даже свекровью:), потому что со "своими" я не боюсь быть открытой. Но к большинству чужих людей я отношусь очень настороженно, подсознательно ожидая "удара сзади по голове". И это мешает. Очень. Хвост детской "социализации" у меня такой, что если я вижу, что человек ко мне относится с искренней симпатией, мне кажется "не может быть, что-то здесь не то". Годы работы с психологом проблему до конца не решили. Мешает очень, да... 06.10.2012 09:14:09, white-dove
Я думаю, что поддерживать отношения надо уметь со всеми. С семьей учит семья - причем тут школа? Но всю жизнь в семье не просидишь, а выйдя из под крыла всех, кто не нравится, не сменишь.
У меня в семье все нормально, плохие отношения только со свекрами - но это другая семья со своими правилами, у них со всеми плохие отношения.
06.10.2012 08:48:51, Кетчуп
А они в сад/школу ходили - почему со всеми плохие отношения? Так и не научились, что ли?

Я иду от обратного - если, по некоторым утверждениям, школа - это модель мира, то человек, который провел в школе и саду к моменту зрелости бОльшую часть своей жизни, должен не только уметь виртуозно выстраивать отношения с чужими и случайными людьми, но и с самыми важными-то уж точно будет уметь.

Но по моим наблюдениям, очень многие мои сверстники так и не достигают зрелости во многих важных отношениях - с мужьями/женами, братьями/сестрами и пожилыми родителями и взрослыми детьми часто все сводится к примитивным отношениям в песочнице :"Отдавай мои игрушки, а то я тебя лопатой по голове"

То есть у Вас, получается, социализация - это умение противостоять негативу, правильно?

Мне интересно, мнения собираю.
06.10.2012 09:01:56, Эль Нинья
что значит "должен уметь"? это же не 2х2 06.10.2012 11:34:57, Шерлок
Это не я утверждаю, это радикальные противники домашнего образования. Что пройдет через школу - будет уметь выстраивать любые отношения,, просто по факту пребывания там 10 лет всем прилагаемая такое умение. В чем и как это заключается я и пытаюсь выяснить? 06.10.2012 11:39:10, Эль Нинья
Зачем Вы передергиваете? 06.10.2012 12:47:40, Кетчуп
А в чем передергивание?
Какой опыт получает ребенок, над которым регулярно издеваются в туалете? Имхо, исключительно отрицательный. И сейчас ему плохо, и в перспективе все это отразится далеко не лучшим образом в его жизни.
06.10.2012 13:42:04, Красно Солнышко
+100. Садомазохизм какой-то - закалять характер через издевательства в туалете. 06.10.2012 17:54:51, white-dove
То, что не убивает нас, делает нас сильнее (с). Не обязательно издевательства в туалете, но трудности всегда будут, разные, и именно они закаляют характер. 06.10.2012 18:15:56, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Так мы ведь обсуждаем именно издевательства в туалете, а не "просто трудности". 06.10.2012 18:32:37, white-dove
Мы обсуждаем трудности в туалете? Это любители не пущать детей в школу это обсуждают. 06.10.2012 18:42:05, Кетчуп
Я не любитель "не пущать детей в школу". Но считаю, что если над ребенком в школе издеваются -то нафиг такую социализацию. 06.10.2012 19:01:11, white-dove
А что способ только "уйти"? 06.10.2012 19:04:28, Кетчуп
ну так это базовая реакция на стресс - или уйти, или напасть :)) ничего нового. 06.10.2012 19:05:13, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Так вроде взрослые люди, могли бы помочь ребенку адаптироваться. 06.10.2012 19:06:14, Кетчуп
Имхо, иногда лучше избежать трудностей, чем с мазохистским упорством их преодолевать, и главное - зачем тратить впустую массу усилий, которые можно использовать в мирных целях? 06.10.2012 19:09:46, white-dove
Лучше научиться их решать, а то бегать замучаешься. 06.10.2012 19:14:08, Кетчуп
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет. 06.10.2012 19:23:10, Красно Солнышко
почему-то Стив Джобс,Билл Гейтс, не говоря уж об умах более давних, очень часто шли именно в гору :)) 06.10.2012 19:31:49, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Когда они шли в гору? 06.10.2012 19:47:03, Красно Солнышко
а что, у них жизнь была гладкая, без трудностей? 06.10.2012 20:01:35, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
А оно точно надо -искусственно создавать себе трудности, чтобы героически их преодолевать? В обсуждаемом случае -если от школы вреда больше, чем пользы, то смысл? Чтобы через тернии к звездам непременно? Ведь ту же энергию можно направить на то, что у тебя хорошо получается. 06.10.2012 23:25:37, white-dove
почему искусственно? человек просто пошел в школу, что тут искусственного? а там уже дальше смотрим по обстоятельствам. В моем случае меня это только научило с людьми общаться, польза от школы была больше, учеба все-таки, и круг друзей был, со многими до сих пор. Каждый случай индивидуален ваще-то.
А если вернуться к примерам великим - почему Вы решили, что их трудности были созданы искусственно? :)
07.10.2012 00:01:50, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Я не про великих, а по нашей теме:) Возьмем гипотетического ребенка, который тяжело уживается в школьных коллективах. При этом у может быть ряд других сильных сторон. Он может быть очень умным, очень начитанным, одаренным в какой-то области. И если вместо того, чтобы развивать эти его качества ( давая почувствовать себя успешным) его заставить "через не могу" социализироваться в школе (давая возможность почувствовать себя лузером) -вот это я называю искусственной борьбой с трудностями, при том, что для ребенка есть такой логичный выход, как СО.
У меня еще есть мнение, что борясь с собой, преодолевая трудности (которые не всегда обязательно преодолевать, а иногда логично обойти) ты одновременно губишь в себе те имеющиеся хорошие качества, которые мог бы развивать. Потому что ресурсы не безграничны, и очень много ресурсов уходит на пресловутую борьбу.
07.10.2012 00:18:28, white-dove
А какой толк от развитого ума, если ребенок нигде не приживается? Он и взрослым нигде не приживется. 07.10.2012 00:22:57, Кетчуп
А вот это не факт. Во-первых, взрослые коллективы все же отличаются от детских. Во -вторых, мне кажется, легче будет прижиться взрослому с позитивной самооценкой , чем тому, у кого благодаря школьной социализации самооценка рухнула в ноль. 07.10.2012 00:28:22, white-dove
Ну если он имеет тяжелые проблемы с приживанием в коллектив, плюсанем сюда предположение КС, что смена коллектива не помогает, то дело-то не в коллективе. 07.10.2012 00:31:16, Кетчуп
Сегодня имеет, а завтра компенсируется. Или ты не допускаешь такого развития событий? Иногда лучше ничего не делать. Просто подождать. Социально незрелый ребенок может выработать неправильные модели поведения и закрепить неважную самооценку. Исправлять это будет гораздо труднее, чем начинать с нуля. То есть его социализация пойдет не в плюс и даже не останется на том же уровне, она пойдет в минус. А через пару лет всех этих проблем может вообще не возникнуть. Изначально. Просто в силу большей зрелости, лучшей устойчивости нервной системы, большей гибкости в плане выбора подходящего окружения и т.п. 07.10.2012 00:47:21, Красно Солнышко
Тем не менее ребенку нужно опережающее развитие, а не ожидание когда вдруг что-то созреет.
Ссылка на какой-то сайт какого-то психолога - это очень круто:) Продолжать разговор не вижу смысла. Слишком обывательский уровень развития детей мне неинтересен.
07.10.2012 01:37:10, Кетчуп
Причем здесь какой-то психолог? Там же указан источник: Сиротюк А. Л. Нейропсихологическое и психофизиологическое сопровождение обучения. Но таблица то совершенно стандартная. Она во всех источниках примерно одинаковая. Не веришь, найди другой, опровергающий этот. Очень интересно будет посмотреть.

Опережающее обучение должно быть не до бесконечности, а в пределах зоны ближайшего развития. Плох как недолет, так и перелет.
"Существенным вкладом в педагогическую психологию является введённое Выготским понятие зона ближайшего развития. Зона ближайшего развития — «область не созревших, но созревающих процессов», объемлющие задачи, с которыми ребёнок на данном уровне развития не может справиться сам, но которые способен решить с помощью взрослого; это уровень, достигаемый ребёнком пока лишь в ходе совместной деятельности с взрослым".
Если ребенок какого то уровня и в ходе совместной деятельности не достигает, то о чем и говорить? Никакого развивающего обучения ты не получишь. Получишь снижение самооценки, и только.
[ссылка-1]

Одним из существенных недостатков школы, кстати, является как раз хроническое непопадание в ЗБР. Причем у одних детей постоянный перелет, а у других постоянный недолет. Даже у одного и того же ребенка в одной области может быть перелет, а в другой недолет.

Очень забавно было на днях читать тему про скучающего первоклассника. Где народ дружно советовал не разрешать ребенку решать тетради вперед. Не далеко ушли от запрета ходить в туалет однако...
07.10.2012 01:44:00, Красно Солнышко
Ничего что лобная доля развивается в 8 лет?
Ты знаешь я считаю хамством все время писать незнакомому человеку, что его знания ничем не подкреплены.
07.10.2012 01:19:11, Кетчуп
А что тебе мешает давать ссылки на источники твоих знаний, если ты считаешь, что они подкреплены? В восемь лет - это в среднем. Очень в среднем. Происходит некоторый заметный внешне скачок в развитии лобной доли.
Однако даже по той ссылке, что я дала, написано (а я искала по принципу - покороче):
"21 год и далее - Развитие системного мышления, уяснение причинных связей высшего уровня, совершенствование эмоций (альтруизм, любовь, сочувствие) и тонких моторных навыков"
Понятно, что не ровно в 21 год вдруг. Просто с 8 лет и далее, вплоть до 21 года, лобные доли еще продолжают развиваться. И это мы и на опыте в общем видим. Не сравнить ребенка 8 лет и даже 10, а тем более 15. Не сравнить 16 летнего подростка и 25 летнего юношу.
07.10.2012 01:29:00, Красно Солнышко
Не допускаю, ведь мы о школьниках. Достаточно времени прошло в жизни - 6-7 лет. 07.10.2012 00:53:30, Кетчуп
У тебя реально очень много стереотипов, причем ничем не подкрепленных. Никакими источниками. Мозг развивается лет до 15 вообще очень активно. Некоторые важные области только к этому возрасту дозревают. Все это касается и социальных навыков. Многие вещи появляются казалось бы неоткуда. Не под влиянием обучения. Просто сегодня не было, а завтра вдруг есть.
[ссылка-1]
07.10.2012 01:04:00, Красно Солнышко
Мы опять же в рамках контекста обсуждения в целом. Мы ниже обсуждали, что научить то можно и дома, и гораздо качественнее, чем в школе. И с этим тезисом вроде никто не спорил. Однако возникает необходимость в социализации. И вот тут мы разошлись в том, каким образом эта социализация должна проводиться. Только ли в школе. И даже если только в школе, то насколько жесткой она может быть. А если не только в школе, то какие еще есть альтернативы. Вот примерное краткое содержание :) 07.10.2012 00:10:04, Красно Солнышко
Так она у всех с трудностями. Не думаю, что чем больше трудностей, тем больше достижений :) Иначе все детдомовцы становились бы Пушкиным или Эйнштейнами. Но увы. Есть некая мера, когда точно перебор. И для разных людей она разная, поэтому и из детдомов порой выходят очень талантливые люди, не смотря ни на что. 06.10.2012 20:05:10, Красно Солнышко
о да, а то целыми днями только и вижу "бегающих" взрослых... 06.10.2012 19:18:57, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Но взрослые то скорее всего в школе учились? То есть прошли полный курс социализации? Или это исключительно бывшие домашники все? :) 06.10.2012 19:22:44, Красно Солнышко
Господи, ну почему для вас социализация это только ШКОЛА! Ну как можно так узко мыслить :)) (не обижайтесь, не могу уже сдержаться) 06.10.2012 19:31:07, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Так это не для меня. Это из обсуждения ниже.
[ссылка-1]
06.10.2012 19:51:06, Красно Солнышко
Все просто: когда ребенок на СО надо обязательно доказать, что это не вынужденная мера, а прогрессивный шаг. 06.10.2012 19:33:03, Кетчуп
Ничего подобного. Я не считаю, что всем нужно на СО. Но тема началась с того, что Ганапольский считает что СО надо вообще запретить, как нечто вредное. И ты считаешь, что СО всегда вредно. А вот с этим я не согласна. У СО несомненно есть немало недостатков, но есть и немало преимуществ. Поэтому тут много зависит от ситуации. От причин, по котором родители решили перевести ребенка на СО. И родителям уж точно виднее, что важнее в их конкретной ситуации, чем Ганапольскому, у которого единственный ребенок, не им воспитывается, да еще и в Америке учился. 06.10.2012 19:54:54, Красно Солнышко
Ну зачем ты опять меня переиначиваешь? Я писала, что если ребенок с каким-то заболеванием, то СО - благо, если командировка куда-то. Но в условиях "в школу лень ходить", "дома КПД выше", "в школе в туалете бьют" и т.п. - СО не благо, но запрещать? Курить надо запретить - это да. В остальном запрещать сходить с ума "по-своему" как-то слишком кардинально. 06.10.2012 20:04:31, Кетчуп
Ты разное пишешь. Вот тебе Эль Нинья написала, что ребенок астеничный. В школе сильно устает. А дома чувствует себя прекрасно. Да еще и успевает заниматься в двух спортивных школах и куче кружков. Отлично развивается. Но тебя такой вариант тоже не устроил. ДолжОн все равно идти в школу, а то в вуз не поступит. Или я как то не так тебя поняла?
[ссылка-1]
06.10.2012 20:28:39, Красно Солнышко
Не так. 1. Мне все равно поступит ли он в вуз.
2. Он будет не приспособлен к жизни, а это важнее вуза.
3. Многие дети будут в школе чувствовать себя хреново, если будут знать, что смогут по причине самочувствия остаться дома. Я не против - оставь, но с астенией-то что-то сделай.
4. Почему если я пишу - отлично вы переводите ребенка на СО из-за болезни, мне начинают утверждать что он здоров?
06.10.2012 20:37:05, Кетчуп
У Вас тоже ребенок астеничный, как Вы написали. Как Вы что-то с астенией делаете? Как школа помогает ребенку в этом вопросе?

Запишите тогда в больные сразу четверть всех детей - столько по статистике астеников.

Еще раз - у моего из проявлений астении только необходимость спать 10-11 часов. Неужели если бы я считала, что в школе он будет лучше развиваться, я бы не организовала ему эти часы?
07.10.2012 00:18:06, Эль Нинья
Школа не мешает. Если нужно я просто оставляю на 1-2 дня дома. 07.10.2012 00:23:53, Кетчуп
Потому что астения - не болезнь, а психотип.

Ты пустилась в обсуждения причин астении. А это неважно. В тот момент, когда родители принимают решение, у них уже есть факт астении, в прошлом они уже ничего изменить не способны, зато могут изменить что-то в сегодняшнем. И получается, при взвешивании всех за и против, что вот по факту ребенку лучше на СО.

Что же касается поступит ли он в вуз или не поступит... Будет он хорошо социализирован или не очень... То я вообще не вижу тут связи с формой обучения. Да и ты эту связь не можешь обосновать.
06.10.2012 20:47:57, Красно Солнышко
Тебе жизнь обоснует. 06.10.2012 21:08:11, Кетчуп
Ты прямо как мантру заладила. Должны же быть какие то основания для таких прогнозов? Почему ты считаешь, что все знаешь наперед, а другие по определению не способны видеть дальше собственного носа? Ты вырастила сотню детей, половину из них в школе, а половину на СО, чтобы сравнивать? Вроде бы все здесь неглупые, да к тому же и социализированные по полной программе :) люди. У каждого есть определенный опыт и способности к анализу. Между тем собственные факты, касающиеся конкретных детей и конкретных обстоятельств, на основании которых принимается то или иное решение, людям явно лучше видны, чем тебе. То есть в любом случае они видят более цельную картинку. 06.10.2012 21:27:17, Красно Солнышко
так никто же не живет под колпаком, трудности они всегда появляются! даже тогда, когда родители от них ограждают. И особенно после того, как родители долго ограждали :( 06.10.2012 19:10:43, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
могли бы, но, возможно, сами не умеют :( 06.10.2012 19:08:38, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Лично я ответила на тему "Какой опыт получает ребенок, над которым регулярно издеваются в туалете? Имхо, исключительно отрицательный. И сейчас ему плохо, и в перспективе все это отразится _далеко не лучшим образом в его жизни_."

что обсуждаете Вы, я уже и не знаю :))
06.10.2012 18:33:43, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Так я это и обсуждаю. Опыт от издевательств, имхо, положительным быть не может. 06.10.2012 18:57:52, white-dove
Где предел этих трудностей? Может тогда лучше сразу в тюрьме социализироваться? 06.10.2012 18:25:40, Красно Солнышко
Опять передергивание. Нет смысла продолжать дискуссию, для ВАС СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО БЕЛОЕ И ЧЕРНОЕ, только плохая школа и хороший дом :)) 06.10.2012 18:30:54, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Так пожалуйста, я готова обсуждать вариант обычной школы и обычного СО. Сравнивать плюсы и минусы при прочих равных.

Но мы вроде начали с Ганапольского, который утверждает, что чтобы ребенок социализировался, то ему непременно надо быть битым. Да и вы написали, что "в нашем классе дети, над которыми "издевались в туалете" выросли и достигли бОльших вершин, чем те, кто издевались!!!", то есть подразумевается, что без этого никак не вырасти человеком, это такая непременная "ступенька" к успеху в жизни, так что я вроде ничего не передергиваю.
06.10.2012 21:13:10, Красно Солнышко
нет, то, что без этого никак не вырасти человеком - не подразумевается ни разу!
это как например если мы говорим, что все драконы - черные, тогда всё черное - это драконы. Ровно с ног на голову.
Я имела в виду (не устаю расжевывать), что многие люди вырастают успешными людьми, а не ущербными, если они были "биты в туалете", в то время как бьющие их люди, чаще всего, не вырастают успешными.
Мое высказывание было ровно об этом, а не о том, что "для успеха надо быть битым" :))
Может, сейчас станет уже понятно!?!
06.10.2012 21:50:51, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Понятно то давно. Не очень понятно какая связь с темой.
Получается что можно подвергаться насилию в детстве и быть успешным, можно не подвергаться насилию в детстве и тоже быть успешным. То есть для того, чтобы быть успешным не обязательно подвергаться насилию в детстве. И если все верно, то тогда возникает вопрос: А зачем тогда (ради чего!) рисковать быть подвергнутым насилию, если можно отлично вырасти прекрасным человеком и без этого?
06.10.2012 22:00:13, Красно Солнышко
я, если честно, истоки темы не читала, просто отреагировала на слова об отрицательных последствиях.
Но теперь из Ваших слов вытекает следующая риторика - действительно, зачем ходить в школу и рисковать быть подвергнутым насилию. :)) Для меня ходить в школу не равно рисковать быть подвергнутым насилию. Есть битые дети, есть бьющие, а есть небитые и не бьющие....
Мария, ну почему же Вы не юрист?! :))
06.10.2012 22:17:44, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Ну так таков посыл Ганапольского. Я тут не причем! Он сказал, что надо запретить СО, потому что каждый ребенок должен пройти через отрицательный школьный опыт, без этого не бывает социализации. Без этого родители делают из своих детей социальных уродов.
Тут много еще чем грозятся попутно. Но посыл Ганапольского больше всего меня впечатлил :)

Зачем ходить в школу - вопрос интересный. Я много знаю причин ходить в школу и много знаю причин в школу не ходить :)
06.10.2012 22:21:56, Красно Солнышко
А разве Ганапольский был не в другой теме? Что ж теперь, чтоб в теме ответить, надо сначала за несколько дней прочитать? 06.10.2012 22:57:50, Кетчуп
В этой теме о том же:
Автор уточнила: "То есть у Вас, получается, социализация - это умение противостоять негативу, правильно?"
Чтобы противостоять негативу, нужно его иметь. Тут мы обсуждаем какой должен быть характер этого негатива и как с ним далеко надо зайти, чтобы быть уверенным, что будет результат. Ганапольский со своим мнением, что непременно надо быть битым, как крайнее проявление данной позиции. И ты вроде написала, что с ним согласна.
06.10.2012 23:03:31, Красно Солнышко
Я написала, но в другой теме, наверное. 06.10.2012 23:16:13, Кетчуп
В этой. Даже в этой же ветке. Я просто по ней назад отмотала. 06.10.2012 23:17:57, Красно Солнышко
в нашем классе дети, над которыми "издевались в туалете" выросли и достигли бОльших вершин, чем те, кто издевались!!!
Это не к тому, что нужно, чтобы издевались, а к тому, что это не обязательно ломает характер, а иногда это его закаляет.
06.10.2012 16:35:12, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
А над своими детьми (ттт много раз) вы бы согласились проводить такой опыт по выживанию: сломаются или выйдут закаленными? 06.10.2012 17:50:56, white-dove
я про опыты по выживанию не говорила, да у нас и не было таких ужасов, о которых Вы, наверное, подумали, обычное школьное "козлование" крутых (курящих и плохо учащихся), без эксцессов. 06.10.2012 18:15:21, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Если ужасов не было, то и обсуждать нечего. Мы ведь говорим про издевательства, а не обычное "козлование". 06.10.2012 18:35:25, white-dove
а в школе всегда именно "ужасы"?

для меня, как для ребенка, было очень травмирующе и обсуждение моего внешнего вида, и смех над моими слезами, а от намеренного толчка на решетку голова 2 дня болела :(( это так, фигня? тогда о чем разговор ваще? :))
06.10.2012 18:37:49, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Да, бывает все намного хуже, и я не верю, что такой опыт может быть полезным для жизни. 06.10.2012 18:56:49, white-dove
Ваше дело, не верьте, зачем спорить. :)
Да еще и спрашивать меня, ЖЕЛАЮ ЛИ Я ЭТО ДЕТЯМ?!!

а мне вот сейчас даже обидно, что мой список издевательств - это ни о чем, и бывает и хуже :) мне -то маленькой от этого осознания легче не было.
06.10.2012 19:02:43, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Обидеть не хотела, сорри. 06.10.2012 19:08:05, white-dove
Да я не обиделась, я надеюсь, что к детским проблемам детей Вы не всегда подходите с позиции "бывает и хуже" :) 06.10.2012 19:09:42, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Посмотрела на возраст детей. Полегчало :) 06.10.2012 16:51:49, Красно Солнышко
Я имела в виду класс, где я училась. Или Вы о другом? Не поняла 06.10.2012 17:05:40, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Я поняла, что вы себя имели в виду.
То есть на одном конкретном своем примере, как я понимаю, вы сделали такие выводы?
"дети, над которыми "издевались в туалете" выросли и достигли бОльших вершин, чем те, кто издевались"

Среди одногодок я знаю массу примеров, когда достигли вершин, но при этом никаких издевательств в туалетах. То есть, имхо, это не является обязательным условием. Но вам виднее, конечно, как закалять характер своих детей. Тем более, у вас еще все впереди.
06.10.2012 17:45:44, Красно Солнышко
Вы меня неправильно поняли, а я ведь даже оговорилась, что я не считаю это нормальным - что над ребенком должны издеваться в туалете. Конечно, это не является обязательным условием - странно, что это Вам вообще в голову пришло. Я лишь отреагировала на ваши слова, что это только негативно может отразиться на жизни.

И не на одном примере, у нас все, кто были не в авторитете, стали очень успешными людьми, а авторитетные такими были только в подростковом возрасте - курили, издевались...:(

В общем, я надеюсь, что те, кто внимательно читают, а не передергивают, меня окончательно поняли и продолжать нет смысла.
06.10.2012 18:14:20, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Вы просто, судя по вашим репликам, подростковый период провели в определенной среде. И в ней ваше правило действительно работает, потому что объектом травли становятся дети благополучные, а травят не благополучные.
У меня в компании курить и пить было не модно. Поэтому и наблюдения совсем иные.
06.10.2012 18:16:32, Красно Солнышко
По моему это обычная среда обычной школы нашего времени. Если ты в элитной училась, то конечно, наверное, там другая среда. 06.10.2012 18:45:01, Кетчуп
Я в старших классах училась в физ-мат. Дети были из разных социальных слоев, но все прошли конкурсный отбор. 06.10.2012 19:11:33, Красно Солнышко
дааа, там благополучные травили неблагополучных (читай, тех, кто победнее) - по крайней мере, я слышала, но за инфу не ручаюсь... :)) 06.10.2012 18:47:15, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Я провела подростковый период в обычной школе, недалеко от дома, училась в Б классе, после 9 класса пошла в математический класс А, из нашего класса туда пошло 5 человек, большая часть ушла в ПТУ или замуж, или в новый Б класс, куда слили еще двоечников из района, т.к. школа приходила в упадок :( а большая часть А класса составила математический класс, где я прекрасно проучилась 2 года.
Как-то так. К 9 классу от меня вообще отстали, т.к. я научилась справляться с эмоциями и не истерить по поводу идиотов.
06.10.2012 18:26:23, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
В А классе такие же наблюдения? Тоже наиболее успешными стали жертвы травли? 06.10.2012 18:28:22, Красно Солнышко
в А классе не было травли, мы были старше, заняты делом, учитель занимался интеграцией всех очень успешно, это был очень тщательно подобранный класс, всего 20 человек, большинство мальчики. Было трудно одному отстающему, над ним посмеивались, но не больше. Он стал журналистом :)) 06.10.2012 18:32:08, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Да, все поняли что Вы имели в виду. Не обращайте внимания. Бывает, что хочется переиначить чужие слова. 06.10.2012 17:13:20, Кетчуп
Не-а, не все поняли :(( Кто хотел передергивать, так и продолжает :(( 06.10.2012 18:18:07, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
А это стиль жизни такой теперь. 06.10.2012 18:45:53, Кетчуп
Конечно, все это плохо, но я знаю, о чем говорю, и я сама была, кстати, одним из таких детей, ну конечно, до насилия не доходило, хотя один раз толкнули на решетку в раздевалке - разбила лоб, и дразнили, т.к. я хорошо училась и как-то многим не нравилась. Ну и где те люди? К сожалению, или пьют, или за решеткой...А у меня как раз все нормально сложилось - приличное высшее образование, хорошая работа, свободный выбор того чем заниматься. 06.10.2012 17:21:07, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
И как вы считаете: ваши достижения - это благодаря или вопреки школьным издевательствам? Хотя то, что вы описали, на издевательства и не тянет. 06.10.2012 18:17:06, white-dove
А что тянет? Может быть в школах принято мочить в сортирах? Или быть лежачего ногами? Тогда действительно, лучше поискать другую школу. 06.10.2012 18:47:55, Кетчуп
Ну вот я сталкивалась например, с тем, как бугай двухметрового роста бил маленькую худеньку девочку ногами. Или кулаками по голове. На регулярной основе. После того, как она имела неосторожность пожаловаться классному руководителю, против нее была организована коллективная травля, по сравнению с которой "Чучело" отдыхает. "Ябеда, шестерка..."Это 6 -й класс. Гимназия, между прочим. Швырять вещи или вытирать ноги о тетрадь жертвы -вообще как здрасте. Моральные оскорбления и унижения -вообще молчу. Не все описанное происходило лично со мной, хотя меня тоже зацепило. И я много раз прокручиваю все те эпизоды в голове, и не представляю, что можно было сделать, чтобы противостоять такому физическому и моральному насилию. И вот как может в жизни быть полезен такой опыт? Если в сознании на долгие годы отпечатывается, что кругом враги? Сорри, что так эмоционально. 06.10.2012 21:57:37, white-dove
ТО, что Вы описываете, это криминал и в моей картине мира скорее ужасное исключение из правил. Слава Богу.
И с этим бороться надо, как с криминалом.
06.10.2012 22:19:28, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Такой опыт не полезен, полезно было бы исключить бугая из гимназии и поставить на учет в милицию. Тогда бы опят стал полезным. 06.10.2012 22:07:23, Кетчуп
Ни у кого и мысли не было его исключать, а тем более ставить на учет. Он вполне прилично учился, был неглупым, на уроках нарушал дисциплину не многим более других - а все остальное учителей и администрацию не заботило. Их волновало только чтобы уроки не мешали вести. Хотя вру, один раз родителей этого бугая таскали к директору, когда он чуть не покалечил мальчика, ну пригрозили слегка -и все. И ведь это не он один такой был (он просто был физически самым крупным и сильным), а была целая группа подобных отморозков в классе (никто из них не закончил тюрьмой, кстати -они такие же крутые и успешные по жизни, с таким же высоким статусом, как и тогда в классе). И было ощущение полной беспомощности -противостоять этому не было ни физических, ни моральных сил.
Я понимаю, что это, наверное, частный случай (так сложилось - в новую гимназию набирали 6 класс из разных школ, т.е. в самом сложном подростковом возрасте сделали "сборную солянку", классные руководители регулярно менялись и были один хуже другого -отсюда такая нездоровая обстановка в классе)....но вот зачем социализация была нужна такой ценой - я до сих пор не понимаю.
06.10.2012 23:16:18, white-dove
А где были родители? Я так понимаю, что это было давно. Вы считаете, что сейчас многие родители будут терпеть выходки бугая? 06.10.2012 23:28:49, Кетчуп
90-е годы. Родители? А что родители? Я своим всех подробностей не рассказывала (трудно сказать, почему). Некоторые дети жаловались. Родители приходили в школу. Классный руководитель бодренько обещал все уладить, а на следующий день на ябеду начинались гонения. Учителя и администрация проблемы не видели и родителям позиционировали: да, есть мальчики, которые балуются, но мы над этим работаем, не переживайте.
Можно ли от такого наверняка быть застрахованым в наше время?
06.10.2012 23:53:50, white-dove
хорошо, не вышло повлиять на бугая, а перевести девочку что мешало, где бы она дальше успешно социализировалась?
и вообще=то раньше школа рассматривалась как единственное место для учебы, а не место социализации
06.10.2012 23:24:10, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Ну за родителей той девочки я ничего сказать не могу. Могу сказать за своих родителей: они особой проблемы не видели и считали, что конфликты бывают в любом детском коллективе, что надо не бегать от них, а решать, ну как-то так (правда, каюсь, в подробностях я всего, что там творилось, не рассказывала -стеснялась). И их можно было понять -кто мог гарантировать, что в другой школе не окажется еще хуже? А данная школа считалась хорошей и имела целый ряд бонусов.
Собственно, поэтому я так болезненно и реагирую на тему "школьной социализации во благо развития личности."
06.10.2012 23:34:39, white-dove
Вот и сейчас такое сплошь и рядом.
Хорошая проверенная школа. Прекрасный сильный учитель. А не складываются взаимоотношения? Ну так только закалится. Где ее еще такую чудесную школу искать, да и найдешь ли? Эту же тоже выбирали долго! Вот даже тут очень характерно в этом плане написала ольгастик:
"Потом было ещё, и ещё, и ещё. Но вот отношение у ребенка менялось,корка нарастала. И сейчас я уже почти уверена,что не будет у него мысли сигануть с высотки после крика или высмеивания какой-нибудь горе-училки".
[ссылка-1]

Честно говоря, у меня вот волосы шевелятся только от одного этого описания. Уже заплачена достаточно дорогая цена, имхо, а еще далеко не конец, процесс "нарастания корки" судя по всему в самом разгаре. К тому же уверенность в том, что благодаря такой социализации ребенок "зато не сиганет с высотки", тоже лично у меня вызывает большие сомнения. Никакой гарантии, имхо, что когда-нибудь терпение не лопнет и человек не сломается. Даже взрослый. А уж долго фрустрировавший ребенок и подавно :(
06.10.2012 23:42:31, Красно Солнышко
Я же написала,что отношение поменялось у ребенка. Он теперь ко всем "чудачествам" учителей относится с юмором,не принимая всё близко к сердцу. А уж скольких он их видывал!! и ещё,что я лично уже заметила,что сын сильным учителям научился "прощать" все их бзики.Так как уже понимает,что если учитель действительно УЧИТ,то имеет право и ЖЕСТКО ПОТРЕБОВАТЬ. А если учитель дурак - так что на него внимания-то обращать. Я это по его рассказам вижу : Мам,а N сегодня ТАК на меня кричала,но правда я сам виноват или : Мам,эта дура сегодня визжала как потерпевшая,чуть не лопнула. Разные учителя и разное отношение ребенка к одинаковым действиям. Вот как то так. 08.10.2012 13:25:58, ольгастик
Да, меня тоже очень резануло описание в той теме, как один держал мальчика за руки, а другой бил в живот:( 06.10.2012 23:56:53, white-dove
Когда это происходит в семилетнем возрасте,с ситуацией можно справиться. В подростковом - страшно. А в армии - смертельно. 08.10.2012 13:27:24, ольгастик
Каким образом? Думаете в семилетнем возрасте нельзя нанести серьезную травму? А о возможной психологической травме вы подумали? Это вам кажется, что с "юмором". Что еще ребенку то остается, если вы явно ему дали понять, что он должен справиться, у него нет других вариантов? Вот он и терпел это "еще, и еще, и еще..." Раз уж для родителей это нормально, то и он привык, что вот такова жизнь. 08.10.2012 22:47:07, Красно Солнышко
"дали понять, что он должен справиться" Почти,только не он должен,а я помогу справиться.
Лет 5 назад коллега по работе хоронил 13-летнего сына. Он выпрыгнул из окна пятнадцатого этажа . После того,как учительница литературы перед всем классом унизила и оскорбила. Родители справились только благодаря тому,что оставался ещё младший сын. Мама ( по образованию педагог) повернула методы воспитание младшего на 180 градусов. Если старшему выбирался контингент и всё самое лучшее(мат кружок,шахматы),он не знал, что такое несправедливость взрослого вплоть до 7-го класса,когда был вынужден перейти в новую школу. Знаете такой умненький наивный парнишка,воспитанный на хороших книжках и фильмах, верящий ,что добро ВСЕГДА побеждает зло. Он не видел зла ( родители уберегали в том числе и домашним обучением).
Младшего отдали во дворовую школу,записали в секцию (хочет не хочет не важно),вместо бабушки летом в лагерь. Сейчас ему 13. Он был бит в школе,несправедливость взрослых ему тоже знакома. Он также умён и интеллектуально развит как и старший,но мама его более приспособила к жестокости этой жизни. Потому как ему и в армию ещё идти.
Я же предпочитаю учиться на ошибках других. У нас папа чуть не рыдал,увидя как сына толкали в первом классе,а он пальчиком грозил,говоря "нехорошо толкаться". И в раздевалке дежурный учитель орала так,что мой ребенок аж сжимался весь.
Да, сейчас нет того наивного маленького мальчика, каким был мой сын. Он научился отличать дураков от просто нервных или неадекватных. И как только он разгадывает психотип человека,он и своё поведение подстраивает по этот психотип. Так как жить то он здесь будет. А я не вечная.
09.10.2012 09:25:39, ольгастик
Мне кажется раньше в принципе не было принято скакать по школам если не было каких-то веских причин, типа переезда на другой конец города, либо если это была спец.школа уже в старших классах. 06.10.2012 23:26:13, Красно Солнышко
Не в ту сторону пошел разговор.
Еще раз - я написала, что школьные издевательства ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА накладывают негативное влияние на человека в жизни.
Обсуждать благодаря или вопреки не имеет смысла, т.к. я совершенно не об этом. :) В моей жизни было очень много других аспектов, кроме дразнилок.
А что тянет на издевательства? Мой товарищ по парте провел все детство вывалянным в школьной мастике, потому что был слаб и худосочен,после 9 класса уехал в Израиль и там преуспел в науке, в отличие от "издевателей"... - или это тоже нельзя назвать издевательством, что с ним делали?
06.10.2012 18:30:14, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Так и я не написала, что школьные издевательства всегда накладывают негативный отпечаток. Кто-то со временем компенсируется. Но риск есть. И стоит ли подвергать любого ребенка этому риску, особенно в ситуации, когда очевидно, что и ребенок не боец, и среда прямо скажем не самая адекватная его потребностям в данный момент? Не лучше ли поискать каких-то более гуманных способов социализации, если уж она кажется столько необходимой? 06.10.2012 20:32:40, Красно Солнышко
Согласна с каждым вашим постом в этой теме:) 06.10.2012 23:21:34, white-dove
Так и на СО риск есть. И немаленький. Наложит оно негативный отпечаток, да такой что поздно будет стирать. 06.10.2012 20:39:05, Кетчуп
Есть конечно. Риск есть всегда. Но мы тут выбираем из двух вариантов. Либо сразу бросить в воду и кто выплывет, тот выплывет, либо в начале подготовить. Кого то можно и сразу, и все будет нормально. А кто-то вот уже захлебывается. Его можно, конечно, выловить, дать отдышаться, и опять кинуть, можно даже в другой водоем для верности. Но лучше, имхо, в начале на берегу разобраться, что не так. Немножко подготовить. И только потом осторожно делать какие-то новые попытки, если ребенок и сам будет к этому готов, и желание такое изъявит. А то вот он упирается всеми четырьмя лапами, а ты предлагаешь все равно его кидать, а друг получится. 06.10.2012 20:52:37, Красно Солнышко
Не смешно. 06.10.2012 16:53:02, Кетчуп
я думаю в принципе все все умеют. просто не хотят и все. что там выстраивать? вежливость и соблюдение закона совокупно с этикетом. а так чтобы все отношения радовали - невозможно по определению 06.10.2012 11:42:41, Шерлок
Ну пусть не радовали. Хотя бы чтобы не были деструктивными. Причем, почему то такой же деструктивный опыт в младшем возрасте не считается. Почему то большинство считает, что если маленького ребенка побили, то это даже не криминал, зато какой опыт (!), а вот подростку уже быть побитым нельзя. Какой-то двойной стандарт. Между тем чем старше человек, тем адекватнее он способен реагировать. И подросток правильнее отреагирует на насилие при прочих равных по сравнению с младшим школьником. И там, где малыш влетит в проблемы, взрослый может их и вовсе не получить и не потому, что он когда то такие проблемы уже имел. Учатся не только на собственных ошибках. И реагируют более правильно или менее не только потому, что опыт накопили, но и просто потому что соображают лучше и ситуацию способны оценить более разносторонне. 06.10.2012 13:08:24, Красно Солнышко
"Почему то большинство считает, что если маленького ребенка побили, то это даже не криминал, зато какой опыт (!), а вот подростку уже быть побитым нельзя. " - не уверена что так считает большинство. это крайний вариант - побили. но если в принципе ребенок, условно говоря, в песочнице понимает, что есть свое-чужое-общее, что нельзя играть исключительно и только как ты хочешь и т.д., то это лучше, чем если такое откровение придет к подростку 06.10.2012 13:26:01, Шерлок
Я не считаю, что нужно быть побитым, но конфликты неизбежны - это факт. В детской среде конфликты заканчиваются менее травматично. Подросток уже будет осторожен и не вляпается куда-то. То, что подростку быть побитым нельзя - не двойной стандарт, а меры предосторожности - в этом возрасте, увы, убить могут. 06.10.2012 13:23:04, Кетчуп
Не согласна и с тем, что чем младше ребенок, тем менее травматично заканчиваются для него конфликты. По разному бывает. Зависит больше не от возраста, а от окружающих детей, как принято решать конфликты в их семьях.

Однако если ребенок прочно занимает роль жертвы в коллективе, то он сам из нее вряд ли выпутается. И вот этот опыт жизни в роли жертвы, в отдаленной перспективе, он не положительный, он скорее отрицательный. Имхо, если ребенок становится изгоем и предметом травли, чем быстрее его убрать из этого места, тем в отдаленной перспективе лучше. Тем и хороши лагеря, но такие, где родители все-таки всегда рядом и держат руку на пульсе. Там ребенок получает некий опыт самостоятельности. Но дальше применяет его уже с чистого листа. Не имея ярлыков. Дело в том, что многие вещи не обратимы. Если ты зарекомендовал себя вот так в данном коллективе, то тебя уже будут именно так и воспринимать. И у взрослых все точно так же. Бывает что где-то вот не пошло и все. При этом в другом месте вдруг все с точностью до наоборот. Хотя ничего не делалось специально. Просто изначально по-другому сложились обстоятельства. Другие люди вокруг. Другая деятельность может быть, где человек иначе себя чувствует.
06.10.2012 13:37:12, Красно Солнышко
Насчет этого согласна. 06.10.2012 18:56:15, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
+1 06.10.2012 17:49:04, white-dove
Я тоже начну в другом порядке:) В том числе и умение противостоять негативу. А еще способность предвидеть откуда этот негатив ждать.Способность отстаивать свое мнение и "не прогибаться", но при этом не просто - мне не нравится, я пошла отсюда. Способность жить по правилам и понимать, что есть правила необходимые и придуманные вовсе не для того, чтобы ограничить твои свободы.
Просто факт отдачи в сад-школу не является социализацией. Если родители не вникают в то,что происходит с их ребенком, последствия ИМХО непредсказуемы. Большую часть времени маленький ребенок проводит в семье, принципы своей семьи он и несет в мир, там их либо принимают, либо - нет. Я не думаю что сад полезен для социализации - там все "по режиму", общения вообщем-то не происходит, всегда под рукой воспитательница, которой можно жаловаться. В школе больше свободы и есть ответственность - своя, личная.
Мои свекры не ходили в сад - их не было в войну, в школу после войны пошли в 1 кл все, кто в войну не учился.
Социализация не равна хорошим отношениям с окружающими. Социализированный человек может решить свои проблемы. Мои свекры свои проблемы решают успешно.Хотят сидеть в тишине и одиночестве - и сидят.
Не знаю зачем Вам понадобилось утрировать отношения "школа-социализация". Из интроверта экстраверта не сделаешь. Наоборот мне кажется можно. Но даже если человек интроверт, это не значит что он будет сидеть один и ни с кем не общаться.
06.10.2012 09:24:10, Кетчуп
С терпением у меня вообще плохо. Ну и с социализацией тоже неважно, я ниже писала почему. 06.10.2012 08:39:23, Дикая хозяйка
Дети одних-то родителей совершенно разные, что уж говорить о больших группах, типа сада и школы. Учатся, конечно, до некоторой степени или, скорее, с некоторой степени. Потому что уровень этот задается семьей и психотипом человека. 06.10.2012 08:25:21, Etagerka
Отношения в семье идут из родительской семьи. Детсад тут вообще не причем. 06.10.2012 07:41:26, Ольга Оводова
То есть полностью копируется родительская модель? Количество разводов-то гораздо выше в нашем поколении, чем поколении родителей. И в семье советский ребенок проводил гораздо меньше времени, чем в общественных организациях.

Но в принципе, Вы считаете, что можно успешно решить задачи вторичной социализации, если есть проблемы с первичной - которая в семье?
06.10.2012 08:46:17, Эль Нинья
просто тогда развод был еще более сложным делом, чем сейчас - очень много пар из родителей моих друзей просто сосуществовали вместе - жили под одной крышей, не разводились, но и семьей не были 06.10.2012 23:25:18, Аник
Сколько времени проводил ребенок в семье зависело от семьи. Микромир семьи подвергается внешнему влиянию в последнюю очередь.
Раньше можно было в парторганизации жаловаться:) у меня свекровь такая, а сейчас жаловаться некому:) и отношения приходится строить самим. Пропаганда - в журналах все разводятся. Квартирный вопрос - многим легче решить. Вот и результат. Хотя мне кажется,раньше разводов тоже хватало.
06.10.2012 08:54:52, Кетчуп
+1 06.10.2012 16:29:54, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Мне тоже так кажется. 06.10.2012 07:50:43, Rive Gauche
я вполне довольна отношениями с близкими. на то они и близкие.
какие с ними проблемы? от мелочных обид обычно спасает взросление, просто приходит понимание, что важно, а что-нет.
ну бывают, конечно, ссоры, но это как раз из-за того, что от близких ждешь большего, но и кончаются эти ссоры тоже быстро.

а социализация-это именно общение с внешним миром-врачами, учителями, начальниками, коллегами.
06.10.2012 05:25:51, nastyk
У меня все в порядке с социализацией.
У мужа - прямо противоположно - никаких садов-лагерей, туча нянек с младенчества, пылинки сдували. Школа, правда, была - без нее в СССР никуда. Но друзей там особо не было, хотя именно сейчас, в 50 с лишним лет, муж плотненько засел в "одноклассники" и даже ездил встречаться с бывшим своим классом.

В жизни - одинаково у нас с ним. Правда, нам проще в некотором смысле - родственников никаких нет, родители уже умерли, братьев-сестер не имеем, так что все наше общение - друзья и коллеги. Ну и ребенок и собака.

Нормально живем. Можем, совершенно не зная языка, абсолютно спокойно путешествовать в других странах, мы всегда ездим сами, безо всяких турагенств и прочих.

Думаю, что с социализацией очень даже на уровне. На работе порядок. Дома тоже. Что еще надо?
06.10.2012 01:40:09, Евтушенко Наталья
Общаться могу. По-разному. Но не люблю. В сад не ходила. Возможно, это связано. А может гены. Папа у меня тоже необщительный :)
Подруг, тем не менее много. Так что дружить могу. Но не каждый день :)
06.10.2012 01:19:11, ДраКошка
У меня из "социализаторов" только школа. Ну и - общаться могу, но предпочитаю избегать этого, по возможности. Напрягает. Не компанейская. Имхо, было бы лучше, если бы в сад ходила еще. А то я к 1 классу уже прила настолько оторванной от основной массы детей, что ой. 06.10.2012 01:13:23, УникаЛьнаЯ
То есть для Вас социализация - это компанейское поведение?

Как, по Вашим наблюдениям - все взрослые, прошедшие через детсад, компанейские и общительные? По моим - процентов 60-70. Остальные в моем кругу - интроверты большей или меньшей степени, несмотря на детсад. Может, ясли с рождения изменили бы ситуацию? :)
06.10.2012 08:50:37, Эль Нинья
Интроверт и экстраверт это данность, это, пардон, не развивается.
Кроме того, часто путают общительность и экстравертность. Однако интроверт не всегда равно необщительный. Суть интро и экстравертизма - ГДЕ ЧЕЛОВЕК ЧЕРПАЕТ ЭНЕРГИЮ И ГДЕ ВОССТАНАВЛИВАЕТСЯ. Если он восстанавливается в обществе, то он экстраверт, если дома наедине с собой - то интраверт. Я ОЧЕНЬ общительна, но я интроверт.
06.10.2012 16:31:46, Чайка Рассветова (экс-Ларун)
Вот не поверишь, и ясли не изменили :)
[ссылка-1]

Но я, честно говоря, не вижу проблем. Мне то комфортно. И совершенно нет никакой потребности в тусовках. Ради чего бы мне ее реализовывать? Потому что кому-то так кажется более правильным? Ну так и пожалуйста. Пусть тусуются. А я лучше дома приятно проведу время. В узком семейном кругу. Я вот и на дни рождения давно никакого не приглашаю, и на новый год мы только с мужем и детьми. Как только перестало общество надо мной довлеть в этом плане, так я счастливо и стала делать так, как мне больше нравится, а не так, как считают правильным другие.
06.10.2012 13:41:24, Красно Солнышко
Не столько компанейское, сколько легкое общение, не-утомление от общения, не проблема с кем-то поговорить. Я все это могу - в школе таки наработала, но мне это тяжело. Я устаю. Могу легко отказаться от чего-то, если там необходимо будет общаться с незнакомыми людьми. В общем, фигово у меня с общением, на самом деле :)
Все, кто прошел и сад и школу, включая мою сестру и моих же детей (и моих одноклассников) как раз напротив, комфортно себя чувствуют в компании, легко общаются со всеми, от соседей до чиновников и врачей.
06.10.2012 10:30:43, УникаЛьнаЯ
У меня явно видны последствия очень "социального" детства: практически со всеми я умею поддерживать либо хорошие, либо неплохие, либо нейтральные отношения. Кроме мамы, ага :(

Но я работаю над этим: стараюсь сделать так, чтобы у моих детей этой проблемы не было. Пока получается :)
06.10.2012 01:04:44, Musenka








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.07.2017 05:51:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!