Раздел: Отношения с родителями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как накормить волков и сохранить овечек? (очень длинно)

Ситуация в семье моей близкой подруги.
Мама папа сын (через неделю 10 лет). бабушки-дедушки в комплекте. Москва.
Мама к НГ ожидает ребенка, беспроблемная хорошо наблюдаемая беременность. Внезапно ночью маме становится плохо, в больнице делают экстренное кесарево. Ребенок слаб - ИВЛ-реанимация. Маму из-за обильного кровотечения вытащили с того света буквально.
Сейчас все хорошо, вчера выписали домой.
Через неделю у мальчика ДР, всегда по традиции праздноваля ДОМА. С аниматорами, гостями-друзьями-одноклассниками, тортом со свечами.
Сейчас такой праздник дома невозможен - недоношенный ребенок-мама еще слаба, денег лишних нет, ребенка еще реабилитировать долго.
Мальчику предложено - отметить без гостей с тортом, отметить у бабушки (недалеко) или отправиться с гостями в разв. центр с гостями в сопр. папы.
Мальчик отказался, да что там, закатил СКАНДАЛ и на все объяснения, что с интересами сестры надо посчиталься, привел аргументы:
1.Он себе сестру не рожал и не просил рожать.
2. Он достоточно "сделал" для сестры - происшествие случилось в ночь с чет. на пятницу - ночь он почти не спал, приехала скорая и очень шумела, потом папа отвозил его в баб. (за 2 улицы в комф. машине).В пятницу он не пошел в школу и пришлось звонить однокласс., узнавать ДЗ, чтего он не любит.
3.Все выходные он провел у бабушки, без компа и своих любымых книг и игрушек.
4. В пон. и вт. он оставался на продленку, а там безобразный обед (папа оформлял на работе отпуск).
5. Он 3 раза ездил с папой в магазин и собирал кроватку.
С него хватит! Теперь у него ДР и придется сестре "сделать что нибудь для него".
Вот так. Что скажете?
17.11.2011 14:10:59, автор этой темы

804 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Родителям надо срочно включить голову и забыть фразы типа "с интересами сестры надо посчитаться". В этой ситуации есть возможности родителей и объективная непростая ситуация. Интересы новорожденного младенца вообще ни при чем, упоминание о них как об основном причине отмены традиционного ДР - веский повод для истерики старшего.
Как я понимаю, деть был "королем" семьи, а теперь пришла новая "королева" - естественно он в шоке и негодует... Надо бы восстанавливать нормальную структуру семьи и не требовать от ребенка невозможного. Ну не может он сейчас проявлять великодушие, альтруизм и братскую любовь, если всю жизнь до этого его воспитывали совсем по-другому. Но и в шок впадать не стоит - воспитательный процесс еще идет, теперь жизнь дает возможность взращивать в старшем те качества, которые раньше не требовались : ))
25.11.2011 07:31:04, ЛюбимицаКлаппа
Аня, ты умница и дипломат :-) Как ты умеешь "и накормить волков и сохранить овечек" :-)Я то все думала ,как бы выразить точку зрения так, чтобы она соответствовала объективной правде всех сторон - а ты - раз - и сказала.:-) в 5 строчках) 25.11.2011 10:40:07, ФеврАлёна Нарбертовна
за этой вот ситуацией вырисовывается не очень то глянцевая картина ячейки общества.Пацана баловали,а не занимались им,отношения между родителями оставляют желать лучшего,поскольку авторитета у пацана нет.Мальчик абсолютно не подготовлен к рождению сестры.
На мальчике "пахать надо",да так,чтоб не продохнуть было,т.е. сливать его энергию в нужное русло-спорт, а не комп.

Насчет интересов сестры,ну это родители загнули.Интересы родителей.Зачем восстанавливать сына против дочери?
24.11.2011 20:47:20, Schraibikus
а я считаю, не нужно кормить волков, а то вырастет вообще волчара.
("вырастет из сына свин, если сын свиненок")
Объяснить, что за такие высказывания у него ВООБЩЕ не будет ДР. Пусть поразмыслит хорошенько, может что поймет.
И скажите, что сестра тоже не просила рожать ей брата. Они РАВНОЗНАЧНЫ. Кто больше нуждается в родителях, тот больше получает их внимания. Уверена, что если ребенок не даун (а это не видно по топику, просто большой эгоист, и избалованный к тому же) - очень хорошо поймет! У меня дочь в 8 лет понимает, что у нее сестры есть, хоть и ревнует иногда.
24.11.2011 15:27:07, Ольсик
Мне почему-то кажется, что старшего недостаточно подготовили к рождению малыша. Доношенный или нет - он был бы грудничком к моменту ДР старшего, соответственно, вряд ли удалось бы празднование с аниматорами, гостями-друзьями, ибо в 10 лет даже трое мальчишек устраивают дома тарарам, и от этого никуда не деться.

Конечно, ребенок повел себя отвратительно, раз ему предложили вполне разумные варианты. Но проблема в том, что сейчас дома вообще обстановка нервная, так что конструктивный диалог вести проблематично. Тем более, в разгар скандала объяснять, чего он кому должен. Шансов быть понятыми ноль, а гадостей можно наслушаться до нервного расстройства

В общем, надо исправлять родительские ошибки, пока не поздно. Как - решать родителям. Я бы, наверное, наказала отсутствием ДР и НГ до кучи. И сын, как мне кажется, должен знать, что мать чудом осталась жива вообще. В общем, стыдить!

А на будущее - планировать заранее интересы старшего ребенка. У моих разница 9.5 лет, так мы со старшей дочкой за мою беременность все проговорили - и куда теперь елку ставить (младшая родилась в марте!!!!), и как ее десятилетие справлять, и кто будет с ней гулять, и после школы забирать, и на танцы водить, и даже бабушку уговорили на море ее летом свозить! Конечно, поначалу обиды были - меня через 3 недели после родов застой накрыл с высоченной температурой, я слегла, а старшей надо было выгуливаться 3 часа с приятелем. Ну, и вроде как няня была нужнее дома, так как я боялась не справиться с малышом. Старшая пустила слезу, я в итоге просила мужа приехать с работы пораньше, кое-как перекантовалась пару-тройку часов, а няня отправилась таки ее гулять. Правда, отчитала ее перед этим по самое немогу за поведение! :))
22.11.2011 15:39:27, nastusha101
Ну наверно я бы постаралась как это не трудно принять его чувства и понять что он действительно чувствует на самом деле. Потом твердо и без аппеляций объяснить что он взрослый мальчик, и мама нуждается в его поддержке. 22.11.2011 09:56:02, блондинк@
Ребенок просто в шоке от рождения сестры, он и правда ее не просил. Надо показать ему, что его любят и мягко докопаться, чего он там себе надумал. Может быть, что теперь все будут плясать вокруг этой сестры, а он будет не нужен 21.11.2011 23:39:32, Merlin и малыши
Я была бы в глубоком шоке. Долго. В очень глубоком.
После чего отменила бы все праздники, включая грядущий Новый год.
Очень, очень и очень хорошо подумала бы, как мне удался такой педагогический феерверк.
А потом бы долго и нудно стала бы исправлять.
Пока еще можно.
По моему мнению, т.к.моей 10 уже исполнилось, на исправление остался годик-два, потом ситуация будет плохоуправляемой.
20.11.2011 17:58:39, Глазка
Абсолютно с вами согласна. Жаль, что так все вышло, всем будет трудно.... 24.11.2011 22:01:43, Лавгуд
уф... хоть кто-то мыслит также, как и я. 24.11.2011 15:27:57, Ольсик
а по-моему все правильно, я б тоже была в шоке, я своей 4-х летке такого не позволяю, а тут 10 лет - мужичок уже)) 22.11.2011 12:35:41, illllona
Что-то вы круто загнули((( 22.11.2011 11:05:20, Веснушка и В.
+1. Еще мягко намекнуть , что мог вообще потерять маму и остаться сиротой. И КАК сейчас маме нужна поддержка и теплые слова. Что семья -это когда все друг другу помогают в трудной ситуации , а не только в кино и макдональдсы водят. Как минимум понятие сострадание должно в этом возрасте присутствовать 22.11.2011 10:57:19, Жу-жу не скажу
Это, конечно, сразу бы поправило положение в нужную сторону :-) - ребенок бы проникся сочувствием и уважением, ему ведь для этого только сигнала извне не хватало? - чтобы кто-нибудь подсказал, что надо чувствовать - уважение, сочувствие и силу для поддержки. А еще таким способом можно закрыть тюрьмы - просто сказать, что нехорошо убивать и грабить, они ведь это делают, наверное, потому, что им никто не сказал, что это - плохо. Не давал книжку читать - что такое хорошо и что такое плохо. 22.11.2011 13:45:59, ФеврАлёна Нарбертовна
а что, надо дальше показывать мальчику, что весь мир вертится вокруг него? 24.11.2011 15:28:49, Ольсик
У меня точно такая же разница, старшему сыну исполнилось 11, когда сестре был месяц. Все это время (да и сейчас уже на протяжении 3 лет) он считает нормальным себе в чем-то отказывать и уступать ей. Он с ней и сидел, и кормил, и гулял, и развлекал. И на свои 11 лет удовлетворился вечерним ужином с родителями.

На мой взгляд, пресекать, тут даже обсуждение невозможно. Другое дело - как до него донести ценность появления сестренки и мелочность его "проблем" по сравнению с этой ценностью?

Уж очень потребительски для своих детских лет он относится.

Может быть, говорить, чем его родители поступались ради него? Или посчитать, какую часть заработанного за месяц пойдет на его день рождения, чтобы хотя бы понимал, что родители тоже идут на некую "жертву"?
18.11.2011 22:51:36, Privetka
Нормальная реакция. 1) Ревность, 2) Явная избалованность
Я бы категорически без доказываний своей правоты предложила бы 2 варианта на выбор (детский клуб или бабушка), если не хочет - значит вообще без дня рождения. И точка
18.11.2011 19:27:15, ЛизАнька
Специально для тех, кому жалко "маленького мальчика". Попробуйте вспомнить себя в детстве. Я очень хорошо помню. Когда родился мой брат, мне было 6,5 лет, а после родов ни с мамой, ни с братом проблем не было в плане здоровья. Но я бы тогда не то что не ляпнула, что хочу прямо щас над головой у спящего маленького брата устроить себе ДР - мне бы даже в голову такое не пришло! Хотя я была та еще дрянь, избалованная и эгоистичная. По крайней мере, я была в этом уверена до прочтения этого поста. Теперь вот почитала и уже, знаете, сомневаюсь... ;)
Это же вообще что-то запредельное. И запредельно скотское отношение к маме. ИМХО, хотя я против физических наказаний, но это именно тот редчайший случай, когда, возможно, имело бы смысл выпороть поганца. Хотя лично я бы на месте родителей мальчика пошла бы по пути выноса мозга на тему "А если бы мама от родов умерла, ты бы тоже на похоронах истерил - праздника требовал?"
Если бы мальчик не скандалил и не требовал всё именно так, как он хочет, и пусть мама хоть сдохнет, - можно было бы извернуться и устроить ему праздник. Может быть, даже нужно было бы. А после такого - делать этого категорически нельзя. Иначе мальчик оборзеет совсем и дальше будет только хуже.
18.11.2011 18:50:08, Нэко
в 10 лет пороть поздно 24.11.2011 21:32:11, Руфь
+ млн 24.11.2011 15:29:58, Ольсик
Специально для вас.Что значит - вы бы не ляпнули? Значит не сильно обижены были, или у вас безумная любовь к матери была, или вас постоянно обламывали, или у вас темперамент такой. А я вот ляпала обожаемой матери регулярно всякую дрянь в период обид, и говорила, что лучше бы ее не было, и лучше бы она не болела, и сестру всегда была готова на собаку поменять. Просто мне всегда собаку хотелось, а из-за сестры - из-за того что она орала, внутричерепное у нее было, то болела, то еще что-нибудь и собаку мне не заводили, и с матерью я не могла быть лично, одной единственной любимой доченькой, которой я была на протяжении 7 лет до рождения сестры. Поэтому если вы бы так не смогли, то это не значит, что все также себя поведут в подобных ситуациях.
Как вам написали выше и ниже - мальчик-то в чем виноват? Виноват в том, что сестра родилась раньше срока? Или в том, что мама чуть не умерла? Ну да, хочет он днюху эту дома. Ну и что? Нафига в себе копить обиды на собственного ребенка, впадая в состояние шоко-ярости от неблагодарности и нежелания РЕБЕНКА войти в ситуацию взрослых? Почему было изначально нельзя сказать этому ребенку про то, что днюха состоится в клубе/у бабушки, или состоится в узком семейном кругу? Нет, конечно удобнее взывать к его совести, воспитывать у ребенка чувство вины и потом этим еще отманипулировать в дальнейшем.
18.11.2011 22:19:30, Золотое Солнышко (в системе 210778)
[пусто] 19.11.2011 08:31:48
Ну так выходите из шока. И я, и моя мама вполне темпераментные люди, которые не привыкли копить обидки и додумывать - а что кто имел ввиду, когда недовольно сопел в ответ. Меня как раз больше шокировали ваши топы о вашем необщении с мамой, и скажем так поприличнее - неприятие собственного ребенка. В моей голове просто не укладывается - как можно не любить собственную МАМУ и частичку себя - собственного ребенка. Вот этого я вообще понять не могу. Какая бы мама не была, это мама - самое любимое существо на свете. Как раз нелюбимым людям вообще ничего не говорят, т.к. это не им, ни вам абсолютно неинтересно.
А про характер - в подростковом возрасте все себя ведут по-разному, кто-то наркоманит и бросается из окошек из-за того, что его никто не любит, кто-то наоборот гуляет всю ночь, кто-то ведет себя тихо, а кто-то пытается доказать себе и родителям, что он взрослый. Вы думаете, папа нас не воспитывал? Конечно воспитывал, но язык-то не отрежешь. С возрастом все учатся себя держать в руках, просто у кого-то это получается раньше, а у кого-то позже.
Вы мне просто открыли глаза - а я то и не знала, что есть такие люди, которые слова, высказаные в порывых гнева воспринимают серьезно:) Да, есть такие, а потом занимаются самокопанием и накручиванием себя и других, и накоплением обидок и обид. А холерик выкрикнул, остыл, извинился, забыл, а там сидят, обиды копят:)
Мне повезло именно с тем, что мама была мудра и дальновидна. А вот терпения в отношении нас у нее не всегда хватало - чем это заканчивалось писать не буду, опять же личное. Кстати, именно благодаря маме и ее мудрости мы сейчас с сестрой такие, какими она нас воспитала - и отношения у нас очень теплые, и к маме мы всегда шли и с детскими и с взрослыми проблемами.
Вы думаете, никому кроме вас не было жалко своих мам, когда они болели?:) Смешная вы такая. Мне казалось, что когда любишь - готов на себя забрать всю боль близкого. Жалко - в этой ситуации не то слово, которым можно выразить свои ощущения. Жалко кисок, собачек, птичек.
19.11.2011 14:20:24, Золотое Солнышко (в системе 210778)
[пусто] 19.11.2011 16:55:07
Все люди разные:) Вы такая, я другая, а участники обсуждения вообще отличаются от вас и меня. И что? Зачем началось копание в отношениях меня с моей мамой, в ваших отношениях с вашей мамой? Вы чувствительная и ранимая, я тоже вполне чувствительная и ранимая, но не привыкла копить обиды и с возрастом поняла, что не разговаривать неделями со своими детьми это для меня не есть метод воспитания. Вы не понимаете, как можно сказать такое своей маме, я не никогда не смогу понять - как можно не общаться со своей мамой. А обижаться не стоит - если вы что-то пишите в интернете, то к сожалению будьте готовы, что в определенной ситуации люди увидев знакомый ник могут просто вспомнить что-то связаное с этим ником. Читая какую-то Василису из сказки или повести могу непроизвольно запомнить что-то, что заинтересовало меня, чтобы в дальнейшем это поанализировать. Нравиться мне читать про разные ситуации в человеческих отношениях.
Ага, поверят, и не будут разговаривать минимум неделю из-за психотравмы.
Кстати, тема-то была про мальчика, сестричку и его день рождения. А мы с вами про мам да про мам...
20.11.2011 03:17:39, Золотое Солнышко (в системе 210778)
А это вечно так бывает))) Начинают про одно , заканчивают про другое ))) Однако, 700 ответов ))). В общем, - мир. 20.11.2011 10:20:40, Василиса из сказки
Ну да, как на свадьбе. У всех у нас тут мир:)) 21.11.2011 01:10:04, Золотое Солнышко (в системе 210778)
"А то ведь они поверят, что "лучше бы их не было в Вашей жизни"..." - так если из чела эти слова рвутся, так может ему поверить? И пусть себе один, а? 19.11.2011 23:04:06, ФеврАлёна Нарбертовна
Я вот, по своему опыту, полностью согласна . 20.11.2011 00:37:09, Василиса из сказки
Вы _регулярно_ говорили такое матери? Что лучше бы ее не было? Не один раз случайно ляпнули и потом сгорали от стыда и раскаяния, а "ляпали" регулярно?
И считаете это нормой?
И отсутствие ТАКОГО поведения, элементарный такт, воспитанность и уважение к близким - Вы считаете проявлением "безумной любви" или "постоянного обламывания"?
А мне-то казалось, что как раз НЕ говорить гадостей близким, даже сгоряча, даже в пылу обиды - нормально...
18.11.2011 22:57:22, маугленок
"сгорали от стыда и раскаяния" "считаете это нормой" "НЕ говорить гадостей близким, даже сгоряча, даже в пылу обиды - нормально" - это контроль над ПРОЯВЛЕНИЯМИ чувств. Вы. как врач, знаете ,что в ответ на раздражение выделяется ряд активных веществ - адреналин, кортизол и проч. - полный арсенал для защиты и спасения организма :-) если при этом вместо отреагирования и утилизации этих веществ (крик, бегство, хотя бы банально - психомоторное возбуждение отреагировать в виде приседаний или удара по столу кулаком) человек ведет себя "прилично" и "тактично" - он тратит неописуемое количество энергии на сдерживание порывов. (А при этом, напомню, сосуды то спазмированы, мыщцы в тонусе, тахикардия в наличии) Как следствие - гипертонии, ВСД, неврозы, и прочая - весь ваш арсенал пациентов. Включая психиатрию - от такого расходования энергии - депрессии, а при невозможности удержать сдерживаемое - аффективные психозы и проч.
Ради чего? Для картинки "у нас все ХОРОШО и пристойно"?
19.11.2011 00:55:39, ФеврАлёна Нарбертовна
Угу.
А если регулярно орать матери, что лучше бы ее не было - то гипертония и все остальное будет у нее.
А если наорать гадостей самому близкому и любимому человеку, то потом что - на душе будет легко и спокойно? Не будет ни сердцебиений, ни спазмов сосудов? Ну у кого-то не будет. Вон ниже человек пишет - аж до попыток суицида дело доходило. Так, может, полезнее было бы с самого начала научиться 1)контролировать свои чувства, не проявления чувств, и именно что сами чувства, это реально, или хотя бы 2)научиться выражать свои чувства социально приемлимыми способами?
Вы же сами предложили альтернативу - физическая нагрузка. Пойти на стадион побегать, поделать приседания, или хоть полы помыть...
И не ради внешности, не ради иллюзии "у нас все хорошо", а ради того, чтобы все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было хорошо.
19.11.2011 11:22:58, маугленок
Орать - это ваш личный вывод. Я написала - ляпать, это не значит орать. Скандалить можно и вполне мирно, без ора и битья посуды. Ну да, стоит научиться их контролировать - а потом мучиться самокопанием, и сомнениями - вдруг мой ребенок вырастет нечестным человеком. Знаете, от правильности старательно тыркаемой всем в глаза создается впечатление занудности и какой-то неуверенности в собственных правильных поступках. Своему сыну я тоже многое позволяю, и именно по причине нашей с ним друг для друга открытости у него нет желания меня обмануть или схитрить. Врать он никому так и не научился. Зато держи я себя постоянно в железных лапках и без эмоций -глядишь и врать бы научился. Но это лирика... 19.11.2011 14:30:26, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Да, орать - это мой вывод. Потому что представить себе слова: "Лучше бы тебя не было!", сказанные любимой и обожаемой матери не в порыве ссоры, не криком, а спокойно и хладнокровно, вообще выше моих сил.
Почему выбирать слова, не оскорблять собеседника - означает держать себя в железных лапах? Почему нельзя обсуждать ВСЕ, все чувства и эмоции, все обиды и проблемы. но при этом никого не говорить гадостей?
Вот скажите, а рукоприкладство по отношению к матери Вы тоже допускаете? Ну , сгоряча, в пылу скандала? Как проявление открытости и внутренней честности? Если нет - значит, есть все-таки и для Вас какие-то рамки, пределы допустимого? Тогда почему бы эти границы не сдвинуть немного так, чтобы за ними остались такие ужасные слова? Я не помню, когда я здесь или где бы то еще тыкала всем в глаза своей правильностью. Я вообще не считаю себя правильной - я как раз считаю себя нормальной в значении "такая, как все", этим не приходится гордиться. Я могу и ссориться, и орать, в том числе, к сожалению, и маме. Но есть слова, которые нельзя произносить, как нельзя давать волю кулакам.
И еще про честность - разве Вы были честны, когда говорили матери: "Лучше бы тебя не было!"? Разве Вы действительно этого хотели?
Знаете, я не так давно очень рассердилась на маму за то, как она обращалась с моими детьми. Хотела сразу все высказать... хотела крикнуть. что больше никогда не оставлю с ней детей... но у меня не было для этого времени, я уже спешила на дежурство. А пока я шла на работу - я подумала, что мама уже немолода, что мои шебутные дети могут и человека поздоровее утомить, что Володя последнее время действительно неуправляемый... Позвонила домой и спросила: "Мамочка, ты сегодня очень устала?" Вы считаете, что я лживый и лицемерный человек? Можете считать так дальше.
19.11.2011 19:12:54, маугленок
Вы умница, молодец и правильный человек с идеальными поступками. Моего признания вам достаточно? Причем тут рукоприкладство? Или вы продолжаете развивать тему о сравнении мальчика из топа с мифическим мужем, который бьет -значит любит? Что-то у меня создается ощущение, что вы из меня теперь решили монстра сделать, раньше мальчик был эгоистом, нынче я:)Ща окажется, что я еще маму била... Ужас какой-то, а всего лишь написала, что не у всех бывает "гладко-да сладко", а стала козлом отпущения.
Я вам только одно напишу - что даже свекрови я бы не выразила свое неудовольствие тем, как она обращается с моими детьми- своими внуками. За то, что она с ними общается, а уж если бы и сидела... - я ей безмерно благодарна, она дает моим детям узнать, как здорово когда есть бабушка. Потому что на данный момент бабушка у них одна, и младший не узнает, как здорово, когда есть бабушка и бабулечка.
Поэтому ваш рассказ о том, что вы маме не сделали замечания и смогли сдержать себя - без комментариев, простите:(
А про мальчика из топа - я абсолютна согласна с Февраленой Нарбертовной, с ее нижним суждением.
20.11.2011 03:31:42, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Ох, трудно обьяснять, когда у человека уже есть сложившееся мнение.Ну попробую еще раз. Прямо по пунктам.
1)Я ну разу не считаю себя правильной и идеальной, и уж во всяком случае не в вопросах общения и взаимодействия с людьми. Считаю себя "нормальной" в значении "как большинство". И если привожу примеры "из себя". то именно в этом качестве.
2)Я не думаю, что Вы монстр, бьете мать и сына. Наоборот, я уверена, что не бьете. И это означает, что у Вас есть-таки какие-то границы, не переступать которые - отнюдь не равно быть скрытным и лицемерным. Так вот, для меня (и не только для меня) слова "лучше бы тебя не было!" - тоже за той границей.
3)Я не буду Вам обьяснять причины, по которым не испытываю особой благодарности за то, что мама сидит с детьми. Но пример я привела отнюдь не для того, чтобы похвастаться, а для того, чтобы показать, что правда - она разная. Я не врала, когда звонила маме с работы, чтобы пожалеть и посочувствовать ей. Так разве было бы правдой, если бы я на нее наорала? Может, и было бы, но это какая-то сиюминутная правда. И стоит ли такой правдой бросаться?
20.11.2011 16:55:08, маугленок
Вот скажите честно, вы находитесь в полной уверенности, что я (тетка 30 с лишним лет) до сих пор выкрикиваю маме "лучше тебя бы не было"?:)) Если это действительно так - то вам просто "зачот":)
Я написала НЭКО свой личный опыт в ответ на ее высказывание, что если она бы так в детстве не сделала, то это не значит, что и абсолютно все другие дети себя повели также. В ответ вы почему-то решили, что мало того, что я орала с мамой, что я ее не любила, била и продолжаю орать по сей день. Вот истину некоторые пишут - что в конфе не напишешь все с ног на голову перевернут своим домысливанием и диагнозами.
Да не нужно мне вашего душевного стриптиза, как вы ниже выразились - мне уже Василисиного хватило, да еще и с обидами. Это ваша мама, ваши отношения и ваши дети. Я просто написала, что для меня за гранью делать замечания бабушкам моих детей. С возрастом, избавясь от юношеской горячности, я вполне могу оценить неоценимую ценность (масло масляное:() общения детей с бабушками, и просто пропускать мимо себя все ненравящееся мне.
Ну и к теме мам, наслаждайтесь каждым днем пока мама с вами, старайтесь делать ей ее жизнь приятной, т.к. без мамы просто плохо ( это уже мой абсолютно личный опыт), и рука постоянно тянется к телефону, и машинально отмечаешь, что вот это я ей обязательно расскажу, а это обсужу - а рассказать и позвонить уже некому. И привыкнуть к этому невозможно.
21.11.2011 01:08:57, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Ай-ай-ай, какая я нехорошая, посмела на Ваши высказывания отреагировать ))). А надо было молчать и слушать, молчать и слушать )). Удивляетесь, что некоторым не нравится Ваша манера общения? Так привыкайте, она уж такая у Вас, Вы же менять её не собираетесь. За роскошь иметь такую манеру надо иногда платить неприятными реакциями от других.
Значит, то, что пишут другие - душевный стриптиз, и это плохо, а Вы проходитесь мимоходом по другим - и это хорошо, Вы же зла не держите, сказали и забыли?
Если Вы не делали и не делаете замечания бабушкам своих детей (а я не делаю тоже) - то Вам просто с ними очень повезло, поверьте. И это неплохо бы осознавать, потому что бабушки некоторые тааакое могут вытворять... Впрочем, как и невестки, и дочки, и т.д.
21.11.2011 11:41:40, В. с работы
Продолжаете выпускать когти?:)) Честно, мне как-то до лампочки, что непонятно кому нравится, а что нет. Это вы отчего-то оскорбились, и продолжаете копить обидки и точить когти в обидках.
Про душевный стриптиз - написала не я, а Маугленок. Где-то ниже, ссылку дать не могу. Но контекст был такой, что она душевным стриптизом заниматься не собирается. Но я ей и не предлагала, хотя возможно мой личный опыт она оценила как приглашение к совместному стриптизу. Вы устроили свой, потом его благополучно потерли. Видимо, он вас цепляет, раз предпочли его снова припрятать.
Да, с моей мамой мне повезло, и воспоминания в душе моего старшего ребенка она оставила волшебные. А вот свекрови скорее повезло именно со мной, а не мне с ней. Моя тактичность, нелюбовь к накоплению обидок и возрастная мудрость делают свое доброе дело - ведь время проведенное с бабушкой бесценно для личного опыта ребенка. Нафига я буду ее воспитывать, если ее и внуков радует их совместное общение, а на всякую фигню я просто смотрю спокойно.
21.11.2011 23:55:55, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Это Вы все не так поняли, а не я :)
Я поняла, что кричали Вы в детстве, а не сейчас. А сейчас Вы позволяте то же самое кричать своему сыну. И я уверена, что Вы не бьете ни маму тогда, ни сыа сейчас, о чем уже и прямым текстом написала - а Вы мне продолжаете приписывать непонятно что.
На этом дискуссию предлагаю закончить. Вы уже твердо решили, что и как я считаю, и мне надоело спорить в этим.
21.11.2011 10:43:23, маугленок
Интересно, ну какая вам разница - позволяю я кричать своему сыну или нет? Может быть все, что написала я просто ложь и выдумки? И сын у меня ходит по струнку, получая ремня за каждый вяк, а за 4-ки я его на гречку ставлю. И на "вы" он к нам обращается, и как золушок по дому работает. Не понимаю, для чего нужно что-то додумывать:(
Да, спор какой-то дурацкий получился, называется переливали ни о чем:(
22.11.2011 00:00:18, Золотое Солнышко (в системе 210778)
;) Нэко высказалась всего лишь о том, что если весьма избалованная девочка в 6,5 лет догадалась подобным образом себя не вести в гораздо менее тяжелой для близких людей ситуации, то уж в 10-то лет и в ситуации настолько серьезной это технически возможно при почти любой степени избалованности, наверно. И если мальчик этого не может - его пора лечить (образно выражаясь).
Ну вот если кто-то в 7 лет звук "р" не выговаривает, с ним же надо заниматься, правильно? Даже если найдется тетя, которая не выговаривала этот звук в свои 10 лет. Особенно учитывая, что большинство детей осваивает этот навык до 6ти лет. Вот примерно такая аналогия. :)
21.11.2011 10:40:58, Нэко
Вот-вот, я вам ответила, что не все избалованные девочки могут себя достойно и пристойно повести в определенной ситуации, и привела свой пример. А далее мне можно было топать к психоаналитику - т.к. в итоге ответами на мой личный опыт стал шок некоторых участников и их личные домыслы.
Кстати, заметили, что автор так и не появился:) Может быть это был Культурный шок?
22.11.2011 00:03:30, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Я не считаю Вас лживым и лицемерным человеком. Весь дьявол в деталях - я против детоцентрированности вообще, как принципа. Не надо делать из ребенка кумира, в том числе и из новорожденной дочери. Если бы тут написали, что мать НЕ ХОЧЕТ ДР, потому что устала/не хочет, просто не хочет, а ребзь - в возмущения - да на фиг бы его возмущения, его возмущения против приоритетного желания матери жить в своей правде. Тут цимес другой - интересы одного ребенка (новорожденного) ставят выше перворожденного :-), и еще и объясняют это стимулируя ревность и злость - теперь есть сестра и поэтому... Родители ка бы требуют для себя, но посредством совершенно невинного участника - младенца. А зачем? 19.11.2011 23:08:20, ФеврАлёна Нарбертовна
Да, для данной дамы есть два мнения: её и неправильное. И если человек придерживается не её точки зрения, она и на личности может перейти. Ей же не привыкать сначала говорить, а потом думать. А остальные пусть терпят. А если не терпят, то они не правы, не держать же ей всё в себе ))). 19.11.2011 19:21:12, Василиса из сказки
Это вы про меня? Простите если задела, не знала, что то, что вы пишите в общем доступе нельзя цитировать. Впредь не буду. 20.11.2011 03:20:06, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Да цитируйте ладно уж ))). Но Вы мне слегка на больное место наступили, не скрою, и я тоже решила когти выпустить )). 20.11.2011 10:22:14, Василиса из сказки
" если регулярно орать матери, что лучше бы ее не было - то гипертония и все остальное будет у нее" - вся прелесть в том, что если эмоции сливать по мкере их образования - то их не образовывается столько ,что нужно "регулярно орать матери, что лучше бы ее не было ". В этом нет нужды. А орут матери те, у кого уже через край, если мы не рассматриваем случаи грубой органической патологии или глубокой умственной отсталости.
А если ему запретить это орать, матери станет легче, что он это теперь думает, и только что не орет?
Ей облегчит жизнь идея, что теперь у не нет даже возмодности знать, что чувствует ее ребенок по отношению к ней в том числе?
Она станет от этого более спокойной и счастливой?
"Вы же сами предложили альтернативу - физическая нагрузка" - так эту альтернативу я предлагаю своему ребенку. А этому мальчику неоткуда, видимо, было взять пример как можно проявлять свое раздражение и агрессию. Возможно, в их семье вообще принято быть только "хорошим".
Моя дочь, например если уж о личном, сжимает кулачки и кричит "Мама, я злюсь". может попыхтеть, руками помахать. В ей в этот момент ребенку неплохо сказать: "Я тебя понимаю, ты злишься". Ребенок получает опыт - что его не перестают любить любым, и злым в том числе, что эмоции - это не зло, это энергия, которая помогает жить, что люди живые и могут чувствовать не только сладость любви но и горечь, и это ей помогает принимать других -настоящими, а не картинку.
Фразы "как не стыдно!", "совесть у тебя есть?" и иже с ними - это точно помогает решить проблему во взаимоотношениях, а не замазать ее краской кислотно-розового цвета? ИМХО, (да даже, не ИМХО, вы как врач с исследованиями и теориями этиологии болезней не хуже меня знакомы) путь к неврозу, если не психозу со всеми его проявлениями по типу "регулярно орать матери, что лучше бы ее не было " Для чего? Мне знакома эта модель - у меня мужа так воспитывали - категориями долга ,вины и ответственности. Он очень удобный, конечно, мне в первую очередь, но вот у него порок сердца и ИБС подозревали в 25 лет - постоянно болело сердце. Сейчас ему почти 40 и он мне как то сказал "Я забыл, когда у меня болело сердце, даже странно" Без таблеток. Просто он получил возможность быть СОБОЙ, а не отражением чужих желаний. От этого мне стало с ним только приятней рядом находится -его невротическая часть перестала создавать напряжение вокруг.
А вы можете со мной не соглашаться :-) это Ваш выбор и я Вас в нем очень понимаю - признать, что ты сам можешь быть источником своих страданий - это героическое усилие. Это как рассказывать ветеранам проливавшим кровь на войне о несправедливостях сталинизма,тогда получается,что жил он не так, или "плохо" или "зря". . Гораздо проще жить "привычно", "как все вокруг", "как принято" придумано кем то - это снимает ответственность - ведь тогда получается,что жил я не так, или "плохо" или "зря". Но эти слова из той же серии, что и фразы "стыно" и "бессовестный". Но если в качестве эксперимента позволить себе чуть-чуть побыть собой настоящим - Вас ждут необыкновенные открытия - окажется, что никто не рвется орать "лучше б тебя не было", а как то дышать легче и близким радостней и детям (о, чудо!) счастливей живется.
19.11.2011 12:06:04, ФеврАлёна Нарбертовна
Очень хорошо вы описали, что не орать- это не значит не думать внутренне. 20.11.2011 03:34:23, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Да мало ли какие мысли бродят у нас в голове. Странное облегчение - все их высказывать, а потом страдать, что высказал. И непрерывный душевный стриптиз. Слово даже какое-то не семейное "сливать". Хоть постепенно, хоть ушатом. А думать сначала? То, что сказано в примере, имхо, просто говорить нельзя, табу. А то, что еще и по пунктам сказано вообще для меня означает продуманность и негодный внутренний стержень. 19.11.2011 13:06:33, Etagerka
Ага, ну вот такой - с "негодным внутренним стержнем" - и что тогда? 19.11.2011 13:28:11, ФеврАлёна Нарбертовна
Здесь я пессимист - увы, ничего. Жить с этим ему (плохо или хорошо), его родителям (у них нет выбора). Так, как живут с другими недостаками - мирясь, привыкая или(и) обезопашивая себя. Но я вообще считаю, что какой человек в 10 лет(на самом деле раньше), такой и всю дальнейшую жизнь. Только сам, редко, своей волей может изменить себя до некоторой степени, а сейчас хоть психлитературой обчитайся, хоть мудро поублажай "малышы" - ничего. 19.11.2011 13:46:41, Etagerka
Ну так ,что бы не быть пессимимстом - можно попробовать иную тактику, если ранее исповедуемая не дала ожидаемых всходов. Малыша 10 лет точно не надо ублажать. Но не поверите, даже аутисты меняют свое поведение, когда... меняют поведение их родители! 19.11.2011 23:10:16, ФеврАлёна Нарбертовна
И насчет того, будет ли мать знать, что ребенок думает. Разве единственный способ высказать это - орать гадости? Разве вместо того чтобы орать "Лучше бы тебя не было!" нельзя просто сказать "Мне не нравится то, что ты делаешь, меня это огорчает"? 19.11.2011 12:27:46, маугленок
Вы странно рассуждаете. Разве быть собой - это орать гадости?
Насчет того, что если позволять орать, то не возникает нужды так орать - как видите, не всегда. Пример автора, чью реплику мы сейчас обсуждаем, это подтверждает. Очевидно, ей разрешали орать - и тем не менее она орала регулярно.
И я боюсь Вас разочаровать, но у меня нет страданий. Ни тех, в которых я сама виновата, ни каких-то других.
И, конечно, Вам виднее со стороны, позволяю ли я себе и своим близким быть самим собой или нет. Равно как Вам виднее, есть ли на свете спокойныке уравновешенные люди. которые не испытывают нужды орать.
19.11.2011 12:15:27, маугленок
"Вы странно рассуждаете. Разве быть собой - это орать гадости?" - я писала о том, что быть собой это орать гадости? жаль, видимо, я плохо умею доносить суть идеи. - попробую последний раз - Обычно те, кто могут быть собой - у них нет нужды орать гадости. Орут те, кому не дают право быть собой. (исключения - тяжелая органика и УО)
"Очевидно, ей разрешали орать - и тем не менее она орала регулярно" - мне не очевидно. если ребенок получает такие права - это тоже не его вина.
" я боюсь Вас разочаровать, но у меня нет страданий. Ни тех, в которых я сама виновата, ни каких-то других." - я где то об этом писала? Я обещала новые приятные открытия, :-)(не хотите - не надо, мне так точно))мне тут за это не платят) если попробовать не орать, нет, просто признавать хотя бы свои и чужие чувства - РАЗНЫЕ, не только напомаженные. В частности ,чувства мальчика из топа, которые у него есть. Они уже есть. Новые приятные открытия имеют какое то отношение к страданиям, мнимым или реальным?
Мне со стороны про Вас точно не виднее, я отталкиваюсь от Вашего принципа глобализации - "если мальчик орет матери гадости, это не его чувства в нем орут, это он - не воспитанный, эгоистичный,избалованный " я сделала то ж ,что и Вы - вывод из Вашего запрета на чувства мальчика из топа, перенесла на общее поведние в жизни. Я ошиблась? Это Вы в конфе мальчика за такие проявления считаете избалованным и эгоистом, а в других ситуациях (со своими детьми, например)делаете наоборот?
19.11.2011 13:16:45, ФеврАлёна Нарбертовна
А мои дети так себя не ведут. Никогда. Они умеют говорить по-человечески. Я могу представить себе, что мой ребенок в такой ситуации сказал бы: "Ну мне очень хочется, чтобы было так, как планировали... Мне очень обидно будет... Я не хочу по-другому..." А чтобы он стал ставить себе в заслугу бессонную ночь - я представить не могу. 19.11.2011 19:15:08, маугленок
Лариса, а почему надо мерить по своей ситуации? Там семья другая, мы не знаем, что там за родители/дедушки/бабушки нюансы и проч. вы меряете мальчика в ситуацию своей семьи, но у вас и проблем этих нет, потому, что вы другие. 19.11.2011 23:11:55, ФеврАлёна Нарбертовна
Ну Вы спросили, как бы расценила, если бы мой ребенок начал так орать. Я и ответила.
Кстати, не совсем теоретически. У моего сына недавно был ДР, а у нас как раз случилась финансовая проблема, и мы решили было не отмечать ДР так, как заранее планировали. И озвучили это сыну. Он не стал закатывать истерику, он высказался примерно как я выше написала - и мы сели и поговорили вместе, и пришли к компромиссному варианту. Но если бы не смогли договориться - из шкуры вылезать не стали бы, чтобы его удовлетворить.
Если бы такое все-таки случилось - я бы расценила как то, что у ребенка крыша поехала. Резко одернула бы, заставила умыться холодной водой, сделать 30 отжиманий и\или побыть полчаса одному в комнате.
Потом поговорила бы нормально. И договорились бы. И не осталось бы никаких спрятанных проблем, и не стали бы мы делать вид, что все хорошо. Несмотря на то, что орать и говорить гадости я таки считаю недопустимым.
20.11.2011 00:50:40, маугленок
"Если бы такое все-таки случилось - я бы расценила как то, что у ребенка крыша поехала. Резко одернула бы, заставила умыться холодной водой, сделать 30 отжиманий и\или побыть полчаса одному в комнате.
Потом поговорила бы нормально. И договорились бы. И не осталось бы никаких спрятанных проблем, и не стали бы мы делать вид, что все хорошо" - вот этого я вообще не понимаю. Как можно заставить мальчика почти 10 лет умыться холодной водой или сделать 30 отжиманий, когда он зол на вас? Т.е. ему нужно загнать свое недовольство внутрь, осмыслить его и разложить по пунктикам, т.е. облечь в удобоваримую для вас форму, чтобы соблюсти все приличия? А потом вы сядете, поговорите, он уберет все недовольство, и выложит вам всю душу?
Вам и вашему ребенку респект. Я так не умею, и к компромису устраивающему нас обоих мы обычно идем сразу и совместно. Но сын у меня не устраивает истерик, ему просто незачем - если что-то хочет, то говорит прямо и открыто, что нужно. Если обижен на меня - то тоже об этом говорит сразу. Но я на него не обижаюсь, т.к. считаю это довольно глупым, предпочитаю сразу выразить свое несогласие с чем-то.
20.11.2011 03:43:47, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Я не знаю, как заставить 10-летнего мальчика делать приседания. У меня опыта нет, мой ребенок тоже не устраивает истерик. Насколько я помню, истерика у него была один раз в жизни, в 3 или 4 года. Но если ему случится орать так, как ребенкеу из исходного топика - я расценю это как истерику и буду прерывать как обычную истерику.
И что значит "загнать недовольство внутрь"? Оно и так внутри него. И я не буду требовать, чтобы он засунул его себе в ... одно место и утерся, я готова к конструктивному разговору. Конструктивному. И мы придем к копромиссу, мы будем думать и обсуждать до тех пор, пока не договоримся до взаимоприелимого варианта, ребенок будет высказывать, чем ему не нравится мое предложение, а я буду обьяснять, по какой причине невозможны его желания, и мы будет думать, можно ли обойти хотя бы часть этих невозможностей...
Это все называется лицемерить, врать, загонять проблему внутрь и делать вид, что у нас все хорошо? Я не знала.
А вот ором и истерикой от меня ничего хорошего добиться нельзя. Никогда. Ни в 10 лет, ни в 3 года. И 3-летке я всегда говорила: "Успокойся и скажи нормально, что случилось, что ты хочешь?"
20.11.2011 17:04:49, маугленок
Это лично Вам, а то от темы далеко, может, интересно будет.

То есть, говорить гадости нормально?
Крикни, но оскорблять-то зачем?
Но, впрочем, об этом обычно хорошо рассуждают люди, свою порцию криков и оскорблений не получившие, не так ли)))?
А когда человек выливает на тебя душевные помои свои ))), тебе слегка всё равно, что у него не так. Тебе больно. При регулярном таком "выливании грязи" у тебя на этого человека формируется отрицательная реакция. И тебе уже всё равно, что он себе там облегчает, потому что больно ТЕБЕ. Мы не берём чрезвычайные ситуации, а "скандальные разборки дома". Ах, стресс у него? Пусть вокруг дома побегает, на унитаз поорёт. А выливать всё на других людей - бытовое хулиганство называется.
А то ишь, стресс у него, спазмы. Пусть у другого теперь спазмы будут, что ли?
19.11.2011 08:41:12, Василиса из сказки
"Но, впрочем, об этом обычно хорошо рассуждают люди, свою порцию криков и оскорблений не получившие, не так ли)))?" Я выше маугленку подробно поделилась, в тч и личным. Если вы обо мне - то ,я конечно, не получаю эту порцию, по одной причине - моим близким не надо копить, они могут сразу мне вернуть свои ощущения. У них не накапливается до уровня "оскорблений, криков" и проч. Все это у тех в изобилии ,кто это бережно хранит внутри себя, потом у них крышку с горшочка рвет и оттуда уже - спасайся, кто может. А если мне БОЛЬНО, как Вы пишете, то я так и говорю "Мне БОЛЬНО ,я не готова терпеть это, давай менять что то радикально" и мы ищем пути - как решить. Заметьте разницу - РЕШИТЬ, а не СПРЯТАТЬ проблему. 19.11.2011 12:10:42, ФеврАлёна Нарбертовна
Это хорошо, если близкие хотят решать, это замечательно. Но люди есть разные. 19.11.2011 17:01:21, Василиса из сказки
ТАк почему Вы думаете, что мы, те, кто считает недопустимым ор и оскорбления - мы не допускаем спокойного разговора и спокойного выражения эмоций? Почему Вы считаете, что есть только два варианта - или считать допустимым ВСЕ выражения, любые оскорбления и гадости, или "прятать проблемы вместо того, чтобы их решать"? Почему Вы не допускаете мысли, что люди могут спокойно разговаривать и обсуждать все, что угодно, и одновременно считать недопустимым оскорбления? 19.11.2011 12:30:16, маугленок
Вы так по своему понимаете мои высказывания."мы, те, кто считает недопустимым ор и оскорбления - мы не допускаем спокойного разговора и спокойного выражения эмоций". Ребенк из топа уже кричит - ему уже невмоготу. Здесь запрещать ор и оскорбления - уже бессмысленно.
"Почему Вы не допускаете мысли, что люди могут спокойно разговаривать и обсуждать все, что угодно, и одновременно считать недопустимым оскорбления?" "считать ор недопустимым" "могут спокойно разговаривать и обсуждать все, что угодно" - могут. Но здесь в ситуации УЖЕ есть крик у ребенка, а значит он уже переполнен распирающими его чувствами. Заталкивать их "в спокойное русло" это как заклеивать крышку в кипящем горшке - можно, но... представляете, чем это закончится? И что важнее облюсти правило "считать ор недопустимым" или предотвратить взрыв горшка? Соблюсти приличия или помочь ребенку?
19.11.2011 13:44:53, ФеврАлёна Нарбертовна
Знаете, я верю, что ему невмоготу. Вот в том и ужас - что ему невмоготу от того, что он не поспал одну ночь и два раза пообедал в школьной столовой. Что до сих пор ВСЕГДА и ВСЕ было так, как его величеству угодно.
Я читала, как сын какого-то африканского царька, уже взрослый, как-то в ресторане спросил какое-то блюдо, а его там не оказалось. Так у него, бедняги, был нервный срыв. Ну как же так - он ХОЧЕТ, а нет! Тоже невмоготу было.
Помогать надо тому, кому плохо. Плохо в данной ситуации маме и малышу. А старшему если и плохо, то только потому, что до сих пор он ни о ком, кроме себя, не думал, только себя считал за человека, а всех остальных - за "подай-унеси-не мешайся". Что же, пора ему в реальный мир.
Разумеется, это Ваше право - считать зарвавшегося эгоиста, который ради своего праздника готов загнать мать обратно в больницу, честным, искренним и живущим своими чувствами, а тех, кто заботится о своих близких, кто знаком с понятиями "такт", "сочувствие", "понимание" - лицемерами и невротиками. Я, пожалуй, больше не буду спорить. Неинтересно.
19.11.2011 19:52:56, маугленок
Знаете, я верю, что ему невмоготу. Вот в том и ужас - что ему невмоготу от того, что он не поспал одну ночь и два раза пообедал в школьной столовой. Что до сих пор ВСЕГДА и ВСЕ было так, как его величеству угодно. (c)

Согласна полностью.
20.11.2011 00:11:58, Василиса из сказки
На самом деле, в данном случае, ИМХО, только один выход: сказать, как 2летке, что ДР может быть там, там или там. Пусть выбирает. Без криков. А дальше уже подумать, как корректировать позицию ребёнка. Я вообще не считаю, что нужно кричать и скандалить. Считаю, что надо родителям подумать, как они так ребёнка воспитали. Впрочем, если им всё нравится, что они воспитали ребёнка, не умеющего оценивать ситуацию и не желающего считаться с интересами близких людей, то ничего делать не надо. Только пусть дочку не примешивают никуда. 19.11.2011 17:04:49, Василиса из сказки
Вы шокированы? Да, в определенном возрасте наш скандал с ней часто заканчивался именно такими фразами. Да, мне было стыдно уже потом, я раскаивалась, но потом в пылу обид повторялось все снова. Это было этакое садо-мазо, при этом я была полностью мамина дочка, и мать просто боготворила - не было для меня человека ближе и роднее, умнее и красивее, человечнее и авторитетнее. Мама была для меня всем.
Нормой не считаю. Но также и не считаю нормой писать пафосные речи о том, что "я и мои дети, да мы такое даже бы и не подумали, мать на смертном одре, сестричка недоношена, а он , этот ужасный эгоист не может побыть два дня на продленке, и еще хочет День рождения дома". Потому что я не считаю нормой перекладывать взрослые проблемы и переживания, а также принятие решений на плечи ребенка, как пишут некоторые - почти подростка. Уж взрослые люди иногда себя ведут абсолютно неадекватно в своей растерянности, выдвигают абсолютно эгоистичные требования и ничего, все нормально.
Такт простите приходит со временем, по-отношению к 10-тилетнему мальчишке, это просто пафосные слова и пустое сотрясание воздуха. Пока его привычный уклад рухнул, вот он и сопротивляется, как может.
И культивировать угрызения совести у этого мальчика я бы точно не стала, он и так бедняга в стрессе, и пока в растерянности.
Мне, знаете, тоже многое казалось... Кстати, вы у мамы кажется одна? И насколько я помню по вашим топам мама на вас имела очень большое влияние, и даже давление? И вы, мучимая чувством долга постоянно этому поддавались? Ну и ваш топ о том, что ваш собственный ребенок вырастет вруном и обманщиком из-за того, что втихаря, несмотря на ваш запрет играл в комп в 5 лет. Этот топ произвел на меня неизгладимое впечатление, скажем так, даже двойственное. Принципиальность не всегда есть хорошая вещь, увы:(
Здесь было личное. Так что все люди разные, и не нужно о других судить по своему поведению.
18.11.2011 23:49:17, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Ну, никто же не говорит, что всё, кошмаррр, вырастили полного морального урода. Просто работать с ребёнком надо. Ведь он не прав, согласитесь. Другое дело, что родители его таким воспитали. Так что придётся им теперь всё корректировать, куда деваться. 19.11.2011 08:44:02, Василиса из сказки
В чем он неправ? В том, что пока, на данный момент качество его жизни ухудшилось? Было так, а стало этак? Ну так действительно ухудшилось - вот он и рассказал почему ему так кажется. Родители молодцы, вместо того, чтобы твердо сказать, что делать и куда бечь хотят накормить волков путем сохранения спокойствия и жизни овечек, вешая проблему выбора на мальчика, подставляю как буфер везде сестричку - как правильно ниже написали. А корректировать бы по-любому пришлось, независимо от того, каким они его воспитали. Скрытую ревность еще никто не отменял, и за внешне благополучным принятием брата или сестры иногда много чего накопать можно:( 19.11.2011 14:37:53, Золотое Солнышко (в системе 210778)
ИМХО, слишком много мы копаться во всём стали. Подавлять все эмоции ("живут не для радости, а для совести" (с)) не совсем правильно, мягко говоря. Но и выпускать всё наружу без контроля - неправильно. Бегать за каждым хулиганящим ребёнком с попытками выяснить психологическую подоплёку, а не прекратить хулиганство, прежде всего, - тоже неправильно, на мой взгляд. За последнее время, я смотрю, тенденция наблюдается: рассматривать рождение брата или сестры как нечто непосильное или с трудом посильное для психологии ребёнка. А ведь это не так, природа предоставила людям возможность более одного ребёнка, значит, и на соответствующую способность существовать с братьями и сестрами запрограммировала. Надо об общем психологическом здоровье ребёнка заботиться - тогда и братья и сёстры такой трагедией не станет.
И ещё. Всё-таки, чем дальше, тем больше мне кажется что ребёнку, растущему единственным, расти сложнее и адаптироваться к внешнему миру сложнее тоже, в среднем. Просто по наблюдению.
19.11.2011 17:11:24, Василиса из сказки
Вы ошибаетесь - нас у мамы двое. Насчет большого влияния - я не знаю, как на это ответить. Я не знаю, какое влияние надо считать большим, а какое маленьким, мне не с чем сравнивать, и вообще я не понимаю, что Вы имеете в виду под словом "влияние". Если то, что она была для меня авторитетом - то нет, не была. Авторитетом был папа, самый умный и самый лучший из людей, которых я вообще знала в жизни, вот он воистину был для меня всем. А маму я просто слушалась - потому что она мама, потому что амму надо слушаться, и просто потому что.
Моему сыну было 5 лет почти 4 года назад - Вы так долго помните? Воистину неизгладимое впечатление. Что же, я была тогда не права и благодарна конфе за то, что мне, в достаточно резких выражениях, вправили мозги.
Правда, я так и не поняла, какое отношение к теме имеют мои отношения как с мамой, так и с сыном.
Такт приходит со временем? Сам собой он никогда не приходит. Чтобы он пришел - нужна работа со стороны родителей. И есть немало детей, к которым такт пришел даже не в 10 лет, а значительно раньше.
Культивировать угрызения совести не надо, но надо, чтобы она, совесть, вообще была.
У ребенка из топика нет ни стресса, ни растерянности. Есть полная уверенность, что ему ВСЕ ДОЛЖНЫ. ВСЕГДА. Потому что ОН хочет.
19.11.2011 00:07:24, маугленок
"Правда, я так и не поняла, какое отношение к теме имеют мои отношения как с мамой, так и с сыном." - прямое.
"А маму я просто слушалась - потому что она мама, потому что амму надо слушаться, и просто потому что." - и что вы при этом чувствуете в душе?
"У ребенка из топика нет ни стресса, ни растерянности. Есть полная уверенность, что ему ВСЕ ДОЛЖНЫ. ВСЕГДА. Потому что ОН хочет" - Вы про свои чувства так же хорошо понимаете, как про чужие? или про чужие понимать легче?
19.11.2011 12:26:27, ФеврАлёна Нарбертовна
Чувствую, что мир - на месте. Что есть мама. Что дети слушаются маму, это так же правильно и естественно, как то, что солнце всходит по утрам.
Что мир прочен и безопасен.
Про мальчика из топика - я о чувствах сужу по их проявлению. Если мужчина говорит, что любит женщину, а сам хамит ей, унижает, ни разу не старается чем-то порадовать и т.д. - я не поверю в его любовь. Если мальчик из топика не только не делает ничего, чтобы помочь маме, порадовать ее и т.д., а наоборот, со скандалом и истерикой требует, чтобы ей стало еще хуже и труднее - я не верю, что у него есть страх за нее и любовь к ней.
19.11.2011 12:35:55, маугленок
вы книги по психологии детской читали? или только по своему мнению ориентируетесь? 19.11.2011 12:58:15, Nessie
В конкретном случае ссылка на "психологию" означает только то, что оправдывать можно все. Оправдывать, не оправдать. Раньше это называлось распущенностью, а теперь "родители не учли психологию детей". А то получается "все позволено",только книжкой по психологии прикройся. 19.11.2011 13:27:48, Etagerka
"Раньше это называлось распущенностью, а теперь "родители не учли психологию детей". А то получается "все позволено",только книжкой по психологии прикройся".
Вот именно. Почему то в норме никто из взрослых на работе не орет на начальников, а дети - на учителей. Распущенность это, больше ничего. Обычно сильный орет на слабого, прикрываясь нервным срывом, усталостью и психологической перегрузкой.
19.11.2011 17:37:42, Почему?
Если бы люди ориентировались по своему мнению - мир был бы сильно другим. Свое мнение - это опора на СВОИ чувства. А как на них опиарться, если с детства внушается, что то, что ты чувствуешь - неправильно, "попробовала бы я матери сказать, мне бы отец объяснил.." - вот и вся опора - до свиданья. Вот и происходит подмена собственного мнения на мнение, которое втерли извне, делая удобным, пока ты слаб и зависим - ты либо принимаешь чужое мнение как свое, либо ломаешь - как мальчик из топа, либо ломаешься сам. А книги - ну это только еще одно чье то мнение, уж если на то пошло. 19.11.2011 13:20:30, ФеврАлёна Нарбертовна
1 абзац - бз комментариев, верю
"Если мужчина говорит, что любит женщину, а сам хамит ей, унижает, ни разу не старается чем-то порадовать и т.д. - я не поверю в его любовь" - любви нет там, где равнодушие, гда заряд эмоций ), а злость, крик, жаркие объятия и крики (как в сериалах) - это форма сильной энергетической привязанности - назовите ее любовь или иначе, слово сути явления не меняет.
"я не верю, что у него есть страх за нее и любовь к ней." - про страх не знаю, страх мало отншения к любви имеет, а вот любви к матери у него НЕ может Не быть - она у него врожденна, как единственный способ выжить для любого ребенка - это часть любви к себе. Не любя мать - ребенок вынужден отрицать половину себя (не врачу же мне объянять о части вклада в геном ребенка мамы и папы). Детей, не любящих родителей - не существует, как и людей не любящих себя (это равноценные понятия - отрицание любого из родителей - это отрицание себя). И даже ваше, хорошо отрдактированное чувство к вашей матери - это сильно деформированнное, но несомненно любовное чувство :-) Правда, иногда чтобы это понять ,прихоится проходить через каткрсис болезни, трагедии, или работы с психологом, например. Но кому то проще думать иначе:-)
19.11.2011 12:57:16, ФеврАлёна Нарбертовна
А как же любовь?:) Маму нужно слушаться, а любить не нужно?:)Ну наверное у всех в конфе есть любимые авторы, которых всегда интересно читать. Вот я люблю вас читать именно из-за вашей честности и принципиальности в ваших суждениях, вообщем интересно вас почитывать. Запомнила я вас именно по тому вашему топу.
Ну а про то, что ребенку из топа все должны я не согласна. Впрочем не одна я так считаю.
19.11.2011 00:42:26, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Понимаете, это разные вещи - любить и слушаться. Детей я люблю больше, чем маму, но слушаться их мне было бы странно :)
Маму я люблю, конечно. Не так, как папу... так, как мы с папой друг друга любили, я больше никого любить не буду, и меня тоже никто. Но люблю. Но слушаться надо независимо от любви, это непересекающиеся вещи.
19.11.2011 11:25:26, маугленок
Любить - это уж как получится. "Нужно любить" - это странно звучит как-то. 19.11.2011 08:44:56, Василиса из сказки
Кроме любви есть уважение, взаимное. 19.11.2011 17:39:07, Почему?
А фраза - папу обожаю, он авторитет, а маму нужно слушаться, потому что она мама? И про то, что эта мама любима и уважаема хотя бы за то, что она мама ничего не сказано. Короче, странно и это звучит. 19.11.2011 14:00:43, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Я должна была в одной реплике полный душевным стриптизом заняться? Кого люблю, кого не люблю, за что, почему?
И самое главное - какое отношение все это имеет в исходной теме или хотя бы к Вашей реплике?
19.11.2011 19:01:24, маугленок
Значит именно это: не ляпнула бы. При всей избалованности у меня была какая-то совесть, вероятно. А этому мальчику ее забыли инсталлировать. Вполне возможно, он в этом и не виноват. Но это не значит, что так и должно быть. И уж точно не значит, что это надо поощрять.
Хотя да, приучать к тому, что он не пуп земли, надо было лет с 3х максимум. А что маму надо уважать - с рождения. Но не откладывать же это теперь до "после 18ти"?
18.11.2011 22:57:20, Нэко
вспоминаю. мне было 12 лет когда родилась моя сестра. и могла закатить истерику, что мол хочу спать на новом диване, а не на вашей старой кровати! (родители себе диван раскладной купили, а мне свою тахту отдали. мне это казалось очень обыдным на тот момент). и слова "эгоистка" и "хамка" я в свой адресс слышала не один раз. даже привыкла со временем. и ничего, вроде выросла вполне нормальным человеком, с родителями отношения замечательные, в семье тоже порядок, как и с друзьями, в меру эгоистичная конечно, но это мне кажется плюсом, а не минусом. но себе постараюсь не позволять называть детей хамами и эгоистами. это и грубо, и больно, и пользы от этого я не вижу. оскорблениями детей не учат. 18.11.2011 19:22:28, KengaLu
Не читала все ответы; где-то предлагают называть мальчика хамом и эгоистом? ИМХО, называть, конечно, не надо. Но донести до него, что именно на это он и похож и это есть ужас-ужас, надо обязательно. 18.11.2011 19:35:00, Нэко
не надо доносить, что он ужас-ужас - эгоист и хам. вот не согласна я с этим. не надо! донести надо до мальчика, что чувство сострадания, круговая семейная порука, поиск компромисса - вот это делает семью и всех её цленов счастлливыми и сплочёнными. я за то, чтоб акцент ставить на положительные вещи, неюели на отрицательные. упрёками и ярлыками не добьёшься хорошего. 18.11.2011 19:40:10, KengaLu
Это уже вопрос методов, суть-то та же.
В любом случае такое поведение надо очень жестко пресекать, я считаю.
18.11.2011 19:42:12, Нэко
методы как раз решающую роль играют в конечном результате.
я считаю, что не пресекать надо, а работать с этим надо.
18.11.2011 20:12:36, KengaLu
Скандал пресечь сразу. И все эти ДР в одной квартире с людьми, которым нужен покой, тоже пресечь. А работать с этим - потом, и очень тщательно.
По-другому у них всё равно никак не получится - там всем сейчас явно не до того, объективно.
18.11.2011 20:16:42, Нэко
А я вообще слово "эгоист" не считаю ни обидным, ни ругательным, ни вообще отрицательным. Я сама эгоистка, муж у меня эгоист и дети страшшшшные эгоисты.
Всем хорошо.
Себя не полюбишь - никто не полюбит :)
18.11.2011 19:32:00, Birke
Эгоист - это не тот, кто любит себя, это обязательная норма.Эгоист любит ТОЛЬКО себя. 18.11.2011 20:40:55, Почему?
да я тоже вобщем то. но тут это слово явно ставят в вину мальчику. и в детстве когда тебе это говорят, то почему то всё таки оно воспринимается негативно. ну я так помню по себе. а потом просто становится плевать. уже фоном эти попытки оскорбить проходят. а во взрослом возрасте уже даже гордиться начинаем :) 18.11.2011 19:37:10, KengaLu
Совершенно согласна. Но. Необходимость наличия совести никто не отменял. Все-таки о родной матери речь идет, не о тете Маше с соседней улицы... 18.11.2011 19:36:17, Нэко
Просто ребенок пуп земли в семье и ведет себя подобным образом наверняка не только в этой сиуации. Не просил рожать сестру-родители вообще забыли, блин, его спросить, кого и когда им надо рожать.Ну и получают то, что вырастили. Очень наглядный пример демократии в семье, когда дети, что называются, перестают видеть края. 18.11.2011 15:03:13, AlisaLi
Мальчику сочувствую, он в ..опной ситуации - ему не легче, чем маме и папе, только вот жалеть и сочувствовать ему никто не будет,у него роль "плохиша". :-( 18.11.2011 14:56:10, ФеврАлёна Нарбертовна
бедный-бедный мальчик... Я сейчас заплачу))) 24.11.2011 15:33:22, Ольсик
я совершенно согласна - ребенок привык, что он папин-мамин - и тут вдруг все РАЗ и переключились на кого-то другого (понятно, что вынужденно). Детство за секунду кончилось и ты должен быть взрослым и все понимать и принимать правильные решения. При том твой день рождения тоже теперь никому не нужен. Я уверена, что это просто сильный стресс (страх за маму, появление сестры, и новая обстановка в семье). 18.11.2011 17:51:12, Individuale
Т.е. страх за маму теперь проявляется в "я желаю тут отплясывать с друзьями, а мама пусть хоть сдохнет!"? Оригинально, однако. 18.11.2011 19:01:22, Нэко
слуш ну где там сдохнет? я думаю, что он совсем не думает о своем дне рождении - его мир (пусть тебе он кажется ничтожным) рушится. и он пытается хоть как то восстановить свои границы. я думаю, что там очень неправильно вели себя родители изначально 18.11.2011 19:23:39, Individuale
Если мальчик в такой ситуации требует праздника - значит, маму, которая вообще-то плохо себя чувствует, он явно видал в гробу. Способы восстановления "его мира" явно дикие, о таких даже речи не должно идти. Если родители вели себя изначально неправильно - у них еще есть какой-то шанс ситуацию исправить, если они пресекут все эти выступления. А если нет - дальше шансов будет всё меньше. 18.11.2011 19:41:19, Нэко
"если они пресекут все эти выступления. А если нет - дальше шансов будет всё меньше." - не то ,чтобы меньше, а вообще практически нет. Шансов получить здоровую личность, лишенную затаенной агрессии. Лучший способ вырастить равнодушного и злобного деспота - жестко пресекать, не чувствовать его боль, и почаще употреблять фразы типа:"даже речи не должно идти" "не сметь" "невозможно" "стыдись" "имей совесть" и проч фальшфасады для подавления чувств.
Хотя нет. У него есть еще один шанс - пустить все задавленное на разрушение себя - болезни всех видов и мастей.
19.11.2011 00:48:10, ФеврАлёна Нарбертовна
Никто не говорит, что его надо пожизненно посадить в клетку, не давать конфет и каждый день с утра напоминать, как он 5 лет назад хамил маме с папой. :)) Предлагается пресекать откровенно мерзкое поведение. А что, воспитание детей этого вообще не предполагает? ;) Или я пропустила новые модные тенденции и теперь полагается детишек только за всё поощрять, типа в лифте кнопки сжег - молодец, на стене нарисовал - правильно, маме с папой нахамил - герой? 19.11.2011 13:34:29, Нэко
Когда читаешь конфы, иногда создается именно такое впечатление - ребенок всегда прав, взрослые (учителя и пр.) всегда и во всем виноваты. У детей такая тонкая организация, что запрещать им что-то делать или всерьез их порицать - сломать их тонкую душу и ранимую психику. Особенно мило бывает, когда кто-то жалуется, что ребенок издевается на животными, и тут же добрые люди начинают вопить, что это норма, что все дети жестокие, а потом вырастают прекрасными людьми. Мне кажется, есть ситуации, когда все эти "гуманные" рассуждения совершенно нелепы. Есть такое слово "нельзя", и добиваться его надо очень жестко.
И по поводу перемен в жизни мальчика. А если бы папа потерял работу, и уровень жизни их семьи резко упал. Что он получал, получать перестает. Его возмущение тоже было бы оправданным? И все д.б. костьми ложиться, но давать бедной крошке все, что прежде, причем в ущерб себе?
19.11.2011 17:45:05, Почему?
"запрещать им что-то делать или всерьез их порицать - сломать их тонкую душу и ранимую психику. Особенно мило бывает, когда кто-то жалуется, что ребенок издевается на животными, и тут же добрые люди начинают вопить, что это норма, что все дети жестокие, а потом вырастают прекрасными людьми." - а чем "издеваться над животными" отличается над "издеваться над детьми"? И почему над животными нельзя, а нд людьми можно. Ну не подумайте чего, я тоже люблю животных и не очень - детей, но тем не менее я за справедливость - защищать того, кто беззащитен или нуждается в защите.

"Мне кажется, есть ситуации, когда все эти "гуманные" рассуждения совершенно нелепы. Есть такое слово "нельзя", и добиваться его надо очень жестко." - ключевое слово "мне кажется", а кому то кажется иначе. Чем Ваше "кажется" обоснованнее?
" по поводу перемен в жизни мальчика. А если бы папа потерял работу, и уровень жизни их семьи резко упал. Что он получал, получать перестает. Его возмущение тоже было бы оправданным? И все д.б. костьми ложиться, но давать бедной крошке все, что прежде, причем в ущерб себе?"
а кто сказал, что онстал бы требовать? Это ВАШ ход мыслей - нарисовать ярлык, а под него подтянуть фантазии. СВОИ фантазии, заметьте, а не ребенка.
19.11.2011 22:28:49, ФеврАлёна Нарбертовна
По-моему, это модный нынче у нас европейский подход. Тот самый, с которым в Европе, конкретно в Лондоне, уже успели доиграться (когда детишки, которым всю жизнь было можно всё, захотели больше - и пошли всё громить, искренне не понимая, "а чё такого"). 19.11.2011 18:17:49, Нэко
Передергивание тупиковый способ вести разговор. Посмотрите как эт овыглядит, есля я буду делать тоже самое : "Вы предлагаете ребенку думать, чувствовать и хотеть то, что хотят родители/учителя/соседи. А еще лучше, специальное утройство - вкл-выкл - увидел маму вкл любовь,выкл недовльство и ревность, увидел машгазин игрушек - выкл интерес, а вкл только в школе/саду"
А еще распознаватель желаний встроить в плату - чьи желания вкл, а чьи выкл - мамины, папаины, бабушкины и провсти тендр - чьи важнее соблюдать хотелки. Про свои - задвинуть нафиг, но составим список - какие можно хотеть, а какие - не сметь. Подпись папы-мамы. бабушки возмущаться будут? Пусть выкупят права на управлени механизмом"
Нравится? Давайт уже понимать друг друга. Я не подозреваю участников конфы в отсутствие здравого смысла.
19.11.2011 13:58:31, ФеврАлёна Нарбертовна
Знаете, в чем-то нравится. Но это просто вы классический психолог, а я - отчасти НЛПер, мне - нормально. ;) 19.11.2011 17:41:28, Нэко
Дааа, мои родители и не знали, что выращивают равнодушного и злобного деспота, пойду в зеркало глянусь ))). Может, наука психология так и говорит, но, поверьте, не всё так просто.
ПС: Впрочем, мне тут кое-что получить надо. Надо немножко злобности в себе поискать, может пригодиться. Должна быть. Раз психологи говорят - должна быть. Точно))).
Не утверждаю, что именно такими словами и надо постоянно воспитывать ребёнка, ребёнка жалко. Но то, что ребёнок с такими словами должен иногда сталкиваться - мне кажется это необходимым.

Мои дети знают, что мне "невозможно" купить каждому из них по квартире, отметить ДР в дорогом ресторане и свозить их на хороший зарубежный курорт. Это так страшно ))?
И я могу сказать ребёнку, который вдруг настойчиво просит 500 рублей на кино за пару дней до зарплаты: "Имей совесть,а?" Не иначе, деспотов ращу, не иначе.
19.11.2011 08:52:17, Василиса из сказки
Вы правда не чувствете разницу между "имей совесть" про 500 р до зарплаты и "имей совесть", и "мне страшно, в семье изменения, я еще маленький, я не справляюсь - помогите!" Он не может сказать такими умными словами, они не приняты у него в семье, он о них может не знать, но он кричит как умеет. 19.11.2011 12:31:26, ФеврАлёна Нарбертовна
с чем он там не справляется, о господи! С тем, что домашнее задание пришлось спросить? 24.11.2011 15:35:29, Ольсик
Ну, страшновато, неудобно.
Но это проблема, которую надо решать. И она ничуть не более важна, чем другие. Всей семье придётся адаптироваться к новому укладу, всё нормально. Никто же не требует от ребёнка нежно любить сестру с первого дня и носить маме бульончик в больницу по собственной инициативе. Но то, что интересы больных и слабых в семье тоже принято уважать, придётся ему объяснить. Ничего страшного. Раньше он был маленьким, теперь маме нужна его помощь. С детьми надо разговаривать, уважать их, а не носиться с ними и их эмоциями, ставя их на первое место в семье, ИМХО, конечно.
19.11.2011 19:53:39, Василиса из сказки
Да носится надо только с самим собой.Я против сажания на трон наследников. Но мне непонятна стратегия запретить видеть то, что объективно есть. Есть злость, ревность, агрессия и обида у ребенка. Чем поможет заткнуть ему рот, чтобы он об этом не орал? Эти эмоции куда то денутся? Куда? 19.11.2011 23:13:58, ФеврАлёна Нарбертовна
Но когда этот мальчик в школе получит двойку, у него тоже будут злость и обида. И что? Он должен будет прямо в классе устроить истерику с валянием на полу и швырянием стульев в учителя? Или все-таки орать не будет и найдет, куда деть эмоции? Вот пусть и в этом случае найдет, какие проблемы? Учитывая, что скандал в такой ситуации - поведение еще более непотребное, чем истерика в классе. А непотребное поведение надо уметь сдерживать - мальчику все-таки среди людей жить, а не среди крокодилов на необитаемом острове.
Заткнуть рот очень даже может помочь задуматься над своим поведением. Особенно когда до того 10 лет не затыкали (ну вы как психолог должны понимать такие вещи).

P.S. Засим с этой дискуссией заканчиваю. В Европе с таким подходом уже доигрались - и у нас доиграются, причем еще быстрее. А мне что - мне-то главное, чтоб моя дочь потом замуж не вышла за вот такое чудо природы, которое даже свои эмоции временно отодвинуть не в состоянии ради близких людей. :)
20.11.2011 19:42:00, Нэко
Я поняла, Вы о другом.
Вы о том, что эти чувства есть и рявкнуть на ребёнка - не выход.
Конечно, не выход.

А Мауглёнок, Нэко и я пишем о том, что надо, наверное, воспитывать детей так, чтобы в таком возрасте уже не возникали подобные эмоции в таком выражении.
20.11.2011 00:40:29, Василиса из сказки
""воспитывать детей так, чтобы в таком возрасте уже не возникали подобные эмоции в таком выражении" - здесь заявлено 2 разных проблемы - возникновение чувств и их проявление. На возникновение, равно как и на исчезновение - никто влиять не может, кроме организма и его природы, а вот проявления - да ,можно контролировать. А на возникновение чувств можно влиять опосредовано - и тут у нас с вами и возникают разногласия. Как я услышала Вас, Нэко и маугленка - можно усилием воли или запертом прекратить раздражение, например, или злость. Мое мнение - злость, раздражение и проч чувства невозможно "воспитать", "отменить" "запретить" и проч. Если чувства категорически не вписываются в социум (а чем не вписывается ревность и ее проявления? почему ребенку не позволить их проявлять? Он что опасность при этом представляет?)Их можно профилактировать в какой то степени, или менять условия так ,чтобы они либо имели другой знак, или, если уже имеют место быть, могли быть отреагированы.
Написала, что это мое мнение и подумала - погорячилась - было б мое, быдда б у меня какая-нибудь премия, типа Нобелевской. не мое это мнение, а науки физиологии и академика Павлова. И мне вдвойне странно ,что врач, который лечит инсульты и гипертонии, не знаком или отрицает физиологию. Рождение описанных чувств чистая физиология - есть раздражитель - есть реакция. Если реакция не имеет выхода вовне, она будет внутрь (закон сохранения энергии - физика, 6 кл) - разрушает внутренние органы. Всё. Никакой психологии даже вплетать не нужно.
21.11.2011 14:13:41, ФеврАлёна Нарбертовна
да нет у него никакой особой ситуации. скорректировать ее восприятие надо конечно 18.11.2011 15:42:41, Шерлок
Не сам ли он выбрал эту роль? 18.11.2011 15:22:47, ТриЗвездочки
да никак... Ишь тут, нашёлся король датский, 10 то лет... У нас всё проще: ставлю перед выбором или или... Если ничего не выбирается, соответственно ничего не будет.. Всё! 18.11.2011 14:21:02, Helen007
круто. А с вами жизнь (окружение, родители) тоже так всегда поступает? 18.11.2011 17:52:25, Individuale
Моя мудрая подруга, когда младшему исполнилось примерно 1,5 месяца (отличные роды, но у ребенка была инфекция- 10 дней больницы, ИВЛ и антибиотиков, мама в диком стрессе) устроила дочери "ПРАЗДНИК СТАРШЕЙ СЕСТРЫ". Под соусом "ты теперь старшая, ты теперь большая, ты самая-самая" были приглашены мамы с 2-3 детьми, и СТАРШИЕ пошли в хороший развлекатеьный центр (младшие- граднички тусили с мамами). Дочь прониклась.
Но это был ЕЕ праздник.
18.11.2011 12:17:02, СиреневаяЛеди
Но подруга устроила его тогда, когда смогла, когда для этого были силы и деньги. 18.11.2011 12:25:30, маугленок
И - главное! - та девочка не давила и не скандалила. 18.11.2011 12:30:06, ТриЗвездочки
конечно, она не скандалила))) т.к. это был сюрприз! ребенку по случаю дня рождения брата устроили сюрприз, лично ей.
Да, "когда появилась возможность" - т.е. через минимальный срок после выписки из больницы и реабилитации.
Деньги? Я не спрашивала, но она человек вменяемый, устроила максимум веселухи за минимум средств.

И потом, я ж не говорю "прям сейчас мчаться" - просто сыну можно будет ПОТОМ провести такой праздник... После НГ, например. ДОПОЛНИТЕЛЬНО к дню рождения. С девизом, "молодец, ты стал старшим, ты нам помогал, ты то-се-пятое-десятое, вот теперь тебе личный праздник Старшего Брата!
18.11.2011 12:39:11, СиреневаяЛеди
А мальчик не почувствует фальшь? Он-то помнит, как он НА САМОМ ДЕЛЕ помогал?
ДА и на месте мамы мальчика у меня бы не было ни малейшего драйва, чтоб устраивать хоть минимальный праздник. Я была бы в глубокой депрессии из-за того , что вырастила ТАКОЕ:(
18.11.2011 12:44:20, ТриЗвездочки
какая глупость!!!! он МАЛЕНЬКИЙ еще а вы навесили ТАКИЕ ярлыки - Вы видимо ни в детстве ни во взрослой жизни не сделали и не сказали ничего плохого. ничего, никому и никогда .... 18.11.2011 17:54:26, Individuale
Слушайте, ну я же условно говорю! вместо "ты помогал" можно и нужно поставить что-то реально и хорошее.
"ты сам делал то-то, ты научился, ты смог, ты преодолел, ты понял"... ну не совсем же он овощ безмозглый тупой и бессердечный!
18.11.2011 12:56:43, СиреневаяЛеди
вопрос для тех, кто однозначно осуждает только и исключительно родителей. если предположить, что для ребенка это стресс, потому что раньше он был центр вселенной для всех, не знал, не понимал, не сочувствовал.., то неужели единомоментно он мог перестать им быть абсолютно для всех? и никто-никто не пожалел-не объяснил-не поддержал и т.д.? так бывает? а если родители такие нечуткие, то как так могло получиться, что до 10 лет ребенок ни разу не столкнулся с какой-то сложной ситуацией? 18.11.2011 12:00:41, Шерлок
Потому что я лично искренне полагаю, что корни отношений сиблингов в поведении родителей. В основном по отношению к старшему при рождении младшего. Именно первый момент очень ответственен - надо показать старшему, что его "не променяли", он тоже важен, что он - член команды. Это требует определенных усилий родителей, нельзя старшего отпихивать или чего-то требовать в этот период. Надо просто иметь в виду, что построение отношений между детьми - тоже отдельная работа. Тем более нельзя что-то запрещать старшему "из-за младшего". Есть и другие варианты сформулировать невозможность чего-то именно сейчас.... 18.11.2011 12:33:26, Иртим
Ир, ты права на 100% 18.11.2011 17:55:16, Individuale
это верно. но я про конкретную ситуацию. там же никто не отпихивал и не запрещал. 18.11.2011 12:35:16, Шерлок
Ну вот мне кажется, что отпихивали. Потому как отправили к бабушке, вряд ли адекватно поговорили - понятно же, что ситуация острая, а потом не нашли времени, вероятно. А тут и день рождения на носу, а его ставят перед фактом, что "как всегда" не будет - вот и нагромоздилось все и вылилось во что влилось. 18.11.2011 14:31:07, Иртим

Показано 136 комментариев из 804

Всего ответов: 804 Страницы: 6 5 4 3 2 1


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.02.2017 04:23:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!