Раздел: Ситуация...

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Постоянно читаю конференцию, но вот пишу

Постоянно читаю конференцию, но вот пишу впервые….Нужен коллективный разум, помогите! Ситуация следующая: дочери 8 лет, и очень часто ей иногда совершенно посторонние люди, иногда не совсем посторонние задают вопросы, на которые , мягко говоря, не хотелось бы чтобы она отвечала. Например, на какой улице ты живешь? (мама какой-то девочки в секции, девочка не из дочкиной группы), а твоя мама водит машину, а какая у нее машина? (учительница в школе), а сколько этажей в доме у твоего дедушки с бабушкой? (няня), а твой папа почему тебя забрал сегодня из школы, он что, не работает? (другая учительница в школе). Вот честно, сама могу придумать что-то похожее на : « а вас каким образом это касается?». Но если маме девочки из секции можно так ответить, то учителю как-то не айс. Вот какую фразу придумать на все случаи жизни, чтобы она была универсальной для всех и не очень обидной. Ребенок теряется, и две недели назад пришла в слезах из гимнастики в слезах с просьбой поговорить с тренером, чтобы та не задавала ей больше вопросов, на которые она не знает, как отвечать. Вариант «спросите у мамы» прокатывает не всегда.
06.10.2011 14:09:57, Мама я

666 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот помню себя в детстве... и то нельзя было взрослым рассказывать, и другое... до слез трудно было.
Если ребенок знает ответ на заданный ему вопрос, то почему бы не ответить? А если не знает, то овтечает "не знаю". А вот если ребенка хорошенько накрутить запретами, то ему туго придется. Лично я не вижу ничего анормального в вопросе "на какой улице ты живешь" и "сколько этажей у бабушки с дедушкой". Чем дочку задел вопрос о работе папы? Ребенок 8 лет, в принципе, ничего странного в нем видеть не должен. Для восьмилетки не может быть "правильного" и "неправильного" ответа на этот вопрос. Он может быть "неправильным" для тех, кто отчего-то не хочет выдавать эту информацию. Тренер-то что за вопросы задавал, от которых дочка в слезы?
Просто свою дочку 8-летнюю себе представляю и не понимаю, почему вопрос "почему папа тебя сегодня забрал" или "какая у вас машина" должен вызывать слезы.
Если я не хочу, чтобы дочка выдавала кому-то инфу, я и ей ее не выдаю. Например, моя любит потрепаться с первым встречным, может рассказать всю подгноготную, ну и что? Главное, чтобы номер кредитки не выдала, вот я ей и не показываю :)
11.10.2011 16:30:47, заМашка
"А что?". Похожее уже писали. Сразу отстают, правда как-то сын сам додумался. 09.10.2011 18:08:09, Машкана
Только список давать всегда с собой, на что можно отвечать, а на что нет. А то видали мы таких запуганных детей, которые на вопрос "как тебя зовут" начинают в страхе оглядываться на маму. А еще из таких "ответчиц" потом вырастают запуганные гражданки, которые в магазине на вопрос кассира "есть ли у вас мелочь" начинают орать "а вам какое дело до моего кошелька". 12.10.2011 10:52:33, заМашка
"Моя мама не разрешает мне рассказывать посторонним подробности нашей жизни." Ну как-то поэлегантнее, но всё валить на родителей. Мол, я бы рассказал, но мама... 08.10.2011 17:05:10, Машина мамаша
Еще одну фразу придумала
"Спасибо большое что вы спрашиваете. Я думаю, что вам лучше обсудить это с моей мамой".
07.10.2011 22:47:33, masha_usa_2
Бедный затюканный ребенок, который прежде чем открыть рот, будет переживать, а не рассердится ли мама за ее ответ. 11.10.2011 16:35:13, заМашка
"обсудите это с моим менеджером" - чувствуется, что у тебя большой опыт работы в МакДоналдсе :) 08.10.2011 13:26:20, AleXXX
МакДональдс - это единственная знакомая вам компания? 11.10.2011 02:52:27, masha_usa_2
Если не секрет когда Вы уехали из России? 08.10.2011 08:27:55, Дикая хозяйка
А позвонившим домой вежливо отвечать: "Ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста, оставайтесь на линии." :) 08.10.2011 01:48:44, Вероятность
Если вам хочется сказать до-свидания так, чтобы вам не перезванивали - это очень неплохой способ :) 11.10.2011 02:54:53, masha_usa_2
:)))))))))))))))) 08.10.2011 14:22:27, ДраКошка
)))ОЙ!!!! я щаз умру от смеха... 08.10.2011 10:47:44, Тэра
:)))) Пять баллов 08.10.2011 08:25:48, Дикая хозяйка
Представляю глаза того, кому так ответит (если сможет) ребенок. Это калька с английского? 07.10.2011 22:58:22, Musenka
Да, это с английского. Я не знаю как ребенку, а мне эта фраза помогает (просто вместо "мамы" использую "начальника"). Народ очень конкретно зависает. Кстати, хамкой меня после этой фразы никто не называл. 07.10.2011 23:05:34, Masha_usa_2
Да уж, ребенка, который так скажет, точно хамом не посчитают, но вот "не в себе" - вполне. 07.10.2011 23:33:39, Musenka
Многие дети считают, что это круто, так отвечать взрослым. Вроде бы все вежливо....а взрослый впадает в ступор и меняется в лице. 07.10.2011 23:36:11, masha-usa_2
Вы, как я смотрю, очень любите, когда в ответ на ваши реплики меняются в лице :) 08.10.2011 01:49:30, Вероятность
Понимаете, взрослые часто не ожидают, что ребенок может отказаться отвецять на вопрос. Вот и удивлюются :) 11.10.2011 02:57:22, masha_usa_2
Не вежливо, но, возможнО, детям в силу возраста такие стилистические тонкости могут быть не доступны.

Это ситуационное хамство. У дочки была подружка, которая так могла ответить (лет в 8-9) - как-то рядом была мама этой девочки, так она пятнами пошла от подобного дочкиного ответа.

Сейчас (в 11) девочка (умная:) уже понимает такие стилистические нюансы:)
07.10.2011 23:52:22, December
Вы правы, конечно. Как говорил Ленин "Выглядет правильно, а по существу - издевательство". Просто иногда приходится так отвечать - один раз скажешь, второй раз уже не спросят. 07.10.2011 23:59:59, masha_usa_2
Ну, творчество этого Господина мы долго еще будем разгребать.. 08.10.2011 10:49:44, Тэра
У Ленина много недостатков, но дураком он не был. 11.10.2011 02:55:55, masha_usa_2
разные дети разное считают крутым. впрочем как и взрослые, да 07.10.2011 23:43:02, Шерлок
Когда я росла, мне часто задавали такие вопросы и учителя и родители друзей. Просто мы жили побагаче и народ хотел подробностей. Мне было довольно неприятно. Йа очень рано поняла, что моим родителям вопросы задавать "побаиваются", а меня страшивают, думая, что я не откажу. Было обидно, научилась "отбривать"...не один человек, никогда, ни разу не пожаловался моим родителям на "хамские" ответы. потому что знали, вопросы изначально были неправильные. 07.10.2011 23:51:22, masha_usa_2
... "все мы родом из детства..." (с) 08.10.2011 19:49:35, Musenka
и что вы этим хотели сказать? это ваше восприятие. и все 08.10.2011 00:02:46, Шерлок
Многие пугают автора тем, что ребенок будет хамом, на него все обидятся и кошмар-кошмар. Йа испытала свой совет на себе, нету кошмара. Если и обижаются - то молча. Вопросы задавать - перестают. Поэтому и советую, не бояться отвечать четко. Рано или поздно люди поймут, что такие вопросы вам неприятны. 08.10.2011 00:14:41, masha-usa-2
это один пример. не более 08.10.2011 00:28:34, Шерлок
Ну хорошо, соберите статистику :) 08.10.2011 00:46:04, masha_usa-2
мне не надо. я на нее не ориентируюсь 08.10.2011 00:49:02, Шерлок
А в чем проблема - в неумении общаться ребенка или в паранойе родителей?

А фраза универсальная есть - "А вам, сударь (сударыня) - какая в этом печаль?" :)
07.10.2011 16:57:12, AleXXX
проблема в том, что даже взрослые люди, здесь на конфе, не знают как ВЕЖЛИВО отказаться отвечать на вопрос. 07.10.2011 22:53:02, masha_usa-2
а зачем именно вежливо? 08.10.2011 13:25:11, AleXXX
ошибаетесь... мы как раз говорим о разных ситуациях и о воспитании ребенка вежливым и уверенным в себе... который умеет отличить навязчивый разговор странного собеседника от простой вежливой формы общения. Ведь у автора не было ни одного действительно странного вопроса в том контексте,которые она привела - а ребенок рыдал...вот всех и заинтересовал в первую очередь психологический статус ребенка и семьи в целом, а не как ей отвечать... однотипного ответа в данных ситуациях просто нет. а взрослые люди должны не учить вежливо отказывать ребенка, а учить КАК вежливо из разных щекотливых ситуаций выходить - путем шутки, перевода разговора на другую тему, вытаращиваний глаз или отказом отвечать - переводом на родителей... 08.10.2011 12:32:31, Тэра
1. Это вас заинтересовал статус ребенка в первую очередь, вы уж пишите за себя. А перечисленные вами способы и есть вежливая форма отказа... 09.10.2011 20:31:57, Oazis
я тоже считаю , что на такие вопросы как : где работет твоя мама , сколько получает , какой марки машина ( соседка по свекровиному подъезду , например , любила задавать ) и про папу в том же духе , ребенок не должен отвечать , поэтому был подготовлен , что все касаемое семьи , все семейные разговоры и обсуждения до чужих ушей не доводятся и на такие вопросы близким или мало знакомым людям вежливо говорится : поговорите с моей мамой/папой. я , например , даже против такого участия в нашей семейной жизни бабушки и дедушки , поэтому ребенку объясняла , что он обсуждает только свои личные события , а что касается взрослых , то они общаются напрямую )))) 07.10.2011 15:14:08, шеба
Ну научите отшивать, чего там. А потом мы будем читать здесь посты, с моей дочерью никто не дружит. Потому что когда она на вопрос одноклассников так будет отвечать (они же чужие, правильно?) будет так отвечать, так и они ей будут говорить - отвали. 07.10.2011 13:27:32, Акорса
У меня еть опыт из первых рук - я сама выросла с такими же установками, как ребенок автора. Не будет у нее проблем с друзьями! Зато будет оргомный авторитет среди друзей. Дети ведь видят, как здорово можно ВЕЖЛИВО "отшить", и немножко завидуют ц:))) 07.10.2011 22:45:51, masha_usa-2
Вот как раз вежливые варианты за Вами не замечены:) 07.10.2011 22:56:00, December
В теме 400 ответов. Может быть чего-нибудь пропустила, каюсь. опять же, я не могу комментировать каждый коммент. 07.10.2011 22:58:53, masha_usa-2
Послушайте, Вы слишком много паритесь всем этим, мне кажется )
У меня акушерки оба раза спрашивали почти все эти вопросы - проверяли адекватность в родах )))

На какой улице ты живешь - спрашивают у всех детей, ребенок должен знать!
Мама - да! - водит машину. Машина у мамы Любимая. Я тоже. Еще вопросы? ) Ну что, ребенок совсем-совсем не-творческий? ) так это надо развивать! Своим примером ) как и все остальное!

Бабушка живет с нами, этажей девять. А что? )

Вопросом на вопрос мы все переспрашиваем ) часто )

Папа работает, но сегодня у него была возможность меня забрать. Вы завидуете? ))

Универсальные фразы используют ограниченные люди ))

Вариант спросите у мамы и не должен прокатывать, следует учить ребенка жить самостоятельно, поддерживать и подбадривать ) любить и вдохновлять )

ИМХО.
07.10.2011 12:34:56, Акцент с рб
"Машина у мамы Любимая. Я тоже. " - здорово. 07.10.2011 22:54:56, masha_usa_2
Вот насчет "ребенок совсем-совсем не творческий" - ДА. У меня такой. На предложение нарисовать что-то начинает плакать и требовать ОБРАЗЕЦ. Я сама тоже не умею экпромпты выдавать, заранее готовлюсь к разговорам и ситуациям, иначе столбенею. Собственно, от осинки не родились апельсинки. Поэтому мне бы тоже были интересны примеры фраз. 07.10.2011 14:48:18, Крохозябр
Что-то часто в этом обсуждении звучит фраза "начинает плакать". В совершенно невинном , казалось бы, контексте.

Наводит на размышления о состоянии нервной системы у детей :(
07.10.2011 14:57:19, Birke
ну про своего-то я знаю, что у него с нервной системой не айс. Врачи говорят, что "всё в пределах нормы, ждите, когда созреет". Обещают к 10 годам, да я и сама вижу, что а) становится стрессоустойчивей, б ) ситуации повторяются, и он уже научен реагировать - особенно тщательно отработан вопрос замечаний воспитателей (вот только недавно была сцена - он всерьез поверил, что если не сможет придумать танец на заданную тему, то его не выпустят с музыкального занятия и оставят в зале на весь день - музыкальная руководительница так сказала, он всерьез испугался, потому как ПРИДУМЫВАТЬ не умеет вообще и ничего).... Поговорили, обсудили, что имею право делать муз. работники, что - нет (до этого говорили только про воспитателей, это он хнает хорошо и пугалкам "отведу в ясли за плохое поведение" не верит, а вот про муз. работника - поверил). 07.10.2011 15:02:36, Крохозябр
Да я не только про Вашего.Хотя Ваши рассказы о поведении воспитателей и муз.руководителей вгоняют в дрожь :(( 07.10.2011 15:06:21, Birke
Ну да, таких много наверное. А воспитатели и музыкальные у нас чудесные и если б знали, что их запугивания "отведу в ясли" - реальная проблема для моего ребенка, оооочень бы удивились, они ж явно не со зла, а так.. для поддержания дисциплины :((( Это норма общения типа такая. 07.10.2011 15:09:14, Крохозябр
Чудесные - Вы иронизируете ? Или я не врубаюсь ? 07.10.2011 15:15:03, Birke
Да нет, я на полном серьезе. Нормальные такие, обычные воспитатели. И для половины группы их "пугалки" - шо слону дробина. Ну а есть "нежные создания" типа моего и ещё других детей - там да, большая работа проводится по реабилитации детей. Ну я это воспринимаю как а) неизбежность (ибо варианта "в сад не ходить" у нас нет) и б) закалку, т.к. ребенку всё равно во внешний мир выходить придется и там всякое слышать, ну вот типа учимся реагировать. Отрабатываем реакцию. 07.10.2011 15:18:19, Крохозябр
Рядом со мной репетирует хорший взрсоый хор.Известный такой,мого гастролирующий. Там есть и старшая группа и детская,но вообще он взрослый.
И слышали бы вы КАК орет руководитель хора на взрослых мужиков и теток.У меня самой душа уходит в пятки от ужаса.А те ничегео-поют.:-)
07.10.2011 15:31:21, =СветА™=
Ты тренеров на соревнованиях не слышала. :) Там спортсмен - такой дядя за 80 кило, а тренер в 2 раза меньше так орет :) И ничего, представляешь :) 07.10.2011 15:32:55, Акорса
)))))))))) ой ! да на игре ваще от тренеров надо держаться подальше !!! 07.10.2011 17:00:51, Тэра
Детей нужно приучать не разговаривать с посторонними, тем более на личные темы. С малознакомыми можно обсудить погоду, новости из жизни зоопарка - но тоже о себе лично лучше не распространяться. Это правила безопасности. 07.10.2011 11:04:01, культурный шок
НУ так у автора вопрос конкртный КАК ИМЕННО "приучать не разговаривать с посторонними, тем более на личные темы". Автору нужны конкретные формулировки "Дорогой сынок Вася....". 07.10.2011 11:28:28, Крохозябр
Не поддерживать личные разговоры. С посторонними - только на общие темы. Во всем мире НЕ ПРИНЯТО обсуждать зарплату, религию и т.д. Просто уходить в сторонку, если заводится "опасная тема". Просто "Привет, давно не виделись, какая машина у твоей мамы" ведь никто не спросит - беседа начинается издалека, с обсуждения третьих лиц, а потом постепенно переходит на личности самих "сплетников" :)))
В конце концов если припрут, всегда можно неожиданно воскликнуть "О! Кстати, мне тут анекдот рассказали" - и отвелечь "опасных собеседников" от "опасного вопроса"...Как правило, людям неинтересно про тебя -но просто не знают, о чем бы еще поболтать :) и они с удовольствием поддержут твою тему.
07.10.2011 13:08:42, культурный шок
Мой в восемь лет может спокойно ответить "А какое ваше дело?" или "а вы что, из полиции?" или "пословицу знаете? про любопытную Варвару?"
Но он у меня очень разговорчивый и сам расскажет то, что хочет. И не всегда мне это нравится.
07.10.2011 10:28:45, ЖЕсть
Н-да...:( 07.10.2011 14:58:33, Birke
После чего на просьбу помочь завязать шнурок, спросить дз или просьбу его мамы приглядеть на экскурсии, или даже купить и на них что-то тоже Вы не будете удивляться аналогичному хамскому ответу? 07.10.2011 13:29:37, Акорса
Прочитала 3 раза, извините, не поняла ничего. Или вы это не мне? 07.10.2011 13:50:34, ЖЕсть
Скорей всего вам.
Чужой маме, которой хамски ответили "А ваше какое дело?" не захочется при случае и помочь ребенку, который ее однажды послал. В конце концов действительно "не ее дело".
07.10.2011 13:57:28, Вероятность
А и не надо чужой маме моего ребенка трогать :)))А чужому дяде "помошнику" - тем более. 07.10.2011 22:57:27, masha_usa-2
"Трогать" в данном контексте может означать и дать свой телефон, чтобы позвонить маме, если телефон ребенка потерялся, забыт дома или разрядился, или самой созвониться с мамой, если она задерживается. А вот пославшего ребенка никто лишний раз не захочет спрашивать, где его мама и нужно ли ему помочь, ответ ведь у него почти стандартный "А ваше какое дело?" (ведь явно враг спрашивает, чтобы вызнать ценную информацию о жизни семьи). То что люди просто помогают друг другу в картину мира не вписывается.
Но вам такие простые ситуации не представить, кругом маньяки, враги или педофилы.
08.10.2011 17:14:32, Вероятность
Мда. Тяжелый случай. А врачи туда относятся? Они же чужие и дяди-тети 07.10.2011 23:02:37, Акорса
А врачи не осматривают моих детей в мое отсутствие. Йа рядом. Все вопросы - ко мне. 07.10.2011 23:06:48, masha_usa-2
Вы не работаете и 24 в сутки находитесь с ребенком и в школе тоже? Ничего себе 07.10.2011 23:46:40, Акорса
Все школьные осмотры - только с моего разрешения! 07.10.2011 23:49:49, masha_usa_2
А если коленку ушиб? Плановая прививка, надо промыть глаз потому что пыль попала?
Ну да ладно, клаву заклеиваю, может у вас там и так, но вообще мои знакомые живущие в штатах производят впечатление совершенно обычных разумных людей в отличие от.
07.10.2011 23:52:04, Акорса
Да в Штатах звонят родителям если ребенок ушиб коленку. 07.10.2011 23:56:31, masha_usa-2
Так звонят это одно, но Вы же только что сказали вот так "
А врачи не осматривают моих детей в мое отсутствие. Йа рядом. Все вопросы - ко мне.". Т.е. неважно что, просто даже синяка нет, но Вы немедленно в долю секунды оказываетесь рядом? Это как? Или вот это что Вы всегда рядом - ээээ сильное преувеличение?
07.10.2011 23:59:22, Акорса
Согласна, конечно. Просто в ситуации, когда дочка чувствует себя некомфортно - она может любой вопрос переадресовать мне. 08.10.2011 00:02:02, masha_usa_2
И что тут такого особенного-то? У практически всех детей 2 класса сейчас при себе сотовый и точно так же они могут позвонить. Не поняла в чем разница. 08.10.2011 00:05:17, Акорса
Разница в том, что учитель должен позвонить, а не ребенок. Ребенок может сказать учителю - можно не звонить, все нормально, я сама разберусь. Если ребенок неуверен, учитель долхжен решать все вопросы напрямую с родителями. 08.10.2011 00:48:37, masha_usa_2
В смысле не Вам? Если Ваш ребенок отвечает взрослому в таком стиле, то будет ли он готов получить ответ на свою просьбу от такого же малознакомого взрослого тоже в таком же стиле? Или он , сказав, допустим, тренеру или ведущему кружка что-то про любопытную варвару, потом ждет трепетного отношения? 07.10.2011 13:54:30, Акорса
Я не сказала, что мой ребёнок неадекватный:) Я сказала, что он может легко уйти от разговора, ему не нужного. В том числе и с помощью хамских ответов. Про любопытную Варвару, например, он сказал папе знакомой девочки, который живо интересовался, живу я с мужем, или нет. Но, опять же, например, деду, с которым мы редко видимся (к счастью) на вопрос про учёбу/оценки он ответил: "Дед, а расскажи мне, как ты учился в школе? Тебе нравилось? А друзья у тебя были?" и ещё примерно полсотни вопросов, на которые дет отвечал с упоением. Про сынову учёбу потом спросил у меня. По телефону. Ибо заболтал его внучек.
пс: трепетного отношения не жду ни от кого. Ибо я завёрнутый параноик ещё тот:)
07.10.2011 14:24:37, ЖЕсть
А причем здесь дед? деду тоже чего-то нельзя говорить? 07.10.2011 14:48:38, Акорса
Не нельзя, а, возможно, не хочется.

Мне кажется, что есть некие моральные нормы и правила. Как-то: помогать людям. Да? Это с одной стороны.
Вторая норма или правило- не лезть в чужую личную жизнь, когда не просят, не сплетничать. Почему вы позволяете той маме нарушать эту норму? Она не хамка, как ответивший ей ребенок, но сплетница праздная. Почему вы не отмечаете это и то, что ТАКУЮ собеседницу правильно отшить ? Или дело просто в форме ответа?
Согласна, можно придумать более вежливый ответ. хотя, например, "запустить дурочку" (сделать вид, что не понимаешь) на мой взгляд, значит унизить собеседника. Некая разновидность более тонкого хамства.

Так что, прямо отвечать всем тетям в очереди, поликлинике, магазине, охранникам? Как поступить-то? :)
07.10.2011 15:19:09, Oazis
Отвечать надо твердо, но вежливо. Но маленький ребенок лет в 8 не справится. Учить его в этом возрасте хамить - значит искать себе проблем, потому как станет постарше, а хамить не отвыкнет. Поэтому или не давать ребенку такой информации и учить его вежливо но твердо говорить нет. Нет, я не знаю или нет, моя мама запретила мне отвечать (но этот вариант проигрышный, потому что кому надо вопрос зададут так, что ребенок ответит). 07.10.2011 15:24:29, Акорса
"Нет я не знаю" - "ты что совсем глупый, не знаешь своего адреса?"
"Мама запретила мне отвечать" - "ха, ха, ха, маленькин сыночек, не знает где папа машину паркует!"
08.10.2011 00:51:15, masha_usa_2
Пишут же "не захотел" 07.10.2011 15:14:03, Крохозябр
Со стороны это выглядит как откровенное хамство.
Я тут вспомнила, это было еще мое ранне-студенческое время, т.е. очень давно. Д/р моей подружки, я там не знала никого, кроме хозяйки. Я помню, что почему-то осталась с одной (основной?) подружкой хозяйки в комнате на какое-то время. Задала какой-то, как я считала невинный, вопрос, чтобы разговор поддержать. Конечно же, не помню какой. Если бы она мне ответила спокойно, я бы и не вспомнила ответ. А она сказала что-то типа обязана ли она отвечать на мой вопрос.... Нет, конечно, но то, что она мне нахамила, я сейчас вспомнила.
То, что окружающие (многие) будут считать ребенка хамом - вам это надо?
07.10.2011 10:58:27, Ирина с работы
Вообще-то для поддержания разговора люди спрашивают о погоде. У вас как в анекдоте о поручике Ржевском: "Наташа, а хотите я вас по @@@@ @@@@?...Ну почему вы обиделись, Наташа, я же просто светскую беседу хотел поддержать" :)))) 07.10.2011 23:03:18, masha_usa_2
Мне абсолютно перпендикулярно, кем считают моего ребёнка люди, задающие кучу ненужных вопросов. 07.10.2011 13:52:14, ЖЕсть
А отношение однокласников к вашему ребенку тоже неинтересно? Я вполне допускаю, что если бы ответ ребенка (какого-то) мне показался хамским, то я расскажу кому-то из других родителей в классе. Ваш ребенок имеет все шансы испортить отношения не только со мной/моим ребенокм, но и достаточно заметной группой детей в классе и их родителей. 07.10.2011 14:01:09, Ирина с работы
Помню по своему детству. Что мама на мою дружбу с "плохим/плохой" имела влияния приблизительно 1%. И то, что Вам кажется хамским, Вашему ребёнку может вполне показаться крутым. 07.10.2011 14:33:20, ЖЕсть
Кстати да, детям такие ответы кажутся "крутыми". Это только добавит популюрности ребенка в классе. 07.10.2011 23:08:39, masha_usa_2
То есть когда вы нагло задали невежливый вопрос - это вы не нахамили. А когда вам спокойно отказались на него отвечать - это вам нахамили. Какая прелесть... Вы, наверно, из сельской местности? 07.10.2011 11:34:29, Нэко
Откуда вы знаете про то что это был нагло спрошенный невежливый вопрос? Вы узнали Ирину и вспомнили ту же историю "с другой стороны"? :)
Ирина как раз сказала, что ей так ответили на какой-то обычный вполне невинный вопрос.
07.10.2011 14:19:34, Вероятность
Можно я Вам тут напишу, это не ответ, а, скорее, мысли вслух.
Мне, например, тут очень интересно наблюдать, как люди придумывают извращенную, куда более редкую ситуацию, чтобы подогнать под свой ответ. А во-вторых, даже вопрос о зарплате может звучать по-разному. И даже не отвечать на него можно поразному. История с консьержкой явно неполная, она не выскочила из будки не стала распрашивать, явно была какая-то беседа, знакомство, и это выплыло в разговоре.
Я вспомнила похожую в чем-то ситуацию. Был год 98-99, была в командировке где-то в глуши. Разговариваем с каким-то местным начальством, несколько дней вместе работаем. И в какой-то момент тетка спрашивает меня "о зарплате", правда, в такой формулировке, ну как, сколько тебе платят, хотя бы столько-то получается? Дело в том, что все это было сказано довольно заботливым голосом, она обо мне волновалась, мне показалась с лучшими намерениями. Ответ - не Ваше дело, даже в более мягкой форме, коммерческая тайна, явно был неприемлем. Я ойкнула, сказала, что примерно столько и получаю. Те, кто был со мной, потом очень ржали, что я почти не соврала. Сумма похожая была, валюта другая. Они, кстати, тоже зарплаты моей не знали.
К чему это я... Ответ на любой (даже изначально некорректный вопрос) зависит не только от вопроса, но и от ситуации.
07.10.2011 14:44:53, Ирина с работы
"Ответ - не Ваше дело, даже в более мягкой форме, коммерческая тайна, явно был неприемлем. " "е, кто был со мной, потом очень ржали, что я почти не соврала. " То есть вам было стыдно не ответить на вопрос и поэтому вы соврали? А коммерческую тайну вы бы тоже рассразали? После ужина с суимпатичным конрурентом, ну не обижать же хорошего человека :))) 07.10.2011 23:14:37, masha_usa_2
Как же можно все извратить. Я НЕ хотела называть сумму, которую мне платят. Вопрос стоял так: сколько же тебе платят, хотя бы столько-то (тут было числительное) получается? Я согласилась, что мне примерно столько и платят. Ни в вопросе не было указания на валюту, ни в моем ответе. Все остались довольны. Смеялись, что моя зарплата была примерно такой же, но в другой валюте, в долларах, а не в рублях, которые явно подразумевала спращивающая дама.
Да, мне было гораздо комфортнее дать какой-то ответ, чем сказать, что я не буду отвечать на этот вопрос.
Про коммерческую тайну передергиваете, ее спрашивают, чтобы узнать именно тайну, а зарплату спрашивали, чтобы поговорить.
07.10.2011 23:28:51, Ирина с работы
Но тогда вы сделали тоже самое - отшутились и не ответили на вопрос. Тема о том, как научить ребенка вести себя также - уходить от вопроса не обидев собеседника. 07.10.2011 23:54:24, masha_usa_2
Так моя главная идея, что список запрещенных, вызывающих проблемы вопросов у ребенка из начального поста слишком большой, надо сократить. На невинные вопросы (мало)знакомых про улицу/машину и работает ли папа (вообще, а не где конкретно) вполне можно ответить честно. Когда ребенок попадает в тупик, не знает, как отшутиться, не обидев собеседника (я знаю, когда можно нахамить, и насколько можно нахамить, чем вызван вопрос, какие могут быть последствия), МОЖНО сообщать, что мама не разрешает отвечать на этот вопрос, спросите у нее. Но так нельзя отвечать на все вопросы, это как крайняя мера. Отвечать про Варвару уже без носа, или что-то подобное - хамство. Я настоятельно не рекомендую учить ребенка заведомо хамским вариантам ответа: во- первых, если не было сказано что-то совсем и ряда вон выходящее, и вопрос был "поговорить", то ответ забудется гораздо быстрее, чем факт, что этот ребенок нахамил. Тем более, что ребенка могло показаться, что вопрос некорректный. Во-вторых, даже если вопрос на самом деле не корректный, хамить все равно не стоит. Опять-таки, с точки зрения интересов ребенка. 08.10.2011 00:04:41, Ирина с работы
идея - сократить список вопросов - замечательная. А вот как отвечать? Поэтому я и сиоветую маме "поиграть с ситуации", чтобы ребенок научилша конфортно отвечать на неудобные вопросы. 08.10.2011 01:12:54, masha_usa_2
История с консьержкой - это вы про мою? Вы не поверите - она действительно выскочила из будки с квитанциями по квартплате и начала голосить: "Ой, а чего это вы так много за квартиру платите? Это какая же, интересно, у вас зарплата? А у мужа какая?" :)) 07.10.2011 18:33:34, Нэко
Что-то не вяжется. Она на второй день работы знала, кто из какой квартиры? Квартплата сильно отличается в квартирах по стояку (одинаковой площади)? Ну, это может теоретически. Кто ей вообще дал в руки квитанции, почему она их раздает?
Но вообще неадекват. Я бы ответила что-нибудь типа вот столько насчитали, что поделаешь. Достаточно, чтобы брякнуть на ходу.
07.10.2011 18:41:52, Ирина с работы
В ее обязанности входило это знать. Или спрашивать. Потому что в ее обязанности входило раздавать квитанции.
Да, отличается. В зависимости от расхода воды, электричества...
Там "на ходу" не получалось, потому что тетенька вцепилась в квитанции мертвой хваткой и ждала ответа. :))) Я ответила: "А знаете, вот некоторые квартиру снимают, и платят не меньше тысячи долларов! Представляете, какая у НИХ зарплата?!" Выхватила у нее из рук, пока она поднимала челюсть, квитанцию и смылась, оставив ее под дверью лифта. Вслед мне летел ошарашенный шепот: "Ах, ах, такие деньги, такие деньги!.." :))))))))))
07.10.2011 18:45:35, Нэко
Я не говорю, что на все вопросы надо отвечать, или отвечать правдиво, или без подколки. Просто я понимаю, когда можно наехать, а ребенку придумывать хамскую фразу на невинные вопросы лишнее. Я впервые слышу, что консьержка раздает квитанции. Электричество отдельно приходит, про воду еще проще: мы очень грязные, приходится много мыться. Пусть думает, что бы это значило. В следующий раз спрашивать не будет. 07.10.2011 18:54:14, Ирина с работы
Ну вы (а также я и все остальные) много о чем еще не слышали, но это не значит, что такого нет. Хотя у нас вообще, похоже, довольно экзотический микрорайон. :))
Спрашивать меня тоже больше не спрашивали, но потом, лично слышала, кому-то обиженно желовались: ах, ах, нахамили, про зарплату рассказывать отказались, гады тут живут ваще, такие гады... :)))
Что же касается невинных вопросов, то у всех разное понимание, какой вопрос невинный, какой нет. И какая фраза хамская, какая нет. Если же ребенку какой-то вопрос хотя бы кажется хамским - он, мягко говоря, не обязан делать реверансы.
07.10.2011 20:31:20, Нэко
Мне все здесь удивительно.
Вам не все равно,как к вам относится консьержка? Неужели Вы единственная, кто не ответил про зарплату?
Кстати, я в доме вообще никому ничего не рассказываю, а ко мне почему-то все нормально относятся.
Вообще никто никому ничего не должен, но Вашему же ребенку будет тяжелее, если окружающие будут считать, что он хамит на ровном месте. Ответ взрослому про Варвару или "А вам какая разница?" - хамский.
07.10.2011 22:20:23, Ирина с работы
Мне всё равно, но квитанцию-то надо было забрать. :))) Хотя надоело очень быстро, и не только мне. И ее уволили. Почему-то все последующие консьержки подобного неадеквата не проявляли ни разу.
А кто-то призывает хамить? ;) Есть вообще-то разные варианты. Мне больше нравится тот, который иногда практикует моя дочь (дать правильный, но максимально бесполезный ответ; в данном случае это будет что-то вроде "папа не работает? - да, сегодня не работает"). Хотя в вашем понимании, может, и это - хамство, не знаю, но по стандартным правилам этикета точно нет :)))
07.10.2011 23:09:46, Нэко
)))))))) французы вообще самые грязные...моются по нескольку раз на дню,невзирая на счетчик ! 07.10.2011 19:42:47, Тэра
Вы правы. И все же -мы с вами взрослые. Различаем нюансы, контекст и ситуацию. Детям труднее. 07.10.2011 15:21:22, Oazis
Тем более их надо учить различать их ! а не подбирать один ответ на все случаи жизни! 07.10.2011 17:04:33, Тэра
Меня как-то консьержка (второй день работающая) в подъезде начала расспрашивать, какая у нас с мужем зарплата. Она тоже очень оскорбилась, что ей не ответили. В ее родной деревне это же был вполне невинный вопрос! 07.10.2011 14:22:03, Нэко
Вот "вы, наверное, из сельской местности?" кажется мне в данном случае невежливым вопросом. Хотя ничего против жителей сельской местности не имею. :) 07.10.2011 11:58:06, Вероятность
а это взаимосвязано. Считать, что хамский ответ ребенка - нормально, даже на не слишком удачный, но не криминальный вопрос, и хамить самим.
Неважно, где я живу, главное, что явно пытались оскорбить/уесть.
07.10.2011 12:02:24, Ирина с работы
Вы не совсем поняли. :) Для сельской местности, где и так все друг друга знают, вопрос типа "какая у тебя зарплата" - вполне в рамках локальных правил вежливости. В городе, от человека, которого практически впервые видишь, - хамство. Банально разное понимание правил этикета. 07.10.2011 14:09:52, Нэко
Читаем ветку вверх. Вам задали невинный вопрос, вы нахамили.
Теперь вы говорите, что вопрос был неочень удачный (возможно), так что вы просто обязаны были нахамить (этого вы не отрицаете)в ответ и делаете выводы о том, где я живу, потому что мнения разошлись.
Никаких намеков что был вопрос о зарплате/доходе не было, это вы придумали. Теперь идете на попятный. Ладно, спишем на неправильное восприятие оттенков при виртуальном общении.
07.10.2011 14:16:04, Ирина с работы
Внесем поправку: не "невинный вопрос", а "вопрос, который считаете невинным лично вы". Это совсем разные вещи :))
Вот давайте зададим вам вопрос, в какой позе вы сексом занимаетесь и как часто? Для врача-гинеколога, между прочим, совершенно невинный вопрос. Значит ли это, что если вас об этом спросит бабушка на лавочке у подъезда, вы ОБЯЗАНЫ ей ответить, причем истинную правду, иначе вы "ей нахамили"? ;)
07.10.2011 14:38:25, Нэко
и вопрос о доходах невинный. если задает налоговый инсектор. но в примере такой вопрос никто не задавал 07.10.2011 18:06:03, Шерлок
Вообще-то вопросы о марке машины и наличии/месте работы позволяют сделать вывод об уровне дохода. 07.10.2011 18:41:59, Нэко
нет. не позволяют. машина м.б. подарена. и в любой организации работают и уборщицы на полставки, и гендиры, у которых уровень дохода может зависить и от доп. источников. впрочем, и у уборщицы доход может быть сравним с гендировским. всякие варианты возможны 07.10.2011 18:50:16, Шерлок
Марка, скажем, Шевроле, вам много скажет? Там очень большой разбег. И ответ, что у папы работа есть... Сколько это в рублях? 07.10.2011 18:46:13, Ирина с работы
ага, Таха, например, полдома с обитателями ))) 07.10.2011 20:13:02, Тэра
Я не просто так Шевроле выбрала, это и какие-то дешевые маленькие машинки, Ланосы (?) или как их там? И Тахо, большие и дорогие. Есть еще Корветты, дорогие, мощные и красивые, но в которые ничего не влезет. 07.10.2011 22:27:54, Ирина с работы
Но вы додумали, что я спросила о доходах. И сразу полезли ко мне с шашкой наголо. 07.10.2011 14:46:14, Ирина с работы
Т.е. привести пример - это в вашем понимании "додумать"? Да, мы с вами друг друга никогда не поймем :))))) У нас совершенно разные представления о самых банальных вещах :) 07.10.2011 18:38:23, Нэко
А про секс и бабушку ответьте, пожалуйста. :) 07.10.2011 15:22:55, Oazis
Я что-то говорила про бабушку и секс? Где, пальцем ткните... Тогда и поговорим. Я не доктор по всем вопросам. 07.10.2011 15:26:48, Ирина с работы
Так а где гарантии, что вы ту собеседницу не про секс спросили? ;) Вы же вопроса не помните, мало ли, что там было... ;) 07.10.2011 18:39:30, Нэко
я достаточно знаю себя, чтобы помнить, какие вопросы я в принципе могла задать. Кстати, я примеры (возможных) вопросов приводила.
http://conf-old.7ya.ru/conf/mes-Care7.aspx?l=6&x=1&cid=Care7&mid=424489
07.10.2011 18:44:48, Ирина с работы
а точно нагло и невежливый? 07.10.2011 11:37:04, Шерлок
Ну раз так ответили, значит, что-то не то спросила. До того же с ней нормально разговаривали, судя по всему, значит, дело не в собеседнице. 07.10.2011 11:39:20, Нэко
У вас какое-то чересчур богатое воображение. Я рассказала маленький эпизод, вы сочиняете, что до этого та девочка со мной нормально разговаривала, а потом вдруг обиделась. Умение читать, что написано, а не что кажется, что могло бы быть, в принципе очень полезно.
Вы знаете, я даже не помню, с кем я до этого разговаривала. Массовый треп за столом был. И разговаривала ли я именно с ней, я не помню. А тут вот почему-то мы остались одни, кажется, еще одна девочка была, выглядела куда более закомплексованной и стеснительной. Вот она нормально ответила на мой вопрос. Не помню ни ответа, ни вопроса.
07.10.2011 12:21:10, Ирина с работы
Или значит, что у одной из собеседников очень странные тараканы. 07.10.2011 12:15:01, маугленок
совершенно не значит 07.10.2011 11:44:44, Шерлок
скажите, какой из вопросов (кроме количества этажей на даче) невежливый? 07.10.2011 11:35:42, Ирина с работы
Ну я не знаю, какой вы задали, что добились такой реакции. Наверно, тоже что-то про уровень доходов... 07.10.2011 11:38:01, Нэко
не, про доходы я точно не могла спросить. Да и какие доходы у студентов в начале 90х. скорее, какие планы на каникулы? Потом эти девочки были из муз. училища, я могла спросить типа что в москве в музыкальной жизни интересного (репертуар концертов)? Могла и что-то личное, типа, а она на каком муз. инструменте специализируется (там были варианты, опять-таки, они все были из муз. училища). Не помню совсем. Но про доходы я научена не задавть вопросов с младенчества. 07.10.2011 11:44:28, Ирина с работы
У меня один раз девочка (полузнакомая, жизи в одном доме) невинно спросила :"Вы богатые?"
Второй раз этот же вопрос мне задала девушка лет 23-х (мне было лет 19) - "А у тебя родители богатые?"
07.10.2011 12:49:04, Birke
я бы ответила, что конечно, духовно богатые. :) 07.10.2011 13:07:35, Вероятность
"я бы ответила, что конечно, духовно богатые. :)" -+10000! 07.10.2011 23:38:25, masha_usa_2
А тут всегда можно сказать нет, совершенно искренне. Это вещи субъективные. Да, вопрос некорректный. Но изначально вопрос был про маленьких детей и куда более невинные вопросы, вгоняющие ребенка в слезы. 07.10.2011 12:51:37, Ирина с работы
"тоже"? а где и кто еще про него спрашивал? 07.10.2011 11:39:01, Шерлок
Какая машина и работает ли папа - это не попытка выяснить уровень дохода и вообще нормально? 07.10.2011 11:41:26, Нэко
Абсолютно У нас тренер спрашивает, потому как можно ли подвезти еще других детей на соревнования, безмашинных.ю Но таким умным как Вы такие мысли в голову, видно не приходят.
Кстати после такого высказывания ребенка он бы точно фиг бы был хоть раз подвезен - хамит - значит решает проблемы сам со своими милыми родичами.
07.10.2011 13:31:37, Акорса
Еще раз. ПОЧЕМУ тренер спрашивает, какая машина, а не МОЖЕТ ЛИ ТВОЙ ПАПА ПОДВЕЗТИ наших ребят на соревнования? Может, это уже вы додумали, как он спрашивает? А тренер-человек нормальный и спрашивает то,что хочет узнать (про подвоз), а не про машину?

:)
Смешно. Если мне нужно взять маму чужую с собой на закупку учебников, я же не спрашиваю -"какой у тебя график работы?", я спрашиваю" Ты поедешь со мной и когда тебе удобно?".
:))))))))
07.10.2011 15:26:22, Oazis
Потому что вопросы люди формулируют по-разному. И вопрос, который имеет ввиду повезет ли этот родитель и сколько детей к нему можно посадить может быть сформулирован и таким образом. Далеко не все в разговоре следят за семантикой. Из этого вовсе не следует, что на неудачно сформулированный вопрос следует учить отвечать так чтобы как можно вернее поссорится и обидеть всех окружающих. А при ответах в стиле любопытная варвара тренеру , учителю именно так и произойдет. 07.10.2011 15:30:36, Акорса
Универсальный в этом смысле ответ :"А что?". Если ответ будет :"Нужен человек с машиной для...." - одно дело.
А если "Э-ээ, ну так...интересно..." - другое.
07.10.2011 17:22:37, Birke
Да, хороший ответ , кстати. Уж точно гораздо лучше варвар и какое ваше дело 07.10.2011 17:31:24, Акорса
А вам не приходило в голову, что не всем интересно, чтобы их кто-то подвозил? У многих свои машины, и они, конечно, лучше поедут в них, чем в чужой без автокресла или вообще в менее комфортных условиях.
Опять же, зачем тренеру в этом случае марка машины? Они по вместимости все, если что, одинаковые :))
07.10.2011 14:17:25, Нэко
Да не вопрос. дурная голова ногам покою и далее по тексту. Когда будут у вас соревнования каждую неделю и начинаются рано , значит выехать надо еще раньше, тогда поймете. А может и нет. 07.10.2011 14:42:50, Акорса
Не пойму. У нас есть машина. :)
А еще я на работу езжу каждый день рано утром, а перед тем дочь отвожу в школу (пешком! целых 5 минут! и никого не прошу подвезти... зря, наверно :)) ). Так что шансов понять, как сложно и трагично куда-то добраться без посторонней помощи, у меня, кажется, нет :))
07.10.2011 20:35:51, Нэко
ну да, возить детей только в автокреслах - это "дурная голова, не дающая ногам покою",.. у каждого свои представления о безопасности и дурности-нормальности, это точно 07.10.2011 14:54:07, Nessie
А уж возить своих детей на своей машине - это вообще дурной тон... Что-то я как-то отстала от жизни... :)))) 07.10.2011 20:36:36, Нэко
А подумать, что дети вырастают из автокресел? Не? До пенсии сидят? 07.10.2011 14:55:07, Акорса
Неужели все по вместимости одинаковые? вы мне открываете глаза.ну если только валом детей наваливать,то пофик,что мини,что караван. 07.10.2011 14:28:20, =СветА™=
у нас был мицубан спейс вэгон 3-рядный, соотв-но папу подпрягали по возможности детей встретить с поезда или в аэропорт закинуть и т.п., потом авто накрылось - временно пользовались старенькой таврией :) ну и деть ессно на вопрос тренера так и сказал - не, не повезем, у нас сейчас Таврия. Тренер у др. девочек спросила у кого какая машина. Вроде мамы с паранойей не прибегали "по следам" :)
Сейчас у нас Додж Караван, опять катаем - ибо 7 мест.
Да и в школе помнится тоже таким вопросом задавалась учительница в 1 кл, когда на мероприятие 2 микроавтобуса было заказано и один из них не пришел. Дочка сама сказала что папа сможет 6 детей отвезти, ну учительница и полюбопытствовала какая машина :)
Видимо мы деревенские...
07.10.2011 14:50:22, Natas
Нет, а почему было не спросить: кто может отвезти на своей машине столько-то детей? И где берут таких тренеров, которые по марке машины сразу определяют ее вместимость??? ;) И где берут таких девочек (ладно б мальчиков), которые могут в точности назвать модель папиного автомобиля для этих целей??? ;)
В общем, другая планета какая-то. Вопрос выеденного яйца не стоит, а реверансов и китайских церемоний вокруг него...
07.10.2011 20:40:41, Нэко
Ну вообще-то определить вместимость машины несложно. Если на вопрос какая машина отвечают форд фокус это одно, а если матиз - совсем другое. А дети обычно знают какая машина. И никаких церемоний, церемонии это у тех, кто боится чтобы ребенок машину назвал, как будто действительно они на ней в чехле ездят. 07.10.2011 20:56:51, Акорса
ОК, ребенок сказал - машина, ну, например, Пежо, а циферки не помню. Тренер, значит, рассчитывает на типа джип 3008 или как его там, а у них, оказывается, этот, как его, в общем, которое типа матиза. И? ;)
Или еще лучше: "Какая у твоего папы машина? - Такая-то. - Ой, отлично, он завтра отвезет таких-то туда-то! - А папа завтра работает! - А у твоего папы какая машина? - Такая-то. - А он завтра... - А машина в ремонте!" Воздух сотрясали несколько минут, а КПД? ;)
В общем, странно такой вопрос задавать с такой целью. Значит, наверно, цель другая... ;)
07.10.2011 21:18:01, Нэко
Спросить у всех - не солгасится никто. И тренер это знает, дюжи скорее откликнутся на адресную помощь. ну скажет ребенок, что пежо, тренер переспросит про размер. Люди не всегда формулируют вопрос самым лучшим способом. Не надо делать быстрые выводы о дурных целях на основании неочень удачной постановки вопроса. 07.10.2011 22:22:57, Ирина с работы
Спросить у всех - обязательно найдется, кому нечего делать. Проверено - всегда находится. :)) А атаковать человека, у которого, оказывается, есть джип, требованиями кого-то подвезти - ничего, кроме раздражения, не вызовет. 07.10.2011 23:20:17, Нэко
предложите свой вариант 07.10.2011 21:28:04, Шерлок
Вариант чего? 07.10.2011 21:42:08, Нэко
цели вопроса 07.10.2011 21:52:54, Шерлок
Выше уже писала (да и не только я). 07.10.2011 22:13:56, Нэко
для оценки благосостояния? так тоже написали что так не оценить 07.10.2011 22:17:30, Шерлок
Если это единственный вопрос, то да. Если же задать и некоторые другие - картина будет четкая, это я вам как бывший маркетолог говорю. ;) 07.10.2011 23:20:56, Нэко
так вся фишка как раз в том, что там ребенок на первый вводный вопрос не смогла ответить...и что было бы за тем вопросом никто не знает! отсюда цели ,которые преследовали спрашивающие, каждый увидел(додумал) по-своему.... 08.10.2011 14:44:00, Тэра
конечно, еще пару десятков. и только еще надо учесть правдивость ответов. с этим сложнее 07.10.2011 23:45:03, Шерлок
Так человек представления не имеет о чем пишет. В Крузер детей влезает 5, да еще все сумки в багажник еще и сумки тех детей, которые на девятке, например, потому как в ее багажник только 2 сумки влезали. А если не спросить, то вместо папы на крузере приедет в этот раз мама на Пежо, такй маленький, не знаю как называется, туда ребенка влезают 3, а сумки не одной :) А ездить раз в неделю, например :)
Но дама может и сама лично каждый раз в субботу в 5 утра вставать, а нормальные люди предпочитают договориться :) возить через раз через 2.
07.10.2011 14:46:30, Акорса
А не проще не задавать ребенку странные вопросы, а спросить прямым текстом: родители, надо довезти туда-то столько-то детей, кто МОЖЕТ? Я, конечно, понимаю, что нормальные герои всегда идут в обход, только это как-то плохо попахивает и сами видите, на какие мысли наводит. :)) 07.10.2011 20:33:36, Нэко
Может та дама не считает "нормальными" людей, которые доверяют своих детей в чужую машину, такой вариант вам в голову не приходил? Не всегда нормальны именно ваши представления о жизни, у других они могут быть диаметрально противоположными. 07.10.2011 14:53:03, Nessie
И? поэтом будем учит детей хамить? 07.10.2011 14:54:23, Акорса
Нет, я не предлагаю учить хамить, я предлагаю не считать ненормальными людей, которые предпочитают всегда возить детей сами... 07.10.2011 15:03:59, Nessie
Вы знаете, иногда бывают обстоятельства,когда это физически невозможно.. одновременно в двух местах надо быть...или плохо себя чувствуете...да все что угодно ! а тренировки несколько раз в неделю ( у нас,например, в этом году уже 5 и это не предел..) со старшим я договаривалась с такими же мамами - иначе можно сдохнуть в этой дороге !!! 07.10.2011 17:21:45, Тэра
Да, знаю, у меня трое детей... и часто их места мероприятий плохо стыкуются.. мой пост, собственно, просто был о том, что нормальны не только те, кто договариваются возить детей по очереди, но и те, кто не хотят доверять своих детей чужим людям :) 07.10.2011 19:38:00, Nessie
А другие нормальные люди предпочитают договариваться. Кроме того, есть люди, которые не могут возить своих детей, машины, например, нет они от этого ненормальные? 07.10.2011 15:07:05, Акорса
Нет, но я бы на их месте повезла общественным транспортом, а не доверяла чужим дядям-тетям... ну собственно пока так строю свою жизнь - ибо мои дети тоже не всегда на машине, а часто и на троллейбусе.. и от предложений подвезти я всегда отказываюсь - чужой человек неизвестно как водит и ущерб здоровью в легковушке при аварии в большинстве случаев гораздо сильнее, чем в автобусе-троллейбусе... Но это, конечно, лично дело каждого... я просто попросила не считать, что нормально - только так, как вы считаете правильным :) 07.10.2011 19:36:17, Nessie
Давайте так. Нормально все: и возить своего ребенка только на своей машине, и возить общественным транспортом, если на своей машине не получается, и соглашаться, чтобы кто-то другой подвез. Даже нормально не хотеть везти чужих детей. Ненормально, это болезненная реакция на вопрос, можете ли подвезти, поставленный в любой, даже очень корявой форме. 07.10.2011 22:25:26, Ирина с работы
Что именно есть "болезненная реакция"? Дайте общепринятое, а не ваше личное, определение.
Если таковое найдется, о болезненной реакции и "ненормально" можно говорить, но оно ж у каждого свое. ;)
07.10.2011 23:22:27, Нэко
все, надоело. заклеиваю клавиатуру. 07.10.2011 23:30:06, Ирина с работы
Понятно, определения нету. И быть не может. Так что вы как-нибудь поосторожней с вашими представлениями о правилах этикета - они могут кому-то не понравиться :)) 08.10.2011 10:57:31, Нэко
Довезти 3 остановки на троллейбусе это одно, а свозить на соревнования через всю область - это несколько другое 07.10.2011 20:20:30, Акорса
Да я что, спорю? Я ж написала - каждому свое.. В мою систему мира не вписывается перемещение моих детей на чужой машине, и уж тем более - через всю область (мои бы просто не ходили на такой спорт, где подобное необходимо)... В Вашу вписывается - я ж не осуждаю :) Но и прошу не осуждать противоположную вашей позицию :) 07.10.2011 20:27:00, Nessie
Так я не осуждаю, осуждаю я только неадекват на вопрос какая машина. Стоит ли хамить, например тренеру, в ответ на такой вопрос. 07.10.2011 20:31:44, Акорса
Не стоит, однозначно :) 07.10.2011 21:57:57, Nessie
нет. ПАпы обычно работают, если вдруг папа (пусть временно) не работает, он может помочь школе. Ребенок вполне может не разбираться в марках, у ребенка скорее цвет машины вывалится. Или размер/форма, но не марка. И вообще, в рамках одной марки цена машины может очень сильно варьироваться. 07.10.2011 11:48:03, Ирина с работы
С какого это он обязательно может помочь школе? А может, он не работает, потому что инвалид? В таких случаях надо задавать вопрос "кто МОЖЕТ", а не "кто не работает"... 07.10.2011 14:18:21, Нэко
" если вдруг папа (пусть временно) не работает, он может помочь школе" - это кто так решил? Как по мне, так совсем не обязательно. У меня муж не работал после операции год, но никому "помочь" он не мог, у него были дикие боли в спине после операции на позвоночнике, жил на обезболивающих, слабительных и снотворном (почти наркотики). А со стороны - здоровый дядька 2 метра, чего б деревья в садике не поокапывать. Не будешь всему миру объяснять, почему именно человек не работает и может ли он кому-то помочь с связи с этим. А помогать садику активно он стал именно как начал аработать - восстановился после операции.

Мне кажется, если кому-то нужна помощь, нужно задавать конкретный вопрос, а не узнавать "издалека".
07.10.2011 12:10:24, Крохозябр
Это свойство многих людей, начинать разговор издалека, не лучшее свойство. Я, например, не люблю, когда мне звонят по делу, а начинают интересоваться делами. Но это не повод хамски отшивать всех вокруг и считать, что все вокруг враги. В Вашей конкретной ситуации Ваш муж вполне мог сказать, не могу по состоянию здоровья. Я же не говорю, что не работает, значит, должен. Не работает, значит, больше вероятность, что есть свободное время и сможет помочь. 07.10.2011 12:15:51, Ирина с работы
ну конечно хамить не повод, иначе ю и темы не было - спрашивают, в какой форме отвечать. Муж-то отвечал, только "на каждый чих не наздравствуешься". А про врагов - это Вы уже чего-то придумывать начали. 07.10.2011 12:20:11, Крохозябр
конкретно будут спрашивать у самого папы. если он не может, то так и ответит 07.10.2011 12:13:56, Шерлок
конечно нет. никак уровень дохода этим не определить 07.10.2011 11:44:02, Шерлок
В данном случае -да, все равно. Потому что его и моя личная безопасность важнее чужого необоснованного мнения. Кстати, автор потому и спрашивает,как ВЕЖЛИВО отклонить вопрос.

Кстати, думаю, в других странах дети не постесняются ответить взрослому - "это лучше обсудить с моей мамой".

где работает папа - на работе. Какой? Не помню.
какая машина - синяя, удобная, большая, старая, не помню.
сколько этажей - а что?
07.10.2011 11:28:12, Oazis
Вот ответ, спросите у мамы/мама не разрешает мне это обсуждать, спросите у нее - приемлемый вариант, ребенок объясняет, почему не может ответить на вопрос. Он говорит больше о маме, чем о ребенке. А вот ответ, а вам зачем, - хамство.
Это другой вопрос, что часть вопросов автора топика вполне невинны, что тнельзя так запугивать ребенка, что он до слез боится на них ответить. Что привык везде и всегда видеть врагов ребенку серьезно вредит.
кстати, вы, как и многие, слегка изменяете вопросы. Вопрос был не где работает папа, а работает ли. Не какая марка машины, а какая машина. Вопрос о количестве этажей - мы даже контекста не знаем,я вполне допускаю, что ребенок рассказывал что-то о доме бабушки и дедушки, и этот вопрос мог быть просто отчасти продолжением разговора, и только отчасти любопытством. Все мы иногда говорим/спрашиваем не то. Ну простите няне не слишком удачный вопрос, не криминал
07.10.2011 11:34:41, Ирина с работы
Согласна, ответ про маму удачнее. А вот про машину, честно, для меня странный вопрос от взрослого (не близкого) ребенку. Между детьми или между взрослыми -нормально. 07.10.2011 15:30:36, Oazis
Вежливый мальчик, ничего не скажешь... 07.10.2011 10:43:16, Дикая хозяйка
далеко пойдет 07.10.2011 10:36:44, Шерлок
Молодец, парень. главное - то, что он не боится! 07.10.2011 10:35:13, masha_usa_2
Насчет "в слезах" я категорически против, это значит Вы своей параноей совсем замучали ребенка.
Если что, лично я против выдавания информации. Ребенку с 4х лет объясняла про "семейные дела", о которых посторонним знать не обязательно. В том числе бабушкам, няням, учителям.
Фразу не придумаю. Примитивное "не знаю", но судя по НЕгибкости и туговатости вашей девочки, это может плохо сыграть, например, в школе при какой-нибудь проверке развития.
Единой фразы для ваших случаев не существует, если ребенок так реагирует. Улыбаться и уходить- единственный общий вариант.
Девочка явно вами запугана на тему вопросов. А самостоятельно ситуацию просчитать не может. Если учитель проверяет уровень развития вопросом "назови свой адрес", а она не знает можно отвечать или нет- как тут придумать фразу? Про машину с папой вопрос может быть как с подвохом, так и обычным праздным любопытством. Про этажи в доме няня могла математике ее поучить, а она вроде как тупит и цифр не знает.. а на самом деле никак не может понять запрещала ей мама это говорить или нет(((...
Нету фразы.
Имхо, ребенку надо объяснять причину, по которой Вы не хотите давать посторонним информацию. Проигрывать возможные ситуации. А судя по слезам, Вы ей тупо запрещаете выдавать "лишнее". Она теряется. И плачет. Потому что Вы ее подставляете. Она боится не выполнить поручение мамы и в то же время понимает, что для конкретного вопроса она не готова адекватно реагировать
Извините, мама, это подстава.
07.10.2011 09:12:04, Дина (Джума)
согласна полностью. Бедный ребёнок. 07.10.2011 13:19:10, JBoe
ну неужели Вы всерьез думаете, что 8-ми летнего (!) ребенка няня учит математике в пределах 3-4??? Мы ж не про трехлетку говорим тут. 07.10.2011 10:18:05, Крохозябр
Гм... это ответ на вопрос сколько этажей в доме? Я -то не знала, думала 17-22... Теперь буду знать. А на какой улице? 07.10.2011 17:45:54, Дина (Джума)
Там речь про загородный дом... 07.10.2011 21:35:29, Крохозябр
)))) самое интересное, что нигде про загородный дом не было сказано... это мы додумали сами...как и про шикарную машину... и вообще читаю щаз ветку - ох, явно автор не хотела так нас завести...а,может, хотела? кто ведь разберет,с какой целью вопросы то задают совсем уж незнакомые люди !!! 08.10.2011 10:59:23, Тэра
да, насчет додумывания соглашусь с Вами. Но тема очень интересная, есть повод задуматься и осмыслить многое. 08.10.2011 11:48:07, Крохозябр
Мне вот всегда интересно - а почему спрашивают детей, а не их родителей? Что-то мне подсказывает, что спрашиваюший знает, что родители не ответят на вопрос :))) 07.10.2011 10:19:48, masha_usa_2
да, я именно с таким и сталкивалась. И в своем детстве в том числе. 07.10.2011 10:22:04, Крохозябр
Я на работе с таким каждый день сталкиваюсь. люди знают, что начальник не ответит на вопрос и "идут в обход". Ага, плавали, знаем :))) 07.10.2011 10:24:10, masha_usa-2
Вот честное слово, ни в одном из приведенных вопросов н увидела ничего секретного или неприличного. Я и сама могла бы спросить о подобном одноклассника сына, например. И никак н подумала бы при этом, что такой вопрос может довести его до слез.
Но если так не хочется, то в _этом_ возрасте универсальная отмазка: "Мне мама не разрешает об этом говорить."
07.10.2011 08:58:52, маугленок
Спросить, конечно можно. Но и не отвечать тоже можно :))) Мои любимые отмазки в детстве (а меня воспитывали также как этого ребенка, и я благодарна родителям) "А зачем вам эта информация?" "Вам лучше поговорить об этом с родителями, они не любят если я говорю об этом с чуЖими людьми". Все. Работает. 07.10.2011 09:46:06, masha_usa-2
а нас воспитывали иначе и мы воспитываем иначе своих детей.и представыье, тоже благодарны родителям.И ваш опыт для нас со знаком минус,так что не видно ни одной причины,чтоб ему следовать.:-) 07.10.2011 10:16:43, =СветА™=
"И ваш опыт для нас со знаком минус," - это из разряда - "ну не нравишься ты мне". Да ради Бога. Я тоже уже 40 лет не земле живу, видела много раз как увольняли с работы "говорливых" и оставляли тех, кто улыбался и молчал :) Каждый в жизни делает свои выводы :))) 07.10.2011 10:22:32, masha_usa_2
Лет мне не меньшечем вам и видела я тоже немало.Так что позвольте мне жить дальше с моими убеждениями.Вашего, неочевидного для меня, опыта и ваших слов не хватит,чтобы их поколебать:-) 07.10.2011 13:07:57, =СветА™=
А может оставляли умных? а говорливость у взрослого - это сродни глупости ;-) 07.10.2011 10:27:07, Тэра
"а говорливость ... - это сродни глупости" - Именно этому и учим ребенка :)))) 07.10.2011 10:30:49, masha_usa-2
О,вот это хороший вариант.Правдивый.Который они к чему не обязывает ребенка,не дает ему возможности грубить взрослым,но многое говорит о маме. 07.10.2011 09:27:46, =СветА™=
У нас работала няня - бедная женщина. Все время попадала в непримятности из-за болтливости (и просроченной визы:). Очень боялась что ее найдет иммиграционная служба. Я говорю, Света, если звонят, не называй своего имени! "А если спросят?" "Спроси имя того, кто тебе звонит, запиши его по буквам". "А если спросят живу ли я здесь?" "Спроси, почему его это интересует". :)))

Мне кажется детей надо учить разговаривать со взрослыми, так, чтобы они умели отказаться отвечать на вопрос, который им некомфортен. Они не обязаны давать информацию! Они не обязаны открывать двери, даже если за дверью стоит мили(поли)ционер. Они не обязаны отвечать на вопросы мили(поли)ции. Американцы замечательно умеют это делать :))
07.10.2011 09:42:33, masha_usa_2
я уже поняла,что вам кажется.Мне так не кажется.:)
И вариант ответа" мама не разроешает говоить"-самый лучший.И информация не утечет и мамины тараканы будут сыты.
07.10.2011 10:08:02, =СветА™=
"Мама не разрешает говорить" - звучит как оправдание. Ребенк не должен оправдываться, она не сделала ничего плохого. Если учительнице нужно что-то узнать, она может узнать это у мамы напрямую. Ей лень? Она знает, чтто мама не ответит и хочет узнать что-то за маминой спиной? Почему ребенок доклжен чувствовать себя виноватым заранее? Вариант "А зачем вам эта информация?" гораздо нейтральнее. 07.10.2011 10:12:19, masha_usa_2
Ну вот учительница ответит: "Я ищу человека, который отвезёт 3 ребят (включая тебя) на олимпиаду в другой район" И дальше что? Ступор и слёзы? 07.10.2011 10:30:31, ЖЕсть
Нет, дальше уже есть о чем поговорить. "Я передам маме, чтобы она вам позвонила". 07.10.2011 11:32:09, Oazis
"Я ищу человека, который отвезёт 3 ребят (включая тебя) на олимпиаду в другой район" - "Спасибо, огромное!" Я обязательно спрошу папу сможет ли он нас отвести." (земетьте, цена машины и информация о работе папы так и не обсуждались) 07.10.2011 10:33:16, masha_usa-3
но и в вопросе нет никакого подтекста 07.10.2011 10:37:22, Шерлок
Может быть. Но и в ответе нет хамства. Ребенку нужна дополнительная информация, чтобы ПОМОЧь учителю решить задачу. Вот и все. 07.10.2011 10:43:49, masha_usa_2
Ну и много же у Вас тараканов! И отвечать нельзя, и на маму ссылаться нельзя!
Я в этом ответе совершенно не вижу оправдания, а вижу константацию факта - мама не разрешает.
Я и свому сыну сказала, что пока он маленький, он всегда может воспользоваться этой отмазкой, если от него хотят чего-то неприятного.
07.10.2011 10:18:49, маугленок
Вы правы, обе фразы - нормальные. Выбирать, по-любому, самому ребенку. 07.10.2011 10:46:38, masha_usa_2
ну это уж не вам судить что и как звучит.
Автор просила фразу,маугленок ее предложила.
Вы предложили свою-дело автора выбрать.
Вполне вероятно она выберет именно вашу,поскольку тараканы у вас с автором схожи.:-)

но нас убеждать не стоит.
Мне нравится фраза про маму в контексте ребенка.Потому что ребенку не придется врать и выглядеть дураком.
07.10.2011 10:15:33, =СветА™=
"Потому что ребенку не придется врать и выглядеть дураком." в моей фразе " А почему вы спрашиваете?" - тоже вранья нет. мне она кажется более нейтральной, но я согласна, обе фразы хороши. Выбирать самому ребенку. 07.10.2011 10:26:20, masha_usa-2
Выбирать маме.ей фраза нужна.А ребенок,будет повторять,как мамаа велел.До поры до времени:-) 07.10.2011 13:09:37, =СветА™=
а Вас не учили быть вежливой со старшими? Если бы мне ребенок задал такой вопрос, я бы посчитала ее хамкой. 07.10.2011 10:15:16, Тэра
Точно, это ваши проблемы и повод задуматься, нужно ли спрашивать чужих детей о том, что их и вас не касается. :) 07.10.2011 11:33:42, Oazis
это ваши проблемы. 07.10.2011 10:19:41, Крохозябр
у меня нет таких знакомых, кто даже теоретически так мог бы ответить...Вам не странно,отчего это? )))) 07.10.2011 10:34:26, Тэра
А у меня нет знакомых, которые узнают что-то у ребенка "в обход" меня. Забавное совпадение, правда ? 07.10.2011 10:45:21, masha_usa_2
может просто, Ваш ребенок не считает, эти вопросы чем-то из ряда вон...? 07.10.2011 11:00:40, Тэра
Может быть. Но когда я была маленькой, мне часто задавали такие вопросы и учителя и родители друзей. Просто мы жили побагаче и народ хотел подробностей. Мне было довольно неприятно. Йа очень рано поняла, что моим родителям вопросы задавать "побаиваются", а меня страшивают, думая, что я не откажу. Было обидно, научилась "отбривать"...не один человек, никогда, ни разу не пожаловался моим родителям на "хамские" ответы. потому что знали, вопросы изначально были неправильные. 07.10.2011 23:47:56, masha_usa-2
Отлично. Будем знать. Почему вы думаете, что имеете право на информацию? Любые вопросы - только через родителей, особенно с "конфликтными" взрослыми. Кстати, из вариантов - учитель, няня, тренер, как вы думаете, кто бы посмел обидеться на ребенка? 07.10.2011 10:18:12, masha_usa_2
Посмели бы обидеться на ребенка - все !!! и даже няня ! к людям надо относиться так, как Вы бы хотели,чтобы они относились к Вам. Моим детям запрещено грубить старшим, в том числе и тем, кто работает у меня дома.
И право на информацию я может и имею( ну, не ключи ж от квартиры и пинкод от карточки у ребенка спрашивали!!!)...вот желания у меня никакого нет ))))
07.10.2011 10:31:56, Тэра
посмел? так,кроме няни ,остальные двое не прислуги,чтоб не сметь. 07.10.2011 10:22:36, =СветА™=
тренеру легко можно сказать "до свиданья". если это не бесплатная шлола, то тренеры стараются не терять детей. Учитель в школе? Обычно отношения с учителем "многоуровневые". И родители и учителя не хотят портить сложившиеся отношения. Если ребенок отказется отвечать на вопрос учителя, учитеь вряд ли встанет в позу "ах меня обидели!". 07.10.2011 10:29:47, masah_usa_2
Тренеру сказать "До свидания", няню сменить, с соседями не разговаривать, в родителях одноклассников видеть врагов и шпионов...
Безусловно Ваше право так жить. Мне это кажется ужасным, а Вам, видимо, в кайф...
07.10.2011 10:39:02, маугленок
Да нет, же. Я предложила ребенку спросить "Зачем вам эта информация?". Тэра сказала, что врзослый человек очень обидется на такой вопрос. Я спросила, кто именно обидется? Няня...так обидется, что уйдет на другую работу...вряд ли. А если обидется, из-за одного вопроса, значит она неадекватный человек, и слава богу, что ушла. Я не предлагаю сменить няню, учителя и тренера. Я предлагаю ВЕЖЛИВО отказаться отвецйхать на вопросы, которые не комфортны ребенку. Если, они смертельно обидятся в подобной ситуации - ОК, буду жить без них. 07.10.2011 10:52:13, masha_usa-2
Маугленок, поймите, я не играю в шпионов. Но, когда к телефону, например, зовут мужа, я спрашиваю "Извините, а кто ему звонит?" Понимаете, это инстинкт. 07.10.2011 10:55:35, masha_usa_2
Я на такие вопросы всегда отвечаю уклончиво типа "сотрудница" или "знакомая" потому как, как вы выше выше считаете про учителей и тренера, - не ваше это дело :) знать имя того, кто звонит не вам, если муж сам не захочет рассказать :) 07.10.2011 13:35:21, Nessie
Ну так это же мой совет: "Говорить мало, слушать внимательно"! Именно этой мудрости я и хочу научить ребенка :))) 08.10.2011 00:17:30, masha_usa_2
))) судя по некоторой логике Вас еще больше должны допрашивать...ФИО,адрес,номер страховки,с какой целью звоните - раз скрываете информацию о себе - точно ШПИЕН !!! 07.10.2011 13:49:02, Тэра
И муж терпит, что Вы допрашиваете звонящих ему? Или он настолько под контролем, что нужно знать кто ему звонит? Своей работы у него нет, по работе не звонят? А сотовый тоже проверяете на предмет звонков? 07.10.2011 13:34:07, Акорса
Просто муж использует меня как секретаршу. И я его тоже. Если звонит человек, с которым он не хочет говорить - он не берет трубку. Конечно он может найти способ пообщаться без моего "надзора" если ему это нужно - взрослый человек. 07.10.2011 23:34:10, masha_usa-2
Мда, ну у вас и порядочки. Раз Вам так нравится это замечательно, но уверяю Вас вас таких мало и подобное странно 07.10.2011 23:49:32, Акорса
а как вы догадываетесь кому звонят? вот берете вы трубку - а там - тот с кем вы не хотите. и наоборот 07.10.2011 23:46:28, Шерлок
Так раз мадам секретарша у мужа она трубку всегда и берет 07.10.2011 23:52:49, Акорса
Сказано же "и наоборот". Кто первый взял трубку, тот и разговаривает "Але" "Здравствуйте, а можно Васю к телефону?" "Здравствуйте, а можно узнать кто ему звонит?" "А это из автосервиса" "Спасибо большое, что позвонили. Йа - жена Васи. Может быть, я смогу вам чем-то помочь?" ....идет обьяснение проблемы... отключаю звук у телефона, говорю мужу -"Привет, тебе из автосервиса звонят, хотят...." Муж решает, берет он трубку или нет.

По0пробуйте, очень удобная схема..позволяет отсечь очень много ненужных звонков.
08.10.2011 00:11:27, masha_usa-2
звонок уже есть. и кто-то отвечает. он не отсекся 08.10.2011 00:15:22, Шерлок
Звонок становится гораздо короче, весь маркетинг отсекается сразу. Кроме того, появляется возмозность сказать "Ане сейчас не хочется с ним говорить, я ему после перезвоню". 08.10.2011 00:27:58, masha_usa-2
так как угадать кому трубку поднимать? 08.10.2011 00:40:01, Шерлок
нет. они там друг у друга в секретарях 08.10.2011 00:04:13, Шерлок
а интересно,что это человек рассчитывает услышать в ответ-
.Да,это я -марьванна на лекусе с улицы иванова дом 15,кв 128,ключ от третьего этажа дома дедушки под ковриком..
а не:
-А вам,сударыня что за печаль?(на сленге пшел нах..козел)
или какое ваше собачье дело?

Прям интересно даже,как считая невинные вопросы бестакными и вставая по их поводу в позу,человек тут же признается в верхе бестактности и неумении вести себя социально приемлимо по телефону,списывая все на свои "инстинкты",которые почему-то должны уважать, а не посылать лесом..
чудеса да и только
07.10.2011 13:51:49, =СветА™=
так это вполне уклыдывается в рамки продолжающейся игры в разведчиков. Узнать по максимуму, сказать по минимуму. В каждой избушке свои погремушки. :) 07.10.2011 14:16:12, Вероятность
Ну вообще играть в разведчика всю жизнь? 07.10.2011 15:42:20, Акорса
Почему бы и нет :) вот человек рассказывает, что уже несколько поколений так развлекается. 07.10.2011 16:11:49, Вероятность
Кстати, очень помогает в корпоративном мире :))) 08.10.2011 00:30:04, masha-usa_2
Да,увлекателная игра.. :-)человеку уже 40 лет и все не наскучит. 07.10.2011 14:29:40, =СветА™=
Мне тоже любопытно. 07.10.2011 13:56:18, Акорса
фигассе.. а мужа это устраивает? меня бы не устроило,вздумай муж спрашивать каждого,звонящего мне...
воистину люди находят друг друга..:-)
07.10.2011 13:11:56, =СветА™=
а я передаю трубку мужу, если его нет, спрашиваю, нужно ли что-нибудь передать. В конце концов это позвонившему нужно связаться с мужем, а не мне выпытать, зачем он взонил. Мне наоборот становится иногда неловко, когда в ответ начинают кто это, кто это и зачем они звонят. 07.10.2011 12:16:43, Вероятность
Если мужа нет дома, то это естественно, чтобы потом ему передать кто звонил. А вот если он дома, то это по меньшей мере странно. 07.10.2011 11:53:51, Дикая хозяйка
Это позволяет мужу подумать, хочет ли он брать этот звонок или его "нет дома". 08.10.2011 00:57:20, masha_usa-2
Корректный вопрос, елси мужа нет дома, не кто звонит, а что передать. 07.10.2011 11:56:47, Ирина с работы
Ну в общем да, мне просто лень по древу растекаться :) 07.10.2011 12:12:58, Дикая хозяйка
даже не что передать, а нужно ли что-то передать 07.10.2011 11:57:46, Шерлок
Это вопрос формулировки. Вопрос "кто спрашивает" не дает возможности ВЕЖЛИВОМУ человеку не назвать своего имени, даже если он не хочет. Что передать (или нужно ли что-то передать) позволяют отказаться от сообщения вообще всего, спасибо, ничего передавать не надо, вполне вежливый и корректный ответ. 07.10.2011 12:04:51, Ирина с работы
Почему не дает? С работы и все. 07.10.2011 13:37:50, Акорса
А если я считаю, что муж в это время должен быть на работе? Что случилось на работе, что вы звоните на домашний, а не на мобильный? А если я не с работы, то мне придется напрячься, чтобы соврать. Гораздо менее проблематичный выход - что (или что-нибудь) передать?
Но это так, поговорить. В генеральной теме мы с Вами с одной стороны.
07.10.2011 14:03:52, Ирина с работы
Ну если вынуждают врать, то куда денешься. Только вот почему человек думает, что на вопрос кто звонит мужу, ей не соврут? 07.10.2011 14:57:14, Акорса
Конечно могут соврать. Но зачем? Любовница, наверное, не будет звонить на домашний телефон. А вот ситуация, когда мужу звонят с работы на домашний, в середине рабочего дня, а он "на работе" ...это интереснее. 08.10.2011 01:17:24, masha_usa_2
именно. 07.10.2011 12:14:39, Шерлок
Ну тут уж по Вашей же логике Вам должны ответить: "А Вам какое дело?" :)))
Если муж дома, мне и в голову не придет такое спрашивать. А если не дома, то я спрошу, что ему передать, а не кто звонит.
А насчет "обидится" - слово, конечно, неудачное. Нормальный взрослый никогда не обидится на 8-летнего ребенка.
Я бы сказала "сделает выводы о ребенке, о его воспитанности и вежливости".
07.10.2011 11:16:08, маугленок
О,да. :-)
А с какой целью вы интересуетесь? А вам какое дело?
Т.е свои инстинкты мы обслуживаем, а другим в тараканах отказываем..
07.10.2011 13:15:29, =СветА™=
Не, если муж дома и может спокойно подойти к телефону, то я никогда не спрошу, кто звонит.... И скорее спрошу, что передать, никакого инстинкта самосохранения в вопросах, кто ему звонит нет. 07.10.2011 11:01:32, Ирина с работы
а мне кажется это невежливым 07.10.2011 11:01:20, Шерлок
так это оно и есть,что кажется.
:)
Максимум,что можно спросить в отсутсвии мужа и если вы не его секретарь-нужно ли ему что-то передать.Если нужно-человек назовется самне хочет-не назовется.
07.10.2011 13:56:22, =СветА™=
Спросить можно все что угодно. И не отвечать на вопрос, тоже можно. 08.10.2011 01:19:04, masha_usa_2
Да, я приплачиваю учителям :))) 07.10.2011 10:34:26, masha_usa_2
еще можно не делать ничего такого, чтобы не бояться звонков 07.10.2011 09:46:42, Шерлок
Меня научила бабушка, 30 лет назад, никогда не говорить лишней информации. Больше слушать, меньше говорить. Уходить от вопросов, которые мне не приятны. Это умение помогло мне в жизни, особенно в корпоративной. Чем меньше люди знают о тебе, тем меньше сплетен, тем меньше интриг. Я не понимаю, зачем говорить правду каждому, кто спросил. Врать - тоже не хочу. Нужно уметь уходить от вопроса, как политики. 07.10.2011 09:51:59, masha_usa_2
я же не штирлиц. и не хочу им быть 07.10.2011 09:53:54, Шерлок
А тоже, к сожалению не Штирлиц. А Жаль. Штирлицы сегодня хорошо гребут на галерах :))) 07.10.2011 10:03:33, masha_usa_2
Можно, конечно. Но не все люди иммигририют "по-белому". Я никого не сужу. 07.10.2011 09:51:27, masha_usa_2
Вот именно. 07.10.2011 09:51:24, маугленок
Маугленок, всега будут люди, которые зарабатывают больше чем вы, или меньше чем вы. Кто-то будет завидовать вашей семье, кто-то карьере. Чем меньше люди знают о вас, тем меньше они вам завидуют. 07.10.2011 09:55:43, masha_USA_2
И что? Это их проблемы, а не мои, что они завидуют или осуждают.
На каждый роток не накинешь платок.
ОФ. Как же я люблю русские пословицы и поговорки! Такие емкие и информативные! Вот в эту уложилось практически все, что я хотела сказать по этой теме :)
07.10.2011 10:20:54, маугленок
дучше сразу сесть на паперти, заранее все отдав забесплатно. и никто-никто не позавидует. иначе возможны варианты 07.10.2011 09:58:06, Шерлок
если вы сидите на паперти - всегда найдутся те, кто будет вас презирать. На всех не угодишь. Чем меньше люди знают - тем меньше сплетен, проверено мною :))) 07.10.2011 10:02:22, masha_usa_2
я вот вообще не в курсе, сплетничают ли обо мне. оно мне надо? 07.10.2011 10:25:07, Шерлок
+ 1000 ! ...и главное, не заставляет ребенка делать то, что она пока не может понять - играть во взрослые игры ! 07.10.2011 09:33:14, Тэра
Заставлять, конечно не надо. А научить - полезно. Это очень полезная игра :))) 07.10.2011 09:47:06, masha-usa_2
в ваших реалиях и в вашем опыте,может, и полезна, в моих бесполезна.
Вред от таких игр ребенка со взрослыми людьми,которым я его поручаю,для меня много превышает гипотетическую пользу от незнания моей марки машины и названия улицы.
07.10.2011 10:12:47, =СветА™=
В любые игры надо играть соответственно своему возрасту... было бы смешно видеть взрослых людей,сами с собой играющих в песочнице...ребенок должен понимать,кому и на какие вопросы нельзя отвечать и в каких ситуациях. Но это как раз не те ситуации, которые были приведены автором. И очень жаль,что Вы не понимаете разницу. При нормальной социальной адаптации и ребенок, и взрослый САМ может спокойно решать, как и кому отвечать или отказывать, а не впадать в ступор! разговор же идет как раз об этом, а не о том, как научить быть осторожным. Осторожность никому не повредит! незнакомый человек спрашивает у Вас дорогу...может, заблудился...а может, это отвлекающий маневр,чтобы с заднего сидения подельник вытащил сумку ! - но спрашивающая знакомая это уже другой вариант - тут уж надо уметь выбирать учителей, нянь и знакомых! к сожалению, автор не тот вопрос поставила! 07.10.2011 09:58:25, Тэра
"При нормальной социальной адаптации и ребенок, и взрослый САМ может спокойно решать, как и кому отвечать или отказывать, а не впадать в ступор! " Вы конечно правы, ситуация не совсем верная. Но ребенок маленький, на ошибках учатся. Жалко, что она плачет. Йа согласна с теми, кто советует проговаривать ситуации заранее, проигрывать их с ребенком. Мой аргумент - ребенок не должен боятся отказаться отвечать на вопрос. 07.10.2011 10:08:25, masha_usa_2
Мне тоже кажется, что отказывать что-то делать (в том числе отвечать на вопрос), при этом не обижая собеседника и сохраняя свой интерес - это архиважный навык. 07.10.2011 10:21:15, Крохозябр
"Oтказывать что-то делать, при этом не обижая собеседника и сохраняя свой интерес - это архиважный навык." Спасибо за то, что замечательно сформулировали. 07.10.2011 10:37:50, masha_usa_2
Ребенок вообще НЕ ДОЛЖЕН БОЯТЬСЯ общения со взрослыми ! Вот на это и указывают большинство. Он ДОЛЖЕН понимать,КОМУ можно отвечать. а кому нельзя. Мама обязана научить жить дочку в обществе людей, а не ждать от каждого подвоха. Для психики 8-летнего ребенка - эта задачка непосильна! и потом в будущем реально может вылиться в фобии....тут же об этом столько раз говорили... 07.10.2011 10:19:55, Тэра
Всему свое время, а в данном случае ребенок явно не готов к таким играм. 07.10.2011 09:50:49, маугленок
Да, не готов. Но потихоньку научится :)) Таблица умножения тоже не сразу учится :))) 07.10.2011 09:52:59, masha_usa_2
Таблице умножения тоже учат через слезы и ступор? 07.10.2011 10:22:17, маугленок
сами вгоняете ребенка в стресс, не объясняя причины Ваших установок, и предлагаете людям помочь Вашему же ребенку найти выход из лабиринта, который создали ребенку Вы сами. Самое главное, что Вы сами не понимаете, ЧТО и ЗАЧЕМ Вы скрываете:) и от того не можете до ребенка донести сей тайный смысл. Когда Вы сами себе ответите на этот вопрос, тогда станет легче:) 06.10.2011 23:05:51, Бесконечно далекая
Мне кажется смысл простой - без крайней нужды не давай лишней информации. Например, если тебя спросили "Работает ли твой папа?" - ответ - "Да, работает" - без подробностей. 07.10.2011 09:57:51, masha_usa_2
ну, если Ваш ник красноречиво говорит о стране Вашего проживания, то Ваша позиция вполне объяснима для меня. Почему-то именно американцы так зациклены на секретности. 07.10.2011 12:25:17, Бесконечно далекая
Меня этому научила бабушка, 30 лет назад, в благословенные Брежневские времена. Бабушка работала в мэрии, к ней сходилась информация об убийствах/изнасилoваниях в Москве. 08.10.2011 00:25:05, masha_usa_2
не хочу дальше комментировать даже:) в общем, мне понятно, почему вы в сша живете. 08.10.2011 23:15:38, Бесконечно далекая
Точно! 07.10.2011 08:59:56, ДраКошка
"А вы с какой целью интересуетесь?" 06.10.2011 22:00:02, Петровн@
"А вы с какой целью интересуетесь?" +10000! 07.10.2011 03:58:17, masha_usa_2
анекдот вспомнился почти по теме)))
-девушка,а какой у Вас телефончик?
-нокия
-а номер какой?
-семизначный
-я имею в виду - цифры какие?
-арабские
)
вообще,не очень себе представляю, чтобы в 8 лет ребенок плакал, не зная как ответить на вопросы тренера... ну,пусть выучит и всегда говорит "это надо у мамы спросить" - что значит "это не всегда прокатывает"? на повторные вопросы "ну я же сказала - у мамы надо спросить!". в крайнем случае - пусть мило улыбается и молчит,если ничего не придумывается... но просто интересно даже - какие такие вопросы задает тренер,что ребенок не может ответить и после занятий об этом плачет...
06.10.2011 21:59:11, LU
"Получи фашист гранату" :))) 07.10.2011 04:00:16, masha_usa_2
Ребёнок плачет, потому, что дома запугали на тему "ТАКИЕ вопросы задают с плохой целью злые люди".
А девочка от растерянности оказалась не на высоте - не смогла выполнить разнарядку родителей. Почувствовала себя Зоей Космодемьянской, не выдержавшей пыток. Поэтому расстроилась.
06.10.2011 22:18:06, Birke
Никого не запугали. Ребенок плачет, так как видимо ответственно отнесся к просьбе мамы "не болтать", и понимает, что это важно для семьи. А механизмов ей не дали. Вот мама и интересуется, КАК. Замечу, что вопросов "Надо ли" или "Не паранойя ли у меня" автор не задавала. 07.10.2011 07:36:19, Крохозябр
а вот мне кажется, что ребенок плачет как раз из-за того, что не понимает смысла в этих "тайных" сведениях. 07.10.2011 12:28:19, Бесконечно далекая
Ну а мне кажется по-другому. И автору судя по всему тоже кажется, что ребенок просто не знает, ЧТО именно ответить - прям дословно. О чем, собственно и топик. 07.10.2011 12:43:03, Крохозябр
а зачем ребенку отвечать дословно? он что: попугай? к 8 годам-то уже можно сообразить, а если и не сообразить, то плакать чего? слезы-это как раз реакция, на мой взгляд, того, что ребенок вообще в тупике, он не знает, как ответить правильно, чтоб мама не сердилась. 07.10.2011 12:56:13, Бесконечно далекая
Вам никогда слезливые дети не попадались? Я прекрасно помню себя в возрасте от 6 до 9 где-то лет. Меня к примеру (рослая девочка была), когда обсуждала сдачу с сестрой в магазине, продавщица спросила "ЧТо ж ты сама не можешь посчитать, большая уже, в школу небось хочешь". Наверное, 99% детей ответили бы "не хожу", а я вот не нашлась, что ответить и разревелась, а потом ещё пуще от обиды на саму себя, что мало того, что нормально ответить не смогла, так ещё и рыдаю тут на глазах у всех. И таких ситуаций у меня было полно - и причем именно при взаимодействии со взрослыми - ужжасно боялась ответить что-то не правильно, что в школе, что вне её. Чувствительная такая была. У меня и деть такой растет - сегодня утром садится на кровати и ну слезы лить. Я ему - что случилось. Оказывается, вчера на тренировке играли, он кого-то там не смог поймать (на сленге "съесть"), и тренер ему сказал - что ж ты так плохо бегаешь, ты же вода, должен их побольше "съесть", ты наверное сытый, вот позвоню маме твоей и скажу, чтоб она тебя дома не кормила, чтоб ты лучше всех ловил. И он ПОВЕРИЛ. И даже не удосужился меня спросить, звонили мне или нет - давай рыдать. Ну дозревает нервная система, что поделаешь.... 07.10.2011 13:02:17, Крохозябр
встречались:) сама имею такую:) но на непонятные ей вопросы она просто промолчит, а плакать будет дома:)но чтоб плакать в ответ на вопрос...таких не видела. 07.10.2011 14:06:51, Бесконечно далекая
У автора тоже плачет дома "две недели назад пришла в слезах из гимнастики в слезах с просьбой поговорить с тренером, чтобы та не задавала ей больше вопросов, на которые она не знает, как отвечать" 07.10.2011 14:46:27, Крохозябр
А их можно и не задавать. :-)

Если человек напишет- я почему-то в магазине все кладу в сумку и проношу мимо кассы,а охранникам это не нравится,как мне сделать так,чтобы охранники перестали ко мне приставать;то люди напишут- у вас ,товарищ,клептомания,попробуйт­е корректировать свое поведение.
А не станут давать советы,как обойти охрану половчее.:-)

Как не отвечать на невинные вопросы ни о чем от учителя ( с которым ребенок целый день в школе)и няни,которая вхожа в дом,тут мало кто знает.
Все варианты сводились к одному" не ваше собачье дело", а другие просто расписались в своем бессилии-такой орпыт малог у кого есть в силу его ненужности.:-)
07.10.2011 09:25:58, =СветА™=
Невинные вопросы или винные - тут никто не знает. Можно верить в то, что весь мир хороший и не запирать дверь на замок. Каждый решает сам. Мне непонятно, почему няня или учитель спрашивает ребенка, а не родителей. Если есть проблема - к родителям. Не надо задавать вопросы "за чужой спиной". 07.10.2011 10:00:52, masha_usa_2
Так проблемы-то нет. 07.10.2011 12:31:54, Etagerka
потому что в данный момент они разговаривают с ребенком 07.10.2011 10:38:20, Шерлок
Можно и порнофильм с ребенком обсудить - ну так, чтобы время скоротать. 07.10.2011 11:41:06, Oazis
Ну если собственный дом так же неприличен, как порнуха, то действительно лучше не обсуждать. Я таких домов не видела. 07.10.2011 12:17:47, маугленок
а это уж сюда каким боком?? 07.10.2011 12:01:14, Тэра
кому можно? озабоченному идиоту? 07.10.2011 11:45:43, Шерлок
А как вы отличите такого идиота? Ведь нас не было при разговоре и мам своих одноклассников мы не знаем так близко, чтобы с уверенностью исключить идиотов. Поэтому я и утрирую. ЗАЧЕМ с малознакомым ребенком обсуждать загородный дом его родителей?

Я говорю, что тема разговора выбрана, на мой взгляд, странноватая. Не криминал, но двойственная, подозрительная, а контекста мы не знаем.
07.10.2011 15:36:52, Oazis
по вопросу. вопрос про дом в контексте летнего отдыха, например, вполне уместен. про порнофильм - нет. при любом раскладе 07.10.2011 19:01:36, Шерлок
У моей сестры в детстве был случай. Она ходила в детский сад. И вот начался какой-то период, когда она стала из сада приходить в истерике "Вы меня не любите, и хотите оставить жить в детском саду!". Никто не мог ничего понять. Через неделю мама моя случайно упомянула об этом воспитательнице, мол, не пойму, что с ребенком. В ответ воспитателница, пылая яростью, прошипела "Да, а что, это неправда? Держите ребенка тут до 7 часов, а сами дома сидите!". Мама обалдела и спросила, откуда такие сведения. Оказалось, воспитательницы, которых напрягало, что сестра сидит до 7 чаосв в саду, спросили у неё, где она живет. Оказалось, дом просматривался с площадки детского сада. Тогда они стали спрашивать про этаж, что видно из окна и ВЫЧИСЛИЛИ ОКНА. И стали смотреть - вечером свет горит, а за сестрой не приходят. Не иначе как родители - ехидны.

И воспитательница с торжествующим видом маме сообщила, что уж они-то знают, что мама вечерами дома сидит, в сад не торопится, "Ведь нам ваша дочь всё рассказала!". На это у мамы был только один вопрос: "А моя дочь вам не рассказала, что мы живем в коммунальной квартире?". Дальше была пауза.
07.10.2011 10:27:42, Крохозябр
Няня просто трепется за жизнь. Откуда ей знать про родительские тараканы? 07.10.2011 10:23:15, маугленок
А надо бы... 07.10.2011 09:00:30, ДраКошка
Кстати да, пусть улыбается. Но не мило, а слегка ехидно. С подтекстом "ну вы что, совсем дурочка, не понимаете, что ли, что папа не может не работать?.." ;)) 06.10.2011 22:07:59, Нэко