Девы, милые, как поступить, голову сломала.
Это уже просто крик души!
В общем, имеется на даче мой ребенок 9 лет ( живет там с бабушкой). Парень умненький, замечательный, но несколько «инопланетянин» - не такой как основная масса детей, есть у нас особенности нейрологические и физические. Дети его не особо жалуют – он в моторике отстает сильно – несколько неуклюж, не так быстро бегает, ловко прыгает… (кстати, очень переживает все эти моменты, посколько ориентирован внутренне на лидерство). При этом очень ориентирован на дружбу в самых высоких ее проявлениях – готов снять для друзей с себя последнее, всех накормить, напоить, все игрушки отдать – лишь бы пришли с ним играть. Без общения с друзьями – сразу депресняк. А дружить там почти не с кем, четверо ребят его возраста(3 мальчика и 1 девочка) – вот и все, это я к тому, что если этих детей не будет – там вообще никого в округе не найти).
Проблем вот в чем – детки подходят к нему очень потребительски. Приходят, как бы к нему играть – но с ним не играют, а играют в его игрушки( они у нас благодаря СП, действительно, очень хорошие), кувыркаются на уличном спорткомплексе, когда им скучно. Комп на даче есть только у нас – и когда им хочется поиграть – тоже приходят, причем сразу в дом. При этом Сашку моего используют: принеси нам конфет, принеси сока, мы воду не пьем, принеси колбаски… ну мой и носит. Вот сегодня бабушка звонит, чуть не плачет: только за сегодня выпили 2 литровых пакета сока, потом пакет молока, 6 актимелек( это не считая печенья и конфет). А у нас машины нет, все с дедушкой на себе туда возим – чтобы им хватило на целую неделю. Даже не знаю, как эмоцию объяснить – мне не жалко, я сама всегда всех за стол посажу… ну как-то очень уж бесцеремонно они требуют себе игрушки, угощение – бабушка попыталась предложить им просто водичку попить – дети сказали «Мы такое не пьем». И Сашка тут же юрк в холодильник с ревизией – «Ой, бабуль, тут же молоко есть…» И давай в 5 стаканов разливать…Понимаете, деткам Сашка в игре не нужен (они часто убегают от него, иногда прогоняют на улице, часто обзхывают – а вот проголодаются, и к нам идут, в конструктор играют – между собой детали поделят – Сашке всегда не достается. Они как бы в комнате играют, а мой дурень на терраске один сидит – и ведь счастлив, что они у него в гостях (((
В общем, ребенок у меня инфантильно-наивный ( несколько даже не по возрасту), чтобы их заманить, сегодня кричит – ребята, а у нас малина поспевает… Малине первый год – ягодок с десяток, бабушка над ними разве танец живота не исполняла – берегла и холила – ну все слупили, даже зеленое, все листья пообрывали. Из крыжовника нашего не вылезают хоть он и зеленый – и гоняй-не гоняй – они там сидят. Пытаюсь с сыном говорить – он говорит, если я им это все давать не буду – они вообще со мной играть не будут…
Вот что делать? С одной стороны – он делится с друзьями, щедрость проявляет. С другой стороны – они сидят у него на шее.
Пыталась с сыном разговаривать, что такое настоящие друзья – все упирается в его панический страх остаться одному, когда не с кем общаться. Бывают моменты, когда я прошу – Саша прояви гордость, не ходи к ним – он не может, все равно идет…
Сегодня дети бабушку довели, она плачет – ее «нельзя» для них пустой звук . Сегодня еще ей и последние цветы палками отбили…
Что делать? Категорически сказать, чтобы не приходили к нам на участок играть?Понимаю, тогда Сашку они вообще принимать в игру не будут. Не могу видеть и слышать Сашкины переживания, что он «изгой». Позволять все это – честно говоря, очень накладно. Да и противно такое поощрять.
У одного из этих мальчиков клептомания (парень очень неприятный, хитрый, все время обманывающий и все делает исподтишка, он главный подстрекатель всех мероприятий и игнорирования Сашки моего тоже. Про клептоманию знают все в поселке, родители иногда приносят вещи назад, когда знают кто хозяин ( так через год наш фотоаппарат нашелся, например) – Бабушка говорит, каждый день этот мальчик выносит в кармане по маленькой машинке, всегда уходит от нас с оттопыренным карманом – но ведь не проверишь, не будешь же в его карманах шарить. Вот как быть?
Девочки, подскажите, что делать? Бабушка на грани. Как решить ситуацию, что сказать моему ребенку – я правда, уже не знаю, как ему открыть глаза…И главное, боюсь того, чего достигну – что он останется один. Последнее время он часто стал говорить про самоубийство...
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
1. Забирать ребенка оттуда срочно.
Что было надо сделать (в след. раз):
1. С первого дня установить детям чужим правила. Громко, вслух. Едят они и пьют только то, что им РАЗРЕШИТ бабушка. Воду не хотят- значит, ничего не пьют.
Цветы нельзя трогать, карается изгнанием с участка.
2. Своего сына надо спасать с психололгом, раз сами не справляетесь. ВЫ ВИНОВАТЫ в том, что он так думает. ТЕперь вы обязаны исправлять ситуацию -идти сами к психологу с ребенком и работать.
Друзей особенному ребенку нужно организовывать самой -приглашать пожить подходящих подруг, вывозить в подходяящие места, сдруживать с местными детьми,если это возможно, и тп.
3. ТАКОЙ бабушке, которая не хозяйка в своем доме,я бы ребенка не оставила.
Удивляюсь вам бесконечно. Удачи. Не тратьте здесь время, идите к психологу наконец. 23.06.2010 14:38:43, Oazis
Ветку не читала, много слишком :)
Но. Если говорит про самоубийство - срочно к психологу, а возможно и к психотерапевту. В девять-то лет! Возможно он и чувствует, что не все так, поэтому. А может и в другом причина, надо разобраться.
Насчет мальчиков, надо бабушке отфильтровать, если есть из кого. Если нет, пусть лучше один. И с мальчиком поговорите, наивный и инфантильный - понятно. Но девять лет - объясните с финансовой точки зрения. Приведите ему в пример его же. Он ведет так себя в гостях? Требует что-то определенное? Нет же. Он поймет.
И к специалисту обязательно. Удачи Вам! 22.06.2010 20:06:46, ДраКошка (мама Галя)
Но. Если говорит про самоубийство - срочно к психологу, а возможно и к психотерапевту. В девять-то лет! Возможно он и чувствует, что не все так, поэтому. А может и в другом причина, надо разобраться.
Насчет мальчиков, надо бабушке отфильтровать, если есть из кого. Если нет, пусть лучше один. И с мальчиком поговорите, наивный и инфантильный - понятно. Но девять лет - объясните с финансовой точки зрения. Приведите ему в пример его же. Он ведет так себя в гостях? Требует что-то определенное? Нет же. Он поймет.
И к специалисту обязательно. Удачи Вам! 22.06.2010 20:06:46, ДраКошка (мама Галя)
Была похожая история-к сыну приходили детишки постарше,сам ребенок их не интересовал в остальном та же картина.Дети,может,и невоспитанные,но как позволяли-так и вели себя.Наша бабушка с характером-перестала пускать активно лезущих детей на участок.Лучше никого,чем так.
22.06.2010 16:41:34, Len.ta
Пока все не осилила прочитать, но мне кажется, что нынешние дети вообще не умеют дружить, и даже не важно "инопланетянин" ребенок или нет. Сужу по своему сынуле в том числе ))) и по его приятелям приходящим в гости ))), так вот не смотря на то, что я не бабуля )))), но часто, когда у меня выходной и к нему "ломятся" в гости приличная толпа, я ему говорю: "Выбирай одного кого то и приглашай", а иначе эта толпа будет тупо носиться по всей квартире сметая все на своем пути......
Да и вообще много друзей не бывает по определению, учите своего мальчишку быть самодостаточным, читать интересные книги, запишите в какой нибудь кружок... Записывайте программы по телевидению про животных и развивающие и пусть он их смотрит, они в этом возрасте как губки, все впитывают, по крайней мере дружить с тем, кто много знает, просто интереснее, чем с тем, кто знает, как проказничать.
И последнее по поводу "разговоров о суициде", многие дети говорят это, особо не берите в голову, и мой сын говорил, когда в чем то его жестко ограничиваешь и у подруги сынок так говорил, она вообще предлагала ему помочь и "намылить веревку", жестоко ( у меня вообще от этих их разговоров, мурашки по коже бегали), но по моему помогало.... я правда так повторить не могу. 22.06.2010 13:47:26, Марбор
Да и вообще много друзей не бывает по определению, учите своего мальчишку быть самодостаточным, читать интересные книги, запишите в какой нибудь кружок... Записывайте программы по телевидению про животных и развивающие и пусть он их смотрит, они в этом возрасте как губки, все впитывают, по крайней мере дружить с тем, кто много знает, просто интереснее, чем с тем, кто знает, как проказничать.
И последнее по поводу "разговоров о суициде", многие дети говорят это, особо не берите в голову, и мой сын говорил, когда в чем то его жестко ограничиваешь и у подруги сынок так говорил, она вообще предлагала ему помочь и "намылить веревку", жестоко ( у меня вообще от этих их разговоров, мурашки по коже бегали), но по моему помогало.... я правда так повторить не могу. 22.06.2010 13:47:26, Марбор
Вам многие ответили,но я хочу добавить свою историю. В 1 классе у моего сына был одноклассник -"инопланетянин". его все обижали,а мой Гоша (тот еще чудик,но в обиду себя не даст)-с ним как-то сблизился. Мама мальчика стала всячески эту дружбу поощрять-в гости приглашать,вместе в кино ходить...в итоге гоша стал лучшей его зашитой в школе. и хоть с тех пор они в разных классах,гошка мальчика в обиду не дает 22.06.2010 09:19:14, Инесса и сыновья
поэтому я прекрасно понимаю и его, и Вас. и мой, и Ваш стремятся найти друга, завоевать расположение - всеми доступными им способами. у Вашего это - приглашение детей с улицы, попытка удержать их соками-игрушками-малиной... мой лет в 8 взял у бабушки кольцо (не понимал,что дорогое и что это воровство. сказал - бабушка не носит, думал,что оно ей не нужно...) - подарил девочке (мама ее, собственно, и вернула - увидела,что подарок явно не для 8ми-летней девочки), в 10ть дошло до воровства денег из дома - покупал всем желающим одноклассникам булки в школе, потом в макдо, карту свою социальную давал попользоваться,хоть объясняли сто раз,что нельзя этого делать... вот вроде и хотел сделать приятное девочке, и деньги не на себя тратил, а на других, т.е. не жадный мальчик - но блин(((
с 10 лет - по психологам, затем по неврологам, увы - чем дальше в лес, тем толще партизаны((( с возрастом - не успеваем одну проблему увидеть-принять меры - вылезают две-три других(( уже не знаем,где соломку подстелить... а мальчик - хороший, добрый, детей любит (и с удовольствием с ними возится, что ценят все мои знакомые с детьми))), но вот такой непредсказуемый и сюрпризный... сейчас ему 14,5, а разум иногда - мой 5ти-летний кажется разумнее...
и вот мне почему-то кажется,что главным, основополагающим, так сказать, того,что мы имеем сейчас - стало как раз отсутствие близкого друга, не мамы, не бабушки, а именно ребенка-друга (у нас еще усугубилось тем,что у старшего были 3 друга - и по сей день с двумя они тесно общаются, а у него - нет и это его очень расстраивало, я вижу,как он стремится найти друга, всех называет друзьями, как из-за этого попадает в разные не очень приятные ситуации... вместо того,чтобы заняться собой, учебой, интересы свои личные иметь, разбираться в чем-то и этим быть интересным...). мы и в лагеря отправляли, и на робинзонаду ездил - но вот не сложилось(, был единственный человек, который много для него значил (мой крестник, старше его на 4 года, сын моей подруги) - но он трагически погиб чуть больше 3 мес.назад...
сорри,что так много про нас. но я к чему - и Вы, и Ваша мама, как я поняла из сообщений ниже, общаетесь на 7е, наверняка у вас обеих есть круг знакомых здесь (у меня вот сложился из детской конфы еще круг девочек с детьми - ровестниками моего мелкого, с ними с удовольствием общаемся, встречаемся, гуляем вместе) - пробуйте сами найти ребенку друга, все-таки у нас на 7е много народа, у кого есть дети-одногодки Вашему, и у кого-то наверняка есть похожие проблемы, хотя многие дети вообще не зацикливаются на некоторой необычности другого ребенка - особенно,если они периодически с ним общаются, играют, гуляют и родители их общаются друг с другом. и очень согласна с мнениями ниже - на счет активного отдыха типа велосипеда и роликов. Вы далеко живете? мы на бабушкинской, с удовольствием можем составить компанию и на велике,и на роликах (мы еще на батутах любим прыгать)) на вднх или в сокольниках (если Вам удобны эти парки).
я ужасно жалею,что не удалось мне для среднего найти компанию - сначала надеялась, что в школе само собой сложится (как у старшего), потом перевела в др.школу, потом еще в др.класс... нашли недавно театр.студию, год уже ходим на групповые псих.тренинги - вроде там ему нравится, ходит туда с удовольствием, ребята там хорошие, может все-таки найдет себе настоящих друзей...
не теряйте времени, ищите ему круг общения, ищите студии-кружки, бывают ведь преподаватели от Бога, которые сплачивают коллектив и Ваш "инопланетянин" не будет себя чувствовать иным...
удачи Вам!!!
а бабушке - быть твеже. она хозяйка у себя на участке и в доме - и только ей диктовать условия нахождения и питания посторонних детей на этой территории. понимаю ее - но ради ребенка ей надо быть тверже. и объяснять ему - почему. и говорить с ним, говорить, говорить... 20.06.2010 20:06:46, LU
Я бы жестко запретила такое общение. С такими друзьями, как говорится, и враги не нужны. И что это такое за заява:«Мы такое не пьем», а другое дома будут пить, а здесь ваш дом и правила здесь ваши. Мальчик болен клептоманией, а попросту - вор и вы стыдитесь ему об этом сказать? А он еще и "он главный подстрекатель всех мероприятий и игнорирования Сашки" да я его при всей компании бы опозорила, причем так что б и таскать у вас не повадно было и на глаза другим ребятам показаться стыдно. А с цветами это просто безобразие которое нельзя оставлять безнаказанным. Я предлагаю обойти родителей всех детей, которые позволили себе такое и потребовать востановления клумб и цветов, причем посадочный материал должен быть сортовым, а рабочая сила в виде родителей или детей уничтожавших насаждения. Есть еще вариант зайти к ним в гости и предложить уничтожить у них клумбы и цветы. Даже если Вам не возместят ваши цветы, то родители детей быдут в курсе их поведения и промою им мозги, а если нет - можно ли вообще позволять общаться ребенку с "уличной шпаной" и потакать всем прихотям, а если лет через пять они захотят алкоголь и наркотики?
19.06.2010 01:29:29, Петелька
У меня похожий 9 летний мальчик, небольшие неврологические проблемы, неуклюжесть. Был опыт такой "дружбы", пресекла в первые две недели. Как пишут ниже повышайте самооценку: велосипед, ролики, плаванье (если есть где плавать). Бабушке занять жесткую позицию, пусть покажет детям кто главный на участке. Главное учите Сашу говорить нет и делать вид, что ему все равно. Я Кирилла тренировала каждый вечер, объясняла, что дружба такой не бывает, лучше без друзей, чем со стаей потребителей (это у нас в 7 лет было) В итоге из ровесников осталась одна девочка и мальчик на год старше (с девочкой спокойные игры с мальчиком велик), куча младших ну и братья конечно же. Попробуйте из младших (6-7 лет) найти адекватных друзей. Я вас очень понимаю, как вам больно и обидно за него, но разорвать порочный круг надо, иначе у ребенка сформируется неправильное представление о дружбе. Я бы очень хотела, чтобы рядом с нами на даче жил такой мальчик как ваш (тк очень на моего старшего похож)
18.06.2010 23:28:34, Konst
Может быть есть дети подруг, которых сын с пеленок знает? И с которыми хорошо играет? Если у вас полный дом друзей, то наверняка должны быть и дети друзей. Может быть кого-нибудь в гости на дачу пригласить на недельку.
Много дельных советов уже дали. Не очень себе представляю ситуацию, как бабушка позволила маленьким еще по сути детям сесть себе на шею. Видимо за три года они хорошо усвоили, что в вашем доме все можно. Вы же бываете в выходные на даче, так попробуйте установить новые правила. Ведь где-то и схитрить можно, прийдут ребята в гости, сын ответит, не ребят, сейчас никак, такая игра (или что угодно) у меня интересная, никак не могу, очень важный этап. И так пару раз, потом одного кого-нибудь пригласить. Они же дети, им тоже скучно просто так целый день по улице шататься. Их организовать в нужном для себя направлении оочень легко еще в этом возрасте, было бы желание.
У нас возникали подобные проблемы, хотя я не знаю на сколько ваш сын другой. И зависимость от дружбы, и назойливые мысли, что одному невыносимо скучно, и неуклюжесть присутствует. Но разрулить такие ситуации взрослым весьма под силу. У сына тоже есть пунктик друзья. Но подобные потребительские отношения со стороны друзей я пресекаю. Как? С друзьями его на эту тему могу пообщаться, что-то запретить, чем-то заманить, но слежу, чтобы сына в стороне не оставляли. А сыну объясняю всегда и постоянно, что друзья хорошо, но ситуации в жизни бывают разные. И учу дружить и не быть зависимым. И это постоянная работа и беседы. Сейчас с рождением брата стало гораздо лучше в плане общения сына со сверстниками. Удачи вам, все в ваших руках, и все получится. 18.06.2010 17:11:25, Флёр
Много дельных советов уже дали. Не очень себе представляю ситуацию, как бабушка позволила маленьким еще по сути детям сесть себе на шею. Видимо за три года они хорошо усвоили, что в вашем доме все можно. Вы же бываете в выходные на даче, так попробуйте установить новые правила. Ведь где-то и схитрить можно, прийдут ребята в гости, сын ответит, не ребят, сейчас никак, такая игра (или что угодно) у меня интересная, никак не могу, очень важный этап. И так пару раз, потом одного кого-нибудь пригласить. Они же дети, им тоже скучно просто так целый день по улице шататься. Их организовать в нужном для себя направлении оочень легко еще в этом возрасте, было бы желание.
У нас возникали подобные проблемы, хотя я не знаю на сколько ваш сын другой. И зависимость от дружбы, и назойливые мысли, что одному невыносимо скучно, и неуклюжесть присутствует. Но разрулить такие ситуации взрослым весьма под силу. У сына тоже есть пунктик друзья. Но подобные потребительские отношения со стороны друзей я пресекаю. Как? С друзьями его на эту тему могу пообщаться, что-то запретить, чем-то заманить, но слежу, чтобы сына в стороне не оставляли. А сыну объясняю всегда и постоянно, что друзья хорошо, но ситуации в жизни бывают разные. И учу дружить и не быть зависимым. И это постоянная работа и беседы. Сейчас с рождением брата стало гораздо лучше в плане общения сына со сверстниками. Удачи вам, все в ваших руках, и все получится. 18.06.2010 17:11:25, Флёр
У меня тоже дочка другая, правда ей уже 18, так она мне недавно сказала: мама, это ты мне в свое время внушила идею о необходимости общения. Мол, если бы я этого не сделала, то она бы жила себе без подружек счастливо ,а так она страдает без них. (опускаем этичность упреков маме, речь не об этом).
Подумайте - нет ли в вашей семье тоже такого преувеличения роли друзей в жизни? Да, друзья (или хотя бы просто приятели-сверстники) это очень важно, но еще важнее друзей - сам человек,_цельность_и_достоинство-его_личности. Будет это - друзья рано или поздно подтянутся. Не будет - друзья всю жизнь будут фальшивыми. Сын у вас уже большой, в таком возрасте вполне можно длительно и доверительно говорить с ним "за жизнь", постарайтесь настроить его на правильный лад.
Еще я читала тоже интересную мысль, о том, что в возрасте 7 - 9 лет дети часто тянутся к самодостаточным детям, в том время как зависимые об наличия друзей бегают на ними. Увидела это воочию на своей дочке, т.к. именно в том возрасте у нее были подружки - а сейчас их нет. Она себе ни за кем не бегала, собирала семена кленов, и нашлась девочка, которой стало интересно - а что ты там делаешь? Есть у вашего сына такое увлечение, занявшись которым, он забудет даже про друзей? если нет, то желательно его завести. Благо пока позволяет возраст. Потому что если в 9 лет он так зависит от сверстников, то что будет в подростковом возрасте? Ведь по теории именно подростки больше всего нуждаются в общении с соверстниками.
Поделилась с Вами тем, что могу сказать по теме. 18.06.2010 16:06:47, ЮлияФ
Подумайте - нет ли в вашей семье тоже такого преувеличения роли друзей в жизни? Да, друзья (или хотя бы просто приятели-сверстники) это очень важно, но еще важнее друзей - сам человек,_цельность_и_достоинство-его_личности. Будет это - друзья рано или поздно подтянутся. Не будет - друзья всю жизнь будут фальшивыми. Сын у вас уже большой, в таком возрасте вполне можно длительно и доверительно говорить с ним "за жизнь", постарайтесь настроить его на правильный лад.
Еще я читала тоже интересную мысль, о том, что в возрасте 7 - 9 лет дети часто тянутся к самодостаточным детям, в том время как зависимые об наличия друзей бегают на ними. Увидела это воочию на своей дочке, т.к. именно в том возрасте у нее были подружки - а сейчас их нет. Она себе ни за кем не бегала, собирала семена кленов, и нашлась девочка, которой стало интересно - а что ты там делаешь? Есть у вашего сына такое увлечение, занявшись которым, он забудет даже про друзей? если нет, то желательно его завести. Благо пока позволяет возраст. Потому что если в 9 лет он так зависит от сверстников, то что будет в подростковом возрасте? Ведь по теории именно подростки больше всего нуждаются в общении с соверстниками.
Поделилась с Вами тем, что могу сказать по теме. 18.06.2010 16:06:47, ЮлияФ
ДЕВЫ, Я ДОПОЛНЮ, чтобы советы конкретнее были. Спасибо, я многое приняла к сведению.
1. яблоня от яблони - в семье нашей нашей очень активные позиции жизненные у всех взрослых, то есть жертву из себя никто не корчит - это про копирование. Но у меня с детства был всегда полный дом народу детского, правда, все было адекватно, но я девочка, и проблем в общении никогда не возникало, z и так лидировала. Друзьям в доме всегда были рады и всегда приходили и собирались у меня детские и юношгеские компании. Возможно тут наша ошибка, пошли по этому же пути - друзьям-ребятам рады. У нас была в семье "демократия", я не помню давления родителей с категорическим "НЕТ", НЕЛЬЗЯ. Я как-то включала голову, и считала себя ответственной за свои посту То ли дети ныне другие, то ли там невоспитанные дети - не знаю. Но я поняла, что большинство в дом детей играть не пускают, ради своего благополучия. Наматываю на ус. Вероятно, это правильная тактика.
2. проблемы физические и нейрологические я обсуждать здесь не хочу, но когда я говорю, что он несколько иной - он иной. Нас ведут в Академии наук, с трех лет под контролем психологов, невропатологов и т.д. У меня "одаренный ребенок с деприватным поведением", еще куча всего, но этого тут достаточно - отсюда большинство проблем. Ими занимаемся и вплотную. Врачи советовали забирать его на индивидуальное обучение именно из-за проблем в социализации, что дети его забьют - но мы прорвались, учимся в обычной школе с детьми, у нас нет ни с кем ДРУЖБЫ, о чем мой Сашка мечтает, но в школе его дети пряняли. Хотя мой "инопланетятгин" знаменит на всю школу :) он с рождения биполушарный ребенок, многие мыслительные процесс идут совсем по-другому, поэтому он несколько не вписывается...ну и сильно хромает крупная моторика из-за этого.
3. я работаю, потому что нам нужно что-то етсь, и работаю по 20 часов в сутки. Поэтому проводить лето на курорте с ним не могу - в лучшем случае, урву две недели. Лагеря - опробовали, пока не пошло, стресс еще больший.
4. бабушка - самый большой друг у Сашки. Она не очень вписывается в обычное представление о "бабушках". Хотя бы потому, что она активный участник самостоятельный нашей конфы,7-и, вы ее знаете по нику, и общаетесь с ней как с ровестницей.Ее возраст не чувствуется ни в чем, кроме здоровья. Она очень много занимается с Сашкой. Именно занимается - читает, рисует, конструирует, они мастерят луки, мечи, бинокли и т.д.. Но человек она очень мягкий и тактичный, сверхтактичный. Дети сели ей на шею.
5. Я вам безумно благодарна за все высказывания - я все-все проанализировала, сделала выводы, и уже наметила пограмму преодоления позиции "жертвы". 18.06.2010 13:48:08, Татка
Судя по этому тексту, у вас с сыном все будет ок.
Только небольшой нюанс- дом лучше не закрывать, а сильно ограничить. В остальном - у вас сильная позиция.
Успеха!! 18.06.2010 19:08:32, ABDDavidoff
О, здорово.
1. Вот Вам и подражание - у Вас в ценностях друзья, гости и у сына - друзья, гости.
2. Ясно.
3. Лагеря многим детям не подходят, даже с виду беспроблемным. Речь разве что о городе с бабушкой и городских лагерях с хорошим темпом нагрузки, минимум общения максимум занятий, вечером - домой.
4. Вот здесь от души советую покопаться. У Саши есть друг. И что, он ценит этого друга? Он ведет себя с этим другом как хороший друг? Он защищает своего настоящего друга? Так, к слову о дружбе.
5. Извините, если где-то резко получается, это потому что формат такой :)) 18.06.2010 14:17:06, Ясень
1. яблоня от яблони - в семье нашей нашей очень активные позиции жизненные у всех взрослых, то есть жертву из себя никто не корчит - это про копирование. Но у меня с детства был всегда полный дом народу детского, правда, все было адекватно, но я девочка, и проблем в общении никогда не возникало, z и так лидировала. Друзьям в доме всегда были рады и всегда приходили и собирались у меня детские и юношгеские компании. Возможно тут наша ошибка, пошли по этому же пути - друзьям-ребятам рады. У нас была в семье "демократия", я не помню давления родителей с категорическим "НЕТ", НЕЛЬЗЯ. Я как-то включала голову, и считала себя ответственной за свои посту То ли дети ныне другие, то ли там невоспитанные дети - не знаю. Но я поняла, что большинство в дом детей играть не пускают, ради своего благополучия. Наматываю на ус. Вероятно, это правильная тактика.
2. проблемы физические и нейрологические я обсуждать здесь не хочу, но когда я говорю, что он несколько иной - он иной. Нас ведут в Академии наук, с трех лет под контролем психологов, невропатологов и т.д. У меня "одаренный ребенок с деприватным поведением", еще куча всего, но этого тут достаточно - отсюда большинство проблем. Ими занимаемся и вплотную. Врачи советовали забирать его на индивидуальное обучение именно из-за проблем в социализации, что дети его забьют - но мы прорвались, учимся в обычной школе с детьми, у нас нет ни с кем ДРУЖБЫ, о чем мой Сашка мечтает, но в школе его дети пряняли. Хотя мой "инопланетятгин" знаменит на всю школу :) он с рождения биполушарный ребенок, многие мыслительные процесс идут совсем по-другому, поэтому он несколько не вписывается...ну и сильно хромает крупная моторика из-за этого.
3. я работаю, потому что нам нужно что-то етсь, и работаю по 20 часов в сутки. Поэтому проводить лето на курорте с ним не могу - в лучшем случае, урву две недели. Лагеря - опробовали, пока не пошло, стресс еще больший.
4. бабушка - самый большой друг у Сашки. Она не очень вписывается в обычное представление о "бабушках". Хотя бы потому, что она активный участник самостоятельный нашей конфы,7-и, вы ее знаете по нику, и общаетесь с ней как с ровестницей.Ее возраст не чувствуется ни в чем, кроме здоровья. Она очень много занимается с Сашкой. Именно занимается - читает, рисует, конструирует, они мастерят луки, мечи, бинокли и т.д.. Но человек она очень мягкий и тактичный, сверхтактичный. Дети сели ей на шею.
5. Я вам безумно благодарна за все высказывания - я все-все проанализировала, сделала выводы, и уже наметила пограмму преодоления позиции "жертвы". 18.06.2010 13:48:08, Татка
Только небольшой нюанс- дом лучше не закрывать, а сильно ограничить. В остальном - у вас сильная позиция.
Успеха!! 18.06.2010 19:08:32, ABDDavidoff
у меня по тестам тоже двухполушарный ребенок, но я и не думала присваивать гриф "инопланетянин": просто видит проблемы под другим углом, знает решения, которых не вижу я. И получает оценки ниже заслуженных, ибо не стандарт. Друг появился в конце 4 класса, до этого были не более чем приятели. Да, с классом нам не повезло, но я как мудрый человек:-) это быстро раскусила, не дожидаясь глобальных потерь, хотя и они были - давали соседу подборку образовательных дисков, весьма недешевых, получили неполный комплект битых коробок и дисков, заляпанных сладостями. Отдала мама, она же собирала и видела, что отдает. Промолчала я , быстро поняла, что такие люди только потребители и ничего не возместят, извинений не будет. Просто более не вхожи в мой дом. И никаких просьб. Мы разные.
Я не комплексую относительно дружбы и друзей , меня саму в детские годы отвозили на все лето в глушь к бабушке, которая там вроде дачи имела огромный дом, дети были примерно два лета за все мои школьные годы, сильно старше и очень занятые собой. А так весь контингент от 70 до 90 лет. Ничего, полюбила радио(тв не было), читала вагонами, рисовала. Знают же меня окружающие сейчас как гиперобщительную , я иной раз пойду вечером за хлебом, а вернусь без него: по дороге встречу одних знакомых, вторых, затянут в гости:-)так и засижусь - люди меня любят. Друзей я специально не ищу, но они есть. Если ты интересный человек, личность, доброжелателен- друзья будут. Вы, кстати, весьма обаятельная и открытая(вспомнила Вас, да, конструктор магнитный:-)и сын по идее будет вас копировать в чем-то, если общаться чаще.Перестаньте жалеть ребенка и делать скидки на неврологию. Ищите комфортные встречи, в том же сп девушка-организатор муз. вылазок активна и к себе зовет в нгости на встречи. Пробуйте искать компании вне школы - на лепке, каком-нибудь музейном абонементе. Возможно, попробовать дружитть с сильно младшим товарищем (один сценарий - опека, покровительство) исильно старшего товарища найти(например, в роли репетитора, сопровождающего). Попробуйте переписку по электронной почте, обмен открытками по обычной, родственников провентилируйте , даже дальних насчет общения. ДД не советую, нужно самим быть морально устойчивым, с крепким характером, хотя друг по переписке мог бы быть и там. Мотивация- великая вещь, переписка может подспудно решить и рутинные сложности , писать упражение и письмо другу- разные вещи. 18.06.2010 14:32:41, Малешка
Я не комплексую относительно дружбы и друзей , меня саму в детские годы отвозили на все лето в глушь к бабушке, которая там вроде дачи имела огромный дом, дети были примерно два лета за все мои школьные годы, сильно старше и очень занятые собой. А так весь контингент от 70 до 90 лет. Ничего, полюбила радио(тв не было), читала вагонами, рисовала. Знают же меня окружающие сейчас как гиперобщительную , я иной раз пойду вечером за хлебом, а вернусь без него: по дороге встречу одних знакомых, вторых, затянут в гости:-)так и засижусь - люди меня любят. Друзей я специально не ищу, но они есть. Если ты интересный человек, личность, доброжелателен- друзья будут. Вы, кстати, весьма обаятельная и открытая(вспомнила Вас, да, конструктор магнитный:-)и сын по идее будет вас копировать в чем-то, если общаться чаще.Перестаньте жалеть ребенка и делать скидки на неврологию. Ищите комфортные встречи, в том же сп девушка-организатор муз. вылазок активна и к себе зовет в нгости на встречи. Пробуйте искать компании вне школы - на лепке, каком-нибудь музейном абонементе. Возможно, попробовать дружитть с сильно младшим товарищем (один сценарий - опека, покровительство) исильно старшего товарища найти(например, в роли репетитора, сопровождающего). Попробуйте переписку по электронной почте, обмен открытками по обычной, родственников провентилируйте , даже дальних насчет общения. ДД не советую, нужно самим быть морально устойчивым, с крепким характером, хотя друг по переписке мог бы быть и там. Мотивация- великая вещь, переписка может подспудно решить и рутинные сложности , писать упражение и письмо другу- разные вещи. 18.06.2010 14:32:41, Малешка
и посмотрите фильм "Великан"(1998г)
18.06.2010 15:08:16, Малешка
1. Вот Вам и подражание - у Вас в ценностях друзья, гости и у сына - друзья, гости.
2. Ясно.
3. Лагеря многим детям не подходят, даже с виду беспроблемным. Речь разве что о городе с бабушкой и городских лагерях с хорошим темпом нагрузки, минимум общения максимум занятий, вечером - домой.
4. Вот здесь от души советую покопаться. У Саши есть друг. И что, он ценит этого друга? Он ведет себя с этим другом как хороший друг? Он защищает своего настоящего друга? Так, к слову о дружбе.
5. Извините, если где-то резко получается, это потому что формат такой :)) 18.06.2010 14:17:06, Ясень
Одну неправильную установку у вас увидела. Вы вспомниаете как было "у вас". Бабушка видимо тоже.
И считаете, что ваш ребенок должен вести/чувствовать примерно также, а раз этого нет - он "не такой".
Я не оспариваю его инаковости (тем более вы с этим серьезно работаете, т.е. явно это не мамины придумки, а объективность). Но у вас нет понимания, что "не такой" он еще просто потому что он - МАЛЬЧИК;)))
Т.е. вы не можете отделить "инаковость" нейрофизиологическую от гендерной%).
Поверьте, у меня вполне нормальный мальчик (ну тоже правда с нейрофизиологическими и неврологическими проблемами;)), но с того момента как он родился я на своей шкуре буквально прочувствовала, что мальчики и девочки - разные планеты (раньше я считала, что это просто слова;)).
И да, у меня совершенно другой ребенок - не как я была в детстве и не как муж. И поэтому его оч трудно воспитывать/растить/сосуществовать.
Но постепенно привыкаешь видеть в нем отдельную личность, а не продолжение себя и не ждать своих реакций. Поэтому там где мама девочки могла себе позволить вести "тактично и сверхтактично", бабушка внука должна учиться быть жесткой.
Если вы хотите, чтоб ребенок менялся в лучшую сторону (а это работа над собой), - не ленитесь тоже работать. Понимаю, что бабушке это может быть сложно. Но надо наступить на горло собственной тактичности 18.06.2010 14:03:14, Чунга-Чанга
И считаете, что ваш ребенок должен вести/чувствовать примерно также, а раз этого нет - он "не такой".
Я не оспариваю его инаковости (тем более вы с этим серьезно работаете, т.е. явно это не мамины придумки, а объективность). Но у вас нет понимания, что "не такой" он еще просто потому что он - МАЛЬЧИК;)))
Т.е. вы не можете отделить "инаковость" нейрофизиологическую от гендерной%).
Поверьте, у меня вполне нормальный мальчик (ну тоже правда с нейрофизиологическими и неврологическими проблемами;)), но с того момента как он родился я на своей шкуре буквально прочувствовала, что мальчики и девочки - разные планеты (раньше я считала, что это просто слова;)).
И да, у меня совершенно другой ребенок - не как я была в детстве и не как муж. И поэтому его оч трудно воспитывать/растить/сосуществовать.
Но постепенно привыкаешь видеть в нем отдельную личность, а не продолжение себя и не ждать своих реакций. Поэтому там где мама девочки могла себе позволить вести "тактично и сверхтактично", бабушка внука должна учиться быть жесткой.
Если вы хотите, чтоб ребенок менялся в лучшую сторону (а это работа над собой), - не ленитесь тоже работать. Понимаю, что бабушке это может быть сложно. Но надо наступить на горло собственной тактичности 18.06.2010 14:03:14, Чунга-Чанга
Замечательная Вы мама. Удачи Вам! И знакомой нам Бабушке :)! И Саше, разумеется :)
18.06.2010 13:59:03, Лина Степанкова
Потому что у него нет каких-то успехов, демонстрирующих ему лично, что он движется в направлении "нормы". Больше того, не давая ему этих упражнений, Вы как бы сообщаете ему, что дела его безнадежны, он не сможет стать "как все".
То есть Вы его поддерживаете в его инаковости, вот ведь как выходит. При этом разделяя его ужас от того, что с ним никто не дружит. При этом не анализируя, а почему, собственно, с ним не дружат?
Не потому, что он неуклюжий. И не потому что он покупает дружбу. И не потому что он слишком на все готов. В классе же с ним тоже персонально не дружат. Значит есть сразу заметный всем детям дефект.
Что это? Вы выясняли? Если нет, позвоните своим старым подругам, которые знают его с рождения, спрашивайте их, клянясь, что не обидетесь, что это необходимая Вам информация. Скорее всего они тоже что-то чувствуют, просто приличные люди о таком не говорят. Приготовьтесь, Вам наговорят много муры, не со зла, но люди иногда не могут остановиться, если им предлагается сказать что-то плохое, не обижайтесь. Но что-то будет повторяться из описания к описанию. Что-то Вы вытащите из этого, я уверена.
Вот с тем, что найдете - имеет смысл вдумчиво разбираться. Искать способы подкорректировать.
Пока же получается, что ребенок говорит "я не такой и у меня нет самого важного - друзей", а Вы соглашаетесь и помогаете ему всеми силами удержать рядом хоть кого-то, кто отдаленно напоминает друзей, при этом ни на грамм не увеличивая его шансов завести друзей настоящих, не на этой даче, но, например, в классе, с началом нового учебного года :(( 18.06.2010 13:14:20, Ясень
"В классе же с ним тоже персонально не дружат. Значит есть сразу заметный всем детям дефект."
Из того, что вы написали, я сделала вывод, что у ребёнка с дефектом друзей в принципе быть не может? А у кого дефекта нет, у того хоть один друг, но есть? 18.06.2010 13:21:25, без ника и реги
Из того, что вы написали, я сделала вывод, что у ребёнка с дефектом друзей в принципе быть не может? А у кого дефекта нет, у того хоть один друг, но есть? 18.06.2010 13:21:25, без ника и реги
А еще есть просто особенность - она застенчива в прямых контактах (проще со сцены стихи прочитать, чем что-то сказать, глядя в лицо не близкому, а иногда и близкому человеку). Это не дефект, потому что застенчивость пропадает по мере возникновения привыкания. Застенчивость мешает заводить друзей, но не мешает продолжению дружбы. Несмотря на эту особенность, с ребенком охотно знакомятся и поддерживают контакты другие дети. Такая особенность, как застенчивость, понятна другим детям, это состояние, которое каждый из них хоть раз в жизни переживал.
Дефект раздражает окружающих не как особенность (явно), а подспудно. Он находится скорей в области нейрофизиологии. Его трудно вычислить поэтому. Дети избегают дружить с детьми (и не любят общаться с взрослыми), имеющими дефект. Дефект не всеобщ, то есть нельзя сказать, что это то, что каждый может примерить на себя, он непонятен или неприятен при примерке. Его можно научиться маскировать. Его можно перерасти. Его можно корректировать упражнениями. Но пока он явно есть, любой человек, наделенный сильной эмпатией, будет чувствовать беспокойство, слишком сближаясь с носителем дефекта. Поэтому с дружбой проблемы.
Возможна ситуация, при которой дефекта нет и друзей нет, это когда человек сам не склонен к сближению с людьми. Но это уже совсем другая история.
Я уверена, что в 9 лет ничего вообще не потеряно, ребенок выровняется, будут еще и друзья и близкие отношения. Но пока возникновение таких отношений маловероятно. 18.06.2010 13:44:32, Ясень
В лагерь не хотите?:)
Понимаю, что это очень "экстремально" вам кажется для такого ребенка, но...
мой в Коллекцию приключений ездит - там оч инструктора грамотные в плане общения и вписывания в коллектив _ОЧЕНЬ РАЗНЫХ_детей. Ребенку очень мозги прочищает на тему того, что такое "дружба" и уважение к себе появляется 18.06.2010 13:11:25, Чунга-Чанга
Понимаю, что это очень "экстремально" вам кажется для такого ребенка, но...
мой в Коллекцию приключений ездит - там оч инструктора грамотные в плане общения и вписывания в коллектив _ОЧЕНЬ РАЗНЫХ_детей. Ребенку очень мозги прочищает на тему того, что такое "дружба" и уважение к себе появляется 18.06.2010 13:11:25, Чунга-Чанга
Очень сочувствую Вам. Понятно, что и Вы, и мама Ваша для ребёнка стараетесь, чтоб у него было общение. Плюс, наверное, вы обе очень мягкие люди, вот из вас эти детишки и вьют верёвки. Куда только смотрят их родители? Сидят всё лето у вас на шее, можно сказать. К нам соседи по даче присылают своего внука поиграть. Он приходит и сообщает: мне бабушка сказала, чтобы мы с вашим Ильёй мультики посмотрели. Или просит конструктор. То есть опять же, больше приходит не ради игр, а ради игрушек. Я посмотрела-посмотрела и сказала: "Нет уж, вы играйте на улице, во дворе, погода прекрасная, нечего дома сидеть." Тут у них и началось какое-то общение, игры. А игры эти я контролирую на предмет безопасности детей, сохранности цветов свекрови ))) и на предмет того, чтоб друг друга не обижали. Я согласна со многими советами: надо наложить строгие правила относительно поведения, кормёжки и игр. Следить, чтоб Ваш ребёнок в стороне не оставался. Так и сказать: а почему вы не взяли Сашу в игру? Играйте все вместе! Или уходите, в конце концов. Они как шёлковые станут, если их одёрнуть пару раз. С дачи уезжать, конечно, не надо. Ещё не хватало! И сыну объясняйте, что такое хорошо, а что такое плохо. И что бабушке тяжело, и что они себя по-свински по отношению к нему же ведут. И обязательно говорите, что у него будут ещё в жизни настоящие друзья!
18.06.2010 12:56:35, без ника и реги
Меня восхищают советы типа "начинать надо было года в два,только планомерная работа ....". не дающие родителям права на ошибку. Я бы после такого совета на месте мамы сама о самоубийстве задумалась, как не справившаяся со своимим прямыми обязанностями мамы. Как ребенок, переживший в детстве подобное, могу сказать, что почти все советы здесь ни фига не помогут. Если бы мне в том возрасте сказали хоть слово плохое про моих "подруг", можно подумать, я бы стала слушать бабушку! Да и говорили, по сто раз и еще больше этим отвращали меня от взрослых и тем больше убеждали в том, какие у меня замечательные подруги. увезти с дачи можно толкьо в том случае. Если мама не работает (а деньги ей очевидно с неба сыпятся) и готова провести лето с ребенком на волшебном курорте. Не знаю ни одной бабушки - обладательницы дачи, которая бы отказалась от своей любимой дачки ради непонятных отншений с 9летними детьми. дедушкам (и папам, елси таковые имеются) обычно все эти психологические проблемы деетй глубоко пофиг. Мне всегда говорили - ты сама виновата, иди и разбирайся и еще прибавляли приятных эпитетов типа размазня. Единственное, что можно сделать - это не впускать в дом и не выдавать съестное. Но ооочень большая вероятность тогда, что деть будеть это делать тайком.
18.06.2010 12:51:55, сама такая
Я абсолютно согласна с тем, что глупо говорить о недочётах воспитания и упущенных возможностях семь лет назад, когда ребёнку было 2. Ребёнок - это прежде всего унаследованные качества, во-вторых - пример взрослых. Трудно, например, меланхолику с мягким характером, ведомому по жизни, воспитать лидера. Извините за банальность, от осины не родятся апельсины. Я сама смотрю на сына и поражаюсь, насколько он похож на меня в детстве в поведении (несмотря на внешнюю непохожесть))).
18.06.2010 13:01:46, без ника и реги
А я не согласна с осиной и апельсинами в плане темперамента.
Есть еще нечто от рождения, данное, и данное совершенно не по наследству. Думаю, любителям астрологии и прочих соответствий дат рождения всяким качесвтам есть где разгуляться в этом моем несогласии :)
Ну и все сказанное, разумеется, базируется на моем лишь опыте и примерах перед моими глазами. 18.06.2010 14:14:15, Лина Степанкова
Есть еще нечто от рождения, данное, и данное совершенно не по наследству. Думаю, любителям астрологии и прочих соответствий дат рождения всяким качесвтам есть где разгуляться в этом моем несогласии :)
Ну и все сказанное, разумеется, базируется на моем лишь опыте и примерах перед моими глазами. 18.06.2010 14:14:15, Лина Степанкова
Я тоже по примерам перед глазами сужу. Согласна, есть что-то особое в каждом. Но в основном я наблюдаю родительское в детях, не только темперамент, но и массу всего.
18.06.2010 14:46:58, без ника и реги
про массу всего - соглашаюсь и даже не думала спорить. А вот темперамент (а иногда и талант) - таки свои :)!
18.06.2010 17:11:16, Лина Степанкова
Мне больше повезло - в общении дети от меня очень сильно отличаются - их совершенно невозможно прогнуть. А вот в учебе - просто копия.
18.06.2010 13:30:58, сама такая
Проходила со старшим сыном, только проблема была в том, что он был моложе на два года, а сверстников не было. Тоже только кормежка и игрушки. А как надоел, тал убегают от него. Проблема еще в том, что только у нас в дом пускали, у других детей гнали на улицу. Что делали тогда и делаем сейчас со второй. Объяснили ребенку, что вот пакеты с баранками, печеньем, конфетами и т.д. и разложили по дням по пакетам. Этим могут распоряжаться сами. Все что в холодильнике брать без разрешения нельзя, так как нет возможности докупить среди недели. Причем это надо, что бы бабушка или вы озвучили, детям сами при вашем ребенке избавив его от объяснений. Объяснила, что чипсы и т.д. надо насыпать в одну большую плошку и все едят из нее, так касивее :)а то моя раздавала каждому по пакету. Далее когда подустали от детей. Берете Сашу, Машу и т.д. и говорите пойдемте теперь к вам и чешите вместе со свои ребенком туда к родителям. Я поговорила откровенно с соседями, чьи дети ошивались у нас целый день, что бубушке надо отдыхать давайте поделим день, часть времени у вас, часть у вас, часть за забором :) вы знаете все пошли на встречу. надо только переправадить детей. что касается поведения детей на участе и в доме, тут мне вообще непонятно, как бабушка не может разрулить эту ситуацию, после первого предупреждения, берешь и выводишь за руку, того кто устраивает все это, потом присмиреют. Да еще если дети заявляют мы хотим есть, а у меня нет желания или продуктов, говорю тебя проводить домой, ты поешь и приходи. Понимаю со второго раза точно. Сейчас все наладилось. Старший перерос ему уже 19 лет и со времение потребительские отношения ушли :) мелкая 9 год научилась их разруливать сама или с моей помощью.
18.06.2010 10:08:31, ma-ma
У меня Саша самая мелкая на даче,все старше её на год-два..
Бегает плохо,многое из того,что делают другие спокойно- ей делать нельзя.. Но.. ребята к ней тянутся..
В дом я их не пускаю категорически(если только попить)
Играть на строго отведённом месте,за калитку выходить - только если я разрешу.. Иногда они меня упрашивают поиграть в мяч за калиткой на углу нашей улицы.. но все дружно прибегают каждые 15 минут "на глаза" так сказать..Конфет,сока,воды(обычно воду Колокольчик или что то типа этого ) им покупаю..Пускай играют.. Но по МОИМ правилам..Один сальчик был отлучён от нашего дома после неоднократного нарушения "законов".. потом приходи ,извинялся..
Вам надо поднимать самооценку мальчика..
Сашу тоже не сразу приняли к себе,и тоже шпыняли как самую маленькую и неловкую.. Я просто села,поговорила с ней,мы вдвоём ходили на рыбалку, в бассейне купались,рисовали,на великах катались.. Смотрю,баа. а на рыбалку к нам,то один пацан присоединиться,то другой.. то девочка к нам с велосипедом подкатит... так что ..
просто надо установить определённый свод правил..
В том году к нам ребята приходили со своими конфетами-соками(даже овощи-фрукты приносили..)
ж-) 18.06.2010 10:07:56, Бандерилья
2. примером у вашего сына бабушка, которая ведет себя как жертва
3. с парнем надо серьезно поговорить, с бабушкой надо мягко, но твердо поговорить :)
судя по всему здесь сильно нужна третья сторона - родители.
Будешь выглядеть как пища - тебя съедят и запьют молоком. Чтобы уважали - необходимо быть личностью, а это значит и иметь свою точку зрения, желания и ограничения.
Личность говорит при каких условиях пускает на свою территорию, требует свой кусок пирога, предлагает (а не отвечает на требования). Сразу вам парня не переориентировать, такие вещи лучше формировать еще года в 2 малышу. Но понемногу и сейчас вполне можно.
Объясните ему как люди воспринимают других, что надо быть личностью и в чем конкретно это должно проявляться.
Звоните несколько раз в день и поддерживайте сына и бабушку быть твердыми.
Следующий шаг после ограничений и выдвижений твердых условий , я бы такой сделала: выбрать одного человека из этой дачной группы детей и нацелиться на отношения с конкретным человеком. Начнет приходить-заглядывать один - потом изведутся от зависти и остальные.
Будем за вас переживать, хуже нет, когда грустен ребенок :( 18.06.2010 08:26:11, ABDDavidoff
Он уже один в этой ситуации.
Все, что Вы сможете для него сделать - повысить его самооценку. Для этого придется постараться. Отвести его куда-то, где он не будет "инопланетянином". И где от своей "инопланетности" избавится.
Наверняка У Вашего сына есть какие-то качества, которые можно развить. Рисует? Моделирует? В шахматы играет? Плавает?
Развивайте. В среде таких же, как он. Сейчас он в среде - не таких же. А приманенных внешней атрибутикой типа спорткомплекса и техники.
Тогда автоматом уйдут проблемы с заманиванием неконтролируемой все истребляющей орды на Вашу территорию. 18.06.2010 02:54:33, Лина Степанкова
Все, что Вы сможете для него сделать - повысить его самооценку. Для этого придется постараться. Отвести его куда-то, где он не будет "инопланетянином". И где от своей "инопланетности" избавится.
Наверняка У Вашего сына есть какие-то качества, которые можно развить. Рисует? Моделирует? В шахматы играет? Плавает?
Развивайте. В среде таких же, как он. Сейчас он в среде - не таких же. А приманенных внешней атрибутикой типа спорткомплекса и техники.
Тогда автоматом уйдут проблемы с заманиванием неконтролируемой все истребляющей орды на Вашу территорию. 18.06.2010 02:54:33, Лина Степанкова
Расставить приоритеты. В частности, довести до ребенка, что здоровье, нервы и труд его родных (бабушки, которая растила цветы, мамы, которая на себе тащит продукты) - дороже минутного удвольствия чужих детей.
Научить ребенка говорить "нет".
Научиться ребенку говорить "нет". "Бабуль, там же молоко есть!" - "Нет, это молоко нам с тобой на неделю на завтраки нужно. Мама и так полные сумки из города тащит - ты хочешь, чтобы она еще и молока по 10 пакетов везла? Она его везла нам с тобой, а не всему поселку!"
Судя по вашему описанию, у вас на даче много "приманок" для детей. Спортивный комплекс, куча конструкторов, единственный комп... Честное слово, Вы можете диктовать условия, и к Вам все равно будут ходить - а не заманивать конфетами и колбаской. 18.06.2010 02:40:23, маугленок
Научить ребенка говорить "нет".
Научиться ребенку говорить "нет". "Бабуль, там же молоко есть!" - "Нет, это молоко нам с тобой на неделю на завтраки нужно. Мама и так полные сумки из города тащит - ты хочешь, чтобы она еще и молока по 10 пакетов везла? Она его везла нам с тобой, а не всему поселку!"
Судя по вашему описанию, у вас на даче много "приманок" для детей. Спортивный комплекс, куча конструкторов, единственный комп... Честное слово, Вы можете диктовать условия, и к Вам все равно будут ходить - а не заманивать конфетами и колбаской. 18.06.2010 02:40:23, маугленок
Я бы ребенку объяснила, что бабушкино спокойствие для Вас гораздо дороже, чем развлечения каких-то малолетних охламонов, поэтому никаких толп народу дома Вы категорически не позволяете. И в гости и на участок, и, тем более, в дом можно звать только по одному. Так и скажите им, когда они толпой припрутся: "Нет, вас слишком много, вы бабушку беспокоите, у нас дома играть можно только по одному". Или главному подстрекателю запретите приходить к Вам на участок, любыми жесткими словами. Вы как-то сами не слишком высоко оцениваете и себя, и свой комфорт, и мамы Вашей комфорт, не умеете их отстоять, вот и сын не умеет ни ценить это, ни отстаивать. Начните учиться этому сами, глядишь, и ребенок больше в этом преуспеет. Сын, безусловно, в этом году с большой вероятностью останется один, но это намного лучше, менее вредно, чем продолжать играть такую роль в компании. Чтоб ему скучно не было, сами почаще приезжайте, играйте с ним, ходите куда-то, экскурсии организовывайте. И перестаньте с этими детьми заигрывать. Дружить с Вашим они никогда не будут, я думаю, так уже отношения сложились. Но, когда они достигнут пубертата, сломать привычку использовать вашего ребенка будет куда сложнее, а использовать его станут еще отвратительнее. На крайний случай, согласна с Ясенем, лучше уж с дачи ребенка совсем забрать, чем такое безобразие позволять.
18.06.2010 01:28:36, Lariska
у нас дворовые такого плана, и хотя мой ребенок не похож на Вашего, быстро разрулилось так, что не надо оно, не нашего они круга и воспитания, а вложить свою систему ценностей я не могу. Просто есть ситуации, когда лучше отойти. Думала, я одна, а оказалось, что весь подъезд наш к такому решению пришел, просто наши дети все очень разновозрастные,новоселы, и меж собой тоже не друзья, а соседи. Тем не менее , у каждого есть свои друзья, приходящие. Потому что гопота из 5 человек не сильно привлекательная компания. Запишите в городской лагерь на смену, там общение неизбежно и бесплатно, а спать будет дома. На даче можно приглашать родственников с детьми, найти приятных людей с детьми (постарше или помладше)арендовать, возможно кому-то не по карману снимать отдельную дачу, и это интересно. И надо уметь говорить "Нет". А ребенку объяснить, что командует дома бабушка,а не он, это ее труд, ее деньги и ее здоровье такие поступки губят. Повесит она замок- вход воспрещен. Мой дом - моя крепость и мои правила.
18.06.2010 01:13:12, Еланская
у нас другого варианта, кроме дачи, нет. Я работаю. А в лагере он быть не может - во всяком случае, пока. Отправляла уже в лагерь на 1 неделю на весенние каникулы - 12 детей 3 вожатых и психолог - фактически под индивидуальный присморт, у них там была "шпионская программа" - что может быть интереснее-то! Нет, каждый божий день звонил в слезах, чтобы забрали. Очень остро ощущает себя немножко другим...
18.06.2010 01:13:53, Татка
Так забрать с дачи вместе с бабушкой. Хотя бы на время. А потом, вернувшись, последовать совету Светы ТМ - начать рулить процессом приема гостей по выбору.
18.06.2010 12:26:55, starka
Тогда включайтесь сами на полную катушку. Вы приехали на дачу не отдыхать и копаться в грядках, а заниматься и социализировать ребенка. Т.е. будьте его путиводителем придумывайте общие игры и решайте, кого брать а кого нет. Объясняйте поведение в вашем доме и говорите при детях и сыне, что он в ответе за их исполнения. Только бабушке объясните. что она тоже должна отвечать, за порядок :)Т.е. вы должны подънять его самооценку, разрулить ситуацию с родителями (прибывание у них в доме всей компании), можно дать задание на огороде, небольшое под эгидой помощь бабушке, а все тем кто будет хорошо работать и вести, разшешить пожарить вечером сосиськи на мангале :)
18.06.2010 10:27:33, ma-ma
Саша у меня тоже другая.. но как то она спокойно это переносит..:-) Если остальные начинают беситься,то она просто в сторону отойдёт и будет просто хохотать,а потом сама предложит или рисовать пойти,или в бассеин, или просто замки из песка строить..
А когда её пытаются зацепить и уколоть,что она не такая как все,так она спокойно так говорит,ну и что?Мне не разрешает доктор это делать,не нравится- не играй со мной... и всё,вопрос решон... 18.06.2010 10:11:14, Бандерилья
У вас есть то.что нужно детям.Совершенно незачем пускать всех детей и удовлетворятьв се их желания.
Приглашаете поиграть одного ребенка.придумываете и организовываете им игры,заинтересовываете его,раз ребенку самому не удается.И он будет приходить.А остальным вежливо,но твердо отказываете."В другой раз".
У нас была похожая ситуация-на даче есть дети.которые нашим детям не в струю.Другие.Правда,наших двое.И вот в прошлом году пытались организоваться большой компанией-ставили спектакль, а на живца прибежало еще куча народа-подростки с серьгами в ушах,девицы в грудях.А нашим по 8 лет было и в голове братцы и мокси.
Я понаблюдала-понаблюдала эту " дружбу" и сказала-знаете,народ, идите-как вы,пожалуй.по своим делам.Не стоит вам сюда больше ходить. и все вздохнули с облегчением.
А вы не можете привезти друзей из города? ну чтобы он не один был и какую-то поддержку и интеерс в себе чувствал хотя бы ненадолго? 18.06.2010 00:04:29, =СветА™=
А как вычленить одного ребенка из компании, если к калитке они подходят втроем,-четвером? Бывает, что и по одному заходят к Сашке поиграть ( кстати, один на один он со всеми играет великолепно. Его бойкотировать начинают, когда дети в стайке - тогда они против моего. Но им вместе, пусть и не у нас, а просто на улице - интереснее. Как из них вычленить одного "для дружбы"? Мне кажется, это может случиться со временем только каким-то естественным путем...как бы я одного кого-то не привечала - я ничего не добьюсь, в коллективе-то интереснее.
18.06.2010 00:57:34, Татка
И пусть играют.
И чем больеш будет общения один на оден,тем быстрее вы выйдете на принятие всей компанией.
Не надо боться детей. :-) Вы их не куска хлеба лишаете,не на улицу выгоняете.
Ну и ситуацией надо управлять.А если вы ей не управляете,наивно ожидать,что ребенок будет это делать. 18.06.2010 13:02:20, =СветА™=
Как выделить? Так и выделить: "Маша и Петя пусть заходят, а тебя, Вася, я не приглашаю, ты у меня вчера все цветы сломал, а год назад фотоаппарат наш стырил, так что иди своей дорогой." Интереснее им на улице, чем у Вас - пожалуйста, пусть туда и идут, насильно мил все равно не будешь. Тот, кто может стать Вашему хоть каким-то приятелем - все равно будет заходить, пусть и не очень часто. И дома с тем, кто пришел, попроще себя надо вести. "Ты такое не пьешь? Вот досада, придется тебе помереть от жажды! Молоко? Молоко, конечно, есть, но это мне к чаю, я весь поселок молоком поить не собиралась", ну и т.д.
18.06.2010 02:10:20, Lariska
Извини,но молока у нас мало,а в магазин выбраться возможности нет.
Хочешь пить,у меня есть вода.
И приглашать можно тоже кого-то-вася,хочешь прийти к нам завтра поиграть?Мы новую компьютерную игру привезли или еще там что.Если хочешь,приходи.А вы ребята в другой раз придете.
Если вася озверел от дачного безделья,то придет обязательно.
С одним ребенокм проще наладить коммуникацию,чем к с кодлой. 18.06.2010 12:58:13, =СветА™=
Можно и мягче, но это если люди умеют себя отстаивать. Потому что, когда я, например, начинаю мягко говорить соседским детям "Извини, но ...", они меня не слышат просто. Меня слышат только если я жестко говорю.
18.06.2010 13:34:14, Lariska
Посоветовать ничего не могу, но читала - прямо про себя в детстве (с года до 12 лет). Тоже помню, как бабушка бесилась, что у меня воруют, что мнут клубнику и т.п., но я думала, что это бабушка плохая, однажды даже при всех этих подружках на нее наорала , типа высказала - что тебе жалко (она запрещала детей водить на 2-й этаж, надо думать основания для этого были, а я все норовила тайно и явно - ни у кого ж второго этажа не было). Кончилось это тем, что когда мне было 12, а "лучшей" подружке 14, ее перестали интересовать мои игрушки, она меня просто выкинула из своей жизни и заодно - из вей дачной тусовки (я считала, что я типа гордая, раз мне одна сказала - пошла вон, я и пошла, больше за калитку - ни ногой). Переживала я это даже боюсь сказать сколько, наверное лет 20, даже кода уже свои дети были. Зато у моих детей на той же даче нет ни-ко-го: нет там детей, совсем, ни одного. В прошлом году поселился выводок гастарбайтеров, но к счастью ни они, ни мой друг к другу интереса не проявляют. А на другой даче (у другой бабушки) мой сын сам выступает в роли такого "потребителя": просто у его приятеля там и дом большой, и приставка и всякая техника и игрушек - немеряно, а у нас - почти ничего, но моего взрослые сами зовут, к тому же он сильно младше приятеля.
17.06.2010 23:57:43, hanhi
у нас с детьми очень плохо... из года в год только эта компания. Вот они так "дружат" уже третий год - одно и тоже.
18.06.2010 00:53:12, Татка
Так давно надо было их выгнать к чертям, что ж Вы столько лет позволяете какой-то шпане Вашей маме нервы мотать?
18.06.2010 01:16:40, Lariska
Я бы пожалела бабушку и запретила чужим детям ходить к вам при таких отношениях.
У нас в чем-то схожая ситуация каждый год - маленький выбор друзей и активное желание сына общаться с несовсем подходящими ему ребятами. Я много раз объясняла что все живут по-разному, и не надо со своим уставом приходить в наш дом, показывала сыну в чем нам лучше если нет друзей-нахлебников. Он только в этом году (почти в 8 лет) слышит меня хотя бы на 80%. 17.06.2010 23:33:31, Marinaff
У нас в чем-то схожая ситуация каждый год - маленький выбор друзей и активное желание сына общаться с несовсем подходящими ему ребятами. Я много раз объясняла что все живут по-разному, и не надо со своим уставом приходить в наш дом, показывала сыну в чем нам лучше если нет друзей-нахлебников. Он только в этом году (почти в 8 лет) слышит меня хотя бы на 80%. 17.06.2010 23:33:31, Marinaff
а как вы обосновали, чем "нам лучше, когда нет друзей-нахлебников"? Ему скучно без общения - и это затмевает ему все. Хотя бабушка с ним очень много на даче занимается с ним - читает, моделирует, конструирует с ним... но для него это все не то.
Подскажите, пожалуйста, аргументы. 18.06.2010 00:52:21, Татка
Подскажите, пожалуйста, аргументы. 18.06.2010 00:52:21, Татка
Конечно лучше - игрушки не пропадают, игры настольные все сохраняются, никто его сознательно до слез не доводит. Мой был всегда младшим в компании, его просто шпыняли дети на 3-4 года старше, ситуация естественная, но неприятная. Мне роль "жертвы" совсем не нравила для сына, ему было очень тяжело, т.к в Москве нет таких проблем.
А в вашем случае еще и бабушку расстраивают. Разберите самую свежую ситуацию, пусть ребенок проговорит что было не так, чем плохи его приятели. 18.06.2010 10:22:20, Marinaff
А в вашем случае еще и бабушку расстраивают. Разберите самую свежую ситуацию, пусть ребенок проговорит что было не так, чем плохи его приятели. 18.06.2010 10:22:20, Marinaff
Так бабушку расстраивают, мешают ей. Цветы ее сломали, ей же обидно! Да и продукты все сожрали - и Вам и дедушке тяжело их таскать. Пусть учится думать не только о своих скучалках и хотелках, но и о чувствах самых близких ему людей.
18.06.2010 01:33:57, Lariska
Это сложная ситуация, поскольку проблема не у чужих нахалов, а у вашего сына. Поймите, он не щедрость проявляет, он просто покупает общение и прекрасно понимает, что это покупка. Нужно попытаться ему объяснить, что такое общение не приносит ему ничего хорошего, что это не общение и дальше будет только хуже.
Наилучшим вариантом было бы увезти его с этой дачи, поехать куда-нибудь путешествовать, отправить в лагерь с приключениями-походами-палатками. Да все, что угодно, лишь бы он оказался не в такой проигрышной позиции.
И еще. Как у него отношения в классе. Если хорошие, надо временно, пока это все так болезненно, удалить его из этого круга общения. Если и в классе проблемы - к психологу. 17.06.2010 23:23:55, Ль
Может я чего-то не понимаю, но я не вижу проблемы, что в данной ситуации игрушки - это стимул для общения. Главное, чтобы при этом общение завязывалось. Для этого мальчику надо оставаться хозяином своих игрушек и участвовать в играх с ними. Можно, чтобы и взрослые установили правило, что играть в Сашины игрушки можно вместе с ним или после отдельного разрешения. Лучше, конечно, эти правила устанавливать, пока дети были младше, но и сейчас не поздно.
Совета срочно уезжать с дачи я не понимаю. Так и бегать от проблем что ли? 17.06.2010 23:36:44, Вероятность
Ну, а настойчиво оставаться в ситуации, к которой адаптироваться ребенок не может, и изменить которую не в силах - это лучше, чем "убежать от проблем"? Вовремя убежать - тоже искусство, которому надо учиться, ИМХО.
18.06.2010 00:50:42, Ясень
Наилучшим вариантом было бы увезти его с этой дачи, поехать куда-нибудь путешествовать, отправить в лагерь с приключениями-походами-палатками. Да все, что угодно, лишь бы он оказался не в такой проигрышной позиции.
И еще. Как у него отношения в классе. Если хорошие, надо временно, пока это все так болезненно, удалить его из этого круга общения. Если и в классе проблемы - к психологу. 17.06.2010 23:23:55, Ль
К сожалению, нам, видимо, по жизни еще долго быть "инопланетянином" - такой у нас психотип, надеюсь перерастем. С друзьями у нас везде проблема - дети его несколько избегают, и точно также в Москве есть единственный мальчик, который приходит к Сашке играть домой - приходит, к сожалению, тоже только к его игрушкам( мальчик с большими проблемами в учебе, из очень неблагополучной семьи). В школе он с Сашкой общаться избегает - вернее, ему не интересно, он очень шустрый, и интересы уличные. Но все в точности повторяется - Сашка не знает уже чем ему дома угодить, лишь бы не ушел...
мне надо найти какой-то ключ в корне переломить ситуацию, чтобы сын не держался за таких "разовых" гостей, не заманивал их... а как не знаю, не получается. 18.06.2010 00:49:55, Татка
мне надо найти какой-то ключ в корне переломить ситуацию, чтобы сын не держался за таких "разовых" гостей, не заманивал их... а как не знаю, не получается. 18.06.2010 00:49:55, Татка
Хорошо понимаю.:( У моего, 9 лет, тоже проблемы с таким поведением и ролью были в 1 классе. Серьезно работала с ним и сама, и психолог.Сейчас он, конечно, не гений общения, но ситуация резко лучше. Научился находить близких себе людей и общаться с ними, сейчас впервые уехал в лагерь на 10 дней, не жалуется. Для таких детей есть и групповые занятия. Психолог, который будет работать с ребенком, посоветует. Ясно, что в общении человек что-то делает не так. Умный инопланетянин учиться умеет и любит. Нет интуиции - берет головой. Важна ваша установка. Не "он такой, поэтому ничего не изменишь", а он такой, и мы найдем способ решить проблему. И не надо затягивать - ребенку вредно привыкать к такому положению вещей.Сейчас я бы предложила выбор - оставаться на даче, не приглашая в дом всю компанию, или уехать домой. Ребенок 9 лет, Имхо, спокойно может провести день один дома, если ему так не скучно. Книги, конструктор, комп. Посмотрите смены в Цифровом старте - моему в прошлом году очень понравилось, посмотрите, нет ли психологических городских лагерей (я где-то видела).Мы ездили с ним в терапевтический лагерь от Гештальт-института - там неплохо работали с детьми, именно с группой.
Еще вариант на сейчас - переориентировать бабушку с грядок на внука, если она согласится. В начале дня планировать день, заполняя его интересными совместными делами: в лес, купаться, гулять по городку на соседней станции, делать опыты из книжки, настольные игры и т.д. Там же: печение пирога, прополка грядок, полив, гербарий - все это мальчику 9 лет может оказаться интересным. Может, покрасить забор?:)Начать писать книгу? Рисовать серию комиксов? Смотрите, что ему ближе.
Желаю удачи! 18.06.2010 13:25:32, мама почти "инопланетянина"
Еще вариант на сейчас - переориентировать бабушку с грядок на внука, если она согласится. В начале дня планировать день, заполняя его интересными совместными делами: в лес, купаться, гулять по городку на соседней станции, делать опыты из книжки, настольные игры и т.д. Там же: печение пирога, прополка грядок, полив, гербарий - все это мальчику 9 лет может оказаться интересным. Может, покрасить забор?:)Начать писать книгу? Рисовать серию комиксов? Смотрите, что ему ближе.
Желаю удачи! 18.06.2010 13:25:32, мама почти "инопланетянина"
Он не научится себя уважать, пока не научится уважать старших членов своей семьи. Учите в первую очередь этому. И еще - называйте вещи своими именами и про себя и при ребенке. Это не щедрость, а заискивание, не "возвышенные представления о дружбе", а трусость, боязнь, что его будут дразнить. Если Вы сами будете видеть картину четко, во всей ее неприглядности, то и для ребенка "романтика" такой дружбы сильно потускнеет.
18.06.2010 01:47:35, Lariska
Совета срочно уезжать с дачи я не понимаю. Так и бегать от проблем что ли? 17.06.2010 23:36:44, Вероятность
А вообще я частично понимаю проблему, у нас на даче у детей мало друзей, в принципе маленькая деревенька, детей-ровесников раз-два и обчелся. Никуда они не денутся друг от друга.
Может поможет дозировать игры и игрушки для друзей, и пытаться как-то организовывать их. Не что хотите в любое время, а вот сейчас можно полазить по комплексу и попрыгать на батуте, завтра поиграете в машинки. Или чтобы Саша выбирал, во что они играют у него в гостях. Или не полностью выбирал, а принимал решение, во что он дает сегодня играть друзьям, пускай привлекают его на свою сторону. 17.06.2010 23:21:50, Вероятность
Вот не получается сделать, чтобы Саша выбирал во что они играют - он все им готов предоставить - и предлагает все, что имеет им на выбор. Объяснить, что на участке он хозяин и он разрешает или нет играть в о или иное - я не могу, ну не получается эту мысль донести. Вернее, головой, наверно, понимает, а реализовать не получается. От счастья, что дети "на подходе к нашей калитке - он все забывает :(((
18.06.2010 00:41:58, Татка
И аргумент" мама-бабушка не разрешает" для детей неоспоримый,100%-аксиома,вобщем.
Но для этого бабушке надо не плакать. а голову поднять.ее какие-то соплюхи обижают.внука обижаюют, а она в переживаниях как бы ей кого не обидеть?
дети не обижаются на чужих взрослых за их правила.Дети так устроены,что принимают,что им говорят,как данность.
Переживания и мнительность бабушки понятна,но надо донести.что бывают ситуации.когда нужно наступать на горло собственным тараканам.Если собака кинется на ребенка,она тоже будет плакать и ждать,пока та наиграется или палку возьмет?Вот тут тоже угроза для ребенка.Почти.как собака.:-) 18.06.2010 13:06:53, =СветА™=
А вообще мне во всей этой истории бабушку больше всего жалко. 17.06.2010 23:13:17, Дикая хозяйка
мы много говорим с ним, что такое дружба, и что это все далеко не ее проявления - он сделать с собой ничего не может, он все равно идет к ним. Все понимая - идет. И когда в МОскве обитает, в течение учебного года - упорно называет их всех своими настоящими друзьями :( Но это больше псих. защита - он в классе тоже "инопланетянин" и он романтизирует то, что происходит на даче. Я просто не знаю, как это преодолеть...
18.06.2010 00:37:15, Татка
Ищите другую компанию - кружок, малый мехмат, ЛМШ и там сразу учите чувствовать себя равным и ценным. Врачи - врачами, а психологи - психологами. Дети могут общаться и с довольно странными детьми, если те правильно себя поставят. Сначала - ощущение себя, а не разговоры о дружбе, потом - отработка с психологом правильных моделей поведения, потом подходящая компания, потом - успешный опыт.:)
18.06.2010 14:08:08, ЮлияС
Он с собой, может, и не может ничего сделать, но взрослые, ИМХО, просто обязаны ему запретить и использовать себя и играть такую неприглядную роль в компании. Ну вот у меня дочь, если видит три кило конфет - она тоже ничего с собой сделать не может, пока их все не слопает. Ну так на то вокруг нее взрослые есть, чтоб запретить такое деструктивное поведение. И у Вас то же самое.
18.06.2010 01:42:27, Lariska
Я мечтаю найти ему друга, но пока не получается. Подруги с детьми приезжают - дети неплохо играют между собой вечер - но м живем в разных концах Москвы, видимся редко - у детей общности интересов не происходит. Пообщались и разошлись. А из детей, кторые окружают в школе, тоже такого найти не можем. Но тут еще фактор, что и нЕкогда (как это не ужасно!!! звучит) дружить-то. На продленке до вечера, потом уроки, или на какое-то занятие. И те тоже так же. То есть, специально заняться сдруживанием не получается по времени, а в школе он "своеобразный" - к нему относятся в классе ребята хорошо, но никто лично не дружит.
18.06.2010 01:07:17, Татка
Мы приглашаем в выходные, не часто, но все же. То сын к друзьям, то друзья к нам в гости. Пообщались с мамами и одноклассников и решили, что дружбу надо поддерживать. И мы взрослые в этом лучшие помощники.
18.06.2010 17:33:01, Флёр
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
